Gorgi und die Geister über dem See

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es war einfach so. So lief es in mir ab. Es gab keine Absicht oder einen Vorsatz. Ich mochte Thomas ja. Einen Freund, nur weil ich Sex wollte, das war für mich nicht vorstellbar. Aber was wollte ich denn von einem Freund, wenn ich wusste, dass es mit der großen Liebe sowieso nichts werden würde. „Dein Freund?“ fragte Gitti, „Einen guten Bekannten, mit dem ich auch ins Bett gehe, würde ich das eher nennen. Du machst mir ja Angst, wenn du mich als deine Freundin bezeichnest. Wirst du mich auch morgen satt haben und verscheuchen?“ „Das ist es ja, Gitti. Wir sind befreundet, verstehen uns gut, reden gern miteinander und können mal dies oder jenes zusammen machen. Ein Mann als Freund der klebt an dir. Da musst du dich drum kümmern, musst sehen, dass er Lust auf dich hat, so was alles, und irgendwann fragst du dich: „Warum tue ich das überhaupt? Ist der so interessant?“ und dann stellst du fest, dass es im Grunde langweilig ist, er dich gar nicht mehr reizt. Zu Beginn war das anders, aber das ist nicht mehr so. Warum sollst du es weiterschleppen, wenn du gar keine Lust mehr darauf hast? Aus masochistischen Gelüsten?“ antwortete ich, „Aber vielleicht hast du Recht. Möglicherweise ist Thomas primär ein fremder Mann. Das steht ganz oben und viel weiter unten kommt, was uns verbindet.“ „Und was war es, das euch verbunden hat?“ fragte Gitti nach. „Jetzt weiß ich es auch nicht mehr so genau.“ scherzte ich. „Es gefiel uns einfach miteinander. Machte Spaß, mit dem anderen gemeinsam etwas zu machen. Das ist aber nicht mehr so. Mittlerweile stört es mich eher. Wenn wir zusammen ins Kino gingen, dächte ich: „Was will der fremde Typ da neben mir?“. Was dich verbindet ist fast nur noch, dass du rücksichtsvoll bist und höflich bleibst.“ „Du hast massive Beziehungsprobleme, meine Süße. Du musst mal zum Therapeuten.“ diagnostizierte Janine. Ich hatte selbst schon mal gedacht, dass bei mir in der Beziehung zu Männern etwas nicht ganz koscher sein könne. Nur irgendeine Art von Leidensdruck kannte ich doch nicht. Musste ich mich denn in Thomas mit Herz und Schmerz und inbrünstiger Sehnsucht verlieben? Dann hätte ich keine Beziehungsprobleme? So ein Unfug. Man konnte doch jemanden nett finden und feststellen, dass es irgendwann reichte. So ist das beim Joggen oder beim Lesen, irgendwann ist es genug, du hast keine Lust mehr und hörst auf. Bei Beziehungen auch? Außer bei den Männern, die ich als meine Freunde bezeichnete, hatte ich noch nie Beziehungen abgebrochen. Selbst wenn du einen Hund hast, sagst du doch nicht nach ein paar Wochen: „War schön, aber jetzt langweilt er mich.“. „Ein Gebrauchsgegenstand, der mit dir sprechen und ficken kann, und mit dem du 'ne Weile Spaß hast, so sieht ein Mann für dich aus.“ meinte Gitti, „Aber als anderen Menschen siehst du ihn nicht.“ Vielleicht hatte Gitti nicht ganz Unrecht. Übertriebene Distanz durch die Geschlechterrollendifferenz. Aber üble Erfahrungen mit Männern hatte ich doch gar nicht gemacht. Mein Vaterbild vielleicht? Aber den hatte ich hauptsächlich als Schluffi wahrgenommen, der sich langsam immer mehr aus der Familie zurückgezogen hatte. Zunächst psychisch, dann auch mehr und mehr physisch und dann hatte er 'ne Freundin. Dass sie froh war, hatte meine Mutter zwar expressis verbis nie gesagt, aber von Traurigkeit war auch nichts zu spüren. Immerhin hatte es sechzehn Jahre Gorgi und die Geister über dem See – Seite 5 von 26
und nicht ein paar Monate gedauert, bis sie sich trennten. Die Vorstellung, dass sie ewig zusammen glücklich sein würden, hatte sie bestimmt auch gehabt. Alle hatten sie ja diese unrealistische Perspektive. So schön wie jetzt sollte's immer bleiben. Der Gedanke daran, dass es höchstwahrscheinlich nicht dazu kommen würde, tat weh und wurde verdrängt. Solche Gedanken waren mir noch nie gekommen, auch wenn ich mich mit meinem Freund im Bett absolut wohl fühlte. Gitti und Janine blieben noch zum Abendbrot. „Ihre Tochter hat gerade ihren Mann verscheucht, Frau Löffler.“ meinte Janine. „Den Thomas?“ fragte Mutti, „das war doch so ein Netter. Aber wenn's nichts mehr bringt, hat's ja keinen Zweck.“. Sie unterstützte mich in allem, wir uns gegenseitig. Das war Liebe, zwischen meiner Mutter und mir, auch ohne sehnsuchtsvolles Verlangen. Einem anderen Menschen näher sein als wir untereinander, das ging nicht. Schon als Kind war ich ihre Vertrauensperson gewesen, nicht mein Vater. Vielleicht hatte sie ja auch dieses Männerdistanzsyndrom und wandte sich lieber intensiv ihrem Töchterchen zu. Ob ich es auch mal lieber mit anderen Frauen versuchen sollte? Nur reizte mich daran gleich von Anfang an nichts. Vielleicht hatte meine Mutter ja auch sehr bald festgestellt, dass ihre Bilder von der großen Liebe ihre eigenen Träume und Illusionen waren. Es handelt sich ja immer darum, was du unter Liebe verstehst, wie du sie dir vorstellst und dir wünscht, die Vorstellung über die Korrelation mit den Ansichten deines Partners ist auch dein Bild und kann vornehmlich von Wunschvorstellungen gemalt sein. Vielleicht war es ja gut, dass es bei mir so an der Oberfläche blieb. Aber die Vorstellung, dass es immer so bleiben sollte mit durchschnittlich jährlich wechselndem Partner, wollte mir auch nicht als der Traum vom Glück erscheinen. Gitti, die sonst immer sprudelnd quaselte, sagte kaum etwas und auch Janine war nicht besonders redselig. Ziemlich stumm war es bei uns am Abendbrottisch. Die Geräusche von Geschirr und Besteck dominierten das Klanggeschehen. Ich konnte dies betretene Gebaren nicht ertragen. Am liebsten hätte ich es laut schmatzend gestört. Trennungserfahrungen, auch wenn es sich nicht um die eigenen handelt, scheinen nicht der Kategorie freudige Emotionen auslösender Erlebnisse zuzurechnen zu sein. „Jetzt suchst'e wieder 'nen Neuen?“ fragte meine Mutter. „Ich hab' noch nie einen gesucht. Es gibt Männer, die mögen Frauen gut leiden, und einer von denen findet mich dann.“ reagierte ich. „Sei nicht traurig.“ wünschte sie mir noch für die Nacht. Mit einem durch die Lippen geblasenen „Pfff“ gab ich ihr zu verstehen, was es für mich bedeutete. Beim Lesen im Bett kam ich darauf, von Gitti zu träumen. Ich mochte sie, weil, weil, weil … . Nein das war es nicht, oder zumindest nicht allein und nicht das Bedeutende. Da musste in dem Patchwork meiner Persönlichkeit eine Komponente existieren, die mich freudig stimmte aber meinen Blicken unzugänglich war. Gitti traf sie in unserer Kommunikation. Sie vermittelte mir Anerkennung, die mir wohl sehr bedeutsam war und ich hatte Lust es ihr gleich zu tun. Natürlich stellt Sex auch eine Art von Kommunikation dar, mit sehr verschiedenen Spielbreiten, nur das hatte mit den Ebenen der Kommunikation, die zwi- Gorgi und die Geister über dem See – Seite 6 von 26
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