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„Feuer kann auch wärmen“
Bindungsstörungen bei Pflegekindern
Abschlussarbeit für das psychotherapeutische Fachspezifikum in
Existenzanalyse und Logotherapie
eingereicht von Mag. Cornelia Köll-Senn
bei Dr. Christine Orgler
und Dr. Helene Drexler
im September 2012

Inhaltsverzeichnis
1 Abstract: ............................................................................................................................... 3
2 Abstract (Englisch): ............................................................................................................. 4
3 Einleitung ............................................................................................................................. 5
4 Pflegefamilie und Bindung .................................................................................................. 6
4.1 Die Pflegefamilie – eine besondere Familie? ................................................................. 6
4.2 Bindungstheorie .............................................................................................................. 8
4.3 Bindung aus existenzanalytischer Sicht ....................................................................... 13
5 Wenn sichere Bindung nicht gelingt ................................................................................ 17
5.1 Desorganisation im Bindungsverhalten ........................................................................ 17
5.2 Die besondere Situation des Pflegekindes .................................................................... 18
5.3 Diagnostik von Bindungsstörungen.............................................................................. 21
5.4 Formen von Bindungsstörungen ................................................................................... 23
5.5 Bindungsstörungen aus existenzanalytischer Sicht ...................................................... 29
6 Bindung und Psychotherapie ............................................................................................ 32
6.1 Bedeutung der Bindungstheorie in der Psychotherapie ................................................ 32
6.2 Bindungstheoretische Aspekte in der psychotherapeutischen Arbeit mit Eltern und
Kindern ......................................................................................................................... 34
6.3 Möglichkeiten und Erfahrungen in der psychotherapeutischen Arbeit mit
Pflegekindern ................................................................................................................ 38
6.3.1 Unterstützung beim Bindungsaufbau in der Pflegefamilie ................................... 38
6.3.2 Existenzanalytische Aspekte in der psychotherapeutischen Arbeit mit
Pflegekindern ......................................................................................................... 46
7 Schlussbemerkung ............................................................................................................. 56
Literaturverzeichnis ............................................................................................................... 58
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1 Abstract:
Der Wunsch nach Bindung ist eines der grundlegendsten Bedürfnisse des Menschen und
bleibt ein Leben lang bestehen. Das Bindungsverhalten sichert zunächst das Überleben des
Säuglings und beeinflusst später die Gestaltung seiner Beziehungen ebenso wie seine
Entwicklung und sein Sozialverhalten. Die vorliegende Arbeit beschäftigt sich mit den
Grundlagen der Bindungstheorie im Hinblick auf ihre Bedeutung für die Psychotherapie.
Neben einer Verortung der Bindung in der Existenzanalyse und ihren Grundmotivationen
wird auf diesem Hintergrund die besondere Situation eines Pflegekindes in seiner
Pflegefamilie beleuchtet. Es soll dargestellt werden, wie sich frühe Traumatisierungen auf
die Bindungsbeziehungen und das Bindungsverhalten auswirken und wie daraus unter
bestimmten Umständen Bindungsstörungen entstehen können. Die verschiedenen Formen
von Bindungsstörungen aus existenzanalytischer Sicht werden ebenso thematisiert wie ihre
Auswirkungen innerhalb der Pflegefamilie und ihre Behandlung in der
(existenzanalytischen) Psychotherapie von Kindern und Jugendlichen. Beispiele aus der
praktischen Erfahrung als Pflegemutter und Psychotherapeutin ergänzen die theoretischen
Überlegungen.
Schlüsselwörter: Bindung, Bindungstheorie, Psychotherapie, Existenzanalyse,
Grundmotivationen, Pflegekind, Pflegfamilie, Traumatisierung,
Bindungsstörung
3

2 Abstract (Englisch):
Attachment is one of the most primary human needs which last for a lifetime. Attachment
behaviour ensures the survival of infants initially and, at a later time, influences the
formation of their relationships as well as their development and social behaviour. The
present paper investigates the basic principles of attachment theory with regard to its
significance for psychotherapy. It situates attachment in the field of existential analysis and
its basic motivations and, against this background, illuminates the special situation of a
foster child within its foster family. The present paper describes the impact of early
traumatization on attachment relationships as well as attachment behaviour and examines
attachment disorders as a possible implication under certain circumstances. Additional
subjects are different types of attachment disorders from an existential-analytical point of
view and their implications within the foster family as well as their treatment in (existential-
analytical) psychotherapy for children and adolescents. Examples of hands-on experience as
a foster mother and psychotherapist complement the theoretical considerations.
Keywords: attachment, attachment theory, psychotherapy, existential analysis, basic
motivations, foster child, foster family, traumatization, attachment disorder
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3 Einleitung
Das Thema Pflegekind hat mich persönlich immer schon sehr interessiert und angezogen.
Die Überlegung, selber einmal ein Pflegekind aufzunehmen, war schon da, bevor mein
leiblicher Sohn geboren wurde. Im Rahmen meiner Tätigkeit als mobile Frühförderin bekam
ich dann die Gelegenheit, eine Pflegefamilie kennen zu lernen und ein Pflegekind über
einen Zeitraum von zwei Jahren zu begleiten. Auch wenn die Pflegeeltern sich schließlich
dazu entschieden, das Pflegeverhältnis zu beenden, habe ich in dieser Zeit sehr viel über
traumatische Erfahrungen von Kindern, über die Schwierigkeiten und Chancen der
Fremdunterbringung und über die Besonderheiten von Bindungsbeziehungen in einer
Pflegefamilie gelernt.
Als wir uns in unserer Familie nach reiflicher Überlegung dafür entschieden, selber ein
Pflegekind aufzunehmen, wusste ich demnach zumindest in der Theorie, was auf mich als
Pflegemutter und auf uns als Pflegefamilie zukommen würde. Und doch konnte mich nichts
- weder Vorerfahrungen, noch Literatur, noch Pflegeelternvorbereitungskurs – wirklich
darauf vorbereiten, was es heißt, die neue Mutter eines in Bindungsbeziehungen im wahrsten
Sinn des Wortes „gebrannten Kindes“ zu werden. Der Titel meiner Abschlussarbeit bezieht
sich genau darauf: auf die schwierige Aufgabe, einem Kind, das in der unvermeidlichen
Nähe zur primären Bindungsperson dieser auf Gedeih und Verderb ausgeliefert war, zu
zeigen, dass diese Nähe auch gut und befriedigend sein kann, dass Feuer eben auch wärmen
und nicht nur zerstören kann.
Aus meinen Erfahrungen mit dem von mir psychotherapeutisch begleiteten Pflegekind
Sandro * und meinen Erfahrungen mit meinem eigenen Pflegesohn Rene * heraus möchte ich
mich in dieser Arbeit vor allem mit den Problemen und Schwierigkeiten beschäftigen, die
sich mit der Aufnahme eines Kindes in einer Familie ergeben können. Mich interessieren vor
allem Besonderheiten in den Bindungsbeziehungen von Pflegekindern bis hin zu
beobachtbaren Bindungsstörungen, da sie den Umgang mit dem Kind für die Pflegeeltern
sehr erschweren können. Ich möchte versuchen, hinter das vordergründige Verhalten solcher
Kinder zu schauen, um aus dem Verständnis für die Lebens- und Beziehungsgeschichte des
Kindes heraus einen neuen Blick auf sein Empfinden und Handeln zu werfen.
Meine eigenen Erfahrungen werde ich im Text durch kursive Schreibweise kennzeichnen.
* Die Namen wurden aus Datenschutzgründen geändert.
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4 Pflegefamilie und Bindung
4.1 Die Pflegefamilie – eine besondere Familie?
Wie der Begriff schon vermuten lässt, erhält mit der Aufnahme eines Pflegekindes die ganze
Familie die davon abgeleitete Bezeichnung. Die Pflegefamilie scheint demnach durch das
aufgenommene Kind sehr geprägt zu werden.
Als ich mit meinem eigenen Pflegesohn den ersten Spaziergang durch meinen Heimatort
unternahm, wurden wir von verschiedenen Nachbarn bemerkt und angesprochen, und immer
wieder tauchte die Frage auf, ob mein Sohn nun ein „angenommenes“ Kind sei. Dieser eher
veraltete Ausdruck für ein Adoptiv- oder wohl auch Pflegekind scheint mir aus
existenzanalytischer Sicht sehr interessant, da es bei der Integration eines Kindes in eine
Familie letztlich immer um ein Annehmen geht. Ein Pflegekind ist nun ein Kind, das nicht
im Bauch der Pflegemutter gewachsen ist, das eine meist turbulente Vorgeschichte und ein
gewisses Alter mitbringt, das bestehende Beziehungen zu seiner Herkunftsfamilie ebenso
wie andere Gene in die aufnehmende Familie einfließen lässt. Und es ist nicht
selbstverständlich vorauszusetzen, dass die Familie all dieses Neue und mitunter auch
Fremde so ohne weiteres annehmen kann. Daraus ergibt sich, dass der vielerorts in der
Fachliteratur beschriebene Integrationsprozess nicht ein einseitiges Sich-Einfügen des
Pflegekindes in ein bereits bestehendes Familiensystem meint, sondern ein gegenseitiges
Aufeinander-Zugehen, Aufeinander-Einlassen, Begegnen und schließlich Annehmen. Im
Grunde braucht es ein gegenseitiges Ja-Sagen zum jeweiligen So-Sein des Gegenüber.
In Tirol unterscheidet man zwischen Dauer- und Krisenpflegefamilien. Eine
Krisenpflegefamilie nimmt ein Kind für eine bestimmte, relativ kurze Zeit vorübergehend
auf, bis die Perspektive (Rückführung, Heimunterbringung, Dauerpflegeplatz) geklärt ist. In
einer Dauerpflegefamilie besteht sozusagen ein Vertrag mit der Jugendwohlfahrt über die
Aufnahme eines Pflegekindes bis zum vollendeten 18. bzw. 21. Lebensjahr (je nach Dauer
der Ausbildung) des Kindes. So genannte heilpädagogische Pflegefamilien nehmen
Pflegekinder mit Behinderungen oder erhöhtem Betreuungsbedarf auf. Im Jahr 2011
befanden sich in Tirol etwa 320 Pflegekinder in 200 Pflegefamilien. Meist bleibt die
Obsorge bei der Jugendwohlfahrt, während die Teilbereiche Pflege und Erziehung auf die
Pflegeeltern übergehen.
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Dass es Pflegefamilien überhaupt gibt, hat mehrere Gründe. Das Aufwachsen in einer
Ersatzfamilie erscheint als die noch beste Alternative, wenn die Herausnahme des Kindes
aus dem leiblichen Familiensystem notwendig wird. Mit der Aufnahme eines Kindes in eine
Pflegefamilie wird die Familie genutzt mit ihren „Ressourcen einer vorgegebenen
Lebensform, die mit der Überschaubarkeit, Zuverlässigkeit und emotionalen Dichte ihrer
Beziehungen nach geltender Auffassung die beste Strukturvoraussetzungen für primäre
Sozialisation und Erziehung bietet.“ (Biermann 2001, S 598 in Schleiffer 2007, S16)
Gleichzeitig trifft diese Auffassung auf den Wunsch mancher Elternpaare, ihre eigene
Familie als Ressource für Kinder zur Verfügung zu stellen, die nicht bei ihren leiblichen
Eltern aufwachsen können.
Ob sich die Pflegefamilie als die wirklich bessere Alternative für die Fremdunterbringung
erweist, ist von vielen Faktoren abhängig: von den persönlichen Fähigkeiten der
Pflegeeltern, ihrer eigenen Bindungsrepräsentation, von der Art der eventuellen
Traumatisierung und den Persönlichkeitsmerkmalen des Pflegekindes ebenso wie von der
gebotenen Unterstützung und Begleitung, die eine Pflegefamilie von Seiten der
Jugendwohlfahrt wie auch im Familien- und Freundeskreis erhält.
Eine Studie von Blandow (in Schleiffer 2007, S 16) spricht nur von etwa 43% positiver
Beendigungen aller Pflegeverhältnisse; Irmela Wiemann, eine anerkannte Expertin auf dem
Gebiet des Pflegekinderwesens, erwähnt in ihrem Vortrag die Auswertung internationaler
Trends nach Kindler (2008), die besagen, dass es etwa der Hälfte aller erwachsenen
ehemaligen Pflegekinder gelingt, ökonomische Selbständigkeit, gute Familienbeziehungen
und gute Fürsorge für ihre eigenen Kinder zu verwirklichen. (vgl. Wiemann 2011, S 3)
Wenn man der Frage nachgehen will, was die Beziehung zwischen Pflegeeltern und
Pflegekind so besonders und oftmals so besonders schwierig macht, kommt man nicht am
Begriff der Bindung vorbei. Ich möchte in meiner Arbeit ausgehend von den Erkenntnissen
der Bindungstheorie die Bedeutung der zwischenmenschlichen Begegnung in der Begleitung
von Pflegeeltern und Pflegekindern und in der Psychotherapie für Pflegekinder näher
beleuchten.
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4.2 Bindungstheorie
Die Bindungstheorie geht zurück auf den Londoner Psychiater und Psychoanalytiker John
Bowlby. Er hat sie in seiner Trilogie „Bindung“ (1975), „Trennung“ (1976) und „Verlust“
(1983) umfassend dargelegt. Man könnte die Bindungstheorie auch als gemeinsames Werk
von Bowlby und seiner Schülerin Mary Ainsworth ansehen, wobei Bowlby die Theorie und
Ainsworth die empirischen Befunde und den Begriff der sicheren Basis beisteuerte (vgl.
Spangler/Zimmermann 2009, S 27 ff).
Ganz grundlegend spricht Bowlby davon, dass das Kind Schutz, Trost und Hilfe bei seiner
Bezugsperson sucht. Er betont die Rolle dieser Schutzfunktion auch in späteren
Beziehungen, und bezeichnet Schutz als die Funktion von Bindung. Bindung meint dabei
nur einen Teilbereich aus dem komplexen System der Beziehung zwischen Mutter und Kind
(vgl. Brisch 2010, S 35).
Das Bindungsverhaltenssystem ist für Bowlby ein Steuerungssystem, das die Beziehung
einer Person zu einer Bindungsfigur innerhalb gewisser Entfernungs- und
Verfügbarkeitsgrenzen aufrechterhält. Dieses wird aktiviert, wenn ein Kind in Not gerät. Das
Kind reagiert dann entsprechend seinen Möglichkeiten und Erfahrungen mit einem
bestimmten Bindungsverhalten: es wendet sich der Bindungsperson zu, sucht ihren Blick, es
ruft nach der Mutter, es weint, schreit oder klammert sich an die Bezugsperson an. Trost und
Rückversicherung durch die Bezugsperson beenden das Bindungsverhalten des Kindes und
machen es wieder frei für andere Aktivitäten. Die Bindung zwischen Bezugsperson und
Kind stellt demnach die sichere Basis für das Erkundungsverhalten und die Exploration eines
Kindes dar.
Existenzanalytisch betrachtet, könnte man davon sprechen, dass ein auf die
Bindungsbedürfnisse des Kindes ausgerichtetes Pflege- und Versorgungsverhalten der
Bezugsperson es dem Kind ermöglicht, Urvertrauen zu entwickeln. Es kann das Vertrauen
entstehen, dass die Welt, in die ich hineingeboren bin, es gut mit mir meint und mir alles zur
Verfügung stellt, was ich zum seelischen und körperlichen Überleben brauche. Schutz zu
bekommen, Halt zu erfahren und Raum zu haben sind die Grundbedingungen auf der Ebene
der ersten Grundmotivation, die es dem Menschen möglich machen, in der Welt zu sein.
Als wesentliche Faktoren für das Gelingen von Bindung werden in der Bindungstheorie die
Feinfühligkeit und Responsivität der Bezugspersonen angesehen. Können die Eltern bzw.
primären Bindungspersonen nicht prompt und effektiv auf die kindlichen Signale reagieren,
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hat dies für das Kind einen dauerhaften oder immer wiederkehrenden Zustand von Stress zur
Folge, wodurch es auch zu traumatischen Erfahrungen kommen kann. (vgl. Bowlby in
Spangler/Zimmermann 2009, S 20 ff)
Am Ende des ersten Lebensjahres hat ein Kind schon genügend Erfahrungen mit seinen
Bindungspersonen gesammelt, um so genannte innere Arbeitsmodelle von sich selbst, der
Hauptbezugsperson und der Welt abzuspeichern. Das Kind weiß um die Interessen,
Stimmungen und Absichten der Bezugsperson und kann in eine komplexe, wechselseitige
Beziehung zu ihr treten.
So unterschiedlich sich diese Beziehungen zwischen Bezugsperson und Kind gestalten, so
unterschiedlich sind auch die Bindungsmuster, sie sich daraus entwickeln können. Die
Bindungstheorie nennt vier Hauptbindungsmuster:
Die sichere Bindung, die eine gesunde Entwicklung des Kindes erwarten lässt, sowie die drei
Untergruppen der unsicheren Bindung (unsicher-vermeidend, unsicher-ambivalent und
unsicher-desorganisiert), die eher zu Störungen in der Entwicklung führen können.
Ein sicher gebundenes Kind besitzt die Zuversicht, dass die Eltern verfügbar, feinfühlig und
hilfsbereit reagieren werden, wenn es Hilfe braucht. Es kann auf dieser Basis in Ruhe und
Sicherheit die Welt erkunden.
Ein unsicher-ambivalent gebundenes Kind verfügt über diese Sicherheit nicht, da es
wechselnde Erfahrungen je nach Befindlichkeit oder inneren und äußeren Möglichkeiten der
Bezugspersonen macht. Es entwickelt eher Trennungsangst, klammerndes, ängstlich-
weinerliches Verhalten.
Ein unsicher-vermeidend gebundenes Kind kann kein Vertrauen in die Unterstützung der
Bezugspersonen entwickeln und erwartet aufgrund seiner Erfahrungen die Zurückweisung
seiner Bindungsbedürfnisse. Es wird sie also nicht so offen zeigen bzw. sich eher auf sich
selber verlassen müssen.
Kinder mit unsicher-desorganisierter Bindung fallen in der Untersuchungssituation durch
teils bizarre, desorganisierte Verhaltensweisen auf. Ihnen steht in einer Notsituation kein
strukturierendes Verhalten mehr zur Verfügung. Ich werde an anderer Stelle noch näher auf
dieses Bindungsmuster eingehen, da es gerade bei Pflegekindern öfter zu beobachten ist.
Bowlby betont die aktive, auch nonverbale Kommunikation zwischen Bezugsperson und
Kind bei sicherer Bindung, während bei unsicherer Bindung diese Kommunikation
eingeschränkt ist.
„Die Fähigkeit zu einer solchen Kommunikation ist von zentraler Bedeutung für eine
gesunde psychische Entwicklung. Auch in der Psychotherapie befassen wir uns mit
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Kommunikation, nämlich zwischen Therapeut und Patient einerseits, aber auch andererseits
mit der inneren Kommunikation des Patienten. […] Intrapersonale Kommunikation wird für
ein Kind selbstverständlich, das mit intrapersonaler Kommunikation vertraut ist, und
umgekehrt.“ (Bowlby in Spangler/Zimmermann 2009, S 25)
Die Fähigkeit, seine Emotionen den Bezugspersonen zeigen zu können, spielt eine große
Rolle für die Entwicklung einer sicheren Bindung. Das stellt umgekehrt die Bezugspersonen
vor die große Aufgabe, die Emotionen des Kindes von Anfang an zu spiegeln, ernst zu
nehmen und verbal erfassbar zu machen. Nach Peter Fonagy kommt es dabei darauf an,
inwieweit die Bindungsperson dem Kind seinen Affekt als sogenannten markierten Affekt
zurückspiegeln kann. Spiegelt sich im Gesicht der Mutter die bloße Angst, wenn das Kind
Angst zeigt, wird diese unendlich verstärkt. Der markierte Affekt Angst würde dem Kind
hingegen zeigen, dass die Mutter die Angst des Kindes zwar wahrnimmt, sie aber gut
aushalten kann und mit beruhigendem, tröstendem Gesichtsausdruck darauf reagiert, mit der
Sicherheit, dass die Angst machende Situation gemeinsam gut bewältigt werden kann.
(vgl. Fonagy in Müller 2012, S 5)
Unsicher-vermeidend gebundene Kinder erleben, dass die Kommunikation mit den Eltern in
nicht belasteten Situationen zwar funktioniert, sonst aber eingeschränkt ist. Sie sprechen
nicht mit den Eltern über die Ursachen ihres Kummers, sondern unterdrücken, verdrängen
oder verschieben das Zeigen negativer Gefühle.
Unsicher-ambivalent gebundene Kinder werden durch das nicht vorhersagbare Verhalten der
Bezugspersonen sehr irritiert und immer wieder enttäuscht. Es entsteht viel Frustration und
damit ein erhöhtes Maß an Ärger und Kummer beim Kind, das gerade in
Trennungssituationen zum Ausdruck kommt. (vgl. Malai in Spangler/Zimmermann 2009,
S140 ff)
Als Folge beider Varianten können bestimmte Emotionszustände im Lauf der Entwicklung
immer mehr in den Mittelpunkt rücken und durch die Wiederholung kann eine Verbindung
zum Selbstgefühl, zur Selbstidentität entstehen, wobei die Gefühle dabei nicht bewusst sein
müssen, sondern auch durch Abwehrmechanismen ferngehalten werden können.
Wiederholung und Variation sind entscheidende Faktoren, die zur Verfestigung eines
bestimmten emotionalen Themas in der Strukturierung von Emotionen in der Persönlichkeit
führen. „Eltern-Kind-Konflikte sind wesentliche und emotional besetzte Erfahrungen und
stellen zweifellos Schlüsselerlebnisse für die Entwicklung emotionaler Organisation und für
das Lernen von Glücksregulierung und Abwehrstrategien dar.“ (Malatesta/Wilson, 1998, in
Magai in Spangler/Zimmermann, 2009, S 145)
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Ich halte diese Bemerkungen zu Bindung und Emotion deshalb so bedeutsam gerade im
Zusammenhang zu Pflegekindern, da ich Ärger als die Hauptemotion in meinen
Gegenübertragungsgefühlen zu meinem eigenen Pflegesohn erlebe. Sehr bald nach seiner
Aufnahme in unsere Familie hatte ich bereits das Gefühl, dass der Ärger nun buchstäblich
Einzug in unser Heim gehalten hatte. Nie zuvor habe ich selber so viel Wut und Ärger
verspürt als im Zusammenleben mit Rene. Als er ca. ein Jahr bei uns lebte, hatte er offenbar
so viel Vertrauen zu uns gefasst, dass der Ärger auch bei ihm sehr erlebbar wurde. Einige
Monate lang sprach er praktisch nur mit ärgerlicher Stimme, mussten wir täglich mehrere
massive Wutausbrüche bewältigen, wurde die ärgerlich erhobene Faust und das Vor-Ärger-
Zittern zu seinem Markenzeichen. Inzwischen ist es gut möglich, dem Ärger auch spielerisch
Raum zu geben. Die Verkleidungskiste ist ein unerlässliches Utensil für ihn geworden. Als
Ritter, Sheriff, Tiger oder Pirat verkleidet zu sein und seine Aggressionen in kämpferischen
Spielen auszudrücken, hat seinem Ärger ein Ventil verliehen. Gleichzeitig wird es immer
wichtiger, diesen Ärger für ihn verstehbar zu machen, indem er klar benannt und als aus
seiner Lebensgeschichte heraus berechtigt angesehen wird.
Langsam wird es möglich, den Ärger zu benennen und zuzuordnen: Ärger auf mich als
Pflegemutter, wenn ich eine Grenze ziehen muss, Ärger auf das Kind in der Spielgruppe,
weil es etwas weggenommen hat, Ärger auf die leibliche Mutter, weil sie die Besuche nicht
wahrnimmt und weil sie es nicht geschafft hat, ihn so zu versorgen, dass er bei ihr hätte
bleiben können.
Wenn der Ärger so um sich greift und oft an mir als der Hauptbezugsperson abgeladen wird,
ist es auch für mich schwer, ihn dann nicht immer auf mich persönlich bezogen zu erleben.
Als Pflegemutter bin ich sehr gefordert, als Vorbild in der Bewältigung von Wut und Ärger
zu fungieren. Das bedeutet, dass ich Rene. vorleben muss, wie ich mich selber wieder
beruhigen kann, wenn mich etwas aufgeregt hat. Selbstberuhigungsstrategien zu lernen, ist
für Rene unendlich wichtig: der CD-Player im Zimmer, der Hängesessel im Wohnzimmer,
viel Bewegung an der frischen Luft, das Puzzle, das er schon gut alleine schafft, das
Bilderbuch, in dem er sich mit seinen Nöten wieder findet. Und gleichzeitig brauche auch
ich manchmal klar benannte Mama-Zeit, zehn Sekunden Durchatmen oder Kurz-aus-dem-
Zimmer-gehen, bevor ich mir überlege, wie ich auf eine Provokation reagieren werde. Das
Zusammenleben mit einem bindungstraumatisierten Kind erfordert unendlich viel Arbeit an
sich selbst.
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Aus Bowlbys Sicht können Kinder zu unterschiedlichen Bindungspersonen auch
unterschiedliche Bindungsmuster entwickeln und bleiben diese Bindungsmuster relativ
stabil, auch wenn das kindliche Verhaltensmuster sich in den ersten zwei bis drei
Lebensjahren noch verändern kann, wenn die Eltern ihr Verhalten ändern. Dies könnte auch
Hoffnung machen für das Aufwachsen von Pflegekindern, die in einem relativ jungen Alter
in eine Pflegefamilie vermittelt werden, wenn nicht Trennungstraumata schon zu einer so
großen Verunsicherung in den Beziehungen zu erwachsenen Bezugspersonen geführt haben,
dass bereits Bindungsstörungen entstanden sind.
Bowlbys Erkenntnisse wurden von der Bindungsforschung in Deutschland aufgegriffen und
in unzähligen Studien (etwa in Bielefeld und Regensburg durch Grossmann und Grossmann)
unter neuen Fragestellungen beleuchtet.
Die deutschen Studien bestätigten den Zusammenhang zwischen der Feinfühligkeit der
Bindungsfigur und der sicheren Bindung des Kindes. Es wurde die Frage aufgeworfen,
inwieweit auch das Temperament des Kindes Einfluss auf die Bindungsgestaltung hat. Ein
so genanntes „schwieriges“ Temperament des Kindes, das sich in geringer
Orientierungsfähigkeit bei gleichzeitig hoher Erregbarkeit zeigt, scheint es durchschnittlich
feinfühligen Müttern zu erschweren, angemessen auf den Säugling zu reagieren. Die
Orientierungsfähigkeit des Kindes kann beeinträchtigt sein, wenn
Kommunikationsprobleme etwa durch sensorische Auffälligkeiten (Hör- oder
Sehbehinderungen, kognitive Einschränkungen,…) vorliegen oder Schwierigkeiten in der
Selbstregulierung seines emotionalen Verhaltens auftreten. Auch die Frühgeburt oder
Krankheit eines Kindes kann die Eltern so ängstigen, dass sie zunächst mit ihren eigenen
Sorgen und Befürchtungen so beschäftigt sind, dass es ihnen schwer fällt, ihrem Kind
genügend Trost und Halt zu geben. (vgl. Minde in Endres/Hauser 2002, S 361 ff)
Die Kontinuität der Bindungsorganisation konnte in Studien ebenso festgestellt werden wie
transgenerationale Aspekte. „Die Bindungsqualität der Kinder konnte durch die
Bindungsrepräsentationen ihrer Mutter vorhergesagt werden.“ ( Grossmann in
Spangler/Zimmermann 2009, S 60)
Durch die Erhebung von physiologischen, biologischen Reaktionen (etwa Herztätigkeit,
Cortisol-Ausschüttung) konnte nachgewiesen werden, dass eine Aktivierung des
Bindungsverhaltenssystems durch die Trennung von der Bezugsperson bei allen Kindern
erfolgt, auch bei den vermeidend gebundenen Kinder, die eine solche Trennung scheinbar
teilnahmslos hinnehmen. (vgl. Grossmann in Spangler/Zimmermann 2009, S 61f)
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4.3 Bindung aus existenzanalytischer Sicht
In der Existenzanalyse gibt es zunächst die Differenzierung zwischen Beziehung und
Begegnung. „Als Beziehung im eigentlichen Sinne verstehen wir eine grundlegende,
durchgängige Form von Wechselwirkungen, in die man allein durch die Präsenz oder auch
bloß Vorstellung des anderen unausweichlich gestellt ist. Beziehung entsteht somit in dem
Moment, in welchem man des anderen gewahr wird.“ (Längle in Existenzanalyse 1/2004,
S 23)
Das bedeutet, dass wir Menschen uns der Beziehung nicht entziehen können: wir treten auch
dann in Beziehung zu etwas oder jemanden, wenn wir uns gar nicht dafür entschieden haben.
Wie wir eine Beziehung aber gestalten, ob wir sie forcieren oder ihr aus dem Weg gehen,
hängt wiederum sehr von uns selber ab.
„Unter Begegnung verstehen wir das intendierte Aufsuchen und Antreffen eines Du
vermittels eines Dialogs. Begegnung richtet sich also an die Person, an das Wesen eines
Menschen.“ (ebd. S 24)
Begegnung braucht also eine Offenheit, ein Wollen, eine Entscheidung dafür. Der Dialog
zwischen zwei Menschen ist der Raum, in dem diese Begegnung geschieht. Begegnungen
machen eine Beziehung erst aus, machen sie lebendig und erfüllt.
Bindung sieht Längle als eine „enge Form der Beziehung, die entweder ein Angewiesensein
auf den anderen oder ein aktives (entschiedenes) sich Einlassen auf den anderen beinhaltet.“
(ebd. S 26)
Als Beispiel für ein Angewiesensein auf den anderen nennt er die Eltern-Kind-Beziehung
aus der Sicht des Kindes, wobei es aus der Sicht der Eltern ein aktives Zugehen auf das Kind
benötigt. Im Gegensatz dazu gibt es auch die gewählte Bindung in einer Liebesbeziehung zu
einem Partner. Hier lässt sich schon erahnen, dass die Erfahrungen, die ein Kind in der
Bindung zu den Eltern macht, Auswirkungen darauf haben, welche Bindungen es später zu
nahe stehenden Menschen eingehen wird.
Bindung hat für mich persönlich viel zu tun mit einem Band der Sicherheit zwischen dem
Kind und seinen Bindungspersonen, das je nach Situation, Lebensalter und Bedürfnis des
Kindes sehr kurz, fest und straff sein oder immer mehr an Elastizität und Flexibilität
gewinnen muss.
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Bei einer Wanderung durch eine Klamm hatte mein Mann unseren Pflegesohn durch ein
Klettergeschirr mit daran befestigtem Seil gesichert. Je nach Beschaffenheit des Geländes
und Steilheit des Weges, führte er ihn mal an der kurzen und dann wieder an der langen
Leine. Zum Erkunden des Baches wurde unser Pflegesohn ganz vom Seil befreit, um ihn
später am abschüssigen Hang wieder an das verbindende Seil zu nehmen. Dabei rutschte er
immer wieder mal aus und konnte sofort durch Zug am Seil wieder stabilisiert und mit
beiden Beinen fest auf die Erde gestellt werden. Dabei fiel mir sehr bewusst die
Angewohnheit unseres Pflegekindes auf, immer etwas in der Hand halten zu müssen, am
besten drei Sachen in beiden Händen. Dies hatte schon beim ersten Kennenlernen die
leibliche Grossmutter von Rene erzählt. Im Moment des Wanderns erkannte ich es als seine
Möglichkeit, sich Halt zu suchen, indem er etwas festhält, das aber letztlich keine Schutz
bietet, sondern im Gegenteil es ihm oft erschwert, tragfähigen Halt zu ergreifen.
Dies fordert von der Bindungsfigur, dass sie achtsam wahrnimmt, wie viel Band das Kind
gerade braucht, wie lang das Band sein darf, um auch Entwicklung zu ermöglichen. So hat
Bindung auch mit Angebunden-Sein zu tun: Angebunden-Sein an die erste Person, die ein
Kind in Empfang nimmt und für es sorgt, sowohl in körperlicher als auch seelischer
Hinsicht. Nur wenn diese Anbindung gut gelingt und ein wechselseitiger Prozess daraus
entsteht, innerhalb dem die Bezugsperson sich von den Bedürfnissen des Kindes steuern
lässt, feinfühlig darauf reagiert und gleichzeitig eine sichere, stabile Basis bildet, wird es
einem Kind auch möglich, mit Interesse und Neugier auf die Welt zuzugehen.
Bettina Bonus spricht in diesem Zusammenhang von einem gemeinsamen Lebensband
zwischen Mutter und Kind, das schon während der Schwangerschaft geknüpft wird und auch
nach der Geburt als gemeinsame Lebens- und Gefühlshülle weiter bestehen bleibt. Dabei ist
das Kind natürlich sehr viel existentieller von dieser Verbindung abhängig als die Mutter.
„Wenn sie aber die Wahrnehmung des zarten Bandes zulässt und sehr feinfühlig an das Kind
und alles, was im Umkreis des Kindes geschieht, herangeht, kann auch die leibliche Mutter
dieses zarte, unsichtbare Band spüren. Das, was wir als Muttergefühl kennen, ist eine der
Auswirkungen des zarten, unsichtbaren Lebens- und Gefühlsbandes, der ganz instinktiven
Sorge um das Leben und das seelische Wohlergehen des leiblichen Kindes.“
(Bonus 2006, S 60)
Wenn Bowlby Schutz als die Funktion von Bindung bezeichnet, so kann man Bindung
zunächst auf der Ebene der ersten Grundmotivation einordnen. Schutz und Halt, Gehalten-
Sein und Beschützt-Werden sind die grundlegendsten Erfahrungen, die ein Kind neben der
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körperlichen Versorgung erleben muss. Sehr bald gewinnt auch der Raum immer mehr an
Bedeutung, den ein Kind bekommt, erste Entdeckungen mit sich, dem eigenen Körper, der
Bezugsperson und der umgebenden Welt zu machen. Dies sind die Grundvoraussetzungen,
damit ein Kind überhaupt in der Welt sein kann, dass es da sein kann.
Über dieses Gehalten-Sein tritt das Kind auf der Ebene der zweiten Grundmotivation ein in
eine Beziehung zur Bezugsperson, in eine Nähe zu ihr. Dafür ist es notwendig, dass die
Bezugsperson sowohl emotional als auch zeitlich verfügbar ist, für das Kind da ist, sich ihm
in seiner Eigenart und seinen Wünschen und Bedürfnissen zuwendet. Bindung entsteht
meinem Erachten nach in der vertrauensvollen, tragfähigen Beziehung zur nahesten Person.
In der Folge wird es erst möglich, dass das Da-Sein des Kindes auch gut ist. Längle ordnet
Bindung der zweiten Grundmotivation zu und meint, dass Bindung den Menschen „mehr in
der Festigkeit seiner Beziehung“ sieht. (Längle in Existenzanalyse 1/2004, S 28)
Wenn das Kind die Erfahrung machen darf, dass seine Bedürfnisse wahrgenommen und
erfüllt werden, kann es die Welt als guten Ort erleben, auch wenn oder gerade weil es sich
anfangs immer wieder in den sicheren Hafen der Anbindung zur Bezugsperson flüchten
wird. Über diese soziale Rückversicherung wird es dem Kind erst möglich, sich auf das
einzulassen, was die Umgebung bietet. Gleichzeitig erlebt das Kind im Dialog mit der
Bezugsperson Beachtung, Wertschätzung und Rechtfertigung, erhält Rückmeldungen über
sich selbst. Vom Gegenüber als wertvoll erlebt zu werden, legt den Grundstein für den
eigenen Selbstwert und das Kind wird fähig, Ja zu sich selber zu sagen.
Auf der Ebene der dritten Grundmotivation ermöglicht Bindung die Zuwendung sowohl zu
sich selber als auch zu dem, was die Welt an das Kind heranträgt. Aus der Sicherheit heraus,
geschützt und gehalten zu sein und geliebt zu werden, wagt das Kind, sich einzulassen, sich
hinzuwenden, auf etwas oder jemanden zuzugehen. Es hat schon die Erfahrung gemacht,
dass es gut ist. So kann es einwilligen in das „Sich-Berühren-Lassen“ durch Personen und
Werte.
Die Bindungstheorie geht davon aus, dass eine sichere Bindung einen wesentlichen
Schutzfaktor für das Gelingen und die Bewältigung aller Lebensaufgaben darstellt. Ich
würde Bindung als wesentlichen Faktor dafür ansehen, inwieweit ein sinnerfülltes Leben auf
der Ebene der vierten Grundmotivation für einen Menschen möglich wird.
„Denn der Mensch verwirklicht sich nur dort, wo er in Beziehung tritt.“ (Längle in
Rothbucher/Wurst 1989, S 81)
Längle siedelt die Beziehung hauptsächlich in der zweiten Grundmotivation an. Er spricht
davon, dass eine Beziehung nur dann gut und erfüllend ist, wenn Aspekte aller vier
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Grundmotivationen enthalten sind: „Dasein für den anderen [1.Grundmotivation]; Fühlen,
dass es einem nicht gleichgültig ist, wie es dem anderen geht und was er tut
[2.Grundmotivation]; ihn sehen und freigeben in sein Selbstsein, ihn darin schätzen und das
eigene Selbstsein daneben leben können [3. Grundmotivation]; in einem gemeinsamen
Kontext stehen, der beide angeht und sie verbindet [4. Grundmotivation].“ (Längle in
Existenzanalyse 1/2004, S 29)
Was er als beziehungsfördernde Haltung beschreibt, trifft meiner Meinung nach auch auf die
Förderung von Bindung zu, gerade bei Pflegekindern in einer neuen Familie. So wäre es
wünschenswert, wenn es Pflegeeltern gelingt, dem Pflegekind annehmend, zuwendend,
achtend und entwicklungsfördernd zu begegnen. Was es Pflegeeltern manchmal erschweren
kann, eine solche Haltung einzunehmen, werde ich im nächsten Kapitel näher beleuchten.
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5 Wenn sichere Bindung nicht gelingt
5.1 Desorganisation im Bindungsverhalten
Mary Ainsworth hat mit der so genannten „Fremden Situation“ ein strukturiertes
Testinstrumentarium geschaffen, das die unterschiedlichen Bindungsmuster bei Eltern und
Kindern beobachtbar macht. Dabei wechseln sich Phasen der Begegnung, Trennung und
Wiedervereinigung in genau definierten Zeitabständen ab und werden das Verhalten und die
Reaktionen des Kindes genau festgehalten.
Die Verteilung der Bindungsmuster innerhalb normaler Stichproben vieler internationaler
Studien zeigt die Mehrheit sicher gebundener Kinder, eine beachtliche Minderheit
vermeidend gebundener Kinder und einen kleineren Teil ambivalent-gebundener Kinder.
Bald zeigte sich auch, dass einige Kinder nicht in eines der oben beschriebenen Muster
eingeordnet werden konnten. Die meisten dieser Kinder zeigten desorganisiertes Verhalten
in Anwesenheit der Eltern, weshalb Mary Main auf der Grundlage ihrer Beobachtungen den
vierten Bindungsstil der unsicher-desorganisierten Bindung postulierte. Sie beschreibt
desorganisiertes Verhalten wie folgt: „das Kind erstarrt in seinen Bewegungen bei
gleichzeitigem trance-ähnlichem Gesichtsausdruck, es schaukelt stereotyp auf Händen und
Knien nach begonnener Annäherung, bei Angst vor Fremden entfernt es sich von der
Bezugsperson und lehnt seinen Kopf an die Wand; es schaut während der Trennung zur Tür
und schreit nach der Bezugsperson, wendet sich aber bei der Wiedervereinigung still ab; es
richtet sich auf, um die Bezugsperson zu begrüßen, sinkt aber dann in sich zusammen auf
den Boden.“ (Main in Spangler/Zimmermann 2009, S 126)
Diese Beschreibung macht deutlich, dass es sich beim desorganisierten Bindungsmuster
nicht um eine neue Form der Verhaltensorganisation handelt, sondern um eine
Unterbrechung des organisierten Verhaltens. Mary Main umschreibt es mit dem englischen
Ausdruck: „the look of fear with nowhere to go“ (ebd., S 126). Ängstigendes elterliches
Verhalten in einer ängstigenden Situation bringt ein Kind in eine schier unlösbare
Verzweiflung: es ist unfähig, seine Angst zu unterdrücken, gleichzeitig gibt es aber auch
keine Lösung für die Angst, und das Kind sieht keinen Ort, an den es sich flüchten könnte.
In wiederholten oder einzelnen Situationen zu erleben, von der Mutter alleingelassen zu
werden, keinen Schutz zu erfahren, kann das Vertrauen in die Mutter erschüttern oder ganz
verloren gehen lassen.
17

Der Anteil von Kindern mit unsicher-desorganisiertem Bindungsverhalten lag in
Normalstichproben etwa bei 15-25%, während er bei Stichproben mit misshandelten
Kindern bei ca. 80% liegt. Studien belegen einen Zusammenhag zwischen unsicher-
desorganisiertem Bindungsverhalten des Kindes und einer Bindungsrepräsentation der
Eltern, „in denen unverarbeitete/desorganisierte Beschreibungen von möglicherweise
traumatischen Ereignissen gefunden worden waren.“ (Main in Spangler/Zimmermann 2009,
S 129)
Demnach kann desorganisiertes Bindungsverhalten eine direkte Auswirkung von
Misshandlung oder Missbrauch sein oder die Nachwirkung eines elterlichen Traumas über
die Generation hinaus bzw. eine Kombination aus Beidem. Dies lässt schon erahnen, dass
Desorganisation im Bindungsverhalten bei Pflegekindern eine große Rolle spielen kann, da
Pflegekinder zum Teil jahrelang in belasteten Verhältnissen mit ihren leiblichen Eltern
leben, bevor sie aus der Familie herausgenommen werden.
„Lächeln bei Schmerzen, bei Konflikten, wenn es seine Eltern provoziert, oder bei Trennung
in unbekannter Umgebung. Diese Kennzeichen sind möglicherweise im frühen Alter, in dem
die ‚Fremde Situation’ durchgeführt wird, nicht beobachtbar, aber später typischerweise bei
Pflege- oder Adoptivkindern zu beobachten.“ (Weinberg 2010, S 27)
5.2 Die besondere Situation des Pflegekindes
Das Risiko, als Folge der oft prekären Umstände in den Herkunftsfamilien eine unsichere
oder hochunsichere Bindung zu entwickeln, ist für ein Pflegekind sehr groß. Pflegekinder
sind sehr häufig von Verwahrlosung, Vernachlässigung, Misshandlung oder Missbrauch
betroffen.
Traumatische Erfahrungen im Rahmen von Bindungsbeziehungen stellen eine massive
Bedrohung für die kindliche Entwicklung dar, insbesondere was die Selbstentwicklung und
die Ausbildung innerer Regulationsprozesse angeht.
Die leiblichen Eltern waren für Pflegekinder oft nicht die Quelle des Vertrauens, sondern der
Auslöser von Angst, Hilflosigkeit, Bedrohung und Überforderung. Sie waren entweder nicht
anwesend oder als Halt nicht verfügbar. „Damit wird das Kind, das durch die traumatische
Erfahrung überwältigt ist und die Situation mit eigenen Ressourcen nicht kontrollieren kann,
völlig allein gelassen.“ (Scheurer-Englisch in Stiftung zum Wohl des Pflegekindes 2008,
S 73)
Ob eine Situation oder ein Ereignis tatsächlich ein Trauma darstellt, hängt von bestimmten
Merkmalen ab, die Scheurer-Englisch wie folgt zusammenfasst:
18

„Es handelt sich um eine einmalige oder fortdauernde Erfahrung, die zu einer psychischen
Verletzung führt, die für das Kind überwältigend und mit seinen psychischen und physischen
Möglichkeiten nicht kontrollierbar ist, die Todesangst und Angst vor Vernichtung des
physischen oder psychischen Selbst auslöst und bei der das Kind in der Situation auf
niemanden zurückgreifen kann, bei dem es Schutz oder Hilfe erfährt.“ (Scheurer-Englisch in
Stiftung zum Wohl des Pflegekindes 2008, S 67)
Dabei ist zu bedenken, dass es Kindern unter drei Jahren kaum oder gar nicht möglich ist,
aus eigener Kraft jemanden aufzusuchen, der ihnen helfen könnte. Die Kinder sind
gezwungen, sich an die bedrohliche Lebenswelt anzupassen, die eigenen überwältigenden
Gefühlsreaktionen zu kontrollieren und sich weiterhin auf die ängstigenden
Bindungspersonen einzulassen, weil ihr Überleben von ihnen abhängt.
Kinder, die in der Beziehung zu ihren Bindungspersonen traumatisiert werden, kämpfen
darum, psychisch zu überleben, bringen ein großes Defizit an positiven
Bindungserfahrungen mit, haben oft keinen Zugang zu den eigenen Gefühlen, können sich
schwer mitteilen und entwickeln eine „misstrauische Selbstbezogenheit“. (ebd. S 76)
Pflegekinder sind nicht selten „Überlebende“ prekärer Lebensumstände. Aus ihrer
Notsituation heraus entwickeln sie oft Verhaltensweisen, die hauptsächlich dazu dienen,
massive Angst und Ohnmacht, Verlassensein und Hilflosigkeit abzuwehren. Je nach
Persönlichkeit, Ressourcen, Resilienzfaktoren und äußeren Umständen wird sich ein Kind
eher dazu entscheiden, die Angst zu vermeiden oder sie durch ausgeklügelte Kontroll- und
Machtstrategien in Schach zu halten. (vgl. Bonus 2006, S 51ff)
„Da Kinder, die fremd untergebracht werden müssen, häufig aus chaotischen
Familienstrukturen kommen und meistens viel Unruhe, Unterversorgung, Gewalt, Angst und
Einsamkeit erlebt haben, sind sie oft nicht sicher gebunden. So können sie nach einem
Beziehungsabbruch nicht immer vertrauensvoll Bindungen neu entwickeln, sondern es kann
sein, dass sie positive Bindungsbemühungen von Bezugspersonen mit starken Ambivalenzen
oder mit Vermeiden-Wollen von Bindung erwidern.“ (Pflegefamilienstudie Tirol 2006, S 11)
Dies lässt erahnen, dass der Aufbau neuer Beziehungen innerhalb der Pflegefamilie und im
besten Fall auch von Bindung zu den Pflegeeltern für ein Pflegekind sehr schwer ist und oft
von beiden Seiten ambivalent erlebt wird. „Pflegekinder bauen Bindungsbeziehungen zu den
Pflegeeltern auf, allerdings wirken die unsicheren Bindungsmuster und die Desorganisation
aus den bestehenden Beziehungen zunächst weiter.“ (Scheurer-Englisch in Stiftung zum
Wohl des Pflegekindes 2008, S 80)
19

Pflegekinder zeigen oft große Probleme, sich überhaupt auf neue Beziehungen einzulassen
und tun es zunächst nur im Schutz von vermeidenden oder kontrollierenden
Verhaltensstrategien (Wechsel von Nähe und Distanz, Rollenumkehr, Kontrolle und
Vermeidung in Beziehungen). Pflegekinder übertragen hochunsichere Bindungserwartungen
auf die Pflegeeltern und machen es ihnen schwer, sie liebevoll zu umsorgen. Sie verhalten
sich oft entgegen ihren Bedürfnissen so, als würden sie keine Hilfe benötigen. In der
Übertragung der mit den leiblichen Eltern gemachten Erfahrungen auf die Pflegeeltern kann
das Kind diese oft entgegen der realen Situation als übermächtig und bedrohlich erleben.
Hier vermischen sich alte mit neuen Gefühlen, vor allem, wenn gleichzeitig auch Sicherheit
spürbar wird und mit den Pflegeeltern neue, befriedigendere Erfahrungen gemacht werden
können. Um bindungskorrigierende Erfahrungen machen zu können, muss das Kind die
Pflegeeltern zumindest in bestimmten Situationen als Quelle von Trost und Zuspruch
erleben. (vgl. Schleiffer, S 20)
„Zu einer erfolgreichen Bearbeitung traumatischer Erfahrungen gehört die Erinnerung an
und das Trauern über die erlebten Verletzungen, das Ansprechen und Neuinterpretieren der
Situationen und Gefühle, die das Trauma ausgelöst haben.“ (Scheurer-Englisch in Stiftung
zum Wohl des Pflegekindes 2008, S 81)
Es ist für Pflegeeltern unendlich wichtig, das Kind darin zu begleiten, seine Gefühlszustände
und emotionalen Bedürfnisse erkennen, aushalten und deren Befriedigung durch andere
zulassen zu können.
Und es ist sehr schwierig, „einem einmal oder fortdauernd gebrannten Kind zu zeigen, dass
Feuer auch wärmen kann.“ (ebd. S 82)
Damit positive bindungsbezogene Effekte entstehen können, sind einige Faktoren besonders
wichtig: dass es eine möglichst langfristige Perspektive für das Kind in einer
Dauerpflegefamilie gibt, dass die Pflegeeltern bereit sind, in die Beziehung zum Pflegekind
zu investieren und sich um sein Wohl zu kümmern, dass sie sich nicht durch das
vordergründig vom Kind gezeigte Verhalten entmutigen und abschrecken lassen, dass sie das
Pflegekind mit dem annehmen, was es mitbringt, und ihre Idealvorstellungen bezüglich des
Verhaltens eines Kindes oder besonderer Familienharmonie zurückstellen können. So wie
jede Ankunft eines Kindes zunächst einmal eine Ent-Täuschung in dem Sinne darstellt, dass
das Bild vom erträumten, erhofften, gewünschten Kind dem Bild des realen Wesens weichen
muss, das man in den Händen hält, so erfordert die Aufnahme eines Pflegekindes mit seiner
oft problematischen Geschichte geradezu ein sehr bewusstes Zurücknehmen von Wünschen,
Hoffnungen und Erwartungen, um ihm ganz offen begegnen zu können.
20

5.3 Diagnostik von Bindungsstörungen
Es scheint nicht so zu sein, dass eine bestimmte Form unsicherer Bindung eine bestimmte
Psychopathologie zur Folge hat, sondern eher so, dass eine sichere Bindung als Schutz- und
eine unsichere Bindung als Risikofaktor für die Entwicklung von psychopathologischen
Symptomen anzusehen ist.
Wenn Vernachlässigung, Misshandlung oder ähnliche Störungen in der Eltern-Kind-
Beziehung nur phasenweise auftreten, ist die Entstehung eines desorganisierten
Bindungsverhaltens beim Kind wahrscheinlich. Herrschen sie aber über Jahre vor, ist es
möglich, dass Bindungsstörungen entstehen. Diese können auch nach einem Milieuwechsel
in der neuen Umgebung bestehen bleiben und die neue Beziehung zwischen Pflegeeltern und
Pflegekind extrem belasten. Die eigentlichen Bindungsbedürfnisse des Kindes sind in
seinem Verhalten oft verzerrt und schwer zu erkennen „und können sich im schlimmsten
Fall zu überdauernden psychopathologischen Mustern einer schweren Persönlichkeitsstörung
verfestigen.“ (Brisch und Hellbrügge 2003 in Brisch 2010, S 96)
Dies lässt sich verstehen, wenn man die neueren Erkenntnisse aus der Säuglingsforschung
(vgl. Stern, Dornes) bedenkt, besonders eines ihrer Ergebnisse, nach dem bereits ein
Säugling in der Interaktion mit der Mutter von dieser in seiner Aktivität und Emotionalität
gesehen werden will. Er möchte Anerkennung in seiner Einzigartigkeit. „Beim Säugling
finden wir also von Anfang an das elementare Bedürfnis nach interpersonaler Anerkennung,
nach Gesehen-Werden und Begrüßung und Bestätigung seines So-Seins.“ (Lleras in
Existenzanalyse 1/2004, S 20)
Man kann sich nur allzu leicht vorstellen, dass dieses Bedürfnis in missglückten Eltern-
Kind-Konstellationen nicht befriedigt wird, und es durch diese Nicht-Anerkennung zur
Verletzung der Würde der Person kommt, die letztendlich in eine rastlose Suche des
betroffenen Menschen nach Bestätigung bzw. nach Widerlegung seiner selbst empfundenen
Wertlosigkeit mündet. (vgl. ebd. S 21)
Oft tragen traumatisierte Kinder den inneren Glaubenssatz in sich: „Ich bin nichts, ich bin
nichts wert, ich kann nichts, ich bin schuld, es kann nicht besser werden“. Deshalb ist es
sehr wichtig, einem solchen Kind zu vermitteln, dass man es mag, in seiner Eigenart
anerkennt und seine Fähigkeiten und Stärken schätzt.
Als unser Pflegsohn im Alter von zwei Jahren und einem Monat in unsere Familie kam,
waren seine wichtigsten Wörter: „Ich“, „haben“ und „selber“. Er legte eine nicht
altersentsprechende Selbständigkeit an den Tag und bemühte sich beispielsweise schon sehr,
21

sich ohne Hilfe anzuziehen. Es fiel ihm sehr schwer, sich von mir versorgen zu lassen. Den
ganzen Tag wachte er peinlich genau darauf, dass alle seine Bedürfnisse erfüllt wurden: er
bestellte sich beim Essen schon im Vorhinein, alles was er haben wollte; er verlangte beim
Anziehen schon im Vorhinein nach allem, was er meinte, brauchen zu können („Mama,
Kappe!“, „Mama, Handschuhe!“ etc.)
Sein wichtigster Satz ist aber bis heute „Mama, schau!“ geblieben. Diese Aufforderung höre
ich den ganzen Tag, bei allem, was Rene macht und tut. Er spielte auch während des
Entstehens dieser Arbeit oft zu meinen Füssen, was aber beinahe unmöglich war, weil er es
noch nicht aushalten kann, dass ich im selben Zimmer bin und nicht ständig beobachten und
anerkennen kann, was ihn gerade beschäftigt.
Nach Brisch (2010) gibt es derzeit in den ICD- und DSM-Manualen keine ausreichenden
diagnostischen Zuordnungen für die Vielfalt und den Schweregrad an Bindungsstörungen.
Im ICD 10 wird lediglich unterschieden zwischen der „reaktiven Bindungsstörung im
Kindesalter (Typ I F 94.1)“ und der „Bindungsstörung des Kindesalters mit Enthemmung
(Typ II F 94.2)“. Typ I meint sehr gehemmte Kinder in der Beziehungsbereitschaft zu
Erwachsenen, die mit Furchtsamkeit und Ambivalenz auf Bindungspersonen reagieren.
Typ II meint eine enthemmte, distanzlose Kontaktaufnahme gegenüber verschiedenen
Bezugspersonen. (vgl. Brisch 2010, S 99)
„Beide Verhaltensweisen werden als direkte Folge von extremer emotionaler und/oder
körperlicher Vernachlässigung und Misshandlung oder als Folge eines ständigen Wechsels
von Bezugspersonen angesehen.“ (ebd. S 100)
Im ICD 9 wurden Bindungsstörungen noch als Störungen der emotionalen Regulation
angesehen, während sie im ICD 10 unter die Kategorie „Störungen sozialer Funktionen mit
Beginn in der Kindheit und Jugend“ fallen. Als Gründe dafür werden schwerwiegende
Milieuschäden oder Deprivation genannt. Brisch bedauert, dass dabei der Zusammenhang
mit der emotionalen Störung verloren gegangen ist. Er selber nennt als Diagnosekriterium
Veränderungen im Verhalten mit den verschiedenen Bezugspersonen, die nicht nur situativ,
sondern als stabiles Muster über einen längeren Zeitraum hinweg auftreten. Dabei wird ein
Zeitraum von sechs Monaten für die Diagnosestellung vorgeschlagen. (vgl. Brisch 2010,
S 100 f)
22

5.4 Formen von Bindungsstörungen
Karl-Heinz Brisch legt in seinem Buch „Bindungsstörungen“ (2010) eine ausführliche
Beschreibung unterschiedlicher Ausformungen von Störungen im Bindungsverhalten vor.
Kinder ohne Bindungsverhalten gegenüber einer Bindungsperson:
Diese Kinder suchen auch in Bedrohungssituationen nicht die Nähe einer Bezugsperson. Sie
protestieren nicht gegen eine Trennung, bevorzugen keine bestimmte Person, zeigen kein
zugewandtes Verhalten. Brisch nimmt an, dass Kinder mit einem solchen Verhalten nie die
Chance hatten, eine stabile Beziehung zu einer Bindungsperson aufzubauen. Zu beobachten
sei diese Form der Bindungsstörung etwa bei Heimkindern oder Säuglingen mit vielen
wechselnden Bezugspersonen und/oder Pflegestellen.
Undifferenziertes Bindungsverhalten:
Kinder mit dieser Form von Bindungsstörung verhalten sich gegenüber allen
Bezugspersonen gleich freundlich und machen keinen Unterschied, ob sie jemanden schon
länger kennen oder nicht.
Brisch nennt zwei Sonderformen dieses Verhaltens:
Soziale Promiskuität beschreibt er als ein undifferenziertes, „promiskuitives“
Bindungsverhalten, das der Diagnose F 94.2 im ICD 10 am ähnlichsten ist. Die Kinder sind
auch völlig fremden Personen gegenüber nicht zurückhaltend oder vorsichtig, sondern
wenden sich in Gefahr an jede beliebige Person.
Als ich mit meinem Pflegesohn Rene am zweiten Tag seiner Ankunft in unserer Familie auf
der Straße vor unserem Haus spazieren ging, war es für mich sehr befremdlich zu erleben,
dass er auf alle Menschen, denen wir auf der Straße begegneten, mit der gleichen
Freundlichkeit sehr offensiv zuging. Ich hatte das Gefühl, dass er an diesem Tag auch mit
jeder beliebigen Nachbarin mitgegangen wäre. Er schien die Erfahrung gemacht zu haben,
dass es nicht so sehr darauf ankommt, wer für einen sorgt, aber doch die Hoffnung zu haben,
dass es immer irgendjemanden geben wird.
Zwei Monate später waren wir bei Freunden zu einer Geburtstagsfeier eingeladen. Wann
immer Rene etwas brauchte, kämpfte er sich durch die Menge, um sich dann ganz bewusst
23

an mich oder meinen Mann zu wenden. Es hatte sich schon eine gewisse Zugehörigkeit
entwickelt.
Nach etwa einem dreiviertel Jahr war eine befreundete Familie bei uns auf Besuch. Rene
schlug sich den Kopf an einer Kante an. Er verbiss sich jedes Weinen, wandte sich um, ohne
jemanden eines Blickes zu würdigen, um sich dann ganz gezielt in meine Arme zu werfen,
und fing erst dann an zu weinen. Trotzdem war es in dieser Zeit auch noch so, dass er
einfach ohne Ankündigung aus unserem Garten verschwand, um zur Nachbarin zu gehen,
vor allem wenn es vorher eine Situation gegeben hatte, in der es notwendig gewesen war,
ihm Grenzen zu setzen. „Es gibt immer noch andere Menschen, die sich auch um mich
kümmern können“ scheint eine tief verwurzelte Erfahrung unseres Pflegesohnes zu sein.
Was auf der einen Seite sein psychisches Überleben in den ersten zwei Lebensjahren
gesichert zu haben scheint, macht es ihm auch sehr schwer, sich auf uns als für ihn
verantwortliche, sorgende Familie einzulassen. Er hielt und hält sich immer noch einen
Fluchtweg offen. Aus seiner bisherigen Lebenserfahrung war es ja notwendig gewesen, sich
immer wieder auf neue Situationen einzustellen.
Etwa nach eineinhalb Jahren war es so, dass er den Kopf senkte, sich hinter meinen Beinen
versteckte und sich an meine Hosenbeine klammerte, wenn ihn jemand auf der Straße im
Dorf ansprach, den er nicht kannte. Jetzt - nach fast zwei Jahren - sucht er auch von sich
aus Nähe und Zuwendung bei mir und hält schon länger körperliche Nähe aus. Das
Vertrauen in mich als Pflegemutter und in uns als Pflegefamilie ist aber immer noch sehr
brüchig. Das war etwa spürbar, als wir im Urlaub in Griechenland spätabends mit unserem
Mietauto auf dem Heimweg zu unserer Unterkunft waren und Rene plötzlich panische Angst
äußerte, dass wir nicht mehr zurückfinden könnten.
Als zweite Sonderform des undifferenzierten Bindungsverhaltens beschreibt Brisch den
Unfall-Risiko-Typ, der sich beim Kind durch ein ausgeprägtes Risikoverhalten,
Selbstgefährdung und Selbstverletzung äußert. Ein Kind nimmt normalerweise Blickkontakt
mit der Mutter auf, wenn es in eine fremde, ängstigende Situation kommt. Diese „soziale
Rückversicherung“ bei der Bezugsperson fehlt bei den genannten Kindern. Sie zeigen ein
Getriebensein im Verhalten und lernen auch aus schmerzlichen Unfallerfahrungen nicht.
Dieses Verhalten scheint bei Heim- und Pflegekindern mit häufigem Wechsel der
Bezugspersonen und auch bei vernachlässigten Kindern oft aufzutreten.
24

Sandro fiel Nachbarn auf, weil er auf der Straße nach Essen bettelte und auf dem
Balkongeländer lebensgefährliche Balancierversuche unternahm. Er kam mit knapp fünf
Jahren erst ins Krisenhaus des SOS-Kinderdorfes, dann zog er mit einem zweiten Kind zu
einer Kinderdorfmutter. Als diese ein halbes Jahr später überraschend das Kinderdorf
verließ, kam Sandro mit knapp sechs Jahren in eine Pflegefamilie. Die Pflegemutter
berichtete mir voller Sorge, dass Sandro sehr oft auf die neben dem Haus gelegene Straße
lief. Sie hatte den Eindruck, dass er sich bewusst vor fahrende Autos oder als
Nichtschwimmer ins tiefe Wasser begab und damit sein Leben aufs Spiel setzte.
Übersteigertes Bindungsverhalten:
Kinder mit dieser Verhaltensform klammern exzessiv und sind nur in absoluter Nähe zur
Bezugsperson emotional beruhigt und ausgeglichen. Das Verhalten ähnelt dem unsicher-
ambivalenten Bindungsmuster, ist aber extrem übersteigert. Es ist für die Kinder sehr
schwierig, ihre Umgebung zu erkunden, den Kindergarten oder die Schule zu besuchen. Die
Bezugspersonen vermeiden Trennungen schon im Vorhinein. Diese Form der
Bindungsstörung ist zu beobachten bei Kindern, deren Mütter unter einer Angststörung mit
extremen Verlustängsten leiden. Auch bei den Kindern steht dann die Angst vor Trennung
und Verlust im Vordergrund. Im Unterschied zur Diagnose F 93.0 im ICD 10
(Trennungsangst) beschreibt Brisch, dass diese Angst in stärker ausgeprägter Form auch in
vertrauter Umgebung, nicht nur bei phantasierter oder realer Trennung und auftritt.
Gehemmtes Bindungsverhalten:
Diese ist vergleichbar mit der unter F 94.1 im ICD 10 beschriebenen übermäßigen
Anpassung. Das Kind ist im Ausdruck den Bindungspersonen gegenüber gehemmt, während
es in Abwesenheit der Bindungspersonen freier und offener in seinem Gefühlsausdruck
erscheint. Diese Form der Bindungsstörung betrifft vor allem Kinder nach körperlicher
Misshandlung oder bei einem Erziehungsstil mit Drohung oder Gewaltanwendung. Das Kind
ist dann vorsichtig gegenüber seinen Eltern, deren Schutz sie zwar ersehnen, die ihnen aber
oft Angst machen.
25

Aggressives Bindungsverhalten:
Die Kinder bringen ihren Wunsch nach Nähe den Bindungspersonen gegenüber durch
aggressives Verhalten (körperlich und/ oder verbal) zum Ausdruck. Das Familienklima kann
dabei durch aggressive Verhaltensweisen der Familienmitglieder geprägt sein und eine hohe
aggressive Spannung herrschen. Erste Kontakte werden meist durch aggressive Interaktionen
hergestellt, was sich beruhigt, sobald Bindung sich entwickelt. Oft werden die
Bindungswünsche der beschriebenen Kinder nicht verstanden, sie können leicht als
Störenfriede abgelehnt werden. Wenn die primären Bindungswünsche des Kindes
zurückgewiesen wurden, löst dies beim Kind Aggressionen aus. Die Frustration über die
nicht beantworteten Bindungswünsche kann beim Kind zu einer Haltung führen, in der es
um die Bindung kämpft. Dabei erwartet es die gewohnte Zurückweisung und gibt sich
aggressiv kämpferisch.
Ich denke, dass diese Form des Bindungsverhaltens bei Pflegekindern auch sehr häufig zu
beobachten ist und vermute, dass sie in einem Milieu von Vernachlässigung, innerhalb dem
nicht gesehen werden kann, was Kinder brauchen, leicht entsteht.
Bindungsverhalten mit Rollenumkehrung:
Dieses Verhalten könnte auch mit dem Begriff der Parentifizierung umschrieben werden.
Das Kind verhält sich sehr fürsorglich gegenüber seinen Bezugspersonen und übernimmt
ihnen gegenüber Verantwortung. Es gibt seine eigenen Erkundungswünsche auf, bleibt in
der Nähe der Bezugsperson und legt ihr gegenüber ein kontrollierendes Verhalten an den
Tag. Ein solches Verhalten kann entstehen, wenn das Kind Angst um den realen Verlust der
Bindungspersonen haben muss, etwa bei Scheidung, Suizidandrohung oder Suizidversuch
eines Elternteils. Es ähnelt dem Verhalten eines Kindes mit sicherer Bindung insofern, als
das Kind sehr feinfühlig die Bedürfnisse seiner Bindungsfigur erspürt. Hingegen fehlt die
Wechselseitigkeit und die positive Auswirkung auf die Exploration des Kindes.
Auch diese Verhaltensform ist häufig bei Pflegekindern zu sehen. Es kommt oft vor, dass die
Kinder während der Zeit, die sie noch in der Herkunftsfamilie verbrachten, die Defizite der
Bindungspersonen auszugleichen versuchten, etwa nicht altersgerecht für Haushalt oder
Essen oder für das Befinden der Bezugsperson sorgten. Solche Kinder bleiben dann im
Kinderheim immer in der Nähe der Betreuerin, versuchen ihr jeden Wunsch von den Lippen
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abzulesen, bei allen Tätigkeiten mitzuhelfen oder die jüngeren Kinder in der Gruppe zu
versorgen.
Eine Pflegemutter berichtete, dass ihr fünfjähriger Pflegesohn anfangs nicht begreifen
konnte, dass sie selber mit dem Auto fuhr. Er war jeweils sehr angespannt, wenn sie im Auto
unterwegs waren und versuchte sich immer den Weg einzuprägen, um wieder
zurückzufinden. Später stellte sich heraus, dass er immer die Orientierung behalten musste,
wenn er mit seiner eigenen Mutter unterwegs gewesen war, weil sie aufgrund ihrer Alkohol-
und Drogensucht oft nicht in der Lage gewesen war, wieder heimzufinden.
Ebenso hatte auch Sandro wie oben bereits erwähnt auf der Strasse nach Essen betteln
müssen, weil seine Mutter den ganzen Tag verschlief.
Bindungsstörung mit Suchtverhalten:
Wenn der Wunsch des Kindes nach Trost und Nähe unfeinfühlig mit Essen oder Ähnlichem
beantwortet wird, wird nicht das eigentliche Bedürfnis gestillt, sondern nur vorübergehend
ruhig gestellt. Aus der wiederholten Umlenkung des Bindungswunsches kann sich ein
Suchtverhalten nach Essen oder Video- und Computerspielen (später auch nach Arbeit,
Lernen, Alkohol, Drogen oder flüchtigen sexuellen Kontakten) entwickeln. Es kommt zu
einer süchtigen, sehnsüchtigen Suche, bei der das Suchtmittel den kontrollierbaren,
verfügbaren Ersatz für die echte Bindungsperson darstellt und gleichzeitig eine große Angst
vor echtem Beziehungs- und Bindungsaufbau besteht.
Psychosomatische Symptomatik:
Bei emotionaler und/oder körperlicher Verwahrlosung, emotionaler Abweisung und einer
distanzierten Haltung der Bezugspersonen kann eine Wachstumsretardierung die Folge sein.
Auch dies ist häufig bei Pflegekindern zu sehen, die nicht genügend versorgt wurden.
Durch psychische Überforderung der Hauptbezugsperson, psychische Erkrankungen wie
eine postnatale Depression oder Psychose kann es zum teilweisen oder gänzlichen Rückzug
der Bezugsperson und damit zu einer großen emotionalen Verunsicherung des Kindes
kommen.
Schrei-, Schlaf- oder Essstörungen können entstehen.
27

Brisch empfiehlt, bei psychosomatischen Beschwerden von Kindern und Jugendlichen
immer eine Bindungsdiagnostik vorzunehmen, da eine Bindungsproblematik die zugrunde
liegende Hauptdiagnose bei Essstörungen, Schlafstörungen, Einnässen etc. sein kann.
Dorothea Weinberg fügt dieser Aufzählung noch eine weitere Form der Bindungsstörung
hinzu: das antagonistische Verhalten des Kindes bei Kontakt mit dem Täter (etwa dem
schlagenden oder missbrauchenden Vater), das sich darin zeigen kann, dass dieser geradezu
überschwänglich und übertrieben freundlich vom Kind begrüßt und „umcirct“ wird.
Sie sieht dieses täuschende Bindungsverhalten oft gepaart mit aggressiv-dominantem
Bindungsverhalten dem nicht misshandelnden oder missbrauchenden Elternteil gegenüber.
(vgl. Weinberg 2010, S 25 ff)
„Das verbindende Gemeinsame dieser Störungen ist, dass die Kinder kein ‚Urvertrauen’ in
ihre Pflegepersonen und das Gute in der Welt spüren. Sie können die Zuwendung,
Wegweisung und Zuneigung ihrer neuen Eltern nicht als das wahrnehmen, was sie sind.“
(ebd. S 28)
„Statt sich also anzuvertrauen, fühlen sie sich gezwungen, ihre persönliche Sicherheit nach
ihren individuellen Fähigkeiten und Eigenarten und ihren Lebensumständen allein zu
gewährleisten.“ (ebd. S 29)
Weinberg beschreibt weiter, wie die so genannte traumatische Bindung an den Aggressor
beim Kind eine Abspaltung von Gewalt- und Angsterlebnissen und damit das Auftreten
dissoziativer Zustände bewirken kann - auch später noch, wenn das Kind eigentlich in
Sicherheit ist. Das Empfinden von Todesnähe „bleibt erhalten und taucht in späteren Angst-,
Verlassenheits-, Schmerz- und Bedrohungssituationen als physiologische und emotionale
Reaktion auf.“ (ebd. S 31)
Das Kind denkt schnell: „Die bringen mich um“ oder „Das überleb ich nicht“ und reagiert
dann mit der Situation nicht angemessenem, etwa sehr aggressivem Verhalten. Es reagiert in
diesem Moment auf die tödliche Bedrohung, die gar nicht existiert.
Weinberg beschreibt zudem verschiedene Täuschungsreaktionen, mit denen das Kind
versucht, die in den Beziehungen zu den primären Bezugspersonen erlebte Ohnmacht und
Angst in Schach zu halten:
Hartes, cooles Verhalten: eine hohe Aggressions- und Kampfbereitschaft täuscht über
Ängste und Opfergefühle hinweg. Das Motto lautet hier: „nur ja nie mehr Opfer werden“.
Ein Kampf findet häufig statt, wenn das Kind einen „schwächeren“, nicht
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aggressionsbereiten Gegner findet. Dieses Verhalten lässt sich oft bei Pflegekindern
beobachten.
Kinder können auch viel Aktivität einsetzen, um die Kontrolle über ihr eigenes Opfer-Sein
zu behalten. Dies kommt etwa im Lolita- und Stockholm-Syndrom zum Ausdruck, aber auch
darin, andere zu quälen oder in selbstverletzendem oder -zerstörendem Verhalten.
Anpassung kann ein weiteres Täuschungsverhalten sein, wenn es darum geht, überbrav zu
sein, um nur ja nicht anzuecken, keinen Zorn hervorzurufen, engelhaft unauffällig zu sein.
Damit sendet das Kind die Botschaft: „Ich tue auch wirklich alles, was du willst! Bitte, bitte,
tu mir nichts.“
Es gibt auch Kinder, die sehr tatkräftig vermitteln: „Ich bin stark, ich komme klar, mit mir ist
alles in Ordnung!“ (vgl. Weinberg 2010, S 32 f)
Pflegeeltern sind hier sehr gefordert, nicht nur auf das nach außen vom Kind gezeigte
Verhalten zu reagieren, sondern dahinter zu blicken, „mit den Augen eines Kindes sehen zu
lernen“, so wie es Bettina Bonus ausdrückt. Wenn man es schafft, die vom Kind nicht mehr
offen gezeigten Bindungsbedürfnisse zu erahnen und positiv zu erfüllen, kann man
versuchen, das erschütterte Vertrauen des Kindes langsam wieder auf eine sichere Basis zu
stellen, von der aus es vielleicht auch wieder wachsen kann.
5.5 Bindungsstörungen aus existenzanalytischer Sicht
Wenn man die verschiedenen angesprochenen Formen von Bindungsstörungen insgesamt
betrachtet, haben sie, wie auch Dorothea Weinberg meint, eines gemeinsam: den Verlust des
Vertrauens. Erschüttert wird zunächst das Vertrauen in die engsten Bezugspersonen und in
der Folge das Vertrauen in die Welt und in andere Menschen, letztlich aber auch das
Vertrauen in sich selber - in die eigenen Fähigkeiten und die eigene Wirksamkeit.
„Es gibt kaum eine tiefere Verunsicherung und Verängstigung für einen Menschen, als in
einer feindlichen, ablehnenden familiären Atmosphäre heranwachsen zu müssen.“ (Längle in
Existenzanalyse 3/1999, S 19)
Die Folgen einer gestörten Bindung zu den nächsten Bezugspersonen lassen sich zunächst
auf der Ebene der ersten Grundmotivation beobachten. Fehlen Raum, Halt und Schutz für
das Kind, sind Angst, Unsicherheit und Verschlossenheit die Folge. Bei Bindungsstörungen
mit gehemmtem Verhalten gegenüber Bezugspersonen überwiegt wahrscheinlich die
Tendenz zur Flucht, zum Rückzug. Das Misstrauen ist so groß, dass das Kind sich auf
niemanden mehr einlässt. Es hält sich so aber auch von Beziehungen fern, kann Wärme und
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Nähe nicht wirklich erfahren. Unter Umständen kann die Beziehungslosigkeit auch bei
einem Kind in die Depression führen, was uns zu den Folgen fehlender Beziehungen auf der
Ebene der zweiten Grundmotivation führt.
Bei Bindungsstörungen mit Enthemmung und undifferenziertem Bindungsverhalten scheint
eine gewisse Beliebigkeit und Unverbindlichkeit an die Stelle verlässlicher Bindungen zu
treten. Ist es einem gut gehaltenen, geschützten Kind möglich, seine Umgebung und die
Bezugspersonen wahrzunehmen, scheinen bindungsgestörte Kinder, die allen
Bezugspersonen mit gleicher unpersönlicher Freundlichkeit begegnen, nicht mehr gut
hinzuschauen, wer denn eine sichere Person sein könnte. Um zu überleben, muss jede
Bezugsperson genutzt werden. Gleichzeitig versucht sich das Kind vielleicht auch, vor
neuerlichen Enttäuschungen zu bewahren und bindet sich an niemanden mehr ausschließlich.
Bei Bindungsstörungen mit aggressivem Verhalten scheint das Kind den Weg des Kampfes
gewählt zu haben. Es kämpft darum, mit der Bezugsperson in Beziehung zu treten. Es tut
viel dafür, gesehen und beachtet zu werden, auch wenn das tatsächliche Verhalten oft wieder
nur zu Ablehnung führt, die das Kind vielleicht nur zu gut kennt. Im Kampf, in der Wut
spürt sich das Kind gut, während es sich selber aber aus der Beziehung draußen hält. Es
demonstriert Stärke, wo es sich eigentlich fallen lassen möchte.
Nach Viktor Frankl ist der Mensch nur da ganz Mensch, wo er hingegeben ist an eine andere
Person. Sein Menschsein kann sich nur entfalten an einem Gegenüber. Wer der Mensch ist,
ergibt sich durch sein Bezogensein. So meint auch Frankl mit Martin Buber: „Das Ich wird
erst am Du zum Ich.“ Der Austausch wird hier als Grundvoraussetzung für das Leben
angesehen. Nur wenn man mit anderen in Berührung kommt, entfaltet man seine
Fähigkeiten. Man nimmt vom Anderen auf, wandelt es um, gibt es weiter. „Die
Andersartigkeit schafft aus existenzanalytischer Sicht den Unterschied zwischen dem Ich
und dem Selbst. Das Selbst ist durch das andere und wird so zum Freiraum, ‚in dem das Ich
atmet’.“ (Längle in Rothbucher/Wurst 1989, S 84)
Wenn das Andere mich allerdings bedroht, dann wird der Austausch unterbrochen, „eine
schützende Distanz zur Gefahr wird notwendig“. (ebd. S 84)
Ich denke, dass alle Bindungsstörungen dem Zweck dienen, eine solch schützende Distanz
vor dem schädigenden Einfluss der Bezugspersonen herzustellen und mit einem Defizit im
Selbsterleben einhergehen. Das Kind ist so sehr damit beschäftigt, die Grundbedingungen
(Raum, Schutz, Halt) zu sichern und um sein psychisches Überleben zu kämpfen, dass seine
Ich-Fähigkeiten sich nicht oder nur sehr einseitig entwickeln können. Bei Pflegekindern ist
oft auch eine so genannte Anstrengungsverweigerung zu beobachten (vgl. Bonus 2006,
30

S 149 ff): das Kämpfen ums Überleben hat so viel Kraft gefordert, die Bemühungen sind so
oft enttäuscht worden, dass es sich schließlich für kaum mehr etwas lohnt, sich anzustrengen.
Damit sind auch die Entfaltung der eigenen Fähigkeiten und die Erfüllung eigener
Lebensträume bedroht.
Oft steht hinter gestörtem Bindungsverhalten eine traumatische Erfahrung, die sich
wiederum auf allen Ebenen der vier Grundmotivationen auswirken kann.
„Die Erfahrung eines schweren Traumas erschüttert die Dimensionen des Sein-Könnens,
blockiert die Beziehung zum Leben inklusive des vitalen Wertgefühls und des
Beziehungslebens, löscht die Ich-Funktionen aus, sodass Selbstbild, Identität und Selbstwert
verblassen. Schließlich raubt das Trauma den Glauben an eine Zukunft, an eine
Entwicklung, in der das eigene Leben und Handeln aufgehen könnte.“ (Längle in
Existenzanalyse 2/2005, S 10)
Daraus lässt sich folgern, wie unendlich wichtig es ist, dass ein solches Kind in den
Pflegeeltern Menschen begegnet, die ihm vermitteln können: du bist hier sicher, wir lassen
dich nicht im Stich, es ist gut, dass du da bist, du wirst geliebt, geachtet und geschätzt dafür,
was und wer du bist. Die Grundlage hierfür bildet die Bindung, die es einem Kind erst
möglich macht, wieder ruhig und sicher in der Welt zu sein, wahrzunehmen, was ist, was
und wer es umgibt, sich in einer Beziehung zu liebevollen Menschen aufgehoben zu fühlen,
sich selber und seine Eigenarten zu spüren und wertzuschätzen und somit sein eigenes
Dasein als gut und sinnvoll zu erleben. Bindungsarbeit ist Arbeit an einer sicheren Basis, am
Aufbau des Vertrauens, an der Erfahrung des Seinsgrundes. Nur wenn ich mich gehalten und
geschützt fühle und Raum für meine Entwicklung habe, kann ich auch das Faktische des
Lebens annehmen und die eventuell auftauchenden Belastungen aushalten. Nur wenn ich
mich vom Leben getragen fühle, kann ich mich wirklich darauf einlassen.
31

6 Bindung und Psychotherapie
6.1 Bedeutung der Bindungstheorie in der Psychotherapie
Eine zentrale Errungenschaft der Bindungstheorie stellt sicher die Erkenntnis der
Bedeutsamkeit von frühen Beziehungen und den damit verbundenen Erfahrungen, etwa auch
Trennungen, Verlusten, Misshandlungen etc. für das weitere Leben und das Agieren von
Personen in sozialen Kontakten dar. Dabei scheint die Art der Beziehung zu den frühesten
Bezugspersonen prägend zu sein für die Entwicklung aller weiteren zwischenmenschlichen
Beziehungen. Begriffe aus der Bindungstheorie (Elterliche Feinfühligkeit,
Bindungsverhalten, Sichere Basis, Bindungsstile, etc.) können in der Arbeit mit Eltern und
Kindern sehr hilfreich sein. Die Verhaltensbeobachtung von Kindern, alleine oder mit ihren
Eltern, kann wichtige Erkenntnisse für eventuelle Diagnosen und die Therapie liefern. (vgl.
Minde in Spangler/Zimmermann 2009, S 364)
Bowlby selbst hat einige Aufgaben der Bindungstheorie in der Psychotherapie formuliert:
„(1) Therapeut als sichere Basis für die Selbstexploration
(2) Reflexion der inneren Arbeitsmodelle in gegenwärtigen Beziehungen
(3) Prüfung der therapeutischen Beziehung
(4) Genese der inneren Arbeitsmodelle in den Bindungsrepräsentationen der Eltern
(5) Realitätsprüfung der ‚alten’ inneren Arbeitsmodelle auf Angemessenheit“ (Bowlby in
Hauser/Endres 2002, S 167)
Der Psychotherapeut wird immer auch als Bindungsfigur konsultiert. Der Klient ist häufig in
einer leidvollen, krisenhaften Situation, in der seine eigenen Lösungsversuche nicht fruchten
und sein Bindungssystem aktiviert ist. Nicht selten kommt er ängstlich, hilflos oder suchend
in die Therapie. Er kann unter Umständen eine bindungskorrigierende Erfahrung machen,
wenn er auf einen Therapeuten mit sicherem Bindungsmodell trifft, der feinfühlig reagiert.
Der Klient kommt mit bestimmten Erwartungen, die er aufgrund seiner bisherigen
Erfahrungen in Beziehungen ausgebildet hat - eventuell auch mit der Erwartung von
Abweisung oder Ablehnung - und gleichzeitig mit der Hoffnung, jemanden zu finden, der
verständnisvoll und annehmend reagiert. Die bisherigen Erfahrungen können durch das
Verhalten des Psychotherapeuten in Frage gestellt werden, was es möglich macht, sie zu
reflektieren. Hier treffen alte Erfahrungen auf neue Erlebnisse. Solche Übertragungen
können auch verzerrend auf die Wahrnehmung vom Therapeuten wirken. Er kann etwa trotz
seiner Bemühungen auch als abweisend erlebt werden. In der Therapie wird es auch eine
32

Rolle spielen, ob es sichere Bindungsfiguren in der Kindheit gab, ob es verschiedene
Bindungsmuster zu verschiedenen Personen oder dasselbe zu beiden Elternteilen gab.
„Die psychischen Störungen eines Patienten entstehen, manifestieren sich und wandeln sich
in dem interaktionalen Austausch mit seinen Mitmenschen. […] Davon ist auch die
therapeutische Beziehung als der Ort, an dem Heilung stattfinden soll, nicht ausgenommen.“
(Endres/Hauser 2002, S 159)
Der Therapeut kann den Klienten aktiv anregen, sich mit seinen Empfindungen in der
Beziehung zwischen ihm und dem Therapeuten auseinanderzusetzen, was wiederum den
Aufbau einer vertrauensvollen, sicheren Beziehung fördert. Diese positive therapeutische
Beziehung bildet eine wichtige Grundlage, um sich mit intrapsychischen und
interpersonellen Prozessen zu beschäftigen und um die Basis für Veränderungen zu schaffen.
Es kann hilfreich sein, zu wissen, welche Erwartungen der Klient hinsichtlich der
Reaktionen des Therapeuten hegt und diese dann einzuordnen, zu verbalisieren und zu
bearbeiten. (vgl. Heverdari-Heller in Endres/Hauser 2002, S 97)
In der Existenzanalyse öffnet sich der Therapeut ganz auf sein Gegenüber hin und versucht,
sich in die Welt des anderen und seine inneren Bezüge hineinzuversetzen. Die Begegnung
zwischen Therapeut und Klient „geschieht am Thema, abgegrenzt, schamvoll und
respektierend, in belassender und eingehaltener Distanz“. (Längle in Existenzanalyse 1/2004,
S 29)
Diese annehmende, respektierende, sehr achtsame Haltung dem Klienten gegenüber kann es
ermöglichen, dass dieser sich ebenfalls angenommen und respektiert fühlt und lernt, sich
selber, seinen Gefühlen und Beweggründen gegenüber achtsam zu sein. In der geschützten
Situation in der Therapie kann der Klient sich vom Therapeuten gehalten fühlen, was es ihm
im günstigsten Fall ermöglicht, sich auch außerhalb der Therapie in der Welt Raum zu
nehmen und das in der Therapie Erspürte, Erkannte und Erprobte dort umzusetzen.
Der Therapeut als Bindungsperson spielt demnach eine wichtige Rolle für die psychische
Veränderung, die einem Klienten in der Therapie möglich ist. Es scheint heute eine
gesicherte Erkenntnis zu sein, dass die Qualität der emotionalen Bindung zwischen
Therapeut und Klient den Therapieerfolg maßgeblich beeinflusst. (vgl. Brisch in
Endres/Hauser 2002, S 86)
33

6.2 Bindungstheoretische Aspekte in der psychotherapeutischen
Arbeit mit Eltern und Kindern
In der psychotherapeutischen Arbeit mit Kindern und deren Eltern kann die Beobachtung der
gegenseitigen Interaktion wichtige Erkenntnisse über die Art der Beziehung zwischen Kind
und Eltern liefern. Es lässt sich unter Umständen beobachten, wie gut abgestimmt die
Wechselbeziehung ist, ob die Eltern angemessen auf die Signale des Kindes reagieren, ob
das Kind die Erfahrung macht, dass es etwas bewirken kann. Im dialogischen Austausch
zwischen Mutter und Kind geschehen fortlaufend Anpassungs- und Regulierungsprozesse
und im Idealfall finden beide einen „gemeinsamen Takt“ (K. Grossmann in Endres/Hauser
2002, S 58). Oft aber sind es Probleme in diesem Prozess, die eine psychotherapeutische
Intervention nötig machen. In der Psychotherapie mit Eltern und Kindern ist der
Psychotherapeut ebenso gefordert, die Funktion der sicheren Basis zu übernehmen. „Diese
sichere Basis ist die Bedingung dafür, dass die Eltern bereit sind, ihre Vergangenheit und
ihre gegenwärtige Situation mental zu explorieren und im therapeutischen Kontakt darüber
zu sprechen.“ (Heverdari-Heller in Endres/Hauser 2002, S 94)
Therapeutisch wird es hier wichtig, die Signale des Kindes in der Sprache, der
Körperhaltung, Gestik und Mimik und im Ausdruck von Gefühlen zu beobachten. Während
in der Kinderpsychotherapie der Fokus auf der Interaktion des Kindes mit dem Therapeuten
liegt, ist in der Eltern-Kind-Psychotherapie die Eltern-Kind-Interaktion und die Art der
Affektregulierung von Bedeutung. Wenn das Kind etwa in Anwesenheit der Eltern ganz
allein im noch unbekannten Therapieraum spielt, könnte das auf eine vermeidende
Beziehung hindeuten und darf nicht einfach mit Autonomie des Kindes verwechselt werden.
Besonders der Beginn und das Ende der Therapiestunde können wichtige Erkenntnisse
liefern, weil diese Momente Stresssituationen darstellen, die das Bindungsverhaltenssystem
beim Klienten aktivieren und damit über die Art der Bindungsorganisation Aufschluss geben
können. (vgl. ebd., S 96 ff)
Dorothea Weinberg meint, dass der Moment der ersten Kontaktaufnahme des Kindes zum
Therapeuten von instruktiver Bedeutung ist, weil sich das Kind in dieser für es nicht
abschätzbaren Situation immer so verhalten wird, dass es sich möglichst sicher fühlt.
„Dadurch geben Ihnen diese ersten Momente viele Hinweise auf die Bindungssituation, die
inneren Sicherheitskonzepte und Bewältigungsmuster des Kindes in sozialen
Stresssituationen und können schon gleich bindungstherapeutisch genutzt werden.“
(Weinberg 2012, S 19)
34

Es lässt sich beobachten, wie das Kind sich von seiner Bezugsperson löst, ob es sich an sie
klammert oder schon ohne Aufforderung in den noch fremden Raum vorausgeht, ob es
angespannt ist, verschlossen oder ständig lächelt, ob es versucht, dem Therapeuten alles
recht zu machen oder im Gegenteil alles zu bestimmen.
Ein vermeidend gebundenes Kind wird eher pseudo-selbständiges Verhalten zeigen, sehnt
sich aber eigentlich nach einem empathischen und zugewandten Therapeuten. Ein
ambivalent gebundenes Kind versucht wahrscheinlich eher herauszufinden, was es tun muss,
um dem Therapeuten zu gefallen. Ein desorganisiert gebundenes Kind wird vielleicht in
Anwesenheit der Bindungsperson sehr angespannt wirken, durch bizarres und
antagonistisches Verhalten (etwa Lächeln beim Anklammern) auffallen, und die Frage nach
dem pathologischen Einfluss bestimmter Bindungspersonen aufwerfen.
Die therapeutische Beziehung ist für ein Kind meist eine Ergänzung der schon bestehenden
Beziehungen. Seine Bindungswünsche sind vorwiegend an die Eltern gerichtet, der
Therapeut muss erst einmal ein Vertrauensverhältnis zum Kind herstellen und somit zur
Bindungsperson werden. Aber das Kind wird seine bisherigen Bindungsstrategien auch auf
den Therapeuten übertragen.
Ein unsicher-vermeidend gebundenes Kind wird eher nicht über seine Gefühle sprechen,
sondern auf der Spiel- und Handlungsebene zeigen, was es emotional bewegt. Es kann sein,
dass es einen emotionalen Sicherheitsabstand aufrechterhält. In der Gegenübertragung
können Gefühle von Leere und Müdigkeit, von fehlender Lebendigkeit aufkommen. „Die
Bearbeitung der Affektabwehr gelingt oft am besten über spielerische Momente, wo gezeigte
Gefühle aufgefangen und gespiegelt werden können, und das Kind allmählich Vertrauen
fasst, sich in seinen Gefühlen mitteilen zu können.“ (Endres/Hauser 2002, S 171)
Hier ist der Therapeut aufgefordert, dem Kind auftauchende Affekte zu spiegeln, die vom
Kind inszenierten Spiele emotional anzureichern und die Bindungswünsche des Kindes
feinfühlig zu beantworten. Ideal ist es, wenn begleitende Elterngespräche es dem
Erwachsenen ermöglichen, sein unsicher-distanziertes Bindungsmodell zu hinterfragen.
Wenn Eltern wieder Zugang finden zu ihrem eigenen Erleben als Kind, können sie vielleicht
motiviert werden, ihrem eigenen Kind diese negativen Erfahrungen zu ersparen und in der
eigenen Elternrolle die Muster aus der Vergangenheit nicht zu wiederholen. Der Therapeut
kann hier auch als Modellfigur und sichere Basis sowohl für das Kind als auch für die Eltern
dienen.
Bei einem unsicher-ambivalenten Bindungsmuster stehen eher Trennungs- und
Verlustängste im Vordergrund. Die Kinder sind in ihrem Selbstwert eingeschränkt, fühlen
35

sich schnell hilflos und überfordert, trauen sich neue Aufgaben nicht zu. In der
Gegenübertragung fühlt man sich als Therapeut aufgefordert, dem Kind zu helfen und ihm
etwas abzunehmen. Passive Kinder oder Kinder mit geringer Frustrationstoleranz neigen
dazu, den Therapeuten zu aktivieren. Endres und Hauser betonen hier, dass es wichtig ist,
dem Kind Strukturhilfen im Umgang mit seinen Gefühlen zu geben, von denen es manchmal
überrollt wird. Dazu kann der Therapeut Gefühle mit der momentanen Beziehungssituation
verknüpfen und es dem Kind ermöglichen, das Innenleben eines Erwachsenen, seine Gefühle
und Gedanken kennen zu lernen.
Bei einem desorganisierten-desorientierten Bindungsmuster wird sich in der therapeutischen
Beziehung vor allem die Abwehr der Hilflosigkeit und Ohnmacht zeigen. Das Kind verhält
sich in der Therapie vielleicht stark kontrollierend. Es zwingt dem Therapeuten etwa eine
Rolle, ein Spiel auf, dem er sich nicht entziehen kann. Dieses Spiel kann eine unerbittliche
Qualität annehmen und löst in der Gegenübertragung des Therapeuten Ohnmacht und
Hilflosigkeit aus, die die eigentlich abgewehrten kindlichen Gefühle darstellen, oder den
Impuls zur Verweigerung, zum Gegendruck, was den Elternanteilen in der Interaktion
entsprechen kann. Zeigen kann sich auch eine bewegungsintensive Hypermotorik. „Das
Kind zwingt den Erwachsenen […] in einen Spielmodus, bei dem es die maximale Kontrolle
des interaktiven Geschehens festlegt, um seine Angst vor Kontrollverlust und dem
Zusammenbruch der eigenen Strategie abzuwehren.“ (Endres/Hauser 2002, S 174)
Ich lernte das Pflegekind Sandro im Rahmen der mobilen Hausfrühförderung in seiner
neuen Pflegefamilie kennen. Es ist ein Prinzip der Frühförderung, dass die Stunden in der
gewohnten Umgebung mit den anwesenden Eltern und Geschwistern stattfinden. Sandro war
sehr kontaktfreudig und bald waren wir in ein von ihm inszeniertes Spiel mit Figuren in
einem Schachtel-Puppenhaus vertieft. Nachdem das Häuschen eingerichtet war, begann sich
das Familienspiel dahingehend zu verändern, dass zunächst die Tierfiguren Hahn und
Henne von Sandro im Backofen gebraten wurden. Danach ging Sandro dazu über, der Reihe
nach alle Menschenfiguren im Backofen zu verbrennen, bevor er schließlich das ganze Haus
mitsamt seinen Bewohnern in einem großen imaginären Feuer untergehen ließ. Dabei
befand sich Sandro in einem solchen Sog der Spielereignisse, dass er sich von mir in
keinster Weise steuern oder beeinflussen ließ. Der anwesende Pflegevater und die beiden
Pflegegeschwister verfolgten das Spiel mit wachsendem Entsetzen und fühlten sich sehr
macht- und hilflos. In den folgenden Elterngesprächen beschlossen wir daraufhin, Sandro
ein psychotherapeutisches Angebot zukommen zu lassen, sodass die Stunden nun mit Sandro
36

alleine stattfinden würden, da er seine Bedürfnisse nach symbolischem Spiel in der ersten
Stunde klar zum Ausdruck gebracht hatte.
In den folgenden Stunden drehte sich das Spiel immer darum, dass Sandro sich eine
besonders mächtige Figur ausdachte und mir die Rolle des Opfers zudachte. Über viele
Stunden war er die Hexe, die den kleinen Hund töten wollte. Dazu dachte er sich immer neue
Möglichkeiten und Wege aus. Ich kann mich noch gut an meine wachsende Hilflosigkeit und
Ohnmacht erinnern, die ich in der Rolle des Hundes verspürte – so ganz der Macht der Hexe
ausgeliefert zu sein. Immer, wenn es der Hexe dann gelungen war, den Hund zu fangen und
zu töten, musste er wieder auferstehen und das Spiel ging wieder von vorne los. Es müssen
seine eigenen Empfindungen der Ohnmacht, der Angst und des Ausgeliefertseins gewesen
sein, die er mich in diesem Spiel spüren ließ. Aus heutiger Sicht hat Sandro hier klar
traumatisches Spiel gezeigt, in dem sich das erlebte Trauma immer wieder reinszenierte, und
aus dem es für ihn alleine kein Entrinnen gab.
Einen ersten Erfolg konnte ich erringen, als es mir zum ersten Mal gelang, in der Rolle des
kleinen Hundes mit einer List den Plan der Hexe zu vereiteln. Sandro hatte in der Rolle der
Hexe viele Schüsseln mit Futter aufgestellt. Manche davon waren vergiftet. Ich betonte nun
also, welch guten Geruchssinn der Hund hat und begann am Futter zu schnüffeln. Der kleine
Hund weigerte sich, das vergiftete Futter zu fressen, weil er das Gift riechen konnte. Da gab
es einen kurzen Moment, in dem Sandro sehr verblüfft und verwundert war und zum ersten
Mal merkte, dass man vielleicht auch dann, wenn man nicht unbedingt der Größte und
Stärkste ist, die Oberhand behalten kann. Ab diesem Zeitpunkt war es möglich, dass Sandro
in den Rollen wechselte und immer wieder einmal auch die Rolle des Kleinen, Schwachen
einnahm. Ein wirklicher Perspektivenwechsel und ein länger dauerndes Einfühlen in die
Rolle des Opfers war aber erst nach etwa eineinhalb Jahren Therapie möglich.
Sandro hatte in seiner Vorgeschichte erlebt, wie es sich anfühlt, den Erwachsenen und ihren
Stimmungen ausgeliefert zu sein. Er musste versuchen, für sich selber zu sorgen. Aus dieser
sicher unheimlich ängstigenden Situation heraus erschien es ihm als einzige Lösung, selber
auch so mächtig und stark und einflussreich zu erscheinen. Er flüchtete sich in
Omnipotenzgefühle und den Pflegeeltern gegenüber in sehr autonomes, kontrollierendes
Verhalten.
37

Der Wunsch nach Allmächtigkeit und gleichzeitig die Sehnsucht nach Gehaltenwerden kam
auch in einer Stunde zum Ausdruck, in der er mir erklärte, er habe die Macht, den Teufel zu
rufen. Er öffnete mit meiner Hilfe das Fenster und schrie aus Leibeskräften: „Komm nur,
Teufel, komm!“ Dann allerdings verließ ihn der Mut, und er bekam große Angst, dass er den
Teufel tatsächlich herbeirufen könnte. Ich musste das Fenster wieder schließen, er verkroch
sich auf meinem Schoß und ich musste ihm wieder und wieder versichern, dass er keine
solche Macht besitzt, und der Teufel jetzt nicht kommen wird. Zu diesem Zeitpunkt bestand
zwischen uns wohl schon eine Art von Bindung, die es ihm ermöglichte, sich auch in seiner
Angst und Schwäche anzuvertrauen und eine Art von sicherer Basis, von der aus er seine
Bewältigungsstrategien ein wenig hinterfragen konnte.
Der Kindertherapeut muss also für das Kind als verlässliche psychische und physische Basis
dienen und dem Kind trotz der vielleicht vorliegenden Bindungsstörung die Erkundung im
Therapieraum und die Auseinandersetzung in der gemeinsamen Beziehung ermöglichen. Im
besten Fall kann das Kind im Symbolspiel in der Kindertherapie seine erlebten
Bindungserfahrungen darstellen und mit Hilfe des Therapeuten über den Weg neuer
Bindungserlebnisse eine sichere Bindungsqualität entwickeln.
6.3 Möglichkeiten und Erfahrungen in der psychotherapeutischen
Arbeit mit Pflegekindern
6.3.1 Unterstützung beim Bindungsaufbau in der Pflegefamilie
Bindungsentwicklung ist nicht auf genetische Verwandtschaft festgelegt und grundsätzlich
mit jeder Person möglich, die feinfühlig ist, „sich in die Innenwelt des Kindes empathisch
hineinversetzt und durch dialogischen Blickkontakt, Sprache und Berührung eine
Bindungsbeziehung aufbaut.“ (Brisch/Hellbrügge 2009, S 236)
Soziale und emotionale Elternschaft kann von Pflegeeltern also für ein Pflegekind
übernommen werden mit der begründeten Hoffnung, dass sich neue Bindungsbeziehungen
entwickeln. Ganz allgemein können wichtige Personen auf dem Lebensweg des Kindes zu
sekundären Bindungsfiguren werden. Von einer Bindungsbeziehung kann man sprechen,
wenn es sich um eine Beziehung auf Dauer mit einer bestimmten Person handelt, „die als
emotional bedeutsam erlebt wird, wenn sie den Wunsch nach Nähe und Kontakt beinhaltet
38

und dementsprechend Trennungsschmerz impliziert und wenn in ihr Sicherheit und Trost
gespendet werden.“ (Schleiffer 2007, S 19)
Bei jüngeren Kindern, die bereits innerhalb der ersten Lebensmonate in eine Pflegefamilie
kommen, werden die neuen Bindungsbeziehungen erfahrungsgemäß recht schnell aufgebaut,
und es braucht dazu vor allem ein Mindestmaß an Feinfühligkeit und psychologischer
Verfügbarkeit der Pflegeeltern.
Bei älteren Kindern, die in einer Pflegefamilie untergebracht werden, muss man davon
ausgehen, dass das Kind schon bedeutsame bindungsrelevante Erfahrungen gemacht hat.
Bindungsunsicherheiten oder eine schon bestehende Bindungsstörung erschweren den
Aufbau neuer Bindungsbeziehungen. Ausschlaggebend für eine Bindungsstörung dürfte das
„Fehlen eines Angebotes vorhersehbarer, persönlicher und das heißt nicht austauschbarer
Beziehungen im ersten Lebensjahr sein“ (ebd. S 21 )
In der Folge bildet das Kind keine auf eine bestimmte Person bezogenen Erwartungsmuster
aus und kann das Bindungsangebot der Pflegeeltern nicht annehmen. Es bleibt je nach Art
der Bindungsstörung unverbindlich, distanzlos oder gehemmt in seinem
Beziehungsverhalten. Dadurch können die Motivation, das Durchhaltevermögen und das
Verständnis der Pflegeeltern für die dahinter liegenden Gründe sehr strapaziert werden.
Pflegeltern fühlen sich unter Umständen durch das Verhalten des Kindes persönlich
gekränkt, hilflos oder ohnmächtig, wodurch die Beendigung des Pflegeverhältnisses in den
Bereich des Möglichen rückt.
„Gerade Bezugspersonen mit einem unsicheren Bindungsstil lassen sich durch ein
abweisendes, indifferentes oder gar aggressives Verhalten von Seiten ihres Pflegekindes
leicht zu einer komplementären Reaktion provozieren.“ (ebd. S 22)
Wenn Pflegeltern also auf abweisendes kindliches Verhalten ebenfalls mit Ablehnung
reagieren, auf indifferentes Verhalten hin sehr unverbindlich bleiben oder auf aggressives
Verhalten des Kindes mit Wut, Ärger und verstärkter Machtdemonstration reagieren, kann
sich auf Seiten des Kindes das gewohnte Muster verstärken und die Erfahrung verfestigen,
dass es sich ja so verhalten muss, weil die Erwachsenen nicht auf seine Bedürfnisse
eingehen.
So empfehlen auch die meisten Ratgeber zur Erziehung von Pflegekindern, deren
Erwartungen auf positive Art und Weise zu „enttäuschen“. Die Anforderungen an
Pflegeeltern sind demnach hoch. Die Fachmeinung geht dahin, dass sicher-autonom
organisierte Pflegeeltern am besten geeignet sind, den ihnen anvertrauten Kindern
Bindungskorrekturen zu ermöglichen. Das heißt nun nicht, dass Pflegeeltern keine
39

psychischen Verletzungen oder unsicheren Bindungsmuster aufweisen dürfen, nur sollten die
Verletzungen einigermaßen vernarbt sein, und es sollte Pflegeeltern ermöglicht werden, in
einer begleitenden Beratung oder Supervision den eigenen Erfahrungen und in der
Begegnung mit dem Pflegekind vielleicht wiederbelebten Emotionen nachzuspüren.
Auch wenn die Erziehung eines Pflegekindes bisweilen therapeutische Kompetenz verlangen
würde, sollte es den Pflegeeltern möglich sein, in erster Linie Eltern zu bleiben, weswegen in
der Fachliteratur auch von einer „sanften Professionalisierung“ von Pflegeeltern gesprochen
wird oder davon, den Pflegeeltern ein „Stück Professionalität“ in den Alltag mitzugeben.
(vgl. Schleiffer 2007, S 31)
Therapeutische und beratende Unterstützungsangebote für Pflegeeltern und Pflegekinder
sollten zum Ziel haben, das Entstehen neuer, sicherer Bindungen in der Pflegefamilie zu
fördern. „Das Kind ist in der Lage, noch einmal neue, individuelle und persönliche Eltern-
Kind-Beziehungen herzustellen.“ (Nienstedt/Westermann 2007, S 82)
Nienstedt und Westermann meinen, dass es dazu den Dialog zwischen Eltern und Kind
braucht, in dem sich die Eltern vom Kind führen lassen, von seinen Bedürfnissen und
Wünschen. Das Kind soll die Erfahrung machen, dass es Einfluss auf die Eltern gewinnen
kann. Auch wenn das Verhalten des Kindes zunächst wie eine Manipulation anmutet, muss
das Kind seine Wirksamkeit erleben dürfen. Dieser Vorschlag wird verständlich, wenn man
bedenkt, wie sehr ein Kind, das fremd untergebracht werden muss, dem mitunter
unberechenbaren und inadäquaten Verhalten seiner Bezugspersonen ausgeliefert war.
Gerade wenn das Kind die Eltern als überwältigend erlebt hat und damit Gefühle von
Ohnmacht und Hilflosigkeit erleiden musste, führt dies nicht selten zu
Bewältigungsversuchen in Größenphantasien und Pseudo-Unabhängigkeit. Westermann
(2007) bezeichnet dies als die so genannte „Pippi-Langstrumpf-Phantasie“: das Kind
entwickelt eine Pseudoautonomie, eine scheinbare Elternunabhängigkeit und vorpubertäre
Ablösung von den Eltern.
„Nur wenn das Kind die Erfahrung macht, dass seine Signale und Wünsche – und seien sie
noch so unartikuliert und diffus – genau wahrgenommen und interpretiert werden, d.h. den
anderen in seinem Erleben und Verhalten steuern und beeinflussen, wird es sich trotz vieler
vorausgegangener Enttäuschungen auf neue Abhängigkeitsbeziehungen einlassen können.“
(vgl. ebd. S 92)
Gerade wenn das Kind aufgrund ängstigender Erfahrungen mit den leiblichen Eltern mit
Wut, Aggression, Provokation, Rückzug oder Ablehnung reagiert, besteht die Gefahr, dass
es zu einem Machtkampf zwischen Kind und Eltern kommt. Versuchen die Pflegeeltern
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durch immer massivere Maßnahmen, die Oberhand zu behalten, können die
Ohnmachtgefühle beim Kind verstärkt oder neu belebt werden. Indem es sich nicht an die
Forderungen der Pflegeeltern anpasst, sondern oppositionell reagiert, hat das Kind ebenfalls
Einfluss auf die Eltern, aber nicht in befriedigender Weise. Die Verhaltensauffälligkeiten
und der Machtkampf bleiben wie in einem Teufelskreis bestehen.
Eine sehr strenge, konsequente, strafende und belohnende Erziehung ist bei Pflegekindern
meist nicht so sinnvoll, weil es eine gewisse Frustrationstoleranz und die selber erfahrene
Rücksicht auf eigene Bedürfnisse braucht, damit das Kind die mit einer Strafe oder
Konsequenz verbundene Frustration überhaupt aushalten und annehmen kann. Es besteht die
Gefahr, dass das Kind diese Frustration abspaltet, rationalisiert, bagatellisiert und
dissoziatives Verhalten zeigt. „Erst die Erfahrung, dass ein anderer Mensch auf eigene
Wünsche und Bedürfnisse Rücksicht nimmt, schafft die Voraussetzung dafür, die Wünsche
und Bedürfnisse des anderen, die die eigenen einschränken, berücksichtigen zu können.“
(Nienstedt/Westermann 2007, S 93)
Irmela Wiemann beschreibt, dass Kritik und Strafe bei Pflegekindern wie ein
Verbindungsabriss in der Beziehung wirken können. Das Kind fühlt sich dadurch in Gefahr,
nicht sicher und geliebt. Es kommt schnell zur Dissoziation, zur Abspaltung des
Unangenehmen. Die Kinder scheinen wie unberührt vom Konflikt, schalten auf „Durchzug“
und wollen schnell wieder gut sein, während die Eltern noch verletzt sind. Wiemann
empfiehlt hier, anders zu reagieren als in der „normalen“ Erziehung und zu sagen: „Ich sehe,
du willst wieder gut sein. Komm, wir essen ein Eis.“ (Wiemann 2011)
Pflegeeltern dürfen nicht die Befriedigung eigener Bedürfnisse erwarten, sondern müssen
davon ausgehen, „dass, was das Kind auch immer tut, denkt oder sonst wie zum Ausdruck
bringt, nicht unbegründet ist und deshalb als notwendig akzeptiert werden muss – was nicht
zwangsläufig bedeutet, dass man es auch gutheißt und billigt.“ (Nienstedt/Westermann 2007,
S 100)
Nienstedt und Westermann sehen es als Fortschritt und Zeichen von gewachsenem
Vertrauen an, wenn ein Kind den Pflegeeltern schon mehr zumutet und nicht mehr so
angepasst ist, wie vielleicht zu Beginn des Pflegeverhältnisses. Diese
Übertragungsbeziehung ist sehr wichtig, damit ein Kind alte Gefühle (Wut, Angst,
Ohnmacht, Zorn, Enttäuschung) wiederbeleben kann und im günstigsten Fall einen anderen
Ausgang erlebt: nicht überwältigt zu werden, Rücksicht zu erfahren, geschützt zu sein.
Damit wird eine heilsame, korrigierende Erfahrung erst möglich.
41

„Und nur schrittweise, wenn das Kind immer wieder die verlässliche Erfahrung macht, dass
die Ausgänge andere sind als früher – und hierbei ist das Handeln der Eltern überzeugender
als ihr Reden -, kann die Übertragungsbeziehung gelöst werden und sich ein eine neue,
persönliche Beziehung verwandeln.“ (Nienstedt/Westermann 2007, S 106)
In der Übertragungsbeziehung ist es sehr wichtig, die Bedürfnisse, Affekte und
beängstigenden Vorstellungen des Kindes anzunehmen. Das Kind ist sich der primären
Emotion (Angst, Schmerz, Wut) oft nicht mehr bewusst. Sie wird nicht mehr gespürt,
sondern durch Handeln beantwortet (flüchten, kämpfen, bagatellisieren, sich groß und stark
phantasieren). Indem man dem Kind Gefühle und Bedürfnisse, die es vielleicht nur verzerrt
zeigt, zurückspiegelt, ermöglicht man ihm den Zugang zu diesen verschütteten Emotionen.
Dies kann geschehen im Verbalisieren von wahrgenommenen Reaktionen des Kindes: „Du
hast jetzt wohl Angst,…“ oder „Du machst dir vielleicht Sorgen und vertraust uns noch
nicht,…“ oder „Das macht dich jetzt gerade sehr wütend,…“. Die Annahme solcher Gefühle
durch die Pflegeeltern fördert die Selbstannahme des Kindes.
Eine negative, aggressive Übertragung anzunehmen, ist meist schwierig, „weil das kindliche
aggressive Verhalten einerseits oft im Widerspruch zu den eigenen Beziehungswünschen
und Erziehungsidealen steht und andererseits eigene abgewehrte, aggressive Affekte
mobilisiert.“ (ebd. S 117)
Wenn das Kind mit den neuen Eltern verlässliche andere Erfahrungen machen kann, wird es
allmählich möglich, dass sich das Kind realistisch erinnern kann und eine kritische Distanz
zur eigenen Geschichte gewinnt. Diese Erinnerungsarbeit (Irmela Wiemann nennt sie auch
Biographiearbeit) kann den Zusammenhang zwischen Bedürfnissen, Affekten und
Vorstellungen und den realen früheren Erfahrungen wieder herstellen. Als Pflegeeltern kann
man das Kind unterstützen, indem man behutsam andeutet: „das kennst du wohl“ oder „das
hast du vielleicht erlebt“. Nienstedt/Westermann empfehlen, interessiert auf entsprechende
Äußerungen des Kindes einzugehen, aber seine Abwehrmechanismen zu respektieren, es zu
unterstützen, wenn es selber Widersprüche entdeckt, Fragen des Kindes realistisch, aber
wertschätzend zu beantworten und auch die vielleicht folgende Enttäuschung und die Wut
auf die leiblichen Eltern anzunehmen.
Mein Pflegesohn Rene konnte während einer gerichtlich angeordneten Besuchspause
endlich verbalisieren, dass er eigentlich gar nicht bei uns wohnen wollte, sondern lieber bei
seiner leiblichen Mutter. Er konnte mitteilen, dass er sich Sorgen um sie macht und den
42

Loyalitätskonflikt aufdecken, in dem er sich befand: „Ich könnte schon bei euch wohnen,
aber ich weiß ja nicht, wie es meiner Mama dann geht.“
Eine Einladung des zuständigen Sozialarbeiters ermöglichte es Rene zu fragen, warum er
bei uns untergebracht ist und nicht bei seiner leiblichen Mutter. Der Sozialarbeiter erklärte
ihm in wenigen, kindgerechten Worten, was seine Aufgabe ist, und dass er unsere Familie
für Rene gefunden hätte, weil er wollte, dass Rene an einem guten Platz aufwachsen kann
und weil seine leibliche Mutter es leider nicht geschafft hatte, gut für ihn zu sorgen. Seit
diesem Gespräch gab es nun die reale Person des Sozialarbeiters, auf die sich auch Renes
Wut richten konnte. Der Sozialarbeiter hatte Rene direkt aufgefordert, dass er auf ihn böse
sein kann, wenn er das möchte. Als nun Rene an diesem Abend seine Wut ausdrückte, indem
er versuchte, mich mit seinen Fäusten zu bearbeiteten, konnte ich auf das Gespräch
verweisen. Rene meinte: „Ja, ich weiß schon, ihr wart es nicht!“ Wir überlegten uns, was
geeignet wäre, um seine Wut daran auszulassen. Er suchte sich mit meiner Hilfe einen
großen Polster. Diesen bearbeitete er dann, indem er auf ihn einboxte, ihn biss und zwickte,
mit den Füßen auf ihm herumtrampelte und ihn schließlich übers Treppengeländer schmiss.
Danach war es ihm möglich, ruhig einzuschlafen. Renes Alpträume haben sich nach dem
Gespräch mit dem Sozialarbeiter spürbar verringert.
In den folgenden Monaten war es auch aufgrund der fehlenden Kontakte zur leiblichen
Mutter immer wieder möglich, seine bisherige Lebensgeschichte zu thematisieren, die Wut
auf die leibliche Mutter, weil sie sich während des Besuchsstopps überhaupt nicht bei ihm
meldete, die Trauer darüber, dass sie sich nicht als verlässliche Bindungsfigur erwiesen
hatte. Natürlich zeigte Rene seinen Schmerz und Ärger hauptsächlich in sehr
widerborstigem, aggressivem, oppositionellem Verhalten. Die dahinter stehenden Gefühle
zur Sprache zu bringen, gelang nur über gezieltes Nachfragen, in besonders innigen und
haltgebenden Situationen (Kuscheln im Hängesitz), über Bilderbücher zum Thema, durch
Anlässe im Alltag (die Oma hatte eine Karte geschrieben, die Mutter wieder nichts hören
lassen). Oft holte er sich die Fotoalben aus seiner Schublade im Wohnzimmer, die seine
Geschichte für ihn über Bilder nachvollziehbar machen (Fotos von den ersten Monaten bei
der Mutter, Fotos aus der Zeit im Kinderheim, Fotos von den Besuchen der Mutter und
Urgrossmutter, Fotos aus der Zeit kurz vor dem Umzug zu uns, Fotos aus der Zeit bei uns).
Da er mittlerweile genau weiß, welche Fotos in welchem Album sind, kann er sich bewusst
dafür entscheiden, welche Lebensphase er ansehen möchte. Es ist sehr interessant, dass es
früher immer Bilder aus der Zeit vor dem Umzug in unsere Familie waren, die er sich
43

aussuchte. Seit er sich bewusster damit auseinandergesetzt hat, warum er bei uns ist, sucht
er sich oft die Fotos aus, die seinen Einzug bei uns und die Zeit bis jetzt dokumentieren.
Nienstedt/Westermann beschreiben, dass es wie in einem zweiten Anlauf für ein Pflegekind
noch einmal möglich werden kann, Entwicklung und Beziehung neu anzufangen. Dazu
halten sie es für nötig, dass das Kind regrediert und damit frühere Interaktionsformen
wiederholt, die ihm die Befriedigung der frühen Bedürfnisse ermöglichen. „Seine frühen
Beziehungswünsche werden endlich verwirklicht, so dass es im Spiegel der Mutter ein neues
Bild von sich selbst gewinnt – als ein Kind, das in Ordnung ist, weil es mit seinen Signalen
und Bedürfnissen und Gefühlen verstanden wird.“ (ebd. S 128)
Von dieser sicheren Basis aus kann das Kind später wieder anfangen, sich abzugrenzen,
selbstständig und unabhängig zu werden.
Mein Pflegesohn Rene erschien uns etwa eineinhalb Jahre nach seiner Aufnahme in unserer
Familie plötzlich jünger zu sein als am Tag seines Einzuges. Seine Sprache wurde
babyhafter, sein Gesichtsausdruck schien mehr Kindchenschema zu beinhalten als zuvor, er
wollte sich überhaupt nicht mehr selbstständig anziehen, sondern lieber von mir bemuttern
lassen, bei jeder Trennung von mir gab es lautstarken Protest. Es ist gar nicht so leicht,
diese auf den ersten Blick wie Rückschritte erscheinenden Verhaltensänderungen als das zu
sehen, was sie eigentlich sind: Zeichen eines gewachsenen Vertrauens und verstärkter
Bindung.
In dieser Situation ist es wichtig, als Eltern anzunehmen, dass das Kind gerade zwei
Entwicklungsalter hat: ein reales und ein kindliches, das die regressiven Wünsche betrifft.
Nienstedt/Westermann sehen den Integrationsprozess des Kindes in der Familie
abgeschlossen, wenn das Kind sich in die eigene Geschlechtsrolle einzufinden beginnt, wenn
es zu einer geschlechtsspezifischen Identifikation mit den Eltern kommt (durch die
Bewältigung der ödipalen Phase) und das Kind differenzierte, sichere Beziehungen zu
beiden Elternteilen unterhält.
Hier steht unserer Familie noch ein Stück Weiterentwicklung bevor. Rene ist noch sehr
damit beschäftigt, die Beziehung zu mir als Mutter zu prüfen, was sich gerade in
Trennungssituationen zeigt, wenn er sehr darum kämpft, nicht von mir verlassen zu werden.
Meinen Mann nimmt er scheinbar noch nicht als gleichwertige Bezugsperson wahr, obwohl
44

er real genau so viel Versorgungsarbeit in der Familie leistet. Obwohl sein Verhalten weit
davon entfernt ist, mädchenhaft zu sein, sagt Rene ganz klar, dass er lieber ein Mädchen
wäre, weil er dann später eine Mutter werden könnte. Die Bewältigung der ödipalen Phase
mit der Einwilligung in die eigene Geschlechtsrolle und der Identifikation mit dem
gleichgeschlechtlichen Elternteil scheint hier noch bevorzustehen.
Als Pflegeeltern übernimmt man die Aufgabe, zu einem Kind Bindung aufzubauen, dessen
Vertrauen man sich zum Teil erst mühsam erarbeiten muss. In der Beratung und Supervision
für Pflegeeltern sollten diese den Raum und die Unterstützung dafür erhalten, „ein
psychodynamisches Verständnis dafür entwickeln zu können, welche Erfahrungen und
Verletzungen – die es noch nicht mit Worten beschreiben kann – das Kind mit ihnen
inszeniert.“ (Brisch/Hellbrügge 2009, S 238)
Es sollte Pflegeeltern in der Begleitung ermöglicht werden, ihren eigenen Erwartungen
bezüglich des aufgenommenen Kindes nachzuspüren, diese zu revidieren und die in der
Gegenübertragung auftauchenden Gefühle verstehen und bewältigen zu können.
Einig sind sich Experten auf dem Gebiet des Pflegekinderwesens (Nienstedt/Westermann,
Wiemann, Weinberg, Bonus) auch darin, dass es besonders hilfreich ist, wenn Pflegeeltern
sich darin üben, Selbstberuhigungstechniken zu erlernen und ihrem Pflegekind Vorbild zu
sein im Umgang mit den eigenen Affekten. Pflegeeltern sollten dabei nicht die
Psychotherapeuten ihres Kindes werden, sondern für die gute Basis, den guten sozialen und
emotionalen Hintergrund sorgen. Das Kind kann über eine vertrauensvolle, achtsame
Beziehung zur Bezugsperson lernen, wie man von einem Erregungszustand wieder in einen
Entspannungszustand kommen kann. In seinen Kindernöten getröstet, gesehen und ermutigt
zu werden, ist ein großes Glück. Um die eigenen Affekte gut regulieren zu können, muss ein
Kind aber unzählige Male gut aufgefangen worden sein. Die Selbstberuhigung und
Selbstfürsorge des Erwachsenen bildet hierfür die Grundlage.
45

6.3.2 Existenzanalytische Aspekte in der psychotherapeutischen Arbeit
mit Pflegekindern
Pflegekinder, die große Probleme beim Aufbau neuer vertrauensvoller Beziehungen in der
Pflegefamilie haben und in ihrem Verhalten Anzeichen einer Bindungsstörung zeigen,
benötigen ein psychotherapeutisches Angebot, um die oftmals traumatischen Erlebnisse in
der Herkunftsfamilie und die damit verbundenen Gefühle nicht abspalten zu müssen.
Heilung kann nur gelingen über einen Prozess der Integration der eigenen
Herkunftsgeschichte und über die Trauerarbeit hinsichtlich dessen, was nicht gelungen ist
und erduldet werden musste.
Der therapeutische Prozess umfasst dabei ähnlich dem Integrationsprozess in der
Pflegefamilie zunächst die Herstellung von Sicherheit, auf der dadurch entstandenen Basis
ein Erinnern und Trauern und schließlich die Wiederanknüpfung an Beziehungen und
Entwicklung. (vgl. Nienstedt in Stiftung zum Wohl des Pflegekindes 2008, S 57)
Es geht darum, dass das Kind trotz aller erlebten Mängel und Verletzungen Ja zum Leben, Ja
zu den vielleicht neuen Bezugspersonen in seiner Umgebung und Ja zu sich selber sagen
kann.
Nienstedt beschreibt dabei eine Haltung des Kinderpsychotherapeuten, die meiner Meinung
nach der in der Existenzanalyse üblichen phänomenologischen Haltung gleichkommt. Sie
sieht es als eine Arbeitsgrundlage sowohl für die Erziehung des Pflegekindes zuhause wie
für die Psychotherapie, „sich vom Kind an die Hand nehmen zu lassen.“ Eine solche Haltung
mildert die Angst des Kindes vor Abhängigkeit, lässt es Sicherheit gewinnen und die
Hoffnung entwickeln, dass Beziehungen auch befriedigend sein können. Das Kind wird
beginnen, sich zu binden, sich auf neue Beziehungen einzulassen und in der Folge auch auf
sich selber, auf die Entwicklung seiner selbst bzw. seines Selbst.
Dazu braucht es auf der Seite des Psychotherapeuten ein aufmerksames Interesse, eine
Wahrnehmung dessen, was das Kind tut, ein Erraten, was in ihm vorgehen könnte und ein
Bemühen, es einfühlend zu verstehen. (vgl. ebd. S 58)
Im Folgenden möchte ich zunächst gerne ausführen, welche Voraussetzungen der
Kinderpsychotherapeut auf jeder Ebene der vier Grundmotivationen schaffen muss, um dem
Kind einen positiven Entwicklungsprozess in der Therapie zu ermöglichen. Gerade bei
Pflegekindern muss man davon ausgehen, dass die Bedingungen und Voraussetzungen ihres
46

isherigen Lebens schwierig und ungünstig waren. Umso wichtiger finde ich es, sich in der
Therapie um möglichst gute Voraussetzungen zu bemühen.
1. Grundmotivation: Den Grund des Seins empfinden: der Seinsgrund
Die Voraussetzungen auf dieser Ebene umfassen Halt, Raum (Offenheit, Gelassenheit) und
Schutz (Ruhe, Heim, Heimat). Hier geht es darum, dass das Kind haltgebende Strukturen im
Therapiesetting vorfindet. Das Kind benötigt einen ansprechend gestalteten Therapieraum,
der ihm genügend Platz zum Erkunden, Gestalten und Bewegen bietet. Es braucht
Materialien mit Aufforderungscharakter, die seiner Phantasie und der Umsetzung innerer
Bilder und Themen entgegenkommen und die ihm eine persönliche Wahl erlauben. Die
Therapiestunde sollte einen Rahmen bieten, innerhalb dem die Begegnung mit dem
Therapeuten möglich wird: sie kann mit einem Begrüßungsritual beginnen und mit einer
Abrundung der Geschehnisse am Schluss enden. Gerade Rituale, die aus der Situation heraus
entstanden sind und vom Kind in der Folge wieder eingefordert werden, fördern das Gefühl
der Sicherheit und Beheimatung in der Therapie.
Simon griff am Ende der Stunde zum Körbchen mit den Musikinstrumenten. Er begann, ein
selber erfundenes Lied zu singen und zu begleiten, in dem er selber zusammenfasste, was in
der Stunde geschehen war. Dieses Abschlusslied bildete von da an jeweils den Abschluss
unserer Stunden und ermöglichte es ihm, sich gut aus der Beziehung mit mir zu
verabschieden und in den Alltag zurückzukehren.
Im Therapeuten sollte dem Kind ein Mensch begegnen, der es mit seiner Geschichte, seinen
Konflikten und Schwierigkeiten, aber auch mit seinen Fähigkeiten und Ressourcen annimmt,
der unangenehme Gefühle ebenso mit ihm aushält wie er sich über Gelungenes mit ihm
freut, der emotional mit ihm mitschwingt. Für Pflegekinder bedeutet dies, dass der Therapeut
in der Stunde einen Ort schaffen muss, am dem sich das Kind sicher, gehalten und geschützt
fühlt, so dass es ruhig da sein kann, und den zur Verfügung gestellten äußeren wie inneren
Raum nutzen kann. Das Kind muss die Offenheit des Therapeuten, seine Gelassenheit
gegenüber den vom Kind gezeigten Konflikten, Spannungsfeldern, unverarbeiteten
Erlebnissen und entwickelten Bewältigungsversuchen erleben können. Das Kind muss
spüren, dass es keine moralische Bewertung für die von ihm gestalteten Spielszenen gibt,
dass der Therapeut sich auch von blutrünstigen und grausamen Spielinhalten nicht
47

erschrecken lässt und um das Verstehen der dahinterliegenden Gefühle des Kindes bemüht
ist.
Zum Schutz gehört aber auch, dass es bestimmte festgelegte Regeln im Umgang miteinander
und mit dem Spielmaterial gibt. Demnach sind zwar alle Wünsche, Affekte und Phantasien
erlaubt, aber nicht alles ist realisierbar. Das Kind muss unbedingt davor geschützt werden,
sich in eine Situation zu bringen, in der es sich oder sein Gegenüber verletzen oder in die
Gefahr einer Retraumatisierung geraten könnte.
Wenn das Kind also in der ersten Therapiestunde scheinbar ohne Angst und Hemmung den
Erwachsenen voraus in den noch unbekannten Therapieraum geht, kann ich als
Psychotherapeutin dem Kind auch sagen, dass es noch ganz fremd hier ist und ich möchte,
dass es gut von mir begleitet den neuen Raum erfährt, weil ich möchte, dass es ihm gut geht
und es sich sicher fühlen kann.
Wenn das Kind Gefahr läuft, sich in der zwanghaften Wiederholung eines traumatischen
Spielinhaltes zu verlieren, muss ich als Therapeutin versuchen, einen anderen Spielausgang
herauszufordern, indem ich vorsichtig Impulse setze.
Zusammenfassend kann man sagen, dass das Kind auf dieser Ebene erfahren können soll: ich
kann da sein mit allem, was mich ausmacht und bewegt.
2. Grundmotivation: Den Wert des Lebens fühlen: der Grundwert
Auf dieser Ebene wird es möglich, dass Kind und Psychotherapeut zueinander in Beziehung
treten und sich immer wieder begegnen. Es geht hier besonders darum, über die Nähe und
das gemeinsame emotionale Bewegtsein, über die Zeit in der Therapiestunde, die man
gemeinsam verbringt und über die in der Beziehung zum Therapeuten erlebte Wärme und
Geborgenheit zu erfahren, dass es gut ist, zu leben. Gerade Pflegekinder haben manchmal
eben nicht erlebt, dass das Leben es gut mit ihnen meint. Sie übertragen diese Erfahrungen
nicht selten auch auf die innere Meinung, dass es nicht gut ist, dass es sie überhaupt gibt.
Was Bindungsstörungen angeht, ist dies sicher die wichtigste Ebene, auf der das Kind neue,
positivere Erfahrungen machen sollte. Es geht hier darum zu erleben, dass Nähe nicht
gefährlich ist, dass die Bezugsperson da ist und Wärme und Geborgenheit schenkt. In der
Therapie wird es dem Kind möglich zu spüren, dass der Therapeut ihm nahe ist, ihm nahe
steht, dass dem Therapeuten das Empfinden und Befinden des Kindes nahe geht.
Für mich persönlich ist es wichtig, am Beginn einer jeden Stunde mit dem Kind eine kurze
Zeit in der Kuschelecke des Therapieraumes zu verbringen, mich gemeinsam mit ihm
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hinzusetzen, an der vergangenen Stunde wieder anzuknüpfen, in Erfahrung zu bringen, wie
das Kind heute kommt und was sich vielleicht in der Zwischenzeit ereignet hat. Hier geht es
mir darum, immer wieder an der Beziehung anzuknüpfen, zu signalisieren: ich bin jetzt ganz
für dich da und widme mich dem, womit du heute kommst. Dabei sucht sich das Kind aus,
wie nahe es räumlich an mich heranrücken mag, ob es lieber in sicherer Entfernung, mir
gegenüber oder neben mir sitzt, ob es mich anschauen oder mit mir in die gleiche Richtung
blicken möchte.
Über meine Zuwendung als Therapeutin kann es auch dem Kind schließlich möglich
werden, sich dem zuzuwenden, was es selber erlebt hat.
3. Grundmotivation: Das Eigene, Persönliche spüren: der Selbstwert
Gerade traumatisierte Kinder, zu denen Pflegekinder häufig gehören, tragen oft die innere
Überzeugung in sich, an den äußeren Umständen, dem schädigenden Verhalten der
Erwachsenen Schuld zu sein. Ihr Bild von sich selber ist dann geprägt von der Identifikation
mit dem Aggressor. Überforderte Eltern neigen dazu, ihren Kindern negative
Zuschreibungen zu geben, die die Kinder unter Umständen verinnerlichen.
In der Therapie ist es deshalb notwendig, die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass das
Kind sein vielleicht bisheriges negatives Selbstbild korrigieren und ein realistisches und
positives entwickeln kann. Dazu ist es notwendig, das Kind in all seinen Facetten und
Bestrebungen zu beachten, sein Eigenes anzuerkennen und wertzuschätzen, was es tut und
sagt. Damit ein Kind lernen kann, sich gut einzuschätzen, braucht es zunächst die
Rückmeldung des Erwachsenen. Über das einfühlsame Urteil der Bezugsperson erschließt
sich dem Kind, wie sein Handeln und seine Person erlebt werden. Das Kind braucht
Antworten auf die Frage: Darf ich so sein, wie ich bin?
Katrin benötigte einige Zeit, um sich in unseren gemeinsamen Stunden sicher zu fühlen.
Diese Unsicherheit bewältigte sie, indem sie während der ersten Stunden fast pausenlos und
in hohem Tempo sprach, jede Aktivität kommentierte und mich kaum zu Wort kommen ließ.
Dabei nahm sie möglichst wenig Blickkontakt zu mir auf. Ich versuchte, ihrem Wortfluss und
ihrer hektischen Aktivität mit sehr viel Ruhe und Gelassenheit zu begegnen und mein
Interesse an ihr zu signalisieren. Für mich war es sehr erstaunlich als sie etwa in der siebten
Stunde eine komplexe Landschaft mit Tieren aufgebaut hatte, immer wieder zu mir sah und
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wie beiläufig fragte: Wie findest du das? Sie ließ mich spüren, wie wichtig es ihr war, eine
Rückmeldung von mir zu bekommen.
Viele Pflegekinder brauchen hier vielleicht eine lange Zeit, in der sie positive
Rückmeldungen vom Therapeuten erhalten müssen, in der der Therapeut auch Stellung
bezieht zu den Erlebnissen des Kindes und mitteilt, wie er das empfindet und was er davon
hält, was dem Kind geschehen ist.
Erst auf dieser Basis wird es dann möglich, dass das Kind selber Stellung bezieht und sich
selber und sein Verhalten gut einschätzen kann. Hier ergeben sich in der Therapie viele
Möglichkeiten, etwas vom Kind Gestaltetes, Gemaltes, Gespieltes, Gezeigtes anzuerkennen
und respektvoll stehen zu lassen. In meinen Stunden hat sich ein Fotoapparat sehr bewährt,
mit dem wir vom Kind gestaltete Szenen, Bauwerke, Sandbilder etc. festhalten und am
Computer ausdrucken. Diese Bilder sind für die Kinder meist ganz wichtige Anker für den
Alltag und Bestätigungen für die eigene Kreativität und Schaffenskraft. Das vom Kind
Gestaltete bleibt auch im Raum stehen und muss am Ende nicht aufgeräumt werden, sodass
es auch innerlich „stehen bleiben“ und mitgenommen werden darf.
4. Grundmotivation: Den Sinn der Existenz erfahren: die Erfüllung
Bei fremd untergebrachten Kindern erlebe ich häufig den Wunsch für die Zukunft, selber
einmal eine Familie zu gründen und selber z.B. eine gute Mutter zu werden. In der Therapie
bieten sich hierzu viele Möglichkeiten, diese Vorstellungen in der Als-Ob-Situation zu
erproben und sich stellvertretend um das innere Kind zu kümmern. Eine aufarbeitende
Psychotherapie kann den Grundstein dafür legen, dass die Weitergabe traumatischer
Erfahrungen über Generationen unterbrochen wird und dem späteren Erwachsenen gerade
im Umgang mit eigenen Kindern andere Handlungsmöglichkeiten zur Verfügung stehen als
die, die man am eigenen Leib so schmerzlich erfahren hat.
Die 14jährige Lisa kam zu mir in Therapie, nachdem sie vom langjährigen schweren
sexuellen Missbrauch durch den Lebensgefährten der Mutter berichtet hatte. Sie entschied
sich für eine Anzeige gegen den Täter, die letztendlich auch zu einer Verurteilung zu einer
mehrjährigen Haftstrafe führte. Ich war sehr berührt und beeindruckt, als sie mir nach dem
Urteil mitteilte, dass sie einen Teil des ihr zugesprochenen Schmerzensgeldes für eine
50

Spende fürs Kinderschutzzentrum verwenden möchte. Sie hat auch schon überlegt, später
einmal eine Stiftung für Missbrauchsopfer einzurichten.
So bin ich davon überzeugt, dass es auch nach dem Erleben schwerwiegender Verletzungen
möglich ist, mit den im Leben getroffenen Entscheidungen eine Antwort auf die Frage zu
finden, wofür es gut ist, da zu sein.
Kinder in der Psychotherapie kann man hier unterstützen, indem man ihre Pläne für den
Alltag ernst nimmt, sie an Werte heranführt und sie darin bestärkt, das von ihnen als wertvoll
Erkannte auch anzustreben.
Das Menschenbild und die Motivationslehre der Existenzanalyse bilden einen passenden
Hintergrund gerade für die kinderpsychotherapeutische Arbeit. Das Kind als eine einmalige,
eigenständige, einzigartige Person eingebettet in ihre sozialen und emotionalen Bezüge zu
sehen, ermöglicht es, sich phänomenologisch ganz auf die Welt des Kindes einzulassen.
„Es gilt, Bedingungen zu schaffen, in denen das Kind Halt und Orientierung bekommt und
in denen es Achtung für sich und seine emotionalen Bindungen erfahren kann, wo alle
Themen, Gefühle und Ambivalenzen erlaubt sind. Das Kind soll die Möglichkeit bekommen,
das Geschehene so zu verarbeiten, dass es dies bewusst ertragen und verstehen kann und es
einen Umgang damit findet, zu dem es seine innere Zustimmung geben kann.“ (Strolz in
Existenzanalyse 1/2003, S 39)
Die phänomenologische Haltung in der Kinderpsychotherapie kommt einer „verstehenden
Offenheit“ gleich, zunächst aber einem „wortlosen Verstehen“ (Görtz in Existenzanalyse
1/2003, S 9). Dabei geht es darum, in der Begegnung mit dem Kind die eigenen
Vorstellungen, Deutungen, Interpretationen, Bewertungen und Erklärungen wahrzunehmen,
aber bewusst auf die Seite zu stellen und sich zunächst ganz auf die kindliche Spielwelt
einzulassen. Anfangs kann es so sein, dass das Kind den Psychotherapeuten gar nicht in sein
Spiel mit einbezieht. Die Rolle des Psychotherapeuten ist dann die eines Beobachters, der
dem Kind möglicherweise die Vorgänge im Spiel beschreibend „spiegelt“. Wenn es schon
möglich ist, dass das Kind dem Psychotherapeuten eine Rolle im Spiel zuweisen kann, ist es
wichtig, sich an die Spielregeln des Kindes zu halten, das Kind als Regisseur anzuerkennen.
Phänomenologie als Methode in der Existenzanalyse meint die Zuwendung zu den
Phänomenen, zu allem, was sich von sich selber her zeigt. Ihr Ziel stellt das tiefere
Verstehen des anderen und von sich selbst dar. Dazu braucht es zunächst eine Entscheidung
51

für dieses phänomenologische Schauen, die Hinwendung zu den Phänomenen, eine große
Offenheit und ein Verweilen in der Hingabe, den Mut sich auf das einzulassen, was im
Schauen auf einen zukommt, das Vertrauen auf den Halt in sich selber und darin, den
anderen halten zu können, Geduld - denn phänomenologisches Schauen erfordert Zeit - und
Demut.
Diese Offenheit bringt ein doppeltes Ernstnehmen mit sich: das Ernstnehmen von dem, was
das Kind tut und sagt und ein Ernstnehmen von mir als Psychotherapeutin und dem, was es
in mir auslöst. Ebenso ist eine doppelte Konkretheit damit verbunden: das Kind wird mir
greifbar, spürbar, konkret und ich werde mir am Kind selbst konkret.
Aus dieser Haltung heraus lassen sich Fragen in der Psychotherapie ableiten:
1. Was zeigt sich?
2. Wie ist es? (Was verstehe ich, was ist das Wichtige? Wie hängen die Dinge
zusammen?
3. Ist es so? (Ist es das wirklich wichtige? Ist das alles, was ich, du, wir beide
verstanden haben?)
Das bedeutet in der Psychotherapie ganz bei dem zu bleiben, was vom Kind kommt und was
es tut; das wahrzunehmen, wie es bei mir ankommt, was es in mir auslöst und diese Erkannte
immer wieder in Frage zu stellen (Ist es so? Habe ich es richtig verstanden?) und dabei das
auszuklammern, was mich selber betrifft.
(vgl. Längle in Existenzanalyse 2/2007, S 17 -29)
In der Psychotherapie mit Pflegekindern, die Anzeichen einer Bindungsstörung zeigen, ist es
notwendig, das Vertrauen des Kindes zu gewinnen und ihm jedes Mal von neuem die
Erfahrung zu ermöglichen, dass es in Sicherheit geschützt und gehalten ist. Dazu muss man
bereit sein, sich vom Kind in einen Dialog verwickeln zu lassen, der vom Kind ausgeht und
von ihm gesteuert wird, auch wenn das Kind zunächst vielleicht gar nichts tut. Das Kind soll
angstreduzierende Erfahrungen machen dürfen und erleben, dass es nicht beherrscht, sondern
respektiert wird.
Wenn diese Sicherheit entstanden ist, kann das Kind in der Beziehung zum
Psychotherapeuten das, was es erlebt hat, im Spiel reinszenieren. Ziel ist es dabei, dass das
Kind seine damals empfundenen Reaktionen, die Gefühle aus der Vergangenheit als normal
und richtig erkennt, dass es sich „als im Kern gesund und in Ordnung weil verstehbar,
erleben kann.“ (Nienstedt in Stiftung zum Wohl des Pflegekindes 2008, S 60)
Im therapeutischen Spiel können die inneren Bilder der traumatischen Erfahrungen wieder
mit Gefühlen verknüpft und als angemessen und verstehbar angenommen werden. Hier geht
52

es auch darum, dass der Therapeut ein sicheres Gegenüber darstellt, das die Gefühle des
Kindes aufnimmt und verbalisiert und dem Kind sagt und erklärt, wie es einem Kind geht,
das so etwas erlebt hat. Wenn man die inneren Ängste eines Kindes ernst nehmen und es
darin verstehen und anerkennen kann, erfährt es, dass es zu sich selber stehen darf.
Als Grundlage dafür braucht es aber zuerst ein Aushalten der auftauchenden schmerzlichen
und ängstigenden Gefühle.
Das therapeutisch von mir begleitete Pflegekind Sandro wählte im Spiel monatelang sehr
mächtige Rollen und wies mir stets die Rollen der hilflosen, wehrlosen Opfer zu. Dafür
wählte er fast ausschließlich Tierfiguren. Schließlich kamen neue Spielszenen hinzu, in
denen es darum ging, dass das Zuhause der Tiere zerstört wurde (durch Brand oder
Naturgewalten) und sie einen neuen sicheren Ort finden mussten. Er selber wählte sich ein
Bällehaus im Therapieraum als sicheren Ort, an dem er sich zurückziehen konnte. Hier hat
er sicher seine Lebensgeschichte thematisiert, die es oft erforderte, ein Zuhause wieder
verlassen zu müssen. Über den sicheren Ort im Therapieraum konnte er sich stabilisieren,
Schutz und Sicherheit spüren und seine Grenzen spüren.
Schließlich entdeckte er Puppen, die Kinder darstellten und eine Hexenpuppe. Unzählige
Male spielte er die Hexe im Wald, vor der sich die Kinder verstecken mussten. Eines Tages,
als ich wieder die Rolle der Kinder übernommen hatte und dabei beschreibend
verbalisierte, wie sich die Kinder fühlen mussten, wechselte er spontan die Seiten. Ich hatte
begonnen, die Kinderfiguren eine Wand aus großen Schaumstoffwürfeln bauen zu lassen, als
er auch die Rolle eines Kindes übernehmen wollte und sich mit großem Eifer daran machte,
einen Schutzwall für die Kinder zu bauen. Es gelang in diesem Spiel, dass die Kinder ähnlich
wie im Märchen Hänsel und Gretel die Hexe überwältigen konnten und es diesmal sie war,
die verbrennen musste. Auch die Kinder hatten im Kampf Verletzungen erlitten, um die er
sich mit Hilfe eines Arztkoffers nun intensiv zu kümmern begann.
In den folgenden Stunden drehte sich das Spiel fast ausschließlich darum, dass er zum
Tierpfleger wurde und viele, viele verletzte Tiere behandelte, verband und pflegte. Hier
gelang ihm eine Zuwendung zu sich selber und ich hatte das Gefühl, dass er sich
stellvertretend um seine eigenen erlittenen seelischen Verletzungen kümmerte.
Auch zu Hause begann er nun, sich liebevoll um seine Kuscheltiere zu kümmern und wurde
für die Pflegeeltern emotional leichter erreichbar. Leider kam für die Pflegeeltern diese
Entspannung in der häuslichen Situation zu spät. Sie hatten sich in der begleitenden
Supervision bereits schweren Herzens dazu entschieden, dass sie Sandro nicht bei sich in
53

der Familie behalten wollten. Es war ihnen klar geworden, dass ihre Erwartungen an ein
Pflegekind ganz andere gewesen waren und sie sich letztendlich nicht in der Lage sahen,
Sandro großzuziehen. Sandro hatte mit seinem provozierenden, herausfordernden, sehr
kontrollierenden, pseudoautonomen und zum Teil auch sexualisierten Verhalten vor allem
die Pflegemutter sehr geängstigt. Diese entwickelte große Ängste, dass Sandro jemandem
aus der Familie tatsächlich einmal etwas antun könnte. Sandro hatte bereits so viele
Beziehungsabbrüche erlebt, dass er vorsorglich die Beziehung zur Pflegemutter immer
wieder von sich aus aufkündigte, etwa indem er ihr sagte, wie hässlich er ihr Gesicht finden
würde.
Als die Entscheidung der Pflegeeltern gefallen war, bekam die Spielfigur „Krampus“ in der
Therapie eine große Bedeutung. Sandro identifizierte sich sehr mit ihr, zog sich mit ihr oft in
das sichere Bällehaus zurück. Der Krampus stand in meinen Augen für den
Persönlichkeitsanteil, der seine Pflegefamilie sehr geängstigt hatte. Er war aber auch der
Teil, der alle seine erlittenen Ängste und Schmerzen beinhaltete.
Mit seinem Umzug in ein Kinderheim endete leider auch meine Begleitung für ihn. Aus
Rückmeldungen der Mitarbeiterinnen dort weiß ich aber, dass er sich die Fähigkeit,
bedeutsame Inhalte im Rollenspiel auszudrücken, bewahrt hat. Als ich ihn Jahre später
zufällig inmitten seiner Wohngruppenkolleginnen beobachten konnte, hatte ich den
Eindruck, dass es für ihn wahrscheinlich die bessere Lösung gewesen war, an einem Ort
aufzuwachsen, der zwar Sicherheit und Stabilität bot, von ihm aber nicht so enge
Beziehungen zu den BetreuerInnen erforderte wie das in einer Familie üblicherweise der
Fall ist.
Der von mir geschilderte Fall bietet leider kein „Happy End“, zeigt aber die schwierige
Realität von Kindern, die schon während ihrer ersten Lebensjahre traumatisierenden
Bedingungen ausgesetzt waren. Die negativen Übertragungen aus solchen Erfahrungen in
der Beziehung zu einem Pflegekind anzunehmen, ist schon für den Psychotherapeuten
während der begrenzten Zeit der Therapiestunde nicht immer leicht. Für Pflegeeltern, die
sich im Grunde nur ein normal funktionierendes Familienleben wünschen oder für die das
Pflegekind vielleicht einen bisher nicht erfüllten Kinderwunsch wahr werden lassen soll,
können sie unter Umständen nicht zu bewältigen sein.
Wenn die Pflegeeltern die stürmische Zeit des Beziehungsaufbaus aber durchhalten und dem
Pflegekind in ausreichender Form neue, schützende, behütende, versorgende, liebevolle und
wärmende Erfahrungen ermöglichen, sich von seinen Aufkündigungsversuchen und seinem
54

vordergründigen Verhalten nicht einschüchtern und entmutigen lassen, und wenn es
zusätzlich in der Psychotherapie für das Kind möglich wird, seine Erfahrungen spielerisch
mit Hilfe des Psychotherapeuten für sich selber wieder erfahrbar und zugänglich, nun aber
verstehbar und annehmbar zu machen, gibt es berechtigte Hoffnung darauf, dass eine
eventuell vorliegende Bindungsstörung geheilt und die Basis für ein erfülltes Leben in
befriedigenden Beziehungen gelegt werden kann.
55

7 Schlussbemerkung
Wie es die in der Motivationslehre der Existenzanalyse beschriebene zweite und dritte
Grundmotivation darstellt, sind wir als Menschen immer schon auf andere Menschen
bezogen, wir genügen uns nicht allein. Schon wenn wir gezeugt werden, befinden wir uns
bereits im Mutterleib und sind mit einer Nabelschnur an den mütterlichen Körper
„angebunden“. Als Neugeborene sind wir von der Beziehung zu unseren Pflegepersonen
abhängig. Auch wenn mit der Entwicklung des Kindes seine Abhängigkeit von den
Bezugspersonen stetig abnimmt und die eigenen Fähigkeiten kontinuierlich wachsen, bleibt
der Wunsch nach Bindung doch lebenslang bestehen.
Während Bindung am Beginn unseres Lebens unser Überleben sichert und unseren Schutz
und unsere Versorgung gewährleisten soll, so kann uns die Fähigkeit, uns an andere
Personen zu binden, später davor bewahren, an den Herausforderungen des Lebens zu
zerbrechen. Auch im weiteren Lebensverlauf stellen tragfähige, emotional stabile und
wechselseitige Beziehungen sicher, dass wir uns den Unwägbarkeiten des Lebens stellen
können und wenn nötig Schutz, Hilfe und Trost erfahren und damit auch schwierige
Situationen meistern.
Ein Kind, dessen psychisches und/oder auch physisches Überleben durch Schicksalsschläge
in der Familie, massive Überforderung seiner Eltern, durch Vernachlässigung, Misshandlung
oder Missbrauch gefährdet war, kann das Gefühl der Sicherheit, des Gehaltenseins, des
Urvertrauens oft nicht entwickeln. Es wird sowohl psychisch als auch physisch mit eigenen
Kräften um sein Überleben kämpfen müssen.
Ein solches Kind wird allen Versuchen, ihm nachträglich sichere Bindungen zu ermöglichen,
zunächst mit großem Misstrauen oder mit vorgetäuschter Zuversicht begegnen.
Es erfordert von Seiten der Pflegeeltern viel Mut, einfühlendes Verstehen und ein großes
Vertrauen in sich selber, in die bestehenden Familienbeziehungen und in die Heilungskräfte
von Beziehungen im allgemeinen, um ein solches Wagnis einzugehen und einem einmal
gebrannten Kind zu zeigen, dass Nähe und Beziehung auch wärmen und nicht nur
verbrennen kann.
In der sicheren Bindung zu einem Menschen muss ich mich ganz auf ihn einlassen, ihm
vertrauen und mich anvertrauen. So wird auch verständlich, warum Pflegekinder vielleicht
eher Formen von Bindung eingehen, in denen sie versuchen, sich nicht einzulassen, in
vermeintlich schützender Entfernung zu bleiben, die Kontrolle zu behalten und sich so davor
zu schützen versuchen, nicht wieder enttäuscht zu werden.
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Sich wieder jemandem anzuvertrauen, erfordert auf der Seite des Kindes unendlich viel Mut,
ebenso wie es auf der Seite des Erwachsenen Mut erfordert, sich auf alles einzulassen, was
dieses Kind an Verhalten, Ängsten, Vorerfahrungen, Schutzmechanismen, Wünschen und
Bedürfnissen mitbringt.
Dabei ist es mir aber auch wichtig zu betonen, dass das Bindungsverhalten eines Kindes
jeweils seinen ganz eigenen Lösungsversuch darstellt, mit den Möglichkeiten und
Bedingungen zurechtzukommen, die es vorfindet.
So ist mir auch mein eigener Pflegesohn oft Vorbild darin, sich nicht so einfach unterkriegen
zu lassen, für seine Bedürfnisse einzutreten, sich zu wehren und sich abzugrenzen. Er stellt
mit seinem Verhalten mein sehr angepasstes soziales Ich in Frage und fordert in der
Beziehung zu mir, dass ich mich sehr klar positioniere, eindeutig Stellung nehme und ein
sicheres, standhaftes Gegenüber bin. Insofern sehe ich seine Aufnahme in unserer Familie
auch als große Chance zur Weiterentwicklung für alle Familienmitglieder an.
Pflegeeltern sind gefordert, ihre anfänglichen Erwartungen und Vorstellungen bezüglich
eines harmonischen Familienlebens und des Verhaltens des Pflegekindes loszulassen und
sich mit Mut, Geduld, Liebe und Demut auf das einzulassen, was das Kind mitbringt. Sie
können aber auch darauf vertrauen, dass das Kind ihnen nicht jeden Fehler anrechnet. Wie
ganz allgemein in der Erziehung geht es auch in der Erziehung eines Pflegekindes nicht
darum, als Eltern perfekt zu sein, sondern um eine ausreichende Feinfühligkeit den
kindlichen Bedürfnissen und Beweggründen im Verhalten gegenüber. Es soll für das Kind
im Bemühen und im Ringen um einen gemeinsamen Weg ein Ernstnehmen seiner Person
spürbar werden. Auch wenn am Ende eines Pflegeverhältnisses vielleicht nicht die Heilung
aller Verletzungen beim Kind und die Erfüllung aller Erwartungen der Pflegeeltern stehen,
so ist das Bemühen um eine stabile Bindung zum Kind in jedem Fall ein Versuch, ihm eine
Bindungskorrektur zu ermöglichen.
Hier kommt der Beratung und Begleitung von Pflegeeltern und der Psychotherapie für
Pflegekinder eine stabilisierende und unterstützende Aufgabe zu. Wenn beide Maßnahmen
mit einem motivierten familiären Umfeld und der Möglichkeit zur Selbstreflexion bei den
Pflegeeltern zusammentreffen, sind „die kleinen alltäglichen Wunder“ (Hart in Brisch 2006,
S 190) sicher möglich, als die man das Auftreten von Widerstandsfähigkeit bei Kindern auch
bezeichnen kann.
57

Literaturverzeichnis
Bonus, Bettina (2006): Mit den Augen eines Kindes sehen lernen. Band 1: Zur Entstehung
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Stuttgart, Klett-Cotta
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Wiemann, Irmela (2010): Vortrag: Damit das Zusammenleben gelingt: Was brauchen
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Wiemann, Irmela (2011): Vortrag: Pflege- und Adoptivfamilie. Ausnahmefamilie?
www.irmelawiemann.de
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