TERMINE - Hanfjournal

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fun+action
Lieber tot
als Nichtraucher
So fing damals im Februar alles an. Die Eröffnungsworte
sprach Katrin mit dem denkwürdigen
Satz: „Hey, wenn wir jetzt hier diskutieren,
brauche ich dazu Mucke.“
Aber es geht auch sinnvoller. Schon in der nächsten
Ausgabe bekannte sie sich dramatisch zu
politischen Geschehnissen: „Ich bin schon der
Meinung, dass Kiffer gegen den Krieg sein müssen.
Denn gerade Kiffer wissen, wie ungerecht
die Politik ist. Eine Minderheit, die jeden Tag
verfolgt wird, weil sie sich ständig strafbar macht,
wenn Cannabis konsumiert wird. Gerade diese
Leute müssen doch solidarisch gegenüber Ungerechtigkeiten
sein, genau deshalb erwarte ich
auch von Kiffern, dass sie sich für Frieden
einsetzen.“
Aber auch soziale Themen erhielten immer wieder
ihre Aufmerksamkeit: „Die meisten Kiffercliquen
sind sehr sozial, manche sogar sozialistisch. Echt
süß, manche Kiffer zu sehen, wie sie das letzte
Krümelchen Hasch mit ihren Freunden teilen,
wäre doch nur die ganze Welt so nett zueinander.“
„Is this love“ ertönt und erfreut Katrin. Die wippt
begeistert auf dem Stuhl mit und fängt auch noch
an laut mitzugrölen.
Aber das soll jetzt natürlich nicht so wirken, als
hätte Werner damals nichts zu sagen gehabt.
Grosse Utopien waren schon immer seine Stärke:
„Ich glaube wir schaffen die Legalisierung nur
mit der Revolution. Das könnte doch klappen,
wenn alle den Aufstand bauen. Viva la Revolution!
Wir stürzen einfach die Regierung und bauen
uns hier in Berlin so was wie Kristania in Kopenhagen.
Stell dir vor, wie schön das dann hier wäre.
Ich glaube wir sollten das so machen!“
Und schon damals entwickelte er einen merkwürdigen
Spleen: Die Matratzenläden.
„Außerdem reden wir über Matratzenläden, es gibt nämlich
jede Menge davon in Berlin. Und ich frage mich wie viele
Matratzen da so wirklich gebraucht werden.“
Zum Glück konnte Katrin dem damals noch relativ schnell
Einhalt gebieten: „Nein, Werner, die Leute interessiert das
nicht.“
a
Das Eckthema:
Suizid
Wenn Redaktionsmitglieder streiten
Die elften werden die letzten sein!
„Alle Hanf-Zeitungen und -Magazine schreiben über das Thema Hanf.
Is ja logisch, oder? Aber niemand spricht über die scheinbar banalen
Probleme und Themen eines Kiffers. Wie sieht der perfekte Joint aus?
Sollten Kiffer politisch sein? Bedeutet Kiffen einfach nur Drogenspaß
oder ist es eine Kultur? Fragen über Fragen, mit denen sich Kiffer
immer wieder beschäftigen.“
Tja, und irgendwann war es dann soweit, Katrin gab bekannt,
dass sie aufhören wird: „Ich muss endlich mal studieren!“
Werners adäquate Antwort: „Arme Katrin, ooohhh!“
Aber zum Glück gab’s ja Ersatz, Martin kam dazu und Katrin
ging auch nicht ohne uns noch ein paar verbale Kostbarkeiten
mit auf den Weg zu geben: „Ich geh auch voll gern in den Wald
zum Kiffen. Bekiffte Menschen achten immer
voll auf die Details und wenn man bekifft in den
Wald geht, erkennt man so voll die Kleinigkeiten
und freut sich drüber. So Wunder der Natur und
so.“
Martin stellte schnell unter Beweis, dass er in
der Lage ist komplexe Sachverhalte mit wenigen
Worten klar zu umreißen. Das zeigt schon seine
sachverständige und umfassende Antwort auf
die Frage, ob Kiffer CDU wählen dürfen: „Nein!“.
Zwischen Werner und Martin ging es die meiste
Zeit, wie sollte es auch anders sein, ums Kiffen.
Die ersten gemeinsamen Redaktionsstreitigkeiten
nannten sie treffenderweise: Runde eins: Die
ultimativste Rauchtechnik. Und der Name war
Programm. Die verrücktesten Sachen wurden
da aus der Trickkiste gezaubert. Werner: „Also
ich finde das ja sehr angenehm, äh, sehr effektiv,
wenn man den zwischen den Händen so einklemmt.
Und so . . . . . .dran zieht. Weißte was
ich meine?“
Martin: „Ja. Und ich kenn da noch den, da nimmt
man den Joint so mit den Fingerspitzen von
beiden Händen zusammen, und . . . . . .ffffp.“
Zahlreiche Rauchrunden später hängen Werner
und Martin total lahm in der Ecke und können
sich nicht mehr bewegen. Ja, das war’s dann
wohl – technisches K.o. für beide.
Dass man in diesem Zustand eher paranoid wirkt
und sich Verschwörungstheorien ausdenkt
wussten wir ja schon immer. Aber wer hätte
ahnen sollen, dass die beiden total abdriften und
eine ganze Ausgabe über Verschwörungstheorien
zusammenbasteln.
In diesem Zusammenhang trat auch Werners
Spleen wieder auf, diesmal allerdings in beängstigend
verschärfter Version:
„Also in Wahrheit herrscht die Matratzenmafia über ganz
Deutschland. Das müsst ihr euch mal vorstellen. Die haben
sehr viele Läden aufgemacht, dann keine Kunden mehr
bekommen weil sie so viele Läden hatten. So mussten sie
sich überlegen, wie sie sonst Einfluss und Macht kriegen
konnten und haben mit dem vielen Geld das sie hatten
alles weitere aufgekauft. Die stellen jetzt die größte Mafia
dar und bauen immer noch mehr Matratzenverkaufsgeschäfte,
weil sie ja noch mehr Geld waschen müssen. Wenn
man sich mal anguckt wie viele Matratzenläden es in Berlin
allein schon gibt – das würde wohl für ganz Deutschland
ausreichen.“
Martin äußerte seine Paranoia eher in drogenpolitischer
Hinsicht: „Ja, man braucht einen Feind um die Kontrolle
aufrechtzuerhalten. „Der Krieg gegen Marihuana ist nicht
so wichtig, aber Verbote stärken die Autorität.“ Hat
Oberprohibitionist Anslinger mal gesagt.“
Tja, und irgendwann kam es, wie es kommen musste. Alle
Themen waren diskutiert, alle Rauchmethoden ausprobiert
und das Interesse an Streit nahm immer weiter ab. „Ja, man
muss immer damit rechnen, dass man – wenn man in ein
System reingeht – nicht nur selbst das System verändert,
sondern auch vom System verändert wird.“ Hat der schlaue
Werner mal gesagt. Deshalb und wegen der schlichten
Tatsache, dass wir „nie zu einem abschließenden Ergebnis
kommen, warum der Scheiß-Joint konisch ist!“ (Martin)
werden die Redaxstreitigkeiten euch nun verlassen. Ja, ihr
habt richtig gehört. Das war das letzte Mal.
R.I.P. Redaxstreitigkeiten – vielleicht buddeln wir euch
irgendwann mal wieder aus.