kim-eisenheide-mein-sommer-als-unsichtbarer-anders

Weitere Magazine

Empfehlungen

Info

Anders Ich arbeitete als freier Wissenschaftsjournalist in Berlin. Wildschutz durch Computer, Gesichtsscanner am Flughafen, Geothermiekraftwerk in Brandenburg – die Themen fanden sich im gleichen Maße leicht, wie sie schwer zu verkaufen waren. Meine Beiträge versuchte ich auf den Wissenschaftsseiten der Tageszeitungen unterzubringen, aber die Konkurrenz war groß, das Geld knapp, die Arbeit unbefriedigend. Und im heißesten Frühling seit Beginn der Wetteraufzeichnungen (darüber musste man einfach eine Reportage schreiben, das dachten sich jedenfalls meine Konkurrenten) machte sich der Frust über meine berufliche Situation auch in meiner Beziehung zu meinem langjährigen Freund Julian bemerkbar. Nur seinetwegen war ich nach Berlin gezogen, weil er einen unglaublich guten Job in einem Bundesministerium bekommen hatte. Er bezahlte unsere Wohnung, unseren Urlaub, unser Leben. Und ich hoffte auf den Aufstieg in einer Branche, die von Selbstausbeutung lebte. Es war der Abend vor einer neuen Recherche, als er seinen Koffer packte und aus unserer stickigen Wohnung auszog. Der Schnitt, so überraschend er auch gezogen war, folgte einer schmerzvollen Konsequenz. Julian hatte sich nicht in einem Ausbruch von Wut und Enttäuschung für die Trennung entschieden: Dieser Schritt war wohlüberlegt. Kein Schreien, kein Flehen ging unserem Abschied voraus. Mit einer nüchternen Analyse, wie ich sie von Julian erwartet hatte, bilanzierte er die letzten Monate und zog daraus den logischen Schluss. Ich hatte versagt, hatte mit dem Schwanz gedacht und nicht mit dem Kopf, hatte nur daran gedacht, mit anderen Männern ins Bett zu steigen und so zu werden wie mein Vater. Mit dem kleinen Unterschied, dass er den Frauen hinterhergerannt war, bis meine Mutter ihm den Laufpass gegeben hatte. Als Julian ging, brach die Welt noch nicht zusammen. Das tat sie erst ein paar Stunden später in der Hitze der Nacht. Ich hatte gesoffen, in der Schwulenkneipe die Straße runter, in der jetzt nur noch Heteros die Exotik suchten, und jeder Flirt ertrank dabei in einem neuen Bierglas. Einem Typen, der nicht sofort gegangen war, nachdem ich begonnen hatte, ihm mein Leid zu klagen, Während ich von der mühsamen Jagd nach Themen berichtete, spürte ich die permanente Unsicherheit, wie so häufig, wenn ich mit einem mir unbekannten Menschen redete. Ich analysierte jedes von mir gesagte Wort, wollte mich noch im Redefluss korrigieren und verhaspelte mich dabei. Es war wie ein Radwechsel in voller Fahrt. Der Typ hatte mir schließlich auf die Schulter geklopft und begonnen, von seiner Frau zu erzählen und dass er jetzt gehen müsse. Lasst mich doch alle in Ruhe, hatte ich nur gedacht und nicht gesagt, denn niemand war am Ende da gewesen, um mit mir zu ficken. Also hatte ich den Rest der Nacht im Internet nach Pornos gesucht, bis mir die Hand und der Arsch wehtaten. Der Alkohol betäubte nur meinen Schwanz, nicht den Schmerz. Hohl und leer legte ich mich in unser, in mein Bett, in das leere Bett. Die Nacht zog schmierige Schlieren, die hektisch zitternd verblassten. Ich war frei, nein, ich war verlassen. Ich konnte alles tun, was ich wollte, konnte
endlich, konnte was? Ich war wie mein Vater, ich war unfähig zu einer Beziehung, ich war unfähig, mit etwas anderem als mit meinem Schwanz zu denken. Schluchzend wälzte ich mich auf einem schweißnassen Laken, spürte eine nie gekannte Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit, Traurigkeit. Schlaflos starrte ich zum Mond, der durch das offene Fenster unseres Schlafzimmers schien. Warme Luft an meiner Haut. Mein Leben würde nie wieder so sein, wie es war. Pläne hatten ihre Gültigkeit verloren. Abmachungen waren wertlos geworden. Ficken, mit allem ficken, was jetzt in meine Nähe kam - das konnte ich noch, doch was hatte das für einen Sinn? Jetzt konnte ich, doch jetzt wollte ich nicht mehr. Ich ekelte mich vor mir selber, vor dem Mann, der nur Schwanz war und nicht Kopf. Julians letzte Worte klangen wie die Warteschleife in einer Telefonanlage. »Ich habe versucht, dir zu helfen, aber du suhlst dich in deinem Selbstmitleid«, sagte er immer und immer wieder. Selbstmitleid. Wenn es nur das wäre. Ich hasste mich. Bald wich das Dunkel über der Stadt einem blassen Schimmer und einem hässlich heißen Morgen. Ich zog mich schwankend an, schlich die Treppe hinunter auf die Straße, kaufte mir einen Kaffee und setzte mich mit brennenden Augen in die S-Bahn. Mein Blick wollte ins Leere gehen und fing sich doch als blasse Reflexion in der Scheibe des Wagens. Das Gesicht kam mir seltsam fremd vor. Ein paar Monate früher: Wissenschaftsjournalist. Nachdem ich Dutzende von Bewerbungen geschrieben, verschickt und versucht hatte, irgendeine Festanstellung zu bekommen, wusste ich nur, was man mit einem Soziologiestudium alles nicht machen konnte. Auf Wissenschaftsjournalist wäre ich nie gekommen, bis mich ausgerechnet das Netzwerk von Julian auffing: Er kannte einen Redakteur im Ressort Wissen einer Berliner Tageszeitung. Die Redaktion beschäftigte immer wieder Freelancer. Jetzt sollte ich als freier Autor Themen vorschlagen. Also setzte ich mich mit meinem PC in eine stickige Bürogemeinschaft von zwei jungen, dynamischen und ehrgeizigen Arschlöchern, einem Architekten und einem Kulturmanager, die so unerträglich produktiv waren, dass ich ihnen kaum bei der Arbeit zusehen konnte, und suchte nach Themen. Manchmal ging ich ins Büro, obwohl ich weder einen Artikel zu schreiben, noch Lust hatte, nach neuen Themen zu recherchieren. Nur Julians Ahnung, dass ich zuhause versumpfen würde, ginge ich nicht jeden Morgen vor die Tür, trieb mich an. Er sah die 50 Euro für den Arbeitsplatz als eine gute Investition in mein Selbstbewusstsein, bestellte mir Visitenkarten und gab immer wieder Tipps, wenn er von einer Geschichte gehört hatte, die seiner Meinung nach einen guten Artikel ergab. Erdmagnetfeldsimulatoren. Kryobiologie. Wildwechsel-überwachung per Webcam. What the fuck. Erstaunlicherweise bekam ich nach einer Reihe von Themenvorschlägen die Aufgabe, über neue Methoden bei der Bekämpfung von Schuppenflechte zu schreiben, nach denen an der Charité geforscht wurde. In einer Sekunde hatte ich das Gefühl, voranzukommen, ein Ziel zu haben. Noch überraschender: Mein Artikel wurde gedruckt, zwar stark gekürzt und an mehreren Stellen umgeschrieben, aber Julian war begeistert, ich dagegen sah es
Seite 3: Kim Eisenheide Mein Sommer als Unsi
Seite 7 und 8: mich, als hätte ich eine lose Schr
Seite 9 und 10: Ob die Menschen um mich herum bemer
Seite 11 und 12: Fahrzeuge der Polizei, der Feuerweh
Seite 13 und 14: Unsichtbar. Langsam bekam das Wort
Seite 15 und 16: esser: auf den Ort, an dem er sich

kim-eisenheide-mein-sommer-als-unsichtbarer-anders

Sie wollen auch ein ePaper? Erhöhen Sie die Reichweite Ihrer Titel.

Template löschen?

Als Template speichern?