Focus Famille - Automne 2020

automne 2020 | CULTIVER LA FOI EN FAMILLE
Libérés !
dépasser la culpabilité
parentale
pardonner,
oui mais comment ?
ne laissez pas votre conjoint
vous mettre en colère

automne 2020
focus famille
illustration par shuwen chang

Éditorial
Chers lecteurs,
UUn jour, j’ai eu une vision. J’y ai vu un voyageur entrer
dans une grande maison en pierre, probablement du
temps de Jésus. Il portait un lourd sac de toile de jute
et avait l’air d’avoir marché longtemps. Ses sandales
étaient poussiéreuses, son dos courbé. À la porte, il fut
accueilli avec honneur et bienveillance par un serviteur.
Il déposa son lourd fardeau dans le hall d’entrée, près
d’autres sacs puis, revigoré et léger, il entra dans une
salle où soupaient autour d’une grande table de multiples
convives. L’ambiance était festive. Notre voyageur
rejoignit le groupe, qui l’accueillit avec joie, comme si
sa présence était attendue. Il était transfiguré, apaisé et
heureux. Il était arrivé à la maison.
J’ai réalisé que ce voyageur, c’était moi. Bien que
chargée, accablée et fatiguée, j’avais la possibilité, à la
fin d’une longue journée, de rentrer à la maison de mon
Père Céleste, où je pouvais être libérée de mes fardeaux
et profiter de mon statut de membre de cette grande
famille, la famille de Dieu, réunie pour un festin. Autour
de cette table, l’extérieur hostile et poussiéreux semblait
tellement lointain et insignifiant !
C’est ce sentiment de liberté et de légèreté, expérimenté
lorsqu’on se décharge de ses fardeaux, qui a inspiré ce
numéro et que j’aimerais vous communiquer dans les
pages qui suivent.
Mais quels sont ces fardeaux qui pèsent tant à un
grand nombre d’entre nous ? En voici quelques-uns :
la honte, le sentiment de condamnation, l’amertume,
la colère, les regrets, voire même, dans certains cas, le
lourd poids de péchés cachés. Comment les dépose-t-on,
me demanderez-vous ? À travers le pardon – celui reçu
de Dieu et celui accordé aux autres.
Prenons la culpabilité, par exemple – ce sentiment de
honte qui peut parfois nous tarauder en sourdine. Je ne
parle pas de la culpabilité inspirée par le Saint-Esprit
lorsqu’on a péché, pour nous mener à la repentance.
Celle-là est utile et un réel cadeau de Dieu. Non, je parle
de la honte qui essaye de nous persuader que nous ne
sommes pas à la hauteur, ni de nos attentes envers
nous-mêmes, ni de celles des autres, et encore moins de
celles de Dieu. Cette honte qui nous pousse à tenter de
faire des prouesses pour Dieu, pour lui/nous prouver que
nous sommes dignes de son amour et de son acceptation.
Nul besoin de vous dire que vivre sous cette charge n’est
pas le plan de notre Père Céleste pour nous. Nous en
sommes libérés lorsque nous nous rappelons que, en
tant que chrétiens, nous sommes en paix avec Dieu,
le créateur de l’univers, celui qui a pouvoir de vie et
de mort sur nous. Nous pouvons alors expérimenter
le soulagement de nous savoir acceptés tels que nous
sommes, pardonnés et certains que Dieu ne retient pas
nos erreurs et notre méchanceté contre nous.
Une autre charge que beaucoup trainent est le manque
de pardon envers ceux qui les ont offensés. Grande
est la liberté lorsque, avec l’aide du Saint-Esprit, nous
décidons d’obéir à Dieu et de lui remettre notre colère,
notre rancune, notre désir de vengeance, et parfois
même notre haine envers quelqu’un qui nous a fait du
mal. Le sacrifice en vaut réellement la peine.
Enfin, le péché, particulièrement celui qui est caché,
est également un outil que l’ennemi de notre âme utilise
pour nous tenir captifs et courbés. Si c’est votre cas,
je vous encourage à l’apporter à la lumière, aux pieds
de Jésus, pour en être libérés et pouvoir marcher la
tête haute. Soyez assurés que, lorsque nous venons à
Dieu humblement, avec un cœur rempli de remords
et de culpabilité, il court vers nous les bras ouverts,
heureux de nous retrouver, et ne se souvient plus de
notre rébellion. Il nous accepte et nous libère volontiers
de la honte qui nous oppresse.
Ainsi, comme ce voyageur, je vous invite à vous
débarrasser de tout fardeau qui alourdit votre marche et
à rentrer à la maison à la fin d’une longue journée, libérés
et légers. Nos voyages quotidiens, chargés et fatigants,
ne sont pas notre vraie identité. Notre appartenance est
dans cette grande maison, où nous sommes attendus et
accueillis à bras ouverts.
Bonne lecture,
Elisabeth Van Essen
Éditrice de Focus Famille
AUTOMNE 2020
3

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automne 2020
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Vice-présidente senior
Melanie Hoeppner
Président du conseil
Terry Jones
Éditrice
Elisabeth Van Essen
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Traductrice
Anne Worms
Design et conception graphique
Amanda Regan, Shuwen Chang et Tyler Tsuyuki
Directrice de la production
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P.7 : © 2020 Focus on the Family (Canada) Association. Tous droits réservés.
Magazine Focus Famille par Focus on the Family (Canada) Association, Automne 2020, vol. 12,
no. 2, ISSN 1918-297x. © 2020 Focus on the Family (Canada) Association. Tous droits réservés.
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automne 2020
sommaire
16
19
28
PRENDRE SOIN DE
SON COUPLE
10 Astuce pour la vie à deux
Étudier la Bible en couple
19 Ne laissez pas votre conjoint
vous mettre en colère
Prendre la responsabilité de ses émotions
ouvre la porte à une relation équilibrée et
constructive
30 Le parcours d’un pasteur
pour sortir de la pornographie
Découvrez l’histoire du pouvoir
rédempteur de Dieu dans la vie d’un
pasteur accro à la pornographie
ÉDUQUER SES ENFANTS
6 Astuces éducatives
« Ce que tout père devrait dire à son fils »
et autres astuces
12 Six idées reçues qui
empêchent nos enfants de
pardonner
Il est important, à tout âge, de corriger les
idées reçues sur le pardon afin de pouvoir
donner et recevoir la grâce
16 Dépasser la culpabilité
parentale
Lorsque, en tant que parents, nous faisons
immanquablement des erreurs, Dieu nous
invite à sortir de la culpabilité
22 Discipliner ses enfants sans
les rabaisser
Il se peut que, sans nous en apercevoir,
nous utilisions la honte comme outil de
discipline
24 Enfant prodigue : est-ce de
ma faute ?
Est-il possible d’être de suffisamment bons
parents pour avoir la garantie que nos
enfants ne s’éloigneront jamais de Dieu ?
CHEMINER DANS SA FOI
28 Pardonner, oui mais
comment ?
Comprendre ce que le pardon n’est pas
afin de pouvoir pardonner et être libéré de
l’amertume
33 Promesses de la Bible
Pardonnés, purifiés, libérés !
34 Ce que vous gardez caché
Garder le péché dans l’obscurité nous
tient captifs. Il est temps de l’apporter à
la lumière
38 Recette : Bouchées
énergétiques dattes et avoine
Accompagnée d’une réflexion d’Anne sur
sa relation à la nourriture
8 Éduquer ses enfants
Faire preuve de grâce et de pardon dans
l’éducation de vos enfants
AUTOMNE 2020
5

ASTUCES ÉDUCATIVES
Ce que tout père devrait
dire à son fils
par byron yawn
JJ’ai vu de grands hommes bien costauds fondre en larmes
comme des petits garçons quand je leur ai demandé : « Quel
genre de relation aviez-vous avec votre père ? » L’amour d’un
père est quelque chose de puissant. Les pères ont la possibilité
d’utiliser cette influence extraordinaire pour encourager leurs
fils. Il y a trois messages en particulier que nos fils ont besoin
d’entendre de notre part. Chacun d’entre eux les aidera à mieux
se préparer pour vivre la vie que Dieu a pour eux. Voici ces trois
messages essentiels :
« JE T’AIME, MÊME LORSQUE JE SUIS
DÉÇU PAR TES CHOIX. »
Lorsque mes fils échouent ou font face à des difficultés, je veux
leur montrer que je les aime. Que je sois en train de les féliciter
ou de les réprimander, il est important qu’ils sachent que tout
ce que je dis, je le dis parce que je désire le meilleur pour eux.
J’espère ainsi sincèrement que mon amour inconditionnel
envers eux les aidera à comprendre la profondeur de l’amour de
leur Père Céleste.
« LE SEXE N’EST PAS UN PÉCHÉ. »
De nombreux garçons entrent dans la vie adulte en étant
profondément confus au sujet de la sexualité. En général,
ils sont coincés entre les deux extrêmes constitués par une
promiscuité débridée et des désirs enfouis. Ces jeunes hommes
finissent par croire que le sexe est un péché et que les personnes
respectables n’en parlent pas ou n’en éprouvent pas le désir.
Une telle confusion les prépare à une lutte sans fin avec la
pornographie. Pour leur éviter cela, il est important que les
pères aient de nombreuses conversations avec leur fils à ce
sujet. Ces discussions devraient inclure les vérités au sujet de
Dieu, de l’évangile et du but du mariage, vérités qui donnent
tout son sens à la sexualité.
Si nous prenons le temps de leur faire part, avec courage,
de ces trois messages, nos fils seront sur la bonne voie pour
devenir des hommes bien équipés pour affronter la vie.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Byron
Yawn. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
« APPRENDS À AIMER QUI TU ES. »
Tant d’hommes passent leur vie à essayer de découvrir la
personne qu’ils sont censés être. Une part importante du travail
de père est d’aider ses fils à bien se connaître eux-mêmes. Plus
un jeune homme arrive à apprécier la manière dont Dieu l’a créé,
moins il perd de temps à chercher qui il devrait être, et plus il peut
se consacrer à poursuivre les objectifs de Dieu pour sa vie.
Je veux aider mes fils à comprendre leurs talents, leurs dons
et leur personnalité. J’ai souvent expliqué à mon fils aîné : « Tu
as réellement un talent naturel pour mener les autres. C’est un
véritable don. » Mais j’ai aussi essayé d’attirer son attention sur
les côtés potentiellement négatifs d’un tel trait de caractère en
lui disant : « Fiston, il faut que tu apprennes à être patient avec
les gens, à faire preuve de douceur. » Je suis en mesure de voir les
liens qui existent entre les deux aspects de ce trait de caractère et
je veux que lui aussi les comprenne. Sa capacité à utiliser au mieux
le côté positif dépendra de sa capacité à maitriser le côté négatif.
6 FOCUSFAMILLE.CA
illustrations par tyler tsuyuki

ASTUCES ÉDUCATIVES
RACONTEZ VOTRE HISTOIRE
Les enfants adorent les histoires. Ainsi, plutôt que de leur
lire un livre, prenez régulièrement le temps de leur raconter
des épisodes de votre enfance ou de celle de vos parents.
Mieux connaitre son histoire familiale a toujours contribué à
renforcer leurs liens d’appartenance. Les enfants se sentent
plus connectés au monde qui les entoure et, en prime, ils
découvrent des côtés de leurs parents qu’ils ne soupçonnaient
peut-être pas.
COIFFURE DU JOUR
Voici un conseil pour que votre fille ait envie de partir pour
l’école en étant bien coiffée : créez un album photo avec
différentes coiffures et laissez-la choisir son style pour la
journée. Pour constituer votre album, vous pouvez vous aider
d’images trouvées sur Internet de styles simples à reproduire
ou encore prendre des photos de votre fille arborant ses
coiffures préférées.
FAIRE SON LIT POUR LES TOUT-PETITS
Cela parait très simple, mais quand j’enseignais à mon fils de
trois ans à faire son lit, je lui demandais de trouver les coins
de son drap et de sa couverture et de les faire correspondre
aux coins de son matelas. Ainsi, il n’avait pas l’impression
de faire une corvée, mais plutôt de résoudre un casse-tête.
– Evie Palmer
UNE FOI QUI COMBAT LES
INQUIÉTUDES
Aidez vos enfants à lutter contre l’inquiétude en créant une
« boite à soucis » que vous pourrez décorer avec le verset de
1 Pierre 5.7. Encouragez vos enfants à écrire ce qui les angoisse
et à déposer leurs soucis dans la boite. Prenez régulièrement
le temps de vider la boite et de remettre à Dieu leurs peurs,
proclamant la paix qu’il promet dans Philippiens 4.6-7.
Questions à poser
autour de la table
Voici quelques idées pour lancer la discussion au
moment des repas en famille et apprendre ainsi à
mieux connaître vos enfants :
Quelle est ton histoire de la Bible préférée ?
Qu’est-ce qui te plait dans cette histoire ?
Quel est ton meilleur souvenir de ce temps de
confinement à la maison ?
Comment sais-tu que tes parents t’aiment ?
Comment te le montrent-ils ?
Quel est le meilleur moyen de se faire des amis ?
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ÉDUQUER SES ENFANTS
Faire preuve de grâce et de pardon
dans l’éducation de vos enfants
La grâce et le pardon sont indispensables à une vie de famille saine. Voyez l’impact qu’ils ont sur vos enfants
par danny huerta
La croix. Un seul mot suffit pour évoquer l’ampleur de la grâce
de Dieu. Jésus est mort afin de payer le prix de nos péchés,
nous donnant la vie éternelle et la capacité de faire nousmêmes
preuve de compassion et de grâce envers les autres.
Cela ne signifie pas pour autant que faire preuve de grâce
soit chose facile. Le cerveau humain ayant la tendance à se
concentrer sur le négatif, nous pouvons facilement rester
coincés dans nos pensées négatives et chercher la vengeance
plutôt que le pardon.
Pourtant, la grâce et le pardon sont nécessaires pour créer
un foyer rempli d’amour. Cela commence toujours par faire de
nos relations une priorité. Il est important de voir au-delà des
fautes des autres et de se rappeler que nous avons tous besoin
de grâce par moments. Si nous voulons la recevoir, nous devons
aussi la donner.
Il y a quelques années, j’ai eu pour client un père qui avait des
problèmes de colère. Il en est venu à admettre qu’il entretenait
de l’amertume et de la colère envers son propre père. Nous
avons parlé du fait que sa colère prenait le dessus sur son
comportement en tant que père et que mari. Il a alors décidé
de faire une liste de tout ce qu’il voulait pardonner à son père.
Il m’a ensuite raconté que ce simple acte de pardon lui avait
8 FOCUSFAMILLE.CA

ÉDUQUER SES ENFANTS
Lorsque nous sommes miséricordieux envers nos
enfants, nous créons un environnement où
règnent la liberté, l’unité et l’amour.
apporté une liberté qu’il n’avait jamais vécue auparavant. Il
est devenu plus empathique, plus patient et plus proche de sa
femme et de ses enfants.
Si la grâce et le pardon sont l’antidote à notre négativité, ne
devrait-on pas les octroyer plus librement ? Je sais que c’est
difficile. Faire grâce signifie prendre sur soi ou annuler la dette
de quelqu’un qui nous a blessés, déçus ou nous a manqué de
respect. Cela nous demande de pardonner à quelqu’un qui,
selon nous, ne mérite peut-être pas le pardon. Cela implique
aussi parfois de pardonner quelque chose que nous ne pouvons
pas oublier et de renoncer à la colère qui s’est installée en nous.
En grandissant, nos enfants apprennent à gérer les choses
de la vie, les relations et les émotions. C’est un processus
complexe, parsemé d’erreurs. Même s’il y a des jours où nous
n’avons tout simplement pas la patience de les accompagner
dans leur apprentissage, lorsque nous sommes miséricordieux
envers nos enfants, nous créons un environnement où règnent
la liberté, l’unité et l’amour. Voici comment la grâce et le pardon
bénéficient à nos enfants :
ILS APPRENNENT À
PARDONNER AUX AUTRES
Lorsque vous êtes un exemple de grâce, vos enfants apprennent
à se sentir eux-mêmes libres de ne pas retenir les fautes des
autres contre eux. Plutôt que de vous laisser entraîner par la
colère, en faisant preuve de pardon, vous leur permettez d’aller
de l’avant.
. . . . .
ILS APPRENNENT À GÉRER LES CONFLITS
ET À RESTAURER LES RELATIONS
ILS SONT LIBÉRÉS DE LA HONTE ET
DE LA QUÊTE DE PERFECTION
Les enfants apprennent à cultiver la confiance et les relations
plutôt que de vivre dans la manipulation et la perfection. Ils
apprennent que personne n’est parfait, y compris eux.
. . . . .
ILS APPRENNENT CE QU’EST
L’AMOUR PARENTAL
Les enfants apprennent comment reconstruire la confiance
dans une relation. Ils comprennent le fonctionnement de
l’économie de l’amour : si tu aimes quelqu’un, tu connaîtras
la grâce et le pardon.
. . . . .
Il y a quelques années de cela, ma fille aimait décortiquer les
mots. En regardant le mot pardon elle s’est exclamée : « Papa,
le pardon c’est vraiment un cadeau ! Regarde, ça fait ‘par-don’.
Ça veut dire que ça passe par le don. »
Le pardon est réellement un don, autant pour celui qui le
donne que pour celui qui le reçoit. Voilà une approche qui
permet à l’amour de triompher dans une famille.
Danny Huerta est le vice-président de la rubrique Éducation et Adolescence
chez Focus on the Family. Il est également éducateur social et conseiller
psychologue, accompagnant parents et enfants sur des sujets tels que la
dépression, l’anxiété, une bonne communication, le discernement des
médias et une sexualité saine.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Publié initialement
en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
Les enfants qui comprennent ce que sont la grâce et le pardon
ont plus de facilité à dépasser les conflits. Être en conflit avec
quelqu’un prouve que votre enfant s’implique et qu’il a une
opinion, alors que faire preuve de grâce et de pardon montre
qu’il met plutôt la priorité sur la relation.
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ASTUCE POUR LA VIE À DEUX
Étudier la Bible en couple
Lorsqu’on lit la Bible ensemble, on approfondit notre intimité spirituelle et on se rapproche l’un de l’autre
par gary thomas
Si vous jetez un œil à ma vieille Bible (ma femme Lisa l’a faite
recouvrir pour moi il y a de cela plusieurs années, pour mon
anniversaire), vous verrez qu’il y a des dates écrites à côté de
différents livres de la Bible, dans la table des matières. Ces
dates marquent le jour où Lisa et moi avons fini de lire ce livre
de la Bible ensemble.
La lecture de la Bible est un aspect de l’intimité spirituelle qui
peut avoir un impact extraordinaire sur le sentiment d’unité au
sein d’un couple. J’ai travaillé sur un livre avec les docteurs
Steve et Rebecca Wilke, dans lequel nous avons écrit : « Après
avoir suivi plusieurs couples pendant des années, nous pouvons
affirmer avec assurance que la satisfaction conjugale est en
lien direct avec l’intimité spirituelle : celle avec le Seigneur
et celle de l’un avec l’autre. Lorsque chacun est satisfait dans
sa relation avec Dieu et confiant dans son plan pour eux, le
couple peut profiter ensemble de tout ce que Dieu leur a donné.
Les personnes qui se soumettent à Dieu sont également plus à
même de se soumettre l’une à l’autre, comprenant que servir
leur conjoint est en réalité un acte d’adoration envers Dieu. »
De nombreux livres et articles sur le mariage parlent de
l’importance de bien communiquer, de préserver l’intimité
sexuelle, de jouer et de rire ensemble, mais lire la Bible est
au moins tout aussi important, si ce n’est plus. Il s’agit en
fait d’écouter Dieu ensemble, car lire la Bible est de loin le
meilleur moyen pour nous, en tant qu’individus et que couple,
d’écouter Dieu. Tout ce que dit la Bible, c’est Dieu qui l’a dit.
Il est étonnant de voir à quel point la Parole de Dieu arrive
toujours au bon moment, même lorsque nous suivons un plan
de lecture. Son Saint-Esprit fait toujours en sorte que nous
lisions le bon passage au bon moment.
Ce que j’aime dans la lecture de la Bible à deux, c’est
qu’elle donne la place à Dieu pour être celui qui dirige
nos conversations, nos pensées et nos prières.
10 FOCUSFAMILLE.CA

ASTUCE POUR LA VIE À DEUX
DES IDÉES DE SUJETS DE CONVERSATION
Si vous prévoyez une sortie en amoureux ou un long trajet en
voiture et que vous vous demandez si vous aurez des sujets de
conversation, rappelez-vous que la lecture de la Bible en fournit
de très bons. Cela n’a rien de difficile, il suffit de choisir un livre
et de le lire ! Lisa et moi lisons chacun notre tour entre 8 à 12
versets, selon la longueur du passage choisi. Vous pouvez vous
arrêter pour discuter de ce que vous venez de lire et si personne
n’a rien à dire, il suffit de continuer à lire à voix haute.
Lorsque je conduis, c’est Lisa qui lit le texte en entier et moi,
j’écoute. Parfois, le passage parle particulièrement à l’un d’entre
nous, d’autres fois, aux deux. Parfois, il semble s’appliquer
plutôt à un ami ou à un autre membre de la famille. Ce que
j’aime dans la lecture de la Bible à deux, c’est qu’elle donne la
place à Dieu pour être celui qui dirige nos conversations, nos
pensées et nos prières.
Si vous avez l’impression que vous manquez tous deux de
connaissances bibliques basiques, vous pouvez essayer une
approche un peu différente. Lisa et moi aimons particulièrement
D. A. Carson et la série de ses livres de méditation quotidienne Le
Dieu qui se dévoile 1 . Carson reprend divers passages de l’Ancien
et du Nouveau Testament et y ajoute un court commentaire.
Fin connaisseur de la Parole, il donne vie à chaque passage en
le replaçant dans son contexte historique. Il nous montre à
quel point les Écritures sont encore pertinentes aujourd’hui.
Vous pouvez facilement lire ensemble les textes bibliques et le
commentaire du jour. Cela peut être un exercice qui demande
plus de temps, mais il ne s’agit pas d’une course. Si vous passez
deux ou trois ans à lire ensemble l’un des volumes de la série,
d’ici à ce que vous ayez terminé les deux livres, peut-être le Dr
Carson en aura-t-il publié un nouveau.
QUELQUES CONSEILS PRATIQUES
Si vous n’avez pas le temps de lire la Bible ensemble tous les
jours, ne vous laissez pas décourager, pensant que quelque
chose ne va pas. Passer de rien du tout à lire ensemble la Bible
une à deux fois par semaine est déjà un énorme progrès. Au
cours de nos trente années de mariage, il est arrivé plusieurs
fois que Lisa et moi ne soyons pas très assidus dans cette
pratique.
Si votre conjoint semble réticent, aidez-le à voir que c’est
faisable en lui expliquant : « Je te demande seulement une
vingtaine de minutes une ou deux fois par semaine. Si tu
veux, c’est moi qui lirai. » Vous pouvez rajouter quelque chose
qu’il/elle aime : « Je te ferai le café/tes biscuits préférés/un
massage, … »
Vous pouvez commencer par un des livres courts de la Bible,
comme par exemple par 1 Jean. Terminer ensemble quelque
chose de nouveau est une source de motivation. De plus, si
vous commencez (comme Lisa et moi) à écrire la date dans
votre Bible une fois que vous avez fini de lire un livre ensemble,
vous aurez la satisfaction d’une première réussite. Vous pouvez
ensuite passer à un Évangile ou à un livre qui vous prendra plus
de temps.
Rappelez-vous qu’il ne s’agit pas d’une course et que la
dernière chose que vous voulez est de transformer ce temps
de partage en une compétition pour savoir qui comprend le
mieux tel ou tel passage. Vous lisez tous deux la Parole de Dieu
pour apprendre, non pour étaler vos connaissances, et encore
moins pour juger celles de votre conjoint. Il s’agit de consolider
votre intimité spirituelle, alors si votre conjoint se sent bête,
vous pouvez être sûr qu’il ou elle ne voudra plus jamais lire la
Bible avec vous.
1 Disponible en français (voir ci-dessous).
Gary Thomas est l’auteur de nombreux livres sur le mariage et autres
sujets, dont Vous avez dit oui à quoi ? et Votre mari a besoin de vous.
© 2015 Gary Thomas. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
Cité dans le texte :
Le Dieu qui se dévoile,
par D. A. Carson
un guide quotidien en deux
volumes pour découvrir les
richesses de la bible
Dans cet ouvrage de méditation personnelle quotidienne,
D.A. Carson nous donne une perspective biblique unique,
qui place chaque lecture dans le cadre plus large de
l’histoire et du plan éternel de Dieu, nous permettant ainsi
d’approfondir notre compréhension de sa souveraineté et
de la puissance de sa Parole.
À retrouver sur Librairie.FocusFamille.ca
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12 FOCUSFAMILLE.CA

IL EST IMPORTANT, À TOUT ÂGE, DE CORRIGER LES IDÉES REÇUES SUR
LE PARDON AFIN DE POUVOIR DONNER ET RECEVOIR LA GRÂCE
par catherine wilson
En tant que parents, nous connaissons bien cette petite routine,
cette scène jouée sans cœur. C’est une pièce en trois actes qui
ressemble à peu près à ça :
Votre aîné porte un regard outré sur son frère, sourcils
froncés, bras croisés.
« Excuse-toi », lui ordonnez-vous.
De longues secondes s’écoulent avant que les excuses
arrivent enfin, d’un ton plus ou moins réticent : « D’accord,
ça va, je m’excuse. »
Le plus jeune répond avec le même ton peu sincère : « C’est
bon, mais ne recommence pas ! »
Si nous sommes pressés et que nous voulons désespérément
maintenir la paix, cette démonstration superficielle de pardon
fera temporairement l’affaire, bien que nous soyons tous
conscients de sa faiblesse.
De tels traités de paix négociés à la va-vite n’enseignent
pas grand-chose à nos enfants sur le pardon. Il arrive souvent
que l’un d’entre eux reste avec une blessure, ses sentiments
n’ayant pas été correctement reconnus ou respectés. Il se peut
même qu’il en garde un désir de vengeance. Quant à l’autre
enfant, il n’apprend rien sur l’humilité ou sur la manière de
restaurer les relations.
Sur le long terme, les enfants ont besoin d’être encadrés
de beaucoup plus près pour apprendre à donner et à recevoir
un pardon biblique et véritable, un pardon qui restaure les
relations. Les parents en sont souvent conscients, mais ils ne
savent pas toujours par où commencer.
Ce qui peut aider, c’est de faire le tour de ce que les enfants
savent déjà et de détecter leurs idées reçues au sujet du pardon.
Beaucoup d’enfants – comme d’adultes d’ailleurs – ont une
idée floue de ce qu’est le pardon, ce qui les empêche d’accorder
véritablement la grâce et de la recevoir.
Pensez-vous que vos enfants soient aux prises avec certaines
des idées reçues suivantes ?
« LE PARDON N’EST PAS JUSTE. »
La vérité : le pardon est bien mieux que juste
Vers l’âge de cinq ou six ans, les enfants commencent à développer
un sens aigu de la justice. Faute d’encadrement, ils risquent de
s’installer dans une mentalité d’« œil pour œil, dent pour dent »
et de n’y voir aucun inconvénient. Si tu me fais du mal, j’ai le
droit de te faire du mal à mon tour. Les enfants qui ont une telle
approche auront des difficultés avec l’idée de pardonner sans
chercher la vengeance.
Fort heureusement, ce profond sens de la justice peut aussi
jouer en notre faveur. Lorsqu’on leur explique l’Évangile avec
soin, les enfants de cet âge comprennent facilement que Dieu
ne les traite pas comme ils le mériteraient. Face à leur propre
péché, son pardon n’est pas juste : il est immensément mieux
que juste !
Pour conduire vos enfants à se montrer humbles et prêts à
pardonner, rappelez-leur régulièrement combien le pardon
de Dieu envers nous est injuste, c’est-à-dire tout ce qu’il nous
a pardonné. La Dre Juli Slattery nous raconte une anecdote
pour illustrer ce point : « L’un de nos enfants avait fait quelque
chose de mal et il devait en payer les conséquences. […] Mon
mari lui a dit : ‘Comme punition, tu devras faire 15 pompes.’
Puis, il s’est allongé sur le ventre et a ajouté : ‘Mais tu sais quoi,
je vais les faire à ta place […] parce que je veux te faire grâce.
Je prends ta punition sur moi, pour te montrer ce que Jésus a
fait pour nous.’ »
« LE PARDON EST OPTIONNEL. »
La vérité : Dieu nous dit que nous devons pardonner
Nous espérons que nos enfants pardonnent avant tout car ils
sont motivés par leur amour pour Dieu et par leur gratitude
pour le pardon qu’ils ont reçu à travers le sacrifice de Christ.
Nous devons toutefois leur enseigner qu’il s’agit également
d’une question d’obéissance.
Nos enfants doivent bien comprendre les passages clés cités
entre autres dans Matthieu 5.23-24, Matthieu 6.9-15, Matthieu
18.21-35 et Marc 11.25. Résumés sans détours, ces passages
enseignent que le manque de pardon, celui non accordé aussi
bien que celui non demandé, est un péché qui met Dieu en colère.
AUTOMNE 2020
13

« PARDONNER SIGNIFIE QUE MES
SENTIMENTS NE COMPTENT PAS. »
La vérité : le pardon devrait être accompagné de
la reconnaissance du tort causé
Lorsque quelqu’un dit : « Excuse-moi », la réponse la plus
courante est : « Ce n’est pas grave. » Cette réponse peut toutefois
poser problème pour certains car cela reviendrait à admettre
que le tort qui leur a été causé est acceptable. Vous pouvez
enseigner à vos enfants à répondre par exemple : « Merci de
t’être excusé… » Ils peuvent ajouter, s’ils le souhaitent : « J’ai
vraiment été blessé par ce que tu as fait. »
Expliquer aux enfants qu’en refusant de pardonner, ils ne
font qu’ajouter à leur mal-être peut les aider à dépasser leurs
difficultés à pardonner. Dans son livre Blessée par les enfants
de Dieu 1 , Anne Graham Lotz admet avoir trouvé une vraie
liberté dans le pardon lorsqu’elle s’est rendue compte que
« Pardonner ne signifie pas que l’autre personne a eu raison.
Pardonner nous libère, nous. »
Aidez votre enfant à identifier ses sentiments « avant/après »,
afin qu’il puisse reconnaître à quel point il se sent mieux après
avoir pardonné plutôt que de rester coincé dans :
la colère (qui empêche d’entendre les encouragements
du Saint-Esprit)
des pensées méchantes ou de vengeance (que Satan
aime beaucoup utiliser pour empirer la situation)
des souvenirs difficiles ou des blessures passées
l’amertume (qui peut même nous rendre malades
physiquement).
« PARDONNER, C’EST SE LAISSER
MARCHER SUR LES PIEDS. »
La vérité : pardonner demande du courage
Pardonner signifie renoncer au droit de se venger ; cela ne
signifie pas renoncer à attendre des changements. Jésus
nous demande de pardonner aussi souvent que nécessaire,
y compris jusqu’à 77 fois (voir Matthieu 18.22). Cependant,
lorsqu’il n’y a aucun signe de repentance, nous n’avons pas à
rester en position d’être à nouveau blessés. Enseignez à vos
enfants qu’au bout d’un moment, ils ont le droit d’expliquer à
leur offenseur quelque chose de similaire à ce qui suit : « Ton
comportement me blesse toujours, donc pour le moment, je
vais mettre des limites en place pour me protéger. »
D’un autre côté, il est important que nous interpellions nos
enfants chaque fois que leurs excuses semblent insincères.
Dre Slattery se souvient de la manière dont elle interrogeait
son fils : « Es-tu réellement désolé ? Comprends-tu ce qu’a
ressenti [ton frère] quand tu t’es moqué de lui devant ses amis ?
Explique-moi ce que tu aurais ressenti à sa place. »
Bien que le pardon doive être accordé gratuitement, il
est bon d’encourager vos enfants à poser un acte de
réparation lorsqu’ils reçoivent le pardon, pour montrer
qu’ils sont sincères et apprécient le pardon qu’ils ont reçu.
« LE PARDON DOIT ÊTRE IMMÉDIAT. »
La vérité : pardonner peut prendre du temps
Certains enfants sont capables de pardonner immédiatement
alors que d’autres ont besoin de plus de temps. Ces derniers
peuvent se sentir hypocrites si l’on attend d’eux un pardon
instantané qu’ils ne ressentent pas encore.
Si vos enfants sont dans ce cas, expliquez-leur que le pardon
prend parfois du temps et qu’ils ont la possibilité de demander
ce temps additionnel. Concrètement, enseignez à votre enfant
à dire par exemple, lorsqu’il est blessé : « Tu comptes pour moi
et je veux te pardonner, mais j’ai besoin d’un peu de temps seul
avant de pouvoir le faire. »
Une telle option doit cependant être accompagnée de
certaines conditions. L’enfant doit s’engager à :
demander au Saint-Esprit de remplir son cœur du
sentiment de pardon
apporter une fin claire à la situation dans un lapse de
temps raisonnable, informant son offenseur que leur
relation est restaurée.
C’est aux parents de s’assurer que ces deux conditions sont
remplies.
« DEMANDER PARDON ÉQUIVAUT À
DIRE "DÉSOLÉ." »
La vérité : une bonne demande de pardon est
plus complexe, mais aussi plus efficace
Il est important que les enfants comprennent que, lorsqu’ils
ont blessé quelqu’un par leurs actions, cette personne a
besoin d’entendre beaucoup plus qu’un simple « Désolé. »
Entre autres, ils doivent montrer qu’ils ont compris à quel
point l’autre a été blessé. Dans leur livre Les langages de la
14 FOCUSFAMILLE.CA

éconciliation, Gary Chapman et Jennifer Thomas décrivent
les cinq éléments suivants, qui constituent selon eux une
bonne demande de pardon (les jeunes enfants peuvent
commencer par les points 1, 3 et 5) :
Exprimer des regrets : « Je suis désolé de… » (Soyez
spécifique sur ce que vous et vous seul avez fait,
reconnaissant le tort que vous avez causé.)
Accepter ses responsabilités : « J’ai eu tort. »
Réparer : « Que puis-je faire pour arranger les choses ? »
Se repentir sincèrement : « Je vais essayer de ne
pas recommencer. »
Demander pardon : « Acceptes-tu de me pardonner ? »
Lorsqu’un enfant a reçu des excuses et a promis de pardonner,
il doit agir en conséquence. Ken Sande, auteur de Résoudre les
conflits au quotidien, et sa femme Colette one listé plusieurs
conseils pratiques qu’ils appellent « Les quatre promesses du
pardon ». Selon eux, une fois le pardon accordé, on peut affirmer :
« Je ne ruminerai pas sur l’incident. »
« Je ne reviendrai pas dessus pour l’utiliser contre toi. »
« Je n’en parlerai pas à d’autres. »
Leçon sur
le pardon
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enfants ce que dit la Bible sur le pardon et
comment l’accorder.
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« Je ne laisserai pas cet incident faire obstacle à notre
relation. »
1 Livre en anglais intitulé Wounded By God’s People.
Catherine Wilson est la rédactrice en chef de la rubrique Éduquer ses
Enfants chez Focus on the Family Canada.
de 3 à 10 ans
© 2020 Focus on the Family (Canada) Association. Tous droits réservés.

DÉPASSER
culpabilité
la parentale
16 FOCUSFAMILLE.CA

LORSQUE, EN TANT QUE PARENTS, NOUS FAISONS IMMANQUABLEMENT
DES ERREURS, DIEU NOUS INVITE À SORTIR DE LA CULPABILITÉ
par dominique ourlin
On se marie. Les enfants arrivent. Ils grandissent bien plus
vite qu’on ne pense et quoi qu’on en pense. Les années passent.
On aime regarder de temps en temps les photos qui nous
rappellent les bons souvenirs. Les mauvais font plus rarement
la une de ces moments de retour vers le passé proche ou plus
lointain. Il n’est pas toujours plaisant et aisé de poser un regard
objectif sur nos performances en tant que parents.
Réactions excessives, colères mal maîtrisées, promesses
non tenues, plus de « non » infligés que nécessaire par
impatience ou agacement, trop d’absences à des moments
cruciaux et pas assez de moments d’écoute de qualité… Qui n’a
pas sa liste d’écarts, d’erreurs et de négligences, consciente ou
non, avouée ou pas ?
Rares – et sans doute un peu naïfs – sont ceux qui sont
pleinement satisfaits et convaincus d’avoir accompli au
mieux leur mission parentale. Il faut dire que le « métier » de
parent est sans doute celui auquel on a été le moins formés et
préparés. De plus, nos propres parents n’ont pas toujours été le
modèle espéré, malgré, sans doute, leur bonne volonté. Mais
ne leur jetons pas trop vite la pierre. Il sera plus constructif de
s’examiner soi-même que de se comparer aux autres.
C’est ainsi que nombre d’entre nous traînent souvent le
boulet d’un sentiment de culpabilité, réelle ou supposée, ou
tout au moins de regrets multiples et divers, de torts parfois
irréparables.
Mon épouse et moi avons deux enfants dans la trentaine
avancée – ce qui vous aide à deviner notre âge. J’ai été pasteur
pendant plus de trente ans. Peut-être imaginez-vous donc
que tout a été merveilleux et glorieux. Pour le savoir, mieux
vaudrait demander… à nos enfants ! Nous sommes fiers d’eux
et des adultes qu’ils sont devenus. Nous avons beaucoup de
précieux souvenirs que nous chérissons ensemble, mais ni eux
ni nous ne sommes dupes. Malgré tout notre amour et toute
notre bonne volonté, nous avons souvent été pour le moins…
maladroits envers eux. Si je devais me noter moi-même en tant
que père, je reprendrais la formule scolaire : « Peut (ou aurait
pu) mieux faire. »
Le « problème » avec la vie, c’est qu’on apprend surtout par
l’expérience, et que l’on peut rarement revenir en arrière. On
apprend sur le tas – et de plus en plus souvent sur le tard !
Quelques-uns de mes faux pas — quels
sont les vôtres ?
Avec le recul du temps, voici quelques-uns de mes regrets
paternels…
• J’aurais aimé amener nos enfants à prendre davantage
confiance en eux-mêmes en leur faisant davantage
confiance – et plus tôt. Non, je ne crois pas que nous
soyons tous appelés à faire de nos enfants des « héros » et
des « champions ». Mais chacun doit être encouragé à être
le meilleur de lui-même, grâce aux dons et aux capacités
que Dieu a investis en lui ou en elle dès sa conception.
• J’aurais voulu être moins craintif et protectif. Bien sûr,
les parents sont là pour fixer des bornes, mais pas pour
constamment dire « Attention », au risque de paralyser
les enfants face à toute situation ou aventure inconnue.
Parfois, trop protéger ses enfants, c’est surtout se protéger
soi-même des éventuelles conséquences de leurs faux pas
qu’il nous faudra assumer pour eux ou avec eux. (S’il se
casse une jambe en patinant sur la glace, c’est moi qui vais
devoir l’amener à l’hôpital !)
• J’aurais aimé être un meilleur exemple de sérénité face
aux situations de crise. Mon attitude et mes réactions face
aux problèmes de la vie, petits ou grands, ont forcément
marqué mes enfants plus que tous les sermons qu’ils m’ont
entendu prêcher.
• J’aurais aimé faire preuve de plus de patience envers eux.
Mon impatience a souvent été le reflet du fait que mon
esprit était bien plus absorbé par mes responsabilités hors
du foyer que par le souci du bien-être et de l’éducation de
mes enfants.
• J’aurais aimé toujours tenir promesse. J’ai souvent fait des
promesses par amour pour mes enfants, mais par manque
de détermination ou de discipline, je me suis souvent
laissé déborder et n’ai pas toujours été fidèle à ma parole.
Cela laisse des blessures profondes que j’aurais tant voulu
épargner à mes chers enfants.
AUTOMNE 2020
17

« Si c’était à refaire… » — mais ce n’est
pas à refaire
Propos peu utiles, car le passé est ce qu’il est. Il faut accepter
le fait que l’on ne peut défaire et refaire le passé. On peut tout
au plus faire de son mieux pour le racheter. Se morfondre
dans les regrets ne change rien. Puissions-nous plutôt avoir le
courage de réagir constructivement pour corriger et réparer
ce qui peut l’être.
• LE COURAGE D’ÉCOUTER LES GRIEFS QUE NOS ENFANTS,
QUEL QUE SOIT LEUR ÂGE, PEUVENT AVOIR CONTRE NOUS,
qu’ils soient justifiés ou non. Ce sera sans doute à nous,
parents, de créer un climat favorable à une telle ouverture,
ou de savoir saisir l’occasion à la faveur d’un moment
intime avec chacun de nos enfants. Ayons toutefois
l’humilité de les laisser s’exprimer – sans bondir pour
tenter de nous justifier. Nous ne leur faisons pas une
faveur en leur offrant cette opportunité. Nous la leur
devons. Si nos enfants ont quitté le nid familial, nous
avons peut-être une lettre à leur écrire (pas un courriel ni
un texto, s’il vous plaît…).
• LE COURAGE DE LEUR DEMANDER PARDON LÀ OÙ CELA EST
NÉCESSAIRE. Mais attention que ce ne soit pas l’occasion
d’en « rajouter une couche » en voulant minimiser nos
fautes et nos erreurs. (Si tu savais comment j’ai été élevé,
tu me comprendrais mieux. Même si c’est peut-être vrai !)
Demander pardon, c’est assumer nos fautes et nos lacunes.
Ce n’est pas amadouer l’autre pour qu’il s’apitoie sur
nous. De plus, on ne peut exiger le pardon – seulement
le demander. Gardons-nous de penser que notre enfant
devrait être émerveillé et attendri à nous entendre lui
demander pardon. Ce ne sera pas forcément le cas. Il
lui faudra peut-être du temps pour « digérer » et pour
constater par lui-même que notre démarche est sincère.
• LE COURAGE DE « LAISSER DU TEMPS AU TEMPS ». Une
blessure ne se referme bien qu’avec le temps. Osons croire
en la grâce – faveur imméritée de Dieu – qui saura être un
baume, guérissant et apaisant les cœurs et les colères. Le
temps seul ne guérit rien. Mais Dieu, lui, connaît les cœurs
et agit avec le temps.
Assumer et dépasser la culpabilité
Nous ne pouvons refaire le passé, mais nous pouvons œuvrer
à restaurer les relations qui ont pu être blessées ou brisées.
Nous ne pouvons rien forcer, mais nous pouvons être présents
et « opportunistes » en saisissant les moments favorables pour
tenir ce genre de conversation avec nos enfants, sans doute le
plus souvent, individuellement.
Et dans tous les cas, puissions-nous garder le contact à tout
prix – un coup de fil, un courriel, un texto, etc. Partageons avec
eux des paroles et des gestes d’encouragement et d’affirmation,
même si l’on n’approuve pas tous leurs choix et opinions. Nos
enfants ne sont pas nos clones – Dieu merci !
Quand tout le reste aura été fait, puissions-nous continuer de
les aimer et les aimer encore. Inlassablement. Infatigablement.
Inconditionnellement.
Puissions-nous aussi ne jamais nous lasser de prier pour
eux, de les bénir en demandant à Dieu chaque jour une grâce
particulière pour chacun d’eux dans sa réalité présente.
Certitudes rassurantes pour
eux comme pour nous…
« On t’appellera réparateur de brèches, restaurateur
de sentiers fréquentés 1 . »
Brèches de discorde, disputes, mésententes, ruptures.
Sentiers de dialogue, d’échange, d’écoute, de respect. Si nos
lacunes ont parfois creusé des brèches entre nous et nos
enfants, Dieu est capable de nous rendre aptes à les réparer si
nous comptons sur sa grâce et agissons avec grâce et douceur.
Il est un Dieu de réconciliation.
« Il n’y a donc maintenant aucune condamnation pour
ceux qui sont en Jésus-Christ 2 . »
Être chrétien, c’est oser croire au pardon de Dieu envers
nous, quelle que soit la somme de nos fautes et de nos
manquements. C’est donc refuser de patauger dans le marécage
de la culpabilité et de la condamnation, ce qui devient parfois
une excuse déguisée pour ne pas se retrousser les manches et
réagir en adultes responsables.
« N’aimons pas en paroles et avec la langue, mais en actes et
avec vérité… En effet, même si notre cœur nous condamne, Dieu
est plus grand que notre cœur et il connaît tout 3 . »
Si nous travaillons à « réparer les brèches » et à « restaurer
les sentiers fréquentés », nous pouvons et devons bannir toute
crainte et condamnation. Nous pouvons alors avancer vers
l’avenir avec humilité et assurance. C’est le meilleur exemple
que nous puissions encore laisser à ces précieux enfants que
Dieu nous a confiés.
1 Ésaïe 58.12
2 Romains 8.1
3 1 Jean 3.18-20
Dominique Ourlin est pasteur retraité vivant au Québec depuis plus de 19
ans, avec son épouse Candy. Il est aussi l’auteur de deux livres, disponibles
sur PainSurLesEaux.com.
© 2020 Dominique Ourlin. Tous droits réservés. Utilisation autorisée.
18 FOCUSFAMILLE.CA

Ne laissez pas votre conjoint
vous mettre
en colère
PRENDRE LA RESPONSABILITÉ DE SES ÉMOTIONS OUVRE LA
PORTE À UNE RELATION ÉQUILIBRÉE ET CONSTRUCTIVE
par mike bechtle
AUTOMNE 2020
19

J« Je pense qu’on devrait se prendre un peu de vacances et partir
quelque part. Pourquoi pas la fin de semaine prochaine ? », ai-je
demandé à ma femme, Diane. Nous avions passé quelques mois
difficiles, je pensais donc qu’une petite pause serait la bienvenue.
J’étais sûr qu’elle serait ravie. Je me trompais.
Sa réponse a tardé : « Oui, peut-être… »
« On dirait que tu n’es pas très enthousiaste à cette idée »,
ai-je répondu.
« Je le suis », a-t-elle réagi avec un léger agacement dans la
voix. « C’est juste que j’aimerais bien qu’on termine enfin la
terrasse. » J’avais commencé à rénover la grande terrasse en
bois derrière la maison l’été précédent. C’était une tâche bien
plus complexe que ce que je pensais et j’avais eu peu de temps
pour y travailler. Plusieurs mois après, la terrasse était toujours
en chantier.
Quelle fut ma première réaction face au rejet de mon idée
de fin de semaine ? J’étais énervé et je voulais la punir par mon
silence ou mon sarcasme car elle m’avait blessé et contrarié.
Mais dans le fond, je savais bien que ce n’était pas elle qui me
mettait en colère. L’irritation que je ressentais venait de la
manière dont je choisissais de réagir.
Nous avons tous déjà lancé un : « Tu m’énerves tellement ! »
Cependant, lorsque nous tenons l’autre pour responsable de ce
que l’on ressent, c’est comme s’il devenait propriétaire de nos
émotions. Il devient alors maitre de ce que l’on ressent et nous
pensons qu’il peut aussi faire en sorte que nous allions mieux.
Il est plus facile d’être locataire que propriétaire de sa maison.
Mais un locataire ne s’investit pas autant pour réparer et
entretenir le lieu où il habite. Il est limité dans ses possibilités
d’amélioration. Lorsque quelqu’un est propriétaire, il peut
imaginer et rêver à loisir et faire les changements qu’il veut.
Tout est possible, mais cela implique souvent de devoir faire le
travail soi-même.
Un mariage ne peut pas prospérer quand les conjoints
sont locataires de la relation, s’attendant à ce que leur
partenaire s’occupe de remédier à leurs émotions négatives.
Si nous devenons propriétaires de nos émotions, nous
pouvons réellement investir dans la relation. On se donne
ainsi la possibilité de construire quelque chose de vraiment
solide à deux.
Par où commencer ? Voici trois étapes simples et pratiques :
Changer de perspective
Si nous partons du principe que nos ressentis sont la faute de
notre conjoint, nous nous plaçons dans une position de victime.
Voici le schéma typique :
1. Je me sentais bien.
2. Tu as dit ou fait quelque chose et je ne me sens plus bien.
3. C’est de ta faute si je me sens mal.
4. Je suis la victime donc tu es le problème.
La réalité est que personne ne peut nous forcer à nous sentir
d’une certaine manière. Bien sûr, notre conjoint peut agir
d’une manière qui nous met en colère, nous frustre ou nous
décourage. Ce n’est pas quelque chose que nous anticipons, ça
se produit, c’est tout. C’est ce que nous faisons ensuite qui est
de notre ressort et non de celui de notre conjoint. Il s’agit de la
différence entre une réaction et une réponse.
Une réaction n’est rien d’autre qu’une émotion. Elle n’est ni
bonne ni mauvaise. Quelqu’un dit ou fait quelque chose et une
émotion émerge. Il ou elle n’a pas mis cette émotion en nous ;
elle nous appartient.
Nous nous considérons souvent comme prisonniers d’une
émotion, comme si nous ne pouvions rien y faire alors qu’en
fait, nous pouvons choisir notre réponse. Une réponse consiste
à reconnaitre la réalité de l’émotion ressentie tout en nous
laissant le choix de ce que nous allons en faire. Si nous restons
coincés, c’est que nous attendons que le propriétaire fasse
quelque chose. Lorsque nous prenons en charge nos émotions,
nous sommes libres de trouver une solution saine.
Deux personnes peuvent être dans la même voiture, coincées
dans le même bouchon, en retard pour le même rendez-vous,
mais l’une d’entre elles sera exaspérée alors que l’autre restera
calme. Qu’est-ce qui les différencie ? L’une accuse tout le monde
de ses difficultés et laisse ses émotions prendre le dessus alors
que l’autre sait qu’elle ne peut pas contrôler la situation et
choisit de maitriser son approche.
Dans son livre En quête d’une raison d’être 1 , Viktor Frankl
a écrit : « Lorsque nous ne pouvons pas changer la situation,
le défi devient de nous changer nous-mêmes. » Comment
donc apprendre à remplacer nos réactions par des réponses ?
En changeant de perspective. Lorsque nous ressentons une
émotion forte (réaction), c’est un signal qu’il est temps de
ralentir et de choisir ce que nous allons en faire (réponse).
Se concentrer sur ce que l’on
peut changer
Vous est-il déjà arrivé de mettre des glaçons dans un grand
verre d’eau bien froide ? Les glaçons fondent un peu puis
s’agglutinent en un seul bloc de glace. Lorsque vous voulez
boire, la glace glisse vers vous, renversant sur vous la moitié
de votre verre.
Au début de notre mariage, nous sommes souvent émerveillés
par tous les bons côtés de notre conjoint et espérons qu’il ou
elle ne changera jamais. Quelques années plus tard, les petites
irritations se sont agglomérées en un iceberg de frustrations et
20 FOCUSFAMILLE.CA

Quand notre bonheur tient au fait que quelqu’un
change, c’est la frustration garantie.
nous nous demandons s’il y aura un jour du changement.
Oui, les gens peuvent changer. Cependant, quand notre
bonheur tient au fait que quelqu’un change, c’est la frustration
garantie. Ce n’est plus nous qui sommes maitres de ce que nous
ressentons, c’est notre partenaire. Pour avoir des relations
saines, il faut que les deux partis soient responsables de leurs
propres choix. C’est comme un match de tennis : je suis
responsable de ce qui se passe de mon côté du court et de la
manière dont je vais jouer le service qui m’est envoyé. Si je
commence à aller du côté de Diane pour changer ce qu’elle fait,
cela est déplacé de ma part et très irritant pour elle.
Bien que nous ne puissions pas forcer notre conjoint à
changer, les choix que nous faisons auront une influence. Il n’y
a aucune garantie, mais il y a toujours de l’espoir. Lorsque nous
passons notre temps à examiner les problèmes des autres, nous
n’avons pas le temps de travailler sur les nôtres.
L’apôtre Paul offre des conseils étonnamment pratiques au
sujet des émotions. Il nous dit de ne nous inquiéter de rien et
de simplement prier. C’est un bon conseil, qui peut pourtant
paraître banal quand nous sommes en plein conflit, submergés
par nos émotions. Même si nous prions, notre émotion a
tendance à rester collée à nous. C’est pourquoi Paul rajoute
quelques versets, nous conseillant de remplacer nos émotions
négatives par ce qui est vrai, honorable, pur : « Portez vos
pensées sur tout ce qui est vrai, tout ce qui est honorable, tout ce
qui est juste, tout ce qui est pur, … » (Philippiens 4.4-8)
Choisir ses mots avec soin
Lorsque nous vivons des émotions fortes, nos paroles révèlent
qui en est responsable :
• « Tu m’énerves. » ou « Je suis énervé. »
• « Tu m’as menti. » ou « Je me sens dupé. »
• « Tu me blesses quand tu te renfermes » ou « Quand tu te
renfermes, je me sens blessé. »
Rendre notre conjoint responsable de la manière dont nous
nous sentons se transforme souvent en critique. Après tout, si
c’est de sa faute, c’est normal que je sois irrité, non ? Lorsque
notre mari ou notre femme ne se repent pas, cela ne fait
qu’augmenter nos sentiments négatifs. Nos paroles deviennent
alors souvent sarcastiques ou méchantes.
Voici le filtre que l’Écriture nous propose d’appliquer :
« Qu’aucune parole malsaine ne sorte de votre bouche, mais
seulement de bonnes paroles qui, en fonction des besoins, servent
à l’édification et transmettent une grâce à ceux qui les entendent »
(Éphésiens 4.29). La première partie suggère qu’il est souvent
mieux de ne rien dire et d’écouter ; la seconde partie nous
appelle à prendre les rênes de nos émotions et de la manière
dont nous les exprimons.
Lorsqu’un couple a pris l’habitude d’être locataire de ses
émotions, il peut paraître impossible de reprendre le dessus.
C’est vrai que réussir à régler les difficultés profondes qui se
sont installées dans un mariage peut demander du temps, voire
même une aide professionnelle. Mais cela peut aussi passer par
quelques changements personnels simples qui ne dépendent
pas des réactions de l’autre, puisqu’il s’agit de la responsabilité
personnelle de chacun.
Lorsque nous redevenons propriétaires de nos émotions et
que nous arrêtons d’accuser notre conjoint, nous cessons de
le considérer comme le problème. Nous pouvons alors le voir
comme un partenaire précieux et unique dans cette grande
aventure et à poser les bases d’une relation de première classe.
Si vous vous posez la question quant à notre fin de semaine,
nous ne sommes pas partis. En revanche, nous avons bien
avancé les travaux de la terrasse, au point que nous avons
décidé, à l’unisson, de prendre quelques jours de vacances.
1 Livre en anglais intitulé Man’s Search for Meaning.
Le Dr Mike Bechtle est écrivain, orateur et conseiller senior chez
FranklinCovey. Il est l’auteur de cinq livres, dont Dealing with the
Elephant in the Room [Faire face à l’éléphant dans la pièce].
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Dr
Mike Bechtle. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
AUTOMNE 2020
21

IL SE PEUT QUE, SANS NOUS EN APERCEVOIR, NOUS
UTILISIONS LA HONTE COMME OUTIL DE DISCIPLINE
— par le dr kelly flanagan —
Quinn devait avoir quatre ans quand il a frappé sa sœur de deux
ans en plein visage.
Je l’ai amené dans sa chambre, j’ai fermé la porte derrière
moi et me suis agenouillé pour être à son niveau. La colère dans
mon regard se reflétait dans ses yeux. Je voulais lui demander :
« Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? » et répondre à ma propre
question par une remarque cinglante comme : « Tu es un
méchant garçon. »
En d’autres termes, je voulais qu’il ressente de la honte.
La honte est un message que nous recevons de notre
entourage, affirmant que nous sommes mauvais, incorrigibles
ou bons à rien. La honte est différente de la culpabilité. Un
sentiment de culpabilité qui n’a pas été produit par quelqu’un
d’autre peut être une émotion très saine, qui est là pour nous
indiquer que nous avons fait quelque chose de mal. La honte
est une émotion malsaine qui envahit notre âme pour nous
dire que nous sommes mauvais. La culpabilité peut nous aider
à corriger notre trajectoire alors que la honte nous condamne
en tant que personne.
En tant que parent, il est tentant d’utiliser la honte comme
outil de discipline. Pourquoi ? Parce que ça fonctionne.
La honte est un sentiment tellement douloureux qu’un
enfant fera tout pour éviter de la ressentir à nouveau. Il voudra
changer tout comportement ou niveau de performance afin
d’éviter d’être condamné pour qui il est. À court terme, la honte
est donc un outil très efficace pour changer un comportement.
22 FOCUSFAMILLE.CA

Cependant, avec le temps, ce sentiment forge l’âme de l’enfant
de manière particulièrement négative.
Fort heureusement, il y a une alternative : se réjouir de
ses enfants.
Des célébrations inattendues
Il était une fois un fils prodigue qui avait bien mal agi (Luc
15.11-32). Il demanda l’héritage qui lui était dû lorsque son père
mourrait. Après l’avoir reçu, il s’en alla et dilapida sa fortune
dans la débauche. Un jour, il se réveilla au milieu des cochons,
sale et affamé. Il revint à la raison et décida de rentrer chez son
père, la tête basse, espérant y obtenir un travail.
Le père scrutait chaque jour l’horizon du regard, cherchant
son fils rebelle. Puis un jour, il l’aperçut au loin. Avec joie, il
souleva sa tunique pour courir à sa rencontre, le prendre dans
ses bras et célébrer son retour. Un père qui se réjouit de son
enfant sait que son fil a mal agi, mais qu’il n’en perd pas sa
valeur pour autant.
Bien que, à genoux devant Quinn, j’étais tenté de lui faire
honte, ce jour-là, j’ai marqué un point en tant que père : je
ne l’ai pas couvert de honte. Au lieu de cela, j’ai choisi de
l’apprécier pour qui il était. Je lui ai dit : « Quinn, je sais que
tu aimes ta sœur, et je sais que tu as un cœur tendre. Peux-tu
essayer de lui demander pardon ? Quand tu seras prêt à le faire,
tu pourras sortir de ta chambre. »
Quelques minutes se sont écoulées, puis une demi-heure.
Puis une heure. La porte de la chambre s’est entrouverte et
Quinn est sorti avec quelque chose à la main. Il avait passé
une heure à fabriquer une carte d’excuse pour sa petite sœur.
Elle était magnifique. En exprimant mon appréciation pour
ce qu’il y avait de bon en mon fils, je l’avais aidé à le voir
aussi lui-même. Ainsi, ayant conscience de sa propre valeur,
il avait pu prendre la bonne décision.
Soyez des parents qui se délectent
de leurs enfants
Que peut-on apprendre de ce père qui court en relevant sa
tunique sur la manière de discipliner nos enfants ? Ce père,
qui représente Dieu le Père, nous enseigne à être des parents
qui prennent grand plaisir en nos enfants plutôt que de les
rabaisser. Cette histoire nous enseigne trois éléments clés pour
nous délecter de nos enfants :
Leur prêter attention
Nous devons toujours scruter l’horizon à la recherche de nos
enfants. Lorsque leur comportement n’a rien de réjouissant,
nous devons bien sûr appliquer des conséquences, mais
attention à ce que celles-ci soient ancrées dans ce que nous
savons être appréciable concernant leur cœur. Pour cela, il
nous faut réellement passer du temps à les observer. Cela
signifie mettre de côté nos téléphones et nos ambitions et
faire l’effort de réellement voir nos enfants. Cela demande un
investissement à long terme.
Les prendre dans les bras
Un câlin est empreint de douceur. Il renvoie un message
contraire à celui empreint de honte : « Même quand ton
comportement est mauvais, tu seras toujours aimé dans ces
bras. Tu feras peut-être des erreurs, mais tu n’es pas une
erreur et tu seras toujours le bienvenu. » Nous pouvons faire
ressentir ce message à nos enfants par nos gestes, nos paroles
et l’attention que nous leurs portons.
Les célébrer
Quand le fils prodigue est rentré, son père a organisé une fête
pour lui. Il a mis du temps à part pour se réjouir de son fils
désobéissant. Ne nous attendons toutefois pas à pouvoir nous
réjouir quand nous sommes sous le coup de la colère. Il est
important de mettre régulièrement du temps à part pour nous
rassembler en famille, pour offrir à nos enfants notre pleine
attention et prendre le temps de nous délecter de leur personne.
Quinn a maintenant dix ans. Hier soir, au moment du repas,
son grand frère a accidentellement déchiré une page de son livre
préféré. Pendant quelques minutes, je l’ai vu se battre avec les
sentiments de tristesse et de fureur qui montaient en lui. Puis
soudain, la vérité sur son identité a pris le dessus. Il a demandé
à son frère de réparer son livre, puis, se tournant vers le reste
de la famille, il nous a invités à parler de quelque chose de plus
réjouissant, me demandant comment s’était passée ma journée.
Je l’ai regardé, le cœur rempli de joie.
Kelly Flanagan est docteur en psychologie et co-fondateur de la clinique Artisan
Clinical Associates à Naperville, dans l’Illinois, aux États-Unis. Kelly a épousé une
docteure en psychologie qui s’appelle elle aussi Kelly. Ensemble, ils ont trois enfants.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par le Dr
Kelly Flanagan. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
AUTOMNE 2020
23

ENFANT
PRODIGUE :
EST-IL POSSIBLE D’ÊTRE DE SUFFISAMMENT BONS PARENTS POUR AVOIR LA
GARANTIE QUE NOS ENFANTS NE S’ÉLOIGNERONT JAMAIS DE DIEU ?
— par gary thomas —
AArianna avait le cœur brisé par les choix
immoraux que son fils faisait en tant que
jeune adulte. Elle lui a demandé où se
situait Jésus dans tout cela.
« C’est quelque chose que j’ai besoin de
reconsidérer. Ça fait longtemps que je
me questionne au sujet de Jésus », lui a
répondu son fils. Voilà les paroles les plus
douloureuses qu’Arianna ait entendues.
Un mauvais comportement est une
chose, mais perdre la foi en Jésus est
beaucoup plus grave.
Lors de notre discussion, Arianna se
demandait ce qu’elle avait mal fait en
tant que mère. Aurait-elle dû lui faire
l’école à la maison ? L’avait-elle laissé
consacrer trop de temps aux activités
sportives ? Lui avait-elle parlé trop peu
de la foi ?
« Est-ce de ma faute ? Suis-je un
mauvais parent ? », s’interrogeait-elle.
Il n’y a aucune garantie
En tant que pasteur, il est toujours
difficile d’expliquer aux parents que le
fait d’aimer Jésus, d’élever ses enfants
dans une bonne église et de prendre du
temps à la maison pour leur enseigner
les bases de la foi ne leur garantit pas de
systématiquement obtenir les résultats
escomptés. Combien je voudrais
pouvoir leur promettre que nos efforts
continus amèneront infailliblement
nos enfants à aimer et à suivre Dieu !
Le fait est que nous ne sommes pas en
train de programmer des ordinateurs.
Nous élevons des jeunes adultes créés à
l’image de Dieu, image qui repose sur la
capacité des êtres humains à faire des
choix.
J’ai lu avec Arianna le passage de
Marc 13.12-13 où Jésus, s’adressant à
des croyants, explique : « Les enfants se
soulèveront contre leurs parents et les
feront mourir. Vous serez détestés de tous
à cause de mon nom. »
24 FOCUSFAMILLE.CA

est-ce de
ma faute ?
5
Dans ces promesses, que personne ne
désire vraiment s’approprier, Jésus avait
prédit que certains croyants verraient
leurs enfants se rebeller, non seulement
contre eux, mais aussi contre lui. Avoir
part aux souffrances de Christ peut
inclure vivre la douleur de voir ceux que
l’on aime rejeter la vérité.
L’une de ces promesses semble
s’appliquer en particulier aux enfants :
« S’il y a cinq personnes dans une famille,
elles seront divisées, trois contre deux et
deux contre trois, le père contre le fils et le
fils contre le père, la mère contre la fille et
la fille contre la mère, la belle-mère contre
la belle-fille et la belle-fille contre la bellemère.
» (Luc 12.52-53)
La réaction d’Ariana à ces promesses
fut la réponse classique : « Je préfère de
loin le verset qui dit que, si on élève un
enfant dans les voies de Dieu, il ne s’en
éloignera pas. »
N’est-ce pas notre cas à tous ?
Une ligne de division
Bien que ce ne soit pas une réalité sur
laquelle beaucoup de parents veuillent
s’arrêter, être disciple de Jésus ne nous
garantit pas que nos enfants le suivront
également. D’ailleurs, Jésus a affirmé qu’il
pouvait devenir une « épée » de division,
créant une séparation entre parents
et enfants, entre fidèles et infidèles
(Matthieu 10.34-36). Ce n’est donc pas
un signe d’échec pour un parent chrétien.
La raison pour laquelle Jésus dit cela, et
peut-être l’une des raisons pour lesquelles
Dieu l’a inclus dans la Bible, c’est pour
que les parents sachent que la rébellion
d’un enfant ne signifie pas qu’ils ont
échoué en tant que parents. En d’autres
termes, Jésus ne dit pas cela pour nous
condamner, mais pour nous préparer.
Le Dr Steve Wilke explique aux
parents attristés : « Bien que Dieu ait
créé un monde parfait pour Adam et Ève,
cela ne les a pas empêchés de pécher.
Pensez-vous que la Trinité s’est alors
demandé : ‘Où s’est-on trompé ?’ »
Pensez au roi David, que Dieu a promu
de berger à roi d’Israël, lui donnant
une grande influence. David a réagi en
commettant un meurtre et un adultère.
Pensez-vous que Dieu se soit demandé :
« Qu’aurais-je pu faire différemment ?
Ah, si seulement j’avais été un meilleur
Père ! »
Lorsque Jésus a vécu en tant que
Messie parfait, offrant à Judas de
merveilleux enseignements, des conseils
parfaits et le meilleur exemple qui ait
jamais existé, mais que cela n’a pas suffi,
Jésus s’est-il interrogé : « Qu’ai-je mal
fait en tant que rabbin ? »
AUTOMNE 2020
25

Chacun fait ses propres choix. Penser
que nous pouvons être des parents
suffisamment bons pour que nos enfants
ne s’éloignent jamais de Dieu revient à
penser que nous pouvons faire mieux
que la Trinité. En tant que parents, vous
ne pouvez pas créer un jardin d’Eden
parfait pour vos enfants. Et même si
vous le pouviez, cela ne les empêcherait
pas de pécher.
Le syndrome de Samuel
Samuel est une figure fondatrice de
l’histoire d’Israël. Selon ce qu’on sait
de lui, il fut un fidèle serviteur de Dieu
(1 Samuel 2.35 ; 12.1-5). Cependant, ses
deux enfants se sont rebellés contre
Dieu : «Lorsque Samuel devint vieux, il
établit ses fils juges sur Israël. […] Les
fils de Samuel ne marchèrent point sur
ses traces ; ils se livraient à la cupidité,
recevaient des présents, et violaient la
justice. » (1 Samuel 8.1, 3)
Certains auteurs chrétiens ont estimé
que c’était la faute de Samuel, suggérant
qu’il aurait échoué en tant que père,
ajoutant qu’un travail dans le ministère
peut parfois venir entraver le rôle de
parent. Mais cela n’apparaît pas dans
la Bible. Il est seulement dit que les
fils de Samuel se sont révélés être de
mauvaises personnes. Eli, à qui Samuel
a succédé, est pour sa part accusé de ne
pas avoir réprimandé ses fils (1 Samuel
3.13). Le fait que la Bible ne dise rien
de tel concernant Samuel signifie donc
probablement que Dieu ne le tient pas
pour coupable des choix de ses enfants.
En tant que parents, nous avons
tendance à vivre les échecs de nos
enfants comme si c’étaient les nôtres.
Je ne dis pas que cela soit une bonne
chose, mais c’est généralement le cas.
Nous avons tendance à trop vite nous
attribuer leurs réussites et à nous tenir
pour responsables de leurs échecs et
rébellions. Il est difficile d’accepter le
fait qu’aucun d’entre nous ne peut être
un parent tellement bon que Dieu se
retrouve à devoir sauver l’âme de nos
enfants, comme par obligation envers
nous. D’un autre côté, il peut être
rassurant de savoir qu’aucun d’entre nous
ne peut se tromper à tel point que notre
enfant devienne irrécupérable pour Dieu.
Prenez le roi Asa par exemple, qui
craignait Dieu au début de son règne,
mais qui finit par s’en détourner pour
s’appuyer sur des puissances étrangères
afin de vaincre ses ennemis. Asa mit en
prison le prophète qui lui annonçait la
vérité. Pourtant, en dépit de sa rébellion,
son fils Josaphat a été fidèle à Dieu
(2 Chroniques 17.3). Dans ce cas, le
mauvais exemple d’Asa n’a pas détourné
son fils de Dieu.
La leçon à tirer est donc celle-ci : la
Bible recueille les histoires de fidèles
serviteurs de Dieu, tels que Samuel,
dont les enfants sont devenus rebelles.
On y voit aussi le parcours de ceux qui
ont abandonné Dieu, comme Asa, et
dont les enfants sont pourtant restés
fidèles à Dieu. On y trouve même un roi
particulièrement méchant (Achaz), père
d’un fils héroïque, excellent disciple de
Dieu (Ézéchias).
Je ne dis pas que nos erreurs en tant
que parents n’ont aucun effet sur le bienêtre
de nos enfants, ni que par nos lacunes,
ils ne peuvent pas s’éloigner de Dieu. Je
dis que les échecs des enfants ne reflètent
pas nécessairement l’échec des parents,
même si c’est souvent l’impression que
nous en avons, en tant que parents. La
culpabilité fera toujours partie de nos vies
de parents imparfaits, appelés à élever
des enfants pécheurs. Nous ne serons
jamais des parents parfaits.
Une lueur d’espoir
Si, comme Arianna, vous vous demandez
si vous êtes responsable des choix de
votre enfant, vous pouvez vous confier
dans la promesse suivante : Dieu se
préoccupe encore plus que vous du
bien-être spirituel de votre enfant. Il
n’est ni silencieux, ni limité dans
sa puissance. Cette vérité constitue
un grand encouragement pour moi
personnellement. Si Dieu a pu me garder,
moi, près de lui, existe-t-il quelqu’un qui
soit trop perdu pour lui ?
Vous ne savez peut-être pas où votre
fils en est avec Dieu, mais vous savez où
Dieu en est avec votre fils. Dieu, notre
Sauveur, aime votre enfant et désire le
sauver. Il veut que tous soient sauvés
et parviennent à la connaissance de la
vérité (1 Timothée 2.4).
Si nous nous focalisons sur nos enfants
et sur leurs choix, nous risquons de nous
renfermer dans la peur et le désespoir,
alors que si nous redirigeons nos pensées
vers Dieu, son caractère et sa puissance,
nous serons portés par l’espérance.
Un leader chrétien rempli de sagesse,
dont le cœur était brisé par la rébellion
d’un de ses enfants, m’a un jour confié
qu’il lui avait fallu une année entière pour
réussir à faire en sorte que sa joie ne soit
plus liée aux choix de ses enfants. « J’ai
enfin décidé que les choix moraux de mes
enfants ne devaient plus m’empêcher de
marcher dans la joie de Christ. »
La joie n’efface toutefois pas une
tristesse très réelle. De la même manière
que nous n’attendons pas de quelqu’un
qui vit un deuil de simplement « aller
mieux », nous ne devrions pas exiger
un rétablissement rapide d’un parent
attristé par la rébellion d’un enfant.
Chacun traverse le deuil à son rythme ;
un des parents peut s’en remettre
rapidement, tandis que l’autre pourrait se
sentir paralysé par la peur et le désespoir
pendant longtemps. Si votre conjoint et
vous avez des réactions différentes face
à la rébellion de vos enfants, ne laissez
pas ce fait creuser un fossé entre vous. Il
s’agit au contraire d’une occasion de faire
preuve d’encore plus de miséricorde et
d’écoute l’un envers l’autre.
Alors, quand vous priez pour votre
enfant, fixez votre regard sur Jésus
plus que sur les péchés de votre fils
26 FOCUSFAMILLE.CA

ou de votre fille. Si votre enfant a des
problèmes d’addiction, des ennuis avec
la justice ou s’il fait des mauvais choix
relationnels, il est facile de se focaliser
sur la situation qui vous trouble, laissant
la peur des conséquences potentielles de
leur comportement devenir le moteur de
vos prières. Cela revient à s’attaquer aux
symptômes plutôt qu’à la maladie, qui
est la séparation d’avec Jésus. Dieu peut
très bien se servir d’une addiction, d’un
séjour en prison ou d’un cœur brisé pour
ramener un enfant prodigue près de lui.
Un pécheur n’est pas condamné par son
comportement, il est condamné quand il
ne recherche pas le pardon et le salut de
son Sauveur. Demandez à Dieu que votre
enfant soit submergé par la beauté et la
gloire de Christ.
Le salut de nos enfants n’a jamais
dépendu de nous. La bonne nouvelle,
qui est source d’espérance pour nous,
c’est que le retour à Dieu de notre enfant
prodigue ne dépend pas de nous non
plus. Dieu peut utiliser de nombreux
chemins et de nombreuses personnes
pour ramener ses enfants à lui. C’est
notre droit et notre privilège de prier
avec espérance, tout en permettant à
Dieu de choisir sa méthode pour appeler
nos enfants à lui.
Vous ne serez jamais seul dans
ce combat. Vous êtes des partenaires
du Dieu de l’univers, qui est plus que
capable de combler nos lacunes et de
reconstruire ce qui a été détruit.
Si nous nous focalisons sur nos enfants et
sur leurs choix, nous risquons de nous renfermer
dans la peur et le désespoir, alors que si nous
redirigeons nos pensées vers Dieu, son caractère
et sa puissance, nous serons portés par
L’ESPÉRANCE.
4
Gary Thomas est un orateur international et
auteur de plusieurs livres, dont Vous avez dit oui
à quoi ? et Votre mari a besoin de vous.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés.
Utilisation autorisée. Écrit par Gary Thomas. Publié
initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
Soumettez-nous vos sujets de
prière : Notre équipe se réunit
tous les matins pour prier pour
vous et pour vos enfants. Si vous
le souhaitez, vous pouvez nous
envoyer les noms de vos enfants prodigues par
courriel à lettres@focusfamille.ca. Nous serons
heureux de joindre, en toute confidentialité, nos
voix aux vôtres pour le salut de ceux qui vous
sont chers.
AUTOMNE 2020
27

oui mais comment ?
COMPRENDRE CE QUE LE PARDON N’EST PAS AFIN DE POUVOIR
PARDONNER ET ÊTRE LIBÉRÉ DE L’AMERTUME
— par laura petherbridge —
Angela savait qu’elle devait pardonner à Leslie, mais elle ne
savait pas comment. Après tout, Leslie avait trahi leur amitié
en faisant part à d’autres personnes de conversations qui
auraient dû rester entre elles. Cependant, elle savait que si elle
ne se débarrassait pas de sa colère et n’accordait pas son pardon
à Leslie, l’amertume menaçait de la ronger.
Cela fait vingt ans que j’enseigne dans des conférences où j’ai
rencontré de nombreuses personnes qui ont du mal à pardonner.
Elles comprennent l’importance du pardon, mais peu d’entre
elles ont appris comment pardonner. Le cycle de l’amertume
et de la vengeance se perpétue, souvent à cause d’une vision
inexacte du pardon. Il existe de nombreuses ressources pour
expliquer ce qu’est le pardon, mais bien peu pour nous montrer
ce qu’il n’est pas. C’est pourtant souvent la clé.
1.
Le pardon n’est pas un sentiment
Si vous attendez d’être rempli d’un sentiment de pardon, il
y a peu de chances que cela arrive. Le pardon est un acte
d’obéissance à Dieu, qui provient de notre gratitude envers
sa grâce. Dieu sait que la vengeance, la colère et la rage
peuvent nous détruire spirituellement, émotionnellement et
physiquement. Jésus a payé un trop grand prix pour que ses
bien-aimés soient esclaves, en particulier de la haine. Il veut
que ses enfants soient libres. On ne peut pourtant pas être libre
lorsqu’on vit sous le poids de l’amertume. Lorsque les chaînes
de la vengeance enserrent nos poignets, il est impossible de
lever les mains pour louer Dieu.
2.
Pardonner ne signifie pas faire semblant
de ne pas avoir été blessé
Se promener en affichant un faux sourire alors que l’on
bouillonne à l’intérieur, ce n’est pas pardonner. Dans la
Bible, nous ne voyons jamais Jésus faire semblant. Lorsqu’il
était triste, il pleurait (Jean 11.35). Lorsqu’il était en colère,
il renversait les tables dans le temple (Jean 2.15-16). Dans
votre cas, quelqu’un a trahi votre confiance, a abîmé votre
âme ou vous a pris quelque chose de précieux. Il est normal
de reconnaître et de ressentir la souffrance infligée par le
comportement d’une autre personne.
3.
Pardonner ne veut pas dire fermer les
yeux sur le mal que l’on vous a fait
De nombreuses personnes hésitent à pardonner car elles ont
l’impression que cela revient à approuver les choix de leur
offenseur ou bien qu’ainsi, il va s’en sortir. Ce n’est pas le cas.
Le pardon vous décharge plutôt vous de l’amertume et libère
l’offenseur de sa dette envers vous.
4.
Pardonner ne signifie pas faire
confiance à son offenseur
Après une trahison, l’offenseur n’a pas un droit automatique
à votre confiance. Pardonner ne signifie pas laisser
28 FOCUSFAMILLE.CA

immédiatement la personne reprendre sa place dans votre vie
ou dans votre cœur. Si celle-ci se repent et désire travailler à
restaurer la relation, vous serez peut-être à même de lui faire
confiance à nouveau après un certain temps. Cependant, il
arrive parfois qu’on ne puisse plus à nouveau faire confiance à
ceux qui nous ont blessés.
Bien qu’accorder le pardon ne doive pas dépendre de la
repentance du responsable, une personne qui se repent
réellement n’exige pas le pardon, ou ne se sert pas de versets
bibliques pour essayer de vous culpabiliser. Il accepte
humblement les conséquences de ses actions, ainsi que toute
responsabilité pour les fautes commises (Psaume 51). Une des
conséquences peut être le besoin de vous laisser du temps, pour
voir si vous pouvez à nouveau lui faire confiance.
Il y a des gens dans mon entourage auxquels j’ai pardonné
mais à qui je ne fais plus confiance car ils ont choisi de rester
dans les mêmes schémas négatifs qui ont été une source de
souffrance pour moi.
5.
Le pardon ne décharge pas l’offenseur
de ses responsabilités
Une personne ne devrait pas être « tirée d’affaire » et libre de
toute responsabilité simplement parce que vous avez choisi de
lui pardonner. Par exemple, une épouse peut être pardonnée
pour avoir mené sa famille à la ruine financière, mais elle
devrait tout de même rester responsable de rembourser les
dettes accumulées. Un ex-mari peut être pardonné pour avoir
détruit son mariage par un adultère, mais il doit quand même
payer une pension alimentaire à son ex-femme.
Le pardon n’efface pas la responsabilité. Mettre quelqu’un
face à ses responsabilités n’est pas un manque d’amour. C’est
souvent, au contraire, la meilleure chose que l’on puisse faire,
car cela pourrait mener à la repentance.
Pardonner, c’est-à-dire renoncer au ressentiment et effacer
la dette de la personne qui vous a offensé ou blessé, est
rarement un événement ponctuel. La douleur ne disparaît
pas nécessairement une fois que vous avez pardonné. Il arrive
également que ceux qui nous sont les plus proches nous
blessent de manière répétée, ce qui nous oblige à pardonner de
manière répétée.
Le meilleur moyen de faire un pas en avant vers le pardon
est de reconnaître que vous avez besoin de pardonner. Soyez
honnête avec Dieu et demandez-lui de vous révéler toutes les
pensées biaisées que vous pourriez avoir concernant le pardon.
Cela commence souvent par découvrir la différence entre ce
qu’est le pardon, et ce qu’il n’est pas.
Laura Petherbridge est formatrice pour le programme DivorceCare, un
programme de rétablissement suite à un divorce, utilisé dans plus de 12 000
églises au monde. Elle est également auteure de plusieurs livres.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Laura
Petherbridge en anglais.
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DÉCOUVREZ L’HISTOIRE DU POUVOIR RÉDEMPTEUR DE DIEU DANS
LA VIE D’UN PASTEUR ACCRO À LA PORNOGRAPHIE
par nick stumbo
En 2010, ma vie avait l’air parfaite de l’extérieur. J’étais jeune
pasteur dans une église en pleine croissance. J’avais trois beaux
enfants et une femme merveilleuse, Michelle. J’avais une belle
maison, de bons amis et un avenir radieux. Que pourrait-on
demander de plus ?
Mais en mon for intérieur, j’étais constamment tourmenté
par une lutte incessante contre la convoitise et la pornographie,
qui avait commencé quinze ans plus tôt. Lorsque je prêchais
devant mon assemblée chaque dimanche, une voix accusatrice
résonnait dans mon oreille : « Tu n’es qu’un hypocrite.
S’ils savaient le genre de pensées et les luttes que tu as, ils
quitteraient l’église immédiatement. » La honte et le sentiment
de médiocrité m’accompagnaient au quotidien. J’étais coincé
dans un cycle de consommation intense de pornographie
suivie d’un rejet total, qui me laissait dans un état constant
d’isolement et de dégout de moi-même.
CONFESSION ET PRIÈRE
En quinze ans, j’avais essayé toutes les solutions que mon
éducation chrétienne m’avait enseigné pour résoudre les
problèmes de la vie. J’ai prié. J’ai lu les versets sur la convoitise,
la tentation, la liberté et la victoire ; je pouvais les citer par cœur.
Je confessais cette difficulté chaque fois que cela me semblait
approprié : à mon animateur de camp d’été, au doyen de mon
université, à mon premier pasteur associé, au conseil des anciens
et, à de nombreuses reprises, à ma femme. Ce sont ces confessions
qui, puisque nous n’étions pas réellement équipés pour les gérer
de manière constructive, ont mené notre mariage au bord de la
rupture, menaçant tout ce qui me tenait à cœur.
J’avais tant besoin de l’aide et des encouragements de Dieu.
J’ai prié pour qu’il me délivre. J’avais la foi et je m’attendais à
ce que Dieu supprime mes désirs en un instant et me libère de
ce combat. Au lieu de cela, il m’a surpris.
UNE OFFRE DE GRACE
En avril 2010, j’ai participé à une conférence de pasteurs dans
ma région. Lors de cet événement, Ted Roberts, fondateur de
Pure Desire Ministries a parlé de l’amour inébranlable de Dieu
pour nous tel qu’il était présenté dans l’histoire d’Osée et de
Gomer. Il nous a encouragés à voir que nous, pasteurs, étions
Gomer dans cette histoire, abandonnant l’amour de Dieu pour
les fausses promesses du péché sexuel et de la pornographie.
À la fin de la conférence, on nous a fait part d’un plan d’aide
pour les pasteurs qui avaient des difficultés dans le domaine
de la pureté sexuelle. Tant que nous n’avions pas eu des
comportements illégaux, ils voulaient nous aider à nous libérer
de la pornographie et à garder notre travail. Il s’agissait là d’une
offre merveilleuse et pleine de grâce, qui nous fournissait une
occasion structurée de transformation vers la rédemption.
C’était exactement ce dont j’avais besoin. Pourtant, la honte
avait créé en moi tellement de mensonges pour rationaliser et
minimiser mon problème que je m’étais convaincu que je n’avais
pas besoin d’autant d’aide. Par la grâce de Dieu, ma femme était
assise à côté de moi lors de cette conférence. La souffrance que
lui causait ma dépendance était si profonde qu’elle a tout de suite
compris combien nous avions besoin d’aide. En la regardant,
j’ai aperçu dans ses yeux un rayon d’espoir que je n’y avais pas
vu depuis des années. Alors que je cherchais des excuses pour
refuser cette aide, Michelle y a vu une porte ouverte vers une réel
changement.
UNE FIN HEUREUSE, ET BIEN PLUS
Grâce à l’honnêteté courageuse de Michelle envers moi, nous
avons commencé le chemin vers la liberté avec le programme de
Pure Desire. Il s’agissait d’une rencontre hebdomadaire en petits
groupes ainsi que d’un accompagnement individuel sur toute
une année. Ma vie a été transformée. J’ai appris à me montrer
parfaitement honnête et à me construire des garde-fous efficaces
contre certains comportements. J’ai creusé et dévoilé les blessures
profondes et les fausses croyances qui m’avaient conduit dans ce
piège. On nous a expliqué le fonctionnement du cerveau humain,
tout en nous donnant des fondements bibliques afin de créer un
changement durable dans notre manière de penser et d’agir. J’ai
été libéré de ma dépendance à la pornographie et notre mariage
est reparti sur de nouvelles bases, plus solides.
Cela aurait pu être la fin heureuse de notre histoire. J’étais
enfin libre et ma femme avait réussi à me pardonner et à aller
de l’avant. Mais pour Dieu, ce n’était que le début. Comme
l’explique clairement Paul dans 2 Corinthiens 1, ce que Dieu
fait en nous, il veut aussi le faire à travers nous.
Près d’un an après le début de notre propre cheminement
AUTOMNE 2020
31

vers la liberté, j’étais à nouveau devant mon assemblée pour
prêcher. En terminant mon sermon sur Romains 7, j’ai confessé
à l’église mes difficultés avec la pornographie. Je leur ai demandé
pardon de les avoir déçus en tant que leader. Bien plus, je leur ai
demandé de m’aider à lancer un ministère pour aider les femmes
et les hommes qui font face à ce genre de combat, afin qu’eux
aussi découvrent la véritable intégrité sexuelle et la liberté.
Certains amis m’avaient averti du risque que plusieurs
personnes quittent l’église si je me montrais complètement
honnête. C’est exactement l’inverse qui s’est passé. Lorsque
le pasteur a eu le courage de dire : « J’ai péché, mais Dieu
m’a apporté vérité, transformation et liberté », les personnes
de mon assemblée ont reçu cette révélation comme une
permission de faire face à leurs propres combats. Plutôt que de
garder les comportements sexuels compulsifs cachés et tabous
au sein de l’église, nous avons ouvert la porte à ce qu’ils soient
révélés pour qu’on puisse aborder honnêtement leurs effets
dévastateurs sur nos vies et sur nos mariages.
MA RÉDEMPTION
Michelle et moi avons eu la joie immense de voir notre église se
transformer au cours des cinq années qui ont suivi. Des couples
qui souffraient en silence ont pu retrouver grâce et espoir à
travers des groupes où chacun pouvait se sentir en sécurité. Des
hommes qui s’étaient mis à l’écart par peur d’être découverts ou
par honte ont pu prendre des rôles de leadership plus importants.
Des femmes qui se sentaient prisonnières à cause des problèmes
de leur mari ont pu être entendues et guérir émotionnellement.
Notre église est devenue plus vivante que jamais.
Pendant cette période, j’ai écrit le livre Nous affranchir 1 , qui
raconte notre histoire. Sa publication m’a donné l’opportunité
de parler lors de conférences organisées par Pure Desire
Ministries. Fin 2015, l’équipe dirigeante du ministère m’a
proposé de me joindre à eux en tant que directeur exécutif.
Ted Roberts avait alors 70 ans et il était temps de préparer
l’avenir du ministère. Michelle et moi avons prié et Dieu nous
a clairement invités à accepter cette nouvelle étape. Notre
histoire de guérison et de délivrance changeait des vies et nous
avions le sentiment que cette œuvre était appelée à grandir.
Promouvoir la guérison dans le domaine de l’immoralité
sexuelle est aujourd’hui mon appel et ma passion. J’ai vu
Dieu conduire de nombreuses personnes prises au piège
de la pornographie sur un chemin de guérison impliquant
honnêteté, communauté et un travail personnel en profondeur,
leur permettant d’acquérir de meilleures compétences
relationnelles et d’être renouvelées spirituellement.
1 Livre en anglais intitulé Setting Us Free, par Nick Stumbo.
Nick Stumbo est le directeur exécutif de Pure Desire Ministries, un organisme
de soutien et d’éducation face à la dépendance à la pornographie.
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Nick
Stumbo. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
découvrir la liberté en dieu face à la pornographie
La pornographie affecte-t-elle votre vie ou celle d’un être cher ?
Chez Focus Famille, nous souhaitons vous encourager en vous
rappelant qu’il y a de l’espoir et qu’il est possible de s’en sortir.
Nous ne voulons pas que vous vous sentiez isolé et rongé par
la honte. Nous sommes là pour vous accompagner en vous
proposant des ressources qui peuvent vous aider dans ce combat.
Si vous avez été blessé par la dépendance à la pornographie de
votre partenaire, sachez qu’il est possible de trouver du soutien.
Nous vous proposons de lire l’article de Louise Madill : La
pornographie ? Pas mon mari ! disponible sur notre site internet
FocusFamille.ca. Nous espérons qu’il vous aidera à voir que, même
si votre conjoint fait face à ce problème depuis des années, la
restauration est encore possible. Dieu peut vous aider à sortir de
la prison de la pornographie.
32 FOCUSFAMILLE.CA

PROMESSES DE LA BIBLE
Pardonnés, purifiés, libérés !
QQuand vient la voix de l’accusateur, vous condamnant pour vos anciennes erreurs, vos manquements
et vos péchés contre Dieu, nous vous encourageons à lire et à relire la sélection de versets ci-dessous.
Considérez-les comme une prescription médicale pour votre âme, lorsqu’elle est accablée par les poids
de la honte, de la condamnation et de l’amertume.
Pour se rappeler du pardon de Dieu
« Mais lui, il était blessé à cause de nos transgressions, brisé à cause de nos fautes :
la punition qui nous donne la paix est tombée sur lui. » (Ésaïe 53.5)
« J’ai effacé tes crimes comme un épais nuage et tes péchés comme un brouillard.
Reviens à moi, car je t’ai délivré. » (Ésaïe 44.22)
« [L’Éternel] se tient à la droite du pauvre pour le délivrer de ceux qui le
condamnent. » (Psaume 109.31)
Pour pouvoir accorder le pardon aux autres
« Ce n’est pas par la colère qu’un homme accomplit ce qui est juste aux yeux de Dieu. »
(Jacques 1.20)
« Tu ne te vengeras pas et tu ne garderas pas de rancune contre les membres de
ton peuple. » (Lévitique 19.18)
« L’homme avisé est lent à la colère, il met sa gloire à passer par-dessus une
offense. » (Proverbes 19.11)
Pour marcher continuellement dans la lumière
« Ne pensez plus aux événements passés, et ne considérez plus ce qui est ancien. »
(Ésaïe 43.18)
« Débarrassons-nous de tout fardeau, et du péché qui nous cerne si facilement de tous
côtés, et courons avec endurance l’épreuve qui nous est proposée. » (Hébreux 12.1)
« Christ nous a rendus libres pour que nous connaissions la vraie liberté. C’est pourquoi
tenez bon et ne vous mettez pas à nouveau sous le joug de l’esclavage. » (Galates 5.1)
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Ce que vous
GARDEZ
CACHÉ
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GARDER LE PÉCHÉ DANS L’OBSCURITÉ NOUS TIENT CAPTIFS.
IL EST TEMPS DE L’APPORTER À LA LUMIÈRE
par carolyn mcculley
De nos jours, dans les bons comme dans les mauvais moments,
nous vivons à plein volume. Quelqu’un publie la photo d’un
homme dans le métro qui aide un père à résoudre le problème
de maths de son enfant et cet acte de gentillesse devient viral.
Un client met en ligne la photo d’une serveuse découpant la
viande d’un homme âgé dans un restaurant et son amabilité
devient virale. Quelqu’un d’autre publie la vidéo de deux
hommes noirs qui se font arrêter alors qu’ils sont simplement
assis dans un café et l’indignation que leur arrestation suscite
pousse une grande enseigne à changer ses pratiques. Une
célébrité tweete un commentaire raciste et elle perd son
émission et ses sponsors.
Il est vrai que les caméras sur nos téléphones et les réseaux
sociaux amplifient le fait que nos actes finissent par être
exposés (pour le meilleur et pour le pire). Cette réalité ne date
toutefois pas d’aujourd’hui. Il s’agit d’une promesse biblique :
« Il n’y a en effet rien de caché qui ne doive être mis en lumière,
rien de secret qui ne doive être connu et mis au jour. » (Luc 8.17)
D’une certaine manière, la technologie du vingt-et-unième
siècle n’est qu’une nouvelle expression d’un corollaire agraire :
« Ne vous y trompez pas : on ne se moque pas de Dieu. Ce qu’un
homme aura semé, il le récoltera aussi. Celui qui sème pour
satisfaire sa nature propre récoltera d’elle la ruine, mais celui
qui sème pour l’Esprit récoltera de l’Esprit la vie éternelle. »
(Galates 6.7-8)
Ce verset illustre une vérité intemporelle : nos actions de
chaque jour sèment des réactions futures. Les conséquences
sont parfois une vague d’indignation sur Twitter, mais la
plupart du temps, elles ne sont pas aussi immédiates. Voilà
pourquoi l’image de semer et de récolter est importante.
Nous pouvons facilement nous
convaincre que les mauvaises graines
ne prennent pas réellement racine
puisqu’il faut souvent du temps
avant d’arriver à la récolte. Le péché
nous murmure que nous pouvons
enterrer nos mauvaises graines sans
que personne n’en sache rien. Il nous
promet que nous serons l’exception
à la loi universelle qui veut que l’on
récolte ce que l’on sème.
Ce que nous considérons
comme « la vie normale »
est en fait le champ d’une
bataille spirituelle intense,
dans lequel nous vivons sans
nous y préparer, voire měme
sans savoir qu’il existe.
Mais cela n’est jamais le cas. Les graines finissent toujours
par sortir du sol et la récolte apparait au grand jour. Semer et
récolter, ténèbres et lumière – que ce soit dans cette vie ou lors
du jugement à venir, nos actions à tous seront entièrement
dévoilées.
UN CHAMP DE
bataille spirituelle
Quand j’étais petite, je pensais naïvement que toute activité
s’arrêtait au moment où je quittais la pièce, et que la vie
reprenait lorsque je revenais. Puisque je ne pouvais pas voir
ce qu’il se passait quand je n’étais pas là, je partais du principe
qu’il ne se passait rien. Pour moi, ce que je pouvais percevoir
constituait la réalité dans son intégrité. Évidemment, ce n’était
pas vrai.
Penser qu’on peut planter des mauvaises graines et obtenir
une bonne récolte est dangereux, tout autant que de vivre
comme si le monde physique visible était la seule chose qui
compte. Il existe une réalité spirituelle que nous ne voyons
pas et qui est tout aussi réelle que ce que nous pouvons voir,
entendre ou toucher. Ce que nous considérons comme « la vie
normale » est en fait le champ d’une bataille spirituelle intense,
dans lequel nous vivons sans nous y préparer, voire même sans
savoir qu’il existe. Nous vivons comme si nous n’avions pas un
ennemi spirituel qui cherche à nous détruire.
Reconnaître que le péché est un ennemi intérieur auquel il
faut faire face ne suffit pas. Vous devez également vous préparer
à combattre l’ennemi extérieur, un
être qui vous déstabilise, vous tente
et vous fait obstacle. Pour réussir
à le vaincre, il faut connaitre ses
stratégies d’attaque.
La première ligne de défense est de
savoir reconnaître les « campagnes
de désinformation » de la tentation.
Le péché qui détruit une vie ne se
présente pas à nous sous sa vraie
forme de carcasse infecte. Non,
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l’ennemi nous le présente comme l’objet de nos désirs, qui nous
attire par ses mensonges séduisants : « Personne ne le saura…
Allez, juste une fois… Ce sera la dernière… Tu le mérites bien… »
Les attaques de l’ennemi sont incessantes. Ce ne sont pas
juste des tentations qu’il nous présente sans cesse ou les
mensonges qu’il répand ; il s’attaque aussi à nos faiblesses. Il
nous étudie et nous voit planter nos graines secrètement. Il
se sert de ces péchés cachés afin de nous détruire, nous qui
sommes les enfants bien-aimés de Dieu.
L’une de ses tactiques de guerre préférées est de nous attirer
seuls sur le champ de bataille, isolés des autres et réticents à
demander de l’aide. Il nous fait croire que nous pouvons gérer
seuls notre péché, que ce n’est pas si grave que ça en a l’air, ou
que personne ne nous comprendrait si on en parlait.
Le pire, c’est qu’il nous fait croire que la lumière rédemptrice
de Dieu nous fera du mal et qu’il vaut mieux pour nous rester
dans l’ombre, doutant de la bonté et des objectifs de Dieu pour
notre vie.
LA LIBERTÉ QU’OFFRE
la confession
« J’ai quelque chose de sérieux à te dire. Mais pour commencer,
je veux te demander pardon parce que cela fait longtemps que
je te mens. »
C’est ainsi qu’un ami avait entamé une conversation difficile
avec moi concernant un péché caché qui avait détruit sa vie.
Alors qu’il me révélait qu’il avait abusé sexuellement de ses
enfants, j’étais choquée, à la fois par ses actions et par le fait
qu’il avait pu si bien les cacher, pendant si longtemps.
Je repensai à sa forte résistance à la confession, même
lorsque de nombreuses occasions s’étaient présentées à lui
au cours des années. Il m’expliqua : « Mon pasteur m’avait
interrogé sans détours sur des allégations passées et je lui ai
menti sans honte. J’ai affirmé que ces accusations étaient des
mensonges. Il aurait mieux valu que je
confesse tout à ce moment-là, parce que
je n’ai fait que continuer à pécher. »
Ses paroles me hantent encore. Alors
qu’il parlait, je me demandais en quoi
cela aurait été différent s’il avait confessé
ses tentations dès le départ, avant de
commettre un crime, de détruire sa
famille et d’être mis en prison. Cela
aurait certainement été très difficile à faire, mais en rien aussi
dévastateur que de ne rien dire.
Le péché caché qui croupit dans le noir est un outil que
Le péché caché qui
croupit dans le noir est
un outil que l’ennemi
utilise vicieusement
pour notre destruction.
l’ennemi utilise vicieusement pour notre destruction. Ce que
nous gardons dans l’obscurité devient notre propre prison.
Même lorsque Dieu nous donne l’occasion de venir à la lumière
et de confesser ce que nous cachons, nous pensons souvent que
le prix de cette liberté est trop élevé. C’est encore un mensonge.
La vérité, c’est que nous payons un prix bien plus cher
lorsque nous gardons notre péché secret. Cacher le péché
corrompt notre âme, blesse ceux qui nous entourent et détruit
notre témoignage. C’est une blessure que nous nous infligeons
à nous-mêmes sur le champ de bataille spirituel.
Il y a toutefois un moyen d’obtenir la protection : en
confessant nos péchés. La confession dévoile ce que nous
essayons de cacher et place notre péché dans la lumière de
Dieu, celle qui nous guérit. Confesser ouvre également la porte
au reste de notre bataillon, pour qu’il puisse nous accompagner,
prier pour nous et nous protéger.
Certes, il arrive parfois que la confession nous attire
jugement et condamnation de la part de certains chrétiens
immatures. Ceux-là doivent encore acquérir l’humilité
spirituelle mentionnée dans Galates 6.1, où Paul nous dit que
ceux qui sont surpris dans le péché doivent être redressés
avec « un esprit de douceur ». Mais je vous assure que même
la condamnation de ces personnes est bien moins grave que la
destruction qui découle d’un péché non confessé 1 .
LA FORCE DE
se savoir aimé
C’est pour la liberté que Christ nous a rendus libres (Galates
5.1), mais nous ne sommes pas libres lorsque nous sommes
esclaves du péché. Oui, être réprimandé peut s’avérer
douloureux. L’ennemi vous fera croire qu’il est bien pire d’être
découvert que de rester dans le péché. Mais n’oublions pas
que la correction « produit plus tard chez ceux qu’elle a ainsi
exercés un fruit porteur de paix : la justice » (Hébreux 12.11).
Dieu, qui est riche en miséricorde envers
ses enfants, n’expose le péché que pour
restaurer sa justice en nous.
Lorsque Jésus interpelle la femme
adultère au sujet de son péché, c’est dans
le but de restaurer sa dignité en tant que
porteuse de l’image de Dieu.
Jésus lui a demandé : « “Femme, où
sont ceux qui t’accusaient ? Personne ne
t’a-t-il condamnée ?” Elle répondit : “Non, Seigneur.” Et Jésus
lui dit : “Je ne te condamne pas non plus : va, et ne pèche plus.” »
(Jean 8.10-11)
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Imaginez que vous êtes à la place de cette femme. Elle pensait
mourir à cause de son péché, mais soudain, elle se retrouve
pardonnée et libérée ! Elle faisait face à la condamnation sans
appel de sa communauté, mais la sainteté de Jésus a empêché
les pharisiens de la lapider. Son cœur a dû être rempli d’amour
et de gratitude suite à cette rencontre avec Jésus.
L’amour de Jésus, à travers lequel il a donné sa vie pour que
nous soyons purifiés et libérés du péché, est la raison pour
laquelle nous pouvons déterrer les graines de destruction, ne
leur laissant pas le temps de grandir en nous. C’est aussi la
raison pour laquelle nous pouvons rallier nos troupes, leur
confiant sans crainte la vérité. Grâce à l’amour de Jésus, nous
pouvons librement apporter nos péchés cachés à la lumière de
Dieu, sachant que sa correction n’est qu’un des aspects de sa
miséricorde réparatrice. Il est difficile de confesser nos péchés.
Nous rencontrerons la même opposition à chaque fois, mais
rien ne surpasse la liberté qui en découle.
C’est pourquoi l’apôtre Paul prie pour que les Éphésiens
comprennent l’amour de Dieu. Avez-vous déjà remarqué cette
vérité enfouie à la fin du chapitre 3 ? Dans sa prière, Paul
dessine cette image incroyable : « Que vous soyez enracinés
et fondés dans l’amour pour être capables de comprendre avec
tous les saints quelle est la largeur, la longueur, la profondeur et
la hauteur de l’amour de Christ, et de connaître cet amour qui
surpasse toute connaissance, afin que vous soyez remplis de toute
la plénitude de Dieu. » (Éphésiens 3.17-18)
En tant que chrétiens, nous avons la force de croire et d’agir
en fonction de l’amour de Dieu et de vivre dans sa lumière. C’est
ma prière pour chacun d’entre nous.
1 N.D.É. : il est important de noter qu’en cas de faute morale grave, la confession doit se
faire avec prudence et sagesse. Il peut être nécessaire de se faire accompagner par un
conseiller ou un pasteur dans cette démarche.
Carolyn McCulley est auteure, oratrice et cinéaste chez Citygate Films. Son
livre le plus récent est intitulé The Measure of Success: Uncovering the
Biblical Perspective on Women, Work, and the Home [La mesure du succès :
Dévoiler la perspective biblique sur les femmes, le travail et la maison].
© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Carolyn
McCulley. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.
Requêtes de prière : Notre équipe se réunit tous les matins pour
prier pour vous. Si vous le souhaitez, vous pouvez nous faire
part de vos combats par courriel à lettres@focusfamille.ca.
Nous serions honorés de vous soutenir par la prière et ce, en
toute confidentialité.
Grace à l’amour de Jésus, nous pouvons librement
apporter nos péchés cachés à la lumière de Dieu,
sachant que sa correction n’est qu’un des aspects
de sa miséricorde réparatrice.
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RECETTE À PARTAGER
La nourriture et moi
Même quand on a un rapport compliqué à la nourriture, Dieu peut nous
accompagner vers plus de grâce et de liberté
par anne worms
La nourriture. La nourriture fait partie des extraordinaires
cadeaux de Dieu à ses créatures. Elle est pour nous une source
de subsistance, elle nous fortifie et calme notre faim. Dieu a
choisi de la créer multiple, incroyablement variée, colorée,
source de plaisir, de créativité, de partage et de découverte.
La nourriture est vraiment une manière pour Dieu de nous
communiquer un peu de qui il est : un Dieu pourvoyeur qui
peut commander à des corbeaux d’apporter à manger à ses
enfants ou faire tomber une nourriture divine directement du
ciel ; un Père dont le réflexe est d’ordonner un festin pour le
retour de son fils égaré et qui nous promet le plus somptueux
des banquets de mariage lors des grandes noces de l’Agneau ;
un Sauveur qui a choisi comme symbole de son incarnation le
pain et le vin, que nous partageons régulièrement en souvenir
de son sacrifice…
Comme toutes les plus belles bénédictions de Dieu envers
ses enfants, l’ennemi et notre propre chair n’ont pas tardé
à s’associer pour venir l’entacher. Ils ont essayé de nous
empêcher d’en profiter tel que Dieu l’a prévu et de ruiner ce
qui est parfait. C’est ainsi que pour certains, la nourriture
devient une source de tentation, un sujet d’angoisse, une lutte
incessante contre elle ou pour elle… En fait, notre rapport à
la nourriture devient souvent complètement déformé. Entre
ceux qui adorent la nourriture et en font le centre de leur vie et
ceux qui pensent qu’ils peuvent s’en passer complètement, il y
a toute une variété de comportements plus ou moins déviants
et de luttes intérieures dans lesquelles, malheureusement,
beaucoup d’entre nous peuvent se reconnaitre.
En tout cas, pour ma part, je fais certainement partie des
personnes qui ont un rapport malsain à la nourriture. Elle
devient bien trop souvent (quotidiennement) un refuge et
le lieu où je recherche plaisir et réconfort. Je me tourne
vers la nourriture quand je suis angoissée, triste, fatiguée,
énervée, stressée, heureuse, contrariée, blessée, ou même
quand je m’ennuie… Vous n’avez pas l’impression qu’il y a là un
problème ? En plus de voir mon poids et ma santé faire le yoyo
constamment, cette difficulté m’a souvent donné l’impression
que je ne pourrais jamais en sortir. Cela fait des années que je
prie par rapport à ce problème et que je demande à Dieu de me
donner la liberté qu’il promet à ceux qui le suivent. Cependant,
cela reste un combat qui me parait sans fin et dont je ne semble
pas pouvoir me débarrasser complètement
C’est souvent un combat acharné et parsemé de victoires et
de terribles rechutes. Mais ce que je voudrais partager ici, c’est
qu’une chose qui m’aide dans mon cheminement sur ce sujet
est de reconnaitre qu’en plus d’avoir besoin de délivrance, j’ai
besoin d’ajouter une bonne grosse dose de… repentance. Oui,
manger trop ou faire de la nourriture une idole est un péché.
Plus je le reconnais, plus cela me pousse à tourner mon regard
vers Dieu à chaque fois que je tombe, à reconnaitre que je ne lui
ai pas donné sa bonne place dans ma vie et dans mon cœur et
à recevoir de lui ce que je cherche en vain dans les sucreries :
amour, réconfort, paix, sentiment de complétude et plus encore.
J’avoue que souvent, je trouve ça plus facile à dire qu’à faire,
mais en comprenant à quel point la nourriture est un cadeau
merveilleux, je suis trop triste de la voir comme une ennemie
ou comme une idole. J’ai envie de me battre pour redécouvrir
cette beauté, ce reflet de mon extraordinaire Dieu et de son
amour plein de fantaisie, de gout et de créativité pour moi.
La création est riche en saveurs et en aliments, tous plus
étonnants ou nourrissants les uns que les autres. Ne dit-on pas
que les fruits sont les bonbons de la nature ? Bon, je n’ai pas
la recette des fruits, c’est un des petits secrets de Dieu, mais
en poussant un peu ce principe, je vous propose une recette
pour une petite collation ou gâterie dont le gout sucré et les
propriétés énergétiques proviennent tout droit de la nature :
de délicieuses dattes et quelques canneberges séchées. Un petit
plaisir naturel et bon pour la santé, à tout de même consommer
avec modération.
Anne Worms est traductrice et coordinatrice chez Focus Famille. Disciple
de Jésus, elle aime cuisiner de bons petits plats pour ses proches et trouver
des recettes délicieuses et saines à partager.
© 2020 Anne Worms. Tous droits réservés. Utilisation autorisée.
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RECETTE À PARTAGER
Bouchées énergétiques dattes et avoine
POUR UNE VINGTAINE DE BOUCHÉES • TEMPS DE PRÉPARATION : 10 MIN
Ingrédients
• 200 g de dattes sans noyaux
• 50 g de flocons d’avoine
• 100 g d’amandes effilées
• 75 g de canneberges séchées
• 1 c. à soupe de sirop d’érable
• 2 c. à soupe de graines de chia
Instructions
• Noix de coco râpée non sucrée,
pour décorer
1. Mettez tous les ingrédients, sauf la noix de coco,
dans votre robot et mixez pendant deux à trois
minutes, jusqu’à ce que vos ingrédients soient
hachés très fin. Selon votre gout, vous pouvez
garder un peu d’amandes et de canneberges de côté
et les rajouter dans votre robot à la fin, pour avoir
quelques morceaux plus gros dans vos bouchées.
Votre mélange ne ressemblera probablement pas à
une pâte, mais ne vous inquiétez pas.
2. Prenez dans une main l’équivalent d’une cuillère à
soupe du mélange et pressez bien pour compacter.
Roulez ensuite le mélange entre vos mains pour
former une boule.
3. Disposez un peu de noix de coco râpée dans une
petite assiette et roulez chaque boule dedans, pour
la recouvrir de noix de coco.
4. Vos bouchées se garderont dans une boite fermée au
réfrigérateur pendant une semaine sans problème.
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VOICI COMMENT DIEU PROUVE
son amour envers nous :
ALORS QUE NOUS ÉTIONS
encore des pécheurs,
Christ est mort
pour nous.
ROMAINS 5.8
19946 80a avenue
langley, bc v2y 0j8
courriel lettres@focusfamille.ca
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