Gorgi und die Geister über dem See

Carmen Sevilla
Gorgi und die Geister über dem See
Jedes halbe Jahr ein Neuer
Erzählung
"L'amour est plus sensé lorsqu'il est nu."
„Haben wir jetzt erlebt, wie ihr euch getrennt habt?“ wollte Janine wissen.
„Kann ich nicht sagen. Vielleicht kommt er ja noch mal wieder.“ ich dazu.
Janine machte einen fragwürdig skeptischen Mund. Das war nicht ihr Stil, mit
anderen Menschen umzugehen. Meiner ja auch nicht. „Was willst du denn
machen, Janine? Wochenlang diskutieren, ob ihr euch nicht mehr versteht? Ich
will einfach nicht mehr. Hab' keine Lust auf den Typen mehr. Soll ich ihm sagen
„Verschwinde, ich hab' dich satt.“? Ist das freundlicher? Jetzt ist er sauer auf
mich. Soll er's, und ihm tut's nicht weh.“ erklärte ich. Bei Mutter, Gitti oder
auch Janine war ich frei, hatte ich Lust, uneigennützig und absichtslos zu
geben. Bei Thomas und den früheren Freunden? So war es da nie. Sie blieben
immer in meinen kalkulatorischen Abläufen gefangen. Die
Kommunikationsebenen, auf denen sich Liebe bildet, waren für fremde Männer
bei mir nicht zugänglich. Erklären konnte ich es nicht, aber mit Julian hatte
sich alles absolut anders entwickelt. „Ist die Sehnsucht nach Liebe, die
Sehnsucht danach, die Einzigartigkeit unser Existenz vom anderen anerkannt
und bewundert zu bekommen nicht gegenseitig erfüllt? Macht es uns nicht
beide glücklich, dem anderen seine Liebe völlig uneigennützig und absichtslos
zu schenken? Was wollen wir mehr? Wenn wir zwei Frauen oder zwei Männer
wären, könnten wir uns Größeres nicht vorstellen. Du bist aber ein Mann und
ich eine Frau, da reicht es nicht, da müssen wir auch zusammen ins Bett.“
erklärte ich leicht aufgebracht, aber unzufrieden war ich mit unserer Situation
schon auch. Mit Männern, die ich nicht liebte, hatte ich gern Sex gehabt, aber
mit Julian ging das nicht, so etwas passte nicht zu uns. „O. k., wir lieben uns,
und zur Befriedigung unserer sexuellen Bedürfnisse suchen wir uns jeder einen
anderen Partner.“ schlug Julian vor, ernst konnte er dabei aber auch nicht sein.
Ich schaute ihn nur mit großen vorwurfsvollen Augen und einem mokanten
Grinsen an. „Du kannst es nicht ertragen, nicht wahr? Fängst an völlig
durchzudrehen, oder?“ kommentierte ich seinen Beitrag. Wir würden bestimmt
selbst allein keine Lösung finden, da mussten wir uns schon den Geistern, die
in der frühen Dämmerung über dem See schwebten, anvertrauen.
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Gorgi und die Geister über dem See - Inhalt
Gorgi und die Geister über dem See...............................4
Thomas..........................................................................4
Toskana.......................................................................... 8
Julian und Désirée.......................................................... 9
Montepulciano.............................................................. 11
Streit zwischen Désirée und Julian...............................13
Laetitia......................................................................... 14
Flucht........................................................................... 16
Julians Liebe.................................................................17
Toskana Family.............................................................19
Liebe und Lust.............................................................. 20
Neue Körperlichkeiten..................................................22
Seegeister....................................................................23
Hexentanz.................................................................... 24
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Gorgi und die Geister über dem See
Thomas
„Ich habe Karten für die Traviata besorgt.“ sagte Thomas. „Was hast du?“ ich
entrüstet. „Na, du liebst doch deine Traviata.“ Thomas erklärend. „Thomas, ob
ich in die Traviata gehe, das möchte ich, solange ich lebe, ich ganz allein entscheiden.
Kannst du das verstehen? Abgesehen davon, hast du dir mal die Rezensionen
angesehen? Nein, aber du weißt, dass ich in die Traviata muss. Und
dann diese westfälischen Feld-, Wald- und Wiesen Sopranistinnen und Tenöre,
keinen kenne ich davon. Wahrscheinlich sind sie froh, wenn sie „Lustig ist das
Zigeunerleben.“ gescheit singen können.“ reagierte ich erbost. „Thomas wollte
dir doch nur eine Freude machen, Gorgi.“ versuchte Gitty, die die Schärfe in
meiner Stimme bemerkte, zu besänftigen. Gorgi war die freundliche Form meines
Namens Gorgette, unter dem ich wegen der französischen Freundin meiner
Mutter zu leiden hatte. Die mich ärgern wollten, nannten mich Gertrud. Als
junges Mädchen hatte ich extra einen Karatekurs besucht, um alle vertrimmen
zu können, die mich so nannten. Es sich gefallen lassen müssen, dieses Ohnmachtsempfinden,
nur weil das Bürschchen ein wenig stärker war, konnte ich
nicht ertragen. Irgendwann im Leben würde ich es allen heimzahlen, die mich
je so genannt hatten. Heute sah ich es eher als matten Scherz, der keine Lust
zuzuschlagen mehr in mir auslöste. Die Schärfe in meiner Stimme hatte ich
auch bemerkt. Sie regte mich an. Ich wollte nicht in diese Traviata, und ich
wollte Thomas nicht mehr. Vorgenommen hatte ich mir nichts, nichts überlegt,
ich spüre es in dem Moment, als er sagte, dass er Karten für die Oper besorgt
hätte. „Reg' dich nicht auf, Gorgi. Ich gebe sie zurück, dann ist alles o. k.“
meinte Thomas, der immer sofort einlenkte, wenn mir etwas nicht recht zu
sein schien. „Nichts ist o. k., Thomas. Das Problem sind doch nicht die Karten
in deiner Tasche. Das Problem liegt in deinem Kopf.“ ich dazu. „Macht doch
nicht aus den dämlichen Karten für die Oper so ein Problem.“ meine Janine,
der wohl eine Eskalation schwante. Genauso sah ich es auch und wollte es. Wir
saßen zu viert bei uns auf der Terrasse, meine Freundinnen Gitti und Janine
und Thomas und ich. „Janine, was gehen mich die Karten an und was er damit
macht. Meinetwegen kann er sich hundert Karten kaufen. Er bildet sich ein, zu
wissen was ich will. Nicht ich weiß, was in meinem Kopf abläuft, er weiß es,
weiß, dass ich in die Oper zu wollen habe. Was muss der sich dabei denken?
Wie behandelt der mich?“ fragte ich provozierend. „Gorgi, ich wollte doch
nur ...“ weiter ließ ich Thomas nicht kommen. „Es geht doch nicht darum, was
du wolltest, Thomas, es ist geschehen. Du hast es faktisch vollzogen.“ schrie
ich ihn fast an. Unter einem „Mit dir kann man ja nicht reden.“ stand Thomas
auf und ging. Gitti und Janine starrten mich fragend an. „Was hatte das denn
zu bedeuten?“ wollte Gitti wissen. Dass mir so etwas nicht zufällig passiert sein
konnte, musste ihr klar sein. Ich machte nur einen breiten Mund in einem Gesicht
das „erledigt“ sagte und sich wieder entspannen wollte. „Ach, das war ja
nicht nur jetzt. Das lief schon lange nicht mehr rund bei uns.“ bemerkte ich la-
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pidar, und Janine, die mit ihrem Pit wohl schon seit der Geburt zusammen sein
musste, grinste. Ich kannte Thomas erst ein wenig länger als ein halbes Jahr,
aber anders lief es nie. Zu Anfang war's oft ganz nett gewesen, aber jetzt
wusste ich gar nicht mehr, was ich mit ihm sollte. Er war immer nur dabei, und
das nervte. „Haben wir jetzt erlebt, wie ihr euch getrennt habt?“ wollte Janine
wissen. „Kann ich nicht sagen. Vielleicht kommt er ja noch mal wieder.“ ich
dazu. Janine machte einen fragwürdig skeptischen Mund. Das war nicht ihr Stil,
mit anderen Menschen umzugehen. Meiner ja auch nicht. „Was willst du denn
machen, Janine? Wochenlang diskutieren, ob ihr euch nicht mehr versteht? Ich
will einfach nicht mehr. Hab' keine Lust auf den Typen mehr. Soll ich ihm sagen
„Verschwinde, ich hab' dich satt.“? Ist das freundlicher? Jetzt ist er sauer auf
mich. Soll er's, und ihm tut's nicht weh.“ erklärte ich.
So lief es immer. Ich hatte Thomas an der Theke im Bistro der Uni kennengelernt.
Er stand vor mir in der Schlange, drehte sich zu mir und meinte, die Barristas
würden immer dicker, weil sie sich wahrscheinlich ausschließlich von dem
Fastfood-Fraß aus ihrer eigenen Theke ernährten. Den Anlass dazu gab die
ziemlich füllige Bedienung hier. „Und die Männer essen was anderes. Nur alles
Bio wahrscheinlich, oder?“ fragte ich. Er saß allein an einem Tisch und ich setzte
mich zu ihm. Informatik studierte er. „Es ist eine Sünde, dass man das losgelöst
von den übrigen Kommunikationsbereichen studieren kann.“ meinte ich,
die Kommunikationswissenschaften studierte. Dabei handele es sich um einen
Schwafelbegriff, damit alle, die mal was mit Medien machen wollten, studieren
könnten. Wir alberten noch weiter, kamen auf Filme zu sprechen und wollten
gemeinsam ins Kino gehen. Anschließend gingen wir noch in eine Kneipe, und
nach der zweiten Fète, die wir gemeinsam besucht hatten, landeten wir bei mir
im Bett. Jetzt war Thomas mein Freund. Liebe? Thomas hat mal gesagt, dass
er mich liebe. Wahrscheinlich habe ich sogar gesagt: „Ich dich auch.“. Ich
mochte ihn schon. Er fühlte sich nicht nur gut an, sondern brachte mich auch
häufig durch seine nicht immer beabsichtigte Komik zum Lachen.
„Liebt ihr euch denn gar nicht?“ wollte Janine wissen. „Ist das Vorschrift?“ fragte
ich zurück. „Nur für Sex?“ erkundigte sie sich genauer. „Ne, auch für Kino
und schon mal für die Oper zum Beispiel.“ erklärte ich lachend und fragte sie:
„Aber ihr beide seit richtig verliebt, nicht wahr?“ „Ja meinst du, sonst hielte
man es so lange miteinander aus. Aber Höhen und Tiefen gibt’s auch schon.“
war ihre Antwort. Ich fixierte sie. Janine war genauso alt wie ich, aber sie wirkte
so jugendlich, in gewisser weise kindlich. Was sie wohl in ihrem Pit sah? Genau
würde sie es wahrscheinlich selbst nicht wissen, aber dass er Züge von einem
Beschützer, einem Vaterersatz hatte, könnte ich mir gut vorstellen. So etwas
fehlte mir noch, die Geborgenheit der Arme meines großen weisen Meisters
suchen.
Was man bei mir wohl ansprechen musste, damit ich Lust darauf hätte, einen
Mann so nah an mich ran zu lassen. Mir fiel nichts ein, und ich wollte es ja
auch gar nicht. Nicht nur Thomas, auch Jan und Dirk, sie waren alle sehr weit
außen vor geblieben. Widersprüchlich war es eigentlich, die Intimität gegenseitiger
Liebkosungen zu suchen und gleichzeitig große Distanz zu wahren. Aber
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es war einfach so. So lief es in mir ab. Es gab keine Absicht oder einen Vorsatz.
Ich mochte Thomas ja. Einen Freund, nur weil ich Sex wollte, das war für mich
nicht vorstellbar. Aber was wollte ich denn von einem Freund, wenn ich wusste,
dass es mit der großen Liebe sowieso nichts werden würde.
„Dein Freund?“ fragte Gitti, „Einen guten Bekannten, mit dem ich auch ins Bett
gehe, würde ich das eher nennen. Du machst mir ja Angst, wenn du mich als
deine Freundin bezeichnest. Wirst du mich auch morgen satt haben und verscheuchen?“
„Das ist es ja, Gitti. Wir sind befreundet, verstehen uns gut, reden
gern miteinander und können mal dies oder jenes zusammen machen. Ein
Mann als Freund der klebt an dir. Da musst du dich drum kümmern, musst sehen,
dass er Lust auf dich hat, so was alles, und irgendwann fragst du dich:
„Warum tue ich das überhaupt? Ist der so interessant?“ und dann stellst du
fest, dass es im Grunde langweilig ist, er dich gar nicht mehr reizt. Zu Beginn
war das anders, aber das ist nicht mehr so. Warum sollst du es weiterschleppen,
wenn du gar keine Lust mehr darauf hast? Aus masochistischen
Gelüsten?“ antwortete ich, „Aber vielleicht hast du Recht. Möglicherweise ist
Thomas primär ein fremder Mann. Das steht ganz oben und viel weiter unten
kommt, was uns verbindet.“ „Und was war es, das euch verbunden hat?“ fragte
Gitti nach. „Jetzt weiß ich es auch nicht mehr so genau.“ scherzte ich. „Es
gefiel uns einfach miteinander. Machte Spaß, mit dem anderen gemeinsam etwas
zu machen. Das ist aber nicht mehr so. Mittlerweile stört es mich eher.
Wenn wir zusammen ins Kino gingen, dächte ich: „Was will der fremde Typ da
neben mir?“. Was dich verbindet ist fast nur noch, dass du rücksichtsvoll bist
und höflich bleibst.“ „Du hast massive Beziehungsprobleme, meine Süße. Du
musst mal zum Therapeuten.“ diagnostizierte Janine.
Ich hatte selbst schon mal gedacht, dass bei mir in der Beziehung zu Männern
etwas nicht ganz koscher sein könne. Nur irgendeine Art von Leidensdruck
kannte ich doch nicht. Musste ich mich denn in Thomas mit Herz und Schmerz
und inbrünstiger Sehnsucht verlieben? Dann hätte ich keine Beziehungsprobleme?
So ein Unfug. Man konnte doch jemanden nett finden und feststellen,
dass es irgendwann reichte. So ist das beim Joggen oder beim Lesen, irgendwann
ist es genug, du hast keine Lust mehr und hörst auf. Bei Beziehungen
auch? Außer bei den Männern, die ich als meine Freunde bezeichnete, hatte ich
noch nie Beziehungen abgebrochen. Selbst wenn du einen Hund hast, sagst du
doch nicht nach ein paar Wochen: „War schön, aber jetzt langweilt er mich.“.
„Ein Gebrauchsgegenstand, der mit dir sprechen und ficken kann, und mit dem
du 'ne Weile Spaß hast, so sieht ein Mann für dich aus.“ meinte Gitti, „Aber als
anderen Menschen siehst du ihn nicht.“ Vielleicht hatte Gitti nicht ganz Unrecht.
Übertriebene Distanz durch die Geschlechterrollendifferenz. Aber üble
Erfahrungen mit Männern hatte ich doch gar nicht gemacht. Mein Vaterbild
vielleicht? Aber den hatte ich hauptsächlich als Schluffi wahrgenommen, der
sich langsam immer mehr aus der Familie zurückgezogen hatte. Zunächst psychisch,
dann auch mehr und mehr physisch und dann hatte er 'ne Freundin.
Dass sie froh war, hatte meine Mutter zwar expressis verbis nie gesagt, aber
von Traurigkeit war auch nichts zu spüren. Immerhin hatte es sechzehn Jahre
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und nicht ein paar Monate gedauert, bis sie sich trennten. Die Vorstellung,
dass sie ewig zusammen glücklich sein würden, hatte sie bestimmt auch
gehabt. Alle hatten sie ja diese unrealistische Perspektive. So schön wie jetzt
sollte's immer bleiben. Der Gedanke daran, dass es höchstwahrscheinlich nicht
dazu kommen würde, tat weh und wurde verdrängt. Solche Gedanken waren
mir noch nie gekommen, auch wenn ich mich mit meinem Freund im Bett
absolut wohl fühlte.
Gitti und Janine blieben noch zum Abendbrot. „Ihre Tochter hat gerade ihren
Mann verscheucht, Frau Löffler.“ meinte Janine. „Den Thomas?“ fragte Mutti,
„das war doch so ein Netter. Aber wenn's nichts mehr bringt, hat's ja keinen
Zweck.“. Sie unterstützte mich in allem, wir uns gegenseitig. Das war Liebe,
zwischen meiner Mutter und mir, auch ohne sehnsuchtsvolles Verlangen. Einem
anderen Menschen näher sein als wir untereinander, das ging nicht. Schon als
Kind war ich ihre Vertrauensperson gewesen, nicht mein Vater. Vielleicht hatte
sie ja auch dieses Männerdistanzsyndrom und wandte sich lieber intensiv ihrem
Töchterchen zu. Ob ich es auch mal lieber mit anderen Frauen versuchen sollte?
Nur reizte mich daran gleich von Anfang an nichts. Vielleicht hatte meine
Mutter ja auch sehr bald festgestellt, dass ihre Bilder von der großen Liebe ihre
eigenen Träume und Illusionen waren. Es handelt sich ja immer darum, was du
unter Liebe verstehst, wie du sie dir vorstellst und dir wünscht, die Vorstellung
über die Korrelation mit den Ansichten deines Partners ist auch dein Bild und
kann vornehmlich von Wunschvorstellungen gemalt sein. Vielleicht war es ja
gut, dass es bei mir so an der Oberfläche blieb. Aber die Vorstellung, dass es
immer so bleiben sollte mit durchschnittlich jährlich wechselndem Partner,
wollte mir auch nicht als der Traum vom Glück erscheinen. Gitti, die sonst immer
sprudelnd quaselte, sagte kaum etwas und auch Janine war nicht besonders
redselig. Ziemlich stumm war es bei uns am Abendbrottisch. Die Geräusche
von Geschirr und Besteck dominierten das Klanggeschehen. Ich konnte
dies betretene Gebaren nicht ertragen. Am liebsten hätte ich es laut schmatzend
gestört. Trennungserfahrungen, auch wenn es sich nicht um die eigenen
handelt, scheinen nicht der Kategorie freudige Emotionen auslösender Erlebnisse
zuzurechnen zu sein.
„Jetzt suchst'e wieder 'nen Neuen?“ fragte meine Mutter. „Ich hab' noch nie
einen gesucht. Es gibt Männer, die mögen Frauen gut leiden, und einer von denen
findet mich dann.“ reagierte ich. „Sei nicht traurig.“ wünschte sie mir noch
für die Nacht. Mit einem durch die Lippen geblasenen „Pfff“ gab ich ihr zu verstehen,
was es für mich bedeutete. Beim Lesen im Bett kam ich darauf, von
Gitti zu träumen. Ich mochte sie, weil, weil, weil … . Nein das war es nicht,
oder zumindest nicht allein und nicht das Bedeutende. Da musste in dem
Patchwork meiner Persönlichkeit eine Komponente existieren, die mich freudig
stimmte aber meinen Blicken unzugänglich war. Gitti traf sie in unserer Kommunikation.
Sie vermittelte mir Anerkennung, die mir wohl sehr bedeutsam
war und ich hatte Lust es ihr gleich zu tun.
Natürlich stellt Sex auch eine Art von Kommunikation dar, mit sehr verschiedenen
Spielbreiten, nur das hatte mit den Ebenen der Kommunikation, die zwi-
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schen Gitti und mir, oder meiner Mutter und mir statt fanden, nichts zu tun. Bei
Mutter, Gitti oder auch Janine war ich frei, hatte ich Lust, zu geben. Bei
Thomas und den früheren Freunden? So war es da nie. Sie blieben immer in
meinen kalkulatorischen Abläufen gefangen. Die Kommunikationsebenen, auf
denen sich Liebe bildet, waren für fremde Männer bei mir nicht zugänglich.
Toskana
Im Urlaub sollte es in die Toskana gehen. „Oh, Schreck!“ Warum 'oh, Schreck',
wusste ich gar nicht. Ich hatte eine unbestimmte Aversion gegen diesen italienischen
Landstrich. Als kleines Kind war ich mal dagewesen. Unendlich öde und
langweilig. Immer träumte ich vom letzten Urlaub am Meer. Das Meer war toll,
das Wasser war toll, die vielen Eisverkäufer waren toll, vor allem aber die vielen
Kinder, mit denen ich spielen konnte. Jetzt war ich allein, musste mir etwas
anschauen, was mich nicht interessierte und immer den Erklärungen meiner
Eltern über die Bedeutsamkeit lauschen. Vielleicht hatte sich damals so etwas
wie ein Urmisstrauen gegen diese Toskana etabliert, sodass mir heute noch
alle, fast alle Leute zuwider waren, die da hinfuhren.
Laetititia Sprenger fuhr auch dort hin. Auf sie traf das nicht zu. Ich mochte sie
ausgesprochen gern. Sie war Mutters Freundin, und wir beide schienen, auf der
gleich Welle Lust am Blödsinn zu haben. Nur Lust auf etwas anderes als die
Toskana schien sie nicht zu suchen. Sie hatten sich, mit ihrem Mann damals
noch, ein Haus dort zugelegt. Jetzt musste sie es auch nutzen, zumal das Geld
nicht mehr so üppig floss. Vor zwei Jahren hatten sie sich erst nach längeren
Querelen getrennt und Laetitia war richtig aufgeblüht. „Frauen alleine sind
stark.“ lautete unser gemeinsamer Kampfspruch seitdem. Julian, ihr Sohn, sollte
auch mit in Urlaub fahren. „Dann fahr ich nicht mit.“ war meine prompte kategorische
Reaktion. Ich kannte Julian gar nicht, hatte ihn nur ein paar mal gesehen,
wenn er seine Mutter abholte. Er musste in meinem Alter sein und studierte
Geschichte und Politik. Mehr wusste ich nicht. Das war doch der Gipfel,
da wollten die beiden Weiber uns miteinander verkuppeln. „Unter schweren
Phobien hast du zu leiden, mein Schatz.“ machte meine Mutter sich über mich
lustig. „Wenn das deine ersten Gedanken und Ängste sind. Julian hat eine feste
Freundin und die beiden sind strengstens verliebt.“ „Trotzdem komm ich nicht
mit. Ich bin nicht im Angebot.“ ich dazu. „Gorgette, du hast aber wirklich Ängste.“
meinte Mutter, „Meinst du denn, Julian würde ohne seine geliebte Désirée
in Urlaub fahren?“ Désirée, was war das denn für ein Name? Wer würde denn
seine Tochter so nennen? Na ja, musste ja vor über zwanzig Jahren gewesen
sein. Desirée, da steckte doch schon alles im Namen, was zur Liebe gehört.
Konnte denn das Verlangen nach einer Désirée je erlahmen?
In der Toskana ist alles bedeutsam. Die Städte, die Kunst, die Landschaft, die
Geschichte, der Wein, die Oliven, alles eben. Wo kann man schon seinen Flughafen
nach dem Namensgeber für Amerika benennen? Nur in der Toskana. Die
Dichte der historisch bedeutsamen Personen ist sicher nirgendwo so hoch wie
hier. Unser einzig geschichtlich bedeutsamer Mann saß neben mir im Flieger.
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„Was willst du denn eigentlich mal werden, wenn du groß bist, Historiker oder
Politiker?“ wollte ich wissen. „Und du Kommunistin?“ fragte er zurück. „Gibt's
die denn überhaupt noch außer den paar übrig gebliebenen in Russland?“
wollte ich von dem angehenden Politologen wissen. Aber bevor er auflachte
war mir schon klar, wie dumm meine Frage war. Désirée wusste, dass ganz
China doch kommunistisch sei und Vietnam und Nordkorea. Mit „Und Kuba
doch auch immer noch“ versuchte ich Désirées Wissen zu komplettieren. „Nein,
die Blöcke sind zwar verschwunden und die kommunistischen Länder streben
ja auch nicht mehr die Weltrevolution an, aber auf kommunistischen
Grundlagen basierende Ideen sind in Philosophie, Soziologie und Politik doch
präsent. „Ja, ja.“ war mir schon klar, „Negri, Agamben, Agnes Heller und so“
Wieder hatte ich ziemlich daneben gehauen, aber die Diskussion über Agnes
Heller, bis zur Ankunft am kleinen Flughafen der großartigen Toskana, war
spannend. Mit ihr sollte ich mich doch mal wieder beschäftigen. Désirée hatte
dabei nur zugehört oder auch nicht. Vergessen habe ich, zu erwähnen, dass
auch die Luft in der Toskana wohl bedeutsam sein muss. So fühlte sie sich
jedenfalls an. Mit brüllender italienischer Sommerhitze hatte ich gerechnet,
und sicher war es auch an vielen Tagen so, aber zu unserer Begrüßung wehte
ein leichter Wind. Mild war es.
Das Haus war gar nicht klein und die Sprengers hatten es wundervoll restauriert.
Kein historisierender oder rustikaler Firlefanz. Es gefiel mir. Wir wollten ja
nur zwei Wochen bleiben, aber hier hätte ich es gut länger ausgehalten. Am
Abend stritten wir darüber, wie wir den Urlaub verbringen wollten. Immer alle
zu fünft von einem Sightseeing Objekt zum andern hasten, das wollte keiner,
nur um die Uffizien und den Dom und, und, und bis zum schiefen Turm in Pisa
kam man doch nicht herum. Dann wären die vierzehn Tage schon vorbei gewesen.
„Also ich brauche nicht zu dem schiefen Turm oder so etwas. Ich würde
lieber mal in kleine Dörfer und Städte fahren, ein Weingut in Montepulciano besuchen
oder mich mit Gianna Nannini treffen, die kommt doch auch von hier.“
juxte ich, „Nein, ich möchte lieber etwas erleben als die Touristen Kulminationspunkte
abhaken.“ Es war ja schön, wenn Laetitia den Dom von Sienna in
den verführerischsten Farben malen konnte. Wir hörten uns gern zu. Klar geworden
war jedoch nur, dass wir uns am nächsten Tag ein Auto besorgen wollten,
aber das wussten wir auch vorher schon.
Julian und Désirée
Mit Laetitia allein hier Urlaub machen. Das würde mir gefallen. Wir würden jeden
Tag etwas Neues entdecken und unendlichen Spaß haben. Dessen war ich
mir sicher. Sie brauchte ja nichts mehr zu besichtigen und neben einer Kopie
von Michelangelos David zu stehen? Sollte mich das bewegen? Sollte es mich
erregen? Sie könnte ja genauso gut bei uns auf dem Markt stehen. Die ganze
Welt könnte man mit Kopien davon überschwemmen. Eine brennende Neugier
konnte Derartiges nicht in mir entzünden. Mit Mutti könnte ich's mir auch gut
vorstellen. Mit Mutti war alles gut. Schon ein gutes Gefühl, zu wissen, dass alles
in selbstverständlich sicherem Vertrauen, mit intensiver gegenseitiger Zu-
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neigung, in Liebe sich ereignen wird. Bei den anderen beiden wusste ich gar
nicht so recht. Sympathisch war mir Julian schon, er wusste ja auch einiges,
und ich konnte gut mit ihm darüber reden. Auch Désirée war ja nicht unangenehm
aufgefallen, aber dass sie nicht auf meinem Ticket fuhr, war mir schon
beim Warten am Gate klar geworden. Alles Vorurteile? Vielleicht. Aber was
spielte das schon für eine Rolle. Ich konnte doch nicht nur mit Leuten auskommen,
die auch meine Weisen sangen.
Am ersten Tag fuhren wir natürlich schon alle zusammen und selbstverständlich
nach Florenz. „Ist der wenigstens echt, oder ist das auch 'ne Kopie?“ fragte
ich als wir vorm Dom standen und wollte scherzen. „Das Original hat Andreotti
an die Mafia verscherbelt. Das steht jetzt in einem sizilianischen Dorf, wo sich
niemand hintraut.“ reagierte Laetitia als einzige entsprechend. Die Gesichter
der andern kommentierten meine Bemerkung als disgusting angesichts der
Würde und Hochachtung, die einem solchen Kunstwerk gebühre.
Im Flieger hatten wir uns gegenseitig zu erklären versucht, was Agnes Heller
darunter verstand, dass die Industriegesellschaft den Menschen ein widersprüchliches
Leben führen ließ und sein Verhalten schizoid sei. Auf Désirée traf
das nicht zu. Bei ihr konnte nur alles glatt und rund und ungespalten sein. Wo
sollte sie denn Widersprüchlichkeiten bei sich entdecken. Julian und ich bekamen
von den Sehenswürdigkeiten im Dom kaum etwas mit, weil wir uns engagiert
stritten und gegenseitig energisch widersprachen. Désirée fand alles wunderschön.
„Im Gartencenter oder Baumarkt könntest du das heute verkaufen.
Kein Museum der Welt würde so etwas ausstellen.“ unterstrich ich meine Position,
dass Ästhetik ohne historischen, kulturgeschichtlichen Bezug keinen Sinn
ergebe. Julian spielte Empörung über solche Aussagen. „Bei Ästhetik geht es
doch nicht darum einen Sinn zu ergeben, das ästhetische will die Sinne ansprechen.
Das ist doch zeitlos. Was gestern schön war, wird auch morgen noch
schön sein.“ so seine Sicht. „Mag ja sein, dass es nicht kompletter Blödsinn ist,
was du sagst. Deine Désirée würde sicher überall auf der Welt für eine schöne
Frau gehalten und eine hässliche würde man auch überall so bezeichnen. Nur
geht’s in der Kunst doch nicht um 'schön sein'. Schön ist gar kein Wort. Kunst
ist eine Form von Kommunikation, und die ist immer zeitbezogen.“ ließ ich ihn
wissen. „Für dich gibt es nichts auf der Welt, was nicht Kommunikation ist, damit
du es für deinen Forschungsbereich krallen kannst.“ störte Julian die Diskussion
über ästhetische Fragen. „Ja, ja, was meinst du weshalb ich das studiere,
damit ich das ganze Leben und die ganze Welt unter meinen Fittichen
habe. Was nicht kommuniziert ist tot, und selbst mit denen wollen ja einige reden
können.“ reagierte ich scherzhaft, was aber dazu führte, das die Betrachtung
des Doms für uns vornehmlich aus dem Austausch unseres Wissens über
die Kontakte ins Jenseits bestand. Während wir uns vorher die Argumente unserer
von jeder Diskursethik freien Auseinandersetzung leise zuschreien mussten,
befürchteten wir jetzt häufig zu laut losprusten zu müssen. Zum Beispiel,
wenn Julian wusste, das Leute auch mit ihren Hunden reden konnten, aber erst
wenn der Hund tot war. Es wurde richtig lustig im Dom. „Der Hund ist tot, der
Hund ist tot. Er kann nicht mehr ...“ summte ich. Manchmal bog ich mich. Aufgerichtet
etwas anschauen kam auch vor. Es ist ja nicht so, dass mich das nicht
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interessierte, oder dass ich nicht auf Renaissance stand, war alles wichtig, toll
und bedeutsam, auch für mich. Nur musste ich wohl auch ein wenig empfindsam,
feinfühlig oder wenn man so will, fimschig sein. Ich besuchte gern Ausstellungen,
konnte mich stundenlang in ein Bild vertiefen, hatte das Empfinden,
das Leben der Malerin nachgelebt zu haben. War es aber crowded, immer
sieben bis zwanzig Leute vor einem Bild, konnte ich es nicht ertragen und ging,
wie sehr mich auch die Ausstellung interessierte. Im Dom fühlte ich mich auch
nicht wohl. So wie Désirée äußerten oder dachte bestimmt noch über hundert
andere Menschen. Warum wussten sicher nur die wenigsten, sie wussten dass
es schön und großartig war, weil es so im Reiseführer stand. Wenn Julian und
ich nicht gestritten und gelacht hätten, würde es mir die Stimmung verdorben
haben. Ob Julian mit Désirée auch wohl über Kontakte ins Jenseits redete. Die
Vorstellung ließ mich lachen. Gleichzeitig ärgerte ich mich aber. Immer diese
Désirée. Sollte sie doch machen, was sie wollte. Aber meine Gedanken wollten
es nicht bleiben lassen, irgendetwas fiel mir auf oder ein mit der schönen jungen
Désirée. Wollte ich jetzt auch noch eine Frauenantipathie entwickeln? Sonderbar
war es schon, wenn ein Mann einen Schuss hatte, ließ mich das völlig
kalt. War ja nichts Besonderes, eher die Regel, gehörte eben dazu. Warum regte
ich mich auf, wenn ich eine Frau für eine Tussi hielt. Hatten Frauen bessere
Wesen zu sein. Ach wo, nur in meiner Nähe, immer Verhaltens- und Denkweisen
präsentiert zu bekommen, wie ich sie für mich selbst gehasst hätte, schien
mich zu stören. Was sollte das? Sie war doch ein liebes Mädchen, „und hinten
hat die Désirée ein schönes rundes Heck.“ Immer wieder. Ich konnte es nicht
lassen, so einen Mist zu denken und mich innerlich über sie lustig zu machen.
Ein grundsätzlich freundlicher, liebenswerter Mensch war ich wohl doch nicht.
Montepulciano
Laetititia und ich wollten nach Montepulciano. Und die anderen drei? Nur Désirée
wollte auf jeden Fall etwas besichtigen. Mutti konnte sie nicht allein fahren
lassen. Wir setzten die beiden in Sienna ab und fuhren weiter. Eine Himmelfahrt.
Jetzt wusste ich, warum es so viele unberührte Dörfer und Gegenden
in Italien gab. Niemand fand dahin. Ständig musste man rechts oder links abbiegen,
aber Schilder standen nirgendwo. Ganz sicher waren wir uns nicht, ob
wir uns nicht letztendlich doch im Kreis bewegen würde. „Wenn ich heute von
den Jugendlichen Kampftrinkern höre, muss ich immer an ihn denken. Die haben
das sogar während des Unterrichts gemacht.“ erzählte Laetitia. Immer
wieder kam sie auf irgendwelche Jugendsünden zu sprechen. „Mami, hör doch
auf. Du langweilst Gorgette doch. Keiner will das hören.“ stöhnte Julian. „Ich
hab' gehört, ihr habt mal einen Hund gehabt.“ sagte ich halb fragend. „Nein,
einen Hund haben wir nicht gehabt.“ antwortete Laetitia. „Einen toten Hund?“
hakte ich nach. Julia überlegte und meinte: „Nicht dass ich wüsste.“ „Aber Julian
hat doch mit ihm im Jenseits gesprochen.“ bekräftigte ich todernst meine
Hundetheorie, während sich Julian schon auf dem Rücksitz krümmte. Als Julia
lachend fragte: „Was habt ihr vor?“ lachte ich auch. „Nein, Laetitia, ich wollte
deinem rüpelhaften Sohn nur mal zeigen, wie man das Gespräch auf ein anderes
Thema bringt, anstatt seiner Mutter zu sagen: „Halt die Klappe. Was du er-
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zählst, interessiert niemanden.“ „Müssen dass denn unbedingt tote Hunde sein,
wenn man das Thema wechseln möchte.?“ erkundigte sich Laetitia mit bibberndem
Zwerchfell. „Ja mindestens, Meerschweinchen, Ratten und Mäuse, die
sind doch zu klein. Das interessiert doch niemanden.“ war meine Überzeugung.
„Ja, siehst du, so etwas habe ich alles nicht gewusst. Ich habe da bestimmt
ganz viel falsch gemacht, in der Erziehung bei dem Jungen.“ klagte Laetititia.
„Ja, Jungen, die muss man kurz halten, sonst laufen sie aus dem Ruder.“ gab
ich altklug zu bedenken und platzte los. „Und wie würde das konkret für dich
aussehen?“ erkundigte Laetitia sich nach den Details. „Na ja, nicht zu lange
Leine eben. Keinesfalls bis zum Fußballplatz, höchstens bis in die Küche zum
Helfen bei der Hausarbeit.“ konkretisierte ich. „Ah ja, ich verstehe schon. Wenn
das allgemeine Erziehungsrichtlinien wären, würde sich später kein Mann mehr
für Fußball interessieren, sondern nur noch für Hausarbeit. Nur noch
Hausarbeit würde im Fernsehen übertragen.“ dachte Laetitia es weiter. „Ja, so,“
bestätigte ich sie. „Wettkämpfe in verschiedensten Disziplinen, wie
Spülmaschine ein- und ausräumen, Küchenboden wischen und so weiter würde
man ausrichten. Und die Männer säßen grölend vorm Fernseher und bejubelten
ihre Stars?“ wollte ich mich vergewissern. „Vielleicht, wer weiß?“ bemerkt
Laetitia. Wir diskutierten weiter über Bedürfnisse und möglichen Fehler bei der
Erziehung von Jungen und jungen Männern. Julian lag die ganze Zeit nur auf
der Bank, lachte sich krumm und versuchte manchmal, sich mit einer
Bemerkung einzubringen. „Wenn ich als Betroffener von euren Folterplänen
auch mal etwas dazu sagen dürfte,“ begann er, hielt sich aber die Hand vor's
Gesicht, lachte und sprach nicht weiter. Die endlose Strecke, schien uns schnell
bewältigt, und die Zeit in Montepulciano viel zu knapp. Ich war mir nicht sicher,
aber ich meinte, den gleichen Wein bei Aldi schon mal billiger bekommen zu
haben.
Mutti und Désirée waren schon längst wieder zu Hause und hatten das Abendbrot
vorbereitet. Désirée sprudelte vor Begeisterung und Mutti unterstützte
sie: „Ja, ihr habt wirklich was verpasst.“ „Ja, wäre ich mal bei euch geblieben.“
sagte Julian, obwohl er mit Sicherheit das Gegenteil meinte. „Die beiden waren
ja nicht nur bei der Ankunft, sondern die ganz Fahrt über schon besoffen.“ Damit
konnte Désirée nichts anfangen, Mutti schon. Sie meinte: „Wenn man als
Männlein mit den beiden zusammen ist, kann's schon gefährlich werden.“ „Ja,
ganz schlimm.“ meinte Julian und lachte. „Wieso, was war denn?“ erkundigte
sich Désirée. Sie war bestimmt eine, der man die Scherze immer erklären
musste, schoss es mir durch den Kopf. Beim Essen erzählten wir von Montepulciano,
obwohl man es Désirée ansehen konnte, wie gern sie von Sienna erzählt
hätte.
Als wir nach dem Abendbrot bei dem neuen Wein zusammen saßen, meinte Julian:
„Wie gut, das du nicht meine Schwester bist. Ich hätte bei euch beiden ja
keine Schnitte gekriegt.“ „Dann wärst du ja mein Bruder gewesen.“ fünf Ms
lachte ich. Einen Bruder, sonderbar, dass ich noch nie daran gedacht hatte.
Man sagt doch, dass Mädchen sich immer einen Bruder wünschen, aber ich war
nicht auf den Gedanken gekommen weder als Kind noch als Jugendliche. Ob da
bei mir schon etwas faul war? Schließlich werden die Grundlagen für das kom-
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 11 von 26

munikative Verhalten ja schon im Kleinstkindesalter präpariert. Sinnierend hatte
ich in die Ferne geschaut und Julian starrte mich an. „Hätt'ste gerne einen
gehabt?“ fragte er. „Jaha“ log ich und ließ dabei den Mund lächelnd leicht offen
stehen. Warum? Ich weiß es nicht. Mir war danach. Julian schaute eine Weile
lächelnd zurück und meinte dann: „Wir können dich ja adoptieren, dann hast
du einen Bruder und Laetitia würde sich bestimmt riesig freuen.“ „Nur du
hättest dann ja auch eine Schwester. Hattest du dich danach denn auch immer
schon gesehnt?“ wollte ich wissen. „Na, klar.“ nur das Lachen dabei sagte, dass
es wohl nicht so war. Laetitia mischte sich ein: „Absoluter Schwachsinn ist das,
was der da erzählt. Ich wollte ja sagen, was er für ein Schlimmer war, aber ich
durfte nicht. Musste ja über tote Hunde sprechen.“ Jetzt verstand Mutti
allerdings auch nichts mehr. Weil wir aber wieder lachten, lächelte sie mit. „Der
sich ein Schwesterchen wünschen. Damit er es auch verhauen konnte wie die
anderen Mädchen?“ stellte Laetitia fragend in den Terrassenraum. Während
Mutti und ich unser gespieltes Entsetzen mit aufgesperrten Mündern tief Luft
holend demonstrierten, zeigte Désirée ihre nicht gespielte Verwirrung. Julian
war mit der Hand vorm lachenden Mund im Sessel versunken. „Ja, du lachst.
Aber so fängt es an. Das sind die Männer, die später ihre Frauen verhauen. Hat
er dir auch schon mal was getan, Désirée.“ wollte ich Julian ins Gewissen
reden, obwohl ich überhaupt nichts davon wusste. Désirée schien es
ungemütlich zu werden. „Ja, jeden Abend braucht die ihre Tracht Prügel.“
erklärte Julian. „Ich dachte ihr hättet den ganzen Tag geulkt. Müssen wir das
denn jetzt weiter machen. Können wir uns nicht schlicht über etwas Nettes
unterhalten? Das passt doch auch viel besser zu der stimmungsvollen
abendlichen Atmosphäre.“ beendete Mutti es. Bestimmt hatte sie
wahrgenommen, dass Désirée darunter litt.
Streit zwischen Désirée und Julian
„Nein, krank bin ich nicht, auch nicht traurig. Ich fühl mich pudelwohl. Ich
möchte nur mal einen Tag für mich alleine sein, meine Ruhe haben, mich entspannen,
oder darf man das im Urlaub nicht?“ erklärte ich mich. Damit war genehmigt,
dass ich heute ganz allein zu Hause bleiben durfte. Zu Hause machte
ich das auch manchmal. Ich hielt mich nicht an die Bibel, hatte keinen 7 Tage
Rhythmus. An den Wochenenden zu arbeiten, war nichts Ungewöhnliches. Aber
manchmal hatte ich das dringende Bedürfnis nach einem sanften Tag, ohne
Termine, ohne ans Studium zu denken, ein wenig spazieren gehen, milde Musik
hören, etwas Leichtes lesen. Ins Träumen und Nachdenken kam ich. Das war
mein Tag. Da kommunizierte ich nur mit mir selber. Vielleicht war ja hinterher
etwas aufgeräumt in mir, aber das erkennst du ja nicht. Ich wusste nur, dass
ich mich danach sehr wohlfühlte. Als ich zwischen den Feldern um unser Haus
schlenderte, dachte ich an das Gespräch gestern Abend. Ich hatte mir nicht
nur nie einen Bruder gewünscht, ich hatte mir auch nie vorgestellt, wie es
wäre, einen zu haben. Jetzt versuchte ich nachträglich die Bilder zu malen, wie
es wohl hätte sein können. Ich glaube, sie waren zu idyllisch. Wir hätten uns
gut verstanden, ich hätte viel Freude mit ihm gehabt, alles hätten wir gemeinsam
besprochen, Streit konnte ich mir nicht vorstellen. Womit malte ich denn
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 12 von 26

diese Bilder, welche Bedürfnisse animierten mich denn heute dazu? Konnte so
ein anderer Mann aussehen, der nicht ein Fremder war. Vielleicht existierten ja
meine Beziehungsquerelen nicht, wenn ich einen Bruder gehabt hätte. Faktisch
hatte es sich ja gestern so abgespielt, hatte ich Julian erlebt, als ob er mein
Bruder sein könnte. Dieses Bild, das ich immer von meinen Freunden hatte,
passte nicht. Ein fremder Mann? Das traf auf Julian nicht zu. Wir waren eher
eine Familie.
Geschaffte, nein mehr betretene Gesichter sah ich, als die anderen zurückkamen.
Ihren Worten fehlte die Melodie. Wie die Gebrauchsanweisung für eine
Maschine klang ihre Sprache. „Was ist passiert?“ fragte ich Carina, meine Mutter,
der ich ins Bad gefolgt war. „Désirée und Julian haben sich gestritten.“ erläuterte
sie. „Und worüber?“ wollte ich wissen. „Das weiß ich auch nicht.“ antwortete
sie, „Die beiden blieben zurück, man sah nur wie sie heftig miteinander
redeten, und dann setzten sie sich an den Tisch eines Cafés. Wir setzten
uns ins nächste Café und wollten warten. Aber es dauerte. Laetitia hatte auch
keine Ahnung, worum es sich handeln könnte.“ Nach einer ganzen Weile kamen
sie zu uns und meinte: „Sollen wir mal weitergehen?“ Ihre Gesichter erweckten
aber nicht den Eindruck, als ob sie irgendetwas geklärt hätten. So ist
es jetzt noch. Prima Stimmung.“ Beim Abendbrot wurde auch kaum geredet,
und die beiden wollten anschließend noch ein wenig spazieren gehen. Jetzt
wusste Laetitia zwar ein wenig mehr, aber es war alles ziemlich verworren, weil
Julian es auch wohl nicht richtig verstanden hatte. Angeblich war Désirée sauer,
dass Julian gestern nicht bei ihr in Sienna geblieben war. Das konnte aber
keiner glauben, nicht nur weil sie kein Wort davon erwähnt hatte. „Pff,“ bließ
Mutti die Luft durch die Lippen, „Die war doch so gut drauf, ihren Julian hatte
sie gestern bestimmt völlig vergessen.“ „Aber wie kommt sie denn darauf, so
etwas zu erzählen?“ fragte ich. „Désirée wird sich nicht wohl fühlen, denke ich
mal.“ versuchte Laetitia es zu erklären, „Wir sind zwar alle ganz freundlich zu
ihr, aber dass sich ihr trotzdem das Empfinden vermittelt, nicht dazu zugehören,
könnte ich mir auch vorstellen.“ „Aber was willst du denn machen? Alle lachen
über einen Scherz, und sie merkt dass sie die einzige ist, die ihn nicht
versteht.“ so ich dazu. Als die beiden vom Spaziergang zurück kamen, hatten
sie sich offensichtlich wieder vertragen. Sie lächelten, streichelten und küssten
sich. Auch wenn es meinem vorurteilsbehafteten Auge leicht aufgesetzt erschien.
Laetitia
Laetitia kannte ein kleines idyllisches Dorf, in dem noch richtige Maler leben
sollten, zumindest vor einigen Jahren. Dass Julian mit Désirée und Carina mit
nach Pisa musste, war selbstverständlich. Das Gesicht, das er mir und Laetitia
kommentierend dazu zeigte, erklärte alles. „Natürlich wäre ich viel lieber mit
euch gefahren, aber was soll ich den machen, wenn ich nicht den größten Ärger
riskieren will?“ Gedanken darüber, was sich zwischen Julian und Désirée
abgespielt haben könnte, ließen mich nicht in Ruhe. „Über drei Jahre sind die
beiden jetzt schon zusammen, aber streitend habe ich sie noch nie erlebt.“
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 13 von 26

wunderte sich Laetitia. Mich interessierte, was Julian denn eigentlich an Désirée
so aufregend fände. Aber das schien kein Thema zu sein, über das Laetitia
gerne redete. Fast schon leicht genervt meinte sie: „Was weiß ich? Ich bin
kein Mann. Weiß ich was Männer an Frauen aufregend finden?“ „Ja, natürlich,
Titten, Arsch und Möse.“ reagierte ich. „Und das dann alles ein wenig sublimieren
auf anmutig, elegant und hinreißend.“ ergänzte Laetitia, „das bist du doch
auch, anmutig, elegant und hinreißend.“ „Aber immer, Laetitia, ich habe doch
auch keine Probleme, einen Mann zu finden. Meine Anmut lässt die Männer
erglühen, meine Eleganz lässt sie vor Bewunderung schmelzen, hingerissen
werfen sie sich mir um den Hals.“ war meine Erläuterung. Wir hatten wieder
ein Thema. Es gefiel uns cool, ernsthaft und nüchtern zu sprechen, bis es dann
eine nicht mehr aushielt und losplatzte. „Redest du mit Carina denn auch öfter
so unsinniges Zeug?“ fragte Laetitia. „Ne, sie kann das zwar auch, aber dass ist
nicht unsere Ebene, die wir für uns bevorzugen. Zu jedem hast du ja eine
andere Kommunikationsstruktur mit unterschiedlichen Ebenen und
Schwerpunkten, ein unterschiedliches Profil. Bei meiner Freundin zum Beispiel
komme ich mir vor wie ein etwas älter gewordenes Mädchen. Ist auch nicht
schlecht. Hat auch was für sich.“ antwortete ich. „Und was hat unsere
Kommunikationsstruktur für ein Profil?“ erkundigte sich Laetititia. „Unsere
Chromosomen sind Träger des gleich Gaga-Gens. Das erkennst du beim
anderen und es wirkt sich auf die Kommunikation gestaltend, wenn nicht
dominierend aus.“ erklärte ich es. „Ja, geerbt haben wir bestimmt etwas
voneinander. Das kann sich nicht nur an der Oberfläche bewegen. Das liegt
tiefer. Bestimmt bei den Chromosomen in der Gegend oder so.“ bestätigte
Laetititia mich. Für den weiteren Verlauf des Tages hatten wir bestimmt unser
Gaga-Gen abgeschaltet. Wir sprachen über uns selbst, über unseren Zustand,
unsere Vergangenheit und unsere Perspektiven. „Ich würde das gar nicht als
Problem sehen.“ meinte Laetitia zu meinen Männern, „Du hast den richtigen
noch nicht gefunden, der zu dir passt. Du spürst es, dass der Thomas es nicht
ist und es nicht werden kann. Was soll dann so schlimm sein. Du kannst
natürlich sagen, als Freund kommt nur der ultimativ richtige in Frage. Dann
musst du aber eventuell lange warten.“ „Und du? Wie ist es für dich? Du bist
doch auch noch jung und geschäftstüchtig?“ fragte ich zurück. Dadurch kamen
wir auf das unendliche Thema Sex, und ich erfuhr so, dass ich es fast
nacherleben konnte, wie eine Frau langsam die Lust daran verliert. Es war ja
keine anonyme Beschreibung. Laetitia erzählte es ja live von sich und es
schockierte mich. Ich umarmte sie und wollte sie Trösten. Laetitia lachte:
„Gorgette, es stört mich doch gar nicht. Es ist eher praktisch.“ „Laetitia, es ist
nicht dein Körper, der dir das sagt. Das ist das Produkt der Gehirnwäsche, die
dein Mann in deinem Kopf bewirkt hat. Das ist schade und ein trauriger
Zustand.“ reagierte ich engagiert. „Ich bin keine Therapeutin, aber wie es sich
entwickelt hat, ist doch für jede evident. Mir tat es manchmal richtig weh, was
du erzählt hast. Ich bin es. Meine Lust am Sex ist es. Wie ich es möchte, ist
entscheidend. Wenn dem Typ das nicht passt, soll er's sich alleine machen.
Sich etwas gefallen lassen, unvorstellbar für mich. Wenn du auch nach den
Bedingungen gehandelt hättest, wäre dir die Lust am Sex nie vergangen.“ war
meine Einschätzung. „Nur hätten wir uns dann wahrscheinlich schon nach
einem Jahr getrennt“ Laetitia dazu. „Das macht mich wütend. Nirgendwo zeigt
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 14 von 26

sich das Patriarchat so unverfroren deutlich frech wie beim Sex. Du bist eine
kluge gebildete Frau und musst beim Sex seine Nutte sein, und wenn du das
nicht tust, macht's ihm keinen Spaß mehr, er ist nicht mehr mit dir zufrieden
und liebt dich nicht mehr.“ reagierte ich.
Das Gespräch über Sexualität wirkte als Beginn einer noch tieferen gegenseitigen
Öffnung. Plötzlich blieben wir beide stehen, drehten uns zueinander und
umarmten uns. Zu Beginn hatten wir vertrauensvoll miteinander gesprochen,
waren uns immer näher gekommen, jetzt liebten wir uns. Wir sprachen gar
nicht mehr. Vielleicht konnte weiter Gesprochenes nur unbedeutend sein, vielleicht
waren wir uns so nah, dass es unter uns keiner Worte mehr bedurfte.
Mich ließen meine Emotionen ein warmes, sonniges Empfinden spüren, das ich
nur genießen wollte. Gorgette im Glück, so kam ich mir vor. Bestimmt empfand
Laetitia so ähnlich, denn ihr Gesicht zeigte das gleiche Lächeln, zu dem es
mich drängte. An Freundschaften und Liebe zu denken, macht immer freudige
Gefühle, aber mit Laetitia überstieg es alles.
Sollten wir auch aussteigen? Uns von der Industriegesellschaft verabschieden?
Unsere Einheit als Mensch wiederfinden und leben? Die Liebe lässt dich das Bedürfnis
spüren. Aber was sollten wir schon machen? Malen konnte keiner. Nix
konnten wir, was für uns als Aussteiger brauchbar gewesen wäre. Arme Sklavinnen
der Industriegesellschaft waren wir. Wir schmiedeten Pläne, was wir alles
lernen wollten, wenn wir wieder zu Hause wären. „Willst'e nicht zu uns ziehen,
dann könnten wir immer zusammen sein. Ich würde dir die Brötchen
schmieren, … .“ meinte Laetititia, „und ich dir die Kartoffeln braten.“ ergänzte
ich sie „Laetitia, jetzt drehst du völlig durch. Carina erst ermorden oder sie
durch meinen Auszug umbringen? Wie hattest du's gedacht.“. Aber dass wir
uns weiterhin auch nur treffen würden, wenn Laetitia zum Kaffee zu Carina
kam, das war für die Zukunft nicht vorstellbar.
Flucht
Julian reichte mir die Karten für die Oper. Wir hatten außergewöhnliches Glück
gehabt. Zwei waren gerade bevor wir angerufen hatten, zurück gegeben worden.
Auf zwei andere Opern folgte in Florenz immer ein Puccini Schlager. Tosca,
wundervoll. Nur die sie auf meinen Aufnahmen gesungen hatten, waren bestimmt
in Florenz gewesen, aber um sich den Dom anzusehen und nicht hier in
der Oper zu singen. Das taten sie in der Scala, der Met, in Wien oder an ähnlichen
Orten. Die Oper der Heimat des Komponisten interessierte sie nicht, respektive
konnte ihre Gagen nicht bezahlen. Unausgesprochen stand es fest,
dass eine Karte für mich sein würde. Mutti meinte, ob ich das unbedingt
bräuchte, oder ob es nicht sinnvoller sei, den beiden die Karten zu überlassen.
„Wieso, war denn wieder etwas?“ fragte ich. „Nein, nein, nur alles klar ist es
zwischen den beiden mit Sicherheit nicht.“ behauptete sie. „Ich kann das nicht
mehr ausstehen. Diese Kinder, verderben den ganzen Urlaub. Fangen hier an,
sich zu zanken.“ schimpfte ich. „Von Désirée geht das wohl hauptsächlich aus.
Das ist nicht ihre Welt, in der sie sich wohlfühlt. Sonst hat sie Julian immer be-
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wundert, und jetzt ist er für alles verantwortlich. Vorgestern war sie so ein liebes
Mädchen, wie du nie gewesen bist, hat sich gefreut, kam auf Ideen, hat
Vorschläge gemacht. Jetzt mit Julian hat sie immer schon so einen zickigen
Tonfall in der Stimme.“ erläuterte meine Mutter. „Ich bin ein bisschen meschugge.“
erklärte ich beim Abendbrot, „Gehe selbstverständlich davon aus,
dass eine Opernkarte für mich ist, nur weil ich meine, mir ein wenig mehr aus
Opern zu machen. Wir könnten sie auslosen, aber das ist ja dumm. Ich habe
mir gedacht, dass es doch für unser Pärchen am schönsten sein müsste,
gemeinsam in die Oper zu gehen.“ „Nein, nein, das will ich auf keinen Fall. Du
kannst ja mit Julian in die Oper gehen. Ihr werdet euch sicher gut verstehen.“
fiel mir Désirée fast ins Wort. Julian schaut mich an, zog ein Gesicht, das
sagte: „Weiß ich auch nicht, was das zu bedeuten hat.“. Ich wusste es erst
recht nicht, was Désirée sich dabei dachte. War sie etwa eifersüchtig und
meinte Julian würde von mir mehr halten als von ihr. Ja, am Abend nach
Montepulciano da hatte ihr sicher unsere Harmonie nicht gepasst. Zu wenig
Distanz zu dieser fremden Frau. Am Tag darauf hatte dieser irrationale Streit ja
auch begonnen. Ich würde mit Laetitia oder Mutti gehen, sie hatte mich damals
ja auch mit dem Opernvirus infiziert.
Am Sonntagmorgen gegen sieben wurde ich durch das Zuschlagen von Autotüren
geweckt. Sonderbar, wollte jemand so früh etwas zum Frühstück holen.
Aber das weggefahrene war nicht unser Auto. Das hörte sich anders an. Ich
konnte mich gar nicht umdrehen und weiterschlafen. Da musste sich ein Krimi
abspielen. Unser Auto stand auch noch brav vor der Tür. Aber da musste doch
jemand weggefahren sein. Ich hatte es doch nicht geträumt. Aber wer von uns
sollte denn am Sonntagmorgen so früh wegfahren und vor allem wohin. Ich
musste doch in alle Zimmer schauen. Julian kam mir schon entgegen mit ganz
entgeistertem Gesicht. „Désirée ist abgehauen.“ sagte er nur. „Allerhand.“
dachte ich, „das hättest du ihr gar nicht zugetraut, mit solcher Konsequenz etwas
durchziehen.“ Ich wusste nicht, wie ich Julian ansprechen sollte. Er machte
nur ein hilfloses Gesicht. Ich nahm ihn erst mal in den Arm und tröstete ihn.
„Warum?“ fragte ich, „Habt ihr euch wieder in die Wolle gekriegt?“ „M, m,“
schüttelte er den Kopf, „ich bin ja erst wach geworden, als sie schon fast ging.
Sie wollte nicht mehr reden, sagte nur, dass sei nicht ihr Ort, sie gehöre hier
nicht hin. So hat sie's auch auf einen Zettel geschrieben, der auf dem Schreibtisch
lag.“ „Hat sie's denn vorher mal erwähnt, dass sie fahren wollte?“ fragte
ich nach. „Nein, nie. Nur nach dem Abend in Montepulciano passte ihr die Welt
nicht mehr. Es war absolut nervig mit ihr. Sie warf mir vor, dass ich über Scherze
von dir lachte und mehr so abstruses Zeug. Ja, ich glaube, dich konnte sie
nicht leiden. Du verursachtest mit Sicherheit Minderwertigkeitskomplexe bei
ihr, sonst hätte sie nicht so auf deine angebliche Überheblichkeit geschimpft.“
erläuterte Julian. „Ist sie denn jetzt nur von hier abgehauen oder auch von dir
abgehauen?“ fragte ich Julian. „Keine Ahnung, ich werd' es bestimmt noch erfahren.“
antwortete er. Den ganzen Morgen war natürlich nur Désirée und Julian
Thema. Jeder wollte alle Details wissen und Einschätzungen abgeben.
„Mensch, die Désirée ist bestimmt nicht verschwunden, damit wir den ganzen
Morgen über sie reden. Dann lass sie doch auch, und lass uns von etwas anderem
reden.“ konnte ich es nicht mehr hören.
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 16 von 26

Julians Liebe
Mir machten keine Sightseeing Touren mehr. Fuhren nur noch in Dörfer oder
kleine Städte und gingen dort spazieren. Zu zweit, trafen uns zu einem verabredeten
Zeitpunkt im Café. „Tut dir das sehr weh, wenn Désirée nichts mehr
mit dir zu tun haben will?“ fragte ich Julian auf einem staubigen Feldweg.
„Richtig realisiert habe ich das noch gar nicht. Im Moment finde ich es immer
noch gut, dass sie nicht mehr nervt.“ erklärte Julian. „Aber es wird dir doch
etwas fehlen. Sie bedeutete dir doch etwas.“ erkundigte ich mich weiter. Julian
sinnierte und meinte: „Natürlich, aber das ist vielschichtig und das kann ich
nicht in einem Satz zusammenfassen. Sie mochte mich sehr gern, und ich
bedeutete ihr sehr viel. Ja, für einen tollen Mann hielt sie mich.“ „Und das hat
dir gut getan?“ fragte ich nach. „Willst du dich dagegen wehren?
Selbstverständlich schmeichelt es dir.“ war Julians Reaktion. „Das wird nicht
leicht sein, so eine wieder zu finden, und dann auch noch eine, die so hübsch
ist.“ wies ich ihn auf seine Zukunft hin. „Ich geh' mal davon aus, dass sie es
bedauern wird und alles reparieren möchte. Ob ich das auch will? Da bin ich
mir gar nicht mal mehr so sicher.“ sah es Julian. „Ja, sie war eine hübsche
Frau, so total feminin. Das hatte mir absolut gefallen.“ „Was ist das denn? Was
verstehst du denn darunter?“ fragte ich lachend. Dann beschrieb Julian und
erläuterte, und es kristallisierte sich heraus, dass er in Désirée eher so etwas
in Richtung einer lebenden Barbiepuppe gesehen hatte. Und das gefiel ihm. Wir
hatten uns am Wegrand ins Grün gesetzt. Ich starrte Julian an. Mein lieber
Bruder, was war er für ein Machokamel. Ich konnte es gar nicht fassen. Das
wollte nicht zu ihm passen, zu meinem Bild von ihm nicht. Aber der Machismo
äußert sich ja nicht in einer rüden Klappe, sondern in den Gedanken. „Désirée
hat schon Recht, dass du an allem Schuld bist. Ich hatte ihr gegenüber ein
schlechtes Gewissen, aber du hast sie nicht für voll genommen. Und wenn sie's
rational nicht gefasst hat, gespürt hat sie's doch. Ich will ja nichts übertreiben,
Julian, aber deine Einstellung ist frauenverachtend, wenn nicht sogar
menschenverachtend. So gehst du mit einer Frau um, von der du sagst, sie sei
deine Freundin und du liebtest sie.“ warf ich ihm vor. Das hatte ein weites Feld
für eine hitzige Diskussion eröffnet. Im Verlauf liel mir aber auch auf, dass ich
mich selbst im Grunde nicht besser verhielt. Nur eben umgekehrt. Ein
weiblicher Macho, wenn es so etwas geben konnte. Eine Machisma war ich
bestimmt. Gitti hatte es mir ja schon vorgeworfen. Im Café diskutierten wir
immer noch und Laetititia und Carina beteiligten sich auch. „Ich habe dir ja
gesagt, ich bin kein Mann. Als Frau habe ich es von Anfang an nicht verstehen
können.“ stellte Laetitia ihre Ansicht dar. „Laetitia, das hat mit geschlechtlich
bedingten Unterschieden nichts zu tun. Was er sucht, das haben reale Frauen
gar nicht. Gebilde aus seinem Kopf sind das, die er sich zusammen träumt und
dann auf lebende Frauen überträgt. Zu seinen Spielzeugen macht er sie.
Akzeptieren so wie dich und mich kann er sie gar nicht. Er liebt dich, aber die
Liebe zu Désirée, war wie die Liebe zu einem rasanten Auto etwa.“ ergänzte ich
es. „Das ist nicht wahr.“ protestierte Julian, „Ich mag sie schon.“ „Aber sie ist
nicht in deiner Seele. Sonst hättest du schon hunderttausend mal versucht sie
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 17 von 26

anzurufen.“ stellte ich klar.
Mit Carina war ich in der Tosca. Ein goldiges Erlebnis für uns beide. Ob Carina
auch an die Zeiten dachte, in denen sie mir als kleines Kind die Arien nicht nur
vorgeträllert, sondern auch gestikulierend gespielt hatte. Ich fand es nicht nur
lustig, auch wenn ich immer lachen musste. Mutti singen hören, tat einfach
gut, machte gute Stimmung. Ob sie die Texte extra auswendig gelernt hatte,
habe ich sie nie gefragt, aber sie brach nie nach den ersten Sätzen ab. Das 'E
lucevan le stelle' musste ich wohl schon aus meinen Kindergartenzeiten kennen,
und jetzt hörten wir es gemeinsam in Florenz. Für meine Seele war das
viel ergreifender als der Dom. Carina umarmte mich und hatte feuchte Augen.
Toskana Family
Wieder zu Hause trafen wir uns jetzt jeden Sonntag zum gemeinsamen Mittagessen.
Das konnte sich auch schon mal bis in den späteren Abend hinziehen.
Die gemeinsame Aufgabe der drei Frauen, lag in der Erziehung des Zöglings
Julian. Der schien es jedoch an der notwendigen Ernsthaftigkeit mangeln
zu lassen, lachte ständig, fühlte sich pudelwohl und empfand sich wohl eher
wie der Hahn im Korb. Nach einer neuen Freundin, drängte ihn nichts. Mit uns
hatte er immer Spaß und sehr gehaltvoll diskutieren konnte er mit uns auch.
Mit welcher Frau würde man dass schon können? Und bei uns gefiel es ihm sogar
am besten mit einer Gleichaltrigen. Wie schon im Dom von Florenz, wir
konnten uns gegenseitig beschimpfen aber im nächsten Moment schon wieder
gemeinsam lachen. Auf einander böse sein? Das ging nicht. Prinzipiell nicht,
man hatte den anderen nicht verstanden oder kannte die Hintergründe und
Motivation für seine Argumente nicht, Man würde fragen können, aber über
den anderen ein ablehnendes Urteil bilden, das konnte nicht geschehen. Allein
der Gedanke an den kommenden Sonntag konnte in mir schon freudige Emotionen
wecken.
Das Leben mit meiner Mutter erfüllte mich. Die tiefe, nahe, liebende Kommunikationsbasis
war durch kein Glück der Welt aufzuwiegen. Bei Laetitia war es
anders strukturiert aber nicht weniger bedeutsam. Und mit Julian? Ich mochte
ihn sehr gut leiden, und wir waren uns auch sicher ungewöhnlich nahe, aber
als Mann blieb er mein Bruder. Inzesttabu, kein potenzieller Geschlechtspartner.
Der erste Blick tastet den anderen ja immer diesbezüglich ab. Warum nicht
so bei Julian. Oder hatte mein Unbewusstes ihn als unbrauchbar klassifiziert?
Fehlte ihm etwas, über das die mir fast fremden Männer, die ich meine Freunde
genannt hatte, verfügten? War es vielleicht die Fremdheit selbst, die sie mich
einerseits auf Distanz halten ließ, aber zu Beginn auch reizte? Nicht erst in der
Toscana, schon im Flieger fehlte jegliche Fremdheit zwischen Julian und mir.
Wir waren Mitglieder der Familie der beiden älteren Damen. So blieb es auch
weiterhin und es war angenehm.
Die Überlegungen, wie wir Weihnachten feiern wollten, wurden selbst zum
Fest, da alle Möglichkeiten in Erwägung gezogen wurden, von überhaupt nicht
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 18 von 26

is überschwänglich kitschig inclusive Kirchbesuch. Wer meinte, es ginge darum,
möglichst schnell einen für alle gangbaren Weg zu finden, verstand überhaupt
nichts. Wie bei so vielen Diskussionen war auch hier der Weg das Ziel.
Wenn einer durch seinen Beitrag angedeutet hatte, das sich daraus vielleicht
auch etwas zur Freude aller entwickeln ließe, waren die anderen schnell bereit,
mit einzusteigen. Eine Satire über Weihnachten und seine Bräuche war es im
Grunde genommen, trotzdem wussten wir hinterher, dass es ein sechs Gänge
Menü geben sollte, bie dem jedem Gang die Lieblingsspeise eines von uns zugeordnet
war. Mein Gang bestand aus Reibekuchen. Kartoffeln fand ich in allen
Variationen bezaubernd. Als wunderbarstes Nahrungsmittel der Welt galten sie
für mich. Eine Kartoffelfetischistin war ich.
Liebe und Lust
Der Film, den wir im Fernsehen schauten, schien Julian zu langweilen. Meinen
Geschmack traf er auch nicht. Es war Mitte Februar, -19° C, und Laetitia und
Carina waren im Konzert. „Du hast doch schon ewig lange keinen Freund mehr
und ich keine Freundin.“ meinte Julian, „Kannst du dir das eigentlich erklären?“
Ich schmunzelte. „Worauf willst du hinaus, Julian?“ fragte ich. „Ich versteh das
alles überhaupt nicht. Ich habe eine Freundin. Eine bessere als dich, mit der
ich mich so gut verstehe, die mir so nahe ist, gibt es außer meiner Mutter
nicht, und hat es noch nie gegeben. Was soll ich mit einer fremden Frau? Ich
brauche sie nicht, und so wie zwischen uns beiden wird es niemals werden
können, aber warum auch? Wir haben eine wundervolle Beziehung, nur darf in
der Beziehung nicht erkannt werden, dass wir unterschiedlichen Geschlechtern
angehören.“ Ich empfand das Bedürfnis, ihn immer weiter reden lassen zu wollen.
Ich hörte Julian gern zu und sah ihn gern reden. Und seine Gedanken waren
ja auch interessant. Vor allem wusste man nicht genau, wohin sie führen
würden. Es sei Liebe zwischen uns, das könne niemand abstreiten, nur warum
wir sie von den Attributen der Liebe zwischen Mann und Frau meinten freihalten
zu müssen, das verstehe auch niemand. „Meinst du denn, das du sie von
den genannten Attributen freihalten müsstest? Ich nicht. Ich halte da nichts
frei, nur die Attribute kommen ja nicht, mein Schatz.“ erklärte ich und lachte.
„Das wird auf verschiedenen Plätzen gespielt, Julian. Ich liebe Laetitia, meine
Mutter, meine Freundin, aber Bedarf nach Körperlichkeit ist dabei noch nie entstanden.
Das wird nicht von der tiefen engen Beziehung, also der Liebe produziert.
Deine Attribute sind Produkte deiner Libido, und warum die wie und worauf
reagiert, wird dir in der Regel selber nicht bewusst. Was möchtest du denn
eigentlich gern, wenn du sagst, dass es dir nicht darum geht, dass wir zusammen
ins Bett gehen?“ fragte ich Julian. Der lachte und quälte sich dabei. „Das
weiß ich doch auch nicht, Gorgette. Aber es ist doch gut, dass wir mal darüber
gesprochen haben“ fügte er noch ulkend hinzu. „Nein, Gorgette, findest du das
denn nicht sonderbar. Es gibt keinerlei irgendwie geartete Abneigung zwischen
uns beiden, wir sind uns beide auf's tiefste verbunden, und trotzdem kommt
niemand auf die Idee, den anderen mal zu umarmen und zu küssen.“ „Komm,
dann machen wir das jetzt mal.“ forderte ich Julian auf. Dass wir uns umarmten,
war ja etwas Alltägliches, nur als wir unsere Lippen zum Küssen aufeinan-
Gorgi und die Geister über dem See – Seite 19 von 26

der zubewegten, verunsicherte es mich leicht. „Richtig küssen?“ fragte ich
noch, kurz bevor unsere Lippen zusammen kamen. Was sollte das denn? Julian
und ich konnten uns doch küssen. Was verwirrte mich denn daran? Na ja, vielleicht
tut man das nicht, seinen Bruder küssen, seinem Bruder gegenüber Lustgefühle
entwickeln. Verdutzt schauten wir uns an. „Schön, nicht war?“ fragte
ich lachend. „Oder hat's dir nicht gefallen?“ „Schon, schon, ist nur sehr komisch.
Findest du nicht auch.“ meinte Julian. „Ungewohnt, haben wir ja auch
noch nie gemacht.“ war meine Erklärung. „Ja, sollten wir vielleicht öfter machen,
dann gewöhnen wir uns immer mehr daran.“ war Julians Reaktion. „Du
meinst also die Lust könnte auch durch Gewöhnung kommen.“ so verstand ich
Julian. Sein Gesicht sagte nicht, dass er das selber glaubte. „Es ist schon eine
Krux mit uns. Früher hatten wir Freund und Freundin, mit denen wir ins Bett
gegangen sind, die wir aber nicht lieben konnten. Jetzt lieben wir uns, können
aber keine Lust aufeinander entwickeln.“ beklagte ich den Zustand unserer
Beziehung. „Ich hätte ja schon Lust,“ meinte Julian, „aber mit dir kann ich mir
das auch nicht vorstellen. Gorgette, es gibt überhaupt nichts, was ich an dir
auszusetzen hätte, und es ist doch auch schade, dass wir uns all das
Wunderbare vorenthalten. Aber wir wollen es ja beide nicht, und das kann ich
nicht begreifen.“ „Weißt du, Julian, so wie früher meine Seele für meinen
Freund 'no go area' war, so ähnlich halten wir's jetzt mit unserer Körperlichkeit.
Die Zone des körperlichen Empfindens vom jeweils anderen ist tabu. Lust
durch Gewohnheit wird nicht entstehen, aber vielleicht können wir an der
Tabugrenze etwas ändern. Dass ich dich gern mal Streicheln würde, könnte ich
mir schon vorstellen. Wir sollten uns anders betrachten lernen. Ich sehe dir
gern beim Sprechen zu, aber die Frage ob ich gern mal über diese Wange
streicheln möchte, taucht nicht auf, weil sie verboten ist. Zu dem Verbot hat
unser unbewusstes keine Berechtigung und wir sollten es missachten lernen.“
war meine Empfehlung. Die Körperlichkeit des anderen intensiver
wahrnehmen, das sollte uns zu neuen Ebenen führen. So sahen wir es.
Die Strahlen der Märzensonne mit ihren vielen Rotanteilen wollten mir bis ins
Herz leuchten, nur die Wärme, die sie mit sich brachten entsprach nicht ihrem
prachtvollen Schein. Wir gingen mit unseren Kaffeetassen wieder ins Haus,
denn auf der Terrasse konnte man es nicht lange aushalten. „Du sagst, du seist
jetzt endlich richtig verliebt, aber keine Spur von Sehnsucht und Verlangen?
Das ist allerdings in der Tat sonderbar.“ meinte Gitti zur Beschreibung meiner
Situation. „Sonderbar ist das gar nicht. Ich liebe auch meine Mutter und dich
zum Beispiel, und da ist das ja auch nicht so. Zu Julian hat sich auch Verständnis,
Vertrauen und Zuneigung entwickelt, genauso, nur als Mann habe ich ihn
nie wahrgenommen. Er war einer von uns, so wie seine Mutter und auch meine
Mutter, Mitglied der Toscana Familie.“ erläuterte ich es. „Trotzdem,“ widersprach
Gitti, „das kannst du gar nicht ausblenden. In deiner sexuellen Entwicklung
hast du das für deinen Vater und deinen Bruder gelernt. Du lebtest mit ihnen
und hast es unbewusst internalisiert. Bei einem fremden Mann kann das
aber so nicht funktionieren, den siehst du zwangsläufig immer in seiner Rolle
als Paarungspartner.“ „Vielleicht habe ich ihn ja auch nicht so gesehen, weil er
gar nicht zur Verfügung stand, als wir fuhren. Zumindest war das der Grund
für unseren unbeschwerten Kontakt. „Mit Julian wirst du als Mann sowieso
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nichts zu tun haben.“ hatte mein Unbewusstes beschlossen, und jetzt weigert
es sich den Beschluss zu revidieren.“ lautete mein Interpretationsversuch. Gitti
war da anderer Ansicht. „Das spielt doch keine Rolle, wenn du scharf auf einen
Typen bist. Du sagst dir zwar: „Das hat keine Perspektive, ich lass meine Finger
davon.“, aber deine Emotionen sind doch da, völlig unabhängig davon, ob
er liiert ist oder nicht. Die Wahrnehmung, dass er 'ne Freundin hat, ist doch
nur 'ne Information für dein Bewusstsein.“ meinte sie. „Aber dann erklär du
mir doch mal, warum das nicht klappt. Es ist überhaupt nichts an ihm. In der
Uni hätte ich ihn eventuell angequatscht, und jetzt können wir keine Lust entwickeln,
weil wir uns zu sehr lieben. Das ist doch pervers. Mit Männern habe
ich einfach ein grundsätzliches Problem. Immer klappt irgendetwas nicht.
Vielleicht sollte ich mich doch Frauen zuwenden. Nur Lust entsteht da ja auch
nicht bei mir. Ich sehe es bestimmt immer dichotomisch, Frauen sind
potentielle Freundinnen oder Tussis und Männer taugen entweder für's Bett
oder für die Liebe.“ Gitti musste über meinen Quatsch lachen, meinte aber,
dass sie das auch nicht verstehe. Sie an meine Stelle würde mal einen
Therapeuten konsultieren, der könne einem wenigstens die Hintergründe
aufzeigen. Mutti wusste natürlich schon lange davon, dass Julian und ich uns
lieben wollten, aber nicht konnten. Mit Larissa hatte sie sich immer darüber
amüsiert. „Verstehen kann ich das auch nicht, Gitti.“ unterstützte Carina Gitti,
„Sie stellen fest, das sie sich lieben und das es schön wäre, wenn sie auch
zusammen ins Bett gehen könnten. Warum tun sie's dann nicht? Keiner
verbietet es ihnen, keiner hat etwas dagegen. Aber das wäre anscheinend zu
simpel. Da muss es doch noch irgendwo etwas in der Psyche geben, was sich
eignet, alles zu komplizieren. Da liegt dein Problem, mein Schatz. Damit
solltest du mal zum Therapeuten gehen.“
Neue Körperlichkeiten
Ich war früher keineswegs zurückhaltend, sondern eher dominant und hatte
'ne große Klappe. Aber das war nur meine Verteidigung, mein Panzer. Dahinter
verbarg sich eher eine zarte, empfindsame Fee. Es fiel mir nicht schwer, so extrovertiert
zu wirken. Ich hatte es ja nicht irgendwann beschlossen, sondern
von Anfang an gelernt, dass man sich so besser wehren konnte. Es lag sicher
auch an meiner Mutter und der Liebe zur Musik, die sie in mir entwickelt hatte,
die mich lieber feinfühligere Melodien hören ließen als die harten Akkorde, die
draußen im Alltag gewöhnlich angeschlagen wurden. Den Spruch „Stell dich
nicht so an.“ kannte ich aus meiner Schulzeit zur Genüge. Ich dachte schon
damals, dass ich häufig etwas empfinden müsse, was meine Mitschülerinnen
und Mitschüler gar nicht wahrnahmen. Wenn du mit jemandem kommunizierst,
läuft deine Wahrnehmung auf höchsten Touren. Was sagte Julian mir denn?
Welche Assoziationen weckte es denn in mir. Dass es nicht mit meinen Vorstellungen
von Mann abgeglichen wurde, war allerdings kaum denkbar. Aber die
ganze Situation unserer Family würde sich dadurch verändern, wenn Julian und
ich zusammen ins Bett gingen. Vielleicht hatte ich davor Angst, weil ich das
nicht wollte. Vielleicht lag hier das Tabu und nicht in Julians Körper. Das Verhältnis
unserer Family für Sex mit Julian zu opfern, das war ein zu hoher Preis.
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So hatte mein Unbewusstes eventuell sein mein Verhalten bestimmendes Diktum
konstruiert.
Unsere „Neue Körperlichkeit“ gefiel mir gut, auch wenn sie noch nicht das
große erotische Verlangen wecken konnte. Es tat einfach gut, öfter umarmt zu
werden oder die Wänglein gestreichelt zu bekommen. Wir mussten immer dabei
lächeln und Laetitia und Carina ebenso, wenn sie es mitbekamen. „Ich weiß
gar nicht, ob ich mir das überhaupt wünsche, dass Julian und ich so ein komplettes
Liebespaar wären. Das würde doch alles zerstören.“ ließ ich Sonntag
am Mittagstisch verlauten. Das verstand natürlich keiner der anderen. „Unser
Viererclub würde doch dann nicht mehr existieren. Zwei bildeten eine Spezialgruppe
mit Kommunikationsformen und Verhaltensweisen, die nur für sie gelten
würden. Jetzt laufen unsere Kommunikationen auf gleichwertiger Basis,
das wäre dann nicht mehr der Fall. Eine Untergruppe kommunizierte auf einer
anderen Ebene.“ erläuterte ich meine Vorstellungen. „Du spinnst.“ reagierte
Carina, „wenn ich jemanden gut leiden möchte, und er mein Freude würde,
käme ich doch nicht auf die Idee, zu sagen das ginge nicht, weil es unsere
Gruppenstrukturen stören würde.“ Laetitia äußerte mehr Verständnis und
meinte, dass die Bedingungen einer Gruppe, in der man sich aufgehoben fühle
und bedingungslos hohe Anerkennung erhalte, schon massive Einflüsse auf die
Psyche hätten. „Ein evidenter Ausdruck dessen ist ja schon bei Kindern zu erkennen,
wenn man sagt, dass sie von ihren Freunden mehr lernen, als von ihren
Eltern. Da erhalten sie auch Anerkennung als gleichrangige Mitglieder ihrer
Bezugsgruppe. Nur, Gorgette, du solltest lernen, dass du dich durch eine Veränderung
deiner Beziehung zu Julian weder selbst aus deiner Bezugsgruppe
ausschließt, noch ausgeschlossen wirst.“ gab sie mir zu verstehen.
Seegeister
Es war Anfang Juni und schon sehr sommerwarm. Die Abende waren lau und
die Biergärten füllten sich. Ich saß mit Julian auf der Terrasse eines Restaurants
am See. Wir waren gemeinsam essen gegangen. Nichts Ungewöhnliches.
Wir gingen öfter zusammen ins Kino, ins Theater oder unternahmen sonst etwas
gemeinsam. Nur was bei anderen Paaren libidinöse Bedürfnisse entwickeln
lassen kann oder sie verstärkt, war bei uns, die darauf warteten, nicht nu befürchten.
Es war ein toskanischer Abend und Julian gab etwas aus einem Seminar
zum Besten, worüber wir beide schrecklich lachen mussten. Ich wusste es
durch etwas von mir zu ergänzen und bald konnte man den Eindruck haben,
dass es Thema des Abends sei, den anderen zum Lachen zu bringen. Trotzdem
kamen wir irgendwann wieder auf uns zu sprechen. „Gorgette, ich ertrag es
nicht mehr, dieses permanente Reden darüber, obwohl wir wissen, dass sich
dadurch doch nichts ändern wird.“ erklärte Julian. „Wir sollten also deiner Meinung
nach nicht mehr darüber reden, auch wenn es uns bewegt.“ erläuterte
ich seine Äußerung. „Es bringt doch nichts, Gorgette. Wir sollten den Mund halten,
oder es wenigstens einmal ausprobieren.“ Julian dazu. „Wie? Was ausprobieren?“
fragte ich erstaunt. „Naja, könnte doch sein, dass es uns trotzdem gefällt,
und alle Probleme dieser Welt wären gelöst. Wenn nicht, wissen wir auch
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escheid, und verspüren kein Bedürfnis mehr darüber zu reden. Wenn wir's
aber nicht wenigstens versuchen, sitzen wir mit achtzig noch da und wissen
immer noch nicht, ob wir nicht fast sechzig Jahre ein Leben hätten haben können,
dass uns sexuelle Erfüllung geschenkt hätte.“ begründete Julian seine Ansicht.
Ich musste lachen, schloss den Mund aber gar nicht wieder. Strich mit
meiner Zunge über die Schneidezähne des Oberkiefers als wenn ich sie säubern
wollte. Was für ein lustiger Gedanke. Ich sollte einfach mit Julian ins Bett
gehen, obwohl es ja so etwas wie Begehren oder Verlangen, also irgendwelche
Lustgefühle, nicht gab. Das Grinsen darüber würde heute Abend mein Gesicht
bestimmt nicht wieder verlassen. Ich hätte gern bei Tempo 30 verfolgt, wie
meine Gedanken sich dazu durch den Kopf bewegten, Abzweigungen nahmen,
Wege zu Assoziationen suchten, aber sie durchrasten mit überhöhter Geschwindigkeit
das Schnellstraßennetz meines Gehirns. Einfach platt ablehnend
stand ich dem gar nicht gegenüber, zumal es ja sicher war, dass Julian mich zu
nichts zu drängen versuchen würde. „Und was würden wir da deiner Ansicht
nach machen?“ fragte ich immer mit diesem belustigten, schelmischen Grinsen.
„Das würde ich doch selbstverständlich nur dir überlassen.“ antwortete
Julian, der jetzt auch nicht mehr ernst bleiben konnte. „Bei dem was zwischen
uns im Bett geschieht, wir es sich ausschließlich um die Erfüllung deiner Wünsche
handeln.“ erklärte er. „Das nehme ich dir nicht ab. Du schummelst. Wenn
es mein Wunsch wäre sofort zu schlafen, weil ich müde bin, dächtest du, dazu
brauchen wir doch nicht zusammen ins Bett zu gehen. Du hast schon Vorstellungen,
was da passieren sollte. Sag es.“ forderte ich ihn auf. „Ich weiß es
doch wirklich nicht, Gorgette. Ich bin völlig offen.“ so Julian. „Das geht nicht,
Julian. Wenn du daran denkst, dass du mit mir ins Bett gehst, zeigt sich dir sofort
ein Bild, und das will ich beschrieben haben.“ reagierte ich darauf. Unter
Lachen versuchte Julian etwas zu beschreiben. Ich korrigierte es und merkte
an, was er unbedingt noch seinem Bild hinzufügen müsse. Wenn wir es denn
wirklich täten und gemeinsam ins Bett gingen, würden wir es wahrscheinlich
gar nicht ernst nehmen.
Hexentanz
„Komm Hexe!“ meinte Julian auf dem Weg zu seinem Zimmer. Um welche Art
von verbalem Vorspiel es sich dabei handeln sollte, konnte nicht erörtert werden,
weil wir uns beide vor Lachen kringelten. „Ich kann das nicht, Julian. Das
hat doch keinen Zweck.“ meinte ich. Ob mir irgend etwas riet, in letzter Sekunde
noch schnell ein Versuch zu unternehmen, es zu stoppen. Julian sagte
nichts, nur die zum Lachen bereiten Gesichtszüge waren aus seinem Gesicht
verschwunden. „Mit fremden Männern, die du gar nicht liebst, kannst du ins
Bett gehen, nur mit mir kannst du das nicht.“ erklärte Julian, als ich ich ihn
fragend anschaute. „Julian, bitte, sag nicht so etwas. Alles ist in Ordnung.
Selbstverständlich machen wir es so, wie wir es besprochen haben. Es gibt keinen
Grund, dich nicht zu freuen.“ tröstete ich ihn schnell mit Kuss und Umarmung.
Ein nüchterner Versuch allein, war es für Julian schon vorher bestimmt
nicht mehr. Wie es sich für mich darstellte? Indifferent, Angst oder Aversionen
hatte ich nicht. Es konnte ja interessant werden und ein wenig Spannung ver-
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spürte ich wohl auch, aber von der brennenden Lust und heißen Begierde
musste mir doch wohl einiges fehlen. Mir fiel auf, dass ich Julian noch nie völlig
nackt gesehen hatte. „Ein schöner Mann bist du, Julian.“ empfing ich ihn, als er
ins Bett kam und platzte los. Wir scherzten noch ein wenig und unterhielten
uns dann normal. Normal war das im Grunde gar nicht. Unsere Sprache war
leiser, hatte einen anderen Tonfall und meistens nicht die übliche Melodie. Sonderbar
war es schon. Das man sich gegenseitig berührte und streichelte konnte
man als Beginn des Vorspiels ansehen. Damit hatten unsere Erkundungen des
anderen Körpers nichts zu tun. Wenn meine Hand beim Gespräch Julians
Bauchnabel gefunden und mein Finger darin gepuhlt hatte, musste ich ihm
eine stolz grinsende Schnute zeigen, die er wiederum nicht ungeküsst lassen
konnte. Julians Hand und Finger auf meiner Haut, empfand ich intensiv und
auch ungewöhnlich. Diese Hand und dieser Körper waren nicht die eines fremden
Mannes. Unsere Liebe musste sich durch sie vermitteln und bestimmte unsere
Wahrnehmung. Im Grunde war es töricht, nicht davon auszugehen, dass
sich zwischen Liebenden, wenn sie zusammen im Bett liegen, auch die Lust
entwickelt. Vielleicht hatten wir Angst es zuzulassen und unterhielten uns immer
weiter, sodass es schon tief in der Nacht war, bis es dazu kam. „Sollen wir
nicht doch lieber bis zum nächsten mal warten oder möchtest du unbedingt
heute schon?“ meinte Julian noch erwägen zu müssen, als ich mich äußerst erregt
fühlte. „Julian!“ sprach ich ernst, als ob ich mit ihm schimpfen wollte.
„Halt die Klappe und mach weiter.“ Als wir am Morgen wach wurden, hätte es
so viel zu besprechen gegeben, aber danach war uns jetzt nicht. Nur schmusen
und liebkosen.
Laetitias Augen wollten gar nicht wieder auf Normalgröße schalten, und ihr
Mund blieb offen stehen, als sie mich entgeistert anstarrte. „Was war los? Wie
ist das passiert?“ fragte sie erstaunt. Ich zuckte die Schultern. „An den lauen
Sommerabenden flüstern einem die Seegeister die kuriosesten Einfälle zu, und
denen kannst du dich dann gar nicht entziehen.“ meinte ich dazu. Als ich es ihr
dann genau erläuterte, meinte sie: „Also, gelungener Versuch.“ „Und wohl
auch ein bisschen mehr, meine Liebe. Bei deinem Sohn kannst du gar nichts
falsch gemacht haben, da stimmt alles.“ ergänzte ich.
Carina wollten wir es beide sagen. Nach dem Frühstück fuhren wir zu uns. Carina
hatte Besuch von einer Bekannten. Das störte uns überhaupt nicht. „Mutti,
wir waren zusammen im Bett.“ platzte ich einfach in ihre Unterhaltung. Carina
bog sich und wir lachten auch. Die fremde Frau lächelte ebenfalls, obwohl sie
ja nichts verstand. Als Carina ausgelacht hatte stand sie auf, drückte jeden von
uns und bedeckte ihn mit mehreren Küssen. Ihre Augen hatten dabei wohl gerade
eine Madonnenerscheinung. Sie blickte uns beide tief an und fragte: „Wie
kam's?“ „Wir haben's einfach mal versucht.“ antworterte ich betont lapidar. Carina
lachte wieder, und ich meinte, wir würden später darüber sprechen. Dann
erklärte sie ihrer Besucherin in groben Zügen, worum es ging. Das komme gar
nicht so selten vor, meinte die. Es sei nicht ungewöhnlich, dass Menschen den
Wert ihrer Beziehung in so hohen Gefilden ansiedelten, ihr ethisch ein so hohes
Gewicht verliehen, dass sie fü so banale, erdverbundene Angelegenheiten wie
erotisches Lustempfinden völlig unerreichbar sei.
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Dann konnten wir uns ja absolut glücklich schätzen, verfügten über eine in
ethisch wertvollen, hohen Gefilden angesiedelte Beziehung und hatten durch
Trial and Error festgestellt, dass uns auch das Erdverbundene lag und große
Freude bereiten konnte. Ob ich jetzt die Hoffnung auf das immer währende
Glück träumen durfte? Gewollt hät' ich's schon gerne mögen, nur getraut hab'
ich mich dann vorsichtshalber doch nicht.
FIN
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"L'amour est plus sensé lorsqu'il est nu."
„Haben wir jetzt erlebt, wie ihr euch getrennt habt?“ wollte Janine wissen.
„Kann ich nicht sagen. Vielleicht kommt er ja noch mal wieder.“ ich dazu.
Janine machte einen fragwürdig skeptischen Mund. Das war nicht ihr Stil, mit
anderen Menschen umzugehen. Meiner ja auch nicht. „Was willst du denn
machen, Janine? Wochenlang diskutieren, ob ihr euch nicht mehr versteht? Ich
will einfach nicht mehr. Hab' keine Lust auf den Typen mehr. Soll ich ihm sagen
„Verschwinde, ich hab' dich satt.“? Ist das freundlicher? Jetzt ist er sauer auf
mich. Soll er's, und ihm tut's nicht weh.“ erklärte ich. Bei Mutter, Gitti oder
auch Janine war ich frei, hatte ich Lust, uneigennützig und absichtslos zu
geben. Bei Thomas und den früheren Freunden? So war es da nie. Sie blieben
immer in meinen kalkulatorischen Abläufen gefangen. Die
Kommunikationsebenen, auf denen sich Liebe bildet, waren für fremde Männer
bei mir nicht zugänglich. Erklären konnte ich es nicht, aber mit Julian hatte
sich alles absolut anders entwickelt. „Ist die Sehnsucht nach Liebe, die
Sehnsucht danach, die Einzigartigkeit unser Existenz vom anderen anerkannt
und bewundert zu bekommen nicht gegenseitig erfüllt? Macht es uns nicht
beide glücklich, dem anderen seine Liebe völlig uneigennützig und absichtslos
zu schenken? Was wollen wir mehr? Wenn wir zwei Frauen oder zwei Männer
wären, könnten wir uns Größeres nicht vorstellen. Du bist aber ein Mann und
ich eine Frau, da reicht es nicht, da müssen wir auch zusammen ins Bett.“
erklärte ich leicht aufgebracht, aber unzufrieden war ich mit unserer Situation
schon auch. Mit Männern, die ich nicht liebte, hatte ich gern Sex gehabt, aber
mit Julian ging das nicht, so etwas passte nicht zu uns. „O. k., wir lieben uns,
und zur Befriedigung unserer sexuellen Bedürfnisse suchen wir uns jeder einen
anderen Partner.“ schlug Julian vor, ernst konnte er dabei aber auch nicht sein.
Ich schaute ihn nur mit großen vorwurfsvollen Augen und einem mokanten
Grinsen an. „Du kannst es nicht ertragen, nicht wahr? Fängst an völlig
durchzudrehen, oder?“ kommentierte ich seinen Beitrag. Wir würden bestimmt
selbst allein keine Lösung finden, da mussten wir uns schon den Geistern, die
in der frühen Dämmerung über dem See schwebten, anvertrauen.
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