HOTEL TV PROGRAMM Juni 2013

Täglich neue Sendungen auf www.hoteliertv.net
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: „NEIN“, sagt der
Portier, „das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch
in den nächsten Tagen nicht.“
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
„Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und
wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.“
Und dann flüstert er dem Portier zu: „Man sagt nie zu den Gästen, dass
etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?“
„Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“
Herr Müller macht einen Luxusurlaub
„alles inklusive“. Er bemerkt
am Nachmittag, dass niemand
mehr im Hotel ist, aber am
Swimmingpool herrscht großes
Hallo. Als er dort ankommt, sieht
er, dass alle wie verrückt in den
Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: „hat man
Ihnen nicht gesagt, dass es hier
den Zauberpool gibt? Sie müssen
sich nur laut wünschen, womit er
gefüllt sein soll und es geht in
Erfüllung.“
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf,
schreit: „Champagner!“ und landet
in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu,
schreit: „Pilsener!“ und landet in
einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig.
Er reißt sicht die Kleider vom Leib
und nimmt über das Sprungbrett
Anlauf. Am Ende rutscht er aus und
ruft: „Schei…“
Die Pensionswirtin zum
abreisenden Gast: Nicht
wahr, Sie empfehlen mich
doch in Ihrem Bekanntenkreis
weiter? - Ja, sehr gern,
nur weiß ich im Moment
niemanden, gegen den ich
etwas habe.
Tourist zur Dame an der
Rezeption: Ein Zimmer, bitte
schön. - Möchten Sie eines mit
Bad oder eines mit Dusche? Der
Mann ist knapp bei Kasse.
Deshalb erkundigt er sich: Was
ist der Unterschied? Die
Empfangsdame pikiert: Unter
der Dusche müssen Sie stehen.
Frau Meier klagt ihrem Mann ihr
Leid: „Stell dir vor, heute musste
ich unsere Waschfrau entlassen. Sie
hat gestohlen!“
„Was fehlte denn?“, fragt Herr
Meier besorgt.
„Die vier Bettlaken aus dem Grand
Hotel und die Tischdecken aus
dem Hilton!“
Müller verlangt im Hotel
nach dem Schlüssel für
Zimmer 186. Fragt der
Portier: Sind Sie denn unser
Gast? - Nein, ich muss 150
Mark für die Nacht bezahlen.
In meinem Hotel fühlte ich
mich wie zu Hause. - Ach, du
Ärmster. Manchmal hat man
eben viel Pech im Urlaub!
„Mein Teller ist ganz
feucht“, beschwerte sich
der Reisende im
Luxus hotel.
„Sei doch ruhig“, flüsterte
seine Frau, „das ist doch
schon die Suppe!“
Ein Hotelgast in Florida
beschwerte sich, daß
das Dach über seinem
Bad undicht sei und
verlangte nach drei
Tagen, als sich immer
noch nichts getan hatte,
den Direktor zu
sprechen. Doch der zog
sich elegant aus der
Affäre: Mein Herr, bei
schlechtem Wetter kann
ich den Schaden nicht
reparieren lassen, und
wenn die Sonne scheint,
erübrigt es sich ja!
Tourist zur Dame an der Rezeption: Ein Zimmer, bitte
schön. - Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit
Dusche? Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt
er sich: Was ist der Unterschied? Die Empfangsdame
pikiert: Unter der Dusche müssen Sie stehen.
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie
er sich aus der Halle schleicht. „Wohin gehst du?“
„Ins Bordell“, antwortet der.
„Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder
an deine Arbeit!“, schreit sie außer sich.
„Aber ich will doch ...“
„Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!“
„Gut“, meint der Page, „dann soll sich ihr Mann
seinen Regenschirm halt selbst abholen!“
An der Hotelrezeption
wundert sich der Gast:
Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht: Zimmer
mit Bad 50 Mark und
Zimmer mit Dusche 250
Mark. Meint die Dame am
Schalter: Ich bin Fräulein
Dusche.
Essenszeiten im Urlaubsort:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag
von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18,
Abendessen von 18 Uhr bis
Mitternacht! Darauf ein Gast: Zu
blöd, ich wäre so gern einmal an
den Strand gegangen!
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun
endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen:
Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die
Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit
dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir
Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt
unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff
versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend
sechshundert Menschenleben gerettet.
Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?
fragt der Feriengast, nachdem er vom
Hotel nicht sonderlich begeistert ist.
Aber selbstverständlich, antwortet der
Portier. Ihre Vorgänger haben jeden
Tag im Pool gebadet.
Ein Schotte stellt morgens fest, dass seine Frau
neben ihm verstorben ist.
„Nun muss ich das wichtigste ganz schnell
veranlassen“, murmelt er und geht hinunter zur
Rezeption.
„Oh“, sagt die Kraft unten am front office, „was
ist passiert, Sie sehen ja schlecht aus?!“
„Ja“, erwidert der Schotte, „ ist es möglich,
dass Sie mir nur ein Frühstück berechnen,
obwohl ich zwei bestellt habe … ?!!“
Kurzfristige Programmänderungen sind möglich. © HOTELIER TV April 2013 | 3