Industriell ekonomi, Linköping
Industriell ekonomi, Linköping
Industriell ekonomi, Linköping
Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
10 ipikuré<br />
Viktig information inför sommaren<br />
text Jon Hedström<br />
Kära I–are och alla andra som har<br />
haft turen att tillhandahålla ett<br />
exemplar av ipikuré, hjärtligt välkomna<br />
till den del av tidningen som<br />
på ett effektivt sätt ska rasera alla<br />
era sommarromantiseringar. Vi vill<br />
nu uppmana känsliga läsare att fortsätta<br />
läsa eftersom vi gillar skolan<br />
som bäst när melankolin ligger tung i<br />
korridorerna. I artikeln kommer följande<br />
ämnen att avhandlas: varför<br />
en I–ares sommar aldrig kommer att<br />
bli lika glamorös som en fil-fakares,<br />
anledningen till att <strong>Linköping</strong>s miljöförkämpar<br />
älskar sommaren samt<br />
vilka av världens vattendrag som<br />
hyser redaktionens favoritdjur. Håll<br />
i hatten, för nu blir det åka av!<br />
I-arens sommar<br />
Varför kommer I-arens sommar inte bli lika bra<br />
som fil-fakarens? Vi är smartare, snyggare och<br />
har i de flesta fall rikare föräldrar. Vid en första<br />
anblick skulle man kunna tro att sommaren är<br />
vår att erövra, tyvärr är så inte fallet. Eftersom<br />
teknologer i allmänhet och I-are i synnerhet<br />
faktiskt är produktiva och dessutom är måna<br />
om meriter till framtida arbeten, betyder sommaren<br />
rätt och slätt arbete.<br />
Detta i kombination med de jobb I-aren vill ha<br />
när han/hon är examinerad (oftast på ett eller<br />
annat sätt förknippat med industri, bank eller<br />
konsult) gör att sommarjobbet ger två valmöjligheter;<br />
antingen i kassan på Nordea, eller i<br />
en industrilokal som får Skytte-C att framstå<br />
som ett kungligt palats. Dessutom visar det<br />
sig att de nya ”kollegorna” är barn- och fritidstudenterna<br />
från gymnasiet, vilket gör att all<br />
konversation som inte handlar om sprit, cigg<br />
eller bröst är uteslutet.<br />
Allt detta klarar sig fil-fakaren ifrån på grund av<br />
det simpla faktum att denne från början inte<br />
klarat av att få ett sommarjobb. Därför kommer<br />
sommardrömmen att bli fil-fakarens och<br />
fil-fakarens endast.<br />
Redaktionens analys är att om man vill ha ett<br />
gött sommarlov bör man konvertera till filosofiska<br />
fakulteten, eller i värsta fall HU. Det absurt<br />
orättvisa i att ”studier” på dessa ”högre” utbildningar<br />
berättigar till extremt oförtjänt semester<br />
kan verka demoraliserande på den bäste av<br />
I-are. Vi vet. På redaktionen var vi uppgivna,<br />
näst intill apatiska tills vi läste Vårdförbundets<br />
hemsida. Ingångslönen för sjuksköterskor ligger<br />
för närvarande inom spannet 20 000 till 22 000<br />
kronor. Alltså per månad. Vi ses i höst!<br />
<strong>Linköping</strong>s miljö<br />
Då var vi framme till andra delen i artikeln,<br />
nämligen den som handlar om <strong>Linköping</strong>s<br />
miljö. Under sommaren, då de flesta av oss<br />
åker till födelseorter, jublar alltså linköpings<br />
miljöaktivister. Anledningen till detta är<br />
enkel, dock krävs lite förkunskaper inom<br />
växthusgaser.<br />
Både kväve och metangas hör till de gaser<br />
som aktivt bryter ner ozonet. Dessa gaser<br />
utsöndrar alla människor, approximativt<br />
så mycket som en halv liter per dag. Om vi<br />
räknar med att det finns 20 000 verksamma<br />
Redaktionens favoritdjur<br />
I en sjö nära dig.<br />
studenter på vårt eminenta universitet,<br />
innebär det att det varje dag släpps ut<br />
10 000 liter ozonfrätande gaser. Under de<br />
månader (vi räknar två och en halv månad<br />
studentfritt) vi studenter är annorstädes<br />
sparar alltså <strong>Linköping</strong> in häpnandesväckande<br />
750 000 liter växthusgaser, vilket ger<br />
skogsmullarna något att jubla över.<br />
Detta faktum kan också vara kul att tänka<br />
på då du, under resten av året, öppnar<br />
sovrumsfönstret för att få lite ”frisk” luft<br />
på kvällen.<br />
Slutligen är vi framme vid ”yours truly’s” favoritdel av artikeln, nämligen den om vattenlevande<br />
djur. Redaktionens favoritdjur är utan tvivel sjöodjur. Dessa magnefika varelser<br />
finns över hela jorden, här nedan följer en liten snabbguide om de viktigaste attributen<br />
hos sjöodjuren.<br />
Sjöodjur kommer i flera olika former och storlekar, de finns över hela världen, men tros<br />
alla vara besläktade. Sjöodjurets livslängd är svårbestämd på grund av att ingen har hittat<br />
ett dött exemplar (gissningsvis är de odödliga). Sjöodjurets favoritfärg är pupiller hos en<br />
nyskrämd människa, svart, och favoritkatastrofen är entydigt bestämd till melodifestivalen<br />
2011. Favorithobby är såklart att gäcka människor genom att visa sig då ”kameran är kvar<br />
i bilen”.<br />
Redaktionens favoritsjöodjur är självklart vidundret från Östersund, storsjöodjuret (inte<br />
Charlotte Kallas framtänder). Det kan tyckas att vi är lite väl patriotiska när vi väljer att<br />
älska detta monster men som vi ser det är det antingen ABBA eller storsjöodjuret som<br />
är Sveriges största landssymboler och vi tänker därför göra allt i vår makt för att utöka<br />
östersundmonstrets fan–club.<br />
Precis som sina släktingar har storsjöodjuret aldrig fångats på en trovärdig bild men vi<br />
hoppas och tror att denna sommar kan bli året då myten bekräftas. Vår uppmaning blir<br />
därför att ta med en kamera till Östersund (om du får ledigt från jobbet) och sitta redo med<br />
kameran 24/7. Det finns dessutom uppgifter om att baljan kommer flytta till Storsjöns kust<br />
för att sälja sitt fantastiska kaffe, vilket underlättar 24/7 vaktandet.<br />
PS. alla uppgiftslämnare har valt att vara anonyma men ansvarig utgivare garanterar sanningshalten<br />
i artikeln. DS.