und Leseprobe (PDF) - Vandenhoeck & Ruprecht

Ingeborg Volger
Martin Merbach
Die Beziehung
verbessern
Beratung von Paaren,
die unter ihrer Kommunikation leiden
täglich leben

Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
V
© 2010 Vandenhoeck & Ruprecht GmbH & Co. KG, Göttingen
ISBN Print: 978-3-525-67003-3

Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Täglich leben – Beratung und Seelsorge
In Verbindung mit der EKFuL
herausgegeben von Rüdiger Haar
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Ingeborg Volger / Martin Merbach
Die Beziehung verbessern
Beratung von Paaren, die unter ihrer
Kommunikation leiden
Vandenhoeck & Ruprecht
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
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Inhalt
Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
1. Grundbausteine der Kommunikation . . . . . . . . . . . . . . 13
1.1 »Wie konnte das geschehen?«:
Entgleiste Kommunikation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
1.2 Kommunikation als Widerspiegelung
des Innen im Außen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
1.3 Gefühle als Bausteine der Kommunikation . . . . . . 17
1.4 Gefühle als Kompass für Beziehungsverstehen . . 18
1.5 Beziehungsverstehen als Ausdruck
von Mentalisierung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
1.6 Äußere Prozesse als Auslöser für innere Dramen 23
1.7 Kommunikation als Austausch
von Informationen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
2. Dynamik von Beziehungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
2.1 Partnerwahl . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
2.1.1 Partnerwahl und Übertragung . . . . . . . . . . . 29
2.1.2 Partnerwahl als psychosoziales
Arrangement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
2.2 Entwicklungen in Partnerschaften . . . . . . . . . . . . . 33
2.3 Schwellensituationen in Partnerschaften . . . . . . . . 36
2.4 Merkmale funktionaler Partnerschaften . . . . . . . . 39
2.4.1 Abgrenzung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
2.4.2 Polaritäten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
2.4.3 Gleichwertigkeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42
2.5 Grundthemen von Partnerschaften . . . . . . . . . . . . 42
2.5.1 Vertrauen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
6 Inhalt
2.5.2 Anerkennung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
2.5.3 Geben und Nehmen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45
2.5.4 Macht und Ohnmacht . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46
2.5.5 Aktivität und Rezeptiv . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
2.6 Fallbeispiel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
3. Beratungsbeziehung gestalten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
3.1 Beziehung des Paares verstehen . . . . . . . . . . . . . . . 53
3.2 Gemeinsames Thema finden . . . . . . . . . . . . . . . . . 55
3.3 Widerstandsphänomene begreifen . . . . . . . . . . . . . 59
3.3.1 Dynamik von Widerständen . . . . . . . . . . . . . 60
3.3.2 Äußerung von Widerständen . . . . . . . . . . . . 60
3.3.3 Widerstand und Angst . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
3.3.4 Widerstände des Beraters . . . . . . . . . . . . . . . 64
3.3.5 Zusammenfassung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68
3.4 Settingfragen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
3.5 Beraterin oder Berater? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72
3.6 Der Seelsorger als Berater . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
4. Gesprächsprozesse steuern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
4.1 Interventionsebenen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
4.1.1 Interventionen auf der Ebene
der Paardynamik . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
4.1.2 Interventionen auf der Ebene
des Einzelnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
4.1.3 Interventionen auf der Ebene
der Beratungsbeziehung . . . . . . . . . . . . . . . . 82
4.2 Interventionsformen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
4.2.1 Problemsondierung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
4.2.2 Konfrontation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
4.2.3 Kommunikationsübungen . . . . . . . . . . . . . . . 84
4.2.4 Beziehungsübungen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
4.3 Beratungsziele formulieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
4.3.1 Was kann verändert werden . . . . . . . . . . . . . 85
4.3.2 Was kann verstanden werden . . . . . . . . . . . . 87
4.3.3 Was kann angenommen werden . . . . . . . . . 88
4.3.4 Was muss betrauert werden . . . . . . . . . . . . . 89
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Inhalt 7
4.3.5 Was muss verziehen werden . . . . . . . . . . . . . 90
5. Gefangenheiten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
5.1 Gefangen im Streit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
5.2 Gefangen in der Sexualität . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94
5.3 Gefangen in Gewalt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
6. Praxisbeispiele . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
6.1 »Wir sind so unterschiedlich in unseren Werten …«
Beispiel eines seelsorgerlich-beraterischen
Paargesprächs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
6.1.1 Anmeldung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104
6.1.2 Erster Kontakt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
6.1.3 Gesprächsbeginn . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106
6.1.4 Weiteres Gespräch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108
6.1.5 Gesprächsende . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
6.2 »Ich liebe Dich doch, aber …« – Beispiel eines
Paarberatungsprozesses . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114
6.2.1 Vor der Beratung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
6.2.2 Erstgespräch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117
6.2.3 Weiterer Beratungsverlauf . . . . . . . . . . . . . . . 128
6.2.4 Beratungsende . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135
Literatur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
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Vorwort
Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Paargespräche erfordern eine besondere methodische Kompetenz
und führen oft zu Verunsicherungen in Beratern und
Beraterinnen, Seelsorgern und Seelsorgerinnen oder Therapeuten
und Therapeutinnen. Wie kann ich beiden Partnern
gerecht werden? Was mache ich, wenn sich beide streiten?
Oder wie unterbreche ich den einen Partner, damit der andere
Partner auch mal zu Wort kommt? Diese und ähnliche Fragen
bewegen uns immer wieder in Paargesprächen. Da in den
meisten beraterischen, seelsorgerlichen oder therapeutischen
Aus- und Weiterbildungen das Erlernen von Fertigkeiten im
Führen von Paargesprächen eine untergeordnete Rolle spielt,
sind Berater oft nur ungenügend auf die Begegnung mit Paaren
vorbereitet.
In diesem Kontext liefert das vorliegende Buch einen
kompakten Einstieg in die Thematik. Dabei stellen wir den
Ansatz des Evangelischen Zentralinstituts für Familienberatung
Berlin (EZI) vor, der in den letzten 40 Jahren entwickelt
und vielfältig erprobt wurde und in Fortbildungen zum
Paarberaterin/Paarberater seine Anwendung fand und findet.
Das Ziel von Paargesprächen besteht unseres Erachtens nach
darin, mit beiden Partnern ein Verständnis über ihre Beziehungsdynamik
zu erarbeiten. Das gelingt erst, indem der Berater
oder die Beraterin die Dynamik des Paares versteht und
dem Paar zurückspiegelt. Erst durch dieses gemeinsame und
prozesshafte Verstehen ist dauerhafte Veränderung möglich.
Dadurch unterscheidet sich das hier vorgestellte Konzept von
lösungs- oder verhaltensorientierten Ansätzen.
Unser Buch richtet sich in den ersten und letzten beiden
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
10 Vorwort
Kapiteln an alle, die Paargespräche führen, unabhängig davon,
ob sie Berater und Beraterinnen, Seelsorger und Seelsorgerinnen
oder Therapeuten und Therapeutinnen sind. Unseres
Erachtens nach entwickeln sich in allen Paargesprächen
ähnliche Prozesse, die in dem Buch grundlegend dargestellt
sind. Die hier aufgeführten Berufsgruppen unterscheiden sich
allerdings in ihrem Rollenverständnis außerhalb der geführten
Gespräche, was aber wiederum Auswirkungen auf diese
Gespräche hat. So sind Berater und Therapeuten eher Außenstehende
und begegnen dem Paar meist nur in dem Raum, in
dem das Paargespräch stattfindet, während Seelsorger Paare
auch aus anderen Kontexten kennen können. Somit differieren
die Berufsgruppen möglicherweise in ihrer Direktivität
oder ihrer Zielsetzung. In ihren Paargesprächen durchlaufen
sie aber einen ähnlichen Prozess mit einer vergleichbaren Dynamik.
Für längere Gesprächsprozesse mit Paaren, Paarberatungen
oder Paartherapien bedarf es unseres Erachtens nach einer
bestimmten beraterischen Haltung und eines Settings, das
vor allem durch Neutralität gekennzeichnet ist. Dieses kann
ein Seelsorger, der auch als Gemeindpfarrer tätig ist, oft nicht
leisten. Daher sind Teile des dritten Kapitels und Kapitel vier
vorwiegend an Berater adressiert.
Aufgrund der unterschiedlichen Berufsgruppen, die in
unterschiedlichen Kontexten Paargespräche führen, ist die
differenzierte Bezeichnung aller dieser Gruppen manchmal
unübersichtlich. Nachfolgend haben wir deshalb den Begriff
Berater gewählt. In seiner männlichen Form scheint er mit
Blick auf das Rollenverständnis der neutralste, mit Blick auf
die Verstehbarkeit des Textes der am besten lesbare zu sein.
Wir hoffen, dass sich die anderen Leser mit diesem Begriff
ebenfalls identifizieren können.
An dieser Stelle möchten wir unseren Kolleginnen Sabine
Hufendiek und Annelene Meyer sowie unserem Kollegen
Achim Haid-Loh danken, die in den letzten Jahren dieses
Konzept der Paarberatung maßgeblich mit- und weiterentwickelt
haben.
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Vorwort 11
Nun hoffen wir, Ihnen mit diesem Buch eine Einführung
in und neue Perspektiven über das spannende Feld der Paargespräche
zu geben.
Berlin, am 23. Mai 2010
Ingeborg Volger und Martin Merbach
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
1. Grundbausteine der Kommunikation
1.1 »Wie konnte das geschehen?«:
Entgleiste Kommunikation
Ein Paar, Ende 30, kommt zur Beratung, weil es sich in einer
Krise befindet, nachdem die Frau ein Verhältnis zu einem gemeinsamen
Freund eingegangen war. Frau A steht unter erheblichem
Druck, ist sichtlich aufgeregt und eröffnet die Stunde mit
der Bemerkung: »Ich bin das Problem.« Sie seien seit 13 Jahren
verheiratet, kennen sich aus der Schule und hätten insgesamt
eine gute Ehe geführt. Vor einem Jahr habe sie eine Affäre begonnen
»und bin von meinem Mann erwischt worden.« Sie sei
selbst tief bestürzt über ihren Fehltritt und wolle nun alles tun,
um ihre Beziehung zu erhalten. Gleichsam als Unterstützung
ihrer Bereitschaft, sich intensiv um die Verbesserung ihrer Beziehung
zu bemühen beschreibt Frau A, wie stark sie sich seit
Beginn ihrer Beziehung um ihn gekümmert und geworben
habe, sie habe darauf gedrängt zusammenzuziehen, und habe
ihn schließlich auch zu einer Heirat bewegen können. Inzwischen
habe sie allerdings oft den Eindruck, sie habe ihn zwar geheiratet,
sei sich aber zunehmend unsicher, wie er zu ihr stehe.
»Liebst du mich eigentlich?« Herr A ist über diese Frage sehr erstaunt,
er habe gedacht, dies werde aus der Art und Weise, wie
er sich ihr gegenüber verhalte deutlich. Er werde allerdings mit
dem Vertrauensmissbrauch seiner Frau nicht fertig, er sei tief
erschüttert, erkennen zu müssen, dass »meine Frau Seiten hat,
die ich nicht erwartet hätte. Das sollte mir nicht passieren, dass
ich eine Partnerin habe, die mich betrügt.« Außerdem handele
es sich um seinen besten Freund, dem er ebenfalls vertraut
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
14 Grundbausteine der Kommunikation
habe, um nun erleben zu müssen, dass auch in diesem Falle
Misstrauen angebracht gewesen wäre. Die Tatsache, dass diese
Beziehung über ein halbes Jahr hinter seinem Rücken lief und
er die beiden im ehelichen Schlafzimmer »erwischt« habe, sei
für ihn ein Anzeichen dafür, dass alles, was ihm bislang wichtig
war, fraglich geworden sei.
Herr A wirkt abwartend und distanziert, dabei sehr logisch
und sachlich argumentierend. In seiner Erzählung formuliert
er immer wieder normative Forderungen, die den Eindruck
eines hilflosen Protestes machen, als wolle er ausdrücken, so
dürfe die Welt nicht sein. Der Kontakt zu ihm ist eher kühl, er
wirkt distanziert und abweisend und vermittelt immer wieder
Zweifel darüber, inwieweit Gespräche bei der Überwindung
einer Ehekrise behilflich sein können, die durch eindeutige
Fakten provoziert worden sei. Er zumindest könne sich das
nicht vorstellen, sei aber für entsprechende Vorschläge offen.
Frau A hingegen ist sehr bewegt, sie weint viel und hinterlässt
den Eindruck eines kleinen Mädchens, das getröstet werden
möchte. Im Gegensatz zu ihm, der betont unabhängig und
abweisend auftritt, wirkt sie hilflos und sehr von ihm abhängig.
Seiner Skepsis setzt sie die Hoffnung entgegen und ist bemüht,
Optimismus zu verbreiten, da sie glaubt, dass ein intensiverer
Austausch zwischen ihnen die Krise beheben könne.
Dieses Paar ist in eine schwere Krise geraten, in der beide
Partner von heftigen Gefühlen erfasst worden sind. Erschütterung
und Verletzung, tiefes Misstrauen, heftige Angst
verlassen zu werden und eine verstörende Unsicherheit bezüglich
der Liebe des Partners sind plötzlich virulent in einer
Beziehung, die beide Partner ein halbes Jahr früher eventuell
als insgesamt zufrieden stellend bezeichnet hätten. Diese Gefühle
vermitteln sich die Partner einerseits über Sprache, eindrücklicher
allerdings wirken die nichtverbalen Mitteilungen,
in denen Angst, Resignation, zurückgehaltener Ärger, Enttäuschung
und vieles mehr zum Ausdruck gebracht werden.
Auch wenn dieses Paar seit Bekanntwerden der Außenbeziehung
kaum noch miteinander gesprochen hat, so befindet es
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Kommunikation als Widerspiegelung des Innen im Außen 15
sich doch in einem permanenten Kommunikationsprozess,
in dem es sich gegenseitig mit seinem Schweigen seine innere
Verfassung mitteilt. Zwar stellen sich Gefühle spontan
ein und werden nicht willkürlich produziert, doch sind sie
nicht voraussetzungslos, sondern werden durch Gedanken
und Vorstellungen mitbestimmt. Art und Beschaffenheit der
Vorstellung, die jeder sich vom Wesen und dem Charakter
seines Partners macht, nehmen entscheidenden Einfluss auf
die ausgelösten Gefühle. In der bitteren Äußerung: »Das hätte
ich nicht von dir gedacht« oder der bangen Frage »Liebst Du
mich eigentlich noch?« thematisieren beide die Erschütterung,
die das Bild vom anderen durch die Krise erfahren hat
und die Verstörung angesichts eines bisher nicht für denkbar
gehaltenen Wesenszuges des Partners. Diese kognitiven Modelle
oder Mentalisierungen sind zentrale Bausteine unserer
Gefühlswelt, die unser Bild von uns selbst, vom Partner und
in der Folge unsere Kommunikation beeinflussen. Einige
grundlegende Überlegungen über die Bedeutung von Gefühlen
und Mentalisierungsprozessen sollen deren zentrale
Funktion und Verschränkung in der Kommunikation von
Paaren beleuchten.
1.2 Kommunikation als Widerspiegelung
des Innen im Außen
Die zwischenmenschlichen Beziehungen, in denen wir aufwachsen,
prägen die Persönlichkeit des Menschen. Was wir
in diesen Beziehungen erfahren, bildet unser inneres Bild
von der Struktur und dem Wesen von Beziehungen. Hier
lernen wir, ob wir uns auf andere verlassen können oder ob
es sicherer ist, lieber in einer gewissen abwartenden Distanz
zu bleiben und unserer eigenen Kontrolle mehr zu vertrauen
als unserem Gegenüber. Zwar sind wir potentiell neugierige
und explorative Wesen, doch sind wir zunächst darauf
angewiesen, uns in einer sicheren Umgebung bewegen zu
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
16 Grundbausteine der Kommunikation
können. In neuen Beziehungen werden wir daher versuchen,
Vertrautes wieder zu finden. Entsprechend unserem Wunsch
nach Familiarität bestimmen die inneren Bilder (Beziehungsrepräsentanzen)
demnach in entscheidendem Maße, welche
Beziehungsformen wir später aktiv aufsuchen. Menschen
suchen also nicht nur in der frühen Mutter-Kind Beziehung
Sicherheit, sondern auch spätere Beziehungen sind von dem
Wunsch nach einer vertrauten und sicheren Beziehung geprägt.
Nicht immer finden wir ohne Weiteres eine unserem
inneren Bild entsprechende Bezugsperson, vielmehr müssen
wir versuchen, unsere Umgebung so zu beeinflussen, dass sie
möglichst optimal zu unseren Bedürfnissen passt. Indem wir
uns in interpersonellen Situationen so verhalten und präsentieren,
dass wir uns sicher fühlen können und keine Bedrohung
erleben müssen, vermitteln wir unserem Gegenüber Informationen
darüber, wie wir uns selbst und ihn als unseren Partner
wahrnehmen. So können wir ihm mitteilen, dass wir uns am
sichersten fühlen, wenn wir uns als freundlichen und zuvorkommenden
Menschen präsentieren, der keine Aggressionen
auslöst. Wir können aber auch signalisieren, dass wir uns nur
unter der Bedingung vertraut fühlen, dass unser Gegenüber
von unserer Macht und Überlegenheit beeindruckt ist und
uns durch seine Bewunderung Sicherheit gibt. In der Art und
Weise, wie wir auftreten und mit unserer Umgebung kommunizieren,
gestalten wir demnach immer unsere Beziehungen,
indem wir versuchen, unsere inneren Bilder mit neuen
Bezugspersonen zu reinszenieren. Basis dieses gegenseitigen
Beeinflussungsprozesses bildet die Kommunikation, wobei
wir uns darüber im Klaren sein müssen, dass die wesentlichen
beziehungsstiftenden und -regulierenden Informationen unbewusst
vermittelt werden.
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Gefühle als Bausteine der Kommunikation 17
1.3 Gefühle als Bausteine der Kommunikation
Vor diesem Hintergrund kommt den Gefühlen eine hohe
Bedeutung zu, da sie über ihren nonverbalen Ausdruck eine
besondere Rolle in der Kommunikation spielen. Über Mimik,
Gestik, Körperhaltung und Intonation spiegelt sich im Außen
die innere Verfassung eines Menschen wider und vermittelt
dem Gegenüber damit einen Eindruck von seinem Befinden.
Zugleich erhält das Gegenüber eine Mitteilung, sich auf den
innerpsychischen Zustand einzustellen und ihn in angemessener
Weise zu beantworten (Krause und Merten 1996). Wenn
Frau A im obigen Fallbeispiel z.B. mimisch und gestisch ihre
Verzweiflung und Angst zum Ausdruck bringt, ihr Mann
könnte sich von ihr trennen, dann versucht sie damit bei ihm
eine versöhnliche und verzeihende Haltung zu provozieren,
in der Hoffnung, wieder Sicherheit in der Beziehung zu ihm
finden zu können. Umgekehrt drückt Herr A mit seiner
Sprachlosigkeit und Erstarrung körperlich seine Ablehnung
aus und signalisiert damit, dass die Werbung seiner Frau bisher
keine Zuwendung bewirken konnte.
Die zum Ausdruck gebrachte Befindlichkeit muss allerdings
nicht mit dem Erleben übereinstimmen, im Gegenteil
kann bewusst ein ganz anderer Zustand wahrgenommen
werden, als er unbewusst zum Ausdruck gebracht wird. Wir
haben es hier mit unbewussten Abwehrprozessen zu tun,
die dazu führen, dass Menschen, ihre Gefühle unterdrücken,
begrenzt oder aber »falsch« zum Ausdruck bringen. So
können ärgerliche Gefühle durch Freundlichkeit überdeckt
werden, Gefühle können in ihr Gegenteil verkehrt werden,
wenn z.B. Ärger statt Traurigkeit ausgedrückt wird. Herr A
beispielsweise hat in dem obigen Beratungsgespräch derartige
Abwehrmanöver sehr intensiv ins Spiel gebracht, indem er
bemüht war, über eine rationale Haltung sowohl seinen Ärger
als auch seine Verletztheit zu kontrollieren.
Das nonverbale System kann auch dazu benutzt werden,
Gefühle auszudrücken, die nicht empfunden werden, was im
Gegenüber den Eindruck von Künstlichkeit hinterlässt. So
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
18 Grundbausteine der Kommunikation
drückt Frau A mit ihrem zur Schau gestellten Optimismus
eine positive Gestimmtheit aus, der die insgesamt desolate
Beziehungssituation nicht recht zu entsprechen scheint.
Durch eine Intensivierung ihrer Gefühle könnte Frau A sich
davor bewahren zu wollen, mit der »tatsächlich« erlebten Beziehung
zu ihrem Mann auseinander zu setzen. Obwohl die
nonverbale Kommunikation überwiegend unbewusst abläuft
und sich damit unserer direkten Kontrolle entzieht, kann sie
durch verschiedene innerpsychische Operationen verfälscht
werden. So können Abwehrprozesse Gefühle so verändern,
dass sie ihren bedrohlichen Charakter verlieren und damit
auch nicht mehr zum Ausdruck gebracht werden müssen.
Aber auch willentliche Manipulationen sind möglich, indem
durch Mimik und Körperhaltung etwas zum Ausdruck gebracht
wird, was einer bestimmten Rolle, nicht aber einem
vorhandenen Gefühl entspricht.
1.4 Gefühle als Kompass für Beziehungsverstehen
Emotionen haben im Leben von Paaren eine besondere Bedeutung.
In kaum einer anderen Beziehung werden Gefühle
so intensiv gesucht und erwartet, aber auch so heftig vermisst
und ertragen wie in Partnerschaften. Im Gegensatz zu
Gedanken und Erinnerungen, die wir aktiv herstellen und
hervorbringen können, stellen sich Emotionen unwillkürlich
ein und können eine so große Intensität und Dynamik entwickeln,
dass sie uns nicht nur bewegen, sondern uns mitreißen
und überschwemmen. Liebe, Zärtlichkeit, Leidenschaft und
Begehren kennzeichnen die ersehnte Seite einer Beziehung,
während Enttäuschung, Ärger, Hass und Verachtung den negativen
Aspekt von Partnerschaft markieren. Doch nicht nur
diese durch große Intensität gekennzeichneten Emotionen
sind für Partnerschaften charakteristisch, auch die leisen und
oft schwer fassbaren Gestimmtheiten begleiten in signifikanter
Weise die Begegnung von Partnern und beeinflussen ihre
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
Gefühle als Kompass für Beziehungsverstehen 19
Beziehung. Dabei muss es sich nicht zwangsläufig um einen
realen Kontakt mit dem Partner handeln, auch der Kontakt
zu dem inneren Bild des Partners kann ähnlich markante Gefühle
hervorrufen, wenn z.B. eine besonders schöne oder besonders
verletzende Situation mit dem Partner erinnert oder
imaginiert wird.
Der Gefühlsprozess in Partnerschaften wird dadurch bestimmt,
dass beide Partner Gefühle entwickeln, die sie als Antwort
auf das Gegenüber erleben. Die wechselseitige Wahrnehmung
der Gefühle des Partners kann zu einer Intensivierung
oder Abschwächung des ursprünglichen Gefühls beitragen.
Hier wird deutlich, in welchem Ausmaß Gefühle in Partnerschaften
einander bedingen, sich gegenseitig verstärken,
abschwächen oder aber so regulieren, dass sie zu einem gemeinsamen
Beziehungsverständnis genutzt werden können.
Dies ist eine der zentralen Funktionen emotionaler Prozesse:
Unabhängig von ihrer Intensität und Qualität stellen Gefühle
wesentliche Informationen zum Verständnis einer Beziehung
bereit. Um diese Informationen nutzen zu können, muss in
beiden Partnern ein innerpsychischer Prozess angestoßen
werden, der die Entschlüsselung der jeweiligen Gefühlsprozesse
erlaubt und zu einem angemessenen Verhalten beiträgt
(Rudolph 2006).
Ein harmloses Beispiel aus der Alltagskommunikation
des oben dargestellten Paares soll die Komplexität und damit
auch Störanfälligkeit dieser Funktionen verdeutlichen:
Sie wirft ihm voller Ärger vor, sich schon wieder um nichts
gekümmert zu haben, die Kinder hatten einen wichtigen
Auftritt in der Schule, sie hatte einen Zahnarzttermin. Beides
habe er vergessen, es sei ihm gleichgültig, wie es der Familie
gehe. Er erstarrt, sucht nach Rechtfertigungen und erläutert
seine Belastungen auf der Arbeit.
Eine Voraussetzung dafür, Gefühle zum Verständnis von
Beziehungen und Situationen nutzen zu können besteht darin,
dass die Partner in der Lage sind, ihre Gefühle zuzulassen
und zu erleben. Während Frau A deutliche Gefühle von Ärger
generiert, wird nicht deutlich, welcher emotionale Prozess in
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
20 Grundbausteine der Kommunikation
Herrn A abläuft. Im Gegenteil entsteht der Eindruck, dass er
seine Gefühlsantworten bremst und abblockt. Ein weiterer
Aspekt beinhaltet die Fähigkeit, die erlebten Affekte introspektiv
zu differenzieren. So könnte Frau A merken, dass sie
nicht nur sehr wütend, sondern auch zutiefst enttäuscht ist,
weil sie sich nicht gesehen fühlt. Herr A könnte wahrnehmen,
dass der heftige Ärger seiner Frau ihm vielleicht einen Schrecken
eingejagt hat und er Schuldgefühle angesichts seines
Vergessens entwickelt.
Soll der erlebte Affekt nun zum Verständnis der Beziehung
genutzt werden, so müssen sich beide Partner mit der Frage
beschäftigen, welche Situation gerade entstanden ist, welche
Rolle der Partner und welche Rolle sie selbst dabei spielen.
Dies ist ein besonders anspruchsvoller Aspekt der Affektverarbeitung,
neigen wir doch dazu, den eigenen Beitrag am
Zustandekommen der Situation zugunsten des Gegenübers
zu relativieren. Da das selbstreflexive Verständnis einer Beziehungskonstellation
aufgrund der Subjektivität des eigenen
Standpunktes immer äußerst störanfällig ist, kommt es leicht
zu der Überzeugung, der andere sei die Ursache für das eigene
Empfinden, man selbst lediglich ein Reagierender. Können
beide Partner hingegen die entstandene Konstellation quasi
aus einer dritten Perspektive heraus verstehen, ergibt sich daraus
ein neues Beziehungsverständnis.
Frau A könnte die Situation nun so verstehen, dass sie zwar
berechtigten Ärger auf ihren Mann empfunden habe, dass sie
im Ausdruck ihres Ärgers aber doch sehr konfrontativ und
vielleicht auch verletzend war. Es könnten aber auch pathogene
Überzeugungen aktualisiert werden, indem Frau A, die
möglicherweise nicht nur mit ihrem Mann, sondern auch
mit anderen Bezugspersonen wiederholt die Erfahrung gemacht
hat, nicht ausreichend Beachtung zu finden, in dieser
Situation eine Bestätigung ihrer Überzeugung findet, nicht
liebenswert zu sein. Hier würde eine pathogene Überzeugung
ein bestimmtes Situationsverständnis nahe legen und zu entsprechenden
Handlungsimpulsen beitragen. Herr A könnte
die Heftigkeit der Reaktion seiner Frau als ihn ängstigend
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Beziehungsverstehen als Ausdruck von Mentalisierung 21
wahrnehmen und zugleich den Eindruck gewinnen, dass im
Vergessen wichtiger familiärer Ereignisse ein Kränkungspotential
enthalten ist, dessen Bedeutung und Ausmaß ihm
bisher nicht bewusst war. Machen sich bei Herrn A hingegen
auch pathogene Überzeugungen bemerkbar, so könnte er
seine ängstliche Zurückhaltung angesichts des Ärgers seiner
Frau als Bestätigung seiner Befürchtung erleben, Frauen gegenüber
stets in der ohnmächtigen und minderwertigen Position
zu sein.
Um zu einem einigermaßen realistischen Beziehungs- und
Situationsverständnis zu gelangen, ist demnach nicht nur der
Zugang zu den eigenen Gefühlen notwendig, sondern auch die
Fähigkeit, sich in die Affekte des Partners einfühlen zu können.
Angesichts einer inneren Situation, in der die Beteiligten mit
der Wahrnehmung und Regulation eigener heftiger Gefühle
beschäftigt sind, wird deutlich, welch hohe Anforderung die
Einfühlung in das Erleben des Gegenübers beinhaltet. Ist es
schon oft genug schwierig, die eigenen Gefühle zuzulassen, zu
differenzieren und zum Verständnis der Situation zu nutzen,
so erfordert die Empathie in Fremderleben eine zusätzliche
emotionale Anstrengung und Stärke, setzt sie doch die Fähigkeit
voraus, vom Eigenen zu abstrahieren und es in seiner
emotionalen Überzeugungskraft zu relativieren.
1.5 Beziehungsverstehen als Ausdruck
von Mentalisierung
Der Gefühlsprozess in Partnerschaften wird dadurch kompliziert,
dass beide Partner Gefühle entwickeln, die sie einerseits
als Antwort auf das Gegenüber erleben, die andererseits
aber vor dem Hintergrund ihrer inneren Bilder vom Partner
generiert werden. Wenn der Partner durch eine Unaufmerksamkeit
in uns eine Verärgerung auslöst, so erleben wir dies
zunächst einmal als antwortendes Gefühl auf eine Situation,
in der unsere innere Verfassung und Erwartung nicht mit
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
22 Grundbausteine der Kommunikation
der äußeren Situation übereinstimmt. Wir hatten erwartet,
dass der Partner sich nach einem langen Arbeitstag für unser
Befinden und einen Austausch interessiert, stattdessen ist er
emotional abwesend und mit anderen Themen beschäftigt.
Nicht nur die eigenen Emotionen, auch die des Partners
wirken jeweils auf uns und unser Verständnis der Situation
zurück. Es macht einen Unterschied für die emotionale Bewertung,
ob wir seine innere Abwesenheit als Ausdruck einer
momentanen Arbeitsüberlastung verstehen oder aber als
Beweis seines Desinteresses an der Beziehung betrachten.
Umgekehrt kann der Partner das Bedürfnis nach Austausch
als Zudringlichkeit und Forderung erleben und sich bedrängt
und unbehaglich fühlen oder aber als legitimen Wunsch, dem
er im Augenblick zwar nicht entsprechen kann, der prinzipiell
jedoch wohlwollende Gefühle auslöst.
Es ist ein Grundbedürfnis des Menschen, eigene und fremde
Handlungen zu verstehen und auf der Basis dieses Verständnisses
Vorhersagen machen zu können, wie der andere sich zukünftig
verhalten wird. Dazu entwickeln wir Hypothesen darüber,
wie unser Gegenüber sich fühlen, welche Wünsche sein Verhalten
motivieren und welche Absichten er möglicherweise
mit seinem Tun bezwecken könnte. Wir können z.B. annehmen,
dass unser Partner uns anlächelt, weil er sich freut, uns
zu sehen, wir können vermuten, dass er unruhig im Flur auf
und ab läuft, weil er den Autoschlüssel nicht findet oder sind
davon überzeugt, dass er sein Geschirr nicht abgeräumt hat,
weil er in Eile war. Diese mentalen Zustände betrachten wir
als Ursachen oder Gründe für die Handlungen unseres Gegenübers.
Wir sind nicht in erster Linie auf das Verhalten unseres
Gegenübers ausgerichtet, sondern erst die Zuschreibung
seelischer Zustände, die wir zur Erklärung seines Verhaltens
heranziehen beinhaltet handlungsrelevantes Wissen. Dasselbe
Verhalten könnte z.B. durch ganz andere mentale Zustände
erklärt werden und damit sehr unterschiedliche Antworten
provozieren.
Gehen wir davon aus, dass unser Partner uns anlächelt,
obwohl er genervt ist, werden wir ihn gereizt beantworten,
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Äußere Prozesse als Auslöser für innere Dramen 23
während wir ihm freudig begegnen, wenn wir seinem Lächeln
eine positive Gestimmtheit uns gegenüber unterstellen. Sind
wir davon überzeugt, dass er sein Geschirr nicht abräumt, weil
er keine Achtung vor uns hat, werden wir voller Groll auf ihn
reagieren, deuten wir sein Verhalten hingegen als Ausdruck
seiner Eile, werden wir möglicherweise seine Nachlässigkeit
mit einem Achselzucken quittieren.
Dieser als Mentalisierung bezeichneter Prozess (Fonagy et
al. 2002) beinhaltet also alltagspsychologische Annahmen darüber,
welcher seelische Zustand im Gegenüber ein bestimmtes
Verhalten bewirkt haben könnte. Die mentalen Zustände
des Wünschens und Fühlens werden als Gründe und Ursachen
von Handlungen betrachtet. Mentalisierung ist aber kein
bewusster, vorsätzlich eingeleiteter Prozess wie die Introspektion,
in der das eigene Erleben reflektiert wird, ist auch nicht
zu verwechseln mit Empathie, in der eine mehr oder weniger
bewusste Einfühlung in fremdes Erleben praktiziert wird.
Mentalisierung ist eher zu beschreiben als »habituell gewordener
Stil des Nachdenkens und Umgehens mit sich selbst«
(Dornes 2004, 302) und dem Gegenüber. Das Nachdenken
über Erleben läuft in der Regel nicht nachträglich ab, sondern
bereits während der Affekt erlebt wird. Diese als mentalisierte
Affektivität (Fonagy et al. 2004, Kap.10) bezeichnete Fähigkeit
bedeutet, dass neben dem unmittelbar erlebten Gefühlszustand
ein zweiter Prozess abläuft, der die Erlebnisverarbeitung
reflektiert und beides miteinander verbindet.
1.6 Äußere Prozesse als Auslöser für innere Dramen
Mit der Fähigkeit zur Gefühlsgenerierung und zur Mentalisierung
wurden strukturelle Funktionen beschrieben, die
verfügbar sein müssen, damit Erlebtes psychisch verstanden
und interpersonell beantwortet werden kann. Es ist jedoch
nicht zufällig, welche Mentalisierung durch ein äußeres Ereignis
angestoßen wird und entweder Ärger, Nachsicht oder
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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern
24 Grundbausteine der Kommunikation
Verständnis auslöst. Der Charakter der Mentalisierung ist
beeinflusst von gefühlsbetonten Erinnerungen, die Assoziationen
an frühere Situationen wecken, die die Betreffenden
als enttäuschend, verletzend, bedrohlich oder aber als wohltuend,
angenehm oder beruhigend erinnern. Im Folgenden
soll die Art der jeweils aktualisierten Mentalisierung unter
psychodynamischen Aspekten untersucht werden.
Betrachten wir noch einmal das oben skizzierte Paar, so
lassen sich sehr schnell diese beiden Perspektiven voneinander
unterscheiden: Dass Herr A die Außenbeziehung seiner
Frau als zutiefst kränkend empfindet und sich in seinem
Sicherheitsempfinden ihr gegenüber fundamental verunsichert
fühlt, ist eine nachvollziehbare Antwort auf die Verletzung
eines impliziten, oft auch expliziten Versprechens, das
den meisten Beziehungen zugrunde liegt. Menschen haben
das Bedürfnis, für den Partner etwas Einzigartiges und Unverwechselbares
zu sein. Untreue des Partners verletzt den
Wunsch nach Exklusivität in dramatischer Weise und erschüttert
die Grundfesten der Beziehung, indem Vertrauen
und Sicherheit zerstört werden. Insofern löst die äußere Situation,
mit der Herrn A konfrontiert ist, eine verständliche
Beziehungskatastrophe in ihm aus. Dass aber nicht nur die
äußeren Personen, nämlich seine Frau, sondern auch seine
Beziehungsrepräsentanzen, nämlich die inneren Bilder früher
Beziehungskonstellationen, die ausgelösten Gefühlsantworten
beeinflussen, verdeutlicht ein Blick in die Herkunftsfamilie
von Herrn A. So hat die Außenbeziehung seiner Frau
in ihm die Erinnerung an die leidvolle Beziehung seiner Eltern
wach gerufen. Der Vater hatte öfter Außenbeziehungen
unterhalten und sei immer unehrlich der Mutter gegenüber
gewesen, während er als Kind Zeuge des Kummers der Mutter
gewesen sei, die oft untröstlich war und sich seinen Beruhigungsversuchen
gegenüber verschlossen habe. Später habe
sie ihre Verletzung immer öfter in Alkohol ertränkt und sei
für ihn dann gar nicht mehr ansprechbar gewesen. Angesichts
dieser Situation hat Herr A sich extrem hilflos und ohnmächtig
gefühlt: einerseits konnte er den Schmerz der Mutter gut
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Äußere Prozesse als Auslöser für innere Dramen 25
einfühlen und versuchte immer wieder, durch Tröstungsversuche
eine Beziehung zu ihr herzustellen, andererseits war
die Mutter in ihrer Verletztheit so verschlossen, dass Herr A
sich von ihr vollkommen verlassen fühlte und sich mit einem
zweifachen Beziehungsabbruch konfrontiert sah. Durch eine
Identifikation mit der Mutter war bereits ein innerer Beziehungsabbruch
zum Vater erfolgt, der sich nun auch noch in
der Beziehung zur Mutter fortsetzte. Ein Abgrund an Angst
und Einsamkeit, aber auch an Wut und Hass müssen sich
vor Herrn A aufgetan haben. Muss er nun heute feststellen,
ebenfalls mit Untreue konfrontiert zu sein, so löst dies über
die »übliche« Verstörung hinausgehende Erschütterungen
aus. Herr A fühlt sich in die Rolle der Mutter versetzt, auch er
wird von einer geliebten und ihm Sicherheit versprechenden
Person in seinem Vertrauen betrogen. Zugleich tauchen aber
auch die Gefühle des Kindes auf, das sich ohnmächtig dem
Beziehungsabbruch seiner Mutter und nun dem seiner Frau
ausgesetzt fühlt. Und ganz im Hintergrund müssen wir eine
ohnmächtige Wut vermuten, die dazu angetan sein könnte,
sowohl den kindlichen als auch den aktuellen Verletzungen
mit einer zerstörerischen Stärke zu begegnen.
Dass all diese Gefühle zu schmerzlich und bedrohlich
waren, um erlebt und ausgehalten werden zu können, wird
im Kontakt und der Kommunikation mit Herrn A deutlich.
Herr A vermittelt von diesen Erschütterungen nichts, seine
Gefühle hat er mit Hilfe von Abwehrprozessen im Griff, lediglich
in der Beschreibung der frühkindlichen Situation
schwingt ein Vorwurf an seine Frau mit, ihn einer derartigen
Verletzung ausgesetzt zu haben. In seiner mimisch gestischen
Kommunikation wird sein Bemühen deutlich, sich von seinen
Gefühlen nicht überschwemmen zu lassen, offenbar vor dem
Hintergrund der Befürchtung, über keine ausreichenden Regulationsmöglichkeiten
seiner Affekte zu verfügen. In seiner
Mitteilung hingegen, »Das sollte mir nicht passieren, dass ich
eine Frau habe, die mich betrügt« klingt seine Mentalisierung
der Beziehung zu seiner Frau an, die in etwa lauten könnte:
»Nun befinde ich mich in derselben demütigenden Situation
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In der Aus- und Weiterbildung von BeraterInnen und
SeelsorgerInnen kommt das Erlernen von Fertigkeiten
zur Führung von Paargesprächen oft zu kurz. Ingeborg
Volger und Martin Merbach bieten nun einen kompakten
Einstieg in die Thematik. Paarberatung und -therapie
sind darauf ausgerichtet, gemeinsam mit beiden Partnern
ein Verständnis über die Beziehungsdynamik zu
erlangen. Dies gelingt, indem der Berater / die Beraterin
die Dynamik des Paares zu verstehen sucht und sie ihm
spiegelt. Das gemeinsame Verständnis ist Grundlage
für dauerhafte Veränderungen in der Paarbeziehung.
Die Autoren stellen grundlegende Prozesse in Paargesprächen
dar und wenden sich an alle, die in ihrem
Beruf beraterisch tätig sind.
Die Autoren
Dr. phil. Ingeborg Volger ist Diplom-Psychologin, Psychoanalytikerin
und Paartherapeutin am Ev. Zentralinstitut
für Familienberatung in Berlin.
Dr. med. Martin Merbach ist Diplom-Psychologe, Systemischer
Berater, Familientherapeut und wissenschaftlicher
Mitarbeiter am Ev. Zentralinstitut für Familienberatung
in Berlin.
www.v-r.de