Vélt vagy valós sérelmek? - Savaria Fórum

More documents

Recommendations

Info

Safo_2011_02_12 2/11/11 9:08 AM Page 6 Szerencse nélkül nincs szerelem VALENTIN-NAPI ÖSSZEÁLLÍTÁSUNK TÁRSKERESÉSI TAPASZTALATOKRÓL A szerelem és szeretet ünnepén, február 14-én, Valentin-napon igazán érzékelhetô, mennyire közös ügyünk is a párkapcsolat. Az ember ösztönösen társat szeretne maga mellé. Ma, Magyarországon csaknem másfél millióan keresnek társat online oldalakon és irodákban. A választék óriási, azonban sok társkeresô nônek és férfinak idôvel rá kell döbbennie: „másik felünk” nem csupán egy kattintásra, egy hívásra van tôlünk. A társkeresés kitartást, idôt, bátorságot, sokszor pénzt és szerencsét is igényel. Nagyon sok szerencsét! Elég csak bekapcsolni a számítógépet, hogy megnézzük az e-mailjeinket. Már a jelszó kérésekor megjelenik a hirdetés, amely szerint ehhez az online társkeresôhöz már több mint egymillióan csatlakoztak, s naponta 126-an lépnek ki a rendszerbôl, mert párra leltek. Csak bekapcsoljuk a tévét, s máris hallani, milyen sms-t kell elküldeni a megadott számra, hogy megleljük az igazit. Megnyomjuk a teletextgombot, vagy kinyitjuk az újságot, és már olvashatjuk is: „Egyedülálló anyuka hû és igaz társat keres”. Külön társkeresôjük van egyebek mellett a katolikusoknak, az ezotériát kedvelôknek, a diplomásoknak és a melegeknek is. (Ez utóbbira egy egész iparág szakosodott.) A szolgáltatásokat ingyen is igénybe lehet venni, de havi párszáz, valamint egyszeri, éves díjként 24 ezer forintba is kerülhetnek. Az oldalakon általában feltüntetik a társkeresô korát, magasságát, súlyát, a várost, ahol él, iskolai végzettségét, több helyen a káros szenvedélyekre, a vallásra és a gyerekkérdésre is kitérnek. Ez utóbbi kényes téma, erôsíti meg a 41 éves Zoltán, akinek 19 év után ért véget kapcsolata gyermeke édesanyjával. Pesten rámenôsebbek – Megmondom ôszintén, egy éve, mikor feltöltöttem az adatlapomat és a képemet több társkeresô oldalra, ugyanazt az izgalmat éreztem, mint mikor elôször csatlakoztam az iwiwre. Még munka közben is állandóan azt néztem, ki jelölt be. Rá lehet kapni az ízére, szinte olyan, mint egy drog. Az elsô, amit megnézek egy nô adatlapján: ki nem akar már gyereket. Hiába tetszik több hölgy is, ez a kérdés számomra vízválasztó. Nekem már van egy nagylányom, s így, 40 fölött én már nyugodt éjszakákra vágyom, nem akarok gyereksírásra ébredni. Nálam nem kizáró ok, hogy az 6 adott partnernek legyen gyereke, ha az idôsebb fiú, vagy lány – fejti ki nézeteit az egyik szombathelyi kávézóban, ahol többször találkozott már neten kiválasztott, társat keresô hölgyekkel. – Idôvel rá kellett jönnöm, hogy szelektálnom kell a bejelölôk között, mert se idôm, se pénzem nincs ennyi nôvel találkozni. A munkám miatt gyakran kell Pestre mennem, s ott élô hölgyekkel is találkoztam. Na, ott aztán nem kertelnek a nôk! Ha nem olyan autóból szállsz ki, ami nekik tetszik, ha nem pár tízezer forintba kerül az órád, vagy ha nem ismert helyre hívod ôket vacsorázni, azonnal leszögezik: ez nekik nem megfelelô. Lehet, hogy én választok mindig rosszul, de az a tapasztalatom, hogy ez vidéken azért másként van. Bár a lelkesedésem már nem a régi, még nem adtam fel. Ôszintén szólva, manapság nem könnyû normális nôt találni – mondja kesernyés mosollyal a szája szegletében. Az egygyerekes Szilvia elmúlt 35 éves, s kimondhatatlanul boldog. Állítása szerint megtalálta azt a férfit, akivel le tudná élni az életét. – Szórakozóhelyen sosem tudtam ismerkedni, mindig gondjaim voltak magammal, a külsômmel. Évekkel ezelôtt még az orromat is plasztikáztattam. Azt vettem észre, hogy online bátrabb vagyok. Interneten ismerkedtem meg azzal a férfival, akinek közeledését, ha elôször személyesen találkozunk, nem vettem volna komolyan. Túl jónak tartottam volna magamhoz. De a levelezések egyre közelebb hoztak egymáshoz, annak ellenére, hogy már az elején közöltem: velem él a fiam. Emlékszem, az elsô randin – ami a Gayer-parkban volt – nagyon féltem és bátortalan voltam. Azóta már összeköltöztünk, s két nyarat is együtt töltöttünk – mondja, miközben mutatja az egyik ismerôs keresôre feltöltött tengerparti képeket, ahol a napbarnított, tetovált férfi képe alá „csak egy betû” van írva: Ô. Az interneten számos társkeresô fórum is található, ahol a témában érdekeltek irodákat, oldalakat ajánlhatnak egymásnak. Bármily meglepô, a társkeresô oldalaknak is van már múltjuk, ez derül ki Kissme hozzászólásából, amelyet egy immár több mint tíz éve indított fórumon tett közzé. „Én 13 évvel ezelôtt kezdtem netes pályafutásomat, természetesen elôször egy társkeresôbe regisztráltam, mivel éppen szingli voltam. Akkor még bátran válogathattam az ott regisztráltak között, nem fenyegetett az a veszély, hogy valami totál idiótába botlok. Ugyanis már az is egy fokmérôje volt az életszínvonalnak, hogy valakinek volt internet-hozzáférése, akár otthonról, akár a munkahelyrôl. 1997 környékén még nagyon kevés helyen volt internetelérés. Aki a munkahelyrôl internetezett, az biztosan legalább középfokú, de inkább felsôfokú végzettségû volt. Aki otthonról internetezett, az meg egyenesen király volt. Mint pl. én is…” De nemcsak online, hanem személyes társkeresô irodákban is társra lehet lelni. Az egyik országos társkeresô iroda szombathelyi képviselôjével tapasztalatairól VI. emeleti irodájában beszélgetünk.
Safo_2011_02_12 2/11/11 9:08 AM Page 7 2011. FEBRUÁR 12. Álmok és a realitás – Immár hat éve a legjobb szándék vezérel: mindenkinek megpróbálom megtalálni a párját. Nincs nyitva tartásom. Ide, az irodába elôzetes e-mailes, KÜZDELEM A SZERETETÉRT vagy telefonos megbeszélés után jövök, ha kell, akár hétvégén, vagy este is – mondja Ágnes, majd az online társkeresés és a személyes társkeresô iroda közötti különbségekre tér ki. – Véleményem szerint az online társkeresésnél azért csalódhat többször az ügyfél, mert ott nincs jelen egy személy, aki, mint egy szûrôként ismerné mindkét fél elvárásait. Amikor ide belép valaki, már nagyjából tudom, milyen típusú férfire, nôre van szüksége. Ez a kép teljesen kikristályosodik a legalább egyórás beszélgetésünk alatt, amikor is kitöltünk egy kérdôívet. Ez tartalmazza a személyes paramétereket: köztük a súlyt, a magasságot, a szem- és hajszínt, az érdeklôdési kört, valamint a társra vonatkozó elvárásokat is. A beszélgetésünk alatt folyamatosan kattog, jár az agyam, gondolkodom, ki lenne számára az ideális partner. Hat év alatt több olyan pár is összekötötte már az életét, akik az adatlapok alapján nem voltak szimpatikusak egymásnak, nem is akartak találkozni a másikkal. Én gyôztem meg ôket arról, hogy higgyék el, ôk igazán egymásnak valók, csak például a fénykép nem sikerült túl jól – meséli a diszkrét, törékeny nô, akit az elvárásokról kérdezek. – Bennünk, embe- rekben él egy kép az idealizált nô és férfi típusról. A nôk – és ezzel nem árulok el nagy titkot – elsôsorban jó megjelenésû, biztos egzisztenciájú, megbízható, független, káros szenvedélyektôl mentes, karakteres, királyfi típusú fér- Bogáth Margit szakpszichológus naponta találkozik szép és igaz kapcsolatokra vágyó emberekkel. „Közös ügyünk a párkapcsolat. Ösztönösen szükségünk van az összetartozásra, az érintésre, a gondoskodásra, az egzisztenciális biztonságra, azaz szükségünk van a másikra, a Társra. Pácienseim számára a felelôsségteljes, tiszta kapcsolat képe általában ismeretlen, s emiatt keresik a segítséget. Szenvednek a minták hiányától, a technikák gyakorlásától. A kapcsolati háló legfontosabb elemét, a családot valamennyien szeretnék saját maguk létrehozni, de az összetartásban és a válságok túlélésében nincsenek megküzdési mintáik, stratégiáik. Gyakran tapasztalom, hogy az embereket kemény munkával rá lehet vezetni kapcsolataik megmentésére. De ehhez az kell, hogy a nemek visszatérjenek eredeti szerepeikhez. Azaz a nô otthont teremtsen, gyermeket neveljen, valamint a szépség és a rend hírnöke legyen. A férfi szerepe, hogy hódítson, küzdjön, felfedezzen, biztonságot nyújtson” – állítja, majd hozzáfûzi: „A küzdelem nap mint nap a szeretetért és a magány elûzéséért folyik. Remélem, hogy kapcsolataink a hatalmi harcok, az érzelmi zsarolások, a félelmek és elvárások helyett a megértésrôl, a megbocsátásról, a meghitt közelségrôl és a valódi kötôdésrôl szólnak majd egyszer, talán nem is olyan sok idô múlva.” fit szeretnének maguk mellé. De idôvel az is nyilvánvalóvá válik, hogy az álmok világa és a realitások talaja különbözik egymástól, azaz késôbb mégiscsak az a legfontosabb, hogy a nô a számára szimpatikus férfival együtt tud-e élni. A férfiak elsôsorban olyan nôt keresnek, aki megjelenésében is igazi nô. Következô szempont, hogy választottunk jó háziasszony legyen. Szintén nem meglepô tény: a férfiaknak a hasuk és a kényelmük rendkívül fontos, a többi szempont csak ezután következik. A férfiak ugyan elvárják, hogy a nô dolgozzon, de közben nagyon meghatározó számukra, hogy a partner sok idôt is tudjon velük tölteni. A legkeresettebb korcsoport: a 27 és 38 év közötti nô. Ôket keresi a 30, a 40, de még az 50 éves férfi is. Az azonban bizton állítható, hogy a többség más gyerekét nem akarja nevelni, de vannak, akik idôvel rájönnek, társat találni másként nem tudnak – mondja, majd a randevúk helyszíneirôl beszélgetünk: – Van, aki kávézóban, több ember között érzi jól magát, más viszont szereti a csendet, egy park nyugalmát. Az elsô randevúra a férfi virágot, vagy csokoládét biztosan visz, ami jó belépôt jelent számára – U T Á N A J Á R T U N K mondja, majd hozzáfûzi: – Az igazsághoz az is hozzátartozik: a mai világban a terheket egy társsal az oldalukon könnyebben bírják az emberek. Ez alatt nemcsak azt értem, hogy anyagilag felezôdnek a költségek, hanem a mindennapok terheit is könnyebben viselik a párkapcsolatban élôk. A társkeresô iroda képviselôje szerint szisztéma alapján kell társat keresni. – Elsôdleges, hogy mindenki jól felépítse magában a társkeresés menetét, s lényeges, hogy legyen az illetônek kudarctûrô képessége. Az emberek ugyan pár hónap alatt szeretnének párra lelni, de gyakran tovább tart a keresés. S hogy létezik-e Igazi? – Tapasztalatom szerint, 70 százalékban igen, a többi 30 százalékban a körülményeket kell úgy alakítani, hogy a választottunk számunkra az ideális partner legyen. Kánya Kata, aki a „társkeresés nagyasszonyának” számít ma Magyarországon, több mint 12 ezer ember történetét meghallgatva írta meg könyveit, s tart elôadásokat. A Mesterkurzusok sorozat elôadásán így fogalmazott: „Az ember életének egy igazán meghatározó szegmense a társkapcsolat. Az viszont létezhetetlen, hogy ez a szegmens teljesen meghatározza egész életünket. Ne hagyják, hogy befolyásolja az életminôségüket, hogy éppen van-e társuk! Sajnos van egy elem, amit nem tudunk befolyásolni: ez pedig a szerencse. A rossz hírem az, hogy aki magányos, arról csak önmaga tehet. Az embernek kell, hogy legyenek barátai, olyanok, akik koncentrikus körben körbeveszik ôt.” Simon-Németh Adél Mészáros Zsolt illusztrációja Szombathely Kossuth L. u. 19. www.isisgaleria.hu 7
Page 1 and 2: Safo_2011_02_12 2/11/11 9:08 AM Pag
Page 5: Safo_2011_02_12 2/11/11 9:08 AM Pag

Vélt vagy valós sérelmek? - Savaria Fórum

Create successful ePaper yourself

Delete template?

Save as template?