Családi Kör, 2019. augusztus 29.

More documents

Recommendations

Info

humor Használhatatlan okosságok (2.) – Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. – Az összes dolog közül, amit eddig elvesztettem, az eszemet hiányolom a legjobban. – Ha egy nő azt mondja: „öt perc, és készen vagyok”, az pontosan azt jelenti, mint amikor egy férfi azt mondja: „öt perc, és otthon vagyok”. – Aki szeretne meggazdagodni, az fogja be a száját. Ugyanis hallgatni arany. – Egyszerű, de hatásos fogyókúra: fordítsd el a fejed jobbra, majd balra. Ismételd meg 10-szer, ha valaki azt kérdezi, kérsz-e egy kis csokoládét. – Építs fel egy rendszert, amelyet még egy bolond is kezelni tud, és csak a bolondok akarják majd használni. – Az ember minél több tudásra tesz szert, annál bizonytalanabb a saját tudását illetően. – Gyerekkoromban mindig orvos akartam lenni. De sajnos túl fiatal voltam hozzá. – Már megfigyeltem, hogy a legtöbb nő sokkal fittebb, karcsúbb akar lenni, csak hogy jobban tetszen nekem. Nyilván ezért kezdenek el futni, amint meglátnak. – Demokrácia: egy rendszer, amelyben két idióta bármikor leszavazhat egy zsenit. – A felnőttek folyton azt kérdezik a gyerekektől, hogy „mi leszel, ha nagy leszel?”, mert ötleteket akarnak szerezni. – A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket. Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt. – „Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat! Minden ötödik hívás nyer!” – A lét a magas fenntartási költségek ellenére továbbra is népszerűségnek örvend. – Minél hamarabb lemaradsz, annál több időd lesz, hogy felzárkózz! – Ha két hideg, esős nap után ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztos, hogy hétfő van. – Minden alagút végén ott van a fény, csak imádkozz, nehogy egy vonat legyen! – Régen a játszótéren mindig szétromboltam a srácok homokvárát, de egyszer az egyikük beárult az anyukámnak. Ő meg szólt a feleségemnek, így muszáj volt leszoknom róla. – A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje. – Földrajz nélkül nem lennénk sehol. – Én személy szerint úgy gondolom, a legfőbb előnye, hogy én vagyok a ház ura, hogy bármit kimondhatok itthon, amit csak akarok. Úgyse figyel rám a kutya sem. – Többen mondták, hogy állandóan összeesküvés-elméleteket gyártok. Bárcsak tudnám, hogy ezért mennyi pénzt kaptak az oroszoktól! – Önmagunk szeretete egy jó kezdet egy életen át tartó románchoz. – Az élet olyan, mint egy tízsebességes bicikli. Van néhány fokozat, amelyet a legtöbb ember sohasem használ. – Nem a ruha teszi az embert, hanem a moly eszi a ruhát. – Én még soha nem hibáztam semmiben, csak minden feladathoz megtaláltam az összes rossz megoldást. – A legveszélyesebb hazugság az, amit önmagunknak mondunk. – A fiatalok tudják, hogyan kell gyorsan futni, az öregek pedig ismerik az utat. – Akkor veszed észre, hogy megöregedtél, amikor a hintaszékben ülve ugyanazt érzed, amit régen a hullámvasúton. FÉLREÉRTÉS Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel. – Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem. – Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi? – A barátnője vagyok, később újra telefonálok. Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel: – Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem. – Én vagyok az. – De hát maga nem a barátom! – Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek. NEM ERRE SZÁMÍTOTT – Képzeld, a férjemmel kidolgoztunk egy új tervet! Egyik nap én vásárolok be, a másik nap pedig ő. – És bevált? – Be, az egyik nap eszünk, a másik nap iszunk. JÉGGEL? Egy eszkimó bemegy a kocsmába. – Üdv! Kérek egy whiskyt! – Jéggel vagy jég nélkül? – kérdi a csapos. – Most hülyéskedsz, ugye?! 48 2019. augusztus 29. A LEGNAGYOBB MAGYAR Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek: – Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar! Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten. – Mi a gond, Pistike? – kérdi a tanárnő. – Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus. BÚCSÚ A skót fiú búcsúzik az egyetemi évfolyamtársaitól: – Isten áldjon benneteket, nekem itt kell hagynom az iskolát. – De miért? – kérdezik tőle. – Mert az apám örökölt egy rossz faliórát, és most azt akarja, hogy órásmester legyek. ÁMULAT Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához: – Amikor a kocsira alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány! – Na látja, ez az első... PATKÁNYOK Két barát beszélget: – Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van. – Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?! GYORSHAJTÁSON KAPTÁK A szőkét gyorshajtás miatt megállítja egy rendőr. – Hová siet ennyire? – kérdezi. Mire a szőke: – Tudja, biztos úr, hamar haza szeretnék érni, mielőtt még kifogy a benzinem. ANTENNA – Idesapám! Látott már parabolaantennát? – Hogyne, még ettem is. – De idesapám, az fémbül van. – Hát, akkor csak láttam. EGY CSOMÓ EZRES – Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz? – Arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!
humor FELVÉTELI Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést: – Mennyi egy meg egy? – 11! – vágja rá egyből. – Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! – mondja a vizsgabiztos. – A következő feladat: nevezzen meg két napot! – Tegnap és holnap! – mondja magabiztosan a felvételiző. – Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató. – De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: – Ezt sajnos nem tudom. – Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle: – Na, hogy sikerült a vizsga? – Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak! NASI Amikor meglátok otthon egy csokit, két hang is megszólal a fejemben. Azt mondja az egyik: – Edd meg azt a csokit! Mire a másik: – Mi van, nem hallottad? LEGRÖVIDEBB HÓNAP Mórickát felelteti a tanár. – Melyik a legrövidebb hónap? – Május! – feleli Móricka. – Miért? – Mert az csak ötbetűs. KISLÁNY A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán. Megkérdezi tőle: – Hogy hívnak, kicsikém? – Krisztinek. – És mi a másik neved? – Krisztina. – Jó, de apukádat, hogy hívják? – Papa. A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik: – Hol laksz? – A mamámnál. – És ő hol lakik? – Nálunk. – Jó, de melyik utcában? A kislány felnéz: – A rendőr bácsi nem tudja? – Nem. – Hát akkor tessék jönni, odavezetem. TÖRZSVENDÉG Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. – Egy sört? – kérdi a csapos. – Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? – A sörhöz? – kérdi a csapos. – Nem, a hülye kérdésekhez! ROSSZ TULAJDONSÁG Állásinterjún: – Mit tart a legrosszabb tulajdonságának? – Az őszinteségemet. – Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne! – És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?! RECEPT A skótot megvizsgálja az orvos, majd azt mondja: – Most felírok magának egy gyógyszert, ebből kétóránként vegyen be egy kávéskanállal. – Rendben, doktor úr, de akkor írjon fel egy órát és egy kávéskanalat is. GYILKOSSÁGI ÜGY Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett. Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt: – Tisztelt esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet! Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik. – Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindanynyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság! Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják: – Bűnös! Az ügyvéd zavartan kérdi: – De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem? – Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt. – A védence viszont nem! THAI BOX Móricka lelkendezve megy haza az első thai box edzéséről. – Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra! MEGHÍVÁS A bulldog felugat az ablakban ülő tacskónak: – Gyere, haver, mulatunk egyet! – Nem mehetek, mert bezártak! – Dehogynem! Ugorj ki! – Ugrik a fene! Hogy olyan legyen a képem, mint neked?! VENTILÁTOR Két rendőr először járőrözik repülőtéren. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól: – Mi az ott? – mutat a repülőgép propellerjére. – Ventilátor – mondja a másik. – Húú, de ez nagyon gyorsan forog! – Biztos nagyon izzad a pilóta... ERDŐBEN Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor. – Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz. – Legközelebb? – gondolta a medve. 2019. augusztus 29. 49
Page 1: Független vajdasági hetilap, 2019
Page 4 and 5: tartalom Fontos a közvetlen kapcso
Page 6 and 7: egypercesek Vajdaság élen jár az
Page 8 and 9: KÖRNYEZETVÉDELEM Fontos a közvet
Page 10 and 11: oktatás Kezdődik az új tanév H
Page 12 and 13: Riport Szabadkán is működhetne
Page 14 and 15: KÖZÉLET Példaképek Aki körülk
Page 16 and 17: Igaz történet A megvilágosodás
Page 18 and 19: Sorsok Leégett a szabadkai Kovács
Page 20 and 21: asztalizene Apokrif VÉN TÖLGY ZEN
Page 22 and 23: gyerekszoba Az alábbi képen láth
Page 24 and 25: vendégségben Sikeres volt az Inte
Page 26 and 27: ÖTLETSAROK Csomagolás japán mód
Page 28 and 29: Cifrapalota tábor a felsőhegyi pl
Page 30 and 31: A HÓNAP KÖNYVE Egyedül a kutyák
Page 32 and 33: fejtörő Sudoku Mestereknek Halad
Page 34 and 35: Óriásrejtvény Nyereményeinket a
Page 36 and 37: Műveltségi teszt Heti horoszkóp
Page 38 and 39: KÉPHISTÓRIÁK Szamarak a tengerpa
Page 40 and 41: nem a gólya hozza Nemzetközi kuta
Page 42 and 43: SAJTÓTÖRTÉNETI FELJEGYZÉSEK A B
Page 44 and 45: CSALÁDI HIRDETŐ INGATLAN Csantav
Page 46 and 47: konyha Paradicsom hidegen, melegen
Page 50 and 51: útközben Nagy kaland négy kerék
Page 52 and 53: péntek, augusztus 30. A TV-MŰSOR
Page 54 and 55: szombat, augusztus 31. A TV-MŰSOR
Page 56 and 57: vasárnap, szeptember 1. rtv A TV-M
Page 58 and 59: hétfő, szeptember 2. A TV-MŰSOR
Page 60 and 61: kedd, szeptember 3. A TV-MŰSOR TÁ
Page 62 and 63: szerda, szeptember 4. A TV-MŰSOR T
Page 64 and 65: csütörtök, szeptember 5. rtv A T
Page 66 and 67: Támogasson bennünket! Fizessen el
Page 68: ÓRAREND HÉTFŐ KEDD SZERDA CSÜT

Családi Kör, 2019. augusztus 29.

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?