der narrative ansatz in der systemischen familientherapie

N A R R A T I V E T H E R A P I E >
MICHAEL BIRO
DER NARRATIVE ANSATZ IN DER
SYSTEMISCHEN FAMILIENTHERAPIE
ES IST LANGE HER in meinem
Leben, dass mir selbst Geschichten
erzählt worden sind. Was
geblieben ist, ist die Erinnerung
an meine Großmutter die mir
Geschichten näher brachte.
Bestimmte wollte ich nur aus
ihrem Mund hören, denn nur sie
konnte die Geschichten „richtig“ erzählen. Ich war
gewöhnt an ihre Worte, an ihren Erzählstil und hing
gebannt an ihren Lippen.
Jahre später begann ich den Menschen in meiner Umgebung
bei der Erzählung ihrer Lebensgeschichten zuzuhören
und konnte feststellen, dass ein und dieselbe
Begebenheit aus dem Mund verschiedener Personen
unterschiedlich klang, und mir fiel auf, dass selbst die
gleiche Person zu unterschiedlichen Zeiten ein Lebensereignis
mit unterschiedlichen Worten und Bedeutungen
wiedergeben konnte.
Der „Narrative Ansatz“ in der Psychotherapie bzw. Therapeuten,
die mit dieser Technik arbeiten, nutzen dieses
Phänomen für sich. Ich fand im Rahmen meiner Therapieausbildung
erstmals den Begriff selbst und wurde
dadurch auf die Möglichkeiten dieser Methode aufmerksam.
Mit diesem Bericht möchte ich meine bisherigen Erfahrungen
mit dem narrativen Ansatz in der systemischen
Familientherapie zusammenfassen. Gleichfalls versuche
ich, die Arbeitsweise leicht verständlich darzustellen,
um andere Therapeutinnen und Therapeuten zu ermuntern,
einen ähnlichen Weg zu gehen.
Für die Anwendung des narrativen Ansatzes in der systemischen
Familientherapie gibt es keinerlei Einschränkung
vom Alter her. Es bedarf von Seiten des Therapeuten
nur der Aufmerksamkeit, um die Situationen zu
erkennen, in denen es möglich wird, neue Zuschreibungen
einzuführen und sie mit dem Klienten so zu erschaffen,
dass dieser sie als seine Geschichte anerkennen
kann.
Das kann mit Kindern und Jugendlichen genau so sein
wie mit Erwachsenen und, wie in meinem hier benützten
Fallbeispiel, auch mit hochbetagten Menschen. Die
Flexibilität des Therapeuten ist gefordert, und dessen
Außensicht ist hilfreich in diesem Prozess. Wenn es
möglich ist, die oft festgefahrenen Geschichten mit
einem neuen Umfeld oder Fokus zu versehen, dann ist es
möglich, eine neue Lebenserzählung daraus zu formulieren,
die es den Betroffenen ermöglicht, ein weniger belastetes
Leben zu führen.
In der narrativen Therapie geht es nicht darum,
Geschehnisse eines Lebens auszublenden und so zu tun,
als wären diese nie geschehen. Es geht nicht darum,
Lebensmärchen zu erfinden, an die niemand glauben
kann und wesentliche Ereignisse und Vorfälle, die auch
den Menschen geprägt haben, zu negieren.
Es geht darum, Ereignisse und Geschehnisse eines Menschenlebens
mit Bedeutungen und Deutungen so zu
belegen, dass diese, egal wie belastend sie gewesen
waren, an Gewicht verlieren.
Ich habe viel durch die Arbeit mit hochbetagten Menschen
gelernt. Und gemäß dem Titel des Buches von
Ben Furman „Es ist nie zu spät eine glückliche Kindheit
zu haben“ habe ich mit meinen Klienten an deren belastenden
Lebensereignissen gearbeitet. Die Klientin,
deren Geschichte ich hier exemplarisch darstellen möchte,
ist die 90-jährige Hanna M. Anhand ihrer Lebensgeschichte
und des Therapieverlaufs werde ich versuchen,
den „Narrativen Ansatz in der systemischen Familientherapie“
zu zeigen.
Hanna M. war es, die mir am Ende unserer vielen Therapiestunden
sagte: Mich wundert, dass ich so fröhlich
bin …, wenn ich auf mein Leben zurückschaue.
Hanna M. wurde 1916 in Kärnten geboren. Sie war das
einzige Kind ihrer Mutter, und sie war ein uneheliches
Kind. In den Augen Hannas war dieses „ich bin ein
uneheliches Kind“ das Ereignis mit der größten Reichweite
in ihrem Leben. Es war wie ein weithin sichtbares
Brandmal, welches sie mit sich trug.
Damit ihre Mutter arbeiten gehen konnte, wurde Hanna,
kurz nach der Geburt, zur Großmutter gegeben, die
selbst elf Kinder hatte, das Jüngste knapp vier Jahre älter
als Hanna. Die Großmutter hatte keine Freude mit diesem
zusätzlichen Kind, hatte sie doch selbst genug zu
tun mit ihren eigenen Kindern. Der einzige Mensch, der
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die kleine Hanna liebte, war der Großvater Franz G.
Ihm war dieses Mädchen sehr ans Herz gewachsen. Er
nahm sich viel Zeit für Hanna und gab ihr Liebe und
Zuneigung. Er beschützte sie, wenn sie von ihrer Großmutter
oder anderen Menschen ungerecht behandelt
wurde. Er las ihr Geschichten vor und ging mit ihr spazieren.
Er tat das auch mit seinen eigenen Kindern,
jedoch hatte Hanna den Eindruck, mit ihr tat er es
besonders gerne.
Der Großvater tröstete Hanna, wenn sie von anderen
Kindern verspottet wurde ob der Tatsache, ein uneheliches
Kind zu sein, welches keinen Vater hatte. Er nahm
sie in Schutz, wann immer es notwendig erschien.
Der Großvater starb kurz nach Hannas sechstem
Geburtstag. Mit seinem Tod brach eine Welt für das
Kind zusammen, die, so schien es, durch nichts mehr ins
Lot gebracht werden konnte. Obwohl der älteste Sohn
des Großvaters, ebenfalls ein Franz, bemüht war, sich
um das Wohl Hannas anzunehmen, fehlte ihr doch in
vielen Fällen die beschützende Figur des Großvaters.
Onkel Franz blieb aber zeit seines Lebens ein Fürsprecher
für sie, er war der „große Bruder“, der die kleine
Schwester beschützte.
Hanna blieb bis kurz nach erlangter Volljährigkeit (das
war in diesen Jahren das 21. Lebensjahr) im Haus der
Großmutter. Sie war geduldet, sie half im Haushalt mit,
war eine Arbeitskraft, für die man nicht zu zahlen
brauchte. Beruf konnte sie keinen erlernen. Die Arbeit,
die sie zu Hause verrichtete, sollte später ihr Beruf werden.
Sie wurde Hausmädchen bei Leuten in der Stadt.
Mit 21 Jahren ging Hanna M. also nach Wien. Für Hanna
war klar, sie konnte sich aus der Enge ihrer Lebensumstände
nur befreien, wenn sie von zu Hause weg
ging.
Auffallend an Hanna waren laut ihrer eigenen Einschätzung
zwei Eigenschaften: ihre Größe, sie war sehr groß
(187 cm) und ihre sehr markante große Nase, welche oft
Anlass zu vielerlei Spott war. (Jahre später ließ sie sich
ihre Nase operativ verkleinern – mit, wie sie selbst sagte,
„mäßigem Erfolg“!)
Resultierend aus ihrer Lebensgeschichte war für Hanna
klar, einem eigenen Kind das Schicksal des „unehelich
Geborenseins“ ersparen zu müssen. Sie wollte eine
Familie, aber sie wollte unter keinen Umständen uneheliche
Kinder.
Sie fand einen Mann namens Karl, den sie im Alter von
22 Jahren heiratete. Karl hatte einen kleinen Gewerbebetrieb
in Wien, den er alleine führte. Er war einige Jahre
älter als sie, geschieden und hatte bereits eine 5-jährige
Tochter namens Hilde.
Hanna und Karl heirateten im Jahr 1938, kurz bevor
Karl zum Kriegsdienst eingezogen wurde. Das erste
Kind, Sohn Karl, wurde 1939 geboren. Vater Karl war
im Krieg, Hanna, die Mutter, versuchte sich mit diversen
Arbeiten über Wasser zu halten. Im Jahr 1946 wurde
Leonhard geboren, Hannas Ehemann Karl war zu diesem
Zeitpunkt bereits wieder bei der Familie, der
Betrieb, durch die vielen Kriegsjahre zum Erliegen
gebracht, kam nur langsam wieder in Schwung. 1947
verunglückte Karl bei einem Straßenbahnunfall in Wien
tödlich.
Hanna war wieder alleine, hatte praktisch keine Pension,
hatte zwei Kinder im Alter von 8 und 1 Jahr und
eine Stieftochter im Alter von 14 Jahren. Hilde musste
zu ihrer Mutter zurück, Leonhard in ein Kinderheim in
der Hinterbrühl. Karl konnte weiter bei ihr wohnen.
Immer wenn es Hanna M. möglich war, holte sie ihren
Sohn Leonhard aus dem Heim zu sich. Sie machte sich
Vorwürfe, sah jedoch keine Möglichkeit, ihr Kind bei
sich zu behalten. Sie musste arbeiten gehen, um ihre
Familie ernähren zu können. Erst vor Schuleintritt
konnte Leonhard wieder zurück in die Familie.
Im Jahr 1953 heiratet Hanna M. ein zweites Mal. Sie
erkennt zu spät, dass es sich bei diesem Mann um einen
Alkoholiker handelt, der Woche für Woche sein Geld
vertrinkt und dessen Tun nicht dazu beiträgt, Ruhe in
die Familie zu bringen. Steht Hanna am Freitag, das ist
der Auszahlungstag für den Wochenlohn, nicht vor der
Arbeitsstätte ihres Mannes, wird sie kein Geld für die
Familie haben. Es ist beschämend für sie, so handeln zu
müssen, aber sie ist nicht die einzige Frau, die den Mann
am Freitag nach Arbeitsende von seiner Arbeit abholt.
Nach nur zwei Ehejahren lässt sich Hanna M. scheiden
und bleibt von da an alleine.
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Ihre Söhne Karl und Leonhard erlernen beide in Wien
einen Beruf und folgen einige Jahre später dem Ruf der
Halbschwester Hilde, die nach Kanada geheiratet hat.
Die Geschwister lassen sich in Kanada nieder, gründen
Familien und versuchen, die Mutter ebenfalls nach
Kanada zu holen. Hanna fährt zu ihren Söhnen, erkennt
jedoch, dass dieses Land für sie keine Heimat werden
kann und kehrt nach kurzer Zeit nach Österreich
zurück.
Hanna M. hat sich an das Alleinsein gewöhnt, hat wenige
gute Freunde. Sie
gestaltet ihr Leben
unabhängig von
anderen Menschen.
Die Pension, die sie
bezieht, reicht aus
zu einem für sie
guten Lebensabend.
Sie hat ihre Kinder,
die sie unterstützen,
wenn es notwendig ist, und sie hat ihre Enkelkinder,
von denen sie immer wieder Bilder bekommt.
Die Jahre vergehen, Hanna M. ist alt geworden, älter als
viele ihrer Freundinnen. Ein Sturz im Jahr 2004, ein
Bruch des Oberschenkels, Verwirrung, die dieser Unfall
in Hannas Gehirn auslöst, führt zur Feststellung, dass
sie nicht mehr alleine in ihrer Wohnung bleiben kann.
Nach dem Spitalsaufenthalt wird sie im Herbst 2004 in
ein Geriatriezentrum eingeliefert, wo sie den Rest ihres
Lebens, praktisch an den Rollstuhl gefesselt, verbringen
soll. Ihr ältester Sohn Karl aus Kanada ist in der Zeit der
Eingewöhnung bei ihr. Der Schmerz über den Verlust
der Freiheit, der Selbstständigkeit, wird jedoch dadurch
nicht geringer.
Hanna M. kann nicht mehr gehen, nur selbstständig stehen
ist ihr möglich. Sie kann sich selbst anziehen,
jedoch nicht waschen. Zu Beginn ihres Lebens im Geriatriezentrum
ist sie zeitlich und auch räumlich verwirrt
und lehnt jeden Kontakt zu Menschen ihrer neuen
Umgebung ab. Hanna lernt schnell den Umgang mit
dem Rollstuhl, der ihr zur Verfügung gestellt wird. Sie
nimmt alle Angebote der Rehabilitation an. So nimmt
IN DER NARRATIVEN THERAPIE GEHT ES DARUM,
EREIGNISSE UND GESCHEHNISSE EINES MENSCHEN-
LEBENS MIT BEDEUTUNGEN UND DEUTUNGEN SO ZU
BELEGEN, DASS DIESE, EGAL WIE BELASTEND SIE
GEWESEN WAREN, AN GEWICHT VERLIEREN.
sie teil an Gruppen- und Einzelphysiotherapie, weil sie
dadurch eine größere Unabhängigkeit für sich erhofft.
Und möglicherweise auch eine Rückkehrmöglichkeit in
ihre eigene Wohnung.
Angebote der Ergotherapie lehnt sie ab oder ist maximal
Zuschauerin. Aktivitäten wie Singen oder Ausflüge,
alles, was in Gemeinschaft mit anderen Insassen stattfindet,
verweigert sie ebenfalls.
Im Rahmen eines Praktikums arbeitete ich in diesem
Geriatriezentrum und war für die Station, auf der Hanna
M. lag, zuständig. Von der zuständigen Psychologin
und Psychotherapeutin wurde ich ersucht, mit Hanna
M., die sehr depressiv wirkte, Kontakt aufzunehmen
und nach Möglichkeit auch mit ihr zu arbeiten.
Mein Erstkontakt bestand in einer kurzen Vorstellung
meiner Person und Tätigkeit. Hanna M. machte mir
klar, von mir nichts zu wollen und „daher werde sie mit
mir auch nicht sprechen“. Meine Frage, ob es mir gestattet
sei, wieder vorbei zu kommen, beantwortet Hanna
M. mit einem: „Ja, aber ich werde auch bei einem weiteren
Besuch von Ihnen nichts wollen!“
Ähnlich verliefen weitere Angebote von mir, bis ich nach
ca. drei Wochen von Hanna M. die Erlaubnis erhielt,
mit ihr zu reden. Wir gingen in ein Beratungszimmer
und ich versuchte, sie zu einem Gespräch mit mir einzuladen.
Was ich zu hören bekam, war sehr viel Abwertung
ihrer eigenen Person: „Ein Leben, welches schlecht
begonnen hatte und welches schlecht enden würde und
dazwischen war es auch schlecht.“
Ich enthielt mich aller Kommentare und Zustimmungen,
obwohl diese von Hanna M. oft eingefordert wurden.
Meine Haltung begründete ich damit, erst mehr
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von ihrer Lebensgeschichte kennen zu müssen und
außerdem stehe es mir nicht zu, über ihr Leben Bewertungen
abzugeben.
Hanna M. erzählt mir ihre Geschichte und spart nicht
mit Selbstvorwürfen, nichts aus ihrem Leben gemacht
zu haben. Immer das hässliche Mädchen, die hässliche
Frau gewesen zu sein, die nur geheiratet wurde, weil der
zukünftige Ehemann Karl eine Mutter für seine kleine
Tochter Hilde gebraucht hat. Sie hatte nichts zu bieten,
konnte nichts und war eben ein ungeliebtes, uneheliches
Kind und so mit einem dauerhaften Makel behaftet.
Die Tatsache, ihren Sohn Leonhard in ein Kinderheim
gegeben zu haben, tat fünfzig Jahre später genauso weh,
wie zum Zeitpunkt des Geschehens. Es gab keine Entschuldigung,
die es ihr ermöglicht hätte, gut damit
leben zu können. Ein Leben also, dass nach ihren eigenen
Worten: „…beschissen begonnen hat und beschissen
enden wird“!
In meinen Gesprächen mit Hanna M. war ich bemüht,
eine von ihr akzeptierte Person zu finden, die in der
Lage war, über Handlungen Hannas ein Urteil abzugeben,
der sie Glauben schenken konnte. Zu diesem frühen
Zeitpunkt war ich noch keine Instanz, die diese
Rolle hätte übernehmen können.
Nachdem ich von ihrem Großvater Franz und dessen
ältestem Sohn, dem so genannten „Franz Onkel“ gehört
hatte, erlaubte ich mir, diese beiden Personen für meine
Arbeit mit Hanna M. zu „rekrutieren“. Wir „luden“ den
Großvater ein und ließen ihn auf das Leben von Hanna
zurückblicken und ersuchten ihn um ein Urteil darüber.
Mit seinen wohlwollenden Augen konnte er nur gute
Worte finden für das Kind Hanna, für die junge, für ihr
Leben kämpfende Frau. Ich ließ Hanna die Rolle des
Großvaters übernehmen. Dazu musste sie mit ihrem
Rollstuhl eine andere Sitzposition einnehmen und auf
ihren Platz hin schauen. Der Großvater war eine enorm
positive Kraft. Dieser Kraft, ausgehend von der Person
des Großvaters, vertraute Hanna heute noch. Ich stellte
Fragen an ihn und Hanna erhielt Antworten, die gut für
sie waren und die sie annehmen konnte. Er war stolz
darauf, wie Hanna das Leben gemeistert hat und fand
keine schlechten Worte für sie.
Ähnlich „benützte“ ich auch den „Franz Onkel“.
Auch ihn „lud“ ich zu Gesprächen ein und zu einer
Rückschau auf Hannas Leben.
In den ca. 40 Stunden, die Hanna M. und ich gemeinsam
arbeiteten, hatte ich viele Fragen, und wenn Hanna
keine Antworten wusste, lud ich Großvater und „Franz
Onkel“ ein. Und interessanterweise bekam ich immer
positive Antworten.
Für Hanna M. war dieser Prozess sehr interessant. Sie
meinte: „Ich habe mir nie träumen lassen, in meinem
Alter nochmals auf all die Geschehnisse meines Lebens
zurückzublicken.“
Gegen Ende der Therapie war eine meiner Fragen an
Hanna M.: „Was haben Sie in ihrem Leben richtig
gemacht?“ Die Antwort darauf kam nicht sofort, sondern
erst in der darauf folgenden Stunde.
■ Es war gut, mit 21 Jahren von zu Hause weggegangen
zu sein. Ich durfte erstmals ich selbst sein, ich war auf
mich selbst gestellt und konnte der Enge zu Hause
entkommen.
■ Als ich mich entschieden hatte, meinen (ersten)
Mann Karl zu heiraten. Mit ihm hat mein eigenes
Leben begonnen, ich konnte eine Familie begründen
und bekam zwei Söhne, die mich lieben und die ich
liebe.
■ Die Scheidung von meinem zweiten Mann - dadurch
war ich wieder frei geworden und nicht von einem
anderen Menschen abhängig.
■ Es war gut, meinen jüngsten Sohn in ein Kinderheim
gegeben zu haben, denn nur so konnte ich für uns als
Familie sorgen, indem ich arbeiten gehen konnte.
Eine andere Frage war: „Warum haben Sie nie aufgegeben?“
und die Antworten dazu waren:
■ aus Verantwortung den Kindern und auch mir gegenüber;
■ weil ich meine Kinder wollte;
■ es wäre feig gewesen, sich nicht dem Leben zu stellen;
■ vielleicht war es auch Feigheit vor dem letzten Schritt
(sich das Leben zu nehmen).
Viele Geschehnisse des Lebens von Hanna M. besprachen
wir durch. Ich nahm oft den Außenstandpunkt
ein, ich löcherte Hanna M. mit meinen Fragen, ich war
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neugierig auf die verschiedensten Lebensumstände. Und
Hanna erzählte und erzählte, kramte in den Erinnerungen
und erzählte weiter.
Hanna M. stellte viele Fragen an mich, und immer wieder
gab ich ihr ihre Fragen zurück, damit sie selbst Antworten
finden konnte.
Es fällt mir dazu ein Satz ein, der Heinz von Foerster
zugeschrieben wird:
„Die Information einer Beschreibung hängt von der
Fähigkeit eines Beobachters ab, aus dieser Beschreibung
Schlussfolgerungen abzuleiten.“
Genau das war es, was wir in unseren Gesprächen machten.
Ich ließ mir Informationen über das Leben von
Hanna M. in Form
von Lebensbeschreibungen
geben und
versuchte daraus
Schlussfolgerungen
abzuleiten, die ich an
Hanna M. zurückgab.
Auf diese Art und
Weise gelang es uns,
vielen ursprünglich
negativen Zuschreibungen
positive Aspekte zu geben und eine insgesamt
andere Sichtweise zu ermöglichen.
Hanna M. sagte mir einmal, sie habe noch nie in ihrem
Leben so mit jemandem gesprochen, wie mit mir. So
viele auch intime Details, die nicht einmal ihre Söhne
wussten, konnte sie mit mir besprechen, bei mir ablegen.
Sie sagte mir schon relativ am Ende unserer gemeinsamen
Zeit: Bei diesem Leben wundert es mich, dass ich
so fröhlich sein kann.
In dieser Zeit waren erste Anzeichen von Interesse an
ihrem Umfeld auf der Betreuungsstation zu erkennen.
Eine Neuorientierung hatte eingesetzt, die unter anderem
dadurch sichtbar wurde, dass Hanna M. anderen
Patienten, die hilfsbedürftig waren, zu helfen begann.
Sie machte kleine Handreichungen bei Mitbewohnern,
die selbst nicht in der Lage waren, eigenständig zu essen
AUCH WENN SIE ALS THERAPEUT IM GESCHICHTEN-
ERZÄHLEN NICHT GEÜBT SIND, PROBIEREN SIE ES
UND LASSEN SIE SICH EIN IN DAS SPIEL MIT DER
FANTASIE. ZUM GESCHICHTENERZÄHLEN MUSS
MAN NICHT GEBOREN SEIN, MAN KANN ES AUCH
ERLERNEN. IHRE KLIENTEN WERDEN IHNEN DABEI
SICHER BEHILFLICH SEIN.
und zu trinken. Sie fand aufmunternde Worte für jene,
die betrübt und traurig waren.
Mit mir konnte sie lachen und konnte diese Fähigkeit
„wieder zu lachen“ aus unseren Stunden hinaus nehmen.
Hanna M. wurde als eigenwilliger, aber freundlicher
Mensch auf der Station empfunden. Es gelang ihr,
ihrer Umwelt Wärme und Menschlichkeit zu vermitteln
und auch Konsequenz, wenn es darum ging, eigene
Wünsche durchzusetzen.
Es war Zeit, das Ende der Therapie einzuleiten. Ich
machte Hanna M. darauf aufmerksam, dass unsere
gemeinsame Zeit bald um sei.
Wir besprachen die Zeit danach, ich versuchte Erreichtes
zu verankern, damit dessen Wirksamkeit nicht von
kurzer Dauer sei. Jede Stunde brachte ich das Thema auf
das Ende unserer therapeutischen Beziehung. Ich machte
keine Versprechen für die Zukunft, ich bot nichts an,
was ich nicht hätte halten können, um den Schmerz der
Trennung erträglicher zu machen.
Unsere letzte Einheit war sehr kurz. Tränen standen ihr
und mir in den Augen, und wir einigten uns auf ein
schnelles Lebwohl und die besten Wünsche für die
Zukunft, egal wie lange diese dauern werde.
Mein Fallbeispiel zeigt anhand der Lebensgeschichte
von Hanna M. den Einsatz des narrativen Ansatzes in
der systemischen Familientherapie. Entgegen meiner
ursprünglichen Annahme, mit diesem Ansatz nur mit
erwachsenen Menschen arbeiten zu können, lernte ich
diesen auch bei Kindern und Jugendlichen mit Erfolg
einzusetzen. In der Arbeit mit ihnen konnte ich erfah-
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BMGFJ-
DATENPRÜFUNG
Bitte geänderte Daten
bekannt geben!
ren, dass auch dort das Neuerzählen von Lebensgeschichten
möglich ist. Als Therapeut bin ich gefragt,
mich den Gegebenheiten des Klienten anzupassen.
In der Anwendung dieser Technik kann ich nichts Einschränkendes
erkennen. Sicher ist es notwendig, die
jeweilige Problemstellung zu berücksichtigen und die
Versuche des Neuerzählens so zu gestalten, dass der
Klient die neue Erzählung als seine eigene Geschichte
erkennen kann. Es wäre sinnlos, eine willkürliche
Geschichte, eine von der betroffenen Person und dem
erzählten Problem abgekoppelte Erzählung zu erschaffen.
Diese dann neu geschaffene Lebenserzählung hätte keinen
Erfolg, als glaubwürdig aufgenommen zu werden.
In Krisensituationen würde ich, aufgrund meines derzeitigen
Wissensstandes, keine Neuschreibung von Lebensgeschichten
versuchen. In solchen Situationen stehen
andere Vorgehensweisen im Vordergrund.
Auch wenn Sie als Therapeut im Geschichtenerzählen
nicht geübt sind, probieren Sie es und lassen Sie sich ein
in das Spiel mit der Fantasie. Zum Geschichtenerzählen
muss man nicht geboren sein, es ist auch möglich, die
notwendigen Fähigkeiten zu erlernen. Ihre Klienten
werden Ihnen dabei sicher behilflich sein.
MICHAEL BIRO
ist Psychotherapeut (SF) und Mitarbeiter des Kinderschutzzentrums
DIE MÖWE
LITERATUR
Epston, David: Catching up with David Epston: A Collection of
Narrative Practice-based Papers published between 1991
& 1996. Dulwich Center Publications Australia 1998
Furman, Ben: Es ist nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben.
Für die deutsche Ausgabe: borgmann publishing Dortmund 2002
Grossmann, Konrad Peter: Der Fluss des Erzählens. Narrative
Formen der Therapie. Carl-Auer-Systeme Verlag Dortmund 2003
MacLeod, John: Narrative and psychotherapy. Sage Publication
London 1997
White, Michael/Epston, David: Die Zähmung der Monster. Der
narrative Ansatz in der Familientherapie. Carl-Auer-Systeme
Verlag Dortmund 2002
DER PSYCHOTHERAPIE-BEIRAT ist vom Bundesministerium
für Gesundheit, Familie und Jugend beauftragt,
regelmäßig die aktuellen Praxisadressen der PsychotherapeutInnen
zu überprüfen. Wir möchten Sie daher wieder
darauf aufmerksam machen, dass dem Ministerium eine
Änderung Ihrer Daten – Name, Adresse, Telefonnummern
– innerhalb kürzester Zeit bekannt zu geben ist, da
sonst die Gefahr besteht, von der PsychotherapeutInnen-
Liste gestrichen zu werden. Es wird gebeten, auch
E-Mail- und Homepage-Adressen bekanntzugeben.
Änderungsmeldungen richten Sie bitte an:
Frau Elisabeth Dräxler im BMGFJ
E-Mail: elisabeth.draexler@bmgfj.gv.at
LA:SF-DATEN
Um Informationen zielführend und rechtzeitig weiterleiten
und auch diese Fachzeitschrift an die richtige
Adresse senden zu können bitten wir, auch uns Ihre
Namens- und Adressenänderungen in Ihrem Interesse
bekanntzugeben.
E-Mail: office@la-sf.at
KINDER, KINDER...
Isn’t she wonderful ...? Unsere
neue kleine la:sf-Studentin
Eva
Tochter von Sonja Ramskogler,
Absolventin LG 13
S Y S T E M I S C H E N O T I Z E N 0 3 / 0 7 4 7