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Salute | BeneSSere
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la vero di ascoli
lA Vero di Ascoli è unA stronzA (quello che Gli Altri non dicono)
l'ineSoraBile arrivo
Dei (CenSura) anni.
Una mattina ti svegli piena di brio. Fuori c'è il
sole, il clima è temperato caldo, si sta bene,
non si suda, e così gagliarda come un puledro
che corre dietro alla farfalle dici "okkey
andiamo in piscina che oggi mi sento tonica"
e tosta lo sei veramente, quasi ti stupisci delle
tua capacità polmonari. Ma poi dopo aver
fatto la doccia togli cloro la vedi. Ti guardi allo
specchio e vedi un segno nero sotto gli
occhi, pensi "che sia mascara colato? Che la
matita ha dato forfait?" No. Peggio. Proprio
sotto la palpebra vedi un solco gigantesco,
non hai rughe sotto agli occhi ma una cartina
orografica del gran canyon. In un istante
passa davanti tutta la tua vita: la prima pipì
nel vasetto, il primo giorno di scuola, il
primo computer, il primo tre in matematica,
la prima volta che ti innamori del figo della
scuola e (ovviamente) vieni rifiutata, il diploma,
il primo giorno di università, per arrivare
lì a quello squarcio nelle borse sotto gli
occhi. E mi ritornano in mente tutte le volte
che ho detto ai miei genitori "il tempo passa
e voi invecchiate", e ma la ridevo... E non
dovevo! Perché pure io stavo invecchiando
e per di più... Perdendo tempo sopra i libri!
DANNAzIONE! Così mogia mogia torno a casa
prendendo atto che il tempo passa e che
quindi io devo modificare il mio stile di vita.
1) Basta dormire poco. Basta studiare fino a
tardi e poi tirare ancora più tardi per vedere
i telefilm in streaming. Okay è vero che guardare
Nip/Tuck può essere considerato come
un tutorial per capire come punzecchiarsi e
spararsi il botox nei punti giusti. Ma io il botox
non so dove si compra e come si fa. L'unica
cosa di rossomigliante per me è la chiara
dell'uovo, e io sinceramente non ci tengo
proprio ad avere in faccia una roba che mentre
sto a prendere il sole può avere una reazione
strana e portarmi ad avere una meringa
nella zona sottocutanea.
2) basta continuare a sorprendersi di tutto e
di tutti. W i tappi di cera. O l'i-Pod nelle orecchie.
Leggerò al massimo i labiali quando
mi si dicono cose importanti. Così sentendo
meno cavolate, e meno gente che si diletta
a prendermi in giro eviterò un'espressione di
sorpresa ogni due secondi netti. O di disap-
punto. Il massimo movimento facciale che
farò è arricciare il naso. Così magari dimagrisce.
E la gente non mi prenderà più in giro.
3) Farsi una vacanza come si deve. E quindi
mare e montagna. Dato il sopraggiungere
dell'età e dato che il lungomare SanBenedettese
è troppo festaiolo per me, orde di
ragazzini urlanti coi super Liquidator riempiti
con l'aranciata, ciclisti teppisti e poi i liceali
in vacanza che si affittano quel carrettino a
quattro ruote con le panchine montate dentro
(si chiama risciò mi pare?) che sbandando
e tentano di investirmi, perché quello che
guida è di sicuro ubriaco di sangria e non ci
sono i pulotti in bmx che gli fanno gonfiare
il palloncino. Certo queste emozioni fanno
bene ai miei periodi di stipsi ma non certo
al mio cuore malandato! Per questo me ne
andrò in una località altrettanto vip. Me ne
andrò a Grottammare!! Lì mi farò una bella
sabbiatura così da asciugare tutte le mie ossa
piene di umidità del Tronto, respirerò lo
iodio (non la tintura di iodio...Quella si mette
sulle ferite), per rinfrancare i miei polmoni
che così eviteranno di tossire tutto l'inverno.
L'attività più cerebrale che intendo fare
è contare le onde e inseguire i pescetti a riva.
Niente di più. Certo che però di solo mare
non si vive, e per evitare che il mio derrierè
si afflosci come un soufflè devo alzarmi
dalla spiaggia. E cosa c'è di meglio di un'allegra
scampagnata a piedi da porta Cartara
a San Marco. Anche lì polmoni e aria buona!
Certo, devi fare attenzione ai motociclisti folli
ad ogni scicàn (Ullalà... Francaise!) ma tutto
sommato niente male. Ci si rassoda gambe,
glutei si respira aria di campagna che il
gusto ci guadagna! E cosa c'è di meglio che
approfittare di Monsieur Segà per appagare
l'appetito? In fondo dopo tutta questa fatica,
una tagliatella coi funghi bella unta ci sta da
Dio!!! N'est pas?
AvvISO IMPORTANTE! Cari voi che mi seguite,
sarò all'Ascoli Games 2010 il 17 e il 18 luglio,
in veste di presentatrice!! Se vedete
quindi una cretina che urla come un'osessa
sappiate che sono io! Il raduno ufficiale dei
fans sarà il 18 alle diciotto e trenta?? Siete carichi??
Io non vedo l'ora!! (Che finisca!).