I absurde omstendigheter
I absurde omstendigheter
I absurde omstendigheter
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
Kristine Storli Henningsen<br />
Illustrert av Tom Sølvberg<br />
I <strong>absurde</strong><br />
<strong>omstendigheter</strong><br />
- En humoristisk, trøstende og ukorrekt<br />
førstehjelpsbok for nybakte foreldre
Kristine Storli Henningsen<br />
I <strong>absurde</strong> <strong>omstendigheter</strong><br />
Gratis e-bok, 2013<br />
Sats, omslag og illustrasjon: Tom Sølvberg<br />
© Kristine Storli Henningsen<br />
Kopiering fra boka er ikke tillatt uten avtale med forfatteren<br />
Innspill og reaksjoner mottas med takk:<br />
antisupermamma@gmail.com<br />
antisupermamma.wordpress.com
Kristine Storli Henningsen<br />
Illustrert av Tom Sølvberg<br />
I <strong>absurde</strong><br />
<strong>omstendigheter</strong><br />
- En humoristisk, trøstende og ukorrekt<br />
førstehjelpsbok for nybakte foreldre
Forord<br />
”Babyer er skapt søte fordi vi skal tåle så mye dritt fra dem”. Dette utsagnet<br />
kom fra en av mine nærmeste venninner, i perioden da hun hadde et kolikkbarn.<br />
Dritt? Jeg forsto ikke hva hun mente. Inntil jeg fikk barn selv. Da kunne<br />
utsagnet like gjerne ha kommet fra meg selv. For man skal virkelig tåle en hel<br />
del av disse babyene. Selvsagt finnes det unntak. Noen får smilende babyer<br />
som sover hele natten. Andre får skrikende babyer som ikke sover i det hele<br />
tatt. Og da blir tilværelsen alt annet enn rosenrød. For meg føltes den til<br />
tider helt absurd – derav tittelen på boka.<br />
Den <strong>absurde</strong> tilværelsen startet allerede da jeg var gravid. Jeg så på<br />
alle kvinnene som gikk rundt med struttende mager, og visste at jeg snart<br />
ville være en av dem. Tenk at de rommet miniatyrmennesker av alle slag. Og<br />
i min mage levde det et lite frø som ble større dag for dag, og som skulle<br />
være mitt ansvar i de neste 18 årene. Nei, la oss ikke starte boken med<br />
underdrivelser. Hele livet ville dette mennesket være en del av mitt liv, og<br />
kreve noe av meg. Pupp og kos. Bleieskift og godnattsanger. Lek og trilleturer.<br />
Moteklær og lappen. Kjærester på overnatting. Penger til husleien. Ok, la oss<br />
ikke hoppe for langt frem i tid heller. Det første året har man nok med nettopp<br />
dette - det første året. Derfor har jeg valgt å fokusere på det. Og jeg<br />
har tatt med litt om svangerskap og fødsel, ettersom dette tross alt er en<br />
naturlig del av det å få barn.
Boken kan kanskje hjelpe deg når alt ikke går etter de andre bøkene. Forhåpentligvis<br />
vil den også redusere supermamma-presset og bringe fram latteren<br />
innimellom barseltårene. For jeg har garantert gjort alle feilene og<br />
tenkt alle de bisarre tankene. Jeg syntes det var like tøft og vanskelig å<br />
bli mamma, som jeg synes det var morsomt og givende. Tipsene du får er<br />
verken vitenskapelige eller politisk korrekte, men godt utprøvd av undertegnede,<br />
som fikk tre barn på 3 ½ år. Kanskje vil du til og med synes noen<br />
av dem er litt på kanten. Men dette er metoder og triks som har fungert for<br />
meg. Jeg vet at når poden skriker fjerde timen på rad i sengen, hjelper det<br />
lite med en helsesøster som formaner om “viktigheten av faste leggerutiner”.<br />
Da trenger både du og babyen førstehjelp.
Jeg er gravid, og alt ligger til rette.<br />
Hvorfor er jeg ikke jublende glad?<br />
Før tenkte jeg at det mest naturlige i verden var å få barn. Og det er det<br />
jo – sett fra et biologisk synspunkt. Likevel føltes det absurd i det øyeblikket<br />
jeg visste at jeg var gravid. Det lille frøet, på størrelse med noen millimeter,<br />
snudde livet mitt på hodet fra dag en. Ikke på den måten at jeg gikk<br />
rundt med rosa babybriller og syntes alt annet enn den kommende morstilværelsen<br />
var interessant. Det føltes heller som et kronisk sjokk. Hva i all<br />
verden var i ferd med å gro inni meg? For alt jeg visste kunne det være en<br />
spire til den neste Hitler. Eller, hvis jeg var heldig, den neste Mor Teresa.<br />
Kanskje en spinnvill energibunt, som konstant ville tappe meg for krefter?<br />
Eller den lateste slabbedasken som noen sinne har tråkket sine føtter på<br />
denne jord? Og dette vesenet skulle jeg ha noe med å gjøre, for alltid? Man<br />
kan få panikk av mindre. Så hvorfor gikk alle gravide rundt og virket så rolige?<br />
De vagget rundt som zen-kuer, mens jeg følte meg som en panisk, sprengt<br />
gås.<br />
Nå tror du kanskje at jeg ble gravid ved et uhell? Mitt første svangerskap<br />
var trolig det mest planlagte i verden. Mannen min og jeg hadde giftet<br />
oss og kjøpt rekkehus, skaffet oss stasjonsvogn og en familievennlig valp (av<br />
den typen som ligner en levende teddybjørn, og som du kan rive ørene av uten at<br />
den reagerer). Vi hadde prøvd å bli gravide en stund, og et barn var mer enn<br />
velkomment. Likevel var det som om jeg trodde det aldri kom til å skje. For<br />
hvordan kan man fatte noe sånt? I det ene øyeblikket er man en helt normal<br />
kvinne. I det neste er man ”to i en”.<br />
Det første sjokket utartet seg slik: Jeg hadde nettopp tisset på graviditetstesten<br />
på toalettet. Med et litt sløvt blikk på testen, for dette hadde<br />
jeg gjort mange ganger uten å se mer enn én strek, kneppet jeg igjen buksen<br />
og vasket hendene. I det jeg tørket hendene på håndkledet, så jeg det i øyekroken:<br />
To røde streker som åpenbarte seg på den blendahvite pinnen. Først
le jeg bare stående og stirre på strekene, stiv av skrekk. Så løftet jeg langsomt<br />
hånden og tok på den, med samme mine som om det skulle vært en<br />
giftig slange. Da jeg hadde de to røde strekene rett foran øynene, og hadde<br />
blunket såpass mange ganger at jeg var sikker på at jeg ikke så dobbelt, var<br />
det som om en alarm gikk av i hodet mitt. Jeg skrek så høyt at de må ha hørt<br />
det på andre siden av Oslofjorden.<br />
Mannen min dundret på døren med panikk i stemmen. Var alt i orden der<br />
inne? Jeg visste ikke hva jeg skulle svare. Var virkelig alt i orden? Var jeg<br />
egentlig klar for å bli mor? Hadde det ikke vært mer slitsomt enn forventet<br />
å ha en valp? Piping om natten, dotrening og ødelagte møbler? Og hva med<br />
jobben jeg holdt på å søke? Jeg kunne vel ikke forvente å få den nå, som jeg<br />
var gravid?<br />
Jeg fortsatte å stirre på testen mens tankene raste gjennom hodet:<br />
Jeg skal presse et hode ut av underlivet, jeg skal mate et annet menneske<br />
med puppene, jeg skal forklare om blomster og bier og kriger i Midt Østen<br />
og fotosyntesen, jeg skal se i pupillene deres om de har tatt narkotika, jeg<br />
skal bake fotballkaker eller prinsessemuffins, jeg skal bruke sparepengene<br />
mine på bilseter og barnevogner og bleier.<br />
Det måtte fem tester til for å overbevise meg. Alle viste det samme: Jeg var<br />
så gravid jeg kunne få blitt. Livet kom aldri mer til å bli det samme.<br />
Da mannen min fikk se testen(e), ble han også hvit i ansiktet. Det mest<br />
naturlige ville vært at vi satte oss ned og snakket sammen. Men i all min fortvilelse<br />
var mamma, ironisk nok, den eneste jeg ville snakke med.<br />
Akkurat denne helgen var selvfølgelig min mor og far på hytta på<br />
fjellet, der de er omtrent en gang i året. Med begrenset mobildekning. Og<br />
selvsagt var det min far som tok telefonen. Jeg begynte øyeblikkelig å hulke<br />
som et barn.<br />
– Få ... mamma ... på ... tråden, hikstet jeg.<br />
– Men kjære jenta mi, hva er det for noe? Du vet du kan fortelle alt til pappa.<br />
Jeg prøvde å spørre etter mamma igjen, men pappa ga deg ikke. Til<br />
slutt hylte jeg det ut:<br />
– Jeg er gravid! På tjukka! Jeg har en bolle i ovnen! Jeg er i ulykkelige <strong>omstendigheter</strong>!<br />
Villere hulking. Jeg hørte lyden av løpende skritt, og brått var mamma i røret.<br />
Da jeg fortalte henne det ”glade” budskap ble hun stille en stund. Så sa hun<br />
forsiktig:<br />
– Er dette en dårlig nyhet?<br />
– Selvsagt er det en dårlig nyhet! Jeg skal bli mor! Hvordan skal jeg bli mor?
Jeg er jo bare et barn selv!<br />
– Nå vel. Riktignok vil du alltid være et barn for oss. Men trettién år? Du er<br />
definitivt moden nok til å få barn.<br />
Så var det som om de slapp gleden løs på fjellvidda. Jeg hørte dem<br />
rope til de andre at de skulle bli besteforeldre. Det var så jeg kunne føle<br />
besteforeldrehormonene boble ut av telefonrøret. Jeg forsøkte å snakke til<br />
mamma om jobben jeg holdt på å søke, om valpen vi nettopp hadde anskaffet<br />
oss, og om min håpløse umodenhet. Dessuten, snufset jeg, skjønner<br />
jeg ikke hvordan dette kan ha skjedd. Hunden hadde jo sovet mellom oss i<br />
sengen hver natt i flere uker nå.<br />
– Jeg trodde dette var det mest planlagte svangerskapet i verden, jeg, sa<br />
mamma.<br />
– Du høres ut som en tenåring som ikke har hørt om prevensjon.<br />
Det var tydelig at mamma ikke var inni mitt psykotiske hode. Jeg så<br />
ikke for meg en søt, gurglende baby. Jeg hadde bilder i hodet av meg selv som<br />
en tjukk og sur husmor, som regnet på matvarer i hodet mens en like tjukk<br />
og sur unge satt i handlevognen og skrek på pizza. Var det sånn det skulle bli?<br />
Var det gode livet over?
Svangerskapet<br />
Jeg var heldig å ha tre svangerskap nesten fritt for fysiske plager. Hodet var<br />
det verre med. Det var fylt opp av nevrotiske tanker, alt fra å miste jobben<br />
til at barnet aldri skulle komme ut, men forsteine seg der inne og forvandle<br />
meg til en evigsprengt gås. Her følger en nevrotisk kategorisering:<br />
Mister jeg jobben?<br />
Undersøkelser viser at kvinner i stor grad blir diskriminert før, under og<br />
etter et svangerskap, og det på feigeste måte. For eksempel: Vi går glipp av<br />
en jobb vi søker på fordi vi sier, eller arbeidsgiveren ser, at vi er gravide (men<br />
de trenger selvsagt ikke oppgi at det er grunnen til avslaget). Eller vi blir fratatt<br />
arbeidsoppgaver når vi kommer tilbake etter endt permisjon.<br />
Etter åtte år som frilanser, søkte jeg min første jobb rett før jeg ble gravid.<br />
Av ulike grunner drøyde jobbsøkingsprosessen ut, mens jeg fortvilet forsøkte<br />
å skjule den voksende kulen på magen. Jeg vandret rundt med digre omslagstopper<br />
og olabukser med sikkerhetsnåler, og spurte alle tiltrodde: Skal jeg<br />
si det? Eller la være? Statistisk sett tror jeg halvparten sa ”si det”, mens den<br />
andre halvparten sa ”ikke si det”. Den første halvparten argumenterte med<br />
at det er best å være ærlig i det lange løp, mens den andre halvparten hevdet<br />
at jeg kom til å bli diskriminert. I flere uker slåss ja- og nei-siden om plassen<br />
i hodet. Det endte med at jeg holdt munnen lukket og magen inne, helt til<br />
jeg fikk jobben. Jeg skrev under kontrakten på sjefens kontor, og kjente det<br />
rasle i sikkerhetsnålene da han ristet hånden min. Blekket var knapt tørt på<br />
papiret før jeg slapp ut magen og sa de forløsende ordene:<br />
– Det er en liten ting jeg må fortelle deg, og det kan kanskje utgjøre en<br />
utfordring (jeg hadde allerede lært meg at skolerte ledere aldri kaller noe for et<br />
problem).<br />
Sjefen min lente seg tilbake på stolen og så avventende på meg.<br />
– Ja, det har seg altså sånn at jeg er gravid.<br />
Sjefen min forsøkte å bevare fatningen, men jeg så at pupillene hans utvidet
seg betraktelig. Til slutt lente han seg fremover, klistret på seg et smil og sa:<br />
– Ja vel. Da har vi ikke noe annet valg enn å ta denne ... eh … utfordringen.<br />
Hvor langt er du på vei?<br />
– Ganske nøyaktig fem måneder.<br />
Pupillene hans utvidet seg om mulig enda mer, og det ble stille en stund. Da<br />
han endelig var over sjokket, sa han noe jeg aldri skal glemme:<br />
– Du gjorde rett i ikke å si noe. For selv om det ikke er lov, hadde jeg nok<br />
diskriminert deg. Det er tross alt mer jobb med å ansette en gravid kvinne.<br />
Han fjernet fem måneders dårlig samvittighet på et blunk og fikk meg til å<br />
føle at jeg hadde gjort det eneste rette. Jeg gikk ut av kontoret med rett rygg<br />
og stor mage.<br />
Dagen etter, da jeg endelig kunne vise frem magen, fikk mine nyervervede<br />
kollegaer seg et sjokk. En av dem sa forsiktig:<br />
– Jeg synes du begynte å få en litt merkelig fasong.
Det kan være lurt å holde graviditeten<br />
for seg selv i en jobbsøkingsprosess. Svært<br />
få vil ansette en gravid kvinne, med de<br />
utfordringene det kan medføre, hvis de har<br />
mulighet til å velge en enklere løsning. Husk<br />
at du ikke er forpliktet til å informere om<br />
graviditeten før det er tre måneder igjen til<br />
fødselen.
Hva med kroppen?<br />
Da jeg gikk gravid oppdaget jeg noe fantastisk: Jeg kunne bli smellfeit med<br />
god samvittighet! Jeg har eplefasong, så all sjokoladen la seg rett på magen<br />
og fikk meg bare til å se mer gravid ut. Attpåtil var det glatt ute og jeg hadde<br />
termin om vinteren, så min mann følte seg forpliktet til å gå tur med hunden<br />
(som jeg hadde mast om et år, og han hadde sverget han aldri skulle gå med).<br />
Det føltes langt bedre å spise sjokolade foran en god dose reality-tv enn å fly<br />
på holka i mørket med en virrete valp.<br />
Magen este ut raskt. Og mye. Det voksende barnet og all kvikk<br />
lunsjen fikk meg snart opp i størrelse, fra XL Sprengt Gås til Small Hval. De<br />
første seks månedene syntes mannen min jeg var sexy - den søte, lille magen<br />
og de store puppene. Men snart var det amorøse blikket borte. Det fikk<br />
meg til å tenke på en episode fra da jeg var liten. Pappa hadde gitt meg en<br />
liten skilpadde som vi kalte Sofus. Sofus var liten og søt, og levde i sus og dus<br />
med fiskene i akvariet. Men da vi kom hjem fra ferie en sommer, hadde Sofus<br />
plutselig firedoblet sin størrelse og gomlet i seg alle fiskene i akvariet. Min far<br />
kikket rasende på skilpaddedyret, som lå nederst i akvariet med et par eksotiske<br />
finner ut av munnvikene. Høyrød i ansiktet ringte han dyrebutikken og<br />
brølte:<br />
– Vi ble lovet en dvergskilpadde. Dette er jo et monster!<br />
Dermed var det over og ut med Sofus, som ble returnert til dyrebutikken<br />
dagen etter. Du kan dessverre ikke gjøre det samme med “monstermagen”.<br />
Jeg spiste sunt under svangerskapet – og alt annet i tillegg. For eksempel:<br />
Jeg spiste fet fisk og grønnsaker til middag – og gjerne en trepakning med<br />
Kinderegg mens jeg laget maten. Jeg spiste brødskiver med leverpostei til<br />
frokost – og pyntet med nonstop.<br />
Et stort aber var at mannen min aldri har sett bedre ut. Det til tross for at<br />
menn i snitt legger på seg 6 kilo når kjæresten er gravid. Så mens jeg lignet<br />
en overforet høne, synes jeg alle kvinnene rundt meg så ut som små, nette<br />
kyllinger.
– Synes du fremdeles jeg er attraktiv, spurte jeg, mens jeg kikket ned på<br />
monstermagen.<br />
Min mann vred seg litt i sofaen. Jeg kunne formelig se setning etter setning<br />
bli formulert i hodet hans, og deretter forkastet. Til slutt kremtet han og sa:<br />
– Du er attraktiv til å være høygravid.<br />
Takk. Antar jeg.
Det finnes milelange lister over ting du<br />
ikke bør spise under svangerskapet. Bruk<br />
sunt vekk, og unngå mat som kan inneholde<br />
skumle bakterier. Du ble gravid over natten,<br />
ikke multiallergiker.<br />
Motstå fristelsen til å bli bråkjekk. Min<br />
bestemor hoppet fra en stein i skogen da<br />
hun var 7 måneder på vei, og fikk en brist<br />
i ryggen som aldri leget seg. Jeg har også<br />
en tidligere kollega som ikke tok hensyn<br />
til bekkenløsningen. Hun var flink pike og<br />
tvang seg på jobb, nesten frem til fødselen.<br />
Det endte med at hun var sykmeldt i fire år<br />
etterpå.
Hvorfor har jeg så<br />
mange sprø tanker?<br />
Hadde noen kikket inn i hodet mitt i løpet av de ni månedene jeg gikk gravid,<br />
hadde jeg trolig fått en helt annen diagnose. Her er noen av tingene jeg gikk<br />
rundt og funderte på:<br />
Hvordan ville barnet se ut? Ville det bli en dårlig miks av mannen min<br />
og meg? Hva om han arvet min manns tykke øyebryn, mine små øyne, min<br />
manns nese og min lille munn? Jeg så for meg de merkeligste kombinasjoner,<br />
og var sikker på at naturen hadde lurt oss inn i en dårlig genmatch.<br />
Hvordan ville personligheten hans bli? Hitler, Hussein og Mugabe har<br />
alle ligget ved sin mors bryst og blitt ammet. Hva skjedde på veien? Jeg så for<br />
meg den internasjonale, prisvinnende dokumentaren: “The Monsters Mom”.<br />
Bilder av meg som en blek, middelaldrende mor med nedsunkne skuldre og<br />
skam i blikket. Overfor meg satt det en skarp reporter i mørk dress og stilte<br />
spørsmål som: Når begynte han å vise tegn på å være et monster? Tenkte<br />
du ofte at det var noe du gjorde galt? Fortvilet stotret jeg frem at han var<br />
en snill og rolig gutt, og at jeg ikke forsto hva som hadde skjedd. Så brøt jeg<br />
sammen foran kameraet: Ja, selvsagt klandret jeg meg selv til tider! Kunne<br />
det ha vært sjokket da jeg oppdaget at jeg var gravid? Ørreten som viste<br />
seg å være full av tungmetaller? Eller den gangen jeg sov så tungt at jeg ikke<br />
hørte at han gråt på soverommet?
Hva om fosteret stakk av?<br />
Man kan nemlig spontanabortere uten å merke noen ting. Fenomenet kalles<br />
“blindt egg” (blinded ovum), og betyr at fosteret sniker seg ut av livmoren,<br />
slik at bare den tomme fostersekken er tilbake. Kroppen min rommet altså<br />
et ukjent vesen som kunne finne på å rømme lydløst og umerkelig, når som<br />
helst. Jeg lå med hendene på magen og så for meg at det bittelille vesenet<br />
listet seg nedover egglederne, snek seg ut av skjeden, hoppet ut av sengen og<br />
forsvant ut av vinduet. Etter hvert tok jeg en klok beslutning: Jeg bestemte<br />
meg for å slutte å lese det som fantes på nettet om spontanaborter. Det<br />
gjorde ikke annet enn å kaste bensin på hormonbålet.<br />
Kan jeg fortsette å reise?<br />
Jeg reiste mye under svangerskapet. I ettertid tenker jeg at det kanskje var<br />
litt krampeaktig. Vi ville bevise at livet ikke stoppet opp selv om vi skulle ha<br />
barn. Da vi reiste til Dubai og jeg var 8 måneder på vei, forsto vi raskt at vi<br />
hadde vært litt overmodige.<br />
Vi reiste med KLM, det eneste flyselskapet som tillater gravide å fly<br />
så tett oppunder termin. De har også en regel om at hvis man føder på flyet,<br />
får barnet gratis flybilletter med flyselskapet resten av sitt liv. Vi var så gale<br />
at vi faktisk ønsket oss det. Fnisende sto jeg, elefantkvinnen, og min mann i<br />
innsjekkingskøen mens alle rundt oss kikket nervøst på magen min. Jeg har<br />
ikke tall på hvor mange ganger jeg måtte vise frem papiret fra legen, om at<br />
jeg var i fin form og i stand til å gjennomføre en flytur.<br />
Jeg nedkom ikke på flyet. Og shopping og strandliv var ikke så fristende<br />
som før. Jeg måtte konstant tisse når vi var på shopping (takk høyere<br />
makter for alle de gullbelagte, luksuriøse toalettene), og varmen fikk føttene<br />
mine til å ligne vadebrygger. Hver gang jeg prøvde å bade i bølgene, mistet<br />
jeg balansen og gikk overende på grunna. Og det knaket faretruende i skruene<br />
da jeg prøvde meg på skliene i badeland. Til slutt kastet jeg inn håndkleet<br />
og ble liggende og ruge på hotellrommet resten av uka, mens min mann kikket<br />
på tegneseriekanalen, den eneste med engelsk tale.
Hvorfor ser han så rar ut på<br />
ultrqlyden?<br />
Det er en magisk opplevelse å se den lille røre seg i magen; gjespe, sprelle,<br />
sutte på totten.<br />
Selv hadde jeg så mange av disse øyeblikkene at jeg ble rent blasert.<br />
Jeg var så heldig å ha en gynekolog med en ultralydmaskin. Dermed ble det<br />
ultralyd på hver eneste månedlige kontroll under hele svangerskapet. Min<br />
førstefødte må være det mest fotograferte fosteret i hele verden. Og faktisk<br />
ble det noen ultralyder utenom dette også. Jeg ble så avhengig av å se ham<br />
jevnlig, at jeg ble nervøs når jeg ikke hadde sett ham på en stund. Var han<br />
fremdeles der, tro? Brått syntes jeg det hadde stille så lenge nedi der – og<br />
man leste jo så mye rart. Så ringte jeg legen og spurte om jeg kunne få en<br />
ekstra ultralyd. Omtrent slik fortonet disse ultralydene seg:<br />
– Jeg (lettet): Akkurat, der spreller han, ja. Han er fremdeles på plass.<br />
– Legen (lettere oppgitt): Jada, han forsvinner nok ikke så lett, Fru Henningsen.<br />
Du er tross alt i femte måned, så du hadde merket det hvis han brått ble<br />
borte.<br />
– Jeg (overhører den oppgitte tonen): Og der banker hjertet, ja. Jo da, alt ser ut<br />
til å være i orden.<br />
– Legen (litt mer oppgitt, og skarpere i tonen): Jada, hjertet banker og slår som<br />
det skal. Det er nok kanskje ditt hjerte som er litt urolig?<br />
– Jeg (nekter å ta hintet): Men hva med nyrene hans? Er alt i orden med<br />
nyrene? Jeg har nettopp lest om en mystisk nyresykdom som kan ramme<br />
små fostre.<br />
– Legen (rimelig oppgitt nå, og enda skarpere): Nyrene? Det er ingenting i<br />
veien med nyrene, Fru Henningsen.<br />
Mannen min synes det var pinlig med alle disse undersøkelsene jeg<br />
stadig fløy på. Han kunne ikke forstå engstelsen min, til han var med på den
obligatoriske ultralydundersøkelsen på sykehuset.<br />
– Se! Der er sønnen deres, sa sykepleieren med et smil, og frøs et perfekt<br />
portrett av vår sønn på skjermen.<br />
Fosteret var til forveksling lik en marsboer. Øynene var store, sorte og skrå<br />
og resten av ansiktet hadde små, rare og utydelige trekk. Mannen min sa<br />
ingenting, men all fargen forsvant fra ansiktet hans.<br />
Etterpå, da vi gikk bortover korridoren, så han på meg med store<br />
øyne og hvisket:<br />
– Er det virkelig sånn han kommer til å se ut? Jeg tror vi skal be om en ultralyd<br />
til. Bare sånn for sikkerhets skyld.
Overlever jeg fødselen?<br />
Jeg hadde ikke et snev av fødselsangst før min førstefødte kom. Jeg har aldri<br />
vært spesielt redd fysisk smerte. Dessuten, tenkte jeg, har milliarder av kvinner<br />
gjort dette før meg. Hvor vondt kan det være?<br />
Da folk så på ballongmagen min og spurte om jeg hadde forberedt<br />
meg til fødselen, trakk jeg på skuldrene og sa:<br />
– Nei, hvorfor skulle jeg det? Han må jo ut, ikke sant?<br />
Da det nærmet seg, fikk jeg likevel et snev av engstelse. Jeg spurte min mor<br />
om hvordan hun opplevde fødselen.<br />
– Jeg husker ikke helt, mumlet hun.<br />
– Det er så lenge siden. Men det var jo vondt.<br />
– Folk skriker vel ikke så lungene vrenger seg for moro skyld. Men kan du<br />
sammenligne smerten med noe?<br />
– Tja. Kanskje som sterke menstruasjonssmerter? Men det var nok vondere<br />
enn det, altså. Det er jo en naturlig smerte, da.<br />
Sa min mor. Som fødte meg i løpet av noen få pressrier for over tretti år<br />
siden. Likevel valgte jeg å stole på at dette var nærmere sannheten enn andres<br />
skrekkhistorier. Plassér deg i et selskap med kvinner som har født, så vil<br />
de krangle om hvem som har hatt den verste fødselen, på samme måte som<br />
menn krangler om hvem som hadde det tøffest i militæret:<br />
– Jeg hadde 12 timer med rier som ikke var effektive. Det vil si: De var smertefulle.<br />
Men det var ikke med på å drive ut barnet. Det hele endte i keisersnitt.<br />
– Bare 12 timer? Da var du heldig, da. Jeg lå i over ett døgn med et barn som<br />
kom med rumpa først.<br />
– Barnet mitt var så på overtid, at morkaken var råtten og hodet steinhardt.<br />
Og epiduralen virket ikke!<br />
– Fødselen min tok ikke så lang tid. Men hodet var så stort at de sa det var<br />
rart jeg i det hele tatt fikk ham ut. Det føltes som om kroppen skulle spjære<br />
i to, og de måtte lappe sammen underlivet i en time etterpå.
Mitt beste tips: Lukk ørene. Det finnes bedøvelse. Norge er et trygt land å<br />
føde i. Du har kvalifisert helsepersonell rundt deg. Dessuten har ulike mennesker<br />
ulike smerteterskler. Noen sykmelder seg bare de får et skrubbsår på<br />
knærne, mens andre jobber selv om de knapt henger sammen. Jeg tilhører<br />
den sistnevnte kategorien. Nettopp derfor insisterte jeg på at jeg ikke ville<br />
ha smertestillende under fødselen. To dager før fødselen fikk jeg en tekstmelding<br />
fra en kamerat som har to barn. Det var en kort og dramatisk<br />
beskjed, som en statshemmelighet han betrodde meg i en kode: ”Epidural.<br />
Avslå alt annet”. Selv ikke dette tok jeg på alvor.<br />
Da riene startet, forsto jeg ikke helt hva som var i ferd med å skje. Jeg<br />
trodde jeg hadde forstoppelse. Uttallige ganger i løpet av natten spratt jeg<br />
opp av sengen for å gå på do, og irriterte meg over at ingenting kom ut. Selv<br />
om jeg ikke kunne se føttene mine for ballongmagen når jeg var på do, gikk<br />
det fremdeles ikke noe lys opp for meg. Riene kjentes bare ut som mild<br />
kniping, mest i korsryggen og rumpa. Etter hvert som takene ble sterkere, og<br />
jeg begynte å krabbe rundt i sengen på alle fire med magen skrapende mot<br />
dynetrekket, gikk det opp for meg hva som var i ferd med å skje. Jeg vekket<br />
mannen min, og i det jeg reiste meg opp av sengen gikk vannet.<br />
Nå forsto jeg hvorfor venninner advarte meg mot å dra på IKEA på<br />
termindagen. Det var nemlig ikke litt vann som kom ut. Hele Oslojorden rant<br />
ut av meg. Jeg følte meg som en vandrende sisterne, der jeg vagget rundt<br />
med toalettmappen i hånden og konstant lekket vann. Bak meg fløy hunden<br />
vår og lepjet i seg den seige væsken, mens mannen min fløy rundt i boxeren<br />
og lette etter bilnøklene (som han hadde i hånden). Med andre ord: Alt var<br />
som normalt før en fødsel.<br />
Min mann filmet meg under de første riene, som bare økte i styrke,<br />
og jeg avgir den udødelige replikken:<br />
– Jeg håper ikke det blir vondere enn dette!<br />
På et tidspunkt ble jeg trillet inn på en fødestue og flyttet over i en fødeseng.<br />
Nå var det som om hele kroppen begynte å vrenge seg, fra innsiden og ut.<br />
Det var nå jeg skulle lære at det ikke alltid lønner seg å være så bråkjekk. Jeg<br />
skrek etter alt jeg kunne komme på av smertelindring:<br />
– Epidural! Heroin! Maskingevær!<br />
Det var så vondt at jeg ville de skulle skyte meg og operere ut barnet. Samtidig.<br />
Nå forsto jeg min kamerats dramatiske melding om epidural. Jordmødrene<br />
forsøkte med aromaterapi og beroligende sprøyter, og ingenting hjalp<br />
det grann. Det var som å tilby magen en dråpe vann når den skrek etter
oksestek. Jeg skrek som besatt:<br />
– Nåde! Nåde!<br />
Til slutt ble mine bønner hørt. Legen kom inn i rommet som en<br />
Messias i grønn frakk, det var så jeg kunne se glorien over hodet hans. Så ble<br />
sprøyten satt. Jeg fikk sitte foran en jordmorstudent som sa jeg kunne klype<br />
henne så hardt jeg ville. Jeg grep etter det nærmeste, og kløp henne alt jeg<br />
hadde – i puppene.
Epiduralen satt som et skudd, bokstavelig talt. På et minutt gikk jeg fra å<br />
planlegge min egen begravelse til å være klar for disko. Jeg spurte til og med<br />
mannen min om han satt godt for ryggen og jordmødrene om de var slitne.<br />
Og jeg takket legen for at han hadde gitt meg livet i gave.<br />
Et par timer senere var den lille mannen ute. Jeg vet ikke om det<br />
var morsfølelse som kom over meg da den varme bylten ble lagt på brystet<br />
mitt. Jeg ble betatt av det lille vesenet med de mørke krøllene, og et enormt<br />
beskyttelsesinstinkt veltet opp i meg. Jeg hadde løpt naken med ham gjennom<br />
flammene dersom det hadde begynt å brenne. Men å bli glad i noen tar<br />
tid.<br />
Da jeg endelig trodde det var over, skulle morkaken ut. Min mor rådet<br />
meg på forhånd til å se nøye på den. Hun syntes den lignet en vakker rubin.<br />
Gudene vet hva hun fikk av hallusinogener under fødselen (dette var tidlig<br />
70-tall). Men en rubin lignet den ikke. Mer en blodig og mislykket kjøttkake.<br />
Så begynte jordmoren å sy meg igjen. Der og da hadde jeg en intens lyst til<br />
å sparke henne i ansiktet, jeg så for meg at hun ville slite med skjev nese og<br />
snorkeproblemer resten av livet. Nå var det sannelig nok herjing med mitt<br />
stakkars underliv. Sysaker opp i det hele?<br />
Etter hvert begynte jeg å telle fingre og tær, og registrerte til min<br />
fornøyelse at ultralydbildene ikke hadde løyet. Alt så ut til å være i orden<br />
med ham. Og det var noe tilfredsstillende i å se den lille mannen roe seg,<br />
bare ved hjelp av min snurpete brystvorte. Jeg følte meg som en urkvinne.<br />
Jeg hadde født mitt barn med smerte, og nå lå han ved brystet mitt og suttet<br />
fredelig i seg mat fra kroppen min. Mannen min og jeg følte begge en solidaritet<br />
overfor alle kvinner som hadde født. Jeg dro det kanskje litt lenger enn<br />
ham.<br />
Hver gang jeg så en kvinne som trillet barnevognen sin på gaten utenfor,<br />
hadde jeg lyst til å slå vinduet opp på vid gap og rope ut i snøføyka:<br />
– Stå på, urkvinne! Jeg er stolt av deg!<br />
De hadde nok vært overbærende med meg, der de vandret rundt med<br />
gyngende knær og poser under øynene. For jobben var langt fra over, selv<br />
om det føltes slik der og da, og jeg syntes jeg kunne høre fiolinmusikken og<br />
se rulleteksten i bakgrunnen. For å sitere jordmoren: Fødselen er bare et<br />
komma. Det er nå jobben begynner.<br />
1000 kroners-spørsmålet til slutt: Glemte jeg smerten etter fødselen? Rett<br />
etterpå sa jeg alle mine venninner at jeg aldri skulle føde igjen. Men etter<br />
hvert var det som om de smertefulle minnene ble mer og mer fjerne. Hvis<br />
folk spør meg om det gjør vondt nå, svarer jeg det samme som min mor
gjorde:<br />
– Jo da, det var vondt. Kanskje litt som sterke menstruasjonssmerter?
Når du er på samtale med sykepleier før<br />
fødselen – si at du ønsker å ha epidural ”i<br />
bakhånd”. Du vet aldri hva slags fødsel du<br />
får, eller hvor lang tid den tar, så det er lurt<br />
å ha en plan B. Du trekker ikke tenner uten<br />
bedøvelse, gjør du vel?<br />
Lukk ørene når kvinner forteller om<br />
monstrøse barn som kommer sidelengs ut<br />
med albuen først. Fødselshistorier har en<br />
tendens til å bli som fiskehistorier: Fisken<br />
blir større og kampen mer intens for hver<br />
gang den blir fortalt.<br />
Ha følgende mantraer i hodet underveis:<br />
Du er skapt for å føde barn og milliarder<br />
av kvinner har gjort det før deg.<br />
Smerten er tidsbegrenset. Den vil ta slutt<br />
en gang.<br />
Du er på et sykehus med kompetente<br />
mennesker og mye dop.<br />
Det kommer en belønning. Selv om du<br />
kanskje ikke øyeblikkelig blir glad for den<br />
vrælende, lille kjøttpølsen på brystet, så vil<br />
du etter all sannsynlighet bli det på sikt.
Hva skjer de første dagene?<br />
I ammetåka trodde jeg at jeg lå på hotell, de første dagene på sykehuset. Jeg<br />
så på nødsnoren over sengen som en servicesnor, og dro i den for hver minste<br />
ting: Er det mer syltetøy igjen? Kan dere komme med litt leppepomade?<br />
Kan noen lukke vinduet?<br />
Ellers vandret jeg bare sløvt rundt i rommet, og innbilte meg at hver gang<br />
jeg hadde kledd på sønnen min, så var jeg påkledd også. Jeg har ikke tall på<br />
hvor mange ganger min mann stoppet meg, kliss naken under genseren. Ikke<br />
så jeg spesielt sexy ut heller, med ubarberte bein, håret i floker og magen<br />
hengende over nettingtrusen og voksenbleien. Jeg var visst ikke skapt som<br />
min mor, som spratt inn i sine ”skinnyjeans” rett etter fødselen. Uansett er<br />
ikke dette tiden for en slankekur. Smaksløkene er som regel forsterket etter<br />
en fødsel, så en dvask salamiskive kan smake som et saftig lammelår og tam<br />
appelsinsaft kan forveksles med ferskpresset juice.<br />
Første gang du ligger på sykehuset hører du gjerne på alt hva jordmødrene<br />
sier. Det kan være forvirrende, fordi de sier ulike ting. Det er heller<br />
ikke alt som er riktig for deg. Lytt til rådene deres, samtidig som du finner<br />
din egen metode. Det er du som er mor til barnet, og du som bestemmer.<br />
Så utfordring nummer to: Du er kommet hjem med barnet. Hva i all verden<br />
skal du finne på med en baby? Noen bare ler av dette spørsmålet, og synes<br />
alt faller seg naturlig. Andre, som meg, synes det er et helt reelt spørsmål.<br />
Faktum er at vi var på to ulike planeter, utviklingmessig sett, den fremmede<br />
lille mannen og jeg. Hva i all verden likte han å gjøre? Og hvordan kunne vi<br />
finne ting vi begge likte å gjøre? Jeg ville selvsagt være uegoistisk til en viss<br />
grad og gjøre ting med ham som jeg ikke synes var spesielt utfordrende. Jeg<br />
var tross alt blitt mor. Men jeg var ikke villig til å ofre meg hele dagen. En<br />
slags felles plattform måtte vi kunne finne.<br />
Jeg tenkte at babyen måtte være omtrent på stadie med en hund,<br />
uten det samme aktivitetsnivået. Så hva gjør man med en hund? Jo, man gir<br />
den mat, koser og småprater med den, leker litt og går turer. Og voila - det<br />
er nettopp det man gjør med babyer også. Så ble vi en liten trio, da – hunden,<br />
babyen og jeg. Ikke spesielt stimulerende. Gurgling og flaskemating kan
aldri komme opp mot godt slarv over en Kaffe Latte. Men vi hadde da en<br />
form for kommunikasjon.<br />
En venninne av meg hadde et godt råd: Sett av tid til babyen hver dag,<br />
slik du gjør med andre ting. Lag en timeplan, og fyll inn en halvtime her og<br />
der med pludring og rangleristing. Da har du bevist for deg selv at du har<br />
vært sammen med barnet, og kan gjøre andre ting god samvittighet. Det er<br />
ingen grunn til å bruke all sovetiden til barnet til smokkekoking og tykke<br />
bøker om barneoppdragelse. Legg deg i badekaret med en god krimbok eller<br />
sett deg ut i solen med en stor kopp kaffe og fersk avis. Du fortjener alle<br />
pausene du kan få. Det er ikke fri å gå hjemme. Det er bare en annen form<br />
for arbeid.
Gode råd når alt alt ikke går etter<br />
de andre bøkene:<br />
Jeg har slengt ut puppen. Hvorfor virker den ikke?<br />
Hva er det som er så himla vanskelig med å amme? Vi er skapt til det, ikke<br />
sant? Er ikke det den primære årsaken til at vi har pupper? Og hvordan<br />
skulle barna ha overlevd i steinalderen hvis mødrene ikke klarte å amme?<br />
Det var garantert ikke noe nantillegg å få.<br />
Uansett er det et statistisk faktum at mange kvinner har startproblemer<br />
med ammingen. Enkelte klarer ikke å amme i det hele tatt. Hvorfor i<br />
all verden virket ikke puppene? Jeg følte at alle kvinner i hele verden klarte å<br />
amme, unntatt meg. Trøske og brystbetennelser og indre stress gjorde at jeg<br />
ikke har klart å fullamme noen av mine barn. Så satt jeg der da. Inkompetent.<br />
Ukvinnelig. En defekt melkeku. Jeg hadde forestilt meg at jeg kom til å sitte<br />
som Madonna med barnet, og kikke ned på det harmoniske, lille barnet som<br />
fornøyd glugget i seg melk. I stedet satt jeg der med vrengt ansikt, blødende<br />
brystvorte og en skrikende baby på armen.<br />
Jordmødrene på sykehuset brukte ulike metoder for å ”hjelpe til”<br />
med ammingen. Enkelte bare vrengte brystvorten min inn i munnen på barnet.<br />
Det er bannlyst med hjelpemidler også. Hver gang jeg syntes jeg hadde<br />
funnet en alternativ løsning, for eksempel brystskjold (en plastikkbrystvorte<br />
som legges som en beskyttelse over brystvorten), så jordmødrene på meg som<br />
om de vurderte å diske meg fra en konkurranse. Jeg lurte også på om jeg<br />
hadde nok melk, ettersom poden bare skrek hver gang han hadde spist. Jada,<br />
sa jordmødrene, naturen er viselig innrettet med hensyn til tilbud og etterspørsel.<br />
Men naturen har ikke alltid intelligens. Sønnen min gikk dramatisk<br />
ned i vekt, og dermed økte presset på ammingen.<br />
Til slutt følte jeg meg fanget i et ammefengsel, der de hvitfrakkede var<br />
fengselsvokterne og barnet min cellekamerat. Brystvortene og nervene ble<br />
gradvis mer tynnslitt, og etter noen dager fikk jeg et klaustrofobisk sammenbrudd:<br />
min mann stoppet meg, kliss naken under genseren.<br />
– Hjelp, ropte jeg.<br />
– Vi kommer aldri levende herfra!<br />
Da fikk jeg hjelp fra uventet hold. En av jordmødrene listet seg nærmere sen-
gen, så på meg med et blikk som om hun var i ferd med å røpe en statshemmelighet,<br />
og hvisket:<br />
– Det finnes alternativer.<br />
Hun forlot rommet, og kom tilbake litt senere med flakkende blikk og noe<br />
i hendene. Ikke en baufil bakt inn i bløtkake, men en brystpumpe pakket inn<br />
i et håndkle. Nå kunne jeg gi sønnen min den melken jeg klarte, og deretter<br />
morsmelkerstatning til han ble mett. For første gang kunne vi begge slappe<br />
av og sove etter et måltid.<br />
Jeg er overbevist om at påstanden om at alle kvinner er i stand til å<br />
amme, er noe tull. Jeg kjenner flere kvinner som har forsøkt til de nesten<br />
har brutt sammen, eller barnet har vært farlig underernært, fordi de ikke har<br />
klart å produsere nok melk. Jeg kjenner kvinner som ikke har klart å amme<br />
fordi de har hatt for mye melk. Jeg kjenner kvinner som har hatt barn som<br />
bare ikke ville ta puppen. Og jeg kjenner kvinner som bare synes amming er<br />
vondt og ekkelt, eller får gjentatte brystbetennelser.<br />
Så hva med alt det fantastiske man leser om amming, som at barna får<br />
høyere intelligens og sterkere immunforsvar? Her i Norge har vi gode erstatningsprodukter,<br />
og det er ingen undersøkelser som viser at barn oppfostret<br />
på flaske blir dummere eller sykere enn andre. Alle barn jeg kjenner som<br />
har blitt oppfostret med ”plastpupp”, er sunne, sterke og aktive. Inkludert<br />
mine egne.
Litt amming er bedre enn ingenting. Gi<br />
den melken du har, og morsmelkerstatning<br />
etterpå.<br />
Det finnes en nesespray, Syntocinon. som<br />
kan lette utdrivingsrefleksen, slik at melken<br />
kommer lettere (sprayen er reseptbelagt).<br />
Synes du bare det er ekkelt å amme?<br />
Pump deg på flaske og mat barnet etterpå.<br />
Brystbetennelse er skrekkelig. Dersom<br />
noen hadde spurt meg om jeg ville amputere<br />
puppene da det sto på som verst,<br />
hadde jeg svart kontant ja. Mange orker<br />
ikke amme etter en slik betennelse, og<br />
det er dumt hvis man har kommet godt i<br />
gang. Følg legen eller helsestasjonens råd<br />
angående forebygging og lindring.<br />
Hvis ammingen går ad dundas, ta med<br />
deg fordelene med plastpupp:<br />
Du blir mindre bundet til barnet, og kan<br />
lettere gå ut en kveld.<br />
Du slipper voldsomme hormonsvingninger<br />
og energiløshet<br />
Du får et barn som blir mindre masete<br />
om kvelden (når puppene begynner å bli<br />
tomme).<br />
Båndet mellom far og barn styrkes, når<br />
også han får være med på å mate barnet.
Skrikingen er uutholdelig. Hvor er<br />
volumknappen?<br />
Hva skal de med sirener? Hvorfor kan de ikke bare sette et spedbarn på<br />
taket? Ti ganger mer effektivt, og overdøver enhver bilstereo. Det pussige er<br />
at man gjerne tolerer andre babyers gråt bedre enn sitt eget. Det er som om<br />
ditt eget barns gråt stiller seg inn på en spesiell frekvens i kroppen, så lyden<br />
blir uutholdelig. Alt man klarer å tenke på er hvordan man skal få lyden av, og<br />
desperat går man gjennom rekken av mulige behov: Sulten? Tørst? Bæsjet?<br />
Trøtt? Oppmerksomhetssyk? For varm? For kald? Trolig er vi skapt slik fordi<br />
vi ikke skal ignorere barnets behov (jo da, naturen glimter til også).<br />
Vår førstefødte hadde kolikk, senere betegnet som melkeallergi, og<br />
kunne skrike timevis i strekk. Jeg husker spesielt en episode, der mannen min<br />
hadde tatt med seg en kamerat hjem fra jobben (ikke noe sjakktrekk i denne<br />
perioden). Sønnen min skrek og skrek og jeg var milevis fra å finne avknappen.<br />
Jeg tråkket opp en sti mellom stuen, vaskerommet og kjøkkenet. Etter hvert<br />
gikk byssingen over i risting og hysjene ble til hvesing. Til slutt brøt jeg helt<br />
sammen, og sto midt på gulvet og hylgråt om kapp med den bæljende ungen.<br />
Kameraten til mannen min så på ham med store øyne og hvisket:<br />
– Er det sånn det er å ha barn?<br />
– Ja, hikstet jeg,<br />
– Akkurat sånn er det! Kan du ta ham med deg hjem?<br />
Jeg holdt frem den ildrøde, vrælende bylten, men av en eller annen grunn<br />
vegret han seg for å ta i mot. Han har ikke barn den dag i dag.
Bruk ørepropper for å dempe lyden (selv<br />
brukte jeg hørselvern).<br />
Vær klar over at enkelte barn skriker seg<br />
i søvn. Min mellomste var sånn: Uansett<br />
hva vi gjorde, så ga han alltid fra seg noen<br />
hyl før han sovnet. Det kan derfor være lurt<br />
å vente med å ta opp barnet til det har<br />
skreket litt. Da vekker du ham ikke unødig<br />
og må begynne helt på nytt.
Babyen reagerer på morsmelkerstatningen.<br />
Hvorfor får jeg ikke<br />
vite om alternativer?<br />
Vi oppdaget, etter to måneder med intens skriking, at sønnen vår hadde<br />
kumelkallergi. Han tålte altså ikke morsmelkserstatningen. Dette ble oppdaget<br />
fordi jeg var så heldig å ha en venninne som hadde slitt med det<br />
samme. Da jeg fortalte henne om ”kolikken” kom hun hastende med et helt<br />
skrin av hjelpemidler. Hun satte pekefingeren rett på den smilende babyen og<br />
sa innbitt:<br />
– Da vekker du ham ikke unødig og må begynne helt på nytt Du kan skru av<br />
den sjarmoffensiven, lille venn. Jeg vet hva du driver med om nettene!<br />
Nesten med det samme vi gikk over til Nutramigen (morsmelkserstatning som<br />
ikke er basert på kumelk), var det som å få en ny baby. Poden ga ikke fra seg<br />
et kny, og sov i nesten et døgn etterpå. Jeg hadde advart alle på påskefjellet<br />
om at vi tok med oss et kolikkbarn - og sønnen min laget knapt en lyd hele<br />
påsken. Svigermor så litt belærende på meg og sa:<br />
– Jeg tror ikke han har kolikk, Kristine. Det er vanlig at små barn lager lyder.<br />
Har du mistanke om at barnet ditt reagerer på morsmelkerstatningen,<br />
kan du gå på apoteket og kjøpe erstatningsprodukter. Men det lureste<br />
er å gå til barnelegen og få påvist melkeallergi. Da får du dem nemlig på blå<br />
resept.<br />
Så lurer du kanskje på: Hvorfor informerer de ikke om dette på helsestasjonen?<br />
Der snakker de stort sett bare om amming, og til nøds mumler litt<br />
om NAN. Da jeg begynte å spørre dem om alternative morsmelkerstatninger,<br />
som soyamelk, så de på meg som om jeg snakket om en slags heksemikstur.<br />
Nei, dette hadde de aldri hørt om. Vel: Helsestasjonene er statlige,<br />
og Staten gir ut alternative morsmelkserstatninger på blå resept. En boks<br />
Nutramigen koster godt over 300-lappen, så da kan du regne ut resten selv.
Sjekk barnet for melkeallergi, hvis det<br />
skriker mye i forbindelse med måltidene.<br />
Barn skal egentlig ikke ha kumelk før de<br />
er ett år gamle. Melkeproteinet er stort for<br />
et uutviklet tarmsystem. I asiatiske land er<br />
det langt mer forsiktige med å introdusere<br />
kumelk, det går svært gradvis.
Hvorfor er babyen så rasende på<br />
røde lys?<br />
Hils på din nye fiende: Trafikklyset Den lille utålmodigheten du har følt når<br />
det grønne lyset har latt vente på seg, kan bli til ren desperasjon. Det er nå<br />
du drømmer deg bort til dumpete landeveier som får hele bilen til å riste<br />
(perfekt for å vugge barn i søvn!), og null lyskryss. For barna merker det gjerne<br />
med en gang man stopper på rødt lys. Og pausen i ruggingen blir ikke godt<br />
mottatt. Det resulterer som regel i skingrende skrik, helt til det grønne lyset<br />
viser seg igjen. I verste fall kan du snurre ned vinduene og ta sjansen på å<br />
kjøre, kanskje folk tror det er sivilt politi og flytter seg.<br />
Jeg har ikke tall på hvor mange ganger vi har sittet innbitt og stirret på det<br />
røde lyset, mens skrikingen har blitt mer og mer intens bak i bilen. Det er<br />
ganger jeg har ropt i ren desperasjon (og ment det):<br />
– Bare kjør!<br />
– Bare kjør? Jeg kan ikke kjøre på rødt lys!<br />
– Jo, bare gjør det! Folk vil forstå. Jeg betaler boten! Kjøøør!<br />
Enkelte ganger har barna reagert når veien blir for stille og jevn også og begynt<br />
å vræle. Da har jeg kjørt slalåm for å få babyen til å roe seg. Av og til har<br />
jeg også ruset bilen kraftig mens jeg har ventet på rødt lys, eller fått den til å<br />
hoppe som en kenguru. Når jeg ser andre kjøre slik, vet jeg at det er et av to<br />
ting: De fyllekjører, eller de har en skrikende baby i bilen.
Hvorfor spør alle (bare) om han går?<br />
Dette er det hyppigste spørsmålet du får når du har babyer over en viss<br />
størrelse. Blås i om han snakker som en foss i en alder av elleve måneder.<br />
Om han driver med komplisert krysskrabbing. Om han har begynt å spille<br />
sjakk. Det eneste som er interessant er: Går han, eller går han ikke.<br />
Jeg forstår ikke hvorfor dette er et spørsmål i det hele tatt. For det første er<br />
det helt individuelt når barn tar sine første skritt. Et sted mellom 1-2 år er<br />
normalt, for å ta den grovskissede versjonen. Det er ingen fordeler med barn<br />
som går for tidlig heller. De faller ofte mer og kan bli svakere i armene. Det<br />
er i alle fall det min mann skylder på. Han gikk da han var 9 måneder.<br />
Vi fikk tre gutter på 3 ½ år. Den første og den andre gikk før de<br />
hadde fylt året. Den første ramlet ofte, mens den andre var fjellstø fra første<br />
stund. Den tredje begynte ikke å gå før han var nærmere halvannet. Vi var<br />
sikre på at han skulle gå tidligst av alle, han som hadde to storebrødre å<br />
strekke seg etter. Men nei, han trente seg opp i evigheter. Fasiten er at det er<br />
ingen fasit.<br />
Det samme gjelder snakking. Vår mellomste sa noen ord da han var<br />
7-8 måneder. I mitt stille sinn tenkte jeg at han ville føre filosofiske samtaler<br />
med meg før han var to år. Men nei. Han sto på stedet hvil med de samme<br />
ordene til han var halvannet. Først da begynte han å si flere ord, og var helt<br />
på linje med sine jevnaldrende. Språkutviklingen er like individuell som alt<br />
annet.<br />
Det finnes uttallige lister med oversikter over ”når babyen din bør<br />
kunne hva”. Jeg har ikke tenkt til å gjengi noe av dette her. Jeg vil heller<br />
berolige deg: Nyt hvert trinn. Det kommer som regel etter hvert, alt sammen,<br />
og hvis ikke er det nesten garantert at helsestasjonen, legen eller<br />
barnehagen snapper det opp. Eller en i nærmeste krets: Går han?
Jeg savner meg ikke syk etter<br />
barnet mitt. Hva er galt med meg?<br />
Mange så rart på meg da vi reiste fra sønnen vår en helg før han var fylt to<br />
måneder. Jeg sto i miniskjørt i baren på et cruiseskip og tok meg en etterlengtet<br />
drink, mens jeg visste at sønnen min hadde det som plommen i egget<br />
hos mine foreldre. Gjør det meg til en dårlig mor? Jeg hadde snudd båten<br />
med bare nevene hvis jeg hadde hatt den minste mistanke om at han ikke<br />
hadde det bra. Men etter ni måneder med en sprellende leieboer i magen og<br />
to måneder med lite søvn, skriking, mislykket amming og hele livet snudd på<br />
hodet, syntes jeg både drinken og friheten smakte fortreffelig.<br />
Hvis du er så heldig å ha gode besteforeldre, eller andre snille slektninger,<br />
benytt deg av det. Å være foreldre er et krevende arbeidsfellesskap<br />
som kan ta drepen på et hvert forhold. Så lenge barnet har det bra, kan<br />
atskillelsen være et særkomment avbrudd for begge parter, og en koselig<br />
stund for besteforeldre med overskudd.<br />
Som regel blir barna langt fra vanskjøttet hos besteforeldre. Det å<br />
fryse på en finger er ikke så langt fra livsfarlig, og har barnet grått en gang for<br />
mye er det ikke lenge før de slår opp ”kriseterapi for babyer”. Engstelsen er<br />
der når barna er hjemme også. En kveld ringte mamma og lurte på om jeg<br />
husket å lukke dodøren.<br />
– Dodøren?<br />
– Ja. Tenk om gullklumpen kommer seg inn på do, lurer på hva vannet nederst<br />
i skålen er for noe, stikker hodet nedi for å sjekke, setter fast hodet og<br />
drukner?<br />
Da jeg ikke svarte øyeblikkelig, målløs av sjokk og samtidig litt imponert av<br />
min mors fantasi, la hun advarende til:<br />
– Ja, for du vet vel at små barn kan drukne i løpet av sekunder?
Problemer med å få barnevakt? Det<br />
finnes firmaer som tilbyr utleie av barnevakter.<br />
Så lenge de er seriøse og har gode<br />
preferanser, er det ingenting i veien for å<br />
bruke dem noen timer mens dere sniker<br />
dere ut på kino.
Jeg glemte å koke flasken. Dør han<br />
nå?<br />
Det finnes så mange artikler, bøker, videoer og brosjyrer om amming at man<br />
skulle tro det ikke fantes alternativer. Og hver gang de degraderer seg til å si<br />
noe om flaskemat, er det gjerne noe sånt som ”hvis du ikke koker flaskene<br />
og tilbereder melken korrekt, kan barnet ditt dø”. Hyggelig lesning som letter<br />
på ammesamvittigheten.<br />
Vi har knapt kokt en flaske eller en smokk. Vi har rett og slett levd farlig og<br />
kjørt dem i vaskemaskinen. Barna våre har aldri vist tegn på å være i livsfare<br />
av den grunn, og har ikke vært mer syke enn andre i spedbarnsperioden. En<br />
trebarnsfar ga oss rådet om å kjøpe mange små flasker og ha dem i oppvaskmaskin<br />
etter tur. Nå gir jeg samme rådet til andre.<br />
Når du ammer har du melken med deg hele tiden. Som flaskemamma er du<br />
avhengig av andre løsninger. Jeg husker en gang vi var på vei til et familieselskap<br />
på landet, med svigermor og alle tre barna i bilen. Midtveis begynte<br />
plutselig minstemann å skrike. Først vekket han opp en av sine eldre brødre,<br />
som vi dermed visste kom til å være grinete resten av kvelden. Så oppdaget<br />
jeg at jeg hadde glemt morsmelkerstatningen hjemme (flasketåka finnes også).<br />
Så la vi ut på vill ferd på humpete, øde landeveier for å finne en butikk med<br />
morsmelkerstatning, mens sirenen ble stadig høyere i baksetet. Til slutt bråbremset<br />
mannen min utenfor en butikk. Jeg sprang inn og saumfarte hyllene<br />
etter melk. Så sprang jeg til kassen med pakken i hånden, presset meg gjennom<br />
køen, kastet kredittkortet på disken og sa andpusten til den sjokkerte<br />
kvinnen i kassen:<br />
– Dette er en nødssituasjon.<br />
Jeg var for desperat til å være skamfull. For det er mye skam forbundet med<br />
å gi barnet mat på flaske. Jeg vet om mammaer som nesten ikke går ut døren<br />
med barnet sitt, fordi de er redd for reaksjonene når de tar frem flasken.<br />
Det hjelper ikke at det nærmest er tabubelagt. Man må ty til ”skjulte”<br />
nettadresser for å få den informasjonen man trenger, som en halvkriminell.<br />
De fleste ønsker å amme barnet sitt. Men får man det ikke til, så får man det<br />
ikke til. Da er det lite forlangt å få informasjon om gode alternativer til seg<br />
selv og barnet, med selvrespekten i behold.
For råd og tips om flaskemat, se boken<br />
”Flaskemating” av Margrethe Vik eller nettadressen<br />
www.flaskeposten.org.<br />
Vil ikke barnet ta flasken? Prøv deg frem<br />
med forskjellige typer flasker, ofte er det<br />
slik at barnet foretrekker en type fremfor<br />
en annen. ”Ruggetrikset” hjelper også hvis<br />
barnet ikke vil ta flasken: Rugg barnet raskt<br />
og med små bevegelser mens du holder<br />
flasken i munnen, hele tiden, og gå gjerne<br />
rundt samtidig.<br />
Vannkoker er første bud når du skal lage<br />
flaskemat. Ha kokt vann i vannkokeren<br />
som er kjølt ned. Når du skal ha vann til<br />
pulveret – varm vannet så vidt opp til det<br />
har riktig temperatur.<br />
Ut på tur? Ta med en termos med kokt,<br />
kaldt vann og en med kokt, varmt vann.<br />
Bland 50/50, så får melken perfekt temperatur.
Det er flere uker siden fødselen.<br />
Hvorfor kommer jeg ikke inn i<br />
olabuksene?<br />
Det er ikke særlig festlig å se seg selv i speilet etter at man har født barn. Jeg<br />
gikk fra å være en stram og staselig pyntestol til å bli en slunken sakkosekk<br />
som barna kunne base rundt på.<br />
Vi har noen abnormale idealer å leve opp til. Fra glansede magasiner<br />
dukker det opp bilder av Hollywood-mødre som ser ut som sylfider når de<br />
forlater sykehuset. Da kan du trøste deg med at disse ofte tar keisersnitt, og<br />
får ”stjernelegene” til å fjerne magefettet med det samme. I tillegg går mye<br />
av jobben deres ut på å bli fotografert i alle mulige vinkler til alle døgnets<br />
tider. Dermed har de ikke annet valg enn å presse seg ammesvimle opp på<br />
tredemøllen, og spurte av gårde med en agurkbit i hånden. Trolig har de også<br />
en bråte av hushjelper og nannyes til å hjelpe seg, så de nettopp kan bruke<br />
tiden til å trene, knaske agurkskiver og ta skjønnhetsbehandlinger.<br />
Du derimot, er ingen Hollywood-stjerne. Ingen skal fotografere magen din i<br />
sidevinkel eller cellulittene dine på stranden. Hvorfor kan du ikke tillate deg<br />
å være litt lat og dvask en stund? For en gangs skyld er du unnskyldt. Dropp<br />
Pilates-trening og Atkins-dietter. Labb rundt i joggedress med god samvittighet,<br />
og start forsiktig med små trilleturer. Og klarer du å amme, så husk at<br />
amming virker slankende i seg selv.<br />
Forsøk også å være litt stolt av kroppen din. Tenk på alt hva den har<br />
vært gjennom – først har den båret fram et barn i 9 måneder og så skvist ut<br />
barnet etterpå. Da må du tilgi den for ikke å se ut som Gisele Bunchen etterpå.<br />
Det betyr ikke at det er særlig morsomt å høre sønnen din si, når han<br />
blir noen år: ”Mamma, så rar kropp du har”. Ja, tenkte jeg, og hvem sin skyld<br />
er det. Fortsettelse følger i konfirmasjonstalen.
Ikke få panikk hvis du ikke kommer inn i<br />
olabuksene dine rett etter fødselen. Det tar<br />
opptil et halvt år før magen trekker seg inn<br />
og kroppen går tilbake til normalen.<br />
Det finnes mange måter å kle seg på for<br />
å se slankere og spenstigere ut. Bruk Push<br />
Up-BH-er og hold-in-strømper uten skam.
Hvorfor føler jeg meg ikke som<br />
en mor?<br />
Trodde du at hjertet ville smelte med en gang du så det lille nurket, blodet<br />
ville boble som sjampanje i kroppen, og det føltes som om du skulle sprenge<br />
av lykke?<br />
Noen føler det kanskje slik med en gang de ser barnet sitt. Svært<br />
mange gjør det ikke. For mange tar det tid å bli glad i noen, akkurat som det<br />
tar tid å bli glad i en kjæreste eller en ny venn.<br />
Fra magasiner og annen media blir vi foret med titler som ”babylykke” og<br />
ser glansede bilder av mor, far og barn, smilende i en stor, hvit seng. Og der<br />
satt jeg, med en bæljende unge på armen, i den samme morgenkåpen som da<br />
jeg var høygravid mens snøflakene la seg i tykke lag på ruten. Bildet av hvordan<br />
jeg trodde det skulle være, var så langt fra virkeligheten som det kunne<br />
komme. Barnet smilte ikke slik som på bildene, puppene virket ikke, det var<br />
kaldt og slitsomt å gå ut med en baby, og kroppen så ut som om den huset<br />
en glemt tvilling.<br />
Det er viktig å skille mellom forbigående ”deppedager” og alvorlig<br />
fødselsdepresjon, selv om skillet kan oppleves vagt. Det er normalt å ha<br />
dager eller stunder der man gråter eller er hissig som en veps. Hormonene<br />
herjer fortsatt i kroppen, du er sliten etter et langt svangerskap og en tøff<br />
fødsel, og lite søvn sliter på kropp og sjel. I tillegg har du fått en jobb som<br />
krever deg 24 timer i døgnet, og som du er usikker på hvordan du vil takle.<br />
Det kan sammenlignes med å bli Statsminister over natten, der du må<br />
improvisere hver eneste avgjørelse og ringe rådgiverne dine når sirenen tar<br />
en pause. En jobb som ikke følger arbeidsmiljøloven når det gjelder pauser,<br />
ferier og fridager, og som hadde vært forbudt hvis det dreide seg om noe<br />
annet enn å få barn.<br />
Jeg skammet meg over meg selv. Hvordan i all verden kunne jeg sitte
hjemme og være deprimert, når jeg hadde fått en velskapt sønn? Et barn jeg<br />
hadde ønsket meg i årevis? Det var jo nå livet skulle bli fullkomment, nå jeg<br />
skulle transformeres om til urmoren, som bare ville bake boller, se på sitt<br />
lille vidunder og trille plystrende turer i skogen. Først følte jeg meg som en<br />
dårlig mor. Så stilte jeg spørsmålstegn til meg selv som menneske. Var jeg en<br />
En kynisk og egoistisk person? Dermed var den negative spiralen i gang. Det<br />
hjalp ikke at jeg holdt tankene inni meg heller. Jeg, som alltid pleier å være så<br />
åpen, holdt munn i ren skam. Jeg ville ikke at noen skulle oppdage hva slags<br />
menneske jeg egentlig var. Og inni meg vokste det seg stort og mørkt. Her<br />
burde man lære noe av skrikebabyene – få ut gruffet i stedet.<br />
Da mannen min dro tilbake på jobb etter fødselen, klamret jeg meg<br />
til ham som om han var den siste planken på et synkende skip. Jeg så ned på<br />
den fremmede lille mannen i fanget og tenkte: Hva nå? Hva skal vi to finne på<br />
sammen? Og hva med mitt liv? Jeg hadde fått ny jobb for bare noen måneder<br />
siden som jeg savnet allerede, jeg ville skrive bøker, jeg ville alt annet enn å<br />
sitte her med dette sure mennesket. Brått så jeg på det lille barnet som en<br />
enorm hindring – en frihetsberøvelse. Ikke nok med det - han skrek hele<br />
tiden også. Jeg tenkte at han skrek fordi han var misfornøyd, noe som gjorde<br />
at jeg følte meg som en enda verre mor. Jeg har ikke tall på hvor mange<br />
ganger jeg rømte inn på do i den slitte, rosa morgenkåpen min, stakk fingrene<br />
i ørene og gråt.<br />
Ikke ble det bedre av at hele verden fortalte meg hvor fantastisk jeg hadde<br />
det heller. Om og om igjen sa folk: Er det ikke stort? Er det ikke fantastisk?<br />
De så på barnet i vognen. De så ikke det store krapylet ved siden av.<br />
De mest trøstende ordene fikk jeg av min eldste venninne, som ikke har<br />
barn selv. Hun svarte rasjonelt: Du kommer til å bli glad i ham. Du blir som<br />
regel glad i et menneske du lever sammen med.<br />
Jeg ble glad i ham. Men det tok tid før morsfølelsen kom strømmende.<br />
Det føltes som å ha vært iskald, og så gå inn i dusjen og kjenne det<br />
varme vannet omfavne hele kroppen. Uansett er det ikke noe poeng i å<br />
forsøke å presse frem morskjærligheten, det blir som å tvinge seg til å bli<br />
forelsket i en gutt. La det skje i et naturlig tempo, etter hvert som dere blir<br />
kjent. Den første tiden får man ikke så mange tilbakemeldinger. Barnet smiler<br />
ikke før etter noen uker. Han krever stort sett bare mat, og tørr bleie i ny og<br />
ne, og ellers sover han. Kanskje har du barn som har kolikk, eller sover lite?<br />
Da tar det ofte lengre tid før de varme følelsene kommer. Ville du virkelig<br />
kjent kjærlighet for en mann som brølte deg opp i ansiktet, flere timer og<br />
dagen, uansett hva du sa eller gjorde?
Hvorfor er det en forventning i luften om at vi kvinner skal føle noe<br />
for barnet vårt med en gang de blir født? Menn har lov til å bruke mer tid.<br />
Min mann snakket ofte om at barnet føltes fremmed for ham. Samtidig hevdet<br />
han at jeg hadde knyttet et bånd til barnet mens det lå i magen.<br />
– Bånd, sa jeg og gjorde meg dum.<br />
– Ja, du har jo kjent ham sparke inni deg og sånn …<br />
– Hør her, sa jeg.<br />
– Har du noen ganger sittet på et fly, og kjente et barn sparke i seteryggen<br />
din?<br />
Han nikket.<br />
– Nøyaktig slik kjennes det ut. Hvordan i all verden skal jeg bli kjent med et<br />
lite vesen ut fra bokseslag og spark i magen?<br />
Ok, så var det litt mer enn det. Men jeg forsøker å være en motvekt til de<br />
romantiske forestillingene om at mor og barn er tettere knyttet sammen,<br />
fordi barnet har ligget i magen. Kanskje er det slik. Man kan også se det som<br />
om man begynner på nytt når barnet kommer ut, at begge foreldrene må bli<br />
kjent med og det nye mennesket. Og som i de fleste kjærlighetsforhold blir<br />
man gjerne betatt først, og så kommer de dypere følelsene etter hvert.
En fødselsdepresjon, eller tunge dager, er<br />
ingenting å skamme seg over. Å fortie det<br />
gjør bare ting verre. Vær ærlig om hvordan<br />
du føler det, både overfor deg selv og andre.<br />
Da åpner gjerne andre seg også, og du kan<br />
få trøst og råd.<br />
Forsøk å komme deg ut. Alt blir verre når<br />
du murer deg inne. Minn deg selv på at det<br />
er en verden der ute, alt dreier seg ikke om<br />
deg og det lille barnet. Selv om du er sliten<br />
og nedtrykt og har mest lyst til å drukne i<br />
sofaen, vil du ofte føle deg oppløftet etterpå.<br />
Det kan føles som om du alltid skal sitte<br />
med det lille barnet på fanget. Sånn er det<br />
ikke. Livet går i faser. Brått er det lille barnet<br />
større og alt blir enklere.
Hvordan ble barselgruppen til en<br />
blodseriøs konkurranse?<br />
Jeg så for meg at besøkene på helsestasjonen skulle være en hyggelig seanse,<br />
der vi foreldrene satt og drakk kaffe mens barna krabbet fredelig rundt på<br />
gulvet, og vi utvekslet erfaringer og fikk råd av helsesøster. I stedet ble det<br />
en intern konkurranse, der startskuddet gikk i det vi satte oss på stolene og<br />
slapp barna ned på gulvet. Alle skulte på hverandre over de høflige smilene,<br />
og man kunne formelig se det store spørsmålet sveve rundt i rommet: Hvor<br />
langt har ditt barn kommet i utviklingen?<br />
En mor åpnet med å si, liksom tilfeldig, at barnet hennes allerede hadde fått<br />
et modelloppdrag. En annen gikk bortover gulvet mens hun holdt barnet<br />
oppe med hendene, så det så ut som om barnet så vidt hadde begynt å gå.<br />
Var vi et plukk bedre? Langt i fra. Rett før et av besøkene hadde førstemann<br />
akkurat begynt å reise seg opp på alle fire. Hjemme gjorde han det hele<br />
tiden. Men da vi var på helsestasjonen nektet han plutselig å gjøre kunststykket<br />
sitt - han bare satt der. Pappaen hans og jeg så innbitt på ham bak kaffekoppene<br />
og forsøkte å signalisere med øynene: Men så reis deg opp da, for<br />
svingende! Vis hva du kan!<br />
Helt på slutten av timen heiste han seg opp på alle fire, og forsamlingen utbrøt<br />
et gisp. Det var så man kunne høre trommevirvelen i bakgrunnen. Der<br />
sto sønnen vår, den førstefødte, og strakte bleierumpa si stolt opp mot taket.<br />
Og vi var hakket stoltere.<br />
I ettertid fnyser jeg av meg selv, og synes det hele er tåpelig. Jeg kan gjenkjenne<br />
en utrivelig del av meg, som minner om amerikanske mødre som går<br />
i strupen på hverandre fordi deres datter skal bli den neste Miss Oklahoma.<br />
Det er lett å bli misunnelig når andre barn er foran ditt eget i utviklingen.<br />
Men det jevner seg som regel ut på sikt.
Se på de avslappede flergangsmødrene.<br />
Når tredjemannen min krabbet rundt på<br />
femtenmånedersdagen sin, og folk reagerte,<br />
sa jeg bare at vi forsøkte å holde ham nede<br />
så lenge som mulig. Og det var helt sant.
Hvordan overlever jeg kolikken?<br />
Man overlever som regel kolikk, det bare føles ut som om man skal dø.<br />
Kolikk er en samlebetegnelse man bruker når man ikke vet årsaken<br />
til barnets kolikkplager. Ofte er det luftsmerter. Definisjonen på kolikk er<br />
”når barnet skriker tre timer eller mer, i tre eller mer av ukens dager”. Og<br />
tro meg: De timene er ren tortur. Kolikk er som regel aldri mild skriking,<br />
men en sirene. En sirene det er umulig å ignorere og som skaper et enormt<br />
stressnivå i kroppen.<br />
Selvsagt skriker ikke babyen fordi han er slem eller vanskelig. Det betyr ikke<br />
at man ikke har lyst til å kaste ham ut av vinduet når han er på sitt verste.<br />
Selv er jeg forundret over hvor mange nye banneord jeg klarte å finne opp i<br />
løpet av et par måneder. Alt blir satt på prøve når man har en baby med kolikk.<br />
Når man snakker med foreldre som har hatt kolikkbarn og foreldre som<br />
har hatt sovebarn, er det som å møte to ulike kulturer. Jeg vet forskjellen, for<br />
jeg har hatt begge deler.<br />
Så hva gjør man? Hadde jeg hatt oppskriften på en kolikkur, hadde jeg<br />
vært mangemilliardær for lengst. De fleste gjør omtrent alt de kan komme<br />
på. Noen setter seg i bilen midt på natten og kjører en tur. Noen lager<br />
hinderløyper til vognen, av filleryer i stua. Og triller barnet over i timevis<br />
med vognen. Noen setter støvsugeren på full styrke. Noen går rundt med<br />
barnet i armene og rugger (les: rister). Min svigermor var så desperat at hun<br />
hadde sirup på smokken.<br />
Min mor kjøpte en diger penisvibrator da vi fikk kolikkbarnet vårt. I ettertid<br />
har hun innrømmet at hun syntes det var litt rart å gå på Kondomeriet og<br />
kjøpe den største vibratoren de hadde – til barnebarnet sitt. Men det hjalp.<br />
Støy og bevegelse kan dempe smertene noe, og vår sønn roet seg betraktelig<br />
med en vibrator under madrassen.<br />
Vi brukte også støvsugeren mye. Poden sovnet som regel når han lå på<br />
magen på gulvet, med støvsugeren på full styrke ved siden av seg. I begynnelsen<br />
synes vi lyden var slitsom, selv om den selvsagt var bedre enn sirenen.<br />
Men etter hvert vennet vi oss til øresuset. En dag kom en kamerat av meg på<br />
besøk. Han hadde nok sett for seg at jeg satt med babyen i favnen og et smil
om munnen. I stedet lå jeg i sofaen med sorte poser under øynene, mens<br />
barnet lå på gulvet med støvsugeren på fullt ved siden av.<br />
Det er lov til å angre seg. Det er så mange klisjeer og myter som bare gir<br />
oss dårlig samvittighet. For eksempel at man aldri angrer seg for at man fikk<br />
barn. Det er ikke sant. Både jeg og andre har angret. Hvorfor er det så forferdelig?<br />
I kampens hete eller i slitsomme stunder: Har man ikke angret på at<br />
man giftet seg? På jobben man tok? Når man sitter der med en unge som hyler<br />
på sjette timen og det føles som man er i ferd med å rakne innvendig, kan<br />
man tenke og fantasere om mye rart. Den magre trøsten er at det går over.<br />
De ligger ikke i sprinkelsengen og skriker frem til de begynner på skolen.<br />
For de fleste gir det seg omtrent etter tre måneder, derav betegnelsen ”tre<br />
måneders-kolikk”. For noen varer det lenger. Men det går alltid over. Hold<br />
ut – tenk at det er helvetesukene i militæret. Og gi deg selv en krigsmedalje<br />
etterpå.
Kolikkbarn blir ofte urolige når det er<br />
stille rundt dem. Alt av bevegelse og lyd kan<br />
hjelpe –jo mer ekstremt, jo bedre. Bilkjøring<br />
på ujevne veier, trilling i barnevogn over<br />
brostein, støvsuger på full styrke. Tommelfingerregel:<br />
Det som virker beroligende på deg<br />
kan ha motsatt effekt på et kolikkbarn, og<br />
det som virker stressende kan virke beroligende<br />
på barnet.<br />
Kolikk kan skyldes skjevheter i muskulaturen.<br />
Det kan derfor være lurt å ta med<br />
barnet til en fysioterapeut eller kiropraktor<br />
for å få dette sjekket.<br />
Krybbe som man kan rugge på, kan<br />
være den beste sengen for et kolikkbarn.<br />
Du får også kjøpt gummiknotter til å feste<br />
under sengebeina på sprinkelsengen, så du<br />
enkelt kan vugge den. Mange foretrekker<br />
også at barna sover i vognen, slik at de kan<br />
rugge barnet i søvn. Da kan man også enkelt<br />
trille vognen i et annet rom, slik at man<br />
får sove godt mellom slagene.<br />
Ammer du? Forsøk å kutte ut en og en<br />
matvare for å se om det er noe barnet<br />
reagerer på. Melk og hvete kan være lurt<br />
å kutte ut først, og alt som produserer mye<br />
luft. Glupske barn har en tendens til å sluke<br />
mye luft når de spiser. Ta gjerne barnet opp<br />
innimellom, la det rape, og legg det til brystet<br />
eller sett inn flasken igjen. Det finnes<br />
også spesialflasker å få kjøpt til kolikkbarn<br />
Rap barnet så ofte du kan.<br />
Alt som legger press på magen kan virke<br />
lindrende for barnet. Legg barnet over beina<br />
og press med flathånden oppover langt<br />
ryggen, eller legg det slik at det ligger med<br />
magen over underarmene dine.<br />
Sukkervann har vist seg å ha en positiv<br />
effekt på kolikkbarn. Slik gjør du: Kok opp<br />
1 dl vann og tilsett 1 ss sukker. Gi 1-3<br />
teskjeer når barnet er urolig.
Hvorfor sover han ikke når han skal?<br />
Netter uten søvn kan gjøre deg til en rasende bjørn. Når barnet begynner<br />
å sove natten gjennom, er det som å sove i en diger himmelseng i et palass,<br />
selv om du sover på en hard madrass på gulvet. Når du våkner er det som å<br />
være i en rus; fargene er sterkere, menneskene vakrere, maten bedre, verden<br />
snillere. Det er som å vinne en million i Lotto. Som å få livet i gave. Netter<br />
uten søvn kan gjøre deg til en rasende bjørn. Og dagen etter er du en<br />
udugelig skinnfell.<br />
Førstemann hos oss hadde en periode der han nesten bare ville spise<br />
om natten; en hel flaske med velling. Fikk han ikke den, skrek han som en sirene<br />
med jevne mellomrom helt til den lyse morgen. Hvem orker å stå i mot<br />
slikt midt på natten? Vi lagde vellingen, og ble en del av en ond sirkel som til<br />
slutt slet oss ut alle sammen. I slike tilfeller kan det være greit at besteforeldrene,<br />
eller andre med overskudd, tar barnet en natt. Ofte skal det ikke mer<br />
til for å snu situasjonen.<br />
Når det gjelder natteritualer, er det litt ”høna eller egget”. Mange sier barna<br />
er avhengig av spesielle natteritualer for å sove. Ja vel. Men noen har jo gjort<br />
dem avhengig av dem også. Jeg vil hevde at det dummeste man gjør er å innføre<br />
hundretusen koser og sanger rett før sengetid. Da er det ikke rart at<br />
barnet ikke vil sove uten dette. Og hvis man venner barnet til at man ligger<br />
der inne, så er det klart det vil ha selskap. Selv har vi verken badet barna,<br />
sunget for dem eller fortalt eventyr før sengetid. Vi gjør disse tingene, trolig<br />
like mye og ofte som andre, bare ikke rett før de skal legge seg. De få gangene<br />
vi har gjort det, kommer vi oss nesten ikke ut av rommet fordi barnet<br />
stadig vil ha mer. Les, syng og kos så mye du vil ellers, men forsøk å venne<br />
barnet til at soverommet er til for soving. Ha heller en koselig stund på badet,<br />
syng for barnet når du bærer ham i seng, gi bamse, smokk og en kos, og<br />
si vennlig men bestemt godnatt. La gjerne døren stå på gløtt eller sett en CD<br />
med musikk på lav styrke, eller noe annet slik at barnet føler seg trygt.<br />
Dersom barnet skriker og maser – gå inn med jevne mellomrom<br />
og fortell at det er natt og at barnet må sove. Men ikke vær der inne i<br />
evigheter, det er å gjøre deg og barnet en bjørnetjeneste. Rollen som underholdningskelner<br />
eller kosebamse kan fort bli din hver eneste kveld, og så blir
du utslitt.<br />
Jeg husker vi var på restaurant, mannen min, vår førstefødte og jeg.<br />
Barnet mitt var 4 måneder, og vi hadde sett for oss en romantisk stearinlysmiddag<br />
mens han sov fredelig i vognen. Vi hadde pyntet oss for hverandre,<br />
kvelden var lun og lys, og vi hadde bestilt rødvin og biff. Akkurat den<br />
kvelden valgte poden å ha verdens lengste og mest intense skriketokt før<br />
han sovnet. Jeg vet ikke hvor mange runder jeg gikk med ham, på høyhælte<br />
sko på brostein, før jeg hoderistende kom tilbake til min mann. Så var<br />
det hans tur. Hoderistende tilbake. Da barnet endelig sovnet, og hele den<br />
utendørs restauranten trakk et lettelsens sukk, jeg hadde svettet bort all<br />
sminken og vrikket begge anklene og min mann spratt vinen, begynte noen<br />
å sette opp et stort lysanlegg over hodene våre. Blikket mitt vekslet nervøst<br />
mellom vognen og arbeiderne. Min mann, derimot, hadde bare mord i blikket.<br />
Hvis han vekker sønnen min nå, hveste han, så dreper jeg ham.<br />
Det var ikke sagt med glimt i øyet. Jeg satt halve middagen ytterst på stolen,<br />
mens min mann skulte bort på arbeideren. Denne kvelden kunne jeg fort ha<br />
blitt vitne til mord.
La det være mørkt i rommet. Små barn<br />
er ikke mørkeredde – det er det skrekk-<br />
filmene de eksponeres for senere som<br />
sørger for. Ved bleieskift – skift i halvmørket,<br />
helst i sengen, så ikke barnet våkner for<br />
mye.<br />
Barn er ulike og trenger ulike ting for å<br />
få sovne. Vår første skulle ha flaske med<br />
vann, den andre bamse og den tredje<br />
smokk. Prøv deg frem.<br />
Er barnet avhengig av musikk? Du<br />
trenger ikke synge deg hes hver kveld. Syng<br />
en sang eller to, og sett en musikk-CD på<br />
lav styrke etterpå. Du kan også ta opp deg<br />
selv på en CD og spille den for barnet.<br />
Lær deg tegnene på at barnet er trøtt<br />
– som regel gnir det seg i øyet eller tar seg<br />
til ørene og sjangler mer enn ellers. Noen<br />
unger blir også sutrete, mens andre blir<br />
fnisete og oppskrudd.<br />
Barn som ynker seg mye? Ofte ligger de<br />
bare og er urolige mens de sover – og du<br />
blir holdt våken unødig. Bruk ørepropper<br />
eller legg det i et annet rom. Når barnet<br />
skriker, hører du det likevel.<br />
Mange lar barnet sove ute om dagen,<br />
for at det skal få mest mulig frisk luft. Det<br />
er vel og bra, men barnet kan også våkne<br />
lettere av alle lydene. Hvis du kjenner at det<br />
er spesielt viktig for deg med en pause, legg<br />
barnet inne.
Hvorfor gjør ikke pappaen som<br />
jeg vil?<br />
Jeg pleide å le overbærende av nybakte foreldre og deres sykelige rettferdighetssans.<br />
Stressa og glefsete kranglet de om hvem som hadde skiftet den<br />
siste bleia, hvem som hadde glemt å vaske gulpeklutene og hvem som hadde<br />
sovet minst de siste nettene. Ikke rart folk går fra hverandre, tenkte jeg - og<br />
det er en kjensgjerning at småbarnsårene er tidspunktet da flest par går fra<br />
hverandre.<br />
Da jeg selv fikk barn, forsto jeg den barnlige rettferdighetssansen altfor<br />
godt. Når man får barn får man en felles arbeidsoppgave, døgnet rundt, som<br />
mesteparten av tiden er kjedelig, krevende og slitsom. Og da opprettes egogrensene<br />
raskt. Hvorfor i all verden skal du gjøre mer enn den andre, når du<br />
ikke får mer belønning? Har du ikke egentlig skiftet dobbelt så mange bleier?<br />
Og når hadde du sist en kveld ute?<br />
Som oftest er det slik at vi føler mannen tar for lite ansvar, og blir<br />
sure. Mannen på sin side, kan oppfatter oss som kjeftesmeller og besserwissere.<br />
Som vet best hvordan alt skal gjøres. Dessverre er det fremdeles<br />
slik at mor tar kommandoen på hjemmebane. Hun vet best hvor tykk vellingen<br />
skal være, når barnet skal ha på seg lue og hvordan bleien skal festes<br />
korrekt. I stedet burde vi gått ut av huset og la mannen gjøre tingene på sin<br />
måte. Eller snu ryggen til og se et annet sted. Kanskje er han ikke en like god<br />
multitasker som deg, som kan mate barnet i bæresjalet mens han bretter<br />
tøy og snakker i telefonen. Men han gir kanskje barnet mer oppmerksomhet,<br />
mer langsom tid. Kanskje må du finne deg i at bleien er festet annerledes, at
grøten er blandet sammen på en annen måte eller at klærne ikke matcher.<br />
Det gjør trolig ingenting for barnet.<br />
Den beste og enkleste måten å sørge for en rettferdig fordeling og<br />
forebyggelse av samlivsbrudd, er en mer rettferdig deling av permisjonen.<br />
Det viser alle statistikker, og det er også min erfaring. Faktum er at her i<br />
Norge er vi kvinner svært bortskjemte med lang permisjon. Island er det eneste<br />
landet i verden som har lengre svangerskapspermisjoner enn oss, og der<br />
er det obligatorisk med tredeling (mor tar en tredel, far tar en tredel og så deler<br />
de den siste delen). Vi har krav på betalt ammefri, og arbeidsgiveren plikter å<br />
tilrettelegge for dette. Dersom man har lang reisevei til jobb, er arbeidsgiver<br />
pliktig til å tilrettelegge, slik at man kan jobbe på toget eller ha kortere dager<br />
på kontoret.<br />
De færreste vet at den ettårige fødselspermisjonen i Norge ble innført<br />
på 70-tallet, med tanke på at mor og far skulle dele. Tabben Myndighetene<br />
gjorde var å la mor og far få styre dette selv, i den tro at de ville dele.<br />
Men hva skjedde? Mor tok hele permisjonen selv- og far lot henne. Nettopp<br />
derfor prøver myndighetene iherdig å føre ukene tilbake til far. Men moralsk<br />
sett har han hatt krav på permisjonen hele tiden. Det å skylde på økonomi<br />
er også et billig argument. Årsakene til at menn tjener mer er nettopp at det<br />
ikke er likestilling i arbeidslivet, og dette opprettholdes av mors lange permisjoner.<br />
Vi delte de to første permisjonene 50/50 mellom oss. Flere spurte<br />
meg rett ut som hvem som tok seg av barnet mens jeg var på jobb, som om<br />
de hadde glemt at barnet hadde en far. Med tanke på likestilling, har vi dessverre<br />
ikke kommet så langt som vi liker å tro.<br />
Å dele permisjonen var akkurat så lurt som jeg trodde. I begynnelsen, da<br />
jeg hadde permisjon, forsto ikke mannen min hvor sliten jeg var da han kom<br />
hjem. Og jeg var irritert fordi han ikke forsto noe av min verden hjemme.<br />
Da han begynte å være hjemme derimot, forsto han hvor slitsomme<br />
dagene kunne være. Han lærte seg også å stole på seg selv som omsorgsperson<br />
for barnet, og tok mer ansvar. Forholdet mellom ham og barnet ble<br />
bedre, og det samme ble forholdet mellom ham og meg. I dag har jeg fått en<br />
mann som lett håndterer å ha tre barn alene hjemme, så jeg kan dra på tur<br />
med venninner. Jeg har barn som like ofte løper til ham når de trenger en<br />
brødskive eller plaster på såret, og som ikke klamrer seg til buksebeina mine<br />
hver gang jeg skal noe sted. Du høster det du sår, rett og slett.
Det kan lønne seg, økonomisk sett, å ta<br />
ut permisjonen som 100 prosent – og eventuelt<br />
ta ulønnet permisjon i tillegg. Sjekk<br />
nøye med NAV før du tar en avgjørelse,<br />
det er veldig vanskelig å gå tilbake på det<br />
etterpå.
Hvor ble det av romantikken?<br />
Enkelte mennesker går med den oppfatningen at det er romantisk å få barn.<br />
Noen forsøker til og med å redde forholdet med en baby. Sannheten er at et<br />
forhold bør være svært sterkt for å tåle et barn, særlig et krevende kolikkbarn.<br />
Når man blir foreldre rives de rosa brillene raskt av.<br />
Ja, det er romantiske stunder også, noen få stunder med fred og<br />
ro der man stolt kikker ned på sitt felles avkom. Men det er kun en liten<br />
prosent av tiden. Resten dreier seg om hvem som skal stå opp når barnet<br />
skriker om natten, hvem som skal skifte bæsjebleia, hvem som skal plukke<br />
opp smokken, hvem som skal lage grøt. Trøst deg med at senere blir det<br />
trassanfall, dotrening og hausing frem og tilbake til barnehagen.<br />
Løsningen er pauser. Små oaser med tid og rom der dere kan<br />
dyrke hverandre litt. Mannen min og jeg har en regel på at vi har minst en<br />
kjærestetur helg i året, helst to, der vi kan dyrke forholdet uhemmet. Heldigvis<br />
har vi hatt mulighet til det, med snille besteforeldre på hver side. Har<br />
dere ikke det, så sørg i alle fall for å dra på kino av og til, gå ut og spis, eller<br />
gjør noe morsomt etter at barna har lagt seg. Da får dere også muligheten til<br />
å se at et ikke er dere to det er noe i veien med, men situasjonen hjemme.<br />
Shop klær! Gå på konserter! Spis ufornuftig! Ha sex! Slike stunder kan dere<br />
leve forbausende lenge på, og glede dere til når sirenen er skrudd på fullt i<br />
huset og du synes verden bare er gulp og bleier.
Kommer vi aldri ut av Vest-Europa<br />
igjen?<br />
Slik Helsevesenet i Norge omtaler babyer og utenlandsreiser, skulle man<br />
tro det ikke vokste opp barn i andre land, og at man bør vente til barna har<br />
begynt på skolen før man kan dem med seg over svenskegrensen.<br />
Vår førstefødte hadde fløyet 14 ganger før han fylte to år, og smilte<br />
verdensvant til flyvertinnene hver gang han steg inn i flyet. Først var han med<br />
på rundreise i Asia da han var fire måneder. Det ble en fantastisk tur, der vi<br />
opplevde mye og ble sammensveiset som en familie. For sikkerhets skyld<br />
rådførte jeg meg med en barnepsykolog før vi dro. Han var klar i sin tale:<br />
Så lenge dere er rolige og trygge, vil barnet være det samme. Og poden var<br />
rolig og harmonisk hele turen. Rundt ham svinset to brune og blide foreldre<br />
som hadde tid til ham hele tiden.<br />
Barn skulle ikke begrense våre liv, ble vi enige om før fødselen. Nei<br />
vel. Men det lønner seg å planlegge litt, fikk vi lære. Først gjorde vi den tabben<br />
at vi bestilte tur til en tropisk øy som var full av malariamygg. Myggen<br />
var ikke av den uskyldigste sorten heller, men såkalt hjernemalaria. Etter<br />
hvert som jeg stirret på den forstørrede myggen på nettet, som lignet et<br />
monster med en diger snabel, og leste om hvordan den kunne spise opp hele<br />
hjernemassen til et menneske, ble jeg mer og mer redd. Jeg så for meg at<br />
den snek seg inn under myggnettingen til babyen om natten, og dagen etter<br />
våknet han opp med en halv hjerne. Etter noen netter hvor jeg våknet opp<br />
og badet i min egen svette, endte det med at vi avbestilte hele turen. Det<br />
hadde ikke blitt ferie hvis jeg skulle gått rundt med panisk blikk og barnet på<br />
armen, innpakket som en mumie.<br />
Vår sønns hjerne kostet oss noen tusen, ettersom vi ikke hadde<br />
avbestillingsforsikring. Jeg ville selvsagt ha betalt en million, om så skulle være.<br />
Men hadde vi brukt våre egne hjerner, kunne vi sluppet å betale noe i det<br />
hele tatt.<br />
I stedet valgte vi å reise til steder der det var et godt utbygget helse-
vesen, og vi følte oss trygge på at babyen enkelt ville få hjelp dersom det<br />
skulle være noe.<br />
Du kan uansett ikke sikre deg mot alt. Jeg husker en gang vi skulle fly<br />
med propellfly fra Bali til Kuala Lumpur. Etter en humpete flytur, der poden<br />
hadde fortært en flaske melk, hadde vi kommet oss frem til flyplassen og<br />
sjekket inn alt. Det er ikke nødvendig med noe ekstra skift for den lille turen,<br />
sa vi bråkjekt. Men i det vi skulle gå gjennom sikkerhetskontrollen, åpnet<br />
poden munnen og badet min mann i sur melk. Han hadde ikke annet valg enn<br />
å løpe inn i en suvenirbutikk på den knøttlille flyplassen og kjøpe en grusom<br />
t-skjorte med akvariefisk på, to størrelser for liten.<br />
Kos dere på turen. Men husk at det ikke er ferie dere er på. I realiteten har<br />
dere fått betalt av den norske stat for å være omsorgspersoner for et lite<br />
menneske. Mange ser ut til å glemme at skriking, bleieskift og nattevåk er<br />
blindpassasjerer. Likevel: Alt er litt lettere når solen skinner og man slipper å<br />
stirre på regningsbunken.
Sovekrybbe på fly er populært. Bestill<br />
god tid i forveien!<br />
Det kan være rimeligere å kjøpe vogn<br />
når dere kommer frem enn å ta med egen.<br />
I enkelte land er det ikke ordentlige<br />
barnestoler. Det kan derfor være lurt å ha<br />
med en barnestol i tøystoff (fåes kjøpt i<br />
store babybutikker), som du kan tre over en<br />
vanlig stol og dermed gjøre den om til en<br />
barnestol.<br />
Enkelte flyselskap tillater bilstol på turen,<br />
hvis det passer flysetene. Det kan være<br />
praktisk og trygt for barnet å sitte i sin egen<br />
stol på flyet, og dere har bilstol når dere<br />
kommer frem (langt fra alle taxier og biler i<br />
andre land har dette).
Er bleier bleier?<br />
I vår familie er det mannen min som er den selvoppnevnte bleiemesteren.<br />
Som regel er det jeg som har klumset med bleiene så barna tisser utenfor, og<br />
så får den ”klønete” pappaen skylden.<br />
– Pappa, nå har du satt på bleien skjevt igjen, sier de ansatte i barnehagen, og<br />
smiler overbærende.<br />
Min mann kan ta støyten for mye, men grensen går ved min bleieslumsing.<br />
– Det er ikke jeg, det er mammaen, retter han, og gjør personalet like forvirret<br />
hver gang.<br />
Av en eller annen grunn klarer jeg alltid å kjøpe bleier i feil størrelse<br />
Enten kjøper jeg for store, slik at barna nesten ikke klarer å gå. Eller<br />
jeg kjøper dem for små, så de tisser utenfor og får gnagsår i skrittet. Og når<br />
jeg endelig har kjøpt riktig størrelse, har jeg kjøpt feil type. Var jeg ikke klar<br />
over hvor styrete det var for barnehagen å skifte trusebleier fremfor vanlige<br />
bleier, når alle ytterklærne måtte av og på hver gang? Og hvorfor kjøpte jeg<br />
ikke bleiene som var på tilbud? En gang spurte han meg i fullt alvor, om jeg<br />
kjøpte feil bleier bare for å provosere ham.
Noen ganger må det sterkere skyts enn<br />
sink til. Det finnes en salve på apoteket<br />
som heter Inotinol (brukes opprinnelig mot<br />
hemoroider), og er ypperlig for å reparere<br />
sår hud i en fart.
Trenger jeg en mellommåltidsboks?<br />
Tenk deg om: Trenger du virkelig en mellommåltidsboks? Kan ikke like gjerne<br />
bananen være i skallet sitt? Eller kanskje du kan bruke en høyst ordinær<br />
matboks?<br />
Babyer er ikke mystiske romvesener som trenger spesialutstyr ingen<br />
har hørt om. Fremdeles er det slik at en tomflaske med rå erter kan fungere<br />
som en rangle, og hundeposer kan lett erstatte bleiebøtta. Det er nok av<br />
utstyr å ruinere seg på likevel, og som du må ha.<br />
Jeg har forsøkt å lage en liste over hva du trolig ikke trenger<br />
til poden:<br />
Bleiebøtte (bruk hundeposer og den vanlige søppelkassen. Hygienisk og lettvint)<br />
Mellommåltidsboks (hva er galt med den gode, gamle matboksen?)<br />
Stellebord (i prinsippet kan du bruke et håndkle på gulvet, eller en benk)<br />
Krybbe (sprinkelseng fungerer fra første stund, særlig hvis du setter ”gyngeføtter”<br />
under)<br />
Leker (tomflasker med noe skranglende inni og kjøkkenredskaper er like morsomt<br />
det første året)<br />
Lekegrind (hva skal du med det, så lenge du ikke har dyr? Kjøp en hoppestol i<br />
stedet, som du kan henge opp akkurat der du befinner deg)<br />
Badebalje (bad barnet i vasken eller i badekaret)<br />
Kjøpt brukt. Det finnes en rekke bruktbutikker,<br />
der du får kjøpt fint tøy og annet<br />
utstyr til babyer. De første månedene vokser<br />
de seg ut av størrelser på et blunk, så det er<br />
ingen vits i å kjøpe nytt. Vogn og andre store<br />
ting kan også kjøpes brukt. Se for eksempel<br />
på www.finn.no. Bilseter skal du være mer<br />
forsiktig med, kjøp nytt eller av noen du<br />
kjenner godt.
Må alt være økologisk?<br />
Som mange andre førstegangsforeldre var jeg en periode småhysterisk hva<br />
kosthold angikk. Jeg, som aldri har høstet en frukt, rensket frukttreet i hagen<br />
og laget hjemmelaget eplemost. Jeg satte av en kveld i uka til å tilberede<br />
barnemat – laget fet fisk, magert kjøtt, grønnsaker og sunne oljer, og porsjonerte<br />
på glass som jeg fryste ned. I ettertid ser jeg at jeg oppførte meg<br />
som Martha Stewart på speed. Det gikk i speltbrød og brokkolistappe, og<br />
jeg syntes jeg skeide ut da jeg ga ham tørket ananas fra helsekosten. Jeg<br />
skal gladelig innrømme at jeg har blitt rundere i kantene etter hvert. Opp<br />
gjennom har jeg brukt alle triksene jeg trodde jeg aldri skulle gjøre: Matet<br />
dem med sjokolade på flyet så de skulle sitte i ro (noe som selvsagt fikk stikk<br />
motsatt effekt - de var som sprettballer mellom serveringsvognene i stedet), lokket<br />
dem med is for å få dem hjem fra barnehagen og gitt dem Biola på flaske om<br />
natten for å få dem til å roe seg i sengen. I nødens stund nytter det ikke med<br />
økologiske havrekjeks.<br />
Den supersunne linjen, med esekielbrød og hirsegrøt, skled mer og mer<br />
ut etter hvert som den førstefødte ble større og ungene strømmet på. Jeg<br />
hadde rett og slett ikke det samme overskuddet til å være idealistisk. Makrell<br />
ble til fiskepinner og kylling ble til pølser. Soyamelk hadde en tendens til å<br />
bli til sjokolademelk og vann ble til saft. Jeg – som hadde sverget at de aldri<br />
skulle få i seg så mye som et sukkerkorn! Men i en periode der jeg hadde<br />
vært like sløv som jeg en gang var idealistisk, hentet jeg meg inn igjen. Saft ble<br />
atter til vann – og av og til litt annet. Og det ble pølser og kylling og makrell<br />
og fiskepinner om hverandre. Og jeg synes ikke det gjorde så mye at barna<br />
fikk kaker når de var på besøk hos noen – men de fikk det ikke hjemme.<br />
Tranen har jeg imidlertid tviholdt på oppi det hele, klamret meg til<br />
som den siste rest av god samvittighet.
Små barn er kresne. Noen ganger<br />
spiser de bare gulrøtter, en annen gang<br />
bare kylling. Det jevner seg som regel<br />
ut. Noen barn spiser ekstremt lite. Vår<br />
størstemann spiste nesten ingenting det<br />
første året. Han fulgte ikke kurven og<br />
måtte få ekstra fett på tåteflaske. Men<br />
han har blitt akkurat like stor og frisk<br />
som de andre to.
Må jeg trille hver dag?<br />
Nei, selvsagt må du ikke det. Du trenger ikke å trille i det hele tatt, hvis du<br />
ikke har lyst. Jeg husker jeg slepte meg ut med den førstefødte fra første dag<br />
med det digre bælverket av en ”førstegangsforeldre-vogn”. Den lignet en<br />
tanks.<br />
Barnet sover som regel mye den første tiden, så det vil ikke få med seg stort<br />
av trilleturen likevel. Verden skal utforskes senere. Du kan derfor like gjerne<br />
sette barnet en times tid på verandaen. Så lenge det ikke er10 blå kan barnet<br />
sove ute også. For det er viktig at barnet kommer en tur ut, og helst hver<br />
dag. Når barnet blir eksponert for daglys, lærer det seg bedre å skille mellom<br />
dag og natt, og det kan bety verdifull søvn for deg.<br />
Vår førstemann ble født i februar, i en periode det var snøstorm<br />
omtrent hver dag. Jeg skjøv den store, klumpete vognen oppover hvite, glatte<br />
bakker med skjelvende bein. Snøen pisket i ansiktet, hunden virret fra side<br />
til side foran vognen og satte fast båndet i hjulene, og poden skrek hysterisk<br />
fordi teppet var blåst vekk og han fikk snø i ansiktet.<br />
Ingen av oss hadde glede av disse turene. Etter hvert forsto jeg at det<br />
var helt greit å være hjemme i stedet. Det går alltids an å rugge barnet i søvn<br />
i vognen utenfor vinduet. Eller ta med seg bilstolen og barnet til butikken, og<br />
sette ham ut på verandaen etterpå. Eller rett og slett være så gærne at dere<br />
er inne en hel dag. Barnets lunger krymper ikke av den grunn.
Vil vårt fredelige husdyr forvandle<br />
seg til et blodtørstig udyr?<br />
Husdyrene fungerer ofte som barn før man får barn selv – og har en tendens<br />
til å gå mer for lut og kaldt vann når menneskebarna kommer. Selv<br />
maste jeg meg til en liten og søt Cavalier før vi fikk familieforøkelse.<br />
Vi hadde ikke før anskaffet oss valpen før stillingen jeg ønsket som redaktør<br />
ble ledig og jeg ble gravid – i den rekkefølgen. Dermed var valpekurs og<br />
lange turer brått en saga blott. Heldigvis insisterte han på en liten og familievennlig<br />
hund, mens jeg forsøkte å mase meg til en Sankt Bernhardshund<br />
(!). Nå tenker jeg med gru på en kjempehund som kunne ha kvalt ungene ved<br />
bare å legge seg ned.<br />
Hunden vår har både vært lekekompis og kosebamse for barna. Og<br />
tålmodigheten selv. De har løpt foran ham med mat i hendene, brukt ham<br />
som skammel, dratt ham i ørene, tatt mat ut av munnen hans – og jeg vet<br />
ikke hva. Han har aldri tatt igjen, bare gått og gjemt seg når det har blitt for<br />
mye. Vi har ikke måttet beskytte barna mot ham, men ham mot barna. Det<br />
ordtaket om aldri å snu ryggen til hund og barn sammen, er like dumt om<br />
all annen generalisering. Jeg stoler mer på hunden vår enn på mennesker jeg<br />
ikke kjenner. Andre barn kan bite, voksne kan slå. Men hunden vår har aldri<br />
vært i nærheten av dette, selv om han sikkert har hatt lyst.<br />
Da den førstefødte var liten, og det bare var ham og hunden, trodde naturlig<br />
nok poden han var en hund – og hunden at han var et menneske. Gutten<br />
rullet seg rundt på ryggen og krabbet rundt med ting i munnen. Og hunden<br />
lå i sofaen og så på barne-tv og forsøkte å komme seg opp i badekaret. Og<br />
alt poden ikke ville ha av grønnsaker og skorper gikk til hunden. Jeg har ikke<br />
tall på hvor mange ganger jeg har sett de små hendene, som lyn under bordet<br />
til hunden, og hunden like rask med å gumse det i seg. Et uslåelig samarbeid<br />
mellom dyr og menneske.
La de som passer hunden eller katten<br />
mens dere er på sykehuset, ta med seg<br />
noe som barnet har hatt på seg og la dyret<br />
lukte på det. Slik blir hunden litt kjent med<br />
barnet før han kommer hjem.<br />
Gi dyret et sted i huset der det får være<br />
helt i fred, det er forbudt sone for barn.<br />
Lær barnet at det skal la dyret være i<br />
fred i matsituasjoner. Dyr har instinkt og<br />
mye av instinktet går ut på å beskytte<br />
maten sin. Pass også på at barnet ikke<br />
skremmer eller bråvekker dyret, det kan<br />
instinktivt få dyret til å forsvare seg.<br />
Katter kan legge seg oppå spedbarn og<br />
kvele dem. Sørg for å legge barna til å sove<br />
et sted der katten ikke kommer til. Og pass<br />
på øynene til barna. Katter har en tendens<br />
til å leke med alt som rører seg, og de har<br />
skarpe klør.
Etterord<br />
Det er mye jobb med små barn. Av og til føler jeg at jeg går til grunne. Jeg<br />
pleier å kalle det mine små, kontrollerte sammenbrudd. Men er det verdt<br />
det? Ja, absurd nok er det verdt det. Jeg sier som en venninne av meg: Ӂ<br />
være mor er slitsomt. Men det er stunder av lykke som er sterkere enn noe<br />
annet jeg har opplevd”. For min del har det vært som en merkelig prosentforskyvning:<br />
I begynnelsen var det 1 prosent koselig og 99 prosent jobb. I<br />
løpet av det første leveåret snudde dette gradvis, så positivprosenten gikk<br />
opp og negativprosenten ned. Så er det bare å lene seg tilbake og vente på<br />
tenårene.