Focus Famille - Automne 2020

J« Je pense qu’on devrait se prendre un peu de vacances et partir
quelque part. Pourquoi pas la fin de semaine prochaine ? », ai-je
demandé à ma femme, Diane. Nous avions passé quelques mois
difficiles, je pensais donc qu’une petite pause serait la bienvenue.
J’étais sûr qu’elle serait ravie. Je me trompais.
Sa réponse a tardé : « Oui, peut-être… »
« On dirait que tu n’es pas très enthousiaste à cette idée »,
ai-je répondu.
« Je le suis », a-t-elle réagi avec un léger agacement dans la
voix. « C’est juste que j’aimerais bien qu’on termine enfin la
terrasse. » J’avais commencé à rénover la grande terrasse en
bois derrière la maison l’été précédent. C’était une tâche bien
plus complexe que ce que je pensais et j’avais eu peu de temps
pour y travailler. Plusieurs mois après, la terrasse était toujours
en chantier.
Quelle fut ma première réaction face au rejet de mon idée
de fin de semaine ? J’étais énervé et je voulais la punir par mon
silence ou mon sarcasme car elle m’avait blessé et contrarié.
Mais dans le fond, je savais bien que ce n’était pas elle qui me
mettait en colère. L’irritation que je ressentais venait de la
manière dont je choisissais de réagir.
Nous avons tous déjà lancé un : « Tu m’énerves tellement ! »
Cependant, lorsque nous tenons l’autre pour responsable de ce
que l’on ressent, c’est comme s’il devenait propriétaire de nos
émotions. Il devient alors maitre de ce que l’on ressent et nous
pensons qu’il peut aussi faire en sorte que nous allions mieux.
Il est plus facile d’être locataire que propriétaire de sa maison.
Mais un locataire ne s’investit pas autant pour réparer et
entretenir le lieu où il habite. Il est limité dans ses possibilités
d’amélioration. Lorsque quelqu’un est propriétaire, il peut
imaginer et rêver à loisir et faire les changements qu’il veut.
Tout est possible, mais cela implique souvent de devoir faire le
travail soi-même.
Un mariage ne peut pas prospérer quand les conjoints
sont locataires de la relation, s’attendant à ce que leur
partenaire s’occupe de remédier à leurs émotions négatives.
Si nous devenons propriétaires de nos émotions, nous
pouvons réellement investir dans la relation. On se donne
ainsi la possibilité de construire quelque chose de vraiment
solide à deux.
Par où commencer ? Voici trois étapes simples et pratiques :
Changer de perspective
Si nous partons du principe que nos ressentis sont la faute de
notre conjoint, nous nous plaçons dans une position de victime.
Voici le schéma typique :
1. Je me sentais bien.
2. Tu as dit ou fait quelque chose et je ne me sens plus bien.
3. C’est de ta faute si je me sens mal.
4. Je suis la victime donc tu es le problème.
La réalité est que personne ne peut nous forcer à nous sentir
d’une certaine manière. Bien sûr, notre conjoint peut agir
d’une manière qui nous met en colère, nous frustre ou nous
décourage. Ce n’est pas quelque chose que nous anticipons, ça
se produit, c’est tout. C’est ce que nous faisons ensuite qui est
de notre ressort et non de celui de notre conjoint. Il s’agit de la
différence entre une réaction et une réponse.
Une réaction n’est rien d’autre qu’une émotion. Elle n’est ni
bonne ni mauvaise. Quelqu’un dit ou fait quelque chose et une
émotion émerge. Il ou elle n’a pas mis cette émotion en nous ;
elle nous appartient.
Nous nous considérons souvent comme prisonniers d’une
émotion, comme si nous ne pouvions rien y faire alors qu’en
fait, nous pouvons choisir notre réponse. Une réponse consiste
à reconnaitre la réalité de l’émotion ressentie tout en nous
laissant le choix de ce que nous allons en faire. Si nous restons
coincés, c’est que nous attendons que le propriétaire fasse
quelque chose. Lorsque nous prenons en charge nos émotions,
nous sommes libres de trouver une solution saine.
Deux personnes peuvent être dans la même voiture, coincées
dans le même bouchon, en retard pour le même rendez-vous,
mais l’une d’entre elles sera exaspérée alors que l’autre restera
calme. Qu’est-ce qui les différencie ? L’une accuse tout le monde
de ses difficultés et laisse ses émotions prendre le dessus alors
que l’autre sait qu’elle ne peut pas contrôler la situation et
choisit de maitriser son approche.
Dans son livre En quête d’une raison d’être 1 , Viktor Frankl
a écrit : « Lorsque nous ne pouvons pas changer la situation,
le défi devient de nous changer nous-mêmes. » Comment
donc apprendre à remplacer nos réactions par des réponses ?
En changeant de perspective. Lorsque nous ressentons une
émotion forte (réaction), c’est un signal qu’il est temps de
ralentir et de choisir ce que nous allons en faire (réponse).
Se concentrer sur ce que l’on
peut changer
Vous est-il déjà arrivé de mettre des glaçons dans un grand
verre d’eau bien froide ? Les glaçons fondent un peu puis
s’agglutinent en un seul bloc de glace. Lorsque vous voulez
boire, la glace glisse vers vous, renversant sur vous la moitié
de votre verre.
Au début de notre mariage, nous sommes souvent émerveillés
par tous les bons côtés de notre conjoint et espérons qu’il ou
elle ne changera jamais. Quelques années plus tard, les petites
irritations se sont agglomérées en un iceberg de frustrations et
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