Alt-Auto-Parkplatz- Tiefgaragen- Abschleppungen - laebbe wolfurt

www.bkt.at/laebbe 

Preis € 3,50 

2003 

In einer Zeit von Unterdrückung, Krieg und Korruption, 

klingt unser Ure Ure wie ein Hohn. 

Schalmeienklang und Fasnat-Tröte 

entbindet uns nicht "Anderer Nöte". 

Doch was nützen tausend Transparente 

Aufschrift: Frieden – reicht Euch Eure Hände. 

Die Weichen für das Schicksal dieser Welt 

werden ja nicht von uns gestellt. 

Ob im Norden, Süden, Osten oder Westen 

derzeit steht es nirgendwo zum Besten. 

Für Jubel, Trubel, Heiterkeit 

ist wahrhaftig nicht die richt’ge Zeit. 

Dennoch, Optimismus und gesunder Humor 

öffnet so manch’ verschlossenes Tor. 

Drum öffnet die Tür für die Fasnattage, 

macht Kaffeekränzle ohne Saufgelage, 

trinkt mit Verwandten und Freunden ein Gläschen Wein 

unter dem Motto: "Heiter Besinnlich zu sein".

Alt-Auto-Parkplatz- 

Tiefgaragen- 

Abschleppungen- 

Verordnung-Vorschriften 

Ein Streifzug durch Wolfurt zeigt es. Wolfurt ist – 

oberirdisch – ein sauberes Dorf. Fast keine 

Unregelmäßigkeiten liegen oder stehen in der Gegend 

herum. Und warum? Weil wir ein Oberhaupt haben, das 

sich um – oberflächliche – Unregelmäßigkeiten selber 

kümmert. 

Wir betrachten die ganze Angelegenheit durch das Auge 

eines Klein-Fahrzeuges, eines gebrauchten Ford Fiesta, 

dem Firmenwagen sozusagen des nicht ganz 

unbedeutenden Vereines der Volleyballer. 

Mit viel Mühe wurde dieses kleine, alte Auto von einem 

Bälle übers Netz werfenden Vereines angeschafft. Mit 

viel Mühe natürlich. Irgendwo kaufte ein Mitglied des 

VCW bei einem Bekannten von einem Bekannten um 

günstige 1200 Euro eben diesen Ford Fiesta. Nach 

längerer Zeit wurden dann auch die Autopapiere – in 

einem Briefumschlag, wie bei solchen Geschäften 

üblich – samt den Autoschlüsseln nachgeliefert. Das war 

das vereinbarte Zeichen, dass das Auto auch abgeholt 

werden könne. Was dann auch prompt geschah. Nur 

vergaß der Abholer sowohl die Papiere als auch die 

Autoschlüssel. Diese selbst mussten, weil auch beim 

damaligen Postempfänger nicht mehr auffindbar, in 

drei riesigen Papiermüllsäcken – alle samt in der Größe 

von Camperzelten – gesucht und dann doch nicht 

gefunden werden. Wahrscheinlich ging alles, weil die 

Post ungeöffnet weggelegt wurde, durch einen Papierschredder 

in die Altpapiersammlung. Bis die neuen 

Schlüssel und Papiere nachgemacht wurden, wurde das 

Auto halt mittels blauer Nummer nach Wolfurt 

geschleppt und auf dem Parkplatz vor der Hofsteigsporthalle 

abgestellt – was sich später als riesigen 

Fehler herausstellen sollte. Besagte blaue Nummerntafel 

musste selbstverständlich am selben Tage noch 

zurückgegeben werden. Das war eines Sonntags Abend. 

Und die richtige Nummer wurde erst am Dienstag von 

der BH ausgestellt. 

So stand dieses Gefährt halt nummernlos auch am 

Montag Morgen auf dem Parkplatz. Und dieser liegt in 

der Diritissima von Bürges Zugangsweg zu seinem 

Büro. Als dieser dann Montags Nacht – müde von des 

Tages schwerer Last – nach Hause schlich, fiel ihm das 

Auto schon wieder auf – und ging schnurstracks zur 100 

Meter weiter westlich probenden Feuerwehr. Dieser 

erteilte er den Auftrag, sie sollen den „Schandfleck“ bei 

der Hofsteighalle vorübergehend beim Fe- 

uerwehrparkplatz abstellen, bis man dem mutmaßlichen 

Autoverwerter auf die Schliche kam (weil 

selbstverständlich auch noch das Pickerle fehlte). Die 

Feuerwehrler – mit großem handwerklichen Geschick 

und modernstem Werkzeug – schlugen auf der 

Fahrerseite kurzerhand die Scheibe ein und schleppten 

das Fahrzeug ab. 

Als dann der VCW-Verantwortliche am Dienstag mit der 

Nummerntafelmontage beginnen wollte, musste er 

selbiges suchen – und wurde beim Feurwehrparkplatz 

fündig; das Auto mit eingeschlagener Seitenscheibe, 

angeblich um das Auto besser abschleppen zu können. 

Soweit das Schicksal eines einzelnen Autos – das wohl 

nicht ganz korrekt, aber doch nicht ganz so schlimm auf 

einem öffentlichen, gemeindeeigenen Parkplatz 

abgestellt wurde. 

Dass dieses vermeintliche Abbruchauto nicht Schule 

macht, musste es schnellstens verschwinden. 

Wir stellen uns nun vor, Bürge Erwin ginge nicht den 

Weg Unterhub – Sporthallenstrasse – Schulstrasse 

sondern Unterhub – Wälderstrasse – Schulstrasse in sein 

Büro, würde er vielleicht direkt in das Heck eines 

Heizbösch-Autos rennen, das regelmäßig vor allem 

nächstens direkt im Kreuzungsbereich Unterhub – 

Lorenz Schertler-Straße geparkt wird. Aber dieses Auto 

hat natürlich eine ordentliche Nummer. Und weil der 

Winterweg ein Privatweg und die Parkplätze beim neuen 

Hefel-Block genau nach Vorschrift und nicht nach 

Bedürfnis geplant wurden (1,7 Parkplätze pro 

Wohnung), hat dieses Auto halt zu Hause keinen Platz 

mehr. Gut so. Und die Allgemeinheit hat ja über die 

Steuern öffentliche Verkehrsflächen zur Verfügung 

gestellt. Und die dürfen – auch an den gefährlichsten 

Stellen – selbstverständlich als Parkplatz verwendet 

werden. Stört so ein Auto weniger als ein nummerloses 

Auto auf einem Parkplatz? 

Und wenn gerade die Rede von Parkplätzen ist: unter 

dem Roten Platz – freitags auch als Marktplatz bekannt 

– befindet sich ein großes Loch. Und in dieses dürfen 

sich auch Autos stellen. Weil dies aber ein Loch ist, sind 

auch alte Wracks in rauen Mengen zu finden. Ob diese 

Wracks, die hin und wieder mit einer Wechselnummer 

bekleidet werden, weniger Wracks sind, als ein über 

zwei Tage nummernloses Auto auf einem überirdischen 

Parkplatz? Einem richtigen Hafoloabar ist nicht bekannt, 

dass dieses Loch eine Außenstelle der Abfallentsorgung 

Loacker Recycling GmbH in Götzis ist. Wenn dem so 

wäre, dann wären, wenn nicht schon Parkgebühren, so 

doch regelmäßig ein paar Cent Steuern vom Recycler 

fällig. 

Nicht scheu ist die Gemeinde, jedem Häuslebauer 

massenhaft Parkplätze und Garagen zu verordnen. Aber 

für wen wurde die Tiefgarage unter dem Roten Platz 

denn wirklich gebaut? Für KirchenbesucherInnen und

EinkäuferInnen waren sie einstens 

vorgesehen – gebührenfrei löblicherweise. 

Doch wollen diese die 

wenigen Parkplätze dann wirklich 

benützen, sind diese bereits durch 

Autos verstopft, deren Besitzer diese 

Plätze gegen gar nichts oder eine 

geringe Parkgebühr sich unter den 

Nagel reißen – und sich so selbstverständlich 

riesige Summen für die 

Errichtung eigener Garagen ersparen. 

Vom Hobbyauto Jaguar bis 

zum Kleinwagen stehen Unmengen 

von Blechbüchsen auf Plätzen – und 

dies oft wochenlang ohne eine 

einzige Bewegung –, die eigentlich 

der Öffentlichkeit zur allgemeinen 

Exklusivmeinung von Köbo Franz über das Thema: 

Die Umwelt rechnet mit mir ab! 

"Au!" 

Benutzung gehörten. Aber solche 

Sachen passieren – von der Allgemeinheit 

vollkommen abgeschirmt – im 

Untergrund. Und welches Gemeindeoberhaupt 

will sich schon nachsagen 

lassen, es verkehre mit dem oder – noch 

ärger – im Untergrund? 

Zudem wird dadurch ja nur der Bürger 

und ist nicht der Bürgermeister gestört. 

Drum finden wir es schon richtig, dass 

alles von der Oberfläche verschwindet – 

und im Gegenzug dazu, als Zuckerl 

sozusagen, der Untergrund für alle 

möglichen Verwendungszwecke freigegeben 

wird, aber dort auch nur wenigen 

Privilegierten, sonst käme die Allgemeinheit 

auch auf den Geschmack, dass 

Halli Hallo, hört mich denn niemand! 

Ich bin's, der Franz. Ich war's doch 

nicht der, der auf die Idee des 

Inserates gekommen ist. Ich wollte 

mich auch nicht gleich selbst am 

schwarzen Brett anschlagen. 

Hilft mir denn niemand. Ich werden 

sonst intelligent entsorgt! 

Der Aufzug in die 

oberste Etage 

intelligenter Entsorgung. 

»Die Entsorgung zu überdenken dient 

Unternehmen nicht nur zur Beruhigung 

des Gewissens, sondern auch uns los zu 

werden. Werden wir doch tagtäglich an 

unseren empfindlichsten Stellen (siehe 

Bild) schmerzhaft getroffen und so lange 

aufgezogen, bis wir der Lust verlustig 

werden. Abfall kann vermieden und vieles 

als Wertstoff wiederverwendet werden. 

Das alles mit einfacheren Maßnahmen. 

Meine Wiederverwendungsmöglichkeit 

leidet nämlich durch 's Hochziehen am 

Sack. 

FRANZ KÖB 

Verwaltungleiter Schindler-Aufzüge 

(jetzt Aktienmehrheits-Eigentümer) 

die Öffentlichkeit für die 

Entsorgung und Archivierung 

einzelner Hobbies zuständig ist. 

Das Einzelschickschal dieses 

Ford-Fiesta bringt hoffentlich, 

nachdem es doch einigermaßen 

unhöflich und verletzend behandelt 

wurde, doch einige Verantwortliche 

der Gemeinde zum 

Denken und zur Einsicht bringen, 

dass alle – sichtbaren und 

unsichtbaren – 

Unregelmäßigkeiten gleich und 

nicht gleicher behandelt werden. 

Wasserballon 

Sauerei 

Eine Wolfurter Weiber- 

Tennisrunde hockt bei Mohro 

Helga im Oberfeld. Und wieder 

bestätigt es sich: Frauen denken 

nur an „Das Eine“! 

Und in diesem Zusammenhang 

starten sie eine große Wettaktion: 

Wie viel Wasser passt in einen 

Pariser! Die Schätzungen gingen 

von 1 bis 5 Liter. 

Nun ging ’s im praktischen Test an 

die Verifizierung der gemachten 

Schätzungen. Ein Pariser wurde an 

den küchlichen Wasserhahn 

liebevoll und mit Routine 

aufgezogen: Einige Fragen sei in 

diesem Zusammenhang erlaubt: 

woher wurde in so kurzer Zeit ein 

solches Gerät hergeholt? wer hat 

solchige auf Vorrat? Und vor 

allem, wer braucht diese denn 

noch? 

Nun aber weiter: nachdem der Gummi 

wirklich ein Gummi war, 

ließen sich sagenhafte 15 Liter 

einfüllen (also aufgepasst im 

Praxisbetrieb!) – und mit riesigem 

Tätsch explodierten diese 15 Liter 

und wuschen die gesamte Küche. 

Sauerei pur! Und gut, dass dieses 

Kondömle nicht wirklich im 

Livebetrieb platzte – bei diesem 

Fassungsvermögen!

Baum-Kultur 

1. Musterfall: 

Ein geflügeltes Wort unter den wirklich arrivierten 

Bommologen (also den Baumwärtern) lautet: 

„Verwende eine solche Säge (also eine äußerst 

scharfe), dass dich die abgeschnittenen Äste erst dann 

reuen, wenn sie schon am Boden liegen.“ 

So muss es bei Rohnars Geobado Buob gsi si, als er am 

Steilhang unter der Oberfeldgasse Bäume fällte. Zuerst 

wurden alle Äste abgezwickt, die irgendwie im Winde 

gewodelt haben. Dann stand der Baum völlig nackig 

im Hang. Und um ihn vollends zur Strecke zu bringen, 

wandte eben besagter Sprössling Geobads eine noch 

nie da gewesene Methode an – patentverdächtig. Mit 

elendslangem Stromkabel, noch längerem Wasserschlauch 

und – sie lesen richtig – einem 

Hochdruckreinigungsgerät (vermutlich einem 

Kärcher) bewaffnet, bestieg man den Hügel – und 

setzte das schon vorher im Wurzelbereich gelockerte 

Erdreich so lange unter Wasser, bis der Baum, von 

einer Flutwelle getragen, von selber den Hügel 

hinunterschwamm. Zweierlei hat er damit bezweckt: 

einerseits machte er sich keine dreckigen Hände, 

andererseits hat er mit dieser Methode auch gleich den 

Dreck im Aushubloch gesäubert. Und noch nie war ein 

Wurzelstock so sauber, dass man von ihm hätte essen 

können. 

Toll, diese innovative Baumfällervariante. 


Familie Marent (zu der bekanntlich auch Ruoscho 

Othmars Moadle Daniela ghört) hat beschlossen, in der 

Schmerzenbildstraße das Aushubloch für ihren Neubau 

vom unnötigen Strauchwerk, zu denen auch die großen 

Birnbäume zählten, zu befreien. Und damit das alles 

sehr schnell gehen sollte, hatte Thomas Marent die 

gloriose Idee, ein langes Abschleppseil möglichst hoch 

oben am Baum auf der einen und seinem BMW 323 Ti 

touring auf der anderen Seite zu befestigen. So ein 

Auto hat ja doch einiges an Pferdestärken. Also muss 

es doch ein Lei-chtes sein, die Bäume mit einem 

kurzen Ruckerle zu fällen. Wie man aber gehört hat, 

muss an dieser Variante des Bäumefällens noch ein 

wenig gefeilt werden, damit sich der Autorahmen 

nicht zu sehr verzieht. 

3. Musterfall 

Bei Hilde und Othmar im Oberfeld haben zwar die 

Meuse nicht die Bäume angefressen, doch mussten 

einige Bäume ihr Leben lassen. Schwiegersohn 

Hermann, ein Golderer Typ, war selbstverständlich

auch zur Stelle. Seine Aufgabe bestand einzig und allein 

darin, die „Baustelle“ im Garten wieder in 

Ordnung zu bringen. 

Und mit welcher Inbrunst er das tat! Zuerst das Grobe 

von Hand, dann das Feinere mit dem Rechen, schließlich 

dann das Feine mit dem Besen. Und weil ein 

gepflegter Meuse-Rasen auch wirklich gepflegt 

bleiben muss, entschied er sich, die restlichen 86 

Sägemehlspäne schlussendlich mit einem starken 

Staubsauger zwischen den Grashalmen herauszusaugen. 

Das, liebe Gemeindeverantwortlichen, nennen wir 

Umweltbewusstsein und würde gemeindlicherseits 

zumindest einen Umweltpreis verdienen – z.B. in 

Form einer Hackschnitzelheizung, damit die eingesaugten 

Sägespäne nicht auf dem Kompost, sondern 

wärmeerzeugend im Winter entsorgt werden können. 


Dass Gassers – die von der Eulentobel-Dynastie – 

arbeitsame Leute sind, ist vielen sicher nicht 

unbekannt. Und dass sie – vor allem in der eigenen 

Verwandtschaft – auch ihre Dienste anbieten, ist ein 

nobler Zug. Und da sie Be-ziehungen zu allerlei 

Dienstleitungsunternehmen unterhalten, war es ihnen 

auch ein Leichtes, an ei-ner exponier-ten Stelle der 

Kirchstraße – bei Franzo Gassers Hus vis-à-vis vom 

ehemaligen 

Café Hofsteig 

–Bäume zu 

fällen, mit 

modernster 

Gerätschaft, 

versteht sich. 

Weil die 

Bäume an 

diesem Hang 

hoch (oben) in 

den Himmel 

wachsen, 

wurde von 

Gassers Joe 

einfach ein 

Scheffknecht- 

Autokran mit 

einem mindestens 30 m langen Ausleger organisiert 

und die Bäume schön säuberlich auf die Kirchstraße 

heruntergelupft. Seither haben auch Gassers – die von 

der Kirchstraßen-Dynastie – ungehinderten Weitblick, 

erstmals auch direkt auf die Kirchstraße selbst. 

Guck nicht so blöd - 

küss mich 

Ungeklärte Grapschaffäre! 

Über Schlaflosigkeit, Schweißausbrüche und 

Albträume klagt die abgebildetet Dame, die seit einer 

ungeklärten Grapschaffäre mit den traumatischen 

Folgen dieses 

Übergriffes kämpft: 

„Mein Holz bleibt 

vor meiner Hütte 

und wird von niemandem 

verheizt!“, 

so die geschädigte 

Frau. 

Die Dame behält 

sich rechtliche 

Schritte vor und 

bittet um Angaben 

zum unbekannten 

Täter im Gästebuch 

der Jawohlclub 

Homepage: http://jump.to/jawohlcub 

PS: Es ist noch nicht ganz sicher, ob die 

Jawohlclubhomepage auch 2003 noch in der derzeitigen 

Form existiert, wir haben Probleme mit dem 

Anbieter. 

Am besten ab Jänner 2003 checken, ob der Link noch 

geht. 

Wer will mich? 

Wenn ich noch lange nackt vor dem Gösserbräu in 

Bregenz stehen muss, ohne das jemand Notiz von 

mir nimmt, 

muss ich 

mir weitere 

Schritte 

überlegen. 

Kann mir 

d e n n 

niemand 

ganz unverbindlich 

die 

Telefonnummer 

von der Edith Klinger zukommen lassen, 

denn die ist noch jeden losgeworden.

Zu heißes Pflaster! 

Um den Verkehrsgemeinderat ist es in Wolfurt zu 

ruhig geworden. Molars Albert zeigt seine Ambitionen 

in Richtung einer gravierenden Berufsveränderung 

ganz deutlich. Die hohe See hat ‘s ihm angetan. Und 

weil so ein Riesenkahn alleine nicht steuerbar ist, hat 

er seinen Schwager Hans-Dieter angeheuert. Wenn ‘s 

mit dem Kapitänsjob zu Wasser nicht so hinhaut, 

haben sie sich gegenseitig geschworen, den Kapitänsjob 

zu Luft anzupeilen. “Schiff Ahoi” oder vielleicht 

“Gute Bauchlandung”? 

Impressum: Für den Inhalt verantwortlich 

Läbbe Hafoloab 

Fotos: viele verschiedene 

Design: kaum 

Bild-Technik: solala 

Satz: kein zusammenhängender 

Druck: jedenfalls kein Kartoffeldruck 

© 2003 bei LÄBBE Hafoloab.Alle Rechte vorbehalten. 

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt.Wer dieses 

Werk oder Teile daraus ohne Genehmigung der Läbbe 

Hafoloab in irgendeiner Form und mittels 

irgendwelcher Verfahren reproduziert, sendet, 

transskribiert, transpiriert, vervielfältigt also kopiert 

bzw. verbreitet oder in einen anderen Dialekt 

übersetzt, macht sich läbbisch strafbar.. 

ALLES KÄSE 

Die unendliche Geschichte ... 

... und Ombi als Hauptdarsteller in Verona 

1. Im Bus hat er Romadur-Käse ausgepackt – und sich 

über die “Käsfüoß” der anderen beschwert. 

2. In der Nacht wollte er als Letzter das Zimmer aufsuchen 

– und landete irrtümlich im Stiegenhaus – 

hinter ihm fiel die Sicherheitstüre zu. Norbert verirrte 

sich in der Folge in den Keller und suchte einen 

Ausgang. Da überraschte ihn im Dunkeln ein Hotelangestellter. 

Norbert schrie sofort mit erhobenen 

Händen: “Zimmer-Nr. 204 - ich bin kein Einbrecher”. 

Der Angestellte nahm Norbert mit zur 

Rezeption und kontrollierte seine Angaben im 

Computer. Erst nach positivem Ergebnis konnte er 

sein Zimmer endlich benützen. 

3. Bei der Heimfahrt auf einem Rastplatz tappte Norbert 

unbemerkt in eine Hundekacke. Zurück im 

Bus beschwerten sich natürlich wieder alle über den 

“Käsgschmack”. 

Abstinent – für immer? 

Mösse, der Schuhprinz in Hafoloabs Gemarkungen, ist 

nach den Weihnachtsfeiertagen wieder an seinem 

Stammplatz im Kreuz – wie übrigens auch schon die 

Tage vor den Weihnachtsfeiertagen. Aber nach den 

Weihnachtsfeiertagen passiert dann für die Bedienung 

etwas vollkommen Erschreckendes. Mösse gibt strikte 

Anweisung: „Du darfscht mior zwüschod Montag 

und Fritag koan Alkohol meh usschänko. Abr ou dänn 

nit, wenn i di ufs schärfste bedräng!“ 

Nach längeren Stammtischgesprächen ist ihm dann 

auch das Geheimnis seiner Abstinenz zu entlocken 

gewesen: er müsse jetzt nach den Feiertagen für das 

büßen, was er vor Weihnachten beinahe täglich 

genossen habe – und wolle dadurch die Regenerierung 

seiner grauen Hirnzellen unterstützen, so gut dies eben 

jetzt noch möglich wäre. 

Seit Mösse kein Bier mehr trinkt, denkt die 

Brauwirtschaft in Österreich an eine Preiserhöhung 

größeren Ausmaßes. Ob da vielleicht ein Zusammenhang 

besteht?

Baumrenner-Aktion 

Früher schon war Rudi Mohros 

Spezialität, sich auch beim Fußballspielen 

bis zum Umfallen voll 

einzusetzen – man erinnere sich nur 

an seine Kindheitsjahre, als er 

während eines Fußballspieles auf 

dem Bregenzer Schöller- 

Betriebsfußballplatz gegen einen 

Baum rannte. Schon damals war er 

mit Höchstgeschwindigkeit zu Fuß 

unterwegs. Auch damals 

konzentrierte er sich nebenbei auch 

noch auf die Ballführung und 

musste deshalb natürlich auf seine 

Füße schauen. 

Beim vergangenen Feuerwehrausflug 

nach La Spezia mussten 

die langsam doch etwas älteren Feuerwehrler 

auf einem Beach- 

Volleyball-Platz ein Spielchen 

machen. Und auch hier passierte es 

wieder, jedoch mit weit schlimmeren 

Folgen wie auf dem 

Schöllerplatz. Rudi rannte – auf 

Grund seiner engen Ballführung 

wieder nur auf seine Füße achtend – 

gegen einen Pfosten des Volleyball- 

Netzes. Dieses stürzte durch die 

Wucht des Anpralles um wie ein 

Streichholz. Nach inoffiziellen Mitteilungen 

der Fremdenpolizei dürfte 

Rudi aber größtenteils unverletzt 

geblieben sein. Lediglich eine 

Riesen-Beule an seinem Kopf ließ 

ihn noch längere Zeit an dieses 

Ereignis erinnern. 

Wer für den Schaden aufkommt, ist 

immer noch unklar. Die 

Versicherung jedenfalls steht auf 

dem Standpunkt, dass solche 

Aktionen bei Rudi zwischenzeitlich 

grobe Fahrlässigkeit wenn nicht 

schon Vorsatz sind. 

Je älter - desto 

besser!? 

Sie haben noch ein Weilchen, bis sie den 

Erfolgstitel „Mit 66 Jahren“ von Udo erreichen. 

Doch auch das kervehrte 

wortSchprich „Alt und Weise“ trifft nicht 

zu. Vom Jahrgang 1941 wären bereits 

Bände erschienen, wenn sie nicht so dicht 

halten würden. Die letzte Story ist durch 

einen undichten Kanal an die 

Öffentlichkeit gelangt. 

Ein schöner Ausflug war ’s. Böhlers 

Werner aus der Neudorfstraße – 

pensionierter Verpacker – lud den harten 

Kern des edlen Jahrganges ein. Sein neu 

erstandenes Zweitdomizil in Doren 

wartete schon lange auf die illustre 

Gesellschaft. Nachdem sein Sibratsgfäller 

Anwesen buchschtäblich den Hang 

hinunter rutschte, wurde Werner in Doren 

fündig. Aber was nützen die schönsten 

vier Wände und die bereits in Hochstimmung 

und auf Trinkbares wartenden 

Jahr-gänger-Innen, wenn sich die edlen 

Säfte von vergorenen Trauben nicht 

öffnen lassen. 

Zum gute Glück war auch Edmund, der 

ebenfalls Durschtige und jetzt 

Weindepothalter, mit von der Partie. 

Nachdem der Flaschenöffner dem Widerstand 

des Plastikkorkens nicht standhielt 

und in Brüche ging, holten die beiden 

einen Schrau-benzieher - keine Chance. 

Der Durst war kaum auszuhalten. Jetzt 

musste eine Bohrmaschine her, um die 

Flasche vom Korken zu befreien. Der 

drehte sich aber nur im Flaschenhals. Der 

Flasche den Hals abschlagen war ja auch 

nicht die feine Art. Aber es war fast 

unerträglich, vor den Flaschen zu sitzen 

und den edlen Saft nur durchs Glas zu 

bewundern. 

Mit der Telefonnummer vom Weinetikett 

wurde sofort Ver-bindung zum Weingut in 

der Südsteiermark aufgenommen. Dort 

wurde sogleich die Chefin mit dem 

Problem konfrontiert. Diese konnte sich 

das Ganze aber auch nicht er-klären und 

bot den Herren eine Ersatzlieferung an. 

„Mior künnond abor nit so lang warto, bis 

deor Wi do ischt, mior sind jo alls 

Johrgänger!“ 

Bei ähnlichen Problemen bitte an die „Flaschenöffner 

Ges.m.b.H. & Co KG“ 

Werni und Mundl wenden. Sie sind sofort 

zur Stelle und helfen ihnen auch dabei, die 

Flasche zu leeren.

Die Weltgeschichte muß umgeschrieben werden: 

Von wegen - Cäsar lebte in Rom. 

Cäsar ist eine Frau, heißt Liesl und wohnt in Wolfurt! 

Schranke, öffne dich! 

Unser Vize Bgm. Ferde Hammerer war zu einem 

Grillfest bei der Fa. Doppelmayr im Werk Hohe 

Brücke eingeladen. Natürlich, sportlich wie Ferde ist, 

fährt man zu solchen Anlässen mit dem Drahtesel. Ein 

kleines Problem war da noch, er wollte aufs 

Betriebsgelände fahren und stand aber vor 

verschlossener Schranke. „Wio kumm i do ine?“ 

„Logisch!“ Er schiebt mühevoll sein Fahrrad unter der 

Schranke durch, selbst schwingt er sich elegant (so gut 

das bei ihm eben möglich war) darüber. Kaum berührte 

er das Betriebsgelände, öffnete sich die Schranke, wie 

durch ein Wunder, von selbst . 

Ein kleiner Tipp für dich Ferde: Verwende beim 

nächsten mal einfach die Gehtüre, die neben der 

Schranke ist. 

Neuer Wolfurter „e5“-Drink kreiert: 

Solar Wolfgang bekommt für seinen Gesangsauftritt beim 

Pfarrball als Belohnung einen giftgrünen Drink – 

Kommentar von gegenüber: „Dio wissond halt, dass du an 

Grüona bioscht!“ 

Kommentar von nebenan: „Jo, an schwarzo Strohhalm und 

a Zitrone als Sunno – do ischt wirkle alls drbei!“ 

Fatamorgana 

Bei der Einreise nach Amerika unterhielten sich 

Tischler Köbs mit Händen und Füßen mit der 

schwarzen Zöllnerin die sie einfach nicht verstehen 

wollte. 

Reingard: “Dio schwarze Negerin 

will mi einfach nit vr’schtoh!” 

Peter: “Heoscht du scho amol 

a wise Negerin g’seoho?” 

Ein bißchen besser Englisch wär nicht schlecht! 

Die wundersame Vermehrung 

Der letzte Ausflug der Feuerwehr führte nach La Spezia. 

Pünktlich um 5.00 Uhr startete man. Aber natürlich musste 

Kassier Sancho vorher noch die Voll-zähligkeit der 

Mannschaft feststellen. Kurzes Zeichen dem Chauffeur: 35 

Mann an Bord! Es kann losgehen! 

Nach der ersten Rast zählte er wiederum: 35 Mann. Alle da! 

Wir können weiterfahren! 

Und so wiederholte sich das Spiel ein weiteres mal. 

Im Hotel angekommen wurden für 35 Personen die 

Schlüssel übernommen. Und siehe da, zwei hatten kein 

Zimmer. Sancho studierte, sind es auf einmal 37 Personen 

geworden??? Die ganze Mannschaft musste antreten. Und 

siehe da, es waren wirklich 37. Aber es kann ja schon 

einmal passieren, dass man sich nur drei mal verzählt!!! 

Der Kenner 

„Ma ka nit sägo, ar ischt süoß. Abr viel Zuckr ischt scho 

dinna!“ Des ka bloß do Läbbe Charles sägo, nochdeom ar 

an Achtele „Beerenauslese“-Likör inhaliert heot.

Scharf 

beobachtet 

Wahlkampfzeit ist und damit 

auch Hochsaison für 

Wahlprognosen. 

Da man sich auf die im fernen Wien abgegebenen Vorhersagen 

ja nicht verlassen kann, beschließt Hoosbrugger´s Mans (seines 

Zeichens VIZE-OB der FUZU R´bach), sich selbst unters Volk 

zu mischen und sich ein Bild von der Stimmung zu machen. 

Wie es sich gehört, werden die dabei festgestellten 

Wahlgewohnheiten zur rechten Zeit einem ausgewählten 

Personenkreis (Vorstand FUZU R´bach ) zu Ohren gebracht. 

So geschehen zu später Stunde in einem Wa(h)llfahrtsort ob 

Wolfurt. Dabei kam folgendes zu Tage : 

Nur 60 % der Frauen gehen zur Wahl 

Davon schauen 30 % auf das Äußere (von wem?) 

Von diesen 30 % haben 10 % Interesse (an was?) 

Von diesen 10 % hat 1 % eine Ahnung (von was?) 

Eine weitere Erfahrung, die Mans im Zuge seiner 

Wahlforschung machen konnte und seinen interessierten 

Zuhörern mitteilte, war folgende: 

Es gibt nur wenige Frauen, die beim Reden nicht stehen 

bleiben. 

Ob Mans auch das Wahlverhalten seiner männlichen Zeitgenossen 

so detailliert studiert hat, konnte anhand oben 

angeführter Analysen nicht eindeutig geklärt werden. 

Lieber zu schpät als gar nicht! 

Möbelmacher Peter und seine Gemahlin Reingard wollten 

zu Blumenbinder Dieter Strezeck das Jubiläum seines 

Geburtstags zu feiern. Mit einer Flasche Baccardi bewaffnet 

wurde ihm “Alles Gute” gewünscht. Dieter aber teilte den 

Köbs vom Flotzbach mit, daß sie ganze 10 Tage zu spät dran 

waren. 

Bei Peter wollte zuerst nicht so recht Schtimmung 

aufkommen, aber nach dem dritten Reiseachtele meinte 

Peter: “I heo jo an Schafför dr’bei, ma künnt scho no oas 

neo!” 

Frauenfreundliches Bauamt 

Anfrage einer Frau im Bauamt: „Ich würde gern 

vorbeikommen und einen Antrag für einen Carport einreichen.“ 

Mundl: „Ja, ist recht. Kommen Sie oder der Ma? 

Ah, Sie kommen – denn muss i mehr Zeit einplanen – 

wissen s’, bei Frauen geht ’s mit dem Erklären immer 

länger ...!“ 

Unklar ist, ob der Mundl bei Frauen so nervös ist, dass er 

zum Erklären länger braucht – oder ob er wirklich glaubt, 

dass Frauen eine längere Leitung haben .... 

Ein Aufruf an alle Tierbesitzer 

in Wolfurt 

Ich bitte alle Tierbesitzer, besser auf ihre Viecher 

aufzupassen, egal ob es Hunde oder Katzen sind. Ich 

fürchte mich vor allen. 

Denn nur durch die Unachtsamkeit eines Tierhalters 

konnte es zu einem schrecklichen Erlebnis kommen, 

das ich bis heute nicht überwunden habe. 

Ich musste einen Korb voll mit Brot in den cubus 

liefern. Also ich raus aus dem Auto, Heckklappe auf, 

den Brotkorb 

raus, rein in den 

cubus, raus aus 

dem cubus, 

Heckklappe zu, 

rein ins Auto 

und weg mit 

einem Kavalierstart. 

Schon 

b e i m 

Wegfahren 

hörte ich ein 

kurzes Klopfen, und auch in jeder Kurve rumpelte es im 

Kofferraum. 

Zuhause fuhr ich in die Garage, schloss mit der 

Fernbedienung das Garagentor ......... Sie fragen jetzt 

sicher.., wo das schreckliche Erlebnis war ................ 

Jetzt kommt ’s. 

Als ich aus dem Auto ausstieg, schoss eine kleine 

Katze wie ein geölter Blitz an mir vorbei, ich schrie auf, 

die Katze zitterte am ganzen Körper, wegen meiner 

Schreierei oder wegen der Fahrerei war mir in diesem 

Moment egal, es ging ja um mein Leben! Ich musste 

mich in Sicherheit bringen, bevor mich die Katze 

anfallen konnte. 

Also ich raus aus der Garage und rauf in die Wohnung. 

Dort erzählte ich meinem Mann, mit blassem Gesicht 

und zittriger Stimme von dem schrecklichen Vorfall. 

Er, ganz Mann, sagte sofort: „Wir können die Katze 

nicht in der Garage lassen, wir können sie auch nicht 

einfach rauslassen, die kennt sich in der Gegend nicht 

aus!“ 

Kurz und gut, nachdem er sie eingefangen hatte, saß er 

mit ihr auf dem Rücksitz und ich fuhr wieder zum 

cubus, wo er sie wieder absetzte. 

Jetzt frag ich sie, muss das sein, dass sämtliche Tiere 

frei in der Gegend rumlaufen und nichtsahnende 

Bäckersgattinnen erschrecken, ja sogar in ihr Auto 

sitzen? 

Mein Appell: TIERE IN DIE WOHNUNG, DORIS 

WILL EIN TIERFREIES WOLFURT!

Gartenarchitektur von der 

Pike! 

(H)ans (W)erner (M)etzler, seines Zeichens Architekt vom 

Dorf, bemüht sich 

seit geraumer Zeit 

auch um die architektonische 

Umsetzung der 

Gartenanlagen. 

Bewusst und mit 

höchstem persönlichen 

Einsatz 

versucht er, die 

Wichtigkeit des 

Gartens zum 

Objekt und damit 

die Befriedigung der AuftraggeberInnen zu fördern. Mit dem 

Handrasenmäher beginnen die Erstversuche, um Muster in die 

üppige Rasenlandschaft zu ziehen (das Ausmähen zur Hecke 

war nicht erfolgreich). Weitere Versuche mit dem Überklettern 

des Balkons zur schmucken Daniela (d’ Nochbürin) waren 

auch nicht von Erfolg gekrönt. Und als Herr Architekt nach 

einigen Pfiffen (Getränk und nicht von seiner Frau) ganz 

blöde die Stiege hinunter fiel, wurde im klar, dass sein Arbeitsmetier 

der Zeichentisch und nicht Hausbesorger und Scharmör 

ist. 

Mama Manu Bereuter kennt 

keine Arbeitsscheu, wenn ‘s um 

“Bütze-Mützen”, also um einen 

Arbeitseinsatz für ihre Kinder 

geht. Sie näht Halskrausen für die 

Kinderfasnat. Bei der Anprobe 

derselben stellt sie mit Schrecken 

fest, dass alle Krausen keine 

Bändel haben und es keine 

Möglichkeit gibt, sie am Hals zu 

befestigen. 

Beim nächsten Mal klappt ’s 

sicher, gell Manuela. Die Fürbatredaktion 

meint es Ern(e)st. 

Lieber zu groß als zu klein 

Feuerwehrmann und EDV Spezialist 

Säm war mit dem Vernetzen der neuen 

EDV Anlage im Gerätehaus beschäftigt. 

Er musste zwei Kabel vom Büro 1 ins 

Büro 2 verlegen. Die Bohrmaschine 

wurde gestartet, und schon war das 

Loch gebohrt. Nur eines war etwas 

komisch und zwar für zwei Kabel mit 

einem Durchmesser von je 5 mm 

wählte er einen Bohrer der Größe 40 

mm. Mit Erfolg, wie man gesehen hat. 

Das Loch war zwar in der Wand, aber 

die Fensterbank hat es erwischt, Ziegel 

haben Ihren Halt verloren und sind zu 

Boden gestürzt. Auf die Frage, wieso er 

denn für zwei kleine Kabel einen 

Riesen-Bohrer verwendet hat, sagte er 

„liobr ischt mior, ’s Loch ischt z’ groß wie 

z’ klen!“ 

Wo er recht hat, da hat er recht. 

Die Nadel im Heuhaufen oder 

der Zahn im Kompostkübel 

Was tut man nicht alles für ein Milchzähnchen vom Enkel. Bei 

Mini und Mundl aus dem Kessel werden keine Kosten und vor 

allem keine Mühen gescheut. 

Tobias war stolz, dass sein Milchzahn endlich heraus war und 

legte ihn auf den Tisch. Als die Kinder dann im Bett waren, 

räumte Mini gewissenhaft auf. Am nächsten Morgen fragte 

dann Tobias nach dem Zahn. Jetzt erst merkt Mini, dass sie am 

Abend zu gründlich aufgeräumt hatte. Edmund wurde mit der 

systematischen Suche nach dem Zahn beauftragt. 

Die Müllsortierer vom Häusle sollten sich ein Vorbild nehmen. 

Zuerst wurde der Mistkübel von Kopf bis Fuß durchwühlt - ohne 

Erfolg. Dann wurde der Abfluss (Siphon) vorsichtig abmontiert 

und kontrolliert - ohne Erfolg. Dann folgte der Kompostkübel 

und siehe da, zwischen den Gurkenkernen wurde endlich das 

Zähnlein gefunden. 

Anmerkung der. Redaktion: Gegen geringes Honorar kann 

Edmund für jegliche Durchsuchungen beauftragt werden.

HWM – gut bürgerlich: Hans-Werner 

Metzler – sitzt in seinem Architekturbüro 

– sinnend oder träumend, 

ganz wie man ’s sieht. Und wenn dann 

auch noch die Tür im Sitzungszimmer 

offen steht, dann hat er erst recht 

Fernträume, dann sieht er nämlich bis 

zur Eingangstüre. 

Und das aber täglich, wenn er will. 

Das war auch irgendwann mitten im Laufe des Jahres 

2002 wieder einmal so. 

Hans-Werner muss da aus seinen Träumen aufgewacht 

sein – Zufall oder nicht, wir wollen ’s hier nicht 

untersuchen. Jedenfalls macht er eine erstaunliche 

Feststellung: „I ka mi gär nit arinnoro, dass hür d’ 

Sternsingar do waren.“ 

Nach genauerem Hinsehen kam dann noch der Zusatz: 

„... und wänn kummond se hür?“ 

Die Aufschrift hat auch mitten im Jahre 2002 noch gelautet: 

„K + M + B – 2001“ 

Traum oder Wirklichkeit? Haben wir Sie angelogen – 

oder ist die Geschichte wahr? 

Entscheiden sie selbst: 

Traum oder Wirklichkeit oder Traum? 

Foto für die Todesanzeige 

Beim 70er von Karl Hi meinte Martha zum jugendlichen 

Fotograf Johannes: „Du künntoscht gad a Foto 

vo mior macho für d’ Todesanzeige.“ Johannes: „Für 

welle Todesanzeige?“ „Jo für mine.“ Johannes: 

„Moanscht nit, das des a bitzle früoh ischt?“ „Des ka 

scho si. Abr i wär halt gad bim Frisör gsi!“ 

Die Zeiten ändern sich ... 

Unser Diakon ist mit seinem 

Jüngsten im Schwanen beim 

Einkaufen. Da trifft er eine Frau 

aus der näheren Nachbarschaft. 

„So Gerold, bioscht hüt a klä am Schesolo.“ 

„Ja woascht, des mach i meh mol – mine Frou ischt am 

Schaffa, und dio Wocho bio i zum kocho dra.“ 

Der erstaunte Blick der Nachbarin: „Abr wiorsch wohl 

bloß ufwärmo müosso!?“ 

Gerold: „Nei nei, woascht, i ka kocho!” 

Im Rahmen des Neubaus der Wohnanlage am Bohle- 

Areal neben der Kapelle in Rickenbach wurde auch der 

alte, rostige Zaun zwischen dem Rickenbacher 

Kappele und dem Neubau ein paar Meter entfernt, um 

eine schöne Begrünung zwischen diesem und 

Wohnanlage machen zu können. 

Im Zuge dieser Neugestaltung musste auch der 

Schaukasten vom Kappele umstationiert werden. 

Dazu führten der Kappele-Verantwortliche Merhard 

Gayer mit dem Bauleiter und dem Architekten 

einerseits und dem Bürgermeister andererseits sehr 

intensive Gespräche. 

Einhellige Meinung: Der Schaukasten kommt auf den 

kleinen Grünstreifen zwischen Kappele-Vorplatz und 

Wohnanlagen-Parkplatz. Und Bürge gibt den Auftrag 

in diesem Sinne auch gleich an den Bauhof weiter. 

Was macht der Bauhof: Sie nehmen eine Flex, 

schneiden die Rohre, auf denen der Kasten angemacht 

ist, auf Bodenhöhe ab, bohren ein paar Löcher in die 

Wand vom Kappele und schrauben den Kasten samt 

Rohren an die Wand des denkmalgeschützten 

Gebäudes. Und genau davor liegt auch noch ein großer 

Stein. Es ist also gar nicht so einfach, den Kasten dort 

zu montieren. Und wie soll man sich jetzt auch noch 

davor hinstellen,, um zu lesen, was im Kasten steht? 

Fazit: Große Aufregung bei den Frauen nach der 

Mittwochs-Messe, 

Kopfschütteln beim Bürge und beim Kappele- 

Verantwortlichen! 

Und Unverständnis beim Bauhof! Warum wohl? Hat 

da jemand etwas nicht richtig verstanden? Oder vielleicht 

nicht richtig weiter gegeben? Wer nimmt hier 

wen bei der Nase?

Gemeinderätin 

– sprachlos! 

Die Oberfeld-Verwandtschaft, 

zu der seit vielen 

Jahren auch Maria, die 

sprachgewaltige Sozial-Gemeinderätin, gehört, gibt 

sich als einen ihrer kulturellen Höhepunkte jedes Jahr 

den Besuch im „Ritschi-Bitschi“-Theater in Hörbranz. 

So auch letztes 

Jahr. Und, wie 

bekannt, ist es 

im Leiblachtal 

üblich, in den 

Theaterpausen 

sich den Bauch 

mit gesottenen 

Schüblingen und mehreren Getränken voll zuschlagen. 

Dass Getränke zu bezahlen sind, ist für die Sozial- 

Rätin verständlich. Die muss man ja auch ordern. 

Aber wie ist es mit den Schüblingen? Die werden ja 

unaufgefordert zu den Tischen getragen und „verteilt“, 

und da greift natürlich auch jeder und jede kräftig zu. 

Jedenfalls wird – auch während der Vorstellung – 

heftig getrunken (alkoholfrei – natürlich). Und in den 

Pausen lässt sich die ganze Runde je einen Schübling 

aufschwätzen (die Verkäuferinnen mussten gut 

Ich seh’ 

etwas - was 

du nicht 

siehst! 

Verflixt gefährlich sind diese neuartigen Fotoapparate, 

bei denen man auf der Rückseite ein Bildchen 

eingeblendet bekommt. Sie meinen jetzt sicher Digitalkameras. 

Das ist Schnee von gestern. Bei 

Vergeiners gibt es sogar eine Kamera, bei der ein 

Bildchen auf der Rückseite erscheint und das Motiv 

gleichzeitig auf einen Film belichtet wird. Für den 

Jahrgängerausflug richtete sich E(fun) den Apparat 

her. Sie fotografierte auch sehr fleißig und kontrollierte 

auch regelmäßig auf dem kleinen 

Kontrollmonitor die geknippsten Motive. Die 

Aufnahmen waren wirklich gut, ja sogar 

sensationell, nur Film war keiner in der Kamera. Jetzt 

erzählt Eva ihren JahrgängerInnen halt wie gut die 

Aufnahmen geworden wären. 

gewesen sein). In der zweiten Pause dann bestellt 

Schwager Franz einen zweiten Schübling – man hat ja 

ein Hüngerle. 

Nach der Vorstellung zeigten sich mehrere der 

Teilnehmer von der galanten Seite. So hieß es etwa 

seitens der Gemeinderätin: „I übernimm d’ Rechnung 

vo de Getränke!“ (Der Autor entschuldigt sich für die 

wahrscheinlich nicht korrekte Wiedergabe des Krimler 

– also Salzburger – Dialektes mit Hafoloabar 

Einschlag! Ist nämlich gar nicht so einfach, das 

Durcheinander zu Papier zu bringen.). Und Schwager 

Franz meint zur Bedienung (uf schö Hafoloabarisch): 

„Und i übrniomm d’ Schübling!“ 

Ungläubiges (man könnte fast schon sagen: dümmliches, 

aber man will ja nichts Böses schreiben) Staunen 

nun in der Gemeinderätin Geschichtsausdruck: 

„Spinnst jetzt oder wos?“ Und nach einer wirklich 

langen stimmlichen Abstinenz der sonst nie verlegenen 

Caria Mläßens kam die immer noch ungläubige Frage: 

„Ober Fronz, wio wor des denn wirkle?“ 

Aber auch die Bedienung hat bestätigt, dass die 

Schübling bezahlt werden müssen. 

Was soll schon eine aus einem kulturell nicht so sehr 

entwickeltem Landgebiet Salzburgs zugezogene Frau 

denn wissen, wie die Bräuche sich abspielen, 

besonders dann, wenn es um die Schübling-Theater- 

Hochkultur im sehr abgelegenen Gebiet wie im 

Leiblachtal geht. 

Masseuse - Kaspar 

vom Bühel 

Seit geraumer Zeit saust beim FC Wolfurt bei 

Verletzungen von Spielern eine Masseuse aufs 

Spielfeld, um die angeschlagenen Spieler auf 

Vorder(mann) zu bringen. Kesslars Heinz erinnert 

sich an seine fußballerische Karriere und meint: 

„Bi so anaro wär i frühor ou gern längor liego 

bliobo, wenn mior a Masseuse ghet hättond. Bi üs 

hett dior Köbo Kaschpar bloß an Zitronoschnitz 

zwüschot d’ Zäh druckt, und deor ischt gegod do 

Duorscht gsi!“

Auf den Hund 

gekommen? 

Nicht weil Köb’s Martin Besuch bekommen hat, nicht 

weil der Besuch einen Hund mitgebracht hat, sondern 

weil der Hund auf der Terrasse angebunden wurde, war 

der Grund für lautes Bellen. Und weil das Hündchen 

ein Männlein war und sein weibliches Gegenstück 

beim Nachbarn witterte, wollte es nicht zur Ruhe 

kommen. Franz Strezeck, Seniorschef über Blumen 

und Gebinde, hörte das Bellen und war der Meinung, 

dass es sich um das Hündchen von Alex handelt. Er 

folgte den Lauten und sah das arme Hündchen beim 

Martin auf der Terrasse angebunden. Wie konnten die 

Nachbarn nur das Hündchen anbinden. Er wollte 

gerade das Hündchen losbinden, als die Gäste von 

Martin nach dem Rechten sahen und Franz nur sehr 

schwer überzeugen konnten, dass es sich um ihres handelt 

und seines in unmittelbarer Nähe mit aufreizenden 

Bewegungen um Begattung warb. 

Schlechte Vorbilder 

Ernst August von Hannover konnte es sich zumindest 

finanziell leisten, öffentlich an unerlaubten Stellen zu 

pinkeln. Die sogenannte Yellow-Press hat ihn dafür 

auch ordentlich auseinandergenommen. 

Jungmusikant Stefan Rohner wollte es beim Lochauer 

Musikfest auch wissen. Es war nur sein Pech, dass er 

erstens das Gendarmeriegebäude für seine 

Pinkelaktion aussuchte und zweitens genau zu diesem 

Zeitpunkt ein Gendarm herauskam. Dieser musste ihn 

praktisch nur noch abkassieren. Und die Zeitungen 

erfahren auch einfach alles. Schlecht gelaufen. 

Woooohl! 

Karle heot müosso fest(s) lacho. Und vor lutr lacho 

heot ar zmol gmiorkt, dass eohm nommas fehlt. Ma 

heot eohn denn beobachtot, wio n’ar ganz intensiv 

nommas gsuocht heot i dero glachoto Lacho uf om 

Bodo. Ar heot denn abr doch umosus gsoucht und nüt 

gfundo. Drum zur Information für alle wo moanond, 

do Karle heo zmol an Schprochfehlar: ar redot bloß 

drum a kle andorscht, wil eohm des halbe 

Bießwerkzüg fehlt. Ar ischt abr drufku, dass ma ohne 

Zäh ou eosso und vor allom trinko ka. As heot eohm 

drum gär nit pressiert, zum a nöüe Schublad macho lo. 

Wo ein Wille, 

ist auch ein Gebüsch 

Früh übt sich, wer ein Meister werden will 

Nachdem unser Schüssel mit 

seinen endlosen Sondierungen 

Beispiel macht und seine politischen 

Gegenspieler ordentliche 

zappeln lässt, wird auch in 

unserer Gemeinde eifrig geübt. 

Verschiedenste Variationen 

werden ausprobiert. Man darf 

also schon gespannt auf die 

nächste Bürgermeisterwahl sein. 

Wie man auf nebenstehenden 

Beweisstücken sieht, könnte es 

für unseren Bürge eng werden.

Neues Stiegenhaus 

Manche Ehefrau würde sich die paar Tage nicht aus der 

Wohnung trauen, wenn das Stiegenhaus fachmännisch 

restauriert und nicht begehbar ist. 

Nicht so die Nochnicht-Ehefrau Heidi aus der 

Schmerzenbildstraße, Partnerin von Vitalium-Dietmar 

und Chef der Seebrünzlarsauna. Sie hatte kein 

Problem, während des Umbaues über eine lange Aluleiter 

vom Balkon im oberen Stock zur Arbeit zu 

kommen. 

Orchidee 

Bei Heidi Österle treffen sich die Gemeinderatsfrauen 

zum Frühstück. Heidi zeigt ganz stolz ihre Orchidee: 

„Stellt euch vor, seit drei Monaten blüht die schon 

ununterbrochen. Noch keine einzige Blüte ist 

abgefallen. Ich freu mich jedes Mal, wenn ich sie 

seh’.“ 

Die Frauen begutachten die Pflanze und stellen entsetzt 

fest, dass das Wasser im Übertopf steht. „Mensch 

Heidi, leer sofort das Wasser aus, sonst geht die 

Orchidee sicher ein!“ „Komisch, das hab ich schon 

länger drin.“ Heidi tut. was die Frauen sagen. 

Wochen später auf dem Wolfurter Markt: Heidi trifft 

einige der Frauen und erzählt: „Stellt euch vor, ich 

habe vor zwei Tagen eine Orchidee bekommen und 

stell die neben meine Dauerblüherin. Da ist mir 

aufgefallen, dass die Dauerblüherin eine Seidenblume 

ist ...“ 

Anm. der Fürbat-Redaktion: 

Wäret auch ihr Mädchen wie die Seidenblumen, täten 

viel mehr Männer kummen. 

Mior wänd domit sägo, dass iohr ou wenigr vrwelko 

tätond, wänn dr öü a do Sidobluomo a Beispiel neoh 

tätond. 

Wolfurt auf dem Weg zum fünften „e“ 

Wie bekannt ist die Gemeinde Wolfurt mit ihren 

Solarpäpsten, Energiesparern und Biomassefreaks im 

Spitzenfeld der e5 Gemeinden. So konnte letztes Jahr 

das vierte „e“ ergattert werden. Jetzt heißt es, den 

Standard halten – aber natürlich, unser Bürge will 

mehr – er will das fünfte „e“. Innovativ, wie er ist, und 

auf der Suche nach Einsparungsmöglichkeiten dachte 

er sich, der Gemeindevorstand soll Vorbild sein. Für 

die anberaumte Budgetsitzung im Jahr 2003 

reservierte er das Trauungszimmer – wohlwissend, 

dass die Gemeinderäte aus gemachter Erfahrung mit 

Schi-kleidung zur Sitzung kommen. Bei 17 Grad 

Raumtemperatur jagte er einen Budgetposten nach 

dem anderen durch und kürzte, was das Zeug hielt. 

Angesprochen auf die Temperatur im Sitzungszimmer 

meinte er „Energiespäro ka ma halt bloß in do kalto 

Johreszit ...“ 

Pfarrball-Highlights 

In der Piratenhöhle zur fortgeschrittenen Stunde: 

Instrumenten Paul will einfach der Vorname vom 

Diakon seiner Frau nit einfallen. Fragt er sie ganz 

direkt: “Wio hoascht iotz ou du?“ Andrea, beschlagen 

wie sie ist: „Hinteregger, wio du!“ 

Anita Mohr unterhält 

sich mit Paul Hi. Nach 

der Unterhaltung sagt 

sie zu ihm: „Heosch 

eigentle koa Ambitiona, 

zum i d’ Politik z`goh?“ Paul, durch diese Aussage 

verunsichert, wendet sich einer anderen Gesprächspartnerin 

zu. Anita erkundigt sich bei der Barnachbarin: “Geo, des ischt 

scho do Andreas?“ „Na, des ischt do Paul! Der ischt i do 

Gmoandsvrtreotung!“ Anita: “Mei, drum heot deor mi so 

komisch agluogot, wo i eon gfrogot heo, ob ar nit i d’Politik 

goh well!“

Familienplanung auf turnerisch 

Die Turnerschaft Wolfurt 

als familienfreundliche 

Vereinigung – so nebenbei 

erwähnt auch sehr viele 

Mitglieder habend – 

schicken Ihre Terminvorschauen 

möglichst früh 

an die Mitglieder, um die 

Termine auch fristgerecht 

in den diversen Kalendern 

eintragen zu können. Das 

Bild beweist dies auf eindrucksvolle 

Weise. 

Das Familienturnfest 

wurde im Jahre 2003 bereits 

vorangekündigt für 

den 13. und 14. September 

im Jahre 3004. 

Bis dahin bleibt allen Familien 

doch ein wenig Zeit, ihre Nachkommen so genzumanipulieren, dass auch echte Siegertypen entwickelt 

werden können. Sorgfältige Familienplanung ist also möglich. 

Ebenfalls berücksichtigt haben sie, dass künftighin auch bei dieser Großveranstaltung die Sonntagsruhe eingehalten 

werden kann, fällt dieser Termin doch auf einen Donnerstag und endet am Freitag. 

Auch den Anrainern gegenüber sieht sich die Turnerschaft verpflichtet. Das geplante Familienturnfest findet auf 

dem Fußballplatz im Flotzbach statt. Das heißt für die Gemeindeverantwortlichen: haltet diese Fläche bis dahin 

frei – der Blick auf über 6000 m? Grünfläche bleibt erhalten – eine unschätzbare grüne Lunge für die Anwohner. 

Vielen Dank 

Nach alter mütterlicher 

Sitte gab es zu Weihnachten 

bei BKT-Kurt in 

der Schlossgasse Kalbsbrust. 

Und damit es nicht 

so einfach wird, eine 

gefüllte Kalbsbrust. Und 

das Ganze wurde das erstemal 

in diesem Hause 

produziert – weil bisher 

hat das ja immer Muttern 

gemacht. 

Weil Gattin Lisi so ein 

großes Trumm Fleisch – 

immerhin war diese Kalbsbrust 

über 3 kg schwer – 

nicht gern in die Hand 

nimmt, macht diesen Teil 

des Weihnachtsmenüs 

eben Kurt himself. Die 

Fülle wird vorbereitet und 

verbreitet ein Aroma ... 

mmmhh! Kurt ist ganz 

figgrig. Verzweifelt sucht 

er den Eingang in diese 

Kalbsbrust, um die Farce 

endlich hineinfüllen zu 

können. Aber es ist weit 

und breit keine Öffnung 

zu sehen. 

Die Geduld ist bald einmal 

zu Ende. 

Kurzentschlossen packt er 

seine Kalbsbrust in ein 

Die Brust von Kurt vom Kalb 

Badetuch – oder war es 

doch ein Geschirrtuch? – 

und fährt zum Lieferanten 

dieses Fleischklumpens 

bei der Lauteracher 

Kirche. 

Mit beiden Händen hält er 

den Fleischlappen über 

die Theke: „Iotz heon i 

soviel zahlt für dio Kalbsbruscht. 

Und iotz heon i 

ou a Reocht zum erfahro, 

wo do an offos Loch ischt. 

I will dio Bruscht 

schlioßle und endle ou füllo! 

Zu deom heon i si jo 

kouft!” 

Gott sei Dank! Dank 

klopfender Hilfe wurde 

die Brust wieder auseinandergeklappt. 

Und bei 

Feurles gab es zwischen 

Weihnachten und Drei 

König ob der nun zur Verfügung 

stehenden Menge 

gekalbter Füllbrust keine 

Hungertoten zu beklagen, 

wie man der Figur des 

Haushaltsvorstandes ablesen 

kann. 

Die Brust von Kurt vom 

Kalb hat sie gerettet.

Die Irrfahrt 

eines 

Wirtes! 

Rolando, wie unser Ex-Schpeockar Wirt 

gerufen wurde, hat einfach nichts dazugelernt. 

Er hat es nicht verstanden, den Stadel auf Vordermann 

zu bringen. Er wollte sich verändern. 

Ein Tischtänzer-Lokal-Chef (auf Englisch: 

tabledance) wollte er werden. Die blitzblank 

polierten Stangen trieben ihn in den Urin. 

Verkleidet als russischer Mafiapate fuhr Mann 

auf Geschäftsreise. Die Schi-WM in St. Anton 

kam da gerade recht. Auf der Werbefahrt 

sollte zahlungskräftiges Publikum nach 

Schwarzach gelockt werden. Gemeinsam mit 

der designierten Stadelnachfolgerin Christine, 

die ja auch ein bisschen vom Kuchen haben 

wollte, fuhren sie durchs Loch nach Rucksackistan. 

Standesgemäß wurden hochprozentige 

Getränke in rauen Mengen konsumiert. Augenzeugen 

berichten, dass selbst die mitgeführten 

Bodyguards Mühe hatten, das 

wartende Publikum am Bahnhof vor dem 

bereits lallenden Möchtegern-Stangen-Wirt zu 

schützen. Dann aber schnell durchs Loch 

zurück ins sichere Ländle. Auf der Heimfahrt 

träumte Rolando von vielen Tischen mit Stangen, 

tollen zweibeinigen Hasen mit schwingenden 

Hüften und verlorengegangenem Häss 

(Dessous), vielen zahlungskräftigen Kunden, 

die seine Geldtasche so richtig schwanger 

machen sollten. Und dann oh Schreck - Endstation 

- nicht nur am Bahnhof, wo er 

aussteigen musste. Auch sein Traum vom 

großen Business zerplatzte wie eine Seifenblase. 

Wie der Herr 

- so ’s Gscherr 

Höbs Kelmut kämpft offensichtlich 

genau wie sein Hund. Es scheint 

aber, daß beide nicht gerade 

erfolgreich sind. Zumindest hat 

Helmuts Liegestuhl dem 

Übergewicht nachgegeben und 

macht doch einen etwas geknickten 

Eindruck. Es scheint, dass 

entgegen dem deutlich angebrachten 

Warnschild, der Herr 

mehr Probleme mit dem 

Übergewicht hat als der Hund. 

Bewegung statt Essen würde 

vielleicht bei beiden Wunder 

bewirken. Wir wünschen auf alle 

Fälle viel Erfolg.

An Usred vor al Mus a Loch ... 

Bei der Bäckerei Mangold im Roylon-Gewerbepark 

wird auf Grund starker „Rauch“-Entwicklung der 

Brandmelder ausgelöst. Der Alarm erreicht auch 

prompt die Feuerwehr – ab diesem Zeitpunkt war 

Hochalarm bei den Florianis. Und kein Kommandant 

zur Stelle – der befindet sich mit Gattin auf einem 

gemütlichen Einkaufsbummel in Dornbirn. 

Über Piepser hat er natürlich den Notruf auch 

mitbekommen. Die Florianis in Wolfurt treffen halt 

ohne ihn die notwendigen Vorbereitungen – alles läuft 

trotzdem (oder gerade deswegen?) ganz hervorragend. 

Kommandant Helmi wird beim Bummeln aber immer 

zipfliger. Wer kennt ihn nicht in solchen Situationen, 

wie er auf und ab rennt, gestikuliert ... auf Deutsch: 

komplett nervös wird. 

Endlich ist auch Gabi soweit, dass beide in den 

„Wagen“ einsteigen können und Richtung Wolfurt 

„brausen“. Helmi aber weiß: wenn Gabi als 

Beifahrerin aktiv ist, dann darf nicht überholt und vor 

allem auch nicht gerast werden. Also trifft der 

Kommandant eine Ewigkeit nach seinen Kollegen 

beim Brandplatz ein. „Warum so spät?“ Aber es 

kommt kein Vorwurf – die Spritzenjünger hatten keine 

Zeit für solche Kleinigkeiten. Trotzdem versuchte 

Helmi bei allen Gelegenheiten, seine Entschuldigungen 

anzubringen: „Alle Ampeln waren auf Rot, 

gerade jetzt! Scheiß Verkehr, gerade jetzt! – und zudem 

ist Gabi mitgefahren!“ 

Ein Tipp für die Zukunft: Red nit soviel, schaff liobor 

meh! ... wenn d’ scho unbedingt z’ spät ku muoscht! 

KINDERMUND 

Unterhaltung zwischen Ben und Julian, 

weil Lendy und Susi zu Hörburgers „Tag der offenen 

Tür“ gehen. 

Julian: „Jo genau, d’ Mam will im Früohling a nöüs 

Auto koufo.“ 

Ben: “Dr Papa will a Grüos.” 

Julian: „Dr Papa möchte doch an andere Farb.“ 

Ben: „Dänn fahrond mior mit deom nöüo Auto in Urloub.“ 

Julian: „Abor dänn fahrt do Papa.“ 

Ben: „Dänn nit ar zwoa Red Bull mit.“ 

Julian: „Dass ar nit ischloft.“ 

Red Bull verleiht Flügel, die Lendi gerne hätte, denn 

in den Urlaub zu fahren kann ihm nicht schnell genug 

gehen. 

Whiskey in the rock! 

Wie Lech im Winter auf die Königin Beatrice, wie 

Klosters auf Prinz Charles und Malibu auf Liz Taylor 

wartet, wartet 

San Remo auf 

die Wilde 

Hilde. Ohne 

Bodygards 

wird ’s in der 

Touristenmetropole 

schwierig, 

unerkannt zu 

bleiben. Nur 

einem nicht 

locker lassenden Paparazzi ist es gelungen, den 

seltenen Schnappschuss von Hilde im Badeoutfit zu 

schießen. Das Foto musste innert Sekunden 

geschossen werden, bevor Hilde Wind davon bekam. 

Dem Paparazzi war es nicht möglich, die Wiskeyflasche 

aus dem Weg zu räumen. Bevor sich Hilde 

umsah, suchte er das weite. Nur gegen ein horrendes 

Honorar unserer Fürbatredaktion bieten wir der 

Wolfurter Bevölkerung die Chance, der wilden Hilde 

sehr nahe zu sein. 

Kilometer oder Tonnen? 

Fehles Franz muss ja jedes Mal angefressen sein, 

wenn die Gemeinde mit einem 25 Meter 

Öpflschtrudel wirbt. Warum wird von den 

Gemeindeherren nicht einmal mit einem 

hundsnormalen Biskuitkuchen, ohne Wibeerle und 

söttiges, für mehr Besuch geworben. Sie würden 

damit Brunhilde zumindest einmal im Jahr 

entlasten. Augenzeugen der „Speschial Forces“ 

behaupten auf jeden Fall, dass Franz bei Ausflügen 

mit zwei Koffern (einer mit Häss, einer mit Kuchen) 

verreist. Wenn ‘s nach dem Franz gehen würde, 

wäre ihm sogar lieber, wenn in seinen Gütern hinter 

dem Haus anstatt Moschtbiora Biskuitküocho auf 

den Bäumen wachsen würden.

Auf 

Einkaufstour! 

Die Fahrrad- und 

Fundgegenständeversteigerung auf 

dem Marktplatz ist für 

Immoblienmagnat Paul und seine Erna ein 

Fixtermin. Auf seinem Geschäftsfahrrad mitsamt 

Anhänger 

tretet 

Paule in 

seinem 

typischen 

Arbeitshäs 

s 

(Bläuling 

und Gummischtiofol) 

Richtung Ortsmitte. Bei der Besichtigung der 

Drahtesel hat er sich ein Bild gemacht und seine 

Stücke der Begierde fixiert. Nach der erfolgreichen 

Zwei Komponenten - 

hart ist ‘s! 

In seiner ehemaligen Halle II bei „Soalbahnars“ hat 

es Edmund gesehen und war begeistert. Der Boden 

wurde mit einer Zwei-Komponenten- 

Bodenversiegelung so toll auf Vordermann 

gebracht, dass der Pensionist überzeugt war, das 

Mittel auch für die Bodenversiegelung seiner 

Garage zu verwenden. Ein Kübel mit Komponente 

1 und einer mit Komponente 2 zusammenmixen 

und beginnen. In einer Ecke begann Mundl ganz 

penibel. Und bevor er so richtig Quadratmeter 

machte, kochte die Mixtur und war so hart, dass sie 

nicht mehr aufzutragen war. Bei der Nachfrage, ob 

es an der Mixtur oder an sonst was lag, wurde 

Edmund aufgeklärt, dass seine angerührte Mixtur 

für viele Garagen ausgereicht hätten. So blieb 

Edmund nur den kochenden Brei zu entsorgen und 

neue zwei Komponenten anzuschaffen und nicht 

gleich alles anzurühren. 

Versteigerung wird klar: der Platz auf 

seinem Leichtgewichtanhänger wird 

knapp. Ausgeklügelte Ladekünste sind 

gefragt. Alle Räder können 

festgebunden und abtransportiert 

werden. Manches Rad wäre besser in 

Schuss 

als sein Zugrad. Auf 

die Frage von 

Passanten: „Kascht 

iotz i jeds Hus, wo 

di ghört, a Fahrrad 

in Husgang 

schtello?“ äußert er 

sich nicht. Der gleiche 

Passant meint 

sogar: „I gloub, des 

langot nit amol!“ 

Parallel war seine Erna am Wühltisch der 

Fundgegenstände auf der Suche nach Geldtaschen und 

Brillen. Nach genauer Inschpektion der angebotenen 

Waren hat sie sich eine neue alte Brille zugelegt. 

Geldtaschen waren wahrscheinlich alle zu klein. 

In der 

Kürze 

liegt die 

Würze 

Manuela B. – 

eine Einheirat in die der Dynastie der 

Kartonaschenerzeuger – versendet aus dem Schiurlaub 

diverse Neujahrswünsche so im Stile: „Wir 

wünschen Euch viel Glück ...“ per SMS in die Heimat. 

Über die überraschenden Grüße haben sich natürliche 

auch viele gefreut. So bekam sie dann auch 

entsprechende Rückantworten – wie z.B. eine ihrer 

Cousine Bianca aus dem Radstalle Schedler, die da 

lautete: „Auch soviel“. Kurz und ergreifend. 

Anmerkung der Redaktion: Liebe Bianca, es ist 

richtig, dass die SMS-Gebühr in die Schweiz sehr 

hoch ist – vor allem für die „Klupp-Seckl-Karten- 

Besitzer“ à la Be-Free oder ähnliche. Nur wäre 

auch hier ganz nett, das nächste Mal mit auch den 

Namen anzuführen, damit sich die Empfängerin 

dann auch bei der Absenderin bedanken kann – 

und nicht wochenlange Rescherschearbeiten 

durchführen muss.

Bildmontage 

mit Folgen – 

alles hat 

zwei Seiten 

Karl will dem Hochwürden ein Bild im Pfarrhof aufhängen. Mit allerlei 

elektrischem Gerät taucht er auf – setzt die Bohrmaschine an und bohrt 

durch die Pfarrhäusliche Wand – ziemlich schnell spürt er keinen Widerstand 

mehr und meint, dass da ein Loch in der Isolierung sei. Wacker 

dreht er die Schrauben ein, hängt das Gemälde dran und schreitet in den 

anderen Raum. Bei genauerer Betrachtung erblickt er zwei wunderschöne 

Schrauben, die mitten aus der Wand ragen. Was macht der erfahrene Heimwerker 

- schraubt schöne Muttern drauf, und schon hat das Pfarrhaus 

nicht nur ein schönes Bild auf der einen Seite, sondern grad noch zwei 

praktische Handtuchaufhänker auf der anderen Seite! 

Alteisen oder Holzfuß 

Nach ein paar Gläsern am Stammtisch 

im Kreuz meint er ‘s wirklich ernst, der 

Ernst, Kioskbaron i. R. Bei der 

Diskussion über Krematorium und 

Verbrennen meldet er sich selber 

lautstark zu Wort: „Was denkscht denn 

ou! I lass mi doch nit vrbrenno, denn 

wär mi türs Hüftglenk us Titan doch 

bloß no Altiso!“. 

Am selben Abend dann noch eine 

Erzählung von selbigem: „I heo nit i d’ 

DDR ireiso künno, wil i an Schnuz 

ghett heo und im Pass no a Bildle ohne 

Schnuz dinna gsi ischt. Uf mine Frog, ob 

abor des bsundrige Kennzeichen 

„Holzfuoß“ denn nicht gilt, seit do 

Zöllnar: „Das kann ja jeder sagen!“. 

Peter’s Rüthle alias 

Unterlindenwirtin a. D.: „I 

gloub, vor mior an Enkele 

kriogond, bringt ma üs a 

Fohlo!“ 

Kein Geld – keine Ware 

Auch einem der oberen Giebelkreuzmanager 

am Hofsteig passiert ‘s. 

Im Nachhinein muss er sich rihtig 

„nackig“ gefühlt haben, oder 

er hätte sich fast w(J)ürgen können, 

weil er ganz ohne Moos zum 

Fotografen am Marktplatz 

gekommen war und einen zweiten 

Versuch startete, sein begehrtes 

Gut zu erstehen, diesesmal mit 

Geld. Gott sei Dank ist es nicht 

weit von des Dorfes Mitte bis zum 

Giebelkreuzhaus am westlichen 

Ende des Dorfkernes. 

Obacht Sperma!? 

Dass es jungfräuliche Zeugung bei 

verschiedenen Insekten wirklich 

gibt, ist wissenschaftlich erwiesen. 

Dass aber eine Frau über dem 

besten Alter von einem Mann in 

Pension, aber noch gut drauf, 

schwanger werden könnte, ist für 

Helga von mohr aus dem oberen 

Feld nicht gänzlich unmöglich. 

Ungeklärt ist, warum Helga 

Zweifel an der Herkunft des 

Wäschestückes hatte und fragte: 

„As wiord scho nit ’s Hösle vom 

Othmar si, dass i z’letscht no 

schwangor wior!“ 

Radcult’s Vita(le 

Meinung) 

Bei Radcult Peters Geburtstag wird 

heftig über Gesundheit (!!!!!) und 

Untersuchungen diskutiert. Auch 

über des Mannes wichtigste Drüse 

- die Prostata. Auch Peters Mama, 

die Vita(le), tut ihren wichtigen Beitrag 

zur Diskusion und meint: „I 

bio gad ou bi anar 

Proschtatauntorsuochung gsi!“ 

Die Blicke unter den Männern 

wandern hin und her. Auf einmal 

großes Gelächter. Es klärt sich bald 

auf. Sie hat „Brustata“ verstanden 

und sich spontan in die Diskussion 

eingebracht. Gott sei Dank hat 

Prost(ata) nichts mit 

Mamm(ografie) zu tun. 

Höhe 

unterschätzt! 

MOMA (Mohr Marlies) hält sich 

fit. Ob im Fitnesscenter oder mit 

dem Bike. Normalerweise fährt sie 

auch mit dem Bike von zu Hause 

zur Trainingsstätte. Einmal aber 

sattelte sie das Bike auf den Fahrradträger 

am Tschepo (Peugeot). 

Die Biketour war wunderschön, die 

Fahrt mit dem Auto mühsam und 

die Fahrt ins Carport ein 

Schrecken. Als sie schon fast im 

Autounterstand parkte, rumpelte es 

gehörig. Auch eine Vollbremsung 

half nichts mehr. Das Auto mit dem 

Bike auf der Heckklappe war zu 

hoch und riss den Basketballkorb 

über dem Autounterstellplatz aus 

der Verankerung. Seitdem ist diese 

Sportart nicht mehr gefragt..

Kinder-Buchstabensturz! 

Auf die Frage, warum Lorenz denn 

keinen Salat isst, meint er: “I ma 

doch koan Salot mit Silikon!”. 

Meinte er diesen Wunderstoff für 

Wunderbrüste, oder hat er einfach 

nicht genau genug zugehört. Mama 

Karoline aus dem Florianweg hat 

nämlich den Salat mit “Basilikum” 

verfeinert. 

Sicher ist sicher! 

Bei Grebers Marika und Harald 

scheinen die Uhren anders zu 

gehen. Die kleine Martina sitzt 

doch normalerweise in der 

Gehschule und wundert sich 

immer an Weihnachten, warum 

sie jetzt nur außerhalb der 

Gehschule sein darf. Ist das 

Christkind mit seinem Baum 

etwa etwas besseres? 

Fürwehr-Familienobod 

So um den Hl. Niklaus herum 

veranstaltet die Freiwillige Feuerwehr 

Wolfurt ihren Familienabend 

– andere Vereine feiern zur gleichen 

Zeit Nikolaus. 

Wie jedes Jahr bewirtet auch 

diesmal wieder Gassars Annele. 

Und Mohro Rudi ischt ou dobei. 

Rudi hat natürlich Durscht. 

Folgender Kurzdialog entwickelte 

sich darob: 

Rudi: „Annele, i wett zwoa küohle 

Mohro“ (Bier sind hier gemeint, 

um keine Missverständnisse 

aufkommen zu lassen). 

Annele: „Warum? Bioscht du an 

Warma?“ 

Sicher hat sie dies nur so gesagt, 

weil sie der Meinung war, dass ihm 

heiß wäre. Alle anderen 

Interpretationsversuche müssten 

heftigst zurückgewiesen werden. 

KEINE 

ENTSCHEIDUNGS 

PROBLEME 

Ohne Brille geht ’s auch 

BKT-Kurti sitzt gemütlich im 

Adler. Haben er und seine Freunde 

nach der Sauna doch wohl etwas 

Flüssiges und etwas zum Beißen 

verdient. Nur mit der Speisekarte 

tat sich Kurt an diesem Abend 

etwas schwer, hatte er doch seine 

Brille vergessen. Er hatte einen 

Heißhunger auf eine der leckeren 

Adler-Pizzen, aber er konnte die 

Speisekarte nicht lesen. 

Nachdem Kurt aber ein Mann ist, 

der noch für jedes Problem ein 

Lösung gefunden hat, rief er die 

Chefin und sagte: „Bringscht mior 

halt an Wurschtsalot!“ 

Jung-freu-liche Vespapiloten 

Zum internationalen 

Vespatreffen im Rheindelta 

sattelten Frau 

Spaßkassendirektor Livi, E-fun 

mit Beifahrerin und Exläbbin 

Karin – und nicht Gatte Virginia, 

dem war das Ganze nämlich zu 

heiß. Den Gesichtsausdrücken 

nach war es für Livi und Karin 

Spaß. E-fun aber war die 

Anspannung ins Gesicht 

geschrieben. Das 

“Vespatreffen” stand dem 

Pendant “Harleytreffen” in 

nichts nach. Ob dort allerdings 

Männer an der Stange tanzten 

wurde nicht bekannt. 

Die beiden Vespapilotinnen 

haben sich spontan bereiterklärt, 

für einen guten Zweck 

interessierten Vespabeifahrern 

günstige Runden um die 

Fattblöcke anzubieten. 

Auch Zehnerblöcke werden 

angeboten. Voranmeldung wird 

erbeten.

Zerstreut 

– oder doch nur gestresst? 

Michael Hehle, Chef vom gleichnamigen Party-Service, fährt ganz eilig 

von einem Geschäftstermin in Bregenz zu einem anderen Geschäftstermin 

in Dornbirn. Dort stellt er auch vorschriftsmäßig sein Auto auf dem 

vorgesehenen öffentlichen Parkplatz ab. 

Nach dem Geschäftstermin kommt er wieder zu seinem Auto zurück – und 

findet einen Strafzettel auf der Windschutzscheibe. Natürlich wird ein 

Mann seines Kalibers butz varruckt, wenn er so etwas sieht und ganz 

genau weiß, dass er vorschriftsmäßiger als vorschriftsmäßig sein Auto auf 

dem Parkplatz abgestellt hat. Vorbildlich und mustergültig wären hier die 

richtigen Attribute gewesen – nicht dieser scheiß Strafzettel. 

Voller Zorn stürmt er die Stiege zum städtischen Polizeiwachzimmer 

hinauf. Der Beamte drinnen beruhigt den vorbildlichen 

Straßenverkehrsteilnehmer vorerst einmal – und schaut sich den Strafzettel 

einmal an, dann noch einmal und schließlich noch einmal. Dann muss er 

ihm folgendes mitteilen: „Tut mir leid, Herr Hehle. Ich bin zwar für die 

Strafzettel in Dornbirn zuständig. Aber hier kann ich Ihnen wirklich nicht 

helfen. Für die Strafzettel aus Bregenz bin ich aber beim besten Willen 

nicht zuständig!“ 

War Michael Hehle nicht vor dem Termin in Dornbirn noch auf einem 

wichtigen Termin in Bregenz? Die Wege sind kurz – und aufpassen 

muss man ja auch auf dem Weg. Da kann man nun wirklich nicht auf alles 

aufpassen, was sich direkt vor der Nase abspielt. 

Drei Engel für Charlie 

Diese drei Unzertrennlichen 

kann man wirklich 

zu jeder Zeit antreffen - 

sei es im Fasching, wie 

hier auf dem Bild, oder in 

dunkler Nacht beim 

Joggen rund ums 

Flotzbach. 

Ein unverkennbares 

Kennzeichen haben sie 

aber ganz gewiss: man 

erkennt sie schon von 

Weitem am einheitlichen 

Outfit. 

„I bruch am Pumpo, dio pumpot 

und nit sugot.“ – so wiet zu Zischtis 

Logik. 

Iotz abr a Frog an Filialdirektor: 

Git as a Pumpo, dio sugot und nit 

pumpot? Frog amol dine Frou. 

Guntram, schau genau! 

Guntram Fischer ist bei seiner 

Verwandtschaft in Salzburg – zu 

einer Beerdigung. In der Kirche 

sitzt er in der ersten Reihe und ist 

ganz in Gedanken versunken. 

Anschließend im Gasthaus denkt er 

sich: unterhalt dich mit den Leuten 

– lernst die Verwandtschaft von der 

Regine besser kennen. 

Sitzt er bei einem Herrn am Tisch. 

Dieser fragt Guntram, was er 

beruflich mache. Der Herr Richter 

erzählt so allerhand. Schließlich 

stellt er die Gegenfrage „Und was 

tuoscht du eigentle“ Antwortet sein 

Gegenüber: „Äh, ich bin der 

Pfarrer!“ 

Basel – der 

Wunderläufer 

„I kenn koan, der meh louft 

as wio i!“ 

Jo, jo, abr halt all im Kreis. 

Ma künnt fascht sägo, an 

Niki Lauda z’ Fuoß. 

Hauptsache, es 

geht vorwärts, 

die Richtung ist 

egal!

Müllentsorgung – sportlich 

und kostengünstig 

Die Alten Herren vom FC Wolfurt (das sind die eher 

nicht mehr verwendbaren alten Fußballer) 

organisierten einen Schitag am Salober. 

Alle stehen in voller Montur in aller Herr-Gotts-Frühe 

zur Abfahrt bereit. So auch Gemeinderat, Neo- 

Gastwirt und Finanzberater (eigentlich ist er ja 

Finanzbeamter) Blackman Arthur. In voller 

Schibekleidung, Handschuhen, Schi, Stöcken und 

Schnallen-Schischuhen 

steht er an der 

vereinbarten Omnibushaltestelle. 

Und steigt, 

unauffällig wie alle 

anderen AHs auch, in den 

Bus. 

An der Talstation des 

Saloberkopfes 

angekommen nimmt er, 

wie alle anderen auch, 

seine Schistöcke und 

seine Schi und stapft 

tapfer bis – zur Talstation. 

Dort steckt er vorerst 

einmal seine Schi in den tiefen Schnee, die Stecken 

dazu, lässt sie stehen und geht schnurstracks in die 

Talstation – auf gut Deutsch, ar hockot se is Restaurant 

– deon ganzo lioebo lango Tag. 

Und am Abend steigt er von dort direkt wieder in den 

Bus. Beim gemütlichen Hock dann im Hotel Tannberg 

in Schröcken gesteht Arthur, dass er seine Schi am 

Schilift total „vergessen“ habe. 

Das war der erste Streich. 

Dann, kurz vor dem Ziel – des ischt ’s Krüz z’Wolfurt 

gsi – hat man dem Schwarzen Schaf auch noch die 

Schischuhe aus dem Bus nachtragen müssen. Hätte er 

doch glatt auch noch die alten Schnallen im Bus 

„vergessen“ wollen. Dann wären die nämlich auch 

entsorgt gewesen. Aber die aufmerksamen FC- 

Altherren haben das verhindert. 

Bürges Mahnung vom Sparen, Energie und 

Müllvermeiden hat vor allem, wie man sieht, bei den 

parteilichen Mitkonkurrenten voll eingeschlagen. Oder 

war dem rötlichen Gemeinderat Arthur die Müllentsorgungsgebühr 

beim Bauhof ganz einfach zu 

hoch? 

Hell oder Dunkel 

Wenn sie meinen, es dreht sich hier um helles oder 

dunkles Bier – weit gefehlt. 

Als die Uhren noch ein Vermögen kosteten, hieß der 

Grundsatz: “Bioscht dohoam vor as dunkel ischt, 

heoscht ghört?!” Am Tag danach hoaßt as: “Wo ischt 

ma ou all so lang?“ oder „Was heot ou all so lang 

offo?!“. 

Unser Roland K. kommt aus gutem Hause und hält sich 

an diesem Tag an diese Regel mit kleiner Abweichung, 

die da lautet wie folgt: 

16:00 Uhr Dienstende 

16:30 Uhr Ankunft beim Gasthaus 

16:33 Uhr Grosses Bier 

16:44 Uhr Grosses Bier + Schachtel Hobby 

16:54 Uhr Grosses Bier + Wurstsalat 

16:59 Uhr Bisolo + noch ein grosses Bier, weil ja 

wieder Platz da ist, donoch was ma halt so brucht. 

Inzwischen ist es auch schon ca. 23.00 Uhr (Herbst). 

Das heißt für Roland: nix wie nach Hause. In der Tat 

macht sich Roland auf den Weg, allerdings nur bis zur 

Gasthausstiege, ein Blick zum Himmel: dieser ist für 

Roland zuwenig dunkel. Zruck zum Wirtstisch. Stolz 

berichtet Roland K.: „As ischt no zwenig dunkel zum 

hoam goh. I niomm no a Kläns. 

23:04 Uhr: endgültige Abfahrt, nun aber bei starker 

Dunkelheit. 

Theurer’s Kurt geht nicht gern zum Zahnarzt. Daher 

versäumte er zweimal hintereinander den Termin. Beim 

dritten Mal war er dafür überpünktlich und kam schon 

zwanzig Minuten zu früh in die Praxis von Dr. Galehr in 

Lauterach. 

Da in der Praxis alles dunkel war, fuhr er wieder nach 

Hause und probierte es pünktlich um 17:00 Uhr wieder. 

Und tatsächlich. Dieses Mal war Licht in der Praxis. 

Kurt freute sich , dass auch die Hausttüre schon offen 

war, ging in die Praxis und setzte sich gleich auf den 

Zahnarztstuhl. 

Nach fünfminütigem Warten hörte er Schritte. Dann 

ging die Tür auf – und herein kam – nicht der Onkel 

Doktor, sondern die Putzfrau. 

Diese klärte den verduzten Kurt dann auf, dass sie die 

einzige im Hause sei, die noch arbeite. Der Herr Doktor 

sei - es war Freitag .- schon im wohlverdienten 

Wochenende.

Heimweg mit 

Hindernissen 

Beim Familiennachmittag beim 

Vereinshaus spielte die 

Bauernkapelle zur Unterhaltung 

der Besucher. Anschließend wird 

gegenüber im Probelokal noch der 

dort vorhandene Drei-Liter-Pokal 

probehalber leergetrunken. Fetzo 

Hans und Ebnichers Michael haben 

ihre Musig-Kollegin Doris in die 

Sonnenstrasse begleitet. Allerdings 

nur bis zum ehemaligen Kapellmeister 

Boch. Dort musste 

dringend eingekehrt werden. Nach 

einiger Zeit musste Hans aufs Klo 

und ward anschließend nicht mehr 

gesehen. Michael bekam darauf 

auch Heimweh und machte sich 

auf den denselbigen Weg. 

In der Weiherstraße traf er - was 

glaubt ihr wohl - Hans. Hans 

beschloß, dass dieses Wiedersehen 

unbedingt mit einem Schnaps bei 

Lendi begossen werden sollte. Sie 

marschierten also die Moosmahdstraße 

hinauf und klingelten. 

Allerdings nicht bei Lendi sondern 

beim nächsten Haus. Der Hausherr 

machte auf und schaute die beiden 

fragend an. Hans stellte fest, daß 

dies nicht Lendi war und 

verabschiedete sich gleich wieder. 

Hans fragte Michael: “Heoscht du 

deon kennt?” Michael: “Nei, und 

du?” Hans: “I ou nit. Do Lendi 

ischt as gwioss nit gsi.” 

Nun beschloss Hans, dass man halt 

wieder zu Bochs gehen sollte, um 

zu dem erhofften Schnaps zu 

kommen. Doch bei Bochs 

bekamen sie eine saubere Abfuhr: 

“Bsoffona geobond mior koan 

Schnaps meh!” 

Daraufhin begaben sich die beiden 

Unverbesserlichen ins “One”. Das 

Ende der Geschichte dürften die 

Beiden auch nicht mehr so ganz in 

Erinnerung haben. 

Frauen – und die 

(einfachste) Technik 

Der VCW hat seit noch nicht allzu 

langer Zeit ein „Firmen“-Auto. Die 

Gattin des Bundesliga-Trainers 

wollte tanken gehen, schaffte es 

aber nicht, das Tankschloss zu öffnen. 

Frauen denken ja logisch und 

nüchtern: „Ist ja klar“ Es ist ein 

nachgemachter Schlüssel (Anm.: 

das Original wurde irgendwie verlegt 

oder ... egal, jedenfalls nicht zu 

finden), der kann nicht passen!“ 

Flugs weckte sie Ihren Göttergatten, 

der gerade auf der Couch 

seinen verdienten TV-Schlaf absolvierte: 

man solle sie gefälligst 

holen kommen. 

Verschlafen gehorchte er und fuhr 

zur Tankstelle um festzustellen, 

dass man beim Öffnen des 

Tankdeckels zuerst den Schlüssel 

im Schloss drehen muss und dann 

erst der Tankdeckel drehend 

geöffnet werden kann .... 

Die Fürbatredaktion hat nach 

langem Rescherschieren herausgefunden, 

was eigentlich die 

wahren Gründe für den Neubau 

der Hauptschule waren. 

Einmal war es bestimmt Grete. 

Sie hat mit der Annektierung 

von fremden Lehrerutensilienschränken 

für Unmut bei Kolleginnen 

und Kollegen gesorgt. 

Dann weigerte sich das Kollegium, 

jedes Mal mit Gummistiefeln 

und Regenschirm in 

Richtung Gemeindehaus 

aufzubrechen. 

Weiters hätten die zusätzlichen 

Garderoben für wasserfeste 

Kleidung so viel Platz in 

Anspruch genommen, dass der 

Naturgeschichtesaal geopfert 

werden hätte müssen. 

Nobel geht die 

Welt zugrunde 

Auch die Jäger im Ippachwald 

wissen sich häuslich einzurichten. 

Nach offenem Kamin, 

Sat-Schüssel und Kanapee 

dürfte die nächste Investition 

eine Rolltreppe zum bequemeren 

Aufstieg folgen. 

3 Gründe für den 

Hauptschulneubau

Little 

Sandrowood 

Auch in Wolfurt 

spielen sich filmreife 

Szenen ab, auch 

wenn wir keine Filmstudios 

haben. 

Ort der Szene: 

Gasthaus Kreuz – der 

Stammtisch – inklusive 

der Eingangstüre. 

Der Darsteller: Sandro Pehr - der junge Held 

Die Statisten: Düringers Wilfried, Schertlers 

Erwin, Morschers Leif und Schuhprinz Mösse - die 

Stammtischrunde. 

Die Handlung: 

Der junge Held tritt in die geöffnete Türe, wirft einen 

Kennerblick auf die Anwesenden. 

Mit einem entschiedenen: „Kragowar“ entschwindet 

er wieder aus der Szene, ohne auf die betroffenen, 

ertappten Gesichtsausdrücke der Statisten zu achten. 

Sandro, wir wünschen dir weiterhin viel Glück auf 

deinem Weg nach Hollywood. 

S K A N D A L 

T O T A L 

In Amerika werden Kinder geclont.......... 

Im Quo Vadis werden Kinder abverkauft........ 

50 Cent bitte – 

as wiord afango us allom 

Geold gmachot 

Der Hauptschulumbau stellte die Lehrer in der letzten 

Schulwoche vor ungeahnte Schikanen. Nachdem der 

Baggerfahrer es nicht mehr erwarten konnte, mit dem 

Abbruch anzufangen, war im Gebäude kein Wasser und 

somit auch kein Klo mehr zu benützen. 

In der großen Pause klagt eine Lehrerin aus einem 

benachbartem Bergdorf einem Kollegen, dass sie den 

weiten Weg ins Gemeindeamt auf sich nehmen muss, 

um ihre Blase zu entleeren. 

Sagt der Kollege: „Do muoscht 50 Cent mitneoh, dio 

vrlangond iotz bi jedam, der vo do Hauptschuol kut.“ 

Ungläubig schaut die Lehrerin dem Kollegen ins Gesicht: 

„Das glaub i nit, und außerdem hab’ i kein Geld 

mit!“ „Kumm i giob dr an Euro – do Rescht loscht als 

Trinkgeold döt – dio müossond iotz jo wirkle viel 

putzo do deon!“. 

Zweifelnd ob der Glaubwürdigkeit ihres Kollegen, 

aber mit dem Geld bewaffnet, schreitet die Grete ins 

Gemeindeamt und betritt unbehelligt die Toilette. Indes 

ruft der liebe Kollege beim Empfang der Gemeinde an: 

„As kut glei a Lehrare, dio bi Öü ufs Klo will – bitte 

kassiorond 50 Cent!“ – Bürgerservicestelle: „Nein das 

machen wir nicht – bei uns ist das kostenlos!“ – „Woll, 

deon Gfallo müossond Iohr üs toa!“ – „Die ist ja schon 

auf dem Klo!“ – „Bitte vrlangond oafach dio 50 Cent 

– Iohr künnond ’s jo i d’ Kaffeekasso toa!“. 

Inzwischen will die Lehrerin Grete beim Gemeindeamt 

hinausschleichen - da ertönt schon die freundliche 

Bürgerservicestimme: “Ich bekomm noch 50 Cent für 

Ihren Besuch!“ 

Widerspruchslos wird der Obolus entrichtet, und die 

Lehrerin saust zu ihrem Kollegen – „Des ist ja wirklich 

z’viel – dio verlangen wirklich fürs aufs Klo gehen – 

glaubt hätt i des nit!“ 

Lorenz : „Du Mama, i hürot nit, i züh mit dm Bernhard 

zämm. Wil Kind wänd mior eh koane.“Wir wünschen 

den Familien Büchele und Guldenschuh weiterhin viel 

Vergnügen mit ihrem Nachwuchs.

Wer dreht versteht oder umgedreht 

Es war einmal vor nicht allzu langer Zeit ein Mann, der 

lebte ohne künstliche Intelligenz. 

Und dann auf einmal: Es ist wahr, man hält es aber 

trotzdem nicht für möglich. Vonach N. hat sein 

Vermögen in einen PC investiert. Beim Kauf ging alles 

klar wie Stiefelwichse. Nach erfolgreicher Installation 

ging ’s ans Eingemachte. Man erzählt: mailen, surfen 

und sogar chaten. Norbert fühlt sich wie im siebten 

Himmel und will natürlich das Ganze auf schwarz/weiß, 

nachdem er jetzt stolzer Besitzer eines Farb- 

Tintenstrahldrucker ist, natürlich in Farbe. Norbert 

drückt per Maus-Knopf „Drucken“, und es drückt wie 

verrückt. Voller Begeisterung vergisst unser Computer- 

Spezialist - heute genannt Power-User - den Zocker- 

Abend im GH-Kreuz. Die Jasser-Kollegen warten schon 

vergeblich. Sancho wird ’s zuviel, startet den Wagen und 

holt ihn zu Hause ab. Norbert öffnet die Türe und zeigt 

ihm das zuvor ausgedruckte Dokument. Sancho: „Du, des 

luogot gut us. Abr moanscht, des wiord uf Zit usse sau 

tür.“ Norbert: „Warum??“ Sancho: „Jo, as ischt halt a klä 

viel Tinte.“ Norbert: „Jo was ka ma do toa?“ Sancho: 

„Koan Ahnung!“ Norbert: „Deor ischt wahrscheinle bloß 

z’ fett igstellt. Ma muoss wahrscheinle anama Rädle 

dreio!“ 

Und wenn die Tinte noch nicht fertig ist, sucht er 

glücklich und zufrieden das Rädle heute noch. 

Ein Hoch auf das 

heimische Handwerk 

Renovierung auf wolfurterisch: 

1. Man kaufe ein altes Haus möglichst günstig. 

2. Man renoviere dieses Haus noch günstiger, es reicht, 

wenn einfach eine neue Bretterverschalung 

aufgebracht wird. 

3. Wenn die Fensterläden nun nicht mehr eingehängt 

und geschlossen werden können, reicht es, wenn 

man diese einfach an die Hauswand anschraubt. Es 

ist ja nicht notwendig, daß man diese auch zumachen 

kann. 

Vielleicht liegt es auch daran, daß dieses unlängst 

renovierte Haus ganz in der Nähe der nebenstehenden 

Abbruchaktion steht und auch “Spezialisten” am 

“Würgen” waren? 

Abbrucharbeiten sind grundsätzlich schwierig, vor 

allem wenn diese in steilem, unwegsamem Gelände 

erledigt werden sollten. 

Da Not bekanntlich erfinderisch macht, haben die 

beiden Spezialisten auf unserem Foto die Hütte ganz 

einfach vom Berg ins Tal - oder besser gesagt auf die 

Straße - transportiert und dort ganz ungeniert den 

Abbruch vollendet. Oder ist die kleine Hütte etwa 

nicht ganz freiwillig auf der Straße gelandet?

Die neue Karriere 

des Herbert L. 

Alle, die es interessiert wissen es, den anderen ist es 

sowieso egal: Herbert verlässt das Gasthaus Kreuz. 

Er gibt vor, dass er ein neues Gasthaus in Hard 

eröffnet. Aber wir wissen es besser, von wegen neues 

Gasthaus: er strebt nach anderen, höheren Dingen. 

Als erstes wollte er ins Schispringerlager wechseln. 

Jedoch gab es beim ersten Trainingslager, das auf der 

Stiege des Gasthofs Adler in Schwarzenberg 

abgehalten wurde, einen Zwischenfall, der seine 

Schispringerlaufbahn abrupt beendete. 

Er hatte zwar den Absprung trotz eisiger Anlaufspur 

bravourös gemeistert, jedoch stürzte er auf den 

Schanzenvorbau, was nach Augenzeugen wenig mit 

Schispringen zu tun hatte. Es soll eher ausgesehen 

haben, als ob ein Viererbob die Stiege runterfährt. 

Nachdem er sich von seinen Verletzungen erholt 

hatte, bastelte er 

aber weiter an 

seiner neuen Karriere. 

Da er festgestellt 

hat, dass der Sport 

nicht sein Gebiet 

ist, hat er sich 

nach Amerika begeben 

und ließ 

Elvis wieder auferstehen. 

Wir wünschen 

ihm viel Glück bei 

seiner Karriere. 

ELVIS LEBT! 

Rein zur Information gestellte Frage im 

Gemeindeamt: 

Frage: Säg mior schneoll, wio grüassond se d’ 

„Fischer“ untoranand? 

Antwort: „Seovas Stefan, seovas Adi, seovas 

Guntram, seovas Ombi, seovas Klaus...!!“ 

Aber das ist 

auch ein Pech 

Es ist normal, dass irgend jemand in seinem auf dem 

eigenen Hausplatz geparkten Auto die Schlüssel 

stecken lässt und natürlich auch die Autotüren offen 

lässt. 

Es ist normal, dass irgend jemand vorbeikommt, das 

verlockende Angebot wahrnimmt und das Auto stiehlt. 

Es ist abnormal, dass besagter Autobesitzer beim 

Joggen am nächsten Tag an seinem gestohlenen Wagen 

vorbeirennt – und diesen auch noch erkennt! 

Es ist normal, dass er nach Hause joggt, seinen Zweitschlüssel 

schnappt und wieder zum Auto joggt. 

Es ist abnormal, dass er auf dem Rückweg zum Auto 

den Zweitschlüssel verliert. 

Und laut Kilgas Roland wollte er nicht, dass man ihm 

sein Auto stiehlt. Auch wenn er zwei Tage zuvor beim 

Hörburger ein neues Auto besichtigt hat. 

Schlank ohne zu hungern 

Voll im Trend liegt die einzigartige Diät, die kurz nach 

der Weihnachtszeit in Wolfurt entwickelt wurde. Bevor 

die Methode publik gemacht wurde, setzte sich die 

Erfinderin schonungslosen Selbstversuchen aus. 

Wir können sie beruhigen, Tierversuche und Versuche 

an männlichen Artgenossen fanden keine statt. 

Während der Feiertage genehmigte sich die namhafte 

Gattin eines Wolfurter Rover-Autohändlers allerlei 

Leckereien. Dies geschah nicht aus Vergnügen oder 

purer Sinneslust, es diente lediglich der Erprobung 

einer neuen Diätmethode. 

Selbstlos griff sie bei Keksen, Braten und Desserts zu. 

Keine Mühe und keine Kalorie scheute sie, denn sie 

war von ihrer Abmagerungsdiät überzeugt. 

Nach Ende des Versuchs legte sie den Gürtel um die 

Taille. Der Erfolg gab ihr recht: sie konnte ihn zwei 

Löcher enger schnallen. 20 cm Gürtelmaterial hingen 

sinnlos an ihr herunter. 

Sie begann schon, Propaganda für ihre Diät zu 

betreiben, bis sie von ihrem Horst auf seinen fehlenden 

Gürtel angesprochen wurde. Einen Blick auf ihre Taille 

beendete seine Suche und ihre Freude über die 

Wunderdiät. 

Ob ihr eigener Gürtel noch zu gebrauchen war, oder ob 

sie „ussargwachso“ ist, ist der Redaktion leider nicht 

bekannt.

Der weite Weg muss sich lohnen! 

Vielemale fährt Wolfgang aus dem Kleinwalsertal, 

um das schwere Erbe der vorbildlichen Gartenarbeit 

von Klockers Otto weiterzuführen. 

Wer fährt schon ins 

Kleinwalsertal, um Bäume 

zu schneiden, Rasen zu 

mähen, im Garten zu 

arbeiten etc. Wolfgang aber 

fährt jede freie Minute mit 

samt der Familie zur 

Schwiegermam. Im 

Frühjahr, wenn andere mit 

der Gartenhacke händisch 

zur Verfeinerung des 

Bodens sorgen, zieht 

Wolfgang die erwürdige 

motorisierte Bodenfräse aus dem Schopf, zieht den 

Ohrenschutz über, und steht stundenlang geduldig im 

Garten. 

Wenn die Produkte aus dem Garten so gut werden, wie 

Wolfi zur Kultivierung des Bodens aufwendet, 

beglückwünschen wir den Neo-Wolfurter. 

Freud’scher Versprecher ... 

... oder bewusste Anspielung? 

Beim Geburtstag von Egon Waibel: Heim’s 

Hilde raucht gerne bei einem Festle eine Zigarette, 

bei diesem Geburtstag jedoch hat sie 

diese bisher verweigert. 

Da meinte ein Gast: „Hilde, du hast heute noch 

gar keine geraucht!“ Darauf Hilde: „Heute bin 

ich zu faul, um die Zigarette zu halten.“ 

Ihr Gatte Othmar antwortet postwendend: „Ich 

mache dir einen ‚Ständer’, dann kannst du die 

Zigarette darauf legen.“ 

Das allgemeine Gelächter war natürlich 

riesengroß. 

Geparkt in fremdem Garten! 

Seit dem letzten Sommer ist auch ORF-Sohn Georg 

auf 4 Rädern unterwegs! 

So auch um die scharfe Kurve von der Unterhub in die 

Lorenz Schertler-Straße. Beim Loslassen des 

Lenkrades nach der Kurve spickt dieses dann einfach 

– für den Lenker – zu weit nach rechts zurück, und 

Schorsch übermäht die frisch gepflanzte Gartenhecke, 

um danach knöcheltief im neu gesäten Rasen zu 

parken! Zu allem Überfluss noch direkt seitlich neben 

dem Schlafzimmerfenster von Schwarzmanns 

Angelika. Beifahrer Dominik kann der sichtlich 

überraschten Wohnungsbewohnerin aus kürzester 

Distanz zuwinken, was in diesem Moment jedoch 

nicht so gut 

angekommen ist. 

Der für solche 

Extremunfälle 

zuständigen 

Gendarmerie wird 

– allerdings 

offensichtlich von 

Ohrenzeugen – 

dann Beifahrer 

Dominik als Fahrer 

angegeben und zudem ein ob der nächtlichen Späte ein 

dringender Alkotest gefordert. 

Bald stellt sich jedoch heraus, dass Schorsch der 

Lenker und Schuld ohnehin das Lenkrad war 

(Begründung: siehe Einleitung!) 

Den Anrainern machte die Gendarmerie bald klar, 

dass ein Alkotest glatter Luxus und somit 

Geldverschwendung wäre. Und zum großen Glück 

musste die Straße dann auch für den übrigen Verkehr 

nicht gesperrt werden! Was sicher größere Stauungen 

in beide Fahrtrichtungen im Bereich der Lorenz 

Schertler-Straße verursacht hätte. 

Spruch eines Pfarrheimbesuchers: 

Lieber mit dem eigenen Auto gegen eine Leitplanke, 

als irrtümlich 2 Stunden den Pfarrheimschlüssel 

im Sack zu haben.

Wio bischt hoam ku? 

Diese Frage wird immer und immer wieder gestellt. 

Ob von Frauen, die froh sind, dass ihre Männer endlich 

zu Hause sind oder 

von Freunden, wenn 

sie mit demjenigen so 

„ghörig tief ins Glas 

gschaut haben“. 

Die richtige Antwort 

fand Hans, der fetzige 

Mohrenbierbetreuer 

nach dem Derby FC 

Lauterach gegen FC Wolfurt. „I heo d’ Füoß nit allad 

am Bodo ghet!“ 

Anmeldungen zum Chorausflug 

Obfrau Beate muss wissen, wer beim Chorausflug 

mitgeht und wer seinen Partner mitnimmt. 

Marlies Vith (geb. Treppen-Berchtold) meldet auch 

ihren Mann Georg an. Er sei praktisch mitzunehmen, 

weil er so klein und handlich wäre. 

Was du heute kannst besorgen ... 

Gott sei Dank nicht oft, aber doch immer wieder hört 

man den Stillen Alarm der Feuerwehr. So auch wieder 

einmal bei Hößls Mario. Und hurtig rennt er in die 

Garage (dessen Tor geschlossen ist. Diese Anmerkung 

ist wichtig für das Verständnis des weiteren Verlaufes 

des Geschehens). Das Garagentor öffnet sich über 

Fernbedinung in der Regel total von selber. Nur gerade 

jetzt im Augenblick größter Not bleibt es zu, einfach 

zu. Mario drückt immer wieder auf den 

Fernbedienungsknopf – aber je mehr er drückt, umso 

Bundesheer praktiziert Fahrt mit 

öffentlichem Verkehrsmitteln 

So auch Wiesenwegs Florian. Immer dann, wenn 

es ihn zu seiner Rebecca zieht, steht er um 18:00 

Uhr in Uniform vor der Tür und am nächsten 

Morgen um 5:10 beim Güterbahnhof. Ein Zuspätkommen 

verzeiht der Zug natürlich nicht. 

Zu früh hingegen ist egal. 

In seinem Schlaf hört Jung-Fischer den Ruf: 

Tagwache! Pflichtbewusst reißt er seine 

Bettdecke weg und begibt sich Richtung 

Bahnhof. Dort kommt er etwas zu pünktlich um 

4:10 Uhr an! Zurück ins Bett ist unmöglich! Am 

Wochenende endlich wieder zuhause, muss er 

sein Schicksal endlich los werden. Laut seiner 

Schilderung war es unerträglich: stockdunkel, 

hatte es minus 10 Grad und dazu strömenden 

Regen! 

Mein Mann leidet an Kompressionen, sitzt völlig 

homöopathisch in seinem Sessel und infiziert sich für 

gar nichts mehr! 

Kann man das mediterran behandeln, oder müssen wir 

zum Psychopathen? 

mehr sieht er ein, dass das nicht (mehr) zielführend ist. 

So muss seine Gattin Moni alle Nachbarn abklappern, 

um Batterien zu organisieren. Mario wartet derweilen 

ganz nervös auf dem Platz. Hätte seine Frau nicht 

solche aufgetrieben, würde er noch heute diese 

Position einnehmen. 

Lieber Mario, man würde ja nichts sagen zu dieser 

Aktion. Das kann ja schon einmal passieren, dass 

gerade in einem für andere lebenswichtigen 

Augenblick die Batterien Deiner Fernbedienung leer 

sind. Aber dass die Fernbedienung, die fix über einen 

Stromanschluss installiert und mittels eines Schalters 

an der Wand – auch wieder fix montiert – das 

Garagentor verlässlich zu jeder Tages- und Nachtzeit 

geöffnet werden kann, schon über ein Jahr 

montagefertig in deiner Hütte herumliegt. 

Bei dir gilt wohl das Motto: Was du heute kannst 

besorgen, verschiebe lieber gleich auf morgen.

Wo man trinkt 

da laß dich 

ruhig nieder 

Köbs Hubert heot an klenno 

Rasomaiartraktor. Und wil ar 

mit sinom oagono Raso nit 

usglaschtot ist, goht ar ou bi 

andoro ga maio. Fascht 

umosus. Wio ar bi 

Guldeschouhs Herbert am 

maio ischt, varreckt eohm ‘s 

Traktörle. Er rüöft bi Böhlars a. 

Zerscht bi deom z’ Schwarzach 

domm, ar söll des Glump ga 

richto ku. Nochar bim Kasso- 

Böhlar, ar hei grad Zitt zum 

wichtigs für d’ Kasso zum 

bespreocho. As sind denn ou 

beide Böhlar ku. Der oane mit 

Werkzüg zum do Traktor 

repariero, der andore mit Bier, 

wil as se bi Guldeschuohs uf do 

Terrasso so frei heot hocko lo 

und ma ou ugstört gsi ischt - 

dött ischt nämle niomand 

dahoam gsi. A richtig vertrouliche 

Sitzung, so gseit. Ob 

nommas gschieds ussarku 

ischt, woass ma abr bis hütt no 

nit. 

Allardings hoaßt as ufpasso, 

wil dio händ do Werbespruch 

“Raiffeisen, deine Bank” i 

“Raiffeisen, üsore Bank” 

vrdrait. Luogond also, ob uf 

öüra Gartobänk nit ou zmol des 

Raiffeisen-Logo druf ischt: 

WANTED ANTED 

Dio vier Mäschgorle, wo am Fasnatmätag 2001 zobod i 

vrschiedone Hüsor gango sind, ‘s Eosso und ‘s Trinko seolb 

mitbrocht heond, und widr gango sind, ohne d’ Larvo abar 

z’ tuo, die söllond se meoldo und zwor i deom Hus, wo 

oanar zum Fenschtor usse gjuckt ischt und sie am andoro 

Tag a Bux-Bömle vor d’ Tür gschtelt heond. 

Ma täts am Fasnatmätag 2003 zur glicho Zit widr arwarto. 

Zur Erinnerung dio oanzige zwoa Beweise für deon Bsuoch: 

KINDERMUND 

Michael kommt ganz aufgeregt vom Kindergarten nach Hause und 

rennt bei der Haustür hinein: „Opa, Opa komm schnell, die Welt geht 

über. Der Kanal kann das Wasser nicht mehr schlucken.“

Der Bulle 

von Tölz 

Ganz in seinem Hobby 

aufgegangen, aber nicht 

wie fälschlicherweise das 

Aufgehen mit dem 

Hefeteig in Verbindung 

gebracht, frönt Dieter der 

Bull(a) vom Pfänderhang 

seinem Hobby. Der ausgewanderte 

(DATO)Sicherungs-Heini vom 

Flotzbach kann aber nicht nur aus großen Kesseln 

kochen. Gaumen – und nicht nur Freunde – sind 

begeistert. Nahe Freunde behaupten sogar, man(n) 

Neue Tanzschulen in 

Wolfurt 

Der sprachgewandte Frächter Wilfried aus Rickenbach 

ist hinlänglich als guter Geschäftsmann bekannt. Er hat 

die Marktlücke erkannt und ein weiteres, wirtschaftlich 

hoch interessantes, Standbein aufgebaut. Er gibt neuerdings 

Tanzstunden! Allerdings nur gegen 

Voranmeldung, nur bei Dämmerung, nur in der freien 

Natur - und nur jeden 2. Fasnatsamstag, wenn in 

Hafoloab der große Umzug stattfindet! 

Alle Vöglein sind schön da 

Die Singvögel in der Neudorfstraße haben nichts mehr 

zu lachen, denn Walter kann einfach nicht mehr 

schlafen, weil die Vögel zu laut zwitschern und singen. 

Deshalb gab es für Teppich-Walter nur noch eins: zur 

Munition und Waffe greifen – und so Jagd auf die 

kleinen, lieben Vögel zu eröffnen. 

Nun ist diese schöne Zwitscherei vorbei – 

Waffenstillstand ist eingetreten. 

Und Walter kann einfach wieder ruhig schlafen. 

Menschen- vor Tierschutz! 

kann ihn mieten. Tel. 0930-........! (nur 1,34 / min) Spieleparadies „Am Bach“ 

Felix, der kleine Mohrenkopf tollt, und spielt gerne im 

Bach bei Hintereggers. Als er nach Hause kommt und 

Mama bemerkt, wie nass der kleine Kerle ist, meint 

Felix trocken: „Mine Gummischtiofol sind scho dicht, 

abor do Bach ischt z’ hoch gsi!“. 

Suchdienst 

Bei Mohro Bernhard in der Unterhub hat es aus dem 

Pelletstank geraucht. Die Alarmierung der Feuerwehrler 

funktionierte prächtig. Schnell waren viele 

zur Stelle, bald auch alle Anwesenden abfahrtsbereit. 

Kommandant Helmi ist mit dem Kommandofahrzeug 

bereits beim vermutlichen Brandort. Und Haslers 

Wolfi rast kurz danach mit dem Tankfahrzeug aus 

dem Feuerwehrhof. Aber viel zu weit. Anstatt nach 20 

Metern gleich wieder rechts an den Brandplatz zu 

fahren, rast er mit der ganzen Mannschaft bei Düro 

Gebhards Ifahrt hinein. 

Kein Mensch hat dann je erfahren, ob das Kommando 

gelautet hat, sie sollten von hinten zum Brandplatz 

fahren oder ob sie sich nur in der Örtlichkeit nicht 

ausgekannt haben – denn vom Feuerwehrgerätehaus 

bis zu Mohro Bernhard wären es zu Fuß 150 m 

gewesen. Quasi in Sichtweite. 

Das war sicher das Problem der Stillen Alarmierung. 

Hätte Bernhard gerufen, hätten man ihn gesehen.

Sag mir, wo die Blumen 

sind,wo sind sie geblieben? Alzheim lässt grüßen ... 

Das wehmütige Lied kommt einem in den Sinn, 

wenn man die so verloren dastehende Tafel sieht. 

Die Tatsache, dass sie immer noch dasteht, wirft 

doch einige Fragen auf: 

- sind noch einige Blumen unter der Schneedecke 

versteckt, die man nicht verschenken will? 

- will man für den kommenden Frühling nicht zu 

spät dran sein? 

- ist die (wahrscheinlich leere) Kasse als 

Lockvogel für die in letzter Zeit im Land tätigen 

Tresorknacker gedacht und wird entsprechend 

scharf beobachtet? 

- oder war es einfach zu viel Arbeit, wenigstens 

das kaputte Schild abzumontieren? 

Endstation Sehnsucht 

Seit neuestem bietet Hansi, der Saunaweltguru, im Süden 

Wolfurts noch recht unbekannte Techniken für 

fleißige Gasthausbesucher an. Speziell für Gäste des 

Raubvogels bietet er diese Entspannungsübungen an. 

Welches Gasthaus hat noch Eckbänke, auf denen man 

entspannt in Seitenlage, auf den Ellbogen gestützt, mit 

der rechten Hand den “G-Punkt” massiert. Wie auf 

dem Bild zu sehen, ist hier nicht der Lustpunkt der 

Frau gemeint. Das “G” steht vielmehr für “G’friss”. 

Bei Anmeldungen über sex Personen gilt das Datum 

des Poststempels. 

Eine sportliche Saunarunde macht jedes Jahr einen 

ausgiebigen Bike-Ausflug. So auch vergangenes 

Jahr. Wie vereinbart treffen sich alle kurz vor halb 

acht Uhr am Bahnhof in Bregenz. Die Fahrräder 

wurden verladen. Und nebenbei warteten alle ganz 

nervös auf den noch nicht erschienen Steinsäger 

Gerhard. Horst, einer dieser Sportlichen, probiert ’s 

über ’s Handy, den Vermissten zu erreichen. Aber 

vergeblich. Zwei Minuten vor der Abfahrt dann 

noch ein Versuch über ’s Festnetz. Diesmal nimmt 

Gerhard – total verschlafen – den Hörer ab (auf 

Grund der Stimme darf dieser noch kein Hefele Kaffee 

getrunken haben). Auf Horsts Frage, wann er 

gedenke, in den Zug einzusteigen, antwortete das 

Hefele: „Kumm, vrarsch mi nit. Bioscht viellicht bsoffo. 

Mior fahrond doch erscht am näschto Sunntag!“ 

Horst alleine war ihm nicht glaubwürdig genug. Kornexls 

Wilfried aus dem Ort neben dem Kanal musste 

auf Geri einreden wie auf ein krankes Ross, dass die 

Angaben Horsts schon stimmen würden. Und erst, 

als Wilfried ihm in Erinnerung brachte, dass die beiden 

ja gestern noch zusammen gesessen wären, und 

sich über die morgige Radtour noch ausführlichst unterhielten, 

dämmerte es dem Steinsäger. Aber von 

Alzheimer wollte er nun doch nichts wissen. 

So schnell es ihm möglich war, setzte er sich in sein 

Auto und fuhr eben mit diesem nach Ischgl. 

Ja, ja, was war das wohl, was ihn alles vergessen 

ließ? Der Vorabend, die schöne Nacht, oder eben 

doch schon die ersten Anzeichen von Alz......?

Krüzars Herbert kaufte zu seiner und seiner Familie 

Sicherheit einen scharfen Hund: einen jungen 

Dalmatiner. Und um diesem auch ein ungestörtes und 

angenehmes Aufwachsen zu 

ermöglichen, fährt Herbert 

nach Dornbirn zum Kleinen 

Luger – und ersteht für diesen 

kleinen Hund ein Gitterbett. 

Wohl, damit dieser nächstens 

während des Träumens nicht 

aus dem Bett fällt. Oder doch 

deshalb, dass er ihm nicht 

schlafwandelnd entwischen 

kann? 

Auskunft erteilt Herbert sicher gerne täglich zwischen 

10:00 und 24:00 Uhr am Krüz-Stammtisch. 

Wir sind die, die Ihnen Silvester wirklich zum 

Silvesterfest machen. Neujahrslieder in allen Variationen 

trällern wir von 

vorne bis hinten. Erst 

dann nehmen wir den uns 

zustehenden Neujahrstrunk 

– auch in allen 

Variationen in 

Geschmack und Menge. 

Stets zu Diensten Eure 

Boy-Group „Cheesy und 

Viehböck“ 

Straßensperre 

in der 

Schlossgasse 

Um die Verkehrsflut in Grenzen 

zu halten, ließen sich die 

Bewohner der Schlossgasse zu 

einer einzigartigen Aktion 

hinreißen. Der Halter eines schneeerprobten Skoda 

„parkte“ sein Fahrzeug nach dem ersten richtigen 

Schneefall während der Abfahrt in das Tal in der 

letzten Kurve vor dem Ortszentrum quer zwischen 

Schneewechte und Bühel. Ihm folgte Bauer Gunz 

mit seiner Milchlieferung. So unglücklich war er 

nicht über die unvorhergesehene Barriere, ersparte sie 

ihm doch EU-Strafgebühren für überzogenes 

Milchkontingent. 

Mittlerweile hatten die Anrainer von der Straßenglätte 

erfahren und zogen es vor, per pedes ins Ortszentrum 

zu kommen.. Etwas ratlos standen sie vor der 

unüberwindbaren Hürde. Zum Glück reagierte der 

Fahrzeughalter – man nennt ihn in bürgerlichen 

Kreisen Alessandro Rupp (aber nicht verwandt mit 

dem Hundefutter) – auf die neue Situation spontan. Er 

öffnete beide hinteren Türen und wie die Lemminge 

wanderten die Fußgeher bei der einen Türe hinein, 

rutschten über die hintere Sitzbank und flutschten zur 

gegenüberliegenden Türe wieder hinaus. Sogar die 

Schlossherrin zu Wolfurt schloss sich auf dem Zug in 

die City dem allgemeinen Rudel an. Alle Passanten 

kamen unverletzt, aber mit massiver Verspätung an 

ihrem Ziel an. Allein die Milch versauerte auf der 

Strecke.

Überblick 

Wie schnell man doch die Kontrolle verlieren kann. 

Lydia die immer ansprechbare Gemeindebedienstete in 

Sachen Veranstaltungen im vergangenen März 

nervenaufreibendes durch. 

Möbe Gerold erkundigt sich: „Kan i am Samstag, 16. 

Miorz do Videobiemer vo Öü uslieho?“ 

Lydia: „Do heot´’n scho d’ Fürwehr reserviert!” (a klä 

kurz abundo ischt se scho. Ma hört ’s gat ussar, nit?) 

‚Was will ou d’ Fürwehr a deom Tag mit dm Biemar?’, 

hat sich Möbe gedacht. Und hat dann kurzerhand 

Kommandant Helmi interviewt. Und dabei hat sich 

herausgestellt, dass die Feuerwehr tatsächlich keinen 

Bedarf an diesem Termin angemeldet hat. 

Also wird nochmals ein Versuch beim Gemeindeamt 

gestartet. Möbe: „Kumm Lydia, luog no amol noch, ob 

d’ scho deon richtigo Monat im Computerkalender uf 

to heoscht!“ 

Und man merkt durchs Telefon, wie Lydia förmlich rot 

wird. Tatsächlich stand April und nicht März auf der 

Überschrift. 

Im besten Falle darf hier angenommen werden, dass 

Lydia nicht die übliche Arbeitsgeschwindigkeit des 

Gemeindeamtes angenommen, sondern ganz gegen die 

Regel schon einen Monat voraus arbeitet. 

Im schlechtesten Falle müsste ein Kurs für die richtige 

Bedienung des Computers für Lydia eingeschoben 

werden. 

Aber im Zweifel auch hier für die Angeklagte: man 

darf sich, wenn (ausnahmsweise) nicht in die Männer, 

schon auch einmal auf einem PC verschauen. 

Bauhofleiter 

oder 

Lovemachine ? 

Wir fragen uns 

was das Fürben 

mit der Liebe zu 

tun hat...........nur 

weil er einmal 

einen langen 

Stiel in der Hand 

hat ??? 

Gibt ‘s noch etwas besseres als Cult? 

Die Abgaben der Getränkesteuer sollen in der 

Gemeinde Wolfurt so richtig in die Höhe geschnellt 

sein. Grund für den Anstieg soll der installierte 

Zapfhahn bei Schedlers Mario sein. Er führt nicht nur 

Radcult sondern 

auch Bierkult bis 

zum Ekzess. Es 

soll sogar soweit 

gekommen sein, 

dass sich die 

beiden Großbrauereien 

einen 

Machtkampf um 

den Standort 

Ortsmitte Wolfurt 

lieferten. Auf der 

einen Seite die 

Einhörner, die mit 

einer zweiten 

Tränke zusätzlich 

zum Klim Bim und in weiterer Folge dem Sternen zur 

uneingeschränkten Nummer eins in Wolfurt (nur alte 

Straße) aufsteigen wollten, auf der anderen Seite die 

Neger aus Dornbirn mit dem Lockangebot, dass der 

große LKW bis vor die Haustüre und der Fahrer die 

Fässer persönlich bis in den zweiten Stock zustellt, 

l o c k t e n . 

Zusätzlich wurde 

M a r i o 

versprochen, dass 

er bei jeder 

fünften Lieferung 

ein Original T- 

Shirt der Mohren 

und eine 

Gratisbemalung 

des Gesichtes in 

Schwarz erhalten 

würde. 

Insider behaupten 

sogar, dass Mario 

einen Kurs für die richtige Haltung der Pfiffflasche 

zum Mund bzw. zur Lippe belegt hat, den er mit 

ausgezeichnetem Erfolg bestanden hat.

09.März 2003 

Funken in Rickenbach 

Veranstalter : Funkenzunft Rickenbach 

Ort : Funkenplatz beim Sportplatz Doppelmayr 

Programm : 

ab 14.00 Uhr : Bewirtung. 

ab 15.00 Uhr : Kinder bauen einen Funken und brennen diesen um 16.30 Uhr ab. 

Jedes teilnehmende Kind erhält eine Fackel gratis. 

19.00 Uhr : Fackelzug ab Kessel zum Funkenplatz. 

19.30 Uhr : Funkenrede 

Funkenabbrand 

Feuerwerk

25 Jahre Ächler Funken 

Schon lange vorher gab es jedes Jahr einen Funken an 

der Ach. Nach der Regentschaft der Organisatoren 

Armin Wachter, Albert Tomasini, Helmut Lindinger, 

Funkenkanzler Lorenz Zobl und Fahnenpatin Erika 

Lindinger schlief der große Funkenbau für ein paar 

Jahre ein. Doch die Buben an der Ach bauten weiterhin 

kleine Funken. Und das war für Kurt Gasser ein 

Beweggrund, den Buben tatkräftig zur Seite zu stehen. 

Mit Werner Zobl, Josef Metzler und Karl Meister 

wurden nun wieder schöne 

große Funken gebaut. Mit 

Paletten und Papierballen 

wurde der Funken jedes Jahr 

größer. Seit mehreren Jahren 

wird als besondere Attraktion 

der Funken mit gesammelten 

Christbäumen verkleidet, 

was ihm das Aussehen einer 

riesigen Tanne verleiht. 

Krapfen und Glühwein wurden 

in kleinen Mengen 

verkauft. Nach dem Funkenabbrennen 

ging es anschließend 

immer zum 

Funkentanz ins damalige 

Gasthaus „Romy“. Das 

waren die geselligen Momente, 

die uns ältere Ächler 

zusammenschweißte. Unsere 

Jugend vereinte sich bei der 

Funkenwache in der Samstagnacht 

im Wohnmobil von 

Metzlers Sepp. Der Funken 

wurde nie von Rivalen 

vorzeitig angezündet. Nach 

einigen Jahren wurde das 

Funkenfest vom Sonntag auf den Samstag vorverlegt 

und somit war die Funkenwache nicht mehr 

notwendig. Inzwischen war der Ächler Funken zu 

einem tollen Erlebnis für die Bevölkerung 

herangewachsen. Glühwein, Krapfen und heiße 

Schübling wurden in Unmengen von Ächler Frauen 

angeboten und so konnte mit dem Erlös bald jedes Jahr 

ein toller Ausflug für die Fünkler organisiert werden. 

Auch die Sommerfeste unter den schattigen Bäumen 

wurde von der Bevölkerung zu einem kleinen Volks- 

fest umgestaltet, denn am Anfang wollten die Organisatoren 

eigentlich nur einen internen gemütlichen 

Hock abhalten. 

Angrenzende Häuser stellten jahrelang Kellerräumlichkeiten 

für diverse Utensilien sowie Strom und 

Wasser zur Verfügung. Vor ca. 5 Jahren entschloss sich 

die junge Funkengarde zum Bau eines eigenen, bestens 

ausgestatteten Veranstaltungswagens, der beim Funken 

und beim Sommerfest inzwischen unentbehrlich 

geworden ist. 

Seit vielen Jahren unterstützen 

einige Funkenfreunde 

als Sponsoren den Traditionsverein 

mit großzügigen 

Sach- und Geldspenden. In 

dankenswerter Weise übernimmt 

jedes Jahr eine Abordnung 

der Bürgermusik Wolfurt 

die musikalische Umrahmung. 

Ein imposantes Feuerwerk 

gibt dem Funken jeweils 

ein besonderes Ambiente. 

Vor 10 Jahren wurde von den 

damaligen Organisatoren der 

Beschluss gefasst, einen Verein 

zu gründen. Obmann 

Jakob Gorbach und Funkenmeister 

Kurt Gasser übernahmen 

mit einer bewährten 

Mannschaft am 12. März 

1993 die Geschicke des Vereines. 

Nach 4 Jahren ging die 

Vereinsführung an die neue 

Obfrau Helma Gorbach über. 

Inzwischen gab auch Kurt 

Gasser sein Amt als Funkenmeister 

an seinen Sohn Christian Gasser ab. Seit Mai 

2002 führt Ing. Roland Österle den Verein als neuer 

Obmann weiter. 

Die Ächler Funkenzunft hofft zur Freude aller Funkenfreunde 

noch viele Jahre tätig sein zu können und 

möchte schon heute darauf hinweisen, dass am 

8. März 2003 beim Funken das 25 Jahr Jubiläum 

gefeiert wird. 

Helma Gorbach

Alt-Auto-Parkplatz- Tiefgaragen- Abschleppungen - laebbe wolfurt

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