ILS CRACHENT LE MORCEAU

EXCLUSIVE
t7' ->
ILS CRACHENT LE MORCEAU
«NOUS ÉCRIVONS TOUS LES
DISCOURS DE DANIEL JOHNSON!»
LES
MAGAZINES DE FILLES RÉVÈLENT
LEURS PARTIES INTIMES

Quand on voit
le gouvernement libéral
forcer les jeunes
à choisir entre s'endetter
ou décrocher, quand
on le voit insensible
devant les difficultés
qu'éprouvent les jeune 1
à se bâtir un avenir.
quand on le voit
dormir aux commandes...
Le 12 septembre,
choisissons
un gouvernement
qui propose
une autre façon
de gouverner.
On dit: c'est assez.
La farce a assez duré.
de
Autorisé et payé par Michel Hébert, agent officie! du Parli Québécois pour le compte du Comité national des Jeunes du Parti Québécois.
L'autre façon
gouverner.
Q
Parti
Québécois

REDACTION
Éditeur: Jacques -Juste à temps» Hurtubise
Éditrice associée: Hélène «Lave-vaisselle» Fleury
Rédacteur en chef:Jacques «En avance»Hurtubise
Directeur artistique: Michel «Sont où mes textes » Groleau
Infographiste: Jean-Pierre «Mac- Croquet
Secrétaire à la rédaction: Nicole «Watche-moi ben
aller» Lévesque
Directeur imprimerie: Gilles «Opère» Levasseur
Croc rectrice: Frencinne Casviolà
Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers,
Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise,
Serge Langevin, Pierre Fournier, Yves Lapierre,
I Michel Lessard, François Parenteau, Sylvie Pilon,
I Jean-Pierre Plante, Marc Poirier et Wes Taschereau.
I Autres textes: Stéphane Bourdeau, Ed Cetera,
1 Claude Daigneault, Roger Lapalme, Michel
Marsolais, René Philibert, Martin Thibault et
Zoomba.
Couverture: François Desaulniers
Dessins et bandes dessinées: Claude Cloutier,
I Gaboury, Gité, Réal Godbout, Jacques Goldstyn,
! Jules Prud'homme, André Rô et Eric Tremblay,
I Photos: François «Haselblad» Desaulniers,
PonoPresse Intle, Agence Keystone Canada
Rédaction: (514) 990-2762
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i 4 r
trimestre 1978, Bibliothèque nationale du
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personne* handicapées de l'imprimé du Québec (APH1Q).
T«L: (418)627*882
diotorial
Tj'automne
démarre
de façon excitante
1
out d'abord, les élections qui devraient ramener un peu de vie dans
le paysage politique québécois et chasser, espérons-le, la morosité
de la période bourassique.
Enfin de l'action: on va rigoler.
C'est dans cette fébrile euphorie que nous vous
livrons une joyeuse parodie des briques de Jean-
Francois Lisée (LE TRICHEUR et LE
NAUFRAGEUR, chez Boréal, que vous devez lire
absolument avant de voter) où l'auteur explique, à
l'aide d'une documentation considérable, comment
on s'est tous fait enc... par Robert Bourassa. Comme
il n'y a pas grand-chose à rajouter sur ces deux
premiers bouquins, nous avons préféré commencer,
pour Lisée, son troisième tome, que nous avons intitulé Le Licheur, et
dédié tout spécialement à Daniel Johnson.
Le PM est aussi la vedette de nos blagues en page 11. Autant en profiter
le temps qu'il est encore là. Il ne nous en voudra pas, lui qui a un tel
sens de l'humour qu'il préfère subventionner le MUSEE POUR RIRE
plutôt que l'enseignement technique.
Incidemment CROC, dans son grand respect du processus
démocratique, a offert ses pages publicitaires à tous
les partis du Québec, sans exception. La plupart ont
refusé, ces cons, arguant que les lecteurs de CROC
ne les intéressaient pas. Mais nous avons connu
notre plus grande déception lorsque le Parti de la
loi naturelle n'a même pas retourné nos appels.
La grande surprise de ce numéro nous vient
certainement de la participation inattendue du
célèbre Yasser Arafat, promoteur mondial du
casque en linge à vaiselle, lequel nous avait invités à visiter sa ferme
située dans un coin secret de la campagne québécoise.
Nous devons cette grande primeur à la complicité d'amis communs, les
Bleu Poudre. Ces derniers ont profité de leurs vacances pour nous aider
à confectionner ce numéro, juste avant de prendre le contrôle de CKOI.
Qu'ils en soient remerciés jusqu'à la vingtième génération.
Jacques Hurtubise
Idiot en chef
V

ommaire septembre 94
COURRIEZ!
DANIEL JOHNSON EST «BIEN CUIT»
Profitons-en une dernière fois avant qu'il se fasse crisser dehors à grands coups de pied au Q.
CONSEILS À CELUI QUI VOTE LA PREMIÈRE FOIS
14
15
Allez-y, ça ne fait pas mal. Pas à vous, en tout cas.
LA PRESSE EN DÉLIRE Aussi en page 62.
LES BLEU POUDRE À LA FERME D'ARAFAT
Les Bleu Poudre ont CROC pour y faire leur première apparition -en personne- de
l'automne.
30 QUESTIONS AUX BLEU POUDRE
Comme ils posaient eux-mêmes les questions, ils n'ont pas eu trop de difficulté à trouver
les réponses. EXCLUSIF: les illustrations sont de Pierre Raymond Beaudoin Brassard!
GAGS A GITE Aussi en page 46.
26 1994, LE MOINS PIRE DES MONDES
Vous croyez qu'on avait évité la catastrophe prévue par Orwell et
Huxley? Détrompez-vous, la réalité est bien pire.
33 NEVADA ALLAI RE
34 LE LICHEUR
N'allez pas voter sans avoir lu LE TRICHEUR,
de Jean-Francois Usée, ni la parodie que nous en avons faite.
44 TOTO LE BOSNIAQUE
Toto a trouvé la solution au conflit bosniaque,
mais elle ne vous plaira pas.
45 LE MUSEE DE L'HUMOUR
54 LE CHIEN CON
55 RED KETCHUP
57 ZAP! LE PHOTO-THÉÂTRE!
57 CROC ESPIONNE
LES MAGAZINES DE FILLES

Je ne comprends pas ça, mais à
Si on taxait l'intelligence, on
chaque fois que je dis que le
pourrait nommer Ottawa ville
dollar est bon en 20 yens, les
hors taxes, pis on ne perdrait pas
investisseurs paniquent
une cenne.
Jean Chrétien
Un député du Québec
Si vous vous demandez
pourquoi on exige de gros
salaires au baseball, vous avez
juste à regarder le prix des
barres Energik
Moises Alou
Tu sais qu'il est temps d'arrêter
de chanter quand les imitateurs
font plus d'argent que toi avec
tes chansons.
Michel Louvain
Tirer le ballon dans son propre
but, ça raccourcit ta ligne de vie
bien plus vite qu'une ligne de
coke.
Pour montrer que je ne suis pas
raciste, j'ai même changé ma
télé noir et blanc pour une en
couleur seulement
Un Québécois très ouvert
Je me demande ce qui est le
pire entre être poursuivi par la
police et être poursuivi par les
médias.
O J. Simpson
Mon enquête avancerait
bien plus vite si ça avait été
O J. Simpson qui m'avait battu.
Richard Barnabe
On pourrait-tu changer le nom
de la ville pour Savapatro?
Un casque bleu
Je leur avait dit à Nutri-Système
que, s'ils voulaient éviter la
faillite, il fallait couper dans le
gras.
Leur comptable
Je n'ai pas réussi à faire l'amour
avec mon mari depuis son
élection, il a toujours un mal de
bloc.
Madame
Chrétien
\
ii
Daniel Johnson ajuste à attendre
aux élections, puis il va voir que
ses coupures ont fait plus de
chômeurs que prévu, même
parmi ses députés.
Des citoyens qui ont perdu leur
job, mais pas leur vote
Si Johnson et moi, on contrôle
la variation des taux d'intérêt ça
doit être parce que Jean
Chrétien est trop idiot pour
pouvoir l'influencer.
Parizeau
Les autres animateurs de télé
sont chanceux, car ils ne sont
Un proverbe colombien
Ici, on coupe tous les prix, y
compris le prix de la maind'oeuvre.
Wal-Mart
Luc Plamondon a donné
combien pour obtenir sa
«Légion donneur» ?
Un Drunimondvillois
Contrairement à la fable, au lieu
de casser mon pot de lait, je
vends ma laiterie.
Perrette en faillite
Maintenant avec le nouvel
alcotest de la SAQ, non
seulement on peut dire si tu es
soûl, mais aussi, si c'est avec de
l'alcool de contrebande.
Un barman en région
Dans mon annonce avec Pauline
Martin, la plus grosse tarte n'est
pas aux bleuets: c'est elle.
Mario Tremblay

'
Courriez
pas menacés d'être recyclés en
condoms, si leur émission ne
pogne pas.
Fred & Cie
Comme les Français, on a des
guignols de la politique sauf qu'ici,
ce ne sont pas des marionnettes,
mais de vrais politiciens.
Les Canadiens
Les 70 000 Autochtones fictifs ne
sont pas aussi fictifs qu'on le
pense, puisqu'ils ont voté pour
nous aux dernières élections.
Les libéraux fédéraux
Quand j'ai dit que j'étais prêt à
mourir pour mon pays, je ne
pensais pas que c'était mourir de
faim.
Un soldat russe
My Canada includes Québec,
but does not include French.
Preston Manning
Si vous avez eu aussi chaud à la
fin de juin, c'est que je vous ai
accordé un remboursement de
chaleur pour l'hiver dernier.
Dieu, qui balance ses comptes
On n'a pas déjà assez de trouble
comme ça, il fallait que vous
nous envoyiez des maudits
Français.
Les Rwandais
Quand vous dites que je vous ai
faits à mon image, je trouve ça
insultant pour moi.
Dieu, susceptible à ses heures
Comment ça «c'est celui qui ne
dit mot qu'on sent»? Ce n'est pas
parce qu'on est muet qu'on pue!
Un malentendant susceptible
Pourquoi faut-il avoir au moins
30 ans pour devenir député?
C'est qu'il faut d'abord prouver
son incompétence.
Un jeune cynique
Ce qui me fait le plus peur si le
Québec se sépare, c'est de ne
plus avoir personne à accuser si
tout va mal.
Jean Chrétien
Pour nous, le Prozac est
vraiment la pilule du bonheur.
Ceux qui le vendent
Tant qu'à fonder quelque chose,
John A. Macdonald aurait mieux
fait de fonder quelque chose
d'utile, par exemple, une chaîne
de restaurants.
Un Québécois aigri,
mais pas amaigri
Pour moi, le 3e âge, ça a été l'ère
tertiaire.
La Poune
Si tu manges, il te faudra
évacuer, si tu pètes, il nous
faudra évacuer le restaurant
Un biscuit chinois plein de
Avec Trident on a-tu 25 % plus
de dents?
Un Drummondvillois qui n'a pas
compris l'annonce
Avez-vous pensé à ça...si Jésus
était mort noyé, on aurait des
aquariums accrochés en haut
des cadrages de porte!
Le commandant Cousteau
Si c'était pour l'argent, Louise
n'aurait pas marié un comte
français, mais un compte suisse.
Guy Fournier
Si vous aimez les jeux vidéo
violents, essayez notre nouveau
Bosniak Survivor, où juste aller
chercher de l'eau est plus violent
que Mortal Kombat
Nintendo
Il était grand temps que
l'immigration retourne les
criminels étrangers, car ils nous
volaient nos jobs.
Les criminels d'ici
Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront
publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague
imprimée dessus. Fini l'anonymat! Maintenant, on vous
reconnaîtra grâce à votre talent.
Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club. Les t-shirts
sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 boul. de Maisonneuve Ouest, Montréal (Qc),
H3G 1N1, tél.: 931-3063. Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800, rue Saint-
Denis, Suite 605, Montréal (Québec), H2S 315.
Possibilité d'averses d'obus avec
roquettes dispersées; pour la
nuit, on prévoit des éclaircies lors
du passage des balles traçantes.
La météo en Bosnie
Le Canada est si mal en point
que j'ai l'air du G 6 1/2.
Le G7
P.-S.: Même son premier
ministre a l'air usagé.
Ont mérité un chandail ce
mois-ci:
Chantai Guitard, Ginette Trottier,
Marianne Léveillé-Dutil,
Mi I.mii Brodeur
et Chantai Comeau
j^J
DANGEREUSEMENT DRÔLE

La vie est trop courte pour rentrer tôt. Il faut que ça
de force MacPherson, son système d'alarme standard
roule. Que ça roule en Golf. Et à partir de seulement
et son système audio à huit haut-parleurs, c'est un
12 600 $, ça roule sur un méchant temps! Dans les vrai bolide ! Et parce que la Golf de Volkswagen est
courbes, l'essieu arrière à correcteur de voie de ma
offerte avec une garantie optionnelle de 10 ans ou
nouvelle Golf me donne tout le contrôle pour dominer
1 60 000 km du groupe motopropulseur, je peux dormir
la route totalement. Grâce à son moteur à système
tranquille... même si je ne dors pas très longtemps.
Motronic, sa suspension avant indépendante à jambes
C O N Ç U E P O U R L A VI E.— 1
PDSF pour le modèle CL à 2 portes à moteui de 1,8 liïre et boite manuelle 6 5 vitesses : 12 600 $. Options, transport, piéparotion et taxes en sus. le concessionnoiie peut vendie à un prix inférieur. Prix do modèle GTi représenté : 17215$.

SEPTEMBRE 94
Terminus Terminal
Serge Gaboury

Daniel Johnson
est cuit et
Il n'y a pas à dire, notre PM est tellement
pourri que même Roch Lasalle le trouve pas
bon. Mais comme il demeure notre PM encore
quelques semaines, on s'est dit à Croc qu'il valait mieux en profiter. Vous trouverez ici ,
chers lecteurs, quelques blagues que vous pourrez pousser à la face de votre candidat
libéral local avant de lui claquer la porte au nez. Compilation: Michel Lessard
est tellement colon ce qui se dit au Parti
Libéral qu'on se demande pourquoi il n'est
pas zone agricole.
• Qu'elle est la seule et unique différence
entre être sénateur canadien et être mort?
Quand on est mort, on ne peut plus boire.
• Comment savoir si quelque chose est
illégal au Québec? C'est simple: Si c'est pas
taxable, c'est illégal!
• L'emblème du Canada ne devrait pas être
une feuille d'érable, mais plutôt une feuille d'impôt.
• L'indépendance coûterait 8 milliard selon Daniel Johnson.
C'est pas cher. C'est moins que ce qu'il va donner à Gilbert
Rozon.
• La côte de popularité de Johnson est rendue tellement basse
qu'on dit que, s'il avait été le capitaine du Titanic, l'iceberg aussi
aurait coulé.
• Pourquoi Daniel Johnson finance-t-il plus le Musée pour rire
que les écoles techniques? Pour se trouver une job. Mais là
franchement, après avoir vu comment il administre la prorince,
préfériez-vous le voir réparer des avions?
• Si on faisait un film sur la dette que nous laisse Johnson, il
faudrait le tourner en Imax.
• Jean Chrétien a déclaré qu'il n'était pas du tout
impressionné du par le succès de l'humoriste Michel
Courtemanche à Paris. Faire rire de soi en se mettant la bouche
croche, il n'y a rien là!
• Le Parti Egalité souhaite que l'armée canadienne
intervienne au Québec en cas de déclaration de souveraineté.
Ben quoi? Ils trouvent qu'il n'y a pas assez de soldats canadiens
dans les cimetières à l'étranger?
• Le Parti libéral du Québec a annoncé une campagne
acrimonieuse. O.K. Pour ceux qui ne le savent pas,
«acrimonieux» en langage politique, ça veut dire «cochonne».
• Les coûts de transport des fonctionnaires fédéraux ont
atteint plus de 1,7 million $ par jour, en 1993. Ah, les
fonctionnaires! Pourquoi ils prennent pas le métro, comme tout
le monde!
SEPTEMBRE 94

vous pecewie.
• Des tuiles de plafond sont tombées sur
les débutés libéraux à l'Assemblée
nationale. Trop de députés comptaient
les mouches en même temps?
• Le 1er juillet, la fête du Canada était
une journée portes ouvertes. On aurait dû
en profiter pour sacrer notre camp.
• Un trou noir a récemment été repéré
par le télescope Hubble. Selon les
dernières données recueillies, ce trou noir
vivrait à Québec et ferait semblant d'être
Premier Ministre.
• Un Congrès de l'intelligence artificielle
se tiennait à Montréal au mois d'août.
Daniel Johnson y a fait une démonstration
par l'absurde.
• A Ottawa, les députés libéraux
souhaitent remplacer la TPS par une TVA
nationale cachée. Ils s'imaginent peut-être
qu'on va l'oublier.
• Pierre-Marc Johnson, président du
conseil d'administration du Musée pour
rire. Espérons qu'il va engager son frère
comme clown.
• Fausse bombe au Complexe G à
Québec. C'est normal d'avoir des fausses
bombes...on a un faux premier ministre.
• Le Parti Libéral du Québec est en
campagne! Ah! S'il pouvait y rester... on
serait ben!
• Le Canada c'est comme un gâteau, et
c'est toujours le Québec qui s'fait crémer!
• On ne veut pas la tête de Daniel
Johnson, il n'en a pas!
• Le Club Automobile déclare: Pourriezvous
dire au Parti Libéral qu'on ne peut
rien faire pour le booster.
• Devant l'élection probable d'un
gouvernement péquiste, Kraft annonce
qu'ils vont déménager leur siège social à
Toronto, mais par tranches.
• Depuis quelque temps, monsieur
Johnson souffre d'un dédoublement de
personnalité. Mais heureusement, dans
son cas, ça ne change rien: deux fois zéro
égale zéro.
• Au fond, si Johnson parle tant de jobs,
c'est surtout parce qu'il a peur de perdre
la sienne!
• Quand ils ont su qu'il se fabriquait des
dinosaures en plastique en Beauce, tous les
sénateurs de l'ouest sen ont commandé un
pour siéger à leur place.
• Tant qu'à libérer Lortie, libérez-le
donc dans l'Ouest, dans le bout de Preston
Manning.
• Parait que les libéraux s'en vont à
l'abattoir aux élections. La circulaire de
Provigo de la semaine dernière annonçait
du Daniel Johnson haché!
• Après que Johnson ait eu coupé les
pauvres, il avait plus besoin de couper les
riches.
• Au collège millitaire de Kingston, le
bilinguisme, c'est ce qui rend à la fois
anglophones et francophobes.
• Statistiques Canada a découvert
pourquoi les anglophones n'apprennent
pas le français? Ils ont peur que ça fasse
baisser leurs revenus.
• Comme dit si bien Daniel Johnson,
l'important n'est pas de tenir ses
promesses, mais de faire les meilleures.
• La seule fois que Daniel Johnson est
passé au détecteur de mensonges, la
machine a explosé avant sa 3e affirmation.
• Les libéraux s'en vont à l'abattoir aux
élections. Adieu veaux, vaches, cochons...
• Si l'on en juge d'après les nominations
partisanes des Libéraux québécois des
derniers mois, l'on voit bien que les rats
savent se placer les pieds quand le bateau
coule.
• Daniel Johnson accorde une subvention
de 1,2 millions $ à un institut de
recherche privé. Un institut de recherche
qui a au moins trouvé une chose:
Comment faire une demande de
subvention.
• Daniel Johnson pouvait pas déclancher
les élections avant le 12 septembre, il s'était
pas encore trouvé de job.
• Selon Jacques Chagnon, ministre de
l'Education du Québec, Preston Manning
aura l'air de Mickey Mouse s'il intervient
dans la campagne électorale. Il irait bien
avec Daniel Johnson qui a déjà l'air de
Tweetie Bird.
• Les libéraux s'en vont à l'abattoir aux
élections? Ah, c'est pour cela qu'ils ont un
air de beu ?
• Bénis soient les jeunes, car ce sont eux
qui hériteront de la dette nationale.
• Comme dit si bien Jeanne d'Arc: Ne
faites jamais faire vos préarrangements
par des Anglais, car ils n'attendent pas
que vous soyez morte pour vous
incinérer .
J DANGEREUSEMENT 0ROIE

Comment Voter
Serge Gaboury
TU
TAPPRÊTÊSAVOTÉR
POUR W PREMIÈRE R)IS,..
TU SAIS m comur
9
o — °
Y EN A OUI VONT TE:
DIR£ : "C'&T FACILE/'
TU TE PRÉSENTES AU
BUREAU DE
VoTÇ...
ETTUMETSTDN'X"AU
BON ENDROIT.'
D'ABOFD, IL FAUT5'HABU£R
COMME IL
FTWT-
ÉVITE: LA PU0UC1TË,YA
UNE^LOI CONTRE CA.
C'EST PAS SI
FACILE:
QUE ÇA.'//
... PIS C'EST MAUVAIS
POUR LA SANTÉ /
ET PUIS, FAUT PAS
OUBLIER SES LUNET
TES POUR VOTER...
...QUOIQUE POUR LA
DIFFERENCE" QUF CA
FAIT..
...MAIS QUAND MÊME,
FAUT PAS VOTER POUR
N'IMPORTÉ QUI.'
PARCE QUE CONTRAIRE­
MENT A LACRpYMœ PO­
PULAIRE, LES RDUOCIEMS
SON!" PAS TOUS PAREILS.'
OK, ILS SONT TOUS
MENTEURS COMME DES
ARRACHEURS DE DENTS...
0k;V5ONTTousû0f?fm
PUS, VENDUS, LAIDS ET
COMS COMME DES BALAIS.
MAIS CE SONT QUAND
MÊME DES ÊTRES HU-
MAJWS SENS/BLES ET QUI
MÉRITENT LE RESPECT^/)
ET PUIS ANNULER SON
VOTE C'EST PAS BEAU
SCRITCH
RESPECTEZ LES REGLES
DE L'ETIQUETTE, QUOI '
DÉPOSE
PlSSfR
MAIS LA QUESTION
CtSTKOSSe OU'ONlfllAlRE
Mtc MNIEL JOHNSM APRÈS
LES ELECTIONS ?
L'I50LO|R
KOSSÉf KAKI ?KOSSÉ ?
FRERO^J'SUIS BOSS
AU MUSÉE" POUR RIRE..
VEUX-TU UNE
JOB:
Tu FflfSUAJ \ CHARlTUDE,
60M CLPU/A) i PIERRE-MARC
UAWlEL' /L'HABITUDE'

En Délire «E*
Le centre canin
L'AMI FIDÈLE
COURS D'ETE
'Aussi excellent pour les Adolescents*
Couché, le jeune!
Journal Saint-Bruno. 28-05-94
Envoi de Andrée Chalifour de Saint-Bruno
Je l'ai essayée et je n'en suis pas revenu»,
déclare un répondant.
La Presse 28-05-94
Envoi de Robert Daigneault de Montréal
c'est une
question qui reviendra forcément lors de la campagne électorale.
M. Légère devra se montrer finemouche s'il veut
éviter d'y perdre des plumes.
Mouche, gentille mouche, je te plumerai.
Le Droit, 22-04-94
Envoi de Michel Laverdière de Hull.
Ci-dessous, le
premier ministre Jean
Chrétien a reçu un doctorat
honorifique de l'Université
d'Ottawa pour sa constitution
à la société canadienne.
Le CRIQ,
un levier
peur la PME
Un organisme qui soulève
bien des questions
Journal de Montréal,
23-05-94
Envoi de Roger Lanctôt
de Rosemère
Ayoye! La tête
va être grosse
en titi!
Journal de
Québec,
04-06-93
Envoi de Rachel
Emond de Québec
sonnel de garde et à
l'embauche de 70 personnes.
Environ 80% du personnel
de bord de la
KLM est composé de
femmes. Les hôtesses
de l'air peuvent travailler
en cabine jusqu'au
27e mois de leur grossesse
ou travailler au
sol.
Déversement d'huile dans
le St-Laurent à Longueull:
les recherches tombent à l'eau
Le journaliste a certainement cité monsieur Chrétien.
Le Droit, 13-06-94 Envoi de Christian Robert de Chelsea
Les responsables ont pris la «fuite».
Courrier du Sud, 20-05-94
Envoi de Louis Croteau de Brossard
Politique dans les eaux usées? |
DANGEREUSEMENT DRÔLE
Faites-nous parvenir vos découpures à CROC
Presse en Délire, 5800, Saint-Denis, bureau 605
Montréal H2S 3L5
Le gagnants se mériteront
UNE CARTE DU MONDE CROC
Autrement dit:
lutte dans la boue.
Le Soleil, 14-06-94
Envoi de Jacques Filion
de Val-Bélair

SEPTEMBRE 94
T£|

m
DANGEREUSEMENT DRÔLE

Hé! dis-moi
Arafat, les
oiseaux
viennent pas
trop scraper
tes récoltes?
Oh! Troy sortes]
de mongols!
TRADUCTION:
Oh! Trois sortes de mongols.
L*W
jï O.K. On val HT C'est ben
B^IÉH B^joueràla^ B beau, ta
W&balle... H ferme,
H Arafat, mais
H on peut-tu
m s'amuser...
H jouer à un i
B jeu?
SEPTEMBRE 94

C'est pour ça que j'ai
engagé ce gars-là...ll
a pas grand- chose à
. faire de ce temps-là.
Nous aimerions
rappeler à
notre
respectueux
auditoire
qu'aucun animal
n'a été
maltraité dans
ce photothéâtre.
v
I
I

45 qiiegtiOns aux Bleu Poudre
QUESTIONS
LCROC
à Bob
Binette
os parents sont-ils fiers
de vous?
Je l'ignore, car mes parents
sont morts à leur naissance.
V2-Quel est votre plus beau
souvenir de Taquinons la
planète?
Ce sont toutes les
scènes de fellation
que j'ai tournées
avec Jacques
Chevalier, mais que
nous avons dû
•o couper au montage en raison
jg de différents problèmes
n
m d'éclairage.
u
°z 3-Pourquoi aimez-vous faire rire?
Jjj- Parce que, quand les gens rient, ça
•j| nous permet de constater l'état de leur
•S appareil dentaire et ainsi de décider si
oui ou non, il est sain de les embrasser.
« 4-Comment avez-vous créé vos
en
o personnages?
o Pour ce qui est de Bob Binette, le
2 personnage m est venu après avoir
in rencontré la mère de Lise
o
jf Bissonnette.
o_
"S 5-Est-ce que Michel Rivard vous
^ déteste vraiment?
55 Je l'ignore. Il est pratiquement
J| impossible de déterminer ce à quoi
£ les animaux pensent vraiment.
6-Vous devez avoir du F f
quand vous travaillez
ensemble?
Oui, surtout quand
Pierre et Jacques sont
absents pour cause
d'accident mortel.
7-Aimez-vous ça,
vous faire reconnaître
dans la rue?
Oui. Particulièrement
quand je suis complètement
soûl et que je suis en
train de vomir dans un carrosse
de bébé par mégarde.
8-Que feriez-vous si vous ne
faisiez pas ce métier-là?
J'élèverais des oreilles de crisse.
9- Préférez-vous faire de la télé
ou de la radio?
Je dois avouer que je suis aux deux.
10-Vous avez remplacé
Lucien Francoeur à
CKOI-FM, est-il fâché
ou s'il est demeuré
votre ami?
Non seulement il est
demeuré mon ami, mais je
lui ai même promis que, s'il
était sage, je
lui laisserais laver mon
auto.
tf*£h WON) &oh(
11-Vous êtes en
train de préparer
un spectacle, à quoi
doit-on s'attendre?
Vous devez vous
attendre à ce que ça se
passe sur une scène.
12-Quelle heure
est-il?
Et cinq.
13-Comment vous
êtes-vous
rencontrés?
l4 ,, fctwÀréofe ,, {
Nous nous sommes réveillés un matin,
par hasard, tous les trois dans le lit de
Denise Bombardier. Toute une pièce
d'homme, cette Denise.
14-Pourquoi avez-vous
quitté Radio-Canada?
Parce qu'ils ont exigé qu'au montage,
on coupe toutes les scènes de fellation
entre Jacques et moi à cause d'un
supposé problème d'éclairage.
A *

1 QUESTIONS
i CROC
à Jacques
Chevalier
13-Préférez-vous faire de la télé
ou de la radio?
Personnellement, je préfère faire des
carrés aux dattes.
14-Vous avez remplacé Lucien
Francoeur à CKOI-FM, êtes-vous
encore chum avec lui?
Selon nos avocats, oui!
ourquoi avez-vous
quitté Radio-Canada?
Faut pas le dire que c'est
nous qui avons quitté
Radio-Canada, sinon, je
vais me faire couper du
chômage.
2-Vos parents sont-ils
fiers de vous?
Je comprends, d'autant
plus qu'ils pensent que
c'est moi qui fais Dino
dans les Flintstones.
3-Est-ce que vous vous tenez
ensemble?
Oui, parce que c'est bon pour mon ego
de me tenir avec des êtres inférieurs.
4-Quelle heure est-il?
Ah non! pas une autre question bitcM
5-Quel est votre plus beau
souvenir de Taquinons ?
Quand Jean-Luc Mongrain nous a
blastés dans son émission.
6-Pourquoi aimez-vous faire rire?
Parce que Jésus a dit: «Moquez-vous les
uns les autres» ...je pense.
9-Vous devez avoir du f un
quand vous travaillez?
Oui, mais on a encore plus de
fun quand on fait l'amour.
10-Aimez-vous ça, vous faire
reconnaître sur la rue?
C'est moins gênant de se faire
reconnaître sur la rue que dans un
sauna.
11-Que feriez-vous si vous ne
faisiez pas ce métier-là?
Comme j'ai déjà un double menton, je
m'achèterais une camisole et je me
mettrais à chanter...
12-Comment vous êtes-vous
rencontrés?
Lors d'une partouze chez Soeur Angèle.
V pA^'itCiVttol
15-Vous êtes en train d'écrire un
spectacle, à quoi peut-on
s'attendre?
A ce que l'entracte dure au moins 10
minutes.
oui '. Sur
1/
7-Comment avez-vous créé vos
personnages?
En consultant un expert de chez Rona-
Dismat.
8-Est-ce que Michèle Richard vous
déteste vraiment?
Recevoir des menaces de mort ne
signifie pas nécessairement qu'on est
en chicane.
mDAKG«EUSWEKT DRÔLE

ourquoi avez-vous
quitté Radio-Canada?
Parce que j'ai rompu avec
Stéphane Laporte.
2-Vos parents sont-ils
fiers de vous?
Demandez plutôt à leur
avocat.
QUESTIONS I
i CROCJ
3-Est-ce que vous vous
tenez ensemble?
C'est sûr nous résidons
dans la même garderie.
à Pierre Brassard
4-Quelle heure est-il?
Question délicate...vous voyez avec mes
agents.
5-Quel est votre plus beau
souvenir de Taquinons?
Quand l'équipe de CROC a annulé sa
participation à l'enregistrement de
l'émission.
6-Pourquoi aimez-vous faire rire?
Parce que j'ai tellement fait pleurer mes
parents.
7-Comment avez-vous créé vos
personnages?
Il faut observer beaucoup les gens.
D'ailleurs, je vous observe depuis
tantôt...et j'ai déjà 8 personnages
d'imbéciles en tête.
8-Est-ce que Michèle Richard vous
déteste vraiment?
Ne parlez pas trop fort, elle fait une
petite sieste. Faut dire qu'on a brossé
pas mal ensemble hier soir.
9-Vous devez avoir du f un quand
vous travaillez?
Ben oui! Ben oui! As-tu une autre
question?
10-Aimez-vous ça, vous faire
reconnaître sur la rue?
C'est flatteur sauf quand le public me
confond avec Marc-André Coallier.
U-Que feriez-vous si vous ne
faisiez pas ce métier-là?
Photographe porno pour le Prions en
Église.
12-Comment vous êtes-vous
rencontrés?
C'est un concours de circonstances que
personnellement j'aurais bien aimé
perdre.
13-Préf erez-vous faire de la télé
ou de la radio?
Je préfère la télé à la radio, mais je vais
quand même choisir cette magnifique
lampe à 35$.
14-Vous avez remplacé Lucien
Francoeur à CKOI-FM, êtes-vous
encore chum avec lui?
Ne parlez pas trop fort! Il fait une
petite sieste. Faut dire qu'on a fumé pas
mal ensemble hier soir.
15-Vous êtes en train d'écrire un
spectacle, à quoi peut-on
s'attendre?
A ce qu'après la tournée, je sois le père
de plusieurs enfants en province. Non,
non, je blague, je ne tromperai jamais,
Roger!

DANGEREUSEMENT DRÔLE

DANGEREUSEMENT DRÔLE
Vidéo à Malheur
Serge Gaboury

Que
ï farine?
C'EST MA VIE.
C'EST MA DÉCISION!
mm
AS* Radio
m
JP Québec

L'IMNEMi
COMPLOTE f 91
EN
VOUS!
BiS
BMTHER i^pl
VOUS
REGARDE
LE PWJS P
DES MONDES
ans les années '60, avant l'invention de Stephen King, deux romans,
«d'anticipation», faisaient freaker les adolescents boutonneux : Le
meilleur des Mondes d'Aldous Huxley, et 1984, de George Orwell.Dans le
premier, Huxley retrace une société totalitaire fondée sur la
manipulation génétique dans laquelle les individus sont maintenus en
soumission par l'alcool et les drogues euphorisantes.
Dans 1984, Orwell décrit une société ultratotalitaire dans laquelle les
individus sont soumis à une constante surveillance. Le leitmotiv du
roman : Big Brother vous regarde! avait frappé l'imaginaire collectif au
point qu'à l'époque, l'année 1984 était considérée avec autant de
crSBHHÉ qu'aujourd'hui l'an 2000. L'équivalent du No Future! actuel était une
question : Aurons-nous 1984 en 1984?
Et c'est avec soulagement que les baby-boomers fêtèrent le jour de l'an 1985 : Big
Brother ne nous regardait pas et 1984 n'avait été qu'un mauvais rêve, autrement
dit, un bon roman.
Et effectivement, si on fait exception des caméras de surveillance dans les
banques, le métro, les dépanneurs, etc., on ne peut pas dire que Big Brother nous
reaarde.

BIG BROTHER
NE NOUS REGARDE
on. Big Brother ne nous regarde p;
Pour la simple raison qu'il n'a pas
besoin de nous regarder. Il n'a qu'à
regarder notre dossier pour tout
savoir sur nous. Tout : notre salaire,
notre niveau de vie, nos habitudes de
consommation. Même nos secrets les
plus intimes lui sont accessibles grâce
aux réseaux informatiques et surtout au fameux NIP des
guichets automatiques.
Ironiquement, ce sont les manifestants des années 60, qui
criaient : Je ne suis pas un
numéro! , qui ont été les
premiers poissons. Devenus
hippies, ils ont été les
premiers à se garrocher à la
banque pour réclamer leur
NIP. Tout heureux de pouvoir
effectuer des transactions
bancaires 34 heures
par jour (pour ceux qui
étaient sur la coke), ils ne se
sont pas rendu compte que
le NIP était la pierre sur
laquelle Big Brother
construisait son église.
Textes: Michel Lessard
Illustrations: André Ro
''ACHAT WEBPOMAPAÎRE PE PROSAG, à
NAUTÏUUS DEPUIS SIX M0ÎS,NEFUME^
PLUS.., HMIWINTÉRESSANT//.
Aujourd'hui, avec les
cartes de crédit et les cartes
de paiement direct, demain,
avec la future carte (à puce)
d'assurance-maladie et
surtout avec les nouvelles
autoroutes électroniques,
tout le système sera en place
pour tout savoir de vous et
pire encore : pour en tirer
des conclusions.
Et devinez qui tirera ces conclusions! LA POLICE! Ça
promet.
Vous achetez un meuble (une bibliothèque, chez
Dixversions? Vous êtes automatiquement classé comme
intellectuel, donc suspect. Vous achetez deux 40 onces de
scotch par semaine? Vous êtes un intellectuel alcoolique,
donc frustré, donc doublement suspect. Vous consommez
plus de trois réservoirs d'essence par semaine avec votre
Mazda (vous êtes aussi fiché chez Mazda)? Hum! C'est
beaucoup pour un citadin. Et en plus, vous faites le plein à
Laval une fois par semaine? Vous avez donc une maîtresse
à Laval.
SEPTEMBRE M

Tiens? Une note d'hôtel
dans le Vermont.
Vous n'êtes donc pas
avec votre femme et
vos deux enfants. Une
fugue amoureuse
peut-être?
La semaine suivante,
vous retirez 200$ d'un
guichet de la caisse pop
située à un coin de rue
du K.O.X. Alors, le
Vermont, c'était avec
Raymond!
Entre 22 heures et 23
heures, un vendredi
soir, comme onze autres personnes,
vous retirez 100$ d'un guichet sur la
rue Saint-Denis, près de Sherbrooke.
Et deux heures plus tard, vous
répétez l'opération, comme les
mêmes onze autres personnes. Donc
J.-P., le pusher du quartier, qui
dépose 120 billets de 20$ à ce même
guichet le lundi suivant, a bien reçu
l'envoi qu'il attendait. Son coup de
téléphone à New York (sur sa carte
d'appel) a donc été fructueux.
Vous allez chez Vidéo Esprit louer un
Monty Python, le samedi avec votre
fils (il faut bien faire son éducation.)
La préposée pitonne votre numéro
de membre sur son ordinateur et
vous demande : Alors, les deux films
de cul que vous avez loués à notre
autre succursale hier, vous les avez
aimés?
Vous arrêtez de fumer. Votre médecin
vous félicite et apporte une
modification à votre dossier médical.
La semaine suivante votre agent
d'assurances vous appelle et vous
propose une réduction de vos primes
d'assurance-vie. Par ailleurs, ajoute-til,
j'ai un excellent placement à vous
proposer pour les sommes que vous
épargnerez sur le tabac.
Cela fait cinq ans que vous
n'avez pas d'accident de voiture.
Vous êtes donc un conducteur
prudent. La semaine prochaine, un
démarcheur de chez Urgel Bourgie
vous appellera pour vous vendre un
plan de préarrangements. On n'est
jamais trop prévoyant. D'autant
plus que, selon les statistiques, vous
êtes dû pour avoir un accident de
voiture d'ici cinq ans. Nous
espérons que cela ne sera pas grave,
mais on ne sait jamais.
Vous avez souvent des contraventions
à 3 heures du matin sur
la rue Mont-Royal. Vous allez les
payer au guichet du greffier de la
ville. Celui-ci vous dit : Vous devriez
cesser de fréquenter ce bar clandestin.
Vous faites du tort à votre
famille et de la peine à vos amis.
Et quand vous entrez dans le
bureau de votre gérant de banque
pour négocier un prêt, il vous
répond : La banque a comme politique
de ne pas prêter à des gens
qui regardent la télévision jusqu'à 4
heures du matin. Cette habitude
diminue votre productivité et, selon
nos prévisions, vous allez perdre
votre emploi d'ici 3 mois si vous ne
changez pas.
Trois mois plus tard, vous allez
régler quelques affaires au comptoir
de cette même banque. Le gérant
vous fait venir dans son bureau et
vous dit : La banque est disposée à
vous accorder le prêt que vous avez
demandé. Depuis que vous prenez
régulièrement vos somnifères, vous
êtes devenu beaucoup plus stable.
Votre rendement s'est amélioré et
votre employeur est très content de
vous. J'ajoute que la banque est
fière de vous compter parmi sa
clientèle.
Voilà donc où nous en sommes ou
presque. Ce n'est pas 1984... c'est
pire. C'est 1984 et LE MEILLEUR DES
MONDES. Parce que pour nous aider
à supporter cette surveillance de tous
les instants, la société nous offre le
PROZAC, un euphorisant puissant.
DANGEREUSEMENT DRÔLE

Vous êtes fichés,
VOUS êtes fichlls
AAARTIN
THIBEAULT
Big Brother vous regarde!
Dans les mémoires informatiques
de l'État ou de
Pizza Donini, il n'a qu'à
pitonner votre numéro
d'assurance sociale ou de
téléphone et il sait tout
sur votre existence
terrestre. Devenez vite parano car, par la
simple utilisation d'une carte de crédit,
on peut vous suivre à la trace. Il y a
quelqu'un quelque part qui se bidonne
en voyant vos achats chez Erotim.
Comme l'éthique d'un employé est
inversement proportionnelle au nombre
de bières consommées par ce dernier, il
est facile pour les entreprises de
s'échanger les données les plus
confidentielles entre elles.
CROC vous dit: «Prenez garde! Voici
quelques trucs qui vous éviteront de
nourrir le monstre.»
Une standardiste de chez St-Hubert n'a
pas besoin de connaître votre arbre
généalogique pour vous faire livrer un
quart-poitrine.
 l'hôtel, payez cash et signez le registre
Jean Tremblay.
Méfiez-vous lorsqu'ils vous disent que
peut sauter?...
Ce n'est pas de ma faute si mon compte
est à sec. Tout le monde pige dedans.
Encore hier, il y en a deux qui ont dit: On
va payer avec la carte de Debbie.»
«Oui, j'ai un casier, et puis
après?...Euh!...Vous le mettez où votre
Prenez une fausse identité avec un nom
truffé de lettres payantes au scrabble;
pendant qu'ils chercheronts votre
dossier, simulez l'infarctus.
Ne donnez jamais votre vrai numéro
d'assurance sociale.
Ne répondez jamais sérieusement aux
sondages téléphoniques des grosses
corporations qui constituent un moyen
détourné de vous connaître pour mieux
vous enc...
I i „
c'est pour le service-client et
qu'ils s'en fichent des
détails sur votre vie privée.
Ils ont malheureusement
raison. Des détails, il s'en
fiche 30 millions par jour
dans leurs banques de
données.
«Comment ça,
mon numéro de
permis de
conduire? Je
veux m'acheter
une livre de
clous, ciboire,
pas faire partie
du KGB!...»
linge quand vous venez
travailler?...»
«Vos renseignements sont
exacts. Yé souis bien natif
dé Medellin.
Il était chargé à blanc.»
PAN! Yé vous ai fait peur?
Ne donnez jamais votre numéro de
téléphone à un club vidéo. Donnez
plutôt celui du beau-frère. Imaginez le
tête de votre soeur lorsque, d'un sourire
complice, l'employée du Multividéo lui
demandera ses commentaires sur
l'excellent drame de moeurs «40
incredible blow-jobs».
Évitez de raconter les détails superflus.
Malgré toutes ces précautions, ils finiront
par vous avoir. Voici maintenant quelques
faux-fuyants (et même des vrais) afin
d'esquiver les questions embarrassantes
de la personne assise derrière le bureau.
«C'est vrai que je possède un passé violent
et que je suis un joueur compulsif. Mais si
tu me passes pas les 5000$, gages-tu que
ce n'est pas juste la banque du Casino qui
«Vous lisez dans mon dossier que je suis
un tueur en série? Il y a des fautes de
frappe: je suis tailleur en Syrie.»
«Ah oui? Bien, moi aussi, je possède des
informations sur vous. Au fait, avez-vous
atteint Porgasme sur le classeur avec le
nouveau directeur des hypothèques?
Dommage, la photo était criante de
vérité...
SEPTEMBRE 94
J>^J

l'Honorable ministre de
la Santé,
Quelque part à Ottawa.
Madame la ministre, «-Ml-fl
aimerais attirer votre attention
sur un événement qui
^Jm m'est arrivé le 25 juillet
m courant alors que je venais de
' déballer mon carton de
cigarettes hebdomadaire. En
examinant les bandes noires
qui décorent maintenant les
paquets, quelle ne fut pas ma
surprise de lire sur quatre
d'entre elles, la phrase
«Fumer durant la grossesse
peut nuire à votre bébé.»
Je suis, je vous l'annonce si
vous ne le saviez pas, un homme dans
la cinquantaine avancée. Inutile de
vous dire que mes chances d'engendrer
sont nulles sinon inexistantes.
Pourquoi alors gaspiller encre et
carton à m'avertir des dangers que je
fais courir à une progéniture tout à fait
aléatoire en fumant?
Ne pourriez-vous pas plutôt cibler ces
judicieux avertissements que vous
prodiguez généreusement à une population
de fumeurs éternellement
reconnaissante?
«Comment?» vous entends-je demander.
Mais tout simplement en identifiant
comme mâles ou femelles les cartons
de cigarettes et en y insérant les avertissements
adéquats. De cette façon, le
consommateur ou la consommatrice
n'aurait qu'à dire à son dépanneur
préféré:«Un carton de XYZ légères
king size mâles» ou «un carton de XYZ
légères, femelles» pour s'assurer de
E
recevoir les avertissements pertinents a
sa condition en même temps que ses
1 cigarettes.

^ BIENTÔT SUR
* VOTRE ÉCRAN...
D'ORDINATEUR!
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34,95$ + TPS et TVQ •
59,95$ + TPS
• Sur disquettes 3^
• Sur disquettes 5 1 /
Prénom:
Date de naissance:
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Frais de poste et de manutention inclus. Allouer 6 semaines pour l'expédition
Faites votre chèque ou mandat au nom du Magazine CROC, 5800 avenue Monkland, Montréal (Québec)
Commandes téléphoniques avec carte de crédit (Visa / MasterCard) : (514) 483-6320
MODE DE PAIEMENT
• Chèque ci-joint Q Mandat-poste
Carte de crédit
• VISA • MASTERCARD
No de carte:
Date d'expiration:
Nom du titulaire:
Signature

Bonjour/
Je suis îl$a la louve des abonnements/
Je prendrai soin de vous pendant
12 mois pour aussi peu que 11,9S$.
î*aites-moi plaisir/
^
abonne*-vous à CHOC! ^
2
£t,ei*$ Ï£ÏÏ£$ Vif 13/
Protégex-vou* de la maman de 11*$^,
faiie$-lui plai$ir/
pour aussi peu que
plus taxes: 13,é2$
Boujour/
Vous, on ne s'est pas
abonnés à CROC
Fait Vécu
'èconom.i$e% 74%
par rapport
au prix:
en kÎ0$que/
VOIR COUPON PAGE 43.
Commandes téléphoniques acceptées!
et voyez ce qui
nous est
arrivé!

MP Photo Théâtre
\TckrtP>7-i/r)im rranauilles! * -• —
A Je vais vous montrer H
A moi, c'est quoi la H
•A discipline! 1
Bon, je vais faire
plaisir à Henri, votre
Don Quichotte!
Copiez-moi 100 fois
Beati pauperes
spiritu
Bienheureux les
pauvres d'esprit!
C'est pour demain!
pourquoi, des jours,
j'ai l'impression de
diriger un zoo!
SEPTEMBRE 94
QjJ

Ce qu'ils ont dit de
Jean-François Enlisée...
Il n'est pas laid
pantoute...Ah bon! Vous
vouliez parler de ses écrits?
Ben, c'est du bavardage. Et
c'et l'avis d'un professionnel
en la matière...
-Robert Bourassa
Ca fait longtemps que j'ai le
goût de le sacrer dehors, ce g
maudit séparatisse P.Q. à w
marde là! Mais qu'est-ce que ^
vous voulez: il fait
vendre...Petit calisse!
-Jean Paré, éditeur M
de l'Actualité §
J'espère qu'il s'est bien
peigné, lavé les ongles et
brossé les dents avant t <
d'écrire son livre. 1
-Madame Enlisée,
mère de l'auteur
C'est un journaliste
consciencieux, compétent,
efficace et professionnel;
un homme qui fait passer le
droit du public à
l'information avant sa
carrière ou toute forme de
privilèges. De quoi on a l'air,
nous autres, après ça,
viarge?
-Les journalistes de
la colline parlementaire
éà
Jean-François Enlisée?
C'est un contrat comme un
autre...
-Gino, casseur de
jambes professionnel

Avertissement de Pauteur
ans un souci de réalisme, l'auteur a pris le parti de rapporter
les paroles des principaux intervenants telles qu'il les a
recueillies. Il s'est simplement permis, à l'occasion, de clarifier
certains propos incohérents, délires éthyliques et pure
démence ( à l'occasion est utilisé dans le sens de presque tout U
temps : on a quand même affaire ici à des politiciens). Ainsi, les
politiciens qui sacrent, sacrent; ceux qui parlent mal, parlent
mal; ceux qui bavent en parlant, bavent en parlant; ceux qui
parlent en dormant ou endorment en parlant continuent de le
faire; enfin, ceux qui n'ont rien d'intelligent à dire, je crois
bien les avoir tous rencontrés
pour la rédaction de ce livre et
être en mesure aujourd'hui de
rapporter fidèlement l'essentiel
de leur message. Cela peut
choquer le lecteur. Eh bien!
dites-vous une chose: «si ça vous
choque, moi, ça me débloque!»
Avertissement du Licheur, Daniel
Johnson, futur ex-premier ministre
Toi, mon estie d'Enlisée, je t'avertis,
hein: fais bien attention à ce que tu
vas écrire dans ton maudit livre plein
de menteries (je le sais, tu as déjà fait
le coup à mon chef). Parce que, si tu
dis des affaires, je t'avertis, hein:
deux impôts provinciaux pour toi,
l'année prochaine, deux impôts! Je
t'avertis, mon estie d'Enlisée...
Marc-Yvan Côté: Pas tout à fait.
Prologue
L'auteur: J'essaie de savoir comment
Johnson a fait pour devenir chef du Parti
libéral, quelle est sa pensée politique, sa
stratégie...
Marc-Yvan Côté: Vous voyez le tableau
noir, là-bas?
L'auteur: Celui sur lequel il n'y a rien
d'écrit? Ah bon! si je comprends bien,
pour vous, Daniel Johnson, c'est le vide.
L'auteur: Quoi? Moins que ça?
Marc-Yvan Côté: Oui, mais ce n'est pas ce
que je voulais dire. Le tableau, à quoi ça
vous fait penser?
L'auteur: Euh! Il s'accroche?
Marc-Yvan Côté: Il y a de ça aussi, mais...
L'auteur: Je ne le sais pas, moi! Il ne fait
rien, le tableau!
Marc-Yvan Côté: C'est exactement ça: il ne
fait rien! Il s'arrange juste pour rester là...
Première partie:
L'aspirateur
La différence entre un homme
normal et un politicien? L'homme
normal ne pense pas avant de
parler; le politicien ne pense pas
après non plus.
Devinette suisse
Voici un livre sur la succion et l'usage
qu'on en fait. Dans le milieu politique,
un aspirateur, c'est un aspirant téteur.
L'image est bien choisie. Car au début
d'une carrière politique, il faut sucer
beaucoup et avec énergie. On
suce à droite, à gauche et au
centre, on fait le tapis, on
camoufle la merde des autres.
Bref, pour se tailler une place, il
faut tailler bien des pipes. Par la
suite, Y Aspirateur deviendra un
Licheur. Il n'aura plus à pomper
tout ce qui bouge, de la base du
parti jusqu'à la tête, mais n'aura
plutôt qu'à licher à des endroits
bien stratégiques. L'Aspirateur
pourra à ce moment tourner les
coins ronds. C'est pour cela que
plus un politicien gravit les
échelons hiérarchiques, plus c'est
sale. Nous allons donc voir
comment Daniel Johnson est
passé de l'un à l'autre,
d'Aspirateur à Licheur, et comment
il y ajuste les gros chars qui ne lui
sont pas passés dessus.
Oui, Daniel Johnson a été un
Aspirateur. Il n'y a rien de
surprenant là-dedans. Ce qui est
surprenant, c'est qu'il l'ait été (faites
votre liaison, c'est encore plus
saisissant!) si jeune. Tellement qu'on
pourrait accuser de détournement de
mineur plus d'un politicien. Mais on
s'éloigne de notre propos puisqu'il n'y a
aucun scoop là.
Pour retracer les débuts de la carrière de
ce suceur, l'auteur, par l'intermédiaire
d'un médium, s'est entretenu avec son
père, ex-premier ministre qui, tenant à
l'anonymat, sera appelé le très honorable
D. J. Senior.
Extrait de l'entrevue avec
mm* m

^ «Daniel Johnson ^
est un arriviste, un
opportuniste, un licheux
^
de la pire espèce?»
le très honorable D. J.
Senior
(par
l'entremise de madame Véga,
médium en tout genre, 483-6329)
D. J. Senior: Daniel, c'était licheux, ça!
Vous ne pouvez pas savoir combien ça
m'a coûté en popsicles. D'un autre côté, il
avait de qui retenir, c'est moi qui lui ai
tout appris. Comme à Pierre-Marc. Pas
pire pareil: deux fils, deux premiers
ministres. Pis ça, c'est sans compter les
illégitimes. D'ailleurs, j'ai su que Pierre-
Marc est devenu président de l'Académie
de l'Humour. Chus content de voir que
mes deux gars font le même métier. Ça
réunit la famille.
L'auteur: Ce n'est donc pas d'hier que
date, disons, l'ambition de Daniel...
D. J. Senior: Ah non, il a commencé vers
sa quatrième année, je dirais. Avant ça,
mes collègues venaient à la maison les
poches pleines de suçons. Après ça, ils
repartaient de chez nous le cou plein de
sucettes. Une vraie carpe à cochon. C'est
à cet âge-là qu'il a commencé à vouloir
de
succéder à la tête de l'Union
nationale.
L'auteur: Oui, mais maintenant, il est
chef du Parti libéral.
D. J. Senior: Voyons donc! Union
nationale, Parti libéral... C'est juste
d'autres noms pour mafia . À part de ça,
vous ne viendrez pas me dire qu'Yvon
Picotte, ça fait moins habitant
qu'Antonio Barrette, ça!
L'auteur: Mais avec tout ça, vous n'avez
jamais craint pour ses orientations...
politiques?
D. J. Senior: Un peu, oui. Particulièrement
quand le petit Bourassa a
commencé à lui tourner autour et vice
versa. Mais qu'est-ce que vous vouliez que
je fasse, j'étais déjà mort. Bon bien là,
faut que je vous laisse, mon vénérable
chef, monsieur Duplessis, m'appelle...
Après cette rencontre avec le premier des
trois types, l'auteur a voulu savoir ce qu'il
était advenu de Y Aspirateur après la mort
de son père. Deux pistes avaient été
lancées par ce dernier: Yvon Picotte et
Robert Bourassa. Yvon Picotte, il valait
aussi bien l'oublier tout de suite puisque
l'auteur n'a jamais été capable de
comprendre un traître mot de ce qu'il dit
quand il parle. On dit de lui qu'il a un
langage coloré. J'opterais plutôt pour la
couleur brune. Restait Robert Bourassa
avec qui l'auteur n'était plus en très bons
termes. Il a donc dû user d'un habile
subterfuge pour faire parler l'ex-premier
ministre.
Entrevue avec
monsieur Robert
Bourassa
L'auteur:
Monsieur Bourassa...
même pas vrai! Je n'ai même pas vu
Marcel Béliveau!
L'auteur: C'est parce qu'il était en
Europe.
Robert Bourassa: Ah bon!. Est bonne!
Ha, ha, ha, ha, ha, ha!...
L'auteur: Je vois que vous êtes mieux
disposé à me répondre. Alors je voudrais
savoir comment, à votre avis. Daniel
Johnson s'est propulsé dans les hautes
sphères de la politique provinciale?
Robert Bourassa: Ha, ha, ha, ha, ha,
ha!... Surprise sur prise...Je n'en reviens
pas...
L'auteur: Oui, oui, elle est bonne...Mais
pouvez-vous répondre à ma question?
Robert Bourassa: Ben, c'est simple.
Daniel Johnson, c'est un arriviste, un
opportuniste, un licheur de la pire
espèce...Et vous savez que je ne dis jamais
le quart de ce que je pense vraiment.
L'auteur: Donc, vous avez vu d'un
mauvais œil son accession au poste de
chef du Parti libéral?
Robert Bourassa: Au contraire, il a toutes
les qualités qu'il faut pour remplir les
fonctions. On n'aurait pas pu trouver
meilleur candidat.
Robert Bourassa: Toi, mon
estie d'Enlisée, sors d'icitte!
Tu m'as fait passer pour un
niaiseux dans ton livre.
Chus, pas près de te le
pardonner.
L'auteur: Mais voyons,
monsieur Bourassa. Où est
votre sens de l'humour?
C'était une joke, c'était
Surprise surprise.
Robert Bourassa: Ça n'est

L'auteur: Merci, monsieur Bourassa. En
passant, Surprise sur prise, ce n'était pas
vrai.
Robert Bourassa: Quoi? Mon estie
d'Enlisée, tu m'as berné! Menteur!
Tricheur! Naufrageur!
L'auteur: Mais non, monsieur Bourassa,
je n'ai pas triché. Tous les journalistes de
la colline parlementaire, que vous avez si
chaudement félicités pour leur bon
travail lors de votre retrait de la politique,
seront d'accord avec moi pour dire que,
ce que je viens de faire, ce n'était que de
la stratégie.
^«Monsieur Johnson ^
a perfectionné l'art du
tétade à un point
qu on ne pouvait imaginer
Éfc avant lui!»
coupé l'herbe sous le pied, vous devez
ressentir ça comme un coup de poignard
dans le dos?
vous poser des questions après la
réputation que je vais vous faire.
C'est
impossible que vous soyez content d'avoir
À ce moment de son enquête,
l'auteur
savait qu'il avait affaire à un homme qui,
bien que piètre orateur, était un véritable
maître du maniement de la langue. Il en
eut l'assurance
complète de la plus
étonnante des sources en la personne du
chef de l'opposition, monsieur Jacques
Parizeau. Lors de la pseudo course à la
chefferie du Parti libéral,
monsieur
Parizeau a eu une conversation
téléphonique sur le sujet avec Jacques
Brassard, le bouillant moustachu du Parti
québécois. Constatant la panique de ce
dernier, Parizeau lui dit pour le rassurer:
«Voyons donc, mon Coco, Johnson, c'est
la meilleure affaire qui pouvait arriver au
Parti québécois!» Sont-ce là les propos
que devrait tenir un adversaire, un
ennemi mortel? Pas du tout. Et c'est bien
là la preuve que monsieur Johnson a
perfectionné l'art du tétage à un point
qu'on ne pouvait imaginer avant lui.
Tous, même ses adversaires politiques,
étaient contents de le voir chef du Parti
libéral. Même ceux qui voulaient être
chef à sa place? L'auteur a voulu en avoir
le cœur net.
Extrait de l'entrevue avec
monsieur Gérald Tremblay
L'auteur: Ça a dû vous faire très mal,
l'accession de Johnson au leadership
libéral. Vous devez l'haïr maintenant?
Gérald Tremblay: Pas du tout, c'est la
démocratie en marche.
L'auteur: Mais justement, le fait qu'il n'y
ait pas eu de course, qu'il vous ait tous
Gérald Tremblay: Absolument pas. Le
meilleur a gagné et c'est tout.
L'auteur: Ben voyons! Etes-vous devenu
encore plus téteur que lui? Répondezmoi
librement. Je ne le dirai pas, je vous
le jure sur la tête de mon chien: vous êtes
offthe record.
Gérald Tremblay: Off the record tant que
tu veux, je n'ai rien à vous dire. Je n'ai
absolument rien contre Daniel Johnson.
L'auteur: Ça ne se peut pas. Je ne vous
crois pas. Vous me niaisez. Vous allez voir, il
n'y aura plus un journaliste qui va vouloir
été floué par ce fils à papa qui parle du nez.
Gérald Tremblay: C'est parce que vous
ne comprenez pas, Jean-François.
Souvenez-vous de ce qui est arrivé à Kim
Campbell. Tout le monde la trouvait bien
belle, bien fine. Malgré ça, après les
élections, exit Kim, out du Parti. Daniel,
lui, personne le trouve bien beau, pis
bien fin. Imaginez-vous astheure
comment il va se faire sortir sur un temps
riche! La corde au cou, après les
élections! Pis qui c'est qui va être là pour
crisser un coup de pied sur son siège?
C'est Gérald...
L'auteur: Ah...Ouais!
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RÈGLEMENT
Il n'y a pas de limite d'âge. Une
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au printemps de 1994 pourront
être exigées avant d'accorder un
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appartenant à deux
groupes différents sera inscrite
dans la catégorie de la personne
la plus âgée (exemple : un jeune
du primaire et son coéquipier du
secondaire verront leur travail
inscrit dans la catégorie école secondaire;
on peut faire vérifier
son texte par un professeur ou
une autre personne qualifiée afin
d'éviter les fautes d'orthographe|.
FORMAT ET SUJETS
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d'une page comptant au moins
six cases. La technique utilisée
(encre, crayon, pastel, avec ou
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Le sujet proposé est « Ma
première job » (passée,
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Les jeunes fréquentant une école
primaire ou secondaire au
Québec n'ont pas à verser de
frais de participation, sauf un
montant de 4 $ s'ils désirent
récupérer leur matériel original à
la fin du concours, accompagné
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1995 présentant les BD primées.
Les frais de participation sont de
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CROC de janvier 1995 .
Il n'y a pas de limite quant au
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Toute personne ne fréquentant pas l'école primaire ou secondaire : 20 $
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ainsi qu'un exemplaire du CROC de janvier 1995 : + 4$
Remplir un bulletin pour chaque participant. Plus d'un bulletin peut être joint dans le cas d'une création d'équipe. Les photocopies sont acceptées.
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Date limite d'envoi
La date limite pour faire parvenir les envois et les chèques est le 30 septembre 1994, le cachet de la poste en faisant foi. Veuillez adresser le tout à :
PRÉSENTATION
Chacune des pièces doit être correctement
identifiée à l'aide d'un
bulletin officiel (ou d'une photocopie)
apposé à l'endos de la
première page de la BD. Un
chèque fait à l'ordre de L'ABC
DE LA BD, couvrant les frais, le
cas échéant, doit accompagner
l'envoi.
JURY ET REMISE DES PRIX
Un jury composé de professionnels
de la BD se réunira pour
évaluer les pièces reçues et
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des catégories.
Quatre bourses de 500 $ et
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selon les catégories. Les oeuvres
primées ayant respecté le thème
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dans la revue CROC de
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De 100 à 174 » Régulier: 255,30 Solde: 55$
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Delà 99: 75,00$ + 18,00 $+6,51 $ + 6,47 $ = 105,98$
De 100 à 174: 55,00$ +18,00$ +5,11 $ +5,08$ =83,19$
Delà 174: 105,00$ + 25.00 S +9,10$ + 9.04 $ = 148,14 $
(sauf les numéros épuisés).
1
I. (épuisé)
2.(épuisé)
3. Noël!
4. (épuisé)
5. Vacances-Voyages
6. (épuisé)
7. Amour épais
8. (épuisé)
9. Les enfants
10. Loisirs d'été
II. Ésotérisme
12. (épuisé)
13. Crise d'octobre
14. Pas catholique
15/16. On aime ça
d'même *
17.3 e âge
18. Psycrologie
19. Grosses coupures
20. Monsieur
21. (épuisé)
22/23 (épuisé) *
24. Montréal
25. (épuisé)
26. Toute la vérité
27/28. (épuisé)
29. Les Crocs d'Or
30. Télévision
31. (épuisé)
32. Pays de l'Est
33. Optimiste
34. Fonctionnaires
35/36. USA *
37. Boîte à malle
38. École
39. Sports
40. (épuisé)
41. Bouffe •
42. Parodies de magazines
43. (épuisé)
44. Les années soixante
45. La crise!
46. (épuisé)
47. La banlieue
48. Futur et S-F *
49. Nos amies les bêtes
50. (épuisé)
51. Le racisme
52. (épuisé)
53. Journal de Montréal
54. Faites-le vous-même
55. Culture
56. Célibataires
57. Anglos
58. Crime
59. Cinéma
60. Guide de Québec *
61. Jean-Paul II
62. Baveux
63. Maudite boisson
64. Ceci est mon char
65 (épuise)
66.Jeunes
67. TV Hebdrôle
ENCERCLER LES NUMÉROS DÉSIRÉS
X Quantité
X
X
TOTAL
68. Sexe 130. Politesse moderne
69. Beau physique 131. Adieu Canada!
70. On sort à soir 132. Savez-tout *
71.3 e Guerre mondiale 133. En rut pour la
72. Encyclopédie * campagne
73. Publicité 134. L'école de la vie
74. La femme! 135. Comment pogner
75. Cours de personnalité 136. (épuisé)
76. Destination Soleil 137. (épuisé)
77. Échos-Vedettes • 138. Vengez-vous!
78. Scandales 139. Blondes
79. (épuisé) 140. Moumoune
80. Casse-pieds 141. Vivez
81. (épuisé) dangereusement
82. A la mode 142. Bête et léchant
83. Transports 143. (épuisé)
84. (épuisé) 144. Sécrétion, tome 2 •
85. Espionnage 145. Foqués
86. Rentrée scolaire 146. Portrait du québécois
87. Génie québécois moyen
88. Parents 147. Hockey
89. (épuisé) 148. Gaffe!
90. Terrorisme 149. Perversions modernes *
91. Télévision 150. Snobs
92. La guerre des sexes 151. Tabarnacos
93. (épuisé) 152. Famille éclatée
94. (épuisé) 153. (épuisé)
95. Docteur 154. (épuisé)
96. Plage * 155. Amérindiens
97. Gros 156. «Le Journal à
98. Francofolie Pélado» *
99. Vie de bureau 157. Escrocquerie
100. Spécial anniversaire * 158. Cégep
101. L'actualité 159. Rénovez votre
102. La revue de l'année conjoint(e)
103. Y'a pas de Justice 160. Très, très, très osé
104. (épuisé) 161. Noël blanc *
105. Handicapés 162. Sports d'hiver
106. Ikéa 163. La télé rend violent
107. L'école est finie 164. Femme
108. Le guide des urgences* 165. Super positif
109. Publicité 166.Jeunes
110. (épuisé) 167. Drummondville
111. Musique 168. Dinosaures
112. Char 169. Parodie de quotidien
113. Pollution * 170. Le Bête et la Bête
114. Croc cent 171. Casino du Québec
115. (épuisé) 172. L'art de l'insulte
116. (épuisé) 173. Popa et moman
117. Fast-food 174. Croc prédit
118. Montréalaid 175. Guide de la séduction
119. La lutte des cultes 176. Beauté
120. Almanach * 177. René Levesque
121. Tout l'monde tout nu Le western
122. Syndicat 178. La prison à Nathalie
123. (épuisé) 179. Pierrafeu
124. Guide sexualité 180. Dossier Méchant
125. Noël Nono • 181. Spécial Kétaine
126. (épuisé)
127. Etes-vous branché ou
plogué?
128. Les secrets de vos
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129. Écrologie
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2,99$ +2,40$ +0,38$ +0,38$ =6,15$ X
4,99$ +1,50$ +0,45$ +0,45$ =7,39$ X
4,99 $ + 2,40 $ + 0,52 $ + 0,51 $ = B,42 $ X
CASSETTE DANSE PARTY CROC:
2,99$ +2,40$ +0,38$ +0,38$ =6,15$ X
MIROIR INCASSABLE:
CARTE DE MONDE CROC:
2,99$ +1.50$ +0.31$ +0.31$ =5,11$ X
2,99$ +1,00$ +0.28$ +0,28$ =4,55$ X
LA T-SHIRTERIE CROC:
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ADRESSE M l I I I I I I I I I I
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PROV. I I I I I I I I I CODEPOSTALl I I I I I I
TÉL. (BUR.) I
(DOM.)I I I I I I I I
MODE DE PAIEMENT: • CHÈQUE • MANDAT-POSTE
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N° DE CARTE I I I I I I I I I I I I I I I I I
NOM DU TITULAIRE I I I I I l I I I I I I I I I
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Et pour votre cours de formation personnelle,
nous étudierons l'élégance et les bonnes manières...
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Kanuk : conçu et confectionné au Québec pour notre climat
Les parkas Kanuk
vous protègent
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Vous faites un bon investissement à
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L'Elan "respire" très bien et
sèche très vite. Vous le porterez
toute l'année, en multicouches.
L'été, il est très frais.
L'hiver, en ski de randonnée,
vous le porterez par-dessus
des polars : il coupe bien le
vent et "respire" très bien.
Lavable à la machine. Idéal
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deux poches zippées et
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Très corrfortable pour les
longues randonnées : l'armature
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Marine, bleu, vert ou noir
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DANGEREUSEMENT DRÔLE
les Aventures De Hi-Ha
Serge Gaboury

Bienvenue au
Musée de l'humour, où
CROC expose ce qu'il a
trouvé de mieux en
Lorsqu 'un muet
a le goût d'une
pipe, il s'offre
une manucure.
bêtise humaine.
Vaut-il mieux
lire ça que
d'être aveugle?
Par Claude Daigr
LB unilinguisme français a un
I avantage, qui était méconnu
jusqu'à ce que CROC le révèle
en primeur dans cet article qui
vous fait saliver par son humour
raffiné. Cet avantage, je vous le
dévoile avec joie: vous êtes soustrait à la
lecture des inénarrables tabloïds américains
qui surabondent autour des caisses au supermarché.
Vous n'êtes pas entièrement protégé contre
ce fléau, mais, moins soumis à la tentation de
succomber à la médiocrité, vous pouvez en
toute liberté vous consacrer à l'approfondissement
de la culture québécoise
véhiculée par ces monuments littéraires que
sont les hebdomadaires consacrés à NOS
vedettes et à NOS criminels.
Mais qui dit tentation inassouvie, dit frustration
galopante. Et c'est parce que j'ai votre bien à
cœur, que je vous livre ici le fruit d'une
cueillette méticuleuse dans les pages des
tabloïds d'outre quarante-cinquième.
suite à la page suivante
de l'affiche
P-
| POUR MIEUX ]
VOUS SERVIR •
^NOUVEAU^
DÉPANNEUR
AVEC SERVICE
Si ça n'éloigne pas les voleurs,
on essaiera avec une poule
On a essayé
sans service,
pis ça n'a pas
marché
Amateurs de cuisine
vietnamienne, attention
aux faux viets!

Soucoupes et
bonshommes bleu
poudre
Comme la résurrection d'Elvis, l'apparition
sur cette planète d'êtres venus
des confins de l'espace demeure une
matière féconde pour les rédacteurs de
ces nouvelles. Voici ce qu'on a pu lire
ces dernières semaines:
Des extraterrestres ont été vendus
par erreur dans des animaleries.
Le hamster de votre fils est peut-être
un monstre venu de l'espace.
(Avis aux amateurs de serins.)
Des extraterrestres ont mis la
Terre en vente. (Des rabais sans
précédent. Oui, papa !)
Le télescope Hubble a réussi
une photo du paradis. (Erreur: il
pointait sur Terre au moment où
un groupe de financiers jouissaient
d'avoir trouvé un autre abri fiscal
oublié par les fonctionnaires
d'Ottawa.)
Quand la santé est
une affaire de débiles
Comme disait Conf ucius:
Comme disent les Québécois en Floride:
.TrVvec l'ouragan, on a découvert que nos maisons étaient plus
mobiles qu'on pensait.
•
„ Comme disait Confucius:
vFuand on pointe la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
()uand on donne de bons conseils, c'est parce qu'on est trop vieux
pour donner de mauvais exemples..
./Vvec nos pollueurs, tous les égouts sont dans la nature.
n'est prophète en son pays, surtout pas les météorologues.
A Montréal, les rues sont pavées de bonnes intentions.
IES ÉLECTIONS:
D n'y a pas à dire, les transports
des libéraux sont bien organisés?
Vous, qui croyez que les urgences des
hôpitaux sont l'antichambre de
l'enfer, prenez le temps de voir
comment la lutte pour la santé peut
être difficile ailleurs.
Les cannibales font la grève
et refusent de manger quiconque se
nourrit de junk food . (Que le village gai
se le tienne pour dit!)
Un médecin somnambule se rend
à l'hôpital pour y pratiquer une
opération à cœur ouvert. (En
principe, il devait greffer un cerveau
à un premier ministre qu'on ne
nommera pas.)
suite à la page
suivante
m
DANGEREUSEMENT DIIÔIE

Découverte d'un traitement
miracle de l'arthrite à l'aide d'os de
poulet. (Le syndicat des policiers de la
CUM dénonce cette nouvelle atteinte à
la réputation de ses membres.)
Un régime fantastique aux épinards
permet de comprendre le secret de
l'existence. (Le popeyisme détrône
l'existentialisme sartrien.)
Un somnambule fait la
connaissance de la femme de sa vie en
déambulant nu comme un ver.
(L'amour au grand jour, quoi!)
La foudre qui vous frappe peut
vous rendre riche. (Vous n'aurez plus
besoin d'Hydro-Québec pour le reste
de vos jours.)
Incapable d'assumer les frais
d'une opération, une pauvre mère en
est réduite à opérer elle-même sa fille.
«Tiens bien la boîte de diachylons, ma
puce.»
Maîtrfëez-les
quelqu'un!
PAR Z00MBA
Nous, parents enterrés vivants sous une montagne
de circulaires de retour aux études et qui
émergons enfin ces jours-ci, réfléchissons bien :
doit-on vraiment encourager nos jeunes à
poursuivre des études dispendieuses au risque de
les voir s'en aller en philo ou en
études
françaises?...La réponse est non. Preuve en est faite par les
titres de maîtrises et de doctorats suivants : un de ces
auteurs-étudiants pourrait être notre propre enfant...
L'influence du processus de
désinstitutionnalisation en
relation avec les comportements
adaptatifs. L'intégration sociale
et la qualité de vie des
personnes présentant une
déficience intellectuelle sévère
et profonde.
Résultat : T'haïs tout le monde
après un hiver dans une boîte de
laveuse Baycrest.
Un éminent spécialiste affirme
que le funambulisme guérit les
maladies mentales. «La preuve?
Regardez-moi , a-t-il déclaré.»
Une femme de Chicago
possède trois cerveaux. (Tous les
trois dans un bocal.)
La culotte de cheval enfin
vaincue par un biscuit miracle. (Il est
si lourd, qu'il agit comme un haltère
dans vos poches de jeans lorsque vous
marchez.)
Des geôliers viennent à bout des
criminels les plus endurcis en les
rendant obèses. (Le seul handicap: le
manque d'espace dans les cellules.)
Sexe atout?
O.K., c'est l'été. Il fait chaud. Ça pue.
Mais ce n'est pas une raison pour
renoncer au sexe.
En accès et en marge de la
subjectivité, de l'intersubjectivité
transcendantale et du problème s
constitutif. =
o
Une étude objective de notre 1
constitution?
Analyse critique et comparative
sur les systèmes d'information
pour dirigeants (S.D.l.)
Résultats : Biaises.
Le développement social des
enfants dont le père est
alcoolique.
Ou : Vers une nouvelle approche
thérapeutique du jeu de la
bouteille.
Une approche de satisfaction de
contraintes pour la modélisation
de planificateurs intelligents.
Ou : Donnez leur un bâton de golf
et ils soulèveront l'économie.
L'évolution du sentiment de
compétence parentale chez les
nouveaux parents d'enfants nés
prématurés.
Ou : Comment réagir en adulte
quand on t'offre ta poupée dans
une boîte en plastique.
Horloge interne et temps de
réaction à l'arrêt.
Résultat : Coudon, je suis-tu mort
moi, ou je suis juste pogné dans le
tunnel Ville-Marie?
suite à la page suivante

Les pastilles Clorets
donnent une
nouvelle vigueur à votre
vie sexuelle. (Votre haleine de
poisson mort ne se remarque
presque plus.)
LES LOiS Du
TRavaiL
Les blondes n'ont pas plus de
plaisir. Elles font semblant. (J'en
connais une qui m'a bien eu!)
J'aimerais que mon tricheur de
mari choisisse au moins de belles
femmes avec qui me tromper.
(Pourquoi pas des plus intelligentes?
Ce serait sûrement plus facile.)
Une bibliothécaire de 65 ans
célèbre sa retraite en travaillant toute
une journée entièrement nue. (Mieux
vaut tard que jamais.)
Impatienté par le retard de 22
minutes de sa promise à l'église, un
fiancé épouse la demoiselle d'honneur.
«Une crevaison a ruiné ma vie»,
s'écrie l'ex-future épouse éplorée.
(Pas sûr, pas sûr.)
La plupart des maris
sélectionnent leur équipe favorite
pour la série mondiale de baseball
après une folle nuit d'amour.
«Chérie, surprends-moi: mets
l'uniforme des Expos et mâche de
la gomme...»
Vous pouvez faire succomber
n'importe qui à vos charmes en
contrôlant ses rêves. «Donnez... Je suis
Claude Ryan.»
Images d'une
Société malade
Notre société contemporaine fait ce
qu'elle peut pour se rendre intéressante
aux yeux des archéologues du
futur.
Les grandes personnes ne sont
jamais congédiées. (Les patrons ont
es Garagistes
La loi de Don-
Tacley
Une voiture franchissant les portes
d'un garage fera instantanément
passer son conducteur du statut
d'automobiliste à celui de principal
actionnaire d'un paquet de
troubles.
La théorie de Gézahi
Les tests en laboratoire prouvent
que les garagistes sont une
nouvelle variété de sangsues.
Le parallèle de Ménoun
Si les médecins rendaient leurs
diagnostics comme les garagistes,
85% de la population serait
déclarée cancéreuse-sidéenne en
phase terminale.
L'axiome de
Titt-Badham
Pour le garagiste plus encore que
pour le reste de la gent masculine,
la femme est un cadeau béni des
dieux.
Le principe de
Sharlowey
L'homme qui déclare à son
garagiste n'y rien connaître en
mécanique mérite inclusivement
ce qui va lui arriver.
Le corollaire de
Fourmoyedon
Tout garagiste demeurera jovial
tant qu'il ne lui sera pas démontré
que son interlocuteur sait faire la
différence entre un carburateur et
un bouchon d'essence.
L'énoncé de Morales
98% des garagistes ont la
conscience professionnelle située
dans la cinquième dimension.
La théorie de Chanjtutt
Il existe un lien direct et
démontrable entre le compte
astronomique que recevra un
automobiliste et le fait que son
garagiste a une fille qui entrera
bientôt à l'université.
La constante de
Chanjtutt jr
Tout automobiliste entré au garage
pour une révision de routine
aprendra nécessairement qu'il s'en
fallait d'une heure pour perdre le
contrôle du véhicule et provoquer
une hécatombe.
Le postulat de
Sessakiessa
Les f if s et les intellectuels n'ont
pas d'affaire dans les garages.
suite à la page suivante

le vertige à vouloir leur parler face à
face.)
Des touristes sont profondément
choqués qu'une cérémonie de
circoncision se soit tenue au restaurant
où ils mangeaient. (Le secret du colonel
Kosher?)
Un millionnaire cruel force son
épouse à vivre dans la niche du chien et
à japper après le facteur. (Oui., mais
elle a droit à tout le Dr Ballard qu'elle
désire.)
Un homme est assassiné pour
avoir dit qu'il trouvait un bébé laid.
(CROC craint pour son prochain
concours du bébé le plus laid .)
Un garçon de 12 ans tue ses
parents qui lui avaient demandé de
faire ses devoirs. « J'en ai ras-le-bol du
latin. C'est-tu clair? »
Un homme s'accuse d'un
meurtre qu'il n'a pas commis pour
échapper enfin à sa femme trop
bavarde. (Aux grands mots, les
grands remèdes.)
Une épouse meurt d'une crise
cardiaque en confondant la
perruque de son mari et un rat.
(Minute moumoute !)
Un homme a été gardé en otage
durant 65 ans parce que sa riche
famille refusait de payer une rançon
de 2,000,000 $. (Une perte de
mémoire collective, ça arrive, non?)
Ecœurée des hommes, une jeune
femme décide d'épouser sa poupée
gonflable masculine. (Son cadeau le
plus apprécié: une provision à vie de
rustines pour réparer les
crevaisons.)
Si la survie
VOUS intéresse...
A défaut d'avoir une vie, on peut
suite à la page suivante
InSultEs
Du ITIois
• élicitations, vous êtes le premier
casse-pieds autodidacte que je
rencontre.
Pourriez-vous respirer ailleurs? Votre
haleine me décolore les cheveux!
• eux-tu me prêter ton quotient
intellectuel? Je sors avec un moron ce
soir.
IVIonsieur, permettez moi de vous
appeler monsieur, bien que j'aie la
certitude du contraire.
V ous êtes ce dont notre pays a besoin.
Moins de caves comme vous.
V otre costume est magnifique.
Dommage qu'il n'y en ait pas eu à votre
taille.
La prochaine fois que tu t'achètes une
moumoute, achète-toi donc la cervelle
qui va avec.
cherche dans ce coin-là. Moi je vais
chercher par ici. À deux, on devrait
pouvoir retrouver ton cerveau.
W
I u as besoin d'une greffe de
personnalité.
SEPTEMBRE

genre de nouvelles:
Naissance d'un bébé porteur de
la bague de son grand-père. (Hon!
grand-papa. C'est péché de jouer avec
les tites filles.)
J'ai remplacé mon mari défunt par
un robot. (De toute façon, il baisait
comme un micro-ondes: «froid à
bouillant à froid» en 10 secondes.)
Un scientifique l'affirme: «La
fin du monde est survenue il y a huit
ans et nous vivons tous une vie surnaturelle».
(Et Hi-Ha Tremblay a
toutes ses dents!)
La balle qu'il reçoit entre les deux
yeux rebondit. (Ironman est vivant.)
Un garçon se mange le bras.
«Garde l'autre pour demain.»
Je l'aime mon chat Surtout avec de
la sauce aux prunes.
Les animaux ont la vie belle, tant
que les humains ne se mêlent pas de la
compliquer.
Une chienne met bas six chatons.
(J'aimerais voir la queue du chat...)
Un homme a entraîné un requin à
aller chercher son courrier. (11 essaie
maintenant de convaincre le facteur de
nager jusqu'à la boîte aux lettres.)
Une méduse géante a dévoré ma
grand-mère. (Ventre affamé n'a pas
d'oreilles. )
Un perroquet cocaïnomane doit
être traité en clinique. (Il répétait
constamment: «Coco veut une sniffe,
Coco veut une sniffe.» )
«C'est la faute à Rin Tin Tin si je
suis drogué», confesse un jeune
le Chien Con
par Éric Tremblay
garçon. (La meilleure excuse
depuis: «Le chien a mangé mon devoir».
)
Un chien fait exploser une maison
en enterrant des bâtons de dynamite
qu'il prenait pour des os. (Le syndicat
des policiers de la CUM dénonce cette
nouvelle atteinte à la réputation de ses
membres.)
Un scientifique du Minnesota crie
victoire: «J'ai créé l'animal de
compagnie parfait, moitié chien,
moitié chat! Le plus difficile, c'est de
coudre les deux moitiés» , a-t-il eu le
temps d'ajouter avant le départ de
l'ambulance et des hommes en
blanc.)
Un homme veut être enterré avec
son cochon apprivoisé. «Les blondes
passent, mais un cochon est unique» ,
dit-il.
(On comprend les blondes de passer...
outre.)
OANSEZ AVEC Moi, LE ACHY BR&AkY DANcf
BudîJe^ienS donc
éo-nser- un Roclc'n Roi
avec moi, comme dar
l'bon vieux temps *
es ieux bancs
se vident, t'isït/ vas f o u
+
\n_ bo.ga.rre • me faire
9é"ne fa-le/^^^manquer'/

Les Everqiades, près de Miami...
Red Ketchup
GODBOUT FOURNIER -I
Ce sera deux m il le
dollars cash. Vous me
payez avant de partir,
bien entendu.
11 faut être fou pour vouloir entrer
en Haïti par les temps qui courent
En qénéral, les qens essaieraient
plutôt d'en sortir.
- Nous v serons dans un peu
plus de quatre heures, NOUS
volerons en rase-mottes pour
éviter d'être détectés.
Quatre heures plus tard...
Et voi là la cote haïtienne • Nous
amerrissons dans cinq minutes.
Je vous préviens: vous aurez
dix secondes pour débarquer,
pas plus. Je n'ai pas du tout envie
aem'attarderdans le coin !
Plus bas, qtt au fond de. l'eau
une relique oubliée de tous.
LeKETCHUPiuM ! Vestiqe
radioactif du corps terrestre
de Red Ketchup, immergé là
depuis des mois !
Au nom
du Ciel,
qu'avezvous?
Je commence
â croire que
nous approchons
du but...
Pas exactement...Mais 11
était /a, a l'intérieur de
ma tête..-J'ai entendu
un son... comme une
sorte de grincement..,
Mais pourquoi .très cher? Elles
vous vont si bien ! Et puis, vous
savez, c'est très porté èn Enfer.
Aussi bien vous y faire, vous
êtes ici pour rester !
C'est ce qu'on
verra..
SEPTEMBRE 94
^3

M.onvillaqe natal eçttout
près d'ici. Un ami sur nous
attend sur laplaqe.
Tout ce que je sais,
c'est qu'il nous faut
être extrêmement
prudents.Nous sommes
entourés d'ennemis
implacables,
qu'ils soient humains
ou pas
-—]
l'i
Ils.ne
plaisantent
pas.Croyezmoi,
je
connais
bien les
démons
haïtiens :
ce sont
les pires
de tous !
Etqueva-t-tl
se passer
ensuite ?j
Nous verrons. Je n'en sais pas
beaucoup pi us que vous. Vous
comprenez, j'ai quitté
le pays il va plus de
quinze ans. Alors
Mais quefait-i l donc
J espère qu'il a reçu
mon messaqe.
m.
Val lier ! Tu es
exact au
rendez-vous î
Tu sais,
Baudelaire,
que tu peux
toujours
compter
sur moi !
Sal ly, je vous présente
mon viei l ami, Val 1 ier
Auguste. Val 1 ier, je te
présente Sal ly Ketchup.
Enchantée. \\ Moi de
même...
Mais ne
\
restons
pas à découvert!
La situation estelle
aussi grave
qu'on le dir ?
Nous en reparlerons
plus tard, dès que
nous serons en
sûreté. Mais
auparavant...
Excusez-moi,
mais votre
visaqe et vos
cheveux sont
un peu trop
voyants dans
l'obscurité.
Ça va,
compris
Prenez eqalement ceci.
C'est pour vous prémunir
contre les créatures
malfaisantes.
Qu'est-ce que c'est?
Une amulette?
Un qrlqri?
Alors, 5a lly
vous venez ?
Steve... Je te sens
tellement proche!
DANGEREUSEMENT OROLE

ULTRA-SENSIBLES
LEGERS, PLUS MINCES
POUR UN' CONTACT
PRESQUE NATUREL.
ULTRA.RESISTANTS
«ROIS PLUS EPAISSE.
£ S
POUR MIEUX
RESISTER
AUX BRIS.
COULEURS VARIEES
trOE FANTAISIE.
C
-
BR
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QUÉBEC

C'EST
QU'ON
LES LIT
CROC REPORTAGE
DROLE POUR VRAI
m mi AI 1..- •
bhatelaine
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3it fini ?
c'était fini Gardez irdez
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notre menu jardin
MIROIR,
MIROIR,
DIS-MOI
QUI EST
LA PLUS
TARTE?
^^r^^fc uand on s'installe devant
U un kiosque à journaux, on
H est frappé par le nombre
incroyable de magazines
féminins qu'on y trouve
I ^ H par rapport aux magazines
H U masculins. Serait-ce que
W^Ê les gars n'achètent pas de
yM B
magazines de gars?
Oui et non.
Oui, parce qu'ils en n'ont
pas besoin: les journaux et la TV parlent
déjà d'eux en masse. En plus, ils lisent les
magazines de leurs blondes en cachette.
Non, parce que l'homme éprouvant ces
besoins irrépressibles de chasser l'ours
polaire, de construire une niche à chien
et de réparer lui-même son char
consomme surtout des magazines
spécialisés. Celui-là d'ailleurs, n'est pas
tellement différent des lectrices de
magazines de recettes qui se contentent
d'un sandwich aux tomates parce que
c'est moins de trouble. Au bout du
compte, il finira lui aussi par chasser son
poulet chez Provigo et acheter sa niche
chez Rona.
Pour les besoins de notre étude, nous
n'avons donc retenu que les magazines
La seule chose que les
magazines de gars et
les revues de filles
ont en commun, c'est
de parler tous les
deux de la même
affaire... les hommes.
CROC est allé voir
sous les couvertures
glacées ce qui sépare
ces deux univers
irréconciliables...
masculins non spécialisés (L'Actualité,
GQ, Saturday Night, Esquirer) et les
avons comparés aux magazines féminins
du même type (Châtelaine, Coup de
Pouce, Clin d'Oeil, Elle, Cosmopolitan,
Glamour). Voici le résultat
de nos observations hautement
scientifiques.
Si la page couverture est, comme les
yeux, le miroir d'un magazine, celle des
revues féminines reflète surtout
l'obsession de la ride et le charme
irrésistible d'un certain vide existentiel.
Les modèles y ont, en moyenne, de 18 à
25 ans et sont retouchés pour en avoir
l'air de 14. Plus souvent qu'autrement
inconnus, ils affichent un sourire bébête,
un air bête ou un look de bête en rut
selon que le magazine est québécois,
français ou américain.
Les titres sont à la même image:
«L'amour et la beauté après 40 ans»,
«Why men lie?», «Menu séduction pour
la Saint-Valentin», «Swimsuits'94, the
good, the bad and the see-through». En
bref: comment pogner, garder et
comprendre son homme en choisissant
le bon costume de bain!
^2 DANGERE1,SEMENT[)li ° LE

Sur une photo réunissant 10 mongoliens
au look Miami Vice, la couverture de Clin
d'Oeil annonçait même en gros titre
son concours du mois: «10 riches célibataires,
gagnez une soirée avec eux». Pas
une job, ni un char ni même un set de
maquillage, mais la chance de se faire
payer la traite et cruiser par un con-mpte
de banque
séduisant! Clin d'oeil à la
récession ou à la régression?
Bien sûr, on trouve des titres d'articles
plus profonds en couverture, comme
une entrevue avec Roch Voisine ou
«1001 façons de stimuler la créativité des
enfants», mais ils ne constituent en
général qu'un maigre 20% du trio
infernal MODE-BEAUTÉ-RELATION.
Les couvertures des magazines masculins,
de leur côté, se veulent plus
songées. Les visages que l'on y retrouve
sont ceux de personnalités matures
arborant la ride vécue et la calvitie
intelligente, résultat certain d'années de
travail intellectuel intense. Contraste
révélateur avec les couvertures féminines
où l'on se mouille les lèvres ou on
s'éclate de rire, l'air de dire «Mon Dieu,
que je suis donc contente d'être aussi
bien habillée (ou déshabillée)!» sur les
couvertures masculines, on fait au moins
semblant de réfléchir gravement à
l'avenir de la société.
Les titres des hommes
promettent
également des articles pleins de
contenu, si on considère comme tel
un papier sur Lucien
Bouchard.
Enfin, ego masculin oblige, les articles
sont le plus souvent signés par leurs
auteurs.
LES FANTAS
PROPOSÉS ;
le look de la piti
des tensions se
poulet grillé de
MAGAZINE OU CATALOGUE?
Il n'y a pas que Playboy que l'on fait
semblant d'acheter pour les articles. La
pub fait vivre les magazines et elle peut
en occuper jusqu'à 49% des pages (la
limite légale pour protéger les lecteurs des
attaques malignes de Cheez Whiz). Comme
bien des articles
radotent les miracles
des produits déjà
annoncés,
on se
retrouve souvent à
acheter des catalogues
déguisés. Pour le présent reportage, le type
de produits qu'on y vend est aussi
révélateur que les arguments qu'on utilise
pour vous les faire acheter.
Les chars: il fut une époque où Tampax
était le seul produit annoncé dans les
LES FANTASMES PROPOSÉS AUX GARS :
le look du séducteur vieillissant, le missionnaire à la position
ferme et la poupoune toujours prête à se déshabiller
«Mon Dieu que je suis
contente d'être aussi
bien déshabillée!»
magazines de femmes, qui leur permettait
de sortir de la maison. Heureusement
aujourd'hui, on y trouve parfois jusqu'à
deux pages d'annonces de chars (bas de
gamme évidemment) contre une moyenne
de neuf (moyen et haut de gamme) dans
les magazines de
gars. Il est surprenant
de constater à
quel point les arguments
pour vendre
ces chefs-d'oeuvre de
la technologie moderne ne s'adressent
souvent qu'aux cerveaux reptiliens.
Dans les magazines de filles, les annonces
misent sur la sécurité et sont remplies de
petits monstres bien attachés. Les gars, eux,
ont droit à des poèmes hi-tech sur la liberté,
la puissance et la performance, sur fond de
paysages grandioses et solitaires.
Conclusion; les femmes achèteraient un
char pour reconduire l'épicerie à la maison
et les enfants à l'école. Certaines le feraient
même pour des considérations plus minces,
comme dans cette annonce où la nouvelle
propriétaire d'une Jeep Eagle vante la
spaciosité de son nouveau char qui fait dire
à ses amies qu'elle a l'air d'avoir maigri.
Comparativement, les hommes, ces
aventuriers devant l'éternel, achèteraient
une voiture pour aller se recueillir seuls à
140 à l'heure, dans le désert de l'Arizona
ou conquérir d'autres grands espaces que
le parking d'un Club Pria.
Le linge: il fallait s'y attendre, les
magazines de femmes, comme les garderobes
de ces dernières, contiennent deux
m

INTHOOUCINC THE FUBT 12 MFTEH BUIIT SINΠ1987.
fois plus de linge, dont quatre
fois plus de brassières et de
petites culottes que les
magazines de gars. Ce qui nous amène à la
conclusion que, puisque les gars ne font
pas de lavage, ils ne doivent pas se changer
souvent. Autre constatation, les pubs
incitent les filles à investir dans le linge
/cote -katway becauic £u\
om
business,
passif et facile à
arracher. Les gars
sont plutôt encouragés
à miser sur
les suits d'action:
tennis de moumoune,
jogging du
dimanche, Wall
Street de banlieue
et safari de ville.
Les produits de toilette: rides, cellulite,
cheveux plattes. De
Résistante
jusqu'à 333
pieds, au cas où
vous couleriez
avec le TITANIC
façon générale, plus de
50% des pages de pub
dans les magazines de
femmes sont achetées
par les compagnies de
cosmétiques. Les annonces
mettent en vedette de jeunes
déesses pubères qui n'ont en
fait, les maudites vaches, aucun
problème de rides ou de
cellulite, ainsi que des
femmes dans la jeune trentaine
dont la peau et les
corps parfaits doivent plus aux miracles de
la retouche photo qu'aux
Enfin une
technologie
adaptée aux
femmes: la
voiture qui
fait paraître
plus mince
produits qu'elles annoncent
De leur côté, les hommes,
nullement concernés
par la couche
d'ozone et le vieillissement,
consentiraient
à s'asperger abondamment
(quatre à huit
pages d'annonces) d'eau de Cologne. A
noter cependant que ce geste doit semer
chez certains une relative inquiétude quant
à leur virilité puisque la plupart des
TheBottomOfThis
As Attractive As The
Les pubs incitent
les filles à porter
du linge facile
à arracher
annonces se donnent
la peine de préciser
Pour hommes fou
For men) au cas où
certains penseraient
que c'est pour fifs.
Pour les hommes,
le véhicule égale
toujours évasion,
grands espaces,
etc. Bref! Tout ce
qui lui permet de
fuir sa blonde
Les accessoires: s'il semble y avoir une
Imelda Marcos dans chaque femme (les
revues de filles contiennent
de trois à dix pages d'annonces
de souliers), les
hommes apparaissent comme
de véritables fétichistes
du poignet. Dans le dernier
GQ, nous avons compté
plus d'une dizaine de pages
de pubs de montres design très chères,
allant de celle pouvant résister aux hautes
altitudes du mont Everest à celle assez
solide pour plonger à 2000 pieds dans le
creux marin. Étant donné le nombre
d'adeptes de l'alpinisme et de la plongée,
nous supposons que la montre serait à
l'homme ce que le Tampax est à la femme:
un instrument capable de le transformer
en vrai James Bond.
Cela dit, la montre est également la seule
façon virile (une montre, ça calcule le
temps et le temps, c'est de l'argent), à part
le char, de faire étalage de son cash sans
passer pour Liberace.
LES DIFFÉRENCES CHRONIQUE DES CHRONIQUES
Différences génétiques ou tics gênants, divergences menstruelles ou mensuelles? Les chroniques des magazines
de gars et de filles sont la preuve qu'on peut parler de la même affaire sans jamais parler des mêmes affaires.
ARGENT: Si ce sujet est absent dans les chroniques de la
plupart des magazines canadiens, c'est qu'on lui consacre déjà
plusieurs reportages. Dans les magazines américains, on ne
niaise pas avec les ceiines noires, mais on discute solide de
hausses du marché des matières premières et de fonds
monétaires.
ARGENT: La chronique fric brille par son absence dans les
magazines québécois, on y préfère les prédictions de la
chronique astrologique ou numérologique, du genre «attendezvous
à une augmentation vers le 21». Au crédit des magazines
américains, des conseils pratiques vont de comment emprunter
de l'argent à ses parents à comment économiser en achetant ses
aspirines par correspondance.
CUISINE : La critique des meilleurs restaurants en ville.
SANTÉ : Rien. Les vrais gars ne sont pas malades. Ils meurent.
CUISINE: Des pages, des fiches et même des cahiers
détachables de recettes pour toutes les occasions.
SANTÉ: Tout sur le syndrome prémenstruel, les nouveaux régimes,
les vitamines, les odeurs de dessous de bras et le cancer
des boules.
||^2
DANGEREUSEMENT DRÔLE

LES HOMMES,
ENCORE
ET TOUJOURS
La minceur des articles dans les
magazines féminins n'a souvent
d'égale que celle des modèles qui y
paradent: tests pour découvrir si on est
épaisse ou si notre chum fera un bon mari,
sondage révélateur sur combien de
lectrices ont donné un blow-job à leurs
chums le mois dernier.
Pendant que les hommes se préoccupent
du vaste monde, les femmes s'accrochent à
leur petit monde. Dans Clin
d'Oeil, la déjà mince section
REPORTAGES se consacre
presque
entièrement aux
hommes: portraits de riches
célibataires, confidences d'un
Casanova et enfin, sous le titre
«T'as une belle job, tu sais»,
tout sur les jobs de gars qui font mouiller
les filles. Les articles de la même section
dans un Cosmopolitan pris au hasard,
tournent autour de thèmes similaires.
Sur douze articles, deux sont consacrés à
des problèmes de cul, du genre «doit-on
faire niaiser une nouvelle date avant de
baiser avec»; deux à la psyché masculine:
un à la méthode point par point
pour
pogner l'homme que vous voulez et
«pourquoi les gars débandent-ils après
avoir tout fait pour vous avoir»; une à une
nouvelle diète éclair; une autre à la liste
des choses les plus épaisses que les lectrices
ont dites et quatre à comment dealer avec
le changement, les émotions négatives, les
frustrations et les copines enceintes. Les
trois articles restants nous
révèlent
comment écrire un mémo efficace, les
facettes du métier de détective et enfin,
noyées dans le tout, quatre pages sur les
femmes de carrière afro-américaines et les
préjugés racistes. Avec un ton aussi léger,
on ne risque pas de se bourrer le cerveau.
Même Châtelaine, le magazine qui se réclamait
jadis d'avant-garde, a succombé à
cette diète postféminisme en augmentant
ses sections MODE-BEAUTÉ-CUISINE.
Quant aux magazines d'hommes, on s'en
doute, ils parlent encore de ce dont ils ont
toujours parlé: d'eux-mêmes via les leaders
de ce monde. Si on concède à la mode, pas
question par contre de s'abaisser à parler
d'émotions, à part bien sûr, celles, nobles,
ressenties au cours d'un match de football.
Le même
Les hommes
apparaissent
comme de
véritables
fétichistes
du poignet
traitement
est accordé
aux
I
qui
relations
humaines et à l'éducation
des enfants,
^•1
la lingerie
pour celles
aiment
se faire...
sauf
lorsqu'il s'agit des nouvelles
politiques du ministre.
Comme on ne peut imaginer
que cha-
que lecteur ne transige
pas sur la scène
internationale, les
articles
entretiennent
ce dernier des
politiques françaises
ou des relations
entre les cartels de la
drogue et la coupe
du monde de soccer.
Cela ne laisse guère
de place à
«com-
L'actualité
a
Prendre soin des vôtres, cfest dans notre nature.
Eh oui,
prendre soin
des vôtres,
ça veut dire
torcher!
ment faire cuire un
poulet». Encore moins
à «comment comprendre
sa blonde ».
Pourquoi s'en soucier,
les blondes le
font déjà tellement
efficacement
deux.
10 AFFAIRES QUE VOUS NE VERREZ JAMAIS
DANS UN MAGAZINE DE GARS
1 Une métamorphose-beauté «avant/après»
2 Une pub de papier de toilette
3 Un dossier de 6 pages sur comment atteindre l'orgasme
4 Un test pour comment savoir ce qu'elle a bien voulu dire par là
5 Un article sur les trucs pour convaincre votre blonde de passer
la balayeuse
6 Un article sur comment trouver une bonne gardienne d'enfants
7 Un concours «Devenez mannequin»
8 Un dossier cuisine sur la quiche réinventée
9 Quatre pages d'exercices pour raffermir votre bedaine de
bière
10 Une fiche-tricot
pour
SEPTEMBRE 94

En Délire
A
« Il arrive fréquemmentqu'on entende
des baigneurs, mais les cris que nous
avons entendus étaient différents. •
Michel Arnois dit s'être levé et a demandé
à la fenêtre si on avait besoin d'aide.
La fenêtre a répondu non.
Journal de Montréal, 05-07-94
Envoi de Bruno Boisvert de Saint-Jeansur-Richelieu.
Los Angeles, des milliers de
personnes s'étaient massées le
long des autoroutes et des rues de
la ville et certains ont apoplaudi
au passage de l'ancien champion.
Comme disait Patof:
«On l'apoplaudit!»
La Presse, 19-06-94
Envoi de Marie-Hélène Melio
de Saint-Hilaire.
CHRYSLER NEWYORKER
1985: «full infaction- turbo,
moteur 2.2, belge, réparation*
mineures. Billy,
Anciennement conduite
par un maudit malade?
Nord Info, 03-07-94
Envoi de r aul Massicotte
de Verdun.
Mettant en vedettes huit filles...
Le Journal de Montréal, 02-07-94.
Envoi de Bruno Boisvert de Saint-Jean-sur-Richelieu.
Lee's Hyundai
d'aujourd'hui
Pour faire une histoire courte...
L'Acadie Nouvelle, 16-06-94
Envoi de Armand Jones de Lamèque
Adriane Galisteu, à gauche, la petite amie d'Ayrton Senna, et son grand rival
Alain Prost (à droite) ont rendu un dernier hommage au pilote brésilien décédé
dimanche au Grand Prix de Saint-Marin. Senna était l'un des porteurs aux
funérailles.
On n'est jamais si bien servi que par soi-même.
L'Acadie Nouvelle, 06-05-94
Envoi Jules Boudreau de Maisonnette
DANGEREUSEMENT DROLE
Faites-nous parvenir vos découpures à CROC
Presse en Délire, 5800, Saint-Denis, bureau 605
Montréal H2S 3L5
Le gagnants se mériteront
UNE CARTE DU MONDE CROC
$r Tire de poneys
Courses de cochons
À déguster avec des pommes de route.
Dépliant publicitaire.
Envoi de Paul Massicotte de Verdun
Un tournoi du située
au bout de la rue Hotte, à Sainte
Le rendez-vous de toute
la police de Sainte-Rose.
Journal de Montréal,
06-06-94
Envoi de Bruno Boisvert de
Saint-Jean-sur-Richelieu

es*
Claudine est irpprévisib
Des fois c'est Un onc£Uetl#
Café rtiolça Nescâfé hien
chocolaté. Et d'âiitres fois
c'est Un weelç-end en rp.o^o_

Ici, le barman vous sourit, la serveuse vous tutoie
et les amis de vos amis deviennent vite vos amis.
C'est un endroit où l'on sert du Southern Comfort.