Krankmacher Krankmacher - Highländer Albmagazin

EDie Zukunft nähert sich unaufhaltsam, seien Sie sich dessen bewusst. Auch meine verzweifelten Versuche, die Zeit aufzuhalten,
sind bis jetzt fehlgeschlagen. Nachdem die "2" aber noch ziemlich lange vor unseren Jahreszahlen stehen wird, ist das gar nicht so
wichtig. Bei den Rechen- und Zahlenkünsten des durchschnittlichen deutschen Schülers - oder war´s Lehrers? - merkt gar niemand,
dass die Zeit überhaupt vergeht. Umso wichtiger sind meine zeitlosen Vorhersagen.
Ihr Bodo III. aus der Sternenmitte
Fische
Alter: Ihre Alterslinie beginnt relativ
früh und endet spät. Das verleiht Ihnen
zwar ein langes Leben, aber Sie
sehen schon früh alt aus!
Geld: Mit ein bißchen Geschick können
Sie Ihr Aussehen in bare Münze
umwandeln. Ihr Gesichtsrelief ermöglicht
Ihnen den Rentenantrag
glatt 10 Jahre früher - mindestens.
Sex: Ihr Trieb wird Sie auch im Alter
nicht im Stich lassen. Im Gegenteil:
Sie werden Ihren unteren Durchschnitt
halten können, aber nur in
der Quantität!
Stier
Alter: Dass Sie etwas aufgeschwemmt
wirken, hat nichts mit
Wasserzeichen zu tun. Auch Ihre zunehmend
nasse Aussprache kommt
eher vom Zahnausfall als vom wässrigen
Jargon.
Rente: Ihre Altersversorgung ist gefährdet!
Tauschen Sie Ihre Schwarzgeld-Euros
bevor die D-Mark zurückkommt.
Sonst müssen Sie bei der
Altpapierentsorgung noch drauf zahlen!
Liebe: Wenn Sie noch was Anständiges
abbekommen wollen, sollte Sie
sich sputen! Wenn Ihnen was Unanständiges
lieber ist, warten Sie noch
eine Weile!
Widder
Alter: Mit jedem Schwanzschlag
kommt ein Lebewesen dem Ende
näher! Darauf zu verzichten würde
es auch nicht länger leben lassen.
Sie auch nicht!
Rente: Haben Sie sich schon mal gefragt,
wozu Sie eigentlich eine Rente
brauchen? Wozu brauchen Sie dann
eine?
Liebe: Solange Sie Ihrem Ende mit
oben genannter Technik (siehe "Alter")
entgegendriften, besteht kein
Anlass zur Sorge!
Zwillinge
Alter: Mit Ihrem Dickschädel werden
Sie uralt. Aber noch sturer! Suchen Sie
einen Alterssitz im Ausland. Da versteht
wenigstens keiner Ihr Gemotze!
22 Highländer
Rente: Das bißchen was Sie eingezahlt
haben, können Sie doch nicht
ernsthaft wieder zurückfordern. Womit
sollen wir sonst all´ die vielen
Staatsgebäude in Berlin bezahlen?
Liebe: Ihre Vorliebe für Hardcore -
Sex könnte an der abnehmenden
Stabilität Ihrer Knochen ein jähes Ende
nehmen.
Wassermann
Alter: Sie wirken immer sehr jugendlich!
Das wird auch im zunehmenden
Alter nicht nachlassen. Vielleicht
sollten Sie doch mal mit Nasenbohren
aufhören und Ihr Hirn mit altersgerechten
Dingen beschäftigen!
Rente: Ihr Sparstrumpf ist so voll, daß
Sie damit jemanden erschlagen
könnten! Wenn es die richtige Person
ist, können Sie Ihr Defizit mit
dem fälligen Erbe bestreiten!
Liebe: Bohren tun Sie ja schon gerne,
aber beim Thema Liebe sollte
sich das nicht nur auf die Nase beschränken!
Steinbock
Alter: Stehen Sie zu Ihrem Alter und
ziehen Sie nicht dauernd ein paar
Jährchen ab. Darunter leiden Ihre
mathematischen Fähigkeiten!
Rente: Wenn Sie sich bei der Rente
so verrechnen wie bei Ihrem Alter
und den Trinkgeldern, die Sie geben,
dann viel Spaß mit der Sozialhilfe!
Liebe: Vermeiden Sie Sex nackt oder
bei Licht. Ihr wahres Alter wird sich
an den Jahresringen der Falten
leicht schätzen lassen!
Jungfrau
Alter: Sie sind ein Mensch, der keine
Angst vor dem Alter hat. Sie tun ja
jetzt schon alles dagegen.
Rente: So ungesund wie Sie leben,
werden Sie gar nie in die Verlegenheit
kommen, im Alter Geld ausgeben
zu müssen.
Liebe: Wenn Sie dieses Laster genauso
genießen würden, wie die anderen
drei, dann würden Sie eventuell
auch mal jemanden
abbekommen!
Waage
Alter: Ihre Zähne werden im Alter immer
deutlicher zu sehen sein. Aber
Vorsicht! Nach dem Zahnfleischschwund
kommt Zahnausfall!
Rente: Sparen Sie möglichst viel.
Denn Ihre Zahnarztkosten könnten
Ihre Finanzen auffressen.
Liebe: Vermeiden Sie heftige Zungenküsse.
Das könnte zu massiven
Schäden in Ihrer wackligen Dentalstruktur
führen!
Schütze
Alter: Machen Sie sich keine Sorgen.
Wenn Sie so verschlossen bleiben
wie bisher, öffnet sich auch im Alter
kein interessantes Türchen.
Rente: Wenn Sie Ihr Dasein im Alter
noch nicht beendet haben, dann leben
Sie auf jeden Fall zu lang. Das
ist staatsfeindlich und könnte einmal
mit der Todesstrafe belangt werden.
Liebe: Besinnen Sie sich auf Ihre Aura.
Sofern Sie wissen, was das ist!
Ansonsten können Sie´s vergessen.
Löwe
Alter: Der Zahn der Zeit nagt auch an
Ihrem harten Körper. Entfernen Sie
doch einfach mal die Hornhaut!
Rente: Ihre Sterne stehen hervorragend.
Finanziell werden Sie keine
Probleme haben, weil Sie leider frühzeitig
die Löffel schmeißen.
Liebe: Genießen Sie solange Sie können.
Wenn Sie nicht mehr können,
nehmen Sie keine laue Brille, sondern
eine blaue Pille!
Krebs
Alter: Machen Sie sich nichts aus
Ihrem Zittern. Sie treffen auch so ins
Schwarze. Sie müssen nur nahe genug
rangehen.
Rente: Sie gehören zu der Generation,
die sich keine Sorgen um die
Rente mehr zu machen braucht. Es
gibt keine!!
Liebe: Sie müssen immer rangehen.
Weil Sie schlecht sehen, weil Sie zittern
und weil Sie sowieso niemand
will!
Skorpion
Alter: Tun Sie einfach so, als ob Sie
in den Jungbrunnen gefallen sind.
Verwenden Sie dabei aber unbedingt
wasserfestes Makeup. Sonst
fällt´s auf!
Rente: Ihre großzügige Rente sollte
Sie nicht dazu verleiten, nur noch in
Naturalien zu investieren.
Liebe: Naturalien ab einem gewissen
Mindestalter gelten nun mal als verderblich.
Aber so verdorben wie Sie
muß es ja nun wirklich nicht sein!
Drilling
Alter: Ein Drilling wird niemals alt. Ihre
Hobbies halten Sie jung und fidel.
Sie werden immer maximal einen
Dreier vor sich haben!
Rente: Pfeifen Sie drauf. Da Sie immer
in Action sind, wird es bei Ihnen
auch weiterhin reichlich fließen!
Liebe: Ja, wovon sprechen wir denn
die ganze Zeit?