kim-eisenheide-mein-sommer-als-unsichtbarer-anders

nur als eine Verzögerung vor dem Fall, als das retardierende Moment.
Drei Tage später zertrümmerten drei abgelehnte Exposés, dumme Rechtschreibfehler
und eine schludrige Recherche mein Selbstbewusstsein wie ein Vorschlaghammer einen
Kieselstein.
Ich war kein Wissenschaftsjournalist, ich war nicht mal Autor, ich war gar nichts, nur
ein elender Hochstapler. Ich sagte auch nicht, ich sei Wissenschaftsjournalist, sondern ich
sagte, ich würde als Wissenschaftsjournalist arbeiten. Ein kleiner, aber wie ich fand, feiner
Unterschied. Meine Texte waren oberflächlich und schlecht geschrieben, sonst hätte der
Redakteur sie nicht eigenhändig verändert.
Manchmal stellte ich mir vor, wie ich etwas Großartiges tat, etwas Unfassbares
greifen konnte. Mir kam es häufig so vor, als würde ich nur darauf warten, dass ich
meine Bestimmung fand. Irgendwo musste es das Leben geben, das für mich gemacht
war, zu dem ich passte. Irgendwo musste ich doch zeigen können, was in mir steckte.
Irgendwo musste es einen Platz geben, an dem meine Narben kein Makel, sondern der
Schlüssel waren.
Saß ich an meinem alten PC im Büro, hatte ich das Gefühl, als seien meine Hände mit
Helium gefüllt. Zwei Minuten war das Maximum. Länger konnte ich mich nicht am Stück
konzentrieren, konnte ich nicht über Kryobiologie nachdenken, weil nach zwei Minuten
worldsex.com interessanter und jeder Klick geiler waren und jeder andere Gedanke als
der an meine Arbeit mehr Befriedigung versprach.
Manchmal dachte ich, ich würde die Daten aus dem Internet nur herunterladen, weil
ich es konnte. Aber das war nur eine lahme Ausrede. In diesen Tagen kam es mir vor, als
säße ein anderer Mensch an meinem Arbeitsplatz, ein Mensch, der sich konzentrieren
konnte. Manchmal sah ich ihn dort sitzen, während ich meine Nägel feilte, weil mal
wieder mein Rechner abgestürzt war. Dort saß ein dicklicher Typ und machte meine
Arbeit, während ich aus dem Fenster starrte, weil mir nichts einfiel. Er schrieb weiter,
während ich in der Küche stand und Kaffee trank, weil mir zu warm war. Er suchte nach
Themen, während ich auf Spiegel Online surfte, weil die Struktur des Textes laut Word
plötzlich fehlerhaft war.
Ich war nicht wirklich da, ich war nicht in dieser Welt. Nur wenn ich unbeobachtet auf
Pornoseiten surfte, um mich für einen einzigen klaren Gedanken zu belohnen, wenn die
Kollegen meiner Bürogemeinschaft gingen und ich blieb, um meine Hose auszuziehen,
fühlte ich die Wirklichkeit durch mein Hirn schwemmen. Nur dann konnte ich mich
konzentrieren, nur dann war es, als würde ich aufwachen. Doch nach jeder Rückkehr in
die Welt der mit Helium gefüllten Hände wurde mein Denken immer unschärfer, konnte
ich nicht mehr klarsehen. Es war wie ein ständiger Schwindel. Ich schwebte über allem,
konnte nicht mehr zuhören, nicht richtig auf eine Frage eingehen, weil ich mit den
Gedanken ständig bei den Files war, die ich noch runterladen musste.
Wie krank muss man sein, wenn jedes Wort eine Assoziationskette auslöst, an deren
Ende etwas steht, das mit Sex zu tun hat? Aus Arztpraxis wird Arztstuhl wird
Doktorspielchen wird Latexhandschuh wird Faustfick. Aus Sommer wird Skater wird
Shorts wird Beule wird Schwanz. Aus Autowerkstatt wird Hebebühne wird Schmiermittel
wird Gleitmittel wird Analverkehr.
Ich war so dauergeil und erregt – ich konnte an nichts Anderes mehr denken als an
Sex. Ich fühlte mich wieder wie ein Motor, der auf vollen Touren im Leerlauf dreht; fühlte