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Le vostre lettere a cura di Ada Burrone 20 Ciao a tutte e tutti, mi associo a voi in modo personale, anch’io ho avuto a che fare, come voi, con un “nemico - amico”. La malattia è entrata a far parte della mia vita nel 2003, all’età di 35 anni. Magari vi sembrerà un po’ assurdo che io parli di lui come un amico, vi spiego perché: da una parte è stato il mio nemico perché mi ha fatto rischiare di perdere la mia vita e lasciare le mie figlie e i miei cari, dall’altra è stato un amico perché mi ha fatto scoprire, prendendo consapevolezza di ciò che ero in grado di fare, tante qualità che avevo nascosto nei cassetti del mio inconscio. La cosa più importante è che sono una donna che ha cambiato la sua vita in modo positivo e che è in grado di godere di tutti i momenti belli che si presentano durante i giorni e di vivere quelli brutti in modo più positivo possibile. Sono state le donne dell’Associazione Per te Donna di Messina e i miei cari conduttori dei gruppi ad insegnarmi ad affrontare il mio cammino fra le terapie, con il loro sostegno che tutt’oggi mi donano ma che soprattutto ora cerco di donare alle altre donne... Non mollate mai, c’è sempre una seconda vita dopo il buio. Giuliana, Milano Cara Giuliana, ho letto il tuo scritto e ho condiviso il tuo “passaggio” dalla lotta alla riconciliazione. Chi chiede aiuto, come tu hai fatto, ha già la porta del cuore aperta ad un cambiamento positivo. Mi fa piacere sapere che l’Associazione di Messina, che io ben conosco, ti abbia accompagnata nel tuo cammino. Brava davvero. Cara Ada, desidero ringraziarti e ti racconto il perché. Disorientata e smarrita mi chiedevo cosa fare: mi rivolgerò a quel Professore, a quella struttura, no meglio a quell’altra. Sono un medico e ho sentito di nuovi protocolli farmacologici. Mi informo, chiedo e poi, sfinita nel labirinto di pareri e di notizie, mi chiedo se affidarmi alla scienza, a Dio o a me stessa. Il futuro sembra non appartenermi: a cosa serve fare questo o quel progetto, tanto… E intanto penso chi condividerà, a chi affidare questo dolore, perché ho la sensazione che nessuno possa capire. Non piango, sono arrabbiata, nego, reagisco, spero, mi dispero e, in questo strano cocktail di emozioni, mi riprendo, ricomincio. Sì, ma da dove, da cosa, ricomincio? Da un numero telefonico, scovato tra mille, all’improvviso. Con il dito tremante e la voce ancora di più, non vedo l’ora di comporlo, perché non so come esordire. Ma non è necessario spiegare, dettagliare. All’altro capo del filo la voce accoglie il tuo bisogno, la tua disperazione. Poi, una giornata di ottobre, quando la vita comincia a prepararsi ad un altro cielo, varco la soglia e una persona dolcissima, Felicita, mi accoglie in una confortevole stanza dove, come in un sacro confessionale, racconto in poche frasi l’improvviso recente dramma che ha un nome che fatico a proferire e il “segreto” comincia a liberarsi. Poi, pian piano, di quel mantello oscuro mi libero ed accolgo il calore di quel tiepido e ancora luminoso pomeriggio di ottobre. Da allora, grazie ai tuoi sapienti specialisti, ho fatto un viaggio dentro me stessa e in questo tratto ho deposto le mie fragilità e ho valorizzato i miei punti di forza, che mi consentono di volgere uno sguardo diverso alla vita. Per vari giorni non mi sono accorta di quel grande cartellone “La Forza di Vivere” all’ingresso del viale che porta alla vostra palazzina. Una frase messaggera di speranza e di ri-vita. Tutte le volte che lo guardo e che mentalmente lo leggo, si disegna un sorriso sul mio viso. Un sorriso dal significato sconosciuto per la gente ignara che mi guarda, come quel sorriso di chi ha visto un pezzo di cielo nell’oscurità della propria vita, di chi ha visto una rosa gialla spuntare nel rigido inverno in un giardino curato da mani sapienti. La mia vita ora, libera dalle ferite murate, ha un nuovo sapore, fatto di un mix di paura, ma anche di bellezza suprema che vive fino in fondo con curiosità. E, mai come ora, tutto diventa sì un attimo, ma di eternità. Maristella, Milano Non è facile per un medico unire il suo sapere al sentire. Sei stata doppiamente brava! Cara Ada e care amiche, non sapete quanto vi penso!!!! Purtroppo le mie condizioni di salute sono peggiorate drammaticamente e dopo dieci anni di cure semicontinuative i miei polmoncini si sono infine arresi all’avanzata del mostro ed ora vivo in casa ostaggio dell’ossigenoterapia e di una serie infinita di disagi che non sto neanche ad elencare... le giornate scorrono lente, decisamente lente per una come me abituata ad essere stra-attiva. Ho sospeso tutte le terapie, a parte quelle antalgiche, imboccando quello che viene chiamato “tunnel delle cure palliative”, e mi son detta: meno male che faccio l’infermiera, perché è veramente un
incubo... solitudine, abbandono, mancanza di riferimenti. Poveri pazienti, è difficile curarsi e diventa difficile pure morire dignitosamente, quanta strada abbiamo ancora da fare!!! Comunque non mi lamento, sono sempre stata una malata molto fortunata: mai sola, sempre supportata e, “quando nel dolore si trova condivisione, l’animo può sopportare molte sofferenze” e così è stato per me. Ora ho imboccato questo mio ultimo rettilineo e sto imparando ancora qualcosa tutti i giorni, mi preparo al viaggio senza valigie realizzando, ora dopo ora, quanto sia vero che la vita non ci appartiene e questa consapevolezza non angoscia ma alleggerisce. Di quando in quando si affaccia un po’ di paura, un pizzico di rabbia, ma fuori dalla sofferenza riesco anche ad essere molto serena... Con immenso affetto e gratitudine vi abbraccio fortissimo una per una e uno per uno. Francesca, Milano poter arrivare oltre, in modo sereno, anche perché penso che la morte non esista. “Il viaggio senza valigia” che tutti noi dovremo percorrere ci porta solo in un mondo più bello, libero dalla sofferenza. Purtroppo, quando soffriamo fisicamente, non possiamo far tacere la paura e la rabbia che il nostro bagaglio umano ci impone. Il tuo animo riesce a reggere le difficoltà perché, quella che tu chiami “la tua fortuna di non essere sola” è il risultato del tuo dare agli altri. La vita è proprio come tu dici: non ci appartiene ma il tuo vissuto, così ricco di bene, ti apparterrà sempre. Ti abbraccio, Francesca mia cara, con tutto l’affetto e la gratitudine che tu meriti. Tua Ada P.S. Ho tanti ricordi del primo (e per un po’ unico) posto dove, mentre intorno era panico, rabbia e incomprensione, lì regnavano calma, condivisione e conforto... e progetti, tanti progetti per una vita che sembrava non dover averne più. E invece è stata una seconda vita, intensissima!!! Tenete duro ragazze perché il vostro lavoro è impagabile. Francesca, amica mia carissima, la tua lettera mi ha toccato nel profondo il cuore. Non ho mai ricevuto un messaggio così chiaro e concreto. Ti conosco da sempre come una persona dotata di forza serena e di Amore per tutti. L’accettazione della tua realtà è il frutto della tua grande capacità di abbracciare il mondo così com’è. Ho conosciuto poche persone distaccate dall’ego come te. Ti capisco, Francesca, perché ho provato e provo spesso a sentirmi al “capolinea” e sempre mi auguro di “Non ci si illumina immaginando figure di luce, ma rendendo cosciente la tenebra”. Carl Gustav Jung Per i vostri quesiti vi ricordiamo i nostri recapiti: ATTIVEcomeprima via Livigno, 3 - 20158 Milano Tel 026889647 mail: segreteria@attive.org Per parlare con Ada potete telefonare il lunedì e il mercoledì dalle h. 14,00 alle h. 17,00.
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