n°22 - Juin 2009 - La feuille de chou

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d e
la feuille
Chou
Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons
pour vérifier que chacun fait correctement son travail. Arrivé
aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce
fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de
grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je
vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de
mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les
moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre
le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah,
j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une
combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais,
dites donc, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage
de rester tout le temps au bord. Venez voir nos
barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est
très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais
j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera
toute fatigue. Vous allez me dire : « Comment vais-je
transporter tout ça ? » Ne vous inquiétez pas. Nous avons
la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau
et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement,
nous vendons aussi le système d'attache. Eh
bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir
passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son
vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie
jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur,
je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu
m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors
je lui ai dit : « Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois
jours ? Vous devriez essayer la pêche... »
Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception
d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô ? Fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure
ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché,
redemande :
- Allô... allô ? À quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre
bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans
l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !
Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.
Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le
convoque :
- C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication
à me donner ?
- Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir
un bébé...
- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ?
- Non ! Dans neuf mois...
Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil,
une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe-moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe-moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta
mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont
tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...
4 6 2 1
1
2 5
9 2 4 7
3 4 7 1 9 8
8 9 3 5
5 6
2
8 1 4 3
Dans chaque ligne, chaque colonne, chaque carré,
tous les chiffres de 1 à 9 doivent-être utilisés.
Un homme va consulter pour la première fois un psychanalyste
réputé.
- Vous viendrez une fois par semaine, lui dit le psy, et à
chaque séance vous aurez le droit de me poser trois
questions.
- Et ça me coûtera combien ?
- Cinquante euros par séance.
- Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non, c'est mon tarif. Maintenant, quelle est votre troisième
question ?
À l'école, l'institutrice
dit à un élève assis
au premier rang :
- Martin, vous avez
fini de regarder mes
genoux ?
- Oh, madame, répond
le gamin, je
suis au-dessus de
ça!
Solution SUDOKU
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8 4 5 9 2 1 7 3 6
9 7 2 3 8 6 5 4 1
1 3 6 4 5 7 2 8 9
3 6 9 1 7 2 8 5 4
4 5 1 8 6 3 9 2 7
7 2 8 5 4 9 6 1 3
6 8 3 7 1 5 4 9 2
2 1 4 6 9 8 3 7 5
5 9 7 2 3 4 1 6 8
Solution mots fléchés
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