Michael Ballhaus Trikont, Musik & Politik 30 Jahre musa ... - Pony

Frank Willmann
Der große Joker hat ein Buch geschrieben. Oh! Der
große Joker! Wer issen das? Na Agent, die alte Hundelunge,
seines Zeichens einer der Oberprügler beim gewalttätigen
Mob des BFC. Hat selbstverständlich nebenberuflich
bissel für die Sicherheitsorgane aufgepasst. Nun hat er
den Jesus in sich entdeckt. Nach jahrelangem Gedroge,
Gekloppe und Abhängen im Mulm der Gesellschaft ist
er nun an erster Stelle rein. Er hat die gute alte Meister-
Propper-Generalkur absolviert. Der heilige Geist ist einmal
durch ihn gerubbelt. Samt Schalmeienorchester und
Ablass. Letzterer kann überhaupt nicht genug gewürdigt
werden. Eine geniale Erfindung der Pfaffen. Beichte all
deine Sünden und Gott verzeiht dir.
So ein Ereignis muss natürlich buchmäßig festgehalten
werden. Für diese Stümperei sind Leute wie
Damaris Kofmehls zuständig. Taucht irgendwo ein Erleuchteter
aus der Jauche des Lebens auf, steht sofort
Kofmehls Gewehr bei Fuß, um die Sache für den Herrn
auszuschlachten. „Randständige Jugendliche“ werden
dann Tölpel wie Joker, alias Agent, genannt. Sie dürfen
dann unter werbekräftigem Titeln wie „Alex – Adrenalin
pur“ oder „Der Hooligan“ ihren Schmarrn unters Lesevolk
wursteln.
Läuft immer nach dem gleichen Schema ab: Zuerst
wird eine hanebüchne Lebensgeschichte „erzählt“. Und
immer wenn‘s der Held am schlimmsten treibt, taucht aus
dem Orchestergraben Jesus himself auf, um die arme Sau
zu retten. Klingt nach mittelalterlicher Gruselgeschichte.
Die geht dann zum Beispiel etwa so: Gott hat etwas ganz
besonderes mit Joker vor und schickt ihn nach Leipzig.
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Jesus liebt dich – Hooligan
Dort findet am Wochenende das Lokalderby zwischen Lok
und Chemie statt. Ein Wunder! Er trifft sich mit Melek,
dem oberbösen Leipziger Hool. Die verwünschten Hools
rauchen, saufen und lassen in schmutzigen Kneipen
Fluchworte erklingen. Agent blieb trotzdem gottfürchtig
und hält Augen und Ohren offen. Denn die Leipziger Hools
planen Faschistisches. Sie wollen während des Spiels via
Transparent mit Sprüchen wie: „Juden-Olympia nicht mit
uns!“ gegen Leipzigs Olympiabewerbung protestieren.
Doch an meinem Gott kommt keiner vorbei, sagt
sich Agent und schließt sich auf der Toilette ein. Um zu
beten. Vorm Stadion bittet er nervös Gott um ein Wunder.
Es gilt ja, eine Image-Katastrophe zu verhindern.
Plötzlich wird ihm ein VIP-Bändchen aus dem Nichts
gereicht. Er mümmelt im VIP-Raum schnell Seelachs,
statt mit Kaviar. Und sucht sich einen schönen Platz
auf der Ehrentribüne. Auf der Gegentribüne hampeln
derweil die schrecklichen Hools herum. Agent schluckt
den Schampus und beginnt zu beten. Plötzlich tritt Ralf
Petersen aus dem Nichts zu ihm. Ein Wunder, denn
Petersen ist ein Verbündeter.
Es geht alles sehr schnell. Beide finden einen Weg zu
Gott. Die Transparente Satans dürfen nicht ausgerollt
werden. Beide beten wie die Teufel. Herr, wache über
dieses Stadion! Und der Herr hat Erbarmen. Das Hauptwunder
des Tages geschieht: Die inbrünstigen Anrufungen
der beiden Matschbirnen lassen die Transparente in
den Tüten der Hooligans zu Matsch werden. Nachzulesen
auf den Seiten 324-330 in: Damaris Kofmehl Der Hooligan
(Brunnenverlag 2007, 11,95 EUR).
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