Home Top Line - Agschwemmts

Limitierte
Auflage
Nr. 33
schlicht
schlampig
dezent
unverfroren
PREIS
PREIS
5 5 €
Irrtum, Satz- und Druckfehler
ausgeschlossen
1

UMZUGSWAHNSINN ODER SOMMERKARNEVAL?
Letztes Jahr gab es in Fußach zwar einen Weltrekord-Umzug und auch
einen Hilfsumzug. Die beiden offiziellen Umzugsveranstalter aber machten
Pause. Natürlich: Die Fanta 4 retteten die
ganze Saison: Mit dem kürzesten und
dem kleinsten Umzug!
Da sprang am 3. Juni wenigstens noch die
ÖVP ein: Wenn schon kein Umzug, dann
wenigstens ein Auszug. Und so verließen
sie alle acht den Sitzungsraum im
Feuerwehrhaus, begleitet von drei „Für
Fußach”ern. Der Zunftchef war beim
Auszug auch dabei, quasi als Ersatz für
den im Jänner gestrichenen Umzug.
Es ist so schön, wenn es in Fußach auch
im Juni noch närrisch zugeht.
„Die braven Hausfrauen“ freuen sich auf viele Mäschgerle u.
Zuschauer!
2

Frühstück mit Postlers Traudl
Postlers Traudl hat mit einem Lustenauer Ehepaar ein Frühstücksdate im
Interspar. In Bregenz angekommen bestellt sie ein Frühstück, liest die
ganzen Gratiszeitungen und wartet vergeblich auf das Pärle. Doch die
moderne Technik will die drei nicht zusammenbringen. Alle haben neue
Handys und keiner hat eine Ahnung wie man sie bedient und die
Telefonnummer des Anderen. So warten die Lustenauer in Dornbirn und
Traudel im Bregenzer Interspar. Hätten sie sich doch beim Nah und Frisch
Franz Silgener verabredet, den gibt’s nur einmal in Fußach.
DIE ANKARANUTTE
Unserer Redaktion ist es endlich
gelungen, die polizeilich gesuchte
„Ankaranutte“ zu mitternächtlicher
Stunde überraschend abzulichten.
„Ankaranutte“ deshalb, weil sie des
Öfteren im Ankar gesehen wurde und ein
älterer Stammgast in letzter freudiger
Erregung ausrief: „Moh, im Ankar a
Nutte!“ Um welchen Gast es sich dabei
gehandelt hat, ist der Redaktion bekannt.
Rätseln Sie nicht, im Ankar hat es zu viele
ältere Herren. Kein Wunder, dass Uschi
(so ihr Vorname) sich oft dort aufhält. Für
diese gestandenen Herren, meist mit
alters- bzw. alkoholbedingter Eintrübung
der Linsen, ist Uschi ein jugendliches
Model. Sie wird mit jedem Viertele (bei
manchen reicht schon ein Achtele)
begehrenswerter. Mit ein paar
Schenkelgriffen und meist einem Beischlaf am Tisch zockt sie die alten Herren
schamlos ab. Und doch möchte sie keiner ausliefern. Die Uschi bleibt euch treu!
(Red.)
3

Spezial-Glas-Transporte
Brüning & Gebr. Weiss
Kurtl Brüning und Lerne Weiss führten einen Sondertransport Glasplatten von Garmisch nach
Fußach durch. Wegen ihrer scharfen Fahrweise lockerten sich die Spanngurte und ausgerechnet im
Pfändertunnel passierte die Misere und haben sie die Ladung Fensterscheiben verloren.
Auf den Überwachungskameras wurde alles beobachtet und der Tunnel sofort in beide Richtungen
gesperrt. Die beiden Transportler fanden es toll, dass auf einmal kein Verkehr mehr im Tunnel war
und sind schnellstens Richtung Fußach gefahren.
In Bregenz haben sie dann infolge vollen Hosen doch die Polizei verständigt. Es lag jedoch keine
Alkoholisierung vor, was auch die beiden Beamten sehr wunderte.
Ob die beiden ihre Frächterkonzession zurückgelegt haben ist nicht bekannt. Infos bei der
Wirtschaftskammer unter Firmenbuch-Nummer: 123glas-ent2.
KALBSLEDERN
Kälble küsst Kalb oder so…
Wer rechnet schon damit,
dass er bei einer
Stallerföffnung Nachfahren
seiner Schuhe trifft!
Ausgerechnet Gust, dem
Kalb, ist das passiert. Nicht
auszudenken, was
geschehen wäre, wenn Gust
noch kalbslederne Lederhosen angehabt hätte. Dann wäre wohl die ganze
Sippschaft auf ihm gesessen!
4

Fernwartungsmodem
Weiß Luis, Chef vom Bastelshop an der
Harderstraße in Fußach, hat beim Grabherr
Manfred, Busfahrer, Hobbykoch und
Schnapshändler, den Heizbrenner repariert.
Hundemüde von der Arbeit Zuhause
angekommen sucht er als erstes Fredis
Nummer im Telefonbuch. Nicht einschalten!
Bitte die Heizung nicht einschalten! Hechelte
er in den Hörer vom Festnetz. Auf die Frage
seiner Anita, warum er sein Handy nicht
benutzt, gesteht Luis, dass er es beim Fredy
im Heizbrenner mit eingebaut hat.
Funktioniert jetzt sein altes Handy als
Fernwartungsmodem oder hat Luis es
versehentlich im Schnapsbrenner statt im Ölbrenner vergessen?
Der kleine Japaner mit
dem steifen Hut
Greg, alias Gregor, best behutetster Japaner in
Fußach, möchte sich nach der Knieoperation die
Schlitzaugen einbauen lassen. Neue Zähne,
neues Knie, Schlitzaugen OP in Vorarlberg,
unsere Gesundheitsversorgung muss wesentlich
besser sein als die von den Japanern. Sein
Japonese Girl wird uns bald hier besuchen. Sie
schaut aus wie eine 20 Jährige, ist aber bereits
30. Und unser lieber Gregor schaut aus wie 40,
ist aber schon 42. De possn zomm herst! Das
Hutfoto hat ihn mindestens 6 kleine und 1
großes Bier gekostet. Die Redaktion bedankt
sich für die milde Gabe und freut sich schon auf
das Anrücken der Braut!
5

TODESÄNGSTE
Tiefenbachers Uschi muss
während der Umbauphase mit
Designer und Schreinermeister
Armin von Stumpi nach
Feldkirch fahren, um
irgendwelche Utensilien für die
neuen Räume auszusuchen.
Armin immer unter extremem
Zeitdruck, rast mit der Uschi
die Autobahn hinauf. Ursulas
Kopf ist nur noch auf Armaturenhöhe. Bei 232 km/h klingelt das Handy und
Armin drosselt auf 196, damit er mit dem eingeklemmten Handy noch
mitschreiben kann. Jetzt liegt Ursula bereits auf der Fußmatte und leitet
diverse Stoßgebete ein. Auch Jesus fühlt sich nicht mehr wohl (siehe Bild).
Kreidebleich werden die Teile ausgesucht, im Schock eh noch das Teuerste das
am Markt ist. Wahrscheinlich eine Taktik von Armin, wegen den Provisionen
(Vermutung der Redaktion). Er muss Uschi hoch und heilig versprechen,
anständig nach Hause zu fahren, sonst hätte sie ihm glatt den Auftrag
entzogen. Vollkommen richtig Uschi!!
Rudi Zesch der Zauberer
Dass der Turnverein einen Zauberer hat, bemerkten sie auch erst beim
Ausflug in die Breitachklamm. Es begann auf einmal höllisch zu regnen
und alle wurden klatschnass. Fast beim Autobus angekommen machte der
pensionierte VKW Buchhalter Rudi Zesch einen Griff in seine Tasche und
zauberte einen Schirm hervor. Leider etwas zu spät, denn da war der
ganze Turnverein schon nass bis auf die Unterhosen.
6

Männerkochkurse im Pfadiheim
Wenn Blacky vom A´gschwemmten
nicht gerade am Blättle arbeitet gibt er
für seine Pfadfinderkollegen
Kochkurse. Kochen können die Helden
ja inzwischen. Nur beim Einkaufen gibt
es Probleme. Hämmerles Elmar vom
Sonnenweg kauft für 2 Erwachsene
und 3 Kinder 4,5 Kg Tafelspitz,
Österles Georg und Rusches
Raimund erfrieren fast im AGM. Die
Zwei haben in kurzen Hosen und im T-
Shirt fast 3 Stunden in der Tiefkühlabteilung Fleisch gesucht. Dafür haben
sie dann von 10,00 Uhr bis 19.00 Uhr gekocht wie die Wilden. Gerade als
die Zwei Anitas um 19.00 Uhr eine Pizza bestellen wollten, war die
Vorspeise fertig.
TRAUMKARRIERE
Vom Straßenkehrer über den Tellerwäscher und Fuchszüchter zum Taxiunternehmer! Diese
Traumkarriere hat der Wiener MA Flo, besser bekannt als Hausl vom „Möver“ (liebevolle
Bezeichnung für das Restaurant Möwenblick) in voller Härte durchgezogen. Nach seiner
Glanzkarriere in der Magistratsabteilung 2413 als Roadkosmetiker kam er nach Vorarlberg
und bald als Tellerwäscher in den Möver (Möver könnte auch eine Abkürzung für die dort
laufend stattfindenden Manöver sein). Dort arbeitete er sich bis zur rechten Hand des Chefs
hoch. Nebenbei züchtete er Füchse, machte sie handzahm und setzte sie im Dorf aus. „Zum
de Leit a bissl derschreckn.“ Derzeit ist er in der Karibik und leitet die Fahrschule der Tante.
Selber hat er (sicher) keinen Führerschein, der überhaupt und dazu noch in der Karibik gültig
ist. „Des brauchts do eh ned“. Wir wünschen ihm jedenfalls viel Erfolg in der Schule, äh mit
der Schule und freuen uns auf ein baldiges Wiedersehn!
Home Top Line
Manfred der Baur
Schwebische Gardinen
7

Und wieder Schläfer von der Redaktion ausgehoben
Alle Jahre wieder ist die Spionage Abteilung vom
A´gschwemmta in der Terrorismusbekämpfung
tätig. Es konnten auch in diesem Jahr wieder 3
Schläfer ausgehoben werden. Wir vermuten aber
stark, dass die Dunkelziffer, besonders nachts sehr
hoch ist.
Alex der Ketchuptester
Wie schon so oft veranstaltete Monika Boschi in einer lauen
Sommernacht ein kleines Festchen. Da torkelte doch fast Nachbar Alex
Fröwis herbei. Da er auf Grund seiner starken Schwankungen eine
Sitzgelegenheit brauchte, setzte er sich auf den Ketchupkübel. Leider war
der voll wie Alex aber dafür ohne Deckel. So eine rote Scheiße am Arsch.
8

Silvester Chaos und Knabber BH
Taxi Helgar, der HuK vom Blättle, fährt
Hillbergers Eva und Rösslers Uschi nach dem
Prügelfest zur Familie Isabell und Wolfi Dokl.
Hillis Eva muß noch ganz kurz nach Hause. Dort
lässt sie die anderen aber ewig im Auto warten.
Uschi plärrt inzwischen vom Rücksitz Helgar die
Ohren voll. Dann finden sie Dokls Haus nicht, beim
Hirschen hat der Hirsch Huk drei Mal umgekehrt
um in der Höchsterstrasse die richtige Einfahrt zu
suchen. Bob der Baumeister, sprich
Hintereggers Harry, bekommt von den zwei Mädels als Belohnung für
die lange Warterei einen Knabber-BH geschenkt. Wer da wohl schon alles
rumgeknabbert hat. Am BH meinen wir natürlich und nicht an den zwei
Mädels.
REZEPT
Gegen die Hitzewelle hat Hirschenhans ein
gutes Rezept: Er geht in den Hirschen legt sich
eine Serviette auf sein Apfelweinköpfchen
(Mostschädel) und schüttet eine Tulpe nach
der anderen da hinein. Wir mussten das Bild
sehr stark aufhellen, sonst wäre statt dem
Gesicht nur eine rote Kugel zu sehen gewesen.
Wo er sich wohl diese rote Birne geholt hat?
Aber ganz sicher nicht bei der Arbeit, davon ist
die Redaktion überzeugt.
Früh genug…..
….meldet unser neuer Bauhofleiter Stofer Hefan seinen Mitarbeitern die Arbeitseinsätze. So
weckt er doch den langjährigen Bauhofspezialisten Christian Dürr mittels Handy um 3.30
Uhr. Er teilt ihm mit, dass er um 6 Uhr abgeholt werde. Naja, gut zu wissen……
9

LOGISTISCHE LÖSUNGEN
Da kommt doch Ruechs Peter mit
seiner geliebten Angie im Püchle
zum „Zweitbesitz“ (umsatzstärkster
Laden in Fußach) um ein bisschen
einzukaufen. Angie kauft gleich die
größte Truhe, die am Lager war. Jetzt
kam ein logistisches Problem auf. Sie
wussten nicht ob sie das Äütele in
die Truhe packen und mit dem
Wälderbus nach Hause fahren
sollten. Eine andere Lösung wäre gewesen, die Truhe auf die Post zu bringen und den
Briefmarkenautomaten draufbinden. Bei der Lösungssuche wurden einige Blonde vernichtet
und so kam dann halt das Taxi und Isapeter und Angie fuhren ohne Auto und ohne Truhe
nach Langen zurück. Hans, Zweitbesitzer vom „Zweitbesitz“ brachte am Sonntag das Püchle
und die Truhe nach Langen – direkt aufs Musikfest. Peter schämte sich wie ein roter Hund,
weil alle meinten, er hätte eine Holzgarage für sein Wägele gekauft. Einige Wochen später
kamen die beiden mit einem größeren Fahrzeug zum Einkauf nach Fußach. Das sind dann
treue Kunden. Versteht sich von selbst – bei dem Service!
Pensionisten und Buslinien
Schneiders Erika fuhr mit dem falschen Bus, von Bregenz nach
Lustenau. Damit es Zuhause niemand merkt, lief sie von Lustenau nach
Hause.
Oberers Julia fuhr mit der 52er Linie von Dornbirn nach Fußach und stieg
in Höchst aus. Der nette Busfahrer erklärte ihr, sie müsse nur über den
Zebrastreifen gehen und dann mit dem nächsten Bus nach Fußach fahren.
Das machte sie auch, wartete fünf Minuten und stieg in den
herannahenden Bus, natürlich den 52er.Der fuhr natürlich wieder nach
Dornbirn. Wahrscheinlich bezahlen Senioren deshalb nur die Hälfte des
Fahrpreises, da sie jede Strecke 2Mal fahren.
10

47 ***************** FRISCHLUFTHOTEL
Ein gspässiges Hotel bekommen grad unsere Nachbarn, die Wießasterer.
Das kleine Kistle, das bisher „Smart-Hotel” (abgeleitet von der
Zigarettenmarke „Smart Export“) geheißen hat, wird jetzt um einen
Frischlufttrakt erweitert – die Nichtraucherlodge. Da können künftig
Schlafsacktouristen bestens geschützt vor Regen auf dem Dach des
Hauses die frische Landluft einsaugen. Das wollen doch die Nichtraucher –
immer und überall Frischluft. Bei gutem Wetter sind nach allen Seiten
mindestens 47 Sterne zu sehen. Zudem müssen die Hüaschtar nicht mehr
bei jedem Umtrunk den Kirchplatz überdachen. Man lässt das Gerüst samt
Brunner-Dach einfach auf dem Hotel stehen und Schalmeien und andere
närrische Gruppen haben eine feste Bleibe für die Feste im Dorf. Dann
wird auch die neue Halle nicht gleich wieder kaputt gemacht. Vorbildlich
unsere Nachbarn!
11

Kriminalist Tschunnte
Gegenüber des Gasthauses „Zum Baggerlöffel“, der Firma Ruther,
entstand direkt auf der Strasse eine immer größer werdende
Grünmülldeponie die sich langsam bis zum Ahorn hinauf zog. Polder
Inspektor Tschunnte nahm seinen ganzen Spürsinn zusammen und folgte
der heißen Fährte. Sofort entdeckte er den Attentäter ziemlich reglos,
schnarchend im Gebüsch liegend. Irgendwie kam ihm der Tiroler „Rod
Stewart“ schon beim ersten Besuch bei seiner Schwiegermutter etwas
dubios vor. Dabei hat Rod doch nur die Öffnungszeiten von Hüges
Grünmülldeponie vergessen und wollte den Abfall nur zwischenlagern. Da
Tschunnte ja bis nach Lustenau fährt um seinem Hobby dem Rasen
mähen nachzugehen, kann er es in Zukunft ja auch bei Schulers Heidi
machen.
Es weihnachtet sehr…. lila
Die Töchter Kathi und Verena, vom Ehepaar
A. u. H. Felder vom Herrenfeld wurden zu
Weihnachten zu einer parteipolitischen
Aktion genötigt. Sie mussten eine Karette
schmücken und Geschenke an die
Parteimitglieder verteilen. Als Schmuck
eigneten sich die alten lila Christbaumkugeln
aus Felders Garage bestens. Ein paar
Thujenäste aus der Hecke rundeten das Bild
ab. So zogen sie durchs Dorf und blieben vor jedem schwarzen Haus stehen und
lieferten die Weihnachtsparteispenden ab. Beim Haus von Peter und Andrea Böhler
wurden sie freundlichst aufgenommen. Nachdem Andrea die geschmückte
Schubkarre gesehen hatte, flippte sie vollkommen aus. Ihre Bemühungen um lila
Christbaumkugeln von München über Paris, Rom, Linz und sämtliche Internetanbieter
blieben bis zu diesem Tag ohne Erfolg. Und jetzt wurden sie per Karette angeliefert!
Über den Tauschhandel, alte violette gegen neue weiße Kugeln wurde das
Parteigeschenk total vergessen. Fazit: Schwarz macht aus weiß lila und glücklich.
Frohe Weihnachten!
12

MÄDCHENHÄNDLERRING
IN FUSSACH GESPRENGT!
Mit den 4 Unerschrockenen vom
A´gschwemmta hat der liebe Sranz nicht
gerechnet. Ein Informant mit Köpfchen hat
der Redaktion diese Lockangebote zu
kommen lassen. Jetzt sind wir dahinter
gekommen, was „das gewisse EXTRA“ beim
Herrn Filgener sein soll: Der Handel mit
Mädchen ab 50 aus unserem Dorf! Die große
Schweinerei dabei ist, dass auf dem Prospekt
„25 Jahre“ zu lesen ist. Das sind 100% und
viel mehr Unter- bzw. Überschlagung! Und
dann stelle man sich diese grausamen
Liefermethoden vor: Marie im
Geschenkskorb, Emma auf einer Platte
(wahrscheinlich eine Schaltafel)
festgebunden, und Anni im Kuvert mit einem
Gutschein. Das untergräbt noch das
Tiertransportgesetz! Wenn ich mir vorstelle,
das Schweinsschnitzel um 5 Euro per Kilo
und die Mädchen zum Dumpingpreis für 2
Euro das Kilo (Lebendgewicht)??!!! In einem
brutalen Verhör hat S. Filgener zugegeben,
das sei ein Leasingangebot – kein Verkauf. Er
habe sowieso nur diese 5 Mädchen im
Umlauf und die Bestellungen hätten sich in
Grenzen gehalten. Filgener hat gemeint, die
Aktion sei eh schon vorbei und er werde das
nie wieder anbieten. Sollte dir lieber Leser wieder einmal so ein schweinisches Angebot
gemacht werden, bitte um sofortige Meldung im Büro des Sheriffs oder beim örtlichen
Tierschutzverein.
BITTE SCHÜTZT UNSERE LIEBEN MÄDCHEN VOM DORF UND BESTELLT LIEBER
SCHWEINEFLEISCH, OBST ODER PFIFFLE VOM ANGEBOT!
13

Beleidigte Hirschenmedels
MINE BUABA
„Nein Marie, hüt kann i di
nid mitnea. Wenn i scho
amol soviel jungs Fleisch im
Auto ha, will i des nur für
mi. Du kascht wiedr amol
mitgoh wenn i Gugeles
Adolf huam tua. Bei aller
Freundschaft, i hoff du
vrschtohscht des.
Und Tschüss!“
Von einem bekannten Versicherungsmakler aus Höchst erreichte uns ein
Hilferuf. Der Bigler Hans, der oberösterreichische Grobian, hat doch
wirklich Orsingers Rosi, Schneiders Sigrid und Rösslers Uschi
gefragt: „Kriegen die alten Weiber auch noch was?“ Das schlägt dem Fass
wohl den Boden aus. Jetzt sitzen sie Zuhause und schmollen. Oder sie
bereiten Uschis Geburtstagsfeier vor. Die wird nämlich am 26. Februar 50
Jahre alt. Ursula das Blättleteam freut sich mit dir und küsst dich schon im
Voraus.
Kaputte Fernbedienung
Die Fernbedienung von Kuster Josefs Fernseher stellte seine technischen
Fähigkeiten auf eine harte Probe. Hat er doch extra neue Batterien
eingelegt. Aber sie funktionierte immer noch nicht. Fährt mit seiner
Fernbedienung zum Elektro Kolb. Nach einem kurzen Blick ins Batteriefach
meint die Verkäuferin: „Die Batterien sind nur falsch eingelegt.“ Kein
Wunder das man die Höchster Filiale vom Kolb schließen musste, es
kamen ja den ganzen Tag Pensionisten mit falsch eingelegten Batterien
daher.
Fangfrische Bodenseefische zu jeder Tages- und Nachtzeit von
Martin Googele
Bin immer zu Hause.
Ansonsten Restposten im ebay erhältlich.
14

Das harte Los
von Hansi dem
Hirsch(enwirt)
Hans muss kniend vor
seine liebe Gattin und
muss ihr den
Reißverschluss zumachen.
Dafür dürfen
wildfremde Männer an
der Karin
herumbiegen, dass
sie fast abbricht. Und
das kurz vor dem
Gleitschirm Flug, an
dem sich gleich zwei
Wirte aus unserem Dorf beteiligt haben. Wolfi der Dokl
setzte ebenfalls sein Leben aufs Spiel. Wir finden das eine
grausame Leichtsinnigkeit. Wenn die beiden abgestürzt
wären, hätte das ungeahnte Folgen für die Stammgäste
gehabt. Macht das bitte nicht noch einmal. Eure besorgten Stammgäste.
DEN GRÖSSTEN SEICH…
...lassen Ernsti unser Bürgi und der Vize
Werner hier ab. Da der Wasseranschluss
zur Einweihung des neuen Fußacher
Wahrzeichens im Frühjahr nicht
funktionierte, opferten sich die beiden.
Sie gingen in den nahegelegenen Anker
und schütteten „Dünne“ in sich hinein
und füllten so allmählich das Boot.
Ankerwirts Wolfi wollte uns ums
verrecken nicht sagen, wie sie die
letzten Gänge 28 bis 32 bewältigt haben,
da sei es nämlich schon sau spät
gewesen. Tipp der Redaktion: Wir haben
doch Spezialisten für „Dünne“, die
helfen euch nächstes Mal gerne aus!
15

Zigaretten Schnorrer Finanzer Hugo
Weil Finanzers Hugo immer beim Martin Blum Zigaretten schnorrt, lässt der
seine Packung jetzt in seiner Jacke an der Garderobe und holt sie nach dem
pinkeln einzeln. Der Zigarettenkonsum soll mit dieser Methode um 95%
zurückgegangen sein.
Rene kochen L®eis nix wie Chinese
Staudachers Rene behauptet er habe bei Hofer schlechten Reis bekommen.
Echt von mieser Qualität. Riecht wie vergärt. Dabei hat er statt Salz
Zitronensäure verwendet. Süßsauer kocht man eben anders, lieber Hobbykoch.
WOHNKOMFORT HOCH 3 – Die fangfrischen Fische direkt aus der Tiefgarage,
die Bewohner des neuen Blöckles in der Hinterburg habens gut!
EIN SCHWARZER BÜRGERMEISTER
AMERIKA macht es vor und Raimund der Rusch übt schon mal das Dirigieren. Viel Erfolg!
16

Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach
Jass-Akademie
Aufgrund starker Nachfrage startet ab Aschermittwoch die neue Jass-Akademie jeweils am
Donnerstag Abend im Gasthof Anker.
Es finden vorerst drei Kurse statt, mit folgenden Mindestvoraussetzungen:
Anfänger: Geburtstagskarten und Jasskarten auseinanderkennen
Fortgeschrittene: Gute Zählkenntnisse bis mindestens 157
Schreiberkurs: Tafel und Kreide sollten keine Fremdwörter sein
Auch solche die lange im Ausland lebten (z. B. in China) werden mit diesen Kursen noch zu recht
passablen Jassern. Als Jass-Lehrer konnten folgende Persönlichkeiten verpflichtet werden: Fitz
Herbert, Rudl Grabher und König Fritz.
Zusammen verfügen sie über 200 Jahre Jass-Erfahrung und sind gefürchtete Spieler
im In- und Ausland. Für den Schreiber-Kurs wird Tschunti der Eber zur Verfügung stehen. Er ist staatl.
Geprüfter Tafelkretzer und der einzige Fußacher der freiwillig schreibt.
Anmeldungen bei Wolfgang Anker, der vor lauter zuschauen auch schon auf 157 zählen kann, wenn
er nicht gerade im 7. Jasser-Himmel schwebt. Halleluja!
Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach – Neu in Fußach
RÄTSELHAFT
Was könnte die sonst so
charmante Doris vom Anker dazu
bringen, so einen bissigen
Gesamteindruck zu hinterlassen?
Entweder ist gerade ein SMS
wegen einer Zimmerbestellung
eingegangen oder sie versucht in
letzter Verzweiflung so jugendlich
auszusehen wie dieses Model, das
neben ihr in die Kamera lacht.
Und dabei könnte sie sich
krampfhaft vergrimassiert haben.
Das tut sicher sauweh!
Solltest du lieber Leser eine
andere Erklärung dafür haben, gilt diese natürlich auch. Bitte melde deine Ergebnisse bis
zum gumpigen Donnerstag im Anker. Unter den Meldungen wird ein Wochenende mit
Doris verlost. – Viel Glück!
17

auspacken helfen.
Theater, Theater
die Türe geht auf….
Die langen Wartezeiten beim Scheißhaus
im Anker wären für unseren Theaterboss
Tannes Hiefenbacher am letzten
Fasnatsamstag fast zum Theater
geworden. Stark heulend wurde er so
von unserer Redaktion im Klo vom Anker
angetroffen. Erst gab er dem Anker
Schuld an der Misere, dass er sich vor
lauter Warten fast ein bisschen
angepinkelt hätte. Und dann kam noch
seine treusorgende Gattin Tuschi dran,
weil sie ihn (den Tannes natürlich) so fest
eingepackt habe,: „Bis´d do eppas
findescht, do kasch jo glei hocka blieba!“
Tipp der Redaktion: Pinkel doch einfach
deinem Nachbarn ans Bein und nimm die
Tuschi mit, wenn sie dir schon hilft
einpacken, dann kann sie dir auch
Traktorfahrten rund ums Rheindelta
Ankerwirts Wolfgang muss mit seinem Traktor an seinem freien
Samstag zur RSB zum Japaner Gregor. Eilig hatte er es, es ist ja
schließlich sein freier Tag. Reine Fahrzeit pro Richtung ca. 30 Minuten.
Hulda saß mit Nachbauers Gisi auf dem Bänkle. Hatte der Wolfgang
deshalb den ganzen Vormittag? Gregor schweißte eine neue
Anhängekupplung an den Minitraktor. Warum ist noch ein Geheimnis!
Macht der Ankerwirt jetzt Hofer Sabine Konkurrenz und bietet jetzt
Traktor-Kutschenfahrten im Rheindelta an?
Ein Auto das nicht fährt ist sein Geld nicht wert!
Das dachte sich auch Günther Schnetzer alias Bonsai aus Höchst! Die
Batterie in seinem Auto war leer. Er bekommt Starhilfe und lässt den
Wagen etwas laufen um die Batterie aufzuladen. Dann vergisst er die
ganze Aktion und das heilige Blechle läuft die ganze Nacht. Thomas Blum
der Hannamöslar hatte den ganzen Lärm und Gestank. Wie wertvoll
muss die Karre wohl sein, wenn man sie nicht einmal mit laufendem Motor
klaut?
18

VERORDNUNG
Unser Dorfshärif ist zuständig für die
Umsetzung des Trinkerschutzgesetzes
in allen öffentlichen Anlagen. Er
konnte der Redaktion bereits einen
kurzen Einblick in die neue
Verordnung geben. Rückwirkend auf
1. Jänner 09 hat neben jeder WC
Schüssel und neben jedem Pissoir
eine Pfiffhalterung montiert zu
werden, um dem Trinker das
zweihändige Pinkeln und Pressen zu
ermöglichen. Die Volkschule (im Bild)
hat als erste bereits vorbildlich
nachgerüstet. Weiters darf es keine
trinkfreien Zonen mehr geben. Die
Fahrzeughalterung sei in Planung und
sollte bis Juni am Markt sein. Durst sei
ein Grundrecht des Menschen. PROST
Mannix in Seenot
Mannix (der Höchster Manfred Helbok) hat seine Frau auf Wellness Urlaub,
und geht deshalb aus lauter Einsamkeit mit seinem Boot auf den See. Ganz
alleine, nur eine Flasche Whisky ist dabei. Ist ja logisch, keine Flasche ist gerne
alleine auf einem Boot. Kaum ist der Whisky leer, verliert Mannix seine Brille. Er
ruft sämtliche Kollegen an, da er aus der Fußacher Bucht nicht mehr nach Hause
findet. Günther Salzmann rettet sein Leben. Aber mit seiner Bay Wotsch Yacht
ist er nur ausgelaufen um zu schauen was für Hasen der Strohwitwer Mannix an
Bord hat. Natürlich niemand, denn sonst hätte das Playboy Haserl die Brille
suchen können.
Duur (Tour)die alte Schule
Sonja Hilbe und Walter (Hase) fahren nach dem Minigolfen in der Alten
Schule in Höchst mit dem Fahrrad herum. In der WC Schikane baut Sonja
einen brutalen Sturz. Wie sich HuK vom Faschingsblättle noch erinnern
kann, war der Busen vom Sturz ganz blau und angeschwollen. Aber
Airbags sind dazu ja da um sich bei Unfällen aufzublasen. Und wie hätte
sie das zu Hause erklärt, wenn ihr Walti nicht zufällig dabei gewesen
wäre?
19

Freundliche Nachbarn
Gassers Gerti, gute Seele der Pfadis, Büchereifachfrau, Rekordabnehmerin, Bastelprofi und
Hinnazüchterin, übt sich auch in der Kunst des Transportwesens. Sie lud ihren PKW Kombi
voll mit Gütern, welche sie für ihre Tochter Tamara nach Innsbruck karren sollte. Die Ladung
oberlogistisch verstaut, blieb diese sperrige Matratze übrig. Als Pfadi weiß man sich in
solchen Situationen zu helfen: Matratze zusammenrollen und aufs Dach binden. Gedacht –
getan. Ihr Nachbar, ein älterer türkischer Mann sieht den vollbeladenen Wagen und ruft: „Ah
Gerti, du fahren Türkei?“ „Nein, nein, nur Innsbruck!“ „Nur Innsbruck? Du nehmen meine
Bus. Gute Bus. Bis Innsbruck gute Bus.“ Ob Gerti umgeladen hat, wissen wir nicht. Aber sie
weiß seither ihren netten, selbstironischen Nachbarn zu schätzen und kann nun jederzeit im
Umkreis von 200 km mit „gute Bus“ Transporte durchführen.
ES GIBT IMMER WAS ZU TUN – GROSSER WERT UND KLEINER SCHEISS
Die Baumärkte schießen wie Pilze aus dem Boden. Kein Wunder, dass sich in diesem
Dschungel manch Eine/r verirren kann. So ist es auch Hämmerles Elmar vom Sonnenweg
ergangen. Fährt in einem Anfall von Heimwerkoholismus zum Baumax und will dort das
Angebot vom Prospekt der letzten Woche abholen. Nachdem ihm von den freundlichen
Angestellten beteuert wird, dass das Angebot bei ihnen nicht erhältlich ist, tritt Elmar den
Beweis an: Er holt im Auto das Prospekt! Die Baumax Angestellte erklärt Elmar dann den
Weg, wie er zum Prospektaussender Hornbach kommt. Peinlich, peinlich………
Die unendliche Geschichte
Schilvio Sneider, Manager einer Vorarlberger Großbank, hat auch schon mal durstige Tage.
In großer Vernunft lässt Schilvio dann sein Auto bei der jeweiligen Tränke, bei welcher er
Alkohol zu sich genommen hat, stehen. Was ihn aber nicht hindert, mit Freunden oder Taxis
noch andere Lokalitäten aufzusuchen. Da ihm dann morgens nicht gleich einfällt wo seine
Karre stehen könnte, macht er sich in Anzug und Krawatte mit dem alten Fahrrad auf den
Weg nach Bregenz. Nach mehreren Anrufen bei diversen Freunden, erfrägt er, wer denn
dabei war und vor welcher Beiz sein Vehikel stehen könnte. Nach hart verdientem
Feierabend wird das in Frage kommende Lokal (auch schon mal verwechselt) angesteuert
und erst einmal etwas getrunken. So kann sich dasselbe Spiel wiederholen und Mr. Banker
tourt manchmal 3 Tage hintereinander mit dem Velo von Höchst nach Bregenz. Obwohl das,
laut eigener Aussage „ziemlich blöd ausschaut“. Sein Motto: Besser den Schein im Sack und
den Sattel unterm Arsch! – Bravo Schilvio!
Und hier noch ein Einwurf von Hälgar dem schrecklichen HuK – eine Ode an die Traudl:
Miene Huustür dia isch offa
bitte kumm an Rammlar, i kas nur hoffa
unter dr Decke isch as saukalt
hoffentlich kut Helgar odr sus oanar bald!
20

Jassakademie im Anker
Wenn die Jassprofis Priskas Tschunnte und Weiß Lerne nicht gerade
am streiten sind nörgeln sie an der Einrichtung ihres Klublokals herum. Bei
der blöden Krippe im Hintergrund musste extra das Licht gelöscht werden,
weil es beim konzentrieren störte. Komisch ist nur, dass die Ochsen in der
Krippe nicht störten. Wie sagt man bei uns? Gleich und gleich gesellt sich
gerne!
Familie Gourmet
Schäcky der Meiber und seine Holde Claudia, gehen zum Restaurant „Am Polderdamm“ um
feinst zu speisen. Nach edelster Auswahl „a la Carte“ bestellen sie einen passenden Tropfen
Wein dazu. Da der passende aber nicht ihrer Wunschfarbe entspricht, nimmt man halt einen
andersfarbigen. Nachdem Schäcky den Korken beim Riechen fast ins Nasenloch gezogen hat,
stellt er einen leichten „Zapfen“ fest und seine Holde kann das nur bestätigen. Er lässt
trotzdem dekantieren und meint es sei nicht das was er sich vorgestellt hat. Eine neue Bottel
wird aufgetischt und es wird um die Wette gerochen, geschnuppert, gekostet, im Mund
gerollt und schließlich geschluckt. Der war in Ordnung. Wie er im Abgang war, haben wir
leider nie erfahren. Die Meibers bieten jeden Freitag im „Am Polderdamm“ von Mai bis
Oktober ab 19 Uhr das Seminar „Gehobene Ess- und Trinkkultur“ an. Keine Anmeldung nötig
– einfach nur kommen!
ARBEITSLOS
Ankers Dominik, ein Schaffer und Schinder wie sein Alter, ist derzeit
arbeitsloser Sternsinger. Erstens ist das ein saisonbedingter Job und zweitens
ist der Verdienst nicht gerade hoch. Da ging er doch lieber nach St. Arbogast
zum Rodeln. Bei der ersten Fahrt legte er den alten Holz rodel in ofengerechte
Scheiter zusammen. Sportlich gleicht er der Mama Doris, sie übt gerade erst
das Trittrollerfahren. Viel Erfolg an Beide! Nehmt euch ein Beispiel am Alten!
21

Scheiss moderns Glump
Andi Künz, Stammgast in der „Alten Schule“, hat sich mit dem Trinkgeld, das er nie gegeben
hat, eine moderne Hefelwohnung gekauft. Technisch am neuesten Stand. Da wird alles per
Chip geöffnet. Da gibt es kein Schlüssel verlegen oder verlieren mehr. Aber Tücken gibt es
halt immer noch. Am Sonntagmorgen geht er kurz in Boxershorts vor die Haustüre um das
„Wann und Wo“ zu holen. Türe fällt zu – kein Chip, kein Handy. Kommt eine Nachbarin des
Weges und er bittet sie, ihn zu seiner Schwester zu chauffieren um den Zweitschlüssel zu
holen. Dort angekommen bittet er die nette Nachbarin, bei der Schwester den Schlüssel zu
holen, da er nicht in Boxershort in ganz Höchst gesehen werden will. Gesagt getan. Er bleibt
im Auto und das parkt direkt auf der Straße. Zu allem Glück kommt halt doch noch ein Auto
das vorbeifahren will. So schleicht sich Andi um den Wagen der Nachbarin herum und steigt
auf der Fahrerseite ein und lässt den Wagen vorbei. Ende gut – alles gut. In Höchst, da
klappts noch mit den Nachbarn!
Schönheits OP
Professionelle Haarentfernung wurde Hubi dem Maurer zuteil. Freunde boten sich an, eine absolut
schmerzfreie Entfernung der lästigen Haarpartien bei Hubi durch zu führen. Und das noch gratis.
Zuerst wurde natürlich mit viel Pfiff ein „scheißegal Gefühl“ herbeigeführt. Dann wurden die Partien,
an welchen die Haare bleiben mussten, mit Damenbinden ab der Rolle eingegrenzt. Das
Teppichklebeband wurde aufgezogen und nach einer gewissen Andrück- und Klebephase wurde das
Ganze mit äußerster Sorgfalt von Freundinnen abgezogen. Dass Hubi auch immer für alle Männer
büßen muss?!
22

Das samstägliche Einkaufsritual
Der allwöchentliche Messeparkbesuch
musste einer Einkaufsfahrt in den
Bregenzer €urospar weichen. Für
Wernfried und Inge Pechtl ist der
samstägliche Einkaufsbummel ein
absolutes Muss. Die Köpfe voller
Gedanken, Angebote, Schnäppchen und
Gratisverkostungen, wenn das nur nicht
ins Auge geht. 50 Meter vor dem Ziel die
ersten Werbetafeln und zu allem Glück
noch eine freie Parklücke. „Friedel gib
Gas“ so Inge. Wenn da nur nicht die geschlossene Schranke gewesen
wäre. Aber ein guter Mechaniker wie der Friedel hat ja Erfahrung im
entfernen von Beulen.
Wenn einer eine Reise tut………..
Was ist in Warschau los. Haben die auch Fasching? Gibt es da auch so
Faschingsblättle? Lauter Narren wie bei uns? Oder etwa noch schlimmer
als in Köln? Diese und noch mehr Fragen plagten den Weiß Wolfi schon
lange. Sein Freund Wakonig Gerhard war gerade dort und er musste
auch ins Baltikum. Wolfi stieg in St. Margrethen in den Zug und fuhr
Richtung Zürich. In St. Gallen fuhr der Zug wieder retour. War ja nur ein
Regionalzug. In St. Fiden stieg Wolfi aus und wollte immer noch nach
Zürich. Das Taxi kostete aber 300 SFR. Also wieder zurück zum Bahnhof
St. Gallen. Von dort weiter im richtigen Zug nach Zürich. Beim einchecken
am Flughafen bemerkt die Polizei dann noch den abgelaufenen Pass.
Wolfi, bleib du im Rheindelta, da brauchst du keine Papiere und es ist es
auch schön und Fasching haben wir auch.
Thomas Natter illegal auf Gartenparty
Thomas Natter ging mit seiner Freundin Brigitte und seinem Hund
Richtung Tennisclub. Da war doch glatt am Seglerweg ein Fest. Biertische
und Bänke, Essen und Getränke. Da kam Thomas und Gitte natürlich nicht
vorbei. Nach der dritten Runde kam der Hausherr Michi Boschi vorbei
und fragte wer die zwei überhaupt eingeladen hat. Niemand natürlich. Sie
waren illegal hier! Thomas dachte es sei ein öffentliches Fest. Aber egal.
Was gegessen und getrunken wurde, kann einem niemand mehr
wegnehmen. Thomas könnte jetzt als Dankeschön seinen Abraham
Lincoln starten und mit den Boschis eine Polderrundfahrt machen.
23

Der vergiftete Biss
Wurde Hulda vom Vampir gebissen?
Wir vermuten eher vom wilden Affen.
Da lädt sie uns doch zu einem
gemütlichen Abend in ihrer guten
Stube ein und als wir ankommen
löscht sie das Licht, verrammelt die
Haustüre und legt sich flach auf den
Boden. Und sie lässt uns ums
verrecken nicht hinein. Darum sei dir
Hulda, das folgende Gedicht
gewidmet:
Die Polder Hulda, dia hot no Schulda
Dia ladt üs hür no i, sus siammar Freunde gsi
S Muul all off, d´Huustür zua, des loat us Vierna gär ko rua
Lös dia Schulda bald amol i, den künna mr wiedr Freunde si!
Überraschung
Für Überraschungen für seine liebe Erika ist Arno der Blum immer gut. Wenn mal gerade
wenig läuft, baut Arno für seine Erika was ein. Er lädt 3 Kollegen zu einer Whirlpoolparty in
seinen Keller ein. Dort wird gefeiert was das Zeug hält. Erika kommt nach Hause und sieht
sich im Gang plötzlich 4 nackten Männern gegenüber. In freudiger Aufregung erkennt sie
erst spät, dass ihr Arno auch dabei ist. Also war das doch kein Geschenk, sondern nur ein
Haufen Nackate!
Epidemie – Schreberitis
In der Hinterburg ist eine Schreberitis Epidemie ausgebrochen. Angefangen hat es schon
länger, nämlich als Josef der Waglechner sein Haus in ein Gartenhaus umgebaut hat. Und
die Wohnung von der Hermi hat auch die Größe eines Schrebergartenhäuschens. Nun hat
Lässig Christian noch so eine Hütte aufgestellt und kaum einen Monat später Lenzis Helmut.
Wenn Hinterburg nicht so ein historisch wertvoller Name wäre, würden wir das glatt in „Am
Schreber“ umtaufen. Schaut euch das einmal an!
24

Wir von der Redaktion meinen:
Bescheidenheit ist eine Zier
Reini wir feiern gern mit dir
und ist die Hütte noch so klein
die Fanta 4 bringst alleweil rein.
TRAUER UM
FEHLENTSCHEIDUNG
Hämmerles Reinhard trauert seiner
alten Hütte nach.
„Es war eine totale Fehlentscheidung
meine alte Villa abzubrechen und mir
eine bescheidene Unterkunft zu
bauen!“ So Big Move Reini im Interview
bei der Trauerfeier unter Tränen im
Anker. Böse Zungen behaupten, er habe
in seinem Riesenbad die Gerätschaften
nicht mehr unterscheiden können und
immer ins Bidet gepinkelt. Was fast zu
einer Scheidung geführt hätte. Andere
wiederum meinen, die Villa sei so
desolat gewesen, dass sie beim
Beischlaf eingestürzt sei. Oder: seine
herzallerliebste Petra sei mit dem
Putzen nie fertig geworden.
„Sie sind vorläufig festgenommen!“
Zu dieser blitzdummen Aussage kamen die Polizisten, welche die Ruhestörung bei Soalars
Stallfest zu bearbeiten hatten. Wer Blums Arno nüchtern kennt, der würde nie vermuten,
dass er sich nur drum so aufgeführt hat um seine Erika wieder einmal gehörig zu
erschrecken. Wegen ein bisschen Musik wurde unser lieber Arno in Handschellen nach
Hause gebracht. Wir müssen die Polizei warnen: Handschellen behindern Menschen und
Menschen mit Behinderung müssen sehr „hofele“ behandelt werden! Tut das nie wieder mit
unserem Arno, sonst kommt ihr auch einmal ins Fasnatblättle oder wir schreiben ein Buch
über eure Vorgänger!!!! Ätsch!!!!
25

Das verhängnisvolle Loch
Eigentlich führt Schneiders Willi (Rossmetzgers-Willi) ein sehr solides
Leben. Ohne Alkohol und Zigaretten. Deshalb hat er für besondere
Notfälle ein geheimes Depot angelegt. So ein schwarzes Loch wo niemand
weiß was drinnen ist. Es war auch sehr klein, damit man es nicht gleich
findet. Willi kroch also in das geheime Loch und da ist es passiert. Es ging
weder vor noch zurück. Seine Frau musste Kohlers Margit zu Hilfe holen.
Jede der Retterinnen zog an einem Hosenbein und so konnten sie den
Höhlenforscher wieder befreien. Seither kriecht Willi in keine Löcher mehr.
Er hat ein neues Hobby! Willi hängt jetzt überall Vogelnistkästen auf die
Bäume. Ob das wohl die neuen Verstecke sind????
(Bezahlte Anzeige)
Selbsternannter Polderbürgermeister
Alberti Holzinger
Liebe Bürger von Fußach
Ich schrieb gerade in Landsberg an der Lech ein Buch. Es ist demnächst
im guten Buchhandel erhältlich. Der Titel lautet:
Mein Krampf am Polder
Meine wichtigsten Forderungen lauten:
• Ein generelles Redeverbot für Platzsprecher Hilli, die Pfeife vom SC
Fußach.
• Generelles Fahrverbot für alle LKW`s die länger als mein PKW sind.
Besonders die von Grille dem Kranhändler.
• Keine Radrennen für gute Zwecke und sonstige Einrichtungen an
denen ich nicht beteiligt bin.
• Verbot dieser gigantischen Feuerwehr(sauf)veranstaltungen in der
Salzmann Halle.
• Verbot des Tennisklubs! Die Spieler und Gäste fahren jede Nacht
besoffen mit sämtlichen Fahrzeugen in den Graben.
• Verbot des andauernden Winternebels, der mich und meine Frau
immer so depressiv und aggressiv macht.
Wer dafür ist, dass wir dagegen sind, der wählt meine Liste
Fuchs du hast die Gans gestohlen
Es war einmal eine wunderschöne Gans. Sie hieß Agathe. Und da ihr
Besitzer, Gugeles Martin, sie nicht richtig beschützte, kam der böse
Fuchs und schwupp die wupp fraß er die arme Agathe auf. Soviel zum
Thema Jäger! Hat er doch wegen seinem großen Jagdrevier extra den
Blatter Siegi mit seinem Wichtel als Gehilfen. Wahrscheinlich schieben
sie das auch noch den armen Kormoranen in die Schuhe!
26

FÜRCHTET EUCH!
Dieses Drohbild wurde uns anonym zugesendet. Da letztes
Jahr eine harmlose Geschichte über den Strohumwandler
Ernst im Blättle erschienen ist, über die er sich maßlos
aufgeregt hat, fürchten wir uns natürlich schon ganz fest.
So ein Riegel könnte unsere ganze Redaktion
zusammenhauen. Und uns grad noch dazu. Durch solche
massiven Drohungen könnte der Blättlepreis ins Uferlose
steigen. Unsere Sicherheitsmaßnahmen wurden brutal
verschärft. Vor dem Umzug (welchem Umzug?) werden
die Kanaldeckel im Ortszentrum verschweißt und alle
Fenster zur Straßenseite verschraubt. 16 Bodygards sind
für uns abgestellt. Es gilt ein generelles Traktorfahrverbot
und alle in kurzen Hosen werden vorübergehend
festgenommen. Wir hoffen mit diesen Vorkehrungen
gesund durch den Fasching zu kommen!
KEINE ANGST hat Ulrich der Briefträger vor einer Entführung seiner lieben Frau
Annelies: „Die bringt jeder sofort wieder zurück!“
1. Warum sollte jemand die Annelies entführen? – Denk nach Ulrich!
2. Täusch di net! – Denk nach Ulrich!
Maggile statt
SCF CHEF und begeisterter Türkei Urlauber
Hredy Fillberger ist einer der größten Fans
von Maggi (die Würze, die aus Kadavern
oder so hergestellt wird). Er nimmt immer
zwei Korbflaschen davon mit in die Türkei.
Wahrscheinlich dealt er damit und
finanziert sich so seine Reisen. Die Türken
lieben es!
Von dieser Seite winkt Dir zu: Altbürgermeister AUGUST GRABHER Schnitzelsponsor für
die Stegreifler, unsere Hausmusik beim Präsentationsabend.
27

Bi ühs im Dorf, do isch was los!
Ma trifft si doch a jedam Fescht und vrsuft denn gad da Rescht!
28

Räder passend zum Kopf
Der Othmar Helbok fährt beim Doktor BIERinger einen platten Reifen.
Egal man fährt halt mit dem Patschen nach Hause. Alles kaputt. In Hard
beim Reifen Profi schlugen die
Mechaniker ihre Hände über
dem Kopf zusammen. Die
Reifen sind alle schlecht. So
dürfen wir dich gar nicht raus
fahren lassen. Da müssen alle
erneuert werden. Jetzt haben
Wiselars Reifen mehr Profil
wie er selbst. Dabei brauchen
PKW`s die 90% vor
einschlägigen Gasthäusern
stehen doch keine Gummireifen. Zum stehen würden Holzräder genügen.
Solche Geräte saufen wirklich
Der Mann von Bertls Andrea, der Schmid Andre, geht mit einem drei
Liter Kanister auf die Tankstelle um Diesel für einen 25 Tonnen Bagger zu
besorgen. So ein Bagger hat aber echt Durst wenn er arbeitet. Lieber
Andy, in dem kleinen Kanister kannst du nicht einmal das Frühschoppenbier
für deine Verwandtschaft und Nachbarn besorgen. Und die haben es
nicht so streng wie die Blättleredaktion. ggggggggggg
SPRITSPARER
Unser Vize Werner sitzt mit ein paar Kollegen im „Am Polderdamm“ (ist das ein Deutsch –
„Tennisstüble“ war besser) und diskutiert über spritfressende Fahrzeuge. Er outet sich voll
als Grüner und will alles was spritfressend ist, per Gesetz verbieten lassen. Da die Diskussion
etwas länger dauert und man nicht so trocken diskutieren kann, lässt sich der Herr Vize von
seinem Sohn abholen. Plötzlich taucht die größte und aufgemotzteste Amikarosse auf und
Sohn holt Papa ab und meint vor versammelter Runde: „Papa, des wär an Auto für di!“-
Danke, das genügt.
29

AUSFLUG DER FANTA 4 - 2009
Der diesjährige Ausflug der Fanta 4
(Redaktion) führte uns auf Einladung von
Ankerwürts Wolfi mit seinem alten Bus nach
Möggers/Scheidegg. Rodeln war angesagt:
Wolfi der Weiss war natürlich, wie immer,
nicht vorbereitet. Kein Rodel. In der
Sportabteilung des einzig funktionierenden
Ladens im Dorf, konnte Helmi noch schnell
einen Notrodel kaufen. Der nette Verkäufer Gernot, vom „Zweitbesitz“ gab uns
noch 4 Jahre Garantie auf Durchrosten. Nach einem Anmarsch von ca. 3
Kilometern und einer Rodelfahrt von genau 28 Metern, stärkten wir uns erst
einmal im Liftstüble. Der Rodel von Weiwol eignete sich hervorragend zum
servieren der Bierfrachten. Es war ein herrlicher Tag, wir amüsierten uns
köstlich. Der Abend klang im Hirschenstüble aus. Danke WOLFI ANKARA!
30

Call Center Buschta
Beim Buschta Didi stellt sich
langsam die Frage, ob er eine
Elektro-Installations-Firma oder
ein Callcenter betreibt. Wir sehen
ihn immer nur am telefonieren
und beim Auto fahren, aber
eigentlich nie beim arbeiten.
Wahrscheinlich macht Telefonsex
im Feuerwehrauto auch mehr
Spaß, als sich in einem Rohbau beim Spitzen mit dem Hammer auf den
Daumen zu hauen.
HH Hubis und Harrys Schwimmkurse
Maurers Hubi (Chef Disponent bei Berkmann`s Gerry) und Clemens
Dock`l (Junior Chef im Tennisclub), machten einen Schwimmkurs beim
Hinti dem Ziegelschwinger. Mit Hubis Motorboot in der Fußacher Bucht
angekommen beschlossen sie, es sei viel zu kalt zum schwimmen. Zuerst
mußten alle ins Wasser pinkeln, dann wurde der erst 5 Jahre alte Clemens
ins Wasser geschickt, da es ja endlich Betriebstemperatur erreicht hatte.
Lieber Clemens! Dusche dich nach dem Schwimmkurs und iss im Winter
keinen gelben Schnee.
Josef der Pedalritter
Bei Pechtls Inge ihrer Geburtstagsfeier floss der Alkohol wieder einmal in
Strömen. Als Slamanigs Josef mit dem Fahrrad Heim fuhr, riss er einen
kapitalen Stern. Tagelang lag er im Bett und seine Frau Inge musste ihn
pflegen. Vielleicht sollte man dem Sepp Stützräder an sein Fahrrad
montieren, damit er auf der Heimfahrt einfach stehenbleiben kann um ein
Nickerchen zu machen.
31

DAS GEHEIMNIS IST
GELÜFTET!
Der Redaktion vom A´gschwemmta ist es
in mühevoller Kleinarbeit gelungen,
hinter das Geheimnis von Frugele Gedi`s
jugendlichem Aussehen zu kommen. Mit
seiner derzeitigen Tagesfreizeit, war er
bis vor kurzem als sehr gefährlicher
Hausfrauentröster berüchtigt. Wir können
ihn mit unserem Foto rehabilitieren. Er
lässt sich von allen möglichen
Hausfrauen und sonstigen Hasen seine
Gesichtsmasken auflegen. Das Foto
stammt von einer Detektei, die von
einem eiersüchtigen Fußacher
losgeschickt wurde. Nach solchen Fotos
kann unser Gedi in die Kategorie
„harmlos“ eingestuft werden.
Das kurzlebige Weihnachtsgeschenk
Die kleine Meersau, die Stumps Caroline von
Weiß Anita zu Weihnachten geschenkt bekam,
wurde noch am selben Abend von Caros Katze
„Charly“ gefressen. Seit Silvia Stump eine eigene
Hühnerfarm betreibt gehen alle Küchenabfälle an
die Hennen. Da bleibt der armen Katze nur die
Möglichkeit die Weihnachtsgeschenke und Anderes
zu fressen. Gatte Helmi der Stump sucht immer
noch ein Paar alte, gebrauchte Socken! Das arme
Tier!
32

Frohe Weihnachten
Da hilft der beste Zahnarzt nichts!
Bei der Familie Vicenzi in der Riedlestraße
hing der Weihnachtssegen brutal schief:
Tochter Hannah zürnt und tobt, weil am
24.12. zu abendlicher Stunde kein
Weihnachtsbaum da ist. Mama Gerda will
beschwichtigen und meint: „Ana 56 wo i 7
Johr alt gsi bia, hommr ou kuan gha.“ Was für
Hannah natürlich ein großer Trost ist. Dann
werfen sich die Damen ins edelste Gewand
und ziehen die nagelneuen Schuhe an.
Anschließend fährt man auf Einladung der
Tochter Norma und Roman des Zahnschlossers nach Hard und feiert mit Gerdas frisch
gebackenem Enkele Weihnachten. Nach der Feier, gespickt mit Hannahs
Christbaumausbrüchen, verlassen sie die weihnachtliche Szene und machen sich auf den
Heimweg. Mitten auf der Rheinbrücke überkommt die Gerda eine Superidee. „Beim
Funkenplatz liegen doch immer Christbäume.“ – und ab zum Funkenplatz.
Um besser zu sehen fahren sie direkt vor die Haufen. Doch da sind nur Zwetschkenbaumäste
und ein paar mickrige Tannenzweige. Aber da ist noch ein Haufen. Gerda fährt mal hin. Doch
da ist auch nichts zu sehen. Erfolglos besteigen sie das Auto und wollen nach Hause. Das
Gefährt macht keinen Wank, sie stecken im Dreck fest. Hannah steigt mit ihren neuen
Schuhen in den Gatsch und Gerda gibt Gas. Da sich Hannah direkt hinter dem rechten
Hinterrad befindet, bekommt sie noch eine gehörige Ladung ab. Beim Fahrertausch
bekommt die liebe Gerda die Dreckfontäne ab. Stück für Stück kommen sie heraus. Nach
einem Reinigungsritual und gegenseitigen Beschimpfungen genießen sie den Rest dieser
„heiligen“ Nacht.
Am Weihnachtstag sind die Yahoda Zahnschlossers und die Schwägerin im Riedle auf
Besuch.
Es klingelt: Draußen im Garten liegt ein hübscher kleiner Weihnachtsbaum geschmückt mit
frischen Kormoranfedern. Danke an den Lieferanten!
Endlich war der Weihnachtsfriede auch in der Riedlestraße eingekehrt!
Das 19. Sorgenprügelfest war 2008. Und Österles Thomas muss Lässigs
Christian anrufen, um zu erfragen, wo denn das Sorgenprügelfest stattfinden wird!?
33

Der schmusende Wirt
Hirschen wohl noch öfter vorkommen. Viel Spaß lieber Hans.
TOING????***!!!!!
Es gibt den singenden, den
tanzenden, den lallenden und
sonst noch viele
fähigkeitsbezogene Wirte.
Hans vom Hirschen möchte
nun der Schmusende werden.
Im Trainingslager musste er
unter den unmöglichsten
Bedingungen seine
schmusenden Fähigkeiten
beweisen: Bis zum Hals im
Wasser und ein nasses,
glitschiges Maul küssen. Na ja,
das wird dann in der Praxis im
Die „verzweifelten 4“, Krölle Michi, Hämmerles Harry, Brunners Didi und Christian Honda
spielen gerne mal miteinander eine Runde Tennis. Und das natürlich in der Höchster Halle,
da unsere noch nicht ganz fertig ist. Honda, gewöhnt an einen freien Auslauf auf dem
Fußacher Platz, tut so als ob das Hallendach mit Siemens Lufthacken befestigt ist. Beim Ball
holen rennt er einfach schnurstracks in einen Eisenträger, der dafür zuständig ist, dass ihm
die Decke nicht auf den Kopf fällt. Und was machen seine verzweifelten Freunde? Die
können sich vor Lachen kaum auf den Beinen halten. Wer solche Freunde hat, braucht keine
Feinde mehr…………………….
Adolf und Gerald! Oder die alten Musikanten!
Beim großen Faschingsumzug trafen sich am Schulplatz auch begnadete
Musikanten. Bootsbauer Gugele Adolf war als Gast beim Musikstand und
Dr. Gerald Mathis als Arbeiter. So mitten im Gespräch vertieft bestellte
Adolf noch ein weißes Viertele. Gerald nahm die Flasche, die er in der
Hand hielt und schenkte großzügig ein. Adolf nahm zuerst einen großen
Zauberschluck zu sich und gab dann fast den Löffel ab. Gerald hat statt
Weißwein versehentlich Schnaps eingeschenkt, und Adolf gleich das halbe
Viertele ausgesoffen. Ob Gerald zu überqualifiziert für diesen Job war oder
der vorher genossene Glühwein Schuld war konnten wir leider nicht mehr
ermitteln.
34

DER REGENMACHER
Zluc Sepp, stolzer Besitzer eines Regenwassertanks, und sparsamer als Spärars Jokl, tut sich
sehr schwer, wenn eine lange Dürre kommt. Nein, den langen dürren Medels ist er nicht
abgeneigt, sondern echte Trockenzeiten machen ihm zu schaffen. Denn dann müsste er den
Tank mit teurem Hahnenwasser nachfüllen. Er hilft sich selbst, indem er mit 5 Kanistern im
Auto den Dorfbrunnen und den Friedhof anfährt, und dort unter 3 Fahrten seinem Tank
wieder Lebensinhalt gibt. Laut einer Kostenrechnung in unserer Buchhaltungsabteilung
kommt ihn, wenn man nur den Sprit rechnet (bei einem Pensionisten zählt die Zeit ja nicht),
der m³ Wasser auf 13 Euro 40. Das sind Sparmaßnahmen! Hut ab! Sepp der billige
Regenmacher voll auf Energiesparkurs…….
Hermann im Glück
Mocniks Hermann, seines Zeichens Chämifägar in der Schweiz, tut seinem Chef einen
Gefallen und nimmt die Geschäftsbriefe mit zur Post. Am selben Tag bekommt Hermann den
Lohnausweis (ein wichtiges Dokument für unser Finanzamt – sprich Raubritter). Den legt er
zur Post und wirft alles zusammen ein. Auf der Autobahn wird er stutzig und überlegt wo
sich sein Lohnausweis versteckt haben könnte. Nach mehreren Telefonaten stellt sich
heraus, dass er nur in der Post sein kann. Er rast zurück und kann um 17.02 Uhr den
Postbediensteten dazu bewegen, den Brief mit „Hermann“ herauszurücken. Und wieder
findet eine Steueraffäre ein gutes Ende!
Baumspecht Staudachers Rene
Staudachers Rene, der neue
Nachbar von Bertls und Weißes in
der Harderstrasse kaufte sich eine
Motorsäge am Flohmarkt. Er sägte
den ganzen Tag wie ein Kamikaze
ums Haus. Seine Frau Andrea
machte sich schon Sorgen. Bis er sich
den Sicherheitsschuh verschnitt.
Feierabend! Das war natürlich Grund
genug sich in Bertl Peters Saufhütte
ein kühles Mohren zu genehmigen. Bild: Bertl Peter und Michi warten in
der neuen Saufhütte auf Staudachers Rene.
35

Nasses Jubiläum
Unter der Regie von Augustin dem Jagg, hätte es nicht besser laufen können. Das Jubiläum
„25 Jahre Pfarrer in Fußach – Sepp Franz“.
Nachdem in allen Gottesdiensten gefeiert wurde, gab es nach der 10 Uhr Messe noch eine Agape auf
dem Kirchplatz. Gabi, die Holde vom Regisseur, war auch da. Aber nicht sehr lange. Denn urplötzlich
verschwand sie in den Fluten des Dorfbrunnens. Unser Jubilar stand in der Menge, die Hände im
Sack. (Was nicht heißt, dass er 25 Jahre nur die Hände im Sack hatte.) Nach dem Angstschrei, folgte
eine Rettungs- und Bergeaktion, die sich gewaschen hatte. Ich weiß nicht mehr genau, ob das so war,
oder ob man Gabi den Indianernamen (Die sich gewaschen hat) zuordnete. Zuerst wurde natürlich
ihre Handtasche von einem unerschrockenen Agape Besucher geborgen. Sepp war es aber sicher
nicht, der hatte ja die Hände im Sack. Auf jeden Fall, die Gabi verzog sich sofort nach der Bergung
durch die Rettungskräfte in den Pfarrsaal und entledigte sich der nassen Unterbekleidung und kam
nur mit dem Mantel bekleidet heraus. Hillingers Maries lautstarker Kommentar: „Jetzt schout se sexy
uhs!“ riss natürlich alle Männerblicke in die vermutete Gegend der Kampfschwimmerin. An diesem
Tag wurde Gabi im Dorf nicht mehr gesehen. Aber Wochen später beobachtete ein Spion, wie sie
beim Facona nachfragte, ob es dieses Abendkleid in Neopren auch gebe……
SCHWESTER ARNO
36

Lieber Wolfi, danke für den
teuren Baum
und das billige Parfüm. – Deine
Doris!
Lotte! Einfach flott und rasant!
Der gute Geist vom Anker, die flotte Lotte, macht als Pensionistin unsere
Strassen unsicher. Jetzt hat sie ja genügend Zeit um zu rasen. Wie uns
ihre Freunde vom Kameradenschweinverein berichteten, bekam sie an
einem Tag 3 verschiedene BH Briefe für insgesamt fünf Vergehen. Sie fuhr
ins Hotel Schwärzler in Bregenz da blitzte das Radar, später am Heimweg,
da blitzte es wieder. Am nächsten Tag dasselbe. Wieder zwei Mal geblitzt.
Lotte wurde vier Mal von derselben Radarbox geblitzt Es käme wohl
günstiger wenn sie mit Obertis Fritz radeln würde und ihn mit dem
ersparten Geld auf ein Bier einladen würde. Ich bitte um ein bisschen
mehr Trinkgeld, wenn ich wieder einmal im Anker aushelfe.
37

Die Ruechsche Feuerschale
Das letzte Sorgenprügelfest war begleitet von neblig trübem Wetter. Verstärkt wurde die
Lage durch angelaufene Brillen, Glühwein und andere Köstlichkeiten, welche den Blick der
BesucherInnen zusätzlich zu trüben vermochte. Absolut unnötig war aber die Räucherung
durch das Mikrofeuerchen in der „Ruechschen Hyper Super Grill- und Wärmepfanne“. Die
sorgen von 2008 waren anscheinend im Allgemeinen sehr klein und diese Prügele konnten
kein wärmendes Feuer aufkommen lassen. Eiligst wurden von den Pfadis nasse Holzpaletten
angeschleppt, welche zwar sehr viel zur Benebelung des Schulplatzes, nicht aber zur
Wärmeabgabe beitrugen. Dieses kalte Elend konnte unser Bürgi Ernesto der Kalte nicht
länger mit ansehen. So verpflichtete er sich, den Pfadis im kommenden Jahr den
Heizkostenzuschuss in Form von genug ausreichend getrockneten Einwegpaletten, im
Voraus zu gewähren. Seine Schäfchen sollen damit das Jahresende in wärmster Erinnerung
behalten...
Neuer Weltrekord in Villa Villa
Staunend nahm das Publikum beim September-Markt zur Kenntnis, daß die
Faschingszunft einen neuen Rekord für das Faschingstreiben in Fußach
vermelden kann: Den weltweit ersten registrierten Faschingsumzug im Januar
200! Obernarr Thomas hat dieses besondere Dokument in seinem Archiv
ausgegraben. „Daß in Fußach haufenweise Narren daheim sind, das ist
altbekannt. Daß das aber bereits im
Jahre 200 so gewesen ist, das war
bisher selbst dem rührigen
Dorfgeschichteverein verborgen
geblieben”, berichtet Thomas Bösch.
Jetzt wird noch darüber debattiert, ob
das Datum 200 nach Christus. oder
vielleicht doch vor Christus war meint
Thomas: „Den Fußachern traue ich
ohne weiteres zu, daß sie bereits 200
Jahre vor Christus Umzüge zur
Faschingszeit organisiert haben.
Gefallene Mädchen im Westernclub
Bei der Motorradausfahrt des Höchster Westernclub soll doch Line Dancerin Gabi
Längle mit dem Motorrad umgefallen sein. Gabi war sich nicht sicher, ob sie
noch fährt oder schon steht, also blieben die Füße oben. Davon kann Gatte
Oswin nur träumen. Oswins Motorrad soll auch schon umgefallen sein, weil er
Probleme mit seinem Ständer hat. Ob eine Viagra unter der Sitzbank dem
Problem Abhilfe schaffen kann, wird noch überprüft.
Bei der Helga im
CAD (Cafe am Dorfbach)
in Hard ist der Bär los.
Auch im Fasching 2009
38

PICKELHART…
…geht Harry der B(r)aumeister gegen seine Schuldner vor. Er nutzt sein Großraum-
baustellenfahrzeug als Plakatständer und fährt so seine Nichtzahler gemütlich durchs
Rheindelta. Ob diese Ausfahrten dann noch zu den Schulden dazu kommen, wird derzeit in
einem Gerichtsverfahren beim EUGH geklärt. Früher hieß das „an den Pranger stellen“ und
modern wird „an den Pranger gefahren“. Auf Grund dieses Ereignisses, das einen
Kleinunternehmer wie Harry natürlich an den Rand des Ruins treiben kann, ließ sich dieser
nun ein Wunschkennzeichen machen:
Das A mit dem Loch drüber wollen wir nicht kommentieren!
DO steht für: Des Ohno
Das Wappen steht für: Du Ländle meine teure Heimat
8 steht für: Mit dir fahre ich 2mal im Kreisverkehr (um die Seherquote zu erhöhen)
HHK steht für: Harry Hinterseer Kassier
Beinhart Andi aus Höchst
bezahlt seine Handwerkerrechnung nicht
39

Rambi, der kleine Bruder von Rambo
Rambi, führerscheinlos (nie gemacht), wohnhaft in Lustenau, Stammbeiz in Höchst, fährt
halt meistens mit dem Bus oder dem Taxi. Arbeitet beim Mulb Beschlägewerk in Höchst.
Bestellt sich ein Taxi in das Stammlokal um den Rückzug anzutreten. Eine Minute vor das
Taxi kommt, betritt ein Welthase die „Alte Schule“. Verzweifelt steigt er ins Taxi und lässt
beim Kreisverkehr umdrehen – Richtung Beiz. Dort angekommen hängen bereits zwei
andere brünftige Hirsche bei der Dame und verteidigen ihr Revier. Relmut Hambach erwischt
das Taxi gerade noch und bringt seinen Affen doch noch gut nach Lustenau.
RAMBI die Zweite: Er bestellt beim „Pepe“ Back- und sonstige Esswaren, in Höchst eine
Torte. Die Torte wird aber bei „Pepe“ in Lustenau produziert, ca. 200 Metern von seiner
Heimat entfernt. Er nimmt sie natürlich lieber im Bus mit, denn von der Bushaltestelle sind
es noch 400 Meter bis zu seiner Wohnung. So was nennen wir Tortenheber!
Tierlieb
Honda Rudl, Peugeotraser und Mischwagenfahrer in Ruhe, hat doch ein junges Kätzle
überbekriegt. Als Tierliebhaber ist er uns schon lange bekannt. Aber jetzt übertreibt er ein
bisschen: Fährt er doch jeden Morgen mit dem Peugeot und dem Kätzchen auf der Schulter
eine Runde, um dem Tierle unser schönes Dorf zu zeigen. Die Maria, dein 2. Schatzele muss
sich das Dorf mit dem Fahrrad anschauen. Wahrscheinlich: Lütschüh und Veanärrsch!
JE ÄLTER DESTO ROCKY
Unser Jochen Rocky Ruech ist ein Sammler
sondergleichen. Je älter ein Teil ist, desto mehr
Freude kommt in ihm auf. Ist das reine Erbsache
oder eine genetisch bedingte Eigenschaft? Wir
wollten es wissen und sprachen mit Himar
Praller darüber: „Sowohl als auch. Erbsache ganz
klar, wenn Sie den Fuhrpark vom Vater gekannt
haben! Und mit dem Gen ist das so eine Sache:
Er muss immer gen um neue Teile zu suchen.
Und wenn er was gefunden hat, muss er in die
Beiz gen um zu erzählen, was er wieder
gefunden hat. Und dann kann er kaum noch nach Hause gen. Genbelastungen sind gemein!“
40

VERWECHSLUNG
Es war am 24. Oktober im Anker als Schmids Linde,
ihre Zwillingsschwester Christine und Roland den 60er
feierten. Unter den vielen Gratulanten war auch
Schneiders Margrit die halt glatt die beiden Zwillinge
verwechselt hatte.
Liebe Margrit wie kann denn so was passieren es war ja
noch so früh am Abend??? Bei nächsten Treffen die Brille nicht vergessen!
FUCHSJAGD AUF FUSSACHERISCH
Kein Geheimnis mehr: Füchse treiben sich vermehrt im Dorf herum!
Eine besondere Schläue, ähnlich der Bauernschläue, wird den Füchslein nachgesagt.
Mittlerweile haben sie schon erfahren, dass im Dorf nicht scharf geschossen werden darf.
Aus Sicherheitsgründen. So kann man sich beruhigt in den Hühnerställen im Ort nach
Hähnchen und Eiern umsehen. Im wahrsten Sinne des Wortes: Ein gefundenes Fressen.
Soalars Karle opferte regelmäßig Hühner und Eier. Bis zu dem Vormittag, als Füchslein
vollgefressen gemächlich Karles Stall verließ und ausgerechnet vor das Vorderrad unseres
sauren Jagdaufsehers Helmut torkelte. Trotz Vollbremsung konnte ein Zusammenstoß –
Dienstfahrzeug mit Fuchs - nicht mehr verhindert werden.
Im Jagdbericht folgendermaßen nachzulesen: ….ohne einen Schuss abzugeben, inmitten des
Fußacher Ortsgebiets, ein Fuchs auf frischer Tat ertappt und sofort überfahren.
Der verarschte Pinselschwinger
Der Maler vom Vogel in Lustenau, Ladler Thomas wurde nach Dornbirn
ins Panoramahaus bestellt. Dort fuhr mit dem Lift eine halbe Stunde auf
und ab, ohne in den richtigen Stock zu kommen. Als er seinen Chef anrief
und dieser natürlich nicht ans Telefon ging rastete er fast aus. Wenn man
den Vogel braucht ist er natürlich nicht erreichbar soll er geschrieen
haben. Warum wir das alles so genau wissen? Ist doch ganz klar. Der Lift
war präpariert und zudem noch mit einer versteckten Kamera versehen.
41

Abonnentenwerbung
Also diese Abonnentenwerberei der VN und sonstigen Käsblättern im Land treibt seltsame
Blüten. Da wollte doch unsere liebe Zeitungsausträgerin (Name der Red. bekannt) für einen
Interspar Gutschein (€ 100.-), einem Füchslein ein VN Zeitungsabo verkaufen. Nach einem
Erstkontakt zog sich das Füchslein mit einem Exemplar zurück um das Angebot zu prüfen. Als
dieser Schlaue den Inhalt mit dem Preis verglichen hatte, wurde er zornig und hielt die
Zeitungsfrau für eine Abzockerin. Also nahm er sofort die Verfolgung, der seiner Meinung
nach Flüchtenden, auf und attackierte sie auf dem Zustellrad mit Bissen in ihr Schuhwerk.
Fuchs im Lexikon: schlaues, rötlich-braunes Tier mit buschigem Schwanz. – und mit Hirn
(Anm. der Redaktion).
Lach mal
Lässigs Christian, neuer alter Hinterburger, Kamininnenrestaurator und Odabie kommt
manchmal von seinen Streifzügen leicht besoffen, auf allen Vieren zu seiner geliebten
Angelika ins Bettchen gekrochen. Nachdem sie ihn ausgezogen hat, lallt er noch irgendeine
komische Formel die in etwa so klingt: „wach wal“. Nachdem seine, ihm bald irrtümlich
Angetraute, schon monatelang versucht hat, dieses Rätsel zu knacken, ist es der Redaktion
nun gelungen: Lach mal – war unsere erste Vermutung. Geli aber sagte, sie sei dann schon
bis ins Morgengrauen vor dem Schlafenden gekniet und habe gelacht. Keine Reaktion. Außer
der ewig selben Frage am nächsten Morgen: „Wie war ich gestern?“. Wie wir nun wissen,
heißt es: „mach mal“ und bezieht sich rein auf das Sexualleben der Beiden. Da Herr Lässig
sofort nach der Formel einschläft, hat sich sein Schätzle mittlerweile einige gute erotische
Geschichten einfallen lassen, um ihm auf die morgendliche Frage antworten zu können. Aber
bitte denkt dran, so könnt ihr die Menschheit nicht vermehren!
PICK REIN
Schomas Theutz, seines Zeichens „Oberfeuerwehrmann“ und Buckler Tag und Nacht, kann
sich durch die „Anhäufung von Gehältern“ und durch „keine Zeit zum Ausgeben“ öfter mal
was Gscheits leisten. So auch einen gebrauchten Oldie Pickup im Stil der 30er Jahre. Sein
Nachbar Armin, Designierter Stump, kommt just in dem Moment nach Hause, als das
Gefährt totalgeneralüberholt angeliefert wird. Schomas zeigt ihm stolz seine neue
Errungenschaft. Um das „Tönle“ noch zu hören, lässt er die Karre laufen. Allerdings hat er
das mit dem Getriebe noch nicht im Griff. So hüpft das neue Auto in die fast neue Hauswand
und der Chromauspuff bohrt sich in die Isolierfassade. Was das Auto dann auch automatisch
abstellt. Leider hat er sich hier statt einem Pickup einen Pickrein (nämlich Loch in Fassade)
geleistet. Also wenn sie ein Loch in der Fassade brauchen, Schomas hilft gerne und Armin
kommt mit zum Lachen.
42

Wie kann man nur bei dieser Musik schlafen…
Am letzten Freitag des Monats ist immer
Musikantentreffen im Anker. Zu später
Stunde kam dann noch Helboks Othmar
der Wiselar zur Türe hereingeschneit. Es
ging gar nicht lange und er verschlief die
schönen Harmonikaklänge. Dabei spielt
Adolf um diese Zeit volle Kanne und das
ist sicher nicht leise. Das kommt davon,
wenn man als Pensionist noch den ganzen
Tag den Arbeiter Ingo auf den Dächern
beaufsichtigen muss.
Das nächste Mal bitte ausgeruht auf
diesen Kulturevent kommen.
Duo Hulda und Traudl
Wenn am Samstagnachmittag dichter Nebel über unserem Fußach hängt,
fahren Postlers Traudl und Klutsarits´s Hulda nach Langen ins
Altersheim. Dort scheint meistens die Sonne. Das Duo besucht öfters
solche Institutionen. Meistens gibt es ein gratis Essen, und wenn man eh
schon dort ist, kann man ja auch ein paar Leute besuchen. In Langen
angekommen vergisst Traudel den Autoschlüssel abzuziehen und so läuft
die Karre während der ganzen Besuchszeit munter weiter. Auf dem
Heimweg bekommen die Zwei nochmals Hunger und fahren in die Harder
Krone. Zufällig ist der Wieser Gustl auch dort und übernimmt die ganze
Zeche. So ein Edelmann! Gustl wird sich gedacht haben, lieber lade ich die
zwei in der Krone ein bevor sie zu mir nach Hause kommen und nicht
mehr gehen.
Oliver Grabher, der Globe Soccer , grüßt von dieser Seite
Gerald Mathis und seine
Stegreifler lassen grüßen!
Gütl Oskar UNIQA Versicherungsagentur KEG Höchst
43

ZWILLINGE – 2 und 3-bierige
Speedy von Pfefferlar erdrückt
Der arme, kleine Hamster Speedy von Sandra Helbok, spielte ganz brav
auf dem Sofa. Da kam der Hamstermörder namens Pfefferlars Ernst und
legte sich auf ihn. Der Ernst macht in seiner alten Scheune ab und zu
heimlich ein Nickerchen. Als der arme Hamster um sein Leben schrie,
dachte er sicher es wäre, wie immer im Stall, eine Maus.
Alex Slamanig der Türkenvernichter
Nachdem Alex Slamanig nach einer nächtlichen Polder Saufaktion seinen
Rüssel voll hatte, ergriff er die Flucht über ein nahegelegenes Türkenfeld.
Doch die Zaunhöhe von 1.30 Metern, war besoffen und in Holzschuhen,
leider unüberwindbar. Deshalb landete er samt Zaun in Nachbars
Türkenfeld. Der Ernteausfall auf diesem Acker betrug nach diesem Unfall
ca.70%. Deshalb wünschen wir uns von der Gemeindevertretung eine
generelle Zaunhöhe von 26.00 Zentimetern zum Schutze der nachtaktiven
Polderbewohner.
Geisslers Christian, kriegt den Kragen auch
nicht voll. Aber als gestandener Feuerwehrler
nach so einem Großbrand kann das schon mal
vorkommen. Sonst ist er ja auf strenge Diät
gesetzt. Wir nehmen an, dass es sich um
Diätbier handelt. So einen Durst möchten wir
auch einmal haben!
44

Grisu (Harry)der Feuerwehrmann
Harry bring mir meinen Wagen, oder Harry
versenk das Feuerwehrauto bitte nicht!!! So
wird unser Bürge, als Chef der Feuerwehr
demnächst seine Laudatio beginnen. Harry
Huseinovic‘ fuhr den ganzen Vormittag mit
dem neuen Feuerwehrauto durch das
berüchtigte Polderviertel. Bei der Kommune
steht Cordis Ruderboot, Harry weicht aus
und versenkt das neue Feuerwehrauto. Zwei
Traktoren (Kuster´s Christof und sein
Gehilfe)befreien ihn und das teure Gefährt.
Eine Kette ist dabei gerissen. diese
Geschichte wurde der Redaktion von 39
Fußacher Feuerwehrlern erzählt, obwohl es
mit Harry nur 40 sind. Jetzt darf Harry nur
noch mit den älteren Modellen (siehe Foto)
verkehren. Und beim Zollamt in Höchst die LKW`S einweisen. Aber bitte
ja nicht im alten Rhein versenken.
Wäschefetischisten auf Betriebsausflug
Nach einem langen und feuchten Abend im Gasthaus zum Polderdamm
suchten Zwanzgers Bibi und ihr Leo Sommeregger noch eine
Mitfahrgelegenheit. Hintereggers Harry hatte Erbarmen, aber leider
zuwenig Platz für Beide. So wurde Harrys frisch gewaschen und gebügelte
Wäsche mit Leo einfach auf die Ladefläche verstaut. Und ab ging die Post.
Leo hatte so eine Mordsgaudi mit diesem Höllenritt durch Fußach, dass er
alle paar Meter ein Kleidungsstück vom Auto schmiss. So konnte man
genau den Weg des lustigen Trios verfolgen. Leo vergriff sich an Harrys
Wäsche. Ob Harry sich an Bibis Wäsche vergriff wird immer ein Geheimnis
bleiben.
45

Kormoran-Plage
Um diesen schwarzen „Siechen“ endlich Herr zu werden, werden am Faschingssamstag beim
Gemeindeamt Schrotflinten und Munition an alle erwachsenen A- und B-Bürger ausgegeben.
Einzige Voraussetzung: Unterschriftliche Bestätigung, dass nur auf Kormorane geschossen
wird.
Nähere Informationen bei Sigi Jägermeister, Blatt(er)schussexperte.
Ungeübte Schützen erhalten von ihm noch Unterweisungen im waidgerechten Abklepfen
dieser gefiederten Schwarzfischer.
Ein lauwarmer Schübli?
Nein, das muß nicht sein!
Heiß ist ein Schübling nicht bei 70, 80, 90 oder 100 Grad. Nein, heiß ist ein Schübling
wänn ma ihn bloöß heba kann und
wänn ma vor hoöße, jedö zweitö Biss widr ufö Tällar usa loht.
Nehmt euch das zu Herzen, Fußballer, Turner, Pfadfinder, Fasnatler und alle anderen
Schüblingsüdar.
Inzwischen freut sich auf einen Heißen……..
der Schüblikännar.
Stammtischler überaltert
Die Stammtischgäste im Anker sind schon sehr in die Jahre gekommen. Alle
brauchen irgendwelche Medikamente und Blutverdünner. Deshalb ist der
findige Wirt auf die Idee gekommen, das Blutverdünnungsmittel gleich ins Bier
zu mischen. Es ist ab sofort unter der Bezeichnung „Dünner“ zu haben. Die
Versuchsperson lebt immer noch und kann sich nun häufige Arztbesuche
sparen. (Die Glatze habe eine andere Ursache)
Diebstahl von Hüges Mulden
Schönbergers Kurti von der Grünmüllbehörde rief beim Bösch Thomas
ganz aufgebracht an, wo denn wohl Hüges Grünmüllmulden hingekommen
sind. Die waren einfach weg. Also gestohlen. Oder Finanzer Hugo hat
seine Rente aufgebessert und sie verkauft! Nach langem recherchieren
wurden sie dann bei der Firma Häusle gefunden.
46

Der geschlossene Hosenladen
Der einzige Fußacher Briefträger mit Lustenauer Wurzeln, mußte
nach einem längeren Hock im Anker zum pinkeln. Am Pissoir vergaß er
vor lauter reden und schauen seinen Hosenladen aufzumachen. Aber es
lief so gut wie immer. Erst als sich im Gastlokal alle nach ihm umdrehten
merkte er sein Malheur. Er blieb dann einfach mit der nassen Hose so
lange am Ankerstammtisch sitzen, bis sie fast trocken war. Und die Moral
von der Geschichte. Wenn tote Vögel auch nicht mehr fliegen, pinkeln
können sie trotzdem. Näheres unter:
www.inkontinenz-selbsthilfe.com
Tanja Boschi +Co Internationale Transporte
Warum haben die Yamaha Neo`s Roller so riesige Staufächer? Fragen sie
Tanja Boschi!
Sie ist ihre Yamaha Neo`s Beraterin in Fußach!
Tanja transportiert ihre komplette Buchhaltung, Zahlscheine,
Überweisungen, Lohnzettel, Deo Roller, ihren Freund, Tampons usw. in
ihrem Neo`s Roller monatelang sinnlos durch die Strassen Vorarlbergs.
Das liegt ihr im Blut! Auch ihre Vorfahren karren sinnlos Güter durch
unsere Strassen! Der Umwelt zuliebe könnten sie ihre Güter auch mit
Rikschas transportieren!
Ivo! Vorarlbergs Jasserkönig
Schon zweimal hat er beim Jassen ein Auto gewonnen. Er veranstaltet das
große Preisjassen vom SC Fußach. Berühmt über die Grenzen unseres
Ländles. Und trotzdem gibt der Profijasser Ivo Winsauer an einem Abend
zwei Mal hübsch, obwohl er den Bauer hat. Und das gegen SC Trainer
Heinz, Fladi seinen Bruder und Hillberger Fredy. So eine
Bauersackrunde im Anker hätte doch auch kein Vermögen gekostet und
die Burschen hätten eine riesen Gaudi gehabt
47

WILDHASE IN DER REDAKTION
Ein entlaufener Wildhase hoppelte doch da
durch unsere Redaktion. Die Anwesenden
gaben ihm den liebevollen Namen „Trau di“
und tatsächlich traute er sich. Nicht mit HuK
oder Blacky. Nein er traute sich an unseren
Tisch und wurde rasch zutraulich. Er trank aus
unseren Becherchen und fraß aus unseren
Tellerchen, berührte unsere Händchen…….
WEICHES HERZ UND VOLLES AUTO
www. Witte Walter Weiss hatte immer schon eine sehr soziale Ader und ein weiches Herz.
Da hat er sich doch letztens beim Sozialamt erkundigt, ob er nicht einer armen Familie etwas
Gutes tun könne. Natürlich, solche Menschen sind dort sehr gefragt. Walter war mit dem
Bus der Firma dort, da er gerade auf dem Weg war. Nachdem der Beamte aus dem Fenster
geschaut hatte und die Größe von seinem Fahrzeug sah, drückte er ihm die Adresse einer
vielköpfigen Roma Familie in die Hand. Als Witte mit seinem Fiätle dann beim ersten Ausflug
vorfuhr, traute er seinen Augen nicht. Eine größere Anzahl Personen wollte einsteigen. Da
die Platzanzahl beschränkt war, musste Walter unter 3 Fahrten alle zum Messepark bringen
und unter 6 mal mit den Einkäufen nach Hause fahren. Es waren nämlich gerade
Hochzeitsvorbereitungen im Gang. Wenn ihr also ein vollgestopftes Fiätle seht, das die Räder
stark nach außen gebogen hat, ist das nicht ein überfüllter Rumänentransport, sondern
„weiches Herz“ auf Einkaufstour!
Mama Mary`s Katze
Wie jeden Morgen ist Winkler Patrick zu spät dran, flitzt aus der Garage
in Richtung Arbeit. Er bemerkt noch einen Rumpler, ignoriert diesen aber
sicherheitshalber. Mittags zu Hause angekommen fragt Mama Mary ob er
ahnt wer die ihre Hauskatze überfahren hat. Da ging ihm doch ein Licht
auf. So sind die jungen Leute, wegen einem Rumpler bleiben sie nicht
stehen, wäre aber ein Flying Hirsch in der Einfahrt gestanden, hätte es
wohl eine Vollbremsung gegeben.
Handymania in Fußach
Hillbergers Eva hat in der Silvesternacht ihr Handy im WC verloren.
Liebe Eva! Auch wenn am Handy viel Scheiß geredet wird, gehört es doch
sicher nicht ins WC.
Wolfi der Polderwirt lädt in der Küche sein Handy auf. Später beim
Zitronenschneiden schneidet er sein Ladekabel durch. Wahrscheinlich
dachte er ein Schnurlostelefon braucht kein Kabel. Einfach Schnurlos halt.
48

Tischlerücken in der Mehrzweckhalle
Bekannter weise ist der Obmann der Fußacher-Faschingszunft Bösche's
Thomas für sein organisatorisches Talent bekannt.
Gerade während der Umzugs-Arbeiten vor und nach dem internationalen
Faschingsumzug ist nicht mehr viel mit ihm anzufangen.
Anlässlich des internationalen Umzugs hat sich Thomas bei der Bestuhlung
der Mehrzweckhalle aber selbst übertroffen. Es ging dabei um die
Abstände der einzelnen Tischreihen, die nach Thomas' Meinung mit
geradezu militärischer Präzision eingehalten werden müssen. So kam der
Gute plötzlich auf die Idee mit einem Gymnastikstock die Abstände zu
vermessen und behauptete dieser sei genau 1,20 m und der Abstand
müsse nun so bei allen Tischen neu geregelt werden. Widerwillig haben
die arbeitenden Ronny, Tom, Werner, Elsbeth, Olivia und Paul eben
wieder alle Tische nach Thomas's "Kalibrierung" neu anordnen müssen.
Was Thomas nicht wusste ist, dass der Stock nur 80 cm hatte und
unerklärlicherweise an einer Seite der Bestuhlung plötzlich wieder viel
mehr Platz war als auf der einen Seite. Aufgrund dieser Begebenheit hat
nun der Elferrat der Faschingszunft beschlossen Ihrem Präsi ein
nigelnagelneues Präzisions-Maßband zu schenken, damit Thomas nicht
mehr die Turnutensilien ausleihen muss.
Ronny und Thomas. Achtung! Kein Pferd ist vor mir sicher!!!!
Luckys Urlaubsfahrt
Die Vorbereitungen für eine große Urlaubsfahrt machten Lackners
Manfred alias Lucky schwer zu schaffen. Stellte doch den Drahtesel hinter
den eigenen PKW bevor er zurückfuhr. Das Rad bekam einiges ab und
musste sofort in DJ`Bike Shop gebracht werden. Die Abfahrt verzögerte
sich dadurch um einige Stunden. Das nächste Mal soll Lucky gleich mit
dem Rad fahren und das Auto stehen lassen.
49

Fritz am Potschaball
Königs Fritz war als einer der ersten Männer mit 200 Wieber schon um
15.00 Uhr am Potschaball 2008. Er tanzte bis Ultimo und er trank bis
Ultimo. Bis zum bitteren Ende. Fritz wollte ums verrecken das Fahrrad
nehmen, lässt sich aber nach langem hin und her doch vom Lässer
Christian chauffieren. In der scharfen Hinterburg Kurve flog der GANZE
Fritze auf die Fahrerseite. Zu Hause angekommen, bis zur Haustüre
begleitet und in „fremde Hände“ übergeben. Die eigene Ehefrau Renate
hat ihn in den letzten 47 Jahren noch gar nie so gesehen!!! Unsere
Feuerwehrler (100 Jahre Jubiläum) wären ihm einen so tollen Rausch echt
noch neidig gewesen!
Tone der Gondoliere
Eine Film reife James Bond 007 Einlage lieferte der Wäldar Tone von der
Antiquitätenklinik. Er schmeißt sein Boot samt Anhänger über die
Hafenmauer. Es musste eben schnell gehen wegen dem Mondzeichen. Und
wenn’s ein Loch hat ist es doch scheiß egal. Er ist ja Schreiner und kann
es in der Werkstatt mit Korken stopfen Nur dass so ein Anhänger nicht
schwimmt. Am nächsten Morgen suchte er mit seinem Freund Michi
Boschi den Anhänger im Hafenbecken. Unser Tipp an die zwei neuen
Hafenmeister. Für die Wasserung von Booten gibt es doch Slipanlagen,
aber Tone und Michi kennen eben nur Slipeinlagen.
Chris Karlson vom Dach
Der neue Star am Fußacher Fußballerhimmel, Chris Karlson aus
Schweden, ließ sich natürlich nicht lumpen und bezahlte einen
ordentlichen Einstand in Gudruns Fußballerschenke. Anschließend fuhr
ihn Gudrun natürlich Standesgemäß nach Hause. Leider wusste Chris nur
noch, daß er in Höchst wohnt aber nicht genau wo. So fuhren sie zuerst
zur Polizei, der Posten war aber leider unbesetzt, dann zum Zollamt, die
kannten seine Adresse aber auch nicht, anschließend wieder zurück zum
Sportplatz Fußach. Irgendwer wird doch wissen wo der Chris wohnt. Dem
Chris wurde von der Imkreis Fahrerei so schlecht, dass er das ganze Auto
verkotzte. Das nennen wir einen ordentlichen Einstand. Er hat alles in
Fußach gelassen, nichts mit nach Höchst genommen!
50

Selig die Besaugten…..
Früher hat man zu Hause den Teppich und im Häfen die Steine geklopft. Heute wird gesaugt
– und zwar Teppich wie Steine. Dass es sich dabei aber um eine gefährliche Tätigkeit handelt,
kann euch Kicksa Gehrers Gabi sicher bestätigen.
So eine Ordnung in und um die Hütte findet man selten. Die Gabi saugt sogar im Garten die
Steine ab. Wahrscheinlich ist das der Vorzeigegarten für die Kundschaft. Dass man aber so
saublöd saugen kann, dass man sich dabei den Zehen bricht, ist uns unerklärlich. Gabi hat´s
zustande gebracht. Den Folder „Steine saugen im Garten – ohne Bruch“ kannst du gratis bei
Gabi abholen.
KALTE EINLADUNG
Ruhrers Meinhard, liebevoll Scheißerle genannt, ist ein anständiger Geschäftsmann. So lädt
er regelmäßig Mitarbeiter und Geschäftsfreunde zu sich nach Hause zu einem gemütlichen
Abend ein. So auch Ende Februar letzten Jahres. Da er im Landschaftsmetier tätig ist, ist es
nicht verwunderlich, dass Kicks der Gärtner mit Gattin Gabi auch geladen waren. Es war
saukalt in der Wohnung. Es gab zu trinken und zu Essen. Das Essen bestand aus panierten
Hühnerschenkeln mit feinsten Beilagen. Es war immer noch saukalt. Gicks sprach ihn darauf
an und Reini meinte: „ Im Frühling muast neamar hoazn!“ Reini muss noch ein bisschen mit
dem Kalender üben. Gabi meinte dann lapidar: „Warum hoscht denn da Hennaschenkile an
Brotpyjama aagleet, wenns do nid kalt ischt?“
SCHEISS BÖMM
Salzars Günther heat si an Trohm erfüllt: An Merzedes EMM ELL mit Automatik und allam Schnick
Schnack. A so a nöüs Fahrzüg bruucht normalarwies a Einschulung. Alle – abr nid dr Günthr. Der ischt
mit allem was vrbota ischt scho i dr Gegend umanand gschossa. Und denn will ar am erschta Obad
sine neue Errungaschaft do vor sinar Hütta parka. Was passiert? Er stellt dean Ganghebl uff Ritörn
und schtigt uhs. Der nöüe Karra nit an Juck und schüßt hiandarsche in an Bomm. Noch am erschta
Schock fluachat ar umanand ob ma vielicht die Bömm nid noma anderscht ana pflanza künnt. Noch
dr Ernüchterungsphase und der Schadensbesichtigung vrlangt er a nöüs Merzle mit Silberlackierung,
will as denn nid uffalla tät, wenn eam a Silbrpappl uff dean Karra fallt. Üsre Empfehlung: Er söll doch
Schwarzwurzla setza, erschtens siand dia unterm Boda und zweitens passand se zur Mercedes Farb!
Günther es grüßt dich Heini vom
51

IMPRESSUM:
Verantwotlich: Keine Sau
Druck: Sehr stark
Verlag: Im Dorf
Redaktion: Hotel Ankara
Recherchen: mit Köpfchen
Fotos: Blitzer 1-7
Zeichnungen: entfallen
MISS ENERGY – HILFT UNS IM NOTFALL
Jana, die neueste Frau von Egon dem Bührle, frisch aus der UKRAINE
angereist, hat uns schon sehr wertvolle Dienste erwiesen. Als uns beim
internationalen Faschingsumzug der Strom verlassen hat, hat sie sich
sofort bereit erklärt, auf den VKW Verteiler zu sitzen. Sie hätte noch so
viel Energie von Tschernobyl übrig…….
UNSER MOTTO: DIE KASSE MUSS KLINGELN UND EIN FEST MUSS SEIN!!!!
ZU ALLERLETZT
Bitte helft unserem Unterausschuss RdU (Rettet den Umzug) fest mit. Wir
haben uns zum Ziel gesetzt, Fußach nie ohne Umzug zu erleben!
Kommt bitte ALLE am Faschingsamstag um 13 Uhr zum Domizil der
Spielgruppe und wir starten den Umzug, welchen freundlicherweise die
„braven Hausfrauen“ übernommen haben. Wir ziehen dann um zum Dorffest
der besonderen Art – zum Kinderfaschingskomitee am Schulplatz!
Und zusätzlich unser Beitrag zur Weltwirtschaftskrise:
Der Preis fürs A´gschwemmte wird für 2 Jahre eingefroren!
Wir wünschen euch allen, besonders denen, die das lesen eine
Superfasnat und einen Ausklang der sich gewaschen hat!
Die Fanta 4: Helmi, Blacky, HuK und WEIwol
52