unbe- grenztes Vergnü- gen - laebbe wolfurt

www.bkt.at/laebbe 

Preis: EUR 3,50 

Im Fasching ist die ganze Welt 

bisweilen auf den Kopf gestellt. 

Da wird verkleidet und maskiert, 

damit man jemand andrer wird. 

Und wenigstens für kurze Zeit 

entfl ieht man der Alltäglichkeit. 

Es wird zwar manches übertrieben. 

Dass groß und klein den Fasching lieben, 

das aber hat wohl seinen Grund: 

Das Leben wird ein bisschen bunt, 

nimmt man sich – seh’ ich es richtig – 

nicht ständig ernst und immer wichtig. 

Das Leben, sieht man ’s mit Humor, 

kommt einem vielfach leichter vor. 

Dafür sind – auch im Karneval – 

die Kinder ein Paradefall. 

Es reicht oft schon ein wenig Malen, 

um wirklich Freude auszustrahlen. 

Und ob nun Gretel oder Clown: 

Sind sie nicht herzig anszuschau‘n? 

Und die Moral von dem Gedicht? 

Den Menschen kleidet das Gesicht, 

und Freude macht – das kann man seh’n – 

ihn a) sympathisch und b) schön. 

Darum empfehle ich nicht nur 

im Fasching eine Schönheitskur.

Bombenstimmung – wie im Irak! 

Die Weihnachtsfeiertage in Ruhe und Frieden genießen – das ist der Wunsch 

vieler stressgeplagter Menschen. Während wir noch damit beschäftigt sind, die 

Wohlstandsspuren der Bescherung zu beseitigen, widmen sich einige unserer 

Zeitgenossen bereits den Vorbereitungen der Sylvesternacht. 

Die Glocken des Christkinds sind noch nicht richtig verklungen, mischen sich weniger freundliche 

Töne unter das himmlische Klingen. Anfangs zögernd und vereinzelt explodieren Knallkörper vor 

Haustüren und Wohnzimmerfenstern. Kaum sind die ersten Schüsse gefallen, lassen sich viele Nachbarn 

von diesem Fieber anstecken. Ein Wettrennen zu den Verkaufsständen, an welchen Explosives 

feilgeboten wird, beginnt. Kinder und Jugendliche investieren ihre „Weihnachts-Euros“. Erwachsene 

besorgen genügend Raketen, möglichst farbenprächtig und imposant, schließlich will man um Mitternacht 

den Nachbarn um nichts nachstehen. 

Größer, schöner, teurer und vor allem lauter heißt die Devise vom 25. Dezember bis zur Sylvesternacht, 

die der eigentliche Anlass für diese Schießwut ist. Wer sich in diesen Tagen nach Ruhe sehnt, 

müsste eigentlich flüchten. Aber wohin? Vielleicht in den Irak? Ich könnte mir vorstellen, dass die Menschen 

dort vorerst genug von der Schießerei haben. Der Höhepunkt der zivilen Kriegsführung findet 

am 31. Dezember statt. Es wird geschossen, als wolle man nicht nur das alte Jahr sondern die ganze 

Erde vernichten. Wer glaubt, um Mitternacht finde das Spektakel ein Ende, täuscht sich gewaltig. 

Bis in die frühen Morgenstunden übt der pyrotechnische Nachwuchs die moderne Kriegstaktik. 

Die erworbenen Knallkörper müssen weg, auch wenn ’s bis Heilig-Drei-König dauert. 

Am Tag danach – the day after – ist das wahre Ausmaß der Vernichtung allerorts deutlich sichtbar. 

Die Straßen und Wege sind zentimeterdick mit dem Abfall und Unrat der nächtlichen Schießübungen 

bedeckt. Damit selbst die friedliebendsten Nachbarn wissen, dass das neue Jahr begonnen hat, 

sind auch deren Vorgärten mit leeren Raketenhülsen, Streichholzschachteln und den Resten abgebrannter 

Böller übersät. Nach der Befreiung rollten in Bagdad die Panzer der Amerikaner in friedlicher 

Absicht durch die Stadt – und bei uns kann die Kehrmaschine endlich beweisen, dass sie mit jedem 

Dreck fertig wird. „Brot statt Böller“ verkündeten einst ein paar belächelte Idealisten. Wie wichtig wären 

im Moment Nahrungsmittel, medizinische Versorgung und psychologische Betreuung für die Kinder 

Iraks, die vorerst mehr als genug von der Knallerei haben. 

Der Löwe hat nicht immer recht, nur weil er lauter brüllt als alle anderen. 

Dass Vonachs Norbert an Kluppseckl ischt, des 

woasst ma. Dass er aber über sich hinaus wachsen 

kann, ist neu. An Silvester hat er erstmals in 

seinem Leben Geld für Luxus ausgeben: er kaufte 

– seiner Lebensgefährt zu Liebe – Raketen. 

Eigentlich eine sinnlose Geldverschwendung – 

aber Liebe versetzt Berge. Und in diesem Falle 

seine Geldberge. Zudem hatte er im vergangenen 

August auch seinen 60-er. So konnte er zwei 

Feste auf einmal feiern, kam also billiger. 

Die Raketen durften tatsächlich zum Jahres- 

wechsel auch abgeschossen werden. Aber ein 

bisschen sparen war schon noch angesagt. Als 

technischer Feinspitz hat Norbert die Raketen 

einfach in den Dreck gesetzt und gezündet. Die 

Abschussrampe bestand quasi aus purem Rasen. 

Statt dass sie jetzt in die Höhe gestiegen wären, 

sind sie halt ganz in der Nähe explodiert – 

eine ganz gefährliche Waffe, so Boden-Boden- 

Raketen. 

Norbert wird keine Raketen mehr kaufen – und 

seinen Geburtstag auch nicht mehr an Silvester 

nachfeiern – schießen doch die Schweizer just an 

seinem Geburtstag extra für ihn (so seine jahrzehntelange 

Meinung) am 1. August massenweise 

Raketen in die Luft. Dass das deren Nationalfeiertag 

ist, ist ihm anscheinend bisher noch 

nicht zu Ohren gekommen.

Hexenzahn 

Bürges Bine erscheint 

auf dem Pfarrball als 

Hexe mit schwarzem 

Zahn. Alle lachen sie an 

(oder doch aus?), sobald 

der schwarze Zahn 

sichtbar wird. 

Fünf Tage später trifft sie sich mit ihren Freundinnen 

zu einer „Geburtstagssitzung“, und mit 

Entsetzen stellen diese fest, dass Bines Zahn immer 

noch schwarz ist. 

Auf die besorgten und mitfühlenden Fragen der 

Frauen erzählt Bine, dass sie ein altes Mittel zum 

Einfärben des Zahns verwendet habe, und jetzt 

sei er eben immer noch schwarz. 

Nicht einmal der Zahnarzt konnte die Farbe wegpolieren. 

Bine erntet schallendes, aber mitfühlendes 

Gelächter. „Und so gehst du auf den Ball 

in Wien?“ Der Zahnarzt macht mir was zum drüberschieben 

(Anm. der Redaktion: a Parisarle also für 

d’ Zäh!), erzählt Bine ihren Freundinnen. 

Jetzt wird sie mit guten Ratschlägen bombardiert, 

wie die Farbe wohl wegzubringen sei. 

Letztlich kommt der Vorschlag, es doch mit Nagellackentferner 

zu probieren – prompt erscheint 

Marlene mit Aceton und Wattestäbchen und 

meint „des probiorond mior iotz gad glei!“ und 

setzt schon mit der Reinigungsaktion an. 

Da schreit Bine im letzten Moment „Stopp – reingelegt 

– ihr seid mir alle auf den Leim gegangen……!“ 

Späte Erleuchtung 

Nach der firenight wurde beim Kommandanten 

der Feuerwehr noch kräftig bis in die Morgenstunden 

nachgefeiert. 

Am Sonntag kam dann Manfred ganz entnervt in 

den cubus und fragte, ob nicht sein Handy gefunden 

wurde. Leider wurde keines abgegeben 

bzw. keiner vom Putztrupp hat es gefunden. Im 

Gespräch dann auf die Frage: „Wie bist Du denn 

nach Hause gekommen?“ seine Antwort: 

„Au weh, iotz ischt mior als klar! I bio noch dr Fete 

bm Kommandant a Stuck z’ Fuoß gango. Und 

dänn heon i mior denkt: I telefonier anam Taxi, 

des ischt mior dänn nit glungo, und dän heon i ’s 

Handy oafach furtgwoarfo. I gloub, i muoss am 

Nomittag mit do Frou a Runde loufo. Viellicht 

find i des Handy wiedor.“ 

Hasenausstellung 

David vom Instrumenten-Paul überlegt am Samstag, 

was er mit dem Abend anfangen soll: „I gang in Cubus 

Haso luogo.“ 

Sagt darauf der zu Besuch weilende Egon M.: „Du David, 

d´ Hasa sind im Vereinshus, nit im Cubus“ 

Vermutlich hatten beide recht… 

Frauenherzen schlagen höher, sobald die 

dreieinhalb Tenöre die Bühne betreten – die 

treuesten Fans brechen in Tränen aus, sobald 

die attraktiven Herren ihre Stimme 

erschallen lassen. 

Unbestätigten Berichten zufolge hat 

eine Dame 

(Miss van 

der Ach) 

ein ganz 

besonderes 

Souvenir von den Tenören ergattert – nämlich ein Stück Hosenbein mit 

Autogrammen drauf – zu besichtigen bei: 

Hammerer, Albert Loacker-Straße 13. 

Das sind halt wahre Fans!

Früher habe ich dort 

gearbeitet - heute 

überfalle ich sie 

größte Erfolge: unzählige, erfolgreiche Fahrten mit dem Fahrrad 

zum Grünschnittplatz 

Emil 

Name: tut nichts zur Sache 

Alter: wer will das schon wissen 

Beruf: Neopensionist mit neuen Ambitionen 

Hobby: ein Rot-Sauer am Abend 

Stärken: ?????????? 

Schwächen: Defizite im mittleren Drehzahlbereich 

Merkmale: Schussverletzung im Hüftbereich 

Unterlinden-Mafia 

derRächer 

Rasomeio-Zita in do Fattstroß 

Ganz am Afang vo do Fattstroß wohnt Ratzers Wilfried, der so gär nüt mit 

do Wolfurt-Information am Huot heot. 

Dio empfohlona Rasomeio-Zita liost er nio – viellicht liost ar ou gär nüt 

– und drum meit do Wilfried grundsätzle erscht, nochdeom ma nümma 

sott. 

D’ Nochburo gnüssond scho dio Fierobodstille, doch uf oamol um siemne 

z’ Obod wiord Ratzers Rasomeiar gstartet, und do Wilfried flitzt mit 

sinam Gerät rund um ’s Hus, und nochdeom si Aweoso reocht großzügig 

ischt, goht ’s ou a guote Stund, bis er fiortig ischt. 

Do Wilfried wiord se denko, was soll ’s – ma heot jo mit dm Schwiegrsohn 

an guoto Droht i d’ Gmond usse, denn kan i doch meio, wenn ’s mior 

gad passt und nit wio andore müossond, sottand, ....... ?? 

Abr deon Summor heot ’s – wahrscheinle wegod do großo Hitz – deon 

nächsto Nochbur arwüscht, und der fangt glei erscht um halbe acht z’ 

Nacht zum Meio a. 

Liobe Lüt, i do Fattstroß lond Öü sägo, des Privileg schtoht sit Johra nur 

dm Ratzer zuo! 

Rettung in letzter Sekunde – 

Kindergartentante irrte sich! 

Wenn Läbbe in die Kindergärten 

stürmen, glänzen die Augen der 

Kinder. Sie freuen sich auf die Abwechslung, 

sie freuen sich auf eine 

Jause mit Getränken, und sie sind 

kaum zu bändigen. Auch manche 

Tanten freuen sich und sorgen mit 

reichlichem Buffet und Fasnatschmuck 

für Stimmung. 

Im Mähdle wollte es Tante Birgit 

Winkzeichen statt Rauchzeichen 

ganz toll machen. Nicht nur die 

Läbbe sollten mit Pfiff sondern 

auch die Kinder mit Kindersekt bedient 

werden. Richtige Schampusgläser 

sorgten für ein tolles Bild. 

Birgit zeigte stolz die Kindersektflaschen, 

die es zu öffnen galt. Lustige 

bunte Flaschen mit der Aufschrift 

„FRIZZANTE“ . Die Läbbe 

halfen einschenken, und Läbbe 

Möbe probierte auch gleich den 

Kindersekt auf Qualität. „Hargott, 

des siot nit bloß wio Schampus us, 

des ischt ou oan!“. Nach genauer 

Prüfung durch Läbbe und Tante 

war klar: alle Gläser retour und in 

die Abwasch. Statt Kindersekt gab 

es halt wieder den Standardsaft. 

Was wäre wenn – erinnern sich 

immer noch die Läbbe. 

Frau BM Albine hat ihren Mann beim Pfarrball ausgezeichnet vertreten. Während Erwin bei seinen Schlauchjüngern 

die Generalversammlung so richtig feierte, vergnügte sich Bine im Saal der Säle im Dorf. Schon früh, 

es war doch schon nach 3 Uhr, brach sie Richtung Unterhub auf. Zu Hause angekommen fehlte ihr Erwin noch, 

und postwendend teilte sie per Handy dem obersten Feuerwehrler mit, dass sie schon zu Hause sei. Nitsche nahm 

das wohlwollend zur Kenntnis und forderte Bine auf, ans Fenster zu kommen und ihm zuzuwinken. „Luog ufar 

as Führwehrhus, mior schtond am Feonschtor und winkond!“ Dort stehen Bürge und ein paar Mannen in Uniform 

am Fenster, haben den Vorhang auf die Seite geschoben und winken Richtung Albine. Nach der herzlichen 

und persönlichen Begrüßung wurde noch einmal heftig gelöscht.

Das 

neue 

„Denk- 

Mal“ 

Wieder einmal findet Ende August das berühmtberüchtigte 

Seifenkistenrennen beim Familienfest 

in Rickenbach statt. Und wieder einmal ist 

die Wolfurt-Ausgabe von Brüllers Heinzi am 

Mikrofon – in dieser Gemeinde wird diese Ausgabe 

kurz „Präge“ genannt. Und wie sein großes 

Vorbild fühlt sich Präge verpflichtet, die Zuschauer 

– und vor allem auch die Zuhörer im Zelt 

– mit Information, möglichst viel Information zu 

versorgen: jede Rennmaschine, jede Seifenkiste, 

jeder Pilot und jeder Beifahrer wird vorgestellt, 

von der „PS-Anzahl“ über die „Motorisierung“, 

von Luftwiderstandsbeiwert usw. dröhnen die 

Daten durch Lautsprecher. Und wio bi Brüllers 

Heinz sind dio Informationa natürle von eminenter 

rescherschierter Gründlichkeit. Und so an 

Reporter ghört natürle geehrt. So anam Reporter, 

der so spannend berichto ka, und des dozuo 

no leiv (also usom Stegreif), deom muoss ma 

scho amol a Denkmol setzo. Und dass des d’ 

Rickobachar Vranstalter jo nicht vrgeossond, 

muoss ma ’s halt allat wiedr druf ufmerksam 

macho – ou wenn ’s do „Präge“ seolb toa muoss. 

Und drum – abr wiorkle bloß drum fangt ar jedon 

zweito Satz folgendermaßen a: „Ich Denkmal 

…!“ 

Odr seit ar: „Ich denk Mal …!“? 

Ma woaßt nüt gnaus: bi do erschto Variante 

künnt ma moano, as wär an Türk (Ich Denkmal), 

dio zweit Variante ischt ou nit ganz gloubwürdig 

(Ich denk Mal …). 

Odr will ar gär do Nochfolgar vm legendäro 

Denkmal Usch Rothmar si (deom heot nämle vor 

a paar Johro an Vogl ufs Hiorn gsch… - und ischt 

drum i do Fürbat gstando unter dem Titel „Das 

Dankmal“). 

Abr wio wit sine Bemühungen tatsächle scho fortgeschritten 

sind – mior weorond ’s schpätestens 

bi do nächschto Leiv-Übertragung Ende August 

erfahro. 

REXONA 24 h Deo for men 

Erschtens 

woaß i nit, 

was des hoaßt, 

zweitens wirkt 

as siochor nit. 

Mohro Elsa, die von der Unterhub, ist eine passionierte 

Gelegenheitsraucherin. So ist es auch nicht verwunderlich, 

dass sie sich im Umgang mit den neumodischen 

Zigarettenautomaten etwas schwer tut. 

Nachdem ihr HWM (Anm.: der Architekt von der 

Kreuzstraße) eine Weile zugeschaut hatte, wie sie versuchte, 

einen zusammengelegten 5-Euroschein in den 

Münzgeldeinwurf zu stecken, nahm er ihr gentlemanlike 

den Schein aus der Hand, faltete ihn auseinander 

und schob ihn in den Papiergeldschlitz. So einfach geht 

’s. 

Grün und 

Geil 

KK radelt vollbepackt mit einer überdimensionierten 

Menge Grünschnitt, abgefüllt in einem Apothekersäckle, 

zum Grünschnittplatz. Auf dem Grünschnittplatz 

angekommen bemerkte Kaspar der böK eine 

fröhliche Frauenrunde. Diese hatte auch Kaspar mit 

dem Apothekersäckle gesichtet, und Kaspar musste 

sich höhnische Bemerkungen gefallen lassen: 

„Des Säckle hettoscht ou ufm Friedhof usläro künno!“ 

Charmeur böK lud Hexi 1, die schnellste rollende Essenstischdame 

in Vorarlberg, auf einen Schluck „Wundersaft“ 

aus seiner Satteltasche ein. „Nimm an 

Schluck, do wiorscht geil!“ Darauf Marietta schlagsicher: 

„Des nützt mi eopas, wenn I geil wior und du 

nümm kascht!“. Die Reaktion des Bühelradlers konnte 

leider nicht eruiert werden.

Unser ehemaliger Umwelt-Gemeinderat 

Guntram Fischer liefert 

auch außerhalb seiner ehemaligen 

Heimatgemeinde immer 

wieder Stoff, um ein halbes Fasnatblätte 

füllen zu können. Früher 

war er nicht so sehr als Schifahrer 

bekannt. Seit seine Jugend 

ihn aber zwingt, mit in die schneebedeckten 

Berge zu gehen, zieht es ihn hin und wieder 

auch nach Brand. 

„Zwoa Schüolarkarta bitte – und für mi ou oane.“ 

Die zwei Schülerkarten waren für die charmante 

Dame an der Kasse kein Problem, mit der Karte 

für Guntram allerdings gab es „Lieferschwierigkeiten“. 

Nachdem sie Guntram längere Zeit betrachtet 

hatte, fragte die Kassierin ganz freundlich: 

„Haben Sie einen Ausweis dabei?“ Guntram 

Schiverein – Jux 

Der Schiverein hat ein Juxrennen im Buch organisiert, 

und die Vereine kamen zahlreich anmarschiert. 

Es war ein lustig’ Rennen und Jux pur, 

weil jeder um den Sieg halt fuhr. 

Im Saal wurde dann die Preisverteilung durchgeführt. 

Dort hat jeder nochmals den JUX gespürt: 

Es gab alte Pokale zu gewinnen, füllen konnte 

man diese nicht, denn die einen rinnen, 

und die anderen hatten Spinnennetze drinnen. 

Spaß muss sein! 

sprach der Schiverein. 

ganz verblüfft: „Zu was bruch i zum Schifahro an 

Ausweis?“ „Ja den Pensionisten-Ausweis.“ 

Guntram war ganz entsetzt: „Wio kummond Sie 

ou uf dio Idee! I und an Pensionischto-Ausweis. 

I bio erscht Mitte Vierzge!“ 

Ganz zerknirscht ob solcher Meinung schnappte 

er dann schnell seine „Erwachsenen“-Karte und 

ließ sich bei dieser Dame nicht mehr blicken. 

„Wio kut dio bloß drzuo, mi scho als Pensionist i’zstufo!“ 

Derweil wäre die Pensionistenkarte stark ermäßigt 

gewesen. Eitelkeit kann hin und wieder sehr 

teuer zu stehen kommen. Oder sollte Guntram 

vielleicht doch endlich seinen Nicht-Jung-Macher-Bart 

vom Gesicht entfernen? Dann würde 

wahrscheinlich seine Familie ihn nicht mehr ins 

Haus lassen. Die würden ihn dann garantiert 

nicht mehr erkennen. 

Schtripties bei Liesingers 

Hildegard muss zum Arzt und bemerkt in der Ordination, 

dass sie ihren Brillantohrstecker verloren hat. 

Ganz nervös beginnt sie mit der Suche, sogar der Arzt 

hilft mit – es ist ohne Erfolg. Sie fährt nach Hause und 

erzählt Horst von ihrem Missgeschick. Sofort wird 

eine generalstabsmäßige Großaktion eingeleitet. Das 

Schlafzimmer wird auf den Kopf gestellt – das Badezimmer 

abgesucht – alle Wege abgegangen – nochmals 

beim Arzt angerufen – ob inzwischen der Ohrstecker 

aufgetaucht ist. Hildegard findet sich schon fast 

damit ab, dass sie in Zukunft mit einem Ohrstecker 

durch Wolfurt gehen muss, da hat Horst einen rettenden 

Einfall – wenigstens etwas möchte er noch probieren 

– er sagt: „So Hildegard, die letzte Möglichkeit 

– du stellst dich in die Diele, und ziehst ein Kleidungsstück 

nach dem anderen aus – vielleicht ist der 

Ohrstecker irgendwo verhängt. Gesagt getan – wenigstens 

etwas erfreuliches an diesem Tag. Hildegard 

beginnt damit, ihre Hüllen fallen zu lassen – ob mit 

oder ohne Musik ist leider nicht bekannt – der Pullover 

fällt, aber kein Ohrstecker – die Hose fällt – aber 

kein Ohrstecker – plötzlich ein Aufschrei – in der 

Strumpfhose – glitzert der Brillantohrstecker – die 

Erleichterung kann jedermann sich vorstellen – ob 

der Striptease fortgesetzt wurde, entzieht sich allerdings 

unserer Kenntnis....

Wie gelingt es, Wolfurterin zu 

werden? 

Um Wolfurter zu sein, muss man hier zur Welt 

kommen – um Wolfurter zu werden, muss man 

unzählige Hürden bezwingen und Niederlagen 

einstecken. 

Eine bis dato gutgläubige Person zog vor etwas mehr 

als einem Jahr – aus Liebe zu einem Wolfurter – 

hierher. Einer der ersten Wege führte sie zur Gemeinde, 

um sich ordnungsgemäß anzumelden. Nicht dass sie 

Jubelschreie erwartet hätte, zumal sie außerhalb des 

Parteienverkehrs vorsprechen wollte, aber die erste 

Begegnung mit den offiziellen Vertretern der 

Gemeinde war dermaßen deprimierend, dass sie es 

nicht wagte, mit den geforderten Unterlagen ein 

zweites Mal anzutanzen. 

Der Grund ihres Wohnsitzwechsels wurde vor ein 

Ultimatum gestellt: Entweder gelingt es ihm, eine 

Anmeldung zu erwirken, oder die Entrüstete ziehe 

zurück in jene Gemeinde, in der sie willkommen war. 

Spricht ein Wolfurter auf dem Gemeindeamt vor, gibt 

es keine Probleme und die Zugezogene erhielt ihren 

ordentlichen Wohnsitz in Wolfurt. 

Gespannt verfolgte sie die 4x jährlich erscheinenden 

Wolfurter Nachrichten. Schließlich sollen ihr als 

Neubürger keine Fehler unterlaufen. Allerdings suchte 

sie ihren Namen vergeblich unter der Rubrik 

„Neuzugezogen“. Bald bemerkte sie, dass auch ihre 

Nachbarn, die meisten aus anderen Gemeinden 

zugezogen, in der Zeitschrift ebenfalls keinen Eingang 

fanden. 

Schwamm drüber – denn die nächste Panne nahte! 

Ihr kam zu Ohren, dass ihr Jahrgang zu einem lustigen 

Abend eingeladen wurde. Da hätte sie Gelegenheit, ein 

paar Leute kennenzulernen. Allerdings hatte sie sich zu 

früh gefreut, denn für dieses Treffen erhielt sie keine 

Einladung. Was musste noch alles geschehen? 

Nachdem die Weihnachtsfeiertage eine Verschiebung 

der Müllabholtermine notwendig machten, wurden 

darüber sämtliche Haushalte Wolfurts schriftlich 

informiert. Eine Ausnahme wurde bei unserer 

bemitleidenswerten Person und ihren Nachbarn 

gemacht – die gesamte Hausgemeinschaft, bestehend 

aus sechs Parteien – wurde über die Verschiebungen 

im Dunkeln gelassen und eckte bei den echten 

Wolfurtern an, weil sie den Müll zur falschen Zeit an 

den Straßenrand stellte. 

Ein Glück, dass die Sternsinger unserer Nicht- 

Wolfurterin einen Besuch abstatteten – sonst wäre ihr 

Glaube an Wolfurt völlig ruiniert gewesen. 

An anständige Holzbieg! 

Auf das richtige Wetter, den passenden Mond 

und einen geeigneten Untergrund müsse man 

beim Holzstapeln achten. Das wusste niemand 

besser als Floriani aus dem Peterweg. Großzügig 

bot er sich an, seinem Freund Tomandi Asini zu 

zeigen, wie „a richtige Holzbieg“ zu stapeln sei. 

Der Holzwurm bezweifelte allerdings, dass sein 

Kollege, dessen Stapel er stets belächelte, diese 

Technik jemals so beherrschen werde wie er. 

Am 23. Dezember des vergangenen Jahres gelangte 

bei Tomandi Asini ein verzweifelter Notruf 

ein. Der Architekt der 

perfekten „Holzbieg“ 

bat seinen Holzlehrling 

um Hilfe. Über 

Nacht war sein Meisterwerk 

umgefallen. 

Tomandi war sofort 

zur Stelle und begutachtete 

das Werk 

seines Lehrmeisters. 

Vermutlich waren die 

Holzscheite dereinst 

nach der Feng-Shui- 

Methode geschichtet 

worden. 

Oder erinnerte ihn der Anblick an einen Domino- 

Wettkampf? 

Köb Martin wollte immer schon Autotester sein. 

Da fuhr er von einer Montage aus Belgien zurück. Auf 

dem Heimweg wurde ihm der Diesel knapp. Da kam eine 

Tankstelle. Und mutig, wie er ist, fuhr er vorbei. „Es 

kommt ja wieder eine!“ 20 km vor der nächsten Tankstelle 

war es soweit: kein Diesel mehr. 

Was tun? ADAC anrufen oder …? 

Er entschied sich und teste den Anlasser. Ein Stückche 

mit dem Anlasser, und es ging wieder leicht abwärts. Das 

Auto kriegte wieder etwas Diesel. Es ging auf- und abwärts. 

Kurz bevor er oben war, ging der Diesel wieder 

aus, und es fing wieder von Neuem an. Ca. 15 km lang 

weiter war der Anlasser dann fertig getestet. 

Resultat: Anlasser kaputt, und er musste doch den 

ADAC anrufen. 

Guter Tipp: der erste Gedanke ist der Beste.

www.wolfurt-nach-wien.com 

Von Sigrun Brändle designt, von den 

Wiener Verkehrsbetrieben überfahren 

Heidis Österle (Frau von W. Österle) ging extra für den Hafoloabar-Ball in Wien 

exklusiv einkaufen – natürlich in der Heimat Wolfurt. Ein Designerkleid und ein 

feiner Schal von Sigrun Brändle musste es sein. 

Und in dieser feinen Abendgarderobe fühlte sich Heidi während des ganzen Balles 

sichtlich wohl. 

Sogar während der Heimfahrt ins Hotel mit 

dem Taxi hat der feine Schal wohlige Wärme 

der feinen Dame gespendet. 

Deshalb kann man sich den Schreck 

vorstellen, als Heidi im Hotelzimmer 

bemerkte, dass gerade dieses noble 

Kleidungsstück sich ganz heimlich von ihr 

verabschiedet hatte – und nicht mehr 

aufzufinden war. 

Köbo Rosmarie hat dann das edle Stück 

gefunden. Es lag in suizidaler Stellung direkt 

auf der Straßenbahnschiene. Welch trauriger 

Anblick für dieses edle Stück. 

Man spricht in eingeweihten Kreisen aber schon wieder davon, dass die beiden, 

seit sie sich wieder gefunden haben – das Frauchen und das Schlipslein – wieder 

ein Herz und eine Seele seien – nichts mehr von selbstmörderischen Absichten 

seitens des Schals. 

Wie schön, nicht? 

Organisation ist das halbe Leben 

Herlinde, zuständig für die Gesamtorganisation des Wien- 

Ausfluges, hat sich mächtig ins Zeug gelegt. Das doppelte 

Einzelsitzeck hat sie nicht nur aus dem Grund belegt, weil sie 

niemanden neben sich 

haben wollte, sondern 

weil sie ihr komplettes 

Büroequipment mitschleppte. 

Dass sie 

dabei zufällig ein 

Nichtraucherabteil 

erwischt hat, störte nur 

den Schaffner. Dem 

hat sie aber ordentlich 

Stoff gegeben. Er 

musste einfach zur 

Kenntnis nehmen, 

dass sie je ein Raucher- und Nichtraucher-Abtei bestellt habe, und 

alles andere sie im Moment nicht interessiere. Vorsorglich hat sie 

ihren bewährten Reiseaschenbecher gezückt und sich genüsslich 

ihren Zigaretten gewidmet. 

Ball der 

Vorarlberger 

– eine 

Frage von 

Stil 

Wenn schon in Wien ein 

Ballereignis feiern, dann 

schon mit den notwendigen 

Investitionen in ein neues 

Kleid samt dazupassenden 

Schuhen und natürlich dem 

passenden Schmuck, dachte 

sich Ursula und wollte nicht 

nur 2. Geige(r) spielen. 

Damit Peter auch mithalten 

konnte, oder waren es 

Sparmaßnahmen, wurde ihm 

der Hochzeitsanzug anverordnet. 

Das edle Stück war 

wirklich noch schick, aber er 

spannte an allen Ecken wie 

ein Segel im vollen Wind. Nur 

Ursulas Einfalls-reichtum ist 

es zu verdanken, dass Peters 

Zweireiher zum Einreiher 

geworden ist und schließlich 

noch an Peters Körper 

passte. 

Geheimtip 

gefällig? 

Frühstück nach dem Ballereignis 

des Jahres in Wien. 

Ferde zu Walter: „Mine Frou heot 

hoam müosso, wil eohro d’ Schuoh 

weh to händ. Walter drauf: „Wo 

kriogt ma deonrige Schuoh?


Wenn einer eine Reise tut ... 

GV Logistic goes Vienna Damenspende 

Bunny, der österliche Walter, hat auch während der 

Hafoloabar Feierlichkeiten in Wien absolut keine 

Ruhe. Er probiert sogar, ins noble Cafe Demel zu 

flüchten, um nur ja nicht erreichbar zu sein. Und doch 

bekommt dieser überaus geschäftige Mann sogar in 

diesem Nobelschuppen ein Telefon. Irgend so ein 

Telefonhacker muss genau heraus gefunden haben, 

wo Bunny ist und hat ihn sofort angerufen. 

Das Gespräch muss sehr wichtig gewesen sein. So 

wichtig, dass er niemanden mitlosen lassen wollte, 

oder so wichtig, 

dass er das 

dezente Wiener 

Cafe-Haus- 

Geschrei nicht 

mehr ertrug. 

Also tuot ma ’s 

Feonschtor uf 

und hänkt so wit 

usom Feonschtor 

usse, dass 

ma fascht 

Angscht kriego 

hett künno, ar 

well an Köpflar 

uf’s Stroßopflaschtor 

abe 

macho. 

Tatsache jedenfalls ist, dass W. Österle 

zwischenzeitlich ein Zweigstellenbüro in diesem 

Nobelcafe in Wien eröffnet hat. Firmenbezeichnung: 

W. Österle (W. für Wichtig). Herzlichen Glückwunsch! 

So hat sich dieser Event (Vorarlberger Ball mit den 

Hafoloabarn) wenigstens für einen rentiert. Oder war 

das doch nur ein kleiner Werbegag so nach dem Motto: 

Auffallen um jeden Preis? 

Sehnsucht nach daheim 

Zug fährt ab in Wien – bei der ersten Durchsage des 

Schaffners pfeift es furchtbar aus dem Lautsprecher. 

Vizes Rosmarie meint: „I moan, mior sind im Cubus.“ 

Frickeneschars Moadla bei der Heimfahrt im Zug: 

„Was ischt eigentle dio Damenspende gsi?“ 

Erklärung folgt aus der Umgebung. “Händ iohr koane 

kriogt?“ „Nei, mior sind extra lang bliobo. Üs heot ma 

koane brocht.“ „Jo woascht, des heot ma bim usse goh 

kriogt.“ „Also, wo mior gango sind, so um halbe füfe, 

ischt niomand meh am Gschenkle vrtoalo gsi!“ 

Ma seit jo nüt, 

ma redot bloß 

Lange Zugfahrt – viele Gespräche. 

Maria zu Vizes Rosmarie „Do Ferde heot viel 

Freundinna.“ 

Rosmarie: „Ar ischt ou an freia 

Ma.“ 

Maria: „Des glab i scho, aba 

dahoam mecht i eam nit hom – 

obwohl da is er eh nia.“ 

Rosmaria: „Woll, min Ma ischt 

pflegeleicht, 30, 60, 90 Grad.“ 

Maria: „Steckst din Ma leicht 

regelmäßig in d´ Maschin?“ 

Rosmarie: „Nei, i moan halt, 

so pflegeleicht!“ 

Rosmarie Köb aus dem 

Hintergrund: „Und hiontamol wirscht woll eobas 

scharfs dozuo toa müsso?!?“ 

Mior sind ou vrwandt…. 

Abschied nach dem Ball der Vorarlberger in Wien. 

Vize Ferde muss dienstlich in Wien bleiben. Er 

begleitet die Wolfurter Delegation zum Bahnhof und 

verabschiedet sich im Zug von seiner Frau. 

Dann fängt er an, sich von Hand bei allen anderen 

Frauen zu verabschieden – bei Maria mit Küsschen – 

das sehen Frickeneschars Moadla und rufen –„ Ferde 

kumm, mior wärond glich vrwandt wio d´ Maria“


Wer zu spät kommt, 

den bestraft das Leben 

Auch der alte Alt-Bürge Hubert W. durfte nicht fehlen beim großen Ball im Palä Ferstel in 

Wien. Und weil er viele sehr wichtige Gespräche mit seinen Amtskollegen, den ehemaligen, 

führen musste und seine Frau auch nach einem eleganten Tänzer gefordert hatte, hatte 

Hubert erst sehr, sehr spät das Bedürfnis, eine echte Leckerei zu sich nehmen zu wollen: 

einen Hafoloab mit Krut und einem feinen Braten. 

Aber weil es halt zwischenzeitlich doch sehr spät und die Küche mehr oder weniger kalt 

war, konnten die drei Hafoloabar Haubenköchinnen dem Alt-Bürge leider nur noch 

Hafloloab, einen größeren und einen kleineren, mit Krut offerieren – zu einem Preis 

von 4,50 €. Weiters konnten sie seiner Frau noch einen kleinen Hafoloab mit Krut 

anbieten – zu einem Preis von 2,50 €. 

Und bei solchen Angeboten lernt man ihn kennen, den Hubi. Mit ihm könne man das nicht 

machen und so. Hafoloab und bloß Krut und koan Broto. Da konnte man ihn aber hören in 

Wien – und Umgebung. 

Sowas abr auch – nur wegen einem fehlenden Fleischstückle. 

Suchrätsel 

Wer findet die drei wesentlichen Unterschiede auf Anhieb? 

(Auflösung: 1. Anzahl der Hafolöäb, 

2. Fleischbeilage, 3. unverschämter Preisunterschied) 

Hafoloab und Subirer - Leib und Speise der Wolfurter 

Was wäre der Vorarlberger 

Ball in Wien unter Patronanz 

der Wolfurter ohne deren 

bedeutendste Vertreter: 

Vor allem sind da 

Frickoneschars zu erwähnen, 

die für das leibliche Wohl der 

Ballgäste gesorgt haben. Für 

die Qualität ihrer Kochkünste 

sprach unter anderem, dass 

trotz der doch angemessenen Preise die Nachfrage übergroß 

war (siehe oben). 

Dass die Wolfurter sich auch an geistigen Speisen laben, liegt nicht nur an der allseits bekannten 

geistigen Flüssigkeit, sondern auch an den fast ebenso bekannten Kabaret-Künstlern, dem 

Hafoloabar und dem Subirer. 

Man kann sagen, der Ball war damit eigentlich von vornherein als Supererfolg vorprogrammiert.

Besser vorbeugen - als auf die Schuhe kotzen 

Tatzeit: Samstag, 13. September 2003, nach AH-Match 

Herbert Beer wollte eigentlich in den Engel, irgendwie haben ihn seine Füsse aber in die Schlossgasse 

getragen. Man hat ja bei Lotte doch hin und wieder ein Bierchen zu sich genommen.Er hat aber nicht 

nur den Engel verfehlt sondern auch das anvisierte Haus. Landet dafür knapp daneben bei Haslers 

Kurt. Zieht seinen Haustürschlüssel und bearbeitet das Türschloss. Haslers Hund ist nicht begeistert 

und beginnt pflichtgemäß zu bellen. Kurt macht die Tür auf: ”Du bist falsch, das ist mein Haus!” Herbert: 

“Nein, das hab ich selber gekauft.” 

Ferde – der Call-Boy 

vom Marktplatz 

Rosmarie vom Frickenesch hat sich, wie an anderer 

Stelle der Fürbat bereits berichtet, in Wien ganz massiv beschwert wegen der unmotivierten und 

unkontrollierten Küsserei von Vize Ferde – dabei gingen sie und ihre Schwestern ja bekanntlich leer 

aus. 

Und das musste Anfang Februar auf dem 

Wolfurter Markt endgültig geklärt werden. 

Und Vize Ferdl hat sich auch in heimatlichen 

Gefilden spontan bereit erklärt, 

die Küsserei hier fortzuführen. So kamen 

dio drü Moadla doch noch zu ihren 

„Schleckereien“. 

Und mit der Nachfrage wächst 

bekanntlich auch das Angebot. „Ab sofort 

küsse ich jede Interessentin zu einem 

Einheitssatz von 10,00 € – für einmal 

Küssen, versteht sich!“ 

Preise für Full-Service, altersabhängige 

Schmuse-Riten usw. liegen noch nicht 

fest, werden aber sicher in allernächster 

Zeit nachgereicht. Somit wird der 

gemeindliche Dienstleistungsbereich um eine wichtige Sparte erweitert. Die Firmen-Nummer kann 

bei der Handelskammer unter der Rubrik „Call-Boy“ nachgefragt werden. Und die entsprechende 

Telefon-Nummer ist beim Bürgerservice der Gemeinde abzufragen. Viel Spaß!

Die vier Muske(l)tiere 

Während einer Hausmesse bei INHAUS entdeckten 

vier Wolfurter, die stets das Außergewöhnliche 

suchen, auf der Dachterrasse Whirlpools aller Größen, 

Formen und Farben, die zum Aufstellen im 

Freien geeignet waren. Natürlich kamen sie mit einem 

Verkäufer ins Gespräch und unterhielten sich 

bestens mit ihm. Bevor sie einen eventuellen Kauf 

tätigen wollten, sollte der auserwählte Pool allerdings 

an Ort und Stelle getestet werden können. 

Auch darüber ließ der Geschäftsvertreter mit sich 

reden. Lieferadresse und Termin wurden alsbald 

vereinbart. Der Vorplatz der Firma Blumen-Strezek 

wurde mit großen Palmen getarnt. Dahinter 

planschten der Sohn besagter Blumenhandlung, 

Radcult Mario, X-pulse Andi und ehemaliger Studio-S 

Edgar vom 18.00 bis 24.00 Uhr bei reichlich 

Bier und einer riesigen Leinwand mit ausgesuchten 

Filmen in vergnüglicher Runde. Nachdem die Poolparty 

beendet war, ließen die Herren ihre Gemeinschaftsbadewanne 

wieder abholen. 

Für ihr nächstes Fest werden sie wohl das Bregenzer 

Hallenbad nach Wolfurt verlegen lassen. 

Es war alles nur Schein...... 

Kalbs Udo aus Schwarzach (also ein wirklicher Ausländer 

in Wolfurt) macht eine Biketour. Am Abend fand er 

dann tatsächlich nicht mehr nach Hause – er hat sich 

„verfahren“ – und wie zufällig steht er vor dem Haus 

seines Bike-Kollegen Eugen R. – stoavoll, versteht sich. 

Und bi deom Bsuoch ist er so lästig und „so guot beionand“ 

gsi, dass er gar nicht mitbekommen hat, wie fehl 

am Platz er gewesen ist. 

Um ihn loszuwerden, kommen Eugen und Gattin Wiedl 

auf die Idee: Wiedl soll ein Telefongespräch (ein fingiertes, 

versteht sich) entgegennehmen, dass man „do Buob 

z’ Breogoz abholo söll“. 

Und tatsächlich „telefoniert“ es kurze Zeit später. Der 

Sie müssen nur die Seite 

wechseln 

Am Stammtisch beklagte sich Rosi, Telefon-Drossel 

beim Doppelmayr, bei Al Bundy von Wolfurt über die 

Schischuhe, die sie bei ihm erstanden hatte. Der 

Schuhbaron gönnte ihr erst kein Gehör, doch sie 

blieb hartnäckig und ließ sich nicht abwürgen: „Die 

Schischuhe tun weh!“ Nun war der Sandalenkaiser in 

seiner Berufsehre dermaßen gekränkt, dass er lauthals 

protestierte: „Schuhe können nicht weh tun, 

wenn, dann tun dir die Füße weh!“ 

Wen sollte die arme, schmerzgeplagte Rosi jetzt auswechseln? 

Diakon Chris mit Röhrletrüllar 

Claudius auf Abwegen 

Die beiden sorgten mit ihren Bräuten und ihrem Outfit 

für Angst und Schrecken auf dem Pfarrball. Wie 

sich nachher herausstellte, war die Sorge unbegründet. 

Sie bewegten sich kaum, hatten gutes Sitzfleisch und 

hatten mächtig Durst. Waren sie nur maskiert oder 

konnten sie endlich ihre geheimsten Wünsche ausleben? 

geheime Plan tritt nun in Kraft: Udo erfährt nun, dass 

seine Gastgeber nicht mehr für ihn da sein können – aus 

obigen Gründen eben. 

Eugen macht sich – zum Schein also – fertig, zieht sich 

an (Schuoh, Hosa, Schopo usw.) – und legt sich ins Bett 

– um den „Termin“ abzuwarten. Ma spielt also Vrsteckarlis. 

Udo ist, man glaubt es kaum, irgendwann dann auch 

tatsächlich verschwunden. 

Wiedl vermisst zwischenzeitlich ihren Mann schon seit 

langer Zeit. Schließlich findet sie ihn im Bett, seit Stunden 

schon allertiefst schlafend. Eugen hat demnach gar 

nicht mehr mit bekommen, dass das Spiel schon länger 

zu Ende gegangen ist. Wäre dieses Spiel noch länger gegangen, 

wäre er wahrscheinlich als Skelett gefunden 

worden.

Klimmer-Bau trägt seine Kunden 

auf Händen 

Helmut Stadler arbeitet tagsüber bei Klimmer-Bau. 

Die kostbare Freizeit stellt er gerne dem Schiverein 

Wolfurt zur Verfügung. Dieser veranstaltete auch 

heuer wieder das legendäre Fassdauben-Rennen 

in Buch. 80 Teilnehmer rasten teilweise in atemberaubendem 

Tempo zu Tal. Zu bremsen waren sie 

nur mit Schnaps, Kreisläufen oder Schwedenbomben. 

Helmut Stadler beaufsichtigte die Station, bei 

der die Teilnehmer ihre handwerkliche Geschicklichkeit 

unter Beweis stellen mussten. Als er endlich 

eine Kundin, die zudem für die Läbbe startete, erkannte, 

warf er seine Zurückhaltung über Bord. 

Helmut und Manfred Braitsch, sein Kollege, trugen 

die Dame unter dem Motto „Der Kunde ist König“ 

samt Fassdauben ins Ziel. Die zufriedene Kundin 

investierte im Anschluss an das Rennen erneut in 

Klimmer-Bau und Helmut Stadler. Einmal Klimmer 

– immer Klimmer! 

Verstand oder 

Auto verloren? 

In der vergangenen Fasnat, zugegeben, er war für einige 

Läbbe-Mitglieder sehr anstrengend, spazierten 

Beach und Romy mittags vom Pub zum Gasthof Sternen. 

Um 14.00 Uhr sollten sie dort für den Umzug geschminkt 

werden. Außerdem stand dort noch sein 

Auto, das er am Vorabend wohlweislich stehen hatte 

lassen. Auf dem Parkplatz vor besagtem Gasthaus 

standen zwar einige Autos, doch Beachs Vehikel war 

nicht dabei. Kreidebleich stieß der entsetzte Läbbe aus: 

„Mi Auto ischt klaut woro!“ Die Zeit drängte, deshalb 

begab er sich mit Romy zu den anderen in die Gaststube, 

wo sie geschminkt wurden. Die Anzeige bei der 

Polizei konnte warten, der Fasnat-Umzug in Bregenz 

tat dies gewiss nicht. Während die ganze Mannschaft 

mittels Bus in die Landeshauptstadt gekarrt wurde, erblickte 

Beach vor Zwickles Haus sein Gefährt. Nun 

kam Licht ins Dunkel. Am Vortag hatte er seinen 

Staubsauger geholt, um den Fasnatwagen bei 

Zwickles für die Ausfahrt in die Stadt hauptstadt 

würdig zu reinigen. Da musste er wohl Auto samt 

Staubsauger dort vergessen haben. 

OSAMA BIN NATTER 

Bei CIA, FBI und PDNY arbeiten 

nur Stümper. Bin Laden ist seit 

Jahren in Wolfurt keineswegs als 

„Schläfer“ stationiert. Er nimmt 

rege am Dorfgeschehen teil und 

betreibt ein Ausbildungslager in 

Bregenz-Vorkloster. Die verantwortlichen 

amerikanischen Beamten 

sind herzlich zu der Fortbildungsveranstaltung 

„Wie sind 

Terroristen zu integrieren“ eingeladen. 

Wenn der Bruder für die Schwester ... 

König Albert – jung gebliebene Legende Wolfurts, 

immer ein Auge auf die Damenwelt gerichtet – 

bewies wieder einmal mehr, dass er auch Familiensinn 

besitzt. Nachdem er nun seit geraumer 

Zeit bei einer namhaften Lebensmittelkette beschäftigt 

ist, wurde er des öfteren von seinen 

Familienmitgliedern beauftragt, günstige 

Schnäppchen zu ergattern. So geschah es, dass 

sich seine über 80jährige Schwester der sportlichen 

Familientradition erinnerte und Albert bat, 

ihr den supergünstigen Hometrainer zu besorgen. 

Für Albert eine Kleinigkeit!. Er stürmte das Geschäft, 

riss sich einen riesigen Karton unter den 

Nagel, hievte ihn auf seinen Traktor und chauffierte 

nach Hause. Seine Schwester, glücklich 

und dankbar ob der neuen Errungenschaft, bat ihren 

Bruder, das Sportgerät sofort aufzubauen. 

Schließlich wollte sie mit dem Aufbautraining sogleich 

beginnen. Albert öffnete die Schachtel, 

steckte die Teile zusammen und präsentierte 

stolz sein Werk. Nur die Schwester war enttäuscht. 

Statt eines Hometrainers stand ein Wäschetrockner 

im Wohnzimmer. Albert kommentierte 

den Irrtum lapidar: „A Vrweoxlung ka jedom 

amol passioro!“ 

Der Umtausch war keine Affäre, und seine 

Schwester wird demnächst beim Ironmen auf 

Hawaii teilnehmen.

Da werden sie geholfen 

Muxels Elmar ist bei Walter Österles 50-er in der St. 

Antonius-Straße eingeladen – und ist auch tatsächlich 

erschienen, aber nicht mehr ganz nüchtern. Anschließend 

an diese Party – noch viel weniger nüchtern 

– verirrte er sich in die Unterfeldstraße zu Natters 

Marianne – und wollte Goldfische schauen (darum 

macht man natürlich gerne einen Umweg). 

Viel mehr sieht man natürlich, wenn man sich kräftig 

übers Wasser beugt. Und bei solch einer Verrenkung 

kann es schon einmal vorkommen, dass 

dabei das Handy ins Wasser zu den Goldfischen fallen 

könnte. 

Elmar fischte das Handy – ohne Rute! – aus dem 

Wasser und wollte dieses mit dem Fön und anschließend 

im Backrohr wieder trocknen. Beides 

war schlussendlich vergeblich. 

Elmars lapidare Bemerkung: „So eobas ischt für mi 

Routine, des ischt nit des erschte Mol.“ 

Was iotz? Dass dr ’s Handy versehentlich ins Wasser 

fällt oder dass das Handy im Backofen wiederbelebt 

wird? 

Früher waren wir 

jung und dumm 

In Wolfurt ist es Brauch, dass die Bürgermusik an 

Silvester im Dorf ihre Kreise zieht und munter aufspielt. 

Die dankbaren Zuhörer verleihen ihrer Begeisterung 

mittels Schnaps Ausdruck. So manchem 

Musikanten wurde 

das bis zum Abend 

zum Verhängnis. 

Doch Hetz Fans zog 

seine Lehren daraus. 

Neuerdings weist 

sein Musikanten- 

Sakko eine beträchtliche 

Beule auf, und 

sein Mohren-Muskel 

ist nicht alleine dafür 

verantwortlich. Vor der Parade versteckt er unter seiner 

Kleidung eine leere Bettflasche. Während des 

Rundgangs entsorgt er in ihr unbemerkt jene Alkoholmengen, 

die er sicherheitshalber nicht trinken 

will. Durch diese banale Kleinigkeit bleibt er an Silvester 

ziemlich lange nüchtern und kann am nächsten 

Tag die gesammelten Werke in aller Ruhe genießen. 

Diejenigen, die ‘s vermögen, stellen am Ostersonntag 

ihrer Familie einen frischen Frühlings-Blumenstrauß 

auf den Tisch. Diejenigen, 

die es nicht vermögen, haben halt keinen. 

Und dann gibt es noch andere – sportliche 

Blumenspender. Diese Sportlichkeit erwirbt 

man sich, wenn man den ganzen Tag im Holz 

arbeitet. Im geschnittenen Holz, zwischen 

den Sägespänen und im Sägemehl. Und dann 

darf man auch einmal Helmut heißen und in 

der nördlichen Hälfte der Bützestraße wohnen. 

Denn dann kann man – weil man meint, 

nicht beobachtet zu werden – ganz schnell 

über Nachbars Zaun springen, mit einer Schere 

bewaffnet, versteht sich, und aus dessen 

Garten ganz schnell ganz frische Narzissen 

oder Osterglocken oder ähnliches abschneiden, 

um dann voller Stolz dahoam die schönsten 

Ostergrüße aufzutischen. Und dann geht 

man natürlich auch noch in die Ostermesse, 

um für die gerade begangene Sünde um Vergebung 

zu bitten. 

Natürlich könnte es auch sein, dass besagter 

Osterblumen-Organisierer damals schon spekulierte, 

dass ihm vielleicht der Garten samt 

Haus von Kopf & Stark einmal gehören könnte 

und er somit das „prä-natale“ Erwerbsrecht 

dieser Blumen besitzt – so nach dem 

Motto: was ich in drei Monaten ersteigern 

könnte, darf ich jetzt schon verwenden. 

Kein Meister fällt 

vom Himmel! 

Unser JWM Stefan wird auf Pfarrers Älpele von 

Mama Reinelde in den Keller geschickt, um eine 

Flasche des legendären Himbeerschnäpsles zu 

holen. Mama schenkt den berühmten Meter 

Schnaps ein und serviert ihn den neu angekommenen 

Gästen. Zehn Minuten später kommt Reinelde 

mit einem neuen Meter Schnäpsle vom 

Himbeerer mit dem Kommentar: „Do Stefan heot 

statt om Himbeerschnaps an Campari us om 

Kellar brocht, und deon ka ma so nit trinko.“ 

Jo, min lieobor Barkeeper-Weltmoaschtr Stefan, 

ischt Eitketto-Leoso ko Schuolfach gsi?

AUA-Socken 

Jungvater Thomas – dem Namen nach „Stibitz“(t) 

er hin und wieder beim „Hofer“, drum 

nennt man ihn auch „Stibitzhofer“ – muss sparen, 

bis zu den Zehen. 

Anlässlich einer Einladung fällt diesem jungen 

Mann ein, dass beim Eintritt in die Wohnung eigentlich 

auch die Schuhe ausgezogen werden 

sollten – anstandshalber. Zu deom träniort ar 

scho amol dohoam. Und zum Entsetzen aller 

Familienmitglieder starren ein Haufen Zehen aus 

den Socken heraus. „Jo, was ischt denn des?“, 

fragt sein Häschen Angi. „Des sind AUA-Söck!“ 

Nur zur Erkläörung: AUA-Söck sind keine Flugsöck, 

sondern schwer verletzte Söck, also Söck 

mit Löchr. Scharfe Zehonägl söllond Schuld dra 

si. Und schwer vrletzte Söck müssen natürlich 

auch ärztlich behandelt werden: 

Man schneidet nicht die Zehennägel, nein, man 

tut Heftpflaster über die Söcke! 

Und so ausgerüstet fällt das natürlich dann auch 

bei den Gastgebern nicht auf, dass da etwas 

nicht stimmen kann. So meint der Sockdoktor 

jedenfalls. 

Man hat nicht Probleme – man liefert Lösungen! 

Innovation ist alles – patentwürdig, patentwürdig! 

Nit redo - luogo 

Man macht einen Biker-Ausflug. Ziel ist eine gesunde 

Alpenüberquerung. Die Tour führt durch ’s Tirol nach 

Hintertux und von dort nach Lana im Südtirol. Damit 

die Radler auch gesund über die Berge kommen, hat 

Rüschto Wiedl ihrem Eugen homöopathische Tabletten 

mitgegeben. Und Bauer Selle hat dann tatsächlich 

eine Magenverstimmung eingefahren und bekommt 

Bauchweh, Magenschmerzen. 

Freund Eugen 

flößt ihm die Homöopathieböllelewies 

ein und 

flößt ein und 

flößt ein. Aber 

die Schmerzen 

gehen halt nicht 

so schnell vorbei. Die Herren führen das auf die Homöopathie 

zurück, die wirken eben, weil es Naturmittel 

sind, etwas langsamer als die chemischen Bombem 

– so die Meinung aller Mitleidenden. Selle 

schluckt also den ganzen Abend – und nix ändert sich. 

Bis auf dem Beipackzettel nachgelesen wird, wogegen 

die Böllele tatsächlich sind: GEGEN BIENEN- 

STICHE! 

Und jetzt können Sie raten, ob das Magenweh vergangen 

ist oder nicht. Jedenfalls kann nichts mehr gestochen 

haben. 

Wir möchten die Damenwelt darauf hinweisen, dass 

die Zwillingsbrüder Longhi auch heuer wieder in 

ihrer charmanten, aber unbestechlichen Art und Weise die Dekoltés bewerten werden. Wie gesagt, 

sie sind keine Freunde großer Worte, dafür sagen ihre Blicke alles aus. Ein weiterer Ausdruck ihrer 

Begeisterung ist der 

erhobene Daumen - 

sollte er nach unten 

zeigen, raten wir zu 

einer Operation in der 

Bodenseeklinik bei 

Doktor Mang. 

Machen sie es den 

beiden nicht zu 

schwer, zeigen sie im 

wahrsten Sinne des 

Wortes Herz, zeigen 

sie sich kooperativ, 

und wenn es die 

beiden wünschen 

legen sie sogar frei.

Terminkollision bei Sandra und Charlie Lang 

Sandra muss abends irgendwohin, und Charly muss abends auch zum 

Nachbarn. Und wer passt auf die Kinder auf? Charly hat die rettende 

Idee: „I niomm ’s Babyphone mit!“ Ein paar Stunden später kommt Sandra 

wieder heim – und findet das Babyphone zerlegt auf dem Tisch. 

„Des Babyphone ischt 

bloß am Redo gsi. Bi 

deom Gschroa heoscht jo 

nit schlofo künno!“ 

Und drum haben sich die 

müden Kinder entschlossen, 

den Apparat noch 

vor Sonnenaufgang außer 

Betrieb zu stellen. 

Ja, ja Charlie. Das passiert, 

wenn man Sender 

und Empfänger nicht 

unterscheiden kann und das falsche Gerät mitnimmt. 

Klarstellung der Fürbatredaktion: 

Es wird immer wieder über den 

Namen unserer Fasnatzeitung 

diskutiert. 

Nachdem doch immer mehr zuograste 

Mitbürger nicht mehr auf 

„Die Wahrheit – und ein bisschen 

mehr“ verzichten können, hier die 

Kurzerklärung: 

Fürbat, übersetzt auf Hochdeutsch, 

heißt soviel wie Kehrricht, Zurückgebliebenes 

auf dem Boden, das 

weggekehrt wird (Titelseite). 

Neulich tauchte im Schwanen wieder 

eine neue Namensvariante auf. 

Maritta erklärte die Mehrzahl zu 

Fürbat mit Fürbitta! 

Birgit Ritter geht zu Hintereggers, 

Karten für das Frühjahrskonzert 

abzuholen. „Muoscht du alle zahlo?“ 

„Nei, zwoa sind Freikarta.“ 

„Für weon?“ „Für d’ Birgit Wüstner 

und do Dietmar Ritter.“ 

Birgit, kann es sein das da irgendwo 

der Hund drin war? 

Aschermittwochbild 

Bürge Erwin besucht die Hofsteigtage 

im Rohner’schen Kunsthaus 

in Lauterach. 

Vor einem Bild einer spanischen 

Künstlerin, darstellend eine Frau, 

die mit einem sehr traurigen, fast 

schmerzhaften Ausdruck vor einem 

leeren Glas sitzt, meint der 

Bürge, dass dieses Bild nur am 

Aschermittwoch aufgehängt werden 

könnte. 

Wenn Kinder mit ihrer Gotta einen 

Ausflug machen, und das dazu auf 

einen Christkindlmarkt, dann blühen 

die Fantasien auf. Die Point(n)e(r) 

Gotta Doris war mit ihrer Nichte 

Saskia in Innsbruck. Dort, wo Michi 

Pointe sein Studium absolviert. 

Saskia fragt die Gotta: „Was schtudiert 

eigentlich do Michi?“ 

Gotta Doris: „Jo halt Betriebswirtschaft.“ 

Saskia: „Ah guot, denn wiord ar jo an 

guoto Keollnar!“ 

Digitalfotos – nur abdrücken 

Die Gepflogenheiten, wie sich 

zwei Lehrer gegenseitig klar und 

missverständlich unterhalten, mögen 

ja aufgrund der Sparmaßnahmen 

an der Schule schon ein bisschen 

leiden . Trotzdem sollte es 

nicht genügen, wenn der abtrünnige 

Bützeheinz seiner Kollegin Helga 

nur sparsamst auf die Frage: 

„Wio mach i mit deoro Kamera 

Digitalfotos?“ mitteilt: „Nur abdrucko!“ 

Dass es die franz(ige) 

Helga dann wirklich wörtlich 

nimmt, dafür kann Steirerheinz 

nichts. Helga drückt bei jedem Bild 

den Ein- und Ausschalter statt des 

Auslösers. 

Nähere Details und Bilder bei Helga 

in der Vorschule. 

Läbbeball – unbegrenztesVergnügen 

Walter Österle bei der Bürgermeisterabsetzung 

auf dem Marktplatz: 

„As ischt scho heorb, dia Musig 

höra und nit ufn Läbbeball go künna“ 

Ein mitfühlender Bürger: „Walter 

heoscht am End koa Karta meh 

kriogt?“ 

Walter:“Nei, i muoss moan minam 

Schwogor bim siedlo heolfo!“ 

Bürger: „Walter, dänn gohscht halt 

früohor hoam.“ 

Walter: “Des ischt jo mi Problem – 

bim Läbbeball kenn i mine Grenza 

no nit....“

Christbaumträume 

Bei Helmis zu Hause, dem Kommandant der Wolfurter 

Feuerwehr, war sein Sohn Manuel für eine 

kleine Überschwemmung verantwortlich. Er goss 

zuviel Wasser in den Christbaumständer, und eine 

größere Wasserlache machte sich in der Stube 

breit. Er wollte schnell reagieren und löste die Halterung 

des Christbaumes. Der Baum kippte um, 

und fast alle Christbaumkugeln gingen zu Bruch. 

Zum Glück war zu diesem Zeitpunkt die Halbpreisaktion 

für Christbaumschmuck, und die Familie 

Peer machte sich auf den Weg zur BAYWA. 

Bei Altläbbe Bertel alias Herbert Bertoldi standen die 

Vorzeichen für den Christbaum auf Widerspruch. Elke, 

seine Partnerin war gegen und wenn, dann nur für den 

kleinsten Christbaum zu haben. Das mit KLEIN war 

dann wirklich so. Dass Bertel aber mit seiner Lichterkette 

im Verhältnis zur Größe des Baumes maßlos 

übertrieben hat, bringt dem Läbbe eine Eintragung ins 

GUINESSBUCH der Rekorde ein. Eintragung: Christbaum 

mit gut 50 cm Stammhöhe mit einer Lichterkette 

mit 100 Lichtern. 

May I close 

the Bubble? 

Franz und Rita sind im schönen Salzburgerland im 

Schiurlaub – mit einigen anderen Wolfurtern. Da die 

beiden „Genussschifahrer“ sind, sind sie meistens allein 

unterwegs. Sie kommen zum 6er Bubble und setzen 

sich genussvoll hinein – nur Augen füreinander. 

Sie haben nicht bemerkt, dass ein Pärchen schon einige 

Zeit auf sie gewartet hat. Rita hat nicht bemerkt, 

dass direkt neben ihr Cousine Ursula mit Gatten Peter 

Platz genommen hat. Rita und Franz unterhalten 

sich übers Wetter, da ein paar Fetzchen von Wolken am 

Himmel zu sehen sind – irgendwie bemerkt Rita, dass 

die Dame neben ihr dauert kichert – komisch – die 

wird uns wohl nicht verstehen. Plötzlich sagt der Herr 

„May I close the Bubble?“ – Sprachgewandt und hilfsbereit, 

wie Köbs sind, antworten sie gleich: „Yes, yes“ 

und helfen mit, die Haube zu schließen – erst da wirft 

Franz einen Blick auf das Paar neben Ihnen und erkennt 

seine Verwandten. 

Na ja, wenigstens haben sie über das Wetter geredet 

und nicht über die Verwandtschaft. 

Ertappt 

Da musste das Elvira 20 Jahre alt werden, bis es 

entarnt wurde. Bisher dachten alle, es wird nur im Dorf 

geschluckt, aber dem ist nicht so, auch in Rickenbach 

kann hemmungslos geschluckt werden. 

Wir dürfen gespannt sein, wer im Wettschlucken um 

den Hopfensaft das Rennen macht. 

Wir berichten vom weiteren Verlauf der Olympiade in 

unserer nächsten Ausgabe. 

Plastische Chirurgie Gorbach 

Wolfurts längst dienender Frisiersalon versucht 

sein Betätigungsfeld auszudehnen. Den ersten 

Versuch machte Günther an Hartmanns Franz. 

Zuerst wurde gewaschen und geschnitten wie 

immer, dann zeigte ihm Günther sein neues Rasiermesser, 

setze es am Nacken an und machte 

Franz einen fachmännischen Schnitt in das Genick. 

Franz protestierte heftig, aber vergebens, 

denn er wusste nicht, dass er sich in einer Filiale 

der Bodenseeklinik befand, die das Liften von 

älteren Herren auslagern will. So bekommt der 

ältere Herr von heute alles in einem Aufwaschen, 

ein schöne Frisur und ein glattes Gesicht 

– nur wissen sollte es die Kundschaft!

Viele Wege führen zur Pohn 

Pfarrball 

Walter Ö. hat dieses Jahr einen Termin 

in Salzburg und kann nicht auf den 

Pfarrball. Er meint: „As ischt gli. All 

zwoa Johr so an Rusch isch gnuo. 

Letscht Johr bion i um füfe i do Früoh 

hoam ku. „Wioso woascht des so genau?“ 

„I bio uf´m Hoamweog allad stoh 

bliobo, wenn an Auto ko ischt – i heo a 

klä an kurvigo Gang ghet.“ 

Nächster Tag beim Frühstück zur Familie: 

„I bin denn hüt im Krankostand.“ 

Eine Stunde später am Telefon: „Paul, 

wio goht as dior. Kascht scho d’ Zitung 

leoso? I ka gad d’ Bildle aluogo.“ 

Das Moos-Brugg ist ein gastlich’ 

Haus. 

Viel’ Leut’ gehen ein und aus. 

Auch ich (Anm.: und iotz, liobe 

Paula vo Fischars, wer ischt wohl 

„i“?), also: 

Auch ich war eingeladen, mich 

an ihrem Tisch zu laben. 

Es gab Supp’, Gemüse und auch 

Fisch. 

Alles selbstverständlich völlig 

frisch. 

Als Nachtisch dann ein süßes 

Apfelmus mit scheinbar sehr viel 

süßem Zimt bedacht. 

Ich hob den Löffel keck. 

Doch was für ein großer Schreck: 

die Kathl hat in ihrem Eifer Zimt 

mit Cayennepfeffer verwechselt – 

au weia 

Jeder schreibt was 

anderes, trotzdem 

bekommt unsere Facility- 

Managerin (eigentlä an 

saublöda Titl) jede Post. 

Die Briefschreiberlinge 

sollen sich nicht wundern 

wenn in Zukunft mit 

Rauchzeichen geantwortet 

wird, ausserdem heisst sie 

inzwischen Nenning - 

wird sind gespannt wie sie 

jetzt tit(t)uliert wird. 

Gesunde Wochen 

Bei der Bürgermeisterabsetzung 

werden den ganzen Nachmittag 

Folder für die Gesundheitswochen 

verteilt, und weil ’s gsund ist, bekommen 

alle einen Apfel dazu. 

Um 17.30 Uhr am Markplatz: 

Köbs Rosmarie zu Langs Charly – 

Apfel- und Folderverteiler: „Aso 

Charly, ihr vrtoalond Folder ou – i 

heo mi scho die ganz Zit gwundorot, 

warum iohr hüt deon ganzo 

Nomittag Öpfel vrtoalond?“

Rosmarie sorgt für Bombenstimmung 

Turnerausflug nach Lissabon zur Gymnaestrada. Mit 

dabei Rosmarie und Albert vom Funkenweg. Wie es 

sich gehört hat Rosmarie sich bestens auf die Reise 

vorbereitet – Reiselektüre studiert und gelesen, dass es 

in Lissabon sehr heiß ist. 

Rosmarie hat Angst zu verdursten und nimmt einen 

Rucksack voller Wasserflaschen und Proviant als 

Handgepäck mit. 

Flughafen Basel – allgemeiner Wirbel in der Schalterhalle 

– Gepäck einchecken, endlich geht ’s durch die 

Zollkontrolle, und die Wolfurter sitzen gemütlich und 

warten auf den Aufruf zum Flug – nur Rosmarie hat 

Muffensausen. 

Des öfteren kommt eine Durchsage in französisch: 

„Igendetwas mit dem Gate, wo wir abgefertigt haben“, 

stellt Rosmarie fest. Aber uns betrifft das sicher nicht 

– sonst würden die das ja in Deutsch sagen. 

Plötzlich, kurz vor dem Abflug, stellt Rosmarie entsetzt 

fest, dass der Rucksack mit dem Wolfurter Wasser 

fehlt. Sie packt Albert an der Hand – rennt zur Zollkontrolle 

– mit Händen und Füßen erklärt sie, dass sie 

ihren Rucksack vergessen habe. Die Zöllner lassen sie 

sofort durch – die beiden rennen zum Abfertigungsschalter 

– dort stehen einige Sicherheitsbeamte um einen 

unscheinbaren Rucksack herum – sperren ab. 

Rosmarie sieht ihr Eigentum – hechtet sich zwischen 

den Herren durch, stürzt sich auf den Rucksack und 

drückt ihn mit dem Ausruf „des ischt mina“ an sich. 

Die Herren, etwas erschrocken über den Vorfall und 

dieser Sprache nicht mächtig, fordern die glückliche 

Rosmarie umgehend auf, den Inhalt zu zeigen – wie 

gesagt : Wolfurter Wasser – abgefüllt von einer Bombenfrau… 

Zischti beim Obleute-Stammtisch 

„Zur nöüo Pensionsreform kann i bloß 

sägo: Zwoa Kind sind gnuo! – I heo jo 

schlioßle ou no 140 Nochburo!“ 

An einem Sonntag im 

November schlief sich 

Tommi (Thomas Theurer) 

aus, 

denn er kam sehr spät 

nach Haus’. 

Am Montag schaute 

Tommi auf die Uhr, 

musst’ er doch um 17:00 Uhr in Innsbruck schreiben 

eine schwer’ Klausur. 

Da fiel ihm ein: er hat am Golf noch montiert die 

alten Sommerreifen. 

So fragt’ er seinen Vater Kurt, wo er die Reifen 

hat versteckt. 

Er habe sie trotz heft’gen Suchens nirgendwo 

entdeckt. 

Kurt fühlt’ sich in seiner Arbeit sehr gestört, 

und war über seinen Sohn überaus empört. 

Denn eines wird Kurt nie begreifen: 

immer in der letzten Sekunde wechselt sein Sohn 

die Reifen. 

Dann heißt es immer: Papa hin und Papa her. 

Man habe es als Vater schon sehr schwer. 

Am Sonntag hätt’ er gehabt die ganze Zeit der 

Welt. 

Doch heute koste ihn die Sucherei nur Nerven, 

Zeit und Geld. 

Die Reifen habe er in Omas Garag’ versorgt, da 

müssten s’ sein. 

Dies fiel dann auch dem Söhnchen Tommi wieder 

ein. 

In Omas Garag’ da waren drei Satz’ Reifen. Und 

so war für Tommi klar: 

ein Satz von diesen ist für seinen Golf „das richt’ge 

Paar“. 

Auf der Fahrt nach Innsbruck blieb Tom mit seinem 

Golf dann immer wieder steh’n, 

musste er doch nach dem Rechten seh’n. 

In Landeck war es dann auch Tommi klar, 

dass er hat montiert die falschen paar. 

Denn all’ paar Kilometer musst’ er sich neben seinem 

Auto niederknien, 

um die Muttern seiner Räder nachzuzieh’n. 

80 km/h auf der Autobahn, mehr war nicht drin’. 

Der Schweiß schoss Tommi auf die Stirn. 

Auf einem Golf Toyota-Reifen, 

das konnte auch ein Tankwart nicht begreifen! 

Blass kam Tommi dann in Innsbruck an und dachte 

sich: oh Mann, oh Mann, 

gut dass an seinem Golf alle Räder 

sind noch dran. 

Tommi schwor sich insgeheim: im nächsten Jahr 

wird ihm das gar nicht mehr passieren. 

Er wird halt doch an einem Sonntag mit seinem 

Vater Kurt die Winterreifen schnell montieren.

… halt ou koa gstandone Wolfurtare 

D’ Enkel-Schwiegertochtor vm ou hüt no deona 

meischto Wolfurtar beschtens bekannto Fahrrad- 

und Neimaschino-Doktor „Edelbert“ seit uf 

dio Frog, ob se ou bim 

Ringarpreisjasso mitmacht: 

„Jasso ischt für mi wio a 

Neimaschino!“ 

Anscheinend woaßt se vo 

beidom glich viel: a Neimaschino 

stiocht – und 

bim Jasso ka ma ou steocho! 

A Glück bloß, dass d’ Firma 

hüt „rad-cult“ hoaßt – 

und koan Beisatz meh heot wio frühor: Fahrradund 

Nähmaschinenreparaturwerkstätte. Viellicht 

tät d’ Enkel-Junior-Schefin Jasskarte statt Neinodla 

i d’ Maschino ischpanno und d’ Lüt bim Jasso 

dofür mit Nodla statt mit Jasskarte foltoro. 

Logik und Wahrheit … 

… von Bürge Erwin anlässlich der 25 

Jahr-Feier des ÖVP-Seniorenbundes 

Wolfurt am 02.10.2003 im Vereinshaus 

Wolfurt: 

„Wolfurt ist die einzige Gemeinde in 

Wolfurt“ 

Ma muoss se so an Satz uf do Zungo 

vrgoh lo: „Wolfurt ist die einzige 

Gemeinde in Wolfurt!“. 

Ma ka ’s dreio und wendo, wio ma’s will: as 

stimmt ganz einfach. 

Nit amol Einsteins Albert het a deonrige Logik 

widrlego künno. 

Und für deonrige garantiert allad richtige Aussagen 

händ mior deon Ma jo gwählt. Wolfurtar, 

mior künnond stolz si uf sine rethorischen Fähigkeiten! 

Autoputz im Speckstadel 

Finanzer, Neo-Gastwirt und Ex-Gemeinderat Artur 

Schwarzmann heot uf oamol ugwohnot viel Freizit. Do 

kut eom dio Idee, ar künnt doch amol ’s Gschäftsauto 

uf Hochglanz bringo, do tät sich Christine siochor ou 

fröüo. 

Artur goht as Weork und putzt oamal ringsum. Nochdenkle 

luogot ar ’s Auto a und sioht no a paar ghörige 

Dreckstella vorna uf do Kotflügel und uf do Motorhubo. 

Iotz suocht do Artur noch anam bessora „Arbeitsgerät“ 

und wiord schlioßle fündig. In do Kuche entdeckt ar an 

geolo Schwamm mit grüonar, fascht drohtiger Untrsito. 

Mit deom Schwamm bearbeitet ar dio hartnäckiga 

Dreckstella am Auto und siehe da – deor ganze Dreck 

ischt furt in Null-komma-nix! 

Nochdeom ’s Auto abgspüolt ischt, sioht er, dass uf 

oamol tüfe Kratzspura im Lack zum seoho sind, dio 

vorher no nit do gsi sind. Ou d’ Christine betrachtet ’s 

vollbrochte Werk mit anam bläggigo und anam lachendo 

Oug. 

Resümee: ’s Auto wiord zur Tilgung vo do Putzspura 

i d’ Werkstatt brocht und liobe Gäscht, wenn ihr seohond, 

dass dm Artur langwielig ischt und er bewaffnet 

se mit anam Scotch-Brite-Schwamm, denn bringond 

schneoll öüore Auto in Sicherheit! 

Die Busfahrt 

Monscheins Jürgen fuhr mit dem Landbus von 

Bregenz nach Wolfurt. Ganz entspannt sitzt er im 

Bus und macht sich schon zum Aussteigen bereit, 

da ja schon seine gewünschte Haltestelle Bildsteinerstraße 

gleich kommt. Was macht denn 

der Chauffeur? Er biegt in die Bahnhofstraße ab 

und ist schon beim Bahnhof Schwarzach. Etwas 

verärgert steigt Jürgen dann natürlich gleich bei 

der falschen Haltestelle aus. Nun schmunzelt er 

und denkt sich, so schlecht war ’s ja doch nicht, 

denn vom Bahnhof Bregenz nach Wolfurt-Bildsteinerstraße 

ist es sicher weiter, wie vom Bahnhof 

Schwarzach, und macht er sich zu Fuß auf 

den Heimweg.

E5 ist nicht genug 

oder 

Eine Wallfahrt mit Hindernissen 

E5-Wolfgang vom Nelkenweg hatte Großes vor. Eine Mega-Wallfahrt 

sollte es sein. Das geschichtsträchtige Mariazell war sein Ziel. Bald 

waren pfadige Mitgeher gefunden. Das Energiegewissen plagte ihn ob der 

Anfahrt sehr. Eine Energiesparvariante wurde gesucht. Von Freunden 

wurde ein roter Bus ausgeliehen, in dem alle Wallgeher Platz fanden. Als 

logistischer Oberorganisator hatte er die Reise von der Planung bis zur 

Durchführung voll im Griff. Nur hatte er die Tücken der Technik im 

Alltag unterschätzt. Zwar wurden die Dieselverbrauchswerte pro Fahrgast 

heftigst diskutiert, aber nicht mit den möglichen Tankstopps koordiniert. 

Die Tankanzeige leuchtete auf, die Tankstelle kam nicht, der Bus blieb 

mitten auf der deutschen Autobahn stehen. Ein Wallgeher wurde entsandt, 

um den rettenden Treibstoff zu erbitten. Der Himmel war ihnen gnädig, 

die nächste Tankstelle war nicht mehr weit. 

Die Wallfahrt war ein voller Erfolg. Die Zeitvorgaben der Tagesmärsche 

wurden trotz aller Blessuren, Ausfälle und Burn-out-Syndrome exakt 

eingehalten. Denn eine Wallfahrt sollte ja schließlich auch kein Vergnügen 

sein. Ein bisschen Leiden fördert bekanntlich den Erkenntniswert. 

Reinen Herzens und voll der Erleuchtung trafen alle wieder in Wolfurt ein. 

Der Bus wurde, damit alles seine Ordnung hatte, frisch gewaschen und 

voll getankt zurückgegeben. Startschwierigkeiten und eigenartige 

Motorgeräusche beunruhigten in Folge die Busbesitzer. Schlimmste 

Motorschäden wurden befürchtet. Der Werkstatttermin war vereinbart. 

Eine Rückfrage beim E5-Wolfgang, ob etwaiger Probleme während der 

Wallfahrt wurden von diesem verneint, veranlassten ihn jedoch zu 

Nachforschungen. Bei der Kontrolle der Tankrechnungen wurde der 

Fehler gefunden. Benzin trieb diesen Turbodiesel an. E5-Wolfgangs Frau 

M-Lu war fassungslos, dass ihrem Logistikchef so etwas passieren konnte, 

der vor kurzer Zeit noch über seinen Schwager lästerte, der die gleiche 

Aktion lieferte. 

Der E6-Tip: Ein Bus braucht beim Huckepackfahren am wenigsten 

Eigenenergie. 

Böhler Angelika (des ischt d’ 

Schwöschtor vm Grecco) arbeitet 

beim Interspar in Bregenz – und 

hat selbstverständlich eine 

Monatskarte für den Bus. 

Nach getaner Arbeit steigt sie, sehr 

zufrieden mit sich selber, in den 

Wälderbus ein (es gibt davon zwei 

Linien, die eine fährt über Wolfurt, 

die andere über Langen in den 

Wald). Und weil sie so müde ist, 

neigt sie den Kopf ein wenig zur 

Seite. Dabei müssen ihr auch die 

Augen zugefallen sein, kurz gesagt 

sie vernickt ganz plötzlich und 

wacht erst wieder an der Endstation 

in Sulzberg auf. Nachdem Interspar 

keine Filiale in Sulzberg eröffnet 

hat, hat auch die Ausrede der 

Filialbetreuung in dieser Gegend 

keine Gültigkeit. Sie musste auf 

den nächsten Bus warten, der nach 

Wolfurt zurücktuckerte. Und dass 

der Buschauffeur sie nicht 

aufgeweckt hatte, liegt daran, dass 

die Monatskarte ja nur von weitem 

demselben gezeigt werden muss, 

also niemand tatsächlich erkennen 

konnte, wo Angelika aussteigen 

sollte. 

Die Liebe geht 

durch den Magen 

Morgens kann ich nichts essen, 

weil ich dich liebe. 

Mittags kann ich nichts essen, 


Abends kann ich nichts essen, 


Nachts kann ich dich nicht lieben, 

weil ich Hunger habe. 

(O-Ton Bertl)

Voller 

Erfolg 

Dank zahlreicher Hinweise aus 

der Bevölkerung konnte 

zumindest der Anführer der in 

der letzten Fürbat gesuchten 

Anonym-Mäschgerle 

ausgeforscht werden. Da half 

ihm auch nicht die Flucht ins 

benachbarte Ausland. Er wurde 

beim Schwarzacher Umzug 

mitten in der Menschenmenge 

eindeutig identifiziert. Wir sind 

zuversichtlich, auch die 

weiteren Mitglieder seiner 

Bande zu ermitteln, damit die 

Wolfurter Bevölkerung vor 

weiteren Belästigungen 

verschont werden kann. 

Auch im Juni 

gibt es Käfer! 

Hartins Minteregger schlägt Alarm: „I 

Papas Hoso händ se Junikeofor 

ignistot!“ 

Aber in der Hektik hat er ganz 

vergessen, den eiligst herbeigeeilten 

Ersthelfern zu sagen, ob diese 

verkleinerten Maikäfer sich in der Hose 

eingenistet haben, weil Papa Andreas 

sich monatelang auf dem Balkon nicht 

von der Stelle gerührt hat oder ob 

dieser hintere Egger nur die Hose so 

lange im Freien hat auslüften müssen 

– aus welchen Gründen auch immer –, 

dass diese eierlegenden Insekten Zeit 

genug hatten, auch noch ihre Jungen 

großzuziehen. 

Schpäro wo 's goht - 

abor bloß koa Arbatszit! 

Es ischt so guot, dass üsore 

Gmoand schpärot wonas goht, 

wil sus tätond dio Usgaba jo is 

unermessliche schüsso. 

Nochdeohm dass se dio 

oanzige Tüfgarasch z' Wolfurt 

allat größorar Beliebtheit 

arfröut, weorond d' Arbatszita 

untorom Marktplatz allad meh. 

Wil 's Wassor nit ufwäorts loufo 

ka, muoss ma eohm a kle 

nochheolfo. 

As tät ’s jo, wenn 's Wassor do 

Kanalschacht nit trioft, des ka 

ma jo ine beosolo. Dass dio 

Schächt abr koan Abfluss händ, 

ischt kaum zum gloubo. Do 

muoss jedsmol do Dieter vom 

Bauhof mit deoro nöüoschto 

Geräte-Kombination i d' 

Garasch ku, als erschtes 's 

Wassor zämod füorbo, denn sit 

nöüoschtem mit anar Pumpo 

des Wassor i d' Fässor ufom 

Anhängarle pumpo, und denn 

mit Müh und Not - 's Traktörle 

vorzüht ’s kaum - zum 

Nochbur vis-à-vis umme fahro 

und eohm vorom Hus dio 

Bschütte in Kanal leero . 

's Schild, dass ma 's Auto vm 

Schnee abrummo söll, heot ou 

nit viel gnützt. 

Erschtens ischt jedar z' ful gsi, 

und zweitns heot ma des Schild 

nümma eornscht neo künno, 

wil 's am oanozwanzigschto 

Juli 03 allad no ghenkt ischt. 

Erscht im Hiorbscht heot ma ’s 

abar gnu.

HWM, seines 

Zeichens Architekt 

im Konsum, 

sah wie jedes 

Jahr das 

Weihnachtsfest 

auf sich zukommen 

und überlegte wie jedes Jahr: Was schenke ich 

meiner Frau? – Dessous und Schmuck wie immer, 

oder doch mal was wirklich persönliches? Nach langem 

Sinnen bei diversen Getränken hatte er die Idee: 

Ich male unsere Wohnung neu, was erstens dringend 

notwendig ist und zweitens von Gini schon öfters gewünscht 

wurde. Gesagt, getan – Ginis Freude über das 

Geschenk war riesig! Hans-Werners Arbeit auch. 

Gleich am 25.12. legte er los, schraubte die Lamperien 

weg, reinigte und kittete die Decken und Wände, malte 

alles in einem schneeweißen Weiß, nach 5 Tagen 

war er fix und fertig – die Arbeit auch. 

Er wollte sich ein wohlverdientes Bierchen genehmigen 

und eine Zigarette rauchen, da hörte er die Stimme 

der Beschenkten: „ Groucht wird vo iotz awäck 

ufom Balkon!!!“ 

Nachträglich stellt sich jetzt aber schon die Frage: Warum 

hat er gerade das Kinderzimmer vergessen zu malen? 

War das Absicht, weil er ob dieses Verbotes in Zukunft 

im Kinderzimmer raucht und die Kinder dann 

auf dem Balkon schlafen dürfen müssen? 

Kleine Panne unseres Chorleiters! 

Guntram verlässt auf die Minute genau das Gasthaus 

Adler, um pünktlich den letzten Zug nach Feldkirch zu 

erreichen. Damit überhaupt nichts passieren kann, 

bringt ihn Beate mit dem Auto zum Bahnhof. Am 

Bahnsteig wartend muss er leider mit ansehen, wie der 

Zug mit voller Geschwindigkeit an ihm vorbeirast. – 

Eilzug! 

Es hilft ihm nur noch, sich von einer zufällig anwesenden 

Person wieder zurück in den Adler fahren zu 

lassen. Dort ist ihm das Gelächter der noch Anwesenden 

jedoch sicher! 

Beate erkennt die Situation und bringt ihn diesmal 

nicht mehr zum Bahnhof, sondern direkt nachhause. 

Bürge Erwin 

Mohr – selten 

aber wahr – 

schaut wieder 

einmal 

mit Foto zur VN heraus. 

Auf die Frage von Läbbe Alfred an Sohnemann 

Dominic: „Kennscht Du deon Ma, wo do scho 

wiedr i do Zitung ischt“ meint dieser: 

„Geo, des ischt doch deor Ma, wo hintor deom Ma 

wohnt, wo du kennscht!“ 

Und „deor Ma“ ist Alt-Turnerobmann Basl – bloß 

dass ma woaßt, weor i do Familie welchen Bekanntheitsgrad 

heot! 

Bedenklich, bedenklich. 

Schlimme Plage! 

Wie in anderen Dörfern wütet auch in Wolfurt der Feuerbrand. 

Er scheint wirklich niemanden zu verschonen, 

so auch die Hubers in der Fattstraße nicht. Ein wunderbarer 

Halbstammbaum – natürlich der mit den besten 

Birnen – hat es erwischt. Was tun – natürlich ist 

da der Wolfurter Bauhof mit seinen Spezialisten zuständig. 

Hubers sehen der Sache mit großer Sorge 

entgegen. Nach einer halbminütigen Untersuchung 

die Diagnose: 

Das kleine braune Ästchen ist aufgrund der Last der 

Birnen abgeknickt und wurde vom Baum nicht mehr 

versorgt..... 

ein ungewöhnliches 

Geschenk 

... und grad nochmals die 

Hubers: 

Hausfrau Edith trifft beim Fußballplatz einen alten Arbeitskollegen 

vom Krankenhaus. Sie haben Mühe, 

sich gegenseitig zu erkennen - kommen aber im Laufe 

des Gesprächs soweit, dass sie sich gegenseitig die 

e-Mail-Adressen austauschen. Zuhause angekommen 

schickt Edith mal gleich eine solche Mail auf die Reise. 

Zwei Photos sind es, die sie mit folgendem Text 

versieht: Foto 1: – so sah ich früher aus / Foto 2: - so 

sehe ich heute aus. 

Der Empfänger schickt die Mail aber wieder retour mit 

der Bemerkung: Schnell gealtert, Edith! – Grund: Bei 

Foto 2 hat Edith ihre Mama (90 Jahre erwischt)...!

KELLHOF-ERLEB 

Da hat sich aber einer gewaltig geirrt! 

Ortskernaktivierung ist das oberste 

Gebot der Wirtschaft Wolfurt. Mit 

allen Mitteln wird im Dorf nach 

Möglichkeiten gesucht, sogenannte 

„Frequenzbringer“ anzusiedeln. Den 

Phantasien sind dabei kaum Grenzen 

gesetzt. Es wurden keine Kosten und 

Mühen gescheut. Mit namhaften Architekten 

(direkt betroffene HWMs 

inkl.) wurden ausgereifte Konzepte 

erarbeitet und bereits Vorentwürfe 

ausgearbeitet. Der 

Fürbatredaktion wurden die 

geheimen Visionen zugespielt. 

Nach langen Recherchen konnte 

der wirkliche Absender ausgeforscht 

werden. Im Schreiben 

wird betont, dass die Visionen 

schon sehr weit fortgeschritten 

sind. Namhafte Persönlichkeiten 

im Dorf wurden bereits 

mit Vorgesprächen mit den 

Betroffenen beauftragt. Die 

Ergebnisse waren anscheinend so 

niederschmetternd, dass die ganze 

Sache praktisch abgeblasen wurde. 

Wir meinen zurecht. Mit mehr Ein-

NIS-WELT 

fallsreichtum (das steckt ja im Wort 

Vision), mit mehr Einbeziehung der 

Anrainer und mit einfach mehr Lust 

zur Sache wäre da wesentlich mehr 

drinnen gewesen. 

Auf Initiative der Fürbat wurde der 

anscheinend visionäre Architekt mit 

den Gerüchten konfrontiert. Und 

siehe da, nach einem ausgiebigen 

Brainstorming, und dazu gehört 

natürlich nicht nur trockene Kost, 

wurden Ideen entwickelt, die in Vorarlberg, 

eigentlich in ganz Europa, 

keine Vergleiche scheuen müssen. 

Das Konzept beruht auf der Tatsache, 

die vorhandene Bausubstanz 

zu erhalten. In weiterer Folge wurde 

klar, Bausubstanz zu erhalten genügt 

nicht, sie muss unbedingt für mehrere 

Generationen vor dem Verfall 

geschützt werden. Wolfurt ruft nicht 

nach einem Rheintaltower, aber 

trotzdem sollten die Lauteracher 

nach dem Bau des Autobahndammes 

endlich wieder einmal ein dominierendes 

Gebäude im Osten bewundern 

können. 

Im Detail: Die Häuserzeile in der 

Kehlhofstraße vom ehemaligen 

Konsum bis zur Mohrenkurve 

bleibt erhalten. Sie werden durch 

eine Glasfassade praktisch für die 

Nachwelt erhalten. Darüber entsteht 

ein Kommunikationszentrum 

mit adaptiven Räumlichkeiten für 

Frequenzbringer. Das dominierende 

Bullauge auf der Ostseite saugt die 

Morgensonne förmlich ins Innere 

des Komplexes. Das Dorfzentrum ist 

mit dem ehemaligen Lamm (jetzt 

Klim-Bim) durch eine Freiluftbrücke 

verbunden. Dieser Komplex wird 

komplett erneuert und die Trinkstube 

wird zur Trinkhalle erweitert. Ein 

weiterer Übergang überspannt die 

Kehlhofstraße in Richtung Supermarkt 

Schwanen, der in der letzten 

Ausbaustufe 4-geschoßig ausgebaut 

wird. Die westliche Abgrenzung des 

visionären Dorfkerns bildet eine 

Gebetsstätte für unsere südlichen 

Freunde vom Bosporus. Sie sind garantierte 

Frequenzbringer und sorgen 

für dementsprechenden Trubel 

in unserem Dorfzentrum. 

Der südliche Abschluss des Marktplatzes 

sollte mit einem Ausbau der 

zwei vorhandenen Würfel zu einem 

Wolfurt-Trade-Center vervollständigt 

werden. Unter dem Motto „Freie 

Sicht zu seinem Schloss“ ist diese Vision 

beim Bürge allerdings nicht gut 

angekommen. Geklärt haben dürfte 

sich das Problem mit der Tiefgarage. 

Die Einfahrt wird zwischen Pfarrheim 

und Kirchenstiege unter den Friedhofsbühel 

erfolgen. Die Kirchengänger 

können mit einem Lift direkt von 

der Garage in die Kirche gelangen. 

Photovoltaik für 

die Baumhütte! 

Eine wahnsinns Baustelle auf Jochum‘s 

Bühel sorgt bei den Nachbarn für Angst 

und Schrecken. 

• Wird da etwa mit erhöhtem Verkehrsaufkommen 

gerechnet? Ein Verkehrsspiegel 

in einer Kurve auf einer Hauszufahrt ist 

selten. 

• Der Aushub ist zwar vollzogen aber 

Sonnenstrom wird auf mind. 20 m 2 schon 

erzeugt (Die Förderung wäre sonst abgelaufen) 

• Wird die Rampe später etwa als Startrampe 

für Paragleiter benutzt? 

Eines ist aber sicher. Die Bau{m}hütte sorgt 

für beste Aussicht auf die Baustelle und 

bietet dem Bau{m}herr HP Stöckeler beste 

Kontrollmöglichkeiten. Für rege Besichtigung 

wird erbeten!

Medikamentenschmuggel - 

schprich Viagr(a)ossi! 

Eine Geschichte in 3 Akten 

Vorakt: 

Schak der Sutterlüti von der 

Lorenz Schertler-Straße mistet 

seinen überquellenden Kleiderkasten 

aus. Ein Ledertschopen 

in bester Qualität ist einfach zu 

schade. Sein guter Theaterkollege 

Ossi fällt ihm ein - er 

sucht schon lange einen 

Ausgehtschopen. Ein Telefon 

genügt, und Herr Klettl rast 

schon zur Anprobe herbei. Wie 

angegossen, der Tschopen 

passt, und Ossi lädt Tone + 

Fini zur Schlachtpartie ein. Er 

präsentiert stolz sein neu 

erworbenes Stück. 

Hauptakt - Teil 1: 

Nach deftigem Schlachtschmaus 

möchte sich Ossi ein 

bisschen die Füße vertreten. 

Die Rheinfälle in Schaffhausen 

sind gerade das Richtige. 

Alleine macht er sich mit seiner 

Tschutschen-Schaukel Astra 

über die deutsche Seite des 

Sees auf den Weg. Warum 

über Deutschland ist nicht klar. 

War es die fehlende Autobahn- 

Vignette, die mangelnden 

Geografiekenntnisse über den 

kürzesten Weg oder die 

Meinung, dass die Rheinfälle 

ein deutsches und ein 

schweizerisches Ufer haben. 

Um an die Fälle zu gelangen, 

überquerte er eine kleine 

Grenze zwischen Deutschland 

und der Schweiz. 

Wer eine Lesepause braucht, 

jetzt - es geht gleich weiter! 

Hauptakt - Teil 2: 

An der Grenze wurde Ossi von 

einer freundlichen Zollwachebeamtin 

kontrolliert. Sie war 

wunderschön - mit Riesenböllo 

unter der Bluse bestückt. 

Was sich in der Folge aber 

abspielte, war weniger schön. 

Seine Tschutschen-Schaukel 

wurde aufs genaueste nach 

unerlaubten Waren durchsucht. 

Zum Schluss wurde 

Ossi sogar aufgefordert, ins 

Zollhäuschen zu kommen - 

Leibesvisitation. War ja 

schön, aber es gesellte sich 

noch eine zweite Beamtin mit 

einer noch ausgeprägteren 

Oberweite dazu. Ossis 

Striptease überzeugte die 

zwei Hasen wahrscheinlich 

nicht so ganz. Sie wollten 

mehr. Sie wurden in Ossis 

neu erworbene Secondhandjacke 

fündig, nachdem 

sie suchten - eine Tablette: 

Exstasy, LSD oder Viagra. 

Der Beule in Ossis Hose nach 

eher Viagra. Im Kreuzverhör 

schwor er, dass er mit der 

Sache nichts zu tun habe. Er 

brauche doch das Zeug nicht 

(Potenz passt). Sehr viel 

Überzeugungskraft war notwendig, 

und Herr Klettl durfte 

weiterreisen. Die Tablette 

blieb aber beim Zoll (2 

Beamtinnen mit praller 

Oberweite) zurück. Wer weiß 

warum. Zudem war ja auch 

noch kein Date ausgemacht. 

Nachakt: 

Zu Hause angekommen, griff Ossi sofort zum Telefonhörer. Mit einem riesen Zorn im Bauch wählte 

er Sutterlütis Nummer. Schak nahm ab, und Ossi begann mit einem wahren Dauerfeuer. 

"Schak, geo du nischt Medikamente!" Walter reagierte nicht. "Schak, geo du nischt Medikamente!" 

Walter fragte Ossi, ob er besoffen sei. Jetzt kam Ossi aber auf den Punkt. "Geo Schak, du nischt 

Viagra!" 

Jetzt zündete es Walter und begann sofort mit der Aufklärung, wie das Wunderding in den Tschopen 

gelangt sein könnte. 

Anscheinend soll es sogar Caterer geben, die bei feierlichen Anlässen mit dem Ständermittel um sich 

werfen.

Gildenball im Festspielhaus 

Schedlers Andy entsorgt – entgegen allen bekannten 

Sicherheitsvorschriften – den Aschenbecher 

im Papierkorb. Plötzlich riecht es nach 

Rauch, und die Brandmeldeanlage geht los. 

Zum Glück ist ein Wasserhahn in der Nähe und 

der Papierkorb rasch gelöscht. 

Die Haustechniker konnten aber nur in allerletzter 

Minute einen Großeinsatz der Feuerwehr 

abblasen. 

Helm ab zum 

Nachdenken !! 

Fremd gehen 

In einer Montag Nacht brennt in Schwarzach ein 

Bauernhaus – ganz heftig, wie man später gesehen 

hat. 

Hopfners Dietmar ist hauptsächlich Mitglied bei der 

Wolfurter Feuerwehr, wohnt aber in Schwarzach – 

und ist natürlich auch unterwegs, als der Piepser 

zum Einsatz rief. 

Als Dietmar mitkriegte, wo sich der Brandherd befand, 

dachte er: „Iotz fahr i nit is Fürwehrhus gi Wolfurt 

abe sondern glei is Schwarzachar. Döt wior i 

scho an Uniform kriego.“ 

Tatsächlich hat man ihm in Schwarzach einen Spinnt 

zugewiesen (und das einem Wolfurter! In 

Schwarzach!). Und so war er in der Uniform, auf der 

groß ORTSFEUERWEHR SCHWARZACH stand, 

am Brandplatz zu finden. 

Als dann die Wolfurter Feuerwehr am Brandplatz 

eintraf, waren einige doch mehr als verblüfft 

(wahrscheinlich mehr, weil einmal einer schneller an 

Ort und Stelle war als üblich). Und Dietmar wurde 

selbstverständlich zur Rede gestellt (das kann doch 

nicht sein, dass man so schnell ist!). 

Dietmar stellte klar, dass dieses Fremd gehen nur 

ein einmaliger Ausrutscher darstelle und 

keineswegs mit Übertrittsverhandlungen verbunden 

sei. 

Nach dieser Aussprache hat Dietmar hoch und 

heilig versprochen, der Wolfurter Wehr als Eilkurier 

weiterhin treu zu dienen. 

Wolfurt ist die 

SICHERSTE Gemeinde! 

Seit der überzeugte Gendarm Roland 

B. auf unserem Posten Dienst macht, 

haben Ganoven in Wolfurt kein leichtes 

Leben mehr, wie folgender Fall unterstreicht. 

Roland B. ist an einem schönen Sommertag auf routinemäßiger 

Kontrolltour. Gegen 10.00 Uhr vormittags 

passiert er das Haus von Fischers Kathl. Sofort fällt 

dem wachsamen Beamten auf, dass alle Türen offen 

stehen. Der in der Gemeinde mit dem Namen „Dunkler 

Fluss“ lebende Gendarm schaltet sofort. Er weiß, 

dass er diese gefährlich Situation nicht im Alleingang 

bewältigen darf, obwohl es ihm unter den Nägeln 

krabbelt, das Haus alleine zu stürmen. Wie in der Polizeischule 

gelernt, wird die Spezialeinheit angefordert. 

Innerhalb weniger Minuten ist das Haus umstellt und 

wird von den hochtrainierten Jungs gestürmt. Aber – 

leider oder Gott sei Dank – NICHTS. Wie sich herausstellte, 

war Kathl nur einkaufen und hat halt nur gut 

gelüftet. 

Geiz ist geil 

Sie brauchen neue Winterreifen ? Ich weiß wie sie 

die äußerst preisgünstig bekommen. 

Sie rufen bei Reifen-Fischer in Dornbirn an und 

melden sich als Mitarbeiter der Firma Doppelmayr 

(die haben nach meinem Recherchen den höchsten 

Rabatt - und wer gibt sich schon mit dem 

zweithöchsten zufrieden?? Ich nicht!!), bitten die 

freundliche Dame 

um den aktuellen 

Preis. 

Jetzt kommt der 

Moment, wo sie 

obacht geben müssen, 

denn die Dame 

weiß den Preis nicht 

und bietet ihnen an, 

dass sie nach ausführlicherPreisrecherchezurückruft. 

Sie geben ihre Telefonnummer an und werden 

innerhalb kürzster Zeit angerufen. 

Wenn sie jetzt: „Raiba am Hofsteig, Fischer“ sagen, 

haben sie verloren, sie müssen „Firma Doppelmayr“ 

und dann ihren Namen sagen. 

Kontaktieren sie mich ruhig für weitere Tips.

Unser Elektrotechnikerspezialist 

Horvat Erich wollte wieder einmal 

eine neue Lampe in der Küche. Als 

er die Montage beginnen wollte, 

hat er vorschriftsmäßig den FI 

ausgeschaltet, und dann schraubte 

er los. Als er fertig war – FI rein. 

Was war: Kein Licht! Die Lampe 

wurde anschließend zerlegt, denn 

da musste was kaputt sein. Als das 

Kabel ausgetauscht war, probierte 

er es aufs Neue. „Immer noch kein 

Licht!“ Er setzte sich an den Tisch 

und fing an, sich das genau durch 

Kopf gehen zu lassen. Auf einmal 

sah er den Lichtschalter – und siehe 

da: es wurde Licht! 

Und die Moral der Geschicht: 

Vergiss den Lichtschalter nicht! 

Auf Selbst gemachtes aus Ton und Holz, 

ist man hier besonders stolz! 

Nicht groß – aber fleißig! 

Im Dreiländerblick – einem Ort uriger Geselligkeit – traf Ombi mit 

einigen Freunden zusammen. Während einer angeregten Unterhaltung 

wurde ihm von einem seiner Tischkollegen ein derart heftiger „Rossbiss“ 

verpasst, dass er sich kaum mehr von den Schmerzen erholte. Mit 

letzter Kraft rettete er sich ins menschenleere – dieser Meinung war 

zumindest er – Stübchen, wo er sich der Hose entledigte, um zu sehen, 

welchen Schaden ihm sein vermeintlicher Freund zugefügt hatte. 

Während er sich vornüber bückte und an der Innenseite seines 

Oberschenkels die Spuren der Attacke suchte, meldete sich hinter ihm 

plötzlich die Wirtin zu Wort. Ombi erschrak, richtete sich auf, bedeckte 

seine entblößten Stellen wieder mit seinen Beinkleidern und 

entschuldigte sich. Worauf ihn die Wirtin vorerst beruhigte und 

anschließend mit folgender Aussage schockierte: „Des macht gär nüt. 

Mi wundorot as bloß, wio du mit so anam kläno Ding drü Kind zäm 

brocht heoscht!“ 

(Anm. der Red.: Viellicht ischt des „kläne Ding“damals übr sich uße 

gwachso – wär amol zumindest oa Erklärung.) 

Seit Moni Mitglied im örtlichen Bastelverein, 

fällt ihr immer etwas Besonderes ein, 

zu verschönern und dekorieren, hier und da, 

und speziell vor ihrem Haus, doch nun ja 

die Straße die am Haus vorbeiführt 

ist ja nicht sehr frequentiert. 

Da musst sie sich schon etwas Anderes ausdenken, 

um die Wolfurter mit diesem Augenschmaus zu beschenken. 

Da kommt der Winter ihr grad recht, 

und Alle, die es sehen, staunen gar nicht schlecht. 

Wo sonst Mütter mit Kindern die Rodel durch ’s Dorf ziehen, 

sieht man Moni mit ihrem Gebastelten durch die Gassen sich mühen! 

Das sah ja wirklich super aus, 

und dafür gab ’s auch viel Applaus! 

Doch für ihre Frühjahrs- und Sommerkollektion gibt ’s ein großes Problem: 

Wie bringt sie ’s unter die Leut’, nun ein KIKI-Cabrio wär dafür doch schön! 

Ja liebe Wolfurter, dieser Anblick wär doch sehr erquicklich, 

und Moni wäre damit sicher auch sehr glücklich. 

Also sollt ihr einen Kiki nicht mehr brauchen und zu Hause haben, 

Monika aus der Neudorfstraße würd’ sich freuen und vielmal Danke sagen!

Joe van Nistelroy 

– oder doch nur 

Joe Baldauf! 

Auf dem FC-Ortsvereineturnier im Stadion an der 

Ach trafen sich einige Vereine, um sich im Fußball 

spielen zu messen. Nicht nur die AH-Fußballer geigten, 

sondern auch die Guggoläbbe zeigten, dass sie 

nicht nur Krawall sondern auch das Leder im Griff hatten. 

Die Mannschaft wurde von den Guggoläbbe im 

Originalhäs vom Spielfeldrand aus angefeuert 

Am Abend wurde in der Trinkhalle über so manche lustige 

Begebenheiten diskutiert. Sogar das WM-Qualifikationsspiel 

zwischen Österreich und Holland wurde 

auf Großleinwand übertragen. Magda, die bessere 

Hälfte von Guggoläbbechef Joe, freute sich ob des gewaltigen 

technischen Aufwandes, dass ein Video vom 

nachmittäglichen Ortsvereineturnier auf die Leinwand 

projiziert wurde. Was die Ursache für die Verwirrtheit 

von Magda war, darüber hielten die Guggoläbbe Stillschweigen. 

Fest steht aber, dass Magda auf der Leinwand 

vergeblich nach Joe suchte. 

Übrigens das Spiel fand in Wien im Happelstadion und 

nicht an der Ach statt. 

Zwei Lehrer im Auto und kein Anhänger! 

Als ob ein Lehrer am Steuer nicht schon genug 

Risiko bedeutet, nein der VS-Bütze-Chef Wolfgang 

mit seinem Lehrerkollegen Nobi Fend treiben 

es auf die Spitze. Auf dem Bützeschulhof 

hängte er an seinen Wohncampingbus einen 

Zweiachsanhänger an. Vorsichtig fuhr er vom 

Schulhof auf die Montfortstraße und dann Richtung 

Autobahn. Natürlich haben unsere Lehrer 

nur den Blick nach vorne. Was hinter ihnen passiert, 

ist weniger wichtig. Dass sich sein Anhänger 

bereits bei der Schulausfahrt selbstständig 

gemacht hat und sich Richtung eines 

parkenden Autos bewegte, haben beide nicht 

bemerkt. Nur das beherzte Eingreifen einer 

Nachbarin verhinderte größeren Schaden. Sie 

hat mutig die Handbremse des Hängers gezogen. 

Per Handy hat dann die Nachbarin Herr Mihatsch 

erreicht und ihnen den Verlust gemeldet. 

Die beiden Herren waren bereits auf der Autobahn. 

Wir wünschen dem Herrn 

Hausherr und seiner Frau 

Gemahlin....... 

D’Musig blosot am 

Silveschtr, mio zwoa 

singond und blosond 

am Nöüjahr. Mio 

sind für’s näscht Johr 

no nit ganz usbuocht, 

wer glei 

buchot, kut vrmutlä 

dra. 

Und bittschön, 

liobor trinkond mio 

grosse Bior und koa 

kläne Kindorbior. 

Als Bauamtsleiterin kennt sich 

Frau Nutta Jenning im ganzen Gemeindegebiet 

aus. Sie kennt sozusagen 

jedes Ecklein, jede Feinheit. 

Darum ist es auch erklärlich, 

dass sie es sich leisten kann, neben 

dem Autofahren sich auch anderen 

Gedanken hingeben zu können 

– auf Deutsch könnte man sagen, 

in den Tag hinein zu träumen. 

Und dabei passiert es dann. Solche 

Tagträume führen schnurstracks 

in das Hinterteil eines 

anderen – eines anderen Fahrzeuges. 

Ausgerechnet bei weit und 

breit einzigen Ampalanlage im gesamten 

Wolfurter Gemeindegebiet 

macht es einen Klescher. 

Kann es sein, dass sie bereits vom 

Wiedersehen mit ihrem damals 

noch frisch angetrauten Ehemann 

geträumt hat? Aber wäre sie 

dann gerade hinten aufgefahren? 

Sicher war es das nicht, denn dieses 

Auffahren passierte ja noch 

während der Dienstzeit – und im 

Dienst hat Privates eben nichts 

verloren. Dann hat man auch keine 

gefährlichen Kontakte mit 

fremden Männern.

Modernes Nomadenverhalten im Primelweg 

Vorgemacht:: 

Auch Urin und Kado steinFeuer aus dem Primelweg hatten diesen Sommer 

Erbarmen mit ihren Töchtern. Ein Schwimmbecken musste her. Weil die Zeit 

drängte, wählte das Ehepaar einen Quick-Pool, der sich bei Befüllung selbst 

aufstellen sollte. Einzige Voraussetzung für das Aufstellen eines solchen Pools 

ist ein ebener Untergrund. 

Der Platz vor der Terrasse schien dafür ideal. Konnten doch die Eltern von 

dort ihre planschenden Kinder stets im Auge behalten. Mutig schloss der 

Vater einen Feuerwehrschlauch am nahegelegenen Hydranten an und füllte 

das Becken. Die Arbeit ging gut voran, und der stolze Eigenheim- und 

Poolbesitzer lehnte sich gemütlich zurück. Just in dem Moment 

verabschiedete sich der Pool samt Inhalt in Richtung Nachbargrundstück. Die 

schiefe Ebene war schuld an der Misere. 

Ein neuer Standort musste gesucht werden. Jetzt sollte es unterm 

Wohnzimmerfenster neben der Kinderschaukel stehen. Auch der 

Feuerwehrschlauch wurde neu verlegt und ein zweiter Versuch gestartet. 

Leider blieb es wieder bei einem Versuch, denn das halb gefüllte Becken 

rutschte Richtung Kinderschaukel. Der Grundbesitzer zweifelte bereits an 

sich. Gab es überhaupt eine ebene Stelle in seinem Garten? Swimming-pool 

und Feuerwehrschlauch wurden unter größter Kraftanstrengung an den 

dritten Standort geschleppt. 

Nachdem die Familie dermaßen viel Erfahrung mit dem Verlegen von 

Feuerwehrschläuchen hat, bietet sich ihr Garten für die nächsten 

Feuerwehrfeste förmlich an. 

Nachgemacht: 

Wie es unter Hüslebesitzern 

üblich ist, will der eine dem 

andern um nichts nachstehen. 

Was steinFeuers im Sommer 

mit ihrem Pool fertig bringen, 

kann Tomandi Asini, ihr 

Nachbar, mit dem Glashäuschen 

im Winter schon lange. 

So schleppte er unter Mithilfe 

seiner Familie sein Glashaus 

im Jänner dieses Jahres quer 

durch seinen Garten. Wir sind 

gespannt, was sich unsere 

Nachbarn demnächst ausdenken. 

Verlagern sie vielleicht 

Garagen oder Geräteschuppen? 

Möglicherweise 

können die Architekten in 

Zukunft diesen Wandertrieb 

berücksichtigen und fahrbare 

Gebäudeteile entwerfen. 

Kluge Köpfe schützen sich! 

Gesucht: Schlagkräftiger Tänzer 

Gefunden: Christian Gasser 

Aufgepasst: Jede Dame, die in Erwägung zieht, 

mit Christian das Tanzbein zu schwingen, wird 

dringend gebeten, ihren Kopf und ihr Gesicht zu 

schützen. 

Für Helm, Schutzbrille und Tanzerlaubnis ist Berni 

zuständig. 

Also Mädels: Denkt dran, kluge Köpfe schützen 

sich!

Es darf geschmunzelt, 

aber auf keinen Fall laut gelacht 

werden 

George und Gerda vom Wuhrweg fuhren wie 

des Öfteren in den Urlaub. Nach Slovenien in ein 

Thermalbad soll es gehen. Gut angekommen 

und noch besser gelaunt warfen sich die Beiden 

mit ihrem Gesamtalter von ca. 135 Jahren in das 

wunderbare Badevergnügen. Aber musste das 

denn sein: dieser Lärm, die Kinder, das Geschrei 

und das ständige Anlaufen der Brille von George. 

Ärgerlich, wenn man bei so viel nackiger Haut 

nichts sieht. Raus aus dem Bad, rein in einen 

Drogeriemarkt. Ohrenstöpsel und Brillentücher 

standen auf der Einkaufsliste. Die Schachtel mit 

den Brillentüchern hatte George gleich gefunden, 

das war ja nicht schwer, denn da war eindeutig 

eine Brille auf der Verpackung. Aber die 

Ohrstöpsel? An der Kassa wird das ganze 

Slovenisch zusammengekratzt, das Gerda 

beherrscht. Aber das Wort Ohrstöpsel war da 

nicht dabei. George steckte sich einfach die 

Zeigefinger in die Ohren, aber die Verkäuferin 

wusste beim besten Willen nicht, was die zwei 

gutgelaunten Pensionisten eigentlich von ihr 

wollten. Dabei blickte sie immer wieder auf das 

Päckchen mit den so genannten Brillentüchern. 

„Niemand will uns verstehen“, dachten sich 

George und Gerda. Also wird bezahlt und wieder 

Richtung Bad stolziert. Hilfsbereit, wie wir Gerda 

kennen, packte sie gleich mal die Brillentücher 

aus, um für George die Brille wieder glasklar zu 

machen. Nobel verpackt stellte Gerda fest. Jedes 

Tuch in einer Aluminiumverpackung. Interessant, 

aber die Dinger sind kaum aufzukriegen. Beide 

sind am Reißen, Drücken, Zerren. Endlich riss die 

Verpackung. Aber was ist das: Keine 

Brillentücher, dafür aber CONDOME in der Größe 

XL. 

Lieber George, liebe Gerda lest in Zukunft auch 

das Kleingedruckte. Dann haben wir Nachbarn 

nichts zu lästern! 

Hier sind wir 

kritisch 

Nicht übertreiben 

Wer kennt den hochtechnisierten V-Terminal in unserer 

Nachbargemeinde hinter der Autobahn nicht. Von 

soviel Technik beeindruckt waren auch die Wolfurter 

Wirtschaftsbündler. Beim anschließenden Hock im 

Bunker mit den wahrscheinlich einzigartigen 

Aussichten nach oben musste Schwanen-Susi aufs 

Örtchen. Zurück von dort stellte sie trocken fest: „Auf 

der Toilette ist das WC kaputt!“ Später stellte sich aber 

heraus, dass nur die Lampe durchgeglüht war. 

Waterworld 

in Wolfurt 

Wasser - effektivst eingesetzt! Mit keinem 

Röntgengerät kann man den Straßbauerschen 

String so gut erkennen.

Idealbild der Familie – 

Umfrage des Familienverbandes 

oder der Ratschlag von einer 

gewissen Frau Gehrer: 

Die Jungen sollten weniger 

auf Partys gehen, 

sondern mehr Kinder bekommen! 

Die Familie ist heilig – 

oder die Heilige Familie. 

Zu diesem Thema 

ist bei 

der 

WolfurterAusgabe 

des Familienverbandes 

eine 

repräsentativeUmfrage 

unter Jugendlichen 

in 

einer Berufsschule (die sich 

wahrscheinlich irgendwo im 

Leiblachtal befindet) gestartet 

worden. 

Gefragt wird, wie Jugendliche 

sich – unter idealisierten Umständen 

– eine Familie vorstellen. 

Und die Ergebnisse sind 

durchaus positiv. 

Als Vorbild dient natürlich die 

Familie, die schon 2000 Jahre 

als Vorbildfamilie dient. 

Was war damals in dieser Familie 

aber los: 

Die Vaterschaft des Kindes 

konnte nicht sicher geklärt werden 

– Josef wusste ganz sicher, 

dass er nicht der Vater ist. 

Maria war schwanger – aber 

nicht verheiratet. 

Kurz nach der Geburt sind sie 

Flüchtlinge – also auch keine 

guten Voraussetzungen für ein 

geborgenes Aufwachsen des 

Kleinen. 

Mit 12 Jahren haut der Sohn 

von zu Hause ab – die Eltern 

haben große Sorgen. 

Und so weiter und so fort. Eine 

ganz normale Vorzeige-Familie 

eben – wie sie heute auch noch 

vorkommt. 

Und warum sollten die Jungen 

heute auf Parties verzichten, 

wenn es damals schon so große 

Probleme 

gegeben 

hat? Die 

Zeiten werden 

ja bekanntlich 

nicht 

besser 

– und 

übrigens, 

w o 

sollen 

sich die jungen 

Leute denn kennenlernen, 

um Kinder zu machen, 

wenn nicht auf Parties 

(das nur als Mahnung an Frau 

E. Gehrer, BMfU in Wien)? 

Die Sorgen und Schwierigkeiten 

lassen sich seit über 2000 Jahren 

ganz sicher nicht ausschalten 

– auch wenn noch soviel 

Umfragen und Studien über 

eine ideale Familie gestartet 

werden. 

Neuer Wettbewerb 

Sehr innovativ zeigt sich die 

Schützengilde Wolfurt. 

War es früher üblich, auf den 

„laufenden Keiler“ zu schiessen, 

haben sie nun ihr 

Angebot ausgedehnt und 

schies-sen jetzt auf den 

„schlafenden Gässe“. 

Besonders wird das die 

älteren und zittrigen Mitglieder 

freuen - weil viel einfacher zu 

treffen. 

Der rasende Schlagzeuger 

Der Musikverein Wolfurt hat sich 

vor dem Cubus bereits vollständig 

versammelt und ist eigentlich bereit, 

mit dem Omnibus gemeinsam 

auf ein Fest der Musik zu 

fahren. 

Nur einer fehlte noch – wie immer 

war es Eigen Rust, der Supermusiker. 

In 

allerletzterSekunde 

rast er 

mit sein 

e m 

Auto – 

der Größe 

nach 

könnte 

es ein 

Dreirad gewesen sein – auf den 

Parkplatz. Und weil es so pressiert, 

kann das Auto auch nicht 

„normal“ abgestellt werden: Eigen 

„christelt“ vor die vollständig versammelte 

Mannschaft – natürlich 

hat man als Rallyefahrer geöffnete 

Fenster. Und durch eben diese 

Fenster fliegen – nur der Fliehkraft 

wegen – die Schlagstöcke 

für den Trummokübl. 

Österreichs Rallye-Ass Raimund 

Baumschlager hat sich für ’s 

nächste Jahr die Beifahrerrechte 

für die Rallye Monte-Carlo bereits 

gesichert.

Der unkonzentrierte Hüpfer 

Ex-Trafikant Ernst Kögl, derzeit wohnhaft auf schrägem Untergrund in 

Schwarzach, setzt seinen legendären uralt-roten Opel zu später Stunde auf 

seinen Parkplatz. Auf Grund seiner Behändigkeit ist in diesem modernst 

ausgestatteten Fortbewegungsmittel selbstverständlich eine Automatik 

eingebaut. Und diese verlangt beim Parken, dass der Schalthebel auf die 

Stellung „P“ geschoben wird. Und dann rollt so ein automatisches Gefährt 

keinen Millimeter mehr. 

Ernst ist spät heim gekommen, nicht vergessen. Sein Opel rollt tatsächlich 

rückwärts. Und plötzlich hat Ernst das Bedürfnis, aus seinem Auto hinaus 

hüpfen zu müssen. Und er tut es tatsächlich! Man stelle sich das bildlich 

vor: Ernst und hüpfen! Und der Grund seiner Hüpferei ist schnell 

gefunden: sein Auto rollt einfach so rückwärts, und dann auch noch in eine 

Barriere hinein! Die Folge davon: sein Auto hat Totalschaden und bleibt 

regungslos im Walde liegen. 

Aber in der Dunkelheit kann es schon einmal vorkommen, dass man die 

Stellung „P“ für Parken mit der Stellung „N“ für Normal verwechseln 

kann. Dass so eine Verwechslung aber immer so sau teuer sein muss, 

findet Ernst schon unverschämt – und wird demnächst einmal bei Opel 

vorsprechen! 

Oh wie wohl 

ist mir am .... 

Unsere beiden treuen Seelen von der Gemeinde, 

Hydia und Lerlinde, richten ihre – lüsternen – Blicke 

jeden Morgen gen Osten. Nein, sie wollen bei weitem 

nicht nach moslemischer Tradition Mekka huldigen. 

Vielmehr erwarten sie gespannt Herrn Herbert 

Flatz. Er schleicht zu festgelegter Stunde rund um 

sein eigen Haus, hält nach allen Seiten Ausschau 

und lässt in einem 

vermeintlich sicheren 

Moment die Hosen 

hinunter, um die 

Sträucher und Büsche zu 

gießen. Nach diesem 

Ritual und morgendlichen 

Kick arbeiten 

unsere Damen beschwingt 

den ganzen 

Tag. Und das voller 

Vorfreude auf die 

Wiederholung des für 

alle befriedigenden 

Ereignisses am nächsten 

Tag. 

Vorbildlich 

Bettina ist Lehrerin an der 

Volksschule – und wenn ’s 

nicht weitererzählt wird, 

dann sei hier auch ihre 

Dienststelle verraten: 

Volksschule Bütze. 

Bettina ist also ein großes 

Vorbild für die Kinder. 

Bettina organisiert auch den 

Tag des Apfels mit ihrer 

Schule, die Schüleraktion 

„Autofreier Tag“. 

Alle Schüler setzen zu 

Hause durch, dass ihre 

Mütter oder Väter sie 

ausnahmsweise einmal nicht 

mit dem Auto zur Schule 

fahren sollen, weil sie – als 

Vorbild für die Erwachsenen 

– die Umwelt schonen (und 

endlich auch einmal den 

Schulweg als Erholung von 

den Strapazen in der Schule 

auskosten) wollten. 

Alle sind also auf autofrei 

eingestellt – und dann fährt 

plötzlich doch so ein Vehikel 

im Schulhof vor. Und wer 

sitzt drinnen? Natürlich eine 

Lehrerin, und natürlich heißt 

diese Lehrerin Bettina – sie 

muss bei Mon(d)schein, bei 

Voll-Mon(d)schein 

unterwegs gewesen sein. 

Vorbereiten und dann 

danach handeln – nicht alle 

beherrschen diese 

Wissenschaft.

Aufpassen � zufassen 

Ritter Birgit bestellt bei Hintereggers 10 

Blättle für ihre Klarinette – „Will eh bloß 

zwoa odr drü passond!“ 

Haderers Carmen hat sich bei Birgit 

informiert und geht dann auch zu 

Hintereggers Blättle kaufen. „Wioviel 

bruchscht?“ „Oas!“ 

So ein schönes Lied! 

Bei Hofsteig-Fischers war die Stube zu Weihnachten 

wieder voll. Bei leuchtendem Christbaum werden zur 

Einstimmung mal zwei Weihnachtslieder gesungen, 

bevor das „Stille Nacht, heilige Nacht“ ertönt. 

Alle Enkel sind wie immer bei diesem Lied sehr 

ergriffen und singen lautstark mit. 

So auch Isabel, die nachher sagte, sie habe zwar alle 

Lieder nicht gekannt, aber das letzte wäre 

das Schönste gewesen. 

Wintersicher 

Kennen Sie noch das alte Bio-Müllsystem Oskar? 

Oskar war damals der grüne Kübel. Um diesen grünen 

Kübel aber geht es hier nicht direkt. 

Hier geht es um Bahnhofsfeuerwehrkommandant Kurt 

Gassner und seine Gattin. Und das war so: 

Ende September vergangenen Jahres war auf Pfarrers 

Älpele – hintorom Karro, ma kennt si jo us im Ländle 

– Käsknöpflepartie angesagt. Kurt und Gattin Doris 

freuten sich schon lange darauf und wanderten in 

diese entlegene Öde weit oben im Dornbirner 

Hochgebirge. Vom langen Fußmarsch bekam Kurt 

natürlich „riesigen“ Hunger und hat dann bei den 

Knöpfle kräftig zugelangt. 

Doch Kurt war es der Portion nicht wirklich – 

wohlgemerkt, der Portion, die er sich selber geschöpft 

hatte (zu den Kindern würde man sagen: „Schöpf nit 

mit do Ougo sondern mit dom Mago!“). 

Also fragte er seine Gattin, ob sie nicht auf- oder 

ausessen wolle. 

Doris gab darauf zur Antwort (hier an dieser Stelle 

schließt sich wieder der Kreis: Oskar und das 

Müllsystem.): „Ich heiße Doris und nicht Oskar!“ 

Einst erbaute Wiegel Spalter in seinem Garten in 

der Nähe des Nachbargrundstücks ein schmuckes 

Gartenhäuschen. Der Winter bescherte uns reichlich 

Schnee, doch das Schrägdach der neuen Hütte 

konnte die weiße Pracht nicht länger halten. Sie 

rutschte just auf die Liguster-Hecke des Nachbarn. 

Die war ob der schweren Last dermaßen beleidigt, 

dass sie sich im Frühjahr nicht erholen wollte. Herrn 

Wiegel blieb nichts anderes übrig, als beim 

Nachbarn eine neue Hecke zu pflanzen. Auch 

heuer bescherte uns der Winter reichlich Schnee. 

Spalter erkannte die Gefahr, stob aus dem Haus, 

kletterte auf das Dach seines Zweitwohnsitzes und 

beseitigte die Schneemassen fachmännisch. Noch 

eine Hecke wollte und konnte er dem Nachbarn 

nicht finanzieren. Stattdessen investierte er bei 

Schwendinger und Fink in Schneehaken, die auf 

seinem Hüttchen montiert wurden. Die 

Lawinengefahr ist nun für immer gebannt.

Schatzsuche 

Gemeinderat Albert im Funkoweog im Obrfeold 

ischt seolb an ganz ruhiga Ma. Dofür ischt sine 

Frou um des – ma ka iotz nit sägo neorrschor, abr 

doch - umtriebigor. 

Sie heot anscheinend us do letschto Fürbat ussargleoso, 

dass ma, wenn ma ’s subor heo will, 

do Staubsaugar ou mit in Garto neo ka. 

Iotz ischt abr – zumindescht am Afang vo Rosmaries 

Saugaktion im häuslichen Garten – nit klar 

gsi, was ma do im Obrfeold mit dom Staubsauger 

usom Gräs ussar sugo will. A paar händ gmoant, 

dio Aktion hei deona vielna Engerling golto, dio 

ma im Garto zerscht vo Hand freigleit heot – vo 

deona heot as im letschto Summor bi Köbs jo extrem 

viel geo. Ma well s’ viellicht zämmsugo, 

dass ma an Original-Chinesisches Mahl drus 

zuobereito künn (viellicht für a günschtigs Summorfeschtle 

für d’ Gmoandsrät? – Mahlzeit). 

Aber weit gefehlt: Rosmarie hat sich sportlich 

betätigt! Ma heot im Garto Volley-Ball gspielt. 

Und will ma i deom (Mittl-)Alter halt mit deona 

Jungo no mithalto heot wello, ischt ma halt ou vo 

Energiesparen 

Unser Bürgermeister Erwin war im Mai vergangenen 

Jahres auf einer Tagung – Thema: „Energiesparen 

in der Gemeinde“. 

Seine Wortmeldung: „Wir in Wolfurt haben uns 

zum Ziel gesetzt, den Energieverbrauch in der 

Gemeinde jährlich um 10 % zu senken. …. Wir 

heizen in der Gemeinde mit Verstand.“ 

Darauf die Antwort eines Zuhörers: „Drum ischt as 

i do Gmoand ou so sau kalt!“ 

oanam Eck i ’s andore gjuckt – und dänn ou 

amol ganz as Netz ane. Und prompt ischt ma mit 

dom Ohr dra hänko bliobo. Und uf oamol heot ma 

gmiorkt, dass im linko Ohr Durchzug ischt (zumindescht 

im linko Ohrläpple). Ou jo, und iotz heots 

’s Gjömmtr agfango: „I heo min Ohroring vrloro!“ 

Und wio gseit, dänn ischt eohro dio Aktion bi 

Heims Hilde und Meusburgar Othmar wiedor igfallo: 

do Staubsaugar muoss heor. Mit deom sugond 

mior deon ganzo Raso ab. Jo, Jo Hannes 

(des ischt ihr Sohn, bloß neobotbei gseit – ma 

sioht ’n ou ufom Foto neobot do Mam), mior weorond 

deon Ring scho findo!“ 

Ob sie dann erfolgreich waren, wir wissen es 

nicht. Aber wenn Rosmarie den Kopf bei ihrer 

nächsten Begegnung mit Ihnen gerade hält, können 

Sie, werte Leserin und werter Leser, davon 

ausgehen, dass wieder beide Ohrringe links und 

rechts von ihrem Mundwerk stecken und ihr Kopf 

dadurch wieder im Gleichgewicht ist. 

Ein Mann steht bei Kalbs Sepp am frühen 

Nachmittag vor der Haustüre und läutet. 

Nachbarssohn Andi Daniel sieht dem Treiben 

eine Weile zu und ruft dann hilfsbereit über die 

Strasse: „Der ischt no nit dahoam. Der ischt 

no im Klimbim am schaffo.“ 

Wenn jemand jeden Tag am selben Ort ist, 

heißt es noch lange nicht, dass er dort auch 

arbeitet!

HARTER SCHLAG 

Mein Hut, der hat drei 

Löcher … 

Eine wunderschöne Rede hat er gehalten 

der Funkenkanzler von Rickenbach. Da 

steht er – der große, bärtige Peter – hoch 

über allen Zuhörern und posaunt neben 

vielerlei anderem durch die Nacht: 

„Seit wir das Lager der Rickenbacher 

Funkenzunft im Stadel gleich neben dem 

Funkenplatz eingerichtet haben, haben 

unsere Hüte Löcher bekommen, fressen 

uns die Mäuse die Hüte auf! Faustgroße 

Löcher zieren fortan die roten Spitzhüte 

der Rickenbacher Funkenknappen!“ 

Natürlich hat er das nicht in diesem schönen 

Deutsch sondern in seinem ihm eigenen 

breiten Dialekt in die Welt hinaus gejappelt 

– das Hochdeutsche passt nicht zu des 

Elektrikers Umgangston. Volksnähe ist ihm 

in der Sprache lieber. Und natürlich hat er 

das auch nicht selber in seiner Funkenrede 

gesagt, sondern wurde von einem seiner 

Knappen bei einem vertraulichen Gespräch 

beim nachmittäglichen Kinderfunken einem 

zufällig anwesenden „Ermittlungsbeamten“ 

weitergegeben. 

Und diese hochbrisante Mitteilung hat die 

geheime Ermittlerkommission auf die 

Bühne gerufen. Sie kam zum – vorläufig 

inoffiziellen – Ergebnis: die Hüte werden 

zu lange auf Stroh gelagert. Und dieses 

Stroh hat die Mäuse angelockt. Und die 

haben dann diese Sachbeschädigung an 

den roten Hüten vorgenommen. Vorläufig 

wurde Anzeige gegen Unbekannt erstattet. 

Und wenn so eine Maus dann einmal 

sichtbar wird, gerät sie unverzüglich in die 

Falle der Zünftler. 

PS.: Mit dem Stroh ist natürlich schon das 

im Sommer getrocknete Grünzeug gemeint 

– damit ja keine Verwechslungen zustande 

kommen. 

NIVEA auf tiefstem NIVEAU 

Was für ’s Gsicht guot ischt, ischt für d’ 

Schuoh ou guot gnuog! 

Gleich sechs Designerschuhe legte sich Krut aus der Schlossgasse, Herr 

über viele Schneeketten und Bremsen anlässlich eines Ausfluges nach Italien 

zu. Ob solcher hoher Qualität bewusst, gab Feurle auch eine 

dementsprechende Pflegeanweisung an seine Lisl weiter. Sie versuchte das 

in ihr gesteckte Vertrauen voll und ganz zu erfüllen. Mit einer Literflasche 

Bodymilk von NIVEA in der einen Hand und mit einem hochwertigen 

Polierlappen in der anderen wichste sie die Quadratlatschen ihres Gatten 

ein. Mit Erfolg. Kurt wird immer wieder gefragt, wieso seine Schuhe so 

glänzen. 

„Ich lass nur Wasser und 

CD an meine Haut, und 

NIVEA Bodymilk an 

meine Schuhe!“ Ein 

bisschen mehr von 

diesem Mittel in Kurts 

Gesicht, und man würde 

ihm zuerst wieder ins 

Gesicht und nicht auf die 

Schuhe schauen. 

Piefkesaga - in Wolfurt 

Die neueste Ausgabe der legendären Story wird gerade pünktlich zur Schisaison in Wolfurt 

abgedreht. Anders ist es nicht zu erklären, daß ganze Busse unserer Nachbarn beim "Schobler" 

Halt machen, um in den bereitgestellten Containern die Notdurft zu verrichten. Was tun sie aber, 

wenn die Türen verschlossen sind? Sie verteilen sich gleichmäßig um die Container und sorgen 

mit ihren ätzenden Säften für schnelle Korrision. Gleichzeitig wird noch täglich für Süßmost 

geworben. Welcher Ort in Vorarlberg hat die Möglichkeit, am Ortseingang ein Latrinendorf 

entstehen zu lassen, ohne Rücksicht auf den Flächenwidmungsplan.

Scheiß 

Job 

Wer den Cent 

nicht ehrt.... 

Barbara Köb eilt mit Cousinen und 

kleinem Bruder auf den Lochauer 

Umzug. Einige ihrer Fans 

bedenken sie mit extra vielen 

Konfetti. Die Barbara, gut erzogen 

wie sie ist, so nicht ins Auto 

einsteigen kann, sucht sie ein 

Örtchen auf, zieht die Hose aus, 

schüttelt sie über dem Klo aus – 

kling – die Euro purzeln dorthin, 

wo sonst anderes landet. Da 

Barbara nicht nur ordentlich, 

sondern auch sparsam ist, 

absolviert Sie einen kurzen 

Tauchgang und rettet die Münzen. 

Unbestätigten Berichten zufolge 

hat es sich um 1 Euro und 25 Cent 

gehandelt.... 

Rickenbacher 

Funkenzünftler gegen 

Hackschnitzelheizungen 

Beim Rickenbacher Funken 2003 

beklagt der Ewald-Obmann, dass 

das Holz für den Funken vom 

Oberland komme, da in Wolfurt 

aus jedem brauchbaren Holz 

Hackschnitzel erzeugt werden. 

Bringt unser Umweltbewusstsein 

etwa altes Brauchtum um ? 

Ein Liebes Stöckl 

D’ Maria – verehelichte Böhler und dohoam i do Frühlingstroß – ist nicht 

in Wolfurt aufgewachsen. Sowas prägt halt einfach ein Leben lang. Ma 

vrstoht, ou wänn ma scho bald zwanzg Johr do wohnt, nit all, was andore 

sägond. Andere Länder, andere Sprache. 

Beim Durchlesen eines Rezeptes ist ihr tatsächlich das Wasser im Munde 

zusammen gelaufen. Und wie die leibliche Mutter von Rapunzel hat sie 

das unbändige Verlangen gespürt: dieses Essen muss ich haben. 

Aber da war eine Zutat dabei, die ihr über eine längere Zeit großes 

Kopfzerbrechen bereitete: Liebstöckl. Wo bekomm ich das nur her, war 

ihr große Sorge. Sie fuhr von einem Lebensmittelgeschäft ins andere. 

Sogar bis tief in die Schweiz hinein hat es sie getrieben – nur wegen dieses 

lieben Stöckls. Und nirgend wo hat sie dieses Gewürz gefunden. In 

keinem Regal ist es gestanden. Und niemand hat es gekannt (hat sie 

vielleicht niemanden gefragt, sich nicht getraut zu fragen?). 

Bis sie dann ihre große Sorge in einer vertraulichen Stunde einer 

Nachbarin anvertraute. Und bald nach diesem Gespräch konnte Maria sich 

endlich an die Zubereitung ihres Traum-Gerichtes machen – durch den 

Tipp ihrer Nachbarin: „Bi üs seit ma Maggikrut zum Liebstöckl. Woascht, 

des ischt der große Stock, wo du hinta i dinam Garto heoscht!“ 

Man kennt das ja: Eigen' Handwerk leidet Not – odr: ma kennt se im 

oagona Garto nit us. 

Do seohond ‘r amol, mit wioviel Luft 

i do ganz Tag umarlouf. Wenn i denn 

ghörig i mine Klarinette ine bloso 

heo, kumm i uf a Idealfigur, do 

weorond iohr blass!

Verkehrte Welt 

Bibi, mehmol sioht ma di abr mit 

oanam volla Glas und denn bim 

Astosso. 

Der Jahrhundertsommer 

Sonnenschein und 30° Hitze im Schatten – des einen Freud, 

des andern Leid! 

Während wir Sommer, Sonne und dolce vita genossen, 

litten allerorts die Balkonpflanzen großen Durst. 

Um dem Abhilfe zu schaffen, tüftelte HWM ein geniales 

Bewässerungssystem aus – für einen Architekten wahrlich 

kein Problem. Vom Badezimmmer wurde quer durch die 

Wohnung ein Schlauch zum Balkon verlegt. Damit dieser die 

Innenarchitektur optisch nicht störte, wurde er geschickt 

unter dem Teppich versteckt. Auf dem Balkon wurden die 

Töpfe miteinander vernetzt und ein erster Versuch der 

Bewässerung gestartet. 

Gespannt stand das Ehepaar auf dem Balkon und 

beobachtete das Ergebnis ihrer patentwürdigen Erfindung. 

Das Wasser floss, und die Pflanzen dankten es mit üppiger 

Blütenpracht. Zufrieden kehrten die Balkongärtner ins 

Wohnzimmer zurück. Dieses glich mittlerweile allerdings 

einer Sumpflandschaft. 

Das Geheimnis war gelüftet, sobald der Teppich angehoben 

wurde. Der geniale Erfinder hatte einen Bewässerungsschlauch 

mit regelmäßiger Perforierung erworben. 

Im kommenden Sommer werden die Balkonpflanzen 

besagter Familie vermutlich unterm Wohnzimmerteppich 

blühen. 

Leserbrief vom Nikolaus an die 

Fürbat-Redaktion 

Der Nikolaus hat gehört, dass im ehemaligen Schwesternhaus ein 

Puppenmuseum entstehen wird (ausgerechnet dort!). 

Ich frage mich jetzt, was das für Puppen sein werden, die in diesem 

Museum abgelegt werden, da es sehr verdächtig ist, dass das Bordell 

in Hard nicht zustande kommt, Hörbranz noch in Diskussion ist 

und Wolfurt natürlich, wie so oft, Vorreiter sein will oder sein kann. 

Sicherlich kann mit der modernen Formulierung „Puppen-Museum“ 

nichts schief gehen. 

„Liege“ ich hier mit meiner Vermutung richtig? 

Vornehmlich auch darum, weil Bürgermeister E. Mohr auch noch 

den Vorsitz der „Rammler“-Schau im vergangenen Herbst in Wolfurt 

übernommen hat. 

Wer klärt hier über die weiteren Planungen seitens der Gemeinde die 

verängstigten Bürger auf?

O Tannenbaum, o Tannenbaum, 

wie treu sind deine Blätter! 

Du grünst nicht nur zur Weihnachtszeit, 

nein auch im Fasching wenn es schneit. 


wie treu sind deine Blätter! 


du stehst am Kriegerdenkmal! 

Von End’ November bis in März, 

das sind vier Monat, ohne Scherz. 


du stehst am Kriegerdenkmal! 


sie haben dich vergessen! 

Die Jutta vom Gemeindeamt, 

und Kurt vom Bauhof – allesamt; 

O Tannenbaum, o Tannenbau, 

sie haben dich vergessen! 

Wolfurter „O Tannenbaum“ 

Musik: 18. Jahrhundert 

Text: onreB rohM, trufloW 2003 

Die Idee zur Neuvertextung lieferte der Christbaum am Kriegerdenkmal, der von Ende November 2002 bis zum 

9. März 2003 (Funkensonntag) die Adventzeit, die Weihnachtszeit, die Fasnat und das Funkenabbrennen mit 

seiner Schönheit und dem Lichterglanz erfüllte. 

Und wenn ihr Glück habt, könnt ihr auch heuer einen Christbaum zur Fasnatzeit sehen... 

Chorleiter Gunti ist wieder einmal beim Schifahren. 

Und weil er der Meinung ist, dass das Anstellen am 

Schilift bei einigen viel zu lange dauert, macht er vor, 

wie es wirklich schneller geht. 

Der 3-er-Sessel schwingt sich um die Umlenkrolle 

der Talstation, Guntram schwingt sich so schnell er 

kann in die Anstellspur – und sieht nicht, dass bereits 

drei Schifahrer vor ihm in den Sessel eingestiegen 

sind – und setzt sich so ganz einfach einem 

wildfremden Menschen auf die Oberschenkel. Und 

da es bereits zu spät zum Absteigen ist, muss dieser 

wildfremde Mensch es ertragen, einen Mitte-Vierzig- 

Jährigen auf seinen Knien bis zur Bergstation zu 

ertragen. Sicherheitshalber soll sich Guntram nicht 

umgedreht haben, damit er oben, so schnell er 

konnte, sich unerkannt wieder aus dem Staub 

machen konnte. 

Anstandshalber hätte er ihn wenigstens auf ein Gläsle 

einladen können. 

Das unsichtbare ins Bild gesetzt 

Marktbesucher aufgepasst! 

Seit geraumer Zeit treibt sich jeden Freitag ein Herr mit 

einem leeren Korb auf dem Marktgelände herum. Wir 

können ihn zwar sehen, er uns aber nicht so gut. Er 

erweckt mit dem Korb den Anschein, als ob er viel einkauft, 

aber er kauft gar nichts. Auf die Frage eines aufmerksamen 

Marktbesuchers, warum denn der leere Korb, gibt er zur 

Antwort: „Es künnt jo jemand ku, deor nix will!“

Mach’s gleich 

richtig 

Ulli und Didi (der Verputzer) Menghin – beide 

hervorragende Autofahrer (nach eigener Einschätzung) 

gehen Schi fahren. Und Dietmar als ordentlicher 

Autofahrer will natürlich sein Auto auch ordentlich in 

den Parkplatz stellen. Wie es scheint gar nicht so 

einfach bei dem vielen Schnee in Alberschwende. Die 

Antriebsräder drehen durch. Seine liebe Gattin Ulli tritt 

jetzt auf den Plan, schon lange überzeugt, dass Frauen 

besser Auto fahren können als Männer: „Kumm, lass 

mi amol dra!“ 

Dietmar überlässt seiner Frau den Führerstand. Und 

die hat ihm dann tatsächlich ihre Überlegenheit 

gezeigt: sie gräbt das Auto endgültig bis zur Achse in 

den Schnee. Und jetzt ist ohne die Hilfe eines Traktors 

überhaupt nichts mehr zu machen. So im Laufe des 

Abschleppmanövers erfährt der Traktorfahrer, wieso 

der ganze Aufwand nötig war. Sein Kommentar: „’s 

näscht Mol kriegt dine Frou a Schufol!“ 

So soll ’s sein! 

Pantoffelhelden- 

Pädagogik 

Im Zuge der Hauptschulrenovierung musste das 

alte, aber praktische Überdach im Innenhof den 

Vorstellungen des Architekten weichen. Er sah ein 

leichtes Glasdach vor. Dagegen wehrte sich der 

Bürgermeister mit Händen und Füßen, hatte doch die 

Renovierung schon alle finanziellen Grenzen 

gesprengt. Man verzichtete ganz einfach auf die 

Überdachung. Die Kindergärtler und ihre Tanten 

können jetzt allerdings den Gymnastiksaal nicht 

mehr trockenen Fußes erreichen. Nachdem die 

Pädagoginnen diesbezüglich bei der Gemeinde 

vorsprachig wurden, suchten die Verantwortlichen 

nach geeigneten Lösungen. Übergroße Filzpantoffel, 

wie wir sie von Schlossbesichtigungen kennen, 

sollten die Lösung des Problems sein. 

Was soll da aus unserer Jugend werden? 

Oh du fröhliche, oh du selige … 

Fuppe feierte mit seinen Fußballkollegen im Engel 

seinen 50igsten. Seine Freunde hatten sich tagelang 

den Kopf wegen eines geeigneten Geschenks 

zerbrochen und übergaben ihm während der 

Feierlichkeiten eine riesige Schachtel. Nachdem er 

sie geöffnet hatte, entstieg selbiger eine üppige 

Blondine, die sich auch sofort ihrer Wäsche entledigte. 

Zur gleichen Zeit fand im selben Lokal die 

Weihnachtsfeier der Lauteracher Hoferfiliale statt. 

Die großzügigen ArbeitskollegInnen sammelten Euros, 

um ihrem Mitarbeiter des Jahres, Albert König, auch 

einen Auftritt der lasziven Dame zu gönnen. Nachdem 

die verführerische Musik ein zweites Mal erklang, 

bekam es Fuppe mit der Angst zu tun und flüchtete in 

den unteren Stock auf `s WC. Albert erwies sich als 

weit mutiger und unterstützte die Dame bei ihrem 

Auftritt tatkräftig, was mit einer Bilderserie bewiesen 

werden kann. Nach erfolgreichem Auftritt 

kommentierte Alberts Chef den Auftritt seines 

Mitarbeiters folgendermaßen: „Du heoscht nüt 

Bsundrigs zoagt bi dienam Uftritt.“ Albert konterte: 

„Bi so viel Publikum hettoscht du ou nüt 

zemmbrocht.“

Vorsicht Telefonfalle 

Es gibt Tage, da sollte man sein Auto nicht 

verkaufen. 

O. Meuse aus der Gartenstraße 13 l wollte sein 

Auto am Faschingssonntag verkaufen. 

Natürlich war die Anzeige im Wann & Wo. 

Am Faschingssamstag wurde mit den Nachbarn 

gefeiert, und nach einer 

kurzen Nacht kam die Überraschung. 

1. Anruf: 

AHMED: 

„Du haben Auto zu verkaufen. Ich wollen haben. Du 

kommen mit Auto zu Kika in Dornbirn. Ich schaue 

Auto und wann gut, ich kaufe gleich!“ 

O. MEUSE: 

Ich fahre nicht nach Dornbirn. Du kannst nach 

Wolfurt kommen und das Auto anschauen. 

AHMED: 

„Ich frage Kollega, ob er mich bringen kann, dann 

ich rufe gleich wieder an.“ 

2. Anruf: 

MARKUS K.: 

„Und heot scho oan agrüoft?“ 

O. MEUSE: 

Jo, so an Hektikar vo Dorabioro, wo gmoant heot, 

i fahr ge Dorabioro, zum´s Auto zoago. Ar rüoft no 

amol a, ob an Kolleg Ziet heot, zum eon abar toa. 

Jo und dänn luogond mior, was passiort. 

MARKUS K.: 

„Dänn hoffond mior, dass as klappot.“ 

3. Anruf: 

AHMED: 

„Kollega mich bringen nach Wolfurt. Wo du 

wohnen?“ 

O. MEUSE: 

„Was kennst du in Wolfurt?“ Cubus – Esso-Tankstelle 

– OMV-Tankstelle – Dr. Vorhofer? 

AHMED: 

„Dr. Vorhofer ich kenne!” 

O. MEUSE: 

„Dann fährst du zu Dr. Vorhofer in die Fattstraße 

und weiter bis zu einer Müllsammelstelle. Danach 

kommen gleich Parkplätze, wo ich auf dich warte. 

AHMED: 

„Wir fahren gleich los. Du Auto nix vorher 

verkaufen, warten, bis wir kommen.“ 

O. MEUSE: 

„Ja, ja ist kein Problem.“ 

4. Anruf: 

Markus K.: 

„Wenn du hüt no ’s Auto vrkoufscht, trinkond mior 

no a Schnäpsle.“ 

O. MEUSE: 

„Jo, des künnond mior scho macho.“ 

Markus K.: 

„I deom Fall no viel Glück und bis bald!“ 

O.Meuse stellt sein Auto auf dem Parkplatz bereit 

und schaut immer wieder aus dem Fenster. Plötzlich 

schleicht eine komische Gestalt ums Auto. Diese 

sagt: 

„Oh du verkaufen diese Auto. Ist gute 

Auto. Ich gleich kaufe!“ 

O.Meuse geht ein Licht auf – hinter allen vier 

Anrufen steht ein Name: Markus Kirsche 

Dio zwoa händ nochad glei no mit anam ghöriga 

Schnäpsle uf dio guote Idee und Usführung vom 

Markus Kirsche agstosso.

„Wie sich die Bilder gleichen, 

durch verborgene Zeichen ...“ 

Neues Corporate Identity bei Raiffeisen am Hofsteig: 

Freundlich lächeln 

vom Vorstand bis zum kleinsten Arbeitstier. 

Lichtschutz 

Früher war es ja noch nicht so notwendig. Da rollten 

nur ganz wenige Fahrzeuge über die Brühlstraße. 

Und noch weniger Fußgänger benutzten die 

Gehsteige entlang des damaligen Güterweges (weil 

es ja auch noch keinen gab!). 

Heute, in dieser hektischen Zeit, da brausen die 

Autos in Massen und hetzen die Fußgänger in Strömen 

diese Hauptdurchzugsstraße entlang. Und damit 

sich diese unterschiedlichen Verkehrsströme 

nicht auf die Füße steigen, wurden massenweise Beleuchtungskörper 

am Rande dieses Verkehrsweges 

installiert. 

Früher konnte man noch richtig schlafen. Da störte 

gar nichts die Nachtruhe. Heute stört wenigstens 

der Verkehrslärm diese Ruhe nicht.Viel lauter scheinen 

da die vielen installierten orangefarbenen Lampen 

ins nachbarliche Bauernhaus – diese Farbe gaukelt 

anscheinend vor, auch im Schlafzimmer dauernd 

in der Sonne zu liegen, auch wenn es mitten in der 

Nacht ist. So haben es die angrenzenden Nachbarn 

zum Ziel gesetzt, dieses schlafstörende Licht-„Geräusch“ 

mit entsprechendem Isoliermaterial zu 

dämmen. Anleihe für eine solche Lichtdämmung 

nahm man sich an den aus alten Filmen bekannten 

Wüstenhelmen – die mit dem langen Nackenvorhang. 

Z’ heolfot muoss ma se 

wisso 

Feuerwerkers Gerold, kurz Pointe, ischt wieder 

amol mit sinar ganzo Mannschaft furt – ma woaßt 

nit, ob ga Raketa zündo, ga Böllar-Schüßo odr 

bloß sus. Uf jedo Fall, ma ischt nit dohoam, döt 

wo man brucho künnt. Ma heot abr vorsorgle ’s 

Auto platzsparend parkot. Und zwor genau vor 

Dorisos Auto. Und do Schlüssl heot ma vorsorgle 

gad glei ou no mitgnu. 

Und iotz het d’ Doris ga schaffo müosso, findet 

koan Ma und koan Autoschlüssol. 

Und was tuot ma: ma härot anam Taxi und lot se 

vo do Achstroß 35 i d’ Buochhandlung i do Kellhofstroß 

10 fahro (z’ Fuoß wär ’s jo nit gango – z’ 

wit, odr?)Und heot hoffentle dm Ma d’ Reochnung 

serviert 

In der brühlsträßlichen Steigung bei Muxels wurde 

nun der erste Prototyp dieses SLV (= Straßen- 

Lichtschutz-Vorhanges) installiert. Sollte sich dieser 

bewähren und den Leuten das Durchschlafen garantieren, 

könnte 

diese Idee 

dann auch 

erweitert 

werden. So 

zum Beispielkönnte 

dann 

statt eines 

orange-farbenen 

Lichts ein rotes in die Schlafzimmer umgeleitet 

werden (z.B. im „Puppen-Museum“). Man 

könnte sich so die Eigeninstallation einer entsprechenden 

Lampe sparen.Weiters wäre es dann sicher 

auch möglich, mittels Spiegeltechnik die öffentliche 

Straßenbeleuchtung rund um die Häuser zu leiten. 

Man könnte sich dann die teuren automatischen 

Lichtanlagen ersetzen, die an beinahe allen straßennahen 

Häusern angebracht sind und jeden Fußgänger 

und Autofahrer erschrecken, weil sie nachts 

ausgerechnet dann aufleuchten, wenn man gedankenverloren 

durch die Nächte heimwärts spazieren 

will. 

So ließe sich die Liste noch lange fortsetzen.Vor hier 

aber zu viel fantasiert wird – Leute, betrachtet zumindest 

diese eine Neuerung. Die Bewohner der 

Brühlstraße werden sicher gerne Auskunft über 

diese technische Errungenschaft erteilen.

Die Strafe folgt auf den Fuß 

Wohlerzogene Kinder sind der Stolz aller Eltern 

– wohlerzogene Hunde die Pflicht jedes 

Hundehalters. 

Töhler Bone aus Wolfurt legte größten Wert auf 

die Erziehung seines Hundes. Entsetzt musste 

er mit ansehen, wie sein vierbeiniger Freund nach 

einem Kind schnappte. Das überschritt seine 

Geduld bei weitem. Im Affekt griff er zu 

drastischen Erziehungsmaßnahmen. Blitzschnell 

trat er mit einem Bein nach seinem Hund. 

Der Schäferrüde, ein Hund wie ein Bollwerk, hielt 

dem Tritt wacker stand. Sein Herrchen war von 

weniger stabiler Statur. Der Arzt im 

Unfallkrankenhaus diagnostizierte einen 

Knochenbruch – beim Herrchen wohlgemerkt. 

Vorbildliche Rettungsaktion bei 

einem Brand 

Klischer Faus und Gmalter Weiner drehten oberhalb 

von Wolfurt mit den Bikes ihre Runden. Auf dem 

Weg zum Dreiländerblick kamen sie zur alten 

Sennerei. Doch oh Schreck, diese stand bereits in 

Flammen. Geistesgegenwärtig warfen sie ihre Räder 

zur Seite, hetzten todesmutig ins brennende Haus und 

suchten nach Kostbarkeiten, die es zu retten lohnte. Ihr 

Blick im feuersicheren Keller fiel auf zwei Kisten 

Bier, die unverzüglich von den beiden in Sicherheit – 

sprich: vor das Haus – getragen wurden. Da Faus und 

Gmalter nicht sicher waren, ob noch weitere Schätze 

dieser Art bald ein Raub der Flammen sein würden, 

wagten sie sich ein zweites Mal in die Flammen. Da 

nichts Vernünftiges mehr zu finden war, schoben sie 

halt den Traktor aus der Garage. Nach getaner Arbeit 

alarmierten sie die Feuerwehr, die rasch eintraf und in 

kurzer Zeit das Feuer unter Kontrolle brachte. Die 

Einsatzkräfte konnten danach nur noch tatenlos 

zusehen, wie die beiden Erstversorger ihren eigenen 

Brand mit dem geretteten Bier löschten. 

Autofreier Tag wurde 

zum Verhängnis 

Die Gemeindebuchhalterin Harmen Caderer wollte 

den vergangenen autofreien Tag in besonders 

vorbildlicher Weise zelebrieren und ihr Auto für einen 

ganzen Tag stehen lassen. Sie bewegte sich bereits am 

frühen Morgen auf der Suche nach einem geeigneten 

Fahrrad durch die Wohnanlage und wurde nach 

längerem im Fahrrad- und Kinderwagenabstellraum im 

Keller ihrer Wohnanlage fündig, wo das angestaubte 

gute Stück die letzten Jahre verbracht hatte. 

Unwissend ob der üblichen Gepflogenheiten ließ die 

gute Harmen die Eingangstüre hinter sich ins Schloss 

fallen. Unglücklicherweise ist die Türe von innen nicht 

zu öffnen, und die Schlüssel steckten von außen. Nach 

dem ersten Schock machte sich Harmen über Handy 

und auch sonst lautstark bemerkbar. Ein gütiger 

Nachbar erbarmte sich ihrer und erlöste sie aus dem 

kühlen Verließ. 

Probiero künnt ma ’s jo, rücho tuots ou scho 

gnuog. Abr iotz nix wio hoam, denn lond mior ‘s 

dött ou rücho.

Nachtmarkt 

oder 

Wunschmarkt? 

Es geht ja immer sehr lustig 

zu. Der Nachtmarkt wird von 

den Besuchern als toller 

Treffpunkt unter freiem 

Himmel genützt. Die Sicht 

zum Schloss Wolfurt war 

ausgezeichnet, und Bürge 

Erwin ließ nach ein paar 

Gläslein seinen Wünschen 

freien Lauf: „Am Fuße 

meines Schlosses....!“ 

Wie hatte er das gemeint? 

Wollte er auf eine Gehaltserhöhung 

deuten, oder 

beeinflussten bereits die 

dichten Nebelschwaden des 

Marktes seine Gedanken? 

Ein verwirrter Pensionist 

Georg aus der Lerchenstraße fährt 

seinen geliebten Oldtimer zum 

Tanken nach Lauterach – 

wahrscheinlich hat die nahegelegene 

Esso nicht den richtig 

abgestimmten Treibstoff. Beim 

Tanken in Lauterach erfolgt der 

routinemäßige Rundgang um den 

„Liebling“: „Jessas, i heo jo gär 

koa Nummorotaffl druf!“ Georg 

schnappt sich den nächst Besten 

und läßt sich nach Hause kutschieren. 

Dort montiert er sein 

Wechselkennzeichen vom 

„Werktagskarro“ ab und fährt mit 

dem Fahrrad nach Lauterach. Das Kennzeichen ist flott angebracht, nach 

viel Überwindung das Fahrrad im hochgepflegten Oldtimer verstaut. 

Jetzt kann unser verwirrter Pensionist in Ruhe nach Hause tuckern. 

Der Tipp der Läbberedaktion für Georg M.: Wenn ma so langsam i d’ 

Weochsljohr kut, und mit dam Weochsl vm Weochslkennzoacho Probleme 

kriogt, söttt ma se a oafache Lösung ifall lo. 

Üsorn Tipp: Häng ’s oafach umo Hals. 

Kein leichtes Amt 

Rudi W. – neuer Kommandant des Kameradschaftsbundes – hatte wirklich 

keinen einfachen Amtsantritt. Der Höhepunkt eines Kameradschaftsbundes ist 

die Kriegerehrung an Fronleichnam. Rudi W., frischgebackener Chef, stand mit 

seinen Getreuen inklusive politischer Prominenz „habt Acht“. Normalerweise 

müßten jetzt die Kanonenschüsse donnern, doch es blieb still. Wie sich 

herausstellte, war die Totenkappelle abgesperrt und der Kanonier konnte nicht 

an die Munition. Nach zwei Minuten stellten sich bei den ersten Herren 

leichte Verkrampfungen ein: die gestreckten Finger der rechten Hand berührten 

immer noch die Stirn, die Augen schauten gerade aus, der ganze Körper war 

angespannt. In diesem Moment hätte sich Rudi wohl am liebsten im dunkelsten 

Wald versteckt. Nach drei Minuten löste Rudi W. die peinliche Stimmung mit 

einem unsicheren „Rut“. Aber das war nicht alles, mussten die wachsamen 

Augen des Neuen auch noch sehen, dass bei der Fahnenabordnung der Turner 

ein Mann gefehlt hat. Fähnrich Stefan Schwendinger hatte leider verschlafen. 

Den Rest gab ihm jedoch die Abordnung der Bürgermusik. Zum ersten mal 

trugen zwei Frauen die Fahne! 

Jo Jo Rudi – do kascht durchgrifo, dass as des näscht Johr bessor klappt!

Langsam wird as eng....... Tipp einer Frisörin! 

Ist die Türe noch so klein, 

ich komm in meine Küche rein. 

Meine Bedienungen, oh Graus, 

laufen zu dritt nebeneinander heraus. 

Ich werd mal mit dem Ferde reden, 

der muss baulich was sich überlegen. 

Die Löcher muss er größer machen, 

dann komm auch ich zu meinen Sachen. 

Hygiene über alles – Tiefkühlen! 

Was fürs Material aus dem Gemüsegarten, Fleisch 

und Butter etc. gut ist, sollte für Biomüll natürlich 

nicht schlechter sein. Im Zeitalter von Wohnungen 

ohne genügend Lagerplatz für solch gutriechenden 

Abfall ist diese Idee nicht so abwegig. Auf diese Ideen 

können aber nur Lehrer kommen. Und wenn Lehrer, 

dann Innen. Und wenn Innen dann nur KochlehrerInnen. 

Namen können wir keine nennen, aber das Fräulein 

ist ein Mann und auch ein Schatz. 

Stellt Euch vor: statt Gemüsetiefkühlkost von Iglo 

wird Gartenabfall von der Vorwoche serviert – Mahlzeit! 

„Wit nit amol a Glatzo schniedo lo?“ 

„Nei, für a Glatzo heon i z’wenig Hoor!“ 

Pointe, der Feuerwerksbaron von der 

Ach, zu seiner Schwieger-Ulrike. 

Österreich sucht 

den Superstar ... 

... und dieser Superstar heißt Barbara. 

Vor ein paar Wochen hat ganz Österreich nach 

dem neuen Superstar gesucht – jeder durfte da 

„vouten“, das heißt seine Stimme für den eigenen 

Gesangs-Liebling abliefern. Ob das per SMS 

oder per Anruf erfolgte, war eigentlich wurscht. 

Barbara schickte ihre „Vouts“ (ihre Stimmen – uf 

guot Dütsch) per SMS an die angegebene Nummer 

– sie denkt sich, SMSen ist günstiger als anrufen, 

da kann ich mich nicht verschNATTERn. 

Dann kommt irgendwann die Rechnung. Gatte Alfons 

ist erschreckt und wird ganz blass. Ein Blick 

auf die Rechnung bringt ihn nahe an den Herzinfarkt. 

„Warum a so a Rechnung? Barbara, was 

heoscht wiedr to? Wo heoscht anetelefoniert!“ 

Und Barbara entsinnt sich plötzlich: die Stimmabgabe 

für die Superstars erfolgte über eine 

Mehrwertnummer. Und sie hat über 300 „Vouts“ 

für ihren Liebling abgeschickt! 

Jo und iotz iosst ma bi Fonsos halt wocholang 

bloß no Bodobiora, dass ’s Familienbütsche bis 

im Juni wiedr in Ordnung kut. 

Wo früher meine Leber war, 

ist heute eine Minibar.

Ansichtskarte an den Liebling 

Wenn man in den Urlaub fährt, 

zuhaus’ der Liebling vom Befinden hört. 

So auch Theurer Stefanies Zwerghase. 

Vor Rührung putzt’ er sich die Nase. 

Folgende Grüße erreichten den Zwerghasen 

Stupsi im vergangenen Sommer: 

Stupsi ist also Stefanies Zwerghase 

Und Tommi ist Stefanies Bruder. 

Hoffentlich hat wenigstens letzterer die Botschaft 

gelesen! 

Klettls Georg sagt auf dem Wolfurter Markt – do trioft 

se jo alt und jung – zu Gassners Kurt – Monscheins 

Jürgen steht neben ihm und beide sind Fürwehrlar : 

„Kurt, ischt des din Buob?“ 

Oh, oh, oh, oh! Wo doch dio Zwoa fascht glich alt sind 

(wegot deona paar Johr Untrschied redot ma jo nit). 

Kurt, entwedr luogoscht du so alt odr do Jürgen so kindisch 

us! 

Folgende unglaubliche Geschichte hat sich beim 

Feuerwehrlager 2003 in Höchst zugetragen – 

die Hauptakteure waren keine kleinen Kindern 

sondern gestandene Männer, Männer mit Hirn 

(so glaubte man wenigstens). 

Es war Freitag Nachmittag und Zeit zum Zeltaufbau. 

Mohro Walter kam auf die gloriose Idee, fürs Zelt 

innere als Beleuchtung eine Gaslampe zu kaufen 

(Strom gab es in der Pampas ja keinen). 

Schließlich wollte man in der kargen Freizeit ja 

doch ein wenig Zocken. 

Gesagt, getan. Walter fuhr zur BAYWA nach 

Lauterach und kaufte ein. 

Zurück im Zeltlager wollte dann Jürgen (der 

Mon(d)schein) die Gaskartusche einsetzen, was 

diesem aber nicht gelang. 

Gario Mössl stand daneben, lachte hämisch 

und forderte Jürgen auf: „Giob mior des Ding. I 

zoag dior, wio nas goht!“ 

Mario probierte ... und probierte ... und schaffte 

es auch nicht. So hatten die anderen Anwesenden 

doch sehr viel zu lachen. 

Walter kam, sah, was passiert ist und fuhr abermals 

zur BAYWA und kaufte noch eine Kartusche 

Gas. 

Walter, wieder im Lager angekommen, wollte 

beweisen, dass er Gaskartuschen einsetzen 

kann. Leider hatte auch er Pech. „Des git ’s doch 

nit!“ und probiert ’s noch einmal. Auch der zweite 

Versuch ging schief. Jetzt war also wieder 

kein Gas für die Beleuchtung vorhanden. 

Jetzt stiegen Mario und Jürgen ins Auto, fuhren 

zur BAYWA und kauften zum dritten Mal eine 

Gaskartusche. 

Wieder zurück im Lager kam irgend einer der 

Gescheitlinge auf die Idee, die Gebrauchsanweisung, 

aufgedruckt auf der Kartusche, zu lesen 

. 

Die bisherige „Mission Gaskartusche impossible“ 

wurde endlich zur „Mission possible“ – und 

die Gaslampe erleuchtete die Feuerwehr-Leuchten 

drei Tage lang – und war noch nicht einmal 

leer. 

Etwas an dieser Story beruhigt schon ganz 

enorm: wenn die Feuerwehrler schon nicht löschen 

können, dann können sie wenigstens 

auch nicht versehentlich ein Feuer entzünden.

Funken in 

Rickenbach 

29.Februar 2004 

Veranstalter: Funkenzunft Rickenbach 

Ort: Funkenplatz beim Sportplatz Doppelmayr 

Programm: 

• ab 14.00 Uhr: Bewirtung 

• ab 15.00 Uhr: Kinder bauen einen Funken 

und brennen diesen um 

16.00 Uhr ab. 

Jedes teilnehmende 

Kind erhält eine Fackel gratis 

Für Sie gesehen: 

Die Fürbat informiert die Wolfurter 

Bevölkerung gerne über Mösses 

Super- Schnäppchen. 

19.00 Uhr: Fackelzug ab Kessel zum 

Funkenplatz 

19.30 Uhr: Funkenrede 

Funkenabbrand 

Feuerwerk 

Ächler 

Funken 

Samstag, 28.02. 2004 

19 Uhr, Spielplatz an der Ach 

Treffpunkt um 18:45 Uhr 

Parkplatz Brotlädele an der Ach 

Laternenzug für Kinder, Feuerwerk usw. 

Für das leibliche Wohl ist gesorgt. 

Impressum 

Für den Inhalt verantwortlich: 

Läbbe Hafoloab 

Beiträge: viele freiwillige Mitarbeiter - Danke! 

Fotos: viele verschiedene 

Design: kaum 

Bild-Technik:solala 

Satz: kein zusammenhängender 

Druck: jedenfalls kein Kartoffeldruck 

© 2004 bei LÄBBE Hafoloab. Alle Rechte vorbehalten. 

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt. Wer dieses 

Werk oder Teile daraus ohne Genehmigung der Läbbe 

Hafoloab in irgendeiner Form und mittels irgendwelcher 

Verfahren reproduziert, sendet, transskribiert, transpiriert, 

vervielfältigt also kopiert bzw. verbreitet oder in einen 

anderen Dialekt übersetzt, macht sich läbbisch strafbar. 

Neuer Standort Müllverbrennungsanlage 

- Oberfeld ??? 

Dass es bei verschiedenen Schreinern manchmal 

zum Himmel stinkt, wenn sie den Ofen anheizen, 

wissen die Nachbarn. Neu ist die neue 

Betriebsstätte im Oberfeld, besser gesagt an der 

Bucherstraße. GRätin Marry hat anscheinend 

eine Verbrennungsanlage für Akten und 

dergleichen in Betrieb nehmen müssen, weil die 

Papierflut der vielen Sitzungen sich bereits bis 

unters Dach stapelte.

Ländle 

Ba Ba 

das lereignis 

lereignis 

... im Bromigo Fritag 

20. Februar 2004 

ab 20.00 Uhr - EUR 15,00 

Die 

Kusinen 

The Monroes 

cubus wolfurt 

Kartenvorverkauf in der 

Raiffeisenbank am Hofsteig 

www.bkt.at/laebbe 

Gumpigo Dunschtag, 19.2.04 

Bromigo Fritag, 20.2.04 

Fasnat Samstag, 21.2.04 

Fasnat Mätag, 23.2.04 

Fasnat Zischtag, 24.2.04 

Ure Ure Hafoloab 

Bratenklauen - 12.00 Uhr Brunnen bei Inschtrumentomachars 

Lebenshilfe, Seniorenheim 

KG Rickenbach, KG Montessori, Hauptschule 

ab 20.00 Uhr Läbbeball 

ab 14.00 Uhr Fasnatumzug (Ampel Bütze bis Vereinshaus) 

anschließend buntes Treiben im und ums Vereinshaus 

KG Strohdorf, KG Mähdle; VS Mähdle, Kinderkränzle 

KG Dorf, KG Bütze, VS Bütze 

AUSVERKAUFT

unbe- grenztes Vergnü- gen - laebbe wolfurt

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