Schule & Job - Süddeutsche Zeitung

Achtung! Monster!
Morgens an der Bushaltestelle oder auf dem Pausenhof. Menschen in
etwa so alt wie ich. Sie kennen mich nicht. Sie gucken nicht nett, eher
– es ist schwer zu beschreiben – als sei ich ein Tier im Zoo. Sie gucken
von oben herab. Leute, mit denen ich in der Grundschule oder in einem
Sportverein war. Sie grüßen nicht. Stattdessen gucken sie und
starren, als wäre ich ein Monster.
Innensicht
Transsein ist selbstverständlich, es ist immer da, wie unsichtbar. Mein
ganzes Leben über. Wenn ich mich umziehe, wenn ich dusche. Falsch.
Es ist etwas, das ich nicht will. Ich will keine Brüste, keine Hüfte,
nicht einmal das Wort „Frau“. Es fällt mir schwer, das zu schreiben, so
tief und grundsätzlich ist meine Abneigung. Es ist ein inneres Widerstreben.
Es ist nervig und tut weh. Ich kann aus Jungen- oder aus
Mädchensicht denken. Die Jungenart ist entspannter. Als Mädchen
ist alles krampfig, kompliziert, unangenehm. Mir ist es lieber, ein Junge
zu sein. Das erscheint sehr einfach. Was es so elend und schwer
macht, ist meine Umwelt. Ich muss es erklären, ich kann nicht einfach
als ein Junge leben, ich muss es publik machen. Dadurch werde ich
angreifbar, verletzlich, nackt. Es ist nicht gerecht, dass man sich outen,
sich rechtfertigen, sich öffnen muss. Aber ich muss diese Ungerechtigkeit
in Kauf nehmen, um glücklich zu sein. Denn es geht um
das Glücklichsein.
Woher ich es weiss
Meine frühesten Erinnerungen: Jedes Mal, wenn ich abends schlafen
ging, wünschte ich mir, mit einem Penis aufzuwachen. Ich wusste,
dass das nicht funktionieren würde, trotzdem war ich jeden Morgen
enttäuscht. Ich hatte die Angewohnheit, in der dritten Person von mir
zu denken, und dachte mich als „er“. Irgendwann fiel mir auf, dass da
was nicht stimmte. Wenn meine Mutter mich und meinen Bruder zum
Friseur schleppte, wollte ich meine Haare so ratzekurz wie er; leider
durfte ich nie. Ich wusste, dass ich anders war als die anderen Mädchen,
hoffte aber immer noch, mal eines zu treffen, das so war wie ich.
Aber egal wo ich hinkam, nie war jemand wie ich. Also musste ich mir
wohl oder übel eingestehen, dass ich anders war und alle anderen normal.
Dann verliebte ich mich in ein Mädchen (und dann noch in weitere)
und wurde sozusagen lesbisch. Aber auch da war niemand wie
ich. Mir fielen wieder diese Geschichten ein, aus der Zeit, als ich klein
war. Mir fiel auf, dass ich meine Brüste immer komisch fand, immer
fehl am Platz, dass mir meine weibliche Körperform nicht gefiel. Dass
da in mir diese Sehnsucht oder dieser Neid auf jeden Jungen oder
Mann war. Und dann wusste ich, dass ich ein Transjunge bin, und
band meine Brust ab, kaufte ein paar T-Shirts aus der Herrenabteilung
und konnte wieder besser in den Spiegel gucken. Fand mit einer
flachen Brust nicht mehr ganz so fremd, was ich da sah.
Trans in der Schule
Am Anfang war es egal. Ich war sechs Jahre alt und hatte noch meine
Freunde aus dem Kindergarten. Aber ab der dritten oder vierten
Klasse hatte ich keine Freunde mehr. Die Jungs wollten mich nicht,
und ich wollte nicht zu den Mädchen. Vier Jahre später kam ich auf
das Gymnasium, auf dem ich heute immer noch bin, und fand da genau
drei Freunde. Einen Freak und zwei Mädchen. Ich war eine ungepflegte
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