07/2015

Fr. 7.50 7 /September 2015
Elterncoaching
Hilfe! Mein Kind
findet keine Freunde
Serie, Teil 1
Michael, 16: «Mein
Leben mit ADHS»
Alleinerziehend
Wir schaffen
es allein

Editorial
Foto: Geri Born
Nik Niethammer
Chefredaktor
Liebe Leserin, lieber Leser
Wenn Sie unser Magazin regelmässig lesen, kennen Sie Fabian Grolimund.
Der Psychologe und Lerncoach aus Freiburg verfasste für uns die Dossiers
«Was Kinder stark macht» (März-Ausgabe) und «Wie Lernen gelingt»
(August-Ausgabe). Er betreibt den Biber-Blog (www.biber-blog.com), produziert
Video-Lernkurse auf Youtube und bietet für Eltern Weiterbildungsseminare
an. Ein vielbeschäftigter Mann also. Und einer der renommiertesten
Fachleute bei Fragen zu Erziehung, Elternsein und Familienleben.
Deshalb freut es mich ungemein, dass wir Fabian Grolimund als neuen
Kolumnisten gewinnen konnten. Der zweifache Vater (ein Sohn, 3 Jahre,
eine Tochter, 6 Monate) beantwortet ab dieser Ausgabe Fragen aus dem Alltag
von Familien. Er tut dies in seiner gewohnt unaufgeregten Art, mit vielen
praktischen Beispielen und Tipps.
In der ersten Folge geht es um eine Situation, bei der sich viele Eltern hilflos
fühlen: Was mache ich, wenn mein Kind keine Freunde findet? – ab Seite 58.
«ADHS-Kinder drücken mit
ihrem Verhalten das aus,
woran ihre Eltern und die
Gesellschaft leiden:
permanenten Druck,
dauernde Überforderung,
keine Ruheräume,
pausenloser Stress.»
Jesper Juul, dänischer Familientherapeut
Wer auf Google den Begriff ADHS eingibt, erhält über eine Million Treffer.
Und wer sich die Mühe macht, die ersten 20 Artikel zu lesen, dem raucht
spätestens nach einer halben Stunde der Kopf. Was stimmt denn nun? Ist
ADHS gar keine Krankheit? Eine Erfindung der Pharmaindustrie? Eine einzige
Fehldiagnose? Bücher mit dem Titel «Die
ADHS-Lüge» oder «Die Ritalin-Gesellschaft» verkaufen
sich gut, verstören aber auch.
Fakt ist: Es gibt die Diagnose ADHS zweifellos.
Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung
dominieren das Leben ihrer Familien,
überfordern ihre Lehrer, ihre Ärzte, ihr Umfeld.
Über die Ursachen und die richtige Behandlung
herrscht aber Unstimmigkeit, ja teilweise grosse
Verwirrung. Eltern von Kindern mit ADHS
werden ungefragt mit Tipps überhäuft, ungeniert
aufgefordert, diese oder jene Behandlungsmethode
bei ihrem Kind auszuprobieren. Ebenso oft werden
Eltern alleingelassen mit ihren Sorgen und
Fragen – von Ärzten, Lehrern, Behörden.
Das Schweizer ElternMagazin startet in dieser Ausgabe die zehnteilige Serie
ADHS. Unter der Leitung von Sandra Hotz vom Institut für Familienforschung
und -beratung in Freiburg beleuchten führende Forscher und Wissenschaftler
alle relevanten Aspekte von ADHS.
Den Anfang aber machen die Betroffenen selbst: Bei Michael, 16, wurde
in der 1. Klasse ADHS diagnostiziert. Er nahm fünf Jahre lang Ritalin, dann
verweigerte er medikamentöse und psychologische Unterstützung. Heute
besucht Michael die 8. Förderklasse. Der erste Satz in seinem Bericht für
unsere Serie lautet: «Ich fühle mich als total normaler Junge.»
Leben mit ADHS – ab Seite 60.
Ich wünsche Ihnen gute Tage und viel Lesevergnügen.
Herzlichst, Ihr Nik Niethammer
SEPTEMBER 20153

Inhalt
Ausgabe 7 / September 2015
Augmented Reality
Überall, wo Sie dieses Zeichen sehen, erhalten Sie digitalen
Mehrwert im Heft. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos
und Zusatzinformationen zu den Artikeln.
Psychologie & Gesellschaft
39 Pro Juventute
Bei der Einbindung der Kinder im Sinne
des Mitbestimmungsrechts gibt es
noch einiges Verbesserungspotenzial.
40 Sozial, aber nicht angepasst
Sozial kompetente Kinder halten die
Balance zwischen Autonomie und
sozialer Eingebundenheit.
66 Ein Mädchen sorgt für die Mutter
Wut, Trauer, Überforderung prägten
Selmas Jugend. Sie war Freundin
und Vertraute ihrer alleinerziehenden
Mutter und erzählte niemandem etwas
von deren Suchtkrankheit.
12
Dossier:
Alleinerziehend
Foto: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo
12 Auf sich gestellt
Der Alltag von Alleinerziehenden ist vielfältig
und streng, und manche von ihnen befinden
sich in einer prekären Lage.
24 Und plötzlich war die Mutter weg
Ein Vater berichtet, wie er sich mit seinem
Sohn alleine zurechtfinden muss.
26 Sind Väter bei Scheidungen im Nachteil?
Der Präsident des Vereins elterliche
Verantwortung, Oliver Hunziker, kämpft
für die Väter und ihre Rechte. Ein Gespräch.
32 Trennen sich Scheidungskinder öfter?
Antworten auf sechs wichtige Fragen.
Cover
Seit dem Tod ihres Mannes
erzieht die Brasilianerin
Aparecida Hefti-Pinto ihre
gemeinsame Tochter
Anna-Sophia, 12, allein.
Fotos: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Daniel Auf der Mauer / 13 Photo, Martin Mischkulnig / 13 Photo, Michael Hudler / 13 Photo
4 SEPTEMBER 2015

66 48 34
Mit 13 Jahren ist Selma zur Komplizin ihrer
alkoholkranken Mutter geworden.
Dass er stottert, ist Silvan Vögele nicht mehr
peinlich. Doch er will mehr.
Ernst Fritz-Schubert, verändert das
Fach «Glück» die Schüler?
Erziehung & Schule
48 Auf Kriegsfuss mit den Lauten
Jugendliche Stotterer werden ihre
Sprechstörung nicht mehr los. In
einem speziellen Camp lernen sie, mit
ihrem Handicap umzugehen.
56 Wenn das Kind behindert ist
Familien mit behinderten Kindern
tragen immense Belastungen, fühlen
sich aber auch bereichert.
60 Alles über ADHS
Im ersten Teil der Serie berichtet ein
betroffenes Geschwisterpaar – und
ihre Schwester.
Ernährung & Gesundheit
72 Kinder und Fliegen
Wer mit Kindern eine Flugreise bucht,
sollte sich besonders gut vorbereiten.
Die wichtigsten Tipps.
74 Süsses – wie viel ist zu viel?
In Bezug auf Schoggi & Co.
sollten Eltern klare Absprachen
mit ihren Kindern treffen.
Digital & Medial
76 Liebe und Treue 2.0
Dating-Apps boomen. Was Eltern
wissen und ihren Kindern vorleben
sollten.
80 Medienkompetenz
Kinder lernen durch Nachahmung,
das gilt auch für den Umgang mit
Handy & Co.
81 Mixed Media
Rubriken
03 Editorial
06 Entdecken
34 Monatsinterview
Wer seinen Platz im Leben finden will,
muss seine Stärken kennen, sagt der
Therapeut und «Glücksforscher»
Ernst Fritz-Schubert.
42 Aufgeklärt
Es ist aus! Wie sag ichs meinem
Partner?
44 Stiftung Elternsein
Ellen Ringier über weggeschmolzene
Gletscher
45 Leserbriefe
46 Abgedruckt
Vive la famille – Warum französische
Familien entspannter leben.
58 Elterncoaching
Wenn Kinder keine Freunde finden,
können Eltern sie unterstützen. Und
sollten dabei Rücksicht auf die
Persönlichkeit ihres Kindes nehmen,
sagt Psychologe Fabian Grolimund.
64 Kolumne
Michèle Binswanger über die Frage,
ob Eltern ihren Kindern Alkohol
erlauben sollten.
90 Eine Frage – drei Meinungen
Wie reagiere ich angemessen auf den
unverschämten, besserwisserischen
und unhygienischen Freund meiner
Tochter? Drei Experten antworten.
Service
84 Unser Wochenende …
… im Emmental
86 Bonbons
87 Abo
88 Impressum/Sponsoren
89 Buchtipps
SEPTEMBER 20155

Entdecken
Mehr Teilzeit bitte! Nur noch 47 % der 18- bis 39-jährigen und
43 % der 40- bis 69-jährigen Männer wollen hierzulande neben ihrer
Familie eine Vollzeitbeschäftigung. In Deutschland sind es 60 % bzw. 69 %.
Dies geht aus einer Befragung der Online-Partneragentur Parship hervor.
Nachhilfe muss nicht teuer sein
Ob Mathe, Physik oder Französisch: Nachhilfeunterricht
von qualifizierten Nachhilfelehrern ist nicht günstig. Mit deutlich
tieferen Preisen wirbt der neue Anbieter «Students support
Students» im Raum Zürich. Ein Zusammenschluss von
Gymnasiasten und Studenten, die zwar noch keine
abgeschlossene Ausbildung, dafür aber gute Noten haben und
von der Lebenswelt der nachhilfebedürftigen Schüler noch
nicht weit entfernt sind – so ihr Verkaufsargument.
Alle Infos auf www.students-support-students.ch
ar
Laden Sie die
Fritz+Fränzi-App,
starten Sie die App,
scannen Sie diese Seite und
sehen Sie einen Imagefilm
von Felix Immler.
«Das Sackmesser ist ein guter Mentor»
Felix Immler gibt im Auftrag des Traditions-Taschenmesserherstellers
Victorinox Sackmesserkurse an Primarschulen. Hier erklärt der
Naturpädagoge und Buchautor, worauf es ankommt, wenn Kinder ein Messer
gebrauchen. Interview: Evelin Hartmann
Fotos: Plainpicture / Johner
Lachen macht glücklich
Ein «Humor» was? Genau, ein Humorkongress, auf dem
selbstverständlich ordentlich gelacht werden darf, findet am
26. und 27. September 2015 im Congress Center Basel statt. Neben
den klassischen professionellen Anwendungsfeldern am
Arbeitsplatz – Humor in Therapie, Pflege, Pädagogik, Management
und Führung – liegt in diesem Jahr der Schwerpunkt auf dem
Humor als persönliche Lebensressource. Teilnehmen kann also nicht
nur jeder, der mehr Witz in seine Arbeit einfliessen lassen will,
sondern auch wer Humor für sein eigenes körperliches
und psychisches Wohl entwickeln möchte. Na denn: Viel Spass!
Alle Infos unter: www.humorkongress.ch
Herr Immler, «Messer, Gabel, Schere, Licht sind für kleine Kinder nicht»,
lautet ein Sprichwort. Wovor haben Eltern Angst, wenn es um den Gebrauch
von Messern geht?
Natürlich vor Verletzungen. Aber ich bin der Meinung, wenn wir unseren Kindern
alles verbieten, was ihnen als Herausforderungen begegnet, können sie auch nicht
wachsen. Das Messer ist ein guter Mentor: Wenn ich hier Seich mache, spüre ich
sofort die Auswirkungen. Ich mache in meinen Kursen die Erfahrung, dass sogar
sehr unruhige Kinder plötzlich mit einem Messer in der Hand konzentriert arbeiten.
Ab wann kann man einem Kind den Umgang mit einem Sackmesser
beibringen?
Eine konkrete Altersempfehlung gibt es nicht. Der Impuls sollte aber vom Kind
ausgehen. Und es gilt die Faustregel: Wenn ein Kind beim Sackmesser die grosse
Klinge auf- und zuklappen kann, ist es auch feinmotorisch in der Lage, Rinde von
einem Stock zu schnitzen. Natürlich sollte ein vier- oder fünfjähriges Kind mit
einem Messer nicht allein gelassen, sondern eins zu eins begleitet werden.
Wie alt sind die Kinder in Ihren Kursen?
Wenn ich Kinder im Klassenverband unterrichte, sollten das mindestens Zweit-,
noch besser Drittklässler sein. Und der Kurs sollte in einem Umfeld stattfinden, in
dem wenig Reizeinflüsse von aussen auf die Kinder einwirken. Als Erstes
besprechen wir dann die Sackmesserregeln: «Wer schnitzt, der sitzt», «Ich halte
immer eine Armlänge Abstand zum Nachbarn», «Ich schnitze keine Bäume an».
Anschliessend geht es um den richtigen Gebrauch des Messers und die
verschiedenen Grundtechniken. Ich habe auch eine Sackmesserprüfung für Kinder
entwickelt, in der sie all das noch einmal umsetzen.
Alle Informationen auf www.taschenmesserbuch.ch
6 SEPTEMBER 2015

Für Kinder gratis.
Immer da, wo Zahlen sind.
Für die ganze Familie:
Die Zentralschweiz zum Vorzugspreis.
Raiffeisen-Mitglieder erhalten 50 % Ermässigung auf die Zugfahrt,
auf eine Hotelübernachtung sowie auf Bergbahn und Schiff. Zudem
begleiten Sie zwei Kinder gratis.
raiffeisen.ch/zentralschweiz
Wir machen den Weg frei

Entdecken
[ ]
«Ob die Ernährung aller gelingt, wird auch davon abhängen, (…) mit welchen
Nahrungsmitteln sich die Menschen ernähren werden. Wenn sie so viel Fleisch und
Milchprodukte konsumieren wie heute Herr und Frau Schweizer, dürfte es schwierig werden.»
Agrarökonom Simon Peter in einem Interview mit dem «Tages-Anzeiger».
Die Freizeit-App
«Family Trips»
von Schweiz Tourismus
erscheint im neuen Design
und bietet Familien über 1000
Ausflugs-Tipps (z. B. im iTunes
App Store erhältlich).
An den Stärken arbeiten
Die Professorin und Mediatorin Christine Meier Rey bietet ein neues Programm
für Familien an. Die Erziehungsexpertin erklärt, worum es beim «Zielstrebigen
Familiencoaching» geht. Interview: Eveline von Arx
Fotos: ZVG
Neuer Biberfilm:
Wie man konstruktive Kritik übt
Kinder müssen lernen, mit Kritik umzugehen. Wenn wir als Eltern
jedoch wollen, dass unsere Kritik nicht verletzt, sondern etwas
bewirkt und dass Kinder diese annehmen, sollten wir darauf
achten, wie wir sie vorbringen. In der aktuellen Episode mit dem
kleinen Biber erfahren Sie,
wie Nora als Lehrerin das
ständige Gequassel von
Biber und Hase unterbindet,
Stefanie ihre wilden Jungs
dazu animiert, nicht mit
dreckigen Füssen hereinzukommen,
und Fabian sich
mit etwas Phantasie
genügend Ruhe für die
Arbeit schafft.
ar
Hier geht es
zum neuen Film
mit dem Biber:
Fritz+Fränzi-App laden,
starten, diese Seite
scannen und Film ab!
Frau Meier Rey, Sie richten sich an Familien mit Kindern von 2 bis 17 Jahren,
bei denen die Entwicklung gefährdet ist. Was unterscheidet Ihr «Zielstrebiges
Familiencoaching» von anderen Erziehungskursen für Eltern?
Meine Erfahrung als Kinderanwältin, Mediatorin, Erziehungs- und Paarberaterin
zeigt, dass es nicht ausreicht, das Kind als Symptomträger zu therapieren. Ebenso
wenig wie ausschliesslich die Eltern zu beraten. Oftmals sind zu viele Helfende an
einer Familie dran. Jede involvierte Fachperson versucht, aus ihrer fachlichen
Perspektive das Beste für die Familie zu tun. Mir geht es darum, mit der Familie als
ganzes System zu arbeiten, im Kern der Familie an ihren Stärken anzusetzen, ihr
Erfahrungen zu ermöglichen, die Sicherheit und Vertrauen schaffen.
Wie sieht das Coaching konkret aus?
Das Üben von hilfreichen Kommunikations- und Kooperationsmustern steht im
Zentrum. In einem Erstgespräch werden mit der Familie die Grundlagen, das
Konzept und die Zielsetzung des Coachings dargelegt. Die Familie ihrerseits bringt
ihre Fragen und Schwierigkeiten ins Gespräch ein. Es geht darum, herauszufinden,
was in der Familie reibungslos und was problematisch läuft. Daraufhin folgt ein
Intensivworkshop, in dem sich die Familie während der vereinbarten Zeitfenster mit
dem Familiencoach trifft. Hilfreiche Kommunikations- und Kooperationsmuster
werden geübt. Zum Abschluss werden die gemeinsamen Treffen ausgewertet. Der
Familiencoach leitet daraus konkrete Aufgaben ab, die die Familie im Alltag erprobt.
Wie erreichen Sie die Eltern?
Die Anmeldungen werden direkt von den Eltern selbst oder durch zuweisende
Behörden wie Kinder- und Erwachsenenschutzbehörden, Sozialämter oder Schulen
erfolgen. Im Sommer haben wir das Pilotprojekt gestartet, das mit Sponsorenbeiträgen
von Stiftungen und Serviceclubs finanziert wird. Die Implementierung
wird Anfang 2016 sein; vorerst in den Kantonen Zürich und Aargau.
Alle Infos unter: www.meierrey.ch
8 SEPTEMBER 2015

Eine coole Klasse
Babsi Banane
Bruno Broccoli
Ruedi Rüebli
Berta Birne
Goodness Gang is a trademark of TCC Global N.V.
Albert Aubergine
Koni Knoblauch
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Sammelaktion gilt bis 24.10.2015.
Vitaminis können zum Einzelpreis von CHF 14.99 erworben werden.
Erika Erdbeere
Besuch uns auf
www.vitaminis.ch
Einfach ALDI.

Entdecken
18 % der in einer Umfrage befragten Mütter senken die Temperatur ihres Kindes
bereits bei unter 38,5 Grad Celsius – und damit zu früh. Die Mütter sind
es auch, die in 91 % der Krankheitsfälle ihrer Kinder zu Hause bleiben.
Aus einer Umfrage unter deutschen Müttern im Auftrag des Fieberthermometer-Herstellers Braun.
Es gibt was zu erleben auf dem Gurten!
In die Haut eines Wildtieres schlüpfen. Erfahren, wie Armee und Feuerwehr
früher ohne Telefon mobilisiert wurden oder ein Ritter vom Gurten mutig in
den Kampf zog: All dies bietet der Erlebnisweg des Grünen Bandes der
Gemeinde Köniz BE. Am 10. Oktober wird er eröffnet. Startpunkt ist der
Gurten Kulm. Von dort aus führt die Wanderung an verschiedenen
Wissens- und Erlebnisstationen vorbei bis hinunter in die Gemeinde
Kehrsatz, wo Bauern auf dem Herbstmarkt kulinarische Leckereien anbieten
und traditionelles Handwerk zeigen. Unterwegs werden Quizfragen gestellt.
Und wer sie richtig beantwortet, erhält am Schluss eine Belohnung! Die
Stationen des Erlebnisweges bleiben bis Ende Oktober geöffnet.
Alle Infos unter: www.gruenesband/erlebnisweg.ch
Aus dem Ausflug ein Erlebnis machen
Der WWF möchte Kinder und Jugendliche für Natur und Umwelt
begeistern. Wie das gelingt, erklärt Andrea Lüthi, verantwortlich
für die WWF-Kinderpublikationen. Interview: Evelin Hartmann
Vorsicht Eltern!
«Das kann doch nicht schaden!»,
denken manche Eltern, wenn ihre
Kinder ab und zu mal am Bier- oder
Weinglas nippen. Dabei fanden
Wissenschaftler der Brown University
von Providence im US-Bundesstaat
Rhode Island in einer Studie heraus,
dass Kinder, die im Alter von elf
Jahren daheim ab und zu bei Mama
und Papa probieren durften, drei
Jahre später häufiger alkoholische
Drinks zu sich nahmen als ihre
Mitschüler.
Fotos: Stephanie Zemp / Gemeinde Köniz , Peter Marlow / Magnum Photos
Frau Lüthi, ist es im Zeitalter der digitalen Medien nicht
schwerer, Kinder und Jugendliche für Natur und Umwelt zu
begeistern als noch vor 10, 15 Jahren?
Nein, das Interesse ist nach wie vor gross. Die Ferienlager, die wir
für unsere Mitglieder anbieten, sind beispielsweise sehr beliebt.
Und dort verzichten die jungen Teilnehmer freiwillig auf Computer
und Handy. Das heisst aber nicht, dass wir uns der Technik
verschliessen. Im Gegenteil. An anderer Stelle unserer Jugendarbeit
beziehen wir die neuen Medien bewusst mit ein.
Welche Kanäle nutzen Sie?
Neben den Printprodukten wie dem «Panda Club» gibt es auch die
Kinder-Homepage pandaclub.ch, im Jugendbereich nutzen wir
Social-Media-Angebote wie Facebook. Und auf unserer WWF-
Homepage gibt es jetzt einen neuen Bereich für Eltern, in dem wir
jede Saison Outdoor- und Umwelttipps geben, mit denen sie ihre
Kinder für die Natur begeistern können. Das ist wichtig, da die Eltern
in der Umweltbildung der Kinder die bedeutendste Rolle spielen.
Wie können Eltern ihre Kinder für einen Ausflug in die Natur
begeistern?
Indem sie aus dem Ausflug ein Erlebnis machen. Eltern könnten ein
attraktives Ziel wie einen Badesee aussuchen, den Kindern die
Verantwortung des Kartenlesens übergeben, ein Schiffchen aus
Rinde basteln. Auch ein kindgerechter Themenweg begeistert.
Alle Infos auf: www.pandaclub.ch und www.wwf.ch/zukunft
10 SEPTEMBER 2015

TOYOTA SIENNA
EINZIGER LUXUS-
VAN MIT 4x4
DER 4x4-GROSSRAUM-VAN FÜR FREIZEIT UND FAMILIE
– Starker 3,5-l-V6-Motor mit 269 PS und 6-Stufen-Automatik
– Vollausstattung inklusive
– In der 2. Sitzreihe verstellbare Rücken-, abklappbare Armlehnen und bequeme Beinauflagen
– 7-Plätzer mit höchster Ladeflexibilität (bis 4’250 Liter Volumen)
– Touch&Go-Navi mit Bluetooth® und Rückfahrkamera
– 6 Jahre Gratis Service
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* Empf . Netto - Verkaufspreis , inkl . MwSt . Sienna 3 ,5 l V6 , 4x4 , 198 kW ( 269 PS ) , CHF 58’900 .– , Ø Verbr. 11 ,3 l / 100 km , Ø CO₂ 260 g / km , En.-Eff. G . Ø CO₂ - Emissionen aller in der Schweiz immat. Fahrzeugmodelle: 144 g / km .
Toyota Free Service beinhaltet kostenlose Servicearbeiten bis 6 Jahre oder 60’000 km (es gilt das zuerst Erreichte). Inserat zeigt aufpreispflichtige Optionen.

Dossier
Auf sich gestellt
Sie machen täglich den Spagat zwischen Kindererziehung und
Job: alleinerziehende Mütter und Väter. Im komplizierten Alltag
kämpfen viele von ihnen mit finanziellen Schwierigkeiten. Und
der Gewissheit, ihren Kindern nicht immer gerecht zu werden.
Text: Martina Bortolani / Mitarbeit: Evelin Hartmann Fotos: Anne Gabriel-Jürgens
12 SEPTEMBER 2015

Andre Lehner ist seit
zwölf Jahren
alleinerziehend.
Seine Frau verliess
ihn, als Sohn Robin
ein Jahr alt war.
SEPTEMBER 201513

Dossier
In der Schweiz gibt es rund
440 000 Eltern, die getrennt
voneinander leben. Die Kinder
wohnen in beinahe 90
Prozent der Fälle bei der Mutter,
der Rest beim Vater, in sogenannten
«Einelternhaushalten» oder
«Einelternfamilien».
Noch vor 40 Jahren eine gesellschaftliche
Randerscheinung, wird
diese Familienkonstellation neben
der klassischen Kleinfamilie mehr
und mehr zum Normalfall. So hat
sich die Zahl der Alleinerziehenden
seit 1970 verdoppelt. Bereits jedes
achte Kind lebt in einem Einelternhaushalt
und in fast jeder Schulklasse
sitzen heute zwei oder drei Kinder,
die allein mit ihrer Mutter
aufwachsen.
Unter dem Begriff Einelternfamilie
werden so viel verschiedene Konstellationen
gefasst, wie das Leben
facettenreich ist: die alleinerziehen-
Jedes achte Kind in der
Schweiz lebt heute in einem
Einelternhaushalt.
de Mutter, der alleinerziehende
Vater, der nach der Trennung mit
oder ohne Alimente klarkommen
muss, Witwer und Witwen mit
unmündigen Kindern sowie Frauen,
die trotz geplanter oder ungeplanter
Schwangerschaft nicht zusammenleben
wollen oder können. Gemeinsam
haben all diese Haushalte, dass
ein Elternteil – neben der Unterstützung
durch den Ex-Partner, Freunde
und Verwandte – hauptsächlich
alleine für das eine oder mehrere
Kinder sorgt.
17 Uhr: Den Computer runterfahren,
das Nötigste einkaufen. 18
Uhr: den Jüngsten bei der Nachbarin
abholen. 19 Uhr: Abendessen.
Dann die 13-jährige Tochter Vokabeln
abfragen. Schimpfen. Trösten.
20 Uhr: Wäsche in die Maschine.
20.30 Uhr: Den 6-Jährigen unter
Protest ins Bett bringen. 21 Uhr:
Küche putzen. 22 Uhr: Wäsche in
den Trockner. 23 Uhr: Wäsche falten.
Verräumen. 23.30 Uhr: Den
Kinderrucksack für den morgigen
Klassenausflug packen. Todmüde
ins Bett fallen.
Das Tagespensum Alleinerziehender
ist streng, ihre Lebenssituation
in nicht wenigen Fällen sogar
prekär, wie unlängst eine von der
Caritas in Auftrag gegebene Studie
zur Lebenswirklichkeit von Alleinerziehenden
zeigt. Durchgeführt
wurde die Erhebung vom Interdisziplinären
Zentrum für Frauen- und
Geschlechterforschung der Universität
Bern. Die Ergebnisse: Jede
sechste Einelternfamilie ist von
Armut betroffen, das sind 16,5 Prozent.
Als arm gelten zum Beispiel
Einelternfamilien mit zwei Kindern,
denen höchstens 3500 Franken pro
Monat zur Verfügung stehen. Verglichen
mit der Gesamtbevölkerung
sind Alleinerziehende mehr als doppelt
so häufig von Armut betroffen.
Ein zentraler Grund für die
Armut Alleinerziehender ist die
unzureichende Existenzsicherung.
Viele alleinerziehende Mütter arbeiten
Teilzeit, nicht selten im >>>
14 SEPTEMBER 2015

Seit acht Jahren
verwitwet: Aparecida
Hefti-Pinto, Tochter
Anna-Sophia, 12.
SEPTEMBER 201515

Ein starkes Team:
Zoe Moyano, 14, lebt
seit ihrem dritten
Lebensjahr bei ihrem
Vater Marcelo.
16 SEPTEMBER 2015

Dossier
Ich erzähle
Regula, 36, seit zwei
Jahren alleinerziehend
«Ich habe drei Kinder im Alter zwischen 6 und 10 Jahren,
und ich drehe jeden Rappen um, um uns über Wasser zu
halten. Der Vater der Kinder und ich haben uns vor zwei
Jahren getrennt. Glücklicherweise leben wir in einer von
der Stadt subventionierten Wohnung mit überschaubaren
Mietkosten. Trotzdem sind wir jeden Monat am Limit
unserer finanziellen Möglichkeiten. Ich kalkuliere rund 500
Franken für Essen und Haushalt ein, damit kaufe ich
Lebensmittel und alles, was es sonst noch so braucht im
Haushalt. Manchmal gönnen wir uns ein Stück Fleisch,
aber in der Regel liegt das nicht drin. Deshalb ernähren wir
uns praktisch ausschliesslich vegetarisch. Wir besitzen
kein Auto, und wir machen nur Ferien in der Schweiz. Wir
können zum Glück ein Ferienhaus von Freunden nutzen
und müssen nicht viel Miete bezahlen. Ich weiss genau,
dass wir «arm» sind im herkömmlichen, schweizerischen
Sinne, trotzdem schäme ich mich nicht für unseren
«Lifestyle». Denn er entspricht in seiner Einfachheit und
Bescheidenheit meiner Lebensphilosophie. Ich bin sicher,
dass man den Kindern schon sehr früh beibringen kann,
was wichtige Werte sind. Und das sind nicht teure Ferien in
fernen Ländern und auch nicht, dass jedes Kind ein
eigenes Zimmer haben muss. Uns fehlt es an nichts. Wir
führen ein schönes und ausgewogenes Leben – und ja, wir
müssen auf unser Budget achten. Meine Kinder tragen
Kleider aus der Secondhand-Börse, aber ich finde, sie sind
nie schlecht oder schäbig angezogen. In meinem Freundeskreis
ist es durchaus normal, dass wir Kleider und Spielsachen
austauschen und weitergeben, anstatt immer Neues
anzuschaffen. Meine Kinder bekommen von mir viele Werte
vermittelt, die jenseits davon sind, wie viel Geld man als
Familie hat. Sie finden es sogar komisch, wenn sie bei
Freunden sind, die in einem grossen Haus wohnen. Sie
leben bescheiden und ehren diesen Umstand gebührend.
Das kann für ihre Zukunft nicht verkehrt sein. Ich arbeite
Teilzeit in einer sozialen Institution. Mein Ex-Mann bezahlt
nicht viele Alimente. Dafür gleicht er das mit seiner
Präsenz als Vater aus. Die Kinder sind regelmässig bei ihm,
und wir diskutieren gemeinsam darüber, wie unsere Kinder
gross werden sollen. Sowohl er als auch ich leben mit
neuen Partnern zusammen. Mein Partner hat auch eigene
Kinder. Das ist nicht immer einfach, aber es ist auch
bereichernd. Wir wursteln uns durch, aber ich glaube nicht,
dass die Kinder darunter leiden. Denn wir sind immer
ehrlich zu ihnen, und das kann in der Konsequenz nicht so
schädlich sein für sie.
>>> Stundenlohn, in Kleinstpensen
oder mit unregelmässigen Arbeitszeiten.
Davon sind gerade niedrig
qualifizierte Frauen betroffen. «Oft
hören sie bereits im Bewerbungsgespräch,
dass ihnen die nötige Flexibilität
fehle», sagt Bettina Fredrich,
sie leitet die Fachstelle Sozialpolitik
bei der Caritas.
Für eine Verbesserung der beruflichen
Situation wäre oftmals eine
Weiter- oder Zusatzqualifizierung
nötig. Wer aber seinen Tag bis auf
die Minute genau takten muss, um
den Spagat zwischen Job, Haushalt
und Kindern alleine zu managen,
hat für Abend- oder Wochenendkurse
erst recht keine Zeit. Und so
lautet das Credo vieler Alleinerziehender:
Verzicht – in erster Linie bei
sich selbst. Beim Nachwuchs wollen
die wenigsten Alleinerziehenden
sparen. Und doch sind auch die Kinder
benachteiligt. Bettina Fredrich:
«Die fehlenden Finanzen führen
dazu, dass Kinder weniger Zugang
zu früher Förderung haben, was ihre
Entwicklung beeinträchtigt.» Ferien
sind selten möglich, und selbst Geschenke
für anstehende Kindergeburtstage
zu besorgen, ist für die
Mütter finanziell herausfordernd.
«Das macht viele dieser Kinder zu
Aussenseitern», weiss die Caritas-
Mitarbeiterin.
Stress, Ängste, Überforderung –
die tägliche Last hinterlässt Spuren.
Fakt ist, dass alleinerziehende Mütter
doppelt so oft an Depressionen
leiden wie verheiratete Mütter. Zeit
zur Erholung fehlt zuweilen völlig.
Kein Wunder, denn gemäss einer
Erhebung des Bundesamtes für Statistik
von 2012 leisten Alleinerziehende
neben ihrer Berufstätigkeit
rund 26,8 Stunden pro Woche >>>
Alleinerziehende Mütter
leiden doppelt so oft an
Depressionen wie verheiratete.
SEPTEMBER 201517

Dossier
Ich erzähle
Simone, 47, seit sechs
Jahren alleinerziehend
«Ich habe immer etwas Hemmungen,
wenn ich meine Situation in Relation zu
anderen alleinerziehenden Müttern
setze. Ich habe nämlich keinerlei
Geldsorgen, das macht nicht alles, aber
sehr vieles leichter. Ich selber stamme
aus vermögenden Verhältnissen und
mein Ex-Mann bezahlt jeden Monat
mehr Unterhaltsbeiträge an uns, als
manche in einem Monat verdienen. Ich
habe diplomatische Beziehungen
studiert und arbeitete oft im Ausland,
seit ich Mutter bin aber in der Schweiz,
in führender Position bei einer skandinavischen
Firma. Zusammen mit dem
Geld, das ich verdiene, leben wir
überdurchschnittlich gut.
Aber eben, was heisst das schon? Ich
habe dafür andere Sorgen. Obwohl mein
Sohn und ich viel reisen und ein
komfortables Leben führen, frage ich
mich, wie er das Aufwachsen ohne
seinen Vater in dreissig Jahren einmal
beschreiben wird. Hat er vielleicht
eigene Kinder? Lebt er mit einer Frau
zusammen oder ist er auch getrennt?
Ich verkehre oft mit Müttern, die ähnlich
leben wie ich. Die meisten sind ganz
selbstverständlich berufstätig. Damit
habe ich nie gehadert – im Gegenteil.
Ich könnte mir das Leben als Hausfrau
Jede sechste Einelternfamilie
in der Schweiz
ist von Armut betroffen.
nicht vorstellen. Ich habe ein Au-pair zu
Hause, seit mein Sohn klein ist. Auch
wenn das für andere Eltern vielleicht
kühl tönt, aber: besser ein engagiertes,
liebevolles Kindermädchen als eine
frustrierte Mutter. Ich hatte da immer
Glück, mein Sohn kam mit all den
Frauen, die bei uns arbeiteten, gut aus.
Der Vater und ich haben uns scheiden
lassen, kaum war der Bub ein Jahr alt.
Mein Mann hat mir damals klar gesagt,
dass er mich immer finanziell unterstützen
werde, er aber die Welt sehen wolle
und kein guter Vater sein würde. Das
klang damals hart, aber ich weiss jetzt,
was er gemeint hat. Und nun ist es so:
Ich bin alleinerziehende Mutter, der
Vater sieht das Kind zweimal im Jahr.
Mein Sohn nimmt ihn mehr als Götti
oder Bekannten seiner Mutter wahr
denn als seinen Vater. Der Vorteil
meiner Lebenssituation ist, dass ich
selber entscheiden kann. Alles. Das ist
für mich sehr entlastend. Als ich mich
aber vor einem Jahr bei der Einschulung
meines Sohnes in die internationale
Schule mit Tagesstruktur den anderen
Eltern vorstellen musste, war mir schon
etwas mulmig. Bis ich realisiert habe,
dass neben mir auch noch andere
Mütter alleine da waren.»
>>> Arbeit für die Betreuung
ihrer Kinder. Dabei werden «Essen
geben, Waschen und ins Bett bringen»
mit 6 Stunden pro Woche beziffert,
«Waschen und Bügeln» mit
rund 2 Stunden und «Spielen und
Hausaufgaben» mit rund 9,3 Stunden
pro Woche. Aufgaben, die auch
in einem Paarhaushalt erledigt werden
müssen, doch hier können sich
die Partner die Arbeit untereinander
aufteilen.
Nur: Gleichberechtigt geht die
Aufgabenteilung auch in den meisten
«Papi-Mami-Kind-Familien»
nicht zu und her. Laut dem Bundesamt
für Statistik arbeiten über die
Hälfte der Frauen Teilzeit, bei den
Männern steigt der Anteil hingegen
nicht über 16 Prozent. Die Väter, die
wegen Erziehung und Hausarbeit
ihr Pensum reduzieren, sind in der
Schweiz demnach noch immer in
der Minderheit. Kein Wunder also,
dass es auch nach der Trennung die
Frauen sind, die sich um die Kinder
kümmern. Der Vater zahlt Alimente
fürs Kind oder wäre zumindest dazu
verpflichtet; doch es drücken sich
viele – oder sie zahlen zu wenig.
Laut Caritas bezieht jede fünfte
Alleinerziehende Sozialhilfe.
Natürlich sind nicht alle Alleinerziehenden
arm und bedauernswert.
Die meisten haben ihr Leben
im Griff. Sie erscheinen in keiner
Armutsstatistik. In keiner Sozialhilfestudie.
In keiner Alimentenbevorschussungsübersicht.
«Vielen meiner
Klientinnen geht es finanziell
gut und sie sind zufrieden mit ihrem
Leben», bestätigt eine Zürcher
Scheidungsanwältin, die anonym
bleiben möchte.
Manche Frauen entscheiden sich
sogar ganz bewusst für ein Kind –
obwohl der passende Mann dazu
fehlt. Letzteres ist für sie kein Grund,
auf Kinderglück zu verzichten. Die
erfolgreiche Juristin, die mit 38 Jahren
beruflich zwar viel erreicht hat,
aber gerade in keiner Beziehung
lebt, ist so ein Beispiel. Und tatsächlich:
Leiter grosser Samen- >>>
18 SEPTEMBER 2015

Anna-Sophia und
Mutter Aparecida
lieben Kochen und
gutes Essen.
SEPTEMBER 201519

Dossier
Inniges Verhältnis:
Zoe mit ihrem Vater
Marcelo. Jedes
zweite Wochenende
verbringt sie bei
ihrer Mutter.
20 SEPTEMBER 2015

Dossier
>>> banken in der Schweiz berichten
von einer zunehmenden Nachfrage
von alleinstehenden Frauen.
Allerdings dürfen sie diese Klientinnengruppe
zwar beraten, müssen sie
aber dann an eine Klinik im Ausland
verweisen. In Spanien beispielsweise
ist, anders als hierzulande, die
künstliche Befruchtung auch allein-
Das Stigma ist weg:
Alleinerziehende stehen heute
mitten in der Gesellschaft.
stehenden Frauen gestattet. Ist das
Kind auf der Welt, unterstützen
Nannys oder Au-pairs die Mutter
bei der Kinderbetreuung. An finanziellen
Mitteln mangelt es ihr nicht.
Zugegeben: Diese Fälle sind nach
wie vor die Ausnahme. Aber auch
Edith Schwab, Präsidentin des European
Network of Single Parent
Families, bestätigt: «Alleinerziehende
stehen heute grundsätzlich mitten
in der Gesellschaft.» Noch in
den 70er und 80er Jahren sei es eine
«Schande» gewesen, als Mutter ohne
Mann dazustehen.
An diese Zeiten kann sich Franziska
P., heute 72 Jahre, noch gut
erinnern. Die Baslerin zog zwei
Töchter und einen Sohn alleine auf.
«Man gab mir immer zu verstehen,
dass ich entweder lasterhaft
lebte oder nicht in der Lage sei,
einen Ehemann an mich zu binden»,
erinnert sie sich. Dass ihr Mann sich
Abend für Abend lieber am >>>
«Eltern dürfen nicht auf eine strickte Trennung bestehen»
Interview: Evelin Hartmann
Für Kinder ist das Hin- und
Herpendeln zwischen Mama und
Papa nicht immer leicht. Danielle
Estermann, Geschäftsführerin
des Schweizerischen Verbandes
alleinerziehender Mütter und Väter,
erklärt, wie Eltern ihre Kinder bei
diesem Spagat unterstützen können.
Frau Estermann, schaffen es Eltern, nach
der Trennung einen fairen Umgang miteinander
zu pflegen, ist die Entwicklung der
Kinder nicht gefährdet, sagen Experten.
Grundsätzlich ist es sehr wichtig, dass
Eltern auf keine strikte Trennung dieser
beiden Welten, die Wohnung der Mutter
beziehungsweise des Vaters, bestehen.
Sprich, das Kind sollte auch sein liebstes
Kuscheltier mit zum Vater nehmen oder
ein Bild des Vaters in seinem Zimmer
bei der Mutter aufhängen dürfen. Auch
wenn dieser Anblick der Mutter nicht
ganz leichtfällt. Ausserdem sollte die
Übergabe der Kinder wenn möglich
immer gleich, also ritualisiert, ablaufen.
Und, sie sollte für alle Beteiligten stimmig
sein. Wenn die Kinder noch zu klein
sind, um eigenständig zum Vater zu
gehen oder zu fahren, könnte ein Café
ein guter Treffpunkt sein, in dem man
kurz zusammensitzt und so signalisiert:
Wir verstehen uns als Eltern noch!
Wenn ein Elternteil fehlt, besteht die
Gefahr, dass Kinder die Rolle des fehlenden
Vaters, der fehlenden Mutter, sprich:
eine Erwachsenenrolle übernehmen.
In einer Einelternfamilie kann nicht
vollständig vermieden werden, dass die
Kinder mit neuen Rollen konfrontiert
werden, da die Elternteile auch neue
Rollen übernehmen müssen. Die Kinder
sind nach der Trennung mitunter die
engsten Bezugspersonen. Sorgen und
Nöte werden da natürlich mit den Kindern
besprochen. Und diese Themen
sind nicht immer kindgerecht.
Was raten Sie?
Eltern, die in Trennung leben, müssen
ein sehr hohes Rollenbewusstsein haben,
damit sie die Kinder nicht in eine
Erwachsenenrolle drängen und auch die
Kinder immer wieder darauf hinweisen,
dass sie nicht den Platz des fehlenden
Vaters, der fehlenden Mutter einnehmen
müssen, sollen. Mein Rat lautet, mit den
Kindern offen zu sprechen und sie regelmässig
zu informieren, wie die Lebensgestaltung
in der kommenden Zeit aussieht.
Wenn Schwierigkeiten anstehen,
darf man diese sehr wohl benennen.
Dabei sollte man den Kindern auch
erzählen, wie diese Schwierigkeiten
gelöst werden können und welchen Teil
des Lösungsplans die Kinder mittragen
helfen müssen. Damit erhalten sie eine
Aufgabe und müssen nicht gemäss
ihrem Gefühl handeln: Mama ist traurig
– ich muss sie beschützen.
Wie verhindere ich, dass ich mein Kind zu
einem Art Ersatzpartner mache?
Ein Fehler wäre es, sich mit seinen Kindern
abzuschotten. Das Elternbewusstsein,
dass die Kinder älter werden und
ihren eigenen Weg gehen müssen und
sollen, ist entscheidend. Die Kinder
gehen zum Vater, kommen wieder und
umgekehrt. Das Alleinsein und Zusammensein
im Wechsel wird zur Normalität,
und der Schrecken, dass man eines
Tages als Eltern alleine dasteht, ist plötzlich
keiner mehr. Wenn Einelternfamilien
sich auf diesen Lernprozess einlassen,
besteht keine Gefahr, dass Kinder
als Partnerersatz herhalten müssen.
SEPTEMBER 201521

Dossier
>>> Stammtisch betrank, als ihr
zuhause mit den Kindern zu helfen,
blendete ihr kleinbürgerliches
Umfeld beflissen aus. «Kein guter
Vater zu sein, galt zu dieser Zeit als
eine Art Kavaliersdelikt», sagt sie.
«Da haben es die Frauen heute leichter.»
Eine dieser Frauen ist Franziskas
Tochter, die mit ihren beiden Kindern
ebenfalls in Trennung lebt. Sie
habe viele Freunde, sei gesellschaftlich
integriert und könne sich mit
anderen Müttern austauschen. Franziska:
«Für mich war das damals
unmöglich. Ich hatte keine Freundinnen
und versuchte möglichst
nicht aufzufallen.»
Einem gewissen Rechtfertigungsdruck
sieht sich aber auch die
42-jährige Tochter ausgesetzt: «Wir
haben einen Mittagstisch mit ein
paar Mädchen aus der Klasse meiner
Tochter. Ich achte immer darauf,
dass ich sehr gesund und ausgewogen
koche», sagt sie. Brokkoli und
Bio-Plätzli oder Dinkelteig-Pizza
mit einer Schüssel Salat. «Irgendwann
sagt mir eine der Mütter, dass
ihre Tochter das Essen bei mir etwas
‹anstrengend› fände. Ich solle doch
einfach mal ‹Pommes oder so› servieren,
riet sie mir. Ich fiel aus allen
Wolken, weil mir klar wurde, wie
angestrengt ich mich verhalte.»
Alles richtig machen, den Kindern
das Beste mit auf den Weg
geben, nicht das Bild der überforderten
Mutter abgeben – obwohl der
Vater fehlt. Das ist das Mantra vieler
Alleinerziehenden.
Und wie steht es um die Väter?
Die können sich über eine seit Jahren
stetig wachsende gesellschaftliche
und politische Lobby aus Vereinen
und Verbänden freuen, die im
vergangenen Sommer einen grossen
Sieg errungen hat: Seit dem 1. Juli
2014 teilen sich Eltern das gemeinsame
Sorgerecht für ihre Kinder,
egal ob sie verheiratet, im Konkubinat
oder getrennt leben. Elternvertreter
wie der Präsident des Vereins
für elterliche Verantwortung VeV,
Alleinerziehend zu sein,
bedeutet die doppelte Arbeit,
doppelt so viele Tränen,
aber auch doppelt so viele
Umarmungen, doppelt so viel
Spass, doppelt so viel Liebe.
Oliver Hunziker (Interview auf Seite
26), kämpft darüber hinaus für
das Modell der alternierenden
Obhut, bei dem im Falle einer Trennung
die Kinder zu je mindestens
33 Prozent von beiden Elternteilen
betreut werden. Nach Oliver Hunziker
die Voraussetzung dafür, dass
Väter nicht nur die Rolle des Zahl-
Papis übernehmen, sondern eine
Beziehung mit ihren Kindern leben
können. Dies würde auch den Müttern
mehr Freiraum verschaffen.
Apropos Freiraum. Dass dieser
bei ihnen grösser ist als bei verheirateten
Müttern, davon berichten
einige Alleinerziehende – wenn sie
finanziell gut dastehen und die Aufteilung
der elterlichen Sorge fair
geregelt ist. Jedes zweite Wochenende
ist man ohne Verpflichtungen,
ohne Partner und ohne Kinder. Und
oft auch ein bis zwei Nächte unter
der Woche. Auch wenn es selten
zugegeben wird, diese Zeit nutzen
viele, um ihre sexuellen Bedürfnisse
zu befriedigen. Auf Schweizer Kontaktplattformen
wie www.singlemitkind.ch
wird vom One-Night-Stand
über eine Affäre bis hin zur festen
Beziehung alles gesucht und alles
angeboten.
Würde man diese Single-Eltern
fragen, ob sie sich hilflos und verlassen
fühlen, würde einem wohl ein
mehrheitliches «Sicher nicht!» entgegenschallen.
Einelternfamilien
haben viele Gesichter.
>>>
Martina Bortolani
38, ist alleinerziehende Mutter einer Tochter,
11, und eines Sohnes, 9. Seit einem Jahr ist
sie selbständig (theswimmingpool.ch).
22 SEPTEMBER 2015

Dossier
Patchwork: Marcelo
lebt in einer neuen
Beziehung, Tochter
Zoe findets cool.
SEPTEMBER 201523

Dossier
Tägliches Ritual:
Andre Lehner
kontrolliert die
Hausaufgaben
seines Sohnes
Robin, 12.
Foto: Anne Gabriel-Jürgens
«Ich habe einfach funktioniert»
Seine Frau war plötzlich weg, Andre Lehner auf sich gestellt. Seit zwölf Jahren lebt der Informatiker
allein mit seinem Sohn. Aus dem Alltag eines alleinerziehenden Vaters, der immer
noch gegen Vorurteile kämpfen muss. Text: Martina Bortolani
24 SEPTEMBER 2015

Robin Lehner stürmt in die Küche und wirft
seinen Rucksack in die Ecke. «Häsch vill
Ufzgi?», fragt sein Vater. Der 12-Jährige
nickt. «Die mache ich nachher mit dir.»
Andre Lehner bereitet das Abendessen vor.
Später wird er die Aufgaben seines Sohnes kontrollieren,
den Abwasch erledigen, Wäsche waschen, zum Trocknen
aufhängen. Haushaltsdinge eben. Er macht das
immer, und er macht es immer allein.
Andre Lehner, 52, ist Informatiker und seit zwölf
Jahren alleinerziehender Vater. Er zählt damit zu einer
statistischen Minderheit in der Schweiz. Alleinerziehende
Väter machen hierzulande nur rund zwölf Prozent
aller Einelternhaushalte aus.
Schon kurz nach Robins Geburt zeichnen sich die
ersten Schwierigkeiten bei der Familie ab. Die Mutter
verspürt bereits im Wochenbett Mühe, Muttergefühle
zu entwickeln, erzählt der Vater. Das ist der «Babyblues»,
denken alle, das legt sich irgendwann. Doch es
legt sich nicht. Wenn Andre Lehner abends von der
Arbeit kommt, drückt ihm seine Frau das Kind in den
Arm und verlässt das Haus. Der junge Vater wickelt,
schöppelt und schmust mit dem Sohn, bis er einschläft.
So zieht sich das erste Lebensjahr hin. «Ich funktionierte,
weil ich meine Verantwortung als Vater wahrnehmen
musste», erinnert er sich. Er sei es dem Kind schuldig,
dachte er. Wenn es schon die Mutter nicht konnte.
Immer häufiger verbringt er die Abende und die
Wochenenden allein mit dem Kind. «Ich fühlte mich,
als würde ich mit 180 Stundenkilometern gegen eine
Wand fahren», erinnert er sich. Dann kommt die Scheidung.
Obwohl Lehner und sein Anwalt auf die gemeinsame
elterliche Sorge pochen, entscheidet sich die Richterin
während des Prozesses überraschend anders: «Ich
fände es besser, sie würden sich alleine um das Kind
kümmern.» Lehner bekommt das alleinige Sorgerecht
zugesprochen.
Andre Lehner ist von einem Tag auf den anderen auf
sich allein gestellt. Alimente bekommt er von der Mutter
nicht. Auch der Staat springt nicht ein, dafür ist das
ersparte Vermögen des Mannes zu gross – und doch zu
klein, um mit der neuen Situation feudal umzugehen.
Er geht weiterhin Vollzeit arbeiten.
Lehner hat lange gebraucht, um sich mit der neuen
Rolle des alleinerziehenden Vaters zurechtzufinden.
«Ich war ein Exot», sagt er. Mehrmals sucht er den
Anschluss an Gruppen Alleinerziehender, doch dort
trifft er mehrheitlich auf Mütter, die ihn als Mann nicht
akzeptieren wollen.
Und so zieht er sich zurück und kämpft sich durch
den Alltag mit einem kleinen Sohn und dem hehren
Anspruch, dem Kind eine solide Basis zu bieten: einkaufen,
kochen, waschen, putzen, beruhigend über das
Haar des Sohnes streichen, wenn sich nachts Monster
in seine Träume schleichen, Kindergeburtstage, der erste
Schultag. Die Doppelbelastung zwischen Beruf und
Fürsorge geht mehr und mehr an seine Substanz.
Doch dann klingelt eines abends eine engagierte
Sozialarbeiterin aus der Gemeinde an Andre Lehners
Tür: Eine Bauernfamilie hat für seinen Kleinen einen
Platz bei einer Tagesfamilie anzubieten. Da ist Robin
drei Jahre. Für den berufstätigen Vater ein Geschenk
des Himmels. Die Bauernfamilie, die selbst vier eigene
Kinder hat, nimmt den Buben mit herzlicher Wärme
auf, und bis heute verbringt der Vorpubertierende die
Tage unter der Woche bei der Familie, die in Velodistanz
der Lehners lebt.
Fürs Nachtessen kommt Robin nach Hause zum
Vater. Zusammen machen sie Ufzgi, essen, reden, und
jeden Abend bringt der Vater den Sohn zu Bett. «Das
ist unsere heilige Zeit, und sie schweisst uns zusammen»,
ist sich Andre Lehner sicher. Und nicht nur das:
Manchmal bereichere ihn seine Rolle als alleinerziehender
Vater sogar, sagt er: «Ich darf so viel erleben, was
andere Väter nicht mitkriegen.» So fahren Vater und
Sohn am Wochenende Velo oder gehen campieren. In
den Ferien wird der eigens umgebaute VW-Pickup
gepackt und auf gehts Richtung Korsika. Ein Männerabenteuer.
Und wie geht es Robin ohne seine Mutter? «Ich ignoriere
die Fragen meiner Freunde immer», sagt er entschieden.
Und der Vater ergänzt: «Die Tagesmutter ist
eine wichtige Bezugsperson für Robin, aber kein Mutterersatz.
Er spürt jeden Tag, dass er die Intensität einer
Mutterliebe nicht erfährt.»
Mittlerweile treffen sich Mutter und Sohn ab und zu.
Aber Robin entscheide immer öfter, wen er an seinem
Leben teilhaben lassen will. Seine Mutter stehe dabei
nicht an erster Stelle, sagt Lehner. Und: «Meine Aufgabe
als Vater ist es auch, ihm zu erklären, dass er nicht
das Urvertrauen in Frauen verlieren darf.» Vater und
Sohn haben es gut miteinander, auch wenn momentan
eine andere Herausforderung ansteht: Der IT-Experte
ist auf Stellensuche. Aber auch das kommt schon gut,
ist er sich sicher.
«Ich darf als alleinerziehender
Vater so viel erleben, was
andere Väter nicht erleben.»
SEPTEMBER 201525

Dossier
«Das sind emotionale
Folterspiele»
Ein Gespräch mit Oliver Hunziker, Präsident des Vereins für elterliche Verantwortung VeV, über
die Benachteiligung von Vätern bei Trennungen und die Arbeit von Kinderschutzbehörden
und Scheidungsrichtern. Interview: Martina Bortolani
Herr Hunziker, Ihr Verein hiess
ursprünglich «Verein verantwortungsvoll
erziehender Väter», nun steht das
«eV» für «elterliche Verantwortung».
Warum der Namenswechsel?
Es stimmt, unser Verein richtete sich
bei der Gründung im Jahr 1992
mehrheitlich an Väter, die in Trennungs-
und Scheidungssituationen
mit ihren individuellen Problemen
bei uns Rat suchten, dann folgte erst
die Erweiterung auf «Väter und Mütter»,
und nun heisst er so.
Ergo sind es unter dem neuen Namen
heute trotzdem immer mehr Mütter,
die bei Ihnen anklopfen?
Wir beraten beide Geschlechter und
wir versuchen, auf jedes Problem –
egal, ob Mutter oder Vater – adäquat
einzugehen. Es ist aber nach wie vor
so, dass wir stark sensibilisiert darauf
sind, wie Väter in diesen Situationen
behandelt werden. Der VeV wurde
gegründet, weil mehrheitlich Väter
mit Ungerechtigkeiten zu kämpfen
haben, wenn es darum geht, dass die
Betreuung und Finanzierung gemeinsamer
Kinder nach einer Scheidung
fair geregelt wird. Vor Gericht,
aber generell auch innerhalb der
Gesellschaft. Es herrscht in diesen
Belangen immer noch sehr viel
Handlungsbedarf.
Bedienen Sie damit nicht ein altes
Klischee?
Vereinfacht würde ich sagen: Mütter
haben es nach wie vor einfacher, vor
Gericht die Fürsorgepflichten und
-rechte für die Kinder zu kriegen.
Heisst in der Konsequenz: Die Mutter
kriegt die Kinder, und der Vater
soll zahlen. Diese Regelung geniesst
eine verblüffend hohe Akzeptanz
und liegt offenbar tief verankert in
der gesellschaftlichen Wahrnehmung,
ungeachtet dessen, ob sie
richtig oder falsch ist. Das hängt
damit zusammen, wie man landläufig
den Begriff der Familie definiert.
Wie denn?
Eine Mutter, welche sich nach einer
Trennung oder Scheidung um die
Kinder kümmert, wird immer noch
viel selbstverständlicher als «Familie»
bezeichnet. Ein Vater, der die
Kinder betreut, ist in erster Linie nur
«ein Vater, der sich um die Kinder
kümmert». Das Prädikat Familie
muss er sich an allen Fronten hart
erkämpfen, und er ist mit viel grösseren
Vorurteilen konfrontiert als
eine Mutter.
Es ist doch aber statistisch erwiesen,
dass der Grossteil aller Alleinerziehenden
Frauen sind und nur 12 Prozent
Männer. Diese Zahl sagt doch einiges
darüber aus, wie viele Fälle verlaufen.
Zuerst einmal muss man den Begriff
«alleinerziehend» korrekt definieren.
Was bedeutet er denn in der Realität?
Unter «alleinerziehend» verstehe ich
persönlich vor allem die Härtefälle,
die leider existieren und deren Protagonisten
es erwiesenermassen
schwer haben, den Alltag zu meistern.
Das betrifft ihre finanzielle
Situation, die psychische Verfassung
der Alleinerziehenden und auch die
zehrenden Mehrfachbelastungen,
denen sie ausgesetzt sind. Also konkret
ein Witwer oder eine Witwe, die
oder der nach einem Todesfall alleine
für die Kinder sorgt, aber dennoch
arbeiten muss, um die Kinder
zu versorgen und um das Leben
irgendwie durchzubringen. Aber
damit sind auch Elternteile gemeint,
die ‹hocken gelassen› werden vom
Partner oder von der Partnerin und
sich dann wirklich ganz alleine um
alles kümmern müssen. Die meisten
Fallbeispiele, die ich hingegen erlebe,
entsprechen nicht «typisch» alleinerziehenden
Modellen.
Sondern?
Es sind Situationen, in denen die
Elternteile zwar getrennt leben, aber
engagiert auftreten. Die Mehrheit
aller Fälle, mit denen wir es zu tun
haben, sind Familienstrukturen, bei
denen sich beide Elternteile darum
bemühen, auch nach einer Trennung
für die Kinder gute Eltern sein zu
wollen. Dies, weil sie sich der elterlichen
Verantwortung verpflichtet
fühlen, da zu sein für ihre Kinder.
Leider erleben wir in unserer >>>
«Bei Scheidungen haben es
Mütter vor Gericht nach wie
vor einfacher als Männer.»
Foto: Anne Gabriel-Jürgens
26 SEPTEMBER 2015

Dossier
Sind seit acht Jahren
allein: Aparecida und
Tochter Anna-Sophia.
SEPTEMBER 201527

Dossier
>>> Praxis oft, dass es mehrheitlich
die Väter sind, die gerne mehr
leisten möchten, aber nicht dürfen
– weil man ihnen ihr Engagement
rigoros abspricht oder sie brutal blockiert.
Von den Müttern?
Ja, oft. Die Väter werden aus Kränkung
oder Eitelkeit seitens der
Kindsmutter oft ausgeschlossen
aus Prozessen, die wichtig wären
für das Kind, nämlich insofern, als
dass sich beide Elternteile damit
befassen. Anstatt auf das Wohl des
Kindes zu achten, bestrafen diese
Mütter nach einer Trennung – für
die es notabene immer zwei
braucht! – lieber den Mann damit,
dass er die Kinder nicht sehen darf
und dass er kein Mitspracherecht
kriegt. Das sind emotionale Folterspiele,
die zu Lasten der Kinder
ausgefochten werden.
Bleiben wir bei den Fakten: Es ist doch
nach wie vor Realität, dass nach einer
Trennung an der Mutter viel mehr
hängen bleibt als am Vater. Sie geht
Teilzeit arbeiten, organisiert die
Betreuung und den Alltag, während er
ausschliesslich an den Wochenenden
für die Kinder da ist.
Genau da liegt die Krux. Denn dieses
Bild ist in der Gesellschaft sehr stark
verbreitet. Aber glauben Sie mir, es
gibt sehr viele Väter in der Schweiz,
die nicht einfach den «Zahl-Papi»
mimen wollen und die sich gerne
intensiver an der Kinderbetreuung
beteiligen möchten. Leider wird
ihnen genau das oft von der Mutter
verweigert. Es ist genauso eine Realität,
dass es immer noch Mütter gibt,
die es darauf absehen, dass der
Kindsvater in erster Linie Alimente
bezahlt und sie ihn damit aus dem
Alltag mit den Kindern erfolgreich
entfernt haben.
«Erfolgreich entfernt»? Das tönt nach
Kriegsvokabular.
Es ist ein harter Begriff, aber er trifft
in vielen Fällen, die ich kenne, zu.
Auch gewissenhaften Vätern, die
sich nicht einfach aus der Verantwortung
stehlen, wird unter dieser
Prämisse das Leben sehr schwer
gemacht. Darunter leiden viele Väter.
Das führt so manchen in Depressionen
und in Verlustängste, die er nur
schwer bewältigen kann.
Wen machen Sie dafür verantwortlich?
Es sind die Behörden und die
Gerichte, die nicht anerkennen, dass
es sehr viele kooperative Väter gibt
da draussen, die sich ihrer Aufgabe
stellen und die das Feld nicht einfach
der Mutter überlassen wollen. Leider
würdigen viele Mütter nicht, dass es
auch für ihren persönlichen Alltag
ein Vorteil bedeuten kann, wenn sie
einen engagierten Ex-Mann zur Seite
haben. Sie priorisieren Autonomie
gegenüber Entlastung. Wenn Eltern
den Karren gemeinsam ziehen, ist
das für alle Beteiligten eine Bereicherung.
Insbesondere für die Kinder,
die damit erfahren, dass Mami
und Papi sich gemeinsam um ihre
Anliegen kümmern. Das ist für die
Entwicklung eines Kindes von grosser
Bedeutung, weil es geprägt wird
dadurch und sein Urvertrauen
stärkt.
Sie implizieren damit, dass die Gerichte
und die Kinderschutzbehörden häufig
falsch entscheiden und auf einem
Auge blind sind, indem sie die Väter
partout nicht einbeziehen wollen?
Das ist leider so. Ich muss fairerweise
aber auch sagen, dass sich langsam,
aber stetig auch ein Paradigmenwechsel
abzeichnet und dass es
immer mehr Behörden gibt, die den
Mut haben, ausgewogen zu entscheiden.
Das ist ein Gewinn für unseren
Verein und seine Anliegen.
Seit Juli 2014 wird in der Schweiz die
elterliche Verantwortung im Trennungsfall
(ungeachtet, ob Scheidung
oder Trennung) neu geregelt. Was bislang
schriftlich beantragt werden
musste, wird neu zum Regelfall, nämlich
die gemeinsame elterliche Sorge
für die gemeinsamen Kinder.
Dafür haben wir hartnäckig gekämpft,
und ja, es ist eine erfreuliche
Entwicklung. Es stärkt die Situation
der engagierten Väter. Aber der
Schein soll nicht trügen, es gibt
«Ich kenne viele Väter, denen
nach einer Trennung
verweigert wird, sich an der
Kinderbetreuung zu beteiligen.»
immer noch viel zu tun. Solange wir
Richterinnen und Richter haben, die
Väter und ihre Anliegen nicht gebührend
berücksichtigen, müssen wir
immer wieder intervenieren.
Sind es denn in Ihrer Wahrnehmung
vor allem die feministischen Richterinnen,
die bei Scheidungsurteilen zu
Lasten von Vätern entscheiden?
Meine Antwort wird Sie vermutlich
erstaunen, denn: nein. Es sind bei
Weitem nicht nur die weiblichen
Richterinnen, die zu Lasten von
Vätern entscheiden, weil sie in erster
Linie auf der Seite der Frau stehen.
Viel öfters sind es konservative und
verbohrte männliche Richter, die
finden: Die Frau muss um jeden Preis
die Kinder kriegen, der Vater kann
gefälligst bezahlen. Dies hat vermutlich
viel öfter mit der persönlichen
Lebensrealität des jeweiligen Richters
zu tun als mit derjenigen der
Menschen, die vor dem Gericht stehen.
Und das bedeutet für Sie?
Dass wir weiterhin sehr viel Arbeit
haben, denn es geht uns immer um
die Sache. Bei Scheidungen geht es
in erster Linie um das Wohlergehen
der gemeinsamen Kinder. Gender-
Gedanken oder der sogenannte
«Geschlechterkampf» haben in diesen
Situationen nichts verloren. Das
verstehen wir unter elterlicher Verantwortung.
>>>
28 SEPTEMBER 2015

Publireportage
Dossier
Spannende Geschichten für Gross
und Klein – die Schweizer Museen.
Die Schweiz hat eine Vielzahl von Museen. Ein Tagesausflug
reicht, um erlebnisreiche, historische Plätze der Schweiz
aufzuspüren. Am einfachsten geht das mit RailAway, weil die
Freizeit anbieterin der SBB bereits an alles gedacht hat. Familien,
die mit dem öffentlichen Verkehr reisen, bezahlen auf die
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Freilichtmuseum Ballenberg.
Steigen Sie an Bord der «Ballenberg-Zeitmaschine».
Wir heissen Sie willkommen
in einer anderen Zeit! Rückwärts reisen.
Geht nicht – höchstens im Zug oder im
Film mit verrückten Zeitmaschinen, die
Menschen durch die Jahrhunderte wirbeln.
Im Freilichtmuseum Ballenberg funktioniert
dies ganz von alleine. Die alten Schweizer
Häuser, die historischen Gegenstände
und die traditionelle Handwerkskunst laden
zu einer Zeitreise zurück in den Alltag
unserer Vorfahren ein.
Gletschergarten Luzern.
Erkunden Sie die Eiszeit im Gletschergarten.
Gleich neben dem Löwendenkmal
beginnt die Reise in den Gletschergarten,
die Ihnen einen Einblick in den eindrücklichen
Klima- und Landschaftswandel vom
subtropischen Meeresstrand bis zu den
Gletschern der Eiszeit bietet. Eine archaische
Landschaft im Park, aber auch ein
lehrreiches und unterhaltsames Museum
mit der beliebten Jahrmillionenschau laden
zur Entdeckungsreise ein.
Schloss Lenzburg.
Schloss Lenzburg bietet Ihnen spannende
Einblicke in längst vergangene Zeiten. Die
Schlossanlage war einst Grafenresidenz,
später Amtssitz von Berner Landvögten,
einmal diente sie sogar als privater Wohnsitz
reicher amerikanischer Familien. Heute gibt
es einen Erlebnispfad der Geschichte mit
einer Ausstellung zu Rittertum und Adel.
Für Kinder sind das Kindermuseum und der
kleine Schlossdrache Fauchi ganz besondere
Attraktionen.
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Gültig: 19.3.–1.11.2015
SEPTEMBER 201529

Dossier
Essay
«Ich bin den Weg des Glücks gegangen» Text: Martina Bortolani
Neulich haben wir zwei Katzenbabys
bekommen. Nicht sonderlich unverhofft,
denn unsere Katzendame
verbrachte die Tage und Nächte im
Freien, und so lag es auf der Hand,
dass wir uns irgendwann freuen
konnten. Als die Babykatzen eines
Morgens friedlich in ihrem Korb
bei der Mutter lagen, sagte ich zu
meinen Kindern: «Sie ist eigentlich
wie ich: alleinerziehend.» Meine
Tochter, 11, reagierte sehr vehement:
«Überhaupt nicht! Du bist doch gar
nicht alleinerziehend. Papi ist ja auch
da.» Mein Sohn, 9, nickte energisch.
Ich brauchte einen Moment, um
zu begreifen. Meine Kinder empfinden
mich ganz offenbar nicht als alleinerziehend.
Ich hingegen verwendete
einen Begriff, über den ich nie richtig
nachgedacht hatte. Denn ich empfinde
den Begriff «alleinerziehend» ebenfalls
meiner Situation als nicht würdig.
Mein Ex-Mann und ich haben nicht
nur die gemeinsame elterliche Sorge
vereinbart, sondern ich fühle mich
auch nicht «allein» in meinen Verpflichtungen.
Der Vater der Kinder nimmt
seine Verantwortung nämlich durchaus
wahr und entlastet mich in vielen
Punkten. Die Kinder übernachten
während der Woche mindestens ein
Mal bei ihm und verbringen regelmässig
auch Wochenenden bei ihm. Wir
sprechen uns ab, wenn es um erzieherische
Fragen geht, und zanken uns
weiterhin, wenn diese ins Detail gehen.
Wir denken und funktionieren als
Familie, doch wir leben getrennt. Ist
das so verkehrt?
Ich möchte nichts beschönigen.
Es ist der grosse Wunsch jedes Kindes,
dass Mami und Papi zusammenbleiben.
Diesen zarten Wunsch würde ich
meinen Kindern nie absprechen
wollen. Und ja, natürlich plagt mich
deshalb immer wieder ein schlechtes
Gewissen – genau darum, weil ich
meinen Kindern diese romantische
Familiensituation nicht bieten kann,
nicht bieten konnte.
30 SEPTEMBER 2015

In meinem Alltag erlebe ich es so, dass
meine Kinder gut mit einem Elternteil
umgehen können, das seinen Weg
geht. Ich bin – ohne die vielen guten
Seiten des Kindsvaters ausser Acht
zu lassen – in dem Moment, als
wir uns getrennt haben, den Weg
der Autonomie und schliesslich des
subjektiven Glücksempfindens
gegangen.
Bin ich deswegen aber eine Egoistin,
die ihre Kinder traumatisiert hat mit
dieser Entscheidung? Ist es für Kinder
nicht viel wichtiger, zu erfahren, dass
ihr Mami oder ihr Papi in der Lage ist,
den Weg des Glücks zu gehen? Anstatt
jahrelang in einer unglücklichen
Beziehung zu leben und nichts
dagegen zu unternehmen. Und dies
nur, weil doch Eltern – den Kindern
zuliebe! – zusammenbleiben sollten.
Wenn Eltern in der Lage sind, ihre
persönlichen und emotionalen
Trennungsfehden auf rücksichtsvolle
Art auszutragen, leiden Kinder sicher
nicht mehr darunter, als wenn sie bei
Eltern aufwachsen, sie zwar zusammenbleiben,
sich aber ständig streiten.
Man darf als getrennt lebende Elternteile
auch mal ein neues Selbstbewusstsein
entwickeln. Man macht
nämlich vieles auch: sehr richtig.
Ein Sprichwort sagt: Perfekte Eltern
machen rund hundert Fehler am Tag,
nicht perfekte etwa die Hälfte davon
und ganz normale ein paar pro Tag.
Ja, ich bin keine perfekte Mutter. Aber
ich bin authentisch. Und ich versuche
meinen Kindern vorzuleben, dass
Glücklichsein im Leben manchmal
mehr Wert hat, als sich der Norm
anzupassen.
Wenn ich jeweils die Paare an den
Elternabenden in der Schule erlebe,
die Innigkeit vorspielen, sich aber
längst nichts mehr zu sagen haben,
empfinde ich meinen Weg als der
geradlinigere. Und das ist nicht
verbittert oder neidisch gemeint.
Ich kenne gottlob auch eine
Handvoll Paare mit Kindern, von deren
Liebe und Ehrlichkeit ich sehr überzeugt
bin. Das sind und bleiben meine
Vorbilder!
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Dossier
Alleinerziehend – 6 Fragen, 6 Antworten Text: Sina Bauer
1. Wie verläuft die Scheidungskurve?
Heute wird rund jede zweite Ehe
geschieden. Insgesamt ging die Scheidungsrate
in den vergangenen fünf
Jahren aber leicht zurück. Im Jahr 2010
liessen sich 22 081 Ehepaare in der
Schweiz scheiden, 2014 waren es «nur»
16 737.
2. Wo wird am wenigsten geschieden?
In katholischen Regionen. In den Kantonen
Uri, Nidwalden, Appenzell
Innerrhoden und Graubünden waren
es 2013 weniger als 1,5 Scheidungen
auf 1000 Einwohner.
3. Lassen sich Kinder von geschiedenen
Eltern öfters scheiden?
Ja. Studien belegen, dass das Scheidungsrisiko
an die nächste Generation
weitergegeben wird. Lebten die Eltern
geschieden, ist die Wahrscheinlichkeit
signifikant höher, dass auch die Ehe der
Kinder scheitert.
4. Welches Kindsalter ist psychologisch
betrachtet am kritischsten für
eine Scheidung?
In jedem Alter kann eine Trennung
Spätfolgen verursachen. Die US-Psychologin
Judith Wallerstein hat 60 Ehepaare
mit insgesamt 131 Kindern seit
ihrer Scheidung im Jahr 1970 begleitet,
kontinuierlich befragt und festgestellt:
Scheidungskinder im Teenager-Alter,
in dem die erste sexuelle Orientierung
und Partnersuche ansteht, empfinden
den Zusammenbruch der Familienstruktur
als dramatischer und stärker
belastend als Kleinkinder.
5. Wie schaffen es Alleinerziehende,
im Job Karriere zu machen?
In der Schweiz arbeiten rund 60 Prozent
aller alleinerziehenden Mütter und
Väter Teilzeit. Oft stellen sie dabei ihre
Selbstverwirklichung und Träume
zurück, da sie in erster Linie Geld verdienen
müssen. Vor allem Frauen wählen
eine Anstellung häufig nach den
Kriterien «flexible Arbeitszeiten» oder
«adäquate Betreuungsmöglichkeiten»
aus. In diesen Arbeitsverhältnissen
macht man selten Karriere.
6. Wie funktionieren Patchwork-Konstellationen
am besten?
Es ist ein Mythos, das Patchwork-
Modelle reibungslos funktionieren.
Patchwork heisst nicht, dass man etwas
«zusammenflickt», sondern man vielmehr
etwas Neues «kreiert». Oftmals
vergessen Eltern, wie es den Kindern in
einer solchen Situation ergeht. Sie sind
verliebt, wollen mit dem neuen Partner
ein neues Leben beginnen und können
darum oft nicht verstehen, wieso ein
Kind vielleicht anders denkt.
Weitere Infos zum Thema
finden Sie unter:
www.alleinerziehend.ch
www.singlemitkind.ch
www.familienleben.ch
Anlaufstellen im Internet
für Einelternfamilien:
SVAMV – Schweizerischer
Verband alleinerziehender
Mütter und Väter; www.svamv.ch
Verein für elterliche Verantwortung;
www.vev.ch
Kanton Basel, Infostelle für
Alleinerziehende: www.eifam.ch
Kanton Zürich, Erstberatungsstelle
für Einelternfamilien,
www.1eltern.ch
Buchtipp
Margret Bürgisser:
Gemeinsam Eltern
bleiben – trotz Trennung
oder Scheidung.
Hep Verlag, 2014, Fr. 39.–
Im nächsten Heft:
Medienkompetenz
Foto: fotolia
Wie viel Computer ist gut für mein Kind? Was
machen Eltern, wenn sie merken, dass ihr
Kind pornografische Seiten aufruft? Auf diese
und viele weitere Fragen geben wir Antwort –
im Medien-Dossier in der Oktober-Ausgabe.
32 SEPTEMBER 2015

Dossier
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SEPTEMBER 201533

Monatsinterview
«Glückliche Kinder wissen,
was sie können und wollen»
Wie können das Glück und die Zufriedenheit von Kindern, Erwachsenen und somit
der ganzen Gesellschaft gestärkt werden? Mit dieser Frage beschäftigt sich
Ernst Fritz-Schubert, ehemaliger Schulleiter und systemischer Therapeut, mit
seinem Team. Ein Gespräch über Selbstfindung, die Fähigkeit, eigene Stärken zu
nutzen, und das Schulfach «Glück». Interview: Eveline von Arx Fotos: Michael Hudler / 13 Photo
Die Wohnung von Ernst Fritz-Schubert
und sein gemeinnütziges Institut
zur Stärkung der Persönlichkeit und des
Wohlbefindens liegen in einem über
100-jährigen Haus am Philosophenweg
in Heidelberg. Das Interview findet
im Wohnzimmer statt. Ein gemütlicher
Raum mit alten, antiken Möbeln
und einem wunderbaren Ausblick auf
den romantischen Garten. Wenn
Ernst Fritz-Schubert spricht und
erklärt, tut er dies engagiert und mit
leuchtenden Augen.
Sie sagen, dass Kinder, die für ihr
Wohlbefinden sorgen können, besser
vor psychischen Problemen geschützt
seien.
Ja – und dabei geht es um ein längerfristiges
Wohlbefinden, also um Zufriedenheit.
Drei Themen sind dabei
zentral: Wie kann ich zu guten Gefühlen
kommen? Wie entwickle ich
Engagement? Und wie schaffe ich es,
erfüllende Beziehungen zu haben?
Besonders bedeutend ist dabei der
Glaube an sich selbst, an die eigene
Einzigartigkeit und daran, dass ich
im Besitz von Stärken bin. Um diese
zu erkennen, brauchen wir Men-
«Um sich selber auch
leiden zu können,
sollte man seine
Stärken kennen.»
schen um uns, die uns positive Rückmeldungen
geben, uns spiegeln und
wertschätzen.
Und was passiert mit den Kindern, die
kaum erfahren, welches ihre Stärken
sind, und die wenig über ihre Bedürfnisse
Bescheid wissen?
Das sind oft die Kinder, die sich anpassen
müssen, mit dem Strom fliessen.
Oder sie zeigen möglicherweise
aggressives Verhalten, um sich vermeintlich
stark zu fühlen, oder werden
depressiv. Und weil sie ihre Stärken
nicht kennen, können sie sich
selber auch nicht wirklich leiden.
Viele Kinder wissen mehr über ihre
Schwächen als über ihre Stärken.
Überall wird nach Fehlern und Pannen
gesucht – und nicht nach unseren
Schätzen! Wir müssen aber unse-
re Schätze kennen, sie benutzen und
damit umgehen lernen. Wenn ich
etwas gut kann, fühle ich mich auch
wohl damit.
Die wichtigste Frage lautet also: Wer
bin ich? Wie finde ich das heraus?
Ernst Fritz-Schubert erhebt sich von
seinem Sessel und holt einen Ball und
einen dicken roten Faden aus seinem
Arbeitszimmer. Er wirft der Journalistin
den Ball zu mit der Bemerkung:
Der wird in Ihren Händen nun zu
einem Stärkeball! Sagen Sie also
spontan, was Sie gut können, und
werfen Sie mir den Ball zurück! Ernst
Fritz-Schubert und die Journalistin
beginnen, sich den Ball gegenseitig
zuzuwerfen und nennen abwechslungsweise
ihre Stärken. Nun gibt er
der Journalistin den roten Faden in
die Hand mit der Aufforderung: Stellen
Sie sich drei Ereignisse vor, die
für Sie wichtig waren in Ihrem bisherigen
Leben! Überlegen Sie für ein
Ereignis, mit welchen Stärken Sie aus
diesem hervorgegangen sind und
wie Sie es bewältigen konnten! Die
Journalistin lässt sich auf die Übung
ein und erzählt von sich und einem
Ereignis, das für sie von besonderer
34 SEPTEMBER 2015

Bedeutung war. Darauf fasst Ernst
Fritz-Schubert zusammen: Sie haben
mit Hilfe Ihrer Erinnerung Stärken
und Kräfte aktiviert, die in Ihnen
stecken – und die Sie für vieles andere
auch brauchen können. Diese
kurzen Übungen zeigen, wie auch
Kinder herausfinden, welches ihre
Stärken sind, was zu ihnen gehört
und was sie ausmacht. Denn wenn
ich weiss, wer ich bin und welches
meine Möglichkeiten sind, finde ich
meinen Platz in dieser Welt. Das ist
ein sehr befriedigendes Gefühl.
Welche Stärke besitzen Sie denn seit
Ihrer Kindheit?
Ich fahre seit meiner Jugend Rennrad.
Heute bin ich 67 und tue dies
immer noch – und es macht mir
unglaublichen Spass, den Berg herunterzufahren
oder mit anderen
mithalten zu können, die vielleicht
jünger sind als ich. Schon als Jugendlicher
fühlte ich mich sehr gut, wenn
ich auf dem Rennrad trainieren
konnte. Und ich habe dabei Stärken
eingeübt wie Durchhaltewille und
Ausdauer, die mir auch in anderen
Bereichen nützlich geworden sind.
Wenn wir also wissen, wie wir unsere
Stärken aktivieren können, geht
es uns gut. In der Schule, dem Ort,
wo Kinder unzählige Stunden ihres
Lebens verbringen, passiert das leider
oft zu wenig.
Wie meinen Sie das?
Viele Kinder lernen bis zu dem Zeitpunkt,
wo sie in die Schule kommen,
extrem motiviert, fallen hundertmal
hin und stehen wieder auf, um beispielsweise
laufen zu üben. Doch
dann werden sie eingeschult, und
dieses intrinsisch motivierte Lernen
liegt zusehends brach. Das Schönste
an der Schule sind dann für viele
Kinder noch die Pausen und die
Ferien. Es gibt den Spruch: Der Lehrer
legt eine künstliche Fährte aus,
und die Schüler tun so, als nähmen
sie diese auf. Kinder sind in der
Schule fremdbestimmt, werden
benotet, sie werden richtiggehend
funktionalisiert. Sie gestalten nicht
selber, der Glaube an das Eige- >>>
Ernst Fritz-Schubert –
zufrieden auf seiner
Veranda.
SEPTEMBER 201535

Der Unterricht soll
praxisbezogen
sein. Auch im
Interview mag es
Fritz-Schubert
anschaulich.
36 SEPTEMBER 2015

ne wird nicht entwickelt. In der
Schule erfolgreich zu sein, heisst,
aufpassen, mitschreiben, reproduzieren,
nicht allzu oft dem Lehrer
widersprechen – also mehr oder
weniger windschnittig werden.
Wie wäre das Lernen aus Ihrer Sicht
denn sinnvoller?
Am besten würden Kinder und
Jugendliche beispielsweise lernen,
indem sie auch selbst lehren, also das
Gelernte an andere weitergeben.
Und wenn ich das Gelernte zudem
anwenden kann, treibt mich dies
ebenfalls an. Der Erwerb einer
Fremdsprache könnte etwa mit
anderen Jugendlichen zusammen
geschehen, die diese Sprache reden.
Beim Lernen braucht es einen Bezug
zum Alltag, zur Praxis. Und vor
allem ist es auch Aufgabe der Lehrperson,
mit den Kindern herauszufinden,
was diese gut können. Die
«Lernen kann dann
glücklich machen,
wenn sich Lehrer
wirklich auf die
Kinder einlassen.»
Beziehung zum Lehrer ist dabei von
zentraler Bedeutung. Wenn der Lehrer
zum Beispiel sagt: Mathematik
ist wichtig, ihr könnt mir vertrauen
– und er diese Überzeugung auch
wirklich ausstrahlt und lebt, dann
identifizieren sich die Schüler mit
ihm und den Inhalten, die er ihnen
vermittelt, und das Lernen kann
funktionieren. Der Lehrer muss den
Kindern natürlich auch erklären,
wozu Mathematik nützlich ist. Er
überträgt seine Begeisterung auf die
Schüler, und so finden Widerhall
und Resonanz statt. Doch dies bedingt,
dass sich der Lehrer auf diesen
Entwicklungsprozess mit seinen
Schülern einlässt.
Wie macht er das?
Indem auch der Lehrer sich in Selbstbildung
übt und um seine Stärken
weiss. Und es braucht eine Beziehungsbasis
zwischen Lehrer und
Schüler, die auf Ehrlichkeit und
Offenheit beruht. So wird es dem
Lehrer auch möglich, sich echt zu
zeigen, vielleicht einmal morgens vor
die Klasse zu stehen und zu sagen,
dass es ihm heute nicht besonders
gut gehe, weil er auf der Hinfahrt
eine Busse kassiert hat. Er kann dies,
weil er vor den Schülern nicht verbergen
muss, wie er sich fühlt. Und
dann lädt er die Kinder vielleicht ein,
Ideen anzubringen, damit aus dem
Unterricht doch noch was wird, im
Sinne von: Lasst euch etwas einfallen,
um meine Laune zu heben ...!
All diese grundlegenden Dinge, von
denen Sie sprechen, sollen Kinder im
Schulfach «Glück», das Sie initiiert
haben, lernen. Wie geschieht das?
Die Kinder erfahren, wer sie sind
und was sie können und brauchen,
um ihre Stärken umzusetzen. Dieser
Persönlichkeitsbildungsprozess passiert
in sechs Stufen. Zuerst lernen
die Schüler ihre Stärken kennen.
Dann setzen wir uns damit auseinander,
welche Träume die Kinder
haben. Und sie lernen zu entscheiden,
zu planen und umzusetzen.
Und ganz wichtig ist immer auch die
Reflexion – das vertiefte Nachdenken.
Wer dies kann, dem nützt es für
sehr viel anderes im Leben ebenfalls.
Das Schulfach «Glück» wird als
separate Unterrichtseinheit angeboten?
Will eine Lehrperson diese grundlegenden
Inhalte auch im Mathematik-
oder im Sprachunterricht einbauen,
umso besser! Wenn der
Lehrer etwa zu seinen Schülern sagt:
Wir möchten nun gemeinsam ein
bestimmtes Lernziel erreichen, und
wir überlegen uns jetzt, welche Stärken
wir alle haben, wie wir mit diesen
umgehen und so zum Ziel kommen.
Dann kann er mit den Schülern
den Fragen nachgehen: Woran merken
wir, dass wir voranschreiten?
Wie lernen wir, uns zu konzentrieren,
zu motivieren? Und wenn man
an Grenzen kommt: Wie über- >>>
SEPTEMBER 201537

Monatsinterview
>>> winden wir diese? Welche Ressourcen
Ernst Fritz-Schubert
können wir aktivieren?
Das klingt anspruchsvoll …
Es bedingt vor allem eine Offenheit,
sich auf diesen beziehungsorientierten
im Gespräch mit
Eveline von Arx vom
ElternMagazin
Fritz+Fränzi.
Lernprozess einzulassen. Ich
gebe Ihnen ein Beispiel: Ich bin
sportpsychologischer Berater der
Jugendförderung eines Bundesligafussballvereins.
Wir hatten einmal
ein intensives Gespräch mit einem
Spieler aus einer Mannschaft – einem
Stürmer –, und man darf sagen, dass
dieser Jugendliche aus seiner Position
heraus eher ichbezogen unterwegs
war. Dabei stellte sich heraus,
dass dieser junge Mann das Bedürfnis
hatte, in der Mannschaft besser
aufgenommen zu sein, also sozialer
zu werden. Die anderen im Team
waren zuerst skeptisch: Sollte es
ihrem Kollegen tatsächlich gelingen,
sich mehr auf die Gruppe einzulassen?
Wir fingen an, an seinen Stärken
zu arbeiten, die hilfreich sein könnten,
um dieses Ziel zu erreichen. Und
so kamen wir auf seinen Humor. Der
junge Stürmer hatte die Fähigkeit,
über sich selber zu lachen – und dies
machte ihn sympathisch. Indem er
sich nun vermehrt auf diese Stärke,
eben seine Selbstironie, konzentrieren
sollte, lernte er nicht nur sich
selber besser kennen, sondern machte
auch die Erfahrung, wie er seine
Stärken nutzen konnte.
Hat die Umsetzung also funktioniert?
Ja, vier Wochen später war die Begeisterung
über die eingetretene Veränderung
in der gesamten Mannschaft
spürbar. Der vormals eher
selbstbezogene Stürmer war inzwischen
viel sozialer geworden! Solche
Fortschritte können nur dann geschehen,
wenn eine Offenheit da ist
und es auch möglich ist, eigene Bedürfnisse
anzubringen, man sich also
für diese nicht zu schämen braucht.
Verändern sich Kinder und Jugendliche,
allenfalls ganze Schulklassen, die
in «Glück» unterrichtet wurden?
Aussagen zur Selbsteinschätzung der
Schüler, die das Schulfach «Glück»
weiss jetzt genauer, was ich will und
was ich nicht will.» Oder: «Ich hätte
nie gedacht, dass wir so viele nette
Mitschüler in unserer Klasse haben.»
Zudem berichten die Lehrer über
selbstbewusstere und engagiertere
Schüler. Die durchgeführten Evaluationen
bestätigen diese Eindrücke.
Es konnte eine Zunahme der Selbstwirksamkeit,
des Selbstvertrauens
und ein gewachsenes und stabileres
Selbstwertgefühl empirisch festgestellt
werden. Das sind alles wichtige
Voraussetzungen für die seelische
Gesundheit und starke Persönlichkeiten.
Selbsterkenntnis macht glücklich?
Ja, aber das Erkennen alleine reicht
noch nicht, man muss die Erkenntnisse
dann auch leben, umsetzen und
üben. Dazu gehört, sich selber und
anderen gegenüber achtsam zu sein.
Sind Sie glücklich?
Glück ist für mich kein Endzustand,
sondern vielmehr ein Prozess. Dauernd
glücklich zu sein, wäre mit der
Zeit langweilig. Ich freue mich, dass
ich das Leben mit Menschen, die ich
gerne mag, geniessen darf. Und ich
bin bereit, mich Herausforderungen
zu stellen, an denen ich wachsen
besuchten, lauten zum Beispiel: «Ich kann.

Psychologie & Gesellschaft
Kinder zu Wort kommen lassen
Kinder sollen behütet und beschützt und in einer kindgerechten Umgebung
aufwachsen. Zugleich haben sie auch ein Recht darauf, ihre Meinung
frei zu äussern und angehört zu werden. Doch wie sieht es mit dem
Mitbestimmungsrecht im Alltag der Kinder wirklich aus? Text: Susan Edthofer
Ich möchte ins Bett gehen, wann ich will, und
essen, was mir schmeckt. Ich möchte in der Schule
nur noch Dinge lernen, die mich interessieren.
Ich möchte, dass es auf dem Spielplatz eine zehn
Meter lange Rutschbahn hat. So etwa klingt es,
wenn Kinder nach ihren Wünschen gefragt werden.
«Kinder an die Macht», singt Herbert Grönemeyer in
einem Lied und fordert: «Gebt den Kindern das Kommando
…» und «die Welt gehört in Kinderhände».
Auch wenn man es nicht so absolut betrachtet, Kinder
sollen angehört werden und mitbestimmen dürfen.
Es geht also darum, zu klären, wie sie einbezogen werden.
Wie viel Mitbestimmung steht ihnen in der Familie
zu? Wie viel in der Schule? Wie viel bei der Gestaltung
von Spiel- und Pausenplätzen?
Kinder als Persönlichkeit wahrnehmen
Noch vor hundert Jahren wurden Kinder als Eigentum
der Eltern betrachtet. Sie waren wehrlos und wurden oft
missbraucht. Nur allmählich setzte sich das Bewusstsein
durch, dass Kinder besonderen Schutz benötigen. Inzwischen
werden ihnen eigene Rechte zugestanden, und
ihr Wohl steht im Vordergrund. 1997 hat auch die
Schweiz die UNO-Kinderrechtskonvention unterschrieben
und sich verpflichtet, die Umsetzung zu garantieren.
Eltern müssen dafür sorgen, dass es ihrem Kind gut
geht, seine Bedürfnisse gedeckt sind, es gesund bleibt,
sich altersentsprechend entwickelt, in die Schule gehen,
lernen, spielen und mit Kindern zusammen sein kann.
Das Recht der Kinder, ihre Meinung zu äussern und
angehört zu werden, ist in den Kinderrechten ebenso
verbrieft wie das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung
und der Schutz vor sexueller Ausbeutung. Doch die
meisten Kinder kennen diese Rechte nicht. Wichtig
wäre, dass sie darüber Bescheid wissen und ihnen bewusst
ist, dass Erwachsene diese Rechte einhalten müssen.
Wie wird Partizipation (Mitsprache) im Alltag
gelebt und können Kinder und Jugendliche in der Familie,
Schule oder bei der Gestaltung ihrer Freiräume wirklich
mitreden? Wie viel Mitbestimmung
gestehen wir Kindern in der Schweiz zu?
«Kinder müssen
wissen, dass die
Erwachsenen die
Kinderrechte
einzuhalten haben.»
Susan Edthofer ist
Alltagsthemen unter der Lupe
Redaktorin im Bereich
Kommunikation
«Erwachsene und Kinder haben eine unterschiedliche
Auffassung davon, was Partizi-
von Pro Juventute.
pation heisst», schreibt die UNICEF im
November 2014 in der Auswertung der Studie Partizipation
von Kindern und Jugendlichen in der Schweiz.
Von 2012 bis 2014 untersuchte die Studie «Von der
Stimme zur Wirkung» Veränderungen der letzten zehn
Jahre. Im Vergleich zu früher schätzen Kinder und
Jugendliche innerhalb der Familie die Möglichkeit zur
Mitbestimmung als grösser ein. Bei individuellen Fragen
zu Freundschaften oder Schlafenszeiten ist sie relativ
hoch, bei Themen, welche die gesamte Familie betreffen,
wie Ferienziel, Haustier ja oder nein, hingegen eher klein.
Und autoritär erzogene Kinder erleben sich als weniger
mitbestimmend als liberaler erzogene Kinder.
Aus Sicht der Kinder bleibt in der Schule wenig Spielraum
zum Mitgestalten. Partizipation beschränke sich
zu einseitig auf schulische Projekte. Sie finden, dass
Entscheidungen mehrheitlich von Erwachsenen gefällt
werden. Bei der Einbindung der Kinder besteht noch
Verbesserungspotenzial. Im Zusammenhang mit Freiräumen
befasst sich Pro Juventute intensiv mit dem
Thema Partizipation. Vor Jahren setzte die Stiftung mit
den Robinson Spielplätzen einen neuen Trend. Wie die
Spielplätze ist auch das Thema nach wie vor aktuell.
Pro Juventute Elternberatung
Die Elternberatung ist ein Programm von Pro Juventute für alle Eltern und
Bezugspersonen von Kindern und Jugendlichen. Fragen zum Familienalltag,
zur Erziehung, zur Schule können jederzeit telefonisch, 058 261 61 61, oder
per Mail auf www.projuventute-elternberatung.ch gestellt werden. Ausser
den normalen Telefongebühren fallen keine Kosten an. In den Elternbriefen
und Extrabriefen finden Eltern Informationen für den Erziehungsalltag.
Mehr Infos: www.projuventute.ch
SEPTEMBER 201539

Psychologie & Gesellschaft
Was macht ein Kind
sozial kompetent?
Wie entwickeln Kinder soziale Kompetenzen in einer globalisierten
Welt? Wichtig ist, dass sie ein Gleichgewicht zwischen Autonomie
und sozialer Eingebundenheit finden. Text: Rafael Carvalho
«Eltern müssen die
Betreuungsgewohnheiten
und Traditionen ihres
Umfelds berücksichtigen.»
Eltern wünschen sich,
dass aus ihren Kindern
sozial kompetente Erwachsene
werden. Was
sie jedoch darunter verstehen,
hängt von den Normen ihres
Umfelds ab. In Ländern, wo Unabhängigkeit
und Selbstständigkeit
wichtig sind, fördern Eltern die Kinder
eher im eigenständigen Denken,
in der Entscheidungskompetenz
und im eigenständigen Handeln. In
Ländern, wo Wert auf soziale Eingebundenheit
gelegt wird, neigen
Eltern dazu, die Nähe zu anderen
Menschen hervorzuheben. Diese
Eigenschaften schliessen sich nicht
aus, aber sie äussern sich unterschiedlich
im jeweiligen Umfeld.
Zudem sind wir als soziale Wesen
auf Bindungen angewiesen, was die
Entwicklung allgemeiner sozialer
Fähigkeiten zur Notwendigkeit
macht. Eltern haben auch da eine
Vorbildfunktion.
Einige Erziehungsratgeber empfehlen
Elternmodelle, welche die
Prägung durch die Familie und das
Umfeld vernachlässigen. Solche Ratgeber
mit standardisierten Zielen
können oberflächlich sein und Regeln
vorschreiben, die nicht auf alle
zutreffen. Die Stärkung (Empowerment)
der Eltern hat zum Ziel, dass
Mütter und Väter ein besseres Verständnis
für eine Erziehung entwickeln,
die ihren Gepflogenheiten
Rechnung trägt. Das ist besonders
wichtig, da viele Elternratgeber-
Autoren aus der entwickelten Welt
stammen, in der die Mehrheit der
Studien zu diesen Themen durchgeführt
wird, während die Entwicklungswelt
(die sogenannten Drittweltländer)
in der Forschung häufig
keine Beachtung findet, obwohl dort
die meisten Kinder geboren werden.
Die kindliche Entwicklung wird
bereits vor der Geburt durch Erwartungen
und familiäre Gewohnheiten
der Eltern geprägt. In weiten Teilen
Dr. Rafael Carvalho ist am Psychologischen
Institut der Universität Rio de Janeiro
Postdoktorand des Social Interaction and
Development Lab (www.desin.org).
4-Bett-Zimmer
mit Dusche/WC
inkl. Frühstück,
ab CHF 193.60
pro Nacht
Bergbahnen
inklusive
Familie Wyss
Wo | Jugendherberge Davos
«Warum mögt ihr die Schweizer Jugendherbergen?»
Marc: «Weil unsere Ferien hier herrlich unkompliziert sind.»
Bettina: «Weil wir hier auch in Top-Destinationen günstig übernachten können.»
40 SEPTEMBER 2015
www.youthhostel.ch, contact@youthhostel.ch, Tel. 044 360 14 14
KINDER ESSEN
G R A T
I S
Hier bin ich bei mir.

der entwickelten Welt und in wohlhabenden
Teilen der sogenannten
Drittweltländer messen Eltern der
Bildung grosse Bedeutung bei. Sie
lassen ihre Kinder an entsprechenden
Aktivitäten teilnehmen, die viel
Freizeit beanspruchen. Dahinter
steht die Absicht, die Kinder zur
Eigenständigkeit zu erziehen, damit
sie sich in einem wettbewerbsorientierten
Umfeld besser zurechtfinden.
Da kann es passieren, dass die Eltern
übersteigerten Wert auf Eigenständigkeit
legen und die Beziehungsfähigkeit
der Kinder vernachlässigen.
Ich-Bezogenheit schadet der
sozialen Entwicklung
Natürlich möchte niemand, dass sein
Kind ohne soziale Beziehungen und
isoliert von Mitmenschen aufwächst.
Werden aber Werte wie Selbständigkeit
und Unabhängigkeit zu stark
gefördert, kann das die soziale Entwicklung
beeinträchtigen. Wenn
jemand extrem wettbewerbsorientiert
und ichbezogen ist, kann dies
der Entwicklung der sozialen Fähigkeiten
schaden.
Als Entwicklungsziel mit universellem
Ansatz hat die türkische Wissenschaftlerin
Çiğdem Kağitçibaşi
eine neue Synthese vorgeschlagen.
Sie stellt fest, dass die Welt sich
schnell in Richtung Modernisierung
entwickelt und dies dazu führt, dass
besonders in Drittweltländern die
Kinder mit vorherrschend kollektivistischen
Werten und jene in individualistischen
Gesellschaften unterschiedlich
aufwachsen.
Im Zuge der Globalisierung ziehen
immer mehr Menschen auf der
Suche nach besseren Chancen vom
Land in Ballungszentren. Somit
müssen immer mehr Menschen
sowohl schulisch und beruflich als
auch im zwischenmenschlichen
Bereich mit den Anforderungen
einer wettbewerbsorientierten Gesellschaft
umgehen. Das erfordert
ein Gleichgewicht zwischen Autonomie
und sozialer Eingebundenheit,
zwischen den Fähigkeiten, die
den Umgang mit Gleichaltrigen und
Verwandten fördern, und jenen, die
die individuelle Entwicklung begünstigen
– wie etwa eigenständiges
Denken, Entscheidungsfähigkeit,
eigenverantwortliches Handeln.
In einer Gesellschaft, die sich
mehr und mehr in Richtung Wettbewerb
bewegt, wäre ein Gleichgewicht
zwischen Autonomie und
sozialer Eingebundenheit optimal.
Dies verhindert, dass Kollektivisten
Schwierigkeiten haben, eigenständig
zu handeln, und Individualisten sich
isolieren. Damit wird die kognitivsozial-emotionale
Entwicklung begünstigt.
Das widerspiegelt sich in
einer angepassteren Form des Individualismus,
da dieses Gleichgewicht
beide menschlichen Bedürfnisse
berücksichtigt. So entwickeln
sich Kinder gesünder: Sie können
eigenständig handeln und damit den
urbanen, wettbewerbsorientierten
Anforderungen optimaler gerecht
werden, gleichzeitig aber auch auf
ihre Mitmenschen eingehen.
Die zukünftigen Forschungsfelder
im Bereich der Elternkompetenz
und Erziehung müssen also darauf
ausgerichtet sein, Kinder grosszuziehen,
die – unter Berücksichtigung
ihrer natürlichen menschlichen Bedürfnisse
– an die globalisierte Welt
angepasst sind.
Jacobs Foundation
Als eine der weltweit führenden gemeinnützigen
Stiftungen verpflichtet sich die Jacobs Foundation seit
25 Jahren der Forschungsförderung im Bereich der
Kinder- und Jugendentwicklung. Die Stiftung möchte
künftige Generationen durch die Verbesserung ihrer
Entwicklungsmöglichkeiten nachhaltig unterstützen.
Ab in die frische
Alpenluft!
Jeden Monat verlost ELMER Citro
einen Rundflug (3 Personen) und eine
Ballonfahrt (2 Personen) über die
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Aufgeklärt
HILFE!
Es ist aus ...
Eine Beziehung zwischen Jugendlichen hält
oft nicht ewig. Irgendwann stehen also die
meisten vor dem Liebes-Aus. Die folgenden
Tipps helfen, beim Schlussmachen fair und
respektvoll zu bleiben. Text: Eveline von Arx
Eveline von Arx
Dr. phil. Pädagogin
Foto: Geri Born, Illustration: Adão Iturrusgarai
Mit Schmetterlingen im
Bauch und aufregenden
Fantasien im Kopf kommt
es keinem Teenager in den
Sinn, dass das Verliebtsein
auch einmal ein Ende haben könnte. Doch die
wenigsten Beziehungen unter Jugendlichen
halten für immer. Irgendwann stehen also fast
alle vor der Frage: Schluss machen – aber wie?
Zugegeben: Es ist nicht einfach, dem anderen
zu sagen, dass es aus ist. Weil wir wissen,
dass wir ihn dadurch enttäuschen und ihm
wehtun. Das ist unangenehm. Zudem werden
wir meist von Schuldgefühlen geplagt. Entscheiden
wir uns aber dazu, den Schritt zu
machen und die Beziehung zu beenden, kommen
wir nicht um ein persönliches Gespräch
herum. Der «französische» Abschied – also
wortlos gehen, ohne sich wieder zu melden
– ist keine vertretbare Variante. Ausser beide
haben sich wirklich gar nichts mehr zu sagen;
aber wann weiss man das schon … ?
Das persönliche Gespräch suchen
Es ist unfair, der Auseinandersetzung auszuweichen,
indem man per SMS oder E-Mail
Schluss macht. Das persönliche Gespräch ist
also vorzuziehen. Vielleicht am besten irgendwo,
wo man nicht die schönsten und intimsten
Stunden miteinander verbracht hat.
Wer Schluss machen will, sagt dies am besten
direkt und klar. Vorwürfe sind fehl am
Platz. Ich-Botschaften wie etwa: «Meine
Gefühle für dich haben sich verändert, und
ich möchte Schluss machen» kommen eher
an. Vielleicht wird der andere wütend oder
reagiert aggressiv, möglicherweise weiss er im
Wer Schluss machen will, sagt
dies am besten direkt und klar.
Moment auch gar nicht, was er sagen soll. Da
sich allerdings meist kein vernünftiges Gespräch
ergibt, empfiehlt es sich, dieses allenfalls
auf später zu vertagen. Will der Verlassene
kein weiteres Treffen und zuerst einmal
Abstand gewinnen, so ist dies ebenfalls zu
respektieren.
Sich so zu verhalten, wie man selbst in
einer solchen Situation behandelt werden
möchte, ist auch beim Schlussmachen ein
guter Rat.
42 SEPTEMBER 2015

Mimo verlost
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6. September 2015
Mimos Gutenachtgeschichten
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Stiftung Elternsein
Der Klimawandel wird sichtbar
Ellen Ringier über die Gletscherschmelze und ihre Auswirkungen.
Foto: Vera Hartmann / 13 Photo
Dr. Ellen Ringier präsidiert
die Stiftung Elternsein.
Sie ist Mutter zweier Töchter.
Wie jedes Jahr verbringe ich einen Teil
meiner Sommerferien im Engadin.Und
freue mich auf die Fahrt vom Julier ins
Tal hinunter mit der Aussicht auf den
schneebedeckten Corvatschgletscher.
Doch in diesem Sommer war nichts
mehr zu sehen. Kein Schnee, nur Resteis,
so grau wie eine Geröllhalde.
Als Greenpeace vor ein paar Jahren
eine Postkarte in die Haushalte verschickte, die –
wenn ich mich recht erinnere – den Gletscherschwund
seit 2000 am Beispiel des Morteratschgletschers
mit übereinandergelegten historischen Fotos
dokumentierte, fanden wir das eine super Idee. Und
ja, meine Familie zeigte sich vom raschen Schmelzen
des vertrauten Gletschers beeindruckt, nicht aber
beunruhigt oder gar erschrocken. Hatte es nicht
immer schon Wärmeperioden gegeben, die Gletscher
schmelzen liessen? Genauso wie es in der Geschichte
der Erde längere und kürzere Eiszeiten gegeben hat,
muss man doch auch mit längeren und kürzeren
Wärmeperioden rechnen – oder nicht?
Ich war skeptisch: War die Erderwärmung nur ein
Medienhype? So wie das Waldsterben, das einst im
Sommerloch alle Zeitungen füllte? Dem Wald geht es
augenscheinlich ja wieder sehr gut.
Doch seit diesem Sommer mit seinen langen Hitzeperioden
bin ich beunruhigt. Heute glaube ich Greenpeace
aufs Wort, wenn sie auf ihrer Website schreiben:
«Ob in den Alpen, im Himalaja, in Afrika oder in der
Arktis. Wo sich einst mächtige Eiszungen in die Täler
schoben, bedecken heute vielerorts nur noch Schutt
und Geröll den Boden. Überschwemmungen verbunden
mit Murenabgängen und Erdrutschen sind die
unmittelbaren Folgen. Langfristig droht Wasserknappheit,
denn drei Viertel aller Süsswasserreserven
sind im Gletschereis gespeichert. Die unverwüstlich
erscheinenden Eisriesen haben einen Feind: den vom
Menschen gemachten Klimawandel. Die Gletscher
können der rapide voranschreitenden Erwärmung
nicht mehr trotzen.»
Ein Spaziergang ins Morteratschtal, auf dem der Gletscherrückgang
mit Jahresdaten auf Pfosten dokumentiert
wird, zwingt zur Einsicht, dass das Eis rasant
weniger wird. Es ist wohl an der Zeit, von der Vorstellung
vom «ewigen Eis» Abschied zu nehmen, denn
«ewiges» ist in diesem Fall endlich! Da erstaunt es
auch nicht, dass weltweit immer häufiger Überreste
verschollener Bergsteiger wie Skelette, Eispickel und
sogar Tabakdosen in den schmelzenden Gletschern
gefunden werden.
Wie passend, dass die Medien anfangs August eine
Studie der Universität Zürich thematisierten, deren
Kernaussage wohl folgende ist: «Die Eisdicke der
beobachteten Gletscher nimmt derzeit jedes Jahr zwischen
einem halben und einem ganzen Meter ab, das
ist zwei- bis dreimal mehr als der entsprechende
Durchschnitt im 20. Jahrhundert.»
Liebe Eltern, wissen Ihre Kinder und Jugendlichen,
dass ein grosser Teil unseres Trinkwasser-Reservoirs,
nämlich 70 Prozent, im Gletscher gespeichert ist?
Haben Sie die Tatsache zur Kenntnis genommen, dass
die grösste Gebirgskette Zentralasiens Länder wie
Kasachstan, Kirgistan, Usbekistan und Teile Chinas
mit Wasser versorgt und dass der rasante Gletscherschwund
diese Trinkwasserversorgung von Millionen
von Menschen bereits heute gefährdet?
Es besteht kein Zweifel: Die Gletscherschmelze hat
einen bedeutenden Einfluss auf das Weltklima. Sie
wird die Klimaerwärmung unweigerlich beschleunigen.
Reicht die Zeit noch aus, um Fragen zu stellen?
Oder gilt es bereits, diese dringlich zu beantworten?
Zum Beispiel zu Hause, zum Beispiel in der Schule?
STIFTUNG ELTERNSEIN
«Eltern werden ist nicht schwer,
Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch
Oft fühlen sich Eltern alleingelassen in ihren Unsicherheiten,
Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein an. Sie
richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern und
Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen Eltern,
Kindern, Lehrern und die Vernetzung der eltern- und
erziehungsrelevanten Organisationen in der deutschsprachigen
Schweiz. Die Stiftung Elternsein gibt das Schweizer
ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. www.elternsein.ch
44 SEPTEMBER 2015

Leserbriefe
Gut lesbar und
sozial engagiert!
Danke für die Jahre mit Fritz+Fränzi
Guten Tag
Nachdem ich jahrelang sehr interessierte Leserin von
Fritz+Fränzi gewesen bin, möchte ich das Abonnement auf
2016 kündigen.
Meine Kinder sind nun Teenager/Erwachsene, und bis zum
nächsten Jahr wird wohl auch mein jüngster Sohn gut
unterwegs sein.
Ich danke für die gut lesbaren, praktischen, sozial engagierten
(!, wichtig) und hilfreichen Beiträge und wünsche der
Zeitschrift weitere erfolgreiche Jahre!
Herzliche Grüsse
Claudia Weiss, Mittelhäusern (per E-Mail)
Vorsicht mit «Handicap»
(«Mama, was hätt dä Ma?», Heft 5/15)
Danke für den Hinweis auf euren Artikel,
werden wir mal über Social Media teilen. Wir finden
den Text gut. Das Wort «Möngi» kannten wir noch nicht.
Bei «Handicap» sind wir zurückhaltender, bevorzugen Begriffe wie
«Menschen mit Behinderung» beziehungsweise «behinderte Menschen».
Lilian, leidmedien.de (per Facebook)
Anmerkung der Redaktion: Leidmedien.de ist eine Organisation in Deutschland,
welche die Medienberichterstattung über Menschen mit Behinderung kritisch
unter die Lupe nimmt. Wir haben sie um ein Feedback zu unserem Artikel gebeten.
Schreiben Sie uns!
Ihre Meinung ist uns wichtig. Sie erreichen uns über:
leserbriefe@fritzundfraenzi.ch oder Redaktion Fritz+Fränzi,
Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. Und natürlich auch über Facebook:
www.facebook.com/fritzundfraenzi
und Twitter: @fritzundfraenzi
Die Leserbriefe bilden die Meinung der jeweiligen Autoren ab,
nicht die der Redaktion. Kürzungen behält sich die Redaktion vor.
SEPTEMBER 201545

Vive la famille
Die Wahlfranzösin Annika Joeres erzählt in ihrem Buch von ihrem Familienalltag und was wir
von den Franzosen übers Familienglück lernen können. Für uns gibt sie einen Einblick.
46 SEPTEMBER 2015

Abgedruckt
Illustration: Partner&Partner / iStockphotos
Vielleicht hätte ich in
einem anderen europäischen
Land keine
Kinder bekommen.
Vielleicht hätte ich
als Journalistin meiner Karriere
und persönlichen Freiheit den
Vorzug gegeben, wie es so viele
Akademikerinnen in Deutschland
und der Schweiz tun. Ich hätte
Angst gehabt, mein Nachwuchs
könnte mein Leben so stark verändern,
bis es mir unheimlich wird
und ich frustriert zu Hause sitze
und Pastinakenbrei koche.
Aber inzwischen lebe ich in
Frankreich – und habe vor wenigen
Monaten unser zweites Kind
geboren, kaum, dass das erste bis
drei zählen kann. Die vielen entspannten
französischen Familien
haben mich mit ihrer Leichtigkeit
angesteckt. Sie machen Lust auf
Nachwuchs. Es scheint mir heute
natürlich, zwei Söhne in die Welt
zu setzen, ohne mein altes Leben
komplett über den Haufen zu
werfen. So, wie es mir meine
französischen Freundinnen und
Bekannten vorgemacht haben. Ja,
sie sind so entspannt, dass sie sich
fast doppelt so viele Kinder zutrauen
wie zum Beispiel die Deutschen.
Warum französische Paare so
zuversichtlich sind? Ihre Kinder
laufen selbstverständlicher im
Alltag mit. Sie essen beispielsweise
grundsätzlich dasselbe wie die
Eltern, Extrawürste gibt es nicht –
dafür fragte aber mein Sohn schon
mit knapp zwei Jahren nach einem
Stück Camembert vor dem Dessert.
So, wie er es von der Kita
gewohnt war. Überhaupt sind französische
Familien überzeugt, der
normale Alltag in der Familie, den
staatlichen Kindergruppen und
später in der Ganztagsschule biete
ihren Kindern alles, was sie für ein
ausgefülltes Leben benötigen. Mit
Pekip-Kursen, Babyschwimmen
und Englischunterricht für Dreijährige
sind meine Freundinnen
hier nicht beschäftigt. «Warum
macht ihr das alles?», fragte mich Céline, als ich ihr
vom deutschen Frühfördermarathon erzählte. Ich
wusste keine Antwort. Schliesslich werden französische
Kinder auch ohne die aufwendigen Kurse, die
den Alltag vieler Mütter bestimmen, zu sichtlich
zufriedenen und talentierten Menschen.
Natürlich liegt die Unbekümmertheit französischer
Eltern auch an der umstandslosen Betreuung in
Frankreich. Wir können hier wählen, ob wir unsere
Söhne zu einer Tagesmutter geben wollen oder doch
lieber in die Dorf-Kita – beide bieten an, ihn von
morgens 7 bis abends um 19 Uhr zu empfangen, vor
Ort gekochtes Vier-Gänge-Menü inklusive. Aber
entscheidend für mein sorgloseres Elterngefühl in
Frankreich ist auch die Leichtigkeit, mit der hier Kinder
aufgezogen werden. Die französische Gesellschaft
stellt an Mütter viel geringere Ansprüche. Eltern sind
hier davon überzeugt, dass die Zeit ihrer Kinder mit
Gleichaltrigen und Erzieherinnen ebenso wertvoll ist
wie Tage in der Familie.
Woher sie diese Überzeugung nehmen? Die meisten
Franzosen und Französinnen sind als kleine Kinder
selbst in die Kita gegangen – für sie ist es so alltäglich,
wie es in anderen europäischen normal ist, den
Kindergarten zu besuchen. Auch deshalb plagt Französinnen
nur sehr selten ein schlechtes Gewissen.
Wenn sie als eine der Letzten in der Kita auftauchen,
finden sie das sogar prima. «Na, hast du aber ein
Glück», hörte ich einmal eine Französin neben mir zu
ihrer zweijährigen Amélie sagen, als wir zum Ferienende
hin als letzte unsere beiden Kinder abholten. «So
spät hast du die Erzieherinnen ganz für dich.»
Und inzwischen bin auch ich überzeugt: Wir zahlen
die rund 200 Euro im Monat für die Kita nicht
nur, damit wir arbeiten und unseren Interessen nachgehen
können. Wir zahlen sie auch, damit unser Sohn
eine gute Zeit hat – wir könnten ihm die Märchenerzähler,
den afrikanischen Trommler und all die
Spiele mit Julie, Dorian, Adrién und Meryl zu Hause
gar nicht bieten. Und ich möchte nicht meine Tage
damit verbringen, Sandkuchen zu backen und Windeln
zu wechseln, sondern bin froh, morgens von der
Kita aus an den Schreibtisch zu eilen, auch mal in
Ruhe lesen und mein Gemüse anbauen zu können.
Dabei ist der französische Alltag auch für Männer
schöner: Wenn beide Eltern ähnlich viel arbeiten und
ähnlich viel Zeit mit ihren Kindern verbringen, können
Väter ebenso wichtig sein wie Mütter. Dazu profitieren
französische Familien von der 35-Stunden-
Woche: Sie garantiert ihnen fünf Stunden mehr Zeit
in der Woche für ihren Nachwuchs und eigene Interessen
zu haben als die allermeisten Deutschen oder
Schweizer. Kürzere Arbeitszeiten sind ein echter politischer
Fortschritt für Familien und ermuntern zu
mehr Nachwuchs – das hat Frankreich
früh erkannt.
Im Ringen um mehr Nachwuchs
ist es höchste Zeit, den Druck von
den Eltern – vor allem von den
Müttern – zu nehmen. In Frankreich
gilt das Mantra: «Glückliche
Eltern haben glückliche Kinder.»
Dieser Satz ist mir immer wieder
begegnet. «Sie müssen glücklich
sein, um ihr Kind glücklich
machen zu können», sagte die
Kita-Leiterin, als sie mir meine
Qualen bei der Anmeldung unseres
erst vier Monate alten Sohnes
ansah. Und sie hatte recht. Unser
Sohn hüpft seitdem jeden Morgen
begeistert zu den anderen Kindern
in der Kita – und genauso strahlend
wirft er sich meinem Mann
oder mir abends auch wieder in die
Arme. Das Mantra «Glückliche
Eltern haben glückliche Kinder»
leben uns französische Familien
täglich vor.
Annika Joeres: Vive la
famille. Was wir von den
Franzosen übers
Familienglück lernen
können.
Herder, 2015. 223 Seiten,
Fr. 23.90. E-Book Fr. 13.40
Annika Joeres
ist Journalistin, stammt aus dem Ruhrgebiet
und wohnt seit ein paar Jahren mit ihrem
deutschen Mann in Frankreich. Sie hat zwei
Söhne, die 2½ Jahre und 4 Monate alt sind.
SEPTEMBER 201547

Erziehung & Schule
48 SEPTEMBER 2015

Auf Kriegsfuss
mit den Lauten
Etwa fünf Prozent aller Menschen stottern im Laufe ihres Lebens. Das
kann viele Ursachen haben. Im Stottercamp am Bodensee lernen
jugendliche Stotterer, souverän mit ihrem Handicap umzugehen und
ihr Sprechen zu verbessern. Ein Camp-Besuch.
Text: Evelin Hartmann Fotos: Martin Mischkulnig / 13 Photo
Die Teilnehmer
erleben im
Stottercamp,
dass sie mit
ihrem Problem
nicht alleine
sind.
Am schlimmsten ist es,
wenn alle durcheinanderreden,
Unruhe
herrscht, er aber noch
etwas zu sagen hat.
Dann gerät Silvan unter Druck. Und
die Worte in seiner Kehle ins
Stocken. Mit aller Kraft presst er sie
nach oben über seine Zunge, hinaus
ins Freie. Wa-wa-wartet doooo…ch
mal. Freiwillig folgen die Worte ihm
nicht. Das taten sie nie. Silvan Vögele,
15, aus Brugg AG stottert seit
seinem dritten Lebensjahr.
«Noch vor einem Monat hat mich
das so genervt, es war mir mega
peinlich», sagt der Teenager langsam,
bemüht deutlich, klar. Silvan
sitzt auf der Wiese im Schatten eines
grossen Baumes. Der Blick schweift
hinab über die hügelige Landschaft.
Von hier oben kann er den Bodensee
sehen. Eine Woche besucht er
zusammen mit elf weiteren Jugendlichen
aus der Schweiz, Deutschland
und Österreich das Stottercamp in
Tägerwilen TG. Veranstalter sind
die Interkantonale Hochschule für
Heilpädagogik Zürich HfH sowie
die Medizinische Akademie Freiburg
im Breisgau.
Hier sollen Jugendliche wie Silvan
in einer geschützten, entspannten
Atmosphäre einen neuen Um-
gang mit dem Stottern und Techniken
lernen, um ihren Sprechfluss
verbessern zu können. «Heilsversprechungen
machen wir keine»,
betont der Logopäde und HfH-
Dozent Wolfgang G. Braun, einer
der Leiter des Camps.
Ungefähr fünf Prozent aller Menschen
stottern irgendwann im Laufe
ihres Lebens, viele von ihnen nur
während einer kurzen Phase in der
Kindheit. Bei etwa einem Prozent
der Betroffenen bleibt das Stottern
bis ins Jugendalter bestehen, und sie
stottern wahrscheinlich ihr Leben
lang.
Laut bläst Wolfgang Braun auf
seiner Pfeife. Nach und nach geben
die Jugendlichen ihre schattigen
Sitzplätze auf und sammeln sich auf
der grossen Wiese. 34 Menschen
sind im Stottercamp in bunten Zirkuswagen
untergebracht: Jugendliche,
Betreuer, Helfer und Logopädie-Studentinnen,
die Ein Platz jeweils am einem
der 12 jungen Familientisch Teilnehmer bleibt als Patin
zur Seite stehen. leer. Vor sieben
«Guuuuten Jahren Morgen verlor …… Erich al-alallerseits»,
begrüsst Gisi seine Karl Frau Schneider,
und
Campleiter und seine Schulleiter Kinder ihre der Medizinischen
Akademie Freiburg, Mutter. die
Teilnehmer und stellt alle drei an
den vorangegangenen Tagen erarbeiteten
Mottos noch einmal >>>
SEPTEMBER 201549

Erziehung & Schule
Die meisten Betroffenen
nehmen genau wahr,
wo ihr Stottern sitzt.
>>> vor. Heute ist der Vertiefungstag
der Camp-Woche. Auch Karl
Schneider stottert, auf eine lockere,
unangestrengte Art. Aber was sich
für den Zuhörer wie eine Sprechstörung
anhört, ist gewollt und die
Demonstration, dass hier das Stottern
nicht nur okay ist, sondern –
anstatt einfach beseitigt – bewusst in
eine lockere Form gelenkt werden
soll.
Auf die Sprechtechnik kommt es an
Segeln, Tauchen, Klettern, ein Baumhaus
bauen, neben den klassischen
sprachtherapeutischen Übungen
wird den Jugendlichen viel geboten.
«Doch wir sind kein Feriencamp für
Stotterer», sagt Wolfgang G. Braun.
Die Verknüpfung von sprachtherapeutischen
Ansätzen mit Elementen
der Erlebnispädagogik und der Psychomotorik
ist bewusst gewählt.
Wolfgang G. Braun: «An der Klet-
terwand machen die Jugendlichen
erst einmal alles mit Kraft und sind
nach einer Stunde fix und fertig. So
ähnlich geht es ihnen beim Sprechen.
Beim Klettern lernen sie, dass mit
der richtigen Technik alles leichter
geht. Das lässt sich wunderbar aufs
Sprechen übertragen.»
Silvan findet das lässig. Dabei
wollte er zuerst gar nicht teilnehmen.
Seine Therapiekarriere war
lang und frustrierend. Wöchentliche
Sitzungen bei der Logopädin, heilpädagogischer
Kindergarten, dann
sprachheilpädagogische Schulen.
Gebracht habe ihm das alles nichts,
sagt er. Im Gegenteil, einmal empfiehlt
ihm eine Fachperson den
Gang zum Psychologen. Sie unterstellt
ihm Lernverweigerung, weil er
seine Hausaufgaben nicht gemacht
hat. Da reicht es ihm. «Mit 14 habe
ich alle Sprachtherapien abgebrochen»,
sagt er. Heute geht er zur
Atemtherapie – und macht grosse
Fortschritte. «Es gibt Tage, da stottere
ich gar nicht.» Und dann kommen
wieder diese Momente, wenn
er müde ist, wenn es hektisch zugeht.
Dann wird der Kauf eines Billetts am
Bahnschalter zur Qual, eine Veranstaltung
mit lauter fremden Leuten
zum Spiessrutenlauf.
«Guten Tag, welche Eissorten
haben Sie denn?» Silvan schaut konzentriert
in die Auslage. Nachdem
die Verkäuferin ihre Aufzählung
beendet hat, trifft er seine Wahl und
bedankt sich. Seine Patin Nina
Biastoch, 28, nickt ihm anerkennend
zu. Keine Blockade, langsam und
bewusst gesprochen habe er. Der
gemeinsame Eiskauf im Ort ist eine
der lebensnahen Praxisaufgaben, die
die Camp-Teilnehmer in Tägerwilen
zu meistern haben.
Nina Biastoch sagt, dass die meisten
Betroffenen genau wahrnehmen,
wo ihr Stottern sitzt, wie es sich anfühlt,
wenn es sie wieder kalt erwischt.
So wie Alina Simon aus dem
deutschen Kaufbeuren. «Ich spüre es
hinten im Hals», sagt die 16-Jährige
und greift an die Stelle, die ihr das
Silvan Vögele ist
sein Handicap
heute nicht mehr
peinlich. Sein
Ziel ist es aber,
ganz stotterfrei
zu werden.
50 SEPTEMBER 2015

Leben manchmal so schwer macht.
Wenn die Worte mit E und O anfangen,
habe sie oft Probleme, sagt sie.
Dann sucht die Gymnasiastin nach
anderen, leichteren, die ihr nicht im
Hals stecken bleiben. Mit ihren
Freunden klappt das Sprechen gut.
«Wenn mir die Lehrer lange Fragen
stellen, eher nicht.» Schlimm seien
Referate, wenn alle Augen auf sie
gerichtet sind. Der Klassiker. Auch
Alinas Vater hat als Kind gestottert.
Die Veranlagung zum Stottern kann
vererbt werden, und so kommt Stottern
in Familien meist gehäuft vor.
Ist ihr Bruder auch betroffen? Alina:
«Nein, er ist sogar richtig redegewandt,
er redet immer schneller und
schneller. Und ich komme kaum
hinterher.» In Streitsituationen ziehe
sie deshalb oft den Kürzeren. Das sei
frustrierend, aber kein Drama.
Ein Drama war für Alina der
Besuch der 5. Klasse. Ihre Lehrerin
hat kein Verständnis für die Sprechschwierigkeiten
ihrer Schülerin.
«Reiss dich zusammen!», fordert sie
das Mädchen auf. Alina bricht in
Tränen aus, spricht am Ende gar
nicht mehr. Erst mit dem Klassenlehrerwechsel
wird es besser.
Jeder verfolgt seine eigene Taktik
«Guten Tag, ich möchte bit-t-t-te
diese Hose umtauschen, sie ist zu
gross.»
Gelangweilt blättert die Verkäuferin
in ihren Unterlagen. «Das
machen wir aus hygienischen Gründen
nicht.»
«Aber ich habe das Recht, meinen
Einkauf 14 Tage lang ...... umzutauschen.»
«Ach ja? Dann zeigen Sie mir mal
Ihren Kassenbeleg ...»
Alinas Patin lacht, beendet das
Rollenspiel. Die beiden sitzen im
Gras. «Hast du’s gemerkt? Du hast
die Spannung schon etwas gelöst,
obwohl ich so unfreundlich zu dir
war», sagt Liszi Paschner, 27, anerkennend.
«Wichtig ist, dass du noch
mehr die Ruhe bewahrst, weich
sprichst, bei Blockaden stoppst und
mit weichem Stimmeinsatz neu
beginnst.» – «Aber wenn ich wütend
bin, spreche ich nicht weich.» Liszi
Paschner macht Alina Mut: «Darum
üben wir das, damit es dann automatischer
ist und du es eher anwenden
kannst.»
Jeder Betroffene verfolgt seine
eigene Taktik. Jannik Wienecke, 15,
aus Konstanz versucht in einen
anderen Sprechrhythmus zu finden.
Das Schlagzeugspielen hilft ihm
dabei. «Am schlimmsten ist es,
wenn ich im Unterricht aufgefordert
werde, mich mündlich zu beteiligen»,
sagt der Gymnasiast. «Dann
spüre ich diesen Druck und rutsche
in eine Blockade.» Doch die meisten
Lehrer nehmen Rücksicht, warten
geduldig oder fragen, ob ein anderer
Schüler weitermachen soll. Was
hilft? Kurz Pause machen, warten,
einatmen, locker weitersprechen.
Das hat er im Camp gelernt.
Die therapeutischen Übungen
sind spielerisch aufgebaut, aber sehr
intensiv. «Die Jugendlichen arbeiten
hart», findet Wolfgang G. Braun.
Zum zweiten Mal ertönt seine Pfeife.
Mittagszeit. Bei Fischstäbchen mit
Kartoffeln und Linsen tauschen sich
die Teilnehmer über den Morgen
aus. «Das Eiskaufen hat megagut
geklappt», erzählt Silvan stolz. Mittlerweile
kann er gut zu seinem Handicap
stehen. Es gehört zu ihm.
Trotzdem ist sein grosses Ziel, möglichst
stotterfrei zu werden. «Ich
fange im Herbst eine Ausbildung
zum Metzger an, dann will ich noch
Schlachter und Landwirt werden
und auf einem eigenen Hof eine
Metzgerei und Schlachterei eröffnen.
Da hat man viel Kundenkontakt.»
Ein hohes Ziel. Silvan ist bester
Dinge, dass er es erreicht.
Lesen Sie auf der nächsten Seite
das Interview mit Wolfgang G. Braun
Evelin Hartmann
>>>
hat nie gestottert. Sie kennt aber Situationen,
in denen auch ihr die Worte nicht leicht von der
Zunge gehen, zum Beispiel vor vielen Menschen
sprechen.
Einatmen,
ausatmen, Ruhe
bewahren – die
angehende
Logopädin Liszi
Paschner gibt
Alina Tipps.
SEPTEMBER 201551

Erziehung & Schule
«Das Stottern wächst sich nicht aus»
Stottern zeigt sich als Sprechstörung, die ab dem Jugendalter nicht mehr heilbar ist.
Deshalb ändert sich im Teenageralter das Therapieziel: Die Jugendlichen sollen
möglichst lernen, souverän mit dem Stottern und Sprechen umzugehen, sagt
Wolfgang G. Braun von der Interkantonalen Hochschule für Heilpädagogik Zürich.
Text: Evelin Hartmann Fotos: Martin Mischkulnig / 13 Photo
Das Stottern
nicht vermeiden,
sondern lenken.
Dies ist eine
Aufgabe für die
Teilnehmer des
Stottercamps.
Herr Braun, was macht das Sprechen
so schwierig?
Sprechen ist ein sehr komplexer
Prozess. Sagt der Mensch nur schon
allein den Laut A, braucht er dafür
160 Muskeln – für die Atmung, für
die Stimme und für die Artikulation.
160 Muskeln, die das Gehirn innerhalb
von Tausendstelsekunden koordinieren
muss.
Was einem stotternden Menschen oft
nicht gelingt. Was bedeutet Stottern
aus fachlicher Sicht?
Stottern ist eine vielschichtige Erscheinung,
und es gibt auch nicht
den typischen Stotterer. Grundsätz-
lich zeigt sich Stottern als Sprechstörung,
als ungewollte Unterbrechung
des Redeflusses. Dabei beobachten
wir im Wesentlichen drei Formen:
Die Un…terbrechung, die Wi-Wi-
Wi-Wiederholung von Buchstaben
und Silben und die Deeeeeeehnung.
Dazu können aber noch weitere
Merkmale kommen, wie die Suche
nach einfacheren Wörtern, der Gebrauch
von Umschreibungen, der
kommunikative Rückzug oder das
Mitbewegen des Kopfes.
Worin liegen die Ursachen?
Aus der Zwillingsforschung wissen
wir, dass oftmals eine Veran- >>>
52 SEPTEMBER 2015

SEPTEMBER 201553

Erziehung & Schule
>>> lagung zum Stottern vererbt
wird, aber nicht das Stottern an sich.
Die genetische Disposition alleine
führt also noch nicht zu einem Stottern.
Möglicherweise sind auch
kleinste Schäden oder Veränderungen
im Gehirn daran beteiligt und
stören zum Beispiel die Koordination
der am Sprechen beteiligten
Muskeln. Unterscheiden muss man
ursächliche und auslösende Faktoren.
Der Wechsel in eine neue Klasse,
die Geburt eines Geschwisters,
ein Unfall, Schulstress oder die
Scheidung der Eltern können Auslöser
für das Stottern sein. Sie sind
aber nicht die Ursache. Tritt das Stottern
beim Kind dann auf, kann verunsicherndes
Verhalten des Umfeldes
das Stottern begünstigen und
aufrechterhalten.
Wie meinen Sie das?
80 Prozent der Kinder machen zwischen
dem dritten und sechsten
Lebensjahr eine Phase durch, in der
sie nicht flüssig sprechen. Bei einem
Grossteil von ihnen geben sich diese
Schwierigkeiten ganz von alleine.
Fordern die Eltern ihr Kind jedoch
ständig auf, langsamer und deutlich
zu sprechen, machen sie es erst recht
auf diese Störung aufmerksam, was
dazu führen kann, dass sie sich in
einem Stottern manifestiert.
Wenn diese Kinder in die Pubertät
kommen, haben sie es sicher nicht
leicht. Man will dazugehören, bloss
nicht auffallen.
Das ist nicht zwangsläufig gesagt.
Unter den Stotterern kenne ich sehr
selbstbewusste, in sich ruhende Persönlichkeiten.
Sie mussten schon
früh lernen, sich mit ihrem Handicap
zu behaupten. Aber es stimmt
schon – Stottern ist eine Herausforderung,
gerade wenn die Gruppe der
Gleichaltrigen wichtiger wird.
Viele Stotterer berichten, dass sie an
manchen Tagen überhaupt nicht stottern,
während ihnen an anderen das
Sprechen sehr schwerfällt.
Das ist das Heimtückische an diesem
Handicap. Wir erklären uns dies an
einem Küchenwaagen-Modell. Um
flüssig zu sprechen, braucht es ein
Gleichgewicht zwischen Anforderung
und Kapazitäten des Kindes.
Äussere Faktoren wie Prüfungsstress,
Veränderungen oder Schlafmangel
können dieses Gleichgewicht
aufheben – dieses Ungleichgewicht
macht ein entspanntes, lockeres
Sprechen mühsamer.
Welches sind die am meisten gefürchteten
Alltagssituationen für jugendliche
Stotterer?
Das kann sehr unterschiedlich sein.
Manchen fällt es schwer, zu telefonieren.
Andere haben damit kein
Problem, ihnen treibt vielleicht die
Vorstellung, vor einer Gruppe sprechen
zu müssen, die Schweissperlen
auf die Stirn. Ich rate Betroffenen zu
einem offenen Umgang mit dem
Handicap. So kann man beispielsweise
zu Beginn eines Referates darauf
hinweisen, dass es eventuell
etwas länger dauern wird, da man
an der einen oder anderen Stelle längere
Zeit für die Worte braucht. Das
nimmt dem Betroffenen den Druck
und verbessert nicht zuletzt den
Sprechfluss.
In einem geschützten Raum ist das
leichter machbar. Bei der Lehrstellensuche
möchten Betroffene ihr Handicap
aber sicherlich nicht direkt zu
Beginn preisgeben.
Das mag sein. Ich rate aber auch hier
grundsätzlich zur Offenheit. Und
auch dazu, die Berufswahl nicht
schon im Voraus aufgrund der Kommunikationsbeeinträchtigung
stark
einzugrenzen.
Ist Stottern heilbar?
Das Stottern wächst sich nicht aus.
Aber in der – möglichst frühen –
Therapie bekommen Kinder vom
Kleinkind- bis ins Jugendalter eine
gute Chance, souverän mit dem Stottern
umzugehen, oder Sprechtechniken
zu erlernen, die ein Stottern
erst gar nicht auftreten lassen.
Was heisst das?
Sie sprechen so flüssig, dass ihnen
kaum jemand das Stottern anmerkt.
Dafür kombinieren wir in Therapie-
Settings wie dem Stottercamp zwei
Methoden: Der «Nicht-Vermeidungs-Ansatz»
soll die Kinder dazu
bringen, das Stottern nicht krampfhaft
zu umgehen und die Angst davor
zu verlieren. Sie erlernen einen
selbstbewussten Umgang mit dem
Stottern. Zum anderen vermitteln
wir eine Sprechtechnik, die flüssiges
Sprechen fördert.
Wie reagiert man am besten auf einen
Stotterer?
Das Wichtigste ist, gegenüber dem
Gesprächspartner ein normales
Kommunikationsverhalten zu
bewahren. Dazu gehören Blickkontakt
und geduldiges Zuhören, so
signalisiert man: «Ich habe Zeit, ich
höre dir zu.» Diesen Tipp möchte ich
vor allem auch Eltern betroffener
Kinder und deren Lehrern mit auf
den Weg geben. Ratschläge wie
«Sprich langsam», «Überleg doch
erst mal» verunsichern das Kind nur
und verstärken letztendlich das Stottern.
>>>
Wolfgang G. Braun
Prof., ist Dozent an der Interkantonalen
Hochschule für Heilpädagogik HfH Zürich.
54 SEPTEMBER 2015

Erziehung & Schule
Ein behindertes Kind –
und alles ist anders
Familien mit schwer und mehrfach behinderten Kindern leisten
Aussergewöhnliches: Sie tragen grosse Belastungen, erfahren aber auch
Bereicherungen, die andere in dieser Art nicht kennen. Zu oft haben ihre
Mitmenschen wenig Ahnung davon. Das sollte sich ändern. Text: Lars Mohr
Zwölf Stunden am Tag ist Veronique Christen*
mit ihrer Tochter Carla beschäftigt:
an- und auskleiden, beim Essen helfen,
zusammen spielen, Carla trösten, wenn die
Stimmung kippt, ein Spaziergang, Körperpflege
… Und nachts hat Carla Probleme durchzuschlafen.
Um jeweils wieder Ruhe zu finden, braucht sie meist
die Hilfe ihrer Mutter oder ihres Vaters.
Nichts Ungewöhnliches, mag man denken. Jeder, der
kleine Kinder hat, kennt diese Verpflichtungen. Nach
einer Weile gehts vorbei. Doch für Veronique Christen
geht es nicht vorbei. Carla, kein kleines Kind, sondern
14 Jahre alt, lebt mit einer schweren mehrfachen Behinderung.
Sie zeigt sowohl intellektuell als auch körperlich
starke Einschränkungen, braucht Unterstützung bei fast
allen Aktivitäten des täglichen Lebens. Abgesehen vom
zeitlichen Aufwand ergeben sich daraus zunehmend
physische Beschwerden bei den Eltern. Kreuzschmerzen
– davon können Herr und Frau Christen ein Lied singen.
«Den anderen Leuten ringsherum wurde es erst
bewusst, dass ich in der Nacht gar nie durchschlafe, als
ich ihnen erzählte, wie teuer mich die Privatspitex zu
stehen käme. Da fiel es ihnen wie Schuppen von den
Augen», gibt die Mutter ein Beispiel.
Die Christens sind kein Einzelfall. Genaue Zahlen
über Familien mit einem schwer und mehrfach behinderten
Kind liegen allerdings kaum vor. Wie viele in der
Schweiz wohnen, lässt sich nur schätzen. Zwischen 1000
und 2000 dürften es sein, verglichen mit der Gesamtbevölkerung
eine kleine Gruppe. Auch deswegen stehen
die Betroffenen zu oft im Schatten der Gesellschaft,
obwohl sie Aussergewöhnliches leisten. «Ein behindertes
Kind verändert den Alltag seiner Familie radikal. Es
fordert von allen Beteiligten einen grossen physischen
und psychischen Einsatz», schreibt Monika Seifert in
einem Fachartikel. Die Heilpädagogin kennt das Thema
beruflich durch wissenschaftliche Untersuchungen, privat
als Mutter eines schwer beeinträchtigten Sohnes. Sie
verweist neben den zeitlichen und körperlichen Belastungen
der Eltern auf deren emotionale Auseinandersetzung
mit der Behinderung des Kindes. Bewegende,
mitunter ambivalente Gefühle begleiten oft schon die
Geburt und prägen die anschliessenden Tage und Wochen.
«Ich bin jeden Abend, wenn Carla im Bett war,
weinend zusammengebrochen. Ich wusste nicht, was
auf mich zukam», schildert Veronique Christen ihre
damalige Gemütslage. Das Wunschkind hatte sie sich
anders vorgestellt, der Lebensplan schien gehörig durcheinandergebracht.
Plötzlich war er neu und anders zu
schmieden. Ängste und Verwirrung entstanden: Was
soll aus uns und unserem Kind werden?
Auch eine besondere Bereicherung
Die Geschichte war damit aber nicht zu Ende. «Die meisten
Mütter und Väter entwickeln nach der schwierigen
Anfangsphase eine emotional befriedigende Beziehung
zu ihrem schwer behinderten Kind und geben auf vielfältige
Weise Impulse für seine Entwicklung», betont
Monika Seifert. Denn mit der Zeit gelingt es vielen Familien,
ihr Zusammenleben neu zu organisieren und auf
die unerwarteten Gegebenheiten einzustellen. Trotz der
Mühen des Alltags empfinden sie Zufriedenheit. Mehr
noch: Nicht wenige Mütter und Väter berichten, dass
sie im Umgang mit ihrem beeinträchtigten Kind eine
besondere Bereicherung für sich erfahren. Sie sprechen
etwa davon, einen klareren Blick auf das Wesentliche
im Leben gewonnen zu haben, eine grössere Toleranz
gegenüber anderen oder ein Plus an Selbstvertrauen.
«Man stellt sich ja ein ganz normales Leben vor», erzählt
Veronique Christen, «da mussten wir schon umdenken.
Aber wir sind glücklich, dass wir Carla haben (…). Sie
lebt ganz nach ihrem Instinkt, hat keine Sorgen wie wir.
Sie lebt jeden Tag neu, was sich auch auf uns auswirkt.
Sie zeigte uns eigentlich erst, was Leben heissen sollte.»
56 SEPTEMBER 2015

Etliche Familien mit einem schwer behinderten Kind
sind glückliche Familien. Aber das gelingende Zusammenleben
fällt nicht vom Himmel. Es ist hart erarbeitet,
manchmal erkämpft – und es hängt von der Unterstützung
ab, welche die Familie erhält. Am besten ist eine
Mischung aus mehreren Quellen: Angehörige und
Freunde, Fachpersonen und Institutionen, Invalidenversicherung.
Wichtige Ressourcen sind vor allem:
• Hilfe und Entlastung bei den Betreuungsaufgaben,
• praktische und verständliche Beratung beziehungsweise
Information zu pädagogischen oder medizinisch-pflegerischen
Fragen,
• Möglichkeiten des Austauschs mit nahestehenden
Menschen über emotionale Themen,
• finanzielle Leistungen für den Erwerb und die Wartung
von Hilfsmitteln, für Pflegeartikel, für die barrierefreie
Gestaltung der Wohnung.
Im privaten Umfeld stärkt es die Familien merklich,
wenn sie Anteilnahme und Anerkennung spüren. Schon
kleine Gesten reichen, um auszudrücken: Wir denken
an euch. «Eine Nachbarin hat sehr früh grossartig
reagiert», erinnert sich Veronique Christen: «Sie hat am
Samichlaustag, als die anderen ihre Süssigkeiten bekamen,
für Carla einen Apfelbrei bereitgestellt! Ich war ihr
so dankbar für diese Normalität.»
Eine grosse Erleichterung ist es auch, wenn sich die
Eltern nicht pausenlos mit dem «Behinderungsmanagement»
befassen müssen. Sie brauchen Zeitfenster für
eigene Interessen – oder auch nur zum Ausschlafen.
Deshalb nutzen viele Familien professionelle Angebote,
bringen ihr Kind zeitweise in ein Wohnheim, einen Hort
oder ein Ferienlager. Kommt das Kind ins Schulalter,
entstehen durch die Unterrichtszeiten zusätzliche Spielräume.
Dann erleben viele Väter und Mütter gerade die
Ferien als belastend statt als erholsam. Private Unterstützung
wäre da vielerorts willkommen.
* Die Familie Christen ist ein fiktives Beispiel. Alle Angaben und
Zitate stammen aber von realen Eltern, die wörtlichen Zitate
sind diesen wissenschaftlichen Arbeiten entnommen:
Lotz, Julia (2004): «Manchmal bin ich traurig …». Zur Lebenssituation
von Müttern schwerstbehinderter Kinder.
Sutter, Brigitta (2009): Nächte von Müttern mit schwer behindertem
Kind.
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Lars Mohr
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Dr. phil., ist Dozent im Arbeitsbereich Pädagogik für Menschen
mit geistiger Behinderung an der Interkantonalen Hochschule für
Heilpädagogik in Zürich.
SEPTEMBER 2015
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Elterncoaching
Was können Eltern tun, wenn
ihr Kind keine Freunde findet?
Noemi, 9, steht am Fenster und schaut in den Hof hinunter, wo die
anderen Kinder aus der Nachbarschaft Gummitwist und Verstecken
spielen. «Geh doch runter und frag, ob du mitmachen kannst», sagt
die Mutter. Noemi zuckt zusammen: «Ich muss noch Hausaufgaben
machen.» Noemis Mutter versteht die Welt nicht mehr: «Das kannst
du doch später erledigen. Geh einfach zu ihnen hin und frag, ob du
mitspielen darfst. Was soll denn dabei schon passieren?»
Fabian Grolimund
ist Psychologe und Autor («Mit
Kindern lernen»). In der Rubrik
«Elterncoaching» beantwortet
er Fragen aus dem Familienalltag.
Der 36-Jährige ist verheiratet und
Vater eines Sohnes, 3, und einer
Tochter, 6 Monate. Er lebt mit
seiner Familie in Freiburg.
www.mit-kindern-lernen.ch
www.biber-blog.com
Bevor Sie sich als Elternteil
unnötig Sorgen
machen, sollten Sie sich
die Frage stellen, ob Ihr
Kind unter der Situation
leidet. Nicht für alle Kinder haben
Freundschaften den gleichen Stellenwert.
Manche Kinder blühen in
der Gruppe auf, andere fühlen sich
alleine oder mit ein, zwei vertrauten
Freunden wohl.
Introvertierte Kinder sind beispielsweise
gerne in Kontakt mit
anderen Kindern, benötigen jedoch
mehr Zeit für sich, um sich zu regenerieren.
Während extrovertierte
Kinder in der Gruppe Energie auftanken,
laden introvertierte Kinder
ihre Batterien auf, wenn sie alleine
lesen oder zusammen mit einem
einzigen vertrauten Gspänli draus-
Extrovertierte Eltern
haben oft Mühe, das
Verhalten introvertierter
Kinder zu verstehen.
sen sind, Lego spielen oder etwas
entdecken.
Die Gruppensituation ist für diese
Kinder eher kräftezehrend. Und
so möchten sie sich nach dem Rummel
im Kindergarten oder in der
Schule zuerst ein wenig zurückziehen
und ihre Ruhe haben.
Extrovertierte Eltern haben oft
Mühe, das Verhalten introvertierter
Kinder zu verstehen. Sie erscheinen
ihnen verschlossen oder unzugänglich.
Je mehr Sie sich auf das Wesen
Ihres Kindes einlassen können, desto
eher entdecken Sie die schönen
Seiten des stillen Kindes. Diese Kinder
sind oft sehr gut in der Lage, sich
selbst zu beschäftigen, können sich
ganz in eine Tätigkeit vertiefen und
entwickeln zwar weniger, dafür aber
oft umso schönere und stabilere
Freundschaften.
Verständnis ist der Schlüssel
Wünscht sich Ihr Kind mehr Kontakt
und Freunde, können Sie es unterstützen.
Je mehr Sie sich dabei auf
Ihr Kind einlassen und versuchen,
seine Welt zu verstehen, desto besser
58 SEPTEMBER 2015

merken Sie, was es braucht und was
ihm hilft.
Introvertierten und schüchternen
Kindern fällt insbesondere die
Kontaktaufnahme schwer – die erste
Phase der Freundschaft, in der es
darum geht, auf andere zuzugehen,
anzurufen oder Verabredungen zu
treffen. Sie können Ihrem Kind diese
Phase erleichtern.
Wir können dazu den Wunsch
des Kindes aufgreifen und fragen,
was ihm schwerfällt. Noemi könnte
leichter auf die Mutter reagieren,
wenn diese zum Beispiel sagt: «Du
würdest auch gerne mitspielen …
aber es macht dir auch ein wenig
Angst runterzugehen?» Vielleicht
könnte Noemi darauf antworten:
«Ja, was mache ich, wenn die mich
nicht mitspielen lassen?» Die Mutter
könnte wahrnehmen, wie schwierig
es ist, zurückgewiesen zu werden –
gerade dann, wenn man kaum
Freunde hat, und sich gemeinsam
mit der Tochter eine Strategie überlegen.
Dabei ist es oft schon hilfreich,
wenn man sich als Erwachsener
bewusst macht, wie man sich in
einer ähnlichen Situation fühlen
und verhalten würde. Angenommen,
Sie sind umgezogen und
möchten mit den Nachbarn in
Ihrem neuen Quartier in Kontakt
kommen. Wie würden Sie vorgehen?
Wenn Sie drei Frauen im Café
um die Ecke sehen, würden Sie einfach
hingehen und sagen: «Darf ich
mich setzen und mitreden?»
Wahrscheinlich nicht! Das wäre
zu aufdringlich – und peinlich, falls
die anderen Ihnen ins Gesicht sagen,
dass sie das nicht möchten. Vielleicht
nehmen Sie sich eine Zeitung,
setzen sich an den Tisch daneben
und nicken der Mutter, die Sie
bereits am Spielplatz gesehen haben,
zu – oder stellen sich kurz vor. Sie
könnten ein wenig Zeitung lesen
und sich in einer Gesprächspause
dem Nachbartisch zuwenden und
eine Frage stellen. Vielleicht bitten
die anderen Sie zu sich an den Tisch.
Falls nicht, kennen Sie die anderen
nun bereits etwas besser – und können
bei der nächsten Begegnung
leichter in Kontakt kommen.
Besprechen Sie solche Strategien
mit Ihrem Kind. Zum Beispiel: «Du
könntest dein eigenes Gummitwist
mit runternehmen, es am Pfosten
befestigen und alleine üben. Vielleicht
fragen dich die anderen dann,
ob du auch mitspielen willst. Vielleicht
müssen sie dich auch ein paar
Mal gesehen haben, bevor sie dich
mitspielen lassen». Sie können mit
Ihrem Kind auch besprechen, wie es
Kontakt aufnehmen kann: «Was
könntest du sagen? Was könntest du
die anderen fragen?»
Überlegen Sie sich als
Erwachsene, wie Sie sich als
Kind in einer ähnlichen
Situation verhalten würden.
Den ersten Kontakt initiieren
Sie können sich Schritte überlegen, um
das Kennenlernen zu vereinfachen:
• Laden Sie die Nachbarin oder die
Mutter einer Klassenkameradin
zum Kaffee ein und geben Sie den
Kindern dadurch die Möglichkeit,
sich zu beschnuppern.
• Lassen Sie Ihr Kind einen Freund
oder eine Freundin auf Ausflüge
mitnehmen. Noemi würde es
wahrscheinlich leichter fallen, bei
einem Nachbarskind zu klingeln,
wenn sie ein konkretes Angebot
machen darf: «Wir gehen am
Mittwochnachmittag in den Zoo.
Möchtest du mitkommen?»
Auch strukturierte Freizeitangebote
wie Vereine oder Kurse bieten die
Möglichkeit, andere Kinder kennenzulernen.
Überlegen Sie gemeinsam
mit dem Kind, wie es Kinder, die es
auf diese Weise kennenlernt, auch
einmal zu sich nach Hause einladen
könnte.
Tipps für Eltern schüchterner Kinder
Je mehr Druck Sie aufsetzen, desto unsicherer
wird Ihr Kind.
Je weniger Verständnis Sie haben, desto eher
entwickelt Ihr Kind das Gefühl, es stimme
etwas nicht mit ihm – das ist keine gute Basis,
um auf andere zuzugehen.
Ermutigen Sie Ihr Kind zu kleinen Schritten
und freuen Sie sich mit ihm über Fortschritte.
Besprechen Sie mit Ihrem Kind, wie es
vorgegangen ist, um mit anderen in Kontakt
zu kommen, und finden Sie mit ihm gemeinsam
Strategien, die zu seiner Persönlichkeit passen.
In der nächsten Ausgabe:
Was können Eltern tun, wenn ihr Kind weinend
nach Hause kommt, weil es sich mit dem besten
Freund, der besten Freundin gestritten hat?
SEPTEMBER 201559

Kinder, die unter ADHS leiden, gelten oft als
Störenfriede, Zappelphilippe oder Träumer –
so wie Michael, 16, und Laura, 13. Dabei erlebt
ihre 18-jährige Schwester Monia sie ganz anders.*
Michael hat in der 1. Klasse die Diagnose
ADHS erhalten. Fünf Jahre
lang nahm er Ritalin ein. Auf eine
Therapie wurde verzichtet, da er
abgesehen von schulischen
Problemen nicht weiter auffällig
war. Ab der 6. Klasse verweigerte
Michael sowohl medikamentöse
als auch psychologische Unterstützung.
Er ist mittlerweile in der
8. Förderklasse (Kleinklasse) und
wird diesen Herbst in eine Privatschule
wechseln, um doch noch
einen Schulabschluss zu erreichen.
60 SEPTEMBER 2015

Serie
«Ich fühle mich als total normaler
Junge. Ich habe einen grossen Kollegenkreis,
aber leider sind alle mit
Schule, Hausaufgaben oder in Vereinen
beschäftigt. Darum kann ich
mich nur selten mit ihnen treffen.
Ich habe zwei Nachmittage frei, an
denen meine Kollegen in die Schule
müssen. Diese Nachmittage verbringe
ich meistens mit Onlinegamen.
Am liebsten spiele ich im
Team mit meinen Online-Freunden
beispielsweise Battlefield oder
auch GTA 5. Auch online habe ich
mittlerweile einen grossen Freundeskreis.
Ansonsten gehe ich gern
schwimmen, fahre mit dem Fahrrad
zu Freunden und spiele mit
ihnen Fussball. Die Schule ist sehr
anstrengend und frustrierend. Mir
war es aber wichtig, dass ich mit
meinen Kollegen aus dem Quartier
in die Schule gehen konnte. Ich
habe Mühe, bei den gestellten Aufgaben
zu bleiben. In der Hauswirtschaft
müssen wir zum Beispiel
Küchengeräte oder Material teilen.
Wenn ich also aufgrund meiner
Aufgabe zu einem Kollegen muss,
um mir das Material oder Gerät
abzuholen, und wieder an den
Arbeitsplatz zurückkehre, weiss ich
nicht mehr, wo ich in meiner Aufgabe
gerade stand. Die Lehrerin war
schon öfters ziemlich verzweifelt.
Sehr viel Spass macht mir
Naturlehre. In diesem Fach durfte
ich ein halbes Jahr lang in die progymnasiale
Klasse. Ich verstehe
alles, kann es aber anschliessend
nicht aufs Papier bringen. Meine
Eltern wollten mich in der 5. Klasse
in eine Privatschule schicken.
Das wollte ich nicht. Die Förderklasse
ist aber nichts für mich. Da
sind die Schulkollegen langsam
und unkonzentriert wie ich. Mein
Ziel war es, aufzusteigen und den
Realabschluss zu machen. Das
klappt aber in dieser Klasse nicht.
Ab dem Herbst gehe ich nun doch
in eine Privatschule. Dort sind
ebenfalls viele Hyperaktive wie ich,
aber es herrscht eine ganz andere
Stimmung.
Morgens komme ich schlecht
aus dem Bett, weil ich abends nicht
einschlafen kann, und bin deshalb
öfters zu spät in der Schule. Mittlerweile
kann ich die verlorene Zeit
aufholen, indem ich mit dem Velo
zur Schule fahre. Meine Lehrer
und meine Mutter sprechen immer
wieder davon, dass ich Medikamente
ausprobieren oder zu einem
Psychologen gehen soll. Das will
ich nicht. Ich habe einige Zeit
Medikamente genommen. Sie
machten mich ganz langsam, was
ich gar nicht mochte, und ich hatte
keinen Hunger mehr. Da ich schon
immer zu den Kleinsten in der
Klasse gehörte, wollte ich das Medi
nicht mehr nehmen, um endlich
zu wachsen. Da es mir gut geht,
sehe ich auch nicht ein, warum ich
zum Psychologen gehen soll.»
Bei Laura wurde in der 1. Klasse
ADS diagnostiziert. Sie hat
während mehrerer Jahre Ritalin
genommen, hat sich aber
gemeinsam mit ihrem Bruder dazu
entschlossen, auf medikamentöse
oder psychologische Unterstützung
zu verzichten. Heute ist sie in der
7. Realschulklasse, hat gute Noten
und träumt davon, die Sekundarschule
zu besuchen.
«In der Schule werde ich oft von
den einfachsten Sachen abgelenkt,
zum Beispiel von dem, was draussen
vor dem Fenster passiert oder
was die Mitschüler machen, was
sie schauen, was sie

schreiben. Bei Prüfungen
konzentriere ich mich nicht auf
das Wesentliche, also darauf, die
Prüfung zu schreiben, sondern
darauf, was um mich herum passiert.
So vergesse ich oft die Zeit –
und schon muss ich die Prüfung
abgeben. Das passiert mir aber
nicht nur in der Schule, sondern
auch mit meinen Freundinnen.
Wir machen oft ab, nach der Schule
an bestimmten Orten aufeinander
zu warten. Doch das vergesse
ich oft, dann versuche ich es mit
ihnen zu klären. Manchmal verspreche
ich ihnen auch, dass ich
ihnen etwas kopiere. Doch auch
dieser «Denkzettel» wird oft
schnell aus meinem Kopf geschafft.
Erst wenn es zu spät ist, merke ich
das. In der Freizeit, mit meinen
Freundinnen, passiert es manchmal,
dass ich plötzlich einen
«Energieschock» bekomme und
aufstehe oder aufspringe. Ich hoffe
dann, dass ich eine positive Reaktion
meiner Freundinnen erhalte.
Meistens reagieren sie freundlich
und bitten mich, damit aufzuhören.
Manchmal treibe ich es auf die
Spitze und dann kriege ich Ärger.
Zum Teil beabsichtige ich dieses
Verhalten gar nicht, ich will keine
Reaktion oder Antwort von ihnen.
Dann fühle ich mich so, als ob die
anderen nichts machen und als ob
sie nur rumstehen. Ich habe darum
immer wieder Streit mit meinen
Freundinnen.
Wenn wir in der Familie am
Tisch sitzen und reden oder essen,
fällt es mir schwer, einfach dazuhocken
und nichts zu machen, den
anderen zuzuhören. Doch ich
konnte diese Schwäche besiegen
und erreiche immer öfter, dass ich
die Ruhe am Tisch, aber auch bei
Freundinnen oder in der Schule
bewahre. Am Anfang der 1. Klasse
bis zur 4. Klasse habe ich Medikamente
eingenommen, doch sie
wirkten nicht immer für alles. Meine
Wutausbrüche brachten mir
manchen peinlichen Moment
mit meinen Freundinnen ein. So
hatte ich zum Beispiel an meiner
Geburtstagsfeier so einen heftigen
Wutausbruch und ich schrie ganz
fürchterlich herum, so dass wir mit
dem Spielen aufhören mussten. Ich
konnte nicht mehr aufhören zu
weinen und zu schreien, obwohl
meine Mutter versuchte, mich zu
beruhigen. Diese Wutausbrüche
hatte ich noch lange Zeit. Ich
konnte mich weder selbst beruhigen,
noch von anderen trösten lassen.
Die Freundinnen wollten
dann in den folgenden Jahren
kaum noch zu mir kommen. Ich
fand nicht, dass das Medikament
mir bei diesen Gefühlsausbrüchen
helfen konnte. So wollte ich selber
lernen, mich zu beherrschen.»
Monia geht in die 3. Klasse des
Gymnasiums. Sie wurde nie auf
ADHS abgeklärt, da keine schulischen
Probleme vorlagen.
«Wie ich meine Geschwister wahrnehme?
Nervig, laut, frech, unordentlich.
Aber auch als liebenswürdige
Geschwister, lustig, hart
arbeitend und voller Energie. Aber
um meine Wahrnehmung von
meinem Bruder und meiner
Schwester wirklich beschreiben zu
können, muss ich wohl differenzieren.
Denn beide sind wie Tag und
Nacht. Total unterschiedlich – und
doch teilen sie gewisse Verhaltensund
Charakterzüge.
Als ich kleiner war, habe ich
nicht wirklich verstanden, was
genau ADHS ist. Ich wusste, dass
mein Bruder hyperaktiv ist. Meine
Schwester habe ich nicht direkt als
hyperaktiv empfunden, sondern
eher als «nervig in Schüben». Die
ganzen Probleme, die sie in der
Schule haben, wurden mir erst mit
der Zeit wirklich bewusst. Vorher
dachte ich, all das Nicht-still-sitzen-Können
und die Probleme mit
der Konzentration wären ein Teil
ihrer Persönlichkeit und keine
«Störung».
Mein Bruder könnte in einem
Buch als Beispielfall stehen, in dem
man Hyperaktivität nachschlägt.
Er sitzt nie lange am Essenstisch,
«hibbelt» hin und her, hat manchmal
Probleme, sein Mundwerk zu
kontrollieren und generell Impulse
zu hinterfragen und rechtzeitig zu
stoppen. Gerade dieses Mundwerk
und seine ungestoppten Impulse
führen unter uns Geschwistern
nicht selten zu Streitereien und
stark belasteten Nerven. Nicht
umsonst bekam er in der Pfadi den
Spitznamen JoJo. Wie ein solches
Spielzeug springt er hin und her.
Wenn man ihn nicht mit der richtigen
Handbewegung leitet, irrt er
überall hin, nur nicht ordentlich,
wie man es eigentlich möchte.
Meine Schwester hingegen ist
schon fast wieder ruhig. Sie «hibbelt»
zwar auch manchmal, aber
sie kann länger am Tisch sitzen
und mit uns reden. Wenn sie ein
Ziel vor Augen hat, dann gibt es
nichts, das sie stoppen kann. Sei es
eisern für etwas zu sparen, für eine
62 SEPTEMBER 2015

Serie
Prüfung zu lernen oder etwas für
ihre Liebsten zu basteln. Allerdings
tagträumt sie gerne mal und
braucht mehrere Erinnerungen
und Aufforderungen, etwas zu
erledigen.
Mein Bruder ist seinen Eltern
und der Lehrerschaft gegenüber
sehr höflich und sehr loyal. Er hat
wenige Hobbys, aber diejenigen,
die er hat, verfolgt er mit grösster
Leidenschaft und lässt sich durch
diese auch hoch motivieren. Gäbe
es eine Schule fürs Gaming, er
würde mit Top-Noten abschliessen
und wirklich dafür lernen. Er ist
nämlich nicht blöd oder dumm.
Aber ich denke, dass er einfach an
den «normalen» Schulfächern
nicht interessiert ist. Und warum
soll man sich für etwas anstrengen,
das man nicht lernen möchte?
Meine Schwester allerdings hat stetig
wechselnde Interessen. Ballett,
Fussball, Leichtathletik, Basketball,
Reiten … Wie die Kleider wechselt
sie Interessen. Am Anfang ist sie
stets sehr motiviert, doch mit der
Zeit verblasst das, und sie hört
damit auf. Aber sie ist recht motiviert
für die Schule, und auch
wenn es Tage gibt, an denen das
Lernen zweitrangig ist, strengt sie
sich wirklich für die Schule an.
Ich würde sagen, dass ich ein
gutes Verhältnis zu meinen
Geschwistern habe. Als eine Person,
die viel Zeit alleine braucht,
erscheinen mir Michael und Laura
öfters «überwältigend». Aber ich
nehme mir Zeit, wenn sie Probleme
haben oder wenn mich das
schlechte Gewissen einholt.
Ich bin gespannt zu sehen, wie
mein Bruder die Kurve in der
Schule kriegt und wie meine
Schwester sich bei der Qual der
Berufswahl entscheiden wird.»

Kolumne
Ein Prost auf
mütterliche Selbstzweifel
Michèle Binswanger
Die studierte Philosophin
ist Journalistin und Buchautorin.
Sie schreibt zu Gesellschaftsthemen,
ist Mutter zweier Kinder
und lebt in Basel.
Es war eine laue Sommernacht in der Toskana. Die italienische
Hochzeit eines Freundes wurde gefeiert, wir sassen in Zelten
unter Lüstern an einer fürstlich gedeckten Tafel mit üppigen
Blumengebinden und klirrendem Kristall. Während der Tischrede
des Bräutigams füllten herumschwirrende Kellner die Gläser,
dasjenige meiner bald vierzehnjährigen Tochter und meines Elfjährigen blieb
selbstverständlich leer. Nicht ganz so selbstverständlich für sie. Als die
Tischgesellschaft die Gläser hob, um anzustossen, folgten die erwartungsfrohen
Blicke der Tochter dem Weg meines Glases an meine Lippen und von dort
wieder auf den Tisch, worauf sie die Hand danach ausstreckte und mit
einem weiteren Blick fragte: «Ich darf?» Sie durfte, und der Kleine quakte
hintendrein: «Ich will auch!»
Bislang hielt ich es mit Alkohol und den Kindern so, dass sie jeweils ein
Schlückchen probieren durften, wenn die Erwachsenen trinken. Was ich
insofern unproblematisch fand, als ich weder eine Martini- noch eine Prosecco-
Mutter bin und zu Hause so gut wie gar keinen Alkohol trinke, es sei denn,
ich habe Gäste. Doch in den Ferien ist meistens alles ein bisschen anders,
und so auch hier. Oft gab es mittags schon Wein, und die Kinder baten jedes
Mal um einen Schluck. Und hier bei der Hochzeit bedeutete der Blick meiner
Tochter schon mehr als Bitten, es war eine Forderung. Der Sohn folgte
ihrem Beispiel, was er mit besonderem Vergnügen dann tut, wenn ich das
für eine schlechte Idee halte: Wenn sie darf, dann darf ich auch!
Wieder einmal stellten sich mir all die erzieherischen Fragen, auf die es
vielleicht keine eindeutige Antwort gibt. Sollten Eltern ihren Kindern Alkohol
strikt verbieten in der Hoffnung, die Kinder mögen möglichst spät die
Freuden des Rausches entdecken – was sie ohnehin irgendwann werden?
Oder ist es besser, ihnen einen kontrollierten Zugang zu gewähren? Das Thema
berührt mich besonders. Denn obschon ich mich nicht als Suchtmenschen
einschätze, bin ich dem Rausch nicht abgeneigt. Und wie beim Rausch stellt
sich auch in der Erziehung immer wieder die Frage: Wie viel ist genug, was
ist zu viel? Und wo liegt die Grenze? Oder besser: Wie weit darf ich mich über
die Grenze hinauswagen, ohne den Boden zu verlieren?
Vorbild ist alles in der Erziehung, und ich mag in vielen Hinsichten
unzulänglich sein. Meiner Tochter habe ich immerhin das mit auf den Weg
gegeben: die Einstellung, alles mit Mass zu geniessen, immer mit dem Auge
auf den Konsequenzen. Und Respekt, um nicht zu sagen Angst vor
der Abhängigkeit. Aber wie viel können Eltern diesbezüglich beeinflussen?
Was meine Tochter betrifft, habe ich wenig Bedenken. Doch der Sohn kommt
mehr nach mir. Und ich weiss, wie oft es wohl einfach nur Glück war, dass
ich nicht auf eine schiefe Bahn geriet. Als er an der Hochzeit lautstark seinen
Schluck einforderte, sagte ich ihm: Nein, ich glaube heute nicht. Und nahm
meinerseits einen grossen Schluck aus dem Tümpel der mütterlichen
Selbstzweifel. Man weiss nie, ob man ein Kind gerade vor etwas bewahrt
oder im Gegenteil etwas angestossen hat, was man verhindern wollte.
Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren
64 SEPTEMBER 2015

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Wettbewerbsbedingungen sind unter folgender Adresse abrufbar: citroen.ch/geburtstag. Teilnahmeberechtigt sind alle in der Schweiz oder im Fürstentum Liechtenstein wohnhaften Personen im Alter von über 18 Jahren, mit Ausnahme der Mitarbeiterinnen und
Mitarbeiter der Citroën (Schweiz) S.A., PSA und PSA Finance, der Familien der Mitarbeitenden sowie der Mitarbeitenden der Verkaufspunkte und der beauftragten Werbeagenturen. Ohne Kaufverpfl ichtung. Die Preise können nicht in bar ausbezahlt werden.
Über den Wettbewerb wird keine Korrespondenz geführt. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Teilnahmezeitraum: vom 01.09. bis zum 31.10.2015 einschliesslich. Die Gewinnerinnen und Gewinner werden persönlich informiert. * Angaben werden derzeit geprüft.

Psychologie & Gesellschaft
Mamis Schatten
auf der Seele
Wenn Mutter und Vater psychisch erkranken, schlüpfen die Kinder oft in
die Rolle des Erwachsenen. So wie die 13-jährige Selma. Als ihre Mutter
an Depressionen und Alkoholismus erkrankte, wurde das Mädchen zu
ihrer stillen Komplizin. Eine Geschichte voller Wut, Trauer und
Überforderung. Text: Silvia Aeschbach Fotos: Daniel Auf Der Mauer / 13 Photo
Selma* war acht Jahre alt, als
sie merkte, dass ihre Mutter
ein Problem hat. «Bei
einer Geburtstagsparty
klappte sie einfach zusammen.
Ich sah sie am Boden liegen
und bin total erschrocken. Am
nächsten Tag sagte sie zu mir, ich
dürfe niemandem erzählen, dass sie
krank sei. Das habe ich auch nie
gemacht», erzählt das hochgewachsene
Mädchen. Wenn Selma über
ihre Vergangenheit spricht, dann
ruhig und abgeklärt. Nur ihre Finger,
die sie immer wieder ineinander
verknotet, zeigen ihre unterschwellige
Nervosität.
Selma ist 13 Jahre alt. Sie liebt
ihren Hund Lucky, spielt Volleyball
und ist eine richtige Zeichenkünstlerin.
«Das Zeichnen ist eine Form,
ihre Vergangenheit zu verarbeiten»,
sagt die Psychologin, zu der Selma
alle 14 Tage geht. Gemeinsam sitzen
wir an diesem regnerischen Mittwochnachmittag
im Büro eines Kinder-
und Jugendpsychiatrischen
Dienstes.
Selma möchte mir ihre Geschichte
erzählen, «damit ich anderen Kindern
helfen kann, die auch so etwas
wie ich erleben». Selmas Mutter,
Elena, war depressiv und alkoholkrank.
Vor zwei Jahren hat sie
sich unter einen Zug geworfen. «Als
sie mir sagten, wie sie sich umgebracht
hatte, wurde ich böse. So
haben auch noch andere Leute leiden
müssen», sagt Selma bestimmt.
Und etwas weicher fügt sie an: «Aber
s Mami war halt krank.»
Selma und ihre Mutter Elena
waren ein eingeschworenes Team.
Die alleinerziehende Mutter, sie
trennte sich von Selmas Vater, als
Selma dreijährig war, und ihre Tochter
machten fast alles zusammen.
«Aber als sie krank wurde, musste
ich auf sie aufpassen», sagt Selma
mit grosser Selbstverständlichkeit.
«Und auch auf mich», fügt sie an.
«Ich stellte am Morgen meinen
Wecker, weil Mami immer länger
geschlafen hat. Und ich wollte nicht
zu spät in die Schule kommen.»
Wie war das, als das Mami noch
gesund war? «Das war lässig.
Manchmal nahm sie mich mit, wenn
sie Sachen mit dem Lieferwagen
auszufahren hatte, dann hatten wir
es total lustig. Aber dann wurde sie
immer unglücklicher. Sie erzählte
mir ein bisschen über ihre Sorgen.»
Unwillkürlich überkommt einen das
Gefühl, dass Selma anfänglich stolz
war, Freundin, Vertraute und Geheimnisträgerin
ihrer Mutter zu
sein. «Aber es machte mich auch
traurig, dass ich ihr nicht wirklich
helfen konnte.»
Nach dem Vorfall am Geburtstag
ringt Elena dem Mädchen ein Versprechen
ab: «Du darfst niemandem
sagen, dass ich krank bin. Das ist
jetzt unser Geheimnis. Kannst du es
für dich behalten?» Und Selma hält
dicht. Und wieder schwingt dieser
Stolz in ihrer Stimme mit: «Meine
Lehrerin hat mir später mal gesagt,
man hätte mir nicht angesehen, dass
es bei mir zu Hause Probleme gebe.»
Um ihrem Kind ihre Krankheit
zu erklären, hatte Elena ein >>>
«Du darfst niemandem sagen,
dass ich krank bin. Das ist jetzt
unser Geheimnis.»
66 SEPTEMBER 2015

Nein, böse sei sie
ihrer Mama nicht
mehr – denn diese
war nun mal krank,
sagt Selma.
SEPTEMBER 201567

Psychologie & Gesellschaft
>>> Bilderbuch gekauft, das von
einer alkoholkranken Mutter handelt.
«Wir haben das Buch zusammen
angeschaut, aber das war
eigentlich gar nicht nötig, ich wusste
ja schon lange, was dem Mami
fehlt. Und dass es kein Traubensaft
war, den sie sich immer einschenkte»,
sagt Selma mit einem verschmitzten
Lachen. Man merkt, das
Mädchen hat Distanz zum Erlebten
gefunden, und doch zittert ihre
Stimme leicht, wenn sie erzählt, dass
sie sich abends oft in den Schlaf
weinte, wenn das Mami zu viel getrunken
hatte. «Dann war sie immer
so weit weg und ganz komisch.»
Hatte Selma denn nie das Bedürfnis,
mit jemandem darüber zu reden?
«Doch, manchmal schon. Und
dann hatte ich ein schlechtes Gewissen.
Neben mir wussten nur Mamis
Eltern und ihr Bruder, mein Götti,
welche Probleme das Mami hat.»
Elenas Sucht und ihre Depressionen
wurden stärker. In den folgenden
zwei Jahren war die alleinerziehende
Mutter zunehmend über-
Intuitiv spürte Selma, dass ihre
Mutter nicht alleine sterben
wollte. Sie wollte, dass Selma
mit ihr stirbt.
fordert. Mit ihrem Ex-Mann und
ihren Eltern wollte sie keinen Kontakt
mehr, Geldsorgen kamen hinzu.
Und immer häufiger gab es Streit
zwischen Mutter und Tochter. Warum?
«Daran kann ich mich nicht
mehr erinnern», sagt Selma und
zwirbelt ihr langes braunes Haar.
«Ich weiss nur, dass ich es ihr nie
recht machen konnte. Es brauchte
nicht viel und s Mami flippte aus.»
Und manchmal brach Elena einfach
zusammen. «An einem Abend
hörte ich, wie sie in der Küche weinte.
Ich ging zu ihr, sie sass auf dem
Boden. Ich gab mir Mühe, nicht
auch zu weinen, und versuchte sie
zu trösten. Dann sagte sie: ‹Ich
möchte nur noch sterben.› Da wurde
ich hässig und sagte: ‹Du kannst
mich doch nicht alleine lassen, was
fällt dir ein?›» Doch intuitiv spürte
Selma, dass ihre Mutter nicht alleine
in den Tod gehen wollte. «Sie wollte,
dass ich mit ihr sterbe. Jedes Mal
beim Autofahren kroch ich fast in
den Sitz hinein, weil ich fürchtete,
sie könnte plötzlich das Steuer rumreissen.
Und ich wollte nicht sterben.»
Bist du Mami heute böse deswegen?
Selma überlegt nicht lange:
«Nein, nicht mehr. Sie wollte mich
halt nicht alleine lassen. Und sie litt
zunehmend darunter, dass sie mir
zur Last fiel.»
Selma übernimmt zunehmend
Erwachsenenpflichten: «Mama hat
alles mit mir besprochen. Manchmal
war mir das fast zu viel Offenheit.
Ich war ihre einzige Vertraute. Sie
sagte immer: ‹Du bist die Einzige,
die für mich da ist.›» Selma ist zu
diesem Zeitpunkt 10 Jahre alt. Das
Mädchen übernimmt mehr und
mehr Haushaltspflichten. «Wenn
Mama am Morgen länger schlafen
musste, weil sie eine schlechte >>>
«Kinder sollen nicht die Verantwortung für ihre
Eltern übernehmen müssen»
Die Psychologin Irène Koch über ihre Arbeit mit Kindern von psychisch belasteten Eltern.
Interview: Silvia Aeschbach
Frau Koch, für Eltern mit psychischen
Problemen gibt es in Winterthur neu eine
therapeutische Elterngruppe. Wie ist es
dazu gekommen?
Im Gegensatz zu einer somatischen
Erkrankung sind psychische Störungen
vielfach immer noch stigmatisiert. Viele
Betroffene haben darum Schuld- und
Schamgefühle und machen sich grosse
Sorgen um das Wohl ihrer Kinder. Sie
wollen, dass sich diese trotz der momentan
schwierigen Lage gut entwickeln können.
Und wo setzt die Gruppentherapie ein?
Wir arbeiten zunächst präventiv und
helfen den Eltern, mit ihren Kindern
altersgerecht über die Probleme zu reden.
Bei einem kleineren Kind kann man das
zum Beispiel mit einem Bilderbuch
machen. Die Kinder sollen das Gefühl
bekommen, dass sie nicht die Verantwortung
für das Mami oder den Papi übernehmen
müssen. Das kann entlasten.
Welche Krankheiten haben die Eltern?
Das ist sehr gemischt. Depressionen,
Angst-, Zwangs- oder Persönlichkeitsstörungen,
Alkoholprobleme, Borderline
oder Psychosen. Es sind mehr Frauen als
Männer.
Wo liegen die Schwierigkeiten für die
Kinder mit einem Elternteil, der psychische
Probleme hat?
Viele Kinder sind überfordert und müssen
zum Beispiel Aufgaben übernehmen,
die nicht altersgerecht sind. Oder sie
wissen nicht, was sie jetzt über die Krankheit
erzählen dürfen. Oft gilt in Familien
auch ein unausgesprochenes Kommunikationsverbot.
Viele Kinder fühlen sich
68 SEPTEMBER 2015

Selma möchte später
Sozialpädagogin
werden und anderen
Menschen helfen.
in einer solchen Situation unsicher, sie
sind irritiert, und so kommt es zu einer
Sprachlosigkeit, die zu einer Einsamkeit
führen kann.
Was wollen Sie als Therapeutin mit Ihrer
Arbeit erreichen?
Wir wollen, dass die Eltern ihre Kinder
möglichst stärken und begleiten können,
trotz ihrer psychischen Krankheit. Wenn
wir in der Elterngruppe über das Wohl
der Kinder sprechen, gibt das nicht nur
ihnen neue Zukunftsmöglichkeiten, sondern
auch den Eltern. Viele bekommen
so eine neue Motivation und erleben,
dass sie trotz Krankheit etwas bewirken
können und nicht alleine sind.
Wie setzt sich die Gruppe zusammen?
Es sind maximal acht Erwachsene, die
von einer psychischen Krankheit betroffen
sind und minderjährige Kinder
haben. Die Gruppe trifft sich sechs Mal
und behandelt jeweils ein anderes
Schwerpunktthema.
Wäre es nicht sinnvoll, auch therapeutische
Kindergruppen zu bilden?
Mittel- bis langfristig möchten wir auch
solche Kindergruppen aufbauen. Wir
wollen nicht nur die betroffenen Eltern
stärken, sondern auch die Widerstandsfähigkeit
der Kinder fördern.
Trotz aller Gespräche, einen psychisch
kranken Elternteil zu haben, ist eine grosse
Belastung für ein Kind.
Genau. Darum ist es wichtig, dass das
Kind auch eine «andere Welt» hat: Es soll
rausgehen können, mit anderen sprechen,
mit den Grosseltern etwas unternehmen,
wenn der kranke Elternteil
Mühe hat, aktiv zu sein, wie das bei
Depressionen vielfach der Fall ist. Die
Beziehung zwischen Eltern und Kindern
ist wichtig, aber es ist ebenfalls wichtig,
dass das Kind auch andere Bezugspersonen
hat.
Irène Koch
ist stellvertretende leitende Psychologin beim
Kinder- und Jugendpsychiatrischen Dienst im
Kanton Zürich und Leiterin einer therapeutischen
Elterngruppe für psychisch belastete Eltern.
SEPTEMBER 201569

Psychologie & Gesellschaft
>>> Nacht hatte, machte ich für
mich alleine Zmorge. Ich habe mich
schnell daran gewöhnt, alleine am
Tisch zu sitzen und meine Schoggi
zu trinken», erinnert sich Selma.
Als Elena in immer stärkere
Depressionen verfällt, kommt sie für
drei Wochen in eine psychiatrische
Klinik. In dieser Zeit wird auch Selmas
Vater eingeschalten. Selma verbringt
von nun an jedes zweite
Wochenende bei ihm: Und es gefällt
ihr dort, obwohl ihr Papa ihr anfänglich
noch fremd ist. «Dort konnte
ich richtig Kind sein und musste
keine Verantwortung übernehmen.»
Selma erlebt bei ihrem Vater einen
geregelten Tagesablauf, wie sie ihn
von zu Hause her nicht mehr kennt.
«Wir haben viel gemeinsam unternommen,
sind im Sommer ins
Schwimmbad oder Velo fahren gegangen,
oder auch in den Zoo», erinnert
sie sich mit leuchtenden
Augen. «Ich habe mich immer total
auf die Zeit mit Papa gefreut, hatte
aber auch ein bisschen ein schlechtes
Gewissen gegenüber Mama, weil
ich sie dann alleine liess.»
Wenn es Elena zu viel wird, steigt
sie ins Auto und fährt davon. Selma
hat dann Angst, ruft einmal den
Vater an, der sich danach um sie
kümmert. Einmal ihren Götti, Elenas
Bruder. Als Elena das erfährt, ist
sie ausser sich vor Zorn. «Mama
sagte, er habe sich nicht um uns
gekümmert, als es ihr schlecht ging,
der müsse jetzt auch nicht kommen.»
Und dann kam der 8. August. Ein
heisser Sommertag. Selma hatte
eine leichte Grippe, wollte aber
unbedingt in ihren Schwimmkurs.
Elena wollte, dass das Mädchen zu
Hause blieb. Es kam wieder zum
Streit. Elena verliess die Wohnung,
und als sie weg war, packte Selma
ihre Badesachen und ging ins
Schwimmbad. Dort fühlte sie sich
aber nicht wohl und ging wieder
nach Hause.
«Daheim lag ein Zettel auf dem
Tisch, wo Mami schrieb, sie schlafe,
und ich solle sie nicht wecken. Ich
war total sauer, denn ich wusste ja,
dass sie vorher mit dem Auto weggefahren
war. Aber eigentlich war es
mir auch egal, wo sie war. Ich glaube
heute, es war einfach zu viel für
mich. Ich ass meinen Znacht und
schlief auf dem Sofa ein. In der
Nacht hörte ich, wie Mami reinkam,
Weinflaschen klirrten. Sie kam nahe
zu mir, ich roch ihren Atem, das war
ganz grusig, ich stellte mich schlafend.
Sie sagte: ‹Ich liebe dich und es
ist gut so für uns beide.› Dann war
sie weg. In dem Moment war es mir
egal, aber nachher nicht mehr, und
ich ging in die Tiefgarage. Das Auto
war weg, da bekam ich Angst.» Nur
schwer kann sie in dieser Nacht weiterschlafen:
«Ich hatte ein komisches
Gefühl, denn über Nacht ist Mama
eigentlich nie weggeblieben.»
Am nächsten Morgen wachte
Selma alleine auf. Das komische
Gefühl war nicht verschwunden.
«Ich mochte gar nichts frühstücken,
mein Magen tat ganz fest weh, weil
ich Angst wegen Mama hatte. Aber
weil sie mir immer sagte, es sei wichtig,
dass ich regelmässig esse, habe
ich mir ein Pausenbrot gemacht und
ging dann zur Schule.»
«In der zweiten Lektion holte
mich die Lehrerin raus und sagte:
Der Atem ihrer Mutter roch nach
Alkohol. Sie sagte: «Ich liebe dich
und es ist gut so für uns beide.»
KUNST,
GRAFIK
& SCHELLEN-
URSLI
70 SEPTEMBER 2015
www.carigiet.landesmuseum.ch
27.3.2015 – 28.6.2015
www.marignano.landesmuseum.ch
12.06.2015
–
03.01.2016

‹Wir müssen reden.› In einem Zimmer
warteten Polizisten, mein
Grossvater und mein Götti auf mich.
Da wusste ich: Es war vorbei. Sie
sagten: ‹Mami hatte einen Unfall.›
Dann, dass sie tot sei. Ich wusste
sofort, dass es kein Unfall war.»
Wie fühltest du dich damals?
«Ich war glücklich, traurig und
böse, alles zusammen.»
Es wird bestimmt, dass Selma für
die nächste Zeit bei ihren Grosseltern
väterlicherseits leben soll.
Noch am selben Tag verlässt sie die
Schule. Sie wird nicht mehr zurückkehren.
Die Kollegen schreiben kleine
Abschiedsbriefchen, die sie Selma
in den Rucksack legen. So gerührt
Selma von dieser Geste ist, so
schnell will sie weg aus der alten
Umgebung: «Ich wollte neue Kollegen
finden, denn die alten erinnerten
mich daran, dass ich immer
etwas verstecken musste.»
An die Beerdigung kann sie sich
nicht mehr richtig erinnern, nur
daran, «dass ich viel vom Mami
geträumt habe. Ich konnte mir nicht
vorstellen, dass sie wirklich tot war.
Mit der Zeit merkte ich, dass sie
nicht mehr zurückkam. Ich hatte
dann oft Glücksgefühle, dass alles
vorbei war, dann aber hasste ich sie,
dass sie mich alleine gelassen hat.»
Ein halbes Jahr bleibt Selma bei
den Grosseltern, seit zwei Jahren
lebt sie bei ihrem Vater und seiner
neuen Lebensgefährtin. «Heute geht
es mir super gut», sagt sie mit einem
breiten Lachen. Vermissen täte sie
ihre Mutter nur manchmal. «Das
hiesse ja, dass ich die Vergangenheit
vermissen würde, und das tue ich
nicht. Am schönsten ist, dass ich
heute über alles reden darf. Und
meine Mutter schaut mir von oben
herab zu.»
So abgeklärt Selma über ihre Vergangenheit
spricht, so fragil ist das
neue Gleichgewicht. Gleich nach
dem Tod ihrer Mutter fühlte sie
«eine grosse Leere, da habe ich mich
selber verletzt», etwas, das sie heute
nicht mehr tut. «Das Ritzen, das tut
mir nicht gut.»
Spricht sie mit Freundinnen über
ihre Vergangenheit? «Nein, nur ganz
selten, denn ich habe das Gefühl,
dass sie mich nicht verstehen. Wie
sollen sie auch? Sie haben ja nicht
durchgemacht, was ich durchgemacht
habe.»
Die 13-Jährige ist jetzt in der ersten
Oberstufe und möchte später
Sozialpädagogin werden oder in
einem Altersheim arbeiten. «Ich
helfe gerne, weil ich weiss, wie es ist,
wenn man keine Hilfe bekommt.
Und, ich will nicht, dass jemand so
einen Scheiss wie meine Mama
macht.»
Beim Abschied drückt mir Selma
fest die Hand und sagt: «Es würde
mich freuen, wenn mir andere Kinder
schreiben würden.»
>>>
* Namen von der Redaktion geändert
Silvia Aeschbach
hat über ihre Panikattacken das Buch «Leonardo DiCaprio trifft
keine Schuld» (Wörtersee Verlag) geschrieben und kennt das Thema
Ängste aus eigenem Erleben. Als sie die 13-jährige Selma traf, war sie
erstaunt, wie gefasst und erwachsen das Mädchen mit dem Tod ihrer
Mutter umgeht. Und wie lebensfroh Selma trotz ihres Schicksals ist.
Wir brauchen Ihre
Unterstützung.
Fast jede Woche stirbt in der
Schweiz ein Kind an Krebs.
Unterstützen Sie die Kinderkrebsforschung
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Heilungschancen.
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Ernährung & Gesundheit
Krank über den Wolken
Fliegen ist für die meisten Menschen aufregend – für
Familien erst recht. Wichtig ist eine gute Vorbereitung,
auch für den Fall, dass ein Kind in der Luft krank wird.
Text: Petra Seeburger
regelmässig Medikamente nehmen,
brauchen diese natürlich auch während
des Fluges. «Wir empfehlen
gerade bei Kindern, die vertrauten
eigenen Medikamente immer mitzuführen»,
sagt Dr. Ensslin. Dazu ein
Schreiben des Kinderarztes, das im
Bedarfsfall bei der Sicherheitskontrolle
vorgewiesen werden kann.
Der Kleine schreit und
weint herzzerreissend.
Und zwar bereits
seit gefühlten
fünf Stunden. Es ist
etwa morgens um vier in einer Höhe
von 30 000 Fuss mitten über dem
Atlantik. Der Nachtflug von Boston
nach Zürich verläuft ohne Turbulenzen,
und trotzdem kann keiner
schlafen. Die meisten Passagiere
schwanken zwischen Mitleid mit
dem kleinen Kerl und übernächtigtem
Ärger. Es gibt zwar immer wieder
Heulpausen, aber kaum dösen
die meisten wieder ein, beginnt das
Geschrei von vorn. Der Vierjährige
hat Ohrenschmerzen. Seine Eltern
sind inzwischen ebenfalls gestresst,
so haben sie sich Fliegen nicht vorgestellt.
Für Familien mit Kindern ist eine
Flugreise oft eine Herausforderung,
besonders auf Langstrecken: Die
Luft ist trocken, der Raum begrenzt
und die Landung noch Meilen entfernt.
Doch zur globalisierten Welt
gehört Fliegen: Familienmitglieder
werden besucht, neue Arbeitsstellen
angetreten oder Ferien auf anderen
Kontinenten gemacht. Laut Dr. med.
Angela Ensslin, Leiterin des Medizinischen
Dienstes der Swiss,
können bereits Babys ab einem Alter
von 48 Stunden mitfliegen. Sie empfiehlt
eine Flugreise aber erst nach
dem siebten Lebenstag: «So besteht
Zeit, das Kind kennenzulernen, und
die Kleinen sind stabiler und nehmen
schon an Gewicht zu.» Wer mit
seinem Säugling unbedingt früher
fliegen will, braucht bei der Swiss ein
ärztliches Zeugnis.
Wichtige Medikamente gehören ins
Handgepäck
Hauptproblem bei flugreisenden
Kindern ist der Druckausgleich. Laut
Angela Ensslin haben alle Kinder
mehrmals pro Jahr Infekte der
oberen Atemwege. Dabei kann es zu
Nasen- oder Ohrenentzündung
kommen, was den Druckausgleich
erschwert oder verhindert. Schlimme
Ohrenschmerzen sind die Folge.
Bei Säuglingen regt Stillen oder das
Saugen an einer Milchflasche oder
an einem Schnuller das Schlucken
an, was den Druckausgleich unterstützt.
Älteren Kindern nützen
Lutschbonbons oder Kaugummi.
Helfen kann auch ein abschwellendes
Nasenspray. Bei Reisen mit Kindern
lohnt es sich, dies im Handgepäck
mitzuführen. Darein gehören
auch ein Thermometer oder fiebersenkende
Medikamente, weil Kinder
plötzlich fiebern können. Kinder, die
Nur gesund fliegen
Kinder leiden auch eher als Erwachsene
unter Reisekrankheit, was aber
in einem modernen Flugzeug kaum
vorkommt. Die Ärztin empfiehlt,
dass Kinder vor dem Abflug etwas
Leichtes essen und während des Fluges
immer ausreichend trinken.
An Bord der meisten Fluggesellschaften
gibt es für den Notfall eine
Bordapotheke mit den gängigsten
Medikamenten. Die Cabin Crew ist
dafür ausgebildet – auch in Erster
Hilfe. Für eine Reise sollten Kinder
aber gesund sein. Insbesondere Kinder
mit Infektionskrankheiten sollten
gemäss der Ärztin nicht reisen:
«Wegen der Ansteckungsgefahr,
aber auch, weil sich der Gesundheitszustand
während des Fluges
verschlechtern kann.» Dies gilt auch
für Kinderkrankheiten wie zum Beispiel
Windpocken, Masern, Mumps
oder Röteln.
Kinder mit chronischen Krankheiten,
insbesondere Lungenerkrankungen,
brauchen vor einer geplanten
Flugreise ein medizinisches
Attest – das SAF/MEDIF-Formular,
das ihr behandelnder Arzt ausstellen
muss. Der medizinische Dienst der
Fluggesellschaft prüft den Fall und
gibt das Einverständnis oder nicht,
falls das Risiko zu gross erscheint,
dass sich der Gesundheitszustand
des Kindes auf dem Flug verschlech-
72 SEPTEMBER 2015

tern könnte. Kritisch können auch
unerkannte beginnende Infekte bei
Kindern mit Asthma sein oder Fieberkrämpfe
sowie andere Krampfanfälle.
In einem ernsten medizinischen
Notfall kann es laut Ensslin auch zu
einer ungeplanten Zwischenlandung
kommen. Um das zu verhindern,
gilt es, eine Flugreise gerade
für die Kinder gut vorzubereiten.
Petra Seeburger
ist Intensivpflegefachfrau, Journalistin und
Kommunikationsspezialistin. Sie arbeitet
seit 30 Jahren im Gesundheitswesen.
Tipps für Flugreisen mit Kindern
Vorbereitung: Dazu gehören neben Informationen über das Reiseziel
betreffend Klima und medizinischer Versorgung auch Medikamente für den
Bedarfsfall und Vorbereitungen für die Flugreise.
Planung: Nonstopflüge buchen, also Flüge ohne Zwischenstopp und ohne
häufiges Umsteigen. Auf die Flugzeiten achten und sehr frühe oder sehr
späte Abflüge vermeiden.
Sitzplatz: Babys sitzen bis zum zweiten Geburtstag auf dem Schoss der
Eltern. Ab dem zweiten Geburtstag benötigen Kinder einen eigenen Sitzplatz.
Viele Airlines haben Kindertarife. Ideal ist ein Platz am Fenster, so kann das
Kind viel sehen und nicht unbeobachtet aufstehen.
Handgepäck: Gewisse Dinge gehören auf einem langen Flug mit Kindern
unbedingt ins Handgepäck: eigene Kuscheldecke, Socken, Spielzeug, Lieblingssnack,
Windeln und Feuchttücher, Ersatzkleider, Fläschchen und Nuggi,
Kaugummi oder Bonbons und die wichtigsten Medikamente.
Beschäftigung: Flugreisen sind auch für Kinder langweilig. Überlegen Sie, wie
Sie Ihr Kind unterwegs beschäftigen wollen. Packen Sie Spielsachen, Bücher
und Malzeug ein – aber auch das Kuscheltier zum Einschlafen.
Druckausgleich: Kaugummis, Gummibärchen, Schnuller und Trinkflaschen
sind hilfreich und verhindern Ohrenschmerzen. Zur Sicherheit ein Nasenspray
ins Handgepäck stecken.
Kamillosan ®
Die Kraft der Manzana-Kamille
• Kamillosan Liquidum:
Entzündungshemmendes, juckreiz-milderndes,
leicht desinfizierendes Mittel (Enthält 43% [V/V] Alkohol).
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Bei Schürfungen, Kratzwunden, aufgesprungener Haut.
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Zur Reinigung und Befeuchtung der Nasenhöhlen.
Erhältlich in Apotheken und Drogerien.
Dies sind Arzneimittel bzw. ein Medizinalprodukt. Bitte lesen Sie die Packungsbeilage oder
lassen Sie sich von einer Fachperson beraten. MEDA Pharma GmbH, 8602 Wangen-Brüttisellen.

Ernährung & Gesundheit
Süsses: So viel darf es sein
Süssigkeiten essen ist weder ungesund noch eine schlechte Gewohnheit. Die Frage nach
der richtigen Menge birgt allerdings familiären Zündstoff. Text: Regula Thut Borner
Die Empfehlungen
der Schweizerischen
Gesellschaft
für Ernährung SGE
sind klar: Höchstens
zehn Prozent der täglichen
Kalorienzufuhr sollen aus Süssem,
Haushaltszucker und Knabbereien
stammen. Das gilt für Kinder und
Jugendliche ebenso wie für Erwachsene.
Für zehn- bis elfjährige
Kinder sind das rund 220 Kilokalorien.
Bei 13- bis 14-jährigen
Jugendlichen rechnet man mit
220 Kilokalorien für Mädchen
und 270 für die Jungen, bei den
15- bis 18-Jährigen mit 250 bis
310 Kilokalorien. In der Ernährungspyramide
sind Süssigkeiten
und Süssgetränke an der Spitze
angesiedelt. Schokolade, Kuchen
und Schleckwaren haben also
durchaus ihren Platz in der gesunden
Ernährung, ihr Stellenwert
ist aber klein und die Menge
begrenzt. Problematisch wird der
Süssigkeitenkonsum vor allem
dann, wenn regelmässige Mahlzeiten
und vollwertige Grundprodukte
wie Gemüse, Obst und Milch
verdrängt werden.
Kinder und Jugendliche essen
das am liebsten, was ihnen
schmeckt. Und die Vorliebe für
Süsses ist angeboren. Weshalb also
sollen sie sich mit einer Reihe
Schokolade begnügen, wenn sie
problemlos die ganze Tafel essen
können? Süsses schmeckt gut, und
ein selbstauferlegter Verzicht aus
Gesundheitsgründen leuchtet Kindern
und Teenies nicht ein. Es gibt
aber immer wieder Gelegenheiten,
wo Eltern den Zuckerkonsum
beziehungsweise das Essverhalten
ansprechen und auf einen Konsens
hinarbeiten können: wenn im
Sport ein Leistungsziel erreicht
werden soll, eine anstehende Prüfung
viel Konzentration erfordert,
es an Schlaf und Ruhe fehlt oder
das Gewicht in die Problemzone
gerät.
Das Verhalten der Eltern und
Familienregeln im Umgang mit
Süssigkeiten sind wirkungsvoller
als strenge Mengenbeschränkungen
und Kalorienzählen. Abmachungen
können beispielsweise
darin bestehen, dass Kinder und
Teenager fragen, ob sie sich etwas
Süsses nehmen dürfen. Bei der
Menge gibt es ein Mitspracherecht,
aber keine Selbstbedienung.
Man isst gemeinsam am Tisch
statt einsam vor dem Compi.
Regula
Thut Borner
ist dipl. Ernährungsberaterin
HF und
Projektleiterin
Fachbereich
Ernährung
bei Swissmilk.
ernaehrungsberatung@
swissmilk.ch
www.swissmilk.ch
ar
So geht es zum
Rezept für
Beeren-Granité
mit Honigjoghurt:
Fritz+Fränzi-App laden,
starten und diese
Seite scannen.
Foto:Agencja Free / Alamy
74 SEPTEMBER 2015

© McDonald’s 2015
Rubrik
SEPTEMBER 201575

Liebe und Treue 2.0
Fotos: gotinder.com
Menschen kennenzulernen und zu flirten ist dank zahlreicher
Onlineangebote viel leichter als früher. Die neuen Flirt-Apps sind
gerade bei Jugendlichen beliebt. Das Überangebot an möglichen
Partnern könnte aber auch unser Verständnis von Liebe und Treue
verändern. Was wir unseren Kindern vorleben sollten. Text: Bianca Fritz
76 SEPTEMBER 2015

Digital & Medial
Wegwischen und
Firten geht
heute per App.
Das spricht
freilich nicht nur
Erwachsene an.
Die App Tinder ist in
weniger als einer Minute
auf dem Smartphone
installiert,
und voilà: nur zwei,
drei Klicks später werden Flirtwillige
in der eigenen Altersgruppe und
Umgebung präsentiert. Was nach
einer zwielichtigen 0900er-Nummer
aussieht, ist der neue Trend in
Sachen Flirten. Die Teenager und
Erwachsenen, die sich hier mit Bild
und Alter präsentieren, sind echt –
zumindest zu einem grossen Teil.
Wie in einem Katalog klickt man
sich durch die Profilbilder: Wer
gefällt, bekommt ein Herz, die anderen
werden weggewischt. Mehr als
20 000 Nutzer hat Tinder in der
Schweiz. Dabei ist Tinder nur eine
von vielen Flirt-Apps, die nach ähnlichem
Prinzip funktionieren (siehe
nebenstehende Box). Beliebt sind
diese Programme insbesondere bei
jungen Menschen: keine komplexen
Profile, keine fixen Kosten, keine
Verpflichtungen. Dementsprechend
offen ist aber auch, nach was die
Menschen dort suchen.
Ein kleiner Selbstversuch zeigt:
Ich entscheide nahezu reflexartig.
Männer oben ohne? Nope. Im Anzug?
Nope. Beim Freeclimbing?
Nope. Mit Bierflasche? Nope. Zu alt.
Zu jung … Nope. Nope. Das macht
schnell süchtig. Herzen verteile ich
spärlich. Gemäss einem Singlebörsen-Vergleichsportal
ist das ein
typisch weibliches Verhalten. Männer
herzen grosszügiger. Und irgendwann
fällt mir auf: Wenn ich im
analogen Leben ähnlich streng vorgegangen
wäre, hätte ich meinen
Partner nie kennengelernt. Und
dann die erste Erfolgsmeldung auf
dem Bildschirm: «Es passt! Du und
Stephan stehen aufeinander!» Meist
passiert gar nicht mehr – obwohl
man jetzt die Möglichkeit hätte, sich
zu schreiben, kennenzulernen oder
zu verabreden. «Viele schauen nur,
ob sie jemand attraktiv findet. Das
ist ein guter Ego-Schub», sagte Tinder-Gründer
Sean Rad neulich in
einem Interview mit der «Süddeutschen
Zeitung».
Flirten im Internet ist bequemer
und besser kontrollierbar als im
nichtvirtuellen Raum, sagt Psychologieprofessor
Guy Bodenmann von
der Universität Zürich. «Man kann
dann flirten, wenn man dazu Lust
hat, bequem auf dem Sofa sitzend,
mit den Personen, mit denen man
flirten will. Häufig mit mehreren
gleichzeitig. Zudem kann man die
Kontakte jederzeit abbrechen, wenn
man keine Lust mehr hat.»
Natürlich liegt der Vorwurf nahe,
dass so eine Wegwerfmentalität bedient
wird. «Menschen werden zur
Ware, bekommen einen Schnäppchencharakter»,
sagte Paartherapeut
Rüdiger Wacker kürzlich in der
«Südostschweiz». Im US-Gliedstaat
Rhode Island klagt gar das Gesundheitsdepartement
darüber, dass sich
Geschlechtskrankheiten aufgrund
der Dating-Apps wieder rasant ausbreiteten.
Der Tinder-Gründer Rad sieht
hingegen freilich nur Positives:
«Leute bleiben nicht mehr in einer
Beziehung, um eine Beziehung zu
haben. Wenn ich in einer schlechten
Beziehung bin, muss ich nicht bleiben,
weil ich sicher sein kann,
jemand anderes zu finden. Leute
sind glücklicher deswegen.»
Treu sein und doch fremdchatten?
Doch wie sieht es mit denen aus, die
eine glückliche Beziehung haben?
Werden sie von all den mögli- >>>
Häufig verwendete Flirt-Apps
Die Apps sind in ihrer Grundversion kostenlos. Es
kommen ständig neue hinzu. Die genannten (ausser
Spontacts) sind mit dem PEGI-18-Symbol gekennzeichnet.
Denn wie sexuell es wird, entscheiden die
Nutzer.
Tinder
Der Shooting-Star unter den Flirt-Apps
nutzt das Facebookprofil. Dadurch ist
die Gefahr gefälschter Profile geringer
als bei einfacher Anmeldung. Vorher:
Sicherheitseinstellungen bei Facebook prüfen und
die Sichtbarkeit von Fotos einschränken. Die Suche
ist kostenlos, ebenso der Chat, wenn sich beide
attraktiv finden. Vorsicht: Die Premiummitgliedschaft
ist ein In-App-Kauf mit variierenden Preisen.
Badoo
Die Community besticht durch ihre
Grösse. Es geht nicht nur ums Flirten,
sondern auch darum, Leute kennenzulernen.
Anmelden kann man sich
problemlos mit Fantasienamen. Zudem schreibt
Singlebörsen-Vergleich.ch, dass Badoo attraktive
Fake-Profile anlegt, die Nutzer dazu bewegen sollen,
eine Premiummitgliedschaft abzuschliessen. Diese
ist mit rund 100 Franken im Monat sehr teuer.
Lovoo
Zur Anmeldung reichen Name,
Wohnort und Alter. Laut Singlebörsen-
Vergleich.ch gibt es viele Accounts,
die eine Heirat oder Geldüberweisung
anbieten – Spam eben. Knapp eine Million Nutzer hat
Lovoo in der Schweiz. Bestimmte Aktionen kosten
«Creditpoints», oder man kauft eine Mitgliedschaft
für 13 Franken im Monat.
Spontacts
Sich schnell fürs Kino oder den Zoo zu
verabreden, geht mit Spontacts. Flirten
steht nicht im Vordergrund, passiert
aber. Der Google-Play-Store empfiehlt
die Begleitung durch einen Elternteil zu den Treffen.
Gut so, da bei der Anmeldung wenig abgefragt wird.
Spontacts ist kostenlos und hat 95 000 Nutzer in der
Schweiz. Anmeldung ab 16.
Wenn ihre Kinder C-Date, Ashley Madison oder
Joyclub nutzen möchten: Hier geht es um Erotik
und um Seitensprünge. Für Frauen ist das meist
kostenlos, für Männer oft sehr teuer.
SEPTEMBER 201577

chen Alternativen in Versuchung
geführt? Guy Bodenmann
berichtet, dass 26 Prozent der Scheidungen
– also mehr als ein Viertel –
aus Beziehungen stammen, in denen
die Partnerschaftszufriedenheit
hoch war. Der Grund für die Scheidung:
Alternativpartner. «Ich denke,
dass das Internet da eine wichtige
Rolle spielt. Es ermöglicht, einfacher
und rascher überhaupt Alternativen
zu haben und auf diese zuzugreifen»,
so Bodenmann. Tinder bestätigt:
Ganze 42 Prozent jener, die ihr
Profil für mögliche Flirts online stellen,
sind vergeben. Und manche
Flirtbörse im Internet ist gar auf
Seitensprünge und Affären spezialisiert.
Es gibt also viele Menschen, die
mit Hilfe des Internets untreu werden
wollen. Doch was heisst eigentlich
Untreue? Ist die klassische Definition
«Sex ausserhalb der Partnerschaft»
noch zeitgemäss? Wie
sieht es mit sexuellen Chats aus?
Oder mit den Internetbekanntschaften,
denen man emotional nahekommt?
Was ist mit dem Ex und der
Jugendliebe, mit denen die Partnerin
in sozialen Netzwerken selbstverständlich
Kontakt hält? «Neu ist
die Vorstellung, dass bereits eine
hohe emotionale Nähe zu einem
Fremden oder der Austausch von
sexuellen Fantasien als Untreue gelten
könnte», sagt Bodenmann.
Unter emotionaler Untreue versteht
er, dass die Sorgen und die Freuden
nicht mehr primär mit dem Partner
geteilt werden, sondern mit einer
anderen Person. «Verletzt man diese
Grenze, opfert man eine der
wichtigsten Qualitäten einer intimen
Partnerschaft», so Bodenmann.
Und die Zahl derer, die sich in
diese Grauzone begeben, ist hoch:
Von jenen, die sich selbst als treu
bezeichnen, chatten – je nach Studie
– 60 bis 80 Prozent emotional
oder sexuell fremd. Hinzu kommt,
dass viele Partner viel Zeit mit Internetkontakten
verbringen, anstatt
sich ihren Liebsten zuzuwenden.
Oder sie surfen lieber auf Pornoseiten
herum, als sexuelle Nähe zu
suchen. Ist etwa auch das schon
Untreue? Oder ist das die Freiheit,
die man sich als Paar lassen sollte?
Eine generell gültige Antwort auf
diese Fragen gibt es nicht. Die Definition
von Treue ist individueller
geworden. Und das macht es nicht
nur für Erwachsene komplizierter,
sondern besonders für jene, die erste
Erfahrungen in Sachen Liebe sammeln:
die Jugendlichen.
38 Prozent der Jugendlichen haben
schon Fremde getroffen
Das Flirtverhalten von Jugendlichen im
Internet ist in der Schweiz noch nicht
genauer untersucht worden. Wenn man
einen Blick in die aktuelle JAMES-Studie
zur Mediennutzung von Jugendlichen
wirft, wird aber deutlich, dass auch
sie das Internet dazu nutzen, andere
kennenzulernen, sich anzunähern.
Denn ganze 38 Prozent der 12- bis
19-Jährigen haben bereits Menschen
getroffen, die sie im Internet kennengelernt
haben. Ansonsten konzentriert
sich die Studie auf das Risikoverhalten
im Bereich Onlineflirt: 12 Prozent der
Jungen und 5 Prozent der Mädchen
geben an, bereits aufreizende Bilder von
sich virtuell verschickt zu haben.
25 Prozent der Mädchen und 11 Prozent
der Jungen sind bereits Opfer von
Cybergrooming geworden. Das heisst,
sie wurden von Fremden im Internet
unerwünscht und mit sexuellen Absichten
angesprochen.
«Das Internet hat sicher einen grossen
Einfluss auf das Flirtverhalten»,
sagt die Psychologin Annette Bischof-
Campbell vom Verein Lilli, der Jugendliche
im Netz in Sachen Liebe und
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78 SEPTEMBER 2015

Digital & Medial
Sexualität berät. «Aber Liebe und
Treue werden so sehr wertgeschätzt
wie eh und je», meint sie. Gerade
weil viele Jugendliche die Erfahrung
gemacht hätten, dass Eltern und
Grosseltern ihre Beziehung nicht
hätten erhalten können, wünschten
sich viele Jugendliche, dass es in
ihrer Langzeitbeziehung anders sei.
Aber sie wüssten auch, dass die erste
Liebe nicht die letzte sei. «Natürlich
wechseln sie daher zunächst
leichter die Partnerinnen und Partner
– aber viele kommunizieren das,
und die meisten finden das in Ordnung»,
sagt Bischof-Campbell.
Eltern wünschen sich in erster
Linie, dass ihre Teenager bei der ersten
Liebe und bei den Flirtspielchen
im Netz so wenig wie möglich verletzt
werden. Wie können sie ihnen
dabei helfen? Zum einen sollten
Eltern natürlich mit ihren Kindern
über das Medium Internet und die
Gefahren und Chancen sprechen,
die ein Flirt im Netz bedeuten kann
(siehe nebenstehende Box mit den
goldenen Regeln). Das ist klassische
Medienerziehung.
Wenn es um Liebe und Partnerschaft
geht, spielt aber auch die Werteerziehung
eine grosse Rolle. Hier
helfen Eltern, die selbst reflektieren,
welche Regeln in ihrer Beziehung
gelten sollen, und diese dann vorleben.
Aber natürlich hilft es auch, mit
dem Teenager darüber zu sprechen,
was er sich eigentlich von seinem
Internetflirt oder der ersten Liebe
erhofft. Viele Ratgeber zum Thema
Pubertät schreiben: Erlaubt ist, was
sich für beide Seiten gut anfühlt.
Doch weiss Ihr Teenager bereits,
was sich für ihn gut anfühlt? Wo
fängt für ihn Treue an? Und sieht
das sein Gschpusi genauso?
Bianca Fritz
>>>
Fritz+Fränzi-Redaktorin, hat über das Netz
schon enge Freundschaften geschlossen und
findet, dass es dort besonders leicht ist,
Menschen mit ähnlichen Interessen zu
finden.
Goldene Regeln beim Flirt im Netz
von Medienpädagogin Eveline Hipeli
Jugendliche sollten beim Online-Flirten darauf
achten, dass …
… sie nicht zu viel von sich preisgeben, besonders nicht
den (Nach-)Namen, Wohnort, die Schule und schon
gar nicht die Handynummer. Das gilt speziell bei bisher
unbekannten Flirtpartnern.
… sie auch hier eine respektvolle Sprache pflegen. Denn
schriftlich kommt es leicht zu Missverständnissen.
… sie auf «Safer Sexting» setzen. Nacktbilder können
digital ganz schnell unkontrolliert verbreitet werden.
Und ein Flirt ist spannender, wenn man ein attraktives
Bild verwendet, welches nicht zu viel preisgibt. Falls
dennoch Nacktbilder verschickt werden sollen, dürfen
keine Rückschlüsse auf die Person möglich sein:
neutralen Hintergrund wählen, kein Gesicht und keine
speziellen Körpermerkmale zeigen.
… sich hinter dem Profil des Flirtpartners eine ganz
andere Person verbergen kann.
… sie sehr vorsichtig sind beim Vereinbaren von Treffen.
Sie sollten nie allein oder ohne jemandem Bescheid zu
sagen, zu einem Treffen gehen. Erste Treffen sollten an
öffentlichen Orten stattfinden. Je jünger das Kind ist,
desto eher sollten Eltern von Treffen mit Unbekannten
gänzlich abraten.
Weitere FINDUS
Rezepte auf
www.findus.ch
Mami’s Poschtizettel
Dreierlei Findus Plätzli mit Spätzli
an einer Gemüsesauce
Zutaten Gemüsesauce
1 Rüebli
½ Zucchetti
½ Kohlrabi
2 El Tomatenpüree
1 Lorbeerblatt
Ein Schuss Rahm
(Gemüse kann, je nach
Saison oder Belieben
variieren)
Zutaten Spätzli
mind. 500gr Mehl
1 Rüebli
3 Eier
4 dl Milch
1 El Bouillon
Reibkäse
(z.B. Emmentaler)
Salz , Paprika, Pfeffer
3 Variationen
FINDUS Plätzli
Frisch, schnell, gesund
FINDUS Plätzli à la Sültmann – Sachsen-Anhalt trifft auf die Schweiz
FINDUS Botschafterin und Kochbuchautorin Nadja Zimmermann arbeitet an ihrem dritten Kochbuch. Nach dem
Erfolg der ersten zwei Bücher stellt sie nun eine internationale Schweiz und deren Küche vor. Immer im Fokus:
schnelle und gesunde Gerichte, ideal für vielbeschäftigte Eltern. Unterstützt wird sie dabei von FINDUS. Neu sind
zwei Familien porträtiert, die ihre liebsten FINDUS Menüs zeigen. Eine davon die Familie Sültmann aus Baden.
FINDUS Plätzli und selbstgemachte Spätzli à la Sültmann – so wird’s gemacht
1. Ein Rüebli ganz klein hacken
2. Zusammen mit den Eiern, Milch und Gewürzen in einen Massbecher füllen und vermischen
3. Den Massbecher mit Mehl soweit auffüllen und verrühren, bis der Teig langsam vom Löffel tropft
4. Die Spätzli portionenweise in die kochende Bouillon geben
5. Sobald die Spätzli obenauf schwimmen, mit dem Sieb rausfischen und in eine Schüssel geben
6. Reibkäse darüber streuen und die nächste Portion verarbeiten
7. Die drei Sorten FINDUS Plätzli beidseitig in wenig Öl goldbraun braten
8. Alle Zutaten für die Gemüsesauce pürieren, mit einem Schuss Rahm verfeinern
9. Alles schön anrichten und mit Schnittlauchgräsern dekorieren
30 Minuten
Eine kulinarische Weltreise
von Nadja Zimmermann
ab sofort bestellbar.

Digital & Medial
Wie die Eltern,
so das Kind …
Eltern organisieren, bewältigen und geniessen
heute ihren Alltag mit digitalen Medien. Und ihre
Kinder schauen ihnen dabei ganz genau zu.
Text: Michael In Albon
Selbst für eine Erziehungsberaterin,
die weiss, wie
man es besser macht, ist es
eine Heraus forderung, sich
vom Handy zu lösen.
Kathrin Buholzer, Online-Nanny
auf elternplanet.ch und Mutter zweier
Töchter, nutzt ihr Smartphone als
Arbeitsinstrument. Ihre 13-jährige
Tochter reagiert manchmal prompt:
«Leg das Handy jetzt kurz weg und
hör mir zu!» In solchen Momenten
hört sich Kathrin Buholzer selber.
Sie fühlt sich ertappt und ist gleichzeitig
stolz, dass ihre Tochter etwas
Wichtiges gelernt hat: Menschen
brauchen Aufmerksamkeit. «Schon
Babys sehnen sich nach ungeteilter
Aufmerksamkeit», sagt sie. Und das
sei heute eine grössere Herausforderung
denn je. Denn Kinder assoziierten
die Technologie von Kindesbeinen
an mit geteilter Auf -
merk samkeit. Schaut man sich auf
Spielplätzen einmal um, erkennt
man: Oft ziehen die Kinder in diesem
Kampf den Kürzeren.
Kinder lernen am Modell
Wie Eltern selber mit digitalen
Medien umgehen, färbt ab. Gerade
Klein- und Vorschulkinder orientieren
sich stark an ihren Eltern und
älteren Geschwistern. Ihre Richtlinien
sind für Kinder die Regel – ohne
Wenn und Aber. Diese folgen erst
später.
Eltern sind sich heute bewusst, dass
Medienkompetenz wichtig ist. Deshalb
fragen sie schon früh: Welche
Geräte dürfen Kinder schon nutzen?
Wofür? Und wie lange? Hilfreiche
Ratschläge dazu finden sie schnell.
Nur: Bei allen guten Regeln sollten
Eltern ihre eigene Mediennutzung
nicht aus den Augen verlieren. Sie
sind das Modell, an dem ihr Kind
lernt.
Was, wie oft und wie lange?
Dabei ist nicht nur entscheidend,
welche Medien Eltern nutzen, sondern
vor allem wie. Wie lange läuft
etwa der Fernseher? Eine halbe Stunde,
zwei oder gar drei? Was schaut
eine Familie? Soaps, Informationssendungen
oder Filme? Wie verwenden
Eltern Laptop, Tablet und Smartphone?
Als Arbeitsinstrumente oder
zum Zeitvertreib? Damit strenge
Worte, Regeln oder Sanktionen wirken,
sollten sie sich an den Vorlieben
und Praktiken der Eltern orientieren.
Kathrin Buholzer sagt: «Wie
und wofür eine Familie digitale
Medien auch immer nutzt – es ist
wichtig, dass sich Eltern selbst beobachten
und sich bewusst sind: Das,
was ich tue, hat Vorbildwirkung.»
Medien gemeinsam kennenlernen
Wenn ein Kind Medien nutzt, sollten,
oder besser müssen, Eltern es
begleiten und unterstützen – Medi-
en sollte man gemeinsam kennenlernen.
«Sprechen Sie mit Ihrem
Kind darüber, was Sie gerade zusammen
erleben und was ihm und Ihnen
Spass macht. Halten Sie anschliessend
kurz Rückschau: Was war gut?
Was nicht? Vereinbaren Sie, was Sie
wiederholen möchten und was Sie
lieber ändern möchten», beschreibt
Kathrin Buholzer das Begleiten genauer.
Denn ein Kind, das frühzeitig
lerne, über Medien erlebnisse und
Lernerfahrungen zu reden, sei für
die Zukunft gut gewappnet. Es lerne,
bewusst wahrzunehmen und kritisch
hinzuschauen. Und dies sind
genau die Orientierungshilfen, die
Kinder und Jugendliche brauchen,
um sich in unserer medialen Gesellschaft
zurechtzufinden.
Michael In Albon
ist Jugendmedienschutz-Beauftragter
von Swisscom.
Wie lange sind Sie täglich online? Und Ihre Kinder?
Wagen Sie mal den Vergleich: Die App «Offtime» zeigt
Ihnen, was Sie mit dem Handy tun und wie lange.
Zusätzlich ermöglicht sie Ihnen, mit wenigen Klicks
offline zu gehen und zu bleiben. swisscom.ch/offtime
80 SEPTEMBER 2015

Als Kind dachte ich, «Hier sieht’s aus, als hätte
eine Bombe eingeschlagen» wäre eine normale Begrüssung
beim Betreten eines Zimmers.
Tweet von @wousel
helfen, im Internet verschiedene digitale Masken und Identitäten
auszuprobieren. Aber es kommt eben auch vor, dass man
sich verheddert und vergisst, wer man wirklich ist. Und viele
Jugendliche lernen nur Medienkompetenz – nicht unbedingt
die wichtige Fähigkeit zur Abstinenz.
Ist es das, was Eltern ihren Kindern beibringen sollten?
Medienfreie Zeiträume schaffen ist hilfreich. Aber mindestens
genauso wichtig ist, attraktive Alternativen zu bieten, Lust auf
Analoges zu machen. Ob mit sportlichen Aktivitäten, Familienunternehmungen
oder Raum, um die Freunde zu treffen.
Bert te Wildt: Digital Junkies. Internetabhängigkeit und
ihre Folgen für uns und unsere Kinder. Droemer, 2015.
384 Seiten, Fr. 28.90.
Foto: ZVG
«Es braucht attraktive
Alternativen» Interview: Bianca Fritz
Nicht jeder, der online spielt, ist süchtig. Bert te Wildt
behandelt Internet- und Computerspielabhängige und hat seine
Erfahrungen im Buch «Digital Junkies» beschrieben.
Herr te Wildt, wie viele Menschen sind internetabhängig,
und nach was sind sie süchtig?
In Deutschland sprechen wir von etwa einem Prozent der
Bevölkerung – das macht rund 1 Million Menschen zwischen
16 und 64 Jahren – am meisten gefährdet sind Jugendliche
und Kinder. Und das grösste Risiko sind Onlinegames für die
Jungen und soziale Netzwerke für die Mädchen. Ausserdem ist
die Abhängigkeit von Cybersex ein Thema. Onlineshopping und
-glücksspiel werden noch bei den entsprechenden analogen
Verhaltssüchten mitgezählt – obwohl man davon ausgeht, dass
davon nicht unbedingt je dieselben Menschen betroffen sind.
Was sind Warnsignale für eine Sucht?
Wenn sich die Onlinezeiten immer weiter ausweiten – auch auf
Essens- und Schlafenszeiten. Und wenn die Kinder aggressiv
oder depressiv reagieren, wenn die Internetzeit begrenzt wird.
Eine Diagnose erfolgt aber erst, wenn andere Lebensbereiche
leiden – Schule, Freunde und Sozialleben zum Beispiel.
Warum sind gerade die Digital Natives gefährdet, die doch
den Umgang mit den Medien von klein auf lernen?
Zum einen haben sie die höchste Affinität zu Internet, zum
anderen stecken sie mittendrin in der Entwicklung ihrer
Identität und der Beziehungsfähigkeit. Dabei kann es durchaus
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und Naturheilpraktiker
wissen Bescheid.
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SEPTEMBER 201581

Digital & Medial
Wimmel-App
«2aufReisen»
Eine lange Autofahrt mit Kindern in
Sicht? Oder gar eine Bahnfahrt? Die
SBB haben eine witzige App programmiert,
um die Zeit bis an den Zielort
etwas zu verkürzen. Auf verschiedenen
Wimmelbildern sollen die Kinder
Pünktli und Strobo gefunden werden –
was mitunter ganz schön kniffelig ist.
Die Herstellerangabe «ab 4 Jahren» ist
unserer Einschätzung nach zu tief.
Gegen den möglichen Frust hilft allerdings,
dass viele Teile des Wimmelbilds
animiert sind – da saust der Skateboardfahrer
durch den Zürcher Bahnhof,
und wer das Pärchen am Geländer
anklickt, hört sie knutschen. Eltern
gefällt, dass sie Szenen aus der Schweiz
wiedererkennen und es keine In-App-
Käufe oder sonstigen Fallen gibt. Auch
das Deutsche Jugendinstitut nennt die
App «sehr empfehlenswert». Natürlich
geht es den SBB vermutlich darum,
eine neue Zielgruppe zu binden –
einen Zug mit Logo findet man fast in
jeder der Wimmelwelten. Aber die
Werbung bleibt meist unaufdringlich.
2aufReisen, kostenlos im iTunes
oder Google Playstore
Wie Familien reisen wollen...
Reisevergleichsportale gibt es ja viele, aber jetzt gibt
es noch eines, das sich speziell an Familien richtet.
Auf mamiCheck.ch sollen Eltern Hotels und andere
Unterkünfte bewerten – und dabei natürlich speziell auf
die Familienfreundlichkeit eingehen. «Ich habe viel Zeit
damit verbracht, geeignete Ferien für uns zu finden. Mich
im Internet und in Reisekatalogen schlau gemacht, habe
Freunde ausgefragt, in Foren passende Themen gesucht
und so weiter. Durch mamiCheck.ch soll alles etwas
einfacher werden», so Corinne Fischbacher, Gründerin
der Plattform und Mami von zwei Kindern im Alter von
3 und 8 Jahren. In einer ersten Phase werden nun Eltern
gesucht, die ihre Erfahrungen teilen und online bewerten.
Familien, die bis Ende Oktober ein Hotel, eine Ferienwohnung,
einen Zeltplatz empfehlen und ihre Geheimtipps
teilen, nehmen zum Dank an einer Verlosung für eine
Reise in den Europapark teil. www.mamicheck.ch
Hörspiel ins
Lichterland
Mit dem Kinderkondukteur Clà
Ferrovia und der Rhätischen Bahn
können Kinder tolle Fahrten und
Abenteuer erleben – ins Lichterland
oder Farbenland zum Beispiel. Wer
keine Zeit hat, aufzuspringen, oder
lieber von zu Hause aus reisen
möchte, kann das jetzt auch per
Hörspiel tun. Die Schweizer
Produktion wurde gerade mit
«s’Goldig Chrönli» als besonders
empfohlen ausgezeichnet.
Und tatsächlich geht es rasant und
voller Spannung zur Sache, wenn
die Geschwister Anouk und Ben die
seltsame Dunkelheit aufhalten
wollen, die das Lichterland bedroht
und ihren Vater in einen tiefen
Schlaf versetzt hat. Dabei reisen
sie durch sogenannte Blonks und
kommen so beispielsweise in null
Komma nichts mitten von der
Schweiz in die Wüste. Ein knisterndspannendes
Hörbuch auf Schweizerdeutsch,
produziert vom SRF und
von Liedermacher Linard Bardill.
Linard Bardill: D’Abentür vom Clà
Ferrovia. D’Reis ins Liechterland.
2014. Fr. 30.–
Fotos: HO (2), Gabi Vogt / 13 Photo
«Die Jugendlichen wollen etwas über
Sex herausfinden – und finden Gewalt.»
Internetsicherheitsexperte John Carr über Pornografie im Internet
bei der Child Internet Safety Summit im Juli in London.
82 SEPTEMBER 2015

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zu werden. Höhepunkte gibt es viele, beispielsweise den
Besuch der Emmentaler Schaukäserei, in der man live bei der
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die Haut fühlt, die Finger ertasten. Ein grosser Spass für die
ganze Familie! Eintritt: Erwachsene ab 16 Jahren: 18 Franken,
Kinder ab 6 Jahren: 9 Franken. Im hauseigenen Restaurant
Sensonero werden an ausgewählten Tagen die Gerichte in
totaler Dunkelheit serviert und gegessen.
Sensorium im Rüttihubelbad, Rüttihubel 29, Walkringen,
Telefon 031 700 85 85, sensorium@ruettihubelbad.ch,
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Entdecken ...
… «Was war das für ein Geräusch? Emmily, hast du das auch
gehört?» Das Mädchen nickt und zeigt auf die grosse
Lagerhalle. Liegt in dem alten Gebäude etwa das Geheimnis
um den falschen Emmentaler Käse verborgen? Die Teilnehmer
des Comic-Rätselkrimi-Weges werden es herausfinden.
Denn die Geschichte um Emmily und ihre vier Freunde führt
durch die schönsten und traditionsreichsten Ecken Langnaus.
Der Comic kostet 20 Franken und kann an verschiedenen
Stellen in Langnau gekauft oder im Internet bestellt werden.
Alle Infos unter www.comicerlebnis.ch
… Wie viel Milch gibt eine Kuh und wie wurde vor 100 Jahren
der Milchtransport bewerkstelligt? Das sind nur zwei der
spannenden Fragen, die es auf der Emmentaler Käseroute
zu klären gilt – und zwar auf einer App-geführten E-Bike-Tour.
Los gehts in Burgdorf zur 35 Kilometer langen Tagestour. Wer
möchte, kann auch zwei Tage buchen. Es lohnt sich. Denn auf
beiden Strecken warten zahlreiche Stationen darauf, entdeckt
Geniessen …
… Vor 100 Jahren hat alles angefangen mit dem berühmten
«Bretzeli». Seither wird es unverändert Tag für Tag nach
Originalrezept und mit viel Liebe gebacken, heisst es in den
Räumen der Firma Kambly in Trubschachen. In der Erlebniswelt
des Hauses können Sie sich selbst davon ein Bild machen
und über 100 Guetzlisorten probieren. Und wer mit Hilfe eines
Maître Confiseur eigene Biskuit-Kreationen backen möchte,
meldet sich einfach zum Kinder- oder Erwachsenen-Anlass an.
Kambly Erlebnis, Mühlestrasse 8, Trubschachen,
Telefon 034 495 02 22, www.kambly.ch
… Einen Platz auf der Sonnenterrasse ergattern, währschafte
Köstlichkeiten und den Blick auf den Hohgant, die Krone des
Emmentals, geniessen: Das geht fast nirgendwo besser als im
Gasthof Löwen in Schangnau. Besonders verdient ist die
Einkehr nach einer ausgedehnten Wanderung, zum Beispiel
auf dem Höhenweg vom Entlebuch ins Emmental …
Gasthof Löwen, Dorfplatz, Schangnau, Telefon 034 493 32 01,
loewen-schangnau@bluewin.ch, www.loewen-schangnau.ch
84 SEPTEMBER 2015

Ob in Schangnau vor
dem Hohgant, im
Sensorium im
Rüttihubelbad oder
beim Schnuppern in
der Feingebäckkunst
– im Emmental gibts
viel zu erleben und
zu geniessen.
Fotos: Emmental Tourismous
Schlafen …
… Haben Sie schon mal daran gedacht, im Schlaraffenland zu
übernachten? In Rüderswil ist das möglich. Genauer: über
dem Schlaraffenland, einem Feinkostladen mit ausgewählten
Köstlichkeiten. Man übernachtet in der Wohnung im ersten
Stock, und der Kühlschrank ist reich bestückt mit Leckereien
aus dem Schlaraffenland. Übernachtungsmöglichkeiten für
vier Personen. Preise: ab 75 Franken pro Person/Nacht, Kinder
bis 14 Jahre: 35 Franken.
Schlaraffenland.ch, Dorfstrasse 149, Rüderswil,
Telefon 079 667 36 87, bieri@schlaraffenland.ch,
www.schlaraffenland.ch
… Direkt neben dem schönen Bauernhaus der Familie
Rüegsegger liegt das Bed & Breakfast auf dem Fischbachboden
auf 920 Metern Höhe in der Nähe von Röthenbach.
Drei Zimmer und nichts als Ruhe und Natur bietet die Bauern-
familie. Wenn da nicht die Hühner, Kaninchen und Katzen
des Hofes wären. Ein idealer Ort für Kinder und Ausgangspunkt
für Wanderungen im Emmental. Preise: ab 35 Franken
pro Person/Nacht, Kinder von 4 bis 14 Jahren: 25 Franken.
Familie Rüegsegger, Fischbachboden, Röthenbach,
Telefon 034 491 14 42, f.rueegsegger@gmx.ch,
www.fischbachboden.ch
Und sonst...
… Sie suchen noch mehr Tipps fürs Emmental? Dann buchen
Sie sich doch Ihren persönlichen Emmentaler Guide. Ob
unterwegs mit dem Hobby-Fotografen, der zertifizierten
Wanderleiterin oder dem ehemaligen Gemeindepräsidenten –
über die Webseite www.emmental.ch können Sie den
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SEPTEMBER 201585

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Stiftung Elternsein:
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Dr. iur. Ellen Ringier
Walter Haefner Stiftung
Rozalia Stiftung
Credit Suisse AG
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Aon Risk Solution Schweiz AG
UBS AG
Impressum
Inhaltspartner
Stiftungspartner
15. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich
Herausgeber
Stiftung Elternsein,
Seehofstrasse 6, 8008 Zürich
www.elternsein.ch
Institut für Familienforschung und -beratung
der Universität Freiburg, www.unifr.ch/iff
Schweizerische Vereinigung der Elternorganisationen,
www.sveo.ch
Präsidentin des Stiftungsrates:
Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch,
Tel. 044 400 33 11
(Stiftung Elternsein)
Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder,
ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01
Verlag
Fritz+Fränzi,
Dufourstrasse 97, 8008 Zürich,
Tel. 044 277 72 62,
info@fritzundfraenzi.ch,
verlag@fritzundfraenzi.ch,
www.fritzundfraenzi.ch
Verlagsadministration: Dominique Binder,
d.binder@fritzundfraenzi.ch,
Tel. 044 277 72 62
Verlagsassistentin: Éva Berger,
e.berger@fritzundfraenzi.ch,
Tel. 044 277 72 67
Redaktion
redaktion@fritzundfraenzi.ch
Chefredaktor: Nik Niethammer,
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Evelin Hartmann (Stv. CR),
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Bianca Fritz,
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Leo Truniger,
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Dr. Eveline von Arx (wissenschaftliche
Beratung), e.vonarx@fritzundfraenzi.ch
Onlineredaktion:
Irena Ristic, i.ristic@fritzundfraenzi.ch
Redaktionelle Mitarbeit
Silvia Aeschbach, Nicole Althaus, Sina Bauer,
Michèle Binswanger, Martina Bortolani,
Kathrin Buholzer, Rafael Carvalho, Susan
Edthofer, Elisabeth Eggenberger, Fabian
Grolimund, Sandra Hotz, Michael In Albon,
Annika Joeres, Lars Mohr, Peter Schneider,
Petra Seeburger, Regula Thut Borner
Art Direction/Produktion
Partner & Partner, Winterthur,
www.partner-partner.ch
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13 Photo AG, Zürich, www.13photo.ch
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Druck
Oberndorfer Druckerei, Circle Printers,
www.oberndorfer-druckerei.com,
www.circleprinters.eu
Auflage
(WEMF/SW-beglaubigt 2013)
total verbreitet 103 381
davon verkauft 17 206
Preis
Jahresabonnement Fr. 62.–
Einzelausgabe Fr. 7.50
iPad Fr. 3.–
Abo-Service
Galledia Verlag AG Berneck
Karin Schwarz
Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54
abo.fritzundfraenzi@galledia.ch
Für Spenden
Stiftung Elternsein, 8008 Zürich
Postkonto 87-447004-3
IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3
Dachverband Lehrerinnen und Lehrer Schweiz,
www.lch.ch
Verband Schulleiterinnen und Schulleiter Schweiz,
www.vslch.ch
Jacobs Foundation,
www.jacobsfoundation.org
Forum Bildung, www.forumbildung.ch
Elternnotruf, www.elternnotruf.ch
Pro Juventute, www.projuventute.ch
Interkantonale Hochschule für Heilpädagogik Zürich,
www.hfh.ch
Schweizerisches Institut für Kinder- und
Jugendmedien, www.sikjm.ch
Marie-Meierhofer-Institut für das Kind,
www.mmizuerich.ch
Schule und Elternhaus Schweiz,
www.schule-elternhaus.ch
Pädagogische Hochschule Zürich, www.phzh.ch
Schweizerischer Verband alleinerziehender Mütter
und Väter SVAMV, www.svamv.ch
Pro Familia Schweiz, www.profamilia.ch
Kinderlobby Schweiz, www.kinderlobby.ch
88 SEPTEMBER 2015

Buchtipps
Foto: «Aus 1 mach viel» © NILPFERD im G&G Verlag, Wien 2015, Renate Habinger
Was ist ein Samen?
Welche Pflanze
produziert mehr
davon: Mohn oder
Tomate? Und was
ist Borretsch?
Antworten auf
diese und weitere
Fragen gibt es in
«Aus 1 mach viel!».
Ravi&Oli in
Grünland
Zwei Dosenravioli
im Gemüsegarten:
Was Ravi und Oli
mit Karl Kohlrabi,
Gunda Gurke und
ihren anderen Freunden erleben,
erzählen Lea Guidon und Andreas
Neeser vergnüglich und mit viel Lust
an der Sprache und am Essen.
Orell Füssli, 2015, Fr. 16.90,
ab 6 Jahren
Wenn es um gesundes Essen geht, erreicht man mit
dem moralischen Zeigefinger nicht viel. Kinder- und
Jugendbücher fordern zum Selbermachen auf,
vermitteln mit farbigen Bildern Genuss und Gefühl.
So lässt sich oft viel mehr bewirken.
In den Garten, fertig, los!
Ein liebevoll illustriertes Buch über die Freude am Gärtnern
und die Lust am gesunden Essen.
Die Gartensaison neigt
sich dem Ende zu.
Jetzt wird geerntet,
was den Frühling
und Sommer über
Gesundes und Feines spross und
gedieh. Wer sich bisher nicht auf das
Abenteuer Garten eingelassen hat
– und ein solcher lässt sich ja auch
auf kleiner Fläche, etwa dem Balkon,
realisieren –, lässt sich vielleicht
mit einem Buch für das
nächste Jahr inspirieren.
«Aus eins mach viel! Vom Samenkorn
zum Festtagsschmaus» ist
ein unerschöpfliches Sammelsurium
an Gärtnerwissen, Rezepten,
Fakten, Bildern, Tipps und Tricks,
Rätseln und Ideen, kindgerecht aufbereitet.
Eine Übersicht über Bauernregeln
findet sich hier genauso
wie eine Pflückliste für einen bunten
Sommerblütensalat. Es wird erklärt,
wie ein Dörrapparat funktioniert
oder wie man aus Pflanzen selbst
Samen gewinnt – und vieles, vieles
mehr. Renate Habinger, die schon
mehrere Sachbücher für Kinder
illustriert und gestaltet hat, lässt
ihren bunten Stil das ganze Buch
bestimmen, das frisch und fröhlich
und manchmal fast etwas unübersichtlich
daherkommt: wie ein wildwachsender
Gemüsegarten eben.
Das bunte, reich gefüllte Buch
macht auch jungen Gärtnerinnen
und Gärtnern Lust auf Säen und
Ernten, Schmecken und Geniessen.
Foto: ZVG
Renate Habinger
(Bild) und Christa
Schmoiger: Aus
eins mach viel!
Nilfperd, 2015,
Fr. 29.90,
ab 8 Jahren
Entdecke, was
dir schmeckt.
Kinder erobern
die Küche
Anke Leitzgen
experimentiert mit
frischen Zutaten und vermittelt
Wissenswertes über bekannte und
weniger bekannte Gewürze.
Illustriert wird das Ganze mit farbenfrohen
Fotos von Lisa Rienermann:
Das lädt kleine Schleckermäuler
zum Geniessen ein!
Beltz&Gelberg, 2012, Fr. 23.90,
ab 6 Jahren
Butter
An Silvester wird er
sich totfressen: So
kündet es Butter im
Internet an – dafür
erhält der übergewichtige
Teen in
der Schule makabere Anerkennung.
Ein schonungsloser, fesselnder
Roman von Erin Jade Lange.
Rowohlt Taschenbuch, 2014,
Fr. 12.90, ab 12 Jahren
Verfasst von Elisabeth Eggenberger,
Mitarbeiterin des Schweizerischen
Instituts für Kinder- und Jugendmedien
SIKJM. Auf www.sikjm.ch
sind weitere Buchempfehlungen zu
finden.
SEPTEMBER 201589

Eine Frage – drei Meinungen
Meine Tochter, 15, hat eine Fernbeziehung. Verständlicherweise will sie
ihren Freund jedes Wochenende sehen. Das heisst aber: Er wohnt jedes
zweite Wochenende bei uns. Leider ist er unverschämt, besserwisserisch
und hält wenig von Körperhygiene. Wie soll ich mich verhalten? Nadine, 44, Basel
Nicole Althaus:
Eine doppelt unangenehme
Situation. Sie können dem
Freund Ihrer Tochter nicht
gerade viel Sympathie
entgegenbringen, und dann
stinkt er auch noch. Und das
in Ihrer Wohnung. Das erste
Problem lässt sich wohl
nicht lösen. Und muss sich
auch nicht lösen lassen. Ihre Tochter liebt den Mann,
sie müssen es nicht tun. Aber sie dürfen verlangen,
dass er duscht und sich anständig benimmt, wenn er
das Weekend bei Ihnen verbringt. Fordern Sie das klar
und deutlich. Vielleicht hat es ja die angenehme
Nebenerscheinung, dass er fortan lieber zu Hause
stinkt. Und Ihre Tochter bald auch die Nase voll hat.
Kathrin Buholzer:
Ehrlichkeit ist ganz wichtig.
So kann Ihre Tochter Ihren
Ärger, aber auch Ihre Sorgen
etwas besser verstehen.
Erklären Sie ihr, womit Sie
nicht einverstanden sind
und was Sie sich wünschen.
Erzählen Sie von Ihrer ersten
Liebe und an welche Eltern-
Kind-Konflikte Sie sich erinnern. Geben Sie nicht
einfach stur den Tarif durch, sondern beziehen Sie Ihre
Tochter in die Lösungsfindung mit ein. Stellen Sie
Fragen und Gegenfragen: «Hast du eine Idee? Welche
Regeln und Abmachungen braucht es, damit sich alle
wohlfühlen?» So merkt Ihre Tochter, dass Sie sie ernst
nehmen, und hat nicht das Gefühl, dass Sie ihr das
Zusammensein mit ihrem Freund einfach nur
vermiesen wollen.
Fotos: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Lea Meienberg / 13 Photo
Peter Schneider:
Gegen Unverschämtheiten
sollten sie sich höflich
zurückhaltend, aber
bestimmt verwahren.
Besserwissereien gehören
leider zur Pubertät wie
Pickel. «Schnell fertig ist die
Jugend mit dem Wort …
Eng ist die Welt, und das
Gehirn ist weit», sagt Schillers Wallenstein. Es braucht
seine Zeit, bis die Kinder lernen, dass der Horizont
der Welt oft doch um einiges weiter ist als die eigene
Engstirnigkeit. Viele lernen es allerdings auch als
Erwachsene nicht. Ansonsten Nase zu und durch.
Und hoffen, dass er Ihrer Tochter irgendwann mal
genauso stinkt wie Ihnen.
Nicole Althaus, 47, ist Kolumnistin, Autorin
und Mitglied der Chefredaktion der NZZ am
Sonntag. Zuvor war sie Chefredaktorin von
«wir eltern» und hat den Mamablog auf
«Tagesanzeiger.ch» initiiert und geleitet.
Nicole Althaus ist Mutter von zwei Kindern,
15 und 11.
Kathrin Buholzer, 42, ist Journalistin,
Elternberaterin, Betreiberin des Elternblogs
«www.elternplanet.ch» und Mutter zweier
Töchter, 13 und 11.
Peter Schneider, 58, ist praktizierender
Psychoanalytiker. Er lehrt als Privatdozent
für klinische Psychologie an der Uni
Zürich und ist Professor für Entwicklungspsychologie
an der Uni Bremen. Er ist Autor
zahlreicher Bücher zu psychoanalytischen
und gesellschaftspolitischen Themen und
Mitherausgeber der Buchreihe
Spheressays. Peter Schneider ist Vater
eines erwachsenen Sohnes.
Haben Sie auch eine Frage?
Schreiben Sie eine E-Mail an:
redaktion@fritzundfraenzi.ch
90 SEPTEMBER 2015

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