Del Duelo a la Catarsis - Publicatuslibros.com

Eduardo PerezchicaIAunque estaba en vigilia, me encontraba inconsciente. Mimente sólo buscaba atar los cabos de mi vida –sin éxito–,como en un rompecabezas infinito en el que, cuando creíaestar formando algo, al alzar la vista descubría que había aúnmucho por entender. El reto parecía entonces volverse unmartirio.Despierto por fin de ese pensar en todo con la vista enla nada, y se me ocurre escribir. Pluma y papel se encontrabanjunto a mi cama. Sentía una urgencia de gritar, pero me ganóla costumbre de permanecer callado. Sí, volver a escribir, contodo y que lo había dejado de hacer debido a la confusión quehe sentido los últimos meses, por la interrogante de mi vidao lo que, me parece, definirá el rumbo que tomaré de aquí enadelante. Escribir antes era para mi un pasatiempo, no obstante,ahora se me presenta como una necesidad que me cala en lamente y que me punza en los dedos. Creo que no tengo laconfianza en alguien como para contarle todo y esperar queme resuelva algo al día siguiente, y pese a que escribir no me darespuestas, sí me sirve para desahogarme.“Me encuentro rodeado por una pared grisácea donde nohay esquinas que me sirvan de refugio, tan sólo la puertapara entrar, que abre por fuera, y una ventana que impide laentrada a la luz. La estructura de esta habitación se parecetanto a la de una telaraña, tan frágil y tan compleja, podría11Del Duelo a la Catarsisescapar si lo quisiera, pero una clase de veneno ya corre pormis venas desde el momento en que me adentré en este sitio.Todo tiene la misma apariencia donde quiera que voltee, esincómodo, repulsivo.Tocan personas a la puerta, ¿a quién buscan si noes a mí?, es mi puerta y permanecerá cerrada. No tengo elvalor suficiente como para contestarles, los siento comodesconocidos que en poco podrán ayudarme.Hay una ventana, para mi desgracia, que atentacontra mi paciencia y mi cordura, pues se encuentraempañada. A pesar de que es mi única forma de ver elmundo real, la suciedad con que la limpio no me permite vermás que sombras y siluetas. Todo lo que veo a través de ellaes deprimente. He llegado a pensar que es un espejo.La penumbra casi es dueña de este espacio, a noser por algunos cuantos recuerdos de luz que guardo en mimemoria. Pero aún así, la oscuridad simula al silencio: taneterno, tan profundo, tan desesperante en estos momentos.Y el silencio simula a la luz, pues se encuentra ausente:voces, gritos, suspiros y reclamos son lo único que hace ecoy presencia firme en este sitio. Pero pocos allá afuera llegana enterarse.A veces me preocupo por salir, por emprenderla fuga que me libere de los tormentos que provoca elaislamiento, pero me da miedo. Siento como si la amenaza,sea cual sea, fuera más grande en la libertad que en estacárcel en que me autosecuestro”.Solté el pluma y abracé el cuaderno. Quise releerlo,pero no, mejor no, después, aún está fresco y, de hacerlo,