Lügengeschichten Klasse 6b, SJ 2012/2013

Lügengeschichten Klasse 6b, SJ 2012/2013
Stachelschwein- Attacke.....
An einem kalten Morgen hatten ich und meine Schwester die Idee, einen
Sparziergang durch den Wald zu unternehmen. Als wir gerade mal 5 Minuten
gegangen waren, wussten wir auf einmal nicht mehr wo wir waren, noch
woher wir gekommen sind. Vielleicht glaubt ihr mir nicht, aber es ist
nicht gelogen. Ich schaute mich um, um zu erkennen wo wir uns befanden,
als ich einen Baum, so groß wie ein Hochhaus, kippen sah, der genau
neben mir landete. "Was war das", fragte meine kleine Schwester
verängstigt. Noch mehr Bäume wie der erste fielen und trafen meine
Schwester nur fast, da ich sie Heldenhaft wegzog und in Sicherheit an
den Rand der Lichtung brachte. Nur damit sie dieses Vorhaben verstehen
können, ich Rette sogut wie jeden Tag einen Menschen- und glaubt mir
ruhig, ich würde es niemals übers Herz bringen, euch anzulügen. Doch
plötzlich erkannten wir, was dieses Baumbeben ausgelöst hatte. Es war
ein Schwarz- Weißes, mit meterlangen Baumstammbreiten Stacheln
übersätes - nah was meinen sie- Stachelschwein! Meine Schwester fiel in
Ohnmacht als sie es sah, aber ich nahm mir das rote XXL- Springseil (rot
ist die lieblings-Farbe von ihr) meiner kleinen Schwester, rannte auf
das Monster zu und kletterte die Schwarz- Weißen Stacheln als Leiter
benutzend auf das Ding drauf, nahm mir das Springseil, warf es in den
Schlund des Monsters, nahm die Enden und ritt auf ihm wie ein echtes
Pferd! Von dem Tag an war das Stachelschwein eines der Besten
Attraktionen der Erde und es kamen jeden Tag ungelogen 12.000.000.000.000
Zuschauer.
Louisa L

Der Trip durch die Sahara
Es war vor ungefähr zwei Jahren. Noch nicht so lange her, meine Herren. Ich
musste mitten durch die Sahara laufen. Mit einem Rucksack auf dem Rücken in
dem eine Flasche Wasser und ein Schinkensandwich war. Schon nach einem
Achtel der Strecke hatte ich meine Flasche Wasser ausgetrunken und mein
Schinkensandwich halb aufgegessen. Ich hörte plötzlich ein Grollen unter dem
Sandboden und der Sand bebte. Ein riesiger Wal mit Pferdekopf entsprang dem
Sandboden und gab einen Schrei von sich, als ob ein Hai ihm die Flosse
abgebissen hätte. Mit großen Augen starrte ich das Etwas an. Es versuchte
mich mit seinem Feuerstrahl zu treffen, der aus seinem Mund schoss. Doch ich
konnte ausweichen. Ich rannte um den Pferde-Wal herum und baute ein
Schwert aus Sand. Ich rammte es ihm in den Rücken und er fiel auf den Boden.
Danach schnitt ich mir mit dem Sandschwert ein wenig Fleisch aus dem Bauch
des Pferde-Wals, damit ich eine Chance zum Überleben hatte. Nach der Hälfte
der Strecke, hatte ich unerträglichen Durst. Ich dachte, an diesem Ort würde
ich sterben. Ich weiß nicht, ob Sie sich vorstellen können, wie heiß es dort war.
Vor allen Dingen, ohne etwas zu Trinken. Jetzt verschlang ich das Fleisch.
Plötzlich überfiel mich ein unsichtbares Monster und schlug mir ins Gesicht. Ich
brach zusammen, fiel zu Boden und schaute in den Himmel. Allerdings
schwirrten Sterne in meinem Kopf herum. Ich sah zwar nur verschwommen,
aber ich erkannte, dass ein Flugzeug über mich flog. Ich nahm meine letzte
Kraft, stand auf und formte ein Schild aus Sand, ungefähr 5 Meter lang und 6
Meter breit, in dem das Wort ‚Hilfe‘ eingeritzt war. Der Pilot des Flugzeugs sah
das Schild und kam zu mir runtergeflogen. Ich stieg ein und erzählte ihm die
Geschichte. Er flog mich auf die andere Seite der Sahara und nun steh ich hier.
Ich habe es überlebt, Männer! Aber der Pilot, der erzählt die Geschichte ganz
falsch! Er erzählt, dass er mich wiederbelebt hat, als ob er der Held wäre. So
eine Unverschämtheit!
Carla Krüger

Bevor ich diese Geschichte erzähle, möchte ich klar stellen, dass ich mir
diese Geschichte NICHT ausgedacht habe. Ich würde niemals lügen und
ich habe auch noch nie gelogen! Letzten Montag fuhr ich zum Reitstall in
Hattingen, wo auch mein Pferd Mampfie untergebracht wurde. Als ich
angekommen war, putzte ich mein Pferd und sattelte und trenzte es. Am
Ende war Mampfie fertig und ich führte ihn zur Reithalle. Die Reithalle
war leer. Um ehrlich zu sein, war keiner, außer Mampfie und mir, im
Gebäude. Ich dachte mir nichts dabei und fing an zu reiten. Nach ca. 10
Minuten kamen ganz komische Lichter zum Vorschein. Mampfie erschrak,
rannte los und wurde schwarz mit roten Augen. Ich fiel runter und wenn
ich nicht genau da liegen geblieben wäre, hätte mich eine ganze Horde
von wild gewordenen Pferden überrannt. Diese Pferde hatten rote Augen,
schnauften wie verrückt und waren alle schwarz. Sie sahen wie Geister-
Pferde aus. Irgendwann waren sie weg und ich lief zum Auto und fuhr
nach Hause. Was mit Mampfie passiert ist weiß ich nicht, aber am Stall
wird nur noch von diesem Vorfall erzählt. Das Schlimmste ist aber daran,
dass alle diese Geschichte viel schlimmer erzählen und immer etwas
anderes dazu. Für mich ist das alles andere als angenehm. Es ist einfach
unverschämt Lügen zu erzählen, was ich niemals machen würde.

Alissa

Der Ausflug
An einem Tag, der der Beste war um einen Ausflug zu machen, ging ich deshalb zu
meiner Freundin. Was mich dort erwartete hat mich sehr überrascht: Meine Freundin
log ihre Mutter an. Ich würde nie lügen - und schon gar nicht zu meiner Mutter. Ich
beschloß mit ihr doch keinen Ausfluzg zu machen. Und glauben Sie mir, meine
Damen und Herren, die Entscheidung viel mir schwer. Statt dessen ging ich zu einer
anderen Freundin und fragte sie, ob sie Lust hätte mit mir einen Ausflug zu machen.
Sie hatte Lust und am nächsten Tag trafen wir uns am Anfang des Zitronenpfades,
der in den Wald führte. Wir hatten Zelte dabei und am Abend bauten wir sie mitten im
Wald auf und schliefen dort. Mitten in der Nacht schrie etwas. Ich dachte es wäre
meine Freundin aber sie schlief tief und fest. Es schrie noch einmal und ich ging
hinaus um nach zu sehen was dort los war. Als ich sah was dort schrie stockte mir
der Atem. Ich sage euch, das was dort stand war schlimmer als eine große, haarige
Spinne. Es war fürchterlich. Es waren zwei riesige Mäuse, die ziemlich laut piepsten.
In dieser Nacht konnte ich gar nicht mehr gut schlafen. Am nächsten Morgen gingen
wir wieder zurück nach Hause, aber so weit kamen wir erst gar nicht. Denn vor uns
stand ein großer, wirklich äußerst großer, orangener Brillenbär, der ein Messer und
einen Dolch in den Händen hielt. Wir mussten schnell handeln, nahmen unsere Zelte
und warfen sie über den Brillenbär. Es war wie ein Käfig für ihn. Wir riefen die
Tierschutzalarmpolizei und sagten, wir hätten einen orangenen Brillenbären
gefangen. Ein paar Minuten später kamen sie auch schon und nahmen ihn mit. So
konnten wir doch noch nach Hause gehen. Und glauben sie mir, diese Geschichte
hat sich wirklich so zugetragen.

Nicole

Stefan Raab und ich bei Tv-Total Turmspringen
Diese Geschichte werden sie niemals glauben, doch sie entspricht zu 100
Prozent
der Wahrheit.
An einem sonnigen Sommertag ging ich mit meiner Familie ins nahe gelegene
Familienspaßbad. Mein Vater bezahlte den Eintritt, Sofort rannte ich zum 10
Meterturm, um dort hinunter zu springen. Mein großer Bruder rannte mit und
zusammen kletterten wir hoch. Als ich oben ankam stockte mir der Atem.
Doch plötzlich gab mir mein Bruder einen kleinen Stoß. Ich fiel ins Freie, aber
ich versuchte das Beste aus der Situation zu machen. Ich machte einen 3-
fachen Salto und eine 2-fache Schraube und tauchte schließlich kerzengerade
ins Wasser ein. Schnell paddelte ich an die Wasseroberfläche und sah eine
große Menschenmenge. Ich wusste leider nicht was da los war.
Ich kletterte die Leiter hoch.
Meine Damen und Herren, sie werden es kaum glauben, aber da kam Stefan
Raab mit seiner ganzen Redaktion auf mich zu gestürmt. Er fragte mich wie
ich diesen Sprung hin bekommen hätte. ich antwortete ganz schlicht: "mein
Bruder gab mir einen Schupser und ich versuchte das Beste draus zu
machen."
Stefan Raab glaubte mir dies nicht und wollte alles wissen, doch ich
versicherte ihm, dass ich alles erzählt hätte. Ich würde nie lügen. Daraufhin
sagte er:" Du bist ein Naturtalent! Hiermit lade ich dich ein zum Tv-Total
Turmspringen." Ich bedankte mich und sagte sofort zu.
Stefan bestellte eine Limousine zum Schwimmbad. Meine Familie
verabschiedete sich von mir und sie fuhren mit ihrem Auto mit bis nach Köln.
Stefan Raab schlug mir vor, mit ihm morgen ein Doppel zu machen. Natürlich
nahm ich dieses Angebot sofort an. Wir entschlossen uns für einen 5-fachen
Salto mit Schraube. Den ganzen Tag probte Stefan, doch ich brauchte kein
Training. Schon am nächsten Tag war die Sendung und Stefan und ich waren
als erste dran. Wir sprangen den Sprung perfekt. Und das ganze Publikum
erhob sich und gab Standing-Ovations. Die anderen Promis konnten uns nicht
mehr übertreffen, da wir eine Bewertung von 10.0 Punkten bekommen hatten.
Am späten Abend war dann auch die Siegerehrung.
Sie können es sich schon denken können, Stefan und ich wurden Erste und
das gesamte Schwimmstadion sang die deutsche Nationalhymne. Es war der
tollste Wettkampf meines Lebens.
Meine Damen und Herren, sie werden es nie glauben, aber direkt nachdem
ich die Umkleidekabine betreten hatte, klingelte mein Telefon. Ich nahm ab
und sprach überraschender Weise mit dem Trainer der deutschen
Turmspringer. Er fragte mich, ob ich Lust hätte bei der deutschen
Nationalmannschaft mit dabei zu sein und ich nahm auch dieses Angebot
natürlich an.
ich wurde weltbekannt und war die beste Turmspringerin der Welt.
Carolin

Der Moorleichenbriefträger
Eines kalten Wintertages, war es so kalt das man bald erfroren wäre. Doch mir
als Polizist war das egal. Ich war gerade auf einer Streife in einer äußerst
dunklen Gegend. Ich hörte ein knacksen als ich aus dem Wagen stieg, jetzt
hörte ich einige Schritte die immer und immer lauter wurden. Darauf folgte ein
schriller Schrei, kurz darauf stieg ich wieder in den Wagen und fuhr mit
Blaulicht und Sirene zurück zur Wache. Und glaubt mir das ist keine Lüge den
so einer wie ich, ein echter, starker Polizist, lügt nie. Als ich in der Wache
ankam waren alle Zimmer verdunkelt, ich stand in einem Zimmer mit
schwarzen Wänden und einigen Fenstern, doch was war das? Ich hörte wieder
Schritte sie wurden immer, immer und immer lauter. Aber das waren keine
gewöhnlichen Schritte, wie zum Beispiel von Arbeitsschuhen die schön
herausgeputzt waren. NEIN! Es waren schmatzende, am Boden festklebende
und sich wieder losreißende Schuhe. Ich sah mich auf der Stelle um und was
sah ich da!? Eine Mischung aus Briefträger und Moorleiche, sie kam immer
näher und die Schritte wurden immer lauter. Ich erschrak, es gab keine
Möglichkeit weg zu rennen, denn auf der einen Seite des Raumes waren die
Fenster wo es bestimmt 1000 Meter in die Tiefe ging und auf der anderen
Seite des Raumes stand die Moorleiche und kam mit jedem Schritt mindestens
5 Meter näher. Also rannte ich auf die Moorleiche zu, rutschte durch ihre Beine
hindurch und rannte so schnell wie möglich die 10.000 Treppenstufen hinunter
ins Erdgeschoss, dort rannte ich aus der Polizeiwache, stieg in den Wagen und
fuhr nach Hause, wo mich sicherlich schon meine Frau erwartete. Doch als ich
Zuhause ankam saß meine Frau auf dem Sofa und packte ihre Koffer. Sie wollte
nichts mehr mit mir zu tun haben. Kein Wunder, schließlich hatte sie sich vor
einer Woche von mir scheiden lassen.
Maya

Siegfried Hammelhaus
Es kam ein großer, zugleich starker Mann in einen Kindergarten und sprach mit einer Erzieherin. Die
Erzieherin nickte und der Herr ging zu einer kleinen Gruppe von Kindergartenkindern und setzte sich.
Danach sprach er: “ Ich bin Siegfried Hammelhaus.“ Die Kinder lachten alle drauflos. „Ich werde euch
heute eine Geschichte erzählen und ihr müsst mir am Ende sagen, wie ihr diese Geschichte fandet,
einverstanden?“ „Ja“, schrien alle Kinder drauflos. „ Dann fange ich mal an. Ich bin einmal mit
meinem Gummiboot über einen großen Fluss geschwommen, da entdeckte ich etwas Grünes im
Fluss. Ich, Siegfried Hammelhaus, ruderte näher heran und blickte fragend in den Fluss. Plötzlich stieg
ein riesengroßes Krokodil aus dem Wasser und zerbiss mein Gummiboot. Ich war wütend und sauer
zugleich und wollte nur eins: Rache! Ich hatte wie immer meinen Revolver und mein kleines, aber
zugleich scharfes Taschenmesser mit. Aber ich hatte zu viel Angst und lag hilflos im Wasser. Ich
schwamm schnell zum Ufer des Flusses und setzte mich an den Rand. Es war knapp, denn das
Krokodil war dicht hinter mir. Ich sah seine scharfen Zähne und seine angsteinflößenden giftgrünen
Augen. Dann bin ich voller Angst losgerannt. Aber meine Kinder, das Krokodil hat mich verfolgt, aber
es war langsamer, bis ich über eine Wurzel stolperte und auf den dreckigen Boden fiel, der voller
Ameisen belagert wurde. Die Ameisen liefen mir alle über das Gesicht und es kitzelte fürchterlich,
aber das war nicht das einzige und auch nicht das schlimmste Problem. Das Krokodil kam immer
näher, es rannte, aber das konnte man nicht sehen, weil es so langsam war, wie ein ausgewachsener
Fisch der an Land Trockenschwimmen übt, trotzdem, das Krokodil kam immer näher und ich hatte
Angst. Ich bin aufgestiegen und habe mir die Ameisen aus dem Gesicht geschüttelt, dann habe ich
mich hinter einem Baum versteckt und habe gewartet, bis das Krokodil kam. Es lief an mir vorbei. Ich
hatte viel Glück, dass es mich nicht gesehen hat, denn Krokodile sind nicht so doof, wie sie aussehen.
Ich war glücklich, dass es mich nicht gesehen hat, aber da entdeckte ich einen Leopard. Er hatte eine
Spur, die genau zu mir führte. Da entdeckte der Leopard mich und rannte auf mich los. Nun hatte ich
noch mehr Angst. Ich zuckte meinen Revolver und richtete ihn auf den Leoparden. Er blieb stehen
und ich atmete erleichtert auf. Er blieb aber nur stehen, weil er ein Kaninchen gesehen hatte. Da
dachte ich, dass der Leopard meinen Revolver für eine Erbsenkanone hielt, deswegen schoss ich eine
von meinen acht Kugeln auf den Leopard. Er schrie auf und sprintete auf mich zu. Dann zückte ich
mein Messer und stieß es dem Leoparden in den Hals, als er bei mir angekommen war. Ich konnte
nicht fassen, was ich da getan habe, aber es war notwendig für mein eigenes Leben, so war ich etwas
glücklich, weil ich diese Entscheidung getroffen hatte und nicht die für das Ende meines Lebens. Ich
rannte flussabwärts, dahin wo ich hergekommen war, aber dort war eine Brücke, wo Schlangen und
Spinnen hausten. Ich habe, meine Kinder, fürchterliche Angst vor Spinnen und ihr wahrscheinlich
auch. Auf jeden Fall lüge ich euch nicht an, wenn ihr das glaubt, es ist die Wahrheit. Ich kämpfte mich
durch das Gewusel von Schlangen und Spinnen. Eine Spinne ist mir doch tatsächlich unter mein
Unterhemd gekrabbelt, das merkte ich, als ich auf der anderen Seite eine kleine Pause machte. Ich
stieß sie zur Seite und versenkte sie in der tödlichen Strömung, die unter der Brücke war, danach ging
ich weiter. Das war, meine Kinder, eines meiner vielen gefährlichen Abenteuer, die nicht ausgedacht,
sondern erlebt wurden. Von mir. Wie fandet ihr mein Abenteuer?“ „ Gut, super, klasse“, schrien die
Kinder. Danach gingen sie nach draußen, zu Spielsachen und zur Turnhalle.

Lars (6b

Der Hai
Das ist die reiste Wahrheit was ich euch jetzt erzähle: Trotz meiner Klugheit,
Tapferkeit und Stärke wurde mir alles genommen, bis auf einem Löffel, einem Ast
einem Stück Draht und ein wenig Bindfaden. So landete ich auf einem Floß ohne
Versorgung, für mich war es natürlich kein Problem, ich verließ mich auf meinen
Überlebensinstink. Ich baute mir aus dem Stück Draht einen Haken und den
Bindfaden band ich an den Ast, ich dachte mir, ich könnte einen leckeren Fisch
essen, daraus wurde leider nichts. Ich sah aus dem Wasser riesige Zähne ragen und
einen Moment später sah ich eine Dreieckige Flosse, die auf mich zu kam. Ein Hai!
Ich hatte kein Ruder, aber ich hatte ein Löffel und ich war Löffelweltmeisterruderer.
Also fing ich an zu rudern, so schnell ich mit einem Löffel rudern konnte, das war
sehr schnell so schnell wie ein Meteorit auf die Erde zurasen kann. Das ist die
Wahrheit solange ich Jonas Pumpe heiße. Ich war zu schnell für den Hai und er war
weg. Als ich mich vom rudern erholt hatte, kam ich zu einem reißenden Fluss, doch
ich sah den Schrecken von jedem gekenterten:Piranhas und ein 50 Meter tiefer
Abgrund ach Wasserfall genannt. Ich lasse mich eher von einem Krokodil fressen
als eine Lüge zu erzählen. Ich hielt mich an einem Stein fest. Ich warf den Haken
meiner selbstgebauten Angel ans Ufer, dieser hakte sich fest an einen Baum. Ich
hangelte mich ans Ufer. Das ist die absolute Wahrheit. Ich lief in den Wald und sah
ein Bär der so große Zähne hatte wie ein Mammut. Der Bär griff mich an. Ich nahm
mir meine Angel und schleuderte den Haken genau in den Hals und er fiel mit einem
lautem: Brumm um. Ich lief weiter in den Wald hinein und ich sah ein kleines Dorf.
Mir lief ein Mann entgegen und er rief:“Wie haben sie es überlebt durch den Bären
Wald zu gehen“. Ich sagte dann nur:“Ich hab den Bären zur Strecke gebracht.
Wirklich“. Das Dorf freute sich und gab mir ein riesiges Schiff mit Arbeitern und ich
war der Kapitän. Diese Geschichte ist die Wahrheit und glaubt nicht dem
Bürgermeister des Dorfes, denn dieser erzählt nur Lügen über mich.

Tim

Paulinchen im Wald
Es war ein sonniger Tag im Mai, meine Herren, als ich und meine Flinte in den Wald
gingen.
Wir wurden von Fliegen so groß wie ne Melone verfolgt. Eine trank einen reißenden
Wasserfall aus. Eine Andere flog mir die ganze Zeit so laut wie ein Hubschrauber direkt am
Ohr herum, bis ich sie vor Schmerzen erschoss.
Plötzlich war der ganze Himmel rot vom Blut. Sie können sich wohl vorstellen , dass es
kein schöner Anblick war.
Es hört sich zwar komisch an, doch ich sage die Wahrheit, so wahr ich Paulinchen heiße.
Auf einmal kamen diese Biester von allen Seiten. Ich sah meine Hand vor Augen nicht
mehr. Ich schoss um mich herum. Doch das war eine seeeeehr dumme Idee. Jetzt war
alles voller Blut, aber trotzdem lebten noch alle , die ich nicht bekommen hatte.
Jetzt erinnerte ich mich dunkel, dass ich diese Tierchen schon ein mal in einem Lexikon in
der Bibliothek, die in unserer zauberhaften Stadt steht, meine Freunde, gesehen habe.
Dort stand in einem kleinen Kästchen: Wenn Sie so einem Tierchen begegnen schreien
Sie: „Cybacks!!!!“ Das stand 100% da drin, so wahr ich einen Bauch besitze.
In meiner Not schrie ich nun mit letzten Kräften: „Cybacks!!!!“ Und alle Tiere platzten auf
und starben. Ich ging nach Hause und trank einen Schnaps auf den Schreck .
Aber meine Herren, was ist da draußen auf dem Baum?? Oh nein!! Ich sehe tausende
kürbisgroße Fliegeneier.
Reingelegt!!

Pauline H. (6b)

Der Bär und die Waldtiere
Ich versichere euch, meine Herren, dass dies keine Lüge ist, so wahr ich
Herr Müller heiße. Es war an einem Freitag, als ich, Herr Müller, in den
Wald zum Jagen ging. Doch auf einmal hörte ich ein Getapse und drehte
mich um. Ich hielt mein Gewehr fest in der Hand, doch da stand ein
riesiger, ganz großer, dunkler Bär. Er richtete sich auf und ging auf mich
zu. Ich zitterte und lies das Gewehr auf den Boden fallen. Der Bär brüllte
laut. Daraufhin kamen alle Waldtiere, von groß nach klein, auf mich zu.
Sie brüllten und schrien so laut, dass ich dachte, meine Ohren würden
abfallen. Das ist kein Scherz, meine Herren. Aber dann stellten sich alle
Tiere hinter mich und kämpften gegen den Bär. Diese Gelegenheit
nutzte ich und schlich mich schnell davon nach Hause.

Paula

Das Luftgewehr mit Zahnpasta
Hallo, ich bin Superheld Bill. Wenn ihr jetzt glaubt, das , was ich jetzt erzähle sei
gelogen, dann liegt ihr völlig falsch, denn ich lüge nie!!! Stattdessen würde ich lieber
meine Kappe essen, die ich als Superheld natürlich immer auf meinem Kopf trage.
Mein bester Freund heißt Harry, und der glaubt, er sei der Beste, doch das ist er
nicht. Er lügt und lügt, und neulich...Na egal, fangen wir mit dem Thema an.
Ich ging vor einiger Zeit mit meiner Ratte Fritz, the Black, im Wald spazieren, und da
geschah es. Alle Tiere flüchteten aus dem Wald, weil ein Grölen durch den Wald
ging. Auch Fritz hatte Angst. Er kletterte in meine Jackentasche. Manchmal würde
ich ihn gerne Schisser nennen, doch das mag er gar nicht. Nun weiter... Andere
Agenten oder Superhelden würden jetzt vor Angst zerspringen oder ihre Pistole
herhausholen, aber ich hatte weder Angst, noch eine Pistole bei mir. Ich hatte nur ein
Tube Zahnpasta und ein Röhrchen dabei. Da ich kein Weichei war, sondern ein
Hartgekochtes, ging ich normal weiter. Plötzlich stand ein riesiger Bär vor mir. Zum
Glück war Harry nicht bei mir, denn dann hätte er die reinsten Lügen erzählt. " Wuah!
" machte es plötzlich. In meiner Jackentasche vibrierte es. Ihr könnt euch sicher
denken, was es war ? Genau, Schisser, ähm ich meine natürlich Fritz, the Black. Ich
füllte rasch mein Röhrchen mit Zahnpasta und blies dadurch. Kurz darauf hatte der
Bär keine Augen, Zähne und Ohren mehr. Jetzt fragt ihr euch sicher, warum ich nicht
weggerannt bin?
Erstens:Es gab keinen Ausweg und zweitens:Hätte es einen gegeben, wäre ich
sowiso geblieben,weil ich meine neuste und neunundneunzigste Erfindung
ausprobieren wollte,das Luftgewehr mit Zahnpasta.Jetzt bin ich noch berühmter als
zuvor, weil ich das allererste Luftgewehr mit Zahnpasta gebaut habe.
Ich, der Superheld Bill!!!

Von: Charlotte

Die Fahrt zum Himmel
Ich schwöre euch, letzte Woche hatte ich ein Erlebnis, wie ihr es noch nicht
hattet: Ich fuhr zum Himmel empor!
Und das begab sich so: Ich arbeitete mal wieder auf dem Feld, als ich eine
engelsgleiche Stimme hörte: „Hey, du süßer Bauer! Komm zu mir, mein
Schatz!“ Ich sah mich um, doch da war niemand. Doch plötzlich schwebte, so
wahr ich Jacques, der Rübenbauer heiße, eine kleine Wolke zu mir herab und
forderte mich auf, auf sie zu steigen. Ich tat, wie mir geheißen und fuhr gen
Himmel.
Dort angekommen bot sich mir ein Bild, für das ich mir den Arm abhacken
ließe, nur um dies erneut zu erblicken: Vor mir lag ein wundervolles Land, mit
einem kristallklaren Fluss, der über einen romantischen Wasserfall in einem
kleinen See endete. Dort war auch ein idyllischer Wald, an dessen Fuß ein
schönes, palastgleiches Haus stand. Der Wald sah aus, als lebte er ewig im
Herbst, mit seinen herrlichen Farben. Ich blickte mich um und sah hinter einer
Hügelkette, den schönsten Sonnenuntergang meines Lebens. Von wegen der
Himmel ist bloß weiß, wie man immer zu sagen pflegt, nein, er ist voller Farbe!
So beschloss ich den Himmel zu erkunden. Als ich ein paar Schritte gegangen
war, hörte ich liebliche Stimmen, die schöne Lieder sangen. Ich ging dem
Gesang entgegen und dann sah ich sie: Frauen! Wunderschöne Frauen in
wunderhübschen Gewändern. Es waren mindestens zwei Dutzend Frauen und
alle sangen, außer einer sehr hübschen blonden Frau. „Wer seid ihr?“, fragte
ich. Die schöne Frau antwortete sofort mit der engelsgleichen Stimme, die mich
zuvor gerufen hatte: „Wir sind Engel, mein Hübscher.“ Ich fühlte mich von ihr
magisch angezogen und dann merkte ich wie meine Beine sich langsam auf sie
zu bewegten und immer schneller wurden. Irgendwann rannte ich. Ich rannte
auf sie zu, als würde mich mein altes Leben verfolgen, das ich zurücklassen
wollte, um ein Neues mit einem der Engel zu beginnen. Ich spürte das pure
Glück in meinen Adern, endlich keine Feldarbeit mehr, doch dann fiel ich.
Wahrscheinlich war ich in ein Wolkenloch getreten. Ich stürzte tausende
Kilometer in die Tiefe.

Dann wurde alles schwarz um mich herum. Als ich wieder zu mir kam, lag ich in
meinem Bett. Zum Glück weiß ich das dies kein Traum, sondern die Wahrheit
war, so wahr ich Jacques, der Rübenbauer bin.
Kilian Sch.

Der weiße Tiger
Als eines Tages, ich, Baron von Hilpoltstein, der größte Tierfellsammler
aller Zeiten, auf Jagd war, passierte mir etwas Unglaubliches.
Ich fuhr in die Berge, um nach dem seltenen, gelben Maulwurf Ausschau
zu halten. Meine Damen und Herren, dieses Wesen existiert vielleicht gar
nicht - ich hatte nur einmal davon gelesen und wollte mal mein Glück
versuchen. Niemals würde ich sagen, dass es den gelben Maulwurf
tatsächlich gibt, bevor ich ihn nicht mit eigenen Augen gesehen habe, denn
ich würde es niemals wagen, zu lügen!
Doch als ich in den Bergen durch den Schnee stapfte, hörte ich ein lautes
Knacken, als hätte jemand einen Knochen durchgebrochen. Verwirrt sah
ich mich um. Plötzlich stand sie vor mir, diese abscheuliche Bestie. Ein
Tiger, fast 2 Meter groß, grollte mich aus seinem blutverschmiertem Maul
an. Seine Pranken waren so groß, wie die Schlagfläche eines
Tennisschlägers und seine eisblauen Augen guckten mich drohend an.
Doch das Besondere an diesem Tiger war sein Fell. Es war schneeweiß mit
schwarzer Musterung. Ich schielte vorsichtig hinter den Tiger. Dort lag der
zerissene Kadavar eines Bergzickleins. Ich bezweifelte, das ihn das kleine
Geschöpf großartig gesättigt hat. Der Tiger beobachtete mich eingehend.
Hinter meinem Rücken zog ich mein größtes Messer aus dem Köcher.
Urplötzlich sprang das Ungetüm mit lautem Gebrüll auf mich zu. Es holte
mit der Pranke nach mir aus, doch ich sprang schnell zur Seite und hieb
dem Tiger mit dem Messer den Kopf ab. Kurz taumelte der Körper noch
umher, dann brach er zusammen, und fiel mit einem dumpfen Laut in den
Schnee.
Meine Damen und Herren, sie können sich sicher vorstellen, wie stolz ich
war, ein solches Tier mit nach Hilpoltstein bringen zu dürfen. Ich
transportierte Kopf und Körper des Tigers nach Hause, ließ ihn ausstopfen
und in meinem Schauhaus ausstellen.
Die Besucher fanden ab jetzt meine Tierfelle fast schon langweilig, sie
widmeten sich voll und ganz dem Tiger. Der Leiter, der mit den Leuten aus
den Führungen herumging, erzählte ihnen jedes Mal meine grandiose
Geschichte. Jedoch schmückte er sie sehr aus, lügte die Menschen an, was
mich sehr kränkte. Er erzählte ihnen: ,,Der Baron führte einen wilden
Kampf mit dem Tiger. Dieser versetzte ihm mit seinem Klauen tiefe

Narben, und zerfetzte ihm den Handrücken. Doch obwohl der Baron
Rechtshänder ist, schaffte er es, der Bestie mit der linken Hand den Kopf
abzuschlagen, während er um die rechte Hand ein schützendes Tuch
wickelte.".
So sind nun viele Lügen über mich im Umlauf, was höchst unangenehm
ist, vor
allem, wenn die Leute mir immerzu auf den Handrücken starren. Der
Mann, der all diese Lügen verzapfte, dachte wohl, ich hätte mit meiner
Geschichte gelogen. Doch ich würde niemals lügen, und mich in die
Reihen der Schwindler begeben, nein, nein, wir Kavaliere schwindeln
niemals und genau deswegen, ist
es so kränkend, wenn jemand anderes meine heldenhafte Tat so sehr mit
Lügen vergiftete, dass die Leute mir nicht mehr glauben.
Isabell

Lügengeschichte
Der Löwe und ich
Die Geschichte die ich euch jetzt erzähle ist nicht gelogen,so war ich Felix
von Knobelsack heiße...
Eines Tages,gestern um 18:00 Uhr,saß ich in meinem Wohnzimmer und
schaute auf meinem TV meine aller liebste Lieblingssendung,Felix der
Hase. Auf einmal hörte ich ein Knurren,doch ich dachte mich verhört zu
haben,also sah ich weiter fern. Doch nach einigen Minuten hörte ich es
wieder.“Hier muss irgendetwas sein,es kann doch nicht angehen, dass ich
mir zweimal hintereinander einbilde etwas gehört zu haben,zumal ich
letzte Woche beim Ohrenarzt war.“ dachte ich. Ich stand auf und ging zu
meinem TV. Ich drückte mein Ohr fest gegen ihn,denn es hätte ja sein
können, dass das Knurren oder was das auch immer für ein seltsames
Geräusch war an dem Gerät lag, denn es hat schon mindestens 1000
Jahre auf dem Buckel.Doch es kam nicht mal ein klitzekleines
Rauschen.Gar nichts... Also setzte ich mich hin und schaute weiter.“Das
kann doch nicht wahr sein.“,dachte ich als ich das Geräusch nun zum
dritten mal hörte. Ich stand auf und nahm meine 10 Meter lange Flinte zur
Hand,denn ich wusste nicht was sich hinter diesem angsteinflössenden
Geräusch versteckt. Da ich mir ziemlich sicher war, dass das Geräusch aus
der Küche kam, ging ich hinein. Ich traute meinen Augen nicht,ein
Löwe...etwa 3 Meter hoch und 5 Meter lang. Ich wollte gerade meine
Flinte laden als er mir diese mit seiner Kralle, die einen Durchmesser von
50 cm hatte wegschlug. Dann wollte ich ich nach dem Telefon greifen,
doch leider auch vergeblich, denn mein Kaninchen, das wirklich sehr
dumm war hatte das Kabel durchgebissen. “Mist,mist,mist!!!“, brüllte ich
doch das war nicht so gut, denn es machte den Löwen nur aggressiver.
Der Löwe brüllte zurück, was mich so ängstlich machte, dass ich mir am
liebsten in die Hose gemacht hätte. Da kam mir ein Idee...Ich nahm
meinen Schuh und warf ihn in das Augen des Löwen. Für kurze Zeit war
der Löwe blind und sah wenn, dann nur verschwommen.So nutze ich den
Moment und holte mir meine 10 Meter lange Flinte zurück. Ich zielte,wie
geplant meine Kugel in die Brust des Löwens, so dass er qualvoll
verblutete. Als ich gerade mein Handy holen wollte, das im Schlafzimmer
in meiner Tasche lag kam meine Nachbarin mit der Polizei. Die Polizei
nahm ihn mit und beerdigte ihn auf dem Tierfriedhof. Meine Nachbarin
erzählte mir noch, dass sie durch das laute Brüllen des Löwen unruhig
wurde und vorsichtshalber die Polizei gerufen habe.

Giulia

Dieses können sie mir glauben, meine Damen und Herren, dass meine
Geschichten zu 100% der Wahrheit entsprechen, so war ich hier stehe. Ich
wusste wirklich nicht was diesen Tag so schlimm machen würde, das müssen
sie mir einfach glauben. Dieser Tag fing sehr schön an, da ich in den Urlaub
flog. Nach dem 14-stündigem Flug kam ich an, na wo denken sie bin ich hin
geflogen????
Natürlich nirgend wo anders hin als nach Brasilien. Vom Flughafen holte
mich das Taxi, das ich bestellt hatte, ab und brachte mich zum Hotel. Als
ich eingecheckt hatte und der Page meine Sachen auf mein Zimmer
gebracht hatte ging ich zu einem Reiseführer, der mich mit in den nahe
gelegenen Regenwald brachte. Nach ein paar Stunden war ich fix und fertig,
deshalb setzte ich mich auf das Gras, um mich etwas auszuruhen. Aber der
Reiseführer bemerkte mich nicht und ging einfach weiter. Dann überkam
mich ein komisches Gefühl, ich hatte das Gefühl das ich beobachtet wurde.
Plötzlich hörte ich ein lautes Fauchen. Auf einmal stand ein Puma vor mir.
Ich lief so schnell ich konnte, aber ich konnte ihn nicht abhängen. Aber jetzt
sah ich meine Rettung:
Ein riesiges Haus ragte vor mir aus dem Erdboden heraus. Ich lief auf die
Tür zu die war aber mit goldenen Schlössern bedeckt, so dass ich sie nicht
öffnen konnte. Aus Panik schrie ich laut:,, Hilfe!“
Der Puma kam näher und näher, daher blieb mir nichts anderes übrig als
das Haus hinauf zu klettern. Als ich merkte, das ich abrutschte fiel ich in
die Tiefe direkt auf das Maul des Pumas zu.

Aber das letzte an das ich mich entsinnen kann war der Augenaufschlag im
Krankenhaus.
Von Ann-Kathrin
Klasse 6b

Eis im Haus
Liebe Leser, dies ist keine Lüge, so wahr ich Franz heiße.
Ihr kennt ja alle meine kleinen nervigen Brüder. Also die haben letztens etwas Komisches
angestellt.
Wie immer waren meine Brüder dabei Quatsch zu machen. Ich musste nur noch abwarten.
Gleich würde etwas passieren.
Meine Brüder rissen die Wasserleitung raus und das Wasser lief bis in die 2. Etage hoch in
mein Zimmer, weil wir zu dichte Fenster haben, als das etwas abfließen hätte können. Leider
hatten wir vergessen, die Heizung und die Fußbodenheizung anzumachen. Deshalb gefror
das ganze Wasser und wurde zu Eis. Das heißt: Möbel, Schulsachen… waren alle
eingefroren.
Meine Familie und ich, wir fuhren mit unseren Schlittschuhen auf dem Eis oben in meinem
Zimmer und hatten Spaß.
Unsere Nachbarn hatten schon die Feuerwehr gerufen, doch die Feuerwehr kam nicht
herein, was ja eigentlich auch logisch ist, wenn ein Eisblock das Haus füllt. Ein
Feuerwehrmann schlug gegen den Eisblock, um zu gucken, ob er uns da überhaupt noch
herunter bekommen würde.
Ohne seinen Erfolg könnten wir es vergessen und auf wärmere Temperaturen warten, die
das Eis schmelzen lassen würden, doch sobald er das Eis auch nur berührt hatte, zersprang
es und wir kamen das Treppengeländer heruntergefahren.
Und diese Katastrophe nur ein Jahr nach Einzug!

Hannah Maj L.

Die Raketenwühlmaus
Also, manche Menschen haben wahrscheinlich noch nie das Wort
„Wahrheit“ gehört. Mir dagegen würde im Traum nicht einfallen zu
lügen. Ich habe noch nie gelogen, nicht ein einziges Mal.
Und nun stellen Sie sich vor, was mir letztens passiert ist: Als ich
neulich aus dem Fenster schaute, war alles weiß. Innerhalb von 5
Minuten hatte es geschneit. Der Schnee lag drei Meter fünfzig hoch.
Die Schneefläche reichte bis an mein Fensterbrett. Und das sind drei
Meter fünfzig, das weiß ich genau, denn mein Zimmer ist im ersten
Obergeschoss. Blitzschnell zog ich mich an, holte meinen Schlitten
aus dem Keller, öffnete das Fenster sperrangelweit, und schon
begann eine herrliche Schlittenfahrt. Zuerst sauste ich zu meiner
Freundin, die wohnt am anderen Ende der Stadt. Das war eine
wunderbare Fahrt. Und da auch ihr Zimmer im ersten Obergeschoss
liegt, konnte ich gleich an ihr Fenster klopfen. Auch sie war begeistert
von der weißen Pracht und schloss sich mir an.
Wohin wir gemeinsam fuhren? Ja, das will ich Ihnen erzählen. Wir
rodelten einen Berg hinab. Doch plötzlich sprang aus einem kleinen
Loch im Boden, das wir fast gar nicht bemerkt hatten, eine riesige
Wühlmaus. Wir probierten mit allen Mitteln zu bremsen, aber zu
spät. Das Tier sprang mit wütendem Blick zur Seite. Unsere Schlitten
fuhren ungehindert weiter, doch die Maus nahm die Verfolgung auf.
Sie setzte sich auf eine extra große Silvesterrakete, zündete sie und
flog uns hinterher!

Es gab ein wildes aber ungleiches Wettrennen. Ich und meine
Freundin auf unseren Schlitten und die Wühlmaus auf ihrer Rakete.
Es endete an unserer Schule. Die Maus, war zuerst da. Als wir die
Schule erreichten, türmte sich das pelzige Untier vor uns auf. Wir
rutschten zwischen seinen Beinen hindurch, gelangten ins Innere der
Schule und hielten die große Tür zu. Der Nager stemmte sich
dagegen, aber da ich sehr stark bin, bekam er die Tür nicht auf! Von
draußen hörte man ihn noch fluchen. Aber ich glaube, seine Worte
wiederhole ich lieber nicht! Die Wühlmaus bewarf unsere Schule mit
Böllern, (keine Ahnung woher sie die hatte), bis es mir reichte, und
ich eine Kugelbonge aus dem Fenster auf sie warf (denn auch ich
hatte von Silvester noch einige Knaller übrig). Man hörte die Maus
noch so etwas wie „du dumme Kuh!“ brummen, und sie lief davon.
In unserer Gegend ließ sie sich nicht mehr blicken. Wahrscheinlich
hat sie ihre Lektion gelernt! Aber wenn Sie glauben, dass ich gelogen
habe, dann haben Sie nicht die geringste Ahnung von der Wahrheit!
Denn es kann sein, dass die schreckliche Maus jetzt irgendwo bei
Ihnen ist. Vielleicht steht sie morgen mit ihren Raketen und Böllern
vor Ihrer Tür. Dann vergeht Ihnen das Lachen und Sie wissen, dass ich
Recht hatte!

Viola

Die Angeltour
Ich möchte ganz zu Anfang klarstellen, dass noch nie eine kleinste
Lüge über meine ehrlichen Lippen gekommen ist. Als ich im letzten
Urlaub meine Angelrute auswarf, fuhr ein komischer Kerl auf einem
Fisch Jetski, als ihn ein Hai attackierte. Seine beiden Pistolen nützten
ihm nichts, da der Hai eine kugelsichere Weste trug, welche er einem
Soldaten abgenommen hatte. Alle Kugeln prallten ab. Der Hai
verspeiste ihn. Ich warf meine mit doppelten Akku versehene
Anglerute aus, in der Hoffnung den Hai zu fangen, wobei ich sagen
muss, dass der doppelte Akku nur für die automatische Kurbel war
und ja, der Hai biss an. Ohne große Probleme zog ich den Hai an Land
und schnitt ihn auf. Der Mann war gerettet, aus der Haihaut machte
ich mir eine Badehose und bin jetzt der beste Schwimmer. Damit Ihr
jetzt nicht sagt: ,,Du Lügenbold.´´ Das Skelett vom Hai liegt noch dort,
fahrt und seht selbst.
Lasse

Der Freizeitpark
Am letzten wolkenlosen Samstag Abend um 6 Uhr, bin ich mit meiner Cousine,
meiner Freundin, meiner Mutter und meinem Vater in den coolsten, schönsten und
größten Freizeitpark des Universums gegangen. Die Reise dorthin hat mehrere
Tage gedauert, da der Freizeitpark auf dem Südpol steht. Zumindest stand. Kein
Mensch wusste von ihm. Doch bei meinem Erlebnis ist er zerstört worden und wir
haben ihn abgebaut. Und bitte glaubt mir. Als wir in den Park gegangen sind stand
dort ein Pinguin. Er fragte uns:“Führung?“ Hört zu. Ich habe noch nie gelogen und
werde es auch nicht tun. Alle hatten Lust auf eine Führung. Nur ich nicht. Also bin
ich alleine losgegangen. Aber als ich an der Krakenfahrt angekommen bin, das ist
eine Krake, die sich dreht, wenn man sich auf einen ihrer Tentakeln setzt, wurde
die Krake lebendig. Ich rannte so schnell wie möglich davon, aber sie verfolgte
mich. Nach einer Zeit kam ich dann an einen Tunnel, mit einem kleinem Eingang.
Ich passte gerade noch in den Gang und rannte hindurch. Doch die Krake blieb in
der Mitte stecken. Danach kam ich in einen Haifischflieger. Der Hai war auch echt
und als ich wegrennen wollte, stürzte er mit dem offenem Maul auf mich herab. Für
zehn Sekunden stand ich im Hai, doch dann wurde er hochgeschleudert und landete
im Wasser. Die anderen waren am Auto und warteten auf mich, da sie auch einen
riesigen Schrecken bekommen hatten, als sich alle Tiere anfingen zu bewegen. Ich
sage ihnen, dass ich die Wahrheit sage. Zum Glück waren die restlichen Tiere nett
und als ich ihnen gesagt habe sie sollen nach Hause gehen, watscheln oder robben,
haben sie es auch getan. Ungefähr die Hälfte des Freizeitparks ist
zusammengestürzt. Meine Mutter, mein Vater, meine Cousine und meine Freundin
sind auf mich zugerast. Jeder von ihnen dachte mir ist etwas passiert. Sie fragten
mich wohin die Tiere verschwunden sind. Ich sagte ihnen die Wahrheit, aber sie
haben mir nicht glauben wollen, dass die Tiere auf mich gehört haben. Dass die
Tiere lebendig waren glaubten sie mir nach einer Zeit dann doch. Wir wollten
gerade ein paar Mülltüten und eine kleine Stärkung aus dem Flieger holen als mir
einfiel, was hier los war. Der Pinguin wollte viele Menschen ums Leben bringen.
Er hat alles geplant, die Tiere gefangen und die Worte von den Gegenständen, die
es in seinem Park gab gelernt. Wir sind zum Pinguin gerannt und haben ihn
gefesselt und liegen lassen. Als wir aber alles aufgeräumt hatten und nach Hause
geflogen sind, haben wir ihn mitgenommen. Und an alle die mir zugehört haben,
die Geschichte ist mein purer Ernst.

von
J.B.

Mein betrunkener Kater
Eines Abends ging ich nach unten, weil ich fernsehen wollte. Als ich unten war, miaute es vor
meiner Gartentür .Ich machte die Tür auf und Charly, mein Kater huschte hinein, er
wollte Milch, also gab ich ihm ein bisschen. Meine Damen und Herren und dass ist nicht
gelogen, ich griff daneben und schüttete aus versehen Bier in das Schälchen meines Katers.
Ich hatte das Licht ausgelassen. Doch als ich meinen Fehler bemerkte, war es schon zu spät.
Er hatte schon etwas Bier getrunken. Carly war erstmal ein bisschen benommen, dann
machte er seine Augen auf und starrte mich mit glasigen Augen an. Plötzlich kam er
gefährlich fauchend auf mich zu. Wahrscheinlich wusste er damals nicht so richtig, was er
tat. Ich holte mir schnell ein Seil, um ihn von mir fern zuhalten. Doch dann, meine Damen
und Herren, wollte er lieber spielen. Er tanzte solange herum und versuchte das Seil zu
bekommen, bis die Wirkung nachließ und er erschöpft einschlief. Am nächsten Tag hatte er
sich vollständig erholt.
Marilu

Der Affe im Wohnzimmer
Eines Tages klingelte die Polizei bei mir und meinte ich würde gegen das Tierhaltungsgesetz verstoßen, da
ich einen Pavian hielt. Das stimmte nur halb, weil es kein Pavian sondern ein Orang Utan war, der aus dem
Keller meiner Großmutter stammte. Eines Tages wollte ich Bier holen; da stand er mitten im Raum. Der
war groß wie ein Ochse. Der nahm viel Platz weg, liebe Kinder! Sowahr ich Ole heiße! Wenn ich in den
Supermarkt ging, räumte ich nicht nur die komplette Box Bananen leer, sondern auch noch die Lagerhalle,
dessen Bananenfach so groß wie 1000 Hochhäuser waren. Naja, auf jeden Fall aß er mehr als 1000mal so
viel wie die anderen Orang Utans. Der Affe wohnte zunächst im Badezimmer. Da er dort aber alles
schmutzigmachte, zog er bald ins Wohnzimmer um, wo schon mein Elefant, mein Löwe und mein Krokodil
wohnten. Dort störte der Schmutz nicht so. Wie ihr sicherlich schon bemerkt habt, war es ein sehr Tier,
das immer weiter wuchs, weil es eben etwas ganz besonderes war. Allerdings wurde der Affe eines Tages
so groß, dass er das Wohnzimmer sprengte und fortan auf der Straße leben musste, da er sonst meine
Wohnung ruiniert hätte. Doch auf der Straße wuchs das Tier noch schneller. Es hat wohl an der Sonne
gelegen, liebe Kinder.
Später wurde er aber so groß, dass er Nachts gelegentlich den Kopf einziehen musste, denn sonst hätte
er sich den Kopf am Mond gestoßen. Langsam aber sicher wurde er so groß, dass er mit dem Mond hätte
Fußball spielen können. Der Affe stand mit einem Bein in Australien und mit dem anderen in Europa.
Wirklich, ich würde mich nie auf das Niveau eines Lügners begeben. Das Ende des Lieds war, dass er sich
den Neptun greifen wollte, aber gegen den Saturn stieß. Er krümmte sich vor Schmerz, denn der Saturn
war sehr heiß, und legte sich um den Saturn. Warscheinlich aus Spaß an der Freude packte er seine Füße
und verschmolz zu einem Ring den ihr heute wohl eher als den Saturnring kennt. Die Theorie der
Wissenschaftler heute ist völlig falsch. Meteoritenring? Pah! In den nächsten Jahren muss sich dort sehr
sehr viel tun, damit wir nicht immer so rückständig bleiben, wie wir es heutzutage sind.
Ole

Afrikanische Löwen
Während meinem Aufenthalt in Afrika war ich in der Savanne auf Pirsch.
Gerade wollte ich heimgehen, als ich eine riesige, hungrige Löwensippe sah.
Nun, was hätten Sie getan? Ich war umzingelt von hungrigen Löwen und
mein Gewehr war leer. Aber vielleicht könnte ich es schwenken und so die
Löwen vertreiben, oder wenigstens auf Abstand halten. Doch die Löwen
wurden bloß wütend und jagten das Gewehr, bis einer es meiner Hand
entriss. Nun war ich schutzlos. Zugleich liefen die Löwen los, aber ich
sprang bloß hoch. Vielleicht machte es ja Eindruck. Aber die Löwen sahen
es nicht. Sie waren unter meinen Füßen mit den Köpfen zusammengestoßen!
Sowie ich also landete, lief ich über die Löwen davon.
Und noch heute erzählt mein afrikanischer Gastgeber Jedem, der es
hören will, wie ich uns (dabei war er gar nicht dabei ) vor 2 Dutzend
Löwen gerettet hätte. Was, wie Sie sich sicher vorstellen können,
jedem ehrlichen Menschen missfällt, wird doch eines jeden Ehre
durch solch übertriebene Lügen stark beeinträchtigt.
Pia

Der „Wilde“ Westen
Damals, als ich noch ein cooler Typ war, fuhr ich in den Wilden Westen. Es war gefährlich,
schon auf der Fahrt wollte ein Cowboy mit Revolver unser Auto erobern. Ich, damals 18
Jahre alt, beschleunigte. Statt den erlaubten 60, fuhr ich 350 Meilen pro Stunde.
Meine Herren, den Käfer, den ich fuhr, hatte anscheinend Schnelligkeits-wasser oder –
benzin getrunken. Wer mir nicht glaubt, ist unverschämt, da ich, ein ehrlicher Mann des
höchsten Grades, nicht lüge.
Der Cowboy hatte kein Hirn und ritt gegen einen Baum. Die Fahrt war, außer einer Herde
Löwen, einem riesigen Krokodil und ca. 100 Stieren, gegen die ich mit links gekämpft habe,
harmlos. Wir fuhren in ein Westerndorf, wo der bekannteste Cowboy beim Kartenspiel
erschossen wurde. Am nächsten Tag gingen wir zu einer 5000 Kilometer tiefen Schlucht mit
giftigen Schlangen. Ich sagte mir, dass keiner einen Sprung überleben würde. Keiner, außer
mir. Ich drehte mich lässig um und da kam eine Tatze in Größe eines Löwen. Ich guckte nach
oben und sah ein, so kam es mir vor, unendlich großes Tier.
Meine Herren, ich muss Ihnen nicht sagen, wie aussichtslos meine Situation war. Mir blieb
nur noch die Schlucht und ich sprang. Es gab drei Möglichkeiten, wenn ich am Boden
ankommen würde. Erstens: Ich sterbe, was ich nicht für wahrscheinlich hielt. Zweitens: Ich
verliere ein paar Glieder oder drittens: Ich bekomme ein kleines Wehwehchen am Gesäß.
Ich muss Ihnen sagen: Ich hatte noch andere Möglichkeiten, aber ich sage sie nicht, weil mir
weitere einfallen würden.
Ich landete und rollte mich ab. Ich stand auf und fühlte ein Wehwehchen am Hinterteil, das
aber gleich fort war. Ich sah mich um. Überall waren Kaiserboas, Anakondas und
Kreuznattern, sie waren zwischen 100 und 1000 m lang. Sie öffneten ihre Münder und ich
sah Zähne, so groß wie Haifische. Alle näherten sich mir. Ich sagte: „En Garde“ und holte ein
Messer aus meiner Tasche. Am Ende blieb keine Schlange mehr übrig. Ich habe ungefähr
1000 mit dem Messer und etwa 500 mit der Hand getötet. Plötzlich zischte es vor mir: Eine
Schlange. Sie war mindestens 4 Kilometer lang und ihre Zähne waren so groß wie Pottwale.
„Die „Nautilus“ hat es geschafft. Ich schaffe es auch!“ Ich nahm die Schlange, aber sie war
stark. Stärker als die Nautilus, die mit ca. 40 Knoten die Welt umtaucht, die, die einfach
einen Stein mit 500.000 Volumen und einem Gewicht von 10.000.000 Tonnen bewegen
kann. Ich nahm mein Messer und versuchte den Kopf der Schlange zu durchtrennen, aber
die Schlange wich mir aus. Ich überlegte, sprang auf die Schlange und ließ mein Messer mit
etwa 50 Metern pro Sekunde durch den Hals gleiten. Die Schlange weilte nicht mehr unter
den Lebenden und ich nahm ihren Körper auf die Schulter und ging zum Dorf. Ich wurde
gefeiert und wegen des Ausmaßes der Schlange musste ein neues Museum errichtet
werden. Man holte die Schlangen aus der Schlucht und stellte sie in Vitrinen im Museum

aus. Ein Geschenk von 10.000 Goldbarren im Wert von 10.000.000.000 Francs konnte ich
noch ablehnen. Das Museum wurde nach mir benannt und ich wurde berühmt.
Der Museumswärter erzählte, dass mir nur ein Zufall geholfen hätte. Eine Schlange, die sich
lebendig ins Museum geschlichen hatte, kam dann hervor und biss den Wärter. Er musste
schnell ins Krankenhaus, aber er überlebte.
Adrian

Ich und riesen P.
Dass was ich Ihnen jetzt erzähle, ist die reinste Wahrheit, aber jetzt zu meinem Erlebnis.
Eines Tages, als ich in der Wildnis Australiens war, begegnete mir ein überaus großer
Pavian. Er wollte mich angreifen, dass sah ich an seinem nicht so entspannten
Gesichtsausdruck. Und das ist ja schon schrecklich genug, aber zu meinem Entsetzen hatte
ich nur ein kleines Schnitzmesser dabei. Ich überlegte „Was soll ich jetzt machen“. Die erste
Sekunde verstrich, die Zweite und die Dritte, der riesige Pavian kam mir immer näher. „ Was,
meine Mithörer würdet ihr in dieser grässlichen Lage machen? Würdet ihr euch dem großen
Ungeheuer stellen oder würdet ihr flüchten?“ Ich als Mutiger, stellte mich dem Tier. Das Biest
raste mit einem Höllentempo auf mich zu. Plötzlich blieb es abrupt stehen und sank in sich
zusammen. Ich der Mutige, ging auf das Tier zu und schnitt ihm mit einem einzigen Hieb den
Kopf ab. Falls ihr den Kopf mal sehen wollt, müsst ihr ins Naturkundemuseum in Sydney
gehen. Dort könnt ihr ihn euch anschauen. Aber glaubt ja nicht, dass was euch der
Museumsführer aufschwatzt, er schwindelt gerne.
S.erena