HUMOUR RESOURCES – Schräges und Skurriles aus der Welt der Personalabteilungen

our
Human
Resources
Schräges und Skurriles
aus der Welt der Personalabteilungen
Österreich I Deutschland I Schweiz

Lachen verbindet
Als mich vor einem Jahr Klaus Niedl für die Idee begeisterte, ein Buch mit all den unglaublichen, lustigen
und herzerwärmenden Geschichten herauszugeben, die die Arbeit im HR so besonders machen, hätte ich
mir im Traum nicht ausgemalt, wie viele HR-Verantwortliche in Österreich, Deutschland und der Schweiz
voller Zuspruch und Begeisterung an diesem Projekt mitwirken wollten.
In sieben Jahren engem Kontakt mit der HR-Welt habe ich tiefe Einblicke gewonnen in das grenzenlose
Engagement und die Leidenschaft, die tagtäglich von Personalverantwortlichen gelebt werden. Es ist mir
eine große Ehre, ihnen, die stets mit so viel Herzblut ihrem Beruf und ihrer Berufung nachgehen, nun mit
HUMOUR RESOURCES eine Freude zu bereiten und einen Auszug der amüsantesten Geschichten dieser
bezaubernden, schillernden und kunterbunten Welt veröffentlichen zu dürfen.
All jenen, die ihren wertvollen Schatz skurriler Anekdoten und irrwitziger Erlebnisse mit uns teilten,
möchte ich von ganzem Herzen danken: Jede und jeder Einzelne hat dieses Buch zu einem einzigartigen
Lesevergnügen gemacht, das es in dieser Art und Weise kein zweites Mal zu finden gibt! Oder hätten Sie
gewusst, wie man am besten mit strengen Kammern in Dienstwohnungen umgeht, warum Callboys
neuerdings Vorstellungsgespräche führen und was eigentlich Captain Kirks Lebenslauf mit alledem zu
tun hat?
Ich wünsche Ihnen viel Freude beim Schmökern und darf Ihnen abschließend noch versichern: Jede
Geschichte ist so passiert und selbst erlebt. Auch wenn man es manchmal nicht für möglich halten
möchte …
Mag. Julia Hauska
Leitung CAREER Verlag
2

Meine Maße sind 86-61-86.
An einem Bewerbungsgespräch interessiert?
Schräge Storys aus der Welt von Human-Resources-Abteilungen
Das menschliche Gehirn weist mehr als 500 Millionen Knotenpunkte auf und zählt damit zu einem der
komplexesten Gebilde (als Personalist bin ich geneigt zu erwähnen, dass ich im Laufe meiner Karriere nur
wenigen Menschen begegnet bin, die dieses Potenzial auch wirklich genutzt hätten). So beeindruckend
auf der einen Seite diese menschliche Fähigkeit ist, umso klarer wird, dass nichts, was wir an Universitäten
und Fachhochschulen in der Theorie des Personalmanagements lehren und lernen, auch nur annähernd
an die wunderbare Vielfalt menschlichen Verhaltens in der Unternehmenspraxis herankommt. Dennoch
versuchen wir uns mit der Überzeugung, dass sich menschliches Verhalten klassifizieren, bewerten und
durch Einflussparameter bestimmen lässt, im Managementalltag mit Modellen und Theorien zu helfen,
um nicht den Verzweiflungstod der Ratlosigkeit zu sterben.
Die Idee für dieses Buch entstand aus der Praxis des Alltags im Bereich Human Resources. Sie entspringt
der unglaublichen Energie einer fast mantraartigen Wiederholung seitens der Teammitglieder im Human-
Resources-Bereich, wenn „es wieder mal passiert ist“: Der Appell, dass wir „es“ in einem Buch niederschreiben
müssen. Nachsatz: Wenn einmal Zeit dafür bleibt. Das „es“ ist dabei nichts weniger als die Abkehr von
der Norm des menschlichen Verhaltens, das Unerwartete, Verblüffende, Überraschende, das Frivole, das
Lustige, das Bunte und mitunter auch das Irre, das uns im zwischenmenschlichen Miteinander mit MitarbeiterInnen,
ManagerInnen und BewerberInnen begegnet. Der Eintritt des „es“ hat Konsequenzen: ein
Innehalten im sonst so prozesshaften Ablauf der HR-Administration, ein einander Ansehen und in nicht
seltenen Fällen ein gruppendynamischer Höhepunkt in Form eines kollektiven Lachanfalls.
Um die Vielfalt der Erlebnisse so breit und auch so tief als möglich darzustellen, wurde die Umsetzung
des Buches als Sammlung schräger Geschichten von möglichst unterschiedlichen Human-Resources-
Abteilungen diverser Branchen und Organisationsgrößen angelegt. Die einzige Voraussetzung ist, dass
die/der BeitragsschreiberIn die Geschichte selbst erlebt hat.
Dr. Klaus Niedl
Global HR Director – NOVOMATIC GROUP
3

Ist das Teil des Eignungstests? Sollte ich so mein Durchhaltevermögen
zeigen? Und was würde Amnesty International dazu sagen?
Wir sollten bloß nicht auf die Idee kommen, dass er diese
Schweinereien aus eigener Tasche bezahlen würde.
„Mein lieber Herr, jede gute Fee im Märchen erfüllt drei Wünsche.
Ihre habe ich nun erfüllt, mehr gibt es nicht!“
„Du Mädel, ich habe in ein paar Minuten einen Termin bei eurer Personalchefin,
bring mir doch noch schnell von eurem Getränkeautomaten ein Bier.“

Mit der Sternenflotte
in die strenge Kammer

6

Space Manager
anonym, Einzelhandel, rund 4.000 MitarbeiterInnen
Hand aufs Herz: Könnten Sie adhoc beantworten, mit welchen Aufgaben ein/e Space ManagerIn für
gewöhnlich so betraut wird? Machen Sie sich keine Gedanken, wenn dem nicht so ist. Sie befinden sich
damit in guter Gesellschaft. Die Bezeichnung ist im deutschsprachigen Raum – außer unter einschlägig
Vorbelasteten – eher unüblich, daher möchte ich meiner Geschichte ein kurzes Aufgabenprofil vorausschicken:
Space ManagerInnen sind im Handel tätig, erstellen Regalpläne und helfen bei der Gestaltung
des Sortiments.
Als ich eines Tages eine solche Stelle ausschrieb, war ich dementsprechend auf einige Fragen gefasst. Mit
der galaktischen Bewerbung, die schließlich über das firmeneigene Jobportal bei mir einlangte, hätte ich
allerdings in Lichtjahren nicht gerechnet.
Es bewarb sich nämlich ein gewisser Herr Kirk.
Vorname James, zweiter Name Tiberius.
Mein Bewerber James T. Kirk hatte sogar, wie es das Protokoll verlangte, seinen detaillierten Lebenslauf
angefügt. Beginnend mit der Ausbildung in der Sternenflottenakademie, listete er penibel seine Dienstzeiten
und Aufgabenbereiche auf anderen Schiffen auf – bis er schließlich die Enterprise als Kapitän übernahm.
Gebannt las ich von seinen turbulenten Abenteuern, während er in einem Wurmloch verschlossen
war, und noch vielem mehr. Sogar ein professionelles Foto des „Kandidaten“ durfte nicht fehlen.
Der Lebenslauf schloss mit dem Satz: „Aufgrund meiner bisherigen Erfahrungen halte ich mich für
qualifiziert, die Stelle als Space Manager zu übernehmen.“
Auch wenn ich ihm da nur beipflichten konnte, war ich letztlich doch überzeugt, dass der Weltraum
deutlich größere Wagnisse für James T. Kirk bereithielt.
PS: Leider hat sich der Verfasser oder die Verfasserin nie geoutet. Ich hätte den oder die Kreative gerne
kennengelernt.
7

Ist das Teil des Eignungstests? Sollte ich so mein Durchhaltevermögen zeigen?
Und was würde Amnesty International dazu sagen?
Aufnahmetest der anderen Art
Mag. Rene Angermair, MA, Raiffeisenlandesbank Oberösterreich Aktiengesellschaft
Es steht außer Frage, dass sich (vor allem gut qualifizierte) BewerberInnen heutzutage einiges gefallen
lassen müssen, um ihren Traumjob zu erlangen. Mehrstufige Bewerbungsgespräche finden schon in fast
jedem Bewerbungsprozess statt und auch Assessment-Center und Aufnahmetests sind keine Seltenheit
mehr. Diese Aufnahmeverfahren prüfen im Idealfall kognitive Fähigkeiten, psychische Belastbarkeit und
Teamfähigkeit ab. Manchmal wird daraus allerdings auch ein Kampf des Menschen gegen seine eigene
Natur.
Normalerweise versuchen wir, die ohnehin schon nervösen KandidatInnen vor
einem Eignungstest nicht über Gebühr zu belasten. Sie sollen sich in aller
Ruhe auf die bevorstehende Arbeit konzentrieren können. Aus diesem
Grund stellen wir den BewerberInnen auch einen Lehrling an die Seite,
an den sie sich bei Fragen oder nach Beendigung des Tests wenden
können. Einer unserer Kandidaten, der zuvor bereits voll auf den Test
fokussiert gewesen war, hörte jedoch mitten während der Aufgabe
plötzlich den Ruf der Natur. Der Ruf war laut und nicht enden wollend.
Besorgt, dass der Eignungstest „plötzlichen Harndrang in Stresssituationen“
diagnostizieren würde, blieb der Bewerber vorerst still. Vermutlich
wurden die Zahlen am Bildschirm in seiner Wahrnehmung
irgendwann zu Wassertropfen, die stetig den Desktop entlangflossen
– es kam jedenfalls zu dem Punkt, an dem selbst jegliche Form von
Zen-Meditation nichts mehr geholfen hätte. Eine Toilette musste her.
Wie angeordnet, wandte sich der Kandidat an den Lehrling und fragte
verzweifelt nach dem Weg zum nächsten WC. Der Lehrling jedoch,
der selbst noch nicht lange im Unternehmen war, interpretierte das
Gezappel als Nervosität, verstand nur die Hälfte und dachte, der
Bewerber sei fertig mit dem Test. Ordnungsgemäß verwies er ihn auf
die Frau Personalistin, die gleich kommen würde. Man kann sich nur
ansatzweise vorstellen, welche Fragen in diesem Moment im Kopf
8

des Kandidaten herumschwirrten. Ist das Teil des Eignungstests? Sollte ich so mein Durchhaltevermögen
zeigen? Und was würde Amnesty International dazu sagen?
Die HR-Verantwortliche tauchte schließlich nach einer gefühlten Ewigkeit auf, erkannte die Ratlosigkeit
und das Entsetzen im Gesicht des Bewerbers und wies ihm den richtigen Weg. Für den Kandidaten mag
das ein einzigartiges Erlebnis gewesen sein, aber immerhin steht einer Karriere als US-Marine jetzt nichts
mehr im Wege. Dort sind derartige Prüfungen an der Tagesordnung.
Im Osten viel Neues
anonym, Dienstleistung, rund 3.300 MitarbeiterInnen
Was wissen wir schon realistisch von den Menschen, die uns tagtäglich im Berufsleben begegnen? Man
grüßt einander kopfnickend am Gang, misst ab und an die Kräfte am Verhandlungstisch, tauscht anschließend
Höflichkeiten beim gemeinsamen Mittagessen aus und kämpft Seite an Seite beim Charity-Sportevent
um den begehrten Siegerpokal. Doch hinter jeder noch so glatten und auf Hochglanz polierten
Fassade können sich Abgründe auftun, die selbst den Marianengraben vor Neid erblassen lassen würden.
Ich könnte stundenlang Geschichten darüber zum Besten geben, was ich im Laufe meiner Tätigkeit,
insbesondere als Recruiter, bereits erlebt habe. Über so manches Geschehnis empfiehlt es sich freilich, den
Mantel des Schweigens zu breiten – für immer. Eine ganz besondere Anekdote möchte ich Ihnen jedoch
nicht vorenthalten:
Ein internationaler Konzern mit mehreren tausend MitarbeiterInnen war auf der Suche nach einem geeigneten
Geschäftsführer für eine Tochterfirma im Osten. Nun ist eine solche Position stets recht anspruchsvoll
zu besetzen, da sie mit einer entsprechenden Repräsentation des Unternehmens im jeweiligen Land
sowie mit einer damit verbundenen beträchtlichen Verantwortung einhergeht. Folglich gilt es im Rahmen
des Recruiting-Prozesses nicht nur, eine angemessene Entlohnung festzulegen, sondern darüber hinaus
auch ein ansprechendes „Rundum-Sorglos-Paket“ mit komfortablem Firmenwagen und repräsentativer
Dienstwohnung zu schnüren, um die besten KandidatInnen zu gewinnen. Diese Herausforderung
meisterten wir bravourös: Rasch war ein geeigneter Bewerber identifiziert, der einen überaus zuverlässigen
9

und kompetenten Eindruck machte und zudem durch sein ausgesucht korrektes Auftreten gekonnt überzeugte.
Ring …
Ring …
Ring …
Dass unser Wunschkandidat sich in weiterer Folge nicht allzu lange bitten ließ, bevor er den vorgeschlagenen
Deal stilecht per Montblanc-Unterschrift besiegelte, hätte uns – rückblickend betrachtet – vielleicht
stutzig machen können. Zum damaligen Zeitpunkt feierten wir jedoch schlicht unseren Erfolg und
entsandten den frischgebackenen Expat hochzufrieden in seine neue Heimat. Doch kaum hatte er sich
dort installiert, häuften sich nach anfänglicher Euphorie über den vermeintlichen High-Performer die
Verdachtsmomente – die sich zum allgemeinen Schrecken schlussendlich auch bestätigten. Drücken wir
es freundlich aus: Seine Auffassung von beruflicher Pflichterfüllung divergierte nicht nur beträchtlich vom
Verhaltenskodex unseres Unternehmens, sondern auch von den Weisungen des Gesetzgebers.
Die Konzernzentrale zog selbstverständlich stante pede die Konsequenzen und berief das schwarze Schaf
umgehend zurück. Hinter verschlossener, schallisolierter Türe wurden dem ehemaligen Geschäftsführer
ganz offensichtlich gehörig die Leviten gelesen, bevor man das Arbeitsverhältnis fristlos beendete. Direkt
nach dieser unehrenhaften Verabschiedung wurde der einst so großspurige Mitarbeiter mit gesenktem
Kopf von unserem Sicherheitsbeauftragten auf direktem Weg zum Ausgang eskortiert. Bevor er das
Gebäude verließ, musste er noch sämtliche firmeneigene Facilitys abgeben.
Man könnte meinen, die unerfreuliche Angelegenheit hätte ein sprichwörtliches Ende mit Schrecken
genommen, sobald seine retournierte Ausstattung auf Vollständigkeit geprüft worden war. Doch dem war
nicht so: Natürlich war der „Ex-Pat“ mit seinem Dienstwagen in die Zentrale gekommen und hatte den
zugehörigen Schlüssel wie gefordert – begleitet von einer nur minimalen Gesichtsentgleisung – ausgehändigt.
Bedauerlicherweise „vergaß“ er dabei, uns mitzuteilen, wo er das gute Stück geparkt hatte. Dank
modernster Navigationstechnologie stellte dieser Sabotageakt keine unüberwindbare Hürde für uns dar
– ärgerlich war es aber allemal. Doch damit nicht genug.
Wenige Tage später erreichte mich der lautstarke Anruf des aufgebrachten osteuropäischen Vermieters.
Dem unwirschen Redeschwall, der sich, kaum dass ich den Hörer abgenommen hatte, über mich ergoss,
entnahm ich nach und nach, dass die Wohnung des eben entlassenen Top-Managers rundum renovierungsbedürftig
wäre. Mit sich überschlagender Stimme teilte mir mein Gesprächspartner mit, dass er
über die Jahre wirklich nachsichtig geworden wäre, aber das Chaos, das dieser Mann hinterlassen hatte,
ein schlicht ungeheuerliches Ausmaß angenommen hätte. Unvorstellbare Schäden hätte er angerichtet –
10

ein himmelschreiender Skandal und eine bodenlose Frechheit wäre das. Wir sollten bloß nicht auf die Idee
kommen, dass er diese Schweinereien aus eigener Tasche bezahlen würde. Am besten müsste der gottlose
Mieter selbst – alternativ stellvertretend wir als Konzern – für die entstandenen Schäden aufkommen.
Nun kann es leider durchaus sein, dass der eine oder andere Manager nicht ausgesucht sorgsam mit der
zur Verfügung gestellten Ausstattung umgeht. Ob diese Nachlässigkeit dem allgemeinen Leichtsinn der
Gesellschaft oder der Tatsache geschuldet ist, dass es sich dabei nicht um persönliches Eigentum handelt,
sei zum Zeitpunkt dahingestellt. Fakt ist, dass unser Vermieter bereits in der Vergangenheit in regelmäßigen
Abständen unappetitliche Flecken am Teppichboden oder unerklärliche Löcher in der Wand beanstandet
hatte. Folglich führte ich seine Aufregung auch eher auf das vielgerühmte Temperament der OsteuropäerInnen
zurück als auf das tatsächliche Ausmaß der Zerstörung. So sehr ich mich auch mühte, den
Hausherrn zu beschwichtigen, er wollte mich nicht vom Haken lassen, und auch mir lag es im Sinne einer
produktiven Zusammenarbeit am Herzen, das Thema ordentlich erledigt zu wissen. Also bat ich einen
verlässlichen Mitarbeiter vor Ort, sich ein persönliches Bild des vermeintlichen Tatorts zu machen.
Was er nach erfolgter Inspektion ungläubig zu berichten hatte, stellte alles bisher Dagewesene in den
Schatten. Ganz augenscheinlich hatte der ehemalige Geschäftsführer einen ausgeprägten Sinn für das
Außergewöhnliche. Denn noch lange bevor eine grau-schattierte Trilogie derartige Praktiken salonfähig
machte, hatte er sein Schlafzimmer zu einer „strengen Kammer“ par excellence umfunktioniert. Von gepolsterten
Handschellen über Gummiknebel bis hin zu den unterschiedlichsten Züchtigungsinstrumenten
war der Raum mit sämtlichen Folter-Accessoires ausgestattet, die die gut sortierte SM-Szene bereithielt.
Es versteht sich von selbst, dass sowohl die Wandbefestigungen als auch die Verdunkelungen von
bester Qualität und sehr professionell montiert worden waren. Im Wandschrank aus dunklem Nussbaumholz
waren darüber hinaus vereinzelte, kostspielig anmutende Utensilien zurückgeblieben, die Menschen
an die Grenzen ihrer psychischen und physischen Belastbarkeit bringen sollten. Außerhalb des Protokolls
erzählte mir der Kollege, er hätte sich bei einzelnen „Spielzeugen“ nicht einmal in den kühnsten Träumen
ausmalen können, wofür sie benutzt werden sollten.
Damit war die Entrüstung des Wohnungsbesitzers mehr als nur nachvollziehbar, und wir trugen selbstverständlich
die vollen Renovierungskosten, womit er glücklicherweise rasch zu besänftigen war. Unser
ehemaliger Geschäftsführer blieb übrigens untergetaucht – ich vermute allerdings, dass ihm die jüngste
Entwicklung am Belletristik-Markt recht zusagt ...
11

„Mein lieber Herr, jede gute Fee im Märchen erfüllt drei Wünsche.
Ihre habe ich nun erfüllt, mehr gibt es nicht!“
Die drei Wünsche
Mag. Dagmar Wagner, Finanzdienstleistung
Gute Software-EntwicklerInnen mit Spezialgebiet Java sind rar – so rar, dass im Vergleich sogar Nadeln im
Heuhaufen etwas von ihrem Seltenheitswert einbüßen. Man muss schon sehr viele Bewerbungen sondieren,
um eine geeignete Kandidatin oder einen geeigneten Kandidaten zu finden. So kam es schließlich
auch, dass mein Kollege und ich – als wir eines Tages ebensolche Java-ExpertInnen suchten – eine Vielzahl
an Gesprächen mit „Naja“-KandidatInnen zu absolvieren hatten. Mein Kollege war zu dem Zeitpunkt als
Geschäftsführer einer der Tochtergesellschaften, ich als Personalleiterin unseres Konzerns tätig. Aber
nicht, dass Sie denken, ich erwähnte das aus Standesdünkel! Lassen Sie mich Ihnen einfach von Herrn M.
erzählen, 43 Jahre alt und seit drei Jahren arbeitslos:
Gleich zu Beginn des Bewerbungsgesprächs wurde mir klar, dass Herr M. offenbar Probleme mit Frauen
hatte, denn er ignorierte mich gekonnt. Selbst dann, wenn ich ihm die Fragen stellte. Er beantwortete sie
zwar, allerdings immer nur an meinen Kollegen gerichtet. Außerdem schrieb er alles, was gesagt wurde,
fast wortwörtlich mit. Das Gespräch war also wirklich anstrengend und ich der festen Überzeugung, es
könnte nicht mehr schlimmer werden. Da sollte ich mich allerdings gewaltig irren.
Als nämlich seine Füllfeder leer wurde, sah er in meine Richtung – plötzlich war ich doch sichtbar – und
wies mich an: „Meine Füllfeder ist leer, geben Sie mir Ihren Kugelschreiber!“ Seinen Tonfall als herablassend
zu bezeichnen wäre ein Ausdruck völliger Untertreibung gewesen. Nichtsdestotrotz blieb ich
äußerlich ruhig, holte von meinem Schreibtisch (das Gespräch fand übrigens in meinem Büro statt) einen
Kugelschreiber und meinte stoisch: „Bitte schön, gerne können Sie diesen Kugelschreiber auch mitnehmen.“
Herr M. nahm den Kugelschreiber ohne auch nur ein Wort des Dankes entgegen.
Kaum wollte ich mich setzen, sah er hoch und orderte bei mir forsch und mit etwa diesen Worten einen
Kaffee: „Ich möchte einen Kaffee – bringen Sie einen!“ In diesem Moment verschlug es mir nun doch die
Sprache, und auch mein Kollege schaute mich recht verschreckt an – wobei man dazusagen muss, dass
er mich zuvor wohl noch nie sprachlos erlebt hatte. Da hatte ich meine Contenance aber auch schon wiedererlangt
und fragte ihn mit einem schelmischen Augenzwinkern „Wenn ich schon dabei bin, Kaffee zu
servieren, möchtest du auch einen?“ Leise und mit einem nur mühselig unterdrückten Grinsen murmelte
er: „Ja, bitte, wenn du so nett bist.“
12

Also begab ich mich hinaus in die Küche, wo ich zufällig die Vorstandsassistentin antraf, die mich fragte,
ob das Vorstellungsgespräch denn so schnell schon vorbei wäre. Nachdem ich ihr in knappen Worten von
der Kaffeebestellung des Kandidaten berichtet hatte, schlussfolgerte sie das einzig Richtige: „Na, wofür
bewirbt sich der, etwa als Generaldirektor?“ – wir lachten beide herzlich.
Als ich gekonnt den Kaffee servierte, bedankte sich mein Kollege ausnehmend freundlich für das gute
Service. Herr M. zeigte sich davon unbeeindruckt, ignorierte mich und sprach einfach weiter.
Aber es sollte noch besser kommen … gerade als ich Platz nehmen wollte, hatte der gute Mann ein neues
Bedürfnis: „Mir ist heiß, machen Sie das Fenster auf!“. Dabei zeigte er mit ausgestrecktem Zeigefinger auf
das Fenster. Und ja, ich öffnete das Fenster.
Bevor ich mich allerdings wieder an den Tisch setzte, sagte ich ganz freundlich
und ruhig zu ihm: „Mein lieber Herr, jede gute Fee im Märchen erfüllt drei Wünsche.
Ihre habe ich nun erfüllt, mehr gibt es nicht! Haben wir uns verstanden?“
Herr M. sah mich daraufhin kurz verständnislos an, sprach dann aber ungerührt
weiter, während mein Kollege sein breites Grinsen nun gar nicht mehr
verbergen konnte.
In einem Akt vollendeter Selbstbeherrschung brachten wir das Gespräch zu
Ende. Kaum dass Herr M. das Büro verlassen hatte, fragte mich mein Kollege,
ob wir ihn denn nun aufnehmen wollten. Mit einem verschwörerischen
Schmunzeln antwortete ich ihm: „Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich es
schaffen werde, ihm jeden Tag einen Kaffee zu servieren, deshalb müssen wir
uns wohl oder übel fragen, ob wir ihn tatsächlich als neuen Generaldirektor
haben wollen.“
Mein Kollege hat die Geschichte natürlich brühwarm seinen MitarbeiterInnen
erzählt, und wann immer eine Besprechung mit mir anberaumt ist, sagen sie:
„Wir haben einen Termin mit Frau W., denn sie kann hier den Kaffee am allerbesten
servieren.“
Nachwort: Ob der Kandidat von Beginn an richtig verstanden hat, dass ich die
Personalleiterin war und folglich einen maßgeblichen Einfluss auf die Personalauswahl
hatte, kann ich bis heute nicht beantworten. Ich glaube, für ihn war
es einfach undenkbar, dass eine Frau eine solche Position innehaben kann. Ich
habe ihm jedenfalls mit Genuss bei einer Tasse Kaffee abgesagt.
13

Die fotogenen Mandeln
anonym, Anlagen- und Maschinenbau, rund 1.500 MitarbeiterInnen
Unter den zahlreichen hochanständigen MitarbeiterInnen, für die man im Personalbereich mitverantwortlich
ist, findet sich leider ab und an auch ein schwarzes Schaf – wenn man den modernen HR-Legenden
Glauben schenkt, die so zu fortgeschrittener, feuchtfröhlicher Stunde bei den einschlägigen Fachveranstaltungen
hinter vorgehaltener Hand gemunkelt werden. Vom Kollegen einer Kollegin, der wiederum
jemanden kennt, hört man sogar, es solle Angestellte geben, die Krankmeldungen mehr als unverbindliche
Empfehlungen betrachten denn als penibel ausjudizierte Eckpfeiler des Arbeitsrechts, über die andere
Menschen ganze Dissertationen verfassen. Gerade kürzlich hatte ich wieder eine schaurige Geschichte
über eine Mitarbeiterin erzählt bekommen, deren ungebrochene Loyalität zu einem Fischhändler mit
dubiosen Qualitätsstandards ihr während der Sommermonate just an jedem Freitag eine üble Lebensmittelvergiftung
bescherte – die sich bei ihr allerdings am darauffolgenden Montag nicht in leidender Blässe,
sondern in gesunder, nach Kokos duftender Bräune niedergeschlagen hatte.
Daran musste ich denken, als ich eines Morgens den Anruf eines Mitarbeiters erhielt, der sich genau zu
einem Zeitpunkt krankmelden wollte, als wir seine Schlüsselkompetenz besonders dringend gebraucht
hätten. Das Arbeitsaufkommen hatte sich in den letzten Wochen von hoch auf hoch_v17_final_letzte-
Steigerung_jetzaberwirklich_meinGottesgehtnichtmehr_wirschaffendasirgendwie_tschakka gesteigert,
und so klang ich unter Umständen nicht ganz so mitfühlend wie sonst.
Meine etwas unterkühlte Reaktion rief bei meinem Gesprächspartner offenbar die letzten verbliebenen
Kampfgeister auf den Plan, denn er setzte an, mir seine Krankengeschichte bis ins kleinste Detail zu schildern.
Bis heute weiß ich nicht, ob er mich wirklich von seiner Aufrichtigkeit überzeugen oder einfach für
mein eisiges Verhalten bestrafen wollte.
Ausführlich und in schillernden Farben bekam ich also die Infektion seiner vollkommen unter Eiter stehenden
Mandeln geschildert: Dick angeschwollen wie zwei pralle Pflaumen berührten sie beinahe das
Gaumenzäpfchen, knallrot gefärbt, und überhaupt sähen sie bei näherer Betrachtung aus wie bereits
abgestorben … Mir war bei der sehr detailreichen und bildhaften Ausführung am frühen Morgen schon
leicht schlecht geworden und ich wollte den armen Mann dringend in seinem krächzenden Redeschwall
bremsen. Daran war jedoch nicht mehr zu denken, er hatte sich richtig in Fahrt geredet. Und dann kam der
Clou: Er war so felsenfest davon überzeugt, dass seine Mandelinfektion einzigartig und noch nie dagewe-
14

sen war – vergleichbar maximal noch mit der Entdeckung des Penicillins –, dass er es sich nicht nehmen
lassen wollte, mir ein Foto des „Gustostücks“ zu schicken. Das würde auch gar keine Umstände machen,
schließlich hätte er das Bild zuvor bereits an die Kollegen in der Abteilung gesendet, allesamt sehr hart im
Nehmen, und bei diesen damit lautstarke und nicht immer jugendfreie Ekelbekundungen hervorgerufen.
Das Foto wäre auch keinesfalls verwackelt, man könnte jedes pelzige Detail bestens erkennen.
Mich packte die blanke Panik und ich sorgte mich ernsthaft um mein kürzlich verzehrtes Frühstück – und
meine Büroeinrichtung. Mein Gesprächspartner wollte sich jedoch nach wie vor um nichts in der Welt
davon abhalten lassen, mich mit seinem einmaligen Bild zu beglücken, ich höre ihn im Hintergrund sogar
schon tippen. Erst als ich, flach atmend, mit meinem äußerst sensiblen Magen argumentierte, ließ er die
Sache auf sich beruhen –, wofür ich ihm bis heute unendlich dankbar bin.
Aber immerhin ist der Mitarbeiter mittlerweile wieder wohlauf und hat beschlossen, sich die Mandeln
schleunigst entfernen zu lassen, um einer eventuell nochmalig auftretenden Entzündung vorzubeugen.
Von „Luschen” und „Job-Hoppern”
anonym, Chemieindustrie, 5.485 MitarbeiterInnen
Glücklicherweise sind sie sehr selten, aber ab und zu gibt es sie doch: diese Positionen, die sich nicht und
nicht besetzen lassen wollen. Der Recruiting-Prozess zieht sich hin wie Strudelteig, der zu lange in der
warmen Küche gelegen hat. Und anders als beim Backen, wo man wenigstens ein bisschen von der vorbereiteten
Füllung naschen kann, ist die Zeit bis zur Besetzung für alle Beteiligten einfach nur unerfreulich,
mühsam und frustrierend. Im speziellen Fall trafen zwar laufend Bewerbungen ein, von denen allerdings
keine einzige auch nur im Entferntesten dem kommunizierten Anforderungsprofil entsprach. Ganz so, als
ob es „da draußen“ einfach gar keine geeigneten KandidatInnen mehr gäbe.
Mit entsprechend überschaubarer Laune sichtete ich eines Morgens erneut den Posteingang und sah mich
mit einer weiteren Bewerbung konfrontiert, bei der ich mich doch fragen musste, in welchem Status geistiger
Umnachtung sie abgeschickt worden war. Um dem zuständigen Manager – der die Stellenbesetzung
15

Zusätzlich zu seinem offenherzigen Hemd, das bis zum Bauchnabel aufgeknöpft
war, versuchte er meine Kollegin und mich durchwegs frech anzuflirten.
in Auftrag gegeben hatte – ein für alle Mal zu beweisen, welche „Luschen“ und „Job-Hopper“ sich auf
die Stelle bewarben, wollte ich ihm dieses Dossier zur Ansicht schicken. Immerhin hatte er mir mehr als
einmal und mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass der Erfolg seiner Abteilung momentan allein
auf meinen Schultern lastete.
Ich kann nur sagen: Es ist keine gute Idee, mit Frust im Bauch eine solche Aktion zu starten. Denn leider
ging das Mail, in dem sich meine geballte aufgestaute Wut entlud, nicht an den entsprechenden Manager,
sondern auf direktem Weg an den Bewerber. Ich hatte nämlich auf „Antworten“ statt auf „Weiterleiten“
gedrückt.
Am liebsten wäre ich ohne weiteren Umweg im Erdboden versunken. Egal wie unpassend seine Bewerbung
für die Stelle auch war und egal wie viele Rechtschreibfehler den ersten Satz seines Anschreibens
zierten – das hatte kein Kandidat verdient. Ich gestehe: Ein paar Minuten hysterischen Hyperventilierens
gestand ich mir zu, bevor ich mir über die Lösung meiner selbstverschuldeten Misere den Kopf zerbrach.
Nachdem ich zwei Kolleginnen, die wegen des Krachs besorgt herbeigeeilt waren, wild gestikulierend wieder
in ihre Büros geschickt hatte, rief ich mich selbst streng zur Ordnung. Hastig verfasste ich ein entsprechendes
Entschuldigungsschreiben an den betreffenden Bewerber – und hätte es auch nur fast an den für
das ursprüngliche Mail vorgesehenen Manager gesendet ...
Gott sei Dank hat der Bewerber letztlich von jeglicher Aktion oder Beschwerde abgesehen und einfach gar
nicht mehr reagiert. Aber wie Sie sich sicher vorstellen können, war ich von da an ganz besonders vorsichtig
beim Versenden von E-Mails.
Der Callboy
Manuela Vorwerk, Chemie, rund 450 MitarbeiterInnen
Wir waren auf der Suche nach neuen MitarbeiterInnen für den IT-Bereich und hatten einige Vorstellungstermine.
Nachdem das Eintreffen eines Bewerbers angekündigt worden war, machte ich mich auf den
Weg in Richtung Empfang, um den Kandidaten abzuholen. Bereits im Flur, kurz vor der Empfangshalle,
sah ich, wie ein junger Mann ganz lässig an der Bank lehnte und alle Mitarbeiterinnen, die vorbeigingen,
16

unverschämt anzwinkerte. Spontan fiel mir der Schauspieler Jürgen Vogel in dem Film Keinohrhasen ein,
der in den ersten Szenen mit gebleicht-blondem Haar und einem übertrieben weißen Blendamed-Lächeln
komplett künstlich und vor allem cool und lasch herumhängt. Neben diesem jungen Selbstdarsteller würde
sogar Jürgen Vogel vor Neid erblassen, da bin ich mir sicher.
Ich holte den Kandidaten zum Gespräch ab. Er begrüßte mich, wie erwartet, besonders lässig mit „Halloo,
servas, wie geht’s“ und zwinkerte mir herausfordernd zu. Leicht belustigt starteten meine Kollegin und ich
das Bewerbungsgespräch und bemühten uns redlich, eine professionelle Linie beizubehalten. Glauben Sie
mir, das fiel uns angesichts der äußeren Erscheinung nicht wirklich leicht! Der Bewerber, ein mit Sicherheit
viel Zeit in sein Hobby investierender Freund künstlicher Sonnenbestrahlung, gewährte
uns sehr tiefe Einblicke in sein Dekolleté, das er, wie könnte es anders sein, mit
einem kessen Goldkettchen schmückte. Zusätzlich zu seinem offenherzigen
Hemd, das bis zum Bauchnabel aufgeknöpft war, versuchte er meine Kollegin
und mich durchwegs frech anzuflirten. Insgeheim zog ich die nicht sonderlich
abwegige Möglichkeit in Betracht, dass er die Stelle mit der eines
Bademeisters am Strand von Malibu verwechselt hatte, und musste
schmunzeln. Ehrlich interessiert fragte ich ihn, warum er sich denn bei
uns beworben hätte und was für ihn an der Stelle so reizvoll wäre. Seine
Antwort war, sagen wir einmal, passend: Das AMS (Arbeitsmarktservice)
würde ihn schicken und im Inserat stünde ja, dass wir jemanden
suchten, der auch reisebereit wäre. Er reiste sehr gerne, und deswegen
interessierte er sich auch für den Job.
Tja, da fehlten uns dann doch kurz die Worte, denn mit dieser
Antwort hätten wir wirklich nicht gerechnet.
Alles in allem war es ein unheimlich lustiges Gespräch, was ich
mir selbstverständlich nicht anmerken lassen durfte. Nachdem wir
jedoch nicht im Callboy-Segment arbeiten, hat er die Stelle nicht
bekommen. Im Nachhinein kann ich über diese Geschichte immer
noch herzhaft lachen – vor allem, wenn gerade einmal wieder
Keinohrhasen im Fernsehen läuft.
17

Ein hilfreiches Mädel
anonym, Sanitär- und Heizungsgroßhandel, rund 740 MitarbeiterInnen
Es war ein brütend heißer Sommertag: Die wenigen, von einer Marketing-Promotion übriggebliebenen
Werbefächer hatten sich bereits in den frühen Morgenstunden die Early Birds im Kollegenkreis gesichert,
der Eiswürfelspender in der Küche streckte im Minutentakt wegen Überhitzung die Patschen und die Gespräche
drehten sich durchwegs um erfrischende Pools, kühle Meeresbrisen und schattige Gastgärten – in
der Hoffnung, der Hitzewelle so wenigstens im Ansatz Herr zu werden.
Just an diesem Tag hatte ich einen Ersttermin mit einem Herrn von einer Personalleasingfirma eingetaktet.
Bis zur geplanten Besprechung war noch etwas Zeit und ich gerade im Haus unterwegs, als mir unsere
Empfangsdame mit einem Kopfnicken signalisierte, dass mein Gesprächspartner bereits wartete. Noch
bevor ich ihn begrüßen und mich vorstellen konnte, rief er mir von Weitem zu: „Du Mädel, ich habe in ein
paar Minuten einen Termin bei eurer Personalchefin, bring mir doch noch schnell von eurem Getränkeautomaten
ein Bier“. Mit diesen Worten drückte er mir das Geld in die Hand und verschwand auf die Toilette.
Mich ließ er einfach stehen – zunächst verdutzt, dann kopfschüttelnd und schließlich mit einem schallenden
Lachen.
Mit meiner Kollegin am Empfang als Komplizin beschloss ich, die Scharade noch etwas länger aufrechtzu-
erhalten. Ich holte also das Bier für ihn und ein Cola für mich, ging mit meinem allerschönsten Begrüßungslächeln
auf ihn zu und lud ihn ein, die Getränke doch miteinander zu trinken. Dann stellte ich mich vor.
Noch nie sah ich jemanden so rasch erröten – und das lag ganz bestimmt nicht an den hochsommerlichen
Temperaturen. Stammelnd entschuldigte er sich. Man konnte ihm ansehen, dass er am liebsten auf
direktem Weg im Erdboden versunken wäre. Das „Mädel“ fand ich dabei gar nicht schlimm. So oft kommt
es schließlich nicht vor, dass man mit Mitte 30 so bezeichnet wird. Nur das Bier vor einem Geschäftstermin
war in meinen Augen weniger passend – egal, wie heiß es ist und wie sehr man sich auch wünscht,
im Gastgarten statt im Büro zu sitzen.
18

Der gestrandete Meeresbiologe
Burkhard Hanke, Unternehmensberatung, rund 1.000 MitarbeiterInnen
UnternehmensberaterInnen haften oft Klischees und Vorurteile an. So seien die VertreterInnen dieser
Branche oft penible, ausschließlich im Anzug anzutreffende PragmatikerInnen, die maximal in der
Mittagspause Zeit für Humor am Arbeitsplatz finden. Diese Stereotypen sind zwar nicht immer wahr,
manchmal wäre ein kleiner Image-Wandel dennoch nicht schlecht. Dass Consulting-Firmen aber jemals
für Surf-Events in Australien Sponsoring betreiben werden, ist nach der folgenden Geschichte eher unwahrscheinlich.
Job-Messen sind für die teilnehmenden Arbeitgeber und PersonalistInnen meistens anstrengende Veranstaltungen
mit vielen BesucherInnen. Zwar findet sich unter all den Sandkörnern manchmal ein Diamant,
meist werden aber doch nur die immer gleichen Fragen gestellt, und bald macht sich Langeweile
breit. Spätestens ab diesem Zeitpunkt ist man für jede Abwechslung dankbar. Unser Roll-up, auf dem ein
Kugelfisch abgebildet ist, der gegen aufgeblasenes Gehabe werben soll, erweist sich bei den BesucherInnen
zumindest als zwischenzeitlicher Blickfang. Als sich dann eines Tages bei einer derartigen Messe die
Menschenmassen teilten, um einem interessierten Kandidaten den Weg frei zu machen, wussten wir, dass
es mit der Langeweile vorbei war.
Zu unserem Stand kam ein großgewachsener Mann mit langen, ungepflegten Haaren. Durch die zerrissenen
Jeans und sein barfüßiges Auftreten wirkte er wie eine Mischung aus einem australischen Surfer und
dem Klischee jedes Umweltaktivisten. Ich war mir nicht sicher, ob er noch Begleiter für seinen Lagerfeuer-Abend
am Strand suchte oder mir ein Abo für den Schutz des Regenwaldes verkaufen wollte, da
sprudelte es auch schon aus ihm heraus:
Blubb
Blubb
„Ich bin Meeresbiologe! Auf Ihrem Roll-up befindet sich ein Kugelfisch. Somit bin ich bereit, für Sie und
Ihr Unternehmen in See zu stechen!“
Nach ein paar Sekunden der Verwunderung begann ich im Umfeld die versteckten Kameras zu suchen, die
sich sicherlich hier irgendwo befinden müssten. Da ich aber kein Spielverderber sein wollte, begann ich
ihm zu erklären, dass wir momentan genauso wenig MeeresbiologInnen suchten wie Coca-Cola Polarbären-ForscherInnen.
Sein überraschter Ausdruck verriet mir, dass er den Witz nicht verstanden hatte, und
so trennten sich unsere Wege wieder recht rasch.
19

Ein selbsternannter Sprachpolizist, der es zustande brachte, mindestens sieben
gravierende Patzer in ebenso viele Zeilen Text einzubauen, war einfach zu skurril.
Entlarvt von der Schbrachbolitsei
anonym, Energie, rund 1.100 MitarbeiterInnen
Ich oute mich gleich vorweg: Ich bin ein kleiner Monk, was Grammatik und Rechtschreibung betrifft. Oder
ein mittelgroßer. Okay, ein ausgewachsener Monk. Im Familien- und Freundeskreis wird über diese Schrulle
mittlerweile liebevoll hinweggesehen, kaum einer nennt mich noch „Grammar-Nazi“ und man stellt
auch nur mehr ab und zu scherzhaft infrage, ob mein „Lehrer-Gen“ nicht doch einem Schäfer(sprech-)
stündchen meiner Mutter mit meinem feisten Deutschprofessor entspringen könnte. Auch im beruflichen
Umfeld blieb meine ausgeprägte Affinität zur deutschen Sprache freilich nicht lange unentdeckt, obwohl
ich mich redlich bemühte, betont nonchalant über wüste Rechtschreibfehler in Geburtstagsgrußkarten
hinwegzusehen und in Meetings nicht laufend Fall-Korrekturen bei meinen VorrednerInnen vorzunehmen.
Nach dem anfänglichen vorprogrammierten Spott der Kollegenschaft landen mittlerweile alle wichtigen
Projekte zum finalen grammatikalischen Sanctus auf meinem Tisch – nachdem sie das Argusauge unserer
externen Lektorin passiert haben, wohlgemerkt.
Es versteht sich dementsprechend von selbst, dass ich vor dem Go-Live unseres HR-Portals – dem Herzensprojekt
unserer Abteilung, das meine KollegInnen und mich in den vergangenen Monaten mehr als einmal
an den Rand des Wahnsinns (und einer Gefängnisstrafe wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses und Sachbeschädigung)
geführt hatte – mehrmals jede einzelne der über tausend Feldbezeichnungen prüfte.
Umso verwunderter war ich, als mir ein Kollege eines Tages eine E-Mail mit dem verstörenden Betreff
„Deutsche Sprache im HR-Portal“ weiterleitete. Ich atmete also einmal tief durch – und klickte auf Öffnen.
Die Nachricht lautete:
Hallo Herr F.,
ist mit zufällig aufgefallen im neuen HR Portal – Die Wörter Beginnuhrzeit
und Endeuhrzeit entsprechen nicht der deutschen Sprache.
Leider fällt das Niemanden mehr bei Unternehmen XY auf.
Wenn möglich bitte ändern
Mit freundlichen Grüßen
Mitarbeiter K.
20

Ich fühlte mich wie in einem schlechten Film: Ein selbsternannter Sprachpolizist, der es zustande brachte,
mindestens sieben gravierende Patzer in ebenso viele Zeilen Text einzubauen, war einfach zu skurril.
Das wäre ja ganz so, als würde eine Führungskraft mit doch deutlich mehr als einem Damenspitzerl die
versammelte Belegschaft für den Genuss eines gepflegten Glases Sekt nach einem erfolgreichen Projektabschluss
zur Rede stellen! Was so selbstverständlich nie vorgekommen ist …
Inhaltlich hatte der Kollege jedenfalls recht, das musste ich
ihm zähneknirschend zugestehen – offenbar hatte mich das
System überstimmt und eigenständig den Zusatz „-uhrzeit“
nach „Beginn“ und „Ende“ eingefügt. Ich verfasste also eine
überfreundliche Replik, in der ich ihm für seinen wertvollen
Hinweis dankte. Seine ursprüngliche Nachricht beließ ich
dabei in dem Mail – für meinen Seelenfrieden geringfügig
wie folgt modifiziert:
Hallo Herr F.,
Folgendes ist mit mir zufällig aufgefallen im neuen HR-Portal
– Die die Wörter Beginnuhrzeit
und Endeuhrzeit entsprechen nicht der deutschen Sprache.
Leider fällt das Niemanden niemandem mehr bei Unternehmen
XY auf.
Wenn möglich, bitte ändern. Vielen Dank.
Mit freundlichen Grüßen
Mitarbeiter K.
Schtob!
21

„Eins, zwei oder drei – letzte Chance, vorbei – und ob ihr wirklich
richtig steht, seht ihr, wenn das Licht angeht“.
Die hochdeutsche Sprache und das Gespür dafür, wie man auf andere
Menschen wirkt, sind generell keine Stärken so mancher WienerInnen, aber
diese Kandidatin hätte selbst Mundl die Show gestohlen.
Das Gespräch war geprägt von urigen Geschichten und der Dialekt
so schlimm, dass ein Simultandolmetscher nützlich gewesen wäre.
„Ich bemühe mich immer, nicht auf die Kunden loszuschlagen, das können sie mir glauben.
Aber ich kann mich einfach nicht beherrschen, wenn jemand besonders lästig ist.“

EinE Echte Wienerin
im „Magic Theatre”

Die mächtige Deutsche Dogge setzte sich seelenruhig unter den
Schreibtisch der neuen Kollegin und ließ mal lautstark einen fahren.
Das niedliche Hündchen
anonym, IT/Software, 55 MitarbeiterInnen
Wir waren auf der Suche nach einer neuen Content Managerin bzw. einem neuen Content
Manager. Obwohl es viele BewerberInnen für den Job gab, genügte keine
von ihnen unseren Ansprüchen. Zuletzt erschien doch noch eine junge
Dame, die voll und ganz unserer Vorstellung entsprach. Nach Abschluss
des Bewerbungsgesprächs meinte die Kandidatin, dass es wohl kaum
Probleme gäbe, wenn sie auch ihr liebes Hündchen mit ins Büro
brächte, denn sie hätte gesehen, dass sich hier ja ohnehin einige
Vierbeiner tummelten.
Dazu sei gesagt, dass unser Chef ein begeisterter Hundenarr ist und
den Angestellten erlaubt, ihre Hunde in die Firma mitzubringen. Allerdings
vorausgesetzt, sie sind niedlich, gut erzogen, raufen, bellen und
beißen nicht. Somit gehörten damals zwei Zwergpudel, ein Dackel, ein
Pekinese und ein Golden Retriever zur Belegschaft.
Da wir sehr froh waren, eine ideale Bewerberin gefunden zu haben, boten
wir ihr den Job an, ohne weitere Fragen bezüglich ihres Hündchens
zu stellen. Alles schien in bester Ordnung, bis die neue Content Managerin
an ihrem ersten Arbeitstag erschien.
In ihrer Begleitung befand sich eine riesengroße ausgewachsene Deutsche
Dogge, deren Dimension eher einem Fohlen entsprach als einem Hund. Der
Anblick allein war schon furchteinflößend, und als beide das Großraumbüro
betraten, herrschte Totenstille. Alle Angestellten, allen voran die HundebesitzerInnen,
verharrten in einer Art Schockstarre und warteten gespannt
darauf, wie sich das Riesentier nun verhalten würde. Im Raum war es so leise,
dass man eine Stecknadel hätte fallen hören. Selbst die bereits heimischen
Hunde schienen sich ihr Hecheln zu verkneifen.
24

Eine sehr wackere Arbeitskollegin fasste sich ein Herz, nahm allen Mut zusammen und führte die neue
Kollegin zu ihrem Arbeitsplatz. Noch immer war es im Raum mucksmäuschenstill.
Die mächtige Deutsche Dogge schlenderte gemütlich hinter ihrem Frauchen den Gang entlang, würdigte
weder die KollegInnen noch die anwesenden Hunde eines Blickes, setzte sich seelenruhig unter den
Schreibtisch der neuen Kollegin und ließ einmal lautstark einen fahren.
Das gesamte Team brach in schallendes Gelächter aus. Damit war der Bann gebrochen und wir näherten
uns, zwar noch etwas zaghaft, dem Riesentier, das sich als äußerst friedfertig und zutraulich entpuppte.
Alle schlossen es sofort ins Herz, und heute ist die Dogge mit den nicht zu überhörenden Verdauungsproblemen
der Liebling der ganzen Belegschaft.
Ungewollte Gehaltskürzung
anonym, Sanitär- und Heizungsgroßhandel, rund 740 MitarbeiterInnen
Im Großhandel geht es zu Jahresbeginn immer hoch her. Verstehen Sie mich nicht falsch: Nicht dass wir
sonst in unseren Büros Däumchen drehen und in Ermangelung alternativer Beschäftigung die umhersurrenden
müden Fliegen zählen würden. Weit gefehlt! Aber im Januar – ganz besonders in diesem betreffenden
Januar – sollten unsere Tage bestenfalls 48 Stunden haben. Wenn nicht sogar 72.
Unser jährliches Armageddon direkt nach der weihnachtlichen Gemütlichkeit ist natürlich keine Entschuldigung
für meinen peinlichen Fauxpas, aber ich glaube, Sie können mir meinen ungefähren Gemütszustand
nach zehn Marathontagen nachfühlen.
Nun möchte ich Sie auch gar nicht länger auf die Folter spannen: Ich habe doch tatsächlich einem
Mitarbeiter gleich um einige hundert Euro zu wenig ausgezahlt und diesen Irrtum auch erst viel zu
spät bemerkt. Als ich ihn dann entdeckte, konnte ich es im ersten Moment gar nicht fassen. Wie erstarrt
fixierte ich den Bildschirm, in der Hoffnung, meine Augen würden mich täuschen. Doch nichts passierte.
Die falsche Auszahlung wollte sich partout nicht von selbst korrigieren.
25

Es gibt wenige Anrufe in meiner beruflichen Laufbahn, die mich mehr Überwindung gekostet haben.
Letztlich musste es aber sein: Ich fasste mir ein Herz und rief den betreffenden Mitarbeiter an, um
meinen Fehler zu beichten – ganz nach dem Motto: Augen zu und durch. Innerlich rechnete ich mit dem
Schlimmsten. Schreien, Zetern, eine Meldung beim Chef – alles war denkbar.
Und dann begann mein Gesprächspartner herzlich zu lachen. „Ach, das kann schon mal passieren, es
trifft ja wirklich keinen Armen“, konterte er. Mir fiel ein ganzes Felsengebirge vom Herzen und ich war
ausnahmsweise froh, dass sich eine Telefonleitung zwischen uns befand. Denn wäre er in diesem Moment
vor mir gestanden – ich hätte ihn wohl spontan vor Erleichterung umarmt.
Familienstand: verliebt
Mag. Michaela Lackinger, Bauindustrie
Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit in einem wunderschönen Land, da trug es sich zu, dass im
Königsschloss eine begehrte Stelle im Assistenzbereich zu besetzen war …
Warum ich diese Geschichte wie ein Märchen beginne – obwohl es sich bei der Ausschreibung um ein
großes Unternehmen aus der Bauindustrie, also eine wirklich sehr technische Branche, handelte? Lesen
Sie selbst:
Nachdem ich eine entsprechende Anzeige für die betreffende Assistenzstelle lanciert hatte, erhielt ich
erwartungsgemäß rasch zahlreiche Bewerbungen. Einige Lebensläufe passten gut ins gesuchte Profil,
viele gar nicht, bei einzelnen fragte ich mich, ob den KandidatInnen wohl ein Irrtum bei der Auswahl der
gewünschten Position unterlaufen war – kurz: Soweit lief alles ganz normal.
Doch dann sah ich mich plötzlich einem Traum in Rosa gegenüber: Eine 18-jährige Interessentin hatte mir
einen wunderschön gestalteten Lebenslauf – klassisch ergänzt durch ein Anschreiben – geschickt. Abgesehen
von der Zusammenstellung des Bewerbungsdossiers war ihre Bewerbung jedoch alles andere als
gewöhnlich. Die Unterlagen waren durchwegs in perfekt aufeinander abgestimmten und wohl nuancierten
26

Rosaschattierungen gehalten. Darüber hinaus war
jede Seite mit fein geschwungenen, romantischen
Verzierungen versehen. Doch auch der Inhalt fiel
aus dem Rahmen: Als Familienstand war nicht
– wie ich es mir in ihrem Alter eigentlich erwartet
hätte – „ledig“ angegeben. Die junge Frau
definierte ihren Status vielmehr als „verliebt“.
Womit sich dann auch die Farbwahl und
die gesamte Gestaltung der Bewerbung
erklärt hätten.
Auch wenn es mir leidtat: Ich musste
dieser Bewerberin eine Absage erteilen.
Ich konnte einfach nicht sicher
sein, welche Auswirkungen es auf
ihren Gemütszustand – und damit
auf ihre Leistungen beziehungsweise
auf ihr Verhalten – hätte,
wenn sich ihr Beziehungsstatus
in „nicht mehr verliebt“
oder im schlimmsten Fall
„mit gebrochenem Herzen“
veränderte.
Ich wünsche ihr jedenfalls,
sie möge bis
ans Ende ihrer Tage
glücklich leben – und
immer verliebt sein.
Ende
27

Der Clou war nämlich, dass alle Muster mit erotischen Sujets versehen waren.
„Na gnädige Frau, sind Sie jetzt schockiert?“
Ein erotisches Vorstellungsgespräch
anonym, Sanitär- und Heizungsgroßhandel, rund 740 MitarbeiterInnen
Auf der Suche nach Verstärkung für unser Grafikteam freuten wir uns besonders über die Bewerbung
eines vielversprechenden, versierten Grafikers, den wir direkt zum Interview einluden.
Wie immer holte ich unseren Gast beim Empfang ab. Doch anstatt, wie sonst üblich, die Stiegen gemeinsam
und plaudernd hinaufzusteigen, schoss der Mann die Treppe hoch, blieb stehen, schaute hektisch
nach links und rechts und rief: „Und wohin jetzt?“. Noch immer wild um sich blickend, folgte mir der Herr
in unseren Besprechungsraum. Ich war doch sehr verwundert. Immerhin waren wir nicht auf Safari und
ein bevorstehender Angriff durch wilde Tiere war eher unwahrscheinlich.
Bereits während der Begrüßungs- und Vorstellungsrunde packte der Bewerber dann allerlei Schächtelchen
und Muster aus seinem geräumigen Aktenkoffer und sah mich dabei immer wieder herausfordernd
an. Der Clou war nämlich, dass alle Muster mit erotischen Sujets versehen waren. Plötzlich unterbrach er
sich selbst und fragte provokant: „Na gnädige Frau, sind Sie jetzt schockiert?“
Innerlich musste ich schmunzeln, nach außen blieb ich selbstverständlich ganz gelassen. Mit meinem
professionellsten Pokerface konterte ich: „Ich nehme doch an, dass es sich bei Ihren Mustern um grafische
Arbeiten aus Ihren vorangehenden Dienstverhältnissen handelt – schließlich sind wir ja auch alle erwachsen,
nicht?“
Damit hatte der Herr ganz offensichtlich nicht gerechnet, denn er atmete zunächst einmal tief durch, um
sich zu sammeln. In Folge erklärte er mir – nach wie vor aufgebracht, aber immerhin stets oberhalb der
Gürtellinie –, dass er bis dato immer die Funktion des Art Director bekleidet hätte. Nun war er vom AMS
dazu gezwungen worden, sich als einfacher Grafiker zu bewerben. Er wollte uns wirklich nicht zu nahe
treten, aber es läge doch auf der Hand, dass das weit unter seiner Würde wäre.
Das konnte ich, mit einem inneren Lächeln, durchaus nachvollziehen, und mit den besten Wünschen
für seine Zukunft brachen wir das Gespräch an dieser Stelle ab. Ich hoffe sehr, dass er mittlerweile eine
adäquate Herausforderung für sich gefunden hat – und danke ihm bis heute, dass er mir nicht, wie andere
BewerberInnen, seine Arbeitsproben im Büro lassen wollte.
28

Big Boss is watching you
Sophie M., Kosmetikherstellung, rund 580 MitarbeiterInnen
Es ist schon einige Jährchen her, dass ich in einer internationalen Kosmetikfirma für die PR zuständig war.
Eines Tages bekamen wir einen neuen Firmenchef, der zackig und lautstark das Ruder in die Hand nahm.
Zugegeben, es hatte sich ein gewisser Schlendrian in der Firma eingeschlichen, was ihn wohl dazu veranlasste,
hart durchzugreifen. Noch bevor er die einzelnen MitarbeiterInnen kennengelernt hatte, eilte er von
einer Abteilung in die andere, um zu kontrollieren, ob auch wirklich fleißig gearbeitet wurde.
FaulenzerInnen hatten es schwer bei ihm. Wenn er nämlich einen Mitarbeiter beim Nichtstun ertappte,
brüllte er gleich ohrenbetäubend los. Offenbar war der neue Boss gemäß seiner Veranlagung ein hochgradiger
Choleriker. Daran mussten wir uns wohl noch gewöhnen.
Gerade damals gab es in unserer Abteilung höllisch viel zu tun und wir schufteten wie die Wilden. Jede/r
gab sein Bestes, denn das gesamte Team fürchtete die Zornesausbrüche des „Neuen“. Wir gönnten uns
nicht einmal mehr eine Mittagspause, sondern bestellten unser Essen ins Büro. Meistens war es nur eine
Pizza, die wir zwischen Planung und Umsetzung der Projekte schnell in uns hineinstopften.
Es ergab sich, dass der junge Mann vom Pizza-Service gerade lässig an der Türe lehnte und auf sein Geld
wartete, als der Chef hereinkam und ihn in gewohnter Weise anbrüllte:
„Was stehen Sie da so herum, haben Sie nichts zu tun?“
Der Bote war so verschreckt, dass er sogar darauf vergaß, zu kassieren, und sich schleunigst verdrückte.
Als er weg war, wollte der Chef von mir wissen, welche Tätigkeit denn der faule Kerl, der hier so träge herumlungerte,
in unserer Abteilung ausübte. Ich konnte mir ein breites Grinsen nicht verkneifen und sagte:
„Der hat uns eben die Pizza gebracht.“ Erstaunlicherweise kam kein Ton von den Lippen unseres sonst so
hitzköpfigen Chefs. Er schaute mich nur sekundenlang starr an und brach dann plötzlich in donnerndes
Gelächter aus. Da die gesamte Abteilung mit ihm zu lachen begann, glätteten sich allmählich die Wogen
und er bekam zunehmens Vertrauen in unseren Fleiß und unser Engagement.
29

30

Geschichten aus dem Assessment-Center
Toni Kronke, Teach For Austria
Ein Assessment-Center ist für alle Beteiligten ein anstrengender Prozess. Man versucht daher als RecruiterIn,
Abwechslung und neue Methoden einzubringen. Besonders beliebt sind dabei Rollenspiele. Teach For
Austria setzt dieses Instrument verstärkt im Assessment-Center für das Fellow-Programm ein. Hier werden
vielversprechende HochschulabsolventInnen und Young Professionals rekrutiert und zum Assessment
eingeladen. Zu den verschiedenen Übungen, bei denen die Kompetenzen und Fähigkeiten der BewerberInnen
eingeschätzt werden, gehört die sogenannte „Lehrprobe“, die sich bei uns zu einem wirklich beliebten
Werkzeug entwickelt hat: Die BewerberInnen bekommen ein Thema, das sie zu Hause vorbereiten können.
Für den Auftritt haben sie dann sieben Minuten Zeit, um das vorgegebene Gebiet in einem Rollenspiel
überzeugend darzustellen. Der Kandidat ist für diesen Zeitraum der Lehrer und alle anderen BewerberInnen,
inklusive des gesamten Recruiting-Teams, sind seine SchülerInnen.
Die KandidatInnen sind immer mit Begeisterung bei der Sache, und auch für das Recruiting-Team ist die
Lehrprobe ein wichtiger Indikator. Innerhalb dieser sieben Minuten kann das Auswahl-Team bereits sehr
aussagekräftige Beobachtungen machen und Kompetenzen messen. Jedenfalls haben wir meistens viel
Spaß bei unserem „Magic Theatre“, denn es ergeben sich immer wieder überraschende und komische
Situationen.
Der Fahrrad-Lehrer
Ein Bewerber wählte das Thema „Mechanik“ für seine Rolle als Lehrer aus. Wie alle, hatte auch er die Möglichkeit,
seine siebenminütige Präsentation zu Hause vorzubereiten. Am nächsten Tag erschien er, tadellos
im Anzug, mit einem Fahrrad auf der Schulter, zum Termin.
Was dann folgte, war für uns alle ein Riesenspaß. Denn der junge Mann hatte den Mut, sich ausgerechnet
die Hauptverantwortliche des Assessment-Centers für seine Vorführung auszusuchen. Mit den Worten
„Komm bitte nach vorne und fang einmal an, in die Pedale zu treten!“ gab er die erste Arbeitsanweisung.
Dazu sei gesagt, dass wir uns während der Lehrprobe duzen, um das Rollenspiel „Lehrer und Schüler“
glaubhafter zu machen.
31

„Eins, zwei oder drei – letzte Chance, vorbei – und ob ihr
wirklich richtig steht, seht ihr, wenn das Licht angeht.“
Die Leiterin des Assessment-Centers musste sich also auf das Fahrrad setzen und sieben Minuten lang
strampeln – mal langsamer, mal schneller. Das war wirklich sehr anstrengend für die Kollegin, zumal ihr
Outfit für diese sportliche Aktivität eher unpassend war und sie mit ihrem engen Business-Kostümchen
zu kämpfen hatte. Aber sie bewahrte Haltung und ließ sich nichts anmerken. Unser Bewerber erklärte
währenddessen geschäftig die Mechanik des Fahrrades, auf dem unsere AC-Leiterin schwitzend und
keuchend ihre Runden drehte.
Die Ärmste musste ganz schön arbeiten, während sich das gesamte Team in Selbstbeherrschung übte –
einige unterdrückte Gluckser ließen sich trotzdem nicht vermeiden. Verstehen Sie das bitte nicht falsch,
die Kollegin ist überaus beliebt, aber die Situation war wirklich zu komisch.
Der Kandidat wurde schließlich für seinen Mut und seine Gelassenheit mit einer Einladung zum
Fellow-Programm belohnt.
Wenn das Licht angeht
Sie erinnern sich sicher an die Kindersendung mit dem berühmten „Eins, zwei oder drei – letzte Chance,
vorbei – und ob ihr wirklich richtig steht, seht ihr, wenn das Licht angeht“. Hier mussten Kinder immer aus
drei möglichen Antworten die richtige finden und sich für das entsprechende, auf dem Boden markierte
Feld entscheiden. Das Feld mit der korrekten Antwort wurde dann hell erleuchtet, und wer richtig stand,
bekam einen Ball. Wer die meisten Bälle gesammelt hatte, wurde Sieger. Genau nach diesem Prinzip hat
uns einmal ein Kandidat massiv herausgefordert.
In seiner Rolle als Lehrer stellte er uns „SchülerInnen“ drei Fragen aus den diversen Wissensgebieten. Für
die korrekte Antwort wurde uns eine Belohnung in Aussicht gestellt. Wir alle waren mit Begeisterung dabei
und bemühten uns sehr, die zutreffende Antwort zu finden. Sie werden es nicht glauben, aber diesem
jungen Mann ist es gelungen, sogar uns alte Hasen so zu motivieren, dass wir uns wie die kleinen Kinder
für das Spiel begeisterten und uns über die richtigen Antworten riesig freuen konnten. Er hat es geschafft,
dass zahllose Menschen in Anzügen und Business-Kostümen durch den Raum sprangen, um ja rechtzeitig
auf dem richtigen Feld zu stehen, wenn das Licht anging.
Er ist ebenfalls ins Fellow-Programm aufgenommen worden und jetzt bereits seit einigen Jahren Teil des
Organisationsteams.
32

Achtung, fertig, Feuer!
Man kann nicht vorsichtig genug sein, denn es ist immer wieder überraschend, auf welch kreative Ideen
KandidatInnen manchmal kommen. Im vergangenen Jahr hat eine Kandidatin das Thema „Wärmelehre“
wörtlich genommen und wollte uns mittels eines Experiments die Kraft der Wärme vorführen. Bei diesem
Versuch ging es darum, ein Ei in eine Flasche zu versenken – praktisch wurde es jedenfalls sehr warm.
Bei ihrem Experiment erhitzte die Kandidatin das Innere der Flasche, indem sie ein überdimensionales
Streichholz hineinwarf. Das Ei wurde in die Flasche gezogen und es entwickelten sich Rauchschwaden,
die bis zur Decke hinaufstiegen. Das Auswahlteam kam mächtig ins Schwitzen, und eine Recruiterin riss
nervös das Fenster auf. Die Kandidatin ließ sich jedoch nicht aus der Ruhe bringen und beendete souverän
ihr Experiment. Wir hatten schon die Befürchtung, dass der Feueralarm ausgelöst würde. Das wäre einer
Katastrophe gleichgekommen, denn unser Büro ist nicht nur mit Rauchmeldern ausgestattet, sondern
verfügt zudem über eine recht sensible Sprinkleranlage. Das bedeutet, dass im Fall einer starken Rauchentwicklung
– es muss nicht einmal ein offenes Feuer sein – 300 Liter Wasser aus den Düsen schießen.
Wir hatten Glück, dass wir dieses Mal nicht nass wurden, aber es war knapp.
Seither schreiben wir in unsere Einladungen zum Assessment-Center explizit hinein, dass es nicht erlaubt
ist, während der Präsentation mit offenem Feuer zu hantieren.
Eine echte Wienerin geht manchmal unter
anonym, Papierindustrie, rund 150 MitarbeiterInnen
Menschen, die nicht aus Ostösterreich kommen (besonders Deutsche), haben oft ein etwas verklärtes Bild
von „echten“ WienerInnen. Sie stellen sich den Wiener/die Wienerin sehr gemütlich (um nicht zu sagen
faul), aber vor allem herzlich und sympathisch vor. Als jemand, der tatsächlich in Wien aufgewachsen ist,
weiß man, dass die Tourismusbranche sich viel Mühe gegeben hat, solche Lügen zu verbreiten. Am besten
wird die Wiener Seele von „Mundl“ in der Serie „Ein echter Wiener geht nicht unter“ dargestellt – eine
Fernsehproduktion, die für WienerInnen das Alltagsleben abbildet, von allen anderen Menschen aber eher
als groteskes Psychodrama gesehen wird.
33

Ein wahrer Mundl würde am Arbeitsplatz also nicht gerade zu einer positiven und motivierenden
Atmosphäre beitragen. Dass Menschen dieser Art bei einem Bewerbungsgespräch keinen sonderlich
guten Eindruck machen, ist daher anzunehmen.
Selbst bei einem Industrie-Unternehmen, das nun wirklich nicht von allen MitarbeiterInnen verlangt,
top gestylt und ein rhetorisches Genie zu sein, wird ein Mindestmaß an wertschätzendem Umgang mit
anderen Menschen vorausgesetzt. Dennoch tauchen manchmal BewerberInnen auf, die den Alltag einer
Recruiterin ordentlich durcheinanderbringen.
Eines Tages erschien eine Kandidatin zum Bewerbungsgespräch, deren Ausdrucksweise und Artikulation
darauf schließen ließen, dass sie wohl noch nie die Grenzen ihres Heimatbezirks verlassen hatte. Die
hochdeutsche Sprache und das Gespür dafür, wie man auf andere Menschen wirkt, sind generell keine
Stärken der WienerInnen, aber diese Kandidatin hätte selbst Mundl die Show gestohlen. Das Gespräch
war geprägt von urigen Geschichten und der Dialekt so schlimm, dass ein Simultandolmetscher nützlich
gewesen wäre.
Um das Gesamtbild abzurunden, wäre statt eines Glases Wasser wohl eine Dose Ottakringer Bier das
passendere Getränk gewesen. Es war sehr schnell klar, dass sie nicht in ein Team passen würde, in dem
niemand ihre Sprache sprach. Obwohl also schon sicher war, dass sie hier keine Anstellung finden würde,
kam die Frage auf, warum sie ihren letzten Arbeitgeber verlassen hätte. Die Antwort darauf sagte mehr
über sie aus als das gesamte Gespräch davor:
„Jo, des hot mit mein Chef ned funktioniert, er hot gsogt, i hob an bladn Oasch in meiner Leggins.“
Der Bewerbungskrimi
Barbara Yiangou, Personaldienstleistung, rund 1.300 Mitarbeiter
An und für sich kann ich von mir behaupten, über eine sehr gute Menschenkenntnis zu verfügen.
Irren ist jedoch menschlich, wie folgende Geschichte beweist.
Ein Telekommunikationsanbieter hatte mich beauftragt, eine/n Shop-MitarbeiterIn zu rekrutieren.
34

Dazu muss man sagen, dass es sich dabei nicht um eine klassische Einzelhandelsposition handelte, bei
der man nur an der Kassa sitzt, sondern um aktiven Verkauf, Beratung, Kundenbetreuung und natürlich
auch um Reklamations- und Beschwerdemanagement.
Bereits der erste Bewerber war mir überaus sympathisch, und ich war davon überzeugt, den Richtigen für
die besagte Position gefunden zu haben. Beim Telefonscreening war er sehr begeistert sowie im persönlichen
Gespräch überaus bemüht und überzeugend. Er betonte mehrmals, wie gut er mit KundInnen
umgehen könnte, wie kommunikativ, belastbar und stressresistent er wäre.
Als ich gegen Ende des Bewerbungsgesprächs die Rahmenbedingungen wie Gehalt, Arbeitszeiten etc.
mit ihm durchging, kamen wir auch zur Frage, ob es bei ihm zeitliche Einschränkungen gäbe. Die Antwort
lautete: Ja, jeden Dienstag und Donnerstag müsste er spätestens um 18:00 Uhr den Shop verlassen. Mein
erster Gedanke war, dass er eine Abendschule besuchte, und ich war hin und weg vor Begeisterung über
so viel Ehrgeiz. Als ich genauer nachfragte, erwiderte er: „Naja, da habe ich immer meine Therapie.“
Wird vermutlich eine Physiotherapie sein, dachte ich.
Was dann weiter folgte, war allerdings überraschend. Mit herzerfrischender Offenheit erzählte der Bewerber,
dass ihn ein Richter dazu verdonnert hätte, zweimal in der Woche zur Aggressionsbewältigungstherapie
gehen zu müssen. Er wäre zwar ein gutmütiger Mensch, schlüge jedoch gerne mal zu, wenn er zu sehr
gereizt würde. Meine anfängliche Begeisterung schmolz dahin wie Schnee im Frühling.
Wie konnte er sich nur um eine Stelle mit laufendem Kundenkontakt bewerben? Der Kundenkontakt erfordert
einerseits Geduld, andererseits Vermittlungsgeschick und bringt mit Sicherheit genervte, herausfordernde
und oftmals auch anstrengende KundInnen mit sich.
Mein Gegenüber jedoch hatte sichtlich nicht die geringsten Bedenken. Seelenruhig gab er von sich: „Ich
bemühe mich immer, nicht auf die KundInnen loszuschlagen, das können sie mir glauben. Aber ich kann
mich einfach nicht beherrschen, wenn jemand besonders lästig ist.“
Ich hatte Visionen von wilden Prügeleien im Shop, von Polizeisirenen und flüchtenden KundInnen.
Fieberhaft begann ich zu überlegen, wie ich diesen Kandidaten loswerden könne, ohne ihn zu reizen.
Wider Erwarten verabschiedete er sich ohne weitere Komplikationen.
35

Er erklärte spitzbübisch lächelnd, dass er kein Problem
damit hätte, künftig auch in Frauenkleidern zu erscheinen.
Mutter Courage und ihre MitarbeiterInnen
anonym, Energie, rund 1.100 MitarbeiterInnen
Mutter zu sein und Kinder zu haben kann nicht nur eine große persönliche Bereicherung sein, manchmal
lernt man auf diesem Weg auch die nötigen Soft Skills für den Berufsalltag. Den Sorgen und Ängsten der
MitarbeiterInnen muss eine Personalleiterin genauso entgegenkommen wie eine Mutter den Ängsten
ihrer Kinder: mit Empathie und Konfliktlösungsstärke. Die Ängste der KollegInnen sind dabei manchmal
mindestens so irrational und unbegründet wie die des Nachwuchses.
Wenn ich von meiner Sekretärin aus einer Strategiekonferenz geholt werde, weil ein Mitglied des Betriebsrats
in meinem Büro steht, gehe ich grundsätzlich vom Schlimmsten aus. In diesem Fall bekräftigte mich
außerdem noch die bitterlich weinende Mitarbeiterin in meiner Annahme. War sie Opfer von Mobbing
geworden? Oder sexueller Belästigung? War in ihrer Familie eine Tragödie passiert? Die Mitarbeiterin aus
der Poststelle stand jedenfalls kurz vor dem Nervenzusammenbruch und verbrauchte ein Taschentuch
nach dem anderen. Als ich sie mithilfe von Kaffee und beruhigenden Worten zur Ruhe gebracht hatte,
konnte ich sie schließlich fragen, was denn geschehen wäre. In diesem Moment rechnete ich mit allen
möglichen Antworten und war auf das Schlimmste gefasst. Nur nicht darauf:
„Ich habe Angst. So große Angst. Vor Ebola!“
36

Auch wenn die Ebola-Epidemie zu dieser Zeit in den Medien allgegenwärtig war, verschlug es mir doch für
einige Sekunden die Sprache. „Wenn jetzt Post aus Afrika kommt?“, fuhr sie fort.
Ich unterdrückte die Frage, wie oft sie denn überhaupt Post aus Afrika erhielte, und besann mich darauf, ihr
die Angst zu nehmen. Ein Kind, das Angst hat, zu fragen, wie oft es denn überhaupt schon von einem Hund
gebissen worden sei, führt schließlich auch nicht zum Ziel. Es ist besser, man führt das Kind langsam an
den Hund heran und zeigt ihm, dass er ganz harmlos ist.
In diesem Sinne versuchte ich der Mitarbeiterin zu erklären, dass Erreger auf Briefpapier nie lang genug
überleben könnten. Das half allerdings auch nicht. Das Kind steht direkt vor dem Hund und hat Angst, ihn
anzugreifen. Erst als die leitende Sicherheitsfachkraft mit Einmal-Mundschutz, Einmal-Handschuhen und
einer Flasche Desinfektionsspray ausgerüstet ins Büro kam, fühlte sich die Kollegin wieder sicher.
Schlussendlich war die Betriebsrätin glücklich darüber, wie MitarbeiterInnen hier betreut werden, die
Kollegin war erleichtert, gegen Ebola gewappnet zu sein, und ich konnte zufrieden zu meiner Strategie-
konferenz zurückkehren. Der nächste Hund würde dem Kind keine Angst mehr einjagen.
Damen unter sich
anonym, Bekleidungsindustrie, rund 580 MitarbeiterInnen
Seit einigen Jahren bin ich in einem Unternehmen tätig, das Damenmoden designt und herstellt. Hier
habe ich die Erfahrung gemacht, dass es in der Modebranche ein wenig anders zugeht als in anderen
Wirtschaftssparten. Unser durchwegs weibliches Personal ist salopper, lockerer und vielleicht auch ein
wenig ausgeflippter als anderswo. Aber genau wie in anderen Branchen geht das Recruiting Hand in Hand
mit einigen Herausforderungen, wie mir wieder einmal folgende Begebenheit bewies.
Unsere langjährige Administrationsleitung war in Pension gegangen und wir suchten einen passenden
Ersatz für sie. Sie war eine so ruhige Frohnatur, ein Urgestein im Unternehmen und sozusagen die Mutter
aller Angestellten. Es liegt auf der Hand, dass wir aufgrund der Beschaffenheit unseres Teams und der
37

Rolle der Vorgängerin gerne eine weibliche Mitarbeiterin gehabt hätten, aber wie es das Schicksal so will,
waren primär männliche Bewerbungsschreiben passend.
Wir hatten also unsere Vorauswahl getroffen und bestellten einige der Herren zum mündlichen Bewerbungsgespräch.
Als unsere langgediente Administrationsdame, eine überzeugte Feministin, die Männerschar
in Empfang nahm, war sie nicht sonderlich erfreut und hatte auch keine Skrupel, ihren Unmut
zu zeigen. Sie kündigte den jeweiligen Aspiranten mit säuerlichem Gesicht und deutlich abweisender
Stimme an. Als ich ihr daraufhin nahelegte, doch etwas freundlicher zu sein, um die armen Männer nicht
gleich zu verschrecken, setzte sie beim nächsten Bewerber ihr liebenswürdigstes Lächeln auf und verkündete
lautstark: „Schon wieder keine Dame.“
Der vorstellige Herr war sichtlich nicht auf den Kopf gefallen und durchschaute sofort den Hintersinn
dieser Ankündigung. Er war zwar etwas verwundert, nahm es jedoch mit Humor und erklärte spitzbübisch
lächelnd, dass er kein Problem damit hätte, künftig auch in Frauenkleidern zu erscheinen.
Er hätte noch einige sehr hübsche Designerkleider in seinem Kasten.
Es wurde mäuschenstill, und die unausgesprochene Frage stand deutlich im Raum: „Wieso Frauenkleider,
kann es sein, dass dieser smarte Herr privat Damenroben trägt?“ Als Mann von Welt und Frauenversteher
erkannte er jedoch sofort, was in unseren Köpfen vor sich ging und dass er gewaltig missverstanden wurde.
Indem er seinen ganzen Charme spielen ließ und uns bezaubernd anlächelte, fügte er schnell hinzu,
dass er die Kleider, die ihm seine geschiedene Frau hinterlassen hatte, normalerweise nicht trüge, aber uns
zuliebe eine Ausnahme machen würde.
Wir waren von seinem Humor und der lockeren Art, die er in einer sichtlich angespannten Situation bewies,
so begeistert, dass wir ihn in die engere Bewerberauswahl nahmen. Und siehe da, bis dato arbeitet
er in unserer frauendominierten Buchhaltungsabteilung, und alle Kolleginnen liegen ihm zu Füßen.
38

39

Jeden Tag über eine Stunde vom 23. in den 22. Bezirk fahren zu müssen – das ist doch
menschenunwürdig, habe ich auf der Website von Human Rights Watch nachgelesen!
No, damn it! I fell for it!
Wir haben Büros ohne Fenster, are u kidding?
Umgehend wurde unser sonst so seriöses Besprechungszimmer zumindest
in olfaktorischer Hinsicht in ein Altwiener Beisl verwandelt.
„Ich verspreche Ihnen, wenn ich den Job bekomme,
bringe ich jede Woche einen Kuchen mit.“

Kugelblitz streift
Überraschungsei

Das ist doch menschenunwürdig, habe ich auf der
Website von Human Rights Watch nachgelesen!
Gewerbliche Heimatliebe
Daniela Schmid, Eckes-Granini Austria GmbH
Blindbewerbungen sind ein bisschen wie Überraschungseier. Man weiß nie, ob eine langweilige Figur oder
etwas Spannendes zum selbst Zusammenbauen enthalten ist. Solche Initiativen sind in unserem Alltag
aber auch nichts Ungewöhnliches und können durchaus positive Überraschungen bringen. Einige der besten
MitarbeiterInnen haben so schon eine Chance in einem Unternehmen erhalten. Die Erfahrung zeigt
also, man sollte immer offen für alles sein.
Als uns wieder einmal eine Initaitivbewerbung erreichte, war ich entsprechend neugierig und hatte natürlich
insgeheim die Hoffnung, dass uns damit vielleicht ein Rohdiamant ins Haus flatterte. Doch leider
holte mich gleich auf den ersten Blick die Realität ein: Es war nämlich eine handgeschriebene Bewerbung.
Was zwar per se noch nichts über den Inhalt sagt, aber im 21. Jahrhundert wirklich mehr als ungewöhnlich
und gar nicht mehr State of the Art ist. Doch man weiß ja nie. Es könnte sich trotzdem um die zukünftige
Verkaufsmaschine oder eine überdurchschnittlich gute Produktmanagerin handeln.
Das Anschreiben war kurz und knapp, und der Bewerber, ein 37-jähriger Mann, bot sich für allerlei Positionen
an. Von der Bürokraft bis zum Staplerfahrer würde er alles können und auch alles machen. Aha, ein
Multitalent also. Die zweite Seite war dann aber doch eine Überraschung. Mir fielen nicht, wie erwartet,
Zeugnisse oder detailliertere Bewerbungsunterlagen in die Hand. Nein, ein weiterer Brief, ebenfalls in
der typischen Schülerhandschrift gehalten, mit einem Loblied auf das Gewerbegebiet in Zwettl, lag der
Bewerbung bei. Eine akribische Auflistung, wie viele Einwohner Zwettl zählte und welche renommierten
Unternehmen sich nicht schon dort angesiedelt hätten.
Aber damit nicht genug. Auch in Langenlois gäbe es ein tolles Gewerbegebiet, das schon zahlreiche
Firmen nützten. Alles in allem war diese Hymne auf das Gewerbegebiet mehr als doppelt so ausführlich
wie die eigentliche Bewerbung. Ich bekam den Eindruck, dieser Herr hätte gerne gehabt, dass wir unseren
Firmenstandort mehr in seine Nähe verlagerten. Denn er stammte aus dem Bezirk Krems – und da sind
Zwettl oder Langenlois entschieden näher.
Unnötig zu bemerken, dass wir diesen Bewerber zu keinem Interview eingeladen haben. Wer weiß, was er
uns erst in einem persönlichen Gespräch hätte verkaufen wollen.
42

Wohnadresse Möbelhaus
Barbara Yiangou, Personaldienstleistung, rund 1.300 Mitarbeiter
Manche Menschen fangen als frühe Vögel stets den Wurm – während bei anderen zu solch unchristlicher
Stunde einfach der Wurm drin ist. Das ist nicht zuletzt durch regelmäßige Studien zu Nachteulen, Lerchen,
Dodos und wie sie alle heißen sogar hinlänglich wissenschaftlich belegt. Auch in der beruflichen Praxis
haben wir sicher alle mindestens einen dieser Kollegen, der vor der ersten lebensnotwendigen
Kaffeeinjektion einer tickenden Zeitbombe gleicht und unter keinen, wirklich keinen
Umständen direkt angesehen werden darf – die sagenumwobene Medusa wäre
alles andere als erfreut über die harte Konkurrenz. Apropos Sagen: Im Fall unseres
morgenmuffeligen Kollegen erzählt man sich, es hätte einmal eine besonders
unbekümmerte Mitarbeiterin die Waghalsigkeit besessen, den Betreffenden
am Weg zur Kaffeemaschine mit einem verbalen Anliegen zu konfrontieren.
Sie ward nie mehr gesehen.
Schnarrrch!
Um nicht als reißerische Schlagzeile in einer journalistisch fragwürdigen Gratis-Tageszeitung
zu enden, benötigen prädestinierte Nachteulen im Unternehmensalltag
also praktikable Bewältigungsstrategien: Von bis mittags gleitenden
Arbeitszeiten bis hin zu Power-Naps auf der Toilette ist alles dabei. Vermutlich
wurden auch Coffee-to-go-Becher genau aus diesem Grund erfunden. Einem findigen
Bewerber ist es allerdings gelungen, mich als erfahrene Personalmanagerin
mit einer noch nie dagewesenen Taktik zu überraschen:
Er wurde für eine Position im Einzelhandel vorstellig, und ich stellte ihm die obligate Frage, warum er
sich gerade für diese Stelle interessierte. Die im Lebenslauf angeführte Stärke „Ehrlichkeit“ musste ich daraufhin
nicht mehr hinterfragen, denn der junge Mann antwortete rundheraus, der Standort käme ihm so
gelegen. Ich habe offenbar recht verdattert ausgesehen, denn er setzte sofort nach: „Bei meinem letzten
Arbeitgeber war das die reinste Katastrophe, wissen Sie. Stellen Sie sich vor, ich musste jeden Tag über eine
Stunde vom 23. in den 22. Bezirk fahren – und das in aller Herrgottsfrüh! Das ist doch menschenunwürdig,
habe ich auf der Website von Human Rights Watch nachgelesen! Zum Glück habe ich schnell einen Weg
gefunden, wie ich meine Frühdienste zumindest halbwegs angenehm gestalten konnte ...“
43

Daraufhin lachte er verschmitzt und begann zu erzählen – mit jedem Satz wurden meine Augen größer
vor Staunen:
Er war in einem bekannten Möbelhaus tätig gewesen, das um sieben Uhr seine Türen öffnete. Kalkulierte
man die Stunde Wegzeit ein, hätte er also um 5.45 Uhr allerspätestens das Haus verlassen müssen – ein
Ding der Unmöglichkeit für einen Langschläfer aus Leidenschaft wie ihn! Eines Abends startete er daher
einen tollkühnen Feldversuch: Als alle anderen VerkäuferInnen bereits in den wohlverdienten Feierabend
gegangen waren, verschanzte er sich im Möbelhaus und verbrachte die Nacht dort.
In der Früh schlüpfte er klammheimlich auf die Kundentoilette, absolvierte dort seine Katzenwäsche
und war danach als erster am Arbeitsplatz, jeden Tag. Bei den KollegInnen hätte ihn das nicht besonders
beliebt gemacht, feixte er, aber seine heilige Nachtruhe wäre ihm das allemal wert gewesen.
Offenbar wurde ihm erst in diesem Moment bewusst, dass er sich mit seiner leutseligen Offenheit für die
aktuelle Position eventuell keinen Gefallen getan hatte, denn er versicherte rasch, dass er keineswegs die
Absicht hätte, seine ungewöhnliche Schlafpolitik bei uns zu wiederholen.
Nichtsdestotrotz blieb bei mir ein leiser Zweifel zurück, ob er nicht doch eines Tages unseren Shop zu einem
Biwak umfunktionieren würde, und so musste ich seine Bewerbung höflich, aber bestimmt ablehnen. Ich
möchte mir nicht vorstellen, wie einer unserer Kunden reagieren würde, wenn er plötzlich statt der neuesten
Smartphones einen selig schlummernden, leise schnarchenden Verkäufer im Regal entdeckte …
der Aprilscherz
Recruiting-Team einer Wirtschaftskanzlei in Frankfurt, rund 950 MitarbeiterInnen in Deutschland
Man sollte niemals die Kreativität in einer Recruitment-Abteilung unterschätzen. Wir sind durchaus für
den einen oder anderen Scherz zu haben und spielen manchmal sogar selbst kleine Streiche. Ganz besonders
gut gelungen ist uns das im April 2015, wie man an den doch sehr unterschiedlichen Reaktionen
sehen kann. Wir hatten jedenfalls viel Spaß.
44

Mail versendet von Recruitment am 1.4.15
Liebe alle,
wir sind derzeit in der Planung für die Belegung des neuen Bürogebäudes.
Wir haben noch einige wenige Einzelbüros (teilweise jedoch ohne Fenster) zu
belegen. Gerne können Sie sich bei uns für ein solches Büro anmelden. Da
es von den Einzelbüros nur noch wenige gibt, werden diese nach dem Prinzip
„first come, first served“ vergeben.
Für MitarbeiterInnen, die hervorragende Leistungen zeigen, wird es möglich
sein, bevorzugt ins Auswahlverfahren zu kommen. Die Entscheidung über die
tatsächliche Vergabe der Büros trifft das Management nach Abschluss des
Geschäftsjahres.
Für weitere Informationen können Sie sich gerne unter den folgenden Durchwahlen
melden:
- 347 (allgemeine Informationen zum Verteilungsverfahren)
- 341 (Büros mit Fenster - nur begrenzt verfügbar!)
- 384 (Büros ohne Fenster)
Beste Grüße
Ihr Recruitment Team
Die Antworten:
(E-Mail nach vorangegangenem Telefonat, wie die Bewerbung eingereicht werden soll)
Liebe xxx,
wie eben besprochen mein aktueller CV mit Foto für die „Bewerbung“ um ein
Einzelbüro mit Fenster.
Viele Grüße
45

No, damn it! I fell for it!
Wir haben Büros ohne Fenster, are u kidding?
(E-Mail von einem Frankfurter Mitarbeiter, der gerade auf einem Mandat im Münchner Büro arbeitete, an
seinen Frankfurter Teamkollegen)
Sollen wir uns hierfür auch anmelden oder regelt unser Partner das für unser
ganzes Team?
Gruß
Liebe Frau xxx,
wir melden uns gerne für ein Büro ohne Fenster.
Als Real-Estate-Abteilung nehmen wir dann den Umbau selbst in die Hand.
Beste Grüße aus dem Fachbereich 50 (Real Estate)
Dear xxx,
please consider me in the lottery for a single office with a window if possible.
Sincerely
10 Minuten später, gleicher Mitarbeiter:
No, damn it! I fell for it! :)
Sincerely
Wir haben Büros ohne Fenster, are u kidding?
20 Minuten später, gleiche Mitarbeiterin:
OMG; es ist 1. April ;)
46

Hallo Frau xxx,
ich würde möglichst um ein Einzelbüro mit Fenster bitten.
Herzlichen Dank und viele Grüße
Liebe xxx,
bedeutet das, dass es im neuen Gebäude standardmäßig 2-Personen-Büros
gibt?
In dem Fall bewerbe ich mich auch für ein Einzelbüro (egal ob mit oder ohne
Fenster).
Beste Grüße
xxx
Liebe xxx,
ich würde mich gerne für ein Einzelbüro, allerdings nur mit Fenster, bewerben.
Liebe Grüße
E-Mail an den Operations Manager:
xxx, warum so ein Schnellschuss? Damit senden wir nur seltsame Botschaften.
Ich dachte, wir wollten in Ruhe die nächsten Coms-Schritte planen.
47

Eine Bewerbung wie aus dem Schulheft
anonym, Einzelhandel, rund 4.000 MitarbeiterInnen
Wenn man bei einer großen Einzelhandelskette im Recruiting tätig ist, bekommt man immer wieder allerhand
„interessante“ Bewerbungen auf den Tisch. So ging es auch mir, als ich noch in dieser Branche tätig
war. Nie vergessen werde ich jedoch eine ganz besonders kreative Bewerbung für eine geringfügige Stelle,
die alle anderen in den Schatten stellte.
Die gesamte Bewerbung bestand aus einem einzelnen Zettel, der aus einem Schulheft herausgerissen war.
Das war eindeutig am Korrekturrand an der Seite erkennbar. Und ja, das Blatt war einfach herausgerissen
worden – der linke Rand war noch ganz ausgefranst. Es fehlte nur, dass der
Deutschlehrer mit Rotstift die (definitiv vorhandenen) grammatikalischen
und stilistischen Fehler angezeichnet und mit Kommentaren im Korrekturbereich
versehen hatte. Oder war das etwa meine Aufgabe in diesem
Szenario?
Wie dem auch sei. Überraschend war jedenfalls nicht nur die Form des
Schreibens, auch der Inhalt war, naja, gelinde gesagt, sehr ehrlich. Zu
lesen stand da nämlich, dass die Bewerberin ganz dringend Arbeit
suchte, weil sie und ihr Mann gerade ein Haus bauten und für die
Finanzierung dieses Vorhabens ein weiteres Einkommen benötigten.
Allerdings wollte sie explizit nur eine geringfügige Stelle annehmen
– das betonte sie besonders. Grund dafür waren allerdings keine Kinder
oder andere familiäre Verpflichtungen. Nein, sie würde andernfalls
schlicht ihren Anspruch auf Notstandshilfe verlieren.
Wie man sich vorstellen kann, kam diese Dame um Haaresbreite
nicht in die engere Auswahl. Und auch ich bin meiner Berufswahl
treu geblieben und habe nicht ins Lehrfach gewechselt. Wobei es
mir beileibe keine großen Schwierigkeiten bereitet hätte, diese
„Hausaufgabe“ zu benoten.
48

das hochprozentige Interview
Manuela Vorwerk, Chemie, rund 450 MitarbeiterInnen
Eine Zeitlang waren wir intensiv auf der Suche nach Fachkräften für den Tiefbau. Gemeinsam mit einem
Kollegen hatte ich zahllose Bewerbungen geprüft und schließlich auch Vorstellungsgespräche geführt.
Eines Tages, kurz bevor wieder ein Bewerber zu uns kam, plauderten wir über den vergangenen Tag. Mein
Kollege erzählte, dass er nach der Arbeit noch mit der Abteilung unterwegs war. Es schien ein sehr lustiger
Abend gewesen zu sein, der – wie es sich manchmal netterweise ergibt, wenn man eigentlich vorhat, zeitiger
zuhause zu sein – eben etwas länger dauerte. Und so wurde ausgelassen das Afterwork gefeiert und
das eine oder andere Gläschen auch über den Durst getrunken. Nun gut, beschwingt durch den netten
Plausch warteten wir gut gelaunt auf unseren Kandidaten.
Als der Bewerber kam, gingen wir ins Besprechungszimmer und, oh wie peinlich, es breitete sich ein
wirklich intensiver Alkoholgeruch im Raum aus. Umgehend wurde unser sonst so seriöses Besprechungszimmer
zumindest in olfaktorischer Hinsicht in ein Altwiener Beisl verwandelt. Wir führten das Gespräch
natürlich gewohnt professionell weiter, aber ich konnte an nichts Anderes denken, als daran, wie peinlich
es doch war, dass der Kollege, der am Vortag unterwegs gewesen war, immer noch eine Alkoholfahne
hatte. Aber was soll’s, da musste ich jetzt durch. Wir führten also das Gespräch bei möglichst flacher
Atmung zu Ende, der Bewerber ging und ... das verräterische Aroma mit ihm.
OMG!
Daraufhin wurde die Situation für mich klar und ich sagte zu meinem Kollegen: „Also, ich hatte den
Eindruck, dass der Bewerber nach Alkohol roch.“ Auch der Kollege meinte, dass ihm die Fahne schon
aufgefallen wäre. Geplagt von meinem schlechten Gewissen aufgrund der Fehleinschätzung meinerseits
musste ich ihm dann doch gestehen: „Ich hatte ja eigentlich zuerst geglaubt, dass das du warst.“
Darauf haben wir wirklich herzhaft gelacht. Denn natürlich war es der Bewerber gewesen, der mir zwar
gar nicht angetrunken vorkam, aber dennoch stark nach Alkohol roch, und nicht mein sehr geschätzter
Kollege.
Gegen weitere Afterwork-Abende ist also zum Glück nichts einzuwenden.
49

Wir standen nun zu viert ratlos um die im Stuhl verkeilte
Managerin herum und überlegten, wie wir sie befreien könnten.
Eine runde Sache
anonym, Dienstleistung, rund 280 MitarbeiterInnen
Kugelblitz – so war der in einem mittelständischen Dienstleistungsunternehmen kolportierte Spitzname
einer für ihre aufbrausende Art bekannten Abteilungsleiterin mittleren Alters. Die Dame zeichnete
sich durch ein ausgeprägtes Selbstbewusstsein, ihre streitbare Art und durch ein überdurchschnittliches
Lebendgewicht aus. Eine Kombination, der niemand gerne ins Gehege kam.
Eines Tages, ich war damals noch ganz junger Personalleiter, konfrontierte mich die Dame mit einer
Gehaltsthematik, die nicht zu ihrer Zufriedenheit gelöst worden war. Im Grunde eine Kleinigkeit, die zu
einem Staatsdrama aufgebauscht wurde. Als gelernter Dienstleister gab ich klein bei, um die Situation zu
deeskalieren, und bat die Leiterin der Personaladministration im Büro nebenan um eine sachliche Klärung.
Ich ging in mein Büro zurück und war froh, der geballten Aggression entkommen zu sein. Einige Minuten
später kam die Leiterin der Personaladministration zu mir und bat mich aufgeregt um Hilfe. Ich dachte in
dem Moment, dass der Konflikt letzten Endes doch eskaliert wäre, doch die Kollegin gab mir zu verstehen,
dass es sich um eine wirklich peinliche Situation handelte, die ich mir ansehen sollte.
Ich wechselte in den Nebenraum, wo sich mir ein skurriler Anblick bot: Zwei meiner Kollegen versuchten,
die Abteilungsleiterin aus einem Bürostuhl mit Armlehnen zu befreien, einer zog an den Händen, einer
am Stuhl. Was war passiert? Die füllige Dame hatte sich bei der hitzigen Debatte mit Schwung in einen
Bürostuhl mit Seitenlehnen fallen lassen. Als sie sich nach der Diskussion endlich beruhigt hatte und
erheben wollte, steckte sie im Stuhl fest.
Wir standen nun zu viert ratlos um die im Stuhl verkeilte Managerin herum und überlegten, wie wir sie
befreien könnten. Um Dynamik in die Situation zu bringen, entschuldigte ich mich bei der Dame und bat
um Verständnis, dass ich sie als Mann nun an einer sensiblen Körperstelle anfassen müsste, was wortlos
mit einem zustimmenden Nicken quittiert wurde. Ich versuchte, die zwischen den Lehnen verzwickten
Körperfüllungen zu manövrieren, während zwei Kollegen an den Sesselbeinen und eine Kollegin an den
Händen des Opfers zogen. Es dauerte eine gefühlte Ewigkeit, aber letztendlich waren wir gemeinsam
erfolgreich. Die Dame flutschte förmlich aus dem Bürostuhl, streckte sich im Bewusstsein ihrer wiedergewonnenen
Freiheit durch, strich ihr Kleid zurecht und entschwand wortlos, als ob nichts geschehen wäre.
50

Wir zurückgelassenen Helfer sahen uns an, und wie auf Kommando begannen wir vier gleichzeitig loszulachen.
Ein Lachen, das mehr befreienden als spottenden Charakter hatte.
Es kam übrigens nach dieser Begebenheit auch nicht mehr vor, dass sich die Abteilungsleiterin je wieder
in der HR-Abteilung beschwerte.
51

Die Angeberin
Denise Büttner, IT & Engineering, rund 850 MitarbeiterInnen
Auf einer Messe an der Uni in Frankfurt kam eine Bewerberin auf mich zu und wollte sich über unser
Unternehmen informieren. Sie war sehr interessiert und fragte mich auch, mit welcher Software wir
denn arbeiten würden. Die Frage freute mich sehr, denn endlich schien ich eine tatsächlich in IT versierte
Bewerberin gefunden zu haben, die die geeigneten Fragen stellte. So hoffte ich auf einen interessanten,
fachlichen Austausch.
Selbstverständlich nutzen wir als IT-Entwickler unsere eigene Software – wir haben ja vollstes Vertrauen
in unsere Produkte –, also erklärte ich der jungen Dame: „Wir arbeiten mit baseTop.“ Daraufhin antwortete
die Bewerberin voller Überzeugung und Enthusiasmus: „Oh, mit baseTop. Ja, diese Software kenne
ich nur zu gut, damit habe ich bereits drei Jahre lang intensiv gearbeitet.“ Spannend, dachte ich! Denn da
ausschließlich unser Unternehmen diese Software nutzt und die Dame noch nie bei uns beschäftigt war,
war das schier unmöglich.
Plötzlich sah ich förmlich ein Engelchen links und ein Teufelchen rechts an meiner Schulter aufpoppen.
Sollte ich die Bewerberin aufklären? Ach nö, dachte ich, nach stundenlanger Steherei auf der Messe wäre
auch mir einmal etwas Spaß gegönnt. Und so konnte ich es mir nicht verkneifen und befragte die junge
Dame nach einigen Funktionen von baseTop. Überraschenderweise verstummte die bisher so redselige
Bewerberin plötzlich. Ihre Verlegenheit war wohl Strafe genug für ihre Prahlerei. Der erhoffte fachliche
Austausch fand danach sehr zu meinem Bedauern nicht mehr statt.
Tausche eineN Korb voll Kuchen gegen Job
anonym, Sanitär- und Heizungsgroßhandel, rund 740 MitarbeiterInnen
Das Sekretariat der Geschäftsleitung sollte dringend neu besetzt werden. Für diese sensible Position durfte
ich zahlreiche Sondierungsgespräche führen, aus denen mir zwei amüsante Begebenheiten in Erinnerung
geblieben sind.
52

Eine Dame erschien in bunten Flip-Flops, im floral gemusterten Sommerkleidchen und mit einem
überdimensionalen Einkaufskorb zum Termin. In dem Korb befand sich offensichtlich nur ihre Geldbörse
– das hatten wir, getrieben von kindlicher Neugier, sogleich verstohlen verifiziert.
Nach dem Gespräch spähten wir der Bewerberin
neugierig aus dem Fenster nach: Vielleicht war sie ja zu
Fuß unterwegs und hatte geplant, auf dem Nachhauseweg
in das nahe gelegene Lebensmittelgeschäft zum
Einkaufen zu gehen? Doch nein, direkt vor dem Haus
stieg sie in ihr dort geparktes Auto. Mich würde bis heute
interessieren, welche Bewandtnis es tatsächlich mit dem
großen Korb beim Vorstellungsgespräch hatte.
Eine andere Bewerberin hatte ihrer ursprünglichen
Bewerbungsmappe keine Dienstzeugnisse beigefügt
und brachte diese nun direkt zum Gespräch mit. Für
uns handelte es sich im Prinzip um reine Formsache,
beim raschen Abgleich mit ihrem Lebenslauf stutzten
wir jedoch: Die Tätigkeiten aus den beiden Dokumenten
stimmten so
gar nicht überein.
Auf den zweiten, detaillierteren Blick mussten wir leider
feststellen, dass die sympathische Dame ihre bisherigen
Leistungen nicht etwa bescheiden heruntergespielt
hatte, sondern leider nicht einmal die erforderlichen
Grundqualifikationen für die Stelle besaß.
Behutsam darauf angesprochen, seufzte sie tief und
erklärte uns: „Ach, ich möchte schon so lange Sekretärin
werden. Ich verspreche Ihnen, wenn ich den Job bekomme,
bringe ich jede Woche einen Kuchen mit.“
53

„Für diese Position strebe ich ein Jahresbruttoeinkommen von 34 * 10 3 an.“
Die groSSe Überraschung im Sommerkleidchen
anonym, Papierindustrie, rund 320 MitarbeiterInnen
In unserem Unternehmen ging es turbulent zu, denn die alten Firmeninhaber hatten sich zur Ruhe
gesetzt und eine Neuübernahme stand ins Haus. Zwar hatten wir die neue Eigentümerin noch nicht
kennengelernt, aber es hieß, dass eine Enkelin die Nachfolge antreten sollte. Natürlich waren wir alle sehr
gespannt darauf, wie sich die „Neue“ machen würde.
Einen kleinen Vorgeschmack hatten wir ja bereits bekommen, als wir beauftragt wurden, zusätzliches
Personal zu rekrutieren. Das Briefing kam per E-Mail und war überaus höflich und freundlich formuliert,
stellte jedoch eine enorme Herausforderung für uns dar: Die neuen MitarbeiterInnen sollten nicht nur
Erfahrung mit SAP haben, sondern auch noch hochqualifiziert und dynamisch sein. Dementsprechend
war die Auswahl nicht sehr groß. Bewerbungsschreiben trudelten zwar massenweise ein, aber es gab
kaum KandidatInnen, die den gestellten Anforderungen wirklich entsprachen. Also wollten wir uns erst
einmal persönlich ein Bild der BewerberInnen machen und luden jene zu einem Vorstellungsgespräch ein,
die den Anforderungen am ehesten entsprachen.
An diesem Sommernachmittag war es unglaublich heiß und ein Termin jagte den anderen. Als wir bereits
unzählige Bewerbungsgespräche hinter uns gebracht hatten, fiel auch noch die Klimaanlage aus und
wir waren der Erschöpfung nahe. Endlich hatten wir den letzten Kandidaten verabschiedet und wollten
gerade Schluss machen, da erschien, wie aus heiterem Himmel, eine bezaubernde junge Dame im luftigen
Sommerkleidchen, frisch wie der junge Frühling, in unserem Büro und ließ sich unbekümmert auf dem
Sofa nieder. Ohne sich vorzustellen, begann sie wie ein Wasserfall zu plaudern, erzählte von ihrem Hund,
ihrer neuen Wohnung, ihren Hobbys und ihrer Familiensituation. Sie war einfach nicht zu bremsen.
Ihre Dreistigkeit war auf gewisse Weise faszinierend, und so hörten wir ihr eine Zeitlang zu, ehe ich sie mit
der Frage unterbrach, wie denn ihr Name wäre und für welche Position sie sich denn vorstelle, ich könnte
hier keine Bewerbungsunterlagen mehr finden. „Das wundert mich nicht, ich habe mich auch nicht
beworben, denn ich habe bereits einen Job. Ich bin die neue Firmeninhaberin“, kam es gelassen von ihren
bezaubernden Lippen.
54

Höhere Mathematik
Sabrina Pint, Personalberatung, rund 10 MitarbeiterInnen
IT-Positionen zu besetzen ist eine Herausforderung, keine Frage. Aber Herausforderungen sind mein
Spezialgebiet. Insofern freue ich mich immer, wenn es gilt, einen „Tekkie“ zu recruiten – und war eigentlich
auch stets der Meinung, über das dazu nötige, angemessen fundierte technisch-mathematische Wissen
zu verfügen.
In einem verregneten Frühjahr vor ein paar Jahren sollte ich eindrucksvoll eines Besseren belehrt werden:
Für eine herausfordernde IT-Position hatte ich eine Stellenausschreibung nach allen Regeln der Kunst
gestaltet – IT-ExpertInnen sind schließlich eine recht gefragte Spezies – und wie immer auch um die Gehaltsvorstellung
der Interessierten gebeten. Nicht selten war es mir in der Vergangenheit passiert, meine
Wunschkandidatin vor dem geistigen Auge schon auf der Weihnachtsfeier tanzen zu sehen, nur um beim
ersten Gespräch festzustellen, dass ihre finanziellen Vorstellungen und meine Möglichkeiten – freundlich
ausgedrückt – Lichtjahre trennten.
Offenbar hatte ich mit meiner Ausschreibung voll ins Schwarze getroffen, denn bereits am ersten Tag waren
zahlreiche Bewerbungen eingetrudelt. Gespannt klickte ich mich durch die Lebensläufe und Anschreiben,
um mir einen Überblick zu verschaffen – nur um kurz darauf bei einer der Bewerbungen hängenzubleiben.
Hatte ich mich verlesen? War dem Kandidaten ein Tippfehler unterlaufen? Ich vergewisserte mich nochmals.
Nein, da stand tatsächlich: „Für diese Position strebe ich ein Jahresbruttoeinkommen von 34*10 3 an.“
Verstohlen blickte ich mir über die Schulter: Stand irgendwo mein Mathematiklehrer aus der Schule und
lachte sich ins Fäustchen? Aber es war dem Kandidaten wohl wirklich ernst. Und ich kam somit nicht
umhin, in den Tiefen meines Gehirns nach meinen verschollenen Kenntnissen der Schulmathematik zu
forschen. Denn meine KollegInnen um Rat zu fragen, ließ mein Stolz selbstverständlich nicht zu.
Nach mühsamem Hin und Her, drei Rippen Schokolade und einem zerbrochenen Taschenrechner (ich
hatte ihn aus Frust offenbar etwas zu fest gegen die Wand geworfen) errechnete ich schließlich ein
gewünschtes Jahresbruttoeinkommen von 34.000 Euro. Nicht ganz ohne Stolz, muss ich zugeben. Zwar
passte das Profil des Kandidaten letztlich doch nicht optimal zur ausgeschriebenen Stelle – aber jedes Mal,
wenn ich nun einen Taschenrechner zur Hand nehme, muss ich mit einem Schmunzeln an ihn denken.
55

„Es würde mich interessieren, ob Ihre Oberweite echt ist. Darf ich mal greifen?“
Fragte ich mich doch, wie die potenziellen KollegInnen auf
eine „Beurlaubung wegen Haftstrafe“ reagiert hätten.
Nachdem er statt Arbeitslosengeld nun Notstand beziehen musste, benötigte er
dringend Geld und hatte daher den Entschluss gefasst, irgendeine Arbeit anzunehmen.
Er lehnte sich zurück, betrachtete stolz seine doch von übermäßigem Bierkonsum
gekennzeichnete Wampe und legte seine Füße auf meinen Schreibtisch.

in abenteuerlichen High heels
zur Partnervermittlung

… bevor ich noch empört reagieren konnte, schossen ihre
beiden Hände nach vor und grapschten nach meinem Busen.
Eine Grapsch -Affäre
Barbara Yiangou, Personaldienstleistung, rund 1.300 Mitarbeiter
Bei einem Bewerbungsgespräch müssen KandidatInnen zwar ihren gesamten beruflichen Werdegang
offenlegen, aber private, vor allem intime Angelegenheiten gehören nicht dazu.
Das sah eine Bewerberin, die sich bei mir für eine Stelle im gehobenen Assistenzbereich vorstellte, sichtlich
anders. Ihr Auftreten war sehr souverän und sie machte einen überaus kompetenten Eindruck. Auch
hatte sie einen sehr stabilen Lebenslauf inklusive Vorgeschichte bei einem traditionellen Versicherungsunternehmen.
Das Bewerbungsgespräch verlief bestens, die Gesprächsatmosphäre war höchst angenehm und entspannt.
Ich war sehr beeindruckt von dem gesamten Erscheinungsbild der jungen Dame. Was mich dazu
veranlasste, ihr ein nettes Kompliment zu ihrer Professionalität zu machen. Es kann sein, dass sie das völlig
missverstand, denn sie wurde daraufhin sehr privat, um nicht zu sagen aufdringlich.
Als ich mich zum Abschluss des Bewerbungsgesprächs erkundigte, ob sie noch Fragen hätte, geschah
etwas völlig Unerwartetes: „Es würde mich interessieren, ob Ihre Oberweite echt ist. Darf ich mal greifen?“,
kam es nonchalant von den Lippen der „seriösen“ Bewerberin, und bevor ich noch empört reagieren konnte,
schossen ihre beiden Hände nach vor und grapschten nach meinem Busen. Ich erstarrte vor Schreck.
Nachdem ich mich etwas gefangen hatte, äußerte ich meinen Unmut und gab ihr deutlich zu verstehen,
dass solche Intimitäten im Rahmen eines Bewerbungsgespräches viel zu weit gehen würden. „Ist doch
nichts dabei, wir sind ja unter uns Frauen “, meinte sie seelenruhig, „ich möchte nämlich auch meine
Brüste operieren lassen und bin auf der Suche nach einem guten Schönheitschirurgen. Bei Ihnen hat einer
offenbar gute Arbeit geleistet, denn ihr Busen sieht ja recht nett aus.“
Das sollte wohl ein Kompliment sein. Ich widerstand dem Impuls, ihr zu erklären, dass ich meine Oberweite
keineswegs einem Schönheitschirurgen zu verdanken hätte. Stattdessen erklärte ich der Dame
entschieden, dass dieses Gespräch für mich beendet wäre. Daraufhin verließ sie zutiefst beleidigt mein
Büro.
58

Faxereien
Ing. Erich Rathgeb, Automotive/KFZ-Produktion, rund 15.000 MitarbeiterInnen
Die Geschichte spielte sich vor vielen Jahren ab, als ich noch als junger Ingenieur in der Kalkulation tätig
war. Ich sollte für meinen Vorgesetzten, der in Brasilien auf einer wichtigen Preiskonferenz war, Kalkulationen
für unsere Produkte erstellen. Eine mühselige Arbeit, die enorm viel Zeit in Anspruch nahm und mit
entsprechender Akribie erledigt werden musste. Immerhin hing sowohl der Verkaufserfolg als auch in
weiterer Folge das wirtschaftliche Ergebnis des Unternehmens von genau diesen Kalkulationen ab.
Ich muss kurz erwähnen, dass sich diese Geschichte in einem Zeitalter zutrug, in dem wir armen Arbeitstiere
uns weder der Schnelligkeit von E-Mails noch der unendlichen Weiten des Internets bedienen konnten
und der Informationstransfer primär per Post abgewickelt wurde. Für die damaligen vorsintflutlichen
Verhältnisse arbeiteten wir bereits auf dem höchsten Stand der Technik – und versendeten Unterlagen
und Kalkulationen via Fax in die große weite Welt.
Aber kommen wir zur Geschichte zurück: Meine Aufgabe war es also, diese enorm wichtigen Kalkulationen
per Fax nach Brasilien zu schicken. Natürlich gingen immer nur ein oder zwei Seiten auf einmal
durch und ich musste jedes Mal bei der Sekretärin vor Ort anrufen und mir bestätigen lassen, dass die
Seiten auch tatsächlich angekommen waren. Nach zwei nervenzerreißenden und schweißtreibenden
Stunden waren schlussendlich tatsächlich alle zehn(!) Seiten durch und der Erhalt von der Sekretärin
bestätigt.
Als eine Woche später mein Chef erneut in Amt und Würden war, ließ ich es mir selbstverständlich nicht
nehmen, ihn zu fragen, wie es denn in Brasilien gelaufen wäre und vor allem, ob meine mühselig übermittelte
Kalkulation hilfreich gewesen wären. Er sah mich mit gequältem Gesichtsausdruck an und erklärte
mir, dass leider keine einzige Seite lesbar bei ihm angekommen war und er vor Ort selbst die Kalkulation
erneut berechnen musste. Hauptsache, ich hatte mich hier zwei Stunden mit Fax, Sekretärin und Co
gequält …
Seit diesem Erlebnis habe ich jedenfalls eine klare Regel: Man muss Menschen nicht nur fragen, ob sie
Dinge erhalten haben, sondern ob diese auch verstanden worden – oder in meinem Fall: lesbar – sind!
59

60

Bewerbung mit Bewährung
anonym, Industrie, rund 500 MitarbeiterInnen
Für PersonalistInnen ist es ein alter Hut, mit dem sich aber jede und jeder früher oder später auseinandersetzen
muss: MitarbeiterInnen-Empfehlungen.
Diese Empfehlungen gehören neben Vorstellungsgesprächen und Onboarding-Prozessen beinahe schon
zum täglich Brot eines Recruiters. Sie können aber sowohl Fluch als auch Segen sein. Wenn jemand versucht,
einer Person aus dem Verwandten- oder Bekanntenkreis einen Job zu verschaffen, kann es passieren,
dass die vermittelte Person gar nicht genau weiß, was im späteren Beruf auf sie zukommt. Häufig
passen die Qualifikationen auch nicht ideal zu der Stelle. Wenn allerdings ein Bürgermeister aus der
Region eine Empfehlung ausspricht, erhält eine Bewerbung besondere Bedeutung.
Vor einiger Zeit erhielten wir genau so eine Empfehlung. In vollstem Vertrauen auf den Bürgermeister gaben
wir dem Bewerber eine Chance und luden ihn zum Bewerbungsgespräch ein. Der Kandidat verkaufte
sich gut, und gleichwohl er nicht die ideale Besetzung für die offene Stelle war, ergab sich zumindest ein
interessantes Gespräch. Auf unsere übliche letzte Frage, ob es noch etwas gäbe, das er uns erzählen wollte,
offenbarte uns der Bewerber beiläufig, dass er noch eine Haftstrafe zu verbüßen hätte.
Während ich noch in Schockstarre verweilte und zu überlegen versuchte, wie ich mit diesem doch eher
ungewöhnlichen Problem umgehen sollte, war das Gespräch auch schon wieder beendet, und der Kandidat
ließ mich sprachlos zurück. Auch wenn recht bald klar war, dass wir den Herrn nicht weiter für die
Stelle in Betracht ziehen würden, fragte ich mich doch, wie die potenziellen KollegInnen auf eine
„Beurlaubung wegen Haftstrafe“ reagiert hätten.
Als ich dem Kandidaten schließlich wenige Tage später telefonisch absagen wollte, antwortete er mir nur
kurz, dass sich die Bewerbung erledigt hätte, da er gerade verhaftet würde, und legte mit einem kurzen
„Servus“ auf. Böse Zungen könnten behaupten, er wäre in seinem letzten Gespräch mit uns „kurz angebunden“
gewesen.
61

Wissen Sie, dass laut Wikipedia der Hofrat mit HR abgekürzt wird?
Blue Color Leaderchip
Jörg Buckmann, Master of Frechmut, buckmanngewinnt.ch
Eigentlich wollte ich in dieser Glosse über den Humor im HR a bisserl über den Titelwahn unserer östlichen
Nachbarn, sprich unserer lieben Österreicherinnen und Österreicher, herziehen. Frau Magistra, Herr
Hofrat, habe die Ehre. Wissen Sie, dass laut Wikipedia der Hofrat mit HR abgekürzt wird? Allein das wäre
ja schon ein Fundus für jede Menge lustiger Assoziationen. Ich verlasse jedoch lieber den eher heiklen
Themenpfad und wende mich einem anderen Thema zu: dem eigentlichen HR.
Ich liebe unsere deutsche Sprache. Sehr sogar. Das hat, um ganz ehrlich zu sein, nicht nur mit der
Tatsache zu tun, dass ich sie wirklich schön finde, sondern ist auch ein wenig dem Umstand geschuldet,
dass es um mein Englisch nicht so gut bestellt ist. Und meine kurze Anekdote vom Englischen und dem
Fakt, dass manche dieses gerne einstreuen, um damit ein weltmännisches Gebaren zu dokumentieren.
Oder ganz einfach, um damit anzugeben (womit wir fast schon wieder beim Ausgangspunkt der
„Titel“-Thematik wären). Oder auch, um vermeintlich anzugeben. Denn der Schuss kann sehr wohl auch
nach hinten losgehen, wie der Volksmund so wunderbar treffend formuliert. Meine Anekdote handelt also
vom Englischen und von einer gewissen Schadenfreude. Einer übrigens ganz speziellen Humorform, die
gerade im HR nicht selten anzutreffen ist. Und die kleine G‘schicht handelt gewissermaßen vom edlen
Gegenteil der Schadenfreude, der altbewährten Selbstironie. Ich will darauf hinaus, dass man das mit dem
Englischprahlen besser sein lassen sollte. Ich erinnere mich nämlich an einen Mitarbeiter, durchaus talentiert
und auf jeden Fall auf- und zielstrebend, der in einem Projektpapier von nötiger Leaderchip schrieb.
Dachte ich zuerst noch an einen Schreibfehler, so war mir nach der dritten Wiederholung des Wortes klar,
dass es sich nicht um einen Irrtum handelte. Im Übrigen spreche ich hier auch nicht von einer frühen
Form der Digitalisierung, in welcher Führungskräften ein entsprechender Chip unter die Haut (oder unter
die Zunge oder das Ohrläppchen, wer weiß das schon) operiert hätte werden sollen. Übrigens: … das „hätte
werden sollen“ – das ist deutsche Sprache in Reinkultur, I love it!
Also, mein Mitarbeiter schrieb frisch-fröhlich vom Leaderchip, und ich konnte mir ein Grinsen und eine
süffisante Korrektur, natürlich mit Rotstift, nicht verkneifen. Aber da ist ja auch noch die Sache mit dem
über-sich-selbst-lachen-Können. Diese ganz besondere Form von Humor glänzt in unseren Gefilden (sprich
Personalistenamtsstuben, oder wie man das in Austria auch immer nennt) noch immer großflächig durch
62

Abwesenheit, scheint mir. Ich also lachte bei gerade jener Leaderchip-Episode auch über mein eigenes
Malheur, das mir in jüngeren Jahren passiert war. Auch damals hatte ich ein Papier zur Stellungnahme auf
meinem Pult. Und korrigierte den Schreibenden kopfschüttelnd, der von „Blue Collar“-Mitarbeitenden
schrieb. „Collar“, dachte ich mir, „Farbe“ schreibt man „Color“, du Depp. Das weiß doch jedes Kind – und
setzte den Rotstift an …
Über das, was dann folgte, hülle ich den Mantel des Schweigens.
Küss die Hand.
Eine Komödie in drei Akten
Mag. Andrea König, BA, kingandstars.com
Wenige Dinge sind anstrengender, als einen neuen Job zu suchen. Meistens ist dies mit unzähligen
Bewerbungen, vielen Gesprächen und noch mehr Absagen verbunden. Selbst gut qualifizierte BewerberInnen
haben es immer schwerer, rasch eine neue Anstellung zu finden. Aus Sicht der KandidatInnen wäre
aber nichts schöner, als ohne irgendwelche Hürden in den neuen Job einzusteigen. Wer würde nicht gerne
sämtliche Aufnahmetests überspringen und direkt mit dem Onboarding Day beginnen?
In unserem firmeneigenen Bildungszentrum finden nicht nur regelmäßig interne Schulungen statt, auch
die Assessment-Center für BewerberInnen werden dort durchgeführt. Wenn gleichzeitig die neuesten
MitarbeiterInnen einen Welcome Day im selben Haus begehen, treffen Nervosität und Freude auf kleinem
Raum aufeinander. Auf der einen Seite jene, die sich erst beweisen müssen und angespannt auf ihre Prüfung
warten, auf der anderen Seite die, die voller Vorfreude in ihren neuen Job starten. Die Erwartungen
an den bevorstehenden Tag könnten also unterschiedlicher nicht sein.
An besagtem Tag suchte eine Gruppe von BewerberInnen, die für das Assessment-Center angemeldet
waren, den Portier auf, um nach dem Weg zu fragen. Die Nervosität vor der anstehenden Aufgabe war
den KandidatInnen wohl nicht gerade ins Gesicht geschrieben, denn der Portier schickte sie direkt zum
Onboarding Day der neuen MitarbeiterInnen.
63

Nach kürzester Zeit machte sich bei den BewerberInnen jedoch Skepsis breit, nachdem sie nichts ahnend
zu einer Veranstaltung kamen, bei der sie als neue KollegInnen begrüßt wurden. Der Weg führte sie also
rasch wieder zurück zum Portier. Dieser dürfte vom gleichzeitig stattfindenden Assessment-Center nichts
gewusst haben und versicherte der Gruppe, dass sie bei der vorigen Veranstaltung schon richtig wären.
Die Situation glich immer mehr einer französischen Komödie aus den 70er-Jahren. Da der Portier aber
kein Louis de Funès war und die Szene in einer Pointe enden ließ, begaben sich die KandidatInnen erneut
zurück zum Onboarding Day und lernten dort drei Stunden lang ihren vermeintlichen neuen Arbeitgeber
kennen. Im Film würde sich de Funès längst vor den Bildschirmen der Sicherheitskameras totlachen.
Da es sich aber doch um ein Drama des echten Lebens handelte und das erwartete Assessment-Center
ausblieb, ließen die BewerberInnen schließlich nicht mehr locker. Die Situation klärte sich schlussendlich,
und die KandidatInnen bekamen natürlich eine zweite Chance für den Aufnahmetest. Sollte jedoch einer
der Bewerber den Test bestehen, dürften ihm beim Onboarding Day zumindest keine Überraschungen mehr
erwarten.
64

Das verkannte Genie
anonym, IT, rund 890 MitarbeiterInnen
Unsere Abteilung für „Forschung und Entwicklung“ ist immer
auf der Suche nach brillanten Köpfen, die in Themen der neuen
Technologien versiert sind und über ein Skillset verfügen, das
sich zwischen sehr speziellen Programmiersprachen und Softwareentwicklungen
bewegt.
Eines Tages wurde mir vom Empfang eine Bewerberin gemeldet.
Da ich gerade sehr beschäftigt war, achtete ich nicht auf den
Namen. In diesem Augenblick stolzierte eine junge Frau auf
abenteuerlichen High Heels in mein Büro. Das Outfit dieser
Dame verschlug mir beinahe die Sprache. Nicht nur, dass ihr
Make-up in allen Farben leuchtete, trug sie einen Minirock, der
nur das Allernötigste bedeckte, und zeigte ein Dekolleté, das sogar
mich alten Hasen in Verlegenheit brachte – den männlichen
Kollegen blieb bei ihrem Anblick ohnehin der Mund offen.
Obwohl ich die Erfahrung gemacht habe, dass gerade in der
IT-Branche die genialsten Geister oft völlig verrückt in Erscheinung
treten, bin ich immer noch etwas konsterniert, wenn diese
Leute bei einem Bewerbungsgespräch so ausgeflippt auftreten.
Als die Bewerberin ihren Namen nannte und ich diesen auf den
mir vorliegenden Bewerbungsunterlagen vorfand, verschlug es
mir vollends die Sprache. Die Dame war ein echter Kapazunder
mit IT-Skills und Arbeitserfahrungen, die mich schon beim ersten
Durchlesen ihres Bewerbungsschreibens stark beeindruckt
hatten. Von der Uni weg wurde sie in Forschungs- und Entwicklungsabteilungen
großer Konzerne geholt.
65

Da soll noch einmal jemand sagen, Personalvermittlung
hätte nichts mit Partnervermittlung zu tun.
Ihre Zeugnisse waren voll des Lobes. Keine der bisherigen BewerberInnen konnte ihr nur annähernd das
Wasser reichen.
Ich engagierte sie vom Fleck weg, und heute ist sie das Zugpferd in ihrer Abteilung. Zwar hat unser Genie
ihre äußere Erscheinung nicht ganz den Gepflogenheiten des Unternehmens angepasst – mittlerweile ist
ihr Haar blau gefärbt –, aber ihr Dekolleté ist züchtig verhüllt und ihre Röcke sind so lang, dass sie bei den
männlichen Kollegen keine Schnappatmung mehr verursachen.
Der Rohr-Kuchen
Manuela Vorwerk, Chemie, rund 450 MitarbeiterInnen
In unserer Firma ist es Usus, dass im Zuge des Bewerbungszyklus beim Zweitgespräch eine zusätzliche
Aufgabe gestellt wird. Diese passt gewiss auch stets zur gesuchten Funktion.
Als wir neue, junge Mitarbeitende für die Innendiensttätigkeit zur Betreuung unserer Technik-Produkte
suchten, war das selbstverständlich nicht anders. In diesem konkreten Fall sollten die BewerberInnen eine
Präsentation über das Nahwärmerohrsystem – eines unserer Produkte – erstellen. Die Aufgabe dabei war,
das Produkt einerseits darzustellen und andererseits natürlich auch zu erklären.
Die BewerberInnen machten das allesamt sehr gut. Einer jedoch stach eindeutig aus der Menge hervor.
Der Kandidat hatte seine Präsentation sehr beeindruckend mit Flipchart und PowerPoint gestaltet – alles
überaus professionell. Das absolute Highlight war, dass er mit seiner Freundin am Vortag einen Kuchen in
Form dieses speziellen Rohres gebacken hatte. Das war eine total überraschende und über alles Übliche
hinausgehende Idee, die uns wahrlich den Tag versüßt hat!
Keine Frage, dass wir diesen jungen Mann für unser Team haben wollten – natürlich nicht nur wegen der
Hoffnung auf eine gelegentliche Kuchenlieferung.
Wir freuen uns sehr, dass das Bäckertalent auch heute noch bei uns ist.
66

Märchenhaft
Mag. Andrea Zeilinger, Personalauswahl & Entwicklung, www.zeilinger-personalberatung.at
Hand aufs Herz, wer freut sich nicht, wenn man mal wieder den perfekten Kandidaten für genau die
richtige Position gefunden hat und dabei Arbeitgeber und ArbeitnehmerIn so richtig glücklich gemacht
hat? Die Vermittlung eines geeigneten Kandidaten für eine ganz bestimmte Stelle ist eben manchmal
mit der Arbeit einer Partnervermittlung zu vergleichen. Da fragt man auf beiden
Seiten die Erwartungen ab, um dann zu prüfen, ob und wie gut die
Eigenschaften, Wünsche und Anforderungen miteinander
harmonieren. Selbstverständlich muss
man auch bei beruflichen Aspekten darauf
achten, dass bei zu viel Harmonie schnell
Langeweile aufkommen kann. Es sollte also
die perfekte Mischung sein.
Hat man es geschafft, die passenden zwei zusammenzuführen,
sind alle Beteiligten glücklich
und starten in ein gemeinsames berufliches Leben.
Wie weit dieses Glück jedoch gehen kann, war
mir bis zu einem gewissen Auftrag nicht bekannt.
Vor meiner Selbstständigkeit in Wien war ich in
meiner Heimatstadt Linz bei einer renommierten
Personalberatung als Beraterin tätig. Eines schönen
Tages landete ein spannender Suchauftrag auf meinem
Schreibtisch. Der Verwaltungsdirektor eines großen Kulturbetriebes
in Linz suchte eine Marketingassistentin als
Stabsstelle. Beim ausführlichen Briefing-Gespräch für die
Suche schilderte er mir seine Anforderungen, Wünsche und
Erwartungen so anschaulich, dass sich die perfekte Kandidatin
fast schon vor meinem inneren Auge materialisierte.
67

Das Profil war dann auch tatsächlich so präzise, dass wir schon nach einer kurzen und knackigen Suche
seine Traumkandidatin gefunden hatten.
So weit, so erfolgreich und erfreulich. Jahre später erfuhr ich dann bei einem lustigen Abendessen bei
Freunden des Bruders des besagten Direktors, dass die beiden sogar privat ein Paar geworden waren.
Sie hatten so gut harmoniert, dass sie sich verliebten, zusammenzogen und sogar heirateten.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute glücklich und zufrieden zusammen.
Da soll noch einmal jemand sagen, Personalvermittlung hätte nichts mit Partnervermittlung zu tun ;-)
Darf ich bitten?
Magdalena Schöberl, willhaben
Jeder möchte den besten Eindruck machen, wenn er in einem neuen Unternehmen anfängt. Mir ist es
allerdings gelungen, noch vor meinem Arbeitsbeginn gleich einen peinlichen Lapsus zu begehen.
Es war Vorweihnachtszeit und die Firmenfeiern waren voll im Gange. Auch die Firma, bei der ich am
1. Januar des kommenden Jahres zu arbeiten anfangen sollte, lud ihre Angestellten zu einem kulinarischen
Weihnachtsessen in ein tolles Restaurant ein. Obwohl ich noch nicht mal dort beschäftigt war, durfte ich
dabei sein.
Wie das bei Weihnachtsfeiern nun einmal so ist, wird vor der eigentlichen Festivität die eine oder andere
Ansprache gehalten. So auch hier. Einige, mir natürlich vollkommen unbekannte Menschen erzählten in
launigen Worten vom vergangenen Jahr und von den Plänen und Zielen für das kommende. Nach den
Reden wurde das Festmahl serviert. Es schmeckte köstlich, alle waren guter Laune und ich unterhielt mich
prächtig mit meinen zukünftigen KollegInnen. Als die Stimmung ihren Höhepunkt erreichte, wurden die
Tische weggeräumt und man begann zu tanzen. Leider saß ich etwas abseits, und so wurde ich von
niemandem zum Tanz aufgefordert.
68

Ich schaute dem Treiben zwar eine Zeit lang zu, da
das Tanzen aber meine große Leidenschaft ist, hielt
es mich nicht länger an meinem Platz. Ich reihte
mich in eine Gruppe von Mädels ein und wir
drehten ausgelassen einige Runden durch den
Saal. Als uns langsam die Luft ausging und wir
durstig wurden, gingen wir ans Buffet, um uns
mit einem Gläschen Sekt zu stärken.
Da sprach mich eine der Frauen an und erkundigte
sich, wie es mir denn hier gefiele und ob ich schon alle
neuen Kolleginnen und Kollegen kennengelernt hätte.
Wir plauderten so dahin, und wie das bei einem Smalltalk
oft so ist, vergaß ich völlig darauf, mich vorzustellen.
Nachdem wir uns einige Zeit angeregt unterhalten hatten, wollte meine Gesprächspartnerin wissen,
wann ich denn in der Firma anfangen würde. Nachdem ich geantwortet hatte, stellte ich völlig ungezwungen
die Gegenfrage: „Und was machst du eigentlich?“ Da nannte sie ihren Namen und ich fiel aus
allen Wolken, denn es war die Geschäftsführerin, meine neue Arbeitgeberin. Da fiel es mir wie Schuppen
von den Augen: Na klar! Sie hatte ja auch eine der Reden zu Beginn des Abends gehalten. Ich Schaf! Am
liebsten hätte ich mich unter dem nächsten Tisch verkrochen. Nie hätte ich erwartet, dass jemand in ihrer
Position so ungezwungen mit uns Mädels tanzen würde.
Sofort entschuldigte ich mich bei ihr, aber sie nahm es locker und amüsierte sich köstlich über meine
Verlegenheit. Ich tröstete mich damit, dass sie ja nicht so genau wusste, wer ich war. Doch da irrte ich. Sie
wusste ganz genau, wer ich war, in welcher Abteilung ich arbeiten würde, und erklärte mir, dass sie sich
meinen Namen so gut gemerkt hätte, weil ihre Nichte ebenfalls Magdalena hieße.
Tatsächlich hatte mein Tänzchen mit der Geschäftsführerin auch keinerlei negative Nachwirkungen.
69

Er lehnte sich zurück, betrachtete stolz seine doch von übermäßigem Bierkonsum
gekennzeichnete Wampe und legte seine Füße auf meinen Schreibtisch.
Ein rachsüchtiger Bewerber
anonym, Dienstleistung, rund 100 MitarbeiterInnen
Unser Customer Care Call-Center wurde erweitert und wir waren auf der Suche nach geeigneten Leuten,
die über die nötige Sprachgewandtheit, Kontaktfähigkeit, Gelassenheit, Diplomatie und vor allem über
Konfliktlösungsfähigkeiten verfügen.
Nachdem es für diese Jobs keine definierte Ausbildung gibt, da die nötigen Kenntnisse und Fertigkeiten
meist betriebsintern vermittelt werden, melden sich erfahrungsgemäß vorwiegend StudentInnen,
WiedereinsteigerInnen, Arbeitssuchende aus den verschiedensten Berufssparten, Job-HopperInnen oder
AllrounderInnen, die meist aus dem Stehgreif zaubern. Also waren wir bei den Vorstellungsgesprächen auf
einiges gefasst.
Als ich ins Büro kam, warteten bereits BewerberInnen aller Couleurs beim Empfang. Mit der Hoffnung,
dass doch die oder der Richtige dabei sein könnte, begann ich mit den Vorstellungsgesprächen. Die KandidatInnen
waren durchwegs motiviert, kamen jedoch für den Job nicht in Frage.
Den krönenden Abschluss bildete ein ganz wilder Herr mit ungepflegter Löwenmähne und struppigem
Rauschebart. Außerdem verbreitete der gute Mann keinen sehr angenehmen Körpergeruch.
Als ich mich nach seinen Arbeitszeugnissen erkundigte, antwortete er mit breitem Grinsen, dass er so
etwas nicht besäße und bisher auch nicht gebraucht hätte. Aber nachdem er statt Arbeitslosengeld nun
Notstandshilfe beziehen musste, benötigte er dringend Geld und hatte daher den Entschluss gefasst,
irgendeine Arbeit anzunehmen.
Was er denn gelernt hätte und was er denn so könnte, fragte ich, mehr aus Neugier denn aus ernsthaftem
Interesse. „Hern Sie, für den Job muas ma nua guat reden kenna, und des konn i“, meinte er überheblich
und machte es sich eindeutig bequemer. Er lehnte sich zurück, betrachtete stolz seine doch von übermäßigem
Bierkonsum gekennzeichnete Wampe und legte seine Füße auf meinen Schreibtisch.
Das ging dann doch zu weit und ich beendete das Bewerbungsgespräch mit dem höflichen Hinweis, seine
Füße von meinem Tisch zu entfernen.
70

Das bösartige Funkeln in seinen Augen verriet nichts Gutes. Mit den Worten „Des werns no berein“ verzog
er sich und knallte die Türe hinter sich zu. Ich atmete einmal tief durch und ging weiter meiner Arbeit
nach.
Nach einiger Zeit begann es durchdringend zu heulen – offensichtlich war der Feueralarm ausgelöst
worden. Wie wir es bei unzähligen Brandübungen gelernt hatten, verhielten wir uns ruhig und begaben
uns diszipliniert zur Ausgangstüre am Ende des Ganges.
Blitzartig schoss es mir durch den Kopf „Des werns no berein“ und ich wusste, was da gespielt wurde.
Der rachsüchtige Bewerber hatte den Feueralarm aktiviert – da war ich mir sicher.
Roarrrrr!!
71

Ich sah die Aufgaben schon im Internet in sämtlichen Bewerberforen kursieren –
und mich als Lachnummer der gesamten Abteilung.
„Na hören Sie mal, seien Sie nicht so kleinlich, die zusätzlichen
200 Euro in der Stunde werden Ihnen ja wohl nicht wehtun!“
„Ich habe vom Vorabend noch so viel Restalkohol im Blut,
ich wäre eine Gefahr für die Verkehrssicherheit!“
„Du Mädel, Bald waren ich habe wir in mit ein unserem paar Minuten deeskalierenden einen Termin Latein bei am eurer Ende Personalchefin, und es blieb
bring uns mir nichts doch noch anderes schnell übrig, von als eurem der Getränkeautomaten Frau mit dem Sicherheitsdienst ein Bier.“ zu drohen.

Busserl -Attacke auf
militanten Glimmstängel-Gegner

Ich sah die Aufgaben schon im Internet in sämtlichen Bewerberforen
kursieren – und mich als Lachnummer der gesamten Abteilung.
Kandidat 007
anonym, Industrie, 5.485 MitarbeiterInnen
Als es galt, unser langgedientes Einzel-Assessment-Center zu optimieren, wurde mir die ehrenvolle Aufgabe
zuteil, neue Rollenspiele zu entwickeln. Nun kann man ja nicht gerade behaupten, dass sich die TeilnehmerInnen
grundsätzlich um Rollenspiele besonders reißen würden. Umso höhere Ansprüche richtete ich
an mich selbst: Meine Aufgabenstellungen sollten anders sein! In akribischer Kleinarbeit erdachte ich also
zwei innovative Szenarien, in die all mein Herzblut geflossen war. Gespannt wartete ich auf den Tag, als
die beiden neuen Rollenspiele endlich in der Praxis Anwendung finden sollten.
Als der erste Bewerber in unserem neuen Einzel-Assessment-Center auf Herz und Nieren getestet wurde
und seine persönlichen wie fachlichen Kompetenzen auf dem Prüfstand standen, kamen auch meine
beiden ausgeklügelten Aufgaben zum Einsatz. Mit angehaltenem Atem beobachtete ich, wie sich der Bewerber
auf die Rollenspiele vorbereitete und sie schließlich vortrug. Alles lief glatt – und wie Sie sich sicher
vorstellen können, fiel mir mehr als nur ein Stein vom Herzen.
Wie es Assessment-Center so an sich haben, war am Ende des Tages nicht nur der Bewerber völlig verausgabt,
sondern auch ich. Nachdem der Anwärter das übliche Feedback zu seinen Leistungen und einige
organisatorische Hinweise – wohl mehr peripher – entgegengenommen hatte, machte er sich auf den
hart erkämpften und wohlverdienten Heimweg.
Ich hatte nur noch den Testraum aufzuräumen, dann konnte ich es ihm gleichtun – voller Vorfreude auf
die Euphorie, die sich sicherlich einstellen würde, sobald ich daheim auf der Couch den erfolgreichen Tag
genüsslich Revue passieren ließ. Doch plötzlich fühlte ich mich wie vom Blitz getroffen: Die beiden neuen
Aufgaben waren weg – und meine Hochstimmung selbstverständlich mit ihnen. Offenbar hatte der
Bewerber die Angaben zu seinen Unterlagen gesteckt. Panik stieg in mir auf. Ich sah die Aufgaben schon
im Internet in sämtlichen Bewerberforen kursieren – und mich als Lachnummer der gesamten Abteilung.
Sofort griff ich zum Telefon, um den Bewerber anzurufen, aber vergeblich. Er saß ja im Auto und hatte 400
Kilometer Heimweg vor sich (damals waren Freisprecheinrichtungen noch nicht so alltäglich wie heute).
Nach einer gefühlten Ewigkeit – tatsächlich waren es vielleicht 15 Minuten – rief er mich endlich zurück. Er
hatte anhalten müssen, weil er in unserem riesigen Industriepark die Ausfahrt nicht fand.
74

Nachdem ich ihm die missliche Sachlage erklärt hatte, drehte er freundlicherweise sofort um – er war so
lange im Kreis gefahren, dass er zum Zeitpunkt unseres Gesprächs gerade einmal ums Eck unseres Büros
parkte.
Bei unserem erneuten Aufeinandertreffen muss ich wohl immer noch recht aufgelöst gewirkt haben –
schließlich versicherte er mir mehrmals nachdrücklich, dass meine Rollenspiel-Angaben wesentlich besser
gewesen waren als die Beschilderung in unserem Industriepark.
Etikettenschwindel
Ing. Erich Rathgeb, Automotive/KFZ-Produktion, rund 15.000 MitarbeiterInnen
Ich möchte heute nicht darüber sprechen, wie lange mein Einstieg ins Berufsleben als
Ingenieur bereits zurückliegt – darüber breiten wir den wohlwollenden Mantel des
Schweigens.
Nur so viel: Zum damaligen Zeitpunkt lagen die heutzutage so
genüsslich medial ausgeschlachteten Rosenkriege zwischen
militanten Glimmstängel-GegnerInnen und erbitterten VerfechterInnen
des regelmäßigen Nikotinstoßes noch in weiter Ferne.
GastronomInnen mussten sich nicht die Haare raufen über die aktuell
bereitzustellenden Zonen für Raucher / Nichtraucher /
Gelegenheitsraucher / „Ich-muss-erst-meine-Mami-fragen“-
Raucher und es bestand auch keinerlei Notwendigkeit, die
entsprechende Gesetzeslage wöchentlich zu adaptieren.
Vielmehr stand es an der Tagesordnung, dass selbst in Büros
nicht nur die Köpfe rauchten, sondern dazu noch mehr oder
weniger aromatische Nikotinschwaden durch die Gänge
waberten.
75

Auch mein damaliger Chef, ein Connaisseur wie er im Buche steht, rauchte mit glühender Passion – und
zwar nicht Zigaretten, sondern Pfeife. Seine handgefertigte Pfeife aus glänzendem Olivenholz stopfte er
mit einem ganz wunderbar duftenden Tabak. Dieses sehr spezielle Aroma hatte es mir so angetan, dass
ich unbedingt wissen wollte, um welche Marke es sich handelte. Nichts leichter als das, könnte man meinen
– wäre ich nur aufgrund meiner jungen Jahre nicht viel zu schüchtern gewesen, ihn rundheraus nach
dem Hersteller zu fragen.
Eines Tages ergab sich allerdings die glückliche Fügung, dass mein Vorgesetzter seine Tabakdose bei einer
Besprechung prominent auf seinem Schreibtisch liegen hatte und kurz aus dem Zimmer gerufen wurde.
Eilig schnappte ich mir die Schatulle und notierte mir den Markennamen.
Am Abend kam ich freudestrahlend nach Hause und berichtete meiner Frau von meinem Coup. Sie drängte
mich, den guten Tabak doch gleich zu probieren, und voller Vorfreude stopfte ich mir mein Pfeifchen.
Doch dann die Enttäuschung: Der Tabak schmeckte und roch nach … nichts! Ich war fassungslos. Hatte
sich der Trafikant etwa geirrt und mir fälschlicherweise eine andere Sorte verkauft? Eingehend vergewisserte
ich mich, dass der Name auf meinem Notizzettel mit jenem auf der Dose übereinstimmte. Man
konnte dem gewissenhaften Händler wirklich keinen Vorwurf machen – und ich hatte somit auch kein
Ventil für meinen Unmut.
Ein paar Tage später nahm ich meinen Mut zusammen, fasste mir ein Herz und erzählte meinen Chef,
dass ich mir denselben Tabak wie er gekauft hätte, davon aber sehr enttäuscht wäre. Anstatt es mir übel
zu nehmen, dass ich Jungspund es wagte, seinen erlesenen Geschmack in Frage zu stellen, lachte er schallend.
Er fände den Tabak aus der Dose auch wirklich grässlich, erklärte er – nur die Schatulle hätte es ihm
angetan, weil sie so praktisch wäre.
An diese Möglichkeit hätte ich nun im Leben nicht gedacht! Zwar war ich einigermaßen erleichtert über
die einfache Erklärung des Mysteriums, andererseits würde es wohl noch ein wenig dauern, bis ich mir
wieder so teuren Tabak leisten könnte.
Keine Woche später erlebte ich eine der schönsten Gesten meiner beruflichen Laufbahn: Mit den besten
76

Wünschen meines Chefs wurde mir ein Päckchen mit 100 Gramm des begehrten Tabaks überreicht – das
ich „zu Ehren“ meines Vorgesetzten selbstverständlich direkt in meine unlängst erstandene Dose füllte.
Auch wenn ich den Tabak auch später noch ab und zu rauchte – so ausgezeichnet wie damals hat er mir
nie wieder geschmeckt.
Elterliche Pflichten
anonym, Chemieindustrie, 5.485 MitarbeiterInnen
Das Gute an einer Schwangerschaft ist – außer dem Offensichtlichen natürlich – dass man in der Regel
ausreichend Zeit hat, um die Ankunft des neuen Erdenbürgers minutiös zu planen und vorzubereiten
(ganz anders als es dann nach der Geburt zugeht). Auch im Büro bleibt neben regem Informationsaustausch
mit Bereits-Eltern und blumigen Entzückensbekundungen von Vielleicht-Bald-Eltern üblicherweise
genügend Spielraum, um die Übergabe aller Agenden zu organisieren. So hatte auch ich das für meine
eigene Karenzzeit vorgehabt.
Die Projektverantwortliche bei unserem Personaldienstleister war richtiggehend konsterniert, als wir
bereits Monate vor Beginn meines Mutterschutzes eine Vertretung zu engagieren gedachten. Mit einem
Augenzwinkern fragte sie mich sogar, wie sie nun – so ganz ohne eigentlich schon verstrichene Deadline –
zur Höchstform in der Bewerberauswahl auflaufen sollte. Um die bestmögliche Kandidatin zu gewinnen,
legten wir die Latte sogar nochmals höher und stellten der interimistischen Kollegin nach der einjährigen
Vertretungszeit eine Übernahme in ein unbefristetes Arbeitsverhältnis mit einer Vollzeitstelle in Aussicht.
Ich selbst konnte nach der Elternzeit ja nur noch in Teilzeit arbeiten.
Mit immer dickerem Bauch und meinem letzten Arbeitstag als Stichtermin vor Augen hatte ich die Einarbeitung
sehr intensiv gestaltet. Alles lief wunderbar – bis zu dem Zeitpunkt, als zwei Wochen vor meinem
letzten Arbeitstag die Dame aus heiterem Himmel bei der Zeitarbeitsfirma kündigte. Wie mir unsere
Betreuerin fassungslos mitteilte, hatte sie die Kündigung nicht einmal selbst vorgenommen: Ihr Vater
hatte das Kündigungsschreiben morgens direkt bei ihnen am Empfang abgegeben. Offenbar war ihr eine
77

„Na hören Sie mal, seien Sie nicht so kleinlich, die zusätzlichen
200 Euro in der Stunde werden Ihnen ja wohl nicht wehtun!“
Doktorandenstelle an einer Universität zugesagt worden, um die sie sich schon die längste Zeit bemüht
hatte.
Kurz darauf – ich hatte mich gerade so von meinem Schock erholt – sollte ich mit unserer Betreuerin, was
Verwunderung anbelangt, im selben Boot sitzen. Denn anstatt mich rundheraus über ihre Kündigung zu
informieren, stand meine vermeintliche Vertretung zur verabredeten Zeit mit Stift und Papier im Türrahmen,
um mit der Aufgabenübergabe weiterzumachen. Vermutlich hatte ihr Vater einfach noch nicht die
Zeit gefunden, das Informationsschreiben für mich abzugeben …
Das hat die kaltblütige junge Dame aber natürlich nicht davor bewahrt, nach einer kurzen Aussprache
sofort ihre Habseligkeiten zu packen und – eskortiert von unserer gesamten Abteilung – umgehend das
Gebäude verlassen zu dürfen.
Für meine neue Kollegin, die wir auf die Schnelle über die Zeitarbeitsfirma doch noch finden konnten, war der
Einstieg hart. Sie wurde aufgrund der nicht mehr vorhandenen Zeit so richtig „ins kalte Wasser gestoßen“.
Umso mehr freut es mich, dass sie die Herausforderung bravourös gemeistert hat und wir seit vier Jahren
mehr als erfolgreich zusammenarbeiten – sie in Vollzeit, ich in Teilzeit.
Interview im Spiegelkabinett
Burkhard Hanke, Unternehmensberatung, rund 1.000 MitarbeiterInnen
Beim Recruiting erlebt man die seltsamsten Situationen. Zu sagen, dass alle immer angenehm, lustig oder
erfreulich sind, wäre eine maßlose Übertreibung. Aber folgendes Ereignis war einfach nur verwirrend.
In der Vorauswahl waren uns zwei junge Männer mit gleichem Familiennamen als überaus kompetent
aufgefallen und wir luden sie zu einem Vorstellungsgespräch ein. Die Empfangsdame kündigte die Herren
zwar getrennt an – immerhin hatten sie unterschiedliche Vornamen –, aber sie betraten zu zweit mein
Büro.
78

Als die Bewerber erschienen, war ich einigermaßen verblüfft, denn sie glichen
einander wie ein Ei dem anderen. Auch ihre Kleidung stimmte bis ins kleinste
Detail überein. Von der Krawatte bis zu den Schuhen war nicht der geringste
Unterschied zu bemerken. Es war, als stünde man vor einem Mann und seinem
Spiegelbild. Als wir die Unterhaltung begannen, konnte ich auch ihre Stimmen
nicht unterscheiden. Obwohl mir selbstverständlich klar war, dass ich es mit
eineiigen Zwillingen zu tun hatte, erforderte die Situation einiges an Konzentration,
um nicht vollends durcheinander zu geraten.
Wie sich dann im weiteren Verlauf des Bewerbungsgesprächs zeigte, agierten
beide sehr eloquent, kompetent und professionell. Sie boten alles, was einen
Recruiter zu Begeisterungsstürmen hinreißen konnte. Es war die reine Freude,
was dieses Doppelpack alles einbrachte. Offensichtlich hatten sie ihre „Einheit“
zu einer höchst erfolgreichen Marke gemacht.
Da wir aber nur eine Stelle zu besetzen hatten, kam auch nur einer der beiden in
Frage. Es fiel mir nicht leicht, eine Entscheidung zu treffen. Daher überließ ich es
dem Zwillingspaar, zu entscheiden, wer von beiden nun den Job bekommen sollte.
Zu meinem großen Erstaunen war das für das Duo nicht akzeptabel. Wie aus einem
Munde kamen die Worte, einem griechischen Chor gleich: „Wir haben bisher
alles gemeinsam gemacht: jeden Job in derselben Firma, zusammen das Studium
gemeistert, die Schule abgeschlossen. Es gab bisher nichts, das wir nicht gemeinsam
getan hätten. Warum soll das im Consulting nicht möglich sein?“
Hmmmmm, lassen Sie mich kurz überlegen … „Also, Herr Vorstand, ich muss
Ihnen leider zusätzlich zu Herrn Alexander Zwilling auch Herrn Matthias
Zwilling verrechnen, da sie immer gemeinsam beraten. Das müssen Sie schon
verstehen ...“ – „Ah nein, das tun Sie nicht?“ – „Na hören Sie mal, seien Sie nicht
so kleinlich, die zusätzlichen 200 Euro in der Stunde werden Ihnen ja wohl nicht
wehtun!“ :-D
79

80

Unmut kommt vor dem Fall
anonym, Personaldienstleistung, rund 290 MitarbeiterInnen
Wir legen großen Wert auf eine positive Candidate Experience und bringen unsere Wertschätzung BewerberInnen
gegenüber auch dadurch zum Ausdruck, dass wir uns innerhalb von maximal drei bis vier Tagen
nach Bewerbungseingang bei ihnen melden. Das war auch bei dem Protagonisten dieser Geschichte nicht
anders: Nach Durchsicht seiner Kandidatur war er mir bereits recht passend für die ausgeschriebene Position
erschienen, was sich im Telefoninterview noch bestätigte.
Daher lud ich ihn direkt zum persönlichen Vorstellungsgespräch ein. Aufgrund meines Urlaubs ergab es
sich allerdings, dass ich das Interview nicht selbst führen konnte, sondern den Kandidaten vertrauensvoll
in die Hände des Gebietsleiters und des Niederlassungsleiters übergeben musste. Ich hatte schon zahlreiche
Gespräche gemeinsam mit den Kollegen geführt und war sicher, mich auf ihre Einschätzung verlassen
zu können.
Als ich nach einer Woche wunderbar erholt wieder ins Büro kam, waren wiederum meine beiden Kollegen
auf Urlaub, und so hatte ich leider keine Chance, vorab ihr Feedback zu diesem Bewerber einzuholen. Damit
der arme Mann aber nicht zu lange auf eine Rückmeldung von uns warten musste, rief ich ihn bestens
gelaunt gleich am Vormittag an und erklärte ihm offen und ehrlich die Situation mit den sich überschneidenden
Abwesenheiten. Außerdem bat ich ihn um sein Feedback zum Termin. Wohlgemerkt: Wie gesagt
liegen uns zeitnahe Bewerberkommunikation und kurze Entscheidungswege sehr am Herzen, sodass seit
seinem Gespräch gerade einmal eine Woche vergangen war.
Unter diesem Gesichtspunkt fiel ich noch unsanfter aus allen Wolken, als mir plötzlich die ausgesprochen
harsche Kritik des Kandidaten wie ein eisiger Wind entgegenblies: Angefangen bei einer nicht zumutbaren
Wartezeit, die er allerdings nicht konkreter beziffern wollte, über nicht adäquate Fragen zu seinem
Werdegang bis hin zu einer allgemein suboptimalen Grundstimmung ließ er in zahlreichen Worten kein
einziges gutes Haar an dem Termin.
Ich habe vollstes Verständnis und bin es auch gewohnt, der Blitzableiter für KandidatInnen zu sein, die
von einer Absage enttäuscht sind, nachdem sie viel Hoffnung in eine Bewerbung gesteckt haben, und
81

„Ich habe vom Vorabend noch so viel Restalkohol im Blut,
ich wäre eine Gefahr für die Verkehrssicherheit!“
ihrem Unmut nun Luft machen möchten. Das ist nur menschlich. Aber eine derart geballte Entladung
negativer Energie war selbst mir als erprobtem Blitzableiter noch nicht untergekommen.
Ich kontaktierte dementsprechend postwendend beide Kollegen direkt an ihren jeweiligen Urlaubsdomizilen,
um in Erfahrung zu bringen, was um Himmels willen bei diesem Interview so aus dem Ruder gelaufen
war. Da ich es normalerweise tunlichst vermeide, Kollegen in ihren wohlverdienten Ferien mit beruflichen
Banalitäten zu behelligen, war glücklicherweise beiden die Dringlichkeit der Lage sofort bewusst und sie
berichteten mir unabhängig voneinander, dass der Aspirant schlicht und einfach von den Qualifikationen
her nicht optimal entsprochen hätte. Sie hatten auch beide das Gespräch nicht als besonders nachhaltig
negativ empfunden.
Wir spekulierten also, dass der Kandidat vielleicht die nicht optimale fachliche Passung schon selbst
gespürt hatte und dementsprechend auf Angriff als beste Verteidigung setzte, und entschieden, ihm eine
Absage zu schicken.
Doch damit begann das Drama erst richtig: Der Herr forderte mich via E-Mail – in einem freilich nicht ausgesucht
höflichen Umgangston – auf, sämtliche seiner Daten umgehend zu löschen. Selbstverständlich
erfüllte ich ihm diesen Wunsch.
Es folgte eine weitere E-Mail, die sein blankes Unverständnis über die haltlose Absage ausdrückte. Bevor
ich noch deeskalierend reagieren konnte, schickte er abermals eine saftige Beschwerde darüber, wie
unprofessionell wir nicht wären und was uns eigentlich einfiele, ihn so lange warten zu lassen. Dazu
muss man sagen, dass der gesamte Prozess, vom ersten Kontakt bis zur Absage, ungeachtet der diversen
Urlaube, gerade mal zwei Wochen gedauert hatte. Im Sinne des Beschwerdemanagements wie aus dem
Lehrbuch entschloss ich mich, den Bewerber anzurufen, da E-Mail ganz offensichtlich nicht das richtige
Medium für sein Anliegen war. Mein Plan für das Gespräch war, Verständnis für seine Enttäuschung zum
Ausdruck zu bringen und ihn so zu beschwichtigen.
Allerdings musste ich rasch feststellen, dass sich mein Plan so gar nicht mit den Absichten meines Gesprächspartners
vereinbaren ließ. Freundlich ausgedrückt: Er wurde durchaus flegelhaft mir gegenüber
und forderte als Krönung zusätzlich noch die Bewerbungskosten ein. Im Sinne des Weltfriedens warf ich
meinen Stolz über Bord und leitete sogar umgehend die Überweisung in die Wege.
82

Doch selbst das ging dem ungeduldigen Herrn nicht schnell genug – vielmehr richtete er zwischenzeitlich
noch eine ausführliche Beschwerde an unseren Geschäftsführer: In schillernden Farben malte er ihm aus,
wie schlecht man ihn behandelt hätte, wie schleppend der Prozess verlaufen wäre und wie unprofessionell
wir alle agierten.
Dass ihn daraufhin sowohl der Gebietsleiter als auch unser vielbeschäftigter Geschäftsführer kontaktierten
und wir alle uns ihm gegenüber stets ausgesprochen zuvorkommend und verständnisvoll verhalten
hatten (was wirklich nicht immer einfach gewesen war), tangierte den Herrn nur äußert peripher. Er war
nicht zu besänftigen und gab sogar eine vernichtende Bewertung auf einer Job-Bewertungsplattform ab.
Vielleicht empfand er das als geeigneteres Medium für seinen Unmut als E-Mail oder Telefon, denn damit
hatte der Spuk schließlich ein Ende.
Ich frage mich bis heute, ob damals ein „Mystery-Jobber“ die Order bekommen hatte, uns auf Herz und
Nieren zu prüfen – sollte jedenfalls unser Geschäftsführer den Test in Auftrag gegeben haben, dann
können wir uns wohl alle ein Beispiel an seinem perfekten Pokerface während des gesamten Cases
nehmen.
Gefahrengut -transport
Mag. Maria Theresia Wilhelm, Tourismus, rund 11 MitarbeiterInnen
Normalerweise freuen wir uns darüber, verantwortungsbewusste MitarbeiterInnen in unseren Reihen zu
haben. Gerade dieses Bewusstsein garantiert schließlich unseren Erfolg als Unternehmen. Wenn sich das
Verantwortungsbewusstsein allerdings freitags nach Dienstschluss in den Dornröschenschlaf verabschiedet
und erst Montagfrüh wieder erwacht, kann das problematische Folgen haben.
Als einer unserer Mitarbeiter während meiner Arbeitszeit in Südtirol nicht zum Dienst erschien und ich
ihn anrief, um zu fragen, wo er denn wäre, entgegnete er mir: „Ich kann heute nicht in die Arbeit kommen.
Ich habe vom Vorabend noch so viel Restalkohol im Blut, ich wäre eine Gefahr für die Verkehrssicherheit!“
83

84

Alles, was Recht ist!
PHH Rechtsanwälte, Rechtsberatung, 76 MitarbeiterInnen
JuristInnen gelten in der Öffentlichkeit als große Vertrauenspersonen. Sie verkörpern nicht nur Gerechtigkeit
und Fairness, auch ihr Fachwissen scheint schier unerschöpflich zu sein. Wenn RechtsexpertInnen sich
allerdings in einem anderen Land mit völlig unterschiedlichen legislativen Voraussetzungen profilieren
wollen, kann das dazu führen, dass das positive Image schnell Schaden nimmt.
Vor einiger Zeit bewarb sich eine Dame, die in Innsbruck Jus studiert hatte, für ein Praktikum im Litigation-Bereich.
Ihr Lebenslauf war ansprechend, und auch im persönlichen Gespräch vermittelte sie erfolgreich
den Eindruck, dass sie wüsste, wovon sie sprach. Wir luden sie daher ein, das Praktikum bei uns zu
absolvieren. Die ersten Arbeitstage stimmten uns sehr positiv, sodass die Kollegin schon bald nach ihrem
Eintritt an Besprechungen mit KlientInnen teilnehmen durfte.
In einer dieser Besprechungen wurde sie schließlich zu fundamentalen Sachverhalten des österreichischen
Rechts befragt. Dass diese Informationen, die jede/r JuristIn normalerweise im ersten Studiensemester
lernt, nicht sofort aus ihr heraussprudelten, verwunderte uns und trübte etwas das gute Bild,
das wir bis jetzt von ihr hatten. Wie konnte jemand eine juristische Ausbildung vorweisen, ohne Ahnung
von den Grundlagen zu haben? Die Situation sollte sich schlussendlich im Nachgang der Besprechung
klären. Als wir wissen wollten, warum sie die Frage nicht beantworten konnte, antwortete sie lapidar:
„Das weiß ich nicht, das ist österreichisches Recht!“.
Nach einigen Sekunden der Sprachlosigkeit wollten die KollegInnen vermutlich bereits im Kalender
nachsehen, ob dort etwa „1. April“ stünde. Vielleicht würde die Praktikantin auch gleich in Gelächter
ausbrechen und allen offenbaren, dass sie parallel an einer Karriere als Kabarettistin feilte. Die Realität war
dann doch weit ernüchternder: Wie sich herausstellte, hatte sie zwar in Innsbruck studiert, allerdings nicht
österreichisches Recht, sondern italienisches. Auch wenn eine Karriere im hiesigen Prozessrecht somit
schwierig wird – in Italien sind gute JuristInnen immer gefragt.
85

Mit meinem puterroten Kopf und etwas eingezogenen Schultern
verließ ich auf schnellstem Wege das Büro.
Ein Küsschen in Ehren
Barbara Yiangou, Personaldienstleistung, rund 1.300 Mitarbeiter
Ich muss gestehen, dass auch mir einmal ein Fauxpas unterlaufen ist, der mir heute noch ein wenig im
Magen liegt.
Es war in der Osterwoche und wieder einmal Zeit für die Kunden-Kontaktpflege in Form von kleinen
Aufmerksamkeiten. In den diversen Büros häuften sich die Osternester, gefüllt mit bunt bemalten Eiern,
Schokohasen und -lämmern.
Man will ja seinen KundInnen wirklich Freude bereiten, und als Dienstleister sollte man sich da schon
etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Speziell natürlich, wenn es um Feiertage wie Weihnachten oder
Ostern geht. Da wir jedoch in einem eher konservativen Bereich tätig sind, dürfen die Aktionen nicht zu
kreativ oder ausgefallen sein. Unsere KundInnen schätzen eben das Beständige, Traditionelle.
Nach kurzem Überlegen kam ich zu dem Entschluss, dass Kulinarisches immer gut ankäme, und wählte
diesmal die bei uns so beliebte Osterpinze (eine traditionell österreichisch-slowenische Ostermehlspeise
aus Germ- bzw. Hefeteig).
Ich war also an einem schönen Frühlingstag unterwegs, um meine Osterpinzen zu verteilen. Selbstverständlich
ließ ich mir dabei nicht die Gelegenheit entgehen, wieder einmal ein paar persönliche Worte mit
meinen KundInnen zu wechseln.
Schmatz!
86

Mein Besuch galt einem wirklich sehr traditionellen Unternehmen, dessen Einkaufsleiter ein überaus korrekter
und strenger Herr ist. Ich brachte ihm die Pinze, die ihm auch offensichtlich Freude machte, plauderte
ein wenig, merkte aber, dass er nicht viel Zeit hatte. Daher machte ich mich bald an die Verabschiedung.
Wir erhoben uns beide, gingen aufeinander zu, reichten uns die Hände und mein Gegenüber beugte sich
ganz leicht nach vorne. Wahrscheinlich wollte er einfach nur seinen Rücken entspannen, aber ich hatte
diese Geste völlig missinterpretiert und drückte dem verdutzten Mann links und rechts ein Küsschen auf
die Wange. Erst da wurde mir klar, dass ich einem unglaublichen Missverständnis aufgesessen war.
Schlagartig wurde ich zur roten Laterne. Ich glaube, das rote Leuchten konnte man noch vor dem Haus
sehen.
Mit meinem puterroten Kopf und etwas eingezogenen Schultern verließ ich auf schnellstem Wege das
Büro. So blitzschnell habe ich mich noch nie verdrückt. Der Eindruck ist jedoch geblieben, dass sich unser
Verhältnis nach dem „Busserl-Gate“ ein klein wenig entspannt hat und mir der respektable Einkaufsleiter
etwas wohlgesonnener ist als zuvor. Wenn wir einander die Hände reichen, erscheint sogar manchmal ein
leichtes Schmunzeln auf seinem sonst so ernsten Gesicht. Das heißt allerdings nicht, dass ich diese doch
etwas intime Freundschaftsbezeugung jemals wiederholen werde.
Als unsere Personaler sprinten lernten
Mag. Thomas Denkinger, LKW WALTER Internationale Transportorganisation AG
Wenn KandidatInnen sich mehrmals bei einem Unternehmen bewerben, ist das üblicherweise ein
Indikator für sehr großes Engagement und Interesse. Gelegentlich ist es aber auch ein Zeichen obsessiver
Beharrlichkeit. Über ersteres freuen sich Personalverantwortliche, über letzteres weniger. So auch im
Fall dieser Kandidatin, die sich regelmäßig wiederkehrend bei uns auf unterschiedliche vakante Stellen
beworben hatte. Ihre Qualifikationen passten zwar nie zum Anforderungsprofil, dennoch versuchte sie es
unermüdlich immer wieder und ließ sich durch keine Absage – weder schriftlich noch mündlich – beirren.
Irgendwann dürfte sie jedoch einen Punkt überschritten haben, der sie veranlasste, sich ohne jegliche
87

Einladung oder Terminvereinbarung auf den Weg zu uns zu machen und unserer Unternehmenszentrale
einen Besuch abzustatten.
Bei uns angekommen, bat sie nicht etwa bei unserem Empfang, mit der HR-Abteilung Kontakt aufzunehmen,
was wohl in ihren Augen von mangelndem Durchsetzungsvermögen gezeugt hätte. Die Dame wartete
vielmehr, bis das Empfangspersonal abgelenkt war, und schlich sich dann unbemerkt ins Gebäude.
Nachdem sie scheinbar längere Zeit durch unsere Zentrale geirrt war, wurde sie von einem hilfsbereiten
Mitarbeiter entdeckt und angesprochen, ob man ihr denn helfen könnte. „Ja, ich suche die Personalabteilung.“
Nachsatz: „Ich habe dort einen Termin.“ Hilfsbereit und engagiert brachte der Kollege sie zu uns.
Endlich an ihrem Ziel angelangt, sorgte sie für Aufruhr unter den HR-KollegInnen, indem sie – mitten in
der Personalabteilung stehend – selbstsicher verkündete, zum Vorstellungsgespräch gekommen zu sein.
„Wer ist die Dame?“ „Haben wir heute noch einen Termin?“ „Hat der Empfang sie angekündigt? Wenn
nein, wie kommt sie in die Personalabteilung?“ Diese oder sehr ähnliche Gedanken gingen in diesem
Moment den MitarbeiterInnen der Personalabteilung durch den Kopf.
Spontan nahm sich eine Kollegin aus dem Bewerbermanagement, die für ihre äußerst sorgfältige und
präzise Arbeitsweise bekannt ist, die Zeit, mit der Bewerberin dies und alles weitere im Besprechungszimmer
zu klären. Nach einigem Hin und Her stellte sich heraus, dass die Frau zwar nie einen Termin
vereinbart hatte, aber dennoch stur auf ein Interview – hier und jetzt – beharrte und gar nicht daran
denken wollte, das Gebäude, ohne ihr Gespräch bekommen zu haben, wieder zu verlassen. Scheinbar
war sie beseelt von der Idee, sich ihr persönliches Gespräch zu „ersitzen“.
Letztlich gab meine Kollegin entnervt auf und bat um Unterstützung der HR-Manager zur Klärung der
Situation. Rausschmeißer war ehrlich gestanden nie mein Traumberuf. Daher fühlte ich mich, gelinde
gesagt, etwas unwohl, als ich die beharrliche „Möchtegern-Vorstellerin“ damit konfrontierte, dass wir
ohne Termin und Vorbereitung kein seriöses Interview führen könnten und sie nun das Gebäude verlassen
müsste, sich aber natürlich gerne jederzeit wieder bewerben dürfe. Erneut ihre Verweigerung. Erneut das
Beharren auf ein Gespräch. Keine Einsicht, kein Einlenken – ohne Interview ginge sie nicht. Punkt! Sitzstreik!
Am Ende meiner Eloquenz angelangt, bat auch ich bald um Verstärkung durch einen Senior-Personalisten.
88

Aber auch zwei g’standene HRler erreichten nicht unbedingt ein Mehr an Einsicht oder Einlenken. Sie blieb
weiterhin stur im Besprechungszimmer sitzen und „wartete“ auf ihr Interview. Bald waren auch wir beide
mit unserem deeskalierenden Latein am Ende und es blieb uns nichts anderes übrig, als der Frau – im
Schulterschluss, mit verschränkten Armen und so grimmiger Miene wie möglich – mit dem Sicherheitsdienst
zu drohen.
Die Vorstellung, wild strampelnd aus dem Gebäude getragen zu werden, behagte ihr wohl nicht sonderlich,
denn sie zeigte sich einsichtig und begleitete uns in den Aufzug. Während der Fahrt nach unten
flammte ihr Kampfgeist aber doch noch einmal auf, denn in dem Moment, als sich die Aufzugstüren im
Parterre öffneten, sprang sie aus dem Lift, nahm „die Beine in die Hand“ und flitzte wie eine Olympionikin
quer durchs Foyer und wieder die gegenüberliegende Treppe hinauf Richtung Personalabteilung. Wir
beide, im ersten Moment völlig verdutzt, aber dann doch mit Zeitverzögerung hinterher. Der Kollege beim
Empfang völlig irritiert.
Bevor jedoch die Verfolgungsjagd durch unser Bürogebäude spektakulär in Fahrt kam, bemerkten wir – offen
gesagt nicht unglücklich darüber –, dass die Dame es sich Gott sei Dank anders überlegt hatte, zwischen
erstem und zweitem Treppenabsatz dann doch stehen blieb, sich von uns gnädig einfangen und zum Ausgang
eskortieren ließ. Wenig überraschend bewarb sich die Frau nach diesem Vorfall nie wieder bei uns.
Damit haben wir zwar keine weitere Mitarbeiterin gewonnen und waren weiter auf der Suche nach
„Mr. oder Mrs. Right“, ich wurde aber zukünftig immer wieder mal von unserem Empfang geneckt, ob ich
denn auch noch regelmäßig mein Lauftraining absolvierte, um unseren BewerberInnen gewachsen zu
sein. Wer den Schaden hat …
The End!
89

CAREER Verlag
GPK. Weil es wichtig ist.
Der CAREER Verlag bietet seit bald 30 Jahren wichtige Orientierungshilfen für Menschen, die Karriere
machen, und für Arbeitgeber, die die Richtigen für sich gewinnen wollen. Ganz nach dem Verlagsmotto:
„Erfolgreich entscheiden“.
Im auf die Themenbereiche Karriere und Wirtschaft spezialisierten CAREER Verlag erscheinen sowohl
langjährige Eigenpublikationen – wie der AKADEMIKERiNNEN-GUIDE, der MATURANTiNNEN-GUIDE
und die D-A-CH-weite Recruiting-Studie BEST RECRUITERS – als auch zahlreiche Publikationen namhafter
externer Auftraggeber, wie beispielsweise Jubiläumsbände von höchster Qualität. Auf Basis unserer
fundierten Expertise im HR-Bereich unterstützen wir unsere KundInnen darüber hinaus mit individuell auf
ihren Bedarf zugeschnittenen Strategien zur Optimierung der Recruiting-Qualität.
Der Verlag bildet den Grundstein des GPK-Erfolges: Heute ist die GPK eine der führenden Kommunikationsagenturen
Österreichs und umfasst, neben dem Verlag, auch Advertising, Public Communication und
Event mit weiteren großen Leistungsbereichen. www.careerverlag.at
GPK Advertising & Public Communication widmet sich mit Leidenschaft und Können institutionellen
Themen und Anliegen. Wir vereinen dabei strategische Qualität mit kommunikativer Kompetenz und
innovativer Umsetzungskraft. Alles unter einem Dach.
Das gesamte Portfolio wird wegen der über Jahrzehnte aufgebauten Expertise im Public Sector besonders
gerne genutzt. Von der strategischen Beratung bis zum Full-Service – wir erstellen maßgeschneiderte
Konzepte und begleiten von den ersten Schritten bis zur Implementierung.
Unsere Multidisziplinarität ist ein wirklich starkes Asset. Dabei verlieren wir nie unsere Identität und den
eigenen Anspruch aus dem Auge: Ein starkes Team, Diskretion sowie vertrauensvolle, langfristige und
erfolgreiche Kundenbeziehungen machen uns zu einem starken Partner. www.gpk.at/advertising
GPK Event zählt seit vielen Jahren zu den größten Eventagenturen des Landes. Die GPK-Eventprofis sind
below the line ExpertInnen, verstehen sich als KommunikationsberaterInnen und arbeiten nach strengen
und bewährten Qualitätsstandards – dem GPK Q17-Standard. Wir verbinden Erfahrung mit Kreativität,
sowohl in der Konzeption als auch in der Umsetzung.
Unsere Events sind Events mit Passion. www.gpk.at/event
90

Überblick der Publikationen
Der AKADEMIKER nnen -GUIDE von CAREER
Seit 28 Jahren erscheint Österreichs Karrierebibel im CAREER Verlag – Österreichs
Entscheidungsratgeber für den jungen Arbeitsmarkt. Darin enthalten ist der CAREER
Monitor – die jährliche Erhebung unter österreichischen Personalchefs. Sie bringt
Trends und Anforderungen für Karrieremacher auf den Punkt.
www.akademikerinnen-guide.at
Der MATURANT nnEN -GUIDE von CAREER
Alle angehenden österreichischen Maturantinnen und Maturanten erhalten den
zielgruppenadäquaten Bildungs- und Berufsratgeber für die bestmögliche
Vorbereitung auf die weitere Bildungs- und Berufslaufbahn.
www.maturantinnen-guide.at
Die BEST-RECRUITERS -Studie von CAREER
BEST RECRUITERS, die größte Recruiting-Studie im deutschsprachigen Raum,
untersucht jährlich die Recruiting-Qualität der Top-1.200-Arbeitgeber Österreichs,
Deutschlands und der Schweiz und zeichnet die besten Recruiter aus.
www.bestrecruiters.eu
91

our
Human
Resources
2. Ausgabe!
92

Wir haben noch lange nicht genug!
Weil es so schön war, steht die zweite Ausgabe von HUMOUR RESOURCES bereits in den Startlöchern: Wir
sind überzeugt, dass noch viele weitere verborgene Erlebnisschätze nur darauf warten, erzählt zu werden,
damit ihnen die Aufmerksamkeit zukommt, die ihnen auch gebührt.
Haben auch Sie besondere Geschichten erlebt und beim Lesen Lust bekommen, sie mit uns zu teilen?
Schicken Sie uns doch einen kurzen Abriss Ihrer Story an office@careerverlag.at – wir sind unheimlich
neugierig!
Die Textlänge steht Ihnen frei und die Geschichte kann auf Wunsch anonymisiert erscheinen. Die besten
Storys werden in Zusammenarbeit mit der Redaktion ausgewählt und erscheinen in der 2. Ausgabe von
HUMOUR RESOURCES.
Als MitwirkendeR erhalten Sie selbstverständlich bei Erscheinen das gesamte Werk.
Wenn Sie Fragen haben – oder Ihr Erlebnis einfach lieber persönlich zum Besten geben möchten –,
rufen Sie uns an. Wir freuen uns auf Sie und wünschen Ihnen bis dahin noch unterhaltsame Tage in
Ihrer Personalabteilung!
Herzlichst
Mag. Julia Hauska
Leitung CAREER Verlag
Kontakt: Gußhausstraße 14/2 | 1040 Wien | T +43 1 585 69 69-31 | E julia.hauska@gpk.at
gpk.at | careerverlag.at | humourresources.eu
93

Dankeschön!
Aus den Tiefen unseres Zwerchfells danken wir all jenen, die uns an ihren skurrilsten
HR-Episoden teilhaben ließen:
• Mag. Rene Angermair, MA
• Jörg Buckmann
• Denise Büttner
• Mag. Thomas Denkinger
• Burkhard Hanke
• Mag. Andrea König, BA
• Toni Kronke
• Mag. Michaela Lackinger
• Sabrina Pint
• Ing. Erich Rathgeb
• Daniela Schmid
• Magdalena Schöberl
• Manuela Vorwerk
• Mag. Dagmar Wagner
• Mag. Maria Theresia Wilhelm
• Barbara Yiangou
• Mag. Andrea Zeilinger
• PHH Rechtsanwälte
… sowie den zahlreichen ErzählerInnen, die lieber anonym mitwirken wollten ;-)
Besonderer Dank gilt Dr. Klaus Niedl für seine wertvolle Idee und das Vertrauen in uns, die auf seine
Initiative gesammelten Geschichten gebührend zu würdigen.
94

Impressum
Verlag, Produktion & Vertrieb
CAREER Verlag – GPK Event- und Kommunikationsmanagement GmbH
careerverlag.at | gpk.at | humourresources.eu
Herausgeberin
Mag. Julia Hauska
Idee & Herausgeber
Dr. Klaus Niedl
Projektkoordination
Sophie Ehrgott, BA
Chefredaktion
Mag. Agnes Koller
Redaktion
Angela Eichler | Helga Eichler | Markus Gruber | Stefan Liebert, Bakk. | Birgit Schröfl, BSc
Art Direction
Christina Schier
Illustrationen
Susanne Habeler
Lektorat
Ernst Böck
Druck
Druckerei Schmidbauer, Oberwart
Danke für die Unterstützung:
GPK Advertising & Public Communication
GPK Event
NOVOMATIC AG
TALENTpro
Erste Auflage, Wien 2017
ISBN: 978-3-9504556-0-1
95

HR -Verantwortliche enthüllen erstmals
ihre irrwitzigsten Geschichten
Wenn hauptberuflich verliebte Kandidatinnen auf Expats mit strengen Kammern
in der Dienstwohnung treffen, wenn Callboys zum Bewerbungsgespräch erscheinen
und wenn Sie morgens Captain Kirks Lebenslauf auf dem Schreibtisch vorfinden –
dann dürfen Sie garantiert gerade in einer HR-Abteilung hinter die Kulissen schauen.
Das glauben Sie nicht? Überzeugen Sie sich selbst: Für HUMOUR RESOURCES plaudern
erstmals Personalverantwortliche aus Österreich, Deutschland und der Schweiz aus
ihrem sonst so gut gehüteten Nähkästchen.
Die Prämisse: Jede Geschichte ist so passiert und selbst erlebt.
Das Ergebnis: Die skurrilsten und unglaublichsten Geschichten der HR-Welt.