Les galères de Sophie - My Major Company

Elodie FLEURETTE
Les galères de Sophie
1

Prologue
Bon, à présent faisons le bilan : Trente ans ! Voilà au moins une chose de
sûre …
Commençons donc déjà par là.
Je m’appelle Sophie. Rien de folichon pour le prénom, { part qu’il doit être
prédestiné aux malheurs si l’on en croit la comtesse. Mais, cela aurait pu être pire.
J’aurai pu m’appeler Nadine, Sonia, ou bien pire, que pire Jennifer !
Bah, c’est tout moi ça ! Dès les 5 premières lignes, je me fâche déjà avec une
partie de mon peut être futur lectorat et de toute sa famille ! Enfin, soyons rassurée,
côté prénom ils ne peuvent plus rien changer. De nos jours, il est plus facile de
changer de sexe que d’identité administrative! Ce qui est sûr aussi, c’est que je suis
au chômage depuis ce matin, que je n’ai plus de chéri, mais par contre deux enfants
et un chien. Mais attention, pas n’importe quel chien… Son chien !
Une grosse dinde pleine de poils répondant au doux nom de Chouquette, une
grosse, très grosse Chouquette de près de 55 kilos. Le genre de Chouquette qu’il
adore mais qu’il ne veut surtout mais SURTOUT pas assumer !
J’ai aussi mes deux meilleurs amis dont je suis inséparable, Judith et Mathieu.
Nous sommes un genre de ‘‘Maxi Twix’’ mais { trois doigts chocolatées dans
le même emballage. Mes gosses sont leurs gosses, mes galères sont leurs galères et
lorsque je largue un mec, ils le larguent itou !
Quand affalée sur le canapé, je pleure, c’est Judith qui se mouche et Mathieu
qui prend du Lexomil. En clair, c’est Totale symbiose.
2

Voilà la situation !
A ce stade, il est urgent de traiter les avanies par ordre de priorité, on traitera les
framboises après. Comprend qui peut ! Comme disait ce bon vieux Boby.
Tout d’abord, qu’est ce que le chômage ?
On m’a dit, tu vas voir c’est super, tu vas pouvoir t’occuper de tes petits loups
en touchant les Assedic. Tu verras, c’est ressourçant…
Mes monstres, Oui ! Et l{, j’ai fait comme une dépression fulgurante. J’ai
perdu 3 kilos dans la demi heure et repris le double en aussi peu de temps. J’ai
surtout beaucoup pleuré, mouché et repleuré. J’étais comment dire… liquide !
L’émotion sûrement !
Non, ne croyez pas cela, j’adore mes enfants, cela ne se voit pas au
demeurant mais si, si je vous assure. Je dois juste me faire { l’idée, et là, tout de
suite, d’imaginer rester avec eux toute une journée, tout un mois … ça me colle un
cafard monstre. Du genre :
« Quelqu’un pourrait-il ouvrir la fenêtre que je saute !»
Si j’avais dû être mère au foyer, cela se saurait ! J’aime mes petits, mais
petitement dans une journée, juste le soir me convenait parfaitement. Je suis
l’heureuse, très heureuse et très dépressive maman de deux adorables petits
‘‘touche { tout’’, faiseurs de bêtises.
Pas le genre ‘‘Poisson rouge’’ sur canapé, bien calmes et bien peignés. Non,
non… mais plutôt le genre ‘‘Ouragan Mitch’’, ses petits frères et les copains des
petits frères réunis… Comme je dis toujours « Mieux vaut peu mais intense que
beaucoup et médiocre ! »
D’ailleurs cela m’arrangeait pas mal, en fait. Et puis, vous pouvez critiquer
mais vous n’avez pas MES gosses!
3

Les formalités, ennemis de toujours.
Après avoir passé près d’une demi heure accrochée { mon portable, avec un
numéro 800 quelque chose à 34 centimes la minute, (Voleurs !), pour joindre les
Assedic, j’ai pu enfin, en fusillant mon forfait et en ayant fait un peu tous les services,
tomber sur une charmante femme genre Madame Thénardier post moderne. Elle
m’annonce un rendez vous dans un peu plus d’un mois.
- « Et qu’elle soit contente ! » me serine t’elle.
- « Pas de soucis, elle est ravie. » lui répondis je avec la connerie en tête.
- « Elle se moque de moi ? »
- « Oh ! Elle n’oserait pas… »
Et je raccroche.
Je hais ces quidams qui utilisent la troisième personne quand ils vous parlent.
D’abord, parce qu’il me faut un certain temps d’adaptation pour comprendre que
l’on parle de moi. Donc, j’ai l’air idiot ! Et puis ensuite, parce que je ne peux
m’empêcher de faire de même.
Evidement l{, ça énerve l’interlocuteur, il s’effarouche et prend la mouche.
Devient vite agressif et c’est { ce moment précis que les choses dégénèrent. En
principe, c’est réservé aux bouchers et charcutiers qui commence leur phrase par :
- « Et qu’est ce que j’lui sert { la p’tite jeune fille ? »
Suivi d’un : « Elle est gourmande aujourd’hui, elle aurait pas pris du poids ? De la
poitrine, hou la coquine ! De la bavette, ça va être ta fête ! »
Sans oublier le grand final :
- « Au revoir Madameuuuu ! ».
4

Bref, le jour J est arrivé. Adieu serveur vocal et vive les Assedic en live et sa
file d’attente tradition avec de vrais gens gris et énervés dedans { qui parler.
Il y a un type pour une dizaine de comptoirs vides et, pour une bonne vingtaine de
chômeurs.
Heureusement, j’avais pris de l’avance.
- « Bonjour, excusez moi, je ne sais pas bien où aller ? » dis-je, un peu mal { l’aise.
- « La queue comme tout l’monde » me répond l’homme au complet veston mité.
Ce doit être Monsieur Thénardier, le mari de la dame d’il y a un mois que j’avais
presque oubliée.
Charmant ! Au moins je suis mise au parfum tout de suite et là, un jeune homme se
penche :
- « Vous allez voir, c’est le plus sympa de la bande. »
Cette petite remarque me coupa les jambes.
Enfin ! Le comptoir, comme une oasis après des heures de marche dans le désert !
- « Vos papiers ! » me dit l’homme de sa voix de fausset.
- « Voici toutes les pièces qui m’ont été demandées. »
- « Votre pièce d’identité n’est plus { jour, vous reprenez un rendez vous.
Suivaanntttt ! » hurle t’il.
- « Je présume que c’est une blague ? »
- « J’ai une tête { plaisanter ?»
- « Allez, je suis sûre que vous devez être un grand comique qui s’ignore. Soyez
gentil, et je vous donne mon permis de conduire. »
- « C’est pas une pièce d’identité. Suivaanntt… »
Je vais me le faire cet abruti ! C’est d’ailleurs ce que j’ai fait !
« Put…de bord…de ta mère »
5

Une vraie Sicilienne teigneuse ! Mais, en plus de m’être fait jeter
dehors, je suis repartie dans les dédales du serveur vocal.
Tapez1, puis #, puis 4, puis re 1, et ce, toujours à 34 centimes la minute et, en
prime, un nouveau rendez-vous pour 1 mois plus tard.
Je ne suis pas certaine que le chômage diminue à ce rythme, mais il ne faut pas les
brusquer, ces petits chéris et comme m’a dit complet veston
« Je ne fais que mon travail. Suivaanntttt !»
Ah ! Ça sonne,…bip…bip…
- « Elle sera priée de nous apporter son livret de famille et de faire le nécessaire
pour ses papiers. »
- « Ah bon ? Elle n’y avait pas songé ! » Connasse, pensais-je très fort.
Surtout quand on sait que mon Livret de famille, je l’avais sur moi quand je
me suis présentée aux Assedic. Bref, mon premier contact avec les administrations
n’a pas été très fructueux. Il va falloir que je songe { changer de tactique car je ne
suis pas certaine que de raisonner face à ces gens là soit une bonne solution. Ce sont
des boeufs qui pensent que toutes les personnes venant les voir sont des veaux….
Une vraie petite ménagerie… Je me précipite { la mairie afin de retirer les
fascicules pour refaire ma carte d’identité et c’est LE choc. Je dois presque leur
fournir la couleur de ma petite culotte avec le prix en prime. Vous allez voir, ils vont
bientôt nous demander un test ADN.
Je ne sais pas si l’administration a une dent contre moi mais cela m’en a tout l’air.
Je m’en retourne à la maison pour voir avec délice mes charmants petits
monstres jouer au milieu de mes papiers. La Baby Sitter a encore oublié de fermer la
porte de mon bureau. Et, en plus, elle me raquette 2 heures au prix dérisoire de 30
€.
A ce tarif, je vais sérieusement penser à me recycler. Le seul hic, est que mes
enfants sont une chose mais que, ceux des autres, ça ne va pas être possible !
Pourtant vu le prix, ça laisse songeur.
Une fois l’escroqueuse partie, il ne me reste plus qu’{ canaliser les vandales.
6

Je suis partagée entre la fessée, ou les cantonner dans leur chambre, ou bien les
deux. Ainsi je pourrais me décharger de mes pulsions refoulées, mais les enfants ne
sont pas censés servir { cela. Ce n’est pas moi qui le dis, c’est Dolto !
Vous savez cette ‘‘maniaco pseudo psy mère parfaite’’ qui vous incite { faire de vos
gosses les rois de la maison et tyrans en devenir !
Et puis, ma copine Judith m’a dit avoir lu dans un magazine de filles que les
fessées favorisaient le sadomaso plus tard chez l’adulte. Alors, jusqu’{ nouvel ordre,
sans preuve je vais y aller mollo.
Il ne manquerait plus que cela : Moi, maman d’un charmant adolescent se
faisant pendouiller par les tétons avec pour devise : « Fais moi mal, dis moi des mots
sales. », et d’une charmante jeune fille surnommée ‘‘Goliath’’!
L’horreur !
Papiers à nous deux !
Je n’ai jamais été une reine du rangement, mais voyons le coté positif, une fois rangé,
ce sera rangé…Pour un temps...
Sophie, par conséquent moi, recherche désespérément un justificatif de domicile,
mon livret de famille et, ah oui, des photos… de moi évidement.
Je lève la punition, et dis aux démons de s’habiller. Je cours d’abord après Léo, 18
mois, et ensuite à la recherche du pull, des chaussures égarées et du beau, du bon,
du bonnet car il fait un temps de chien. Enfin, je le bloque dans son siège auto.
Pendant ce temps, Margot, 4 ans, était censée se préparer et je la retrouve les
fesses { l’air dans son déguisement de Princesse des fleurs, { jouer aux Lego.
Restons calme…. sadomaso…. me susurre une petite voix dans l'oreille !
Après avoir casé toute la petite famille dans la voiture et laissé Chouquette dans le
jardin, direction le centre commercial.
Un grand moment de solitude !
7

D’abord, trouver une place. Evidement pas trop loin de l’entrée, car il tombe
des cordes mais, nous sommes des centaines à vouloir LA place. Ensuite,
réquisitionner un caddie et bien évidement les 3 premiers n’ont pas de siège pour
enfant. Je mets mon jeton dans le premier, je le range dans la file d’{ coté, et ainsi
de suite avec Léo qui se tortille dans mes bras et Margot que j’ai sommée de me
tenir le pantalon. Après un quart d’heure de lutte effrénée sous la flotte, j’atteints
enfin ce havre de paix que peut être la grande surface. Ma fille pleure car elle est
« tout mouillé les ceuveux » et « Ze te zure que ze courira pas partout ». Et mon fils
pleure de plus belle, car je refuse qu’il lèche le bitogniau du caddie.
Quel est le dingue qui a dit que les enfants n’étaient que bonheur { l’état
brut ? Certainement un célibataire, car aucun parent digne de ce nom ne pourrait
tenir de tels propos ou alors, c’est pour se venger des autres qui n’en ont pas.
Pour ne pas sombrer dans la folie furieuse, j’essaie de faire diversion et dis
aux enfants que le premier qui voit le photomaton a gagné.
- « Dis manman, c’est quoi un phototamon ? »
- « Non photomaton, mon petit cœur. »
- « Mais c’est ce que ze dis manman »
- « Pas tout à fait, et Léo arrête de sucer ce truc ! »
- « Et on gagne quoi manman ? »
- « Un bisou, ma chérie »
- « Pas intéressant, moi ze veux un cadeau ou un bonbon. »
- « Tu ne risque d’avoir qu’une fessée, si tu fais des caprices. »
Attention Sadomaso….
Elle est vraiment trop nulle cette Judith, maintenant je flippe. Déj{ qu’il n’est
pas facile d’élever seule des enfants, et vu l’empressement du papa, c’est pas gagné
pour que ça change.
Avec cette histoire, il va vraiment falloir que je me documente sérieusement
sur la genèse des perversions.
Une fois avoir fait tous les étages, être tombée sur LE tapis roulant hors
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service, j’ai enfin trouvé le photomaton. Hors d’haleine, et complètement
échevelée, j’ai garé mon caddie presque dans l’habitacle et ordonne aux enfants de
hurler si quelqu’un s’approche de trop près. Il ne manquerait plus qu’on me les
pique !
Je m’assoie, et essaie de me refaire une beauté. Sauf que, le siège est trop
haut et je suis hors champ. Je me retourne et fais tourner le bidule pendant ce qui
me semble être des heures jusqu’{ me retrouver { la bonne taille, que les yeux soit
pile poil sur la ligne et dans l’ovale.
Nous sommes tous des êtres { tête ovale, qu’on se le dise !
Mettre une pièce, soit la somme exacte de 4 euro 35 centimes, c’est pratique !
Evidement, l’appareil ne rend pas la monnaie et les gosses commencent {
s’impatienter. Après avoir appuyé sur tous les boutons, je finis par afficher mon
plus beau sourire. Hop, c’est dans la boite. Sauf que, je lis le panneau d’instructions
après la bataille et il est écrit qu’il ne faut ni sourire ni porter de lunettes.
Et merde !
- « On dit pas merde manman, c’est un gros mot »
- « Oui ma chérie, je suis désolée, tu as raison »
- « Merde, merde, merde et merde de merde… » se met à chantonner Margot
- « Stop, ça suffit, ne profite pas de la situation ou je te fais copier cent fois, je ne
dois pas dire de gros mots. »
- « Mais manman, ze ne sais pas écrire »
- « Justement ! »
On prend les mêmes et on recommence.
Je fais ‘’Sortie de taule’’ sur cette photo mais essayez d’avoir bonne
contenance en faisant la gueule, c’est pas facile. Je me rappelle ce que mon père me
disait : « Souris avec les yeux » j’ai essayé mais c’est pas probant ! Cette
plaisanterie m’aura coûter la bagatelle de10 €. Ce photomaton doit être de mèche
avec ma Baby Sitter. Léo a tout mâchouillé le bitogniau et Margot est en grande
conversation avec un gros poilu.
- « Allez ma chérie, tu dis au revoir au gros poilu et on y va » lui dis je exténuée.
9

- « Mais manman, c’est pas un gros poilu, c’est Maurice »
Ne me dites pas que j’ai vraiment dis Gros poilu, pour de vrai….
Je suis crevée, je me fais peur.
- « Monsieur Maurice, pardonnez moi et bonne journée »
- « Au revoir, gros poiluuuuuuuu » braille Margot
Léo fait un « Agaga » tout baveux et Gros poilu me fusille du regard.
Vite le chemin en sens inverse, j’ai besoin d’un remontant corsé. Tu vas voir que je
vais devenir alcoolique dépressive avec ces foutaises.
Retour { la maison. Je m’affale sur le canapé avec mes photos d’identité
dans une main et un double scotch dans l’autre. Le bonheur !
Les enfants sont couchés, et je n’ai pas résisté { l’appel de la fessée, tant pis
pour les dommages collatéraux. Je pense que la séparation d’avec leur père, les a
plus perturbés que je ne le pensais. Maintenant, je culpabilise, mais bon sang qu’ils
sont pénibles !
Dans un premier temps, enlevons les chaussures et le manteau et après je
réfléchirai ! Mais d’abord Scotch, douze ans d’âge, avant de m’attaquer au déluge
Chouquette qui a retourné entièrement les massifs. Elle a sûrement un aïeul
phacochère. La pluie aidant, la maison est dévastée et avec tous ses poils. Je n’avais
pas vu qu’elle transportait l’équivalent d’un terrain de foot sous le ventre. La
prochaine fois que je parle à mon Ex au téléphone, je lui refourgue le dindon, ou
tout du moins, je vais essayer !
Ce qui est bien avec lui, l’Ex, c’est qu’il est toujours d’accord avec vous. Il ne fait
jamais rien mais il est d’accord.
Au moins, on n’a pas de surprise, mais c’est agaçant au possible !
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L’Ex
La rupture a été relativement brutale, surtout pour lui. Cinq longues années
de ‘’pas transcendant’,’ mais avec tout de même deux beaux enfants et si mignons
quand ils veulent. Le problème, c’est qu’en ce moment, ils n’ont pas l’air de
vouloir !
Seulement, il y a des évidences telles où il est impossible de faire taire la voix
de la raison. Vous me demanderez pourquoi avoir attendu autant de temps ? Mais,
a quel moment est t’on sûr de ne plus aimer l’autre ?
Quoique, lorsque le machouilli d’oreille devient incompatible avec les gants
mappa, insupportable la mains aux fesses avec la tête dans le four, enfin que l’on
s’aperçoive qu’il n’y a plus que le changement d’heure d’hiver pour les galipettes,
et que cette heure est déjà trop longue, il vaudrait quant même mieux se poser
quelques questions.
Et puis, il y a d’autres signes qui alertent !
Comme, ne plus supporter le jeu de piste qu’il peut laisser dans toute la
maison entre chaussettes sales et caleçons jusqu’au panier { linge.
Le fait qu’il se prenne pour Robuchon en prétextant un petit repas d’amour
pour, en finalité, vous sortir un vulgaire ‘’merguez spaghetti’’ et un désastre proche
d’Hiroshima dans la cuisine. En plus, je hais les pâtes !
Est-ce néanmoins une bonne raison pour quitter quelqu’un, surtout quand
deux enfants sont en jeu ?
Et puis, il y a d’autres paramètres, le coté affectif ou bien même le coté
financier qui ne sont pas négligeables.
Les questions qui font mal, comme mes enfants vont peut être me haïr à vie,
la garde partagée, la recherche d’un nouveau logement, le chien, etc.…
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Sur tous ces problèmes, moi j’ai eu des réponses assez vite. Il m’a mise au
pied du mur :
- « Tu gardes tout, les enfants, la maison, le chien…. Tout, tout, tout ! »
- « Comment ça, je garde tout ? »
- « Oui, tu comprends, besoin de me ressourcer, de me retrouver face à moimême…
et bla et bla…, c’est ta décision, tu assumes ! »
Jusque là, pas de grand changement.
Il est parti vivre sa vie de Bohême en me laissant comme prévu, la maison, les
enfants et sa grosse dinde de Chouquette. J’ai pu quand même lui caser une
dernière fois la poubelle { sortir et les tasses { café hideuses de sa mère. Il s’est
déclaré Artiste et souhaite se lancer dans la chanson !
Je n’ai rien contre, mais entre brailler avec ses copains les soirs de beuveries en
tapant sur des casseroles, et en vivre, il y a des kilomètres. D’après lui, j’ai la
sensibilité d’un bulot et l’ouverture d’une huître ! C’est un coup bas.
J’aime la vraie musique des vrais musiciens, et pas le gratouillis qu’il me faisait
subir tous les jours sur sa guitare de quand il avait ses 15 ans.
- Glang, glang…. « Tu as entendu cet accord, terrible non ? »
- « Oui, oui, super chéri » alors que je suis en train d’essayer de suivre une
émission du National Géographique sur les perruches.
Déjà que les perruches comme sujet, ce n’est pas transcendant, mais avec
Jimmy Hendrix pour massacrer le tout, ça devient rude…
Voil{ ce que j’ai du subir durant 5 longues années, jusqu’au jour de ce
fameux appel.
Son portable sonne. Je le vois se précipiter dans la chambre de Léo.
- « Chut, pas trop fort mon Roudoudou, elle est dans la cuisine »
… un blanc…
- « Oui ma crevette, je suis toujours ton ours Panda et je vais tout lui dire, il me faut
juste du temps et surtout les mots. Le choc risque d’être dur, tu sais.»
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… reblanc…
- « Non Bibiche, ne te fâches pas, je te promets que je t’aime et je vais tout lui
avouer. Je t’embrasse partout, partout, partout. Houuu, arrête petite cochonne, j’ai
une demi molle, elle va s’en apercevoir… Ciaoooo » fini t’il en miaulant.
Sauf que cette andouille avait juste omis l’Audio baby branché dans la
chambre de son fils, le volume mis { fond. J’aurai presque pu entendre l’ascension
de « Madame Demi Molle » dans le caleçon de « Monsieur l’infidèle », de la cuisine
où la dite ‘’Elle’’ était en train de préparer le repas de l’ours Panda.
Et lui, de revenir comme une fleur et, de me dire :
- « C’était Gégé, il t’embrasse »
- « Tu as raccroché, comme c’est dommage, je voulais lui demander un service,
passes moi ton portable, je le rappelle. » lui dis je avec un sourire carnassier, les
yeux plongés vers la braguette.
« Tu… tu est obligée, non ne le dérange pas pour si peu, je vais t’aider …,
Alleeeerrrrr j’insiste» me dit il tout mielleux.
- « Non, non, je te sais très occupé, je ne veux pas t’embêter avec ça, va plutôt
gratouiller deux, trois accords »
- « Si, si » répondit il au bord de la crise de nerfs
- « Non, non » hurlais je en pleine crise de nerfs
Je lui arrachais le téléphone des mains, appuyais sur bis et lu sur l’écran
‘‘David Charvet’’.
- « Comme c’est étrange, notre Gégé, ce farceur s’appelle en fait David. Tu aurais pu
me le dire, cachottier … »
Et j’appuie sur le petit téléphone vert, aussi vert que le propriétaire du
portable.
Ca sonne, une fois, deux fois et ça décroche.
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- « C’est toi mon Panda ? demande une voix langoureuse.
- « Non, c’est la femelle du Panda ! »
- « Ah »…, puis plus rien
- « C’est vous David ? »
- « Pardon ?… J’ai pas compris la question… »
Je raccroche, consternée !
Il me trompait avec une Gourde ! Comme si, à la femme de ton amant, prise
sur le fait, tu lui disais : « J’ai pas compris la question » !
Alors d’un superbe uppercut, je lui assénai dans les gencives le rouleau {
pâtisserie. En fait, le choc a été dur, comme je vous le disais, surtout pour lui !
Lui Don Juan, moi Mick Tyson ! Nous étions mardi et le mardi, c’est pizza
pour tout le monde. Il aurait du nous faire son numéro de Casanova, le jour des
spaghettis, cela aurait été sans nul doute, moins douloureux.
L’ours Panda a bafouillé entre deux hémorragies que ce n’était pas ce que je
croyais et qu’il allait tout m’expliquer. Il est parti dans une diarrhée verbale, me
parlant d’une certaine Pamela (Le fameux David Charvet), d’une mini jupe { la
photocopieuse, d’une pile de papiers éparpillée et d’un regard auquel il n’a pu
résister.
En d’autres termes, il a bousculé une pétasse { la photocopieuse. En plus de
porter une grosse ceinture pour jupe, elle lui a fait le coup de la pub du déodorant
et cet âne est tombé dans le panneau. Elle l’appelle mon Panda et lui mon
Roudoudou. Consternant !
Cela dit, pour mon ego, j’aurai préféré qu’il me trompe avec une bombe
sexuelle avec QI de 150 sans les mains, plutôt qu’une vulgaire pouf tentant de
détourner l’attention sur ses seins. Rien que le prénom laissait en présager long.
Oh, Pamela !
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Elle l’a donc récupéré avec ses valises et en prime, deux petits cotons dans
le nez. Roudoudou, elle, n’a réussi { tenir que 48 heures. Belle performance !
L’Ex vit { présent un coup chez Gégé, un coup chez Belle maman et entre les
deux, va squatter chez ses nouvelles conquêtes, ou gratter à ma porte.
Mais depuis que j’ai branché la poignée sur le 220, il a cessé ses jérémiades
sur mon paillasson. Fini les « je t’en supplie, je ne recommencerais plus, tu es la
femme de ma vie».
Les dernières choses qu’il m’ait dites étaient:
- « Salope, Connass…Aïïïïeuuuu! » Et autres petits mots doux.
Depuis statut quo.
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Judith
Ma copine Judith m’a dit que c’était la crise de la quarantaine.
- « C’est une grosse crise d’adolescence mais { quarante ans!» me dit elle l’air
inspirée.
- « Tu sais Judith, parfois tu me fais peur ! »
Je n’arrive toujours pas { savoir depuis le temps, si elle est vraiment cruche
ou si elle le fait exprès. Ou alors, c’est elle qui me prend pour une débile et, là je ne
trouve pas ça juste du tout ! Dans le doute, je préfère ne pas relever. De toutes
façons, la Judith, moi je l’aime comme ç{. Et puis, en 30 ans ½, j’ai appris { ne plus
me passer d’elle. Elle est comme ma frangine mais en beaucoup plus drôle car de ce
côté-l{ ma sœur est plutôt du genre sinistre.
Le portier de la famille Adams emperlousé et sur talons hauts….
Avec Judith, nous nous sommes rencontrées { un cours d’accouchement
sans douleur dans le ventre de nos mamans. Elles étaient côte à côte sur les tapis.
En bonnes soixante-huitardes, elles avaient décidé de mettre au monde leurs
petites merveilles sans artifices comme leurs grands-mères. Sauf qu’elles avaient
omis le côté douloureux de la chose et le jour venu, c’est en chœur qu’elles ont
hurlé sa mère !
« Je vous en suppliiiiieeee, la périduraaaale » La dite péridurale qui n’est
jamais venue. Alors tout ça, ça crée des liens !
Nous avons eu la même nourrice, une vieille bique qui devait avoir
des lots gratuits de crêpes surgelées jambon fromage car ce fut à peu près notre
seule alimentation durant nos trois premières années. Nous étions deux adorables
petits ‘‘sacs { plis’’ comme elle aimait { nous appeler devant ses copines, elles
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même de grosses choses flasques et molles… Mais n’est il pas vrai que la paille
dans l’œil du voisin est plus grosse que sa poutre dans son sien ou un truc comme
ça…
Au moins, cela nous a mis en jambe ou plutôt en appétit pour la cantine de
l’école.
Pas de dépaysement ! Lundi, salsifis, Vendredi, épinards bouillis, au milieu,
riz, pâtes, purée et ainsi de suite jusqu’au Mac Do.
En réaction, je comprends pourquoi le nombre d’anorexiques augmente
chaque année. En revanche, je suis impressionnée par les ados qui choisissent
option ‘’Cuisine’’ dans leurs études. C’est pas possible, ils doivent avoir une légère
perversion, ou alors ils ont des cousins en arrière cuisine qui leurs fournissent les
bons plans.
Moi, les seuls cousins que j’ai, travaillaient de père en fils dans l’entreprise
familiale de pompes funèbres de Tourcoing. Alors….
Donc, je vous disais qu’avec Judith, nous nous sommes suivies ainsi durant
toute notre vie. Les mêmes profs, les mêmes lycées et les mêmes petits copains
boutonneux…
Nos mères étaient toujours aussi copines, ce qui nous facilitait drôlement le
travail.
- « Maman, je vais dormir chez Sophie. »
- « Maman, je vais dormir chez Judith. »
Bien évidemment, nous n’étions ni chez l’une, ni chez l’autre. Avec les autres
parents, ma mère était intransigeante. Ils devaient lui fournir jusqu’{ leur carte de
sécu, un exemplaire de l’arbre généalogique sur 5 générations et une lettre de
motivation. Ce qui m’a coupé d’une bonne partie des petites copines de classe. Elle
était considérée comme une névrosée par les autres parents d’élèves qu’elle-même
prenait pour des psychopathes.
A 15 ans, nous sommes parties en internat. Pour nous ‘’dresser’’ disaient ils.
‘‘Sainte Claudine des Alouettes’’, chez les Bonnes Sœurs { cornette, au fin
fond de la Vendée… tout un programme !
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Je peux vous assurer qu’elles s’en souviennent encore ! Elles nous
appelaient les ‘’Sœurs Lumière’’, car c’était un feu d’artifice permanent. Nos âneries
étaient toutes plus explosives les unes que les autres.
‘‘Sœurs Lumière’’, mon père disait que c’était une blague { tiroir. Mais nos
chères Soeurs savent elles seulement blaguer ?
Les trois mots d’ordre étaient : Rigueur, Sévérité et Travail. Je n’ai jamais
aussi mal bossé de ma vie ! Un électron libre, collé par principe systématiquement
à toutes les sorties du mercredi. Nous profitions de ces moments de recueillement
avec Judith, ma co-détenue, pour préparer nos fulgurances de la semaine.
Les études n’ayant pas été vraiment…Euh, comment dire, très brillantes,
nous n’avons ni l’une ni l’autre fait ‘‘Math sup - Math spé ’’ et encore moins
‘‘Polytechnique’’.
Comme disait le grand et très sage Monsieur Pierre : « Les diplômes sont
fait pour les gens qui n’ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez
pas à passer le Bac». Conseil suivi à la lettre !
Apres trois ans de ce régime, notre toute nouvelle majorité acquise nous
permit d’envisager des vacances de défoulement libératoire.
Au programme avec Juju : Farniente, fêtes alcoolisées, petits chéris et gros
dodos, ou plutôt coma sur la plage sous un soleil de plomb avec bronzage façon
cuisson { l’unilatérale.
Nous n’étions pas plus capables de nous rappeler les prénoms de nos
chevaliers servants qui commençaient tous par Jean quelque chose, que de se
souvenir de l’emplacement de notre bungalow. Mais quelle idée aussi de baptiser
toutes les allées du camping de noms de géraniums et autres dicotylédones.
Surtout, lorsque le sol n’est que béton, sable et terre battue. En désespoir de cause,
nous squattions de préférence chez n’importe qui, ou roulées en boule contre un
arbre.
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Les débuts de soirées étaient pourtant prometteurs. D’abord choisir une boite
de l’arrière pays, lieux de regroupement de la gente mâle rurale, puis incarner nos
personnages de vamps exotiques et inaccessibles. Nous baragouinions un sabir
anglo-espagnol, et nous affublions de prénoms fleurant bon les contrées lointaines.
Ça, c’étais la première demi heure, le temps d’attirer { nous un aréopage de
prétendants à trois pattes débordant de testostérone.
A la trente et unième minute passée, dans l’euphorie des cocktails je parlais
russe ancien dans le texte, Judith, quant à elle, ne répondait plus à aucun prénom,
pas même au sien. Le foutage de gueule démasqué dès la première heure
transformait la piste de danse en pugilat, car nous étions mauvaises
perdantes. Après moult vols planés dans les banquettes en hurlant en
polyphonie corse, ou accrochées { la tignasse d’un gros rougeaud, nos virées se
terminaient façon ‘‘Forest Gump’’, fuite hilare { travers le parking, un complément
capillaire accroché à un bout ongle cassé et la culotte détrempée de pipi.
Enfin, retour en catastrophe vers l’allée des bégonias, non des campanules,
non,…heu…et merde !
En septembre, nous avons constaté qu’il était plus que temps de devenir
adulte au grand bonheur de nos parents et de notre foie.
19

Mathieu
Avec Judith, nous avons pris un appart ensemble et bidouillées des petits
boulots à la con.
Le plus drôle de tous fut celui de ‘’Miss cochonne’’ sur une ligne de
téléphone rose. La boite était tenue par une femme excentrique de 60 ans mon
aînée qui continuait { faire tourner la boutique. J’aurai adoré voir la tête des
hommes fantasmant sur la voix suave et rauque de Mona, s’ils avaient vu le
tromblon { l’autre bout du combiné. Se faire susurrer des mots doux par une
libertine octogénaire, même très bien conservée, je ne suis pas sûre du résultat de
la bandaison à long terme !
Bref, Mathieu était son neveu et arrondissait ses fins de mois depuis près
de trois ans. Il devait nous former et nous donner les ficelles du métier. Il officiait
sous le nom de ‘‘Boris’’ pour satisfaire les vieilles poules en mal d’exotisme, sauf
que notre ‘‘Boris’’ ne venait pas de Sibérie avec ses steppes et son mystère, mais de
Macon, et Macon ça ne fait pas vraiment voyager !
moi.
Nous étions, ‘‘Caroline la coquine ’’ pour Judith et ‘‘Ludivine la mutine’’ pour
Notre plus gros problème était la nécessaire concentration car, à la
différence des autres jobs, il faut être d’attaque très vite. Ne pas être prise au
dépourvu et élément essentiel ne pas hurler de rire { chaque fois qu’un Marcel
vous appelle pour vous farcir de ‘’cochonstées’’ les trompes d’Eustache. Sauf que,
dans la pratique, les choses étaient toutes autres :
- Nous n’étions jamais prêtes
- Nous n’arrivions jamais { garder notre sérieux.
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- Et, pour peu que l’une réussisse { entrer dans le personnage, l’autre se faisait
pipi dessus. A se demander si nous n’avons pas un problème récurent
d’énurésie tardive, voire de sénilité précoce.
Résultat des courses, nous avons dû nous reconvertir d'urgence, et changer de
moquette !
La complicité est née naturellement avec Mathieu. Il terminait mes phrases
et mieux, riait des blagues loupées de Judith. Il a donc très vite emménagé avec
nous et je vous laisse imaginer l’effet produit sur les commères de l’immeuble. Le
sergent caporal en chef Jeannine, de son métier concierge; avait donné l’ordre
explicite à ses sbires de lui remonter toutes les infos nous concernant. Du reste,
nous leurs en avons fait voir de toutes les couleurs. Jeannine ouvrait notre courrier
{ l’aide de la bonne vieille méthode ‘‘casserole, eau chaude et vapeur’’, ce qui
gondolait toutes nos lettres. Les commerçants alentours étaient au fait de toutes
nos démarches, factures et relances.
Les ragots allant bon train dans le quartier, nous redoublions d’efforts pour
les offusquer un peu plus chaque jour. Ils en ont voulu, ils en ont eu!
Ah, Jeunesse !
Mathieu enlaçait Judith dans la cage d’escalier dès l’approche d’une
voisines, ou collés { la porte, nous simulions l’orgasme lors du dépoussiérage
hebdomadaire de la rampe d’escalier par la Jeannine, elle-même oreille écrasée sur
la dite porte.
Après le fiasco total du phantasme tarifé, nous avons tous été virés. Mathieu
y compris. Nous avons dû nous mettre à la recherche d’un travail peut être un peu
plus conventionnel. Judith s’est essayée dans une boulangerie. Se lever aux
aurores, lui brouillait le teint et on ne plaisante pas avec ça ! Mat, lui, s’est lancé
dans le bâtiment. J’ai trouvé cela très courageux de sa part. Si vous aviez vu le
carnage, le jour où il s’est attaqué au carrelage de notre salle de bain … Picasso n’a
qu’{ bien se tenir ! Mais la dure vie des travailleurs manuels et les gobelets de
villageoise réchauffés sur les radiateurs à 6h00 du matin, ont eu raison de son
courage et de ses gammas GT. Il n’était, il faut bien l’avouer, pas fan non plus des
‘‘poignées de couilles’’.
Comment ça, vous ne connaissez pas les ‘‘poignées de couilles’’ ?
Eh bien pour se dire bonjour, le serrage de mains est devenu has been, chez
les maçons bien entendu. Ils ont dû prendre exemple sur les footballeurs.
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‘‘Le serrage de couilles’’ est beaucoup plus tendance…...
« Parait qu’ ça fait plus viril, vouai m’sieu ! »
Après cette incursion dans le monde ouvrier, il a tenté le monde de la mode
et des couturiers. Monde beaucoup plus proche de ses valeurs, où il a pu laisser ses
penchants artistiques et autres prendre le dessus.
Attention, Mathieu est un homme, un vrai, qui fait mec et tout et tout mais il
est si discret sur sa vie amoureuse qu’avec Judith on se demande s’il ne nous
cacherait pas un truc… Je me vois mal lui demander ‘‘s’il fume le cigare’’, sachant
qu’en plus il pourrait ne pas comprendre, ce qui me mettrait deux fois plus mal {
l’aise. Je n’aime pas bien le ‘‘sortez les rames’’ dans les situations délicates !
De plus, cela ne nous regarde pas mais je dois dire que nous sommes
curieuse comme de vieilles taupes, non ce n’est pas ç{, chouettes ou autres petites
bestioles… Bref, nous sommes curieuses !
N’oublions pas que dans ce paragraphe là, ce qui nous intéresse avant tout,
c’est la recherche d’emploi et le principal est qu’il ait été embauché et ait gravi les
échelons rapidement grâce à son professionnalisme. Moi, je me suis lancée dans la
vente de vin mais, après avoir sorti des énormités genre le musc du cépage, le
vieillissement de la grappe en fût et autres inepties, les clients m’ont vite
démasquée et par conséquent, j’ai été virée une fois de plus.
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Etymologie du mot travail
Judith est finalement devenue esthéticienne (impeccable pour son teint) et
arrache du poil toute la journée. Elle m’a quand même expliqué que l’on ne disait
pas se ‘’faire la moustache’’ mais ‘’épiler la lèvre’’.
Manifestement, c’est plus chic !
Mathieu m’a pistonné pour entrer dans sa boite et jusqu’{ peu, j’y bossais comme
hôtesse d’accueil.
Le salon d’esthétique étant { proximité, j’adressais, grâce { un buzz savant, un
maximum de collègues à Judith. En retour, elle me racontait dans les moindres
détails les croustillantes confidences qu’elle avait pu récolter.
- « Je suis la psychanalyste du poils, il n’y a pas que leurs duvets disgracieux que
je leur arrache, je leur soutire tous leurs petits secrets. »
- « Continue ma grande » que je lui disais à la Judith car pendant ce temps, moi ça
m’était plutôt utile.
Le mot travail vient du bas latin tripalium (VIe siècle) instrument de torture
formé de trois pieux . Mes pieux à moi, étaient :
- Sibylle de St Perne
- Phileas de la Motte
- Monique Chapue
C’est ainsi que j’appris que Sibylle de St Perne, le ‘’Number Two’’ de la boite
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et la ‘’Number One’’ des bêcheuses, était velue comme un singe version Chewbacca.
Elle se faisait tailler le buisson en une fine moustache à la Zorro, mais en moins
d'une semaine elle retrouvait son bon vieux Karl Marx. ‘‘La reine du bon goût et
son tablier de forgeron’’. Pas très fashion tout ça….
Dans les victimes potentiels de Judith, nous avions aussi Phileas de la Motte,
notre ‘’Number One’’. Pour lui, c’est simple, tous les poils qu’il avait partout du cou
en passant par les épaules, le ventre et le dos, étaient tous ceux qui avaient déserté
son cuir chevelu. Donc { défaut d’une crinière"parce que je le vaux bien", Phileas
pour être raccord, est devenu un adepte de l’épilage intégral de chez intégral ! Le
seul hic pour lui, mais surtout pour nos pauvres yeux, était qu’il faisait une réaction
{ la cire qui lui échauffait certaines parties intimes. D’où un grattage récurant des
dites zones. Un vrai conte de fées ! Avec ces deux l{, la Mode n’a qu’{ bien se tenir…
Ne croyez pas déceler la moindre amertume dans mes propos. Ils ne m’ont pas
viré, je les ai virés….de ma vie !
Mais laissez moi vous parler de Monique Chapue…Monique, oh Monique,
quand tu nous tiens…..on panique !
Nous avons tous rencontrés un jour ‘‘La secrétaire de Direction’’ aussi
hystérique que névrosée, qui vous flique partout jusque dans les toilettes avec un
chrono { la main. Ce genre d’être humain qui revendique le savoir, le bon goût et
tout, mieux que tout le monde.
Maternant le personnel de façon étouffante, comme un Boa constrictor étouffant sa
proie, afin de leur soutirer la moindre info susceptible de pouvoir planter un ou
deux collègues …. qu’elle aime tant…. Si, si !
La Monique, c’est notre Œil de Moscou { nous.
Elle est un vilain mélange entre Endora, la mère de Samantha la sorcière
bien aimée et Médusa, la méchante sadique de Bernard et Bianca. Vous prenez le
tout, vous malaxez et voil{{{{{{{{, c’est Monique !
Elle est l’animal de compagnie de notre Phileas, toujours à sautiller derrière lui et
bien calée sur son pas. Il ne faudrait pas qu’elle le dépasse. D’ailleurs, je me
demande s’il ne serait pas capable de lui claquer le museau, en lui disant :
-« Pas bouger, vilaine, ou tu n’auras pas ta priprime » … Des inséparables, je
vous dis !
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Si par miracle elle n’est plus l{, c’est que l’Oeil de Moscou va encore frapper.
Elle est au rapport, dans le bureau de la Bêcheuse.
J’ai même eu le droit { un cours magistral sur la façon d’être une femme
d’aujourd’hui. Savoir se mettre en valeur, une Femme Actuelle, comme son
magazine de prédilection. Elle est ‘’La Référence’’ en matière de beauté et se fait
constamment arrêter dans la rue par des âmes perdues en quête de son
savoir…bien { elle…..dixit Monique !
Fard bleu électrique sur les paupières, fond de teint bien foncé, mais jamais
dans le cou, mascara vert pomme avec un léger trait d’un demi centimètre d’eye
liner noir intense ‘‘façon parkinson’’ sur ses vieilles paupières flétries.
N’oublions pas, le Rouge baiser de ma grand-mère, la dernière touche du
bon goût. Celui-ci rayonnant en Place de l’Etoile dans les ridules de ses lèvres
surplombées d’une somptueuse moustache peroxydée. La Chapue est une espèce
préhistorique qui persiste comme les mauvaises herbes. Tout comme le chiendent,
elle doit grainer, car il y en a de plus en plus des Moniques et ce, dans tous corps de
métier !
Faire chier est sa devise ! D’ailleurs, elle devrait être remboursée par la Sécu
et classée dans les remèdes contre la constipation chronique. Pour terminer le
tableau, elle est imbue d’elle-même, narcissique, avec un égo gros comme moi et
c’est pour dire... Elle m’a un jour confié qu’elle n’acceptait plus d’invitation, car les
maris de ses copines finissaient toujours par lui faire du gringue. Ajoutant que
toutes les boites de couture se l’arrachaient. Elle est la plaque tournante, l’âme se
la Société !…. C’est d’ailleurs pour cela qu’elle est chez ‘’ La Motte et Ass’’ depuis 18
ans … Mais bien sûr !
En gros, c’est une pauvre fille aigrie essayant de ne pas paraître son âge,
maquillée { la truelle et d’une solitude extrême.
Mais, ne nous apitoyons pas sur son sort, une vraie garce quand même !
C’est ainsi, que durant 5 années, j’ai été bercée dans ce monde de requins
qu’est la haute couture. Faire des sourires, rire des plaisanteries douteuses des
Grands de la boite. Ne pas mordre tout le monde, alors qu’au moment de récupérer
mes gosses, ils me fournissaient un job de dernière minute, super méga urgent à
rendre pour le lendemain 8h00.
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Ce lendemain, où personne ne venait jamais chercher le dit job’’ Super méga
urgent’’ !
Régulièrement, soit 2 { 3 fois par jour, nous étions dans l’obligation
d’écouter les gargarismes de Dame Sibylle nous narrant le changement intégral de
son appartement de 300 m², place Wagram, { cause d’un guéridon adorable acheté
‘‘une misérable bricole’’,1200 € quand même, dans une salle des ventes de
Deauville.
Sur un ton bourgeois et inspiré, elle nous déclamait :
- « Vous comprenez, lorsque ce sublime guéridon est entré dans notre demeure,
je me suis aperçu de suite que nous vivions dans un bouge. Alors, j’ai fait
appeler aussitôt mon ami Roberto, architecte d’intérieur, qui s’est occupé des
plus grandes stars du tout Paris, pour donner à cette vulgaire petite table, car
soyons franc, cela ne reste qu’une table après tout, LA place, qu’il lui faut pour
briller et s’épanouir dans notre intérieur ! Nous avons entièrement fait
relooker notre appartement et cela nous a coûté une petite fortune ! Tout cela
pour une table, vous rendez vous compte ? C’est dément, non ? »
Très simple la petite jeune fille…Et quels problèmes existentiels ! Quant à
nous, payés au SMIC, notre décorateur s’appelle Ikéa. ! Conasse !
Il y en a qui n’ont vraiment honte de rien !
Dame de Saint Perne sait rester très proche du ‘’petit peuple’’, d’ailleurs elle
s’enorgueillit d’avoir pris de front, son travail fort contraignant et sa vie de mère
de 4 enfants. Sauf, que cette écervelée omet un petit détail, de taille malgré tout :
Svetlana, la domestique roumaine sans papier. Mais aussi, la nounou, la cuisinière,
l’esclave { temps plein, CDI extra longue durée avec les nuits, les week-end et les
vacances scolaires.
Toujours sur le même ton Auteuil, Neuilly, Passy :
- « Elle est ravie de son sort, car elle vient quand même d’un bidonville d’une
région appelée vulgairement le 9-3. Je suis comme qui dirait un genre de Mère
Térésa pour elle avec cette chambre de bonne que je lui loue 600 €, c’est tout
de même Paris intra-muros! »
26

Ne pas oublier, 7eme sans ascenseur avec cordon pour la sonner nuit et jour
et les toilettes sur le palier, mais intra muros tout de même !
Systématiquement, elle avait tout mieux que tout le monde. Si vous vous
étiez cassé une jambe, elle, elle s’en était cassé au moins 3, si vous aviez eu une
angine, elle, elle avait été frappée par un virus très rare qui ne sévit qu’{ Megève, si
vous vous étiez fait piquer votre bagnole, elle, s’en était fait piquer 2 et le vélo des
gosses en prime ; si vous aviez croisé Daniel Auteuil dans la rue, elle, elle vous
racontait que elle aussi et que même, il avait voulu quitter femme et enfants dès
leur premier regard ; si vous vous étiez fait agresser dans la rue par un pervers,
elle, elle avait fait encore mieux et c’est d’une tournante d’au moins 35 poilus
qu’elle aurait réussi { s’échapper…. et ainsi de suite, etcetera…
Comme je vous le disais, nous ne vivons pas sur la même planète. Nous, c’est
planète ras des pâquerettes, elle c'est planète happy few.
Phileas de la Motte, c’est encore autre chose. Juste un nabot hystérique et
complexé qui se veut ‘’Homme du monde’’, mais malheureusement venant du fin
fond de sa Creuse natale. Les taches de boue sur les bottes en caoutchouc ont du
mal { partir. Il a même été jusqu’à changer de nom. En vrai Creusois qui se
respecte, c’est { un Jacky Motte { qui nous avions affaire. Je l’ai vu sur sa pièce
d’identité. C’est tout de suite moins chic ! Il est persuadé être drôle, brillant, bourré
de charme, mais il n’a pas compris qu’il n’y a que son porte feuille qui soit drôle,
brillant et bourré de charme…. de 500 €.
S’il avait eu des cheveux, je lui aurai éclaté la tête contre un mur ! Mais n’en a
point…. Quel dommage…
C'est deux là ne tiennent la servilité de leur petite équipe d'esclaves bêlants
que par un salaire de misère, à la limite de la survie, assorti d'un système de
primes discrétionnaires et complété par une politique de délation.
Pour être l'élu, le chouchou du moment, la valetaille se bouscule. Surtout ne
pas tomber en disgrâce. Versailles et sa cour à la grande époque! Les progrès,
après trois siècles, se font vraiment à tous petits pas, et puis vu l'engouement pour
les magazines people ce n'est pas près de changer!
Bref, c’est ainsi, qu’il y a un mois, j’ai eu une révélation. Oscar Wilde a écrit
« Le travail est le refuge des gens qui n’ont rien de mieux { faire »
Oui, mais moi, ce n’est pas le cas !
J’ai une vie affective { reconstruire, des enfants { élever et un chien { virer.
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Alors, j’ai pété les plombs. J’ai parlé de la barbe fleurie de Karl Marx à tout le
monde, fusillé la trousse à maquillage de la Chapue et éclaté les boules de la Motte,
qui encore une fois, avait essayé de peloter une stagiaire entre deux rangées de
cintres. Au moins, maintenant, il a une bonne raison de se les tripoter !
Bref, j’ai été licenciée avec perte et fracas, je crois qu’ils n’ont pas bien aimé
mon côté justicier des temps modernes, sauveteuse de petites stagiaires
boutonneuses.
Je m’en suis allée au grand désespoir de Mathieu, soulagée et complètement
fauchée….
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La maternité, les enfants et moi
Au départ, avoir des enfants ne faisait pas partie intégrante de mon moi
profond.
Je n’ai jamais eu, comme certaine, la fibre maternelle exacerbée, ni l’horloge
biologique anxieuse. Mon approche des enfants s’était cantonnée jusque l{, {
regarder de loin de petits êtres bruyants, qui piquent tous les gâteaux apéro et
viennent invariablement essuyer leurs mains pleines de doigts sur mon tailleur.
Il paraîtrait que Marie, l’Immaculée Conception, serait "pleine de grâce" et
absolument sans péché. N’étant pas une proche parente de la dite Marie, et ayant
tout plein de pêchés, vous comprendrez bien, qu’il m’aura fallu un miracle pour
sauter le pas, enfin si on peut dire!
Le Panda, un jour d’excitation extrême, n’a rien trouvé de mieux que
d’arracher avec les dents l’opercule du préservatif et le préservatif lui même. La
bistouquette du Panda étant peut être claustrophobe, il aura voulu lui laisser un
peu d’aisance. Sauf, que l'issue de secours ainsi ouverte, n’aura pas été empruntée
par l’engin sus nommé mais par tous ses petits potes. Mes ovaires se retrouvèrent
assaillis. L’Alien étant dans les murs, il fallu bien prendre une décision. L’option
‘‘Pourquoi pas’’ fut alors choisie.
Neuf mois d’enfer !
Les trois premiers mois de pas vraiment enceinte mais par contre vraiment
très grasse (tiens, voila un point commun avec ma copine Marie !) se sont passés
entre vomissements et poussées d’acné.
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Ah, les cours d’accouchement sans douleur ! Quel est le sadique qui a
inventé ces cours ?
Sachez le Mesdames, un accouchement ça fait mal ! Non, enfanter dans la
douleur n’est pas la plus merveilleuse chose au monde. Et, re non, les cours
n’atténuerons pas vos angoisses, pire ils ne feront que les renforcer. Ils vous
fouttent les jetons, oui, mais c’est trop tard, le petit monstre est l{ et il va bien
falloir l’extirper. Je n’ai jamais autant balisé de toute ma vie. Refaire le moteur
d’une bagnole me paressait moins compliqué que d’envisager l’allaitement.
Et la sage femme, l’air bienveillant :
- « Vous verrez Mesdames, ce sera une expérience unique »
Tu l’as dit, Bouffi !!!
Début de l’aventure:
J - 1, le bouchon muqueux.
Je me lève tout cool pour le petit pipi matinal et, c’est avec dégoût, qu’au
fond de la cuvette, je vois un OVNI ‘‘Objet Visqueux Non Identifié’’.
J’appelle mon gynéco, affolée. Il s’exclame hilare : « Eh bien ma championne, on
dirait bien que le marathon a commencé. T’as chaussé tes baskets ? »
Il faut expliquer qu’entre autre, c’est un mordu de course { pied !
H -12, I’m singing in the rain !
Dès le sixième mois de grossesse, mon gynéco nous a prédit à chaque
nouvelle visite un accouchement imminent. Au départ, il pressentait un préma très
préma, suivi d’un préma normal, puis d’un préma plus trop préma.
En fin de compte, j’ai accouché une journée après terme. Bravo la précision !
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Pour parer { l’inondation de mon Dunlopillo, j’ai dans l’urgence des trois
derniers mois, remplacé l’alèze que je n’avais pas, par de jolis sacs poubelle bien
étalés, mais malheureusement très bruyants. En plus de transpirer comme un
bœuf toutes les nuits, j'ai dû subir les remarques désobligeantes du Panda {
chaque changement de position. Le bruit de papier de bonbons froissés agaçait
Monsieur. Plus le terme arrivait, moins cela semblait le concerner, et moins il
voulait supporter un quelconque désagrément.
Tout ça pour rien, puisque les sacs s'étant chevauchés j'ai quand même
ruiner mon Dunloflex triple épaisseur, garnissage hypoallergénique et coutil
antibactériens.
Soirée de gala, côté acariens!
- « Sophie que les choses soient claires ! Les kilos en trop. Ok pourquoi pas.
Tes envies de pamplemousses à deux heures du mat, passons. Ton besoin
obsessionnelle de fromage blanc par cinq litres que je dois liquider après la date de
péremption, ça me gonfle, mais soit.
Mais jamais, tu m’entends bien, jamais je n’accepterais de me faire pisser dessus !
Lubies de femme enceinte ou pas lubies... Suis je bien clair ! »
- « Je viens de perdre les eaux. » lui répondis je un peu déroutée
- « Peu importe, même avec beaucoup d’efforts, il en est hors de question. » Me
dit il, sans même m’écouter.
- « Je viens de te dire que j’ai perdu les eaux » insistais je, un brin agacée.
- « Euh… oui, eh bien, fais ça, en silence. »
Il se leva avec un air de dégoût, oreiller sous le bras, me laissant seule dans mon
marécage pour se diriger vers le canapé. Il m’indiqua, l'air détaché, l’emplacement
de la serpillière.
Comme s’il avait dû un jour s’en servir. Quel mufle !
H - 7, le décollement de la membrane
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Rendez vous d’urgence au Cabinet, pour une séance de torture ‘‘pré
éjectage’’ de Bébé.
Un doigt, deux doigts, dix doigts. Ce n’est plus une nénette de taille Small mais, de
taille XXXL.
A propos, quelle est la différence entre ce genre d’examen et un verre de Porto ?
Pour le Porto, c’est juste un doigt !
De H - 6 à H – 5
Spasfon, bain et bain, Spasfon, mais rien n’y font. Le Panda appelé en
renfort, ne trouve rien de mieux que de me faire visiter tout le département avant
d’arriver à la clinique. L'émotion sans doute!
H - 4, ma meilleure amie, Dame Péridurale
A la différence de ma mère, j’avais pris comme option ‘‘plombage de
jambes’’ et ce pour quinze jours. Le problème est, que l’anesthésiste n’avait pas
pris option fléchette lors de ses études. Il s’y est reprit { 5 fois ! Heureusement
pour lui que je faisais la boule et bouffais le polochon, sinon je l’aurais défiguré !
Faute de goût, le Panda lui, blouse bleue et petits chaussons, avait une légère
tendance à virer au vert. Moi souffrir, lui vomir !
H - 3, Surprise partie
Jambes écartées, pieds dans les étriers et nénette au vent, je me retrouve
comme une souris prête à être disséquée devant une petite dizaine de personnes
invitées pour l’occasion. Que des inconnus dont un grand type à lunettes et
stéthoscope autour du col relevé de sa blouse pour faire voir qu'il est chef. Il est
accompagné d’une tripotée de jeunes gens tout de blanc vêtus.
Sans un regard, d'un ton suffisant, pressé sans doute d'aller faire un golf, il
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attaque:
- « Comme vous pouvez le voir, cette parturiente primipare a un col… blablabla,
blablabla… »
- "Parturiente?... Primipare?... Eh! Ho! Môssieur Ducon, tu ne peux pas dire
bonjour et m'appeler par mon nom?"
Du coup, toutes les têtes se sont retournées vers moi. Et là, vu la position, je
pense qu’ils ont tous pu apprécier mon coquet petit intérieur.
De H - 2 à H - 1,
Mon côté atrabilaire est { son paroxysme. Le ‘‘Sprint final’’ a débuté. Voil{
que je parle comme mon gynéco maintenant ! Déjà, commençons par clôturer la
petite sauterie en virant avec perte et fracas toute la faculté de médecine. Ensuite,
demander { la sage femme de bien vouloir arrêter de m’appeler ma ‘‘Gazelle’’ ou je
vais la mordre et lui faire très mal. Enfin, demander au Panda de bien vouloir
participer un minimum et cesser de contempler son reflet dans son haricot
métallique. Sinon, lui aussi, je le mords !
H - 1,
- « Poussezzzzzzzzzz !!!!!!!! » me dit la sage femme
- « Que croyez vous que je faaaaaasssseeeeee » lui hurlais je
- « Soufflez, sapristi, mais vous n’avez donc rien appris au cours…. »
- « Euh… Vous… Ta gueule !!! »
C’est dans un dernier effort et une épisio façon ‘’sourire kabyle’’ que l’on me posa
Margot sur le ventre. De dos, elle faisait plutôt petit gibbon. Tiens, une future
cliente pour Judith !
- « Voulez vous l’embrasser avant la toilette ? »
- « Non, ça ira comme ça, je vous remercie. »
Panda se releva après la bataille et se mit à pleurer comme une madeleine.
Un peu plus tard, il me la rapporta dans son tout premier pyjama. Je dois
33

dire que même moche, elle me plaisait quand même. Petits yeux jaune, couleur
béthadine et petit bonnet. Je l’embrassai tendrement. Tiens, on dirait que les
sentiments commencent à pousser !
De fil en aiguille, de préservatif percé en pilule oubliée, nous avons décidé
de faire à Margot un petit frère, Léo, deux ans plus tard. On prend les mêmes et on
recommence !
Vomissements, acné, vergetures mais cette fois sans l’Académie des Neuf et
avec comme anesthésiste, un champion olympique des fléchettes.
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A la recherche d’un nouveau chéri !
Je me sens comme la ‘‘Belle aux bois dormant’’ a qui le Prince Charmant
aurait posé un lapin.
Une sorte d’Esméralda qui n’aurait connu que Quasimodo car Phébus aurait été
trop occupé à taper le carton et boire une p’tite mousse.
Il m’aura fallu un certain recul pour m’apercevoir de ma solitude affective.
Le Panda, quant à lui, faisait tout de même partie du décor. Il faisait du bruit, du
vent, un peu comme un téléviseur surmonté d’un ventilateur dans la pièce d’{ côté.
Cela n’a pas été toujours ainsi. Les 2 premières années ont vraiment été sympas.
Puis, les choses ont commencées { nous échapper sans que l’on ne s’en rende
compte. Nous ne serons jamais les vieux amants du Grand Jacques. Pourtant nous
avions presque tout bon.
‘‘Mille fois, je pris mon bagage’’, ça c’est vrai, pour aller chez Judith !
‘‘Mille fois, il prit son envol’’, vrai aussi, pour aller chez Gégé !
‘‘Moi, perdu le goût de l’eau’’, faut pas exagérer !
‘‘Lui, celui de la conquête’’, qui peut alors m’expliquer le rôle de Roudoudou l{
dedans….
La réponse de Brel est clair : Il faut bien que le corps exullllteuuuu….
Oui,… mais Non !!!
Maintenant, il va falloir reprendre toutes les bases. Après 5 ans d’abstinence
émotionnelle, que sais-je du monde de la drague, ou plus exactement du monde de
la séduction ?
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Plus grand-chose, si tant est que j’en ai su un peu un jour. J’imagine qu’il
doit bien y avoir une charte avec les trucs à faire, à dire, en évitant surtout les
clichés tout pourris de nos parents, genre : « vous marinez chez vos harengs ? ».
Sauf, que le parent, en l’occurrence, c’est moi !
Il est { noter aussi, qu’il y a belle lurette, que je n’ai pas eu de compliments
fait par un homme quel qu’il soit. Le jeu de séduction du Panda a été plutôt succinct
{ l’époque. Je n’étais qu’une sotte, un vrai cœur d’artichaut vu que j’étais toujours
amoureuse d’Albator. Vous imaginez bien qu’il n’a pas eu { déployer toute son
éloquence pour me séduire. A l’époque, je tombais amoureuse comme on tombe
d’une chaise !
Je venais juste d’arriver chez ‘‘La Motte and Co’’ et il était la petite minute
Coca cola light de toute les femmes de la société. Il était beau, il sentait bon le sable
chaud, elles le voulaient toutes et c’est moi qui l’ai eu.
Nananèreeeeeeee !
La compétition, c’est vraiment un attrape couillon et ça fait faire plein de
sottises. La preuve !
Donc, nous en étions { ‘‘belle lurette’’. Même pas une racaille me lançant un
« Ouais, t’es bonne M'dame » Rien de rien !
Ah si, j’ai peut être quelque chose ! Il y a six mois, je me suis faite accoster par un
clodo d’un
- « Vous êtes mon rayon de soleil Mam’selle, t’as pas 10 balles ? »
Mais, j’hésite { qualifier ça de plan drague, car l{, c’est un peu la honte !
Il y a bien Judith qui s’efforce { vouloir me sortir de ma détresse sentimentale, mais
elle ne me présente que des abrutis. À croire qu’elle me réserve son calepin spécial
déglingos !
L’autre jour, nous étions au restaurant, je la vois faire un coucou hystérique
à un nunuche affublé d’une écharpe rouge vif assortie { ses chaussettes.Je regarde
toujours les chaussettes, car pour moi, c’est primordial. Et l{, c’était vraiment
rédhibitoire ! Des chaussettes rouges ? Pourquoi pas des chaussettes de tennis ou
des Homer Simpson pendant qu’on y est !
36

Il se prénommait, je sais plus, et bizarrement passait dans le coin…..comme
par hasard.
Judith, prétextant une envie pressente, nous planta lâchement durant trois
quarts d’heure. Les trois quarts d’heure les plus longs de ma vie. J’étais face { un
illustre inconnu, avec comme seule conversation les ‘‘Kangourous des
mathématiques ’’. Un concours remplis de grosses têtes pleines d’eau, sauf que moi,
je devais avoir l’équivalent de moins cinq de moyenne annuelle dans cette matière,
alors les Kangourous …..Pour moi, ils sont bien, mais chez eux, en Australie…
Une autre fois, nous avions prévu un petit week-end entre filles avec
Mathieu.
Devinez qui est arrivé avec 45 minutes de retard, accroché au bras d'un
gros type tout rougeaud se prénommant Peter? L’anglais type, avec la marque du
tabouret aux fesses et la chope encore à la main. Tout roux avec des poils pubiens
sortant des oreilles.
Durant deux jours, il n’a pas cessé de nous bassiner qu’il avait marché sur
un crapaud ! J’avais une Judith hilare et un Mathieu consterné. Hormis mon
étonnement non feint sur son attachement démesuré pour les batraciens, je ne
comprenais ni la liesse que cela pouvait provoquer chez la dinde, ni même
l’agacement démesuré de Mathieu. Ce n’est qu’au retour, enfermée dans la voiture,
que l{, bien plus que de comprendre, j’ai surtout ‘‘senti !
Le crapaud était mort depuis longtemps sûrement! Un anglicisme imagé
pour évoquer la macération intestinale et ses conséquences en vase clos de la
tonne de choucroute ingurgitée lors de ce week-end à Strasbourg.
J’ai fini le reste du voyage comme un Golden retriever la tête { la fenêtre. À
part une touffe de cheveux hirsutes et emmêlés, le seul souvenir que j’ai ramené de
ce périple fût une énorme pneumonie.
Merci Judith, sacrée "Reine mère des plans { la con de l’année" !
C’est comme le jour où elle s’est essayée aux sites de rencontres. Pour
apporter de ‘‘ l’oxygène { son vivier’’ disait elle. Elle était certaine de trouver du ‘‘
tordu’’ { la pelle, mais évidement je devais lui donner mon aval. Comme si elle allait
m’écouter. Tu parles ! C’est plus pour se donner bonne conscience, et ne pas
s’avouer qu’elle est totalement et définitivement dépendante aux désaxés!
37

Le problème dans l’histoire, c’est qu’apparemment, elle est incapable de ne
pas me coller de force dans toutes ses combines. Comme si pour elle, son vice, sa
petite perversion était de m’entraîner dans son chaos lubrique. Je crois qu’elle n’a
jamais approuvé que je sois en fait normale et plutôt banale. Bref, en meilleure
amie qui se respecte, même ‘‘banale’’, je me suis donc branchée, { contre cœur, sur
‘‘Tu la veux, tu vas l’avoir.com’’ pour compulser les trois, quatre fiches déj{
sélectionnées.
Bien vouloir vous inscrire afin de pouvoir vous connecter.
- « Eh merde ! » de moi à moi-même !
Trouver un pseudo et créer son avatar.
- « C’est pas vraiiiii …. Bon, réfléchissons. »
« Euh ? Nestor, parfait Nestor et je suis agriculteur, impeccable, agriculteur…
Pour mon avatar, blond, non, cheveux longs, sûrement pas, ah oui, c’est exactement
çà : Chauve et bedonnant ! Ça nous rappellera nos vacances!
Je suis un agriculteur chauve et bedonnant nommé Nestor…Impeccable !
Vous décrire (passion, hobby, langues parlés…)
- « Roohhhh, c’est pas vrai….. Bon, aucune passion, pas de hobby, ah si le
macramé et je parle le berrichon et le patois local dans le texte. Avec tout çà, si
je suis contactée, ce sera bien par un follingue.
Bon maintenant, pourrait on passer aux choses sérieuses ? »
Taper *, puis le code en crypté…..
- « Judith, je te haïs ! » toujours de moi à moi-même
- « Manman, tu parles à quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ? » me hurle Margot de sa chambre.
- « A personne mon amour et arrête de crierrrrrrrrrrrrrrr !»
38

Ça y est, je suis inscrite et je peux enfin consulter les futurs prétendants de
la Juju.
- « Voyons, voyons, nous avons ‘‘Nounours25’’, ‘‘Perverspepere96’’,
‘‘Gobetout12’’, ‘‘Bébéjordy2000’’ et pour finir ‘‘Lesoupeur’’. Je n’ose même pas
imaginer ! Rien que les pseudo font peur, elle est ravagée cette pauvre Judith !
Bon voyons : Nounours25’’ aime qu’on le cajole en lui tapotant les fesses de
talc.
Au secours qu’elle HORREURRRRRR !
‘‘Perverspepere96’’ aime qu’on lui claque le sexe { coup d’orties en lui pinçant les
roustons.’’
De mieux en mieux, mais c’est quoi son site ?
‘‘Gobetout12’’ vous fera adorer Derrick en vous suçotant les orteils.’’ Alors l{, je ne
sais pas ce qui me fout le plus les jetons. Le fétichiste du doigt de pied ou sa passion
pour les séries allemandes.
‘‘Bébéjordi2000’’ aime se promener dans la forêt, les feux de cheminée et la bonne
cuisine…’’ Lui, il a l’air tout { fait sain de corps et d’esprit….quoique se donner Jordi
comme pseudo….c’est louche ! Et pour ‘‘Lesoupeur’’, j’veux même pas savoir… »
Quelques minutes plus tard, la Judith m’appelle toute excitée.
- « Alors t’en pense quoi ? »
- « Que veux tu que je te dise, ils ont l’air plus débiles et déglingués les uns que
les autres, avec une petite préférence pour l’avant dernier. Même, si je dois
avouer, qu’il doit cacher certainement un truc pas catholique.»
- « Ah ! Tu es merveilleuse, c’est exactement ce que je pensais. Il est trop sage
dans son descriptif pour ne pas faire des trucs vraiment cochons… les plus
sages sont les pires !»
- « Ecoute, honnêtement, je ne crois pas bien avoir envie de savoir quel sera ton
choix. C’est très personnel ces choses l{. »
- Ahhhh, je viens d’en trouver un autre pas piqué des hannetons, il a l’air canon,
attend, je lui envoie un message…. »
Vrrrrrrrr, vrrrrrrrrrrrrr, Vous avez un message
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- « C’est pas vrai, quel est le taré qui peut bien…? »
« Si tu veux du folklorique et du local, vient me retourner la motte avec ton gros
tracteur !
Signé La Mouilleuse. »
- « Au fait Juju, c’est quoi ton pseudo ? »
- « La Mouilleuse, pourquoi ? »
- « BEURKKKK, je viendrais pas te retourner la motte avec mon gros tracteur, j’ai
oublié mes bottes { la ferme, c’est moi Nestor, eh grosse dégueulasse ! »
Et Judith, l{, éclata d’un rire gras.
Elle est encore plus barrée que ce que je pensais !
40

A la recherche d’un emploi
Devant mes essais peu fructueux côté cœur, je me suis dit que côté job cela
irait peut être mieux. Mathieu continuait à me donner des nouvelles de la boite de
couture et, { part avoir conclu que j’étais possédée, folle où les deux, je n’ai plus
jamais eu de signes de vie de mes Sœurs courage du boulot. Ces mêmes grandes
téméraires qui poussaient aux barricades par derrière et le jour venu, culottes
baissées continuaient à se gausser des bouffonneries idiotes du patron à la
machine { café … Comme prise de position, y à mieux !
Je me suis retrouvée comme le petit cheval blanc de Brassens !!!
On dit souvent, ‘‘les rats quittent le navire’’ et, je trouve que pour les rats, la
comparaison est infamante. Bah, comme disait Monsieur Pierre," la
caractéristique principale des amis est leur capacité à vous décevoir" et puis
si le courage avait fait partie intégrante du monde du travail cela se saurait…Bon,
ne ruminons pas, ce n’est pas cela qui me fera retrouver du boulot.
J’ai du remanier mon Curriculum Vitae et y ajouter plein de mensonges car
si je dois me cantonner à ma stricte expérience, je ne suis pas prête de décrocher
quoi que ce soit. Mon papa dit toujours que le CV est fait pour décrocher un
rendez-vous. Le seul inconvénient à écrire des conneries, est les réponses
vasouillardes { donner aux questions embarrassantes de l’interlocuteur qui vous a
démasquée. J’ai donc décidé de me la jouer un peu marseillaise mais pas trop !
Mon conseiller ANPE m’a appelée afin de me coller un stage d’une semaine
pour m’apprendre à surfer sur leur site. Il avait aussi un stage pour apprendre à
faire un CV et un autre pour faire des recherches dans les classeurs.Quand je vous
disais qu’ils nous prennent pour des buses! Je vais finir par très mal le prendre s’ils
continuent comme ça. Le dicton « Tu ne pêcheras pas le poisson pour ton prochain
mais lui apprendra à pêcher » a été pris un peu trop au pied de la lettre.
41

Et puis ton ‘‘Prochain’’ n’est pas forcément un demeuré !
Enfin les autres peut-être, m’en fous, mais moi :
Pas demeuré !
La recherche d’emploi est un boulot { temps plein et mes explorations de ce
côté là commencent donc une fois mes obligations familiales achevées, soit une
petite demi heure le matin et 2 heures pendant la sieste de Léo. Le matin, je dois
courir emmener Margot { l’école et affronter l’air affligé de la maîtresse { qui
chaque matin, ma charmante enfant fait un débriefing détaillé de mes divers
échecs.
- « Alors le rendez-vous d’hier ? Vous ne croyez pas qu’Assistante de direction
est un poste un peu lourd pour vous, niveau responsabilités, je veux dire ???
Margot m’a confié qu’elle n’aimait pas bien l’ami que vous avez invité
mercredi. Si j’ai un conseil { vous donner, écoutez toujours les intuitions de vos
enfants, et faites ce qu’il faut! »
Je dois subir les incursions de ‘‘Maîcresse’’ dans ma vie privée et avec le
sourire en prime. Beaucoup trop peur des retombées sur ma descendance et sur
l'ensemble des générations futures.
S’attaquer au corps enseignant de nos jours est devenu un véritable suicide.
Ca vous étonne?
Je m’explique : L’école, { priori, pour vous c'est normalement fini donc:
même pas peur! Si ce n’est pas le cas, vous avez soit 14 ans, et avoir un enfant si
jeune ça craint! Soit, vous êtes très en retard et là, il va falloir cesser de s’entêter…
Les études ne sont définitivement pas faites pour vous !!!
Mais attention, l'effet est pernicieux. Forcément, si je me lance dans le
châtiment corporel que cette moralisatrice mérite, ce n’est pas moi qui en subirai
conséquences et préjudices, mais mes enfants, petits enfants et ce, jusqu’{
extermination de la lignée !
Sachez le, un prof, c’est teigneux, ils sont nombreux et se tiennent les
coudes !!!
42

C’est ainsi qu’après mes persécutions journalières de 8h30 du matin, je
m’en retourne tranquillement vers la maison avec un Léo s’égosillant dans la
poussette.
Il râle de ne pas encore avoir eu son biberon. La Chouquette qui nous
accompagne, me traîne plus que je ne la promène pour aller faire son pipi acide au
milieu du trottoir.
Je hais ce chien…. Rappelez moi de la faire piquer dès la prochaine visite au véto.
Je me souviens, cela faisait à peine 3 mois que nous étions ensemble, et je
revois le Panda arriver, comme une fleur, avec un petit carton sous le bras.
Il me parle de Gégé, d’une super affaire, un adorable petit Bichon Maltais du
nom de Chouquette. Enfin, d’une petite fortune { gagner lors des concours canins.
Et l{, j’ai senti le plan { la noix tout de suite. J’aurai dû me méfier, c’était un signe !
Il est vrai qu’en chien, je ne m’y connais pas trop. Le Bichon me paraissait vraiment
balaise pour un bébé et je ne l’imaginais pas très bien dans notre studette. J’ai
commencé à me poser sérieusement des questions quand Chouquette atteignit ses
15 kilos à 6 mois. Je sais bien que je ne suis pas une experte, mais dans mon idée,
un Bichon n’est pas censé excéder 5 kilos tout mouillé pour un mâle adulte, et bien
portant,….enfin je crois…
C’est alors que nous l’emmenâmes chez le vétérinaire. J'avais le secret
espoir de procéder { un avortement post natal. Et, v’l{ t'y pas, qu’il nous annonce
tout guilleret, que nous étions les heureux propriétaires d’un très beau Montagne
des Pyrénées.
- « Une vraie beauté, vous devriez lui faire faire des petits »
- « Ah bon, parce que vous croyez que ça peut se vendre ch.…? »
Et les mots moururent instantanément dans la bouche du Panda, sous mon regard
meurtrier. Il prit un air implorant pour éviter une effusion de sang dans le Cabinet
et ne trouva rien de mieux pour me remonter le moral que de me dire :
- « Tu sais, { part la taille et le poids, niveau look, c’est presque pareil, juste un
peu plus de kilos de poils, rien de mortel….
Il aurait dû dire ça à mon aspirateur qui, voyant le monstre revenir, est
tombé en crise de catatonie. Du reste, il n’en est jamais ressorti et nous avons dû
déménager. Non, pas { cause de l’aspirateur, mais { cause du chien évidement...
pour ceux qui ne suivent pas !
43

L’un dans l’autre, je ne vais pas me plaindre. Nous sommes passés de sa
studette à une jolie petite maison confortable avec jardin, ma maison actuelle.
Je m’éparpille, je sais, mais en fait il me faudrait vous raconter pourquoi, et
{ quel moment de ma vie, j’ai quitté mes deux inséparables amis. Le seul problème
est que nous sommes dans le chapitre ‘‘A la recherche d’un emploi ’’, ce qui n’a rien
{ voir avec mes déboires amoureux…
Bon, peu importe, c’est mon bouquin et je fais ce que je veux ! Surtout que
l{, je ne suis pas motivée du tout et, d’ailleurs la vie professionnelle n’a pas l’air
non plus très motivée par moi, par conséquent ….allons tout de suite voir au
prochain épisode, s'il s'y passe quelque chose.
44

Sentiments de haute trahison
Lorsque je suis arrivé chez ‘‘ La Motte et Associés’’, j’ai tout de suite flashé,
comme les trois quart de mes collègues, sur un bel Adonis : le futur Ex, coursier de
son état. Il était dans la même équipe que Mathieu et, malgré les conseils avisés de
ce dernier, je n’en fis qu’{ ma tête… comme toujours. Ce qui est drôle, c’est que j’ai
toujours soupçonné notre Chouchou de Mathieu d’avoir le béguin pour lui. La
maxime ‘‘ Suis moi, je te fuis, fuis moi, je te suis’’ était appliquée à la lettre. Dès que
le futur Ex entrait dans la pièce, Mathieu prenait la tangente. Dès qu’il ouvrait la
bouche, Mathieu le coupait d’une répartie cinglante. Il faisait tout pour nous
prouver qu’il le détestait… Mais { d’autres...
Sur le moment, j’ai hésité un peu, mais juste un peu! J'avais quelques
scrupules à m'interposer entre les hypothétiques sentiments que pouvait avoir
mon ami hypothétiquement homo et le bel et craquant tombeur de ces dames.
Bref, je me suis donc laissée gentiment draguée par cet hétéro plus vrai que
nature. Sans le moindre complexe, face aux copines de boulot, je bichais comme un
pou!
En un tour de main, nous avons relégué ‘‘ les gazou-gazou et touche pipi ’’ d’un soir
pour devenir amants. J'ai annoncé { mes deux amis, ma décision d’emménager
avec celui qui deviendrait cinq ans plus tard le "Panda".
- « Dis donc ma chérie, je te rappelle que le premier avril c'était il y a 2 mois et en
plus c’est même pas drôle. » rétorqua Judith du tac au tac.
Mathieu, lui après s’être servi une triple vodka, se laissa tomber sur le canapé.
- « Je vous assure les filles, c’est pas une blague, je suis vraiment amoureuse » dis
je des paillettes dans les yeux
45

- « Amoureuse d’un dégénéré. Tant qu’{ nous lâcher, tu aurais pu choisir mieux,
ce n’était vraiment pas difficile ! » lança un Mathieu acerbe.
Fâchée et terriblement blessée, je fis mes valises et partis la mort dans l’âme avec
mes paillettes.
Je culpabilisais. Ce n’était vraiment pas juste ! Normalement cela aurait dû
être un moment de réel bonheur.
De m’imaginer sans mes deux alter ego, je pris conscience que la vie ne serait plus
jamais comme avant. Ils avaient un sentiment de haute trahison et moi, en plus
d’un vide immense, un goût amer dans la bouche.
La porte claqua derrière moi… et personne ne me rattrapa dans l’escalier…
46

Les retrouvailles
Je voyais Mathieu tous les jours au boulot et nous n’échangions plus que des
regards perdus et fuyants. Il mangeait seul, quittait le boulot tard et me laissait
profiter pleinement de mon nouveau ‘‘bonheur’’ de femme comblée…. enfin
presque. Judith fit la morte de longues semaines. Lorsque je prenais rendez-vous
au Salon, bizarrement, elle était toujours très occupée ou absente. Après quelques
mois qui me parurent une éternité, je finis par sonner à mon ancien chez moi et les
conviais à un repas en tête à tête à trois pour quelques explications méritées. La vie
sans eux n’avait aucun intérêt et nous souffrions tous de cette situation. Nous
avons débuté l’apéro dans un froid glacial, suivi de banalités affligeantes en plat de
résistance. Après avoir sauté le dessert et pris quelques digestifs, tout était
redevenu presque comme avant, au grand dam de l’Ex qui croyait s’être enfin
débarrassé d’eux. Mathieu me serra si fort dans ses bras que je fondis en larmes.
Judith était tellement excitée qu’elle nous sauta dessus et lui brisa une côte.
Merde, que c’était bon de les retrouver !
Notre première soirée ensemble se passa aux urgences, assis entre une
petite mamie alzheimée et un dépressif agité. Colette, la mamie, teint le crachoir à
notre pauvre Mat qui en gentleman, malgré les douleurs, l'écouta attentivement lui
raconter sa vie et ses 55 ans de mariage avec le Georges.
Juju, elle, fut agressée verbalement par l’hystérique d’{ côté. Celui-ci après avoir
bien exaspéré les infirmiers, reçu la gentille petite piqûre magique "qui va bien"
plus une jolie camisole. Il devint doux comme un agneau… bavant, les yeux dans le
vague.
Je suis rentrée { point d’heure et eu droit { ma première scène de ménage.
Dès la semaine suivante, ils vinrent m’aider { faire les travaux de la maison,
papier peint, peinture et j’en passe…Que la grosse dinde de Chouquette saccageait
systématiquement derrière.
47

Ils récupéraient mes petits les mercredis, jour de congé de Mathieu, et
suivirent de très prés mes aventures de ménagère de moins de 30 ans, jusqu’{
cette fameuse séparation d’il y a peu; sans jamais faire la moindre remarque, ou
presque. Mes grossesses furent leurs grossesses. À tel point que Mathieu fit une
couvade et prit 12 kilos. Judith elle, se passa de la crème préventive sur tout le
corps pour éviter les vergetures avant et après l’accouchement. Je crois même
qu’elle s’en met toujours. On ne sait jamais! Imaginez que cela soit contagieux et
vienne lui ravager les flancs….
Elle me regardait, suspicieuse, comme si j’avais attrapé une maladie genre Ebola.
- « On est jamais trop prudent avec ces choses là » me disait elle sans arrêt.
Mathieu ne nous avait toujours pas présenté une ou un compagnon
potentiel, mais ce qui est devenu sûr durant ces 5 années, c’est qu’il ne faisait
vraiment pas semblant quant aux sentiments qu’il éprouvait pour le Panda. A sa
seule vue, une réaction épidermique le couvrait d’une multitude de plaques rouges.
Une vraie petite bête { Bon dieu! Cela l’indisposait tellement qu’il finit par prendre
une carte d’abonnement chez un dermato. Celui-là même qui finit par lui dire que
son cas relevait de la psychiatrie.
- « Monsieur, soit vous apprenez à vivre avec votre jalousie et vos
frustrations, soit vous apprenez à cohabiter avec la coccinelle qui sommeille en
vous. Mais en attendant, il est impératif pour ma propre santé mentale que vous
cessiez de me harceler nuit et jour ! »
Et sur ces mots, en plus de le foutre dehors, il changeât de numéro de téléphone.
Mathieu n’épilogua pas. C’est Judith, comme toujours, qui me raconta le
grand final avec le toubib. Nous ne comprimes pas bien le coup de la jalousie là
dedans mais étant donné que les plaques partirent définitivement le jour de ma
rupture, nous n’eûmes plus jamais besoin d’en reparler.
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Les mystères de l’ A.T.C
Comme je vous l’ai dit, Judith passe sa vie { essayer de me trouver un
nouveau fiancé. Sauf que, systématiquement elle me dégotte un nouveau Boulet. Et
côté Boulet, je crois avoir eu mon quota et ce, pour les 30 prochaines années.
Le dernier en ligne est un type qui au demeurant me plaisait assez. Un jour
où nous faisions les courses avec Judith, je la trouve en grande conversation avec
un beau ténébreux au rayon fruits et légumes. Ils sont en pleine polémique : Les
Anti-courgettes contre les Pro courgettes. Lui est Pro. Elle, Anti, bien entendu !
Il lui explique comment faire un succulent gratin d’aubergines. Elle lui
explique qu’aubergines et courgettes sont { mettre { la même enseigne. Celle des
légumes inutiles !
‘‘Goût de flotte, texture spongieuse, saveur inexistante : du buvard!’’Je suis
d’ailleurs relativement d’accord. En Pro qui se respecte, Sébastien car il s’appelle
ainsi, nous invite { dîner séance tenante afin de nous faire changer d’avis sur le
champ.
Evidement, qui se retrouve seule en compagnie du végétarien : moi!
Judith nous pondant un prétexte fallacieux dont elle a le secret. Sans l’ombre d’un
remords, elle m’avoue avoir rencard avec son chéri du moment.
Pour une fois, je suis assez charmée par l’idée. Il est intéressant, { l’air
intelligent, il est prévenant, d’une grande galanterie, et cuisine autre chose que des
merguez spaghetti. Pour ne rien gâcher au menu, il est assez joli garçon. Un vrai
Roméo, avec de vraies valeurs et en plus son gratin d’aubergine :... de la bombe
bébé !
Je lui parle de mes enfants, de mon boulot et de mon ex vie avec le Panda.
Lui, de sa vie, de ses passions et chose étonnante, m’écoute beaucoup.
49

Je trouve cela très agréable. Soit, il est très bon comédien et au moins il fait
l’effort de faire semblant. Soit, il s’intéresse vraiment { moi, ce qui rend mon ego
tout fou les gamelles ! Et, comble de tout, je n’ai pas l’air de le faire fuir. Bref, je
passe une excellente soirée. Pour la première fois depuis longtemps, j’envisage
presque une relation enfin normale avec un homme. Depuis la mi septembre, les
choses vont doucement. Nous nous voyons régulièrement, et je trouve que prendre
son temps est assez enivrant. J’ai comme l’impression d’être une petite fille devant
un magasin de bonbons. Judith est aux anges et Mathieu comme toujours fait un
peu la gueule. Sébastien est imprévisible et pour couronner le tout, est d’un
romantisme sans égal. Cela fait déj{ deux fois qu’après une soirée en sa compagnie,
je reçois le lendemain, un superbe bouquet signé A.T.C.
Pour Judith, A.T.C signifie ‘‘Amoureux Transi Compulsif’’
J’ai beau lui dire que ‘‘Compulsif’’ ne rime { rien, j’avoue aimer assez l’idée de
l’Amoureux Transi.
Mathieu, plus cynique, y voit plutôt un ‘‘Attention Tombeur De Camping’’
J’ai beau lui dire qu’il n’y a pas de D entre le T et le C, il reste néanmoins braqué sur
ses positions. Pour lui, il est T.B.T.G.T.T ‘‘Trop Beau, Trop Gentil, Trop Tout ’’
Parfois il est vrai quand j’y pense, la seule ombre au tableau est que je
n’arrive toujours pas { cerner pourquoi un homme aussi séduisant, délicat,
charmant peut être encore célibataire à 40 ans. Il doit forcément y avoir un vice
caché…
L’oiseau n’a pas mit longtemps { sortir de sa cage.
Et cela dans tous les sens du terme !!!
C’était notre cinquième sortie quand, me déposant devant la maison, il me
regarde un rien différemment de d’habitude. Je lui demande alors, amusée mais
plus pour longtemps, ce que signifie les lettres A.T.C. Il sourit, se tourne légèrement
vers moi et ….Je m’attends { LA grande déclaration. Tout { coup, l’écume aux
lèvres, il me susurre un charmant :
- « Cesse de faire ta mijaurée et baisse ta culotte, salope »
50

- « PardoOONNN ???? » lui dis je éberluée.
- « On me la fait pas { moi. Ne fais pas celle qui n’a pas compris » me dit il d’une
voix rauque, mi goguenard, mi pervers.
Il a comme une drôle de lueur dans l’œil qui ne me plait pas des masses.
Mon cerveau ne fait qu’un tour; comme quand tu marches sur une mine antipersonnel
et que le clic retentit. Tu sais que dans tous les cas, tu vas te retrouver
éparpillée un peu partout… C’est exactement ce que je pressens, alors que je viens
d’entendre le clac de son caleçon !
- « Arrêtons de jouer maintenant et...Attention Ton Cul !!! »
- « A.T.C…. » moururent sur mes lèvres
Se jetant sur moi, il m’attrape d’une main le sein gauche et se met à me
toutouiller le mamelon genre massage cardiaque. De l’autre main, il me bloque la
figure pour me déverser un steak genre T-Bone 500 gr dans le bec. Ça se veut
‘‘Mangeur de Brocolis’’ pour la bonne conscience mais par contre ‘‘Carnivore’’ dans
la vie intime…
AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et vive le coup de pied aux couilles !
J’avais bien fait de faire quelques séances de Thaï cuan quelque chose… car
je ne sais pas si vous avez déj{ essayé de shooter les parties intimes d’un monsieur
dans une voiture mais cela relève de l’exploit et du vrillage de genou !!!
Dès demain j’y inscris Margot ! On n’est jamais trop prudente! Qu’un malade
de 4 ans ne vienne pas la peloter au bac { sable…
Avant les boulets étaient pénibles mais passifs. À présent, je suis
littéralement harcelée par ce désaxé, qui me poursuit partout. Il va même jusqu’{
me faire livrer tout Monceau fleurs avec des cartes plus dépravées les unes que les
autres… Cet abruti a prit mon refus pour un jeu. ‘‘Le chat et la souris’’ est son
préféré. Pas de bol!
Judith est enchantée et trouve l’expérience très excitante. Pour me
remonter le moral, elle se propose de prendre ma place, car les Tordus comme elle
dit « C’est son truc ». Mathieu fait son blasé genre ‘‘ Je te l’avais bien dit ’’, mais tient
son rôle de chevalier servant { la perfection. Je ne le lâche pas d’une semelle.
Comme d’habitude, ce sont mes deux amis qui me sortent du pétrin en combinant
leurs efforts. Mathieu joue les gros bras, et Judith se sacrifie pour moi en acceptant
de prendre ma place dans son lit. Le seul inconvénient est qu’il aime le Challenge et
ce sont les refus qui l’excitent. Un vrai Prédateur dans l’âme, c’est bien ma veine !
J’ai confiance en Juju, elle va lui concocter un petit panel de ses talents en
51

jouant l’effarouchée habillée en écolière, socquettes blanches et menottes. Il va
adorer la version kamasoutra dans toutes les langues, avec traduction à la clé.
Entre la Toupie enchantée et le Dahlia géant, je suis tranquille pour un moment. Ça
va l’occuper pour l’occasion et, avec un peu de chance, il m'oubliera.
52

Noël, les joies des vacances en famille
Dans une semaine, ce sera Noël. J’appréhende avec effroi ce moment mais,
pour échapper { l’Annibal Lecter du trou du cul, je suis prête { tout supporter du
moment que je m’éloigne le plus possible de la maison.
J-7
C’est déj{ mal parti.
Je n’ai plus de nouvelles du père de mes enfants depuis le coup du 220 sur la
poignée. Il aura peut être été séquestré par une amante forcenée ou mieux, tombé
d’inanition dans un garage au milieu des cymbales et des maracas. Je ne me suis
toujours pas attaquée à la dure épreuve des cadeaux et de ses jeux de coudes dans
les rayons. En plus, je dois prévoir les vacances avec une judicieuse répartition
entre famille et ex belle famille. Sachant que des deux côtés, ils sont très à cheval
sur la date. Le 25, c’est le 25 ! Et, comme dirait ma belle mère :
- « Nöel, un 26, Année de sinistres ! » rien que çà!
Déj{ qu’ils me pompaient l’air avant la séparation quant { qui aurait le privilège de
nous avoir... À présent, c’est devenu le seul but de leur vie.
Par exemple, extrait d'une conversation téléphonique entre belle maman ironique
et maman, verte de rage
- « Comme c’est dommage pour vous, Noël sera bien triste cette année mais ne
vous inquiétez pas, nous aurons une petite pensée pour vous ! »
Il faut bien avouer qu’ils sont d’une connerie redoutable !
53

Dès le mois de septembre, une lutte puérile entre nos deux familles se
déclanche, avec harcèlement moral à la clé. Qui, pour moi, est plus que noir ces
derniers temps.
Comment ça qui ?
Le mois de septembre, évidement … Je dois par conséquent choisir chez qui,
je supporterais au mieux reproches et remarques assassines. En effet, rester à la
maison actuellement, avec l’autre cinglé qui rode, n’est ABSOLUMENT pas
envisageable.
Chez mes parents, je devrais affronter les assauts dévastateurs de ma
grande sœur ‘‘Miss Parfaite’’, de son parfait petit mari et de ses parfaits enfants
Marie-Charlotte, Pierre-Louis, Bérengère et Gonzague.
- « Mon ange, tu sais la vie de couple est souvent fondée sur le don de soi.
La femme a le devoir de tenir la barque { flot et d’épauler son époux dans
toutes les circonstances… et blabla et blabla…. Tu as un devoir moral face { tes
enfants et tu te dois d’inculquer les valeurs de la famille pour que Margot plus tard
prenne une place intégrante au sein de son foyer et patati et patata…… »
Et c’est souvent l{ que je vomis !!!
Chez mes beaux parents, nous trouvons l’Abbé André, le frère du Panda qui
n’est toujours pas au courant de notre séparation, car fragile du cœur. Sa mère
souhaite le préserver et pour ce faire lui cacher le ‘‘DRAME’’ toute sa vie durant et
même plus encore, s’il le faut…
Comme elle s’efforce de le geindre { tout bout de champs:
- « Chacun porte sa croix et la mienne est une honte indicible »…
N'oubliez pas, que dans certaines familles qui se respectent, le divorce est
sacrilège,
…même si nous ne sommes pas mariés! Mais, comme il en avait été question il y a
fort longtemps, résultat des courses, c’est pareil !
- « Ô rage et désespoir, ô vieillesse ennemie…. »
Une femme charmante comme vous pouvez le constater. Son mari, lui s’en
fout royal, d’ailleurs, il m’appelle encore Julie ou Stéphanie. C’est pour dire !
54

Une vraie mémoire de poisson rouge. A tel point que Margot les appelle
Papy Némo et Mamie Bernard, son prénom étant Sarah.
Bon, c'est pas le tout, il faut prendre une décision. Entre la Peste et le
Choléra, vous choisiriez quoi ?
Moi, j’ai choisi la Belle famille car j’ai retrouvé le Panda deux jours avant la
date fatidique et il semble être revenu à de meilleures dispositions. Il était parti en
tournée avec son groupe ‘‘ Les défonceurs de béton’’. Je n’ai pas cherché { en savoir
plus, rien que le titre me laisse pantois. En plus, les ex-futurs beaux parents, par
miracle, vivent très loin de ma maison, donc très loin de Sébastien !
De plus, je pourrais ainsi m’épargner les ‘‘Sanglots longs…’’ de Miss Parfaite
me détaillant le désastre de ma vie….au moins encore pour quelques jours.
J-2
J’appelle la Baby Sitter pour me lancer, seule, { la conquête des derniers articles en
rayons.
‘‘La Serial killeuse des parents fauchés’’ est de retour et me massacre
gentiment { coup de 30€ de l’heure prétextant la période faste des fêtes.
Quelle salope! Surtout que l’on ne peut même pas dire qu’aujourd’hui est
jour de fêtes, vu que c’est deux jours avant ! Elle a dû être ‘‘charognard’’ dans une
vie antérieure, une vraie petite hyène, d’ailleurs elle en a gardé le rire. Je sais, c’est
gratuit (et y a bien que ça), mais ça défoule.
Grands magasins à nous deux…
Margot a coché les trois quarts du catalogue de jouets et Léo a gribouillé sur
tout le reste. Elle m’a certifié que le père Noël était un homme très généreux et par
conséquent mieux valait lui en demander plus que pas assez…
Je n’arrive pas { me rappeler si la Barbie { deux têtes faisait partie de la liste mais
comme c’est la dernière dans le rayon, elle s’en contentera. Au milieu des
barbouillages de Léo, je distingue des déguisements, des poupées qui font pipi et
qui hurlent, des petites voitures, des jeux de sociétés....
55

J’ai toujours trouvé hallucinant d’acheter un baigneur qui pleure et { qui
l’on change la couche quand on sait que l’on vient juste de quitter cette période
plus que difficile de la petite enfance.
Il y a vraiment des parents totalement siphonnés ou très très maso…
La lutte commence dès le parking.
C’est la cohue, les mères font du gymkhana avec les caddies et il y en a
même deux qui se tirent les cheveux. J’ai comme l’impression d’être dans un jeu
vidéo très violent ou tous les coups sont permis. Leur objectif : TON Spider man
électronique
Une meute de femelles enragées est prête à toutes les bassesses pour te
dépouiller. Je vous recommande ma technique, imparable... : Avoir l’œil fou, le
cheveu hirsute et cracher dans son caddie dès l’approche d’une furie !
Je roule doucement, je lorgne { gauche, { droite… personne, impeccable!
Surtout regarder bien derrière car la chasse est sans pitié.
Arrivée en caisse, sans trop d’encombre, je dépose sur le tapis les futurs
cadeaux de mes chers amours…. Et dieu sait qu'il faut que je les aime pour avoir pu
affronter tout ça.
Pour Léo
- Une trompette rouge extrêmement bruyant
- Un petit train rouge qui chante, mais très très fort
- Un costume de ‘‘Nain de jardin’’ rouge
Pour Margot
- La Barbie siamoise
- Bébé gastro et ses options
- Un déguisement de ‘‘Princesse Bois de Boulogne’’ avec paillettes et tulles,
diadème et escarpins à pompons, plus la boite à maquillage, bref la panoplie
complète de la parfaite Brésilienne.
Je ne suis pas très enthousiaste sur mes achats, mais { quoi m’attendais je
56

J-1
en mis prenant au dernier moment. J’entends déj{ ‘‘Miss Parfaite’’ me seriner son
blablatage habituel sur les vraies mères dignes de ce nom qui pour avoir le plaisir
de contempler, émue, les petites étoiles dans les yeux de leurs progénitures
anticipent dès le lendemain de Noël et ce, durant tout le reste de l’année.
Je la vois d'ici, l'oeil humide, le ton monocorde, mains parfaitement
manucurées sur un tailleur immaculé:
- « Ma pauvre chérie, tu n’es qu’une intermittente de la maternité. Il te reste
toutes tes heures à faire avant la validation de ton contrat à durée indéterminée.
Tu n’es vraiment pas { la hauteur. Comment Dieu a pu choisir une coque si vide
pour de telles responsabilités?.... »
Les enfants sont totalement surexcités. Nous déballons le sapin déjà un peu
desséché pour la pose traditionnelle des décorations.
Soit : boules et guirlandes sur la même branche en bas à gauche, à la
hauteur des petits.
Ils jouent aux indiens autour du sapin et lui dégomment ses derniers vestiges
d’épines.
A quoi m’attendais je en m’y prenant { la dernière minute ?
Peu importe avec 2 ou 3 boules et 4 guirlandes, les enfants sont contents et
on n’en parle plus. Je crois bien qu’ils ne se sont rendus compte de rien sur l’aspect
miteux de mon arbre.
J’aurais peut être dû ramener un Ficus décoré façon noël mais on ne rigole pas avec
les traditions !
-"Bon, les enfants, continuez tout seuls, je vous laisse. Je vais m'occuper des
valises."
-"Manman, on peut mettre de la neize?"
-'Si tu veux, si tu veux..."
Je pars choisir toutes leurs plus jolies tenues. Surtout ne rien oublier, le carnet de
santé, les brosses { dent …etc.…
De toute façon, je ne passerais pas au travers de la bave visqueuse de ma
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sœur et de ma belle mère, alors pourquoi me donner autant de mal ?…
- "Manman vient voir les zolis flocons!"
Mais au fait, c'est quoi de la neige pour elle? Je rapplique en vitesse pour
découvrir ma Margot agenouillée devant le sapin, toute fière d'elle. Elle a accroché
un tampon dépiauté au bout de chaque branche avec la petite ficelle! Toute la
boite, qui était rangée dans les toilettes, y est passée. Je n'ai plus qu'à aller à la
pharmacie avant notre départ.
Judith et Mathieu assistent avec tristesse { mon calvaire. Ils s’essayent { des
paroles réconfortantes mais en vain. Chacun sa croix comme dirait l’autre. Une fois
terminé, je les embrasse avec regret et quitte la douce chaleur de mon foyer pour 2
semaines de vacances ‘‘Grand marathon des petites horreurs!’’.
Le Panda nous retrouve devant le perron et nous voilà partis pour faire illusion
une fois de plus auprès de son frère, l’Abbé Pacemaker. Le trajet est plus que
pénible étant donné les derniers mots échangés. Pas un pour ouvrir la bouche,
mais les enfants eux, sont ravis de nous voir de nouveau réunis. Je leur propose un
jeu super génial pour chez papy Nemo et mamie Bernard.
- « Les enfants, le jeu consiste à faire semblant que papa vit toujours avec nous,
vous avez compris ? » leur dis je l’air un peu trop enjoué, avec un gros clin d’œil
dans le rétroviseur.
- « Pour de vrai, maman, c’est super, ze t’adore, merci, merci et encore plus… »
me lance Margot au comble du bonheur.
- « Gua gua tatapala opela » nous bave Léo de contentement.
C’est effroyable, j’ai envie de hurler tellement je me sens coupable et Panda
qui ne dit toujours rien, c’est pire encore !
Il ne faudrait pas omettre que la situation est, ce qu’elle est, par sa faute !
Ce n’est pas moi qui me suis jetée { la braguette du premier venu….
J’ai des envies de meurtres sadiques, comme lui faire sauter les yeux { la
petite cuillère, lui enfoncer des allumettes sous les ongles, lui coller les fesses dans
une ruche et le terminer en lui versant du citron par litres entiers sur les plaies.
Tiens, il s’apprête { ouvrir la bouche… va-t-il me sauver ?
Premièrement « Ca va les enfants ? »
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Deuxièmement « Où est le chien ? »
Troisièmement « Pourquoi ta poubelle regorge de bouquets de fleurs ? »
Là, il m’a tuée !
Nous arrivons enfin chez ses parents quand mon téléphone portable se met
à sonner.
C’est Judith affolée qui m’annonce que Chouquette s’est fait la malle après notre
départ.
Voil{ près de 3 heures qu’elle et Mathieu arpentent le quartier et ils l’ont enfin
retrouvé.
- « Bien, pas de problème alors ? »
- « Heuuuu, si justement… »
- « Quoi Judith ? »
- « Eh bien, elle va bien mais…. »
- « Tu vas la cracher ta valda ! »
- « Elle est un peu collée »
- « Comment ça collée, où, comment ? »
- « Eh bien, c’est fabuleux comme la nature est bien faite. En fait, elle a un caniche
collé aux fesses et pour l’atteindre, il aura dû monter sur une table. C’est drôle,
non ? » me dit elle enthousiaste
- « Hilarant!»
- « Je suis contente, j’avais peur que tu le prennes mal. Tu vois Mathieu, tu t’es
trompé, elle est presque pas fâchée »
Il y a des gens comme ça, où leur vie s’apparente aux galeries Lafayette. Il s’y passe
toujours quelque chose. C’est mon cas ! C’est d’un fatigant...; croyez moi !
Es-ce parce que je suis une mécréante, ou bien parce que je n’ai jamais
voté ? Euh,... sauf une fois en 2002, mais là, ça craignait vegra. D'ailleurs, faudrait
peut être que je m'y remette, bien que je me demande encore si on n'a pas été tous
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entourloupés par le vieil escroc!
Bref, on a dû me jeter un sort vaudou. Il doit y avoir une poupée à mon
effigie bourrée de plein d’épingles partout qui traîne quelque part.
Qui peut bien s’acharner sur moi comme ça ?
De toutes les façons, il n’est plus l’heure de méditer sur la meilleure méthode pour
mourir. Nous apercevons déjà la maison.
Quelle joie, du Gui !
Sur le perron, toute la famille est là au grand complet. Les enfants leur
sautent dans les bras et tous, entonnent en cœur : « Le bisou, le bisou » C’est un
cauchemar !
Le Panda m’attrape par le cou et une main aux fesses m’embrasse goulûment.
Beurk, beurk, beurk… fis je dans ma tête. Il me décoche un gros clin d’œil en
me lançant: "ça, c’est pour le coup du 220." Rancunier en plus….
L’Abbé Pacemaker est enchanté. Il est si heureux de voir encore un couple
de jeunes tourtereaux aussi épris malgré le temps qui passe. Il en parlera à ses
fidèles dans son prochain sermon. Chic, alors !
Pour couronner le tout, ma Belle-mère, nous a alloué la chambre la plus exiguë de
la maison. Celle où il n’y a qu’un petit convertible en 120 et un Rocking Chair
bancal. L’Ex, sourire narquois aux lèvres, attend de savoir quel sera mon choix
pour la nuit.
Alors, alternative 1:
Dormir collée à lui avec seulement 60 cm par personne et le sentir me gratter le
bas du pyjama... Plutôt mourir !
Ou, alternative 2:
Dormir, ou essayer de dormir dans le siège à bascule et ainsi, opter pour la version
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côtes en long ?
Le choix est vite fait, et vu le sourire disparu, et la tête brusquement défaite
du Panda, il a déjà compris. C'est lui qui s'y colle!
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Le réveillon
Noyée, sur fond sonore des ‘‘Défonceurs de béton’’ (Oh, mon fils ! Quel
talent!), la journée s’écoula ainsi au gré des questions de l’Abbé resté bloqué sur la
première version de notre union.
Mariage, robe, mais surtout nuit de noces et re-nuit de noces…
D’ailleurs pour un élu de Dieu, je le trouve un rien lourdingue sur le sujet !
J’ai peut-être commis une erreur. Un Noël familial aurait sûrement été plus
supportable, même avec Miss Parfaite et son orchestre. Je n’aurais pas été forcée
de faire semblant et contrainte d'évoquer un hypothétique mariage. Je n’aurais pas
eu le droit aux questions, un rien salaces, du cureton. Surtout, je n’aurais pas eu {
supporter la bouillie des chants de Noël, version remixée façon ‘‘Béton’’ !
Ainsi, j’aurais pu envoyer bouler tout le monde dans leur quinze mètres,
sans l’ombre d’un infarctus planant au dessus de ma tête.
19h00
Alléluia, je vais enfin pouvoir me rendre utile en cuisine.
Ouverture des huîtres : je ne suis pas très douée, avec un peu de chance, je
m’ouvrirai la main et je passerai le réveillon aux urgences.
Flûte, tentative échouée !
20h05
Voil{ près de 20 minutes que j’arrose la dinde, cela va paraître suspect.
Trouvons autre chose…
62

20h15
Première coupe de Champagne
20h20
Troisième coupe de Champagne et quatrième bisou sous le Gui.
Ils auraient pu le mettre ailleurs que dans le passage.
20h25
Dernière goutte de la bouteille dans mon verre
- « Mariée avant la fin de l’année ! » s’exclame Mamie Bernard...Salope!!…..
Et je bois cul sec.
20h45
Fin du CD, enfin….
Ah non, Némo, nous le remet….eh merde !
21h00
Tous à table.
Je me demande qui a bien pu faire le plan de table.
Comme par hasard je suis assise juste à côté du Panda sous le Gui !
21h05
La nuit de noces, vingtième édition, et les huîtres arrivent fumantes.
Quelle horreur, qui a jamais rêvé de gober le mollard encore tout tiède d’un
autre?……..J’invente vite une allergie fulgurante { l’iode chaude et me ressert une
coupe….Sauvée !
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21h30
-Foie gras pôelé
-Escargots beurre aillé
-Fricassée de gras double (spécialité incontournable de la famille)
- Riz de veau et j’en passe…
21h55
-Trou Normand et pour moi 2 Alka Seltzer, s’il vous plait.
Les enfants ont eux, le droit de sortir de table, d’ailleurs ils n’y sont jamais
entrés. Ils ont calé au moment des petits fours. Je rêverai de retourner en enfance
rien que pour échapper { ce calvaire qui est loin d’être fini pour moi. Le pire reste {
venir. A ce train là, entre gras frit, limaces au beurre, mollusques chauds, plats en
sauces et sucre dégoulinant, comme cadeau de Noël, c’est une grosse crise de
Goutte que le grand vieillard en traîneau va nous offrir.
Et c’est long….. Mais, c'est long…..
23h30
- Bûche pleine de crème avec le petit sapin et la scie en plastique à côté du
champignon en meringue…..
‘‘ C’est Kloug ’’et c’est dègue !
00h12
- Une coupette et au lit…
Un peu pompette, harassée, ballonnée mais surtout très énervée, je quitte
l’assemblée, et pars trouver refuge { l’étage. Les enfants sont éparpillés un peu
partout dans leur chambre et dorment { l’endroit même où le marchand de sable
les a foudroyés. Les cheveux collés sur les joues, la bouche pleine de chocolat,
Margot et Léo sont en boule par terre derrière la porte.
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Je les couche, ils ne se réveillent pas… de vrais petits anges, heureusement que je
les ai!
6h27
Perclus de courbatures, je suis réveillée par les enfants qui me sautent dessus.
Au fond, le convertible n'était pas non plus une vraie bonne idée, ni la solution. Il
s'effondre sous le poids!
C’est fou comme ces petits êtres récupèrent vite !
7h02
‘‘Chose promise, chose due’’, mon cadeau { moi est bien l{:
Migraine thermonucléaire avec radiation allant des oreilles aux orteils et passant
par mon pull.
Le cheveu en bataille et les lunettes noires sur le nez, je suis assaillie par l’Abbé
vicelard qui d’un rire gras de gorge s’exclame :
- « On dirait bien que l’on a pris de l’avance sur la nuit de noce ! »
Je suis partagée entre lui raconter de telles insanités qu’il en ferait pêter les fronces
de sa soutane et sa pile avec, ou le laisser dans ses pauvres fantasmes de
séminariste frustré. Je choisis cette dernière solution qui me parait la plus adulte et
la moins fatigante. Je me ressers un café bien corsé.
Entrée fracassante du Panda dans la cuisine.
Encore un bisou dans le cou…. Putain de Gui !
- « Tu as bien dormi mon Roudoudou, je t’ai entendue geindre toute la nuit? Moi
par contre super, j’ai bien récupéré … » me dit-il en ricanant
- « Je vous l’avais bien dit qu’ils avaient pris de l’avance… les petits cochons…. »
s’exclame le pervers en robe de bure.
Eh c’est reparti, le sujet favori du maniaco sexuel, je suis maudite, il n’y a
plus aucun doute possible…
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Il faut que je sorte,……….VITE!!……………….
Je prétexte une cousine mourante dans le désert de Gobi et décide de
prendre quelques jours loin du vicelard sous tension, de la vieille bique et du
poisson clown. Un endroit où personne ne vous léchouille dès qu’il passe sous une
branche de feuilles à boules!
Sous les reproches scandalisés de Belle maman, je décide d’un commun
accord avec les enfants de les laisser à leur papa. Je mérite bien quelques jours de
repos afin de souffler un peu et puis avec sa tournée cela fait des mois qu’il n’a rien
partagé avec SES enfants, car n’oublions pas tout de même, il a AUSSI des devoirs
vis-à-vis de SES enfants…. Normalement, et je dis bien, normalement….
Je suis certaine que beaucoup de mamans séparées comprennent mieux que
quiconque mes grosses, très grosses et lourdes allusions…
Je quitte presque sans regret mes bébés et démarre au quart de tour, tout
en laissant ramer le Panda et sa mère, pour expliquer au cardiaque les raisons de
mon départ.
Je pense qu’ils n’ont pas cru { mon histoire de cousine….
66

Et alors? Et alors? Zorro est arriiivééé..........!!!
De retour chez moi, je suis partagée entre déprimer sous ma couette durant
une semaine et ….On frappe à la porte.
Merde, Sébastien !
balai.
Je me jette au sol, rampe jusqu’{ la cuisine et me cache dans le placard {
Il y a des bruits métalliques et un son de clé dans la serrure.
Comment a t il pu avoir les clés?….. Oh non, il a dû torturer Judith!
Et comme je la connais, elle a dû adorer...
Des bruits de pas qui se rapprochent….
L’ombre s’arrête devant mon placard et la porte s’ouvre….
Je ferme les yeux, c’est la fin !
- « Allez, sors de là ma Belle, je viens te chercher »
C’est Mathieu !
Il s’accroupit et vient s’affaler lourdement entre serpillières et produits
ménagés. Il me raconte qu’après avoir déposé Judith chez ses parents pour les
fêtes, il a prit la route { son tour pour rejoindre père et mère et s’est naturellement
retrouvé devant la maison.
Il me raconte amusé que pour finir, c’est la Judith qui a fait peur { l’autre
tordu avec ses idées lubriques et qu’il a prit la fuite avant même le deuxième round
de la deuxième page de son ‘‘Kamasoutra’’ { elle.
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Manuel très personnel à tendance Erotico-Porno-Perverso mis au point par
des années de pratique, de kilomètres de Messieurs, le tout avec beaucoup
d’imagination et de souplesse digne d’un gymnaste de haut niveau. Il s’est sauvé,
zizi { terre, en nous accusant avec audace d’être de grands malades…
Nous, des malades, c’est un comble !
A cet instant, je n’ai jamais été aussi bien que dans mon placard { balai.
Mathieu me propose néanmoins deux solutions :
Soit passer le reste de mes vacances en compagnie de la serpillière et du balai
brosse.
Soit prendre deux billets pour la première destination au soleil partant
aujourd’hui de l’aéroport. Il ne me laisse pas le temps de répondre et remplit un
sac de tout ce qu’il trouve et me colle dans la voiture.
Deux heures plus tard, je suis dans un 737 en partance pour l’Ecosse.
- « Comme pays chaud, tu repasseras! »
- « Arrêtes cinq minutes de te plaindre Miss Rabat-joie et profites ! »
C’est étrange, je crois bien que c’est la première fois que je suis réellement
seule avec lui, normalement il y a toujours Juju qui traîne pas loin….
Tiens ce genre de réflexion aussi est étrange….
Arrivés à destination, Mathieu part louer une voiture et nous voici en route
pour les Highlands et ses mystères.
Direction le Lock Ness, son monstre et ses châteaux!
Le paysage est magique, une telle austérité, un tel calme, c’était tout { fait ce
qu’il me fallait. Il n’a presque pas parlé de tout le voyage et cela me va bien aussi.
Nous arrivons enfin dans un charmant petit cottage au bord du lac.Grosses pierres,
soleil couchant et douce brise… La réceptionniste nous attribue sa seule chambre
vacante et après avoir posé les bagages, nous partons marcher un peu. La vue est
saisissante et je commence à me détendre. Nous arrivons devant un petit bar
typique aux couleurs éclatantes et toit de chaume. Mathieu m’invite { entrer.
68

Ni lui, ni moi ne parlons anglais et les choses commencent à se corser avec
la carte des menus. Nous posons le doigt au pif sur une ligne et commandons la
seule boisson connue : Whisky!
Je suis enfin bien !
Je lui raconte mes péripéties et l'alcool aidant, nous profitons vraiment de
ce moment. Je n’ai pas la moindre idée de ce que je suis en train de manger mais,
peu importe, c’est bon ! L’ambiance feu de cheminée et la chaude convivialité
générale, nous poussent même à danser et brailler sur les musiques locales. Je ne
comprends rien, j’adore et puis nous, les petits Frenchy, on a l’air de bien les faire
marrer. Mathieu, parti dans son délire, se lance dans un bras de fer avec un gros
bûcheron aux mains épaisses comme des enjoliveurs de camions. Bien évidement,
il ne gagne pas. En plus, le camionneur lui démonte l’épaule d’une grande bourrade
virile dans le dos. Mathieu est tout sonné. Pour le remettre d’aplomb, le patron
offre sa tournée, s’ensuit celle de Laars, celle de John, de Buck….. Bref, après toutes
celles des autochtones, arrive la nôtre. Enfin, n’ayant ni la carrure, ni l’habitude des
locaux à lever le coude, nous nous enfuîmes bras dessus bras dessous bien vite
après avoir embrassé la compagnie du comptoir au grand complet.
Devant la beauté du lac sous la lune, Mathieu se met à ramasser quelques
branches et nous décidons de nous faire une étape feu de camp.
Frigorifiée et pas très rassurée, je me blottis contre lui.
- « Cela faisait longtemps que je ne m’étais pas amusée ainsi »
- « En principe, c’était fait pour » me répondit il étrangement calme
- « Tu as vu, c’est drôle, ils ont tous cru que nous étions amoureux »
- « C’est peut être le cas »
Je me retourne, l’air rieur, pour lui dire que sa plaisanterie est ….
Et n’ai même pas le temps de dire un mot, que ma tête dans ses mains, Mathieu
m’embrasse tendrement pour me faire taire. D’abord les lèvres, le nez, les yeux, me
regarde, me caresse la joue et y dépose un baiser. Je me retourne face au feu,
interdite.
Première constatation, Mathieu n’est pas homo !
Deuxième constatation, Mathieu vient de m’embrasser !
Troisième constatation, j’ai adoré !
Quatrième constatation, on fait quoi MAINTENANT ????
69

Après quelques minutes de silence à ne presque plus respirer, embarrassée,
je me décide :
- « Et on fait quoi maintenant ? »
- « On peux recommencer si tu veux » me dit il taquin.
- « Juste pour voir, alors »
Sa main m’effleure le menton, il me remonte une mèche de cheveu et me regardant
droit dans les yeux, m’embrasse langoureusement.
J’adooorrrrrrrrreeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il se lève, m’attrape par la main et me conduit au cottage.
A partir de maintenant, le chapitre est crypté.
70

Merci de bien vouloir insérer votre code parental ou à défaut faire travailler
votre imagination.
71

Le réveil
Enfouie sous une grosse couette en plume, j’entends au loin les cloches d’une église
sonner.
C’est bizarre, depuis quand ai-je une église à côté de la maison ?
- « Bien dormi ma Belle ? »
C’est bizarre, depuis quand ai-je quelqu’un avec moi dans mon lit ? Je me retourne
doucement et Mathieu est là, allongé à mes côtés. Il me regarde tendrement
- « Depuis quand n’es tu plus homo, toi ? »
- « Homo, moi ??? Depuis toujours à ce que je sache »
- « Pourquoi ne me l’as-tu jamais dit ? »
- « Tu ne me l’as jamais demandé. Quelles idées tu as eues ! »
- « Ne nous ayant jamais présenté personne alors, avec Judith, nous pensions… »
- « Tu penses mal, comme toujours. Je t’attendais. »
- « Moi ? »
- « Non, la voisine, bécasse….évidement, toi et depuis le premier jour ! »
Sur ces mots, il m'enlaça et m’embrassa. Je suis toute chamboulée, mais décide
pour une fois, de faire taire la voix de la raison et de profiter de ce qui s’offre { moi.
Nous sommes en Ecosse! La réalité sera de la partie bien assez tôt! Nous verrons, le
moment venu, comment gérer cette aventure, sans doute passagère, sans
dommage collatéral pour notre amitié.
Et c’est ce que nous fîmes durant les jours suivants.
Pas de questions, pas de projections, juste lui, moi et le Lock Ness.
72

Notre complicité n’a jamais été aussi forte. J’ai comme l’impression d’avoir
toujours été dans cette situation. Il ne m’a rien sorti de tordu, s’intéresse { moi,
comme avant, mais avec une petite note différente. C'est très agréable! Je dois bien
l'avouer, les choses se passent au fond tout naturellement. Je suis sur un petit
nuage!
Nos copains du pub ne se posent plus de questions. Mathieu n’a pas réussi {
battre les gros musclés rouquemoutes aux bras de fer. Et, je me soupçonne presque
d'avoir aperçu un bout de nageoire quelque part au fond du lac.
Mais si, là, à gauche!
73

On prend les mêmes et on recommence !
Quatre jours plus tard, rebelote, nous sommes dans l’avion en partance
pour la France. Le voyage est très silencieux, l’atmosphère lourde et palpable. Nous
retrouvons sa voiture au parking. Il me dépose devant la maison, je ne sais pas quoi
faire, ni comment le quitter. Mal { l’aise, c’est avec un bisou sur la joue et un « A
plus » que je clôture notre escapade amoureuse. J’aurai pu lui serrer la main que
cela n’aurait pas été plus distant. Et, c’est le cœur gros que je referme la porte
derrière moi. Surtout, ne pas me retourner!
Le téléphone sonne.
- « Ne sois pas embarrassée avec moi, nous ferons ce que tu veux, cela ne
changera rien { l’amour que j’ai pour toi. »
Il raccroche. Je regarde par la fenêtre sa voiture s’éloigner et j’ai grave les boules !
C’est la première fois qu’il n’est pas l{ pour me consoler…qu’avons-nous fait ?!
74

Finito la Commedia
Après ma folie écossaise, l’air de rien, je suis retournée chercher mes petits
bouts chez leurs grands parents. J’avais des obligations familiales et la nouvelle
situation ‘‘amoureuse’’ avec mon meilleur copain ne devait pas venir les troubler.
De plus, il me fallait prendre du recul et une semaine chez ma mère était parfaite
pour cela. Mes enfants étaient ravis de me revoir et je dois dire que le sentiment
était partagé !
En revanche, ce n’était pas le cas du Panda, ni de sa mère. Le beau père, lui
ne s’était même pas aperçu de ma fugue. Outre Némo, les autres n’avaient pas
vraiment digéré mon départ un peu précipité. L’Abbé Pacemaker, comprenant la
supercherie, avait frisé l’attaque. Je le retrouvai en état avancé de déliquescence
aigue dans le fauteuil du salon.
‘‘Offusqué, Contrarié, Scandalisé, Blessé, Outragé…’’ Ô rage et désespoir, ô vieillesse
ennemie…
Et, vas y donc, on remet ça! Un rien comédien comme sa charmante maman et tout
cela de part Ma faute. À la vue de la gravité des mensonges que la chair de sa chair
avait dû déployer pour le protéger, Lui, ce serviteur de Dieu, ce berger menant son
troupeau de fidèles vers la foi du Tout Puissant…
Qu’adviendra t’il de ces enfants perdus au jour du jugement dernier face { notre
Saint des Saints, le Père de nos pères face { tant de mensonges éhontés …
Tatatinnnnnnn !!!! Bref, l’Abbé, tout chamboulé !!!!
J’eus quand même le droit { un interrogatoire en bonne et due forme par l’Ex qui
me trouvait un brin changée…
- « Tu es toute bizarre » me dit il, l’œil inquisiteur
75

- « J’ai dormi » fis je naïvement
- « Toute seule et pendant six jours, ne me racontes pas de salades ! »
- « Il serait mal venu de ta part de me faire une crise de jalousie, ne crois tu
pas? »
- « Avoues tes pêchés, même si je ne t’en blâme point… » répondit il
grandiloquent
- « C’est une manie dans la famille de se prendre pour Shakespeare?!»
- « Aaaah, je le savais! Qui est ce ? »
- « Maintenant, on se détend Sherlock! »
Sur ce, je bouclais les valises en vitesse, accrochais mes loulous dans la Twingo et
après un pouet pouet rageur, démarrais sur les chapeaux de roues.
Ouf, chapitre ‘‘Noël Belle famille’’ terminé !
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Mon père, ce Héro
Cap { présent sur le deuxième hémisphère de l’Enfer : Ma famille
Je passais avant, chercher Chouquette par acquis de conscience. Je
découvris avec effrois, les ravages de vilaine ‘‘Mère nature’’. Pas besoin d’être
détective pour s'apercevoir des mutations génétiques opérées sur mon chien. Je
croyais pourtant avoir tout vu,…mais non !
Elle est passée d'un stade ‘‘bébé Bichon Maltais’’ { celui de ‘‘Montagne des
Pyrénées’’ adulte, et enfin pour finir en ‘‘Rôti de veau’’ avec garniture en prime.
Merci pour l’escapade grand frisson avec le caniche ! C’est ainsi, que tous tassés
dans la petite voiture, nous fîmes une entrée fracassante dans la propriété
familiale. Ce qui est épatant, c’est que personne ne nous attendait, mais alors l{,
vraiment personne. C’est simple, la maison était vide. Ils n’ont même pas prit la
peine de faire semblant. Je les reconnais bien là avec leurs grandes valeurs
familiales! Mais à quoi devais je m’attendre, comme me dira sûrement Miss
Parfaite si je fais une réflexion :
« Les attentions sont réservées aux personnes qui les méritent ! »
C’est pas possible, j’ai du être adoptée !
Au moins là, je suis sure de ne pas trouver de Gui accroché partout !
Je fais descendre le chien, les enfants et trouve la clé sous le paillasson. Ils
sont si prévisibles...
Je monte dans les étages, passe devant la chambre de ma sœur, rien n’a
changé. J’ai comme un pincement au cœur.
77

C’est agréable d’imaginer, que malgré tout, mes parents gardent un vestige
de notre enfance et des moments passés ensemble. Margot a déjà ouvert la porte
de ma chambre et stop net.
- « Mais maman, elle est où ta chambre, il y a comme du bazar ici »
Bazar est un doux euphémisme !
Ma chambre est dévastée, c’est devenu le garde meuble de toute la famille et des
voisins avec.
J’y retrouve les derniers cartons du déménagement de l’oncle Barnabé, le clic clac
de la cousine machin, tous les vieux jouets des enfants et plein de sacs de fringues
pour Emaeus.
Qu’ils ne soient pas l{ pour notre arrivée passe encore, mais quand même...
limite! Mais, qu’ils relèguent ma chambre au rang de cagibi, ça c’est trop fort !
Plus rien ne m’étonne. A quand l’annonce officielle sur mon adoption ?
Je ne suis peut être pas parfaite…. Mais tout de même !
J’essaie de ne pas montrer mon désarroi et propose aux enfants d’aller dans la
cuisine prendre le goûter. C’est au milieu des tranches de brioches-Nutella que
j’entends toute ma traîtresse de famille rentrer.
- « Tiens la porte est ouverte ! » s’étonne ma soeur
- « C’est toi, ma chérie? » interroge ma mère
C’est déj{ bien, elle n’a pas oublié qu’elle avait une deuxième fille.
- « Mamie, mamie… » hurlent les enfants
Ma mère entre dans la cuisine et s’exclame épouvantée :
- « Mais qu’est ce que c’est ? un whisky ? A quatre heures ? »
Moi, accablée :
- « Aller, je suis prête, j’ai été adoptée, c’est ç{ ? »
Ma mère :
- « Arthuurrrrrr, ta fille est ivre !!!!!!! »
Miss parfaite :
- « Je vous l’avais bien dit, elle est totalement immature !
78

Pauvres petits, la vie doit être dure avec une mère si inconsistante. »
Mon père, ce héros :
- « Vous allez lui foutre la paix à cette gamine ! Viens là ma chérie, je suis heureux
de te voir. Tiens, bonne idée, sers m’en un ! »
Ma mère :
- « Arthur, pense à ton cholestérol ! »
- « Justement je l’entretiens»
- « Cesse tes enfantillages »
- « Je devrais porter plainte, il y a tromperie sur la marchandise. Il y a 40 ans, ce
n’est pas ‘‘Franco’’ que j’ai demandé en épousailles… »
Et mon père, se retournant, m’attrape le bras et me traîne vers le salon.
J’entends ma sœur dire { maman, qu’aux vues de la réaction de papa, il est évident
que mon caractère vient essentiellement du côté paternel. Pour une fois, sans le
savoir, cette bique m’a réconfortée !
Il faut bien dire que je suis la seule brune aux yeux noirs de la famille, alors
l’adoption n’était peut être pas complètement un fantasme, après tout.
Ou, plus certainement une grand-mère aura un jour fauté. Cela aura sauté
une génération… En attendant, ça tombe encore et toujours, comme d'habitude,
sur moi ! Je suis, { moi toute seule, une réédition du ‘‘Grand blond avec la
chaussure noire’’ en brune et en femme …
Ma mère, embarrassée, m’explique que vraisemblablement, je ne pourrais
dormir dans ma chambre, car il y a eu quelques petits changements et que…..
Je la coupe d’un ample geste de la main. Je fais mine de m’en moquer
éperdument. C’est alors, que je suis { mon tour interrompue par l’arrivée d’un
troupeau d’enfants avec les miens en tête. Margot me plantant mon coup en disant
{ mamie que maman a été ‘‘krès kriste’’ en voyant l’état de sa chambre et que ce
n’est drôlement pas gentil, drôlement pas!
Bon ça, c’est fait!!!…
- « Tu es bien trop sentimentale ma pauvre chérie… » intervient ma sœur
- « Tu connais ce mot? C’est étrange pour quelqu’un dépourvu du moindre
sentiment » lui répondis je amère.
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- « Cessez le feu les filles » ordonna maman
Le séjour { ce train l{, risque d’être rythmé ! Tous les ans, nous faisons un
genre de remake façon ‘‘ Guerre des Roses’’ mais cela n’avait jamais démarré aussi
fort. Je n’ai jamais su, si elle me déteste vraiment ou si son personnage { la Bacri
est fait pour se donner une contenance. Mais, c'est vrai que s’efforcer d’être au top
constamment doit être épuisant.
Pour ma mère, je ne crois pas vraiment qu’elle ait une préférence, mais il
faut bien dire que le côté sage de ma sœur, lui a toujours causé moins de soucis que
mon côté rebelle.
Pour mon père, les choses sont différentes. Il aime profondément mes
façons de garçon manqué et, { l’époque ou j’avais les genoux écorchés, il en
profitait pour faire avec moi, ce qu’un père aurait pu faire avec son fils.
Grimpés dans les arbres et jouer à la bagarre contre faire du macramé et
jouer à la poupée, le choix était vite fait.
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Miss parfaite et son Orchestre
Je suis épouvantée par tant de gosses. Il y en a partout!
On m’aurait catapultée dans une colonie de vacances que cela me ferait le même
effet.
Plus ils sont petits, plus ils sont bruyants. Miss parfaite a beau se gargariser
avec le don de soi et l’éducation qu’une bonne mère se doit d’inculquer { ses
enfants, c’est quand même la pauvre Marie-Charlotte, 15 ans, qui se tape toute la
marmaille. Marie-Charlotte, alias ‘‘Cul cul la praline’’ pour les intimes. Elle fait un
peu ‘‘chien de berger’’ pour rassembler la meute ; Un peu ‘‘vide pot’’ lorsqu’ils
passent tous aux toilettes ; et surtout, un grand peu ‘‘Cosette’’ pour tout le reste. Le
tout en jupe plissée et serre tête écossais ou velours selon les jours, mais toujours
chapeautée de loin par la voix autoritaire et despotique de "Mère".
- « Ma praline, enfin va donc chercher tes petits frères, tu vois bien qu’ils sont
tout dégoûtant… »
Moi, je ne suis peut être pas l’archétype de la bonne mère mais j’assume
seule mes responsabilités.
Je joue avec mes petits sans avoir peur de salir mon Chanel, d’ailleurs je n’ai pas de
Chanel, c’est plus pratique ! Je laisse volontiers Margot me saccager la mise en plis
et Léo me baver dessus sans complexe. De tout temps, ma soeur et moi n’avons
jamais été sur la même longueur d’onde.
Dès sa plus jeune enfance, elle était déjà vieille !
Il ne fallait pas faire de bêtises, imaginer traîner dans un bar plutôt qu’{ la
bibliothèque était un sacrilège, sortir avec pleins de garçons, une infamie….
Tout nous différencie, jusqu’{ l’aspect physique.
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Autant elle est blonde que moi brune…. J’ai des formes plutôt généreuses,
elle est aussi sèche qu’un hareng saur et, un hareng saur en corsage Figaret avec
fraise intégrée, surmontée d’un collier de perles, plus chandail et kilt avec épingle,
je vous laisse imaginer.
Les amateurs se reconnaîtront!
On a comme l’impression que ses multiples grossesses lui ont bouffées le gras de
l’intérieur. Plus elle fait de gosses et plus elle maigrit…À partir de maintenant, son
mari doit s’irriter le bout contre la colonne !
Ce doit être sa flagellation repentante à lui, sans doute.
Niveau ouverture d'esprit, c’est pareil, plus elle enfante et plus elle est chiante.
Une vraie coincée du bulbe !!!
L’heure du repas approchait et nous n’avions toujours pas défait les
bagages.
Ma mère m’invite donc { investir la chambre d’amis et, les petits le dortoir, avec le
reste de la tribu. Une fois installée, je me propose de préparer le dîner afin de
tenter d’étouffer la parcelle de mon cerveau qui commence { cogiter
sérieusement :
a) J’ai quitté Mathieu comme une voleuse,
b) Je n’ai jamais répondu aux 83 appels de Judith sur mon portable
c) Pour couronner le tout, l’Abbé Maniaque a vraiment eu une attaque !
Je suis si tourmentée que les milles et une diatribe de ma sœur lors du
souper, n’ont aucune portée. À tel point que ma mère me croit souffrante. Très vite,
je quittais l’assemblée et après un bon bain, m’endormis comme une souche.
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Dimanche matin, jour du Seigneur
Branle bat de combat dès les 7h00 du mat !!!
J’avais oublié l’espace d’un instant mais pas plus, la petite particularité et
non des moindres de mon beau frère : La religion !
Le pur Catho intégriste version Lefebvre, un rien CRS dans sa conception du
dialogue ou de la tolérance !
S’il avait pu avoir un Cor de Chasse, il nous aurait fait le lever militaire.
L'adage ‘‘L’amour rend aveugle’’, s’est confirmé. Ma sœur a été frappée de
cécité dès le jour de leurs fiançailles. De toutes les façons, elle n’aura pas vraiment
eu le choix, car c’est { coup de Bible en latin dans la gueule, qu’il aurait fini par la
faire céder. Un vrai CRS, je vous dis !!!
Il est vrai qu’{ part une grenouille de bénitier illuminée, je ne vois pas ce
qu’elle aurait pu nous ramener de son pèlerinage de St Jacques de Compostelle.
Tu parles d'un cadeau!
Il arrivait tout droit de Saumur, où il était E.O.R au Cadre Noir.
Pour ses déplacements, il avait élu pour monture un vieux solex noir
fumant et pétaradant, qu’il pilotait tête baissée en uniforme de cavalerie, ganté et
botté avec éperons, la cravache sous le bras. Vous ajoutez à ça les bavettes pare
boue, les deux sacoches et le casque bol année 50 et vous avez la vision moderne
de l’Archange Gabriel allant terrasser le dragon.
Quand on pense qu’il l'a séduite comme ça. Bravo le prince charmant! Une
horreur, tout fout le camp...
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Pourtant jusque là, nos parents avaient cru avoir tout bon avec elle,
l’adolescence s’était passée si calmement qu’{ 28 ans, elle vivait encore chez eux.
Et puis Vlan !
Personne n’a comprit. Au lieu de passer par une phase punk, grunge ou même
droguée comme tout le monde, pire, elle a rejoint la secte des suceurs de papier
buvard en col Claudine.
Ce fut un choc, surtout pour mon père, lui qui croyait avoir été un éducateur
modèle. Il ne s'en est jamais remis et, noie ses désillusions dans un océan de
Bourbon Old Fashion.
Depuis, Miss Parfaite et Cul béni nous pompent l’air entre la messe de midi,
celle de minuit, celle du dimanche matin, celle du samedi soir et quand ce n’est pas
nous, ce sont leurs gosses avec les cours de catéchisme, les sacrements de tous
pleins de gens morts, en latin, { l’endroit et { l’envers, sans parler de la première
communion du cadet, la confirmation de l’aînée et ainsi de suite, sans oublier le
jour du poisson, ce qui serait dommage !
A chaque nouvelle saillie, ils nous pondent un futur séminariste affublé d’un
prénom crétin, en jacquard et mocassins vernis à glands et , à ce rythme, ils vont
nous refaire ‘‘la Chorale des petits chanteurs { la croix de bois’’. Le tout est
brinqueballé dans la typique grosse "bétaillère à catho" blanche. Un Espace qui a
succédé { une R18 break toujours immatriculée en 78 pour faire croire que l’on
habite encore Versailles.
Bref, je vous le donne en mille, aujourd’hui, nous sommes….. Eh oui dimanche !
Pourtant ce n’est pas faute d’avoir exprimé notre opinion sur le sujet et
demandé d’arrêter de nous persécuter { coup d’hostie. Que nenni !
J’entends encore mon père soupirer et dire à son gendre au beau milieu du
déjeuner dominical inter familles, juste avant le gigot flageolets :
- « La religion, c’est comme la sodomie. Que l’on pratique ou pas, y a pas de
honte, mais ça doit rester dans la sphère privée ! »
Par expérience, je vous garantis un franc succès!
Après ça, tout devrait sembler clair, non? Eh bien, vraisemblablement pas assez,
car ils persistent les bougres ! C’est fou cette manie de vouloir sauver les brebis
égarées.
Tiens, un point commun avec les ASSEDIC.
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On n’est pas égarés, juste, on s’en branle ! Je sais ce n’est pas très joli dans la
bouche d’une femme mais fallait pas me réveiller { 7 heures, un dimanche! Cela me
rend hargneuse!! Et, même si j'ai la main un peu lourde, pour une fois, ma mère est
d’accord, c’est pour dire !!!
Cor de chasse and Co, nous sollicite pour la énième fois et pour la énième
fois, mon père les envoie valser. Moi, cachée sous la couette et feignant la morte,
j’entends avec délice la bétaillère démarrer. Enfin, la paix !
N’y tenant plus et profitant de l’absence de Sœur Sourire, j’annonce { mes
parents, mon intention de leur laisser les petits pour le reste des vacances et
trouve une excuse bidon pour m’éclipser de la demeure familiale. Amen !
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Un malentendu
- « Que faisais tu, bon sang, je me suis fait un souci monstre ! »
- « Rien, je vais bien et arrête de me hurler dessus »
- « Oh toi, tu n’as pas le moral. C’est un mec ? »
- « Pas vraiment »
- « Comment ça pas vraiment. Soit c’est un mec, soit c’est pas un mec !
Mais ‘‘pas vraiment’’ ça n’a jamais été une réponse »
C’était Judith et elle n’était pas franchement contente comme vous pouvez
l’imaginer.
En 3 minutes chrono, elle avait raccroché et se présentait déjà à la porte.
- « Allez, racontes tout à ta Juju.
Au fait, j’ai vu Mathieu, lui non plus n’a pas le moral »
- « Tiens donc »
- « Comment ça, tiens donc ? »
- « Bah, et pourquoi pas ‘‘Tiens donc’’ »
- « Toi, tu me caches quelque chose »
Ding dong, on sonne à la porte.
Je vais pouvoir sortir des griffes de ‘‘Judith l’Inquisitrice’’.
- « Mathieuuuuuuu » chuchotais je décontenancée.
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Je me glisse par l’entrebâillement de la porte.
- « Il fallait que je te parle. »
- « Je crois que ça ne va pas être possible »
- « Tu n’es pas seule ? »
- « Euhhhh, Non ! »
Je referme la porte au moment où Judith sort des toilettes.
- « C’était qui ? »
- « Euhhh, la voisine »
- « Depuis quand es tu copine avec la vieille taupe d’{ côté?…
Bref, où en étions nous déj{, ah oui… »
J’arrive néanmoins { changer de sujet assez habilement et je lui relate mes
vacances catastrophes en omettant évidement mon échappée sauvage au pays des
hommes à jupette. De son côté, elle me raconte dans les moindres détails, la façon
dont Sébastien a prit la tangente { la page 2 de son petit ouvrage perso, intitulé ‘‘La
meilleure façon de les faire chanter ’’et m’avoue, entre deux éclats de rire, qu’elle
pense même lui envoyer quelques photos souvenir prises sur le vif.
Enfin, avant de fuir menotté au radiateur électrique à roulettes, les fesses
talquées et, branché de divers Sex Toys un peu partout, il lui a tout de même laissé
un petit mot tout en délicatesse sur la table de nuit :
« Avec tes yeux qui sentent le cul, J’aurai dû me méfier. Tu ne peux être au
fond qu’un vrai mec et moi je ne suis pas pédé. Je ne te dirais pas d’aller te faire
mettre, tu serais trop contente ! Tchao, Connasse ! »
Elle me confie aussi, avoir certain doute au sujet de Mathieu et le soupçonne
d’avoir une aventure. Par contre, avec qui? L{ est la question.
Je suis prise entre deux feux.
Eviter le sujet et être démasquée dans les deux minutes qui suivent.
Ou, faire semblant de m’y intéresser mais je n’en ai pas vraiment le courage
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Le plus simple serait de tout lui dire, mais pas aujourd’hui.
Je choisi donc l’option ‘‘faire semblant’’ avec beaucoup de mal et abrège
très vite mon supplice en feignant une grosse fatigue et une suspicion de grippe, ce
qui a l’effet escompté. Judith se rappelle tout { coup d’un rendez vous
‘‘Urgentissime’’ et détale comme un lapin face { la myxomatose.
Je consulte mes messages et décide d’appeler Mathieu sur le champ afin de
clarifier la situation. Le fait est que la balle est dans mon camp. La dernière fois que
nous nous sommes vus, il m’a quand même avoué m’aimer. Le fait est aussi, que je
n’ai pas eu beaucoup de temps pour y songer. Il est vrai qu’il me manque
affreusement mais cela ne veut pas forcément conclure que je l’aime aussi.
« Oh et puis merde, on verra bien. »
- « Je ne suis pas disponible pour le moment.
Vous savez ce qu’il vous reste { faire »
……………..bip………….
- « Euhhh, c’est moi, je ne m’attendais pas au répondeur, euhhh, je te rappellerai.
C’est bien ma veine, depuis quand ne décroche t’il plus { mes appels. C’est
louche !
De dépit, je décide donc de prendre un bain.
Quel bonheur de se plonger dans une eau bien chaude avec le requiem de Momo en
fond sonore et un petit Gin tonic pour seule compagnie….
Je commence enfin à me décontracter, quand le téléphone retentit selon le principe
d'Archimède revisité par Monsieur Pierre: "Tout corps plongé dans l'eau déclenche
immédiatement la sonnerie du téléphone!"
Mon répondeur se met en route :
- « Ecoute Sophie, c’est Mathieu…
Je sors du bain en catastrophe, glisse sur le carrelage, me cogne l’orteil
gauche dans le chambranle de la porte et décroche le combiné à cloche pied après
avoir laissé un pédiluve sur mon passage.
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- «Allo, allo… »
- « Bip, bip, bip »
- « Put… de merde»
Toujours dégoulinante, je rembobine le répondeur.
- « Ecoute Sophie, c’est Mathieu.
Tu as été très explicite tout { l’heure. Le message est bien passé. Tu as raison,
restons amis et oublions ce qui s’est passé. A plus. »
De quoi parle t’il ?
Quel message ?
Comment ça ‘‘A plus’’ ?
Ça y est, je suis re-toute angoissée !!!
Je m'en retourne, claudiquant vers la salle de bain, lourde comme une jument
morte et me replonge dans une eau aussi tiedasse que mon gin tonic.
Abandonnée de tous, même des glaçons, je décidai donc d’entrée en HDP :
Hibernation Dépressive Prolongée
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Prise de position
Mon hibernation n’a pas duré longtemps. En effet, après une grosse et
bonne nuit dépourvue de tout rêve, je me suis levée 22 heures plus tard. Je me
traîne sans trop de difficultés, pour une fois, vers la salle de bain. Quelque chose a
changé mais je n’arrive pas { mettre le doigt dessus…Mince alors, mais c’est bien
sûr !
Adieu vilains cernes perfides !
Devant un tel résultat, La décision de ma vie était prise!
Je décidais donc de me ressaisir. Dorénavant, plutôt que de m’abrutir
devant de la bouillie télévisuelle digne d’une mouette hémiplégique, je me
coucherai tôt avec un bon petit polar. À moi, le teint de jeune pucelle ! Cela aurait
pu être un peu plus engagé comme première résolution, mais bon, c’est déj{ un
début !
- « Je vais enfin mener ma vie comme je l’entends et arrêter de la subir.
Il me faut retrouver un certain équilibre, si tant est l’avoir trouvé un jour!
Anticiper sur le printemps et commencer le ménage de mon ‘‘Moi intérieur’’ sur le
champ. Je décidais, dans un premier temps, de m’attaquer { la boite aux lettres du
portillon extérieur. Celle ci dégueulait littéralement son invasion de prospectus
publicitaires.
‘‘Comment devenir l’heureux propriétaire d’une tondeuse { gazon toutes options
faisant le café entre deux nettoyage par pyrolyse’’
- « Quel est le fracassé de la terrine qui pourrait gober de telles inepties… »
Attention: ne JAMAIS parler à haute voix toute seule, on ne sait jamais!
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- « Bonjour Sophie, de retour parmi nous ? Vous avez vu mon nouveau bijou »
m’apostrophe le voisin, mari de la vieille bique d’{ côté.
- « Merveilleux ! » ....C’est luiiiiiiiii!!… susurrais je dans mes dents
- « Coupe t’elle bien l’herbe au moins ??? »
- « Pour une tondeuse, ce serait un comble ! »
- « C’est sûr ! »
Sur ces quelques mots, je m’éloignais rapidement, munie de mon sourire le
plus niais et de mon "oui, oui, Plage arrière de voiture"... imparable... Vite, vite, je
m'en retournais vers mon abri anti-con...
Tiens une lettre de mon ami ‘‘Mon conseiller ANPE ’’. Qu’on se le dise, le
conseiller ANPE n’a pas de nom. C’est un genre de l'espèce humaine qui ne
s’appelle pas. Pas la peine de s'exciter { chercher, c’est secret défense ! Vous me
direz, vu qu’ils sont injoignables, pas besoin de connaître le nom de son
interlocuteur...
« Votre conseiller ANPE, vous informera en temps utile »
Le temps utile doit être enfin arrivé. Il est écrit que mon rendez-vous pour
faire le point, sera fixé entre le lundi et le vendredi, semaine 3. C’est un peu vague
tout ça. Pas de nom, pas de date, ils ont crû que je me spécialisais dans la voyance,
où quoi? Je note sur mon calendrier le point d’interrogation fatidique et m’aperçois
que je viens de louper l’anniversaire de ma sœur de 2 jours.
Je choisi la technique profil bas, car j’imagine qu’elle n’a pas dû apprécier
mon cadeau ‘‘Coucou j’suis plus l{’’ de Noël et n’ayant pas une folle envie de
l’entendre chanter mes louanges, je décide, par conséquent, de l’oublier
définitivement ! L’anniversaire, évidement, pas ma sœur… quoique des fois…mais,
ne rêvons pas, c'est pas possible!
Ce ne sera juste qu’un grief de plus { m’imputer, et puis ce qui y a de bien
avec elle, c’est qu’un thème lui fait tout le mois. Elle va donc pouvoir le prendre, le
retourner et surtout le savourer.
Je n’en connais pas des masses qui seraient prêtes { se fâcher avec leur frangine,
juste pour qu’elle ait le plaisir de vous haïr un peu plus.
Cela s’appelle le don de soi Madame, donc un super cadeau, si on va par l{ !
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Bon, retournons { nos moutons. J’ai déj{ réussi { me débarrasser de mes
odieux cernes, attaquons nous au reste du troupeau soit de gentilles petites vagues
rondes et pleines qui envahissent tout mon bassin méditerranéen. Encore un Noël
dévastateur pour mon tour de taille, bien gras, bien copieux, qui a eu raison de mes
pantalons. A part une superbe repro de Botero, il faut bien avouer que je ne
ressemble plus à rien ! Régime { nous deux ou { nous trois… On dit souvent que les
chiens ressemblent à leur maître. Là, sans être pessimiste, on est en plein dedans.
Deux gros dindons en balade, sauf que pour moi, le compte à rebours de la mise
bas n’est pas près d’arriver. En plus, ce n'est même pas mon chien !
Je décidais donc de me plonger dans les mille et un bouquins traitant de ce
qu'ils appellent pudiquement "la surcharge pondérale".
‘‘Un ramassis de baratin écrit par des barbares psychorigides, sachant que
psychorigide n’est que leurs prénoms, c’est vous dire’’
Il y a les ‘‘Hyper’’ contre les ‘‘Hypo’’, les ‘‘Avec’’ contre les ‘‘Sans’’,
Les ‘‘Je compte tout’’ contre les ‘‘je compte rien’’ et j’en passe…
Tout est bon pour nous sucer, non pas la cellulite évidement, mais tous nos
sous, et pour s’en coller plein les poches ! Ce n'est pas beau de s’en prendre aux
faiblesses des femmes. C’est drôlement moche même ! Surtout quand on sait que
nous connaissons toutes la théorie ! Bon, j’avoue, côté pratique, ça laisse { désirer…
Soit….
Si je prends Judith par exemple, elle a pris et perdu l’équivalent du poids
d’une équipe de footballeurs professionnels en 15 ans, c’est pour dire !!! Mais il
faut bien dire que ma Juju n’est pas un bon exemple. A elle seule, elle a bien dû se
taper pendant ces 15 ans, équipes, arbitres, spectateurs et je ne suis même pas
certaine qu’elle ait laissé les gradins en paix… Il faut dire aussi que chez elle, c’est
une hygiène de vie, elle est tellement obsédée que certains jours, elle saute même
des repas. Elle a un appétit insatiable ! Tout où rien mais plutôt tout, ça l’arrange !
Elle a même un avis philosophique sur la question. Bien sûr, digne d’une huître !
Je l’entends encore me rétorquer :
- « Me priver, me permet de mieux profiter au moment où je me lâche.
Et puis, regarde, quand tu as envie de faire pipi, si tu te retiens, eh bien au
92

moment où tu ouvres les vannes, c’est tellement bon que c’est presque mieux que
le sexe… C’est pour dire ! »
Vous imaginez la portée du propos, quoique je trouve cela très imagé pour celui ou
celle qui s’est déj{ retenu.
Du reste, ça ma donné envie et puis là, je fais du hors sujet !
93

Ils m’ont retrouvée !!!
Ça y est, je l’ai enfin ma convocation. Il est écrit que je dois me munir de mes
différentes recherches, afin de cerner au mieux mes besoins. C’est sûr, un type qui
ne se présente même pas, va savoir mieux que moi, ce qu’il me faut !
Le seul hic est que mes recherches sont dans le genre arbre dans le désert.
Je ne peux tout de même pas leur dire que je n’ai pas eu le temps, ça ne fait
pas très sérieux. Et puis, je ne suis pas certaine non plus que de leur parler de mes
difficultés amoureuses ou de mon désastre familial soit une raison acceptable pour
me faire une fleur….J'ai un peu mauvaise conscience !
Avec ma chance, je vais me faire radier ! Peut être puis je, avec finesse leur
monter un bateau sur une panne informatique, mon pc en vrac, le tout avec un joli
décolleté… Ne me dites pas qu’un conseiller ANPE est incorruptible…
Ce n’est pas un but dans la vie d’enfoncer les gens { moins d’être un
détraqué névrosé genre fonctionnaire de la pénitentiaire ou proctologue. Ceci
étant dit, on est en plein dedans ! Ils ne choisissent tout de même pas leurs
employés dans les déchets de l’administration carcérale.
‘‘Si tu es une hyène haineuse, un sadique récidiviste, CRS ou Matons, tu nous
intéresses. Viens finir le travail et à nous les joies du génocide des chômeurs
longue durée ’’
Bon, j’ai encore une semaine devant moi avant mon passage à tabac. Il va
me falloir un super plan d’attaque et se la jouer fine. Inventer un rôle de
composition à la hauteur de mes espérances.
Pourtant mes espérances, ce n'est pas non plus le Pérou, juste un petit 1160
€ mensuels et les garder le plus longtemps possible.
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Enfin jusqu’{ trouver un boulot, un vrai j’entends…..
Le sort s’acharne
Autre impératif { régler illico, celui de Mathieu, et pronto ! S’il ne me répond
pas au téléphone, je n’ai plus qu’{ aller le chercher l{ où il s’y attend le moins : Son
boulot.
Je vous le dis de suite, cela n’est pas une alternative qui m’enchante
particulièrement mais quand il faut y aller, faut y aller !
J’enfile mon jeans ‘‘jambe de gazelle et cul { la J-LO, une tunique très sobre
avec un brin de quelque chose de sexy, je me remonte les cheveux façon distinguée
décontract et, y ajoute une fragrance de ‘‘ Jardin de Méditerranée’’, le tour est joué.
Une bombe atomique, je vous dis !
Si avec tout ça, je ne le fais pas chavirer alors je n’ai plus qu’{ rentrer dans
les ordres. C’est ma sœur qui serait contente…Si quelqu’un m’avait dit un jour que
j’essaierais de séduire Mathieu, je pense que j’aurai pris cela pour une mauvaise
série { l’eau de rose. Pourquoi pas Judith pendant qu’on y est …
Trêve de plaisanteries, je ne sais pas bien où cela me mènera mais toujours
est il que je peux faire d'une pierre deux coups. Le véto étant juste à côté, je peux
peut être prévoir, ne serait ce qu'un minimum, la grossesse de la dinde pour ne pas
être prise au dépourvu. Avec ma chance, elle va me pondre un bataillon de petits
poilus… Et ce n’est même pas mon Chiennnnnnnn !
Après avoir basculé les sièges de la Twingo, j’enfourne le tonneau dans le
coffre et passe la seconde. A gauche, à droite, feux tricolores… je suis totalement
absorbée par ce que je vais bien pouvoir dire { Mathieu. Sans même m’en rendre
compte, je passe au feu orange très très mûr. Je pile, fais marche arrière et viens
me remettre derrière le feu de signalisation.
Tout ça à la barbe de flics en faction mais l{, je ne le sais qu’après. Le résultat ne se
fait pas attendre. Pour une fois, ils démarrent au quart de tour.
- « Ce n’est ni un rebelle des cités, ni un mafieux { la mine patibulaire,
c'est bon…Comment ose t’elle, la tassepé ? »
Devant tel affront, l’agent Starsky et l’agent Hutchinson se précipitent avec
gyrophares et sirène hurlante. Attention, la ménagère va dérouiller !!!
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Le vacarme fait rage dehors. Moi, toujours tranquille, je me flatte de ne pas
en être la responsable.
- « La vache, il va déguster celui la » dis je à Chouquette toujours couchée sur la
banquette arrière.
Oh, oh…Peut on m’expliquer pourquoi cette voiture de Police vient de se jeter en
travers de ma route.
Ils sont malades, où quoi ! (Je sais, je ne devrais pas faire ce genre d'euphémisme,
je suis quand même en train de parler des flics, là...)
- « Vous avez grillé le feu rouge » me dit le costume bleu marine
- « Pardon » lui dis je interloquée
- « Qu’elle ne fasse pas sa maligne celle la »
- « Comment peut elle faire sa maligne, puisqu’elle est derrière le feu», Banane,
dis je dans ma tête assez fière que le dernier mot ne soit pas sorti de ma
bouche…
- « Papiers du véhicule, permis de conduire, et carnet de déclaration du molosse
» trépigne le nain en képi.
Escortée sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autre côté du feu rouge, je suis
sommée de descendre de mon bolide.
- « Puis je savoir en gros ce qui se passe ? » dis je agacée
- « Vous êtes en infraction »
- « Comment puis je être en infraction, vu que je me suis bien arrêtée?
Soit, un peu tard il est vrai, mais arrêtée tout de même! »
- « LES PAPIERS » me hurle t’il
- « Oooh, il va se détendre et me parler meilleur »
- « Elle veut se faire embarquer, on dirait. Bruno, relèves les plaques »
Essayer de dialoguer face à un flic est comme vouloir raisonner avec une brouette
ou avec mon beau frère, tout pareil. Par conséquent, j’obtempère et farfouille dans
mon sac pour trouver mes papiers. Et qui a changé de sac il y a quelques jours?
Bord……el de merde !!!
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Je ne peux en final que tendre le carnet de santé de Chouquette.
- « Bichon Maltais, elle se moque de moi en plus, c’est au moins une catégorie 1
ce chien….Bruno, renseignes toi »
Je vois la satisfaction se peindre sur le faciès rougeaud de Nono le casquetté.
- « Je croyais qu’elle n’avait rien { se reprocher la Comtesse ? »
- « La comtesse est pressée. Si ces Messieurs veulent bien faire leur travail, elle
en serait ravie »
- « Mais c’est qu’elle fait sa forte tête, on dirait » ricane le brigadier
Après 20 minutes de vie disséquée par les deux frustrés de la police municipale, je
m'en retourne à la voiture, anéantie.
Donnez un tout petit peu de pouvoir à deux abrutis, un flingue et un carnet de
contraventions, et le despote qui sommeille se venge sur les pauvres gens d’avoir
été traité de binoclard { l’école.
Pour non présentation des papiers du conducteur11€
Non présentation de la carte grise 11€
- « Elle n’aurait pas oublié quelque chose ? »
Je me retourne et vois costume bleu marine me tendre, toutes dents dehors, une
troisième contravention, celle du feu rouge même pas grillé.
90 € + 4 points en moins sur mon permis
- « Et on lui fait une fleur pour le chien... »
- « Merci qui ? » chantonne le Bruno
Il y a des jours comme ça où le cannibalisme devrait revenir à la mode !
Comme renouveau, j’aurais pu faire mieux. Ma vie n’est vraiment pas celle
du Phénix renaissant de ses cendres. C’est plutôt version ‘‘Grand brasier’’ avec
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couche, sous couches et sous sous couches calcinées !
A présent, je ne suis pas certaine, vu mon état de nerfs, que d’aller trouver
Mathieu soit une excellente idée. Pour peu que je tombe sur la Chapue, qu’elle me
fasse une remarque sur mon maquillage et je vous jure que je la pille. Une
promenade au grand air me ferait le plus grand bien. Demi tour gauche et à moi, les
vastes étendues de verdure { perte de vue… Parc Monceau, pas terrible mais dans
l’urgence, ça fera l’affaire.
Après m’être aérée durant une petite heure, je retourne { la voiture et c’est
dans une atmosphère "guerre 14-18" que je reprends le volant. Le dindon a lancé
l’offensive gazeuse ! J’avais effectivement lu dans un magazine quelconque que les
chiennes en gestation ont une fâcheuse tendance aux flatulences. Voila, c’est
vérifié !
Mon gentil ‘‘ Jardin en Méditerranée’’ n’étant pas capable de rivaliser face à
l’attentat Chouquette, toutes fenêtres ouvertes, je décidais de reporter mon
entrevue surprise { plus tard. La journée n’étant pas finie, ayant eu mon compte
d’incidents journaliers, je m'en retournais bien vite { l’abri dans mon antre.
Flûte, le véto !
Vu la journée de merde que je viens de passer, je présume qu’une visite vétérinaire
ne pourra pas faire empirer les choses,...
- « Huit ! Vous êtes sérieux ??? »
- « On ne peut plus »
- « Il n’y a plus moyen d’enrayer le processus ? »
- « Désolé, pas { 2 semaines du terme… »
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Encore quelques secondes de calme avant
LE grand séisme.
Ce matin, je suis d’humeur badine, les vacances sont terminées, la rentrée
des classes est pour lundi et j’ai perdu 500 gr. Mes petits poussins me manquent, ce
qui est une très bonne nouvelle. J’ai le cœur léger { l’idée de les retrouver. Je me
sens même prête à affronter Miss Rabat-joie de Parfaite du Fond du Jardin, sa
particule, son cul béni de mari et sa chorale de gosses au grand complet…C’est
vraiment pour dire que j’ai une pêche d’enfer.
Ce deuxième jour de ma nouvelle vie ne sera pas un fiasco comme hier. C’est
décidé !
En plus, voyons les côtés positifs, huit chiots sera le plus beau cadeau de
Noël que les enfants n’ont jamais eu et, je le crie haut et fort, n’aurons plus
jamais…. qu’ils en profitent !!! Et puis, voyons le côté positif, quand je ferai le
ménage, j’aurai au moins l’impression de le faire pour une bonne raison. Avec tout
cela, je pourrai peut être faire augmenter la pension alimentaire du Panda, qui
sait ? On verra!
Je claque la porte de la maison. Je m’apprête { prendre la voiture, quand
Judith m’appelle pour s’inviter { dîner. Elle veut fêter le retour des petits et
surtout, me claironne avoir des milliers de scoops { m’annoncer.
Je lui demande, avec quelque appréhension il faut bien dire, de se charger
du repas car pas le temps, et lui rappelle que les enfants ne sont pas encore initiés
à toutes les subtilités de son langage imagé. Elle rit et me dit de lui faire confiance !
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Du déclin des valeurs de la civilisation
Judéo-chrétienne...
Après une cinquantaine de bornes, j’arrive dans l’allée de mes parents et
viens me garer { côté de l'Espace. On dirait bien que je n’échapperai pas aux
vindictes de ma sœur mais peu importe. Je suis décidée à passer une belle journée.
Les enfants sont fous de joie, ils m’accueillent comme une reine. Mes parents, en
arrière plan, n’ont jamais eu l’air si éreintés et surtout si heureux de me voir ! Ah, il
est certain que si vous cherchez l'antonyme de‘‘vacances’’ dans le dico, vous
trouverez le mot ‘‘enfant’’. Par contre, si vous ne le saviez pas, ‘‘enfant’’ est le
synonyme des mots ‘‘cernes, yeux rouges et antidépresseurs’’… Si, si…demandez
donc à ma maman ou à la votre, vous verrez !
Ma mère a de la sollicitude pleins les yeux et me dit mieux comprendre à
présent ma déroute aux vues de la semaine que les petits monstres viennent de
leurs faire passer. Mon père est égal à lui-même et m’invite { venir boire un coup.
Je le soupçonne de profiter de l’opportunité pour passer outre les
recommandations du médecin et surtout de celles de sa femme. Ma sœur est
glaciale, bon, comme d’hab! Elle n’a pas encore digéré ma désertion. Je joue la carte
de l’indifférence et fais comme si de rien n’était. Les enfants ont mille choses { me
dire, surtout Margot qui monopolise entièrement la conversation. Léo, au milieu de
tout ça, me prend pour l’Annapurna. Il s’essaie { une ascension digne des plus
grands et a déj{ atteint les épaules en m’arrachant et l’oreille droite et une touffe
de cheveux. Pas grave, j’en avais plus besoin...
Bonne humeur et sourire ! Me serine ma conscience, ne les assommes pas
dès ton arrivée, ça ferait désordre…
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L’effervescence retombée, comme ma coupe de cheveux, je me retrouve
seule dans le salon en compagnie du reste des adultes présents. Miss Parfaite n’a
toujours pas desserré les dents. J’attends le moment où, n’en pouvant plus, elle me
crachera sa rancoeur.
Je raconte mes mésaventures avec les forces de l’ordre, la future invasion
des huit chiots, mon rendez-vous avec un illustre inconnu à l'ANPE et sent tout à
coup l’électricité de la pièce monter d’un cran.
Et c’est partiiiii!
Je vais avoir droit à un grand festival, genre nuit du nouveau millénaire!
- «Et tu es fière de toi ? » siffle t'elle entre ses dents.
- « Je ne comprends pas, je ne suis ni fière, ni… »
- « Tais toi, tu es totalement inconsciente. La vie n’est pour toi qu’une mascarade,
tu n’as jamais dépassé la période de l’adolescence, tu ne te poses aucune
question et tu réagis { l’inspire, mais qui en pâtit dans l’histoire, ce sont tes
ENFANTS » hurle t’elle { bout de souffle.
- « Tu as un problème ? » lui demandais je très calmement.
Et c’est au moment même où je croyais qu’elle allait me sauter dessus la
bave aux commissures, qu’elle s’effondra { mes pieds comme une merde
enveloppée d'une copie Chanel.
Rien ne semblait pouvoir arrêter ses barrissements. Tous, nous nous
regardions interloqués sans comprendre un traître mot de son charabia déversé au
milieu d’une multitude de bulles de morve. Pour ma part, je trouvais qu’elle y allait
un peu fort. Si sa ‘‘Grande Scène du 2’’ était liée { l’oubli de son anniversaire, l{, on
rentrait dans du grand n’importe quoi ! Il ne faut pas abuser, tout de même et puis
si elle était moins chiante, elle ne ferait pas fuir tout le monde. Mes parents étaient
tellement stupéfaits que papa alla se chercher un verre et maman l’accompagna cul
sec. Cul béni, lui, se tortillait les doigts comme une nunuche de 15 ans prête à
emballer son premier mec.
- « Mais ma Bibiche, ressaisis toi, enfin ce n’est pas un spectacle….»
- « OOOhhh, Toi et ta face de rat, ta GUEULE !!! » s’égosilla t’elle
- « Mais mon sucre d’orge… »
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- « Il t’EMMERRRDE le sucre d’orge, il peut plus encaisser ton faciès de fin de
race dégénéré !!!
Il te VOMIT, il te CONCHIE, il te AHHHHH…..
Je demande le DIVORCE !!! » Vociféra t’elle cramoisie.
C’est { ce moment précis que ma mère tomba dans les pommes, suivit de très près
par Cul Béni, s’écroulant dans ses Knickerbockers en Jacquard. Mon père en profita
pour se resservir un petit gorgeon.
Abandonnée de tous, j’essayais tant bien que mal, de ramasser les restes de
‘‘Miss plus trop Parfaite’’, toujours vautrée dans ses mucosités avec la mise en plis
en vrac. Je la traînais jusqu’au canapé. Après avoir réussi { récupérer, non sans
mal, la bouteille dans les mains de mon père, je lui servis un double scotch bien
tassé pour qu’elle retrouve ses esprits. Elle se jeta dessus comme la misère sur le
pauvre monde et, le bu d’une traite. Les routiers n’ont qu’{ bien se tenir !
Une fois sa raison retrouvée, entre deux hoquets, elle me confessa avoir rencontré
quelqu’un et entretenir une relation cachée depuis près de huit mois. C’est un
homme raffiné en pleine force de l’age, d’une grande intelligence mais ayant des
conditions de vie qui l’empêchent de dévoiler leur amour au grand jour. En
d’autres termes, elle s’est entichée d’un vieux moche, voir très vieux et peut être
même très moche, vraisemblablement marié ou curé !
Moi, j’opterai pour la seconde option. Côtoyer de si près la religion en racontant
périodiquement ses pires fantasmes à un pauvre gars en robe qui est censé ne pas
en avoir la queue d’un, c’est plutôt limite, voire même un rien provoquant !
C’est comme s’étonner qu'après avoir fait, avec une entrecôte, bisque bisque rage à
un gros tigre, que celui-ci préfère vos fesses plutôt que le minuscule bout de
barbaque au bout de votre pique. Et bien, pour le pauvre type, c’est tout pareil….
Cul Béni venait { l’instant de lever une paupière quand, sous le choc asséné par
l’obscure vérité, il re-sombra in petto dans les abîmes.
- «Booohhh, je ne suis qu’une raclure de bidet, le déshonneur de mon Eglise, une
infamie, une ignominie de la nature…. »
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- « Tu n’as pas l’impression d’en faire un chouïa de trop. Il ne faut tout de même
pas exagérer. »
- « Toi, tu ne peux comprendre, tu vis dans le pêché et l’amorale que tu es, n’en a
même pas conscience »
- « C’est charmant, même au bord du gouffre, ta bienveillance me comble, cela
prouve que tu reprends le dessus, c’est encourageant. »
Cramponnée à la bouteille, comme un chien à une jambe de pantalon, elle
m’expliqua qu’une honte indicible, s’était emparée de tout son être. J’entends
presque les violons…
Elle se sent salie par sa petitesse.
- « L’épreuve de la chair m’a été envoyée par notre Seigneur, afin que je
n’oublie pas que seule, dans la fidélité, la fille que je suis reste Fille de Dieu Même
pour ça, je n’ai pu être { la hauteur…
Ma VIE n’est qu’hérésie ! »
Tatatinnnnn, il ne manque plus que la flagellation !
Cet homme lui avait été envoyé comme une épreuve par le Saint Père et
jusqu’au jugement dernier, sa vie ne serait plus qu’un long calvaire jonché de
détritus et de pourriture ….Vlan ! Elle s’effondra ivre morte...Alléluia !
Je restais un instant médusée face à ce champ de bataille. Les corps
inanimés de toute ma famille gisaient aux quatre coins du salon. Le seul encore
‘‘presque’’ debout, était mon père qui en raison du vent dans les branches, se
cramponnait fermement à son verre.
Un troupeau de gosses au galop me fit sortir bien vite de ma léthargie. Il
traversa la pièce sans même s’apercevoir qu’il piétinait une bonne partie de
l’assistance. Je dû en vitesse rouler tout ce petit monde ailleurs que dans le
passage. Ma mère reprit ses esprits la première. Je lui racontais en gros, les
épisodes manqués mais { l’annonce de l’adultère de sa fille, elle nous fit le coup du
deuxième effet ‘‘kiss cool’’, comme son gendre ! Mon père, vautré dans le canapé,
avait été vaincu par K.O. technique par Jack Daniels!
Me sentant bien seule, j’allais rejoindre les enfants { l’étage quand le
téléphone portable de ma sœur se mit { sonner. Je décrochais par acquis de
conscience en espérant, secrètement et un tantinet curieuse, que l’énigmatique
amant serait l’interlocuteur. Et, BINGO!!!
- « Quelle est la vilaine petite pécheresse qui va venir adorer le crucifix de son
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confesseur préféré? » susurra sur un ton doucereux l’Abbé André.
Horreur et décadence!
Je jetais le téléphone, écœurée, prise de spasmes et de hauts de cœur en
visualisant Miss parfaite pomper l’asperge du vieil obsédé d’Abbé André. Qui est,
mine de rien je vous le rappelle, mon ex beau frère!
Beurk, beurk, beurkkkkkkkkkk !
Je l’entends encore avec ses sermons tout bateau { la « Aimer vous les uns
les autres », lui il a tout confondu, il aime ‘‘les uns dans les autres’’ ou ‘‘sur les
autres’’. Et en l’occurrence, les autres….c’est ma Sœur…….
RE-HORREURRRR!!!………
Je pris la ferme décision, de ne surtout pas m’en mêler. J’avais déj{ bien trop
{ faire avec ma propre séparation pour ne pas avoir { gérer celle de ma sœur, qui
manifestement allait être pleine de rebondissements. Connaissant les phénomènes,
prendre du recul ne serait pas de trop, d’ailleurs je devrais peut être songer {
déménager, changer de numéro de téléphone ou m’inscrire au Programme de
protection des témoins…
Je kidnappais les enfants en vitesse, fis leurs bagages et m’éclipsais avant le
réveil de la ‘‘Pas Belle au Bois dormant ’’et de sa cour.
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Retour au bercail
De retour à la maison, je retrouvais Judith en pleine discussion avec des
sushi, livrés par le japonais d’{ côté. Mes soupçons sur l'inconséquence de ma
copine et son manque d'expérience en matière d’alimentation enfantine se
voyaient malheureusement fondés.
Cela me valut un scandale des petits et comme prévu, ils refusèrent
catégoriquement de manger du poisson mort. Je leurs préparais à la hâte des
haricots verts en boite et les mis au lit. Margot avait décidé de dormir avec son
chien, et ce, jusqu’{ la naissance des chiots, suivie évidement de très près par son
petit frère "mouci, mouci" qui "fera tout pareil". Je décidais pour le jour de nos
retrouvailles de lâcher un peu la bride et les laissais tous les trois gérer leur petite
affaire.
Dix minutes plus tard, je retrouvais Chouquette étalée de tout son long,
confortablement installée au milieu du lit, les deux enfants en boule de chaque côté
maintenus uniquement par les draps bordés.
Judith, elle, trépignait d’excitation dans le salon pour avoir la suite de mon
feuilleton Familial: ‘‘Ma sœur, le cocu et l’amant’’. Puis, elle me parla de tout et de
tout le monde alors que je n’attendais qu’une chose: qu’elle me parle de Mathieu!
Ce qui me déconcerta, c’est qu’{ aucun moment, elle ne s’étonna de ne pas le voir
avec nous. Comme si c’était normal de se faire une soirée qu’{ deux.
Bizarre….bizarre….
Et malgré tout un tas de stratagèmes, le sujet n’arriva sur le tapis que sur les
coups de 3 heures du matin. Malheureusement, après 2 bouteilles de Sauternes et
une trentaine de sushi, Judith, plus étanche du tout, en profita pour sombrer dans
le sommeil.
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Je dû contenir ma frustration et gérer ma surexcitation devant un ‘‘Chasse
pêche et tradition’’ sur le thème des roussettes. Je peux vous assurer que pour
calmer la libido, les roussettes, y a pas mieux !!!
4h45
J’envoyais un énième texto { Mathieu et devant son silence, me promis de reporter
mon expédition à un peu plus tard dans la journée, à des heures plus correctes.
« Dort il? Peut être et même sûrement, vu l’heure. »
« Son portable n’a peut être plus de batterie ? »
« Il se l’est peut être fait voler ? »
« Il a peut être eu un accident ? »
« Peut être est il mort ??? »
Stoppppppppp, tais toi et dors !!!!
Je ne sais pas vous mais moi, je me parle souvent. C'est grave, Docteur?
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7h30,
Le gros lapin blanc d’Alice
Panique { bord, le réveil n’a pas sonné. Ça commence !!!
Je me lève en catastrophe, trébuche, roule sur un cadavre de Sauternes pour enfin
m’affaler de tout mon long sur une Judith dans le passage. Elle a dormi sur la
moquette toute la nuit abandonnant sur celle-ci une grosse tache humide de bave.
Elle titube sans un mot vers la salle de bain, les yeux gonflés, avec une mèche de
cheveux poinçonnée sur la joue par un sushi saumon.
Pas canon canon, mais je ne lancerai pas la pierre Pierre..., vu mon propre état!
Je me précipite dans la chambre des enfants. À tâtons, j'entreprends de caresser
délicatement les cheveux de Margot pour un réveil en douceur. Je suis foudroyée
par une haleine de coyote suivie d’une grosse léchouille visqueuse. La tête en
question, n’est { l'évidence pas celle de ma fille chérie mais, celle de la grosse dinde
toujours affalée au milieu du plumard.
7h43,
Vite, on est à la bourre !!!
8h06,
Après avoir tambouriné à la porte de la salle de bain comme une hystérique, je
retrouve Judith en compagnie de Morphée dans la baignoire.
Toilette de chat à la vitesse de la lumière, habillage à la vitesse du son et petit
déjeuner sur le pouce.
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7

8h27,
Rentrée des classes.
- « Bonsour Maîcresse » dit ma petite toute joyeuse
- « Bonjour Margot, mais dis moi, ce n’est pas carnaval aujourd’hui !» assène la
Maîtresse, un rien acide.
- « C’est manman, elle s’est crompée sûrement » répond ma Margot, ennuyée.
La maîtresse me lance un de ses sourires blasés comme je les aime.
Dans ma tête, parce que pas courageuse face aux possibles rétorsions (voir plus
haut):
- « Elle s’est crompé de rien du tout la manman, elle a juste assorti dans la
précipitation, fleurs, rayures et pois… et alors !!!
Un peu d’innovation dans la vie ! »
C’est sûr, avec son chemisier { fleurs et son cardigan bleu marine, ce n’est pas cette
pimbêche qui va révolutionner le monde de la mode …
Afin d’éviter de cogner le chemisier fleuri dès le premier jour de rentrée, je me
faufile bien vite entre les autres parents pour prendre la fuite. Je veux m’éviter de
répondre à la question fatidique sur mon hypothétique futur emploi. Retour à la
maison. Judith n’a toujours pas décollé de la salle de bain, pas plus que le sushi de
ses cheveux.
J’ouvre l’eau. Hurlements stridents, suivis de plein de noms d’oiseaux Le tout de
son cru!
9h02,
Judith est enfin debout, lavée et prête { ingurgiter le ‘‘Spécial Breakfast ’’ :
Café turc + 2 Doliprane 1000 et 1 banane pour éponger.
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8

Après le départ de la copine, c’est au tour de Léo de passer { la douche. Il
hurle parce qu’il ne veut pas y aller. Il hurle parce qu’il ne veut plus en sortir…
Allez comprendre !
Par acquis de conscience, ayant un peu de temps devant moi, je me branche
sur Internet { la recherche d’un boulot potentiel. Je vais aller surfer sur le site de
l’ANPE et essayer de balancer le plus de CV possibles. Le jour de mon rendez vous,
que je puisse tout de même fournir un petit quelque chose. Léo est cool et joue
avec les tétines de Chouquette, pendant que celle-ci le repeint du menton aux
oreilles, de sa grosse langue poisseuse, sous les éclats de rire de l’enfant.
Parfait, je suis au moins tranquille pour une petite demi heure !
Je réponds tous azimuts à une bonne vingtaine d’annonces allant d’Hôtesse
d’accueil { Agent de sécurité en passant par Plombier et Conducteur de grue.
Ça fait un peu désespéré comme technique mais avec de la chance, mon
conseiller sera peut être plus indulgent sur mon sort et puis si je continue à ce
rythme jusqu’{ mon entretien, je pense avoir de bonnes chances de retrouver un
emploi, le tout avec un décolleté de la mort, ça fera la farce!
11h15,
Boule au ventre, j’enfourne Léo dans la voiture et prends la route pour aller
trouver Mathieu, { son insu, dans le dernier endroit où il s’attend { me voir.
‘‘S’il ne vient pas { moi, j’irai { lui’’ c'est connu comme technique... non?
Ça doit être "la gare de je ne sais pas quoi", ou un mousquetaire quelconque
qui a sorti cette phrase débile ou encore Hercule ou Spartacus…Quoi qu’il en soit,
un type à jupette qui devait avoir de grosses, très grosses baloches, pour se la
raconter comme çà !
Voyons voir la stratégie…Ce n’est pas tout de se pavaner comme une diva,
faut il encore avoir de quoi la ramener !
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Beau cul, belle gueule, ça peut aider aux premiers rencards mais pas quand
l’autre est ton meilleur ami, que tu le connais depuis des lustres et avec qui tu t’es
joyeusement envoyée en l’air dans un peu toutes les positions !
Il va falloir meubler, genre comtoise ou armoire normande !
Je me gare dans une petite rue en contre bas et attends de le voir sortir pour
le déjeuner. Il va toujours au même petit bistrot depuis des années. D’ailleurs, on
peut dire que c’était notre QG. Léo, lui, commence à entamer méchamment la
baguette que je lui ai donnée pour le faire patienter. La porte s’ouvre, j’ai le cœur
dans la bouche…
Léo ne se doute pas une seconde, perdu au milieu d’un million de miettes que
l’heure est grave !
Le ‘‘gros Polo’’ suivi de la ‘‘Chapue’’, ‘‘Petit Jean’’ et ‘‘Géraldine’’,
‘‘Des’’ que je ne connais pas et …. Cheveux un peu fous sur un col de caban, une
démarche élancée, une clope allumée… c’est LUI !!!
Je suis liquéfiée. C’est bien la première fois, depuis que je le connais, qu’il
me met dans un tel état !
Enfin, presque, car la vraie première fois j’étais liquide mais autrement, on dira…
C’est bien une preuve que quelque chose a changé, non ?
- « Mathieu » appelle une jeune femme cachée derrière la porte
Il se retourne, l’attrape d’un bras, la serre contre lui et l’embrasse
langoureusement. On dirait bien que ma grande déclaration se barre un peu en
sucette !
Je ne vois que quelques mèches de la jeune femme mais pas besoin d’être un génie
en physique quantique pour comprendre ce qui ce passe. Il m’a remplacée d'un
claquement de doigt. Vous me direz, je n’ai pas été très brillante dans la lecture des
indices depuis notre dernière entrevue.
- Un téléphone toujours éteint, des baragouinages d’excuses sur un répondeur,
aucune nouvelles depuis plus de huit jours…
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Mesdames, sachez le, toutes ces choses riment avec les verbes ‘‘Tromper’’,
‘‘Larguer’’, ‘‘Cocufier’’, ‘‘Couillonner’’, ‘‘Dissimuler’’, ‘‘Entuber’’ et j’en passe….
Evitons l’auto flagellation plus longtemps…
Donc, si j’ai bien tout saisi : Mathieu, mon meilleur ami ‘‘mec’’, qui est devenu
mon ‘‘amant’’ dans un moment d’égarement et qui après m’avoir déclaré sa flamme
cachée et son amour éperdu et ce, depuis notre première rencontre soit, près de 10
ans auparavant, m’a, en 10 jours seulement, remplacée et jetée pour aller se consoler
dans les bras de la première grue de retour de migration !!!
Ehhhhhhh.,.......... je reprends ma respiration!
C’est un peu brouillon mais en gros, la situation est assez claire….
Je me suis faite eue !!! N’oublions pas que Mathieu n’est pas du genre {
collectionner les nenettes, d’ailleurs si avec Juju nous l’avons cru l’espace d’un
instant homo, ce n’est pas franchement pour rien ! Il rattrape son retard où quoi ?
Les larmes aux yeux, je remonte dans ma voiture. Il n’y a qu’une seule rue possible,
je n’ai pas le choix, je dois passer devant lui…
Je me sens meurtrie, désespérée et ça, ce n’était pas prévu au programme.
Essayons tout de même de paraître digne face { l’adversité et avec de la chance, il
ne fera même pas attention à moi.
- « Papaaaaaaaaaa » hurle Léo { l’arrière
La fenêtre, Bord……el de merde » hurlais-je dans ma
tête. Crétine, tu as oublié de fermer cette put de fenêtre… Pour la
discrétion, on repassera !
Pauvre petit bonhomme, pour lui, tous les hommes sont ‘‘papa’’ et d’autant
plus Mathieu qui est réellement le seul homme présent à ses côtés. Vous me
permettrez d'exclure le Panda dans les ‘‘Homme présent { ses côtés’’. Passé 2
semaines sans voir les enfants, il en oublierait presque leurs prénoms !
Mathieu se retourne, nos yeux se croisent. Il lève la main, fait un pas vers nous.
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1

Dans l’affolement, j’appuie sur l’accélérateur. Il est au milieu de la rue et me
regarde partir. La femme en arrière plan, celle de la porte cochère….
C’est Judith.!!!!!
Je veux MOURIR !!!!
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Un singe en hiver
Que Mathieu m’abandonne sans crier gare est une chose… Une chose pas
cool du tout, mais une chose pas cool que j’accepte ! Mal, très mal, il faut bien
l’avouer mais aux dernières nouvelles, nous n’étions ni mariés, ni rien du tout,
juste des amis. Et des amis qui baisent, des fois, ça arrive ! Alors, si on va par là,
effectivement il ne me devait rien. Seulement, je le trouve un tantinet gonflé de me
faire la grande scène du 2 sur l’Amour de sa vie et tout le tralala. Vous me direz, je
n’avais qu’{ être un peu plus explicite sur mes sentiments.
Sauf que, je n’imaginais pas une seconde qu’il me faudrait jouer à qui répondra le
plus vite.
Un spécial ‘‘Question pour un champion’’ des sentiments’’
- «Top! Je suis un amoureux transi, fou de Sophie, je suis, je suis ??? »
- Ah ! Troooop tard, Sophie. Nous passons à la candidate suivante.
- La question est pour vous, Judith…
- Top! Après avoir mené Sophie par le bout du nez, m’être jeté dans les bras
de sa meilleur amie, je suis, je suis …..»
Comme sentiments version éphémère, je crois que l’on n’a pas fait mieux
depuis longtemps. Il m’a fait le remake d’une amourette de vacances, sans
vacances. S’il savait d’emblée où nous allions à quoi rimait donc un tel bourrage de
mou ?
« Ne sois pas embarrassée avec moi, nous ferons ce que tu veux. Cela ne
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3

changera rien et blablabla et blablabla. »
‘‘Bourrage de mou’’… Quelle métaphore épouvantablement humiliante …Elle était
toute trouvée celle la …En plein dans le mille, Emile !
- « Blabla, l’amour que j’ai pour toi, blabla …»
‘‘Mon cul sur la commode’’, oui! Moi, ce que je voulais, c’était juste un peu de
temps. Lui, ne m’a laissé pas plus de deux secondes et demi de réflexion avant
d’aller se faire consoler dans les bras de ma meilleure amie… C’est moche !!! Archi
moche et même plus encore….
Elle va lui faire son numéro de haute voltige et si elle ne le jette pas en
même temps que le préservatif, il aura de la chance !
Tu me diras, à la différence de moi qui me suis faite avoir comme une bleue, lui, il
sait où il met les pieds ! Enfin, si je puis dire…
C’est comme emmener Popol au cirque…. Joie, gaieté et frissons assurés !
Booohhhh, que je suis vilaine, la colère me fait dire des choses affreuses.
J’optais donc pour la Méthode Couet :
« Je m’en bats les couilles avec une chaussette { clou
Je m’en bats les couilles avec deux chaussettes { clou
Je m’en bats les couilles avec trois chaussettes { clou … »
Ça marche pas du toutttttttttttttttttt.
« Sois raisonnable, ma fille. Des fois, t’es la mouche, des fois, t’es le pare brise et l{,
honnêtement, tu te trouves plutôt côté pare brise ! Faut t’y faire ! »
Léo n’a rien comprit. Je lui ai fait faire un tour de voiture en le bourrant de
pain pour, en finalité, redémarrer au nez d’un tas de gens qu’il aime bien. Il n'est
pas content du tout, et se met à pleurer à son tour.
Ce sont les yeux rougis, que nous rentrâmes tout deux à la maison.
Mon portable sonne une première fois, c’est Mathieu. Il me laisse un message.
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4

Mon portable sonne une deuxième fois, c’est Judith. Elle me laisse un
message. Et ainsi de suite, jusqu’{ ce que j’apprenne { voler { cet engin de
malheur…Voil{.
Maintenant que j’ai résolu mes problème de téléphonie, je vais pouvoir me
concentrer sur MOI, me lamenter sur MON sort, faire tout tourner autour de MON
nombril et pleurer avec MES yeux...
Léo a sombré dans la sieste, MOI dans la bouteille de Gin accompagné de
kleenex entre deux gorgées. Cependant, je dois admettre l’évidence, cela n’a pas
l’air de me faire du bien mais alors pas du tout ! Pire, en plus de passer directement
de l’œsophage { la vessie en évitant la case estomac, je sens monter
subrepticement la migraine { pas de loup…
Sa mère la pute !!! (Que l’on se comprenne bien, je parle de la migraine)
« J’en ai marrrrrrrrrrrrrre » hurlais je de désespoir
- « Mamamamamaaaaaaaaa » me répondit Léo
Eh merde, je n’arrive même pas { garder mon gosse endormi avec mes
bêtises…. Bon, si je n’arrive pas à attaquer de front, ma vie de mère et ma vie de
femme, je vais me jeter { corps perdu, soit dans la maternité et m’occuper
uniquement de ma progéniture, soit dans la luxure la plus totale et les hardeurs du
porno passeront pour des fillettes à côté de moi….
Mon choix est vite fait :
Adieu, Veaux, vaches, cochons, amoureux, libido et féminité…
Bonjour couches culottes, genoux écorchés et nez { moucher…
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Mère à temps plein
Je ne me sens pas vraiment faite pour une vie de débauche. Il faut bien
avouer que je ne me sens pas plus être mère à temps complet. Mais au moins, cela
m'est plus naturel que d’aller zoner dans les clubs échangistes. Et seule, je ne
risque pas d'échanger grand-chose…
Déj{ qu’affublée d’un string, je me sens ridicule alors, d’une combi pur latex
{ lanières... n’en parlons pas ! Cela fait près de 3 jours que mes ex meilleurs amis
saturent mon répondeur de maison et qu’ils ont lancé des rondes { celui qui
réussirai à me faire ouvrir la porte.
J’ai expliqué { Margot que nous jouions à 1, 2, 3, soleil avec la sonnette de la porte,
et que, quand celle-ci retentit, il ne faut plus bouger ou t’as perdu. Je ne suis pas
très fière de ma lâcheté mais je n’ai pas encore trouvé l’énergie nécessaire pour
crever l’abcès. Avec un peu de chance, ils finiront sûrement par se lasser, qui sait…
Mon rendez vous ANPE est enfin déterminé avec une date fixe. J’ai enfin le
nom de mon conseiller :
Corinne Le Tellier. Loupé pour le décolleté plongeant… Il va me falloir
trouver une autre technique d’approche. Le coup de la séduction m’a l’air un peu
compromis, { moins qu’elle ne soit un Raymond qui s’ignore. Très honnêtement
mon pourcentage de chance pour que ma conseillère soit côté gazon est plus que
mal barré, soyons sérieux ! Je choisis par conséquent un tailleur simple et sobre.
Pas trop quand même, on ne sait jamais, au cas où elle s'appellerait aussi un peu
Raymonde…
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9h00,
J’ai réussi { coller Léo { son ancienne nourrice, ravie de le revoir, et j’arrive juste {
l’heure.
Munie de toute ma pile de recherche d’emploi, je me présente { l’accueil. J’aime
voir l’hôtesse se pencher discrètement pour noter l’heure exacte de mon arrivée.
Devant mon sourire ironique, elle m’explique qu’arriver en retard ferait cumuler
de mauvais points. Cela pourrait être un motif de radiation.
9h47,
En revanche, la ponctualité n’a pas l’air d'être son fort { cette Corinne. Elle doit
penser que je n’ai que ça { faire, le planton { l’ANPE. Je retourne { l’accueil et
demande agacée { l’hôtesse:
-"Si les conseillers sont en retard, eux aussi bénéficient de sanctions?".
Apparemment, j’ai posé le doigt l{ où ça fait mal, car les autres personnes qui
attendent, grommellent et me gratifient d’un large sourire… Comment peuvent ils
avoir une heure de retard alors que le premier rendez vous est à 9h00 précise ?
Très certainement l'urgence d'une pause café récalcitrante !
Gênée et alors qu’elle s’apprête { la relancer, un homme se présente avec mon
dossier.
9h53,
C’est une bonne moyenne !
Avec près d’une heure de retard, un rendez vous tous les mois et ce durant 23
mois, le tout multiplié par leur nombre de chômeurs, moi, je dis qu’{ ce rythme,
c’est conseiller ANPE que je vais viser comme boulot. Je rentre dans un bureau
suivi de ma conseillère qui n’est ni une femme ni une Corinne….mais un Jean-
Jacques. Je sors mon plan de secours et déboutonne discrètement deux boutons de
mon chemisier. Je sais, ce n’est pas très reluisant, mais aux grands remèdes, les
grands maux !!!
Sans lever le nez de son ordinateur, il commence l’interrogatoire.
- « Bien, bien, bien…Je suis votre conseiller remplaçant, Corinne prendra contact
avec vous dès son retour de dépression.
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7

Vous êtes le n° 2348965220 et vous recherchez du travail »
- «Non, j’ai vu de la lumière et je suis entrée. »
- « Je vous demande pardon ? » toujours prostré dans son fauteuil
- « Excusez moi, je plaisantais. En fait, votre analyse est assez juste » lui répondis
je, consternée par sa clairvoyance
- « Vous avez cherché quelque chose depuis ? »
- « Bien sûr ! » mentis je, effrontément.
- « Pourrais je me servir de vos recherches et dire que c’est moi qui vous ai
trouvé les annonces ? » avec toujours le nez sur son écran
- Moi, éberluée: « Vous me demandez de justifier de VOTRE travail par mes
propres recherches ? ».
- Lui, sans se démonter: « En gros….c’est ça !!! »
- « Ben, faites donc… »
- « Bon, { dans un mois. Et continuez, c’est parfait »
- « Et c'est tout ? »
- « Bah oui… » me dit il l’œil aussi expressif qu’une branche de céleri
La prochaine fois, je me présenterai avec une plume dans l’arrière train ou du
persil dans les narines, je suis presque certaine qu’il ne se rendra compte de rien…
10h02,
On croit rêver !!! J’ai poireauté près d’une heure pour seulement neuf minutes de
rendez vous. Tout ça pour en fin de compte, me taper le boulot d’un glandu de
l’administration, incapable de justifier ses heures de présence… Bref, je ne me
démonte pas et, devant une si belle journée, délivrée pour un mois de cette corvée,
je décide de retourner chercher mon fils et de passer { l’école récupérer Margot
pour un pique nique improvisé. Elle va être enchantée !
Arrivée { l’école, je suis alpaguée par la maîtresse…Tiens donc !
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8

Elle me demande si, vu ma situation professionnelle, il me serait possible de
me libérer un après midi le mois prochain pour accompagner la classe lors d'une
sortie éducative. Je détecte là une once d'ironie!
Prise au dépourvu, je ne peu cacher l’aversion qui me gagne. Je m’imagine assise
dans un autocar, { tenir les sacs { vomi d’une bande de mioches, hurlant des
chansons d’Hugues Aufray. « J’ai la guitare qui me démange, alors je gratte un petit
peu… » Ah non ça, c’est Duteil….
Tout mais pas ça, même pour le bonheur de mon enfant…. Ce même enfant
accroché { ma jambe, et qui me regarde l’œil humide et suppliant….
- « Mais enfin, relativisez, qu’est ce que deux heures dans une journée ?
Il y a bien des gens qui en font leur métier, vous savez ! » Me rétorque la Maîtresse
quelque peu courroucée.
- « J’imagine qu’ils sont tous maso, et cette forme d’expérience ne me tente pas
le moins du monde !
- « Quand même, vous y allez un peu fort… »
Je laissai là, le corps enseignant à ses récriminations, et pris la poudre
d’escampette avec une Margot toujours scotchée au mollet. Pourtant, je dois bien
l'avouer, dans mon nouveau rôle de maman à temps complet, je crois bien qu'il
faudra que j'inclue les sorties scolaires. Sauf que là, je ne suis pas encore prête
psychologiquement….
Pour détendre l’atmosphère, j’annonce aux enfants, notre sortie surprise.
Nous partons récupérer Chouquette, et en route pour Fontainebleau et ses cailloux.
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Fontainebleau
Partir en pique nique avec mes enfants est toujours une véritable
expédition.
Léo ne mange rien de froid et trouver un micro onde entre deux rochers me semble
un peu compromis. Margot elle, ne mange rien de chaud, ce qui est plutôt idéal
pour un déjeuner improvisé.
Pour ma part, n’ayant toujours pas digéré le coup de ‘‘J’te quitte pour ta
copine’’, je suis sans grand appétit. Nous nous arrêtons { une petite superette du
coin pour acheter tomates cerise, jambon, baguette, ainsi qu’une dizaine de petits
suisses qui feront la joie du loulou.
Ils mangeront mieux ce soir !
Chouquette est ravie, elle gambade joyeusement. Je suis un peu étonnée de
la voir en si bonne forme, vu ses formes ! Nous trouvons une petite clairière sympa,
sans trop de risque, et je laisse tout ce petit monde vivre sa vie. Margot partage la
barquette de tomates avec les fourmis du coin, Léo patouille dans les petits suisses
à deux mains, enfin, Chouquette est hors de portée de vue. Moi, vilaine que je suis,
je nous imagine quitter en catimini la forêt et abandonner là, la grosse dinde à une
meute de loups affamés. Mais, dans la région, ils se font rares. Je reste donc assise à
rêvasser.
M’apercevant que cela fait un petit moment que je n’entends plus rien et, qu'en
règle générale, cela rime le plus souvent avec bêtises, je me précipite à la recherche
de ma tribu.
Margot sort affolée des arbustes, les mains couvertes de sang. Prise de panique, je
la regarde de partout et constate que ce sang n'est pas le sien. Je l’assaille de
questions sans même écouter les réponses…
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Ça y est, il est arrivé un drame, mon fils, quelque part dans cette foret hostile, les
entrailles arrachées par un ours ou pire par ….
Des éclats de rire retentissent.
Je retrouve mon Léo, sain et sauf, au beau milieu des fougères, à
tripatouiller les fesses de Chouquette. C’est { ce moment l{ précis, que je la vois
pousser et nous sortir un truc tout gluant et tout ensanglanté. Terrorisée, elle se
lève et se met à tourner en rond avec un nouveau bidule qui lui pendouille de
dessous la queue…
Il ne manquait plus que çà !
Rassurée malgré tout, je canalise les deux apprentis véto sur un rocher et
essaie tant bien que mal de coucher le chien sur le flanc. Elle vient de nous pondre
deux nouvelles boules visqueuses, ce qui fait au total, 4, presque chiots… Je dis
presque, car une fois les engins expulsés, plus rien ne se passe ! Devant un tel
manque de réaction, je me vois dans l’obligation de prendre la situation en main.
J’envoie Margot me chercher la nappe ainsi que la bouteille d’eau "qui pique" et le
couteau en plastique. Si Mac Giver était capable avec un chewing gum et un
trombone de faire démarrer une voiture, un accouchement en forêt ne devrait pas
m'effrayer!
Je perce la poche du premier chiot, le frictionne avec la nappe, le confie à
Margot et ainsi de suite. Un pour Léo, un pour sa sœur, un pour Léo, etc.….
- « Je veux bien t’aider ma grande mais il est hors de question que je bouffe le
placenta, suis-je assez claire ! »
- « Manman, manman, le mien, il respire pluuuusssss…Fais quelque
choseeeeeeeee » m’implore Margot en larmes, ce qui fait pleurer Léo { son tour.
Ni une ni deux, j’attrape le bébé aux poils collés et commence { lui souffler
doucement dans le museau. L’espace d’un instant, j’ai un vieux relent tièdasse
d’odeurs fétides et l’image peu ragoûtante en arrière plan de la nénette humide et
chiffonnée de mon chien. Haut le coeur et moment de grande solitude….
Allez quand il faut y aller, faut y aller. Si j’avais fait Kho Lanta, ils m’auraient fait
bouffer des trucs dix fois pire !
1, 2, 3, souffle, 1, 2, 3, souffle, 1, 2, 3, souffle.
Le chiot se remet à gigoter. Youpi, il est sauf ! Les enfants, fous de joie, me
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1

sautent au cou et, dans l’élan, me font glisser sur une des poches toute
crado…Beurk ! Chouquette, elle, entre deux léchages de moule, me gratifie d’une
grosse léchouille de remerciement….Re-beurk !!!
Dans l’affolement général, je ne me suis pas aperçue que le jour commençait
à tomber. Il ne manquait plus que ça! Pour l’heure, elle n’en a pondu que 4, et il en
reste 4 autres { venir…normalement.
Bien évidement, je ne peux joindre personne puisque je n'ai plus de téléphone
portable.
À part un briquet, une couverture et une poussette, je ne vois pas bien avec quoi et
surtout comment me sortir de ce pétrin.
Margot a une idée épatante. Nous enroulons la chienne avec ses bébés dans la
couverture et hop, le tout dans la poussette.
22h12, Ma maisonnnnnnn………
Je vous passerai les détails d'un retour cauchemardesque, entre enfants,
poussette avec meute de chiens à traîner, tout ça au beau milieu des rochers,
arbres et racines de Fontainebleau. Bien évidemment nous nous sommes perdus;
bien évidemment nous avons dû nous arrêter toutes les dix minutes pour l’arrivée
d’un nouveau bébé; bien évidemment le tout dans le noir le plus complet, et enfin,
bien évidemment avec deux gosses courant partout et un abruti qui m’a collé des
cailloux plein mon chemin….Un calvaire !!!
La prochaine fois que vous m’entendez avoir des idées dans ce genre là, aliénez
moi, s’il vous plait…
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Résultat des courses :
- 1 genou écorché pour Léo
- 1 jambe couverte d’échardes pour Margot
- 2 cloques aux doigts pour moi (because, vieux briquet pourri, datant du premier
concert de Bruel)
- 1 poussette dézinguée
- mon coffre de voiture tout dégueulassé
- et le pompon de la pomponette, attention….........….12 chiots
Qui dit mieux ???
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Presque normal
En ce moment, nous sommes dans une période d’accalmie. J’emmène
Margot { l’école, je m’occupe de Léo toute la journée, je joue { la parfaite petite
ménagère, je retourne { l’école chercher Margot, je les fais manger et prendre leur
bain, je les couche, je somnole devant une débilité à la télé et vais me coucher à
mon tour. Je ne pense { rien. Faire la tête pleine d’eau, parfois, ça repose !
L’épisode d'"Urgences" en forêt a eu lieu, il y a plusieurs semaines déjà et,
comme prévu, je n’ai pas une minute { moi. Côté Chouquette, sa fibre maternelle lui
a fait prendre mes enfants sous son aile où plutôt sous sa patte. Je les surnomme
Remus et Romulus. Vu le nombre, elle n’est plus { deux gosses près. C’est drôle,
moi, ça ne m’a pas fait ça du tout, mais alors PAS …. DU …..TOUT.
Même que si j’avais pu, j’aurais rendu les miens…
Comme prévu, je ne fais plus le ménage pour rien. Je peux même dire que la
chance va enfin me sourire, vu le nombre de fois par jour où je marche dans la
merde. J’ai environ une chaussure sur deux encore potable, une déco du tonnerre {
base de papier journal dans toute la maison et des chiots qui ont assiégé lits,
fauteuils et canapé. Pour ce qui est des enfants, ils ne veulent plus dormir sans
leurs douze doudous sur pattes. Chouquette, quant { elle, n’a toujours pas intégré
que les pets, c’était acceptable avant de mettre bas, pendant si elle voulait, mais par
pitié…….
Plus après !!!
Le mot d’ordre est que le premier levé ouvre toutes les fenêtres. D'un côté,
ce qui est bien, c’est que nous devançons sérieusement le printemps. Vous
comprendrez que dans de telles circonstances, je me suis vu doubler mon budget
fringues en y ajoutant un stock conséquent d’écharpes, de moufles et de bonnets
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sans oublier nos amis Kleenex accompagnés de leur cousin, cousine paracétamol et
crème pour nez rouge… La maison n’a jamais été aussi bien aérée...les enfants y
compris !
Dans toute cette histoire, il m’a fallu retrouver le Panda et la chose n’a pas
été facile. Il était en tournée avec les ‘‘Bétonneuses en folie’’ dans des bleds de
France que je ne connaissais pas. D’ailleurs, je mets au défi quiconque de les
connaître car { part les natifs du coin…. Je vois pas….
Bref, je ne me suis pas gêner pour lui demander une pension alimentaire
supplémentaire. Un chien est une chose, mais 13, il ne faut pas abuser !
Vous me direz, j’aurai pu leurs payer un aller simple chez le véto, ou les oublier
dans les bois. Mais là, il aurait fallu affronter mes deux gosses qui auraient saturé le
standard du 119.
Quoi qu’il en soit, le Panda, nous l’a joué grand seigneur avec une rallonge de 30 €
par mois. Avec toute cette petite fortune, je vais pouvoir tripler notre pouvoir
d’achat en croquettes, j’en suis certaine. Qui a dit qu’il était radin ?
La conversation a vite dévié sur le drame familial touchant nos deux aînés.
- « Comment ta sœur a t’elle pu fourvoyer ainsi mon Saint frère? »
- « Je tiens tout de même { te rappeler que ton ‘‘Saint frère’’ n’a pas eu
besoin de ma sœur pour faire partie du club très sélect des ‘‘Elites du cul’’ de sa
paroisse. Je te rappelle aussi, notre dernier Noël et sa ‘‘Lourdingue Attitude’’ sur
tout ce qui pouvait tourner autour du cul et de tout ce qui ne tournait pas mais qui
aurait pu tourner. Sans oublier, ses bons, ses judicieux et ses INOUBLIABLES
conseils sur ‘‘comment me faire grimper aux rideaux sans les mains’’ ! »
Là, il est parti dans une litanie sur les privations, les frustrations, avec en plus
l'imagination toujours plus sollicitée par notre société de consommation et, tout le
tintouin lié aux voeux des hommes d’église.
A ça, je rétorque que personne ne l’avait condamné { cette vie d’ascète. Son
existence de cureton, façon abbé du moyen âge, n’avait pas l’air d’être ni trop
pesante, ni trop frustrante et encore moins privée d’imagination ! Si je me souviens
bien, il y avait il n’y a pas si longtemps, une Sœur Bénédicte avec qui il ne devait
pas enfiler que des perles… vu l’œil salace qu’il nous faisait { chaque fois qu’il
prononçait son nom.
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A court d’arguments, le Panda a bien vite prétexté l’arrivée d’un bus de
groupies venant lui arracher des autographes. Des autographes….au moins tout ça !
Certainement des autochtones en manque de grands frissons et, avec ‘‘Les
Défonceurs de Béton’’, elles allaient être servies !
Ce coup de fil avec le Panda me fit réaliser que, je n'avais pas pris de
nouvelles de ma soeur depuis son effondrement cataclysmique et l'horrible
révélation. Quelle devait être mon attitude ? En sœur prévenante, j’aurai peut être
dû l’appeler.
Vu nos relations de toujours, je crois que je vais plutôt tenter une approche
contournée. Me renseigner, mais sans trop me mouiller ! Voil{ une manœuvre
plutôt rusée, sans trop de rebondissements à la clé enfin, espérons le.
Et puis après tout, chacun ses problèmes de couple.
Pour moi, merci, y a pléthore!
Entre mon Ex chéri aussi père de mes enfants, mon nouveau futur Ex mais
aussi Ex meilleur copain et Ex chéri de 3 minutes, ma nouvelle Ex meilleure et plus
vieille copine…
Si en plus, je dois aller me mêler de ceux des autres…
Ça va bien, maintenant, je vais finir misanthrope avec tout ça!
Sur ce, je décroche le combiné, appelle ma mère avec l’espoir secret de
tomber sur le répondeur.
…….. Bip….…bip……..bip
« Vous êtes bien….. »
Yessssssssss !!!!!!!!!!!!!
- « Maman, c’est Sophie. Je me faisais du souci pour vous tous et je voulais avoir
de vos nouvelles. Je vous embrasse, rappelles moi. »
Quel faux cul! Je ne suis pas bien fière… Être heureuse d’avoir un répondeur
comme interlocuteur à la place de sa mère est bien la preuve d'une insensibilité
certaine.
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6

Je me transforme petit à petit en MONSTRE d’égoïsme, et j’ador !!!
Turpitudes
- « Manman, y me fait plus trop trop rigoler ton zeu, ze le trouve même presque
débile ! Ze veux plus zouer à casse casse avec Zuzu et Mathieu ! Même que ze
veux les voir et les voir tout de suite ! »
Je restais là, interdite, face à une Margot cramoisie par la rage. Perdue dans
mon océan de rancœur, je n’avais pas pensé un instant aux conséquences, en
coupant les ponts avec les deux personnes les plus proche de mes enfants. Un
MONSTRE d’égoïsme, vous dis-je…. Sauf que l{, l’idée me semble tout de suite
moins sympathique….
- « Très bien ma chérie mais laisses moi un poil me remettre, je suis au bord de
l’apoplexie… »
- « Apopletie quoi ??? » me demanda t’elle l’œil rond
- « Xie, xie… »
Évidement elle n’avait rien comprit mais pour elle, la réponse était claire,
elle allait les revoir, c’était la seule chose qui lui importait. Elle me sauta au cou et
sa grosse colère disparu aussi vite qu’elle était arrivée.
Ce fut la même chose pour moi avec l’arrivée fulgurante d’une grosse
migraine. Je fus frappée de ‘‘Mélancolie foudroyante’’, une espèce très rare, si
virulente qu’elle ferait se suicider vos propres cheveux un par un, tellement vous
avez le bourdon. D’ailleurs, levez le nez un instant et regardez autour de vous le
nombre de personnes souffrant de calvitie naissante….
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7

Ah! vous voyez…. Et vous pourrez vite comprendre que la grippe aviaire {
côté de ce fléau n’est que roupie de sansonnet
Comment vais-je me sortir de ce pétrin ?
Ignorer à vie, ces deux traîtres m’allait pourtant très bien. Mon processus
d’oubli étant quelque peu retardé, je suis dans l’obligation de trouver une solution
recta, si je ne veux pas subir le courroux de ma fille.
Je sais ce que vous allez dire et en temps normal, je réagirais de la même manière.
« Non, un enfant n’a pas { exiger! »
Mais vu la boule de bowling qui a prit pour cible mes deux lobes frontaux, je ne me
sens pas d’attaque { encaisser un nouvel assaut de fureur de Miss Margot
accompagné de Mister Cris et de ses petits frères Tapage de pieds !!!
Comment pour le bonheur, la joie et l’équilibre de la chair de ma chair,
Vais je me sortir de cette ?
Au bord de la défenestration, mais de mon rez-de-chaussée ça va pas le
faire, je me lançais à corps perdu dans l’élaboration d’un stratagème plus efficace
afin de faire se retrouver tout ce beau monde, sans moi au milieu pour jouer le chef
d’orchestre, le tout avant de devenir totalement chauve, rongée par une
Mélancolite Aigue. Au bout de trente minutes, je n’avais toujours pas l’ombre d’une
idée et la pelade se faisait déj{ sentir….. Je tournais comme un lion en cage dans le
salon et décidais de sortir promener les fauves !
Cela nous aèrera, et peut être qu’une idée lumineuse viendra me foudroyer pour
me sortir de ce merdier sans nom…
C’est ainsi que tractée par 13 chiens et 2 gosses, j’eue la brillante, très
brillante inspiration : La sortie éducative !!!
Voilà comment cela doit se passer.
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8

Tout d’abord :
1- Trouver un moyen de contacter Mathieu et Judith sans m’impliquer
2- Trouver un moyen pour les faire participer à la sortie scolaire Surtout
….sans m’impliquer
3- Trouver un moyen pour qu’ils acceptent… toujours sans m’impliquer
4- Trouver un moyen pour que la maîtresse LES accepte et ça c’est pas
gagné…
5- Bref, trouver un MOYEN !!!
6- ??????????????
Le matin suivant, toujours harcelée par mon petit truc { couettes, je m’attardais
devant la salle de classe, mine de rien, dans l’espoir que la Maîtresse finirait par
venir me voir.
Premièrement
- Trouver un bon emplacement. Devant la porte me paraît très bien, je gène mais
c’est pas grave, elle ne pourra pas me louper !
Deuxièmement
- Trouver ‘‘ LA ’’ bonne posture. Fumer ferait désordre, il va me falloir autre
chose…. Ah oui, mes lacets…
Genoux au sol et toujours au milieu de la porte, je laçais une chausssuurrree….
Rien ne se passe côté maîtresse
Laçage de la deuxième chaussssuuuurrrreeee…. encore plus doucement ….
Merde qu’est ce qu’elle fout, je n’ai plus rien { lacer et je sens les gens autour tout
tendus….. Ah si, voil{…
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- « Pourrais je savoir pourquoi vous vous acharnez sur mes baskets à
scratch ??? » me demande un papa déconcerté.
- « Euh, pardon, faites comme si je n’étais pas l{… » balbutiais je
C’est étonnant, en temps normal, Chemisier { fleurs ne se fait pourtant pas prier
pour venir me tenir la jambe et me déverser sa logorrhée d’intellectuelle blasée.
J’étais d’ailleurs presque sûre qu’elle arriverait en courant….
- « La maman de Margot ! » s’exclama la Maîtresse
Ah, quand même! ! Un peu plus et les autres parents me passaient { tabac….
Elle fût extrêmement étonnée de m’entendre lui proposer, d'un ton suppliant, mon
aide pour la future sortie scolaire.
- « VOUS ???
Et qu’avez-vous fait de votre allergie aux moins de dix huit ans ? »
- « Disparue, envolée, j’ai eu comme une révélation,
En fait, je les Adoooorrrrreeeee » lui répondis je, l’air demeuré.
- « N’en faites pas trop tout de même, je ne sais pas ce qui vous a motivée mais
cela me parait un peu ténébreux…. » me dit elle, l’œil inquisiteur.
- « Votre méfiance est légitime mais je vous assure ne pas être un ‘‘Dutroux’’ en
puissance, je veux juste faire plaisir à ma fille et tenir mon rôle de bonne
mère ! »
- « Hummmm »
Je la sens septique, c’est pas gagné ! Il faut bien avouer, qu’en temps
ordinaire, c’est plutôt le genre de truc que je fuis comme la peste. Vous savez bien,
les gosses et moi, c’est comme mélanger ‘‘coca et menthos’’, ‘‘yaourt et jus
d’orange’’ ou encore ‘‘ citron et Baileys’’, ou bien pire ‘‘Flics et Racailles’’…. Bref un
Mélange Chimérique et détonnant!
Elle fit mine de réfléchir trois secondes et accepta, par dépit, n’ayant pas eu
d’autres propositions de parents.
A ces mots, je sautais sur l’occasion comme une meute de poux affamés sur
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0

une tête d’enfant pour lui proposer l’aide de ‘‘Mes deux meilleurs amis’’, en qui
j’avais vraiment toute confiance et qui seraient ravis de pouvoir donner la main dans
une expérience aussi enrichissante que celle de visiter une …..
- « Une quoi déjà ? »
- « CHE…..VRE….. RIE »me répondit elle un brin agacée
- « Oui, c’est cela, une chèvrerie….. Épatant ! »
Elle fit mine de réfléchir de nouveau trois secondes et accepta de nouveau
par dépit étant donné la pénurie de bonnes âmes voulant tenir les fameux sacs à
vomi entassés { l’arrière d’un bus sans clim, le tout assiégé par trente moutards
survoltés. Elle me donna une convocation avec lieu et date, soit une semaine plus
tard ainsi que celles conviant ‘‘Mes deux meilleurs amis’’ en renfort. Maintenant
que le petit 4 de mon plan était officiellement établi, je n’avais plus qu’{ reprendre
dans l’ordre.
Je sentais que la bataille allait être éprouvante….
Surtout que je dois essayer DE ME SOUSTRAIRE en dernière minute à ce
cauchemar…
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Mathieu, les biquettes et moi
Très bien, et maintenant on fait quoi ?
Assise comme une pauvresse dans mon canapé et, munie des deux autres
convocations, je n’ai plus qu’{ les contacter,... ces deux meilleurs AMIS !
Je décidais de me la jouer futé, et de me servir de mes talents cachés de
faussaire. En route pour une mission "top secret" à la photocopieuse de mon super
U. Après avoir tapé des courriers bidon { l’enseigne de l’école, je photocopiais,
rephotocopiais et re-rephotocopiais pour un résultat plus que probant. Ils n’y
verraient que du feu, et comme ils sont inscrits sur la liste des personnes à
contacter en cas de soucis, ils ne trouveront pas louche cette demande de
participation { la vie scolaire de leur petite poule … du moins je l’espère !
Je n’avais plus qu’{ leur envoyer les lettres et { croiser les doigts pour que
ça marche. J’allais même jusqu’{ mouilloter les timbres { l’aide d’une éponge pour
éviter un recoupement ADN, si l’envie leur en venait. L{ dessus, un petit coup de fil
de Margot et le tour serait joué.
Les lettres expédiées, j’appelais ma fille et composais le numéro de Mathieu,
une boule { l’estomac. Margot s’en sortie comme une chef ou presque, jusqu’au
moment où il dû lui demander si j’étais { ses cotés, et qu’elle me tendit le
téléphone. Je fis le coup du tunnel et m’empressais de raccrocher ! Nous fîmes la
même chose pour Judith. Rebelote, Margot me tendit le téléphone et re-rebelote le
coup du tunnel, je raccrochais sans un mot.
Cette semaine fût, je crois bien, la plus longue de ma vie. Pourquoi n’avais-je
pas fait les choses plus simplement comme une vraie adulte qui se respecte plutôt
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que de monter une expédition débile comme celle là ?
Déjà que le jeu de cache-cache n’était pas très brillant mais l{, on atteint le
summum du grand, très grand n’importe quoi de compet!
Comment ai-je pu croire un instant que j’allais échapper { la confrontation?
Et tout ça, grâce à l'Education Nationale, aux gamins, aux biquettes ! A quoi pensais
je ?
« A rien comme d’hab, me chuchota la petite voix de ma casse pied de mauvaise
conscience…. »
Tu parles, Charles! Je me suis tendue un piège toute seule et, je ne suis
même pas foutue de trouver un prétexte pour ne pas y aller!
Jour J, H - 2
Outre le fait que je ne puisse plus faire marche arrière, que cela fait près de
trois nuits que je ne dors plus, qu’une petite collection d’ulcères a bombardé mon
estomac, et qu’une mine de vieux sachets de thé a pris la place de ma jolie peau de
pêche naturelle, je suis là, allongée les yeux grands ouverts à contempler le plafond
dans l’espoir de le voir me tomber dessus. De toute évidence, je ne peux plus faire
demi tour. Je me surprends { avoir le secret espoir de les revoir. C’est étrange, je
suis partagée entre ‘‘excitation et abattement’’. Décidément, il y a vraiment quelque
chose qui ne tourne pas rond chez moi. Côté Margot, tout va bien, elle a atteint le
paroxysme de l’excitation.
Sophie, trente ans, aimerait pouvoir envisager un jour, se conduire comme
une personne mature et responsable. Faire taire enfin la Godiche qui a investit son
corps depuis toutes ces années ! Réfléchissons vite et bien. Tout d’abord, amener
Léo { son ancienne nounou, ensuite me garer très loin de l’autobus et me précipiter
dedans à la dernière minute. Chose dite, chose faite, après avoir slalomé tête
baissée entre les voitures, longé une ou deux haies de thuya, j’arrivais comme une
fleur à la fermeture des portes. La maîtresse me fit les gros yeux mais rien à
taper…. Je regardais Margot rejoindre ses copines quand tout { coup mon regard
fut stoppé par celui de Mathieu. Mathieu, oh Mathieu…. Il est venu…. Avec ses
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eaux cheveux bruns, sa barbe de trois jours, ses grands yeux et tout, et tout….
« Pop, pop, pop, Sophie, tu vas où ! » Me murmure mon ‘‘MOI ’’profond.
« Il est venu…. Soit….. Mais n’oublies pas sa façon de t’avoir oubliée aussi vite qu’un
poisson rouge en se jetant dans les bras de ta meilleure amie…. »
Ah ! Judith est là aussi, à cinq rangées derrière lui et tient déjà un sac à vomi. Ça
promet, bien fait !
- « Ecoutez, nous vous avons attendue déjà bien trop longtemps, alors soit vous
vous asseyez soit vous nous chantez quelque chose mais là, il va falloir réagir ! »
m’apostrophe Chemisier { fleurs.
Je deviens écarlate, des envies de meurtres me montent au nez, des envies si
difficiles à dissimuler qu'elles ont pour résultat de la renvoyer très vite { l’avant du
bus. Mathieu me sourit, je me jette sur le premier fauteuil venu.
- « Décidément, entre mes baskets et maintenant mes genoux, je vais finir par
croire que je vous plais beaucoup ! » me dit le papa ‘‘Basket { scratch’’ de la
dernière fois.
- « Je…. je suis désolée, pardon, ne vous inquiétez pas, vous ne me plaisez pas du
tout. Non, ce n’est pas ce que je voulais dire, enfin si…..mais non, non
merci…..euh, pardon, ce n’est pas ce que je voulais dire non plus…… je…..rien,
rien du tout…. » bafouillais je embarrassée.
Je restais là sans bouger, sans respirer en espérant secrètement que
l’autocar finirait sa course dans un platane. Je jetais un œil entre les deux appuis
tête pour voir ma Margot aux anges dans les bras de Mathieu, pouce dans la
bouche à la lisière du sommeil, celui-ci, lui caressant doucement les cheveux et me
regardant toujours. Je me retournais illico, pétrifiée, comme si j’avais vu la
Gorgone.
Pour Judith, pas besoin d’imaginer ce qu’elle fait. Je l’entends bien assez
comme ça. Elle hurle à tue tête des chansons paillardes avec une maîtresse
furibonde qui la somme de se taire.
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« Il avait un tout petit zizi et un gros cuuuuul, le pèrrrrreeeeee Ubuuuuu
Sa madame était une femme infâme et toute doduuuuuue, la mère Ubuuuuuu… »
Murée dans le silence, je secouais nerveusement la jambe jusqu’{ ce que
Basket à scratch me presse la main sur le genou.
- « Il va falloir vous détendre, car à ce rythme, je ne donne pas cher de votre
peau »
- « Merci de votre sollicitude mais pour le moment, je ne rêve que d’une chose,
me faire Hara-kiri. D’ailleurs vous n’avez pas un sabre…. »
- « Désolé, seulement un couteau en plastique »
- « Merci quand même »
- « Vous voulez qu’on en parle ? »
- « Et vous me la faite à combien la séance de psy ? »
- « On s’arrangera plus tard » me répondit il l’air moqueur
Aussitôt dit, aussitôt fait, je m’épanchais auprès de ce parfait inconnu dans
une avalanche de larmes. Après une trentaine de minutes, entre deux sanglots, je
me confondis en excuses et le remerciais chaleureusement. En tout état de cause,
j’avais certainement pourri son voyage avec mes histoires, mais une fois la vidange
faite de mes ressentiments, je me trouvais tout de suite beaucoup mieux.
- « Saviez vous que l’Homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en
déduire que l’Homme est le plus brutal des mâles…. A moins que la Femme ne
soit de toutes les femelles, la plus insupportable » me dit Basket à scratch sans
se démonter.
« Je ne vois pas bien le rapport » lui répliquais je médusée
- « Il n’y en a aucun mais vous savez, je n’ai qu’une expérience assez limitée en
matière de femmes, surtout quand on sait que tout comme Woody, la dernière
que j’ai pénétrée n’était autre que la statue de la liberté lors de mon passage
aux states. Cependant je pense, devant ce que vous m’avez confié sur Judith,
que puisqu'elle vous a prit votre amant, la pire vengeance serait de le lui
laisser….Ne croyez vous pas ? »
- « Si vous le dites ! Mais, je ne vais pas jeter la pierre à une Nymphomane qui, à
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mes yeux, a malgré tout certaines circonstances atténuantes. Ce serait comme
en vouloir à un malentendant de vous faire répéter. Néanmoins, je le croyais
‘‘Lui’’ vraiment sincère… »
- « Oh, vous savez les hommes sont toujours sincères, ils changent juste de
sincérité, voilà tout ! »
- « Et c’est censé me remonter le moral ç{ ? »
- « Non pas vraiment, c’était juste pour meubler…. »
- « Euh, merci de votre sincérité… » lui répondis je découragée et à bout
d'arguments.
Bon, voyons le côté positif de la chose, en dehors du fait que je viens de
raconter ma vie à un vieux garçon, frigide, qui répond hors sujet, je peux tout de
même déclarer que nous sommes presque arrivés et, malgré la trentaine de petits
monstres beuglants et vomissants, je n’ai pour ainsi dire pas vu le temps passer. De
plus, je me sens un peu plus légère qu’auparavant, même si je ne suis pas encore
sortie pour autant du pétrin.
Allez ma grande, un quart de l’aventure vient de s’écouler sans que tu t’en
sois rendue compte ….. D’ici deux heures, tu seras chez toi avec tes gosses et tes
chiens….Formidable…. Me lamentais je.
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La Chèvrerie
Le bus vient de stopper, et nous n’avons pas vu l’ombre d’un platane sur la
route. C’est bien ma veine ! Quel est le crétin qui, dans la nuit, les a tous déracinés ?
Maintenant, il va me falloir jouer serré et réussir à éviter les deux guignols. Je
descends la première du bus, suivie d’une Maîtresse au bord de la crise d’épilepsie
en entendant tous les enfants s'égosiller sur les chansons de Judith. Dans un autre
contexte, j’aurais été hilare mais, voil{ près de dix minutes que j’entends Chemisier
à fleurs me fustiger sur mes fréquentations plus que douteuses.
- « Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Regarder, Judas par
exemple avait des amis irréprochables, et puis ils auront au moins apprit
quelque chose aujourd’hui » lui répondis je exaspérée.
- « Vous croyez réellement que c’est ç{ qui va me CALMER ! » hurla t’elle.
- « Le véritable but de toute personne aspirant à enseigner devrait être, non pas
de donner son avis, mais d'éveiller les esprits !»
- « COMMENT OSEZ VOUS ??? »
- « Merde, merde, merde et re-merde »clôturais je la conversation.
Evidement, les enfants reprirent tous en cœur et Chemisier { fleurs nous fit
un malaise. Je dû avec l’aide de Basket { scratch gérer toute l’équipé sauvage
devant les yeux horrifiés des propriétaires du Domaine.
Effet bénéfique, cela m’évita de m’attarder sur Judith et Mathieu, qui eux même
étaient très absorbés par la réanimation de l’institutrice.
Oh! Un vrai boulet, celle là !
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Après la tempête, le calme… Et c’est avec des enfants approximativement bien
rangés que nous fîmes notre entrée dans le premier hangar …
Des biquettes, des biquettes et encore des biquettes.
J’ai comme l’impression de m’être lancée dans une épreuve de ‘‘Triathlon
Olympique’’. Je cavale partout, d’un groupe { l’autre, je fais un relais avec les
minots de moins de cinq ans, je ventile l’instit tout les quarts d’heure, j’essaie
d'endiguer le troupeau en canalisant ceux qui grimpent, ceux qui courent et ceux
qui touchent….Je suis sur tous les fronts { la fois. Il y a même un groupe de rebelles
qui m’a surnommé ‘‘Passe partout’’, c’est pour dire…
Bien qu'éreintée, je suis prête à tout supporter pour ne surtout pas me
retrouver en tête { tête avec mes deux traîtres d’amis… Je ne me suis JAMAIS
autant donnée pour les enfants des autres et, soyons honnête, pour des enfants
tout court !
Coté Mathieu, statut quo, souriant et légèrement en retrait, il ne cesse de me
regarder sans jamais chercher { m’approcher. Je vis une véritable punition !
‘‘Lui’’, si beau, si fort, si inaccessible…. ce week-end en Ecosse, nos baisers….. Je
n’aurai jamais imaginer m’entendre dire cela un jour !
Quelle torture….. Je dois réfréner mes tendances { la boulimie, car j'ai une furieuse
envie de le bouffer tout cru...Ouuuuh, toi, toi, toi !
Mais Non et non, je suis forte, je sais ce que je veux et je ne craquerais pas !
Enfin, peut être…
Judith, en revanche, ne me fait pas du tout le même effet. Après avoir été éconduite
une bonne dizaine de fois par mon silence et mon œil de tueuse cannibale, elle s’en
est retournée bien vite à son répertoire musical, toujours plus grivois, pour le plus
grand bonheur des enfants. Le tout, bien sûr, sous le regard atterré et un rien
hagard de l’institutrice et des maîtres du domaine.
- « Par pitié, les enfants, cessez les grossièretés et intéressez vous un peu au sujet
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de la visiiiiiiiite….» glapit, dans un dernière souffle, notre persécutée.
Un homme nous propose de le suivre dans les dédales de la Chèvrerie et se
met tant bien que mal { essayer d’expliquer aux petits hystériques comment vivent
les chèvres, comment faire un fromage, comment viennent au monde les petits
…etc.…
En un mot, tout ce qui touche de près ou de loin à une chèvre. Comme vous
l’imaginez, ils n’en ont ABSOLUMENT rien { secouer. Si ce n’est pas une chèvre
‘‘transformers’’ avec des pouvoirs magiques et des tétines { rayons laser……..pas
intéressant…. Ce qu’ils veulent, c’est courir, courir et courir… Et ce, partout, partout
et partout !
« Quand je pense à Fernande, Je bandeeeuuuu, je bandeeeeuuu,
Quand j'pense { Félicie, Je bande aussi…. »
Je savais que Judith avait été scout, mais je n’imaginais pas un instant que
son épisode dans les Guides de France lui avait laissé ce genre de séquelles. Elle ne
nous beugle pas un recueil gentillet façon Louveteau mais carrément les Dix
commandements de la chanson paillarde, plus lubriques les unes que les autres…
Certainement des restes de compilations façon ‘‘feu de bois’’ pour accompagner
ses After dans la tente des garçons….
« Quand je pense { Judith, j'ai la trique, j'ai la trique ….. »
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Vie de bâton de chaise
La visite est presque terminée, il n’y a pas eu trop de casse. J’ai juste eu la
mauvaise idée de faire des grafouilles sous le menton à un bouc. Malgré un lavage
de mains approfondi une bonne douzaine de fois, appliqué du citron, de la menthe
et tout ce que j’avais sous la main, je crois qu’{ vie, j'attirerai les mouches { quinze
kilomètres à la ronde.
Ma Godiche interne et personnelle a encore frappé !
Quelle bêtise d’aller tirer sur la barbichette, quand on sait, après coup évidement,
que le mâle se pisse dessus pour plaire { ses dames…. Plus ça sent et plus ça les
attire. Vu le fumet, je suis en présence de l’Etalon de la bergerie, le Chippendale des
biquettes, le ‘‘transcendeur’’ de mamelles ….. Et maintenant, je vous le donne en
mille…..Qui est suivi de près par toutes les femelles herbivores de la région ?
C’est Moiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
Margot a essayé de me remonter le moral comme elle a pu,
- « Tu sais manman, même si tu sens le bouquetin, moi je t’aime quand même ! »
- « Moi aussi » me souffle doucement Mathieu derrière mon épaule
J'eus un sursaut digne d’un saumon royal remontant sa rivière. Je lui décoche un
regard assassin, avant de me cacher derrière un groupe de gosses, et fondre façon
Flambi au soleil…
A quoi joue t’il ce Tartufe des sentiments? ‘‘Un coup je t’aime’’, ‘‘Un coup j’ t’aime
plus’’ …. Un peu instable le garçon!
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Tout ça pendant que sa nouvelle conquête fraternise de près avec le seul
autre mâle de l’équipe encadrante hormis le chauffeur qui compte pour des
prunes, car pas sexy du tout!
« Mais dans quel monde vivons nous ?! » AAAaaaaH, on croirait entendre
ma sœur…
Voilà que maintenant, Baskets à scratch piste Judith comme son ombre.
Depuis déjà deux heures, ils sont inséparables. Il rit un peu trop fort à ses blagues,
et lui tourne autour en faisant le paon. On dirait bien que mes confidences lui ont
réveillé les sens à celui là … Qu’on se le dise, chez tout homme d'âge pubère se
cache une bête de sexe qui sommeille et ce, même chez les plus coincés… Bref, la
visite terminée, j’essaye tant bien que mal de rassembler la troupe et de reconduire
tout ce petit monde { l’autobus. Je commençais { désespérer sérieusement, seule
au milieu de mes trente et quelques gamins, car les adultes avaient tous disparu à
l’exception d’un seul….
Mathieu, bien sûr….
Pour l’heure, et malheureusement, ce n’est pas avec ses sourires que nous allons
résoudre les énigmes de la journée.
Après une demi heure de galère, nous avons atteint le parking sans en perdre un
seul, Alléluia!
- « Dis manman, pourquoi je vois des jambes et des bras de partout dans les
valises ? » me demande Margot intriguée
- « C’est normal, ma chérie, RIEN DE PLUS NORMAL …. » essayais je de me
rassurer sans succès
- « En plus, ça fait des drôles de bruits…t’entends ? »
- « Je n’entends RIEN….DU….TOUT, quelqu’un entend t’il quelque chooooose ? »
- « Ouiiiiiiiiiiiiiii » crièrent en cœur tous les gamins
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1

Je me retourne et m'épouvante devant un agglomérat de membres, de
genoux, de mollets dressés en une improbable pyramide. A son sommet, accroché à
un gros orteil, flotte tel un oriflamme un string à dentelles. En clef de
voûte,……Horreur!….. Baskets { scratch ! Ces même ‘‘Adultes’’ que je cherchais avec
désespoir, quelques minutes plus tôt, étaient l{, tout cool, le cul { l’air dans la soute
de l'autocar.
Judith poussant des Aaah, Ooooh,
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiii,
Repris immédiatement en cœur par tous les enfants, et Baskets { scratch rythmant
la scène en ahanant comme un tennisman de fond de court, les oreilles gentiment
protégées par une fine paire de chevilles…
Allo, allo, Houston, nous avons un problème !
- « Dis Sophie, tu avais déjà vu des fesses pleines de poils comme celles-ci ? » me
demanda une petite fille à l'oeil candide.
- « Oui, ma chérie, celle de mon chien. Allez, ouste, monte dans le bus. »
1- Quelle est la marche à suivre dans une telle situation ?
2- Existe il un manuel palliant ce genre de dérapage ??
3- Comment transformer cette ‘‘Baiserie’’ en un truc éducatif pour mômes de cinq
ans ?
- Faire comme s’ils n’avaient rien vu ?
Pas possible, ils ont cru que c’était un nouveau pictionnary mais tout en mimes…
D’ailleurs, le petit Paul me parait étrangement doué….
- Faire comme si je n’avais rien vu ?
Pourtant, ce n'est pas faute d’essayer mais l{, c’est plus possible…
- Faire comme si je n’entendais rien ? Encore moins possible…
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2

- Faire chanter les enfants très fort ?
Pas la peine, ils les font déj{… les vocalises…
Je n’ai pas fini de l’entendre beugler Chemisier { fleurs….. D’ailleurs, où est elle
passée notre Miss pète sec? Il ne va pas tarder à se faner son bouquet!
Dépassée par les évènements et curieuse de voir la réaction de Mathieu, je le
cherchais des yeux et tombe des nues devant son fou rire. Comment pouvait il rire
de si bon cœur, alors que Judith, sa ‘‘chérie’’ est en train de ‘‘chérifier’’ avec un
autre ? En train de se faire….. En train de lui faire….
Bon, soyons pragmatique :
-Soit, il n’est pas jaloux
-Soit, ils ont des rites tordus et venant de Judith cela semble presque normal
-Soit il fait partie de la race des ‘‘Homo pervertus’’ lui aussi
-Soit il y a eu ‘‘Grosse méprise’’. J’ai peut être rompu, sans le savoir, avec l’homme
de ma vie en pensant qu’il s’envoyait ma meilleure amie.
Au fond, je ne lui ai pas donné la moindre possibilité de s’exprimer, ni de se
justifier, ni, ni, ni…..
Et si c’est ça…......................Ooooh! La boulette !
Déconcertée, désappointée, dépitée…Bref tout en ‘‘D’’, je ne peux me
contenir plus longtemps et éclate d’un rire un chouia nerveux qui frise l’hystérie….
Mathieu, redouble d’hilarité en me voyant { mon tour flancher et céder au délire
général, tout en essayant de cacher tant bien que mal la scène avec mon petit
classeur d’appel vert et rouge à petits pois.
- « Dis manman, c’est où ‘‘gorge profond’’, le monsieur il arrête pas de dire ç{ ? »
- « C’est rien ma chérie, dans le Verdon, il parle des Gorges du Verdon. La sortie
scolaire de l’année dernière, ça l’a beaucoup marquée»
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- « Magnifique le Verdon! » me taquine Mathieu entre deux hoquets.
Tout en se poilant, il s’efforce de faire monter les gamins un par un dans un
bus toujours plus secoué par les coups de boutoir de notre apprenti bucheron.
Pendant que moi, chantant à tue tête pour couvrir leurs mugissements, j’essaye
tant bien que mal en me contorsionnant de cacher ‘‘Toupie enchantée’’,
‘‘Balançoire en fête’’, et autres acrobaties spectaculaires. ‘‘Les Laurel et Hardy du
Hard’’, une grande gigue exhibitionniste doublée d’un couillon décoincé qui
rattrape son retard. À croire qu’ils s’entraînent pour une compétion sur le nombre
de positions exécutées à la minute. Nous devons en être aux figures libres, parce
que là, je ne reconnais plus!
Totalement absorbés dans leur tâche, et malgré le tapage des gosses
toujours collés aux fenêtres, ni l’un ni l’autre ne semble s'être aperçu de quoi que
ce soit.
L’arrivée théâtrale de notre chaperon d'instit en compagnie du chauffeur, devrait
bien vite les faire redescendre de leur nirvana!
Un déchaînement, une explosion, la tectonique des plaques, les comparaisons
manquent!
« Attention, attention »
Ce soir en direct live du parking de la Chèvrerie du Clos des Biquettes, un
spectacle hors du commun, constitué de deux adultes, morts de rire essayant
de cacher deux autres adultes, morts d’amour, avec en fond sonore, la reprise
en cœur des onomatopées sortant de la soute par 35 élèves de 5 ans,
déchaînés…..
- « STOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPP !!!!
Cessez immédiatement cette abjecte conduite. Vous vous vautrez dans la fange ….
- «Elle est mignonne, mais la fange c’est mon bahut alors elle se détend et elle
attend qu’ils finissent… » s’exclama le chauffeur un tantinet froissé mais un peu
intéressé tout de même.
- « Quoiiiiiiii, qu’ils finisssssseeeennnttt…. »
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cracha Chemisier à fleurs
- « is, is, is...» reprirent les enfants { l’unisson
Ses barrissements furent si aigus qu’elle en réussit presque { couvrir les
plaintes de Judith qui atteignait l’orgasme. Ça, par expérience, ce n'est pas donné {
tout le monde. En matière de décibels pour le bouquet final, La Judith, elle est
indétrônable !
Et c’est tout échevelé que nous vîmes sortir des bagages deux têtes
hagardes. Baskets { scratch tout coincé qu’il était, courait en tout sens le pantalon
sur les genoux avec l’objet du délit soudainement moins vigoureux, la démarche un
rien Cow-boy, suivi de la Judith, sourire aux lèvres, grande et digne dans sa nudité,
remettant string et jartelles avec délicatesse et élégance. Elle défroissât calmement
sa jupe, sous les stridulations de la maîtresse qui n’avaient pas baissé d’un octave
depuis la découverte de ‘‘L’Ignoble Ignominie’’ !
Quand brusquement…
Vlan !!!
Plus rien…
Le silence s’est abattu d'un coup, tout comme la maîtresse.
Judith, avec aisance, a trottiné jusqu’aux portes avant comme un cheval
après une course victorieuse, pour finir par s'affaler sur la banquette arrière et
s'assoupir telle la ‘‘Belle aux bois dormant’’. Baskets { scratch, lui, d’une jolie
couleur groseille rampa vers le premier rang et se réfugia la tête dans un sac à
vomi pour cacher sa honte.
Mathieu, afin de préserver un minimum de calme dans l’habitacle, colla en
tatouillon dans la soute, l’ectoplasme d'institutrice et referma bien vite avant
qu’elle ne se réveille. Manquerait plus que l’alarme se remette à hurler !
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Enfin, je montais à mon tour dans le bus toujours agrippée à mon petit classeur
d’appel vert et rouge { petits pois suivi de Mathieu. Les minots assis en silence,
nous regardaient, éberlués.
Le chauffeur attendit que l’on soit assis pour démarrer. Personne ne
regretta la maîtresse !
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- « Bonjour, je m’appelle Mathieu »
- « Enchantée, moi, c’est Sophie »
Mea culpa
Ce furent les seuls mots que nous prononçâmes de tout le voyage. Le retour se fit
dans le calme et la sérénité…..enfin presque !
Côté minots, après une telle journée, on peut dire qu’ils étaient tous anéantis, {
mon grand bonheur.
Entre temps, Chemisier { fleurs s’était réveillée. Plus personne n’osait
bouger. Je me demandais qui allait se dévouer pour ouvrir à la furie. Nous nous
répartîmes les tâches { la descente de l’autocar. Basket { scratch, toujours
cramoisi, faisait l’appel. Mathieu rendait les enfants { leurs parents. Judith faisait
chanter les gosses en rythme pour cacher les hurlements venant de la soute. Moi, je
regardais le tout, assise sur une marche. Y a des moments comme ça....
Une fois le dernier gamin parti, il ne restait plus qu’{ faire sortir le diable de
sa boite, et { cet instant je ne sentais personne de réellement motivé… Après un
long moment de concertation, l’idée du chauffeur nous surprit mais comme
personne n’avait trouvé mieux, elle fût votée { l’unanimité.
- « Allo, oui, le SAMU?
Nous avons un gros problème avec une institutrice en pleine crise.
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7

Elle vient de s’enfermer dans la soute { bagages d’un autocar et refuse
catégoriquement de sortir. Elle profère des horreurs, des insanités { l’encontre des
enfants, venez vite. »
Judith raccrocha, un sourire carnassier aux lèvres.
- « Tu ne trouves pas que tu y es allée un peu fort ? » lui soupirai-je
- « Au grand remède, les grands mots et puis moi, j’ai fait ma part de boulot. Je
me casse, Tchao bella !
Tu viens ma Gargouille que j’te termine ? »
C’est ainsi qu’elle partit, suivi de près par la Gargouille { scratch, nous laissant seul,
le chauffeur, Mathieu et moi pour gérer l’arrivée de la cavalerie.
C’est avec des masques, des combi pur cuir et un fusil hypodermique, qu’ils
arrivèrent dans la cour, toutes sirènes hurlantes, pour calmer la frénétique
maîtresse.
- « Allez ma mignonne, une petite injection dans la fesse et on en parle plus. »
- « Va y Polo, ouvre la soute »
Zzzzzzzouit
- « En plein dans l’mille mon Gégé» s’esclaffa le dit Polo
- « C’était pas trop dur, t’as vu l’pétard mon Polo! » s’exclama le dit Gégé
- « Messieurs, un peu de bienséance ! » les repris je, l'air courroucé pour de faux
- « Ouaip, bah, ils ont pas tort quand même! » conclu le chauffeur de bus
Allez hop, à St Anne, la Maîtresse !
- « P’tain, elle m’a tout dézingué la soute, c'te foldingue, elle m’a même niqué
mon jeu d’essuie glace tout neuf …. » grommela le Fangio des transports
- « Monsieur Guy, nous vous laissons. Alors, bonne soirée tout de même »
bégayai je
Et, c’est sur ces quelques mots que nous quittâmes le parking Margot, Mathieu et
moi.
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8

- « On va chercher Léo ? » me demanda Mathieu
- « Avec plaisir » lui répondis je
- « Dis manman, il peux rester dîner ? » me supplia Margot
- « Pourquoi pas… » lui répondis je avec un large sourire.
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Bouleversement familial
Quand on croit que tout va bien………….Eh ben, non, c’est pas vrai !!!!!
Figurez vous, qu’après avoir laissé notre ami Guy en compagnie du reste de
ses essuies glaces, nous sommes rentrés à la maison tous ensemble. Je parle, bien
entendu, de Mathieu, les enfants et moi …. Ça, c’était { prévoir !
Figurez vous, qu’après avoir couché les petits, nous avons eu une très
longue discussion...Ça aussi, c’était { prévoir!
Est-ce que, si je me lance dans une difficile et tumultueuse explication sur
un ENORME quiproquo, cela vous étonnera ?
Bref, pour vous la faire courte, figurez vous que Moi, après le flagrant délit
d'infidélité, j’ai fait ma tête de cochon !
-Aaaah boooon?…. me direz vous …
N’ayant pas pu se justifier, on connaît la suite. En gros, il ne s’est jamais RIEN passé
entre Judith et lui !
-Tiens donc…..
Par orgueil, je tente un dernier baroud d'honneur:
- « Je t’arrête tout de suite, mais un roulage de pelles jusqu’aux amygdales, n’a
jamais été considéré comme un RIEN à mon sens !
- Otes moi un doute, je vous aurais surpris au lit, tu m’aurais assuré avoir glissé ?
C’est ç{ ! »
Il me pria de l’écouter calmement jusqu’au bout et de tenter de contrôler mes
sarcasmes trois minutes. Les choses étaient plus simples que ça.
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0

Judith venait d’apprendre qu’elle attendait un bébé. Elle avait décidé de
satisfaire à une de ses dernières lubies avant de se ranger des ‘‘voitures’’. Comme
elle ne s’était jamais faite un homo, il lui fallait faire disparaître cette lacune au plus
tôt avant de se jeter à corps perdu, et c'est le moment de le dire, dans une vie digne
d’un cénobite. Dixit Judith, même si le mot par lui même la laissait malgré tout
rêveuse.
Il avait été aussi surpris que moi et après mon départ sur les chapeaux de roues,
ma réaction et tout le toutim, il m’a avoué avoir bien été obligé de lui révéler la
vérité.
1- Qu’il n’avait rien d’un homo... mais ça, je le savais déj{…
2- Qu’il était fou amoureux de moi... l{, je n’ai pas su quoi dire
3- Et qu’il voulait m’embrasser, l{, tout de suite …
- « Tu lui as vraiment dit çà ? »
- « Non, pas tout { fait mais c’est EXACTEMENT ce que je vais faire !
L{, maintenant, tout de suite, sur le champ, sans tarder…. »
Et figurez vous que c’est exactement ce qu'il a fait !
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1

S’en est suivi tous pleins de
Et ce jusqu’au lever du jour…..
L’aube venait frapper aux carreaux, tout comme Margot et Léo suivis de
près par la meute. Ils sautèrent tous sur le lit avec distribution de câlins comme si
de rien n’étais. Nous prîmes un bon petit déjeuner en famille, Mathieu après
m’avoir embrassée comme se doit de faire un bon petit mari exemplaire,
accompagna Margot { l’école et me laissa en compagnie de Léo et de son marécage
chocolaté.
Le soir venu, Mathieu emménageait { la maison et pour fêter l’évènement
invita Judith. Le ‘‘poteau rose’’ ayant été découvert, rien ne justifiait de se cacher.
Sauf que c’est l{ que les choses se gâtent !
Un rien angoissée tout de même, je m’affairais dans la cuisine pour faire
honneur { la situation. Je me doutais bien qu’il me faudrait passer par l’étape
‘‘remontage de bretelles’’ de la part de Judith, mais bon, si je devais supporter ça
pour que les choses redeviennent comme avant, allons y !
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2

Et bien, que nenni !
Elle est arrivée comme une fleur avec environ deux heures de retard après
avoir stationné trois quarts d’heure devant la maison. Je me suis bien doutée en
voyant sa voiture brinqueballée en tous sens, qu’elle ne venait pas seule et qu’elle
nous faisait un remake beaucoup moins romantique de ‘‘Titanic’’. Vous vous
souvenez, le moment de l'empreinte de la main sur la vitre embuée? Mais pour elle,
c'était en 2cv, sans iceberg et dans ma rue pavillonnaire. C'est un autre genre!
Deux minutes avant qu’ils ne sonnent { la porte, Mathieu m’apprit que
Margot avait été en étude toute la journée car la Maîtresse avait été arrêtée pour
une raison inconnue et une durée indéterminée.
La Directrice avait annoncé aux parents qu’elle la soupçonnait d’avoir quelques
problèmes liés à une certaine émotivité, déclenchée par un incident non identifié
en sortie scolaire. Elle ferait son enquête, mais pour l’heure, il lui fallait trouver
d’urgence une remplaçante pour la classe.
Devant la façon plus ‘‘qu’exceptionnelle’’ dont j’avais géré les enfants { cette même
sortie, elle me proposait le poste, et me suppliait, par l’intermédiaire de Mathieu,
d’accepter sa requête.
J’éclatais de rire.
- « C’est une blague ? Et tu lui as dit non, j’espère… »
- « Eh bien, heu... justement, je crois que tu ne vas pas être très contente….
Elle avait l’air tellement désespérée, et Margot était si contente …
Et puis, soyons honnête, tu t’en es assez bien sortie, en fait….. » Conclut il.
Il fût sauvé par le gong et se précipita ouvrir la porte avant que je ne lui
tombe dessus.
J’étais furieuse, il le savait, et espérait profiter des retrouvailles pour que
s’estompe ma colère. C’était sans compter sur mon côté rancunier genre vieille
teigne!
Mais les choses étant, il me fallait gérer les situations par ordre de priorité et là, la
priorité n’était autre que Judith !
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Elle fit une entrée digne d’une ‘‘Châtelaine de retour au Château’’, suivie de
notre ami Baskets { scratch toujours pivoine et toujours échevelé…. Mais ça, ça
devenait une habitude….
Elle m’offrit un bouquet bancal qui n’avait pas du aimer les joutes amoureuses sur
suspension Citroën. Grandiloquente, elle nous annonça que son état de grossesse
avait décuplé son appétit sexuel….
A se tirer régulièrement sur la braguette pour se décoller les bonbons du
papier, Basket ne doit pas être loin d’avoir l'outil en fusion ! Entre deux léchages
de trognes et deux pelotages, nous avons pu apprendre que son accouchement
était prévu début janvier, que le géniteur n’était autre que le bouffeur de Brocolis,
quoiqu’elle n’en était pas tout { fait sûre, mais peu importait, vu que Norbert allait
reconnaître le bébé.
- « Norbert ? »
- « Oui, Norbert » me dit elle en désignant Basket
- « C’est bien comme ça que tu t’appelles ? » Lui demanda t’elle dans la foulée.
- « Euhhhhh, oui, c’est ça… » Lui répondit il presque plus sûr du tout.
Elle ne fit aucune allusion à notre fâcherie des semaines précédentes, pas
plus qu'{ la nouvelle situation entre Mathieu et moi. Elle parla d’Elle, d’Elle et
d’Elle, sans aucun complexe, le tout entrecoupé d’étreintes goulues entre deux
amuse gueule.
J’étais heureuse de retrouver ma copine, de savoir qu’elle allait avoir un
bébé, que grâce { moi, le frigide de l’autobus avait enfin rencontré son âme sœur et
tout cela sous l’œil attendri de mon nouveau chéri {-moi-qui-m’aime !
Vous me direz jusque là, la soirée était plutôt bien partie, si on arrivait à faire
abstraction du remplacement de la maîtresse…..
La sonnette se mit à retentir suivie de coups tonitruants sur la porte. Nous avons
eu droit { un concert d’aboiements et { l’arrivée de mes deux angelots tout
endormis.
Mathieu alla ouvrir la porte, Judith toujours rivée sur la bouche de Nestor.
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- « Dis manman, elle fait quoi Zuzu au monsieur ? » me demanda Margot en se
frottant les yeux.
- « Rien ma chérie, il a eu un malaise, Judith le ranime…. Allez vous coucher, il
est tard»
- « Ah, bonjour ma nenette, viens par là un peu que je te bisouille » dit Judith, qui
par bonheur avait enfin consenti à se décoller.
C’est { ce moment l{ précis, que Miss Parfaite déboula dans le salon.
- « Comment ! Ils ne sont pas encore couchés à cette heure tes gamins ? »
- « Tu ne devineras jamais. Une excitée vient de les réveiller, c’est dur { croire… »
Lui répondis je particulièrement exaspérée.
- « Bon, peu importe, il faut que je te parle » me dit elle sans se démonter.
- « Cela ne te déranges pas, nous nous apprêtions à passer à table ? » lui rétorqua
Judith, elle aussi agacée.
- « Faites donc, faites donc… d’ailleurs vous, l{, mettez moi, un couvert»
ordonna t’elle { Mathieu d’un geste de la main.
Prête à imploser, je surpris Mathieu à se lever pour ajouter un couvert et me faire
signe de le suivre dans la cuisine. Je m'exécutais.
- « Mais enfin à quoi tu joues ? »
- « Sophie, avant de t’enflammer, écoutes la. » me répondit Mathieu
calmement.
- « Tu plaisantes ou quoi, j’ai la reine d’Angleterre dans mon salon qui
fait sonner ses laquais et le laquais en question, c’est mon mec !» lui rétorquais je
hystérique
- « On dirait bien que tu n’as rien remarqué ? »
En effet, aveuglée par le culot de Sa Majesté, je n’avais rien vu. Je n’avais
plus devant moi ma sœur, cette Miss Parfaite en col Claudine et sac Vuitton, mais
une femme d’une vulgarité écrasante, affublée d’une mini jupe en cuir version
ceinture, de pompes { talons aiguilles argentées et d’un sac { clous rouge pompier.
Il est vrai que je n’avais pas été très présente depuis quelque temps mais
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5

quelle transformation!….. Quand maman m’avait appelée, il y a de ça quelques
semaines, elle m’avait bien dit qu’elle avait quelque peu pété les plombs, mais l{,
c’est digne d’un chaos { la Barjavel.
Je ne pouvais retirer mon regard de l'anneau bovin qu’elle arborait entre ses
narines.
- « Ah, tu as remarqué, c’est joli, non ? Regardez, je me suis même fait percer les
tétons. » Me répondit elle en soulevant son t-shirt devant les yeux effarés de
l’assemblée.
Judith en eut la chique coupée. Et pour lui couper la chique, il en faut quand même
des tonnes...
- « Mais…. enfin, que t’arrive t’il, qu’en pense ton mari, et les enfants dans
tout cela ? …. » Je la noyais de questions.
- « Et le clitoris, c’est pour quand ? » renchérie Judith
J’étais abattue, je ne comprenais plus rien. Elle ne répondait à aucune de
mes questions mais, debout dans le salon, exhibait un tatouage débutant au milieu
des reins et finissant je n’ose imaginer où. Très décontractée, elle nous expliqua
que la prochaine étape serait des implants mammaire bonnet F.
Le neurone de Paris Hilton avait prit possession du cerveau de ma sœur….
Adieu Miss Parfaite et son serre tête en écailles….
Bonjour Pouffy Girl et ses pulsions….
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Sissi,...non pardon, Pouffy face à son destin.
Je vis un véritable CAUCHEMAR cauchemardesque !
J’ai quitté une femme équilibrée chiante, mais équilibrée tout de même. Bourrée de
principes chiants, mais principes tout de même, et voici une folle tordue tatouée,
percée qui nous explique que sa vie ne sera plus rythmée dorénavant que par le
Sexe, la Luxure et la chirurgie esthétique.
Quelqu’un aurait il l’amabilité de m’expliquer ce que j’ai pu louper comme
évènements dans les chapitres précédents….
Je laisse une sœur investie { fond dans les Bondieuseries avec pour mot
d'ordre ‘‘Ferveur, Education et Chrétienté ’’, et l’espace d’un claquement de fouet,
je retrouve une égérie du grand Rocco avec pour nouvelle devise ‘‘ Hardeur,
Masturbation et Godemiché ’’. Pour un poète, il y aurait l{ sans doute des rimes
intéressantes, mais je n'ai pas franchement la tête { la poésie!…..
Avons nous subi une attaque bactériologique venant des Etats-Unis ou de quelques
autres pays tarés? Des gènes mutants ont ils envahi l’air que nous respirons ?
Existe t’il un vaccin anti-perversions pour que je puisse protéger ma famille?
Et là, si je ferme les yeux, est ce que tout redeviendra comme avant ?
Je n’ai eu pour seule réponse qu’une grosse flatulence de camionneur lâchée
par Pouffy, ponctuée des gloussements jubilatoire de Judith.
Au moins, c’est bien, il y en a une qui s’amuse….
- « Désolée mais j'adore, ça fait vibrer mes boules de Geisha, … » s’excusa Pouffy
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Consternée, je me demande, si au fond je ne la préférais pas avant….
Elle nous apprit qu’elle avait hypothéqué la maison pour acheter le club
échangiste ‘‘Aux Tétons de Vénus’’. S'ils sont { l'image des siens, on imagine que ce
doit être en plus sado-maso !
Elle nous raconte qu’elle y est rejointe par l’Abbé André les soirs de grosse
affluence et apparemment, ses coups de mains sont les bienvenus... Celui-ci est
devenu le roi de l’impro pour ce genre de soirées, qu’il concocte entre deux
sermons.
Les cheveux dressés sur la tête, je l’entends expliquer qu’il est son Pygmalion, celui
sans qui elle n’aurait jamais, après vingt sept ans de misère sexuelle post puberté,
découvert SON Essentiel….
Et quand on sait quel est le sien d’Essentiel { ce gros obsédé, on frémit !
Bref, elle fait tourner la boutique et lui, propose des réjouissances à thèmes sorties
du tréfonds de son cerveau malade.
« Allezzzz, soyons fou, un peu de tolérance que diable… »
De plus, il parait que ça marche très fort!
Je me risquais, de nouveau, à lui parler de son ancienne vie, de son mari... La
réponse cette fois ci fusa: ‘‘Cul béni’’ avait été interné { la suite d’une grave
dépression (On se demande bien pourquoi) et, justement elle venait me demander
dorénavant de m’occuper de ses rejetons.
En effet, pour sa nouvelle activité, quatre gosses en vitrine, ça ne faisait pas rêver
ses clubers en mal de sensations fortes !
- «A moins de proposer un atelier talc et couche culotte » lâchais-je blasée
- « Mais tu as tout { fait raison. C’est une excellente idée… » dit elle enchantée
Je m'effondrais et capitulais devant tant d'enthousiasme!
Elle n’avait plus le temps de gérer devoirs et logistique. Pour l’heure, elle devait
s'impliquer à fond pendant la période de lancement. L'aventure était exaltante et
elle avait enfin décidé de mordre la vie à pleine dent.
Après tout, elle appelle ça comme elle veut!
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Déjà debout, et sans attendre de réponse, elle partit comme elle était
arrivée, et par la même occasion, embarqua Judith et Basket pour la ‘‘Tournée des
grands Ducs’’ du Cul. Je restais l{ assise, interdite, digérant toutes ces nouvelles
informations :
Premièrement, j’allais me retrouver propulsée dans une classe de trente gamins
dès la semaine prochaine.
Deuxièmement, j’allais me retrouver mère de substitution de quatre gosses ….
Leur mère étant partie explorer son Moi profond au ras des braguettes …
J'en peux plus, pensais-je.
- « J’imagine que si je te demande de faire un bébé, l{ tout de suite,
Tu me gifles ? » Me questionna Mathieu mi-sérieux, mi-amusé.
Après un regard assassin, je parti me noyer dans un bain en ayant au
préalable absorbé deux lexomil et une tablette d’aspirine.
Aux vues de mes galères récurrentes, je pense avoir eu comme ancêtre un pilleur
de tombe égyptienne sur lequel plane LA malédiction. Elle a dû sauter plusieurs
générations, et maintenant c'est TOUT pour moi !!! Ce n’est pas possible autrement,
personne de normalement constitué ne peut attirer autant de malchance à part un
énorme aimant { merde….Voil{, c'est ce que je suis, j’ai compris !
J’ai eu le malheur de dire un jour que je haïssais les enfants, une force
‘‘maléfique’’ veut me punir et me les faire aimer de force en m’en collant partout….
Idem pour les clébards….
J’ai eu le malheur de vouloir un mari tendre, affectueux et fidèle et ‘‘Dame
maléfices’’ m’a refourgué le seul débile congénital disponible { la ronde…. le
Panda !!!
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Je croyais avoir une famille presque équilibrée et rebelote, la traîtresse m'a
fait la digne enfant d’un père alcoolo, d’une mère dépressive, et m’a affublé d’une
sœur qui s’est fait tatouer en haut des reins "Entrez donc, il fait bon chaud {
l'intérieur"….
C’est sûr, avec ma chance, il y a sûrement un embargo sur la totalité des produits
frais, ne laissant pour seules denrées que les merguez spaghettis ….
Tentons de rationaliser:
-Si je pense { quelque chose que je n’aime pas, ça m’arrive multiplié par
cent. -Si je désire quelque chose que j’aime, j’ai tout le contraire en plus pire….
Donc résultat des courses:
Pour me préserver un minimum, je me dois d'inverser mes préférences….
Ça ne va pas être facile, je m'y vois déjà :
- « Et toi, tu aimes les majorettes ? »
- « Oui mais non, mais oui parfois, mais parfois pas!»
C’est pratique… En effet, si je dis non, je risque de me retrouver avec un bataillon
de pépées en jupettes dans mon salon et, si je dis oui, c’est { vie que je n’en verrais
plus une seule…. Sauf, que l{ pour le coup, ça m’arrangerait assez. Je déteste les
majorettes……
Bon, je me suis encore plantée, c'est pas un bon exemple!
.
- « Et toi, tu aimes les fleurs ? »
Je sais, c’est un exemple { la noix, mais j’en ai pas des qui viennent
naturellement…. Bref, oui, j’adore les fleurs mais si je dis cela, je risque de me
retrouver avec une allergie au pollen fulgurante et un œdème de Quincke, mais si
je dis le contraire, tu vas voir que le seul job que l’on me proposera sera dans un
Truffaut ou Monceau fleurs quelconque….
Si je dis { Mathieu que je l’aime, il me quittera et si je le quitte, il me harcèlera….
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0

Barj..., Barj..., Barj..., Barjo……..B. A. R. J. O.
On est en plein dedans, je suis bonne pour St Anne si ça continue comme ça. Entre
Chemisier { fleur, Cul Béni et moi, d’ici peu, on bénéficiera d’un tarif de groupe !
Chouette…..
Et c’est sur ces dernières réflexions, imprégnée de substances pharmaceutiques {
effets multiples, que je sombrais au milieu d’une assiette géante de spaghettis,
servie par des majorettes déguisées en fleurs dans le rayon jardinerie d’un Leroy
Merlin. Le tout orchestré par le maître de cérémonie… Mathieu, himself…..
Le lendemain matin : J’ai mal aux cheveux, pas le moral et plus d’aspirine.
8h00,
Le téléphone sonne. C’est Judith qui enchantée par sa sortie coquine, vient me faire
des éloges sur ma sœur. Elle la trouve beaucoup plus intéressante qu’auparavant et
a même décidé de remettre le couvert ce soir. Elle vient nous proposer avec
Mathieu de les accompagner.
- « Euh….non merci »
- « Décidément, tu n’es vraiment pas rigolote » me dit elle sur un ton de
reproche.
- « Oui, tu as raison, ce doit être ça ! » et je raccroche!
8h12,
C’est le tour de ma mère affolée, qui veut me raconter les dernières folies de son
aînée.
- « Je sais, je suis déj{ au courant…. », et de lui expliquer en détail, la soirée de la
veille. Elle se met à pleurer, il ne manquait plus que ça...
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1

Nouvelle vie, nouveau départ, nouvelles espérances
Je suis confrontée une nouvelle fois, au regard implorant de ma petite
poulette. Vous savez ce regard de chien battu, l’œil humide, la moue boudeuse…
Bien vite, je n’ai d’autre choix que d’accepter le poste de Maîtresse. Mais attention,
sous réserve et dans la seule attente de l'envoi de la remplaçante par l'Académie.
La directrice, toute gaie, accepta sans broncher l'ensemble de mes exigences. Je lui
ai demandé aussi, s’il était possible de faire maîtresse sans enfants mais l{, elle m’a
dit que non… Dommage….
J’ai toujours su que d’avoir passé mon BAFA était une mauvaise idée. Déjà à
l’époque, j’avais eu l’impression d’être catapultée directement dans le musée des
petites horreurs.
Des gosses partout, chougnant, mouchant, avec des croûtes pleins les
genoux. C’était encore une des idées de la Judith. A l’époque, elle voulait devenir
vétérinaire et pensait s'exercer sur la marmaille. Tout ça en fin de compte pour
m'abandonner, la vilaine, le lendemain du début de stage afin de suivre un
amoureux transi, une autre de ses lubies.
Mes parents partis en croisière, n'ayant plus de chez moi pour l'été, je dû, la
mort dans l’âme, cohabiter avec vingt huit petits morveux dans la même tente. Ce
fût une expérience unique et traumatisante que j’espérais bien ne jamais devoir
renouveler. Judith, sadique ou rongée par les remords, je ne sais pas, m’envoya une
carte postale par semaine de toutes les stations balnéaires traversées. Quand j’y
repense, je regrette de ne pas l’avoir étranglée !
Côté administration, je dois dire que cela tombe plutôt bien. Corinne Le
Tellier, ma conseillère est rentrée de dépression plus enragée que jamais.
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2

Ce retour a conduit à la démission de Jean-Jacques le conseiller remplaçant,
plus une tentative de suicide d'une stagiaire à mi temps et enfin, quarante cinq
chômeurs se jetant dans la vie active à corps perdu plutôt que de devoir assumer
ses rencontres mensuelles.
C’est ce que l’on appelle de l’Action- Réaction. Du ‘‘Je vais mal mais je dois pouvoir
faire en sorte que les autres aillent encore plus mal que moi !
Quand je lui ai annoncé la nouvelle de mon engagement, elle m’a dit que c’était
bien dommage, car elle comptait s’attaquer { mon cas en urgence. Pour sa thérapie,
rien de tel que de s’acharner sur une mère de famille.
A ça, je lui ai parlé des professions de Matons et de CRS. J'ai bien vu dans
son regard qu'elle avait comme une tentation.
Attention taulards et grévistes, de par ma faute, il y a un fauve frisé lâché à vos
trousses !
Il est vrai que ce n’est qu’un parmi tant d’autres. Mais sachez le, si vous voyez un
truc blond sous un casque avec une matraque, courez vite…..C’est pour sa
thérapie… ‘‘Je tape, je me sens bien, j’te massacre et tout va bien !’’
Pouffy a débarqué avec tous ses gosses une semaine plus tard.
Ma maison est devenu un camp de réfugiés ! J’ai du investir dans des lits
superposés et faire des chambrées de trois. Les trois garçons d’un côté, les trois
filles de l’autre avec les clébards au milieu.
Marie-Charlotte et Pierre-Louis m’ont annoncé que l’idée de venir vivre avec moi,
dans un foyer dit ‘‘normal’’ ne leur déplaisait pas outre mesure, devant les
nouvelles extravagances de "Mère".
‘‘Extravagances’’, c’est ti pas mignon comme appellation!
Ils ne pouvaient plus ouvrir un placard sans tomber sur un de ses nouveaux
gadgets. Apparemment, ils ont même retrouvé la petite Bérengère jouant au
docteur et prenant la tension de leur petit frère Gonzague. Elle lui passait le bras
dans une ‘‘foufoune’’ { pile.
Maintenant, en plus de la pension alimentaire du Panda, je dois me battre pour
obtenir celle de ma sœur.
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3

Judith, elle, s’est mise en congé mat prématurément. Bien que cela ne
m’enchante guère, j’ai lui ai demandé de garder les petits derniers en attendant de
trouver une solution. Pour le coup, elle regrette amèrement de s’être fait la malle
vers les plages de St Trop et d'avoir séché le fameux stage de désensibilisation à la
gente enfantine.
Pour la convaincre, j'ai su trouver les arguments en lui rappelant sa lourde
responsabilité dans mon remplacement de la maîtresse!
Les enfants en revanche sont ravis. Ils profitent à fond de ses lacunes. Ils passent
toutes leurs journées à faire les boutiques en se goinfrant de cochonneries et
commencent même à apprécier les sushi.
Juju, qui les accompagne, grossit { vue d’oeil.
En trois mois, elle a déjà prit huit kilos! Ce ne sont, je pense, que les petits premiers
d’une longue série. L’hypocondriaque qu'elle se disait être, a sans doute disparu
sous la peau d’orange.
Presque tous les dimanches, nous partons rendre visite à Cul béni dans son
centre de repos pour zinzin. Vous ne me croirez sans doute jamais, si je vous dis
qu’il s’est dégotté une petite copine sur place.
Oui, c'est ça, Gagné! Chemisier à fleur, vous avez trouvé!
Sauf que quand elle nous voit, cela lui déclenche une nouvelle crise. Pour
l’heure, je ne l’ai jamais vu repartir sans camisole.
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4

Epilogue
Pour ma part, j’ai prit en charge la classe de Margot et je dois dire qu’en
faisant les gros yeux et en les collant au coin, je gère assez bien l’affaire. Je n’ai pas
assez de coins mais j’improvise. Pour les plus rebelles, je leur colle la langue sur les
pôles plus et moins d’une pile neuf volts. C’est fou ce que ça marche bien.
Je vous en fais cadeau, c'est un truc de vieil électricien….
Pouffy girl n’a jamais été aussi épanouie. La famille commence { s’y faire car
elle ne nous pompe plus l’air avec ses bondieuseries, et fait moins de prosélytisme
sur son nouveau registre. Nous ne fêtons plus un anniversaire ou un noël, sans le
cadeau tête de gondole de son club, ce sont les enfants qui sont contents…
L’Abbé Pervers propose même { ses paroissiens des bons de réductions
pour une entrée aux ‘‘Tétons’’. Ma mère a fini par en prendre son parti, elle va de
temps en temps aider à tenir le vestiaire, à la grande satisfaction de mon père.
Comme vous pouvez l’imaginer, je me suis brouillée définitivement avec
mon Ex belle famille mais l{, c’est comme pour les majorettes, je n’en suis pas
franchement mécontente.
Au beau milieu de tout ça, il y a nous, Mathieu, les enfants, moi, dans notre
petit bonheur tout simple.
Comme dirait l’autre, « Quand on parvient { trouver l’essentiel, on n’a plus besoin
de se perdre »
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5

Par un beau week end de juin, nous nous sommes retrouvés en compagnie
de tous nos amis. Au programme: Barbecue champêtre géant et mariage!
Décontractés, sans la moindre fioriture, jeans/t-shirt pour lui, petite robe à
bretelles et fleurs dans les cheveux pour moi.
Sur le parvis de la mairie, un papa et sa fille passant par là, poussèrent un
tonitruant "Vive la mariée"!
Sortant de derrière mes jambes, Margot sans se démonter, regardant autour
d'elle, lança toute étonnée:
FIN.
« Bah, oui, au fait, elle est où la mariée ? »
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