Anne und Peter Verbotene Liebe - Inhalt - fleigejo

A n n e u n d P e te r
Ve rb ote ne Lie b e
Anne und Peter Verbotene Liebe – Seite 1 von 24

Evimad
A nne und Peter,
verbotene Liebe
Bezaubernde Klänge und
verzaubernde Frau
Erzählung
Les chefs des peuples se prennent pour des
bergers; ils ne sont souvent que des chiens de
troupeau.
Gilbert Cesbron
Anne mochte Peter,
aber Liebe würde es nicht geben.
Anne hielt nichts von Kirche
und für Peter galt der Zölibat.
Banale Ansichten und Verbote,
um die Liebe sich nicht kümmert?
Schon möglich, zumal wenn alles bei Musik geschieht.
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Anne und Peter Verbotene Liebe - Inhalt
Anne und Peter – Verbotene Liebe...................................................... 4
Bilder............................................................................................. 4
Audiophilie...................................................................................... 4
Schäfermusik.................................................................................. 5
Musik hören.................................................................................... 5
Große Oper Unterricht......................................................................7
Kosmische Harmonie........................................................................ 7
Musischer Kollege............................................................................8
Kirchenschlager............................................................................... 8
Heiligenmärchen.............................................................................. 9
Pastoralidylle................................................................................... 9
Orgelkonzerte................................................................................ 10
Kleine Wunder............................................................................... 11
Höllenkandidat............................................................................... 12
Der Pastor..................................................................................... 13
Interessante Persönlichkeit.............................................................. 13
Zu dicke Freunde...........................................................................13
Leben auf dem Lande......................................................................14
Eingeengte Bühne.......................................................................... 15
Schule im Herbst............................................................................16
Ich möchte da raus.........................................................................16
Kindlich einfache Antwort................................................................17
Erste Ausbruchsversuche................................................................. 18
Nur gottgefällig.............................................................................. 20
Übergeordnete Instanz....................................................................20
Approbation entziehen.................................................................... 21
No more Pastor.............................................................................. 21
Erwachen heiterer Gefühle............................................................... 22
Einsamer Hirte............................................................................... 22
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Anne und Peter – Verbotene Liebe
Bilder
Dass Menschen gerne Fernsehen schauen, ist doch verständlich. Wenn sowieso
alles, was du wahrnimmst in Bildformate transponiert wird, damit dein Kopf es
verwenden und dein Gedächtnis es speichern kann, warum sollst du da den für
deinen Kopf mühsamen und energiezehrenden Umweg über die anderen Sinnesorgane
nehmen, anstatt ihm seine Informationen direkt optisch zukommen
zu lassen? Bilder, die gibt’s doch im Fernsehen jederzeit genug. Schade, bei
mir funktioniert das nicht so. Mein Gehör sucht die Konkurrenz und will sich
nicht einfach mit den die Fernsehbilder begleitenden Klangereignissen zufrieden
geben.
Audiophilie
Interpersonale Machtkämpe meiner Wahrnehmungsorgane, die mir psychische
Probleme hätten bereiten können? Keinesfalls. Ich musste nur akzeptieren,
dass das Gesehene bei mir nicht dominant regieren konnte, sondern das Gehörte
zumindest ebenbürtig war. Das Ohr sollte eben als mein Zentralorgan
fungieren. Dabei war es nichts Besonderes, hörte keine speziellen Frequenzen,
war nicht das, was man als rein bezeichnete und verfügte als Hörorgan über
keine extraordinären Kapazitäten. Es hörte nur eben alles, und forderte dafür
Aufmerksamkeit und Beachtung. Ich konnte nicht einfach an der Fleischtheke
stehen und die Konversation der Verkäuferinnen mit den anderen Kundinnen
als Hintergrundgebrabbel wahrnehmen. Ich erfuhr eben nicht nur, dass die
Kundin neben mir Frau Dr. Simrock hieß und offensichtlich beabsichtigte im
Laufe der nächsten Tage sechs Scheiben Mortadella zu verzehren, ich sah auch
ihre große stabile, leicht korpulente Statur und hörte die zarten glockenhellen
Töne, die diese Person verwendete, um ihre Einkaufswünsche zu formulieren.
Warum durfte diese Frau nicht mit einer solchen Stimme sprechen, einer Stimme
die ich eher für Jungmädchenliebesgartengesäusel hielt. Ob sich Frau Dr.
Simrock wohl dahin träumte, oder vielleicht sogar dort befand und nur ihre
physiologische Konstitution ungeachtet dessen sich einen Phänotyp hatte entwickeln
lassen, der damit nicht korrelierte. Solche und ähnliche Gedanken entwickelten
sich auf der Basis des auditiv Wahrgenommenen und beschäftigten
mich weiter. Aber es ging mir ja nicht nur bei Frau Dr. Simrock so, bei jeder
Kassiererin, jedem mit dem ich kommunizierte, hörte ich das Gesprochene,
auch wenn es nur wenige Worte waren, wie eine kleine Symphonie, bei der ich
zwanghaft herausfinden musste, was die jeweiligen Komponisten damit zum
Ausdruck bringen wollten, welche Persönlichkeiten diese Stimme, diese
Sprachmelodie, eben alles was diesen Sprechakt formte, darstellen würde. Die
sich größter Sicherheit bei der Interpretation ihrer visuellen Wahrnehmung
wähnen, schauen dem Gegenüber in die Augen und sind überzeugt, seinen
Charakter zu erkennen. Ich wollte gar nicht den Charakter erkennen, ich liebte
es nur, genau zuzuhören, die vielfältigen Impressionen des Klangs wahrzuneh-
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men, Assoziationen aufkommen zu lassen und sie zu einem Bild zu formen. Ich
bin audiophil, ich liebe es zu hören, auch ohne teure HiFi-Anlagen und klanggetreue
Wiedergabetechniken.
Eine psychische Konstante war es von mir. Automatisch hörte ich immer sofort
intensiv die Melodie, ob sich die zehnjährige Schülerin bei mir über einen Jungen
beschweren, oder der siebzehnjährige mir Informationen über seine hohe
Kompetenz in amerikanischer Literatur zukommen lassen wollte. Es war sehr
angenehm und bereicherte den textual vorgetragen Kommunikationsinhalt um
wesentliche, meist erfreuliche Aspekt. Ich konnte es mir gut vorstellen und
nachempfinden, dass im frühen Theater die Dialoge gesungen wurden und
Opern bestanden ja schließlich nicht nur aus der Aneinanderreihung von einzelnen
Arien. Bei Lyrik war ich mir sowieso sicher, dass sie nicht nur in die Hände
von Germanisten beziehungsweise Sprachwissenschaftlern gehörte. Ich war
meinen Ohren dankbar, dass sie der Tyrannis der visuellen Eindrücke so stark
etwas entgegenzusetzen hatten.
Schäfermusik
Wer professionellen Umgang mit Klängen hat, wer sich als Musiker bezeichnet,
bei dem oder der wird es nicht viel anders sein. Warum hatte ich nicht einen
Dirigenten, einen Pianisten oder doch wenigstens einen Musiklehrer geheiratet.
Töricht war es im Grunde von Anfang an gewesen, mich mit einem Maschinenbauingenieur
einzulassen und zu liieren. Woraus bestehst du denn anders, als
aus dem was deine Wahrnehmung aufgenommen, verarbeitet und in Beziehung
gesetzt hat? Bei mir war da eben sehr viel mit klanglichen Impressionen und
Musik vorhanden, nur die Klänge der Maschinen kamen da nicht vor, während
es für Erik die einzige Musik zu sein schien, die ihn offensichtlich berauschen
konnte. Im Nachhinein empfinde ich mich so weise, sagen zu können, dass Liebe
schon ein wenig mehr die personale Basis des anderen einbeziehen müsste
als sich allein an der idyllischen Schäfermusik des momentanen Verbundenseins
zu ergötzen. Irgendwann wirst du etwas von und mit deinem Partner hören
wollen. Du liebst ihn zwar, aber das müsste auch schon sein. Das bist doch
du, die gern ins Konzert und in die Oper geht, das kann man doch nicht einfach
ignorieren. In anderen Bereichen kommt es auch vor, dass er dich zu ignorieren
scheint. Was wollt ihr eigentlich voneinander? Ihr passt doch gar nicht zusammen,
das stellst du oft erst nach Jahren intensiver Selbsttäuschungsversuche
fest. Du wirst es nicht einfach wie einen eben misslungenen Versuch mit
einem 'ça m'est bien égal' beerdigen und fortwischen können. Es war in dir und
hat dich verändert, dein Kopf wird das bei der Interpretation des Gehörten einbeziehen
und den gemalten Bildern in Zukunft andere farbliche Nuancen verleihen.
Musik hören
Natürlich verlangt mein auditives Wahrnehmungsorgan nicht nur nach den
Klangereignissen gesprochener Worte, es will Musik direkt. Aber auch hier habe
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ich ihm im Grunde nichts Besonderes zu bieten. Natürlich hätte ich es nicht für
unangenehm gehalten, Geige, Klavier oder Flöte spielen zu können, aber im
Vordergrund standen die Bilder meiner Freundin und Klassenkameraden, deren
klanglichen Produkte trotz längeren qualvollen Übens nicht den Eindruck erweckten,
als ob daraus jemals das werden könnte, was ich mir unter Geigen-,
Klavier- oder Flötenmusik vorstellte. Ich hörte nur gern zu und genoss es.
Bis auf den die Schmerzgrenze überschreitenden Krach, der mir mit dumpfen
Hammerschlägen einpauken wollte, in welchem Rhythmus ich stampfend oder
hüpfend den Boden unter mir zu malträtieren hätte, war kein Genre prinzipiell
obsolet. Ich mochte auch schon mal mehr Gefühlsbetontes, und bei französischen
Chansons sind die Übergänge ja oft nicht eindeutig auszumachen. Oft
liegt es ja auch nicht allein an der Musik selbst, sondern am Ohr des Hörers,
was er erwartet und gerne hören möchte. Es ist doch zum Beispiel ein Leichtes,
durch das Andante in Mendelssohn-Bartholdys zweiten Satz des Violinkonzertes
e-moll seine Bedürfnisse nach Sentimentalem bedienen zu lassen. Natürlich
war das mit überschäumenden Sentiments und expressiver Inbrunst
vorgetragene Sehnsuchtsdrama auch nicht mein Musiktyp. Was gab's denn da
noch zu tun, als wehmütig mitzuflehen, nach Bildern, die nicht die meinen waren
und wegen ihrer hohlen Idiotie auch nie werden sollten. Am reichhaltigsten
war und blieb eben das, was man als 'klassische Musik' zu bezeichnen pflegte.
Aber auch hier verhielt es sich so, dass ich eine Sinfonie, die ich zum ersten
Mal gehört hatte, nochmal hören wollte und nochmal, und dann sind die Bilder
in deinem Kopf fertig. Du wirst sie nicht einfach übergehen können und neue
entwerfen, wenn du sie später wieder hörst und willst es auch wohl gar nicht.
Wenn ein Dirigent sie anders interpretiert, und deine alten Bilder nicht mehr
passen wollen, wirst du es nicht sofort freudig begrüßen, sondern voraussichtlich
eher als störend empfinden. Ich höre mir auch gern Bekanntes wieder an.
Nur für viele, wenn nicht die meisten, stellt es die dominierende Form des Musikkonsums
dar, Vertrautes und Bekanntes wieder und wieder zu hören. Die
ständige Lust am Repetieren ist eine sanktionierte Ausdrucksform hospitalistischer
Grunddispositionen. Warum lieben sie es? Lust an den neuen Bildern, die
entstehen, kann es nicht sein. Es sind immer wieder die gleichen. Ist es das,
was sie suchen? Ist es das ständig wiederholende Betrachten der gleichen Bilder,
die einmal mit positiven Emotionen gekoppelt waren. Wenn Kinder ständig
mit dem Kopf wackeln, um sich immer wieder die gleichen Reize zu verschaffen,
diagnostiziert man eine psychische Störung, warum sollte es bei Erwachsenen,
die sich wie ihr Mantra ständig wieder die gleiche Musik anhören, viel
anders sein? Die Köpfe aller Menschen scheinen bei ihren Verarbeitungsprozessen
Erinnern und Wiederholen sehr zu mögen, und bei der Strukturierung des
Gedächtnisses und dessen Gebrauch scheinen ihnen konstitutive Kompetenzen
zuzukommen. Auch wenn Jacques Derrida die Ansicht vertritt, dass sich mit jeder
Iteration eines Begriffs seine Bedeutung verändere, so mag das für den
philosophischen und gesellschaftlichen Diskurs vielleicht zutreffen, aber bei anderen
Wahrnehmungen und ihren Interpretationen wird genau das alte Bild
wieder gesucht, jede Veränderung ist absolut unerwünscht. Nicht selten verfährt
unser Gehirn bei Musik eigenmächtig. So wie beim Kind mit seinen Jakta-
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tionen lässt es uns permanent die gleiche kurze Passage immer wieder hören.
Selbst wenn wir es gar nicht wollen und es als Belästigung empfinden, scheint
es sich wie ein Wurm in unseren Gehörgang gebohrt zu haben, der uns immer
die gleiche Halluzination melodisch rhythmischer Sentenzen vorspielt. Nicht nur
mit ihrem Hintergrundgedudel im Kaufhaus, sondern schon morgens unter der
Dusche kann uns Musik aus unserem eigenen Kopf belästigen.
Große Oper Unterricht
Zentrale Bedeutung hat Musik für alle Menschen, damit sind wir zur Welt gekommen
und die gespeicherten Bilder der anderen Sinnesorgane sind ja keine
isolierten Drucke ihrer primären Auftraggeber. In der Regel werden sie schon
bei der Ankunft der Nervenreize gleich zu Kollagen mit bereits Vorhandenem
und den Eindrücken der anderen Organe gefügt. Und so sind häufig bei Bildern,
die du nur visuell zu erkennen glaubst, und sie auf dieser Grundlage beschreibst,
starke rhythmische und melodische Elemente vorhanden, die du gar
nicht als solche wahrnimmst. Ich bin Lehrerin, und bei den Unterrichtsstunden
handelt es sich bestimmt nicht immer um große Oper, aber was dein rhythmisch-melodisches
Empfinden stört, stört auch den Lernprozess. Umgekehrt
fördert die Verbindung mit musikalischen Elementen es sehr stark. Es erinnert
mich an eine leicht skurrile Szene in meiner Jugend. Ich las die Ballade 'Das
Grab im Busento' von August Graf von Platen und fand sie interessant, lustig,
ein wenig kitzelig amüsant. Ich wusste zwar, dass Alarich Rom erobert hatte
und kannte dazu ein paar Details, aber von dem, was von Platen hier beschrieb,
war mir nichts bekannt. Es war ja eine traurige Geschichte vom Tod
des mit Jugendlocken behangenen jungen Gotenherrschers, aber die Form des
Romanzenverses und der Anapest ließen in mir die tapfren Goten zu einem
nächtlichen Reitertrupp werden, deren Rösslein sich anapestgemäß trippelnd
auf einem Pfad neben dem Busento vorwärts bewegten. Und auch wenn von
Platen mit großer Geste forderte: 'Wälze sie Busentowelle, wälze sie von Meer
zu Meere' trippelten stets die Rösslein, wie sie es sonst nur nach Musik in der
spanischen Hofreitschule in Wien können. Alles passte an diesem Gedicht eigentlich
nicht, aber in meiner komischen Oper fügte es sich so wundervoll zusammen,
dass ich es nach ein paar Mal lesen auswendig konnte und bis heute
nicht vergessen habe. Deshalb bin ich auch der Ansicht, dass es sich bei Versmaß
und Versfuß eindeutig um rhythmische Elemente handelt, die im Genre
musikalische Gestaltungselemente ihre Heimat haben.
Kosmische Harmonie
Nach Musik selbst, stellt Sprache eine im Besonderen organisierte Form von
Schallereignissen dar. Musiklehrerin konnte ich nicht werden, weil ich nicht
über die erforderlichen Voraussetzungen verfügte, aber Musikunterricht zu erteilen
war gar nicht eine Perspektive, die mich emotional reizte. Auch wenn
Konfuzius schon vor zweieinhalbtausend Jahren erkannt hatte, dass Musik ein
Instrument zur Vervollkommnung des Menschen sei und der Erzielung kosmischer
Harmonie diene. Kosmische Harmonie schien bei Herrn Heinze, unserem
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Musiklehrer, jedoch nicht vorzukommen. Er war ein Scheusal. Sein zynisches
und mokantes Verhalten den Schülern gegenüber war widerlich und hatte nicht
selten menschenverachtende Züge. Auch in Gesprächen unter Kollegen waren
seine Äußerungen kalt, polemisch und oft despektierlich. Dass so einer in der
Lage sei, die Musik zu fördern, hatte schon Konfuzius für nicht möglich
gehalten. Das Ausmaß meiner kosmischen Harmonie hätte für den Unterricht
in Musik bestimmt gereicht, aber sowohl Verständnis als auch Anwendung der
deutschen und nicht minder der englischen Sprache konnten auf die Grundlage
einer harmonischen Basis keinesfalls verzichten. Ich wurde für eine gute
Lehrerin gehalten und war bei den Schülern offensichtlich wohl beliebt.
Warum? Keine Ahnung. Ich wusste weder besonders viel, noch war ich
besonders fleißig. Ich wandte keine speziellen pädagogisch Konzepte an, noch
hielt ich mich für kinderverliebt. Bestimmt war es der erreichte Harmoniegrad,
aus dem heraus ich agierte, vor allem aber, dass meine Ohren hörten, was an
denen der meisten anderen Kolleginnen und Kollegen vorbei ging.
Musischer Kollege
Der musischte Mann bei uns an der Schule aber, war der Herr Pastor. Mitglied
des Kollegiums war er offiziell wohl nicht. Er kam nur an einem Tag zur Erteilung
einiger Stunden Religionsunterrichtes vorbei, vielleicht um dafür zu sorgen,
dass die Nachwuchsschäflein sich nicht völlig im Niemandsland verlören,
oder aber auch, um sich einiger bereits verloren geglaubter besonders anzunehmen.
Er war ein freundlicher, offener, Warmherzigkeit ausstrahlender Mann.
Ob seine Harmonie auch kosmische Züge hatte, blieb mir verschlossen, aber
dass er Bezüge zu Musik haben musste, dessen war ich mir absolut sicher. In
der Kirche, am Sonntag, da musste er ja singen. Früher war das wenigstens
so. Ich hätte ihn gern mal gehört. Was er wohl lieber sang? Ob er lieber das
'Gloria' posaunte oder das 'Agnus dei', das Lamm Gottes anflehte, uns seinen
Frieden zu geben. Ich hatte diesen Gregorianischen Choral und die Sprechgesänge
gemocht und fand sie keineswegs langweilig oder gar monoton. Völlig
unterschiedlich konnten sie klingen durch die jeweiligen Vortragskünste, durch
Stimme, Rhythmus und Betonung, des betreffenden Geistlichen. Wenn ein relativ
junger Kaplan das 'Pater noster' vortrug liefen mir Schauer über den
Rücken. Langsam und mit Pausen sang er die einzelnen Satzteile, als ob er den
Hall der Kirche mit einbezöge. Es herrschte Totenstille im Kirchenschiff, allein
seine junge klare Stimme ließ das: „Panem nostrum - Pause - cotidianum da
nobis hodie“ darin schwingen und hallen. Sicherlich war ich nicht die einzige,
die davon ergriffen war und so empfand. Ob Pastor Degen so etwas auch wohl
konnte?
Kirchenschlager
Ich hatte schon sehr früh mit Kirche und Religion abgeschlossen, aber ausdrücklich
nicht wegen der Zeremonien und Rituale, das liebte ich und hatte
meine Freude daran. Ein schaurig schönes Erlebnis war es jedes Mal, - die Kirchen
waren ja noch berstend voll - wenn im Hochamt bei den Kirchenschlagern
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die Männer aus vollem Halse die Orgel überbrüllten. Aber Lieder wie 'Großer
Gott wir loben dich' oder 'Fest soll mein Taufbund immer stehen' verleiteten ja
auch dazu. Wie eine Katze schlich man sich mit in tiefen Tonlagen gesäuselten
Anerkennungs- und Demutsbekundungen ruhig an, um dann zu einem Sprung
für das alles überwogende Schlusscrescendo der Strophe auszuholen. Kluge
Leute mussten es schon sein, die das alles so eingerichtet hatten. Wo gab es
so etwas sonst schon, eine Orgel in jeder Kirche. Warum kamen die Leiter von
Schulen oder anderen Gemeinschaftseinrichtungen nicht darauf, dass dieses
zaubervollste aller Instrumente nicht fehlen durfte, wo man meinte Musik zu
lieben. Ich blieb am Sonntag meistens noch ein wenig länger in der Kirche,
nicht weil ich noch ein paar Gebete zusätzlich sprechen wollte. Wenn der
Geistliche sein 'Ite missa est' gesprochen hatte, und die Menschen die Kirche
verließen, begann der Organist, sich in seinem Instrument auszutoben.
Wundervoll. Es gibt meines Wissens kein Instrument, das den Menschen mit
seinem ganzen Körper so einbindet wie eine Orgel. Die Bewegungen des
Organisten bei seinem Spiel spürte ich in den berauschenden aber manchmal
auch näselnd zarten Klängen auf meiner Kirchenbank sitzend.
Heiligenmärchen
Das alles war ein buntes Kirchenland, und gefiel mir sehr. Dass man aber darauf
bestand, die Heiligenlegenden und Wundergeschichten hätten sich tatsächlich
wortgetreu so ereignet, wie sie beschrieben wurden, ärgerte mich schon,
bevor ich zur Schule kam. Ich wollte keine mehr hören. Wenn die Brüder
Grimm darauf bestanden hätten, dass die Ereignisse um die Bremer Stadtmusikanten
keine Fiktion seien, sonder sich in der Realität exakt so abgespielt
hätten, niemand würde heute mehr von den Musikanten reden, allenfalls noch
von den kuriosen Göttinger Germanistikprofessoren, die sich zu so einem Unsinn
verstiegen hätten. Als Märchenerzählungen wären die Legenden doch
nicht schlecht und vor allem kein bisschen weniger lehrreich gewesen. Warum
zwang einen die Kirche denn, so vieles Unglaubliche glauben zu müssen. Wurde
man dadurch ein besserer Mensch? Oder sollte das der Kirche gar nicht so
vordringlich wichtig sein. Ihr Gott hatte nirgendwo etwas davon gesagt, dass
eine Notwendigkeit bestünde, diesen ganzen Schmus glauben zu müssen. Nach
dem musste man nur an ihn glauben und sonst nix. Es beschäftigte mich über
Jahre, aber schon im dritten Schuljahr stand für mich fest, dass Kirche und alles
was damit zusammenhing, meine Welt nicht mehr sein konnte. Als einen
Verein, dem man besser nicht über den Weg trauen sollte, hatte ich sie für
mich eingestuft. Ein weitreichender Beschluss in sehr jungen Jahren und trotzdem
ein unumstößliches Verdikt.
Pastoralidylle
Und ausgerechnet ich hielt einen Pastor für den nettesten Kollegen. Ich mochte
ihn. Er ließ sich auch immer durch dämliche Bemerkungen von mir anfeixen
und reagierte freundlich und amüsiert darauf. Wenn ich mich zum Beispiel nach
dem Befinden seines Oberhirten erkundigte, schaute er nicht indigniert über
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den faden Witz, sondern erzählte launig etwas zur Bedeutung der Hirtenvölker
im Vorderen Orient vor Beginn unserer Zeitenwende. Wir konnten sogar ernsthaft
über Derartiges reden, aber warum die Kirche während ihrer Verbreitung
an diesem Begriff, der in den westlichen und nördlichen Regionen doch schon
damals längst mit einer völlig anderen Konnotation belegt war festgehalten
hatte, wusste er auch nicht. In Griechenland sah man die Hirten keineswegs
als heroische Gestalten, aus deren Reihen Heerführer, Könige und weise Männer
hervorgingen. Sie lebten unberührt von der Kultur in ländlicher Idylle bei
ihren Rindern oder Schafen und führten ein schlichtes naturbezogenes Leben.
Basierend darauf ist sogar eine eigene Kunstgattung entstanden, die Bukolische-
oder Schäferdichtung, in der sogar Goethe noch ein Stück verfasst hat.
„Romantisch-beschauliche Pastoralidylle ist aber nicht ihre Lifestyle Perspektive,
nein?“ fragte ich ihn grinsend. „Ich weiß nicht recht, inwieweit es sich dabei
um Pastoralidylle handelt? Ich besinge meine Schäflein. In welchem anderen
Beruf ist das der Fall? Auch andere musikalische Genüsse werden ihnen in unserem
Hause geboten. Einmal konnten wir ihnen die Aufführung einer Bachkantate
bieten, aber darüber hinaus animieren wir sie ständig, ihre Gebete,
Lobpreisungen und Fürbitten selbst in cantabler Form vorzutragen. Ob es dabei
ländlich idyllisch zugeht, darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht,
aber harmonisch friedlich ist es allemal.“ antwortete Pastor Degen verschmitzt
lächelnd. Dann erzählte er mir, dass es ihm vor ein paar Jahren gelungen sei,
Geld für die Restaurierung der Orgel aufzutreiben, und da es sich um einen
klanglichen Schatz handele, habe er Studenten der Musikhochschule animieren
können, ihre Fähigkeiten vor Publikum zu demonstrieren. Die Kontakte zur
Hochschule für Musik und den Studenten hätten sich verfestigt und seien mittlerweile
hervorragend, so dass sie ständig in der Lage seien, kleine musikalische
Kostbarkeiten anzubieten. Nur leider seien eben Zeit und Interesse in der
Bevölkerung nicht sehr groß. „Es ist nicht fehlendes Interesse, es sind ihre
hundsmiserablen, wahrscheinlich bukolischen Marketing Strategien. Wo müsste
ich denn zum Beispiel suchen, wenn ich von ihren Veranstaltungen etwas erfahren
wollte?“ warf ich ihm vor. „Ja, ja das ist schon ein Problem. Solange sie
nicht Jessy Norman oder den Dresdener Kreuzchor auftreten lassen können,
vermeldet die Presse es nur unter Kirchennotizen. Aber unter dem Starkult haben
andere gewiss noch mehr zu leiden als die Kirchen. Den Stars alles und die
Leistungen anderer können noch so hervorragend sein, man schenkt ihnen keine
Beachtung.“ reagierte er. „Wie kann ich sie trösten? Sagen sie's mir, ich
komme bestimmt zu ihrem nächsten Orgelkonzert, auch ohne dass sie ein
Starhirte sind. Aber warum hängt denn bei uns in der Schule nicht mal ein Plakat
dazu?“ wollte ich wissen.
Orgelkonzerte
Einiges sollte geändert werden und als ich beim nächsten Konzert anwesend
war, betörte es mich. Warum hatte ich eigentlich seit meiner Kindheit keine Orgelkonzerte
mehr besucht, ich wusste doch, wie die Orgel mich fasziniert hatte?
Es war wahrscheinlich unter den Begriff Kirche subsumiert und abgelegt
worden, aber Beethovens Missa solemnis, Bachs h-moll, Schuberts Deutsche
Messe und andere Missae waren doch keineswegs für mich tabu, weil sie sich
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auf Kirche bezogen. Nach dem Konzert standen wir mit drei Studenten und
Pastor Degen noch zusammen. Beim nächsten Mal wollte ich den spielenden
Studenten hinter der Orgel zuschauen. Für's übernächste entwarf ich den
Plakattext und fügte auch die wesentlichsten Informationen in Englisch hinzu.
Das ist eben heute zwingender Standart, wenn man globales Interesse
erreichen will. Unsere junge Kunstlehrerin konnten wir motivieren, für die
Gestaltung des Plakates ihr Talent für graphisches Design in Wallungen zu
versetzen und unser Informatik Professor, sprich Mathe Kollege, nahm sich mal
die muffige Internetseite der Kirche vor. Wer was mit Kirche zu tun hatte,
spielte keine Rolle, die Orgelkonzerte waren das belebende und
zusammenführende Band. Natürlich besuchten die Beteiligten selbst aber auch
andere Kolleginnen und Kollegen die nächsten Konzerte, und unausgesprochen
bestand bei allen das Bedürfnis, Ideen einzubringen, wie man die Konzerte
fördernd unterstützen könnte. Vor einem der nächsten Konzerte lud die
Hochschule für Musik gemeinsam mit Pastor Degen zu einer Pressekonferenz
ein, und da gerade lokal nichts Explosives anlag, prangten die Informationen
über das Gespräch und das anstehende Konzert mit großen Fotos auf der
ersten Seite der Lokalteile. Da wohl kein Musikbeflissener der Ansicht wahr,
sich ein derartiges Ereignis entgehen lassen zu dürfen, war die Kirche brechend
voll. Pastor Degen bedanke sich artig, verwies auf weitere Planungen und
schickte die Leute nach Hause. Wir lagen uns anschließend lachend, staunend
und tanzend in den Armen.
Kleine Wunder
„Du bist dafür verantwortlich, nur du, ohne dich, Anne, wäre es nie dahin gekommen.
Ein kleines Wunder, das ich mir nie hätte erträumen können.“ erklärte
mir Pastor Peter Degen. Bei den Konzertvorbereitungen waren wir dazu
übergegangen, uns alle untereinander zu duzen. Mit den Studenten hatte Peter
Degen es schon vorher getan. „Peter, beim Wunderglauben handelt es sich
um etwas mir äußerst Fernliegendes. Ich werde von einer fast neurotischen
Sucht getrieben, mein Agieren und Handeln so zu gestalten, dass die Ergebnisse
zwar wunderähnliche Erscheinungsformen annehmen, aber ausschließlich
auf kausal Verständlichem basieren. Wer hätte es gedacht, dass die kleine Lea-
Sophie, deren Gehirn allen englischen Impressionen mit massivsten Barrikaden
zu begegnen schien, heute zwei plus stehen könnte? Ein Wunder, aber ich
kann's erklären. Heilig sprechen lassen kannst du mich trotzdem, auch wenn
alles erklärlich ist.“ reagierte ich scherzend. „Nein, es macht mich glücklich,
glücklich über alles was damit verbunden ist. Die Aufmerksamkeit und Anerkennung
für die Musik, die Veränderungen der sozialen Kontakte, die es mit
sich gebracht hat und vor allem natürlich das andere Bild, in dem wir jetzt betrachtet
werden. Wir sind nicht mehr die, die, den Leuten bestimmte Doktrinen
aufzwingen und sie zum Beten und Buße tun prügeln wollen. Wir werden ganz
normal akzeptiert, als jemand, der etwas zu bieten und zu sagen hat. Es ist
wunderbar. Bestimmt ein großer pastoraler Erfolg, durch Musik.“ sagte's und
lächelte.
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Höllenkandidat
Die Momente in denen wir miteinander sprachen, waren äußerst kurz. Immer
nur in der Pause vor seinem Unterrichtsbeginn und das in der Regel nur etwa
einmal im Monat. Für die Konzertvorbereitungen hatten wir uns aber nach der
Schule bei ihm, der Kunstkollegin oder mir getroffen. Jetzt war es auch selbstverständlich,
dass wir jede Woche bei seiner Ankunft miteinander redeten. Gespräche
über Religion und Glauben waren aber für mich bis an mein Lebensende
tabu. Peter Degen schien es zu ahnen, denn nie gab es Ansätze, in diese
Richtung etwas zu äußern. Wir konnten selbstverständlich über Kirchen- und
Kulturgeschichtliches reden. Ich hätte gern mal länger mit ihm gesprochen,
mehr über seine Beziehung zu Musik und seine persönliche Musikgeschichte erfahren,
aber er war ein Fuchs, man konnte nur schlecht mit ihm reden, beziehungsweise
viel zu gut. Nach zwei Sätzen brachte er mich dazu, eifrig von mir
zu erzählen, obwohl ich doch etwas von ihm wissen wollte. Wenn ich nicht gewusst
hätte, dass er selber vorher Lehrer für Mathematik und Religion gewesen
wäre, hätte ich vermutet, dass er psychotherapeutische Qualifikationen besäße.
Vielleicht gehörte Derartiges ja mittlerweile auch zur theologischen Ausbildung,
weil man es für nicht unerheblich hielt, wenn man sich um das Seelenheil
seiner Schäfchen kümmern wollte.
Aber ich als Frau mich mit dem Herrn Pastor im Café treffen, einfach nur weil
man mal die Gelegenheit haben wollte, ein wenig länger miteinander zu reden?
Wäre das nicht unschicklich, ein wenig bedenklich und könnte zu Missverständnissen
Anlass geben. Diese Frauenfeindlichkeit, der Zölibat, meine dämlichen
Befürchtungen und die Begründungen der Kirche, mit der sie es heute immer
noch zu rechtfertigen versuchte, waren für mich höchster Ausdruck der Verlogenheit
dieses ganzen Vereins. Dass der Apostel Paulus damals erklärt hatte,
die Frauen sollten in Versammlungen das Maul halten, hätte zu der Zeit wohl
niemand anders gesehen, aber die Vorstellungen von absoluter Gleichberechtigung
basierten doch letztendlich auf einem Menschenbild, das sich aus christlichem
Gedankengut entwickelt hatte, nur die katholische Kirche selbst sträubte
sich dagegen und faselte etwas vom Amt des Hohen Priesters und wem dies
von Gott übertragen worden sei. Nein, mit so einem Unfug wollte ich mich
nicht mehr befassen. „Wenn es in deiner Kirche auch Pastorinnen gäbe, und du
so eine wärst, oder wenn du kein Pastor sondern ein gewöhnlicher Kollege
wärst, hätte ich überhaupt kein Problem, dich zu fragen, ob wir nicht mal zusammen
einen Kaffee trinken könnten, weil ich mich gerne mit dir unterhalten
würde. So habe ich aber eins. Warum tust du das?“ fragte ich Peter Degen
grinsend. „Ist das nicht mehr dein Problem?“ fragte er zurück, „Du wirst Angst
haben, mich zu verführen, dass ich den Zölibat breche und dafür später in die
Hölle komme. Und das willst du nicht. Die Vorstellung, mich leiden zu sehen,
sagt dir nicht zu. Ich leide aber schon jetzt, weil ich überhaupt nicht weiß, welchem
Café du denn wohl den Vorzug geben könntest.“ „Du durchschaust mich.
Küppersmühle finde ich nicht schlecht, auch für den Fall, dass du mal Hunger
bekommen solltest, aber fast jedes andere wäre mir auch recht. Wir können
uns auch bei Dobbelstein treffen. Es geht mir doch um den Höllenkandidaten
und nicht um's Café.“ reagierte ich. Wir gingen zusammen im Museumsrestaurant
essen.
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Der Pastor
Nach dem wir geklärt hatten, dass primär ich ihm zuhören wollte und nicht er
mir, erzählte er. Erzählte und erzählte, offen und detailliert. Alles erzählte er, so
dass es mich verwunderte und ich ihn fragte, ob man als Pastor eigentlich keine
Freunde habe. „Das ist sehr schwer, Anne. Aus deiner Rolle kannst du so
gut wie nie heraus. Du kannst nicht der Banker oder Lehrer sein, der nach Feierabend
Privatmann ist, du bist stets für jeden immer auch der Pastor, dem gegenüber
man sich entsprechend zu verhalten hat. Ich habe viele gute Bekannte,
würde ich sagen, aber ein offenes freundschaftliches Verhältnis habe ich
wohl eher nicht. Auch mit alten Freunden von früher ist da mittlerweile nichts
mehr, und die Jungs im Priesterseminar? Das war in der Regel nicht so meine
Welt. Es gibt eben nicht nur den Zölibat, dein ganzes Leben ist vom Priester
sein dominiert, soll es ja auch sein, du wirst ja durch die Weihe zu einer besonderen
Art Mensch, was sich auch massiv auf deine sozialen Kontaktmöglichkeiten
auswirkt. Das ist oft genauso schwer, besonders wenn du vorher anders
gelebt hast.“ erläuterte Peter es mir. Ich hatte viel ganz Persönliches aus seiner
Kindheit und Jugend erfahren. Zum Beispiel, wie seine Mutter, die alles mit Gesang
zu begleiten schien, sich darüber geärgert hatte, dass weder ihr Kindermädchen
noch er in die Lage zu bringen waren, mehrstimmig mit ihr zu singen
und er schon bei Kanons als Kind massive Schwierigkeiten hatte, seinem Part
treu zu bleiben. Durch die Konzerte hatte sich die Beziehung zwischen uns verändert,
aber durch dieses Gespräch noch viel mehr.
Interessante Persönlichkeit
Etwa zwei Monate später fragte Peter mich ganz lapidar nebenbei, ob wir nicht
mal wieder zusammen essen gehen sollten. Unser Gespräch habe er als sehr
angenehm empfunden und im Übrigen sei ich ja schließlich auch mal dran, etwas
von mir zu erzählen. Warum nicht? War doch ganz normal. Lust hätte ich
schon darauf, und er hatte es ja auch nur so als nebensächliche Frage geäußert.
Das Treffen hatte einen völlig anderen Charakter. Ich berichtete nicht nur
über die Daten meiner Biographie sondern erzählt meist kleine Einzelgeschichten.
Mit der Warnung, das es mit unserer Freundschaft augenblicklich ein Ende
haben würde, wenn er Anstrengungen unternehmen sollte, mich zu bekehren,
erzählte ich ihm auch meine religiöse Genese. Permanent gab es etwas zu lachen,
besonders bei meiner Charakterisierung von Kolleginnen und Kollegen
nach von mir wahrgenommenen akustischen Eindrücken. Als wir uns verabschiedeten,
erklärte Peter, dass er mich für eine außergewöhnlich interessante
Persönlichkeit halte.
Zu dicke Freunde
Wieder einige Monate später meinte er: „Wir müssten doch eigentlich mal wieder
zusammen essen gehen.“ Ich zog eine skeptisches Mine. Ob ich das wollte,
fast regelmäßig mit Peter essen gehen. Ob er mich dafür nicht zu gut leiden
Anne und Peter Verbotene Liebe – Seite 13 von 24

mochte. Nicht seinen zu erwartenden Höllenqualen galt meine Sorge, sondern
eher seinen aktuellen psychischen Konflikten, wenn seine Gefühle für mich, die
einer guten Freundschaft übersteigen sollten. „Hat dir denn unser letztes Mal
etwa nicht gefallen, oder warum schaust du so?“ fragte Peter. „Doch sehr gut.
Vielleicht schon fast ein wenig zu gut für gute Freunde.“ antwortete ich „Peter
ich befürchte, dass unsere Freundschaft zu dicke werden könnte, wenn wir
häufiger zusammen essen gehen. So dicke, wie ich es nicht möchte und wie es
auch bestimmt nicht gut für dich wäre.“ Er schaute mich durchdringend an,
sagte aber nichts dazu.
Leben auf dem Lande
Die Musikaufführungen und Orgelkonzerte liefen natürlich weiter, zogen Kreise
und dehnten sich aus. Wir hatten Kontakte zu allen Organisten der Stadt, die
natürlich unsere Konzerte besuchten, und, wenn sie nicht ganz unbedarft waren,
auch Kontakte zu den Studenten wünschten, unsere Arbeit schätzten und
sich mehr oder weniger massiv dafür interessierten. Möglichkeiten taten sich
auf, die wir gar nicht alle nutzen konnten, und in einer überregionalen Zeitung
wurde die Zusammenarbeit zwischen Hochschule und Kirche, wie wir sie praktizierten
zu einem Modellkonzept für die musikalische Ausbildung hochstilisiert.
Was passierte da? Wir hatten nur schöne Musik bei voller Kirche gewollt und
mehr eigentlich nie, aber mittlerweile waren wir schon dabei die Musikausbildung
zu revolutionieren. Die Ausbildung zur Musiklehrerin war mir versagt geblieben,
aber ein Doktor honoris causa der Hochschule für Musik stand für mich
sicher nicht in weiter Ferne.
Es war viel Arbeit und Lizzy Schenk, unsere Kunstpädagogin, hatte mittlerweile
vom Design auch schon überwiegend ins Orgelfach gewechselt. Als wir uns bei
ihr getroffen hatten, fuhren wir bei mir vorbei, als ich Peter nach Hause brachte,
weil ich ihm von mir noch etwas mitgeben wollte. „Oder möchtest du noch
kurz mit raufkommen?“ fragte ich ihn, als wir bei mir anhielten. „Wieso, was
soll ich da? Möchtest du mir vielleicht deine Briefmarkensammlung zeigen?“
reagierte er. „Wenn du beabsichtigst, noch mehr von solchen heavy jokes abzulassen,
solltest du doch wohl besser im Auto bleiben, andernfalls könnten wir
noch zusammen 'nen Cappuccino trinken.“ ordnete ich die Lage. „Nicht Briefmarken,
aber ganz viele CD's und alte Schallplatten habe ich, nur vom Anschauen
hat man ja dabei nicht viel. Aber meine allerliebste CD die kann ich dir
mal zeigen.“ erklärte ich beim Kaffeetrinken und stand auf, sie zu holen. „Bist
du jetzt an der Reihe mit den tumben Scherzen?“ fragte Peter, als er sie sah.
„Das ist kein Scherz Peter. Das ist ganz echt wirklich wahr. Ich habe ganz viele
davon, fast mit jedem berühmten Dirigenten und eine LP mit Karajan habe ich
auch. Nur der Titel ist eigentlich irreführend. Mit Hirten hat die nichts zu tun.
Früher galt wohl pastoral als generelle Bezeichnung für das Ländliche und die
Pastorale malt das Landleben. Ich habe dir ja erzählt, dass ich als Kind häufig
und sehr gern bei meinen Großeltern auf dem Bauernhof war. Ich habe meiner
Freundin immer begeistert davon erzählt, bis mir mal einfiel, was die denn eigentlich
davon habe? Wenn ich ihr erzählte, wie ich dem Pferd das Zaumzeug
anlegte, sie konnte es ja nicht sehen, sie machte sich nur Bilder aus dem, was
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sie bereits kannte, und wenn ich ihr erzählte, wie Meta, das Pferd, beim Reiten
im Takt gefurzt habe, dann dachte sie an ihre eigenen Pupse. Ich konnte ihr
das, was ich erlebt hatte, nicht vermitteln. Sie konnte es nicht anders als aus
ihren eigenen Vorstellungen verstehen. Musik kann ja letztendlich auch nichts
anderes, als auf das bereits Vorhandene rekurrieren, aber ich bin überzeugt,
dass sie daraus neue Kollagen und neue Bilder entwerfen kann, die du vorher
so nicht kanntest. Ich hätte meiner Freundin die Pastorale vorspielen sollen,
dann hätte sie mehr begriffen, als aus allen meinen Schilderungen. Beethoven
kann für mich nicht der leicht mürrisch blickende Ältere mit wallenden
silbergrauen Haaren sein, wie er auf den Standartbildern immer erscheint. Er
muss ein lustiger, äußerst feinfühliger, frischer Mann gewesen sein und das
Leben auf dem Lande hat er in der Pastorale nicht nur gemalt, sondern auch
gezeigt, wie sehr er es mochte und liebte. Die Pastorale entspricht absolut
dem, wie ich das Leben auf dem Dorfe erlebt habe, als ob er bei mir gewesen
wäre, und die Noten dazu aufgeschrieben hätte, was ich empfunden habe. Das
wunderschönste für mich daran ist, dass es mich nicht immer nur auf ein klar
definiertes Bild festlegt. Bei allen anderen Musikstücken ist das für mich so, es
zeigt sich bei bestimmten Takten ein Bild, und das ist bei jedem neuen Hören
immer wieder exakt das gleiche. Bei der Pastorale empfinde ich nur den
gleichen Rahmen, das gleiche Szenario wieder, in dem sich bei jedem Hören
andere Kindheitserinnerungen aus diesem Bereich zeigen können. Ich liebe sie.
Sie ist wie das musikalische Heiligtum meiner geliebten Kindheitserinnerungen.
Peter starrte mich an. „Möchtest du mal hören? Hast du so viel Zeit? Dauert
schon ein wenig, aber für mich vergeht die Zeit dabei immer viel zu schnell.“
fragte ich ihn. Peter überlegte. Woran er wohl dachte? Was er wohl abwägte?
„Ja, doch, selbstverständlich.“ erklärte er. Ich erläuterte manchmal, woran
mich was erinnerte. Peter lauschte andächtig und als wir wieder zum Auto
gingen, um zu ihm zu fahren, sagte er: „Danke Anne, das hat mir sehr viel
gegeben.“ Als er bei sich aus dem meinem Wagen stieg, schaute er mich an,
als ob er mir gern einen Kuss geben würde, aber das wäre bestimmt der
Beginn zur großen Sünde gewesen.
Eingeengte Bühne
Das wurde mir auch bewusst. Es war ja nicht einfach so, dass er seinen Sexualtrieb
nicht leben durfte, darauf verzichteten viele andere ja auch freiwillig,
das ganze Leben musste sich auf einer völlig eingeengten Bühne abspielen.
Wenn eine Frau nicht mit Männern ins Bett gehen wollte, lebte sie deshalb völlig
frei und sagte eben nein. Für Peter Degen war es aber so, dass er alles vermeiden,
alle Empfindungen unterdrücken musste, die den Anschein hätten erwecken
können, einen Anflug aus derartigen Richtungen in sich zu bergen.
Musst du denn nicht zwangsläufig neurotisch werden, wenn du eine Frau schön
findest, das aber nicht so sehen darfst, weil das Sünde wäre. Deine Emotionen
sind doch da, die lassen sich doch rational nicht verbieten, auch wenn du sie
als noch so sündig beschimpfst. Zwang die Kirche nicht ihre Hirten zu einem
verlogenen Leben, verlogen vor sich selbst? Wie sollst du Menschen, die sich
selbst belügen, belügen müssen und das akzeptieren, denn vertrauen können?
Ein Selbsterkenntnisprozess unter den großen Hirtenvölkern, die dem obersten
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Pontifex in Rom unterstehen, hätte mit absoluter Sicherheit größte
revolutionäre Katastrophen für das bestehende System zur Folge. Bestimmt
war ich mit acht bis neun Jahren schon ein außerordentlich kluges Kind, das
erkannte, wie sich die Unwahrheit nicht nur auf die Heiligenlegenden bezog.
Wahrscheinlich bedurfte es dazu aber gar nicht besonderer Klugheit, denn alles
durchschauen konnte ich mit Sicherheit nicht. Ich vermute, dass es eher eine
Sensibilität, ein sicheres Gespür war, das sich mir vermittelte. Vielleicht hörten
ja nicht nur meine Ohren einiges mehr, sondern auch mein Empfinden in
sozialen Prozessen war feinfühliger als gewöhnlich.
Schule im Herbst
Nach den Herbstferien wird das Leben in der Schule unangenehm. Nein, es ist
gar nicht die Schule, mit der es originär zusammenhängt, es ist das Wetter. So
müßig es sein mag über das Wetter zu reden, trotzdem bleibt es ärgerlich,
wenn du morgens noch im Dunkeln zur Schule fahren musst, obwohl die Tage
eigentlich noch gar nicht so kurz sind, wenn diese graue Abdeckung, die sich
als Himmel bezeichnen lässt, in diesen Zeiten sich permanent zwischen Erde
und Sonne schiebt, und dir vermittelt, das deine Tage zwar nicht dunkel aber
auch keinesfalls hell sind. Es ist nicht ein feiner dezentgrauer Schein, der sich
dir zeigt, es ist das plumpe dumpftrübe Grau in das die Tapete an der Decke
deiner Welt heute gefärbt ist. Deine Psyche mag das nicht, kann griesgrämig
werden oder erschwert es dir zumindest lustig zu sein und zu lachen. Oft
schleppen sich die Tage nach deinem Empfinden zäh dahin, und einer ist so
grau wie der Nächste. Peter Degen war kaum noch zu sehen. Er kam immer
ganz knapp vor oder direkt zu Unterrichtbeginn in der Schule an. „Peter, was
ist mit dir. Wir sprechen überhaupt nicht mehr miteinander. Warum kommst du
immer so spät?“ fragte ich ihn. Er habe so viel zu tun, hiermit und damit und
das sei jetzt auch noch dazu gekommen. Er wisse manchmal nicht mehr, wo
ihm der Kopf stehe. Jetzt hatte er nicht nur sich selbst belogen, sondern auch
mich, das hörte und spürte ich. Drei Wochen später trafen wir uns bei mir zu
einer Konzertvorbereitung. Als die anderen gingen, bat ich Peter noch zu bleiben.
„Ich möchte wissen was los ist. Du musst es mir nicht sagen, aber wie du
dich verhältst, ist es nicht nur äußerst unhöflich, sondern auch in Anbetracht
unseres freundschaftlichen Verhältnisses nicht zu verstehen und absolut inakzeptabel.“
wies ich Peter auf sein Verhalten in letzter Zeit hin. Er schaute mich
an, blickte zur Wand und kratzte sich an den Bartstoppeln seines Kinns in Nähe
des rechten Ohres. „Lass uns gemeinsam essen gehen, dann werde ich dir etwas
dazu erklären.“ schlug Peter vor. „Du kannst es jetzt sagen, wir sind unter
uns.“ wies ich hin. „Nein, das möchte ich nicht.“ lautete seine prompte Reaktion.
Also wurde ein Termin anberaumt.
Ich möchte da raus
Gut gelaunt war ich nicht. Erfreulich würde es bestimmt nicht sein, was ich zu
hören bekäme. Aber was konnte es denn sein, warum er mich mied. Unfreundlich
war ich doch nie in irgendeiner Art und Weise zu ihm gewesen und bei un-
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serem letzten Treffen vor den Herbstferien mit der Pastorale hatte er doch keinerlei
Antipathien gezeigt, eher das Gegenteil.
„Anne, ich habe Probleme, größte Probleme. Es quält mich massiv und ich bin
mir nicht sicher, wie ich das alles lösen soll. Es geht um mein Leben, mein gesamtes
Leben, mehr nicht.“ begann Peter. „Konkreter könntest du auch werden?
Dann würde ich vielleicht etwas verstehen.“ war meine Reaktion. „Anne
es ist schlicht und einfach so, dass ich das alles nicht mehr will. Ich möchte da
raus. Möchte wieder ein freier Mensch sein. Ich denke jetzt auch, ich bin ja ein
freier Mann. Kann gehen, wohin ich will, kann tun was ich für richtig halte, ein
Mensch wie alle anderen Bürger unseres Landes auch. Tatsächlich aber bin ich
eingekerkert, psychisch hinter Gittern. Ich darf nur das empfinden, was ich zu
denken habe, das macht krank, das ist wie psychische Folter und in vielen Bereichen
ist sie sehr subtil aber äußerst schmerzlich und wirksam. Ich will das
nicht mehr, ich will raus aus diesen Folterkammern sonst werde ich verrückt.
Frei leben will ich wieder können, in einer Welt in der es mir nicht verboten ist,
liebende Gefühle für dich zu entwickeln und sie auch zeigen zu können.“ so Peter.
Ich starrte ihn entgeistert an. Worte dazu hatte ich nicht. „Ob das richtig
ist, was ich vorhabe, welche Konsequenzen es mit sich bringt, und ob ich überhaupt
in der Lage sein werde, sie zu ertragen, das beschäftigt mich eben unaufhörlich.“
fuhr er fort.
Kindlich einfache Antwort
„Oh je, Peter, das sind allerdings Fragen über die man sechs Wochen lang
nachdenken kann und wenigstens auch sollte. Ich glaube zu verstehen, was du
sagst. Nur ist da nicht auch noch ganz viel anderes, das nicht den Folterkammern
entsprossen ist, das wir von dir erlebt haben und das dich doch mit Sicherheit
nicht unglücklich gemacht hat. Das ist doch auch dein Leben. Das
würdest du aber ebenso schlagartig perspektivlos beenden. Ob das Gefühl des
Befreit seins diesen Verlust einfach wird ausgleichen können? Ich weiß es
nicht. Du hast dich doch nicht etwa in mich verliebt?“ fragte ich. Peter antwortete
nicht. Schaute in die Gegend und schaute mich an. „Anne, ich mag dich
gern, sehr gern und ich merkte, wie meine Gefühle für dich immer stärker wurden.
Das durfte aber nicht sein. Nur wie sollte ich es mir verbieten? Musste ich
aber, musste mir sagen, wenn ich an dich dachte, nein das kann nicht sein, das
darfst du nicht. Allen würde es pervers erscheinen, nur für mich sollte es normal
sein. Warum? Gott hatte die Welt so eingerichtet, das dies gut und normal
war, aber meine Kirche zwang mich, ein Mensch zu sein, wie er von der Evolution
nicht konzipiert war. So habe ich mich zu verhalten und schlimmer noch zu
empfinden. Wenn ich normal wie vorgesehen empfinde, mache ich mich persönlich
Gott gegenüber schuldig und zeige dadurch ein Verhalten, das nicht
gottgefällig sein soll. Wer kann sich warum so einen Unfug ausdenken. Du hast
mir mit der Warnung vor Missionierungsversuchen von deiner Entscheidung als
Kind erzählt. Du hast mich missioniert. Es ist sehr wichtig, vieles auch mit der
einfachen Klarheit des Kindes sehen zu können. Tausend wissenschaftliche Erläuterungen
können auch den Zweck haben, die einfache schlichte Wahrheit zu
verschleiern. Entscheidend ist nicht das, was an theologischen Expertisen vor-
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liegt sondern umgekehrt. Die Entscheidungsträger, sprich die Machthabenden,
die trotz all ihrer Gelehrsamkeit über die gleiche psychosoziale Basisstruktur
wie alle Menschen verfügen, bestimmen im Rahmen ihrer Interessen. Dabei
sieht es nicht anders aus als bei dem Richter, der alles entscheiden kann, nur
in der Lage sein muss es begründen zu können. Anders kann es auch bei allen
Entscheidungen, die in der Kirche getroffen worden sind, nicht gewesen sein.
Entscheidungen, die ohne irgendwelche Interessen getroffen werden, gibt es
nicht. Die Entscheidungsträger der Kirche haben aber von Anfang an argumentiert,
als ob sie selbst völlig interesselos seien, sondern nur die Interessen
Christi vertreten würden. Damals wusste man es noch nicht, heute würde man
sagen, durch und durch verlogen von Anfang an. Anstatt das Vergangene zu
analysieren und gegebenenfalls zu revidieren, hält man bis heute steif an den
alten Dogmen fest und selbst das Verfahren in der Kirche hat sich bis heute
kaum geändert. Ich will das nicht mehr sein, dessen Amt mit solchen Begründungen
gerechtfertigt wird.“ erläuterte Peter.
„Du hast gesagt, dass du mich magst und zu welchen Überlegungen es dich
veranlasst hat, aber so eine kindlich einfache Antwort auf meine Frage habe ich
noch nicht erhalten.“ merkte ich an. „Ich glaube, die gibt es auch nicht, Anne.
Sympathisch gefunden und gut verstanden haben wir uns ja, solange wir uns
kennen. Bei unserer Arbeit zu den Konzerten hat sich das intensiviert. Bei aller
Freude, die es machte, war auch ein Stückchen davon, das es mir dir geschah.
Nach unserem zweiten Essen war ich begeistert von dir und deine Erklärungen
zur Pastorale und das gemeinsame Hören haben mich fasziniert. Ich hätte dich
umarmen und küssen können. Aber allein dieses Bedürfnis zu haben, war ja
schon unerlaubt und erst recht, dass es mir immer wieder einfiel und das ich
von unserer Situation träumend eingeschlafen bin. Weitere Gedanken über
meine Liebe zu dir habe ich mir gar nicht gemacht, sondern über die Perversität
der Verhältnisse unter den ich zu leben habe, in denen mir das verboten ist.
Ich mag dich schon sehr gern, empfinde vieles an dir bewundernswert und
freue mich wenn wir zusammen sein können. Ob das schon Liebe ist, oder eine
Basis auf der sie gut entstehen könnte, ich weiß es nicht. Was meinst du
denn?“ fragte er.
Erste Ausbruchsversuche
„Mh, das ist sehr schwer zu sagen, aber auf jeden Fall reicht es aus, um mir
jetzt mal einen Kuss geben zu können, und wenn du sowieso aus deinem Psychoknast
raus willst, wäre es zwingend erforderlich, diesen ersten Ausbruchsversuch
zu wagen.“ schlug ich vor. Peter grinste. Wir kamen mit unseren Köpfen
zusammen und Peter hielt inne und lächelte. „Nu mach schon!“ forderte ich
ihn auf, weil ich befürchtete, dass er sonst den ganzen Abend dicht vor meinem
Gesicht lächelnd verbracht hätte. „Deine Anwesenheit hat mich von Anfang
an auch immer so ein wenig aus der Pastoralmaschine gelöst. Bei dir fühlte
ich mich in einer anderen Welt, die nicht zu dem ganzen Apparat gehörte
von und in dem ich sonst lebte, ausschließlich lebte. Es passte mehr zu der
Welt in der ich vorher gelebt hatte. Das war jedes mal bei dir da und es gefiel
mir. Ein Bild das jung und froh wirkt und freundliche Gefühle macht.“ erläuterte
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Peter weiter.
„Das ist alles sehr schön, Peter, hört sich wunderbar für mich an, und es erfreut
mich sehr, wie du mich siehst. Danke. Natürlich bist du für mich immer
ein Mann gewesen, nur was Liebe, Erotik, Sexualität betrifft, warst du für mich
ebenso Tabu. Mir hat es aber überhaupt keine Konflikte beschert. Die Frage, ob
ich dich gern küssen würde, ist nie aufgetaucht. Dass ich dich sehr gern mag,
ist über jeden Zweifel erhaben und auch das du mir viel bedeutest, nur alles
andere weiß ich gar nicht. Werd ja auch zum ersten Mal damit konfrontiert.
Und dann ist ja auch die Frage mit Männern generell für mich noch nicht geklärt.
Weißt du, ich kenne ja nur meine alte Beziehung, habe ich dir ja erzählt,
so etwas will ich absolut nicht nochmal erleben. Aber wie geht etwas anderes?
Weiß ich gar nicht, kenn ich nur aus Büchern und Filmen. Vielleicht könnte man
ja auch etwas Eigenes Tolles erfinden, habe ich mir nur noch nie Gedanken
drüber gemacht. Nicht nur für dich, auch für mich, stellen sich lebensbedeutsame
Fragen. Es ist aber für mich keinesfalls so, dass ich eine Morgensonne mit
leuchtendem Glanz aufgehen sehe. Es scheint mir alles sehr unklar, und ich
habe das Empfinden, überhaupt nicht erkennen zu können, was der Tag bringen
will. Es gibt Aspekte, die mich freudig stimmen, aber auch andere, die
mich sehr verwirren. Dass du deine Emotionen und Empfindungen zulassen
und akzeptieren willst, kann nur richtig sein. Niemand sollte anders verfahren.
Auch unabhängig von der Frage, ob du Priester bleiben willst oder nicht. Wenn
sich daraus Entwicklungen ergeben sollten, bei denen du feststellen musst,
dass beides nicht mehr vereinbar ist, solltest du dann deine Entscheidung treffen,
aber nicht vorher ins Ungewisse theoretische Beschlüsse fassen.“ war meine
Ansicht der Lage. „Kannst du mal konkret sagen, was du dir darunter vorstellst?“
bat Peter. „Na klar. Du musst dir zunächst mal Gewissheit darüber verschaffen,
ob es Liebe ist, was du für mich empfindest. Und was könnten all
meine Überlegungen für einen Sinn haben, wenn ich das nicht wüsste, mir dessen
unsicher wäre? Aber ich muss ja schließlich auch herausfinden, was du für
mich als Frau bedeutest und nicht nur als Kollegin. Darüber müssen wir uns
doch Klarheit verschafft haben, bevor wir Weiteres entscheiden können.“ erläuterte
ich. „Und wie soll so etwas gehen?“ fragte Peter skeptisch lächelnd. „Peter,
du Triefnase, muss ich es dir denn ganz platt sagen. Ich habe etwa vierzehn
oder fünfzehn Aufnahmen von der Pastorale. Du hast bis jetzt nur eine
davon gehört, danach warst du von mir fasziniert. Vielleicht könnten sich bei
den anderen dreizehn ja noch andere Gefühle bei dir einstellen. Und es wäre
schon wichtig, dass ich dabei wäre, damit du es mich wissen lassen könntest.
Du musst zu mir kommen zum Essen und ganz viel Zeit mitbringen, denn das
Landleben folgt einem sanften beschaulichen, aber auch manchmal lebhafterem
Verlauf. Du musst allerdings auch immer damit rechnen, dass es schon
mal stürmisch werden kann, wie du ja weißt.“ machte ich es ihm noch deutlicher.
„Und was ist mit den frohen und dankbaren Gefühlen nach dem Sturm?“
wollte Peter noch wissen? „Aber Peter, das weiß man doch vorher nie. Dazu
musst du doch erst den Sturm erlebt haben. Aber im Prinzip wirst du es in
Form von Hirtengesängen äußern, das wird schon so sein.“ informierte ich ihn
und lachte. „Anne, jetzt zum Beispiel möchte ich dich küssen.“ so Peter und
ich: „Soll ich mir deine Information notieren? Wäre es nicht besser, du tätest
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es?“ Zum Abschied blieben wir umschlungen küssend lange bei den Autos
stehen.
Nur gottgefällig
Wir wollten einfach unsere Beziehung leben, so wie wir es wünschten, und
wenn Peter für sich festgestellt hatte, dass dies nur gottgefällig sein könne,
sollte ich es da etwa bezweifeln? Es gestaltete sich nur alles ein wenig kompliziert.
Alles musste ja so lange wie möglich verborgen bleiben. Ich konnte nicht
zu ihm kommen, da sich, auch wenn er keine unmittelbaren Nachbarn hatte,
sicher schnell irgendetwas herumgesprochen hätte. Das Wochenende fiel für
uns in der Regel auch aus, da hier seine Hauptbeschäftigungsphase lag. Ich
ging jetzt manchmal in die Messe, um Peter kurz zu sehen, aber nur, wenn es
mit relativ reichlich oder besonderer Musik verbunden war. Peter konnte gut
singen, er klang wunderbar, aber an meinen Kinderkaplan konnte er leider
nicht heranreichen. Vielleicht lag es aber auch daran, das bei einer fast vierzigjährigen
Frau die ergreifenden Empfindungen, die sich körperlich wie ein
durchdringender Schauer auswirken, nicht mehr so leicht erzeugen lassen oder
daran, dass der Klangkörper dieser Kirche so etwas einfach gar nicht hergab.
Peter hatte schon mehrere Pastoraleversionen gehört, aber alle durch hatte er
noch lange nicht. Er wusste auch, wie sich die frohen und dankbaren Gefühle
nach dem Sturm ausnehmen, dass er sie jedoch immer in Form von Hirtengesängen
äußerte, würde ich stark bezweifeln.
Übergeordnete Instanz
Ohne Zweifel würden wir nicht nur gut sondern auch glücklich zusammenleben
können. Nur wenn wir's machten, war er nicht mehr der Herr Pastor. Wie er
das verarbeiten würde und welche Auswirkung es auf ihn hätte, konnte natürlich
keiner abschätzen. Als Philologe mit Mathe und Religion würde er wegen
beider Fächer direkt eine Anstellung finden können. Das unser Chef alle ihm
zur Verfügung stehenden Hebel in Bewegung setzen würde, um Peter zu uns
an die Schule zu holen, stand außer Frage, aber ob er überhaupt seine Missio,
die kirchliche Lehrerlaubnis, würde behalten dürfen, war noch nicht einmal klar.
Ein ganz anderes Problem sah ich darin, dass für mich nicht nur der Glaube an
die Lehren der römisch-katholischen Kirche, sondern auch an die Existenz aller
außerirdischer höherer Wesen gestorben war. Ich hielt es für müßig, sich danach
zu fragen und damit zu beschäftigen. Das war bei Peter eben nicht so und
würde nicht so sein. Seine früheren Überlegungen, die ihn zu der Annahme geführt
hatten, es müsse eine übergeordnete höhere Existenz geben, konnte ich
noch gut nachvollziehen und hätte sie eventuell sogar teilen können, nur er
ließ es ja nicht dabei bewenden. Meiner Ansicht nach hatte die Kirche mit Peters
Gottesbegründung überhaupt nichts zu tun, sondern rekurrierte ihre Ansichten
auf einer ganz anderen Basis aus völlig anderen Quellen. Sie war eine
kulturgeschichtlich bedeutsame und mächtige Institution, und so konnte ich sie
nur betrachten und nicht über sie Kontakt zu einer möglichen übergeordneten
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Instanz aufnehmen. Da würden sich unsere Vorstellungen nicht treffen können.
Was würde es für unser Zusammenleben bedeuten? Würden wir uns später
eventuell ständig darüber auseinandersetzen oder würde es keine Rolle
spielen, würden wir es immer akzeptieren können, wie jetzt in der verliebten
Phase? Wir sprachen oft darüber und versprachen uns alles, aber wie das
Leben damit umgehen würde, konnte natürlich niemand voraussehen.
Approbation entziehen
Als uns gegen Ostern, das Versteckspiel, die Heimlichtuerei und die ständige
Einschränkung durch Peters Arbeit absolut zu nerven begannen, beschlossen
wir, dass Peter es unserem Chef ankündigen solle. Er habe davon gehört, sagte
der, versprach aber, sich für Peter einzusetzen. Gehört? Von wem denn? Wer
wollte denn so etwas wissen? Die einzige, der gegenüber ich je etwas davon
erwähnt hatte, war Lizzy Schenk. Sie hatte mich direkt gefragt: „Habt ihr etwas
miteinander? Du hast was mit Peter, nicht wahr?“ Einfach nein sagen und
mich entrüstet geben, wie sie denn auf so etwas kommen könne, das ging gegenüber
Lizzy nicht. Dafür kannten wir uns zu gut und mochte ich sie zu gern.
Ich erklärte es ihr, und sie schwor hoch und heilig, kein Sterbenswörtchen darüber
zu verlieren. Nur sie konnte etwas weitergetragen haben, obwohl ich ihr
das niemals zugetraut hätte. „Lizzy, du hast doch etwas erzählt. Das tut mir
weh, weh für uns beide.“ sprach ich sie an. „Ich? Von euch etwas erzählt? Wer
redet denn so einen Schwachsinn? Kein Wort ist davon über meine Lippen gekommen.
Ich habe nicht einmal mit irgendjemandem über euch gesprochen.
Anne, wie kannst du so etwas glauben, ich habe es dir doch versprochen. Was
hältst du denn von mir. Bitte, Anne, du musst mir glauben. Ich würde so etwas
doch nie tun.“ reagierte Lizzy entsetzt und fassungslos und feucht werdenden
Augen. Ich musste ihr glauben, auch wenn es sonst keine Erklärung gab. Es
ließ mich nicht los, ich wollte es wissen und fragte den Chef. „Na vom Kollegen
Heinze.“ antwortete der auf meine Frage. „Wie bitte, Kollege Heinze, was weiß
der denn davon?“ fragte ich entsetzt nach. „Na ja, der hat mal vor einiger Zeit
geäußert, Pastor Degen würde wohl über kurz oder lang sein Amt nieder legen.
Da ging ich mal davon aus, dass er bestimmt Näheres wissen würde.“ antwortete
der Chef. Ich überlegte, wie lange auf begründetem Totschlag im Affekt
stand. Dieses Schwein, was konnte er davon haben, derartige Gerüchte in die
Welt zu setzen. Diesem Mann mangelte es nicht nur an der notwendigen Tugend
und Harmonie, um Musik unterrichten zu können, es fehlten ihm allem
Anschein nach auch jegliche humanen Grundvoraussetzungen, ohne die ein
Mensch niemals pädagogisch tätig werden dürfte. Warum gab es eine Approbation
nur für Schulbücher und nicht für die Pädagogen selbst. Der Kollege Heinze
böte fortdauernd Anlässe, ihm diese entziehen zu können.
No more Pastor
Jetzt stand die ganze Fiesta mit der Kirche bevor. Wir hatten mehrfach durchgespielt,
was alles auf Peter zukommen würde und was ihn erwartete. Für Peter
stellte sich vieles so dar, dass er es einfach in dem Katalog des zu Erwar-
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tenden abhaken konnte. Beim Bischof verlief alles sehr harmonisch und sachlich,
er bedauerte es zwar, gerade Peter zu verlieren, unternahm aber keine
Versuche, ihn von seinem Vorhaben abzubringen, sondern äußerte nur die
Hoffnung, dass Peter sich auch weiterhin für die Kirche engagieren werde. Ob
der Abt Winfried, zu dem er schon sehr lange ein vertrauensvolles Verhältnis
hatte, und den er als einen väterlichen Freund bezeichnete, etwas darüber berichtet
hatte? Mit ihm beriet er sich zuerst, als er die Absicht hatte sein Amt
niederzulegen, und er war damals auch nicht unwesentlich daran beteiligt gewesen,
dass Peter sich dazu entschieden hatte Priester werden zu wollen. Traurig
sah Peters Zukunft aus: No more Pastor. No more Musik. No more Organ in
full blast. Die Dechanei bat ihn jedoch flehentlich, ob es Peter denn nicht auch
weiterhin ermöglichen könne, die Organisation der Orgelkonzerte fortzuführen.
Man habe niemanden, der das könne und bot ihm jegliche Unterstützung an.
Erwachen heiterer Gefühle
So konnten die heiteren Gefühle bei der Ankunft auf dem Lande schon erwachen.
Sie erwachten wieder, als der Chef ihm mitteilte, dass er jetzt bei uns
Mathematik unterrichten könne und alle katholischen Schülerinnen und Schüler
vor einem sündigen Leben schützen dürfe, und sie erwachten ein drittes Mal,
als wir das bei mir feierten. Peters Pfarrei war ein relativ altes schnuckeliges
Haus. Vor allem aber war es viel größer als meine Wohnung. Wir hätten zwar
bei mir zusammen wohnen können, aber ob man ihm das bei den ganzen Umstellungen
auch noch zumuten sollte. Ob er nicht ein Haus brauchte, in dem er
sich auch mal im Sommer von seiner neuen schweren Landarbeit auf der Terrasse
entspannen konnte? Ich sah es so. Bevor nach den Sommerferien das
neue Leben in der Schule begann, konnten wir schon wieder das Erwachen heiterer
Gefühle bei der Ankunft im neuen Haus feiern und dabei auch gleichzeitig
frohe und dankbare Gefühle nach dem Sturm entwickeln, denn er war vorüber.
Einsamer Hirte
Die großen Harmonien, die sich in unserem Zusammenleben entwickelten,
mussten kosmischer Natur sein, sie basierten zwar auf dem lustigen Zusammensein
der Landleute, nur überstiegen sie es um ein Vielfaches. Es war nicht
mehr die freudige Erinnerung meiner Kindheit an ein glückliches Leben auf
dem Lande, es war die Gegenwart, wie sie von Erwachsenen freudig gestaltet
werden wollte. Das pastorale Landleben war keineswegs idyllisch niedlich, aber
die interstellaren sphärischen Klänge nach denen sich vieles in unserem Leben
jetzt gestaltete, konnte es nicht erzeugen. Trotzdem wollten wir auf die kleine
Wärme der Hirtengesänge in unserem Leben nicht ganz verzichten.
Nur das große Hirtenvolk der Sancta Ecclesia Catholica Romana hatte den Hirten
Peter auf eigenen Wunsch aus seinen Reihen relegiert. Jetzt stand er ganz
allein für sich. Der Hirte war einsam. Sollte ich sein einziges Schaf sein? Eigentlich
lieber nicht. Nur, dass mir nichts fehlen, er mein Haupt mit Öl salben
und mir reichlich den Becher füllen würde, hörte sich ja nicht mal so schlecht
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an und dass er mir lauter Güte und Huld für mein Leben lang versprach auch
nicht. Aber dass er mich auf grüner Aue weiden und am Wasser lagern lassen
wollte, musste er mir noch genauer erklären. Auf rechten Pfaden geleiten
brauchte er mich jedenfalls nicht, die würde ich schon alleine finden und auch
in Schluchten fürchtete ich kein Unheil, aber nachts jemanden neben sich im
Bett zu wissen, der einen vor der Belästigung durch wilde Tiere und sonstige
Feinde schützte? Ich weiß nicht, ob das so ganz verkehrt sein konnte.
FIN
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Les chefs des peuples se
prennent pour des bergers;
ils ne sont souvent
que des chiens de troupeau.
Gilbert Cesbron
Anne mochte Peter,
aber Liebe würde es nicht
geben.
Anne hielt nichts von Kirche
und für Peter galt der Zölibat.
Banale Ansichten und
Verbote,
um die Liebe sich nicht
kümmert?
Schon möglich, zumal wenn
alles bei Musik geschieht.
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