grupo bom jesus de alcoólicos anônimos - existe uma solução

nas da melhor forma: procuram um convívio são, com familiares e amigos, reencontram-se com o
seu Poder Superior, apaziguam-se; outros, esgotam a sua agonia na embriaguez das noites e nas
ressacas das manhãs, como eu o fiz durante alguns anos.
Regressei pois dessa pausa que, este ano, foi mais uma fuga para o deserto. Bem poderia ser
aquele lugar desconcertante, onde o povo de Israel procurava e encontrava Deus desafiando as
forças mais adversas e onde Jesus se submeteu, durante quarenta dias e quarenta noites, a
privações redentoras; aquele deserto, onde, resistindo à tentação satânica, confirmou a Sua força
interior.
Fugi para o deserto, também eu, e defraudei o contacto com Alcoólicos Anónimos, durante trinta e
seis dias. O bem e o mal lá estavam, debatendo-se com ferocidade, afrontando dia a dia, hora a
hora, a minha parca resistência ao orgulho, à ambição, ao egoísmo, ao álcool.
Regressei deprimida, apesar da abstinência. Uma depressão dimanante, por um lado, desse
confronto de consciência com os meus comportamentos tendencialmente compulsivos para o
trabalho, para o isolamento, para o sucesso, para a insatisfação; uma depressão agravada pela
letargia perante um programa que descuidei, perante a falta de reuniões e dos meus
companheiros.
Identifico agora claramente, a necessidade incontornável desse acompanhamento no meu
processo de recuperação. A leitura que faço dos dias - em que me distanciei de tudo e de todos
com quem reaprendi a viver - tem de ser só uma: quando partir de novo para o deserto, terei de
levar na mala três instrumentos elementares: Deus, a literatura de AA e formas de contacto com
quem me percebe e sabe ouvir.
Fátima
Área 7
Senti que já nada me valia
Recordo que quando cheguei aos Alcoólicos Anónimos, tinha consciência de que o álcool
destruíra a minha vida.
O admitir que eu era impotente perante o álcool foi algo que não me custou, pois sabia que, ao fim
de beber “uns copos”, não conseguia controlar-me… a mim nem a nada mais. Nos momentos em
que estava sóbrio, dava comigo a pensar e a dizer que todos os meus problemas derivavam do
álcool mas, quando saía de casa, começava a manipular o meu próprio pensamento e o resultado
era sempre o mesmo: ir beber uns copos. Inventava mil e uma desculpas para me embebedar. Ao
fim de algum tempo começou a vir o álcool matinal, o que foi o início da queda para o fundo do
meu poço. Quando comecei a beber de manhã, deixei de ter a noção do que fazia, do que dizia,
enfim comecei a perder todas as capacidades de uma pessoa dita normal. No meu percurso
consumidor deixei um rasto de destruição.
Por vezes, custa-me a acreditar que tenha sido eu a fazer todas aquelas insanidades. Recordo-me
de sair de casa, com ou sem dinheiro, e de regressar perdido de bêbado, deixando dívidas em
cafés, restaurantes e junto dos amigos dos copos. A minha vida chegou a um ponto em que deixei
de ter coragem para sair à rua, por vergonha, medo e outros sentimentos estranhos que, naquela
fase, se instalaram na minha cabeça. Deixei de pagar as prestações que tinha assumido. Senti
que já nada me valia, tal era o estado da minha vida. Ao fim de uns anos de bebedeiras, cometi o
maior erro da minha vida: com uma grande bebedeira, pus a minha esposa na rua.
Nessa noite fui visitado por companheiros de AA que me ofereceram ajuda. Disse que sim sem ter
a noção do que seria. Passei dias de dor com a ausência de quem eu mais queria e que tanto me