18 gazzetta blocco 23-30.pdf - La Gazzetta del Medio Campidano

More documents

Recommendations

Info

28 Che io degni le mie Armate e la mia guardia corazzata del comando dei miei grandi generali…ha trovato il vasto e solido plauso dei pochissimi lettori riconoscenti: vera e propria rarità in questa giungla di presuntuosetti del k…, in cui domina sfacciatamente la sottocultura del non saper leggere (e del voler scrivere il proprio magro pensare), e ancora più tristemente altre sfacciate tristezze locales di ordinaria pubblicazione. Il non saper vivere di tanti balbuzienti di scarso pensiero, malati di quel protagonismo epistolarizzante che si vede in giro, poco ha capito con chi ha a che fare. Di questi filosof-eddus e scriptor-azzus: soliti impiastri impastocchiati nei loro calamai(ali), disporrò personalmente a tempo debito. . Ma qualcuno supplica di poter sapere qualcosa di più circa i miei schieramenti in forma di colonne giornalistiche. Ben valutando che anche a renderli noti non ci sarà problema - in quanto non ho avversari che guadagnino neanche le sorti della battaglia con i loro personali e molti pidocchi - ho deciso di stendere una lista parziale, ma più che sufficiente a soddisfare la curiosità e il terrore di chicchèssia, temerari compresi. Il mio luogotenente, Giulio Cesare, ha ricevuto l’ordine di 25 ottobre 2012 I GENERALI DI NINO CANNELLA sottomettere i galli (che faranno bene a scrostarsi la cresta già da ora), e contemporaneamente Coriolano assedia quei centrali accampamenti di malipigàus in cui si ha la tendenza a fare il bullo del mattone. Lo tengo solo come aiutante di campo. Annibale Barca, alla battaglia che sarà di Canne(lla) è pronto a tendere l’arco delle sue legionarie stilografiche. Le ali esterne dei veterani agiranno su questa troppa intellighenzia tribale abituata alla sua pascolante nientologìa (e nota in tutto il resto del pianeta, generazione dopo generazione). Ercole (cui ho lodato personalmente l’infinita fatica che ha da compiere) l’ho già decorato per il suo immenso impegno a ripulire dovunque ci sia stalla e stallo; e la mia penna sarà la sua clava, così come Sansone (mio braccio destro) è pronto al compito di buttar giù il tempio della sublime idiozia che naviga tra i cervellùcoli e i calamai di Candebazzu city, garantendo di farlo rovinare addosso alla malvagia ignoranza Divertissement in Re Maggiore, ovverosia in Re(quie)M (Quasi un Asterisco) degli accoliti col solo uso del braccio destro, e con occhiali da sole, senza farsi travolgere dalle colonne spezzate, e terminare la serata al ristorante con caviale e champagne. Le mascelle d’asino recuperate nella piana di Monti Mannu town, raddrizzate e bollite con olio e limone, saranno stuzzicadenti per i miei cento Ciclopi. Giovanni delle Bande Nere non vede l’ora d’avere l’ordine di regolare i conti con almeno trecento lerce figure (esattamente il numero dei guspinazzi di questo paese, che non è abitato solo da tribù autoctone di ingegnerometri e di maestronzi e di tecnocrati del nulla…). Alessandro Magno che ha avuto problemi con le punture di zanzara l‘ho lasciato nelle retrovie, e penserò io personalmente – e col giusto insetticida - a far fuori quegli insetti impestati di malaria e malaterra. Il Barone Rosso abbatterà dall’alto pipistrelli e corvi che tenteranno di spiccare il volo con le loro alacce composte I SASSOLINI DI TZIU SARBADORICU Dico a tziu Sarbadoricu di rilassarsi perché, in attesa di andare a prenderci un buon caffè al bar, affrontiamo l’argomento che sta indignando gli italiani onesti: il reato di peculato nei Consigli regionali! «Ti parit cosa chi mi spantada?» Risponde con una domanda, sforzandosi di stare calmo, poi aggiunge: «Oramai sa genti, comenti naraus in custas partis, nc’hat fatu su callu e ingurtit is scandulus politicus chen’e si chesciai. Su chi funt scròberendu in is Regionis amostat una lardonia organitzada de sa casta politiga filla de su federalismo arrafatzòneri. Po’ cussu chi riformas no ndi bollint fai, cun s’arrischiu chi su Parlamentu no appròvit mancu sa lei po’ ridusiri is contzillieris regionalis de sa Sardinnia!» Già, il recepimento della legge ragionale che riduce da 80 a 60 i consiglieri, approvata un anno fa dal Consiglio, potrebbe essere rimandata addirittura alla legislatura del 2019, poiché il passaggio al Senato in seconda lettura potrà essere fatto solo a gennaio! «Mi parit ca custa borta passaus de sa befa a sa bassa» sbotta indignato e chiarisce: «befaus de su Contzilliu regionali ca, po’ evitai su referendum, hat aprovau sa ridutzioni de is contzillieris de 80 a 60 cun sa riforma de su Statutu sardu. Sciendu ca, po’ d’aprovai definitivamenti in Parlamentu, da depiat xerri prima deputaus e sentadoris cun tempus tropu longus.» La Camera ha però approvato la riforma in prima lettura. «No ndi podiat fai de mancu cun su populu scandalitzau de is imbroglius in is Regionis. Ma comenti narat su diciu “finida sa festa scaresciu su santu”: imoi s’arrischiu est ca cun is “gioghiteddus” chi praxint in is Pauatzus romanus, impediscant a su Senau de d’aprovai in segunda ligidura prima de sa fin’e sa legisladura regionali!» Nel qual caso si andrebbe al voto con la vecchia legge per rieleggere 80 consiglieri! «A di Piser I CONSIGLIERI REGIONALI DELLA SARDEGNA PRECURSORI DEL REATO DI PECULATO sa faci de is chi hant bintu su referendum de su ses de mayu. Non est sa primu borta chi pigant in giru is eletoris: po’ custu cetu politigu s’importanti est andai a innantis chen’e cambiai nudda.» Non bastavano le amarezze che avviluppano da anni la Sardegna, una vessazione simile non sarebbe sopportabile. «Spantu chi cun totus custus scandulus sa genti no dis hat ancora scutus pedra.» Ghigna tziu Sarbadoricu sollevandosi la visiera con il pollice per soggiungere: «Sa misura est prena e, duncas, est ora chi pongant in galera diavera chi hat furau!» E, come quando la lingua batte dove il dente duole, non tace sui milioni sperperati in baccanali a base di ostriche, champagne, acquisto di diamanti, gioielli e rimborsi chilometrici fasulli.«Bregungia manna! Seus in manus a politicantis chi si bendint fias sa mamma. Est maladiu totu su sistema e is dannus funt prus mannu meda de su chi hant cunfessaiu is inqusius: non passa dì chen’e scrobèrriri reatus de peculau, imbròllius, evasionis fiscalis, corrutzionis, falsificatzionis. Sa Sardinna est nodia in custu pudexiori puru poita is contzillieris regionalis funti stetius is primus in Italia at si ponniri in busciacca insoru su dinai de is gruppus politigus! E poi narant ca sa classi politiga sarda non est lungimiranti!» Faccio notare che senza la solidarietà omertosa della casta non si sarebbe riusciti a celare per anni le nefandezze scoperte nei Consigli regionali di Lombardia, Sicilia, Campania, Puglia, Calabria, Friuli e Sardegna. «Su fatu est ca funt’annus batallendu pò cuntrastai sa corrutzioni chen’e ndi bogai peis. Po cussu puru chi sighint a sperditziai e, candu su dinai no du su bastat segant sa spesa sociali e aumentant is additzionalis regionalis!» Sarà dura per i partiti giustificare queste nefandezze in campagna elettorale. dalle remiganti penne che si sa. David e Guglielmo Tell, arco teso e fionda roteante, controlleranno..: l’uno tutte le marmaglie di MackyMouseBurgo che non han capito il rispetto dei propri confini; l’altro…quelli che in testa hanno un invermìto torsolo di mela rancida, e penseranno di farsi vivi con qualche tirallasticu. All’unica intellettualità degli inteletuàlli di intelètto locàlle, e ai possessori di attestati di diploma di licenza elementare - meritata o no – penserà il terribile Keir ed Din (il Barbanera). Nel frattempo Attila devasterà quei vari accampamenti di mammallùccus sparsi in almeno tre quarti del paesonzolo cui faccio riferimento. Scipione (l’Africano), o eventualmente un suo adatto supplente generale, avrà l’ordine di spargere il sale. Se la testa di troppi locales altro non contempla che il suo proprio basso status quo mentale, la genealogia de lu paese va rifondata in coltissima e unilaterale battaglia. Una troglodita caverna cerebrale abbattuta darà più spazio ad di Edmunduburdu Bisognerebbe tornare a fare il contadino, il minatore, il carabiniere, il postino, il calzolaio, l’insegnante, ma forse è più facile fare l’attore, il calciatore, il cantante o la velina. Con le doti giuste o qualche nudità guadagni milioni, che sperperi subito. Poi quando invecchi e sei alla fame ti danno la pensione sociale, che è troppo bassa per com’eri abituato. Spesso ti manca la fantasia per addentrarti in strade meno praticate ma più redditizie. Ecco, puoi fare l’ad, l’amministratore delegato, e sei sicuro che, pur se manderai in malora l’azienda, avrai stipendi e liquidazione milionari. E in più superbonus e partecipazioni. O il direttore o il consulente di una ventina di enti diversi. 100 mila dall’uno, 150 dall’altro, 50 dal terzo, 135 dal quarto e, sommando fino al ventesimo, arrivi felicemente ai due o tre milioni. Hai anche un altro vantaggio: se sei tu a dettare le regole puoi triplicarti lo stipendio tutte le volte che credi. Anche fare politica è facile e non ti servono soldi per comprare campi e trattori come per i contadini. Basta saper parlare, improvvisare e promettere. Ma non ficcarti in testa di seguire questa professione, già praticata da oltre un milione di italiani e soggetta a costanti e ingiustificate critiche o accuse di malaffare, ruberie e collusioni. Purtroppo il politico deve promuovere la sua immagine e far conoscere i servizi che dà o che ha in mente di dare, ed è costretto a incontrare i suoi elettori per strada e in piazza o ai convegni. Poveraccio, ha bisogno di segretari, aerei, auto blu, portaborse e aiuti su cui contare, che costano e che giustificano le sue spese quotidiane di molte centinaia di euro. Se poi scambia due parole di saluto con sconosciuti, magari gente di malaffare, che responsabilità ha in questo caso? Ha espresso cortesia, e perciò le accuse mosse da poliziotti e giornali sono un’indecenza infame e chi può in questo caso dovrebbe intervenire con maggiore forza per farli tacere. Anche usare il telefono è impossibile, perché c’è sempre chi intercetta e registra i dialoghi. È deprimente che tutti una grande e nobile Guspini. I coltissimi, i filosofi, i pittori, i grandi parlatori, gli uomini di mondo, i generosi e i fortissimi, vanno rispettati! Vanno invidiati nel bene, non nel male! Intanto farò cucinare ad Apicius le vostre pennette all’arrabbiata. Fray Tomàs de Torquemada, che ultimamente ha poco da fare, freme per avere ordini da me, e chiede addirittura che gli conceda io personalmente la lista delle domande, per poter inquisire. Nel frattempo si impegna a lubrificare trecento vergini di Norimberga. Niccolò Machiavelli e l’Incorruttibile (il Robespierre) terranno la segreteria. Ho incarichi per Achille, Ettore, Aiace e Diomede, Leonida, Epaminonda e il Battaglione Sacro, Gilgamesh e Gengis Khan, Tamerlano e Rommel, Cortès e Orlando e Siegfried, Ursus e Atlante… Kochis e Geronimo, Legione Straniera e Tercio e Cavalieri dell’Apocalisse, Cosacchi e Samurai.., Titani e fucilieri del Bengala e tante altre Falangi. Ho al mio POLITICI A KM ZERO comando anche Tex Willer e l’Uomo Mascherato, che non scherzano mai. Regolatevi di conseguenza, altrimenti troverò qualcosa da far fare anche agli Dei dell’Olimpo e ai Numi del Walhalla, sempre al mio comando. E se non bastasse, dispongo anche del pantheon brahmanico induista (33 milioni di dei). Il meno battagliero dei miei soldati, in libera uscita, è in grado di sterminare tre mila guspinazzi; figuriamoci se ha soltanto a che fare con trecento marionette di questa genìa. E se ci fosse bisogno di Erostrato col lanciafiamme.., o di un novello Dante che voglia esercitarsi con la mia penna per scrivere una Semiumàna Commedia, o dell’Ariosto che riscriva la metà de Lu Paese Furioso, e la metà de L’Anonimo Furioso, sono felicemente ed umilmente disponibili. Così come lo sono gli speciali Zoo per ingabbiare branchi di Ornìto, Rinco e Glionìti.., e come lo sono i campi di concentramento e i lager siberiani, per il cui utilizzo due simpatiche figure con i baffi (piccoli e ristretti l’uno…e grandi l’altro) attendono davanti alla mia scrivania per potersi rendere orgogliosamente agli ordini del più grande guspinese di tutti i tempi. Lu paese… Lu paese… Peste e corna gli si accaniscano contro chiedendo dimissioni e galere. La politica è missione, impegno verso il prossimo, esperienza al tuo servizio. È ricerca di parole, fantasia, sogno. Guardi i manifesti elettorali e sai che avrai un futuro di benessere, perché quelle promesse tradurranno i tuoi sogni in realtà. Ma alle volte è delirio e ti svegli, capisci che i sogni restano sogni e che non solo gli altri, ma anche quelli del tuo partito pensano al loro futuro, non al tuo. Senti anche qualcuno che afferma che non può esserci politica senza corruzione e capisci che non conti niente. Ma noi, in Italia, stiamo bene, la percentuale di chi protesta è ancora bassa e gli animi scontenti pazientano. Non tutti i politici sono da galera e anche tu sopporti. Sì, stiamo bene, ma non come vorremmo. Un anno fa le casse dello Stato erano vuote ed erano a rischio stipendi e pensioni. Qualcosa è stato fatto, ma certi patteggiamenti rallentano il cammino e certe disposizioni di vecchia data impediscono di decidere o per esempio di ridurre le alte retribuzioni oltre un certo limite, sia nel pubblico sia nel privato. Mugugniamo, noi italiani che vogliamo tutto spesso pur avendolo, ma quanti non lo hanno, in particolare i giovani senza prospettive, un giorno o l’altro perderanno davvero la pazienza perché è ora di finirla con privilegi e indecenze di varia natura. Si ribelleranno per cambiare le regole e faranno risparmiare allo Stato decine, forse centinaia di miliardi con nuovi comportamenti. Forse, se succederà, i costumi torneranno cosa seria e qualcuno potrà dire con orgoglio di essere povero perché fa politica a tempo pieno, anziché dedicarle scampoli perché deve fare l’avvocato, il dirigente e il consulente. Fare politica a km zero, con la retribuzione di un insegnante o di un ragioniere ed esservi occupati, senza privilegi, rimborsi e portaborse. Il futuro è nelle mani di tutti, giovani e vecchi: sarà decente se elimineremo gli slogan e i brutti esempi. Ma siamo tutti sicuri di volerlo? Purtroppo l’erba serietà non cresce dove c’è la gramigna.
CINEMA di Alessandro Foddis SPECIALE RESIDENT EVIL Resident Evil: Retribution è il quinto capitolo della saga targata “Resident Evil” che ha visto in questi dieci anni la modella, e oramai attrice, Milla Jovovich, in arte Alice nella serie, diventare la più spietata ammazza-zombi e mostri di vario tipo, come cani mutati geneticamente, mostruosi umanoidi e mostri indefiniti che non si capisce che cosa erano prima di incontrare il T-Virus. Dalla regia Paul W.S. Anderson con la bellissima Milla Jovovich , alla quale l’età non ha sciupato la bellezza, anche se inizia ad essere comunque un po’ più rotondetta di viso. La trama ci trasporta in un futuro apocalittico dove il T-virus mortale della società farmaceutica Umbrella Corporation continua a devastare la Terra, trasformando la popolazione mondiale in legioni di zombie affamati di carne umana. Alice, si legge Elis, l’unica e ultima speranza per la razza umana, si risveglia all’interno di una struttura segreta, una ex base sovietica dove l’Umbrella, malvagia multinazionale, sperimenta le sue armi biologiche. Senza un rifugio sicuro, Alice continua a cercare i responsabili dell’epidemia che ha trasformato l’umanità in un’orda di zombi e mostri mutanti; un inseguimento che la condurrà da Tokyo a New York, Washington D.C. e Mosca, un viaggio che culminerà con una sconcertante rivelazione che la costringerà a rimettere in discussione tutte le sue certezze. Con l’aiuto di nuovi alleati e vecchi amici, Alice dovrà combattere per sopravvivere abbastanza a lungo da sfuggire ad un mondo sull’orlo dell’oblio. Insomma niente di nuovo per certi versi, il film viaggia tra genere Aliens e coreografie stile Matrix, sembra poi che questo sia il penultimo capitolo della serie che ci ha fatto compagnia in questi anni. Resident Evil: Retribution agli amanti e fans della serie e dei videogiochi non è piaciuto, mentre in generale gli amanti del genere horror fantascientifico lo hanno trovato interessante ma non si sono particolarmente esaltati. Difatti risulta essere un film fiacco nonostante il 3D e le infinite sparatorie e colpi di arti marziali, che sicuramente aiutano a dare la suspense ma è sembrato comunque tutto un po’ stancante e, diciamo la verità, anche un po’ prevedibile. La critica ha detto che “Un immenso caos narrativo regna sovrano, mostrando il fianco ad una mancanza di idee che stavolta ha raggiunto picchi davvero insostenibili”, mentre quella del fan club l’ha definito anche peggio: “ Un luna park di sparatorie e mostri giganti, ma è anche un film assolutamente superficiale, persino stupidello nel cercare di scimmiottare il videogame ispiratore”. Insomma le prime perplessità su una povertà di idee per realizzare i sequel sono iniziate con il quarto capitolo Resident evil afterlife, ma ora con questo quinto capitolo si capisce che non si sa dove andare a parare. Paul W.S. Anderson, creatore della serie, è evidentemente troppo innamorato del suo modo di fare cinema standardizzato, ma soprattutto della bella moglie Milla Jovovich a cui regala troppi primi piani. Resident Evil: Damnation è un film in computer grafica prodotto da Capcom e Sony Pictures Entertainment Japan, uscito in versione digitale su PlayStation Network e Xbox e in DVD e Blu-ray Disc, dal 3 SAPERNE DI PIÚ Siete a casa. Finito di cenare, prendete il DVD che avete acquistato al supermercato o in edicola e lo inserite nel lettore, lo avviate e prima di poter vedere il film dovete sorbirvi uno spot nel quale la SIAE vi spiega che scaricare un film o un disco è come rubare una borsa o un profumo. A volte vi spiega anche che il mancato guadagno arrecato dal vostro comportamento fuorilegge comporta la perdita di posti di lavoro e affama gli artisti. Direte voi, “ma io l’ho comprato, il DVD!”: non fa niente, pare di sentire la replica, tanto lo sappiamo che scarichi anche tu. E infatti lo stesso spot passa anche prima della proiezione cinematografica per la quale avete pagato il biglietto e comprato snack a dei prezzi che scandalizzerebbero un gioielliere della Costa Smeralda. La mala fede e la violazione di legge sono presunte, tant’è che in tutta Europa (con ottobre sarà proiettato in Italia. È il seguito di Resident Evil: Degeneration ed è diretto da Makoto Kamiya e prodotto da Hiroyuki Kobayashi. La storia di Resident Evil: Damnation, incentrata su armi bio-organiche usate in una guerra in Europa , vede il ritorno di Leon S. Kennedy come protagonista. Questo film precede gli eventi del nuovo videogioco della CAPCOM Resident Evil 6. La trama ci racconta di come l’agente speciale statunitense Leon, personaggio creato e più che altro famoso per chi è un fan della serie dei videogiochi, si infiltra in un piccolo paese dell’Europa orientale per verificare le voci su un uso bellico delle Bio Organic Weapons (B.O.W.). Subito dopo ordini diretti del governo degli Stati Uniti lo forzano ad abbandonare immediatamente la missione. Deciso a scoprire la verità, Leon ignora l’ordine ed entra nel campo di battaglia per porre fine alla catena di tragedie causate dalle B.O.W. Un doppio appuntamento targato Resident Evil ci aspetta in questi mesi al cinema, sembra che il Resident Evil: Damnation abbia avuto anche un parere positivo da parte dei fan criticoni della serie e dagli amanti delle Anime targate Japan. In conclusione ho voluto chiedere all’amico Alessio della rubrica Profezie 2012 se esiste qualche cosa di simile all’Umbrella Corporation e se poteva scrivere qualche cosa sulla sua rubrica: stiamo a vedere cosa tira fuori ... di Alessio Essaouria Qualche tempo fa mi è stato chiesto se esiste veramente una multinazionale simile all’Umbrella Corporation, con le stesse sue caratteristiche, anche perché mi è stato fatto notare che il termine “umbrella” indica in generale un’azienda fittizia e viene usato dai manager e dai capitani delle grosse industrie durante le loro riunioni e i corsi di aggiornamento su nuove strategie di marketing e di nuovi settori economici da conquistare, in sostanza tutto quello che le grandi multinazionali fanno per arricchirsi creando nuove esigenze nella popolazione mondiale. Un giorno un mio nipote mi ha chiesto “zio, ma i cellulari ed internet c’erano quando eri ragazzino? e ovviamente gli ho detto di no e che comunque c’erano i normali telefoni e ci si incontrava in piazza ad una certa ora. Mio nipote mi ha guardato dispiaciuto, quasi come se fossi vissuto senza chissà quale bene. Ora bisogna però spiegare, a grandi linee, cos’è Umbrella Corporation a chi come me non è amante del genere videogiochi splatter e cinema fantascienza e horror che tanto piace all’amico Alessandro della rubrica sul cinema. Caro Alessandro, che ne dici di una recensione di un film su una bella storia d’amore di cui ci sarebbe bisogno? Di horror ne vediamo già tutti i giorni nei telegiornali. Torniamo a noi, nell’immaginario Umbrella Corporation è una multinazionale senza scrupoli con interessi nelle biotecnologie, farmaceutica, apparecchi medici, computer, software e ingegneria genetica che grazie ad un contratto con la Difesa degli Stati Uniti progetta e sviluppa armi biologiche. Questa multinazionale ha anche un volto pubblico, infatti è produttrice di sofisticati cellulari e computer, cosmetici, bibite, detersivi, snack e in generale di beni di consumo di utilizzo quotidiano. L’Umbrella ha sedi in tutte le grandi città del mondo; in Italia a Roma, poi vi sono sedi nel Nord America, in Russia, in alcune isole del Nord Europa e dell’oceano Pacifico. Sembra che proprio nelle isole ci siano i laboratori per lo studio di virus, batteri e varie armi biologiche. Umbrella Inc. è la parte amministrativa della multinazionale, cioè quella che si occupa di seguire gli uffici legali, i reclami (NON) EQUO COMPENSO la sola eccezione di Regno Unito, Irlanda, Cipro, Lussemburgo e Malta) e altrove nel mondo (Stati Uniti, Canada ecc.) viene imposta una tassa sui CD e DVD vergini, pennine USB, hard disk, schede di memoria e supporti di memorizzazione in genere, tassa che dovrebbe risarcire i detentori del diritto d’autore del mancato guadagno. Ogni file scaricato è una canzone (o un film) in meno venduta, giusto? No, sbagliato. Nei giorni scorsi American Assembly, un forum indipendente affiliato alla Columbia University, ha pubblicato i risultati di un’indagine sulla consistenza e provenienza delle collezioni musicali degli americani e dei tedeschi. Dallo studio (reperibile in inglese all’indirizzo piracy.americanassembly.org) risulta che la dimensione media delle collezioni musicali è di 1444 canzoni, una media sollevata da un piccolo gruppo (il 5% del totale) che 25 ottobre 2012 29 Le profezie del 2012 UMBRELLA CORPORATION CERCA PERSONALE SPECIALIZZATO sui suoi prodotti, le buste paga dei dipendenti, le forniture per i laboratori e per il suo esercito privato, inoltre stipula i contratti con enti pubblici e privati per la fornitura di servizi che vanno dalla sorveglianza degli ambienti alla normale distribuzione di materiale di cancelleria sino alla fornitura di caffé e snack per le macchine distributrici sparse in tutto il mondo. Molti rimasero allibiti quando lo scorso 12 giugno un camper della Umbrella Corporation attraversava le vie di Roma invitando tutti a presentarsi nel centro di reclutamento allestito nel piazzale di Ponte Milvio. Si pensò subito ad uno scherzo, invece era stato allestito un vero ufficio mobile dell’Umbrella Inc. per il reclutamento del personale. Figure ricercate per entrare nel team Unbrella? Medici, biotecnologi, tecnici di laboratorio, informatici, ingegneri e diverse qualifiche di tecnici, dai chimici agli elettronici, elettrotecnici e meccanici. In molti rimasero perplessi per una particolare ricerca di personale con una formazione militare, specialmente con esperienza in missioni di pace in zone di guerra. Il camper rimase due settimane a raccogliere curriculum ed effettuare colloqui con gli psicologi dell’Umbrella per poi spostarsi in un’altra capitale. Risultò poi un reclutamento di comparse per un film che sarebbe stato girato proprio in alcune capitali europee. Ma in molti si sono chiesti perché per una ricerca di comparse per un film c’era bisogno di chiedere curriculum così specifici. Umbrella Corporation esiste? Molti cospirazionisti puntano l’indice contro una presunta Joy adventure delle grosse multinazionali come Microsoft, Monsanto, Fondazione Rockfeller , Opel, Avon, Nestlé e tante altre grandi aziende e banche che collaborano come in un’unica setta e che altro non sono che i fantomatici Illuminati, con l’unico scopo di conquistare il mondo. Insomma, c’è da crederci? Certo che no, ma se volete potrete inviare il curriculum. Il sito internet è www.umbrellacorporation.net, e nella home page basta cliccare sulla dicitura Lavora Con Noi e inserite i vostri dati... e sarete contattati molto presto. Come recita lo slogan, “Umbrella si prende cura di te”. di Alessandro Bordigoni possiede collezioni di oltre 10.000 canzoni. Gli utenti delle reti peer-to-peer (eMule, BitTorrent, ecc.) sono prevedibilmente coloro che posseggono le collezioni più grandi: il 37% in più rispetto agli altri. Questa differenza deriva da files scaricati illegalmente, da files scambiati con amici e parenti ma anche dal fatto che gli utenti del peer-to-peer acquistano legalmente più musica di chi non accede a questi canali di scambio. I risultati per la Germania mostrano lo stesso fenomeno, peraltro confermato da moltissimi altri studi: chi ama la musica, la scarica e la compra, e scarica molta musica che se non riuscisse a scaricare non acquisterebbe comunque. Le major della musica, per difendere una visione del mercato musicale non più attuale (e il successo di piattaforme come iTunes lo dimostra) fanno la guerra ai loro migliori clienti.
Page 1 and 2: FRAMMENTI DI STORIA Salthar era fur
Page 3 and 4: Réfrain Credéi ca s’ind’est p
Page 5: Rubriche AMBIENTE E SICUREZZA 25 ot

18 gazzetta blocco 23-30.pdf - La Gazzetta del Medio Campidano

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?