2020 oktober 30

HUMOR-ZSÁK
2020. október 30.
HUMOR-ZSÁK
A kiscsibéink hamarosan kikelnek! Nemrég küldtek
üzenetet a tojásból a fészbúk adatlapomra!
Azért ne felejtsünk el
nevetni vírus idején sem...
Mózsi bácsi a feleségével és serdülõ fiával ül -
nek a szénásszekér tetején. A rossz, kátyús úton
egyszer csak a szekér felborul, és mind a hárman
a széna alá kerülnek. Mózsi bácsi nehezen ki má -
szik, a fiát is kihúzza, s leülnek a patakpartra ci -
garettázni.
- Ídesapám, ki kéne húzni ídesanyámat is a
szé na alól - szól a fiú kis idõ után.
- Minek? Ejsze anyád úgyse cigarettázik - mond -
ja Mózsi bá.
***
Mózsi bácsi pityókát visz a vonaton Brassóba
a piacra. A fiatal jegyellenõr kéri a jegyét és hosz -
szan nézi.
- Bácsika, ez a jegy nem jó! Há' mán mír' nem
jó, ejsze egy éve járok vele a brassói piacra és
eddig mindenkinek jó vó't, csak magának nem jó?
- védekezik Mózsi bácsi.
***
Pistike mutatja az apjának az elsõ osztályos ér -
tesítõjét. Írás négyes, olvasás négyes, számtan
négyes... Pistike mindegyik után kap az apjától
egy pofont. Végül olvassa az apja: ének tízes, és
újra lekever fiának egy pofont. Erre az anyja már
megsajnálta szegény Pistikét, s megkérdezi férjétõl:
- Most miért adtad a pofont?
- Hagyd, mert megérdemli, ha annyi rossz jegy
után még volt neki kedve énekelni - válaszol az apa.
Beküldte: Varga Imre
- Halló! Tûzoltóság? A szomszéd háza lángok ban
áll!
- És mondja, maga fedezte fel a tüzet?
- Nem, Prométheusz. De hogyan jön ez most ide?
***
- Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörõ döm sé g
az emberiség két legnagyobb problémája?
- Nem tudtam, de nem is érdekel.
***
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az új -
szülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik ba -
rátja.
- Én nem a kölyökrõl, hanem a nõvérkérõl be szél -
tem.
***
- Egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
***
Kihallgatáson:
- Ismeri Kovácsot?
- Nem!
- Na és Vargát?
- Akkor inkább Kovácsot.
***
Felépítenek egy házat, ami még aznap este össze -
dõl. Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot,
a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dõlt
össze a ház.
Elsõként megkérdezik a homokot, hogyan történt
az egész és mire emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvûen csak
ennyit mond:
- Én ott sem voltam!
***
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de saj -
nos nem tudom, ho gyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy ön szeretné a legna gyobb
részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kap -
nának egy részt az örökségbõl...
***
Egy idõs nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést, fiatalember, de megtenné nekem, hogy
megírja ezt az üdvözlõlapot? Tudja, annyira gyötör a
reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdezi a nénitõl:
- Tehetek még valamit önért?
A néni nézegeti az üdvözlõlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy „Elnézést
kérek a csúnya kézírásomért...”
***
- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!
***
Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfõnöke a szülõk
foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
***
Hé, paraszt!
Melyik út megy
Budára?
Kuss! Most
szelfizek!
Gazsi a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy
megvesztegetett egy rendõrt száz lejjel, ám õ a vád
hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésrõl - mondja -, csak
fogadtunk az engem leállító rendõrrel. Õ meg szon -
dáz tatott, a mûszer szerint piás voltam. Erre én azt
mondtam, hogy fogadjunk száz lejben, hogy most el
fogja venni a jogosítványomat. Õ azt mondta, hogy
fogadjunk, hogy nem. Õ nyert.
***
Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször vol -
tam szabadlábon is!
***
- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a
férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nõt el -
csábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!
***
- Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna
embert tigrisszelídítõnek!
- Jól! Ha a tigris ránéz, elmegy tõle az ét vágya.
***
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham u -
tán. A doktor mondja a vejnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?!