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Independence Night Bärendienst for women made by Herman and Hüfthosen
Emanzipation und Unabhängigkeit - das sind sozusagen die
Mon Cheries unserer Gesellschaft. Denn wer kann dazu schon
Nein sagen, insbesondere aus der Zielgruppe dieses Magazins?
Aber die Emanzipation ist in Gefahr, Abhängigkeit wird
wieder chic. Dafür gibt es einen schlechten Grund: Hüfthosen.
Das sind diese Dinger, die im Bund so knapp oberhalb der
Bikinizone und knapp unterhalb vom Arschgeweih hängen.
Mit Hüfthosen will eine Frau gleichzeitig Selbstbewusstsein
zeigen aber auch ihre weiblichen Reize nicht verbergen.
Allerdings sind Hüfthosen weder cool noch sexy. Hüfthosen
sind tiefstes Kasachstan und lassen die meisten Frauen aussehen
wie eine Presswurst, für die nicht mehr genug Naturdarm
da war. Und richtig unangenehm wird es, wenn die Hüfthose
dann auch noch mit einem Bauchfrei-T-Shirt kombiniert
wird - was eigentlich immer der Fall ist. Dann steht man vor der
Frage: quillt es jetzt oben (aus der Hose) oder unten (aus dem
Shirt) raus?
Die richtigen Rundungen an der falschen Stelle
Und an dieser Hüfthosen-Offenbarungsstelle kommt wieder
die Emanzipation ins Spiel. Es ist ja in Ordnung, dass Frauen
mittlerweile Kanzler werden können oder sogar allein erziehende
Mutter. Aber müssen sie sich jetzt auch noch eine dicke
Plauze ansaufen und die dann stolz vor sich hertragen?
Es wurden sogar schon Frauen gesehen, die ihre Wampe in
diese Shirts quetschen mit der Aufschrift „Bier formte diesen
Körper“. Ja, wollt Ihr Frauen demnächst auch noch mit 30
Haarausfall bekommen und aus dem Mund stinken, als
hättet ihr einen nassen Pudel gefrühstückt? Wir sind doch
nicht mehrheitlich heterosexuell, um dann mit einem männlichen
Klon ohne Schwanz ins Bett zu steigen!
Das ist eigentlich das viel größere Missverständnis.
Es sind nicht die Männer, die verweiblichen - so von wegen
„metrosexuell“. Der einzige Metrosexuelle ist doch David
Beckham. Und der ist kein Mann sondern Engländer.
Es ist genau umgekehrt: es sind die Frauen, die vermännlichen.
Mit fatalen Folgen. Neulich war ein Bekannter geradezu
gezwungen, sich von seiner Freundin zu trennen.
Die hat doch tatsächlich mit Panini-Fußballbildchen gedealt,
ständig ohne Vorwarnung gefurzt und sich trotz guter Worte
geweigert, im Sitzen zu pinkeln. Wer schon mal weiblichen
Urinstein gerochen hat, weiß: das geht gar nicht! Das ist so
eine Mischung aus Babywindel nach dem ersten Verzehr
von Hülsenfrüchten und halb verwestem Moschusochsen.
Eva macht Adam Hoffnung
Viele Männer haben aus dieser ganzen Entwicklung gelernt
und reagieren mit teils drastischen Maßnahmen. Einige
verriegeln zum Beispiel mittlerweile ihren Hobbyraum im
Keller mit einem Vorhängeschloss, um zu verhindern, dass
sie eines schönen Tages rein stolpern und mit ansehen
müssen, wie ihre mit einer Hüfthose bekleideten Freundin
auf dem Boden kniet und mit der elektrischen Eisenbahn
spielt.
Dirk Roß 27
Und es gibt sogar Hoffnung für alle, die sich kein Vorhängeschloss
leisten können. Denn wer seine Freundin/Frau tatsächlich
mal im Hobbyraum erwischt, kann jetzt einfach bei
Eva Herman anrufen und die kommt dann persönlich vorbei
und bringt sie wieder da hin, wo sie hingehört: an den Herd.
Dank Eva Herman haben Männer endlich schwarz auf weiß,
was ihnen jahrzehntelang nicht geglaubt wurde: Kinder, Familie
und ein harmonisches, sauberes Heim sind die wichtigsten
Zielsetzungen des deutschen Weibes. Klingt von gestern?
Laut einer Emnid-Umfrage ist jeder Zweite von Eva Hermans
Thesen überzeugt. Die andere Hälfte sind übrigens Frauen.
Und für die hat Eva noch mal nachgelegt. In einem Interview
erklärte die Retro-Feministin, Frauen sollten öfter einfach mal
den Mund halten. Abgesehen davon, dass eine solche Einstellung
das sexuelle Vorspiel erheblich verkürzt, möchte man
als emanzipierter Mann ergänzen: bestimmte Frauen sollten
nicht nur öfter mal den Mund halten. Sie sollten vor allem auch
weniger Bücher schreiben und anderen einen unbefriedigenden
Bärendienst ersparen.
Dirk Roß