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Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern Beziehungsverstehen als Ausdruck von Mentalisierung 21 wahrnehmen und zugleich den Eindruck gewinnen, dass im Vergessen wichtiger familiärer Ereignisse ein Kränkungspotential enthalten ist, dessen Bedeutung und Ausmaß ihm bisher nicht bewusst war. Machen sich bei Herrn A hingegen auch pathogene Überzeugungen bemerkbar, so könnte er seine ängstliche Zurückhaltung angesichts des Ärgers seiner Frau als Bestätigung seiner Befürchtung erleben, Frauen gegenüber stets in der ohnmächtigen und minderwertigen Position zu sein. Um zu einem einigermaßen realistischen Beziehungs- und Situationsverständnis zu gelangen, ist demnach nicht nur der Zugang zu den eigenen Gefühlen notwendig, sondern auch die Fähigkeit, sich in die Affekte des Partners einfühlen zu können. Angesichts einer inneren Situation, in der die Beteiligten mit der Wahrnehmung und Regulation eigener heftiger Gefühle beschäftigt sind, wird deutlich, welch hohe Anforderung die Einfühlung in das Erleben des Gegenübers beinhaltet. Ist es schon oft genug schwierig, die eigenen Gefühle zuzulassen, zu differenzieren und zum Verständnis der Situation zu nutzen, so erfordert die Empathie in Fremderleben eine zusätzliche emotionale Anstrengung und Stärke, setzt sie doch die Fähigkeit voraus, vom Eigenen zu abstrahieren und es in seiner emotionalen Überzeugungskraft zu relativieren. 1.5 Beziehungsverstehen als Ausdruck von Mentalisierung Der Gefühlsprozess in Partnerschaften wird dadurch kompliziert, dass beide Partner Gefühle entwickeln, die sie einerseits als Antwort auf das Gegenüber erleben, die andererseits aber vor dem Hintergrund ihrer inneren Bilder vom Partner generiert werden. Wenn der Partner durch eine Unaufmerksamkeit in uns eine Verärgerung auslöst, so erleben wir dies zunächst einmal als antwortendes Gefühl auf eine Situation, in der unsere innere Verfassung und Erwartung nicht mit © 2010 Vandenhoeck & Ruprecht GmbH & Co. KG, Göttingen ISBN Print: 978-3-525-67003-3
Ingeborg Volger / Martin Merbach, Die Beziehung verbessern 22 Grundbausteine der Kommunikation der äußeren Situation übereinstimmt. Wir hatten erwartet, dass der Partner sich nach einem langen Arbeitstag für unser Befinden und einen Austausch interessiert, stattdessen ist er emotional abwesend und mit anderen Themen beschäftigt. Nicht nur die eigenen Emotionen, auch die des Partners wirken jeweils auf uns und unser Verständnis der Situation zurück. Es macht einen Unterschied für die emotionale Bewertung, ob wir seine innere Abwesenheit als Ausdruck einer momentanen Arbeitsüberlastung verstehen oder aber als Beweis seines Desinteresses an der Beziehung betrachten. Umgekehrt kann der Partner das Bedürfnis nach Austausch als Zudringlichkeit und Forderung erleben und sich bedrängt und unbehaglich fühlen oder aber als legitimen Wunsch, dem er im Augenblick zwar nicht entsprechen kann, der prinzipiell jedoch wohlwollende Gefühle auslöst. Es ist ein Grundbedürfnis des Menschen, eigene und fremde Handlungen zu verstehen und auf der Basis dieses Verständnisses Vorhersagen machen zu können, wie der andere sich zukünftig verhalten wird. Dazu entwickeln wir Hypothesen darüber, wie unser Gegenüber sich fühlen, welche Wünsche sein Verhalten motivieren und welche Absichten er möglicherweise mit seinem Tun bezwecken könnte. Wir können z.B. annehmen, dass unser Partner uns anlächelt, weil er sich freut, uns zu sehen, wir können vermuten, dass er unruhig im Flur auf und ab läuft, weil er den Autoschlüssel nicht findet oder sind davon überzeugt, dass er sein Geschirr nicht abgeräumt hat, weil er in Eile war. Diese mentalen Zustände betrachten wir als Ursachen oder Gründe für die Handlungen unseres Gegenübers. Wir sind nicht in erster Linie auf das Verhalten unseres Gegenübers ausgerichtet, sondern erst die Zuschreibung seelischer Zustände, die wir zur Erklärung seines Verhaltens heranziehen beinhaltet handlungsrelevantes Wissen. Dasselbe Verhalten könnte z.B. durch ganz andere mentale Zustände erklärt werden und damit sehr unterschiedliche Antworten provozieren. Gehen wir davon aus, dass unser Partner uns anlächelt, obwohl er genervt ist, werden wir ihn gereizt beantworten, © 2010 Vandenhoeck & Ruprecht GmbH & Co. KG, Göttingen ISBN Print: 978-3-525-67003-3
Seite 1 und 2: Ingeborg Volger Martin Merbach Die
Seite 3 und 4: Ingeborg Volger / Martin Merbach, D
Seite 21: Ingeborg Volger / Martin Merbach, D
Seite 27: 9 ISBN 978-3-525-67003-3 In der Aus

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