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20 fun+action Lieber tot als Nichtraucher So fing damals im Februar alles an. Die Eröffnungsworte sprach Katrin mit dem denkwürdigen Satz: „Hey, wenn wir jetzt hier diskutieren, brauche ich dazu Mucke.“ Aber es geht auch sinnvoller. Schon in der nächsten Ausgabe bekannte sie sich dramatisch zu politischen Geschehnissen: „Ich bin schon der Meinung, dass Kiffer gegen den Krieg sein müssen. Denn gerade Kiffer wissen, wie ungerecht die Politik ist. Eine Minderheit, die jeden Tag verfolgt wird, weil sie sich ständig strafbar macht, wenn Cannabis konsumiert wird. Gerade diese Leute müssen doch solidarisch gegenüber Ungerechtigkeiten sein, genau deshalb erwarte ich auch von Kiffern, dass sie sich für Frieden einsetzen.“ Aber auch soziale Themen erhielten immer wieder ihre Aufmerksamkeit: „Die meisten Kiffercliquen sind sehr sozial, manche sogar sozialistisch. Echt süß, manche Kiffer zu sehen, wie sie das letzte Krümelchen Hasch mit ihren Freunden teilen, wäre doch nur die ganze Welt so nett zueinander.“ „Is this love“ ertönt und erfreut Katrin. Die wippt begeistert auf dem Stuhl mit und fängt auch noch an laut mitzugrölen. Aber das soll jetzt natürlich nicht so wirken, als hätte Werner damals nichts zu sagen gehabt. Grosse Utopien waren schon immer seine Stärke: „Ich glaube wir schaffen die Legalisierung nur mit der Revolution. Das könnte doch klappen, wenn alle den Aufstand bauen. Viva la Revolution! Wir stürzen einfach die Regierung und bauen uns hier in Berlin so was wie Kristania in Kopenhagen. Stell dir vor, wie schön das dann hier wäre. Ich glaube wir sollten das so machen!“ Und schon damals entwickelte er einen merkwürdigen Spleen: Die Matratzenläden. „Außerdem reden wir über Matratzenläden, es gibt nämlich jede Menge davon in Berlin. Und ich frage mich wie viele Matratzen da so wirklich gebraucht werden.“ Zum Glück konnte Katrin dem damals noch relativ schnell Einhalt gebieten: „Nein, Werner, die Leute interessiert das nicht.“ a Das Eckthema: Suizid Wenn Redaktionsmitglieder streiten Die elften werden die letzten sein! „Alle Hanf-Zeitungen und -Magazine schreiben über das Thema Hanf. Is ja logisch, oder? Aber niemand spricht über die scheinbar banalen Probleme und Themen eines Kiffers. Wie sieht der perfekte Joint aus? Sollten Kiffer politisch sein? Bedeutet Kiffen einfach nur Drogenspaß oder ist es eine Kultur? Fragen über Fragen, mit denen sich Kiffer immer wieder beschäftigen.“ Tja, und irgendwann war es dann soweit, Katrin gab bekannt, dass sie aufhören wird: „Ich muss endlich mal studieren!“ Werners adäquate Antwort: „Arme Katrin, ooohhh!“ Aber zum Glück gab’s ja Ersatz, Martin kam dazu und Katrin ging auch nicht ohne uns noch ein paar verbale Kostbarkeiten mit auf den Weg zu geben: „Ich geh auch voll gern in den Wald zum Kiffen. Bekiffte Menschen achten immer voll auf die Details und wenn man bekifft in den Wald geht, erkennt man so voll die Kleinigkeiten und freut sich drüber. So Wunder der Natur und so.“ Martin stellte schnell unter Beweis, dass er in der Lage ist komplexe Sachverhalte mit wenigen Worten klar zu umreißen. Das zeigt schon seine sachverständige und umfassende Antwort auf die Frage, ob Kiffer CDU wählen dürfen: „Nein!“. Zwischen Werner und Martin ging es die meiste Zeit, wie sollte es auch anders sein, ums Kiffen. Die ersten gemeinsamen Redaktionsstreitigkeiten nannten sie treffenderweise: Runde eins: Die ultimativste Rauchtechnik. Und der Name war Programm. Die verrücktesten Sachen wurden da aus der Trickkiste gezaubert. Werner: „Also ich finde das ja sehr angenehm, äh, sehr effektiv, wenn man den zwischen den Händen so einklemmt. Und so . . . . . .dran zieht. Weißte was ich meine?“ Martin: „Ja. Und ich kenn da noch den, da nimmt man den Joint so mit den Fingerspitzen von beiden Händen zusammen, und . . . . . .ffffp.“ Zahlreiche Rauchrunden später hängen Werner und Martin total lahm in der Ecke und können sich nicht mehr bewegen. Ja, das war’s dann wohl – technisches K.o. für beide. Dass man in diesem Zustand eher paranoid wirkt und sich Verschwörungstheorien ausdenkt wussten wir ja schon immer. Aber wer hätte ahnen sollen, dass die beiden total abdriften und eine ganze Ausgabe über Verschwörungstheorien zusammenbasteln. In diesem Zusammenhang trat auch Werners Spleen wieder auf, diesmal allerdings in beängstigend verschärfter Version: „Also in Wahrheit herrscht die Matratzenmafia über ganz Deutschland. Das müsst ihr euch mal vorstellen. Die haben sehr viele Läden aufgemacht, dann keine Kunden mehr bekommen weil sie so viele Läden hatten. So mussten sie sich überlegen, wie sie sonst Einfluss und Macht kriegen konnten und haben mit dem vielen Geld das sie hatten alles weitere aufgekauft. Die stellen jetzt die größte Mafia dar und bauen immer noch mehr Matratzenverkaufsgeschäfte, weil sie ja noch mehr Geld waschen müssen. Wenn man sich mal anguckt wie viele Matratzenläden es in Berlin allein schon gibt – das würde wohl für ganz Deutschland ausreichen.“ Martin äußerte seine Paranoia eher in drogenpolitischer Hinsicht: „Ja, man braucht einen Feind um die Kontrolle aufrechtzuerhalten. „Der Krieg gegen Marihuana ist nicht so wichtig, aber Verbote stärken die Autorität.“ Hat Oberprohibitionist Anslinger mal gesagt.“ Tja, und irgendwann kam es, wie es kommen musste. Alle Themen waren diskutiert, alle Rauchmethoden ausprobiert und das Interesse an Streit nahm immer weiter ab. „Ja, man muss immer damit rechnen, dass man – wenn man in ein System reingeht – nicht nur selbst das System verändert, sondern auch vom System verändert wird.“ Hat der schlaue Werner mal gesagt. Deshalb und wegen der schlichten Tatsache, dass wir „nie zu einem abschließenden Ergebnis kommen, warum der Scheiß-Joint konisch ist!“ (Martin) werden die Redaxstreitigkeiten euch nun verlassen. Ja, ihr habt richtig gehört. Das war das letzte Mal. R.I.P. Redaxstreitigkeiten – vielleicht buddeln wir euch irgendwann mal wieder aus.
Die Hanfberatung im Hanf Journal >>Erste Hilfe für Kiffer Im Gegensatz zum Weihnachtsmann kommt das „Hanf Journal“ nicht nur alle Jahre wieder, sondern sogar jeden Monat. Und das bedingt auch, dass wir monatlich auf die Ängste, Sorgen und Probleme unserer Schäfchen eingehen können. Kascha beantwortet nun auch im Weihnachtsmonat eure Fragen. Sollte euch noch was anderes im Schuh drücken, dann schreibt uns einfach an hanfberatung@hanfjournal.de und wir sind immer für euch da. Wer ein Jahr Zeit hat, kann auch mal den Weihnachtsmann besuchen. Basti (16) aus Chemnitz fragt: „Hallo Kascha, Ich habe mir letztens eine sehr schöne weibliche Pflanze gekauft (in den Herbstferien in Holland) und möchte wissen, welcher Boden der richtige ist? Gibt es überhaupt einen richtigen und falschen Boden? Ich hab echt Schiss, dass das Ding eingeht! Wäre euch so dankbar. Danke im Voraus“ Kascha antwortet: „Hi Basti, es ist verständlich, dass du dir Sorgen um das Wohlergehen deiner Pflanze machst. Mit Angst ist aber nichts gewonnen, natürlich kann deine Pflanze mit nährstoffarmem Sandboden weniger anfangen als mit gutem Humusboden oder sogar hydroponischer Nährlösung. Aber don’t panic, Hanf ist eine der robustesten Pflanzen überhaupt. Eingehen wird sie dir nicht so schnell. Die Bodenauswahl ist eher wichtig für das Ergebnis. Vorweg erst einmal: Wenn die Pflanze jetzt noch jung ist, wirst du sie wohl draußen nicht mehr anbauen können. Indoor benötigt sie, falls sie noch wachsen soll, ziemlich viel Licht. Falls sie dir groß genug ist tut es ein bissen weniger Licht (also in Stunden gemessen natürlich) auch. Aber irgendwie beleuchten solltest du sie auf jeden Fall oder an einen sonnigen (aber nicht zu kalten) Fleck stellen. Der Boden sollte natürlich nährstoffreich sein, also Humus oder Pflanzenerde (im Growshop deines Vertauens erhältlich) und nicht so Streusand aus dem Garten. In Sachsen ist der Boden meiner Erfahrung nach eher lehmigfest und sollte daher (falls du keine „kommerzielle“ Erde oder Humus verwendest) mit streuseligem Sand vermischt werden. Beim Gießen musst du vor allem darauf aufpassen, dass die Erde stetig ein wenig Feucht ist, aber nicht nass. Außerdem sollte sie belüftet werden, beispielsweise durch Löcher im Boden des Topfes.“ Uwe (38) aus Mainz schreibt: „Vor nun über 30 Jahren schwor eine Handvoll AkademikerInnen und weiterer innenministeriell verlesener ExpertInnen die Medien und damit auch die Bevölkerung auf das Cleanpostulat in der Drogentherapie ein, natürlich made in USA. So verschafften sie sich und der KollegInnenschaft Arbeit, Ansehen und Verdienst mit der Naivität und Gutgläubigkeit, die diesen vermeintlich „neuen“ Therapieansatz begleitete, zu dem Einsicht vorausgesetzt oder einfach erzwungen wird. Da bin ich froh, dass es neben dem alten Infomüll zum Cleanpostulat auch das „Hanf Journal“ gibt. Für gewöhnlich Das Eckthema: Suizid a fun+action Suizidgefährdet bringe ich es überallhin mit und verteile es gerne und freimütig. Ist das auch in Zukunft möglich oder mache ich mich eventuell strafbar? Ist es für die Polizei eventuell ein genügender Verdacht um mich zu durchsuchen?“ Kascha antwortet: „Lieber Uwe, erst einmal ist es erfreulich, dass dir das „Hanf Journal“ gefällt und du es gerne und viel verteilst. Darauf sind wir ja auch angewiesen. Zu deiner Frage kann ich dir leider keine juristisch 100-prozentig definitive Antwort geben, da es etwas schwierig zu beurteilen ist. Natürlich ist das „Hanf Journal“ völlig legal und du kannst es überall verteilen ohne dich auch nur ansatzweise strafbar zu machen (es sei denn du beklebst Häuserwände damit, dann kann es als Sachbeschädigung ausgelegt werden). Wenn du allerdings beispielsweise auf der Straße offen das „Hanf Journal“ verteilst, kann aufgrund dessen für einen Polizisten der Anfangsverdacht gegeben sein, dass du der „Hanfszene“ zugehörig bist und dementsprechend eventuell eine strafbare Handlung (Besitz von Cannabis) begehst. Dabei ist es regional und auch von Polizist zu Polizist unterschiedlich, wie er darauf reagiert. Natürlich ist er nicht, so wie wenn er dich einen Joint rauchen oder Gras verkaufen sieht, dazu verpflichtet, dich zu durchsuchen. Aber so wie es auch auf der Hanfparade in Berlin passiert ist, gibt es eben Polizisten, die eher auf Karriere aus sind und denen kriminalisierte Kiffer ein „willkommenes Fressen“ sind. Wenn du also das Hanf Journal auf der Straße verteilen willst, solltest du sicherheitshalber keine illegalisierten Substanzen bei dir tragen (wenigstens nicht lose in der Hosentasche, wo man sie leicht findet). Eine Hausdurchsuchung wegen „Hanf Journal-Verteilens“ kann es aber mit Sicherheit nicht geben.“ Bettina (21) aus Aachen fragt: „Hallo Kascha, ich habe da eine Frage und hoffe, dass du mir weiterhelfen kannst. Meine Ernte ist ganz gut ausgefallen und ich hätte gerne den ganzen Winter was davon. Kannst du mir vielleicht einen Tipp geben, wie ich die Ernte am besten lagere, um auch im März oder April noch die volle Freude daran zu haben?“ Kascha weiß Rat: „Hi Bettina, erst mal empfehle ich dir nun mal ein Blick auf diese Seite 9 in diesem „Hanf Journal“, denn dort wird genau diese Frage beantwortet. Nach dem jetzt endenden Outdoor-Grow wird nun ein neuer Grower die Welt des Indoor-Growings erkunden. Du kannst dich also auch schon darauf freuen. Nun aber erst einmal die Theorie: Unter dem Einfluss von Wärme wandelt sich THC von der carboxylierten in die psychotrop wirkende, phenolische Form um. Daher muss man das Dope bzw. Gras auch vor dem Konsum erhitzen (wichtig beim Essen bzw. Trinken von Cannabis, beim Rauchen erhitzt man es ja ohnehin). Das phenolische THC ist leichter flüchtig als das carboxylierte, das heißt, dass bei wärmerer Lagerung der Wirkstoff schneller entschwindet als bei kühler Lagerung. Alles weitere und genauere Details auf Seite 9 in diesem „Hanf Journal“.“ 21
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