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Analisi di un CLIENTE
(e come non farti odiare da loro)
di Paolo Sciamanna
In molti me l’hanno chiesto (un paio di
amici) e alla fine ho esaudito il loro desiderio.
Un po’ per par condicio un po’ per
paraculismo. Questo è quello che il cliente
medio vede appena entra nei vostri
negozi. Leggete e mettete in pratica.
A 300 metri si sente la musica house che
“suona” nel negozio. I clienti entrano e sono
costretti a esprimersi a gesti per chiedere
all’amica se quel determinato vestito
è adatto o meno a lui. Ci si ritrova in scene
isteriche dove i gesti comunicativi diventano
offensivi e con un uomo che ha
acquistato un body.
Saldi saldi e ancora saldi! Sconti fino, e dico
“fino” al 30%. Entriamo! Vai in modalità
“robocop” e smisti praticamente tutti gli
scaffali. Compri ed esci. Poi, ripensi al fatto
che in fin dei conti hai risparmiato solo
5 euro. Non è bello. Arriva la depressione.
“Ciao scusami, hai una 44 di questi je-
ans?”. “No, da uomo è tutto quello che vedi
lì”. A parte il fatto che devo ancora capire
il perché su un negozio di cento metri
quadri, 2 metri sono per il reparto uomo
e il restante per donna, ma è possibile
che SEMPRE e OVUNQUE “No, da uomo
è tutto quello che vedi lì”? Non avete un
c***o di magazzino?
Quando torno a cambiare un capo d’abbigliamento
(perché effettivamente non
mi sta bene, me ne sono accorto a casa
mettendoci su quella camicia di 10 anni
fa), non trattarmi come se fossi il capo
che non ti rinnova il contratto. Forse forse
è colpa del fatto che la merce in saldo è
quella della collezione 1999/2000? Chissà.
La commessa che ti segue nel camerino
per darti consigli, non esiste più. Si è
estinta. Come il Dodo. Il rischio che torni
a casa con un paio di pantaloni a pinocchietto
è altissimo.
Oggi vado a comprarmi il cellulare nuovo.
Ne voglio uno con lo schermo touchscreen,
connessione wi-fi e una bella fotocamera.
Che eccitazione! Vado sul banco
dove sono esposti. Ci passo almeno
mezz’ora. Cavoli che prezzi! Ma in fin dei
conti, è un cellulare di nuova generazione,
che figata! Ok, forse ho scelto. Spenderei
un po’ di più, ma probabilmente
è quello che fa per me. “Scusami, potrei
vedere quel cellulare?” “Sì, certo”. “Grazie,
posso accenderlo?” “NO”. … Pardon?
COME NO? Ma scusami! Devo comprare
un cellulare e non posso vederlo acceso?
Non ha senso! Poi, insistendo, e quasi lanciandotelo,
lo accendono. Quindi si può
fare! Ma diciamo che non ti andava, eh?
Entri in un ipermercato. Bello bello cammini
spedito verso i pelati ma cominci
a sentirti a disagio: sono due occhi dietro
l’angolo che non ti tolgono gli occhi
di dosso: il CHIUDI-BUSTE. Questo signore
spesso ha l’aria molto ma molto affranta,
gli angoli della bocca all’ingiù e non
spiccica parola. A meno che non veda un
tizio che corre verso il reparto alimentari
agitando delle buste qualsiasi. Proprio in
quel momento il CHIUDI-BUSTE si attiva,
la salivazione aumenta e tenta uno scatto
felino (ma atrofizzato dal fatto che sta
impalato dalle 9 alle 21 sempre nello stesso
posto) e sussurra con voce mefistofelica:
“Scusa, la busta...”. E lì ti senti come
un ladro, non c’è n’è per nessuno. Lo raggiungi
come se dovessi mostrare patente
e libretto. Allora il CHIUDI-BUSTE prende
il suo attrezzo diabolico, la cucitrice, la impugna
trafigge la busta con, minimo, dieci
puntine. Ma che c***o!!! Per aprirla chi
devo chiamare? Diabolik?!?
Insomma, alla fine un vero vincitore non
c’è: diciamo che il premio va diviso tra
queste due categorie che hanno sempre
tanta, tanta pazienza. E comunque
volevo porre questa domanda: Ma la crisi,
DOV’È?!?!