Bindungsmuster und ihre Auswirkung auf die Partnerschaft

BINDUNGSMUSTER UND IHRE AUSWIRKUNGENAUF DIE PARTNERSCHAFTBINDUNGSERFAHRUNGEN UND IHREBEDEUTUNG FÜR PARTNERSCHAFTUND PAARBERATUNGBindungsforscher – unter ihnen besonders derenglische Psychiater und Psychoanalytiker JohnBowlby und seine Mitarbeiterin Mary Ainsworth –haben bereits in den 50ziger Jahren und späterauf Grund von Verhaltensstudien bei Kleinkindernherausgefunden, dass Säuglinge im Laufdes ersten Lebensjahres auf der Grundlageeines biologisch angelegten Verhaltenssystemseine starke emotionale Bindung zu einerHauptperson entwickeln.Welche Rolle diese Bindungserfahrungen fürdie Partnerschaft spielen können und was daswiederum für die Paarberatung heißt, will derfolgende Artikel aufzeigen. Ich beziehe michinsbesondere auf Ausführungen dazu von Dr.med. Karl-Heinz Brisch. Ich gebrauche in demArtikel überwiegend den Begriff Mutter, wennich von der Hauptbezugsperson spreche. Dieskann in dem Leben des Kindes auch der Vateroder eine andere Bezugsperson sein.BEIDE – DIE MUTTER WIE DASKIND – STELLEN DIE SICHEREBINDUNG GEMEINSAM HER.Das Kind bindet sich sicher an die Person dieihm ein sicherer Hort und Hafen ist. Man kannwirklich von Überleben sprechen. Denn für dasunselbständige menschliche Neugeborene undKleinkind ist die schützende Bindungspersonvon absolut lebenserhaltender Bedeutung.Ohne diese Schutzfunktion wäre der Säuglingverloren. Die Qualität der Bindung hängt vonder Bindungsbereitschaft und dem Bindungsvermögender Mutter ab. Denn auch dieMutter hat wiederum sichere oder unsichereBindungserfahrungen gemacht, die in derBindungshaltung zum Kind wirksam werden.Kinder jedoch verfügen über eine enormeAnpassungsleistung. Um ein Mindestmaß ansicherer Bindung zu bekommen, entwickelnsie auf die Bindungshaltung der Mutter angepassteBindungsmuster, die ich später nochbeschreiben werde.Birgit BritzLiebe ist das schönste,was es gibt.Aber Liebe kann auchunendlich wehtun!WIE UND WARUM ENTSTEHTBINDUNG? BINDUNG SICHERTÜBERLEBENJedes Kind ist bei der Geburt mit einem Bindungssystemausgestattet. Erlebt der SäuglingAngst, etwa bei Trennung von der Mutter, beiSchmerz oder äußerer oder innerer Bedrohungwird sein Bindungssystem aktiviert. Das Kindsucht den Kontakt zur Mutter durch Blicke undAnklammern. Durch Weinen und ärgerlichenProtest bringt es zum Ausdruck, dass es dieTrennung von der Bindungsperson verhindernmöchte, oder dass es ihre Nähe benötigt. Damitruft das Kind so zu sagen aus eigenemAntrieb und zu seinem körperlichen und seelischen„Überleben“ die Schutz- und Haltefunktionender Mutter hervor. Die Mutter wiederumstellt ihre Bindungs- und Schutzbereitschaftintuitiv zur Verfügung. Sie sorgt bei äußererund innerer Bedrohung für den Schutz desKindes, in dem sie die Gefährdung und Angstwahrnimmt und erkennt, Nähe herstellt, dasKind tröstet und schützend auf den Arm nimmt.WIE ENTSTEHT EINE SICHEREBINDUNG?Ein Kind bindet sich an die Person sicher, dieseine Bedürfnisse in einer feinfühligen Art undWeise beantwortet. Man könnte den von derBindungsforscherin Mary Ainsworth geprägtenBegriff der „Feinfühligkeit“ auch mit Empathieübersetzen.Die Feinfühligkeit beinhaltet, dass die Mutterdie Signale des Kindes richtig wahrnimmt undsie ohne Verzerrungen durch eigene Bedürfnisseund Wünsche auch richtig interpretiert.Weiterhin muss die Pflegeperson die Bedürfnisseangemessen und prompt – dem entsprechendenAlter des Babys oder Kleinkindes –beantworten. Je älter der Säugling wird, umsolänger dürfen auch die Zeiten sein, die ihm biszur Bedürfnisbefriedigung zugemutet werden.Durch die folgende Beispielszene möchte ichdie oben beschriebene Theorie praktisch verdeutlichen.Erste Gehversuche in der Wohnung:Das Kind fällt hin und tut sich weh. Schreckund Schmerz aktivieren das Bindungssystemdes Kindes; es weint. Es braucht die Mutter.Durch das Weinen wird das Bindungssystemder Mutter aktiviert. Sie schaut in die Richtungdes Kindes, geht oder läuft gegebenenfalls zuihm. Sie nimmt es auf den Arm, geht auf denSchreck und den Schmerz ein, spricht beruhigendund trocknet die Tränen. Danach lenktsie das Kind ab und ermuntert es, sich wiederzu lösen und sich mit einem Spielzeug zu© Katholische Beratungsstelle für Ehe-, Familien- und Lebensfragen • Steinweg 12 • 50667 Köln • www.elf-koeln.de

... + = – ? ♥BINDUNGSMUSTER UND IHRE AUSWIRKUNGENAUF DIE PARTNERSCHAFT (FORTSETZUNG)Die Liebe ist da,wo das Leben anfängt.Es beginntmit der Mutterliebe.Die Liebe hörtniemals auf.beschäftigen. Ein beruhigtes Kind wird sichdann lösen. Ein Kind nimmt nicht nur durchdie Art des Wickelns, Fütterns und Tragens dieFeinfühligkeit der Mutter wahr und bindet sichdeshalb sicher an sie, sondern auch durchMimik, Gestik und Sprache der Mutter. DieMutter spiegelt die Gefühle des Kindes durcheine besonders „übertriebene“ – man könntesagen markierende – Mimik und Sprache. MitSprache sind neben dem Tonfall auch dieSprachmelodie, der Sprachrhythmus und dieLautstärke gemeint. Nicht die völlig synchroneund fortlaufende Spiegelung ist bindungs- undbeziehungsförderlich. Man kann nämlich beobachten,dass sich Kinder besonders beruhigenlassen, wenn die Mütter die negativen Gefühledes Kindes – wie Unlust, Ärger oder Angstnicht fortlaufend spiegeln. Vielmehr schließensich diese Mütter jeweils für kurze Augenblickemit ihrer Mimik, der Gestik und dem Tonfalldes Kindes an, lassen dann Pausen entstehen,bevor sie erneut auf das Kind eingehen. DiePausen dürfen allerdings nicht so ausgeprägtsein, dass der Kontakt zwischen Mutter undKind vollständig abbricht oder auseinanderdriftet.Die Erfahrung des Kindes, dass es tatsächlichdas gefühlsspiegelnde Verhalten der Mutterbewirken und kontrollieren kann, führt zur Gefühlsregulation.Interessant ist, dass die Kinderden erklärenden Inhalt von Worten oft nochgar nicht verstehen können, sie sich jedochdurch die Art der Ansprache innerlich undäußerlich erfasst fühlen.Auch hier soll ein Beispiel die wissenschaftlichenBeobachtungen verständlich machen.Mutter und Kind sind im Bus unterwegs. DasBaby – ca. 3-4 Monate alt – macht durch einkurzes aufbegehrendes Aufschreien im Kinderwagenauf sich aufmerksam. Es klingt unlustig,ärgerlich und ungeduldig, aber auch einwenig kläglich. Die Mutter steht auf, schaukeltden Wagen, beugt sich zu dem Kind mit denaufmunternden Worten: “Ja, ja, ein bisschenmüssen wir aber noch.“ Die Mutter markiertdie Worte „Ja, Ja“ und „müssen“ in besondererWeise, sie übertreibt so zu sagen. So würdeman nie mit einem Erwachsenen reden.bringenden Wartezeit. Das Kind hat noch einigeMale gegrummelt. Die Mutter reagiertenicht sofort, sondern nach zweimaligem Aufschreien,reagierte mit „Ja, ja“ schaukeltekurz den Wagen. Das Kind war beruhigt. DasKind erlebt so nicht nur, dass es auf seineMutter einwirken kann, sondern darüber hinausführt die stimmige Gefühlsanpassungvon Mutter und Kind dazu, dass die eigenenGefühle als berechtigt und sinnstiftend bestätigtwerden. Das Kind erlebt Gemeinsamkeitund kann sie herbeiführen. Damit wird eineinnere Sicherheit etabliert. Durch das Verstehender Mutter nimmt das Kind eigene Bedürfnisse,Gefühle und Ängste als berechtigt wahr.Werden die Bedürfnisse des Säuglings in dieserfeinfühligen Art und Weise von einer Pflegepersonbeantwortet, so besteht eine relativgroße Wahrscheinlichkeit, dass der Säuglingzu dieser Person im Laufe des ersten Lebensjahreseine sichere Bindung entwickelt. Sowird aus einer Pflegeperson eine Bindungsperson,die das Kind bei Bedrohung und Gefahrals „sicheren Hort“ mit der Erwartungvon Schutz aufsuchen wird.WELCHE BINDUNGSMUSTER GIBTES DARÜBER HINAUS UND WIEENTSTEHEN SIE?Schon weiter oben war davon die Rede, dassdie „Qualität“ der Bindung von der Bindungsbereitschaftund dem Bindungsvermögen derMutter abhängt. Leider gelingt nicht immereine feinfühlige Umgehensweise zwischen Mutterund Kind. Denn auch die Mutter ist vonunsicheren Bindungserfahrungen beeinflusst.Die Feinfühligkeit und das Verhalten derBezugsperson kann bereichert oder behindertwerden durch die Übertragung angenehmeroder emotional belastender Gefühle und Bilderaus Bindungserfahrungen mit den eigenenEltern.Bindungsforscher sprechen von verschiedenenBindungsmustern oder -typen.Mit ihrem Gesichtsausdruck spiegelt sie dieUnlust und den Ärger des Kindes, wird aberselbst nicht ärgerlich. Gleichzeitig tröstet undberuhigt sie das Kind, aber nicht überbesorgttröstend. Sie signalisiert dem Kind: Ich habedich gehört und ich bin da. Ich kann DeineUnlust verstehen und nachvollziehen. Wirmeistern die Situation gemeinsam. Ich mussdir jedoch etwas zumuten. Das Ziel ist aberin Sicht und damit auch das Ende der UnlustEin Kind wird eher eine unsicher vermeidendeBindungshaltung entwickeln, wenn die Muttermit Zurückweisung auf das Bindungsbedürfnisdes Kindes reagiert. Dieses unsicher vermeidendeKind wird etwa nach einer Trennungserfahrungdie Mutter eher meiden oder nur wenigvon seinen Bindungsbedürfnissen äußern.Wünsche nach Nähe und Körperkontakt werdenerst gar nicht so intensiv geäußert, dadas Kind weiß, dass die Bindungsperson sie© Katholische Beratungsstelle für Ehe-, Familien- und Lebensfragen • Steinweg 12 • 50667 Köln • www.elf-koeln.de

BINDUNGSMUSTER UND IHRE AUSWIRKUNGENAUF DIE PARTNERSCHAFT (FORTSETZUNG)auch nicht so intensiv durch Gewähren vonNähe, Schutz und Geborgenheit beantwortet.Diese Bindungssituation führt zu einer erhöhteninneren Stressbelastung. Bei extremer Aktivierungihres Bindungssystems – etwa durcheinen schweren Unfall – geben diese Kinderund Mütter jedoch ihre Bindungsvermeidungauf und wenden sich einander zu.Eine regelrechte Bindungsstörung entstehtdann, wenn ein Kind davon ausgeht oder dieErfahrung gemacht hat, dass es nur noch durchdas Produzieren von Unfällen die Bindungsbereitschaftder Mutter aktivieren kann.Ein Kind wird eher eine unsicher – ambivalente(zwiespältige) Bindungshaltung entwickeln,wenn seine Signale manchmal zuverlässig undfeinfühlig, ein anderes Mal aber eher mit Zurückweisungund Ablehnung beantwortetwerden. Kinder die auf Grund dieses Bindungsstilsnicht wirklich wissen, woran sie sind,reagieren beispielsweise auf eine Trennung mitlautstarkem Weinen und Klammern. Nach einerkurzen Trennung und der baldigen Rückkehrder Mutter sind sie für längere Zeit kaum zuberuhigen und können nicht mehr zum Spielin einer ausgeglichenen emotionalen Verfassungzurückkehren. Während sie sich einerseitsan die Mutter klammern, zeigen sieandererseits aber auch aggressives Verhalten.Wenn sie etwa bei der Mutter auf dem Armsind, strampeln sie und treten nach der Muttermit den Füßchen, während sie gleichzeitig mitihren Ärmchen klammern und Nähe suchen.Dieses Verhalten wird als Ausdruck ihrer Bindungsambivalenzinterpretiert.Ein Kind wird eher einen desorganisierten/destruktiven Bindungsstil entwickeln, wennsich die Mutter in Bindungssituationen aggressivund damit ängstigend oder auch selbst sehrängstlich gegenüber ihrem Kind verhält. DieMutter wird für dieses Kind durch ihre Erregungund Anspannung nicht nur zu einem unsicherenemotionalen Hafen, sondern manchmal zueiner Quelle der Angst und Bedrohung. Bei derMutter wechseln Erregung und Anspannung abmit Desinteresse und Vernachlässigung. Nacheiner Trennung von der Mutter laufen manchedesorganisierten Kinder bei der Wiederbegegnungmit der Mutter auf diese zu, halten aufhalbem Wege inne, drehen sich plötzlich um,laufen von der Mutter weg und wiederholenden Vorgang. Die Kinder halten im Ablauf ihrerBewegungen inne und erstarren für die Dauervon einigen Sekunden, was auch als Einfrierenbezeichnet wird. Diese tranceartigen Zuständeerinnern an dissoziative Phänomene. Wiederandere bringen vorwiegend nonverbal deutlicheZeichen von Angst und Erregung zum Ausdruck,wenn sie mit ihrer Bindungsperson wiederzusammen kommen. Diese Kinder wirken ofttäuschend ruhig. Ihre eher schematischen undleeren Verhaltensweisen – wie beispielsweisedas Streicheln eines Kuscheltiers – dienenjedoch dazu, sich von ihrer Angst abzulenken.Zur Entlastung aller Eltern sei gesagt, dass esimmer eine höchst anspruchsvolle Aufgabe ist,bei ihren Kindern herauszufinden, wann ihrHungergefühl, ihr Bedürfnis nach Körperkontakt,Anregung oder nach Ruhe ausreichendbefriedigt ist. Jedes Kind hat ein anderes Temperament,nimmt Reize anders auf und äußertseine Bedürfnisse auf ganz individuelle Weise.Zu betonen ist auch, dass Begriffe wie Zurückweisungoder Inkonsistenz „relative“ Begriffesind. Wenn gesagt wird, dass Eltern die Bindungsbedürfnisseihrer Kinder eher zurückweisen,so bedeutet das nicht, dass sie sie vernachlässigenoder grob traumatisieren, sondernnur, dass sie dafür weniger ansprechbarsind als Eltern sicher gebundener Kinder.Entsprechend sind vermeidende oder ambivalenteKinder keine psychopathologischen Fälle,sondern stellen einen Teilbereich aus dembreiten Spektrum der Normalität dar.Aus Bindungserfahrungen entwickeln sich imLauf des Erwachsenwerdens Bindungsstile undBindungshaltungen. Menschen mit einem eherunsicher vermeidenden Bindungsstil weisenzwischenmenschlichen Beziehungen und emotionalenBindungen eher weniger Bedeutungzu. Menschen mit einer unsicher-ambivalentenBindungshaltung fühlen sich in Beziehungen –insbesondere zur Ursprungsfamilie – eher sehrverstrickt.WIE WIRKEN SICH DIE BINDUNGS-ERFAHRUNGEN AUF DIE ZUFRIEDEN-HEIT IN DER ERWACHSENENPAARBEZIEHUNG AUS?Partner mit einem sicheren Bindungsstil berichtenüber die höchste Zufriedenheit in ihrerBeziehung. Sie können Nähe und Intimität wahrnehmen.Sie erleben eine Balance zwischenAutonomie und Intimität. Sie verfügen über eigeneMöglichkeiten zu einer flexibleren Konfliktlösung.Sie äußern weniger Angst vor Verlust.Sie sind anpassungsfähig mit wechselseitigerUnterstützung für den Partner, wenn dieserHilfe benötigt.© Katholische Beratungsstelle für Ehe-, Familien- und Lebensfragen • Steinweg 12 • 50667 Köln • www.elf-koeln.de

BINDUNGSMUSTER UND IHRE AUSWIRKUNGENAUF DIE PARTNERSCHAFT (FORTSETZUNG)Liebe istEs hat nichtseine reine Illusion.von Geben und Nehmen.Liebe ist lediglichder Name dafür, dass derMensch bestrebt ist,nichtallein zu sein.Aber es geht nichtum das „Du“ sondern umdas „Ich“.Paare mit einem gemischten Bindungsstil(sicher und ambivalent oder sicher und vermeidend)geben eine große Zufriedenheit anund haben eine hohe Funktionalität. Die gemeinsamenAufgaben sind gut verteilt. DiePaare erleben sich als gute Teams.Paare mit unterschiedlich unsicheren Bindungsstilen(zum Beispiel Männer mit vermeidendemBindungsstil und Frauen mit ambivalentemBindungsstil) klagen über größte Unzufriedenheitund deutlichstes Unglücklichsein sowieüber wechselseitig negative Beziehungseinschätzungen.Obwohl diese Partnerpaarungensehr unglücklich erlebt werden, zeichnen siesich durch eine gewisse Stabilität aus.Paare mit einem desorganisierten Bindungsstilhaben allergrößte Probleme. Sie äußern eineabwertende Beziehungseinschätzung und erlebenmaximale Unzufriedenheit und Unglücklichsein.Hier passiert oft eine Wiederholung vonGewalt, Misshandlung und Missbrauch. DiePartner haben wechselnde sexuelle Beziehungenmit Risikoverhalten und Beziehungsabbrüchen.Es handelt sich hierbei um sehr instabilePaarkonstellationen.BINDUNGSMUSTERUND SEXUALITÄTDie unterschiedlichen Bindungsstile könnenauch Auswirkungen auf die Sexualität haben.Erwachsene mit einer sicheren Bindungshaltungzeichnen sich dadurch aus, dass siekaum sexuelle Kontakte außerhalb einer festenPartnerschaft eingehen, sparsam körperlichenKontakt und Zärtlichkeit äußern und häufigerSex mit wechselseitiger Initiative pflegen. Erwachsenemit einem vermeidenden Bindungsstilgehen häufiger sexuelle Kontakte ohneemotionales Engagement ein, zeigen wenigerFreude an körperlicher Nähe und haben häufigerkurzfristige sexuelle Beziehungen. Männerund Frauen mit einem unsicher–ambivalentenBindungsstil äußerten eine Bevorzugung vonZärtlichkeit, wollten aber weniger direktesexuelle Aktivitäten.DIE BEDEUTUNG VONBINDUNGSERFAHRUNGEN FÜR DIEPAARBERATUNGFür Partner bedeutet eine Paarkrise eine Gefahrensituation.Das Paar versteht sich nichtmehr. Es entsteht Angst vor Entfremdung, vorTrennung und Verlust. Partner erleben Streit,Rückzug und Verstrickung. In Gefahrensituationensuchen Partner alleine oder als Paardie Nähe zu anderen Personen, von denen siesich Hilfe und Unterstützung erwarten. Siesuchen unter anderem Unterstützung und Hilfein einer Paarberatung.Dabei ist es von Bedeutung, dass in der Paarberatungbeide Partner eine große Erwartungan den Berater haben, dass dieser für sie beiemotionaler Angst und Verunsicherung derPartnerschaft eine neue sichere Bindungserfahrungim Sinne einer sicheren Bindungspersonherstellen möge. Es ist die Aufgabe des Beraterseine vertrauensvolle emotional tragendesichere Bindungsbasis aufzubauen. Durch feinfühligesInteraktions- und Interventionsverhaltenkönnen sich die Partner mit ihren jeweiligenBindungsmustern und daraus resultierendenBindungsschwierigkeiten verstanden fühlen.In die Paarberatung kommen Menschen mitunterschiedlichen Bindungserfahrungen undBindungshaltungen: Menschen die sich sichergebunden fühlen, haben die Zuversicht und dasVertrauen in sich und ihre Fähigkeiten, dass dieKrise vorübergehend ist und bewältigt werdenkann. Auch wenn die Krise zur Trennung führt.Die Trennung von einem Partner führt nicht zueiner dauerhaften Bedrohung der körperlichenund psychischen Existenz. Sie sind nicht aufdiese Person als sicheren Hafen angewiesen.Unsichervermeidende Partner, die in ihremKummer eher zu Rückzug und Schweigen neigen,lenken sich eher ab durch Arbeit und Sport.Sie signalisieren in Krisensituationen, eigentlichniemanden zu brauchen. Sie kommen jedochin die Paarberatung, weil aus ihrer Sichteine objektive Person besser helfen kann alsFreunde und Verwandte.Für die unsicher-ambivalenten Partner sindLoslassen und Trennung schwer möglich. Siesind oft unglücklich und wütend hin- undhergerissen zwischen bleiben und gehen. InKenntnis der jeweiligen Bindungsmuster wirdes möglich, diese sowohl mit dem einzelnenPartner zu besprechen als auch deren Auswirkungendem jeweiligen anderen Partner zuvermitteln. Oft wird den Partnern erst dadurchverständlich, dass sie in ihrem Verhaltenwechselseitig versteckte Bindungsbedürfnisseaneinander gerichtet hatten, die nicht beantwortetworden waren. Der Berater ist bestrebt,beide Partner zu verstehen. In einem strukturiertenund geleiteten Beratungsprozesskönnen die Partner über ihre Sorgen sprechenmit dem Ziel, die gemeinsame Kommunikationzu verändern.Birgit Britz© Katholische Beratungsstelle für Ehe-, Familien- und Lebensfragen • Steinweg 12 • 50667 Köln • www.elf-koeln.de