You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
RAZONODA<br />
Uroš<br />
MILORADOVIĆ<br />
Slabovidi<br />
kutak<br />
Vaše mišljenje pošaljite na:<br />
uros.miloradovic@kosmo.at<br />
Društvene<br />
igre<br />
Probuđeno rivalstvo Amerike<br />
i Rusije je, pored kvarenja<br />
globalnih odnosa, raspolutilo<br />
mnoge porodice, trujući familijarni<br />
sklad i red. Tako je, među<br />
mnogim ljutim pobornicima ovih<br />
timova, zaratio i stari par – demokrata<br />
baba Natalija i zavetnik deda<br />
Budimir. Koškanja su isprva bila<br />
verbalna. A onda je Budimir, nakon<br />
jednog naročito dramatičnog<br />
jutarnjeg pretresa vesti iz sveta, u<br />
nemoćnom besu pocepao Natalijin<br />
veliki poster predsednika Obame<br />
dok je ova dobra domaćica bila<br />
na času joge. Odmazda je usledila<br />
odmah i bila je strašna: Natalija je,<br />
kao slučajno, prosula kafu na Budimirovog<br />
Dobricu (Ćosića i njegovo<br />
broširano „Srpsko pitanje u<br />
XX veku“), a zatim, u drskoj provokaciji<br />
Budimira, zapalila zastavu<br />
bratske Rusije na balkonu. Hladni<br />
rat postao je svakodnevica. Vatra<br />
u ognjištu se ugasila jer je Natalija<br />
udarila sankcije („ničim izazvano<br />
i nepravedno ukidanje toplog<br />
obroka“), pa je Budimir krckao<br />
suv 'lebac i trošio jeftinu salamu.<br />
Kada je Srbija potpisala sporazum<br />
s NATO-m, Budimir se odlučio<br />
za protest. Jednog jutra ustao je s<br />
istorijskom motivacijom i odmah<br />
se bacio na ispisivanje velikog patriotskog<br />
transparenta. Ideološki<br />
pripremljen sačekao je Natalijino<br />
ustajanje. „Dole američka hegemonija!“,<br />
sručio je na nju. „Budimire,<br />
jesi popio lekove?“, pitala ga<br />
je bunovna žena. „Pusti tu papirčinu,<br />
pa da popijemo kafu na miru.“<br />
Budimir je pokunjeno otišao po<br />
lekove, a onda su ideološki neprijatelji<br />
srkutali okrepljujući napitak,<br />
prikupljajući snagu za nove<br />
sukobe.<br />
Pusta<br />
Dugoročno<br />
Kako muškarac pokazuje da<br />
ima dugoročne planove za<br />
budućnost?<br />
Kupi dve gajbe piva umesto<br />
jedne!<br />
Greška<br />
Devojka saopštava dečku da<br />
je trudna.<br />
- Ali kako je moguće da mi<br />
se dogodi takva greška, uvek<br />
sam pazio!<br />
- Dušo, pa nisam rekla da je<br />
greška tvoja!<br />
Silovanje<br />
Kako tri homoseksualca<br />
siluju devojku?<br />
- Jedan je drži, a dvojica joj<br />
nameštaju frizuru.<br />
Playstation<br />
Razgovaraju dve plavuše:<br />
- Znaš li da je izašao<br />
Playstation 4?<br />
- Joj, a ja ni prethodna tri<br />
nisam gledala!<br />
Rastu deca<br />
- Eh, kako si samo porasla!<br />
Kad se samo setim kako si<br />
bila mala, pa kad si prohodala,<br />
pa prvi zubići, pa<br />
polazak u vrtić…<br />
- Čiko, a ko si ti?<br />
- Ja pratim tvoju mamu na<br />
Facebooku.<br />
Baci!<br />
Ide nepismeni vuk šumom,<br />
sretne Crvenkapu, pa je<br />
pita:<br />
- Crvenkapice, šta to nosiš<br />
baci?<br />
I Crvenkapa baci.<br />
Bliže je<br />
Idu dva policajca ulicom<br />
jedan drugom u susret. Pita<br />
kolega kolegu:<br />
- Gde ćeš?<br />
- Ne znam, a ti?<br />
- Ni ja.<br />
- Pa, hajde ovuda, bliže je!<br />
razbibriga<br />
Penzija<br />
Pričaju dva Crnogorca:<br />
- Kako ti je u penziji?<br />
- Ma, bezveze, isto radim, a<br />
manja plata.<br />
Poker<br />
Igra Haso sa prijateljima<br />
poker, pa u jednom trenutku<br />
kaže ženi:<br />
- Ženo, kuvaj kafu, dobio<br />
sam te nazad!<br />
Rogovi<br />
Zapio se Mujo sa Hasom u<br />
kafani, pa mu reče:<br />
- Jarane, tebi fali kalcija!<br />
- Kako znaš, men' je doktor<br />
to tek danas rek'o?<br />
- E, moj jarane, tvoja se<br />
Habiba 'fata s kim stigne, a<br />
teb' ne rastu rogovi!<br />
WC<br />
Kako se na japanskom kaže<br />
WC?<br />
- Tučuči pakaki.<br />
Baba u taksiju<br />
Pita baba taksistu:<br />
- Sinko, koliko sam dužna<br />
za vožnju?<br />
- Deset evra, bako.<br />
Baba mu daje pet, a on će<br />
na to:<br />
- Bako, nije pet, nego deset.<br />
- Pa, šta hoćeš, i ti si se<br />
vozio!<br />
Plivanje<br />
Upisao se Perica na plivanje,<br />
pa posle nekoliko minuta<br />
treninga kaže treneru:<br />
- Idem ja kući.<br />
- Pa, zašto tako brzo?<br />
- Nisam više žedan.<br />
U tunelu<br />
Pesimista vidi u tunelu<br />
samo tamu.<br />
Optimista ‒ samo svetlost.<br />
Realista vidi da je ta svetlost<br />
zapravo voz.<br />
Mašinovođa vidi samo tri<br />
idiota na pruzi.<br />
Orao i zec<br />
Šta leteći zec nosi u kandžama?<br />
- Orla.<br />
Inače<br />
Sretnu se dva stara prijatelja,<br />
pa jedan upita drugog:<br />
- Kako si, druže, šta ima?<br />
- Ništa, evo baš sam pošao<br />
da platim račun za struju.<br />
- Ne pitam te to, nego kako<br />
je inače...<br />
- Inače će mi je isključiti!<br />
Razlika<br />
Koja je razlika između tašte<br />
i komarca?<br />
Komarac ti dosađuje samo<br />
leti.<br />
Bez obzira<br />
- Dušo, da li me voliš samo<br />
zato što mi je ujak ostavio<br />
ovoliko bogatstvo?<br />
- Ne, draga, voleo bih te bez<br />
obzira na to ko ti je ostavio<br />
bogatstvo!<br />
Slon<br />
Šta treba dati slonu kad ima<br />
proliv?<br />
Puno prostora!<br />
Pecanje<br />
Razgovarju dva crva:<br />
- Što si tako veseo danas?<br />
- Tašta mi otišla na pecanje!<br />
'91.<br />
Koliko navijača Crvene<br />
Zvezde je potrebno da se<br />
zameni jedna sijalica?<br />
- Nijedan, oni se skupe oko<br />
stare, pa se prisećaju kako je<br />
radila '91.<br />
Selidba<br />
Zašto se Crnogorac seli u<br />
Srbiju?<br />
Čuo je da tamo nema posla<br />
Genije<br />
Tesla je sa 19 napustio Balkan.<br />
Stvarno je bio genije.<br />
Fotos: KOSMO<br />
60 KOSMO
Change language