KnallFrosch 2013 - Froschkönig und Schneeflittchen

Froschkönig und Schneeflittchen 

Knallfreche Jubiläumsausgabe der Gebrüder Schlimm 

E-Mail: info@knallfrosch.info 

www.knallfrosch.info 

10. Jahrgang 2013 

Preis: Der Stoff, 

aus dem die Märchen sind 

Tischlein leck mich • ach wie gut, dass niemand weiss • Ursel und Grendel 

• Award für die Peinlichkeit des Jahres • Aladin und die Wunderschlampe 

• Rapunzel steht Kopf • Grimms Griff ins Klo 

Knallfrosch exklusiv: So geht der Gangnam Style 

Garantiert ohne 

rassistische, sexistische 

oder gewalttätige 

Sujets

INHALT 

10. Jahrgang 2013 3 

Impressum 

Herausgeber: 

Wey-Zunft Luzern 

Postfach 5011, 6002 Luzern 

www.wzl.ch 

Gratisverteilung: 

Durch Presto Presse-Vertriebs AG Luzern 

in alle Haushaltungen in der Stadt Luzern, 

Kriens, Littau-Reussbühl, Emmenbrücke, 

Emmen, Ebikon, Horw, Meggen und in 

Adligenswil. 

Auflage 51’000 Exemplare 

170’000 LeserInnen. 

Redaktion: 

Absolviert gerade ein Praktikum 

bei der Weltwoche 

Chefredaktor: 

Schneeflittchen ohne sieben Zwerge 

Kontakte: 


e-Mail:info@knallfrosch.info 

Fotos: 

A.H.V. Heinzel Rumpel 

Illustrationen: 

Urs kräht im Bühl 

Rechtsdienst: 

Anwaltskanzleien der Wey-Zunft Luzern 

Layout: 

PUNTOLINEA, 6370 Stans (eine Kröte) 

Druck: 

DruckZentrum Neue Luzerner Zeitung AG, 

Luzern. 

Gratisbezug: 

Nur solange der Vorrat reicht am 

LZ Corner 

Neue Luzerner Zeitung AG / Publicitas AG 

Pilatusstrasse 12,6003 Luzern 

Öffnungszeiten: 

Mo bis Mi und Fr 8.30-18.30 Uhr; 

Donnerstag 8.30-20.00 Uhr und 

am Samstag 8.30-16.00 Uhr. 

...auch an allen AVIA-Tankstellen von 

Luzern und der Region 

KnallFrosch kann nicht verschickt 

werden. An Kiosken NICHT erhältlich. 

Weitere Knallers auf 

(www.knallfrosch.info) 

Die Gebrüder Schlimm 

Die Fasnachtsgewaltigen von Luzern, im Volksmund besser bekannt unter dem Begriff «Gebrüder 

Schlimm» sind unterwegs. Als Esel, gestiefelter Kater, Troll, Hänsel oder Froschkönig. Bei 

letzterem handelt es sich um den Wey-Zunftmeister Robert Mathis, der sich als Vorbereitung auf 

die närrischen Tage auf Geheiss seines regierungsrätlichen Gesundheitsbeistandes an der feierlichen 

Inthronisation ins Bett legte. Mehr Bettgeflüster aus der obersten Fasnachtsetage gibt’s auf 

den Seiten 55 – 58. 

Spruch des Jahres 

«Wir sind in diesem Bereich 

generell sehr präsent», sagt die 

Kapo Luzern, nachdem der Asylbewerber 

vor dem KKL niedergestochen 

wurde. 

Lieblingswitz der Esoteriker 

«Ich gehe mal schnell einen 

neuen Meißel holen», sagte der 

Maya Kalenderschreiber und 

ward nie wieder gesehen.» 

Mäuschen im Häuschen 

Wenn die Schärli giebscht und cheibet in Luzerns 

Regierungshaus, ist Märchenstunde 

angesagt. Ein Fall für den gestiefelten Kater. 

Endlich kann Hensi mal den Held spielen. 

Seite 17

alles 

alles 

Lassen Sie sich bewegen! Vom neuen Ford B-MAX mit dem genialen Türsystem 

Sie ohne sich sichtbare bewegen! B-Säule. Vom neuen So wird Ford Einsteigen B-MAX und mit Zuladen dem genialen so einfach Tür- 

Lassen 

system wie nie ohne – und sichtbare so günstig B-Säule. wie nie. So Denn wird mit Einsteigen «The Right und Move» Zuladen profitieren so einfach Sie 

wie jetzt nie vom – und stark so günstig reduzierten wie nie. Listenpreis, Denn mit mehr «The grüner Right Move» Prämie profitieren für alle und Sie 

jetzt 

dem 

vom 

«Engine 

stark 

of 

reduzierten 

the Year 2012» 

Listenpreis, 

1.0-Liter-EcoBoost-Motor 

mehr grüner Prämie 

für mehr 

für 

Leistung 

alle und 

dem 

und weniger 

«Engine 

Verbrauch. 

of the Year 2012» 1.0-Liter-EcoBoost-Motor für mehr Leistung 

und weniger Verbrauch. 

FR. 

FR. ab 

ab 

1 

20’850.-1 

20’850.- 

„Einfach 

für 

3.9 % LEASING FR. 179.- 2 ford.ch 

3.9 % LEASING FR. 179.- 2 ford.ch 

Schättin Garage Lido AG 

Seeburgstrasse 1, 6006 Luzern, 

Schättin Garage Lido AG 

041 375 01 75, hs@schaettin-garage.ch 

Seeburgstrasse 1, 6006 Luzern, 

041 375 01 75, hs@schaettin-garage.ch 

1 

B-MAX Trend 1.0 l, 100 PS/74 kW, Fahrzeugpreis Fr. 20’850.- (Katalogpreis Fr. 23’850.-, abzüglich Grüne Prämie 

Fr. 3000.-). 2 Ford Credit Leasing: ab Fr. 179.-/Monat, Sonderzahlung Fr. 4574.-, Zins (nominal) 3.9 % inkl. Ford 

Ratenversicherung, Zins (e ektiv) 3.98 %. Laufzeit 36 Monate, 10’000 km/Jahr. Kaution und Restwert gemäss 

1 

B-MAX Richtlinien Trend der1.0 Ford l, 100 Credit. PS/74 Obligatorische kW, Fahrzeugpreis Vollkaskoversicherung Fr. 20’850.- (Katalogpreis nicht inbegriFr. en. 23’850.-, Die Kreditvergabe abzüglich Grüne ist verboten, Prämie 

Fr. falls 3000.-). sie zur 2 Überschuldung Ford Credit Leasing: des Konsumenten ab Fr. 179.-/Monat, führt (Art. Sonderzahlung 3 UWG). Auch als Fr. 4.94574.-, % Leasing Zins bis (nominal) 48 Monate. 3.9 Abgebildetes 

% inkl. Ford 

Ratenversicherung, Modell: B-MAX Titanium Zins (e 1.0 ektiv) l, 125 PS/92 3.98 %. kW, Laufzeit Fahrzeugpreis 36 Monate, Fr. 26’600.- 10’000 (Katalogpreis km/Jahr. Kaution Fr. 27’900.- und Restwert plus Optionen gemäss 

Richtlinien im Wert von derFr. Ford 1700.-, Credit. abzüglich Obligatorische Grüne Prämie Vollkaskoversicherung Fr. 3000.-). Angebot nichtgültig inbegri bis en. 31.3.2013 Die Kreditvergabe bei teilnehmenden ist verboten, Ford 

falls Händlern. sie zur Überschuldung Änderungen der des Rabatte Konsumenten und Prämien führt jederzeit (Art. 3 UWG). vorbehalten. Auch als 4.9 % Leasing bis 48 Monate. Abgebildetes 

Modell: B-MAX Titanium 1.0 l, 125 PS/92 kW, Fahrzeugpreis Fr. 26’600.- (Katalogpreis Fr. 27’900.- plus Optionen 

im 

B-MAX 

Wert von 

Trend 

Fr. 1700.-, 

und Titanium: 

abzüglich 

Energieverbrauch 

Grüne Prämie Fr. 3000.-). 

4.9 l/100 

Angebot 

km. CO 

gültig 2 -Emission 

bis 31.3.2013 

114 g/km. 

bei teilnehmenden 

Energiee zienz- 

Ford 

Händlern. Änderungen der Rabatte und Prämien jederzeit vorbehalten. 

B-MAX Trend und Titanium: Energieverbrauch 4.9 l/100 km. CO 2 -Emission 114 g/km. Energiee zienz-

EDITORIAL 


Küss mal den 

Glögglifrosch 

Der Glögglifrosch wurde zum Tier des Jahres 

2013 gekürt. Ausgerechnet in dem Jahr, 

wo bei der Wey-Zunft ein Meister ohne 

Frau auf dem Thron sitzt. Da hat dem 

eine Geburtshelferkröte gerade noch 

gefehlt, wo er doch schon seine Eier 

auf dem Rücken tragen muss. 

Märchenstunde bei der LUKB 

Es sei sein Bubentraum, als Bauer die Felder 

zu hegen und zu pflegen, behauptet der Sie- 

Oh der LUKB Bernard Kobler jüngst, und 

machte sich auf gen Napf, um dort für das 

Volk einen gemeinnützigen Einsatz zu leisten. 

Melken, Mausefallen aufstellen, heuen, mähen 

und einmal im Leben bei der Arbeit richtig 

schwitzen – für Luzerns obersten Banker hat 

sich im Sommer ein Märchen erfüllt. Doch der 

Märchenonkel lügt. Denn der Einsatz ist kein 

Märchen sondern die knallharte Umsetzung 

von Plan B. Als hohes Tier einer Bank weiss 

der Kobler, wie rasant Aktien ins Trudeln geraten 

und Boni schwinden können. Gerne hätte 

er daher die Hauptrolle im Film «die Kinder 

vom Napf» übernommen, doch die Produzentin 

liess sich nicht bezirzen, die steht auf Authentizität. 

Dann halt bei den Bauern probieren, 

die sind schliesslich froh um jeden. Und 

so wurde aus dem SieOh ein Knecht. 

Und seit jenen Tagen heisst bei der LUKB 

die GL-Sitzung auch offiziell Märchenstunde, 

statt Börsenkurse liest man die Gebrüder 

Schlimm, die Bremer Stadtmusikanten fahren 

ein, ein Esel scheisst Goldtaler, der Pressesprecher 

wird zum Hofnarr, die Assistentin heisst 

Schneeflittchen und putzt dem Märchenonkel 

die Brille. Und wenn sie nicht gestorben sind, 

so spekulieren sie noch heute. 

Es war einmal 

Es ist Brauch, dass die monopolisierte Fasnachtszeitung 

«Knallfrosch» einmal jährlich 

die Dinge so darlegt, wie sie wirklich 

sind. Zusammen mit meinen Schreiberlingen 

und -lingingen versuche ich Scheffredaktor 

Knall Bornfrosch brandaktuell zu 

sein, wobei die meisten Beiträge erfahrungsgemäss 

von gestern sind. Unsere Rescherschen 

führen wir durchaus gewissenhaft 

durch, auch wenn das, was wir berichten, 

meistens nicht ganz der Wahrheit entspricht. 

Liefert uns niemand eine gute Geschichte, 

so erfinden wir sie: mal GRIM- 

Mig, mal ANDERS. Schurnalisten sind 

heutzutage auch nichts anderes als moderne 

Märchenerhehler und -innen. 

Die Nachfrage nach unserem Printmedium 

ist reissend, ja gewaltig. Und das seit nunmehr 

10 Jahren. Diese Jubiläumsausgabe 

hätte ihre Märchen gar früher oder später 

vorsetzen sollen. Aufgrund des Zusammentreffens 

der Fasnacht mit dem Chinesischen 

Neujahr und den Innovation Days eines aus 

Sicherheitsgründen nicht genannt sein dürfenden 

Luzerner Unternehmens hätte der 

Urknall um Wochen in den Frühling hinein 

verschoben werden sollen. Da jedoch der 

Fasnachtsführer meines grossen Vorbildes 

und Mentors Pizza Carnevale bereits im 

Dezember 2012 fertig gedruckt vorgelegen 

hatte, wurde in Zusammenhang mit dem 

Zentralrat Chinas und ihrer hiesigen Brotschaft 

beschlossen, am Urknalldatum vom 

7. Februar 2013 festzuhalten, dies umso 

mehr, weil Frühenglisch big problem ist, der 

Pissverkehrer im Vögeligärtli nur 250'000 

Franken kostet, LUKB Bauer verheiratet 

sucht, am Bahnhofplatz gesoffen wird, die 

SIP von der SVP integriert wird, der Hirsch 

sein Geweih lieber im Park statt auf dem 

Arsch sieht, Meggen zur Oase für Asylbewerber 

mutiert, die Ratten in Luzern regieren 

und der Christoph jeden Mörgeli die 

Leichen im Keller nicht besucht. 

Sollten wir eine Mumie vergessen haben 

oder sich eine betüpft fühlen, so wende man 

sich an die Märchenstunde oder schiebe 

dem Knallfrosch eine grössere Summe rüber. 

Er ist durchaus gewillt zu verhandeln. 

Wir wünschen eine märchenhafte Fasnacht 

2013 

Zytigs-Kommission der Wey-Zunft 

Luzern 

www.wzl.ch 


info@knallfrosch.info

Kein heisses Rio auf Tele 1. 

Aber coole Fasnachtsbilder aus der Zentralschweiz. 

Liveübertragung 

SchmuDO Tagwache ab 4.45 Uhr 

SchmuDO Fasnachtsumzug ab 13.00 Uhr 

Güdisdienstag Monstercorso ab 18.20 Uhr 

Zentralschweizer Fernsehen 

Immer im Bild. tele1.ch 

Tele1_Fasnacht2012_190x268.indd 1 24.01.2012 09:37:12

STÄDTISCHER SUMPF 


Ursi, mach den Gangnam-Style 

An jeder Hundsverlochete war die Ursi Stämmer 

anzutreffen, sie hat geschwoft, gepafft 

und gejodelt. Und da kommt so ein Rother 

mit seinem Stift daher und schnappt ihr das 

Stapi-Amt vor der Nase weg. Weil in Luzerns 

oberster Etage halt nur ein Stift erwünscht 

ist. 

So viel Ungerechtigkeit muss Frau mit stämmiger 

Manier begegnen: Gangnam-Style heisst 

die Devise. Die Faust machen, Arme über der 

Brust kreuzen – da soll sowieso nun keiner 

mehr hingucken – die Knie nach aussen drehen, 

die Beine breit, und dann ab auf Youtube. 

Eine Milliarde Klicks schaffen sich dann lokker. 

Und der Stift wird sich wundern… 

Knallfrosch exklusiv 

So geht der Gangnam Style – Die fünf Schritte zum Erfolg! 

Step 1: Riding the horse (ich mach den Hengst), Step 2: Lassoing the sexy lady (ich fang die heisse Schnitte) 

Step 3: Now everybody is looking at ME (jeder findet mich geil), Step 4: Combine a few sexy moves (ich 

hüpfe extrem sexy, Step 5: Finish with a cool pose (mein Bild für Götter)

N A G E L S C H M I T T E 

041 320 43 93 

7 Tage geöffnet 

Sonntag ab 17.00 Uhr geschlossen 

Obernauerstrasse 89 · 6012 Obernau 

Telefon 041 320 43 93 · obernau.thomas@gmx.ch 

 

.... 

E ruudig .. 

schoni 

Fasnacht 

(Eintritt Gratis) 

mit Swinging Boys 

am 8. Februar 2013 

Soldati AG 

Hasliring 1, CH-6032 Emmen 

Telefon +41 (0)41 269 50 90 

Telefax +41 (0)41 269 50 91 

www.soldati.ch, info@soldati.ch 

www.partyservice-zentralschweiz.ch 

Ihr Partner für gelungene Anlässe von 20 bis 2000 Gästen 

O. Dormann AG Schubertstrasse 6 6004 Luzern 

• • 

Tel. 041 429 30 90 Fax 041 429 30 91 

• 

Innenausbau und Einrichtungen 

karl bucher ag Bernerhöhe Süd 5a Tel. 041 859 14 59 

CH-6410 Goldau Fax 041 859 14 58 

works@karlbucher.ch www.karlbucher.ch



Stadtrat und Luzerner Polizei 

erweitern Rennstrecke 

An einer Medienorientierung haben 

Stadtrat Adrian Borgula und der 

Kommandant der Luzerner Polizei, 

Beat Hensler, über eine Erweiterung 

der Luzerner Rennstrecke 

orientiert. Künftig sollen auch 

das Bellerive- und das 

Wesemlinquartier in 

den Genuss dieses 

sich wöchentlich 

jeweils Donnerstags, 

Freitags und 

Samstags zwischen 22.30 

und 03.00 Uhr wiederholenden 

Events kommen. 

Wie Stadtrat Borgula und Polizeikommandant 

Hensler übereinstimmend ausführten, 

reicht die bisherige Rundstrecke Hirschmattstrasse-Pilatusstrasse-Seebrücke-Schweizerhofquai-Haldenstrasse 

und zurück über Zentralstrasse 

und Bundesplatz wegen der immer 

zahlreicheren Teilnehmer aus den Kantonen 

AG, NW, OW, SZ, ZG, UR und natürlich Luzern 

nicht mehr! 

Hirnamputierte bekommen mehr 

Auslauf! 

Für die Rennen und das Vorzeigen getunter 

Autos sowie das Imponiergehabe impotenter 

und hirnamputierter junger Männer ist diese 

Rennstrecke viel zu kurz. Auch sollen die damit 

verbundenen Gefahren und der entstehende 

höllische Lärm viel besser verteilt werden 

und vor allem – das ist insbesondere Stadtrat 

Borgula ein grosses Anliegen – sollen auch 

mehr Luzerner in den Genuss dieses grossartigen 

Ereignisses gelangen. 

Eine Arbeitsgruppe aus Vertretern der Stadt, 

des Kantons (da auch innerstädtische Kantonsstrassen 

betroffen sind) und der Luzerner Polizei 

ist nach monatelangen Studien, unzähligen 

Sitzungen und zahlreichen Klausurtagungen 

zum Schluss gelangt, dass nur eine Erweiterung 

der Rennstrecke eine adäquate Lösung 

für diese schweizweit einmalige Veranstaltung 

bringt (in Zürich hat ja bekanntlich die Polizei 

diesen Event «abgestellt»). In weiteren zahlreichen 

Workshops haben sich die Vertreter 

der verantwortlichen Behörden mit möglichen 

neuen Routen auseinandersetzt. 

Bellerive und Wesemlin sollen 

auch profitieren 

Der Rundkurs soll demnach künftig von der 

Haldenstrasse aus verlängert werden und über 

das Bellerivequartier via Klinik St. Anna zum 

Wesemlinquartier führen, um anschliessend 

über die Hünenberg- und Maihofstrasse wie- 

Polizei hat Söipäch wegen Mayas 

Von wegen, die Welt sei am 21.12.12 nicht 

untergegangen: Für die Polizei schon. Denn 

die seit diesem Datum ausgestellten Parkbussen-Bescheide 

sind wegen Formfehlern 

ungültig. Der Grund: Seit dem Ende des 

Maya-Kalenders zählen die Parkuhren die 

verbleibende Parkzeit dazu statt herunter. 

Jetzt sind sowohl das Bussenbudget als 

auch die Dienstaltergeschenke im Eimer. 

der in den Schweizerhofquai einmünden. Die 

Behörden werden nun unverzüglich mit den 

betroffenen Quartiervereinen Kontakt aufnehmen 

und sind zuversichtlich, dass diese gute 

Nachricht mit Freude aufgenommen wird. Für 

diese Verhandlungen und die Detailplanung ist 

eine weitere Projektgruppe eingesetzt worden. 

Borgula und Hensler zeigten sich optimistisch, 

dass rechtzeitig zum Frühjahrsbeginn der neue 

Rennrundkurs eingeweiht werden kann. 

Künftig mehr Kontrollen – es 

winken schöne Preise; Ursi 

Roth’s Anregung wird geprüft 

Schliesslich war an der Medienorientierung 

auch noch zu erfahren, dass die Luzerner 

Polizei am neuen Rundkurs künftig etwas 

vermehrt Geschwindigkeitskontrollen durchführen 

will. Den jeweils Schnellsten winken 

schöne Preise. So dürfen sie unter anderem die 

Luzerner Polizei zu Raserunfällen begleiten 

und erste Hilfe leisten. 

Wie der Redaktion des Knallfrosch aus gut 

unterrichteter Seite exklusiv mitgeteilt wurde, 

bewerben sich bereits weitere Quartiere 

darum, in die Rennstrecke einbezogen zu werden. 

So soll es Stadtpräsident Stefan Roth 

und seiner Frau Ursi ein Dorn im Auge sein, 

dass der neue Stadtteil Littau diesbezüglich 

bisher schlicht benachteiligt wird.

ADLIGENSWILERSTRASSE 22 

POSTFACH 3039 

6002 LUZERN/SCHWEIZ 

TELEFON +41 (0)41 419 00 00 

WWW.HOTEL-MONTANA.CH 

Wir wünschen allen 

Wey-Zünftlern eine 

rüüdige Fasnacht! 

Alois Willimann 

Treuhand 

Rolf Willimann 

Buchführungen 

Steuerberatungen 

Alpenstrasse 1 

Revisionen 

6004 Luzern Vermögensverwaltung 

Liegenschaftsverwaltung 

Tel 041 417 20 00 

Liegenschaftshandel 

Fax 041 417 20 09 

Versicherungsberatung 

Erbrecht / Willenvollstrecker 

info@treuhand-willimann.ch 

www.treuhand-willimann.ch 

Tel. 041 / 2507307 GmbH 6014 Littau 

Soooo guet 

im Blech! 

Dachstockausbauten 

Holzkonstruktionen 

Renovationen 

Trennwände 

Dachfenster 

Treppen 

Küchen 

Türen 

www.manetsch-holzbau.ch 

Herzog Haustechnik AG, 6014 Luzern, Postfach 343, Tel. 041 259 50 00 

www.herzoooog.ch, E-Mail: haustechnik@herzoooog.ch 

Sanitär 

Heizung / Kälte 

Lüftung / Klima 

Bauspenglerei 

Kundendienst 

Bettgestelle natürlich made by BLÄTTLERnatürlich 

BLÄTTLERnatürlich AG 

Hüsler Nest Center 

Industriestrasse 13 · 6010 Kriens 

Telefon 041 340 51 50 

www.blaettler-natuerlich.ch 

Hüsler Nest, gegen den Kater danach! 

I 

I 

I 

I



Award für 

Regierungsrat Guido Graf 

und PR-Berater Kurt Bischof 

Der Graf und sein Fischer 

Noch zurückhaltender gaben sich die zahlreich 

anwesenden CVP-Honoratioren. Man wolle 

das nicht gross kommentieren, so der Tenor. 

Bei dem vom Bildungsdepartement offerierten 

Weisswein (für anderes hat man ja dort ohnehin 

kein Geld) zeigten sich viele CVP-Grössen 

froh darüber, dass Graf nun endlich eine Aufgabe, 

nämlich das Fischen, gefunden und, dass 

Wyss nun auch vielleicht etwas Tritt bei den 

wirklich wichtigsten Nebensächlichkeiten des 

Lebens gefasst habe. Ganz böse CVP-Zungen 

vermuteten sogar, die Laudatio von Wyss sei 

von Bischof verfasst worden. 

Mit dem Award für die Peinlichkeit 

des Jahres 2012 sind Regierungsrat 

Guido Graf und sein PR-Berater 

Kurt Bischof ausgezeichnet worden. 

Knallfrosch – die Zeitung für Indiskretionen 

– berichtet exklusiv über 

die Übergabefeier im Marianischen 

Saal in Luzern. Allgemein herrschte 

grosse Freude – nur Kurt Bischof 

war etwas enttäuscht, dass mit dem 

Award kein Geld verbunden ist. 

Wie Knallfroschleser wissen, sind Regierungsrat 

Guido Graf und sein PR-Berater 

mit dem Award für die Peinlichkeit des Jahres 

2012 (Award for the embarrassment of 2012) 

ausgezeichnet worden. Anlässlich der Übergabefeier 

im Marianischen Saal in Luzern hielt 

Regierungsrat Reto Wyss die Laudatio. 

noch mindestens 1000 bestbezahlte Mandate 

habe. Anstand und Ethik seien etwas für die 

Linken und Netten (!), bei der CVP aber sei 

wichtig, dass man in die Kirche gehe. Und das 

sei bei Bischof garantiert, der sei schliesslich 

Theologe! 

Die beiden Laureates zeigten sich erfreut über 

die hohe Ehrung. Graf freute sich ehrlich 

endlich mal über eine eigene Leistung. «Das 

macht natürlich schon Freude», so ein sichtlich 

gerührter Guido, der sonst in erster Linie 

durch dünne Grussworte an x welchen Veranstaltungen 

auffällt. Etwas zurückhaltender gab 

sich Bischof. Natürlich freue er sich über die 

Ehrung, nur, dass es dafür kein Geld gebe, das 

sei er sich nun wirklich nicht gewohnt. Eigentlich 

sei dies ein Skandal! 

Übrigens: Dass der Graf sich das Sportfischerbrevet 

gleich im ersten Anlauf fischen konnte, 

hat der Knallfrosch mit besonderer Freude 

registriert. Schon dieser Umstand alleine verdiente 

einen Award. 

Laudator Regierungsrat Reto Wyss würdigte 

die grossen Verdienste von Kurt Bischof 

um die medienwirksame Positionierung 

von Guido Graf, der ja im Alltag nicht gerade 

durch grosse Leistungen auffalle. 

Der Award sei auch deshalb ausgerichtet 

worden, weil Bischof’s PR-Firma auch die 

Geschäftsstelle des Fischerei-Verband Kanton 

Luzern führe. In dieser Eigenschaft sei es 

Bischof grossartig gelungen, Regierungsratskollege 

Grafs einzige Leistung des Jahres 

2012, nämlich den Erwerb des Sportfischerbrevets, 

in fast allen Gratismedien wie auch 

den LZ-Medien-Blättern der Zentralschweiz 

zu platzieren. 

Da könne er nur einen ganz grossen Bückling 

vor Kurt Bischof machen. Als Regierungsrat 

sei es ihm nämlich völlig egal, was sein persönlicher 

Teilzeitmitarbeiter mache. Hauptsache, 

Bischof stehe auf seiner Lohnliste! Klar 

sei ihm selbstverständlich auch, dass Bischof 

Der Leierer hat 

den Blues 

Der Leierer kann einem aber 

auch leid tun. Kein Wunder 

hat der den Blues und faselt 

des Öfteren via lokaler 

neuer Schlagzeilenschleuder 

wirres Zeug: 20 Jahre 

Blues-Festival und noch immer 

keine dicken Eier, das 

geht wirklich nicht.

TEMPORÄR- UND 

DAUERSTELLEN 

www.dommen-nadig.ch 

Dommen Nadig Personal AG 

Zentralstrasse 45 · 6003 Luzern 

Telefon 041 220 15 50



Kameraproblem auf Bahnhofplatz gelöst 

RTL Sendung «Mann im Mond» 

täglich aus Luzern 

RTL hat sich für die neue Sendung 

«Mann im Mond» Live-Übertragungsrechte 

ab dem Bahnhofplatz 

Luzern gesichert. Ab diesem Sommer 

will RTL täglich ab 20 Uhr bis zu 

sechs Stunden live senden. Durch die 

Sendung soll Luzern sicherer werden. 

Die Sendung «Mann im Mond» soll laut der 

RTL Medienstelle Glück und Sicherheit nach 

Luzern bringen. Man habe von den Sorgen 

der Luzernerinnen und Luzerner gehört, erklärt 

die «Mann im Mond» Produzentin Eva 

Kugelhagel: «Es hat uns schockiert, dass man 

sich nachts kaum mehr auf den Bahnhofplatz 

wagt und kaum mehr schlafen kann, wegen der 

Zustände vor dem KKL und auf dem Bahnhofplatz.» 

Hier will RTL nun Abhilfe schaffen. Der Mann 

im Mond soll nun also die tägliche Nachtwache 

übernehmen, so wie das auch im gleichnamigen 

Märchen geschieht. Dazu wird hoch 

über dem Bahnhofplatz ein Mond installiert. 

Darin sitzt dann künftig der Mann im Mond, 

jede Nacht soll diese Rolle durch einen anderen 

Luzerner besetzt werden. 

Den Start macht der abgetretene FCL Präsident 

Walter Stierli, der sich sofort mit der 

Rolle angefreundet hat und bereits den Text 

aus dem Märchen auswendig kennt: «Ich bin 

der, der dafür sorgt, daß es nachts nicht dunkel 

ist...Ich bin der, der mit seinem Licht die 

Menschen im Schlaf bewacht, der Dichtern 

Gedanken verleiht und der die Schatten deines 

Puppenhauses an die Wand malt. Ihr nennt 

mich auch den Mann im Mond.» 

Stadträtin Manuela Jost war einen Moment 

sprachlos – wie das kleine Mädchen im Original. 

Dann reagierte sie erleichtert: «Das ist 

toll. Endlich kann man in Luzern wieder ru- 

hig durchschlafen. Und Geld sparen wir auch, 

denn so löst sich auf einen Schlag auch das 

Videokamera-Problem.» Auch die Stadt Luzerner 

Bevölkerung nahm den RTL Plan gemäss 

einer Knallfrosch Umfrage positiv auf. 

Man erhofft sich sogar einen Effekt à la «Jeder 

Rappen zählt». So dass sich also jede Nacht 

Zehntausende auf dem Bahnhofplatz und vor 

dem KKL besammeln und zusammen singen: 

«la le lu – nur der Mann im Mond schaut zu...» 

Reiche Alte – 

das war einmal 

Der Sparfimmel der Stadt Luzern hat auch das 

städtische Betagtenheim Eichhof erreicht. 

Neuerdings werden die Tische im Aqua 

Marin an Sonntagen nicht mehr weiss 

gedeckt. Weisse Tischdecken zieren 

die Tische nur noch an hohen Feiertagen 

wie Weihnachten, Ostern, 

Pfingsten usw. Das Sparpotenzial 

für das Waschen und Glätten hat die 

Finanzdirektion der Stadt Luzern 

evaluiert und die Sparmassnahme 

auch durchgesetzt. 

Stadtpräsident und Finanzdirektor Stefan 

Roth weitere Sparübungen im Betagtenheim. 

So sollen zum Beispiel keine Gratisbleistifte 

mehr abgegeben werden. Das Toilettenpapier 

in allen WC von bisher vier Lagen soll auf 

zwei Lagen reduziert werden. Ab 21 Uhr 

sollen die Lichter im ganzen Heim gelöscht 

werden. Pro Bewohner sollen 

jedoch (in sehr beschränktem 

Umfang) Kerzen gratis 

abgegeben werden. Dem 

Vernehmen nach soll 

Stefan Roth eine 

Arbeitsgruppe ins 

Leben gerufen haben, 

um weitere 

Sparmassnahmen 

auf dem Buckel der 

Alten zu prüfen. 

Nach unbestätigten Gerüchten 

aus dem Stadthaus prüft

Bei uns gibt 

es keine Froschschenkel. 

Wir kochen mit Safran. 

Museggstrasse 2 

CH-6004 Luzern 

Tel. +41 41 418 80 00 

www.de-la-paix.ch 

30 Jahre 

EICHER DRUCK AG 

Vielen Dank 

ww.eicherdruck.ch



Das verwunschene 

Schloss 

Insider nennen das Vorhaben der Stadt eine 

«Mission impossible». Ritter Fritz und seine 

montanen Knappen samt Burgfröläins können 

ein Lied davon singen. Hauptsache: Die 

Gütschbähnli-Bahnstation wurde abgerissen. 

Das gibt der Baubewilligung etwas Luft. Der 

Obertourismuskurdirektor äussert sich gegenüber 

dem Knallfrosch einigermassen konsterniert: 

«Mich nimmt es wunder, wie es weitergeht. 

Hoffentlich bleibt das Château stehen, 

andernfalls müssen wir alle Prospekte neu drucken 

und das erst noch unter Androhung einer 

Beitragskürzung seitens der Stadt. Im Wallisch 

wäre ein solches Vorgehen undenkbar.» 

Es war einmal ein Schloss, das einem reichen 

Mann gehörte. Niemand konnte mit ihm sprechen. 

Kein Mensch hierzulande konnte ihn 

verstehen. Sein einstiger Statthalter heisst noch 

heute Blau. Dieser erhielt den blauen Brief. 

Sein Nachfolger hört auf den schönen Namen 

Schiss … und der hat tatsächlich Schiss etwas 

zu sagen. Jetzt soll die Januela Most ran an 

den Speck. Doch ist Vorsicht geboten. Dem 

bösen Mann, gleich einem russischen Bär, ist 

die Hand schon mal vor laufender TV-Kamera 

ausgerutscht. 

Der Stadtrat von Luzern ist entschlossen: 

Januela Most muss es richten. Das Ticket 

nach Moskau liegt bereit und der Besprechungstermin 

steht: nicht vor 9 Uhr am Morgen, 

weil sie bis zu dieser Uhrzeit auf dem 

Kopf steht. Kommentar aus Moskau: «Nicht 

vor 9 Uhr geht in Ordnung. Den Tag, die Woche, 

das Jahr … weiss nur der L(i)ebe Dev». 

1001 Nacht – öV auf Lustschloss Ibach 

Auf der Sackgasse beim Schloss Ibach, auch Gasse für Säcke 

genannt, pufft es aus allen Rohren, was öfters zu Stau 

im Verkehr und als Folge auch in der Leitung führt. Auch 

ausserhalb der Stosszeiten. Das soll sich nun ändern: Die 

Selbsthilfegruppe «Freier Eier» gelangt mit einem Vorstoss 

an den Stadtrat, Schloss Ibach mit dem öV im Viertelstundentakt 

zu erschliessen. Im Stadthaus herrscht bezüglich 

diesem Begehren jedoch tote Hose, und auch VBL 

Schmassmann verhält sich zurückhaltend, obwohl er der 

Idee «Bumsen nach Strichplan» durchaus Positives abgewinnen 

kann. Einer Zusammenarbeit der VBL-Beraterin 

Linda Passepartout mit «Freier Eier» stehe grundsätzlich 

nichts im Wege, man denke darüber nach. Weil das ziemlich 

lange dauern wird, springt nun Gössi Carreisen ein. 

Ab Schwanenplatz verkehrt ab sofort jede Viertelstunde 

das extra neu gespritzte Lovemobil zum Schloss Ibach. 

Sehr zur Freude der asiatischen Kulturreisenden, die sich 

von der Besichtigungstour an die Peripherie der Stadt sehr 

befriedigt zeigen. Bucherer überlegt sich nun, auf dem 

Freudenhügel eine Filiale zu errichten.

GROSSE AUSSTELLUNG 

ZU DEN SCHWEIZER 

FASNACHTSBRÄUCHEN 

4. bis 12. Februar 2013 

GUUGGENMUSIG-KONZERTE 

SCHMUTZIGER DONNERSTAG 

13 Uhr CH-Gugger Ämmebrogg 

14 Uhr Chnuupesager Dierikon 

15 Uhr Schabegrabscher Malters 

16 Uhr Sprängi Wörger Ämmebrogg 

17 Uhr Säulischränzer Eibu 

GÜDIS-MONTAG 

13 Uhr De Räschte 

14 Uhr Bacchus Musig Littau 

15 Uhr Juguba Ballwil 

16 Uhr Juguba Ballwil 

GÜDIS-DIENSTAG 

13 Uhr Schärbeler Luzern-Littau 

14 Uhr Bacchus Musig Littau 

15 Uhr Fluehchräie Schwarzebärg 

GRATIS KINDERSCHMINKEN 

UND FASNACHTSBASTELN 

6. bis 12. Februar 2013, jeweils von 14 – 17 Uhr, 

Samstag von 10 – 15 Uhr 

Shopping erleben 

ÖFFNUNGSZEITEN: MO/DI/DO 9 –18.30 Uhr 

MI/FR 9 –21 Uhr • SA 8 –16 Uhr • www.emmencenter.ch



Mäusealarm im Luzerner Regierungsgebäude: 

Die abenteuerliche Befreiung 

der Regierungsrätin auf dem Tisch 

Es begab sich, dass Peter Schärli an einem 

schönen Tag das Luzerner Regierungsgebäude 

betrat, um daselbst seiner Gattin Yvonne den 

grauen Arbeitstag mit einem Überraschungsbesuch 

ein wenig aufzuhellen. Peter erklomm 

die Stufen zum Büro, klopfte dezent an die 

robuste Tür und drückte, da er kein «Herein» 

bekam, sachte die Klinke: «Hoi Müüsli...», 

hauchte er zart in den Raum, um dann umgehend 

jäh zu erschrecken. Denn das, was er da 

sah, entsprach nicht direkt den Erwartungen, 

mit denen er seine Angetraute anzutreffen gedacht 

hatte. Diese stand nämlich kreischend, 

mit zusammengepressten Knien und gekreuzten 

Armen vor der Brust auf dem Tisch: «Iiiiiihh», 

giebschte die gestandene Politikerin und 

deutete japsend auf den Boden. Dort sah Peter, 

dass er mit seinem «Müüsli» nicht völlig 

falsch gelegen hatte. Denn es düsten rund zwei 

Dutzend Mäuse und – naja – ein, zwei Ratten 

durch das altehrwürdige Zimmer. Absolut pfui 

und völlig fehl am Platz, befand auch Peter 

Schärli. Deshalb löste er anstelle seiner gerade 

ein wenig unpässlichen Gattin das Notfallprogramm 

aus, das für solche Fälle vorgesehen 

ist: Er rief Polizeikommandant Beat «Hensi» 

Hensler an und schilderte die Situation: 

«Hensi, du musst sofort etwas unternehmen, 

sonst dreht meine da oben auf dem Tisch noch 

durch!» 

Hensler ist doch katastrophentauglich 

Es vergingen keine drei Stunden, da rückte 

trotz Personalknappheit Hensler mit einer 

Hundertschaft an. Er hatte kurzerhand alle 

Bullen, die gerade zum Verteilen von Parkbussen 

eingeteilt waren, abkommandiert. Am 

Mäusetatort wurden umgehend die Videokameras 

vom Bahnhofplatz montiert. Bei dieser 

Kennst Du den Unterschied 

zwischen einem Märchen und 

dem Luzerner Stadthaus 

Nein 

Ich auch nicht! 

Aktion dachte sich Hensler: « Mit diesen Kameras 

sieht man zwar auch hier nichts, aber 

die Stadt blamiert sich weniger, wenn man 

die unnützen Dinger nicht direkt in den Müll 

schmeissen muss.» Hensler hatte sich selber 

übertroffen und seine Katastrophentauglichkeit 

unter Beweis gestellt. Sogar der Wasenmeister 

war schon vor Ort, obwohl man das 

Ganze deeskalativ zu behandeln gedachte. Als 

Hensler eben die genaue Zuteilung des Mannbestands 

vornehmen wollte, erhielt er unversehens 

Unterstützung aus der Märchenwelt: 

Jemand tippte ihm von hinten auf die Schulter 

und sagte: «Hey Wachmann, ich habe gehört, 

hier gibt es Mäuse.» Es war Kater Mikesch. 

«Geh› mal zur Seite, mein Kumpel und ich 

übernehmen das hier.» Er zeigte hinter sich, 

wo der gestiefelte Kater bereits die Aussenabsicherung 

des Gebäudes organisierte. Dann 

verschwand Mikesch im Regierungsgebäude. 

Nach zwei Minuten erschien er wieder hinter 

einer geordnet in Reih und Glied marschierenden 

Mäusekolonne. Die verängstigten Tierchen 

schlüpften sofort in die bereitgestellten 

Mausefallen, die Hensler zuvor in weiser Voraussicht 

im Outsourcing (Zusammenarbeit 

mit Chäs Bachme) organisiert hatte. Yvonne 

Schärli war nach einem kurzen Check im 

Sauerstoffzelt wieder purlimunter und verlieh 

Hensi Hensler den Orden wider den tierischen 

Ernst. Kater Mikesch und der gestiefelte Kater 

verputzten als Entschädigung die beiden Ratten 

und die Mäuse landeten vorschriftsgemäss 

in der Asservatenkammer (Abteilung Zoologie). 

Jetzt waren alle zufrieden, hielten sich 

bei den Händen und tanzten vergnügt. Denn 

wer hatte schon ahnen können, dass unter den 

gefangenen Mäusen auch Feivel, der Mausbrecher 

war...

Evelyne Vogt-Rosenthal 

Advanced Power Plate Instruktorin 

Power Plate Büttenen 

Eggen 4 – 6006 Luzern 

T: 041 370 68 86 – H: 079 473 85 06 

pp@buettenen.ch – www.buettenen.ch 

Moosstrasse 18–20 Luzern teL. 041 210 12 17



Interview mit Jurthard Bern 

von der Wischerei Luzern 

Im Rahmen der angekündigten 

Sparmassnahmen und unter 

Berücksichtigung der kürzlich vom 

Volk abgesegneten Steuererhöhung 

verabschiedeten das Dekret über die 

Reinigung öffentlicher Toiletten auf 

öffentlichem Raum zur öffentlichen 

Benützung. Nachfolgend und exklusiv 

für den Knallfrosch das ungekürzte 

und unzensurierte Interview 

mit dem Herrn über Hunderte von 

Reisigbesen. 

Knallfrosch: Herr Bern, sie wollen die öffentlichen 

Toiletten in Zukunft nur noch 

einmal pro Quartal reinigen. Worauf 

führen Sie die Massnahme zurück 

Umgang mit den Ressourcen sensibilisiert. 

Wir schaffen mit der Reduktion der Reinigungsintensität 

für Bürger und Verwaltung 

eine einzigartige Win-Win-Situation, die für 

Luzern und Umgebung einmalig ist. Natürlich 

untersteht die ganze Übung einer sorgfältig 

installierten Video-Überwachung. Davon versteht 

insbesondere Stadtrat Borgalu eine ganze 

Menge. Umweltschutzorganisationen und 

die Minderheit unseres Stadtparlaments sind 

von der eingeschlagenen Linie begeistert. 

Knallfrosch: Herr Bern, wir bedanken 

uns für dieses offene und aufschlussreiche 

Gespräch. Ich mache mich jetzt dünn 

und hoffe, mit meinem Output einen 

Beitrag zugunsten Ihres Reinigungskonzeptes 

leisten zu können. 

Jurthard Bern: Gestatten Sie mir noch die 

Bemerkung, dass kaum jemand so viel vom 

Toiletten-Business versteht wie unser Stadtrat, 

damit meine ich sowohl den Grossen als auch 

den Kleinen Stadtrat. Der subtil in den Bahnhof-Vorplatz 

eingebettete WC-Klotz spricht 

schliesslich Bände. 

PS. Der Knallfrosch honoriert die Sparaktion 

der Stadt mit einem rauchenden Kaktus. 

Jurthard Bern: Der Stadtrat hat im Zusammenhang 

mit der Steuererhöhung beschlossen, 

gewissen Ausgabenexzessen den Kampf anzusagen 

und dadurch Kosten zu sparen. Klar ausgedrückt 

heisst das, dass der Input reduziert 

wird. Geht weniger rein, kommt weniger raus. 

Das ist die logische Folge der Steuererhöhung, 

weil dem einzelnen Bürger nun ja weniger 

Kohle unter anderem auch für Essbedürfnisse 

zur Verfügung steht. Zudem entsprechen wir 

einem Postulat der Linken-Grünen, die dort 

entsorgt haben wollen, wo gegessen wird, ungeachtet 

der hinterbliebenen Menge. Dort, wo 

gehobelt wird, müssen zwangsmässig Späne 

fliegen. 

Knallfrosch: Also wollen Sie allen Ernstes 

behaupten, dass die Reinigung im 

Dreimonatrhythmus ohne negative Auswirkungen 

den dringenden Bedürfnissen 

auch unserer ausländischer Gäste 

gerecht wird 

Jurthard Bern: Genau. Wir haben das zusammen 

mit der Hochschule für Wirtschaft 

im Rahmen einer Bätscheler-Arbeit absolut 

seriös analysiert und jeden Kubikmillimeter 

mikrospkopisch genau durchgerechnet. Durch 

die steuerbedingte Reduktion des Ausstosses 

werden wertvolle Synergien geschaffen und 

zudem die Bevölkerung für einen sorgfältigen 

Bekanntmachung 

Tauchanzug geht an SIP 

Im Auftrag von Stadtrat und Sicherheitsdirektor Adrian Borgula teilen wir 

mit, dass Stadtrat Borgula entgegen den Behauptungen der 2-Minuten- 

Maihof-Zeitung nach seinem Amtsantritt nie abgetaucht war. Er hält ausdrücklich 

an seinem Dementi fest, auch wenn es diese Zeitung so nicht 

gelten lassen wollte und an ihrer falschen Darstellung festhielt. 

Um nie mehr überhaupt nur in den Verdacht zu gelangen, er ginge auf 

Tauchstation, hat er seinen Tauchanzug per sofort der ihm unterstellten 

SIP verschenkt. Dort wird der Anzug dringend gebraucht – schliesslich ist 

diese Truppe immer auf Tauchstation, sobald es brenzlig wird.

Die Musegg-Mauer 

beginnt beim 

NÖLLI-Turm, 

die Zukunft 

Ihrer Immobilie 

bei uns! 

«NÖLLI, MÄNNLI, LUEGISLAND, 

WACH öber ZYT, 

SCHERM mers 

POLVER ondrem 

ALLEWENDE 

DÄCHLI.» 

bestickt & bedruckt 

alles ab 1 Stück! 

Caps 

T-Shirts 

Blusen 

Jacken 

Taschen 

Werbeartikel 

Frotee-Waren 

Arbeitskleidung 

Sportbekleidung 

Businesshemden 

Corporate Fashion 

Sonderanfertigungen 

... und vieles mehr! 

ALLTEX Fashion AG Buzibachstrasse 43 

CH-6023 Rothenburg 

Telefon +41 41 496 04 02 

Telefax +41 41 496 04 03 

Mail 

Web 

office@alltex.ch 

www.alltex.ch 

Prägewerkzeugsponsor 2013 

MALER- UND TAPEZIERERGESCHÄFT 

maler- & tapezierergeschäft 

LUZERN • KRIENS • HORW • REUSSBÜHL • GISWIL 

oriental food 

Bezzola Flavio AG 

LUZERN • KRIENS • HORW • REUSSBÜHL • GISWIL 

GISWIL – LUZERN – KRIENS – HORW 

Eidg. dipl. Malermeister 

Sternegg 6 • Postfach 4041 • 6000 Luzern 4 

Telefon 041 342 03 21 • Telefax 041 210 09 40 

info@bezzola.com 

Rüüdig schöni 

Fasnacht! 

www.bezzola.com 

www.istanbul-grill.ch 

istanbul - grill & more I Frankenstrasse 6a I 6003 Luzern 

Telefon: 041 211 34 34 I E-Mail: essen@istanbul-grill.ch 

istanbul-inserat-knallfrosch-95x90mm-09.01.13.indd 1 09.01.2013 19:40:26 

Töpferstrasse 8, 6004 Luzern / +41 41 888 77 44 / www.hansleutenegger.ch 

DE PROFI FÖR RÜÜDIGI REGIEMONTAGE



Das Märchen von 

Ursel und Grendel 

Warum der «Walk of Watches» als 

Einfallsachse in die sicher nicht 

freundlichste Einkaufsstadt der Welt 

versenkt wurde Recherchen des 

Knallfrosches haben den wahren 

Grund ans Tageslicht gespült: 

Geplant war beim Grendel eigentlich 

ein Huerenaff-Trottoir. 

Es war einmal vor langer Zeit, in einer Epoche, 

in der «Dräksak» noch ein Schimpfwort 

war, da regierte in einer leuchtenden Stadt eine 

stämmerige Maid namens Ursel. Dass man 

sie aus politischen Gründen auch als böse rote 

Hexe bezeichnet, ist nur ein Nebenstrang und 

tut in diesem Märchen nichts zur Sache. Maid 

Ursel also wollte das Gold aus der Schatzkammer 

der Uhrmacher-Gilde, um den Grendel 

mit Uhren-Markenlogos zu pflästern. Wie 

äusserst unzuverlässige Quellen knallfroschige 

Recherchen zumindest nicht dementieren, 

hat sich dann aber die Gilde der Zünftigen und 

Ehrenfesten (die haben auch Schatzkammern) 

eingemischt. «Knusper knusper Häschen, wer 

werkelt an meinem Strässchen», fragte Ursel 

irritiert. Und die Ehrenfesten flöteten nur: 

«Der Wind, der Wind, mit Goldkette um 

den Grind!» 

Witterten doch die Oberhirsche der Köfferlifasnächtler 

nun die Gelegenheit, um sich 

zwischen Kaugummi und Speuz zu verewigen: 

Uhren-Grendel Nix da, ein Huerenaff- 

Trottoir muss her! Die Köpfe der Meister in 

Gusseisen gestampft, einen Sponsor für die 

Prägewerkzeuge hat man noch jedes Jahr 

gefunden. Der casagrandige Mitbringselverkäufer 

Bobby Grosshaus und der orangebürgerliche 

Bertel Schwarzenbächli, die 

beiden Hauptfans des Wook of Wotschiis, 

rieben sich erstaunt die Augen: Sah denn die 

stämmige Ursel nicht, welche dünnes Knöchelchen 

man ihr da hinhielt 

Die Idee gedieh trotzdem prächtig. Immer 

schöner und grösser wurde sie. Jeder halbwegs 

zurechnungsfähige Zünftler und Gesellschafter 

von und zu Luzern wollte seinen Öpfu ins 

Metall gestanzt und in Granit eingelassen sehen. 

Jeder noch einigermassen lebendige Altherr, 

die Vizes der Subakkordanten, stellvertretende 

Unterbannherren von obermächtigen 

Ersatzkutschenführern und sogar abgedankte 

Pressechefs und Mikrofonmunis meldeten Begehr 

an. Und hier platzte beim Märchen vom 

Huerenaff-Trottoir dann der Rettungsschirm. 

Als der Grendel die rote Ursel schon längst 

überholt hatte und tiefbauplanerisch bereits 

irgendwo zwischen Merlischachen und Küssnacht 

steckte, fror das Stadthaus den Deal ein. 

Für solche Jahrtausendbauten war denn das 

LFK-Kässeli doch zu klein und es mehrten 

sich Stimmen, wonach die Kacke im Grendeluntergrund 

gemäss Presseberichten aus dem 

Maihof ja am dampfen sei. Und wenn es die 

baufälligen Rohre und Leitungen dann verchlöpft, 

wollten die Ehrenfesten dann doch nicht 

braune Sauce auf ihre Konterfeis pflatschen 

sehen. 

Doch die nächste Wende im Märchen von 

Ursel und Grendel ist schon eingeläutet. Der 

grüne Adriano tiefbauamtet nun am exklusivsten 

Stadtluzerner Trottoir. Vielleicht macht 

er ja einen Blechbläser-Defilierkordon draus. 

Für die Borguler Stadtmusikanten. Und wenn 

die Ideen nicht gestorben sind, so leben sie 

ab 2014.

Schützenstrasse 1, CH-6003 Luzern 

Telefon 0 41 240 10 02 

So. + Mo. geschlossen 

Erstmals erwähnt 1681 

Im Familienbesitz seit 1856 

Inhaber: Peter Galliker 

AGENTUR FÜR KOMMUNIKATION 

ORGANISATION | REGIO-MANAGEMENT 

EDWIN RUDOLF | JOSEF ODERMATT 

OB BRASILIANER, GUUGGER 

ODER WEY-ZUNFTLÜÜT, 

OHNI KOMMUNIKATION 

GAHT EIFACH NÜÜT! 

rumar + partner GmbH | Bodenstrasse 23 | 6403 Küssnacht am Rigi | Telefon 041 850 92 92 | www.rumarpartner.ch 

Hüsler Nest: So schläft man 

vor, während und nach der Fasnacht. 

Industriestrasse 13 I 6010 Kriens 

Tel. 041 340 51 50 I www.blaettler-natuerlich.ch



Rapunzel 

lass dein Haar herunter 

Januela Most hat ihren Arbeitsplatz ins 

Stadthaus verlegt. Das Volk wollte es so. Jetzt 

steht sie dort Kopf, wo schon so viele Köpfe 

verloren gegangen sind… 

Was die Politik anbelangt, ist es wichtig zu 

wissen, dass man, um ein Amt auszufüllen, 

relativ wenig wissen muss. Eine Baudirektorin 

muss weder vom Bauen noch von Tuten und 

Blasen eine Ahnung haben. Man muss regieren 

können, sagen wo‘s lang geht, …sagen, wo 

der Bartli den Most holt und die städtischen 

Knallfrösche laichen. 

Und jetzt das Märchen, das keines ist: Bauleute 

sind Frühaufsteher. Nicht so die Oberbauf- 

rau. Vor 9 Uhr läuft bei ihr gar nichts. Denn 

dann steht sie Kopf. Wer Kopf steht macht 

Yoga. Und wer männliches Yoga betreibt, ist 

ein Yogi … nicht zu verwechseln mit dem Yogi 

aus der Serie «Yogi und Bubu». Weibliche 

Yoga-Treibende sind logischerweise nicht Yogi 

sondern Yogini. 

Dafür, dass Stadtratssitzungen vor 9 Uhr beginnen 

sollen, hat Januela Most überhaupt 

kein Verständnis. Vor 9 Uhr ist ihr Haar aufgebunden 

und steht sie Kopf. Nicht unwichtig 

zu wissen: Yogi und Yogini profitieren von 

zahlreichen Angeboten, was ihre Abgrenzung 

schwierig macht – unter anderen gibt es Lach- 

Yoga, Gesichts-Yoga, Hormon-Yoga, Yoga 

It’s a kind of magic 

Thorkäppchen und jede Rappe zellt. Im Studio der nationalen 

Sammler liess Luzerns Stapi zu früher Morgenstunde die Katze 

aus dem Sack. Endlich weiss man, woher der Gute seine Inspiration 

nimmt. Via musikalischem Wunschsong liess er seine 

persönliche Queen wissen: It’s a kind of magic und machte dafür 

flugs 2000 Franken aus der Privatschatulle locker. Die Queen soll 

dafür unter dem sackteuren Weihnachtsbäumli Rotz und Wasser 

geheult haben. Schon wieder kein Päckli. 

Die Platz-Miete für Weihnachtsbaumverkäufer am Quai 

ist drastisch erhöht worden. 

für Politiker, Yoga für Schwangere, Yoga für 

schwangere Politiker (!) – und vieles mehr. 

Gerüchteweise war zu vernehmen, dass Manuela 

an der nächsten Klausurtagung des Gesamtstadtrates 

kostenlos einen zweistündigen 

YOGA-Einführungskurs leiten möchte: Stefan 

Roth in halbstündigem Kopfstand beim 

Studium von Excel-Listen mit Sparprogrammen. 

Oder Ursula Stämmer-Horst beim 

Core-Yoga: strafft die Körpermitte, sorgt für 

eine schlanke Taille und eine aufrechte Haltung. 

Ein tolles Bauchgefühl gibt‘s noch dazu. 

Manuela Jost kennt gewiss auch den Nivata- 

Mondgruss. Darum wird sie Adrian Borgula, 

Direktor Ressort Umwelt, Verkehr und Sicherheit, 

da in einer Sonderstunde anleiten. Dieser 

Yoga-Mondgruss erzeugt innere Stille nach 

einem anstrengenden Tag. Aus sicheren Quellen 

weiss der Knallfrosch aber, dass Hämmer- 

Sorst auf diese Yoga-Lehrstunden verzichten 

will. «Zur stillen Einkehr gehe ich lieber Fliegenfischen…». 

Und so tönt es seit der Amtsübernahme jeden 

Morgen zwischen 7 und 9 Uhr aus dem Büro 

des Oberstadtpräsidenten (und jener mit hochrothem 

Kopf): «Rapunzel lass dein Haar herunter», 

was natürlich überhaupt nichts nützt. 

Im Märchen führt die Geschichte zum Happy- 

End. In der Politik wohl eher nicht. Doch, man 

soll den Tag nicht vor dem Abend schelten.

11_06_Luzern_Loewen_95x190_1c.qxd 15.11.2006 10:25 Uhr Seite 

Wohnen im Wandel 

Verkleiden 

Sie doch 

einmal Ihre 

Wohnung. 

Eifach rüüüdig schööön … 

Hotel Restaurant 

Bei Pfister finden Sie das 

Neuste in Sachen Essen, 

Wohnen und Schlafen. 

Robert Unternährer, Weystrasse 12, 6006 Luzern 

Tel. 041 410 12 51, Fax 041 410 12 56 

WWW.hotel-weinhof.ch, info@hotel-weinhof.ch 

Das rustikale Restaurant mit 120 Sitzplätzen 

Bankette bis 70 Personen 

28 Zimmer mit Bad/Dusche, TV/Tel., 60 Betten 

2 vollautomatische Kegelbahnen 

Troepfli190x90.qxd 21.12.2004 16:10 Seite 1 

Möbel Pfister AG, Beim Löwencenter, Zürichstrasse 33, 33, 

CH-6004 Luzern, Telefon +41 41 367 410 45 23 51 23 

pfister.ch 

Geschenke, die man Ihnen nie vergisst ! 

Lozärner Rägetröpfli, Champagner Tröpfli, Baileys Tröpfli und Cognac Tröpfli. 

Luzern’s Meisterkonditorei 

www.heini.ch

1 



Esel streck dich! 

…Milano retour 

Büro wechseln oder Pult verschieben 

Das ist die Frage. Der Blick 

nach Mailand beziehungsweise ins 

Milano verwirrt … Bunga-Bunga. 

«Das Merki mier!» 

Der Weg vom Sozial- zum Sexualdirektor ist 

verdammt kurz, genauer gesagt nur eine Strassenbreite 

lang. Man stelle sich die Verführung 

vor: Hier die sozial unheile Welt und da 

die sexuell unbefriedigte Befriedigung. Abhilfe 

wird an beiden Orten geboten. Die «Eselstreck-dich»-Therapie 

findet ganz speziell im 

Milano ihre vollumfängliche Erfüllung. Handverlesen 

von A bis Z. 

Der Weg vom sozialverträglichen Tischleindeck-dich 

zum verführerischen Tischlein-leckmich 

ist alles andere als weit. Denn in relativ 

kurzen Intervallen werden die Esel gestreckt, 

damit die Saat freudvoll und von lustvollen 

Lauten begleitet aufgeht. 

Wer eine Ernte einfahren will, muss zuerst 

säen. Das ist eine alte Weisheit. Und wer säen 

will, ist auf brauchbares Saatgut angewiesen. 

Das trifft vor allem für den Genital-technisch 

veränderten Mais zu, der sich von Fall zu Fall 

aus dieser Milano-Konstellation ergeben kann. 

Das weiss der Bauer und die Bäuerin dazu: 

Keine Ernte ohne Samen. Diese Feststellung 

entspricht dem Grundprinzip unserer moder- 

nen Volkswirtschaft. Deshalb wird dem Saatgut 

auch von Amtes wegen höchste Aufmerksamkeit 

geschenkt. Luzern hat diesbezüglich 

einem eigenen Anbau Türen und Tore geöffnet: 

Im Reussport geschieht das multifunktional 

im Liegen, Sitzen, Knien und Stehen. Dort 

vereinen sich Ökologie und Ökonomie aufs 

Engste. Schön zu sehen, wie nachts und hinein 

bis in die frühen Morgenstunden die Räder 

ineinander greifen und eine naturgewollte 

genitaltechnische Veränderung hervorbringen, 

die selbst in der engsten Hose Versorgungssicherheit 

garantiert. 

Zurück zum Stadthaus und zum 

Milano 

Der gmerkige Martin arbeitet nun mit nach 

innen verspiegelten Fernstern, nachdem ihm 

sowohl das Verstellen des Pultes als auch der 

Bürowechsel verwehrt wurde. So hart sind 

die Sitten im Stadthaus – mindestens so hart 

wie die temporär aufrechten Säulen im Milano. 

«Bunga-Bunga-Silvio» liess durch seine 

Parteisprecherin (96-60-92) verlauten, dass er 

durchaus bereit sei, im Fall einer Wahlniederlage 

in seinem Land das Amt des Ministerpräsidenten 

von Luzern anzutreten. Bedingung 

sei allerdings, dass er das Büro vis-à-vis des 

Milano beziehen könne, was ihm einerseits 

das Heimweh lindern und andererseits die Arbeitslust 

fördern würde. 

Flotter Dreier 

Was tut und denkt die 

Regierung wirklich 

Die Schärli küsst, der Graf geht am liebsten 

in Deckung und die Dettling heckt Schlimmes 

aus.

Werner Rast Personal Beratung Vermittlung 

Temporär oder Dauerstelle – 

Weil nach der Fasnacht eben nicht nur vor der Fasnacht ist. 

Zugerstrasse 

Zugerstrasse 

76a 

76a 

: 6341 

6341 

Baar/Zug 

Baar/Zug 

: T 041 

041 729 00 80 041 729 00 88 http://www.werner-rast.ch 

729 00 80 : F 041 • • 729 00 88 : http://www.werner-rast.ch 

schaurig schön verkleidet. 

FasnachtsART 

Gisela Rast 

Luzernerstrasse 131 

CH-6014 Luzern-Littau 

041 282 16 16 

079 436 67 05 

gisela.rast@fasnachtsart.ch 

www.fasnachtsart.ch



Ein Tag im 

städtischen Taubenschlag 

Tauben sind Vögel der Gattung Vögel im 

Überfluss. Sie werden geächtet, gleichzeitig 

aber auch geliebt. Beispielsweise von unseren 

Stadtoberen. Deshalb gibt es einen Taubenschlag 

an bester Lage. 

Für Raubvögel, Stadtdohlen und Marder sind 

Taubeneier wahre Leckerbissen. Einer der 

Gründe weshalb die Tauben und Täubchen im 

städtischen Taubenschlag nicht nur liebes-, 

sondern auch ganz besonders legefreudig sind. 

Da werden dem Bürger noch und nöcher die 

grössten Eier ins Nest gelegt, was nicht nur die 

Hotellerie in Rage versetzt. Tauben scheissen 

nicht nur eine Menge, da unnötigerweise überfüttert, 

sondern bauen mit dieser Scheisse 

auch eine ganze Menge. 

Akltueller Diskussionsstoff im Taubenschlag 

bietet nebst anderen unbedeutenden Langzeitprojekten 

die Verlängerung der Frist zur Behandlung 

der Initiative «Für eine attraktive 

Bahnhofstrasse in der Stadt Luzern». Mit 

diesem Traktandum steht die Stadt an der 

Schwelle zu einem verkehrsplanerischen Meisterwerk. 

Wichtige Vorreiter dieser Verkehrsperle 

war das Aufheben der Fussgängerstreifen 

und das Auflösen des Tempo-30-Schildes. Auf 

diese Weise lassen sich Probleme schaffen, die 

eigentlich gar keine wären, würden die mistproduzierenden 

Tauben und Täubchen nicht 

unnötigerweise gefüttert. Die Problemlösung 

wäre die Erhöhung der Polizeipräsenz im 

Begegnungsteil rund ums Luzerner Theater, 

denn dann würde sich das Theater um die 

Begegnungszone definitiv erübrigen. Dem 

Überstunden-Seufzer des OP (Oberpolizisten) 

könnte elegant Einhalt geboten werden, 

wenn die Flächen rund ums Theater nur einem 

einzigen Parkplatz mit einem einzigen Parkingmeter-Gerät 

versehen würde. Denn dort, 

wo Parkingmeter stehen, stehen sowohl aus 

Budgetgründen als auch aus Erfahrung immer 

Polizisten. … Meistens zwei an der Zahl, einer 

der schreiben und ein anderer der lesen kann. 

Kitas sind offensichtlich Kinderbetreuungstagesstätten 

mit dem Drang einer ausgewogeneren 

Geschlechterverteilung, … nicht etwa der 

zu betreuenden Kinder, sondern der Kinderbetreuerinnen 

und -betreuer. Dieser Satz der 

Grünen, Junggrünen und Linken dürfte einst 

Kultstatus erhalten: «Um die Entwicklung 

der Personalsituation in den Kitas in der Stadt 

Luzern verfolgen zu können, insbesondere in 

Bezug auf die Verteilung der Geschlechter, 

soll zudem geprüft werden, ob im Rahmen der 

regelmässigen Datenerhebung (Monitoring) 

bei den Institutionen im Vorschulbereich zur 

strategischen und qualitativen Weiterentwicklung 

der familienergänzenden Kinderbetreuung 

oder durch die Aufsicht und Bewilligung 

der Anteil Männer am ausgebildeten Betreuungspersonal 

(FaBe Betreuung, Fachrichtung 

Kinderbetreuung / Dipl. Kindererzieher HF) 

sowie an den Auszubildenden und PraktikantInnen 

erfasst werden kann.» Mensch, Knallfrosch, 

kann Politik schön sein! 

Das Postulat Nr. 3 2012/2016 SP/JUSO/GLP 

ist der absolute Knüller und dürfte wohl als 

unbestrittener Favorit für die Verleihung der 

«Goldenen Scheisse» nominiert werden: 

öffentliche Velo-Pumpstationen. In verschiedenen 

Ländern Europas und vereinzelt 

auch schon in anderen Schweizer Städten der 

Renner: Fahrrad Fahrende können auf dem 

Weg zur Arbeit oder auf dem Weg zum Einkaufen 

an zentralen Stellen ihr Velo pumpen. 

Diese einfache und verhältnismässig kostengünstige 

Massnahme macht den Veloverkehr 

attraktiver und trägt dabei einen kleinen Teil 

zur umweltgerechten Mobilität bei.» Heute sei 

die Situation in der Stadt Luzern unübersichtlich: 

Einzelne Velohändlerinnen und Velohändler, 

Tankstellen und sogar ein Coiffeur 

würden Velo-Pumpstationen anbieten, die 

jedoch teilweise nicht öffentlich seien und 

gelegentlich nicht in Betrieb und dies auch nur 

während der Öffnungszeiten. 

Geil findet der Knallfrosch das Postulat 

«Community Gardening» für eine sichere 

Stadt mit hoher Lebensqualität. 

Mit einem anderen Postulat bittet Bariam 

Myrsuglia den Stadtrat von Luzern namens 

der GLP-Fraktion «… die Schaffung einer 

Agentur für Zwischennutzungen als Beratungs- 

und Vernetzungsplattform für kostengünstige 

Ateliers, Arbeits- und Proberäume in 

der Stadtregion Luzern gemeinsam mit möglichen 

Partnern wie z.B. dem Regionalen Entwicklungsträger 

LuzernPlus oder der Wirtschaftsförderung 

Luzern zu prüfen.» 

In Anbetracht aller dieser grossartigen Politiker-Kreationen 

müssen wir wohl eingestehen, 

dass alle Budgetprobleme hausgemacht sind. 

Von ganz hinten im Schlag gurrt ein altes, zum 

Ableben zurecht gemachtes älteres Täubchen 

in zartem Moll: «Rucke di guck, rucke di guck, 

Blut ist im Schuh; der Schuh ist zu klein, die 

rechte Braut sitzt noch daheim.» Die Volksseele 

blutet, das eigene Portemonnaie auch. 

Und der Knallfrosch sinniert in Anbetracht der 

grossen Schar mehr oder weniger erfolgreich 

politisierenden Täubchen und Täuberichen: 

«Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins 

Kröpfchen.» 

Ganz hinten im Taubenschlag sitzt der kleine 

Stadtrat in einer kleinen Ecke und wiederholt 

die gleichen Zeilen immer und immer wieder 

und voll synchron: «Bäumchen, rüttel dich 

und schüttel dich, wirf Gold und Silber 

über mich.» 

Apropos kleiner Stadtrat: Stefan (der jeden 

Rappen zählt), Ursula (die Volksbildhauerin, 

Vor- und Naturjodlerin), Manuela (die Kopfständige), 

Martin (mit dem Milano-Syndrom) 

und … wie heisst er noch, der Dings … Göpfertelli, 

hilf mir, wie heisst er nur, der Dings 

…, der Fünfte, sozusagen das fünfte Rad am 

Wagen … 

Vor dem Rathaus ruft eine Bürgergruppe fest 

entschlossen: «Knallfrosch for President – 

mehr Politverstand, weniger Velopumpen! 

Weshalb sich der Knallfrosch durch die Hintertüre 

aus dem Staub macht. Ein Tag im 

Taubenschlag ist wie der Laichgang über die 

Autobahn.

Feine Weine und spritzige 

Tropfen für Knallfrösche. 

Inserat 13.0 x 4,1 cm 

Das Fachgeschäft für Fest- und Fasnachtsweine 

Inh. U. Bühlmann-Brun 

Hirschengraben 53, 6003 Luzern 

Telefon 041 240 09 30 

info@brun-weine.ch 

 

 

 

 

 

 

 

 

E rüüdig schöni Fasnacht 

wönscht euch 

s‘Maréchaux-Team!

AGLOSUMPF 


Das tapfere Bürgerlein 

Es war einmal ein tapferes Boxerlein, das lebte 

in Ebikon. Dort sass es als schwergewichtiges 

Männlein für die Schweizerische Verdummungs 

Partei in der Bürgerrechtskommission 

und ärgerte sich den lieben langen Tag über 

die Polizei, die lieber schlief, als Einbrechern 

hinterher zu jagen. So trieben die Ganoven ihr 

Unwesen auf dreiste Art, schlurften ungehindert 

durch das nächtliche Amplikon und störten 

arglose Bürger am wohlverdienten Schlaf. 

Da beschloss das tapfere Bürgerlein, sich zur 

Wehr zu setzen, scharte ein paar Kapuzenmannli 

um sich und schob von nun an grausam 

aufmerksam Wache auf der vereinsamten 

Quartierstrasse. Ausgerüstet mit grossem Ego 

und einem Bärenabwehr-Spray. Letzteres kam 

nie zum Einsatz, ersteres jedoch führte dazu, 

dass der Gemeinderat ihm zu Ehren einen 

Wettbewerb für eine neue Lokalhymne ausschrieb. 

Gewonnen hat ihn das tapfere Vreni 

Schneiderlein. Der Knallfrosch bringt den 

Text exklusiv zum Mitsingen! 

Es Kafi am Städtlirand (Beim Singen 

in Zeitlupe hin- und herschwanken) 

Es steht ein Mann am Städtlirand 

Hält Wache im Ebikoner Villenrand 

In dunkler Nacht allein und gern 

So haben in die Nachbarn gern… 

Regungslos, der Einbrecher schweigt 

Eine Träne ihm ins Auge steigt 

Und er fühlt, wie es in ihm frisst und nagt 

Deprimiert er klagt und fragt: 

Hast Du dort einen Chrummen für mich 

Es sehnt meine Lunge nach Dampfen sich 

Mit dem Bärenspray herrscht tote Hose 

Ebenso mit der Ganovenchose 

Dabei will ich sein 

Ein tapferes Bürgerlein 

Für Ebikon, ich ganz allein 

Mein Vaterland soll glücklich sein. 

Auch Asylbewerber 

haben 

Termine 

Der Luzerner Sozialchef Guido Graf 

ist ein Mann der Tat. Bei der Umnutzung 

der Truppenunerkunft im Eigenthal als 

Asylbewerberzentrum versprach er den 

Einheimischen alles daran zu setzen, dass 

sich die Bevölkerung sicher fühle. Und er 

hielt Wort: die Asylsuchenden erhielten 

ein Gratisbus-Abo und konnten so statt die 

einheimische Bevölkerung die Stadt Luzern 

verunsichern. Offizielle Begründung 

für diese Gratisfahrten: Auch Asylbwerber 

haben Termine. Unbeantwortet blieb allerdings, 

um welche Art von Terminen es sich 

dabei handelte. 

Idyllische Asylunterkünfte 

im Eigenthal 

Die Einheimischen wussten es schon immer: 

Das Eigenthal ist eine idyllische Gegend, 

in der es sich gut leben lässt. Auch 

Amnesty International hat das jetzt offiziell 

bestätigt. Die Asylunterkunft in der 

ehemaligen Militärunterkunft bietet viele 

Grünflächen, hat die Menschenrechts-Organisation 

bei einem Besuch vor Ort festgestellt. 

Bild Braver Wächter 

Blöd nur, dass die neuen Bewohner dies 

nicht zu schätzen wussten. Sie verbrachten 

ihre Freizeit lieber in der Stadt Luzern statt 

im Grünen. Vielen gefiel es dort sogar so 

gut, dass sie gar nicht mehr zurückkehrten. 

So galten nach Angaben der Zentrumsleitung 

rund 20 Personen stets als verschwunden. 

Eine genaue Zahl konnte nicht genannt 

werden, da man die Übersicht verloren hatte. 

Was verständlich ist, denn bei insgesamt 

120 Asylsuchenden, welche im Eigenthal 

untergebracht waren, konnte man einfach 

nicht immer alle im Auge behalten.

021.0210002 

GLOBUS LOZÄRN wünscht 

aLLeN FaSNÄchtLeRN 

«e rüüdig SchöNi Ziit» 

Luzern PILATUSSTRASSE

AGLOSUMPF 


Meggen ist kein Steuerparadies mehr 

Jetzt ist es endlich offiziell: Meggen ist kein 

Steuerparadies mehr für Reiche. Das sagt, 

ganz offiziell, der Gemeinderat. Stattdessen 

soll jetzt das echte Meggen stärker sicht- und 

erlebar werden und folgerichtig heisst der 

Slogan denn auch «Meggen entdecken». Um 

dies zu beweisen, wurde sofort eine neue 

Gemeindebroschüre gebastelt. Schon die 

Titelseite zeigts: Meggen ist eine Seglergemeinde, 

wobei das Bild auch auf dem Comersee 

entstanden sein könnte. Und die vielen 

kleinen Bilder im Innenteil laden tatsächlich 

zum «Entdecken» ein. Denn um die einzelnen 

Motive zu erkennen, brauchts eine Lupe. 

Übrigens: Pech für den Gemeinderat ist, dass 

die Immobilienmakler den Strategiewechsel 

noch nicht gemerkt haben. Sie verkaufen die 

Wohnungen weiterhin zwischen 1,6 Mio. (Gartenwohnung) 

und 3,5 Mio. (Attikawohnung), 

was einen gewissen Reichtum voraussetzt. 

Mehr Paten als 

Schützenpanzer 

Die Gruppe Giardino hat ihr Ziel 

erreicht; es haben sich mehr 

Gotten und Göttis für Schützenpanzer 

gemeldet als es überhaupt 

Schützenpanzer gibt. 

Wie ein sichtlich gerührter 

Hermann Suter von der 

Gruppe Giardino bestätigte, 

haben sich viel mehr 

Gotten und Göttis für Patenschaften für 

Schützenpanzer angemeldet als es überhaupt 

Schützenpanzer gibt. Dies sei ein 

überwältigendes Zeichen der Bevölkerung 

für eine starke Armee und gegen 

deren Abschaffer im Departement für 

Verteidigung, Bevölkerungsschutz und 

Sport (VBS) und in den bürgerlichen Parteien. 

Von den Linken spreche er schon gar nicht 

mehr, die hätten ja schon bei Morgarten die 

Eidgenossen entwaffnen wollen. Die grosse 

Anzahl von Patenschaften seien nicht zuletzt 

dank der tatkräftigen Mithilfe von ACS- 

Präsident und SVP-Kantonsrat Marcel 

Omlin zustande gekommen. Aufgrund des 

Erfolges überlege man sich – so Suter – weitere 

Patenschaften. Vorstellen könne er sich 

Patenschaften für Armee-Wolldecken, Armee- 

Kochkisten, für das Mannsputzzeug und die 

darin enthaltenen drei Nadeln, etcetera. Denkbar 

seien natürlich auch Patenschaften für 

Maschinengewehre, Minenwerfer, Haubitzen 

oder gar für ganze Kasernen. Eigentlich gebe 

es nichts, wofür nicht eine Patenschaft möglich 

sei. 

ACS-Präsident und SVP-Kantonsrat Marcel 

Omlin seinerseits bestätigte, dass die Innerschweizer 

Sektion des Automobilclubs der 

Schweiz (ACS) ab Frühjahr 2013 Werbefahrten 

mit Schützenpanzern durchführen werde. 

Geplant seien Fahrten für Schulen, Rentner 

der Aktivdienstgeneration, SVP-Ortsgruppen 

und an Wochenenden für Familien. Um die 

Panzer auch richtig und ACS-gerecht mit hohem 

Tempo ausfahren zu können, würden 

die Fahrten auf dem City-Ring durchgeführt. 

Wie immer um Publizität bemüht, werde er im 

Frühjahr die Medien rechtzeitig auf die Fahrten 

hinweisen und dazu einladen.

Schöni Grinde, gfürchigi Grinde, 

jungi Grinde, alti Grinde… 

alli gönd zur SEITZ 

für rüüdig gschiidi Grinde! 

Tel. 041 210 94 93 

www.seitz-schulen.ch

AGLOSUMPF 


Die besten Witze der Regierungsräte 

Guido Graf: Als Regierungsratspräsident will ich arbeiten! 

Robert Küng (rechts): Wir wollen den Kanton Luzern vorwärts bringen! 

Kriens badet im Gold 

Es war ein mal eine getriebene Aglogemeinde, 

die gerne selber strahlen wollte. Immer nur 

hinter der Leuchte hinterherrennen, das ist eines 

Krienser Magistraten nicht würdig. Potente 

Leute können gopferdelli hier viel besser leben. 

Also flugs die Steuern runter, auch wenn 

das Fussvolk protestiert. Doch der König 

nahm den Pöbel nicht ernst, liess die Finanzen 

den Bach runtergehen. Und als das Volk zu 

murren begann, beschloss der königliche Rat 

den Bau eines herrschaftlichen 

Bades. Schwimmteiche, 

so gross wie Fussballfelder, 

Gärten, so schön wie 

jener von Eden – nichts war 

dem Rat zu teuer. Und als 

alles glitzerte und glänzte, 

lud der König Ehrengäste 

aus Nah und Fern zur 

feierlichen Eröffnung. Das 

Fussvolk aber konnte sich 

nur kurz an der vergoldeten 

Badi freuen, in die 

nun frech alle Leuchten 

pilgern. Rappelvoll die 

Becken, die Staatskasse 

leer, die Steuern 

schnellen in die Höhe. 

Und die Moral von der Geschicht: 

Dem Krienser Seckelmeister traue nicht! 

In 

Lass die Sau raus 

Vreni S. 

Lock-out 

Gassenküche 

Schweizer Tatort 

Aschermittwoch 

Puschkin 

Maurer 

Daumenkino 

Hirschpark 

Gangnam 

Steuererhöhung 

Montana-Fritz 

Knipser Steimann 

Demonstrieren 

Laminieren 

öV-Touristen 

Sauereien 

Vögeligärtli mit 

Bibliothek 

Ibach 

Mario «Smile» 

Lütolf 

prüfen 

Senioren-Uni 

Oktoberfest 

Uufschötti 

Heilsarmee 

Blowing 

Rothaus 

Burn-out 

Out 

Alpstaeg 

Hermann 

Chill-out 

Château Gütsch 

Vudy Röller 

Weltuntergang 

Yakin 

Schlümpfe 

Videokamera 

Hirschpfeffer 

Stämmer 

Sparen 

Gütsch-Lebedev 

Knipser Wüest 

Schulunterricht 

Fusionieren 

Schwanenplatz-Cars 

Videoüberwachung 

Kantonsratsentscheid 

Tribschenstadt 

Rico «Vignette» 

de Bona 

handeln 

Altherren 

Luzerner Fest 

Europaplatz 

Bürgerwehr 

Bowling 

Rathaus 

Time-out

Au wenn zeigsch 

de Finger 

Inseriere chasch 

bi eus immer 

Luzernerstrasse 2c, 6037 Root 

Tel: 041 228 90 00 

Fax: 041 228 90 09 

www.rigianzeiger.ch 

Auflage 33 366 (WEMF)

LAUTER GEQUAKE 


Medienmär 

Das hässliche Entlein: Es ist offiziell 

und städtisch-umfragemässig im Luzerner 

Märchenbuch niedergeschrieben: Das Tele1- 

Mediencenter ist das hässliche Entlein am 

Schwanenplatz. Zu grosskotzig, ein Umzugssichtbehinderer 

– durchgefallen in der Online- 

Umfrage der Stadt. Was macht das tapfere 

Hollenwegerlein Augen zu und durch. 

Rumpelstilzchen: Jetzt lässt das hiesige 

Farbfernsehen schon das Publikum darüber 

abstimmen, wer auf die Piste, beziehungsweise 

auf den Engelberger Schanzenhang soll. 

Apple-Erni oder Miss-Bamert Wo führt 

das alles noch hin Zuschauernvoting zur Frage, 

wer das nächste Politikerinterview führen 

darf Oliver Huhn oder Dschingis Kuhn Das 

Voting würden die grossen Politiker- und Ämtliträger-Supportkreise 

massgeblich beeinflussen. 

Deren Könige lieben nämlich die Interviews, 

weil der Scheff-Teleeinser so unkritisch 

durch die Gespräche rumpelstilzelt. 

Des Kaisers neue Kleider: Der Kaiser 

ist noch nicht tot, lang lebe der Kaiser. Der 

gestrenge Zeitungskaiser von und zu Bornhausen 

hält nach wie vor (Mai-)Hof bei der 

Neuen LZ. Bloss hat sein ragazender Marschall 

ein eigenes Reich gegründet. Flugs hat 

sich der Kaiser neue Kleider zugelegt. Oder 

hatte gar der redaktionelle Hofstaat die Finger 

im Spiel, als plötzlich zwei neue junge Prinzen 

präsentiert wurden Sollen die Prinzregenten 

Buholzius I. und Martinius I. einen kaiserlichen 

Transfer in die Teppichetage des Verwaltungsrats 

beschleunigen 

Das doppelte Lottchen: Sage und 

schreibe bis ins Jahr 2012 musste es dauern, 

bis die Macher des sagenhaften Konfettiradios 

vom Löwenplatz merkten, dass es genug 

schöne Musikstücke gibt, um einen 24-stündigen 

Radiotag ganz ohne Wiederholungen in 

den Computer zu programmieren. Und weil 

den Pilatusradiölern das Spiel vom doppelten 

Lottchen so gefiel, bauten sie auch gleich absichtlich 

Fehler ins Musikprogramm ein und 

zahlen auch noch 500 Stutz dafür, wenn man 

die Doubletten bemerkte. 

Das arme Mädchen: Es ist nicht die 

böse Stiefmutter, die dem Lokalblatt «Die 

Region», dem armen Mädchen, den Geldhahn 

zugedreht hat. Vielmehr bröselt die Abonnen- 

tenbasis weg und Schatzmeister von Roll laviert, 

ob er die Schatztruhe nochmals öffnen 

soll. Böse Zungen munkeln, mit dem bedauerlichem 

Hinschied des Verlegers und langjährigen 

Redaktionsleiters pam sei auch noch 

der letzte Rest an journalistischen Inhalten 

verschwunden und mit Vereinsberichten allein 

liesse sich in Luzern Nord keine Wochenzeitung 

verkaufen. 

Sterntaler: Der Strukturwandel im Pressebereich 

ist alles andere als märchenhaft, 

sondern brutal. Nicht nur «Die Region», auch 

der «Rontaler» muss nach dem Ausstieg des 

Verlegers tüchtig strampeln, damit die Geschichte 

weitergeht. Wenn alles nichts hilft: 

Rontaler-Sterntaler – es bleibt als Alternative 

immer noch, mit offener Schürze zwischen 

Ebikon und Gisikon zu pendeln und auf vom 

Himmel fallende Goldstücke zu hoffen. 

Der tanzende Derwisch: Wer denn 

lieber hat statt hofft, der setzt auf den „Rigi 

Anzeiger“. Da lässt der Verleger Goland Serber 

schon mal die Korken knallen und die 

Puppen tanzen. Den sexy Hüftschwung muss 

er noch üben, aber die Kurve über das Rontal 

hat er schon mal gekriegt. 

Baron Münchhausen: Beim Zürcher 

Tages-Anzeiger ist ein neuer Zentralschweiz- 

Korrespondent installiert worden. Wenn er 

auf seiner Kanonenkugel durch die Gegend 

münchhaust, rauchts und knallts. Offenbar 

fliegt er so tief, dass man ihn vom Feldherrenhügel 

in Zürich aus nicht sieht. So zumindest 

liesse sich unter anderem sein missionarisch-eigenartiger 

«Kanton Luzern gleich 

Steuerschwachsinn»-Kurs erklären. 

Schneeflittchen 

ist zensuriert 

Das vom Knallfrosch geplante Bild von 

Schneeflittchen ist der raschten Zensur 

des Vereins Bahnhof-Suufete zum Opfer 

gefallen. Der verspeiste Apfel hat die Gemüter 

der Vegetarier verletzt und auch das 

Männerbüro aufgeschreckt, das sich in Anspielung 

auf den Sündenfall diskriminiert 

fühlte. Zudem drohte Alice Schwarzer mit 

einer Klage wegen Huldigung des Schönheitswahns. 

Der Knallfrosch verweist auf 

die Neue Luzerner Klatschpostille, welche 

die Geschichte unter der Fittiche des jungen 

Prinzen Martinius I. geschickt lancierte, 

um für das fasnächtliche Gipfeltreffen 

im Knusperhäuschen an der Maihofstrasse 

diskussionswürdigen Stoff zu haben. 

Leck im Vatikan gefunden 

Der Schweizer James Bond hats dank 

akribischer Suche entdeckt.

Rüüdig schöni 

Fasnacht. 

Wey-Zunft 

Weibel 2009 

Werner Luternauer 

Malergeschäft 

Altsagenstrasse 16, 6048 Horw 

Tel. 041 340 32 72 

Fax 041 467 03 21 

Ein Produkt der Schürch Getränke AG: 

Zwetschgen Likör | 2 cl | 29.5 Vol. % | www.buureshot.ch | facebook.com/buureshot 

Telefon 041 368 60 00 | www.schaetzle.ch 

www.schurch.ch 

www.direktsaft.ch 

www.buureshot.ch 

Lieferservice | Abholmarkt | Beratung | Festservice | Mosterei | Brennerei 

E_2280_0921_066_Ins_90x190_Knall-Frosch.indd 1 13.11.09 14:01



Knallfrosch Sexbriefkasten 

Y.E. aus K. schreibt: «Obwohl ich kaum 

Skrupel kenne, kosten mich diese Zeilen eine 

Menge Überwindung. Denn meine Probleme 

sind zweischichtig, denn meine G-Punkte sind 

einerseits die Medien- und andererseits die 

Titelgeilheit. Sobald Journalisten auftauchen 

oder eine Kamera zu sehen ist, werden die 

Lippen feucht. Allein der Gedanke an eine 

Titelstory lässt mir das Wasser im Mund zusammenlaufen. 

Auch bilden sich rote Flecken 

auf meiner Haut, die jedoch nur für Insider 

einsehbar sind. Hängt die ganze Sache damit 

zusammen, dass ich mich gern nach aussen 

hin öffne Klar, will ich beim Fototermin oder 

vor laufender Kamera die beste Position einnehmen. 

Welche Idealstellung kannst du mir 

empfehlen 

sprach man früher in der Zeitungsbranche von 

einem klassischen Stehsatz, während dem man 

diesem Syndrom heute mit EDV optimierenden 

Massnahmen entgegnet; Quick-and-Dirty 

und anderen Programmen. Ist es nicht so, dass 

du ganz einfach zu viel in deine Rolle hinein 

interpretierst Ob von unten, oben, seitlich, 

vorne, hinten, liegend, stehend oder sitzend 

spielt keine Rolle: Du bist nämlich immer angreifbar. 

Also wähle die Stellung, die du am 

liebsten magst. Hauptsache, du kommst zügig 

und auf kürzestem Weg zum Höhepunkt, ohne 

dabei Direktbeteiligte sowie Zuhörerinnen 

und Zuhörer extrem zu langweilen. Denke an 

die Besenkammer und den in der Ecke stehenden 

einsatzbereiten Blocher. Ein permanentes 

Kommen und Gehen. 

Und noch was: Neulich wurde ich von einem 

hemmungslosen Journalisten nach meiner erogensten 

Zone gefragt, was mir kaum peinlich 

war. Denn sobald ich den in der Besenkammer 

stehenden Blocher sehe, ist es um mich 

geschehen. Dann komme ich in Fahrt – sozusagen 

in einen Zustand, der unweigerlich und 

unüberhörbar zum Höhepunkt führt. Kann es 

sein, dass dieses urtriebige Verhalten eines Tages 

meine Stellung beeinträchtigen wird 

Dr. Knallfrosch weiss Rat: 

«Liebe Y.E. aus K. Lieber titel- als tittengeil 

wie der laichende Wey-Frosch. Mein Kollege 

Glögglifrosch, seines Zeichens Geburtshelferkröte, 

trägt deswegen die Eier ums Bein gewickelt. 

Bei mir ist es zum Glück noch nicht so 

schlimm. 

Doch nun zu deinen Problemen. Deine Eigenanalyse 

deutet auf eine hohe diagnostische 

Kompetenz hin. Es würde nicht wundern, 

wenn vor Deinem Namen – ob richtig oder 

nicht – tatsächlich noch ein Doktortitel stehen 

würde. Titel- und Mediengeilheit lässt sich 

relativ schwer kurieren. Einerseits hängt das 

mit dem eigenen Ich zusammen, andererseits 

fühlen sich die Schreiberlinge und Radio-/ 

Fernseh-Reporter (alle, inklusive -innen) ihren 

Klischees verbunden. Reportagen über das 

eigene Ich führen nämlich nicht nur für dich 

zu medialen Höhepunkten. Was insbesondere 

dir feuchte Lippen macht, wirkt sich bei 

Männern mit dem gleichen Krankheitsbild als 

Blutarmut im Hirn aus, weil das Blut in tieferen 

Regionen gebraucht wird. Diesbezüglich 

Die Wifrekeifro macht mobil 

In einer Medienmitteilung zu diesem Aufruf 

hat «Wifrekeifro» (Wir fressen kein Frosch!) 

– eine Gruppierung militanter Tierschützer 

– mitgeteilt, die Demo sei als Kontermarsch 

auf der Route des Umzuges der Wey-Zunft 

geplant und richte sich gegen den jahrelangen 

Missbrauch des Frosches durch die Wey- 

Zunft. Man erwarte, dass man beim Bahnhof 

auf den Umzug pralle und dort den von der 

Zunft mitgeführten Frosch gewaltsam befreien 

könne. Bereits hätten verschiedene Gruppierungen 

ihre Unterstützung und Teilnahme zu 

gesichert. U.a. die Jungen Grünen Luzern, die 

juso-luzern, der schwarze Block aus Zürich 

und natürlich die SVP des Kantons Luzern. 

Die SVP sei gestählt durch ihren langen und 

hartnäckigen Kampf gegen das zu frühe Einsperren 

von Kindern in Kindergärten und gegen 

Harmos und deshalb ein ganz wichtiger 

Bündnispartner. Geplant seien mit Hilfe der 

SVP auch noch Befreiungsaktionen für die 

über 400'000 im Kanton Luzern in Massenställen 

eingesperrten Schweine.

VERSICHERUNGSTREUHAND 

Ihr VERSICHERUNGSMAKLER 

Harry Gisler 

Bütikofer & Partner AG 

Zugerstrasse 70 

Postfach 

CH-6341 Baar 

Telefon 041 768 30 20 

Telefax 041 768 30 29 

harry.gisler@buetikofer-ag.ch 

Natel 079 642 43 85 

Wohl kaum ein anderes Bett ist so 

erholsam und gesund wie das 

Hüsler Nest. Das Federelement 

passt sich jedem Menschen 

individuell an. 

100% Naturmaterialien 

bieten ein angenehmes 

Schlafklima. 

Wir beraten Sie gerne! 

I 

I 

I 

I 

BLÄTTLERnatürlich AG 

Hüsler Nest Center 

Industriestrasse 13 

6010 Kriens 

041 340 51 50 

www.blaettler-natuerlich.ch 

6043 Adligenswil · t 041 370 02 02 

www.kaelin-elektro.ch · mail@kaelin-elektro.ch

NATIONALER TÜMPEL 


Schlumpf 

im Sumpf 

Vom bösen Strom und 

der Leut‘ seligen Dorhart 

Mann kann über alles reden, auch über den 

Informationsaustausch. Eine Aussage, die 

nervt. Insbesondere dem Krienser Ständekoni 

und dem Milchbubi-Müller jagds die 

Nuggis raus. Sie nennen Schlumpfinchens 

Anbiederung gegenüber der EU als Rükkenschuss. 

Obwohl Rückschüsse unbeliebt 

sind, würde der Knallfrosch im vorliegenden 

Fall den Angriff von hinten einem 

frontalen vorziehen, allein den Froschaugen 

zuliebe. Das monopole Luzerner 

Intelligenzblatt titelt die ganze Aktion mit 

«Schlumpfinchen sorgt für Irritationen». 

Ein klarer Verschreiber. «Schlumpfinchen 

sorgt für Erektionsstörungen», wäre wohl 

treffender formuliert und im oberen Bankmanagement 

auf Wohlwollen gestossen. 

Wenn es um die Kohle geht, geht es unseren 

Nachbarstaaten nicht besser. In Fronkraisch 

beispielsweise lobt der fliegende 

Holländer, der gar keiner ist, die Reichensteuer 

ins Unermessliche. Grund genug für 

den wohlbeleibten Obelix, sich als Steuerflüchtling 

zu outen. 65 Prozent aller Gallier 

haben Verständnis für dieses Verhalten. Das 

bedeutet, dass es ohne Zaubertrank und 

Idefix als Hoffnungsträger kaum möglich 

sein wird, die Kirche im Dorf beziehungsweise 

die Wildschweinkeule in Gallien zu 

behalten. 

Eine alte Bauernregel besagt: 

Man muss die Kuh melken, 

wenn sie heiss (in der Fachsprache 

«stierig») ist. 

Das ist die Geschichte von der schönen Prinzessin 

mit den Kuhaugen, die sich in das grausam 

hässliche, graue Entlein mit dem kleinen 

lustigen Schwänzlein verliebte. Eines Tages 

knuddelte Dorhart das hässliche Entlein, streichelte 

es vom Schnabel bis zum Schwanz und 

wie ein Wunder wurde aus dem Entlein ein 

strammer Prinz. AKW, als Königssohn geboren, 

präsentierte sich gross und stark. Mit seinen 

Kräften hielt er die Welt in Atem. Seine 

Energieleistung war gigantisch. Und die Kapitäne 

verdienten, was das Zeug hergab. 

Dann kam der Tag, an dem sich die Welt der 

Leut seligen Dorhart schlagartig änderte. Eines 

Mörgeli verlor Prinz AKW ihre Gunst, 

um dem amtsmüden König und seinem Volk 

zu gefallen. Ohne nachzudenken wurden 

neue Szenarien geboren. Prinz AKW fiel in 

Ungnade und wurde für den Scheiterhaufen 

parat gemacht. Seine letzte Malzeit war eine 

kalte Platte, denn für etwas Warmes fehlte der 

Strom. 

Die Hinrichtung hätte mit erneuerbarer Energie 

erfolgen sollen. Doch im entscheidenden 

Moment schien während längerer Zeit weder 

die Sonne noch blies der Wind. Das Wasser 

war auch knapp. Die Klimaerwärmung brachte 

nicht nur die Gletscher zum Schmelzen, 

sondern die Menschen zum Kochen. So ge- 

schah es, dass weder ein Feuer entfacht noch 

Prinz AKW verbrannt werden konnte. 

Zum Schluss erinnerte sich Dorhart an das 

Entchen mit dem lustigen Schwänzchen und 

verliebte sich erneut in den schönen Prinzen. 

Nach neun Monaten gebar sie ihrem Prinzen 

ebenfalls einen Prinzen, was die Nachfolge 

perfekt regelte. Der amtsmüde König war 

überglücklich vor lauter Müdigkeit, so dass er 

den Thron mit Freuden für seinen Sohn Prinz 

AKW räumte, der zusammen mit der Leut‘ seligen 

Dorhart weitere stramme Prinzen in die 

Welt setzte. Die Lust am Prinzeln kannte keine 

Grenzen. 

Und die Moral von der Geschicht: 

Alle wollen zurück zur Natur – die meisten 

mit dem eigenen 

Auto. 

«Das gäbt deför öppe 

drüü Schiissihüüsli ofem 

Bahnhofplatz» 

FCL-Kassenwart Thomas Schönberger 

auf die Frage, wieviel 

denn der teuerste Spieler pro 

Saison verdiene. 

Wir fordern den 28-Stundentag 

… an allen Fasnachtstagen. 

Die Blauen.

Orthopädie- und Rehatechnik 

Neuhaltenstrasse 1 

6030 Ebikon 

MUSIK-RESTAURANT STADTKELLER 

Sternenplatz 3 • CH-6004 Luzern 

Tel +41 (0)41 410 47 33 • E-Mail info@stadtkeller.ch 

Mehr Infos unter: www.stadtkeller.ch 

Zentralschweizer Fernsehen 

en rüüdig schöni Fasnacht 

von Süess = mehr Wert 

WASCHAUTOMATEN 

WÄSCHETROCKNER 

GESCHIRRSPÜLER 

GLASKERAMIK – KOCHFELDER 

KÜHL– UND GEFRIERGERÄTE 

Luzern & Ebikon 041 210 99 00 

www.leutwyler-floristik.ch 

Lieferung und Montage durch unseren Kundendienst. 

Service und Verkauf aller Geräte/Marken zu Tiefstpreisen 

www.suesshaushalt.ch 

Kastanienbaumstr. 74, 6048 Horw, Tel. 041 348 08 40 

iPhone, ® iPad ® oder Samsung ® defekt 

Wir reparieren schnell 

und kompetent oder beraten 

Sie gerne beim Kauf eines 

neuen Gerätes. 

Infos und Beratung unter 

www.novafunk.ch 

oder unter 041 289 18 00 

Smart Living 

Quing Home 

Überwachen und steuern Sie 

Ihr Zuhause Komfort, über Sicherheit Ihr Smartphone und 

Energieeffizienz mit dem neuen in Quing Ihrem Home 

Zuhause 

von Swisscom. 

Mobiltelefone • Reparaturen • Swisscom Fachhandel • Swisscom TV • Funk • Navigation • Engineering



Der Stapi kippt aus den Latschen 

Man kann es mit dem Sparen auch übertreiben. 

Was macht das denn für eine Gattig, wenn der 

Stapi der Leuchtenstadt mit derartig ausgelatschten 

Wanderlatschen durch die Gegend schlurft 

und dabei die Sohlen verliert. So viel Unglück 

regte das Mitleid des Mitwanderers. Das Klebe- 

band, mit welchem er eigentlich dem Stapi den 

Mund zukleben wollte – der Knallfrosch kanns 

nachvollziehen – musste nun als Sohlenkleber 

herhalten. Bleibt nur zu hoffen, dass daraus kein 

Sesselkleber wird. Und die Moral von der Geschicht 

Geiz ist geil, stimmt nicht. 

Knallfrosch 

Social Media-Tipp 

Diese Sprüche verhelfen Ihnen auf 

Teichbook zu neuen Freunden: 

• Nüchtern betrachtet, war es betrunken 

besser 

• Um einen Prinzen zu finden, musst du 

einen Frosch küssen. Nicht den ganzen 

Teich vögeln. 

• Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den 

Scheiss jetzt selbst. 

• Hab neulich beim DJ angerufen, aber er 

hat aufgelegt. 

• Andere Länder, andere Titten. 

• Ah, du spielst Fussball Welche Position 

denn Pfosten 

• Ich bin nicht versaut. Nur moralisch 

flexibel. 

• Die Schweine von heute sind die Schinken 

von morgen. 

• Wer bis zum Hals in der Scheisse steckt, 

sollte den Kopf nicht hängen lassen. 

Es stimmt nicht… 

Es stimmt nicht, dass Rangelov vom FCL absichtlich seinen Mitspieler Thiesson im Training 

verletzt hat. Richtig ist, dass der bulgarische Superstar den Kopf von Thiesson mit dem Ball 

verwechselte, den er ansonsten eher selten trifft. 

Es stimmt nicht, dass das «Zöpfli» in Luzern zum neuen Bootsanlegeplatz wird. Diese Vermutung 

kam auf, weil Tatort-Kommissar Reto Flückiger mit seinem Auto und Segelboots- 

Anhänger über den Mühleplatz fahren durfte. 

Es stimmt nicht, dass die städtische SVP mit einem internen Casting für die nächste Folge des 

Bätschelors beschäftigt ist. Die Partei ist vielmehr auf der Suche nach einem Bösewicht für den 

nächsten Tatort. Die Chancen in den eigenen Reihen so einen zu finden, sind wesentlich grösser. 

Es stimmt nicht, dass ein hohes Tier aus Luzern nach einem Schäferstündchen einen Kandelaber 

umgefahren hat. Wahr ist, der Fahrer stand lediglich unter Strom. 

Es stimmt nicht, dass Alt-Zunftmeister Heinz Steimann zum Weihnachtsessen der Bäckerzunft 

satte zwei Stunden zu spät gekommen ist. In Wahrheit war er um 30 Minuten zu spätpünktlich, 

aber leider im falschen Lokal. 

Es stimmt nicht, dass die Wey-Zünftler an ihrem Chlaushöck hungern mussten, weil Oberchlaus 

Rosche Ullrich zu wenig Brot geordert hatte. Wahr ist, dass die nächste Sammlung Brot 

für Brüder zu Gunsten der Wey-Chläuse durchgeführt wird. 

Red bull schlägt Grippen

Die «Neue Luzerner Zeitung», im Volksmund «Zwei 

Minuten» genannt, ist eine regionale Tageszeitung mit 

nationaler Ausstrahlung. Sie wurde kürzlich mit einem «Award 

of Excellence» im Rahmen des «European Newspaper 

Award» für die grafische Gestaltung ausgezeichnet. Um nicht 

nur bei der Form sondern auch im Inhalt Spitze zu sein und 

um endlich dem wichtigen Ressort Stadt Luzern das nötige 

Profil und Gewicht zu geben, suchen wir per sofort oder nach 

Vereinbarung zwei bis drei engagierte orts- und politikkundige 

Persönlichkeiten als 

Redaktorinnen 

oder Redaktoren 

für das Stadtressort. Wenn Sie 

• wissen, dass es in Luzern Fasnacht und nicht Fasching 

heisst und die Maschgeren in Luzern keine Narren sind, es 

folglich auch keine närrischen Tage gibt 

• den Unterschied zwischen dem Rathaus und dem Stadthaus 

kennen 

• wissen, dass auf dem Bahnhofplatz ein Portikus (Torbogen) 

und nicht ein Triumphbogen steht 

• die Reussbrücke, den Rathaussteg und die Kapellbrücke 

fehlerfrei unterscheiden können 

• wissen, dass es am Schwanenplatz mehr Cars als Schwäne 

gibt 

• ein Postulat von einem Poschtizettel unterscheiden können 

sollten Sie sich nicht bewerben. Wenn Sie nämlich die 

oben genannten Fragen und Aufgaben mehr oder weniger 

problemlos lösen können, sind Sie überqualifiziert und für die 

ausgeschriebene Stelle kaum geeignet. Mit Ihrem Wissen 

wären Sie eine echte Konkurrenz für die Ressortleitung, würden 

diese in Frage stellen und deren Schlafwagenexistenz 

gefährden. Dieses aber wird weder angestrebt noch ist es beabsichtigt. 

Ebenfalls zu Ihren Aufgaben gehören würde das stilsichere 

Verfassen von Korrigenda für Ihre bereits heute im Ressort 

tätigen Kolleginnen und Kollegen. 

Bewerberinnen und Bewerber, die absolut keine Ahnung 

von den hiesigen Verhältnissen, der Stadtluzerner Politik 

und Geschichte oder einfach gesagt von der Stadt Luzern im 

allgemeinen und besonderen haben, werden bevorzugt. Ihre 

Bewerbung ohne Arbeitsproben senden Sie an 

Thomas Bornhauser, Scheffredaktör, Maihofstrasse 76, 

6002 Luzern. Telefon 041 429 51 51, Fax 041 429 51 81, 

E-Mail: redaktion@luzernerzeitung.ch 

Wegen Reichtum zu 

verschenken: 

Da die Stadt Luzern seit Jahren im Geld schwimmt 

und sich der Steuereinnahmen kaum erwehren 

kann, will sie sich entsprechend grosszügig zeigen. 

Leider ist es einer interdisziplinären Arbeitsgruppe 

trotz gefühlten 20 Sitzungen und fünf Masterplänen 

nicht gelungen, eine taugliche Nutzungsidee für das 

historische Am Rhyn Haus auszuarbeiten. Auch 

die Idee von alt Stadtpräsident Urs Studer, im Am 

Rhyn-Haus eine BOA 2, sprich einen lärmintensiven 

Kulturbetrieb, einzurichten, war leider nicht mehrheitsfähig. 

Darum hat der Stadtrat entschieden, das 

Haus zu verschenken oder gratis zu vermieten. 

Jedermann – also auch Bucherer, Gübelin, Casagrande, 

Russen, Chinesen – ist/sind herzlich eingeladen, 

das Haus zu besichtigen und sich um die 

Schenkung oder Gratisvermietung zu bewerben. Für 

Besichtigungen steht Ihnen Rosie Bitterli Mucha, 

Chefin Sport und Kunst- und Kulturpreise jederzeit 

gratis zur Verfügung. 

Falls Sie sich für das ganze Haus oder auch nur 

für einzelne Räume interessieren, melden Sie sich 

umgehend bei der untenstehenden Eigentümerschaft. 

Eine Bereitschaft für finanzielles und/oder 

persönliches Engagement wird nicht erwartet. Die 

Stadt will diese alte Hütte einfach so bald als möglich 

los werden. Interessenten welche Ursi Roth, die 

Frau des Stadtpräsidenten sehr gut kennen, werden 

bevorzugt behandelt. 

Stadt Luzern, 

Immobilien, Hirschengraben 17, 6002 Luzern

KANTONALER TÜMPEL 


Dick aufgetragen 

Ehre, wem Ehre gebührt. Der höchste Luzerner 

hats dicke – nicht nur hinter den Ohren. Entsprechend 

kommt sein Hofstaat daher. Dicker 

hätte der Empfang für Kantonsratspräsident 

Urs von Dicker zum Hof nicht sein können. 

Eingefädelt hatte die ordentrügerische Gästeliste 

sein umtriebiger Einflüsterer Alex auf 

der Piazza. Der hat dem Magistraten auch 

zum Auftritt in der royalen Kutsche geraten. 

So etwas Hochzeit verkauft sich in den Medien 

immer gut. Es stimmt übrigens nicht, dass 

der auf der Piazza am liebsten einen eigenen 

Hofstaat hätte und deshalb bei allem besonders 

dick aufträgt. Und es ist auch nicht wahr, dass 

er vom neuen Kantonsratspräsidenten einen 

besonders dicken Zapfen für seine Einflüstereien 

bekommt. Ein Massageabo reicht da völlig 

aus. 

Neue Beschilderung für sämtliche im 

Kanton Luzern aufgestellte Parkuhren: 

«Bussenzettel schreibende Polizistinnen 

und Polizisten dürfen nicht 

gehenselert werden. Zuwiderhandlungen 

werden mit einer saftigen 

Busse bestraft.» 

Foto: Klerus I 

Ich wär so gern ein Frosch 

Als Frosch würden sie immer in der ersten Reihe sitzen. Stattdessen mussten sie an der Inthronisation 

der Rotsee-Zunft Ebikon ihren eigenen Logenplatz einrichten, um eine bessere Sicht auf 

die Bühne zu haben: Ebikons Sozialvorsteher Andreas Michel (links) und der Chef der SBB- 

Transport-Polizei der Deutschschweiz Toni Emmenegger (ehemaliger bekanntester Ebikoner 

Dorfpolizist). Und paffen konnten die armen Tröpfe auch nicht... 

Der Hirsch auf Kirsch 

Lieber einen Hirsch im Park statt ein 

Hirschgeweih am Arsch.

Rückendeckung



Aladin und die 

Wunderschlampe 

Ein Frau Doktor nach schweizerischem Recht 

ist sie nicht, die Nationalrätin Yvette Estermann, 

da hat sich ihr Aladin beim Griff in 

die Titelkartei bestimmt etwas vertan. So einen 

muss sie wohl haben, woher kämen sonst die 

profunden Kenntnisse über die «hochgepriesene 

Sparlampe» (O-Ton Estermann). Diese 

«erfüllt in der Praxis die hohen Erwartungen 

nicht. Wie sich auch die häufig geäusserten 

Bedenken betr. Giftigkeit der Stromsparlampen 

bewahrheiten (Quecksilber),» hält die 

Spezialistin in einer Motion fest. So eine hat 

sie tatsächlich eingereicht, fordert darin das 

Glühlampenverbot unverzüglich aufzuheben. 

Weil sie als Beweis dafür Erfahrungen im 

Ausland aufführt, kommt das dem Knallfrosch 

allerdings nicht ganz geheuer vor. Er hegt vielmehr 

den Verdacht, dass die Estermann lieber 

an Glühbirnen reibt, statt an den modernen 

langen Dingern. 

Des Uelis Fieberfantasien 

Hotz und Klotz, da hats den Ueli aber bös 

erwischt. Ein ausländischer Virus hat sich 

hartnäckigst in seinem Hirn eingenistet und 

den aufopfernden Landesvater zum Komplizen 

Fremdländischer gemacht. Die säuselten 

dem vom hohen Fieber Verwirrten beim militärischen 

Staatsbesuch im hohen Norden 

verständnisvoll was von Grippe vor, was der 

normalerweise enorm Sprachgewandte, flugs 

falsch deutete. «Grippen, Grippen…» lockte 

die Frauenstimme in seinen Fieberträumen, die 

dem Ueli lauter neue sackteure, aber unnütze 

Militärflugzeuge bescherten. Und so kam es, 

dass der gute Ueli gar nicht anders konnte, als 

in räuberischer Manier zu hotzen und zu klotzen, 

um endlich auch mal einen Höhenflug zu 

haben. Der lässt freilich noch auf sich warten. 

Aber das macht nichts, der kann gar noch nicht 

fliegen, denn der ausländische Virus in seinem 

Hirni ist immer noch nicht auskuriert.

Reusssteg 9, 6003 Luzern 

Tel. 041 240 25 43 

info@nixinderlaterne.ch 

www.nixinderlaterne.ch 

Au a de 

Fasnacht 

gört de Dräk 

i Sak... 

...för 

suuberi 

Stadt 

mer wönschid e rüüdig schöni Fasnacht 

Dräksak ® - för e suuberi Stadt Luzern au a de Fasnacht 2013 

www.draeksak.ch info@draeksak.ch 041 260 94 92



Der Golf und 

die sieben 

Scheisslein…. 

Es war einmal eine alte Geiss, die hatte sieben 

junge Geisslein. Sie hatte sie so lieb, 

wie eben eine Mutter ihre Kinder lieb hat 

und wollte sie daher unbedingt vor dem bösen 

Wolf schützen. Das stimmt nicht, wie 

der Knallfrosch weiss. Denn in Wahrheit 

hatte die alte Geiss in ihrem Präsidialjahr 

nur sechs Scheisslein, auf die sie aufpassen 

musste. Lieb hatte sie diese auch nicht. 

Und der Wolf blochte schon lange senil und 

zahnlos durch die Wandelhalle, brabbelte 

jeden Mörgeli die ewig gleichen wirren 

Saublöden Verdummungs Parolen vor sich 

hin. Der wahre Feind ist grün. Adrett gestriegelt, 

gehegt und gepflegt, überaus verbreitet 

und stets zur Verfügung. Die sechs 

Scheisslein jagten denn auch am liebsten 

den lieben langen Tag dem Bällchen hinterher, 

so dass die alte Geiss dauernd mit 

der Peitsche – ein weitsichtiges Geschenk 

von König Steinbrück – auf dem Golfplatz 

rumknallen musste. Nützen tat dies freilich 

nichts. Die Alte war am Ende, die Scheisslein 

lochten ein und Helvetia ging den Bach 

runter. 

Doch dann tauchte plötzlich der Retter auf: 

Scheisslein Murer hatte Mitleid mit der Alten 

und übernahm das Zepter. Er frass ein 

Stück Kreide und lockte die Scheisslein 

mit feinem Stimmchen in die Berge. Dort 

schubste er sie alle schnell in einen Militärbunker, 

wo schon ein paar Asylbewerber 

hockten, warf ein paar Dossier hinterher 

und verriegelte die Tore. Seither suchen 

die Scheisslein nach Lösungen und führen 

mit den Asylbewerbern bilaterale Gespräche. 

Und wenn sie nicht gestorben sind, so 

schwafeln sie noch heute. 

Hoppe, hoppe Reiter 

Was hat die Eidgenossenschaft 

doch für ein 

Glück. Da rasselt König 

Steinbrück mit 

seiner Kavallerie doch 

gratis und franko durch 

Helvetia, verteilt seine 

Weisheiten in üppiger 

Manier, ohne einen 

Rappen dafür zu verlangen, 

wo der doch 

auf harte Währung 

steht. Und seine armen 

deutschen Bürger 

müssen für jeden klitzekleinen 

Auftritt des 

Hehren derart tief in 

die Tasche greifen, 

dass für die Steuern 

nichts mehr bleibt. Für 

so viel nachbarschaftliche 

Liebe sind ein paar gebrannte 

CD mit läppischen 

Daten doch das Mindeste. 

Ach wie gut, dass niemand weiss, 

dass ich Wermut(h) sauf und heiss. 

Wer Militärdienst absolviert hat oder zurzeit 

leidend leistet, ist ein Weichei. Fleischkonserven, 

Panzerkäse, Militärbiskuits und schwarze 

Schoggi gehören aussortiert. Die wahren 

Helden der Nation sind die Gallionsfiguren 

einer Wählerschaft, die – weil sauglatt – süssen 

Rauch in die Lunge zieht, Häuser besetzt 

und das hinter die Binde giesst, was mit Hochprozentigem 

verdünnt offensichtlich Flügel 

aber ganz sicher keine grauen Hirnzellen verleiht. 

So sieht es ein Juso-Rumpelstilz, der lieber 

zwei- statt nur einmal ins süsse Gras beisst. 

Schlussendlich ist das Eidgenössische Parlament 

das Sammelbecken einer Gesellschaft, in 

welcher die laichgeschädigten Knallfrösche an 

Einfluss gewinnen – meilenweit vom wahren 

Rumpelstilzchen entfernt, das immerhin noch 

in der Lage war, aus Stroh Gold zu spinnen. 

Heute läuft die Sache umgekehrt: Aus Gold 

Stroh zu machen, ist doch weit lässiger. Hauptsache: 

wir nähern uns mit Linksdrall dem EU- 

Rettungsschirm, der heute praktischerweise 

bereits schon in jedem zweiten Schirmständer 

steht. 

Mit solchen Leuten muss jeder Maurer 

zum Betonmischer werden. Lieber einen 

Wermut(h) zu wenig als einen Gripen zuviel. 

Gegen Dummheit ist noch immer kein Kraut 

gewachsen, doch die Gentechniker arbeiten 

an einem entsprechenden Impfstoff. Die Betonung 

liegt auf «Stoff».

Knallfrösche sind 

auch nur Menschen. 

Die schönste Einkaufswelt 

mit 44 Geschäften freut sich 

auf Ihren Besuch. 

Während den Fasnachtstagen normale Öffnungszeiten 

vbl-Bus 16, 21, 31 

Zentralbahn S4/5 

Mo/Di/Do 9 – 18:30 Uhr 

Sa 8 – 16 Uhr 

Direkt an der A2 

Ausfahrt Luzern-Horw 

Abendverkauf 

Mi/Fr 9 – 21 Uhr 

Pilatusmarkt App für 

Apple iOS und Android 

News und Infos 

www.pilatusmarkt.ch

LEBENSBERATUNG 

50 


Frau Dr. F.R. Osch-Schenkel 

kennt die Antwort 

die grünliberale Stadträtin Manuela 

Jost am Morgen erst um 9 Uhr zu arbeiten 

beginnt. Stimmt das 

Lebensberatung, die hält, was sie 

verspricht. Dank Frau F.R. Osch- 

Schenkel – auf akademisch hohem 

Niveau, auch ohne Doktortitel. 

In eigener Sache: Aus Solidarität mit MUDr. 

Yvette Erstermann, der fleissigsten und 

zugleich wirkungslosesten Nationalrätin des 

Landes, verzichte ich ab sofort – und für ein 

Jahr – auf das Führen eines schweizerischen 

Doktortitels. Auf meinen im Froschteich 

gekauften Titel kann ich locker verzichten. 

Nationalrat Ruedi Lustenberger, Romoos: 

Ich möchte wissen, warum ich 

nicht mehr für jeden Chabis in der Neuen 

Luzerner Zeitung zitiert werde. Für die 

war ich doch jahrelang für jeden Mist 

gut genug. 

Lieber Ruedi. Leider hat Doktor 

Auf der Maur die Stelle 

gewechselt. Er leitet jetzt beim 

Blick das Ressort Politik. Und entsprechend 

dem hohen Niveau des Blick ist dort Deine 

sehr einfache Meinung nicht gefragt. Keine 

Sorge, die NLZ baut mit Kari Kälin einen 

würdigen Nachfolger auf. Bei dem wirst Du 

bald wieder gefragt sein. 

Daniel Wettstein, Präsident der FdP 

Stadt Luzern und Direktor bei der Nationalbank: 

Wie kann ich verhindern, dass 

Maurus Zeier, Co-Präsident der Jungfreisinnigen 

der Schweiz, meine Leserbriefe 

unter seinem Namen in der NLZ veröffentlicht 

Lieber Daniel. Gegen Dummheit 

ist kein Kraut gewachsen. 

Nur, das weisst Du ja selber. 

Als Gross-Stadtrat könntest Du dafür sorgen, 

dass Zeier – liberalen Grundsätzen folgend – 

mehr seinem Arbeitgeber, also der Stadt 

Luzern und weniger sich selber, den Jungfreisinnigen 

und seiner Facebookpflege dient. 

Dann hätte er nämlich auch keine Zeit Deine 

Leserbriefe unter seinem Namen zu veröffentlichen. 

Nur, das wirst Du kaum verhindern 

wollen. In Luzern war es schon immer 

Tradition, dass freisinnige Bedienstete mehr 

für ihre Partei als für die Stadt gearbeitet 

haben. 

Pius Zwängerle, Adligenswil: Nun ist 

doch dieser Leo Müller aus Ruswil, schon 

mehr als ein Jahr Nationalrat. Ich habe 

noch nie etwas von ihm gehört und 

dabei hat doch Kurt Bischof seine Kampagne 

geführt. Ist Müller eigentlich 

schon in Bern angekommen 

Keine Sorge lieber Pius. Zur 

Zeit ist Kurt Bischof, der ja 

auch die Müller-Kampagne 

ausgeheckt hat, gerade mit dem Aufpolieren 

von Guido Grafs Auftritten beschäftigt. Zudem 

steht er ja auch noch im Teilzeitsolde von 

Regierungsrat Reto Wyss. Und da muss er 

eben Prioritäten setzen. PR ist halt wichtiger 

als Charakter und Programm! 

Peter With, Luzern-Reussbühl: Als SVPler 

und Gross-Stadtrat, der stolz darauf 

ist, am äussersten rechten Rand zu politisiern, 

bin ich besorgt zu hören, dass 

Bekannt ist, dass es solche 

Gerüchte gibt. Manuela Jost 

soll, so wird kolportiert, am 

Morgen vor Arbeitsbeginn noch Yoga-Stunden 

erteilen und sich dabei selbst ent(s)pannen. 

Obschon ich eigentlich sehr gut informiert 

bin, kann ich Dir diese Frage aber nicht 

abschliessend beantworten. Rufe doch Manuela 

Jost einfach mal an und frage sie, ob 

dieses Gerücht zutrifft. 

Was ich persönlich von ihr halte, ist nicht von 

Belang, da ich mich als Lebensberaterin aus 

der politischen Diskussion heraus halte. 

Immerhin soviel: Sie wird es nach ihrem 

äusserst gewagten und extremen Vorwahlslalom 

und mit ihrer sowohl als auch und 

überdies Haltung als Stadträtin nicht einfach 

haben. Zumal sie ja noch Kurt Bieder’s WC- 

Masterplan und unzählige weitere Pendenzen 

geerbt hat. Mal abwarten und Tee trinken und 

schauen, was sie mit der Industriestrasse 

anstellt und wie ernst sie das Votum der 

Stimmbürger und Wähler nimmt. 

Hermann Suter-Lang (Greppen), Urgestein 

der Luzerner Liberalen: Ich bin 

masslos enttäuscht über diesen Martin 

Merki. Zuerst weigert er sich als Stadtpräsident 

zu kandidieren und dann 

übernimmt er noch diese Sozi-Direktion. 

Können Sie mir das erklären 

Lieber Hermann. Das mit 

Merki lässt sich einfach erklären. 

Das hat eben etwas mit 

Genen zu tun. Lange Zeit will er von gar 

nichts wissen. Spielt den Uninteressierten. 

Das macht interessant! Dann könnte er sich 

natürlich vielleicht und eventuell schon 

opfern, sofern alles stimmen würde. Er macht 

sich rar. Zuerst muss natürlich dieser unsägliche 

Wettstein, den niemanden als sich selber 

ernst nimmt und der als nützlicher Idi....

LEBENSBERATUNG 


51 

die Stadtfreisinnigen führt, aus dem politischen 

Weg geräumt werden. Es hat geklappt. 

Stadtpräsident will Merki nicht werden, denn 

dies gäbe ja Arbeit und viel zu viele Repräsentationspflichten. 

Wahl als Stadtrat erfolgreich! 

Jetzt geht es darum, sich eine möglichst gut 

organisierte Direktion zu sichern. Und was 

böte sich Besseres an, als von Ruedi Meier 

zu profitieren. Kaum Probleme, dafür ein 

Haufen Projekte, mit der die Sozialdirektion 

mit sich selbst vollständig beschäftigt ist. Um 

trotzdem mögliche Probleme und etwas Arbeit 

vorzutäuschen, muss Merki nur einen externen 

Auftrag zur Änderung einiger Verwaltungsabläufe 

erteilen. 

Cony Grünenfelder, kantonale Denkmalpflegerin, 

Luzern: Was kann ich gegen 

den ausufernden Kitsch bei den Arkaden 

vor der Barca-Bar unter der Egg unternehmen 

Liebe Cony. Das wird ganz 

schwierig werden! Gegen 

Frau Wiesners extrem guten 

Geschmack (siehe WC’s) ist überhaupt noch 

kein Kraut gewachsen. Du kannst natürlich 

mal probieren, mit den Verantwortlichen der 

Stadt zu reden. Früher waren ja Discokugeln 

in Freien verboten. Jetzt hängen dort unter den 

Arkaden gleich vier solche Kugeln, Tücher 

und Vorhänge obendrein. Kannst es natürlich 

einfach auch sehr gelassen angehen und Dich 

fragen: «Welche Vorteile hat diese Situation». 

Frau Wiesner spart die Weihnachtsdekoration 

und dekoriert schon ab November für 

die Fasnacht! 

FCL-Präsident Mike Hauser: Wie können 

wir unseren Hauptinvestor Bernhard 

Alpstaeg davor schützen, sich mit saudummen 

Interwievs nicht noch mehr 

selber zu blamieren 

Lieber Mike. Da ist guter Rat 

extrem teuer, aber Alpstaeg hat 

ja das Geld. Der Imageschaden 

ist definitiv angerichtet, nur denke ich das 

wird Alpstaeg nicht gross stören. Gerade die 

Grashoppers Sponsorenfamilie Spross vor der 

sich Alpstaeg nach eigenen Aussagen wie ein 

Hund geschämt habe, hat bewiesen, was echte 

Sponsoren leisten. Machen und tun und nicht 

darüber reden! Naja, heute haben eben die 

Alpstaeg’s und Constantin’s das Sagen. Da 

hilft nur noch Fremdschämen. 

VBL-Benutzer X: Warum sehen die VBL- 

Busse innen wie Sauställe aus Ich habe 

mir sagen lassen – leider kann ich mir 

das Reisen nicht leisten –, dass selbst in 

Entwicklungsländern die Busse innen 

(!!!) sauberer sind. 

Lieber X. Da sprichst Du 

einen ganz wunden Punkt der 

VBL an. Seit der Privatisierung 

der VBL gilt eben der Grundsatz: Aussen 

fix (tägliches Waschen), innen nix (keine Reinigung)! 

Die VBL müssen sparen. 

Zuerst hat man versucht die exorbitant gestiegenen 

Managerlöhne mit Lohnkürzungen bei 

den Chauffeuren auszugleichen. Erfolg mässig! 

Dann hat man es mit Kreuzfahrten, Fussballfahrten 

etcetera versucht. Ich habe gehört, 

dass man es nun mit Beten versuche. VBL- 

Direktor Norbert Schmassmann habe 

nämlich als Kirchenkassier einen direkten 

Draht zum lieben Gott. Ob das was bringt 

Da die Busse auch Luzern’s Visitenkarte sind, 

müsste sich eigentlich Luzern Tourismus der 

Sache annehmen. Doch Tourismusdirektor 

Marcel Perren und auch der Vizepräsident 

des Verwaltungsrates von Luzern Tourismus 

Edwin Rudolf winken ab. Für solche Peanuts 

habe man nun wirklich keine Zeit. Man sei – 

auch 2013 – völlig mit dem Carparkplatz am 

Schwanenplatz ausgelastet. 

Giorgio Pardini, Luzern: Warum will 

mich mein SP-Grossratsgenosse Lathan 

Suntharalingam aus dem Präsidium der 

Volkshausgenossenschaft verjagen, wo 

ich doch endlich eine Lösung für den 

Anker gefunden habe Was hat der 

eigentlich gegen mich 

Lieber Giorgio. Lathan ist ein 

sympathischer Mensch und 

hat ganz bestimmt nichts 

gegen Dich persönlich. Vermutlich ist er einfach 

frustriert darüber, dass er – wie Du und 

unzählige weitere Genossenschafter – sich 

vorgemacht hat, man könne den Anker ohne 

Geld sanieren und es komme dann schon noch 

der grosszügige, wohltätige Investor, also ein 

Onkel aus Amerika, für das Haus. Vielleicht 

ist er aber auch etwas enttäuscht darüber, dass 

er bei den Nationalratswahlen 2011 so weit 

abgeschlagen hinter Dir war und so ein Nachrücken 

in den Nationalrat, trotz SP-Schweiz 

Vorstandsmandat, in unendlich weite Ferne 

gerückt ist. 

Es wird Dich aber sicher freuen zu erfahren, 

dass sich in Luzern hartnäckig das Gerücht 

hält, dass Lathan seine mehrstöckige Arbeitervilla 

an der Maihofstrasse verkaufen wolle. 

Den Reinerlös wolle er der Volkshausgenossenschaft 

schenken. Damit diese endlich 

Lathans sehnlichsten Wunsch nach einem 

echten Arbeitertreffpunkt in Luzern verwirklicht 

werden könne. Du siehst, es wird trotz 

des Verlust des Ankers dereinst Freude herrschen 

und Lathan wird sicher auch noch den 

Arbeiter für den Treffpunkt finden. 

Stadtpräsident Stefan Roth: Warum reagiert 

eigentlich der kantonale Finanzdirektor 

Marcel Schwerzmann so aggressiv 

auf Äusserungen von mir 

Lieber Stefan. Nimms gelassen, 

lehne Dich zurück und 

schmunzle! Im Gegensatz zu 

Schwerzmann hast Du eben dazu gelernt 

und die Zeichen der Zeit erkannt! Das wiederum 

schmerzt natürlich die Unbelehrbaren, 

die Zurückgebliebenen unheimlich. Du 

hast Dich seinerzeit noch als Kantonsrat bei 

den Steuersenkungen der Stimme enthalten. 

Heute weisst Du, dass dies falsch war, Du 

hättest dagegen stimmen müssen. Nur: Heute 

bist Du natürlich auch der Präsident aller 

Stadtluzerner und nicht einfach nur der Littauer 

Dorfkönig! 

Schwerzmann dient den Linken und Netten 

zu. Er macht das, was die 68er schon immer 

machen wollten, er macht aus dem Staat Gurkensalat! 

Wenn dann mangels Finanzen überhaupt 

nichts mehr geht und der Reto Wyss 

seine Wirtschafts- und auch die medizinische 

Fakultät auf dem Mond eröffnen kann, können 

die den Staat übernehmen. Das wird zwar 

noch etwas dauern, Schwerzmann wird dann 

als spätberufener Vater das Pensionierungsmaximum 

geniessen und in Monte Carlo an der 

Sonne liegen. Alles klar 

Und wenn ich noch meine persönlich Meinung 

anfügen darf: Es wird als Witz des 

Jahrhunderts in die Geschichte eingehen, 

dass ausgerechnet die extremsten Gegner der 

Personenfreizügigkeit (PFZ) Schwerzmanns 

Politik – die fast völlige Abschaffung der 

Unternehmenssteuern mit der Ansiedlung 

von neuen Unternehmen wettmachen zu wollen 

– vehement verteidigen. Neue Unternehmen 

brauchen selbstverständlich keine 

Arbeitskräfte. Naja: SVP (So Viele einfache 

Politiker!).

Mehr Stimmung. 

Zum Feiern. 

Immer dabei. 

Wir haben 

auch eine 

schöne 

Plakette! 

Das Luzerner DruckZentrum 

ist Mitglied in der Zunft 

der weltbesten Zeitungsdrucker. 

Für qualitativ hochwertigen Zeitungsdruck rufen Sie uns an: 041 429 52 01

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB 


Die Bätscheler-Kandidaten 

Was machen eigentlich die ausgedienten 

Zunft- und sonstigen Meister Richtig: 

Sie suchen nach stilvollen Möglichkeiten in 

die Medien zu kommen. Ein ganz cleveres 

Grüppchen hatte die zündende Idee und sich 

spontan beim nationalen Zungenbrecher-TV 

SRF als Bätscheler-Kandidaten beworben. Es 

war zwar der falsche Sender, doch das tut den 

Chancen keinen Abbruch. Der Knallfrosch leitet 

die Dossier an die richtige Stelle weiter, im 

Wissen, dass die Chancen für den Titel gross 

sind. Die Alt-Zunftmeister erfüllen die Qualifikation 

perfekt: Wortlos ein Rose übergeben 

– der Knallfrosch glaubt daran, dass die das 

packen. 

Publikumsvoting: Wer wird der 

nächste Bätscheler 

Von links: 

Flavio Bezzola, alt LFKP 2012 

Damian Hunkeler, uralt Fritschivater 2012, 

Heinz Steimann, umherirrender WZM 2012, 

Werner Rast, schteialt WZM 2011 

Stefan Egli, alt MLG Präsi 2012 

Seppi Fässler. Kultur Fasnächtler und Linus 

Jäck, Vereinigte beide noch in Amt und Würden, 

aber sehen jetzt schon alt aus 

Mister 

Pizzaiolo 

Rosalitha 

Was guckst du...Ich bin der Präsident! 

Sonderpreis für sein närrisches 

Lebenswerk: Für das unermüdliche 

Auspacken der diversen Streichinstrumente, 

das Umhängen der 

«Keinerweisswofür-Orden» und 

das heimlifeisse Mischeln im 

Bockstall geht der begehrte 

Sonder-Titel «Mister Pizzaiolo 

Rosalitha» an den närrischen 

Führer S. Bröt-Chen von 

und zu Backen.

E rüüdig schöni Fasnacht ond nochhär 

weder vel Spass bi de Wiiterbeldig! 

Weiterbildung für Berufsleute 

www.kvlu.ch 

kvlu-BA-Ins-Image-190x268-Knall_Frosch.indd 1 12.01.12 10:07



Die Fasnachtsgewaltigen 

von Luzern 

Knallfrosch lüftet die Geheimnisse der Gebrüder Schlimm 

Es begaben sich fünf Herren zu 

nächtlicher Stunde in die Zünfte 

und Gesellschaften, liessen sich 

ehren, huldigen und mit hohen 

Ämtern betrauen und regieren seither 

an den fasnächtlichen Tagen 

über ihre Untertanen. Der Knallfrosch 

lüftet das Geheimnis um die 

aktuellen Gebrüder Schlimm. 

Wer ist der Schlimmste der aktuellen 

Gebrüder Schlimm 

Bruno Schmid: ich selbst 

Daniel Medici: Wohl der Herr über den 

Frosch, der hat schliesslich einen Knall! 

Patrick Buchecker: Der Wey-Zunftmeister, 

da nützt alles Küssen nichts, aus dem Frosch 

wurde noch nie ein Prinz, reinste Mogelpackung 

Louis Fischer: Der Andere 

Robert Mathis: Das ist der fidele Hund, der 

sich als Königsböög verkleidet eine Fritschi- 

Maske aufsetzt! 

Die Fasnacht 2013: was tust du, damit sie 

märchenhaft wird 

Schmid: träumen 

Medici: Ich lasse mich während der Fasnacht 

in einen «Huerenaff» (legendäres Lozärner 

Fasnachts-Fabeltier) verzaubern und mische 

mich bei jeder Gelegenheit unter die fasnächtliche 

Menschenmenge. 

Buchecker: Ich gehe hin 

Fischer: Ich bete für kaltes, trockenes Wetter 

mit einem Zuckerguss Schnee. 

Mathis: Ich lasse Träume wahr werden und 

zaubere schönes Fasnachtswetter herbei. 

Welche Märchenfigur kommt dir am 

nächsten Und warum 

Schmid: ein Troll – unbeholfen und dick 

Medici: Der Esel der Bremer Stadtmusikanten. 

Meines Wissens hat der die Last ebenfalls 

freiwillig getragen 

Buchecker: Der gestiefelte Kater, ich habe 

immer einen Kater, wenn ich morgens im Bett 

erwache und noch meine Stiefel trage. 

Fischer: Hänsel, weil ich meine Gretel im 

Entlebuch beim Heiligkreuz gefunden habe 

und gerne ein Häuschen mit grossem Baumbestand 

im Wald hätte. 

Mathis: Der Froschkönig, ein Kuss von einer 

hübschen Frau und ich werde zum König 

Was tust du für deine märchenhafte 

Figur 

Schmid: noch mehr saufen und fressen 

Medici: Dieses Geheimnis möchte ich lieber 

nicht verraten (die Leute leben ohnehin ungesund 

genug). 

So was aber auch. Da treffen sich die Fasnachtsgewaltigen doch traditionsgemäss zum heiligen Schalander, um sich endlich 

gegenseitig zu beschnuppern, zu loben, zu huldigen und zu ehren. Und da wagt es dieser Dominus der Fidelitas Lucernensis 

(Bruno Schmid) doch tatsächlich, statt im Sudhaus irgendwo in Florida zu schwitzen und aus der Ferne mit einer Postkarte zu 

grüssen, Grinsen inbegriffen. Herren Fasnachtsgewaltige, von links nach rechts, Patrick Buchecker (Präsident MLG), Louis Fischer 

(Zunftmeister Zunft zu Safran und Fritschivater), Daniel Medici (Präsident LFK) und Robert Mathis (Wey-Zunftmeister), da nützt 

täubelen gar nichts. Lächeln!


56 


Buchecker: Essen und trinken 

Fischer: Als Hänsel diene ich lebenslang, 

ansonsten bewege ich mich dauernd im Kreis. 

Mathis: Danke für das Kompliment. Viel 

schlafen!!! Viel trinken!!!! und ausgeruht ins 

Fitness gehen 

Sollen die Fasnachtsgewaltigen die 

Frauenquote einführen 

Schmid: nein 

Medici: Welche Frau täte sich wohl so etwas 

an 

Buchecker: Es reicht schon mit dieser Herrenquote 

Fischer: Nein, ich bin nur schon als Jurist 

gegen zuviel Reglemente 

Mathis: Der Begriff Quote kommt aus dem 

Lateinischen und steht für Anteil oder Beitrag. 

Ich denke, der Anteil der Frauen an der 

Fasnacht sollte ausgeglichen sein. Der Beitrag 

der Frauen an der Fasnacht ist absolut wichtig 

Knallkurz und bündig: 

Name und Vorname gemäss Taufschein 

Daniel Medici 

Mein bürgerlicher Beruf 

Kaufmann 

Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht 

Präsident des Luzärner Fasnachtskomitees (LFKP) 

Geburtstag 

09.07.1966 

Mein bürgericher Zivilstand 

verheiratet 

Name der Gattin oder ähnliches 

Katharina 

So lebe ich 

gerne noch viele Jahre weiter! 

Das liebe ich 

…selbstverständlich und bezogen auf die Fasnacht 

die mit Herz und meist mit Verstand gelebte Anarchie 

Das ärgert mich 

Die anhaltende Entmündigung der Bürgerinnen und 

Bürger durch zunehmende Regulierung 

Das kaufe ich selber ein 

…sowie jeweils vor der Fasnacht die offizielle Lozärner 

Fasnachtsplakette für die ganze Familie und 

in diesem Jahr die brandaktuelle «Tschiggi-Tschiggi- 

Bum-Bum-CD» des LFK Määrtkomitees. 

Darüber lache ich 

… und gerne auch über geistreich-witzige 

Fasnachtsdarbietungen. 

Das lese ich 

… aus dem Entlebuch (manchmal liest es sich 

allerdings wie ein Buch mit sieben Siegeln). 

Davon träum ich 

… vorerst allerdings von einer friedlichen, farbenfrohen 

und einfach rüüdig verreckten Fasnacht 2013. 

Das sag ich nur dem Knallfrosch 

Frosch, knall mir bitte nicht zu fest ans Bein! 



«Louis Rudolf Franz Isidor» (echt) sowie 

Maria Pia Fridolin (ergänzt) 


General Counsel bei Meiner Bank 


Zunftmeister der Zunft zu Safran und Fritschivater 

2013 

Geburtstag 

12.06.1956 


seit 28 Jahren verheiratet 


Irene Röösli Fischer (die Voranstellung der Blume 

ist unbedingt zu beachten) 

So lebe ich 

Seit Geburt in der schönsten Stadt der Welt 

Das liebe ich 

Es kommt darauf an, was darunter gemeint ist 


– 


Meine Sportutensilien 


Am meisten über mich selber 

Das lese ich 

Lauter Bücher für Fachidioten 


Einen Winter lang auf einer warmen Insel mit 

einem Piano 


Ich fühle mich sehr geschmeichelt, dass ich für 

ein Interview angefragt worden bin. 

Hat sich mit der Wahl in dein würdevolles 

Amt dein Bubentraum erfüllt 

Schmid: ja 

Medici: Nein, als Bub hatte ich noch keine 

Alpträume. 

Buchecker: Eher erfüllt sich der Alptraum 

meiner Frau 

Fischer: Keineswegs, die Familientradition 

seit 5 Generationen bereiteten mir Alpträume. 

Mathis: Nicht der Bubentraum hat sich erfüllt, 

sondern der Traum eines erwachsenen Buben 

Was sagt denn deine Familie dazu 

Schmid: nichts mehr 

Medici: Sie spricht mir Mut zu. 

Buchecker: Weiss ich nicht, bin ja nie mehr 

Zuhause 

Fischer: Sie ist grossmehrheitlich hell begeistert 

Mathis: Meine Kinder haben viel Freude und 

Spass daran aber auch Bedenken, dass der 

Vater noch weniger Zeit für sie hat. 

Und dein Chef 

Schmid: Der versteht dies nicht, ist ein 

Welscher und spricht französisch 

Medici: Bisher schlummert er noch in mir. 

Buchecker: Der muss ja nichts davon wissen, 

solange Du ihm nichts sagst



57 

Fischer: Auch, er hat grosses Verständnis und 

unterstützt mich sehr, ist er doch froh, für eine 

gewisse Zeit keine kritischen Anmerkungen 

eines Querdenkers aushalten zu müssen. 

Mathis: Ja, der gibt mir Frey und die Sicherheit, 

gut über die Runden zu kommen 

Es gibt zu wenig Toiletten für all die Fasnächtler: 

Dein Tipp: wo lässt es sich in 

diesen Tagen am besten Wasser lassen 

Schmid: bei mir im Büro 

Medici: Wo ist doch wohl klar – und wenn 

Mann/Frau im Gedränge die körpereigenen 

Frühwarnsignale rechtzeitig erkennt, klappt es 

auch. 

Buchecker: Auf keinen Fall oberhalb von 

Eichhof 

Fischer: Ich habe gerüchteweise gehört, dass 

die neue 250'000 Franken teure WC-Anlage im 

Vögeligärtli als Fasnachtsgeschenk der Stadtregierung 

bereits am Schmutzigen Donnerstag 

eingeweiht wird 

Mathis: Immer den Katheter bei sich tragen, 

dann gibt’s keine Nässe und auch kein Gestank 

in den Gassen der herrlichen Stadt Luzern 

Und welche Beiz empfiehlst du als Fasnachts-VIP 

zur Verpflegung 

Schmid: Das Doorzügli 

Medici: Die LFK-Gourmet-Beiz in der Buobenmatt 

natürlich! Dort werden jeweils ab 

15.00 Uhr die legendären Filets im Schlauch 

mit Brot und Senf serviert. Dazu genehmige 

ich mir jeweils ein würziges Eichhof- 

Bier und danach zum Schunkeln zu den 

Guggerklängen ein Kafi Huerenaff oder einen 

Häxentee. 

Buchecker: Die NOSTER-Bar im Süesswinkel 

Fischer: Das schweizerische Café «Dorzoog» 

Mathis: Der Weyzunftmeister ist oft im 

Weinhof anzutreffen. Aber bei so vielen Fasnachtsbeizen 

in Luzern leg ich mich nicht fest 

Mit wem möchtest du im Lift stecken 

bleiben 

Schmid: Schneewittchen 

Medici: Ich möchte überhaupt nicht stecken 

bleiben, doch wenn es trotzdem sein sollte, mit 

einem Lift-Servicetechniker 

Buchecker: Schneewittchen 

Fischer: verweigert Antwort 

Mathis: Mit Julia Roberts 

Mit wem auf keinen Fall 

Schmid: Felix Müri, das gäbe arge Platzprobleme 

Medici: Mit Anglina Jolie, denn sie würde die 

Gelegenheit wohl schamlos ausnützen 



Mathis Robert 


Verkaufsleiter bei der Frey+Cie Sicherheitstechnik AG 


Wey-Zunftmeister 

Geburtstag 

28.06.1955 


Wieder zu haben oder doch nicht 


Frau Frosch 

So lebe ich 

Geniesse die Gegenwart. Verschiebe nicht auf 

Morgen, was Du heute kannst besorgen. 

Das liebe ich 

Das Zusammensein mit ganz lieben Freunde. 


Die grosse Unzufriedenheit in unserer Gesellschaft. 


Alles am liebsten aber Kleider. 


Über spontane lustige Situationen. 

Das lese ich 

Die Tagespresse. Allen voran das Lozärner Chäsblatt! 


Einmal bei einem Fest nicht immer bei den Letzten 

zu sein, die nach Hause gehen. (Man erspart sich 

dann das Aufräumen!) 


Soll ich wirklich Am zweiten Tag nach der Wahl, 

hat sich doch der neue Weyzunftmeister am Morgen 

nach dem Fahnenstellen beim sichern des Fahnenmastens 

mit dem Hammer auf den Finger gehauen. 

Der Froschfinger musste dann mit mehreren Stichen 

genäht werden. Schon etwas peinlich für einen alten 

Wagenbau-Chef der Weyzunft. 

Buchecker: 7 Zwergen 

Fischer: auch da schweigt der Fritschivater 

Mathis: Angela Merkel 

Banker oder Politiker: was wärst du 

lieber 

Schmid: Politiker 

Medici: Banker, bei denen zahlt sich die 

Machtgier wenigstens aus 

Buchecker: Das ist ja das Märchen, beides ist 

das selbe 

Fischer: Politiker 

Mathis: Keines von beiden. Der lockere 

Umgang mit der Wahrheit wurde mir nicht in 

die Wiege gelegt 

Wem willst du fadegrad mal deine Meinung 

sagen 

Schmid: Andy Härri (EX-Pressechef vom 

LFK, Anmerkung des Knallfrosch) 

Medici: Das habe ich mir nicht aufgespart. 

Buchecker: Dem sprechenden Spiegel 

Fischer: Den Besserwissern 

Mathis: Peer Steinbrück und Wolfgang 

Schäuble und der ganzen Kavallerie 

Fürchtest du dich auch, im Dunkeln über 

den Bahnhofplatz zu gehen 

Schmid: nein 

Medici: Nein, seit Ursi (Stämmer) das Sicherheitsdepartement 

verlassen hat, ist sie 

nachts kaum mehr auf dem Bahnhofplatz anzutreffen! 

Buchecker: Nein, ist ja schliesslich alles nur 

ein Märchen 

Fischer: Ja, deshalb nehme ich jeweils eine 

Taschenlampe mit. 

Mathis: Nur wenn Vreni Schneider dort ein 

Ständchen gibt. (Dann hätte ich lieber ein Kafi 

am Pistenrand!) 

An welche Tagwach gehst du An die 

auf dem Kapellplatz oder die auf dem 

Kapellplatz 

Schmid: ich schlafe, weiss noch nicht so 

genau… 

Medici: Nein, ich gehe bloss an die beiden auf 

dem Kapellplatz.

Auch während 

der Fasnacht ganz 

persönlich für Sie da. 

Wir interessieren uns für Sie. 

Deshalb beraten wir Sie bedürfnisgerecht 

und unterbreiten Ihnen ein 

massgeschneidertes Angebot. 

CSS wönscht 

e rüüdig schöni 

Fasnacht! 

Generalagentur Luzern, Seidenhofstrasse 6 

6002 Luzern, Telefon 058 277 30 65 

info.luzern@css.ch



59 

Buchecker: Ich denke, zuerst an die auf dem 

Kapellplatz und danach die auf dem Kapellplatz 

Fischer: Mein Lehrer in der 5. Primarklasse 

hat mir unfairerweise zwei Fehler im gleichen 

Wort angestrichen, weil ich Kapellatz mit zwei 

P und einem L geschrieben habe. 

Mathis: Es ist eine Ehre, an beiden Tagwachen 

dabei zu sein 

Wer stellt dir den Wecker 

Schmid: ich 

Medici: Mehrheitlich meine Ex-Freundin und 

Mutter meiner beiden Töchter Lou (13) und 

Léonne (10). 

Buchecker: Nicht meine Frau! 

Fischer: Die innere Uhr 

Mathis: Wecker Wenn man vom Virus gepackt 

wurde, braucht man keinen Wecker! 

Abgesehen davon bin ich meistens noch nicht 

zuhause, wenn ich aufstehen sollte 

Was sollte man an der Fasnacht 2013 auf 

keinen Fall verpassen 

Schmid: Fidelitas Rüüdige Samschtig Fäscht 

unter der Egg 

Medici: Sie (die Lozärner Fasnacht) mit Grind 

(Maske) und der offiziellen Lozärner Fasnachtsplakette 

am Gwand (Kostüm) zu geniessen. 



Patrick Buchecker 


Innenarchitekt & CEO Dobas AG 

Meine Funktion für die Luzerner 

Fasnacht 

Präsident MLG 

Geburtstag 

13.10.1965 


Glücklich verheiratet 


Nicole 

So lebe ich 

Mit 3 Jungs (9/7/2) die mich auf Trab halten 

Das liebe ich 

Zeit mit Freunden 


Keine Zeit für Freunde 


Benzin 


mich 

Das lese ich 

Knallfrosch 


Fasnacht 2013 


Halt Dir die Ohren zu wenn’s knallt 



Bruno Schmid 


Mitglied der Direktion CSS Versicherung 

Meine Funktion für die Luzerner 

Fasnacht 

Dominus Fidelitas Lucernensis 

Geburtstag 

19.12.61 


in Konkubinat 


Barbara Heini 

So lebe ich 

immer Vollgas 

Das liebe ich 

Wein und Harleys 


intolerante Besserwisser 


Kleider 


gute Witze über mich selbst 

Das lese ich 

Krimis 


als Dominus wiedergeboren zu werden 


gniessed einfach d ’Fasnacht 2013 

Buchecker: Häxetee & Huerenaff 

Fischer: Den Schmutzigen Donnerstag 

Mathis: Den Güdismontag mit der Wey-Tagwache 

und dem Wey-Umzug. 

Was magst du lieber: dumme Fragen 

oder blöde Antworten 

Schmid: schweigt 

Medici: Dumme Fragen – wo blieben sonst 

die noch viel blöderen Antworten 

Buchecker: Blöde Antworten, es reflektiert 

das Niveau der Frage 

Fischer: Beides gleich gerne 

Mathis: Es gibt keine dummen Fragen nur 

blöde Antworten. 

Was machst du am Aschermittwoch 

Burn-Out 

Schmid: arbeiten 

Medici: Ich verstecke meiner Frau Katharina 

den Wecker! Sleep-Out! 

Buchecker: Mir die Augen reiben und mich 

fragen, war's das schon 

Fischer: Ich streue mir Asche aufs Haupt 

Mathis: Ich werde mit Schrecken feststellen, 

dass alles vorbei ist. Jeder andere Frosch würde 

sich in sein Terrarium zurückziehen und in eine 

Depression verfallen. Nicht aber der Glögglifrosch, 

der hat das ganze Jahr 2013 Party.

Ihr Konfetti-Bus“ 

Konfetti 

der Auto AG Rothenburg 

An die Luzerner Tagwache und wieder nach Hause mit 

folgenden Extrakursen der Auto AG Rothenburg: 

Schmutziger Donnerstag (nach Luzern) 

E‘brücke Schönbühl 4.06/4.20/4.36 Linie 41 CHF 7.00 

Anschluss in Sprengi an die Frühkurse Linie 2 der vbl 

Menziken ab 3.50 Uhr Linie 50 CHF 10.00 

Beromünster ab 4.00 Uhr 

Hildisrieden ab 4.13 Uhr 

Rickenbach Kirche ab 3.50 Uhr Linie 52 CHF 10.00 

Beromünster ab 4.00 Uhr 

Hildisrieden ab 4.13 Uhr 

Rain Post ab 4.10 Uhr Linie 51 CHF 10.00 

Rothenburg Flecken ab 4.15 Uhr CHF 7.00 

Emmen Rüeggisingen 4.00 Uhr Linie 53 CHF 7.00 

(via Flugzeugwerke) 

Emmen Sternen 4.15 Uhr 

Emmen Center 4.19 Uhr 

Kaffeegenuss als Leidenschaft. 

Grosse Auswahl exklusiver 

Kolbenmaschinen 

Service & Reparaturen 

Barista-Kurse 

Schmutziger Donnerstag, Güdismontag & Güdisdienstag 

Luzern ab 1.15 Uhr / 2.30 Uhr / 3.45 Uhr (Alle Kurse via Emmen, 

Rothenburg und weiter Richtung Rickenbach und Menziken) 

Es gelten die nachtstern-Tarife oder das Luzerner Fasnachtsbillett bzw. der Luzerner Fasnachtspass! 

Wir bringen Sie vorwärts! 

www.autoag.ch / Online-Fahrplan 

Stationsstrasse 88, 6023 Rothenburg, Tel 041 289 33 22, Fax 041 289 33 47, rothenburg@autoag.ch 

Bleicherstrasse 23 – 6003 Luzern – Tel. 041 361 03 60 – www.stalder-kaffee.ch 

«... nicht nur für 

Knallfrösche ...» 

Della Valle Immobilien AG 

Hauptstrasse 48 | 6045 Meggen 

Telefon 041 444 25 25 

www.dv-immo.ch 

R üüdigverreckt 

Wältklass 

S’bescht Fasnachts-Pastetli 

zwösche Luzärn ond Chriens 

Fr. 16.50 

S’Bier zom Mafia Priis ! 

R ömer 5 dl. Fr.3.80 

grueneBODE 

RESTAURANT 

Hochrainstrasse 22 6010 Kriens Tel. 041 310 74 22 

Zom gruene Hode bim 

Tschuppi ond de Gabi 

K n a l l f r o s c h 

F r e i t a g ,1 4 .D e z e m b e r2 0 1 21 0 : 3 4 : 4 9



Vom MLG-Saal 

zum Saustall 

Keine Medien mehr am 

Herrenabend: «Endlich 

dürfen wir die Sau rauslassen!» 

LFKseiDank! 

Linientreue Schnüffler 

Sie haben was in der Nase: v.l.n.r. LFK-Präsident Daniel Medici und seine Spürhunde Bruno 

Spörri (LFK-Pressechef) sowie Vize-Dominus (FIdelitas Lucernensis) Jürg Weber. 

Und tschüss 

Ach wie gut, dass jeder 

weiss, dass ich 

Rumpelheinzchen stiess…. 

Der Dominus hat Küchendienst 

Bruno Schmid, Dominus der Fidelitas Lucernensis, 

weilte gar nicht im fernen Florida. 

Vielmehr wurde der, wie von LFK-Präsident 

Daniel Medici befohlen, in die «Schalander»- 

Küche verfrachtet, wo der Verbannte Trost 

fand beim Heineken-Verkaufsleiter René 

Koller. Foto: Klerus

India Zelt wönscht 

allne Fasnachtswüetige 

e rüüdigi Fasnacht 2013 

India Zelt & Event AG│Horw│Tel. 041 280 50 10│office@indiazelt.ch│www.indiazelt.ch



Tischlein leck mich – 

ein Blick in den Zauberspiegel 

Das Märchen vom Goldesel Fasnacht wird von 

Generation zu Generation gerne und in harmonischer 

Tonlage weitererzählt. Nebst den Händlern 

im Bastel- und Nähmaterialbazar reiben 

sich hierbei immer auch die Stadtluzerner Beizer 

die Hände: Ein grosses Helles für 8 Stei 50 

Räppli, ebenso das Kafi Zwätschge. Die stolzen 

Weinpreise lassen den (falschen) Schluss 

zu, dass die Halbelis von ungeheurer Qualität 

sein müssen. Oder die originell-eingeschweissten 

«Fasnachtskarten»: Dosengulaschsuppe, 

matschige Spaghetti, Wurst, Fritten und ein 

asiatisches Gericht aus dem Gefrierbeutel. Und 

wer mit einer Gruppe einen Tisch fürs Znacht 

reserviert, dem wird unmissverständlich klargemacht, 

dass dann spätestens nach anderthalb 

Stunden die Nächsten kommen. So geht das. 

Tischlein leck mich. 

Klar, Wirten an den rüüdigen Tagen ist kein 

Schläck. Aber bewirtet werden auch nicht. 

Das ist den geneigten Fasnächtlern wohlbekannt, 

einzig im Stadthaus blendet man die 

Beizenszene betriebsblind aus. Resultat: der 

bestens bekannte Vignetten-Nonsens für die 

Kafiwagen. 

Doch was wäre ein Märchen ohne Zauberspiegel 

Da flötete es aus dem prächtigen 

Stadthaus von Stiefmutter Stursi Hämmer- 

Dorscht: «Spieglein, Spieglein an der Wand, 

wie funktioniert das alles eigentlich im Fasnachtsland» 

Flugs wurde eine unrepräsentative 

und unwissenschaftliche Online-Umfrage 

gestartet – mit ganz zauberhaft überraschenden 

Resultaten: Fasnacht ist toll, es hat zu wenige 

WC, Abfall gehört zur Fasnacht – all diese 

Aussagen finden in bunten Kuchendiagrammen 

Mehrheiten. Der Online-Zauberspiegel 

aber sagte auch: Überteuerter Multikultifood 

in Verpflegungszonen ist ebenso pfui wie zu 

Neues vom LFK: 

Wer mit seiner Fasnachtsinstallation 

mehr als 99 Dezibel produziert, 

wird mit einer Packung Viagra zur 

sofortigen Einnahme bestraft. 

viele Vorschriften, Kafiwagen kommen nicht 

von bösen Hexen sondern sind eine Ergänzung 

für fehlende Beizen in der Altstadt, Guugger 

können mitunter recht rücksichtslos sein. 

«Spieglein, Spieglein an der Wand, wer aber 

macht den grössten Reibach im Fasnachtsland» 

Sicher nicht die Zünftigen des Lozärner 

Fasnachtskomitees LFK, denen saufen ja 

schon die Freunde, die Freunde von Freunden 

und die Freunde von Freunden von Freunden 

die Erträge in der Buobenmatt weg. Steht darum 

vielleicht hinter der Idee vom LFK-Festzelt 

neben der Jesuitenkirche der Cash-cow- 

Gedanke Das LFK als Grossbeizer «Es ist 

wichtig, dass die Fasnacht auch den Bedürfnissen 

junger Partygänger gerecht wird», diktierte 

LFK-Pressemensch Züri-Gspörri einer 

20-Sekunden-Reporterin in den Notizblock. 

Und gedruckt wars. Wohl kaum zur Freude 

…. das geht uns allen am Arsch vorbei…. 

von LFK-Präsi und Oberst im Huerenaffestab 

Daniele med. Ici. Er bemühte sich dann im 

Sonnenscheinradio um Kurskorrektur, im Sinne 

von: «Wir vom LFK sind Traditionalisten.»

FROSCHHÜPFER 


HC Kriens-Luzern geht Hochstapler Grimm 

auf den Leim: 

Der tiefe Griff ins Klo 

Der neue Spielertrainer der NLA- 

Handballer HC Kriens-Luzern 

behauptet, ein direkter Nachfahre 

der Gebrüder Grimm zu sein. 

Doch weil sich der KnallFrosch 

gerade auf dem Märchen-Trip 

befindet, recherchierte er genauer 

und traf dabei mit der Goldkugel 

voll in den Brunnen: Stimmt 

aber grad gar nicht, das mit dem 

Grimm! 

Weil Trainer Torben Winther merkte, dass 

das mit den Handball-Buben des HCK auf 

die Dauer in die Hosen gehen könnte, rief der 

Däne die Jungs zusammen, liess den Knüppel 

aus dem Sack und sagte: «Ich bin an einem 

Wendepunkt in meinem Leben angelangt. 

Deshalb habe ich bei Gullivers Reisen eine 

Selbstfindungstour gebucht und verlasse euch 

im Sommer.» Im Klartext hiess das: «Ich verlängere 

den Vertrag nicht. Macht euren Scheiss 

alleine!» 

So war Christen zum Handeln gezwungen, 

bevor ihm alle Spieler weglaufen. Er ging in 

den Transfermarkt, Abteilung Trainer/Spielertrainer 

und griff in der Eile nach dem erstbesten 

Angebot. Das war Grimm. Heiko Grimm. 

Und das war ein Griff ins Klo. Denn dieser behauptete, 

der Urururenkel der Gebrüder Jacob 

und Wilhelm Grimm zu sein. Und als solcher 

verzauberte den HCK-Manager mit fantastischen 

Ansichten rund um den Handball. Nick 

fühlte sich wie Peter Pan in einer Wolke von 

Elfenstaub, als er gespannt lauschte, wie ihm 

Grimm von einer abenteuerlichen Taktik erzählte. 

Da spielte es keine Rolle, dass dessen 

Trainerdiplom die Unterschrift «Baron von 

Münchhausen» trug. 

Beim Märchentest 

durchgefallen 

An dieser Stelle muss der KnallFrosch nun 

das böse Krokodil mit dem Wecker spielen 

und Nick aus allen Träumen reissen. Denn die 

Realität entlarvt Heiko Grimm als Hubstapler: 

Die Familienchronik der Grimms zeigt, dass 

Wilhelm zwar Nachwuchs bekam mit seiner 

Frau Dorothea, doch der einzige Nachkomme, 

der als Heikos Ururgrossvater hätte in Frage 

kommen können, lebte noch im zeugungsunfähigen 

Alter ab beim Versuch, in Urururonkel 

Jacobs Fussstapfen zu treten. Deshalb lud der 

KnallFrosch Heiko Grimm zum Märchentest, 

wo er jämmerlich versagte. Denn «Dornkäppchen» 

und «Rothöschen und der schlaue Rolf» 

stammen überhaupt nicht aus der Feder seiner 

angeblichen Vorfahren. Und auch das «Tapfere 

Kreisläuferlein mit den Siebenmeterstiefeln» 

ist völliger Bockmist. 

Pfadi Winterthur warnte den HCK-Manager 

nicht, weil man dort den Taugenichts loswerden 

wollte. Doch der KnallFrosch ruft aus: 

«Achtung, HCK, spielen Sie äusserst rechts 

und überholen Sie nicht. Es kommt Ihnen auf 

der Gegenseite ein Geistertrainer entgegen!» 

Trost für 

Dimitar Rangelov: 

Und wenn du glaubst, es geht 

nicht mehr, kommt von irgendwo 

die Flanke her. 

Im Zugzwang daneben 

gegriffen 

Manager Nick Christen fühlte sich, als sei er 

eben von Rapunzel am Seil heruntergelassen 

worden und versprach: «Ich finde einen geeigneten 

Nachfolger. Notfalls übernehme ich 

selber.» Weil das mit Christen und «geeignet» 

unmöglich zusammenpassen konnte, reagierten 

die Spieler ziemlich eindeutig: «Ou nei! 

Au Mann, secher ned. Aber ned dä, oder» 

Und Youngster Nicolas Raemy sagte unverblümt: 

«Mier stenkts, ech hauenab.» 

Zur FCL-Transferpolitik: 

Wer keinen Schotter hat, braucht 

für den Schrott nicht zu sorgen.

Mundöffner! 

Sag’s doch laut! 

Mit LiZ Linguistic Institute tönt Deine Fremdsprache hörbar besser! 

Löwen Center / Zürichstrasse 5 / 6004 Luzern 

Tel. 041 410 88 33 / info@liz-luzern.ch / www.liz-luzern.ch 

Baarerstrasse 8 / Neustadt Passage / 6300 Zug 

Tel. 041 712 08 88 / info@liz-zug.ch / www.liz-zug.ch 

Sprachkurse / Übersetzungen / Dolmetschen 

25 Jahre 

GaraGe + Carrosserie 

lle Reparaturen und Servicearbeiten 

Pneuservice • Auspuffservice 

Malerarbeiten 

Teillackierungen • Ganzlackierungen 

Reinigung der Fahrzeuge innen und aussen 

Einwachsen und Polieren 

Instandstellung von Carrosserieschäden 

Neuwagenverkauf 

Occasionswagenverkauf 

Die Uefa-Fee 

Es war einmal eine integere Fussballvereinigung. 

Die verband Europas 

beste Kickers, um die allerbesten zu 

erküren. Einmal im Jahr fand jeweils 

die mit Spannung erwartete Auslosung 

der Champions-League-Achtelfinals 

statt. Und es zeigte sich, dass 

den wirklich Wahrhaftigen Wunder 

geschehen. Eine Zulosung – exakt 

genau gleich wie im Testlauf. Wie 

schön, dass die Uefa auf die richtige 

Glücksfee gesetzt hatte. 

Der Knallfrosch verneigt sich in 

Hochachtung vor so viel himmlischer 

Weitsicht und empfiehlt dem 

FCL den Besuch des Weiterbildungs- 

Seminars «So werden Märchen 

wahr» bei den Uefa-Obrigkeiten. Wir 

wollen endlich auch mal fruchtbare 

Paarungen sehen. 

Das Drive-In für Sie 

Meggerstrasse 2 • 6043 Adligenswil • Tel. 041 370 61 40 

Fax 041 370 00 84 • Natel 079 256 81 70 • amrein-autospritzwerk@gmx.ch

FROSCHHÜPFER 


Der Werdegang des King of FCL Walter Stierli: 

Wie aus Spargeltarzan 

König Drosselbauch wurde 

Über grosse Persönlichkeiten 

schreibt man Lobeshymnen. 

Vor allem dann, wenn sie zurück 

getreten sind. Im Fall vom FCL- 

Macher Walter Stierli macht auch 

der KnallFrosch keine Ausnahme. 

Der Mann hat›s verdient, dass man 

ein paar Stationen seines Werdegangs 

näher beleuchtet. 

Nichts, aber auch überhaupt gar nichts deutete 

darauf hin, dass aus dem jungen Walterli einmal 

eine schillernde Fussball-Präsi-Koryphäe 

werden würde. Viel eher würde man ihn in der 

gleichnamigen Rolle bei Wilhelm Tell auf 

den Dorftheaterbühnen auf dem Land sehen. 

Aber so kann man sich täuschen: Klein Walterli 

beschloss zu wachsen und zu wachsen, 

bis jemand sagte: «Stopp! Das reicht. Aus dir 

machen wir einen Leuchtturm im Mittelfeld, 

den man bei Eckbällen zum Einnicken und 

zum Abräumen brauchen kann.» Es war Walters 

Juniorentrainer beim LSC, der die Qualitäten 

des laufschwachen, aber umso intuitiver 

handelnden Fussballers als erster erkannte. So 

machte der kickende Spargeltarzan auch bei 

anderen Vereinen auf sich aufmerksam. 

Aus für die Tribüne nach dem 

Abschiedsfest 

Es kam, was kommen musste: Der 

LSC kapitulierte vor dem Angebot 

des grossen Nachbarn FCL; 

eine Ölofenheizung für die Kabine. 

Wehmütig liess man den 

Langen ziehen. Das aber nicht, 

ohne ein rauschendes Abschiedsfest 

zu veranstalten. Nach einem orgiastischen 

Wochenende im Klublokal 

entschied die Stadt, dass die Anlage 

mit der alten Holztribüne nicht 

mehr zu retten sei. Der LSC war 

plötzlich heimatlos und musste 

die neue Heizung wieder verkaufen. 

Der Erlös reichte gerade 

aus, um das Holz der zerstörten Tribüne 

wegzukarren. 

Walter Stierli dagegen ging unbeirrt seinen 

Weg. Zwar nicht als Fussballer (das reichte 

dann doch nicht ganz), sondern als Berufmann. 

Er begann mit Kohlen zu handeln und 

scheffelte davon mit der Zeit genug, um beim 

FCL hinter den Kulissen den Ton anzugeben. 

Als Chef des «Club der 200» fuhr er dem damaligen 

Präsi Romano Simioni Mal für Mal 

an den Karren, bis dieser kippte. Dann verbrachte 

der FCL einige Jahre mit lebensrettenden 

Massnahmen, von denen die eine oder 

andere aus einem Drehbuch von Stephen King 

hätte stammen können. So etwa die Schizzo- 

Vorstellung von Bärti Koller, der die Finger 

nicht von Einrichtungsgegenständen lassen 

konnte. 

Das legendäre Lugano-Bier 

Als dann endlich Jules Häfliger das Feld 

neu vorbereitet hatte, kam der grosse Auftritt 

von König Walter. Dessen Herz war gross, 

weshalb ihn bei den Gastspielen im Gersag 

das jämmerliche Ende der alten LSC-Tribüne 

nicht losliess. Stierli beschloss: «Ich werde 

dem Volk eine neue Tribüne bauen, die rings 

um das Spielfeld geht und das die Fans für ihre 

Treue belohnt.» Doch zunächst musste diese 

gegenseitige Treue immer wieder besiegelt 

werden. Als es die Chaoten beinahe fertigbrachten, 

den FCL am Grünen Tisch in die 

Challenge League zu petarden, ging der König 

persönlich hin, kippte mit den Fans ein Bier. 

Und weil das Ganze im TV kam, bekam die 

Szene aus dem Entscheidungsspiel gegen Lugano 

Kultstatus. Stierli als Hero, der mit den 

Fans anstösst und die aufgeheizte Stimmung 

drosselt: Chapeau! Stierli wurde im ganzen 

Reich bekannt als König Drosselbauch, 

denn sein Bauch war inzwischen ebenso angewachsen 

wie sein Kohlevorrat. 

Sportlich lief es danach rund, bis die Yakins 

beschlossen, Trainer Rolf Fringer zu entlassen. 

Stierli war auf den Schmus, den ihm der 

Clan um den vermeintlichen Startrainer Murat 

auftischte, hereingefallen. Zunächst beerbte 

der Mann mit dem verkehrten Igel am Kinn 

seinen Vorgänger und feierte einen 2. Rang, 

den ihm eigentlich Tschagajew und unser alter 

Freund CC aus Sion geschenkt hatten. 

Als er hätte brillieren sollen, floppte 

das angebliche Trainertalent vom 

Feinsten. Yakin demolierte und demoralisierte 

den FCL, bevor er 

sich nach Basel verzog, nicht 

ohne für seine Jammervorstellung 

noch Geld zu wollen. 

König Drosselbauch weilte zu 

der Zeit bereits im Präsidenten- 

Olymp und thronte wohlwollend in 

der Königsloge, als die Vertreter 

der Stadt herbeieilten und ihm die 

Ehrennadel dortin steckten, wo 

kurz zuvor Murat Yakin hingetreten 

hatte. Nach dem Stierli- 

Happyend folgt nun der Werdegang 

von Mike Hauser. Den 

nehmen wir uns im nächsten 

KnallFrosch zur Brust.

Garage Köchli & Tschopp AG wünscht 

e rüüdigi Fasnacht! 

Ihr Honda und Citroën Vertreter 

6014 Luzern-Littau carplanet.ch 

grand 

casino 

luzern 

Grand Jeu Casino* 

Jackpot Casino* 

Casineum • Cocktail Bar 

Restaurant Olivo • Catering 

Täglich geöffnet: 12 bis 04 Uhr 

*Mindestalter: 18 Jahre 

*Zutrittskontrolle: Pass, europ. ID, Führerschein 

Eintritt: ab 16 Uhr CHF 10.– inkl. Lucky Chip CHF 5.– 

Telefon 041 418 56 56 · www.grandcasinoluzern.ch

FROSCHHÜPFER 


Luzerner Eishockey schmilzt einfach weg 

Leider kein Lockout für den HCL 

Gwunderchratte 

Still und leise, aber scharfen Auges 

verfolgt der legendäre «Wolf» jeweils 

in der Promi-Loge oder aus seinem 

Hochsitz im neuen Rundpalast 

das Geschehen in der Swissporarena. 

Dem KnallFrosch ist es gelungen, 

einen Blick ins Notizbuch zu werfen, 

in dem Ex-Nationalcoach Wolfisberg 

das FCL-Kader und die Vereinsspitze 

treffend charakterisiert. 

Zibung: Wann fangen seine Pranken 

endlich auch die Flanken 

Puljic: Haltet diesen Goldkopf! 

Lustenberger: Käpt´n Linksfuss, leider 

ohne Rechtsfuss. 

Thiesson: Wadenbeisser mit Glaskinn 

(siehe Rangelov). 

Stahel: Eisenfuss mit Stachel. 

Sarr: Bleckt zwischen Himmel und Hölle. 

Hochstrasser: Lächelt immer, dabei 

gibt’s doch gar nichts zu lachen. 

Wiss: Endlich mehr Biss! 

Muntwiler: Grimmige Miene, wenig 

Wirkung. 

Kryeziu: Noch lässt ihn Yakins Lockruf 

kalt. 

Gygax: Teurer FCL-Joker mit gepflegter 

Disc-Jockey-Frisur. 

Hyka: Hakenhase zwischen hohen Grashalmen. 

Winter: Fortissimo, doch hoffentlich nicht 

zu Forte! 

Rangelov: Wirrkopf: verwechselt Thiesson 

mit Tyson. 

Lezcano: Wer streckt die Fühler nach dem 

Wühler aus 

Sigrist: Noch kein Andrist. 

Andrist: Bleib doch, wo du jetzt bist! 

Koko: Hält sein Nervenbündel 

Hermann: Ääh … statt Kommunikation. 

Alpstaeg: Fussball-Inkontinenz in 

Person. 

Hauser: In Stierlis langem Schatten. 

Stierli: Nach ihm die Sinkflut. 

Eines kann man den HC Luzern 

Lakers nicht vorwerfen: Sie sind 

konstant. Konstant schlecht. Konstant 

grottenschlecht. Seit gefühlten 

100 Jahren dümpeln sie in der 

2. Liga und haben nach der 

1. Runde der Aufstiegsspiele regelmässig 

Ferien. Und jetzt will man in 

Luzern gar kein Eishockey mehr. 

Die HC Luzern Lakers verschwenden Trainer 

wie die UBS Investitionsgelder. Jetzt muss 

wieder einmal Sven Stillhardt ran. Das ist 

ein echter Luzerner. An dem bleibt alles hängen, 

das ist einer von denen, dessen Einstellung 

man sich für komplette Blöcke wünscht. 

Ihm zur Seite steht Markus Stock. Dessen 

Name würde wenigstens in die richtige Richtung 

deuten. Aber die Mayas liessen die beiden 

im Stich. Kein Lockout infolge Weltuntergang, 

stattdessen treten an Ort, und erst noch 

auf dem Trockenen. 

Der geneigte KF-Leser erinnert sich: Der 

Kampf ums Eis zwischen dem Eisklub Luzern 

und den Hockeyanern ist grundsätzlich gnadenlos. 

Ein russischer Oligarch gab dem HCL 

den Gnadenstoss, weil seine Nichte einen einfachen 

Lutz stand und deshalb unbedingt eine 

Privattrainerin sowie viel Eis und viel Zeit verdiente. 

Der Eisklub triumphierte. Die Lakers 

trainierten vorübergehend auf dem Eisfeld vor 

dem KKL, liessen es dann aber bleiben, weil 

sich die Touristen bepissten vor Lachen. 

Zudem kamen die Dreharbeiten zu «Ice Age 

7 – jetzt flutet´s» mit Mani Mrukvia in der 

Mammut-Rolle und Diego Balada als Säbelzahntiger. 

In Luzern war kein einziger Eiswürfel 

mehr zu finden. Was tun Sollten die Lakers 

die Sportart wechseln oder sollten 

sie in die Maihofhalle zügeln, wo 

gerade ein Entwicklungsprogramm 

für erfolglosen Mannschaftsport 

läuft (die NLA-Handballer profitierten 

davon) 

Engagement am Spenglercup 

lockt 

Davos Trainer Arno Del Curto, der seine beispiellose 

Karriere als Tasmanischer Teufel an 

der Bande in Luzern startete, bekam Wind von 

der Situation. Er erinnerte sich an die schönen 

Zeiten in der Leuchtenstadt, verdrückte 

zwei bis drei Tränen und wandte sich an 

Spenglercup-OK-Präsident Fredi Pargätzi. 

Dem schlug er vor, die Lakers für das Turnier 

2013 zu verpflichten. Als Pausenfüller, wohlverstanden. 

Arno: «Im Zirkus machen sie es ja 

auch so. Sie engagieren irgend einen Scherzkeks, 

der für Unterhaltung während dem Umbau 

sorgt. Die Lakers könnten in den Drittelspausen 

Eishockey spielen. Dann hätten die 

Leute – im Gegensatz zum letzten Turnier – 

wirklich etwas zu Lachen.» Del Curto spricht 

die Pausenshow des TV-Moderatorenteams 

mit Steffi Buchli und Rainer Salzgeber an: 

«Die beiden sind verkleidet wie Gaston und 

Pello, aber eigentlich stehen sie nur die ganze 

Zeit im Weg. Zudem frage ich, was geil daran 

ist, wenn diese Buchli ständig mit der Kamera 

in die Spielerkabine linst, hä Aber klar, wir 

müssen den Medienscheiss halt mitmachen.» 

Fredi Pargätzi wird die Sache prüfen. Denn 

da gäbe es noch eine weitere Einsatzmöglichkeit. 

Das Team Canada reist ja jeweils mit 

ganzen Völkerstämmen aus Nordamerika an. 

Und den vielen Kinderchen wird es manchmal 

auch ein wenig langweilig. Zur Abwechslung 

könnten diese mit den Lakers auf dem freien 

Eisfeld Sparringsspielchen machen und denen 

noch den einen oder anderen Trick beibringen. 

Wenn‘s mit dem Engagement klappt und die 

Lakers dort ihre Normalform ausspielen, ist 

ihnen vielleicht eine weltweite Karriere sicher, 

ähnlich wie bei den Harlem Globetrotters. 

Ideenreicher Arno del Curto: «Das ist es: 

Luzerns Eishockeyaner an den Spenglercup!»

Dir vertraue ich 

Gut gebrüllt, Tiger 

Melden Sie Ihre Erwartungen 

ungeschminkt an. Wir machen Ihnen 

ein attraktives Angebot, bevor Sie 

Krokodilstränen vergiessen – wobei 

selbst die würden wir Ihnen trocknen, 

so persönlich und engagiert wie wir 

für Sie da sind. 

Fair, sicher, persönlich. 

Die CONCORDIA ist am Ball. 

www.concordia.ch 

Schmutzige Donnschtig, 7. Februar 2013 

• Fasnachtszmorge, ab 6.00 Uhr, Reservation empfohlen 

• Wer hed de beschti Lozärner Fasnachtsgrend 

Fotoshooting mit der Neuen Luzerner Zeitung 

• Fritschihof mit der Zunft zu Safran: Kleinformationen 

und DJ ab 19.00 Uhr 

Freitag, 8. Februar 2013 

• «Schränze ohni Gränze» mit den Blattlüüs Lozärn: 

12 Musigen treten hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern 

miteinander an, 12.00 - 18.00 Uhr 

Güdismäntig, 11. Februar 2013 

• Fasnachtszmorge, ab 6.30 Uhr, Reservation empfohlen 

• Rüssgusler Schweizerhof Guggete im Hof vor 

der Matthäuskirche, 9.00 - 11.00 Uhr 

• Fortissimo-Kleinformationenfestival, ab 17.00 Uhr 

• Goldig Grend, Maskenprämierung der MLG, ab 20.00 Uhr 

Güdiszischtig, 12. Februar 2013 

• Monstercorso 

• Uslumpete mit Kleinformationen 

Rüüdige Samschtig, 9. Februar 2013 

• Power Night, 19.00 - 5.00 Uhr 

Radio Pilatus - 

Die Confetti-Frequenz 

Telefon +41 (0)41 410 0 410 

www.schweizerhof-luzern.ch

FROSCHHÜPFER 


Standard-Trainings mit dem Lord 

of the Dance 

Die Inspiration kam bei einem TV-Auftritt 

der Riverdance-Truppe von Michael Flatley, 

dem Lord of the Dance. Der Ami mit irischen 

Wurzeln hat es tatsächlich, dass ganz viele 

Menschen hochspringen können, während sie 

dabei die Arme auf dem Rücken verschränken. 

Dabei bilden sie erst noch eine undurchdringliche 

Reihe, gegen die eine gewöhnliche 

Viererkette durchlässig ist wie Spongebob. Via 

Face gelang es Dada, den tanzenden Lord für 

die Umsetzung des Riverdance-Stils auf den 

Fussballplatz zu buchen. Denn Michael Flatley 

ist ausserdem ein militanter Fan der Bohemians 

Dublin. Der Mann sagte spontan zu, die 

entsprechenden Standards mit den Kriensern 

einzuüben. Als Honorar genüge ihm ein lustiger 

Abend im Irish Pub. 

Nachdem Fussballer nicht mehr wissen, was sie mit 

den Händen machen sollen: 

SCK-Rettung dank 

Dadas Krienbach-Schranke! 

Jeder einigermassen bewandete 

Fussballfan kennt bewährte 

Defensivsysteme. So etwa das 

Abwehr-Dispositiv von Riegel-Rudi 

Gutendorf. Dank dem bildeten sich 

damals hinter dem unbeschäftigten 

FCL-Goalie Spennhoppelen im 

Lattenkreuz. Bekannt wurde auch 

der Catenaccio des Ösis Karl Rappan, 

den man auch den Schweizer 

Riegel nennt. 

Im Vergleich zu dem Verteidigungsprojekt, 

das jetzt beim SC Kriens im Entstehen ist, ist 

das höchstens noch ein Müesliriegel mit der 

Widerstandkraft einer Milchschnitte. Jetzt 

kommt Dadas Krienbach-Schranke, ausgeheckt 

mit aktiver Unterstützung des Riverdance-Königs 

Michael Flatley. 

Revolutionärer Einfall dank 

Wickie 

Kriens-Trainer Dada Gross ist ein Fussballlehrer 

modernster Prägung, der zuerst schaut, 

bevor er handelt. Was nicht nur ihm aufgefallen 

ist: Die Fussballer wissen seit einiger Zeit 

plötzlich nicht mehr, was sie mit ihren Händen 

und Armen tun sollen. Kaum fliegt ein Ball 

über Kniehöhe durch den Strafraum, schreien 

die Stürmer empört im Chor «Händs» und die 

Verteidiger ebenso entrüstet «angeschossen». 

Die Schiris können das komplexe Regelwerk 

bei diesem Tempo kaum richtig deuten und 

pfeifen deshalb mehr per Zufallsgenerator Penalty 

oder eben nicht. Dada Gross sagte sich: 

«Damit das ständige Theater aufhört, müssen 

beim Verteidigen die Arme weg.» Dabei meinte 

er nicht ganz weg, sondern einfach weg aus 

der möglichen Schusslinie. Aber wie soll man 

das hinbringen 

Der findige Jungtrainer erinnerte sich an 

Wickie, der bei den Wikingern immer eine 

Idee hatte und Sternchen sah, wenn er sich an 

der Nase rieb. Dada rieb sich die Nase, und 

da waren sie, die Sternchen und vor allem die 

Idee. 

Viele Einzelgespräche nötig 

An diesem Abend werden die Spieler nicht dabei 

sein. Denn das SCK-Kader ist dermassen 

jung, dass die meisten Kicker dann wohl schon 

lange in der Heia sein werden. Dada sieht denn 

auch das Hauptproblem darin, dass die Spieler 

das Prinzip des neuen Projekts auch kapieren. 

Zum Glück ist Dada ebenso mehrsprachig 

wie seine Multikulti-Truppe. Trotzdem wird 

er mit den Schützlingen viele Einzelgespräche 

führen müssen (Jotutututu, guziguziguu, 

ballaballa usw.). Er wird ergänzend dazu mit 

Illustrationen arbeiten (Robbi, Toby und das 

Fliewatüüt) oder am Beispiel von Mary Poppins 

zeigen, wie unberechenbar eine Flanke 

hereingeflogen kommen kann. 

Dazu führt er die Jungs mit dem Leitfaden 

Ringgi & Zofi an den späteren Umgang mit 

den Medien heran. So sollen sie, sobald sie das 

Wort «Blick» hören, so schnell wie möglich 

wegrennen. Ansonsten lässt Dada den Kleinen 

ihren Spieltrieb und schaut höchstens, dass 

sie das Laufgitter rund um den Trainingsplatz 

nicht verlassen. Klappt das mit Dadas Konzept, 

dann werden sie sich beim FCL grünweiss 

ärgern, dass sie im Nachwuchsbereich 

den Prince und nicht den Lord haben. 

Sturmtief «Murat» 

wütet im Wallis 

SRF Meteo meldet, dass sich das Sturmtief 

«Murat» über dem Wallis aufgebaut 

hat und dort wütet. Nach ersten Meldungen 

wurden CC in die Wüste geblasen und 

Spielmacher Gennaro Gattuso beim FC 

Chur angeschwemmt. «Murat» wird nun 

vermutlich nach Norden ziehen und es sich 

im eigenen Schwimmbad Rheinfelden in 

einem Liegestuhl gemütlich machen.

Die 

sind da! 

Jetzt kostenlos bestellen! 

GÖSSI CARREISEN AG . 6048 HORW . Tel. 041 340 30 55 . info@goessi-carreisen.ch

FROSCHHÜPFER 


Märlitante Jolanda Steiner warnt vor 

Agenten des FC Basel: 

Die Blöden sind die Dummen 

Das ist jetzt aber ein dicker Hund, 

was Jolanda Steiner bei einer ihrer 

Märlivorlesungen im Kindergarten 

Allmend von sich gab: «Liebe Kinderlein, 

am besten lernt ihr gar nicht 

lesen und schreiben.» Aber sie muss 

es ja wissen, denn schliesslich bringt 

sie den Kleinen bei, wie das Leben 

leider nicht ist. Dem KnallFrosch 

gegenüber begründet die gmögige 

Luzernerin ihren Ratschlag. 

KnallFrosch: Jolanda Steiner, Sie sind ja 

eine ganz Liebe und Nette, aber: Goht's 

no 

Jolanda Steiner: Klar goht's no. Der Ratschlag 

ist die Konsequenz aus den Erfahrungen, 

die ich als Kindergärtnerin über die Märlijahre 

hinweg gesammelt habe. Die Kindchen 

glauben alles was man ihnen erzählt und was 

sie selber lesen können. 

KF: Das ist ja nicht ganz falsch, wenn sie 

dem Mami und dem Papi und der Lehrerin 

gehorchen... 

JS: Schon, aber das gilt nur, solange 

sie noch nicht lesen und schreiben 

können. 

KF: Chome ned noche... 

JS: Ganz einfach. Fremde wollen 

ihnen Böses. Sie verleiten sie zum 

Rauchen und Trinken oder verführen 

sie gar zum Drogenkonsum. Und da 

sind da noch die Männer mit den Sonnenbrillen, 

die mit zwei iPhones und 

einem iPad bei ihren dicken Schlitten 

am Schulhof warten, bis die Schule 

aus ist. 

KF: 

JS: Die wollen das ganze Leben der Kinder. 

Vor allem das der Buben. Aber warten Sie nur, 

bald sind auch die Mädchen gefährdet. 

KF: Die sind ja schon gefährdet. Die spielen 

den ganzen Tag mit dem iPhone, ob 

sie nun lesen und schreiben können oder 

nicht. Aber was haben diese Männer damit 

zu tun 

JS: Das sind Agenten von Fussballklubs. In 

unserer Region sind vor allem solche vom FC 

Basel aktiv. Die haben die Kinder schon über 

längere Zeit beim Kicken auf dem Schulhof 

beobachtet. Bei den Talentierten schleimen sie 

sich ein, geben ihnen ein Schoggolädli – was 

die Kinder schon gar nie von Fremden annehmen 

dürften – und halten ihnen plötzlich einmal 

ein Blatt Papier hin. Das sollten die Kleinen 

dann unterschreiben. 

KF: Aha, kapiert! Wenn sie weder lesen 

noch schreiben können, unterschreiben 

sie auch das Papier nicht. 

JS: Genau, denn das sind Verträge, in denen 

steht, dass sie auf Lebzeiten alle ihre Rechte 

auf›s Mensch- und Fussballspielersein abtreten 

an den FC Basel und den nächsten Klub, 

an den sie verkauft werden. 

KF: Dann ist›s ja gut, dann spielt keiner, 

der lesen und schreiben kann, je beim FC 

Basel. 

JS: Das ist nicht so sicher. Denn die Agenten 

haben viele Tricks drauf. Zum Beispiel 

bei ganz schlechten Schülern. Die getrauen 

sich nicht, ihr blamables Zeugnis daheim unterschreiben 

zu lassen, denn zur Unterschrift 

gibts auch gleich eine Tracht Prügel. Die 

Agenten helfen dann beim Fälschen der Unterschrift 

und legen bei dieser Gelegenheit gleich 

den Vertrag darunter. 

KF: Dann sind also doch die Blöden die 

Dummen. 

JS: Ja, im Fussball sind die Jüngsten immer 

die Gelackmeierten, ob sie nun doof sind oder 

nicht. Deshalb bleibe ich beim Märchenerzählen. 

Denn da gibt es wenigstens immer ein gerechtes 

Ende.

Damit Ihre kleinen Helden auch 

nach der Fasnacht noch die leisen 

Töne hören. 

Geniessen Sie die Fasnacht in vollen Zügen. Aber 

schützen Sie sich und Ihre Kinder vor unangenehmen 

Folgen. Denn gerade dann, wenn es hoch 

zu- und hergeht, sollten Sie daran denken: Unser 

Gehör ist empfindlich und braucht Schutz. 

Peltor Kid Gehörschutzkapseln (ca. 2–7 Jahre) 

Dämmwert: SNR 27 dB, Gewicht: 180 g 

pink Artikel-Nr. 30478 

leuchtgrün Artikel-Nr. 30452 

CHF 28.50 

(Preis inkl. MWST, 

Lieferung portofrei) 

Suva, Sicherheitsprodukte 

Rösslimattstrasse 39, Postfach, 6002 Luzern 

Tel. 041 419 52 22, Fax 041 419 58 80, sicherheitsprodukte@suva.ch 

www.sapros.ch/suvaliv/kindergehoerschutz

FROSCHHÜPFER 

10. Jahrgang 2012 75 

Stadt und FCL und SBB sind sich für einmal einig: 

«Aktion Aschenputtel» 

entsorgt Chaoten 

Sie gehen allen gewaltig auf die 

Nerven, die Chaoten, die regelmässig 

das Umfeld von Fussballspielen 

in Kriegsschauplätze verwandeln. 

Weil die Stadt Luzern, der FCL und 

die SBB für einmal zusammenspannen, 

geht es den Schrumpfköpfen 

nun elegant und geräuschlos, aber 

dafür mächtig ans Eingeweichte. 

Bei etwa 10 Prozent der verkleideten Besuchern 

von Fussballspielen arbeitet das Gehirn 

defizitär auf Sparmodus. Diese nennt man 

Chaoten oder Hools. Andere Bezeichnungen 

sind aus Gründen des Jugendschutzes hier 

nicht erlaubt. Sie schaffen es, das Label «Fan» 

konsequent in den Dreck zu ziehen. Der FCL 

und die Stadt Luzern wollten eigentlich einen 

Fan-Perron, um die anreisenden Auswärtigen 

im Sonderzug gebührend zu empfangen. Doch 

die Stadt spart jetzt, der Perron-Gedanke ist 

Geschichte. 

Aber der Zufall will, dass es in Luzern künftig 

gelingt, die echten Fans vom Abschaum 

zu trennen. So wie die Tauben mit den Linsen 

beim Aschenputtel: Die guten ins Stadion- 

Töpfchen, die schlechten ins Kittchen. Weil 

die SBB die Nase voll hat von dreckigen Zügen 

mit auseinandergenommenem Mobiliar, 

baut sie in Luzern eine vollautomatische Zugreinigungsanlage. 

Die beiden Probleme lassen 

sich mit einer einfachen Software-Installation 

lösen, indem man die an sich schon intelligenten 

Anlage mit dem Heinzelhermännchen- 

Programm pimpt. 

Unscheinbar und gnadenlos 

Wie bei vielen Software-Viren tönt der Name 

«Heinzelhermännchen» putzig. Doch das Programm 

ist umso gnadenloser in der Effizienz. 

Und so arbeitet es: Die ahnungslose Fanzug- 

Gemeinde wird statt ans Perron direkt in die 

Anlage gefahren. Noch vor dem ersten Waschgang 

werden die nanokleinen Heinzelhermännchen 

aktiviert. Sie infiltrieren die Gehirne der 

Zuginsassen und prüfen die Gehirnsäfte auf 

auffällige chemische Fehlzusammensetzungen. 

Entdecken sie einen Defekt, der auf Pöbel- und 

Prügelpotential hindeutet, wird der Hirnträger 

markiert. Die Türen werden geöffnet, die normalen 

Fans können den Zug verlassen. Die übrig 

gebliebenen Hools scheitern dank der Markierung 

am eingebauten Sperrmechanismus. 

Dann beginnt das SBB-Waschprogramm. Es 

ist zwar keine Gehirwäsche, denn wo nichts 

ist, kann man auch nichts waschen. Aber was 

jetzt abgeht, will die KnallFrosch-Leserschaft 

besser nicht genau wissen. Dagegen ist nämlich 

Waterboarding auf Guantanamo wie ein 

Poolplausch in Heinz Hermanns Ferienressort 

auf Ibiza. Der Effekt ist höchst erfreulich: Die 

Chaoten werden unauffällig und geräuschlos 

entsorgt, und man kann endlich wieder in 

Ruhe und mit Freude an ein Fussballspiel gehen, 

ohne dass es kracht. 

Das nächste Problem steht allerdings an: Sind 

die Hools tatsächlich auch hohl genug, um 

noch einmal in einen Fanzug zu steigen Gegenwärtig 

arbeitet man noch an der Herstellung 

entsprechender Lockstoffe basierend auf 

Pyrorauch. 

Die SVP und speziell Parteipräsident Guantonimo 

Brunner möchten übrigens die Anlage 

gerne auch bei strittigen Asylfragen nutzen. 

Doch daraus wird nichts. Da würde sich das 

Heinzelhermännchen-Programm selber ausser 

Betrieb setzen.

Das neue Eichhof Bügelbräu. 

Die Krone Schweizer Braukunst. 

Eichhof Bügelbräu ist ein hochwertiges Schweizer Qualitätsbier. 

Süffig und harmonisch im Geschmack wird Bügelbräu 

nach strengen Kriterien frisch gebraut und schonend verarbeitet. 

Auserlesene Sommergerste und Hopfendolden aus 

der Schweiz sowie reines Pilatus-Quellwasser garantieren 

beste Qualität und Frische. 

BGL_190x268mm.indd 1 

2.2.2009 16:40:46 Uhr

FROSCHHÜPFER 

10. Jahrgang 2012 77 

Heinz Hermanns genialer Schlichtungsversuch: 

De Chasperli isch wieder do! 

Einen sinnvollen Beitrag zur 

Vergangenheitsbewältigung 

leistete der friedliebende 

FCL-Sportchef Heinz 

Hermann übers Jahresende, 

indem er seinen Investor 

Bernhard Alpstaeg und den 

beim FCL gescheiterten 

FCB-Trainer Murat Yakin 

zu einem offenen Dialog in 

Form eines Kasperli-Theaters 

einlud. Aus den teils heftigen 

Szenen hat der KnallFrosch 

folgende Wortfetzen aufgeschnappt, 

wobei der zufällig 

anwesende NLZ-Sport-Journalist 

heute noch rätselt, wer 

von allen nun der Kasperli 

war … und ist. 

Alpstaeg: Hueregopferteckelsiech: Salü Joggeli-Bueb! 

Yakin: Sali Digge, du grossi Schnorre! Letztes 

Mal hast du mir noch Muri gesagt. 

Alpstaeg: Dafür darfst du mir jetzt Polteri 

sagen. 

Yakin: Du hast in den Medien aber auch Vollgas 

gegeben. Nicht nur hast du mich zur Hölle 

nach Basel gewünscht, sondern auch deinen 

smarten Sportchef Heinz Hermann und meinen 

bedauernswerten Nachfolger Koko demontiert. 

Da ist sogar mir die Wasserpfeife aus 

dem Mund gefallen. 

Alpstaeg: Was soll dieses Gejammer Unser 

Spiel gegen GC war doch der absolute Gau: 

Abhaken! Kümmern wir uns doch lieber um 

deine Wiege in Basel: Gut zu Hause angekommen 

Wie geht’s eigentlich Mama Emine 

Yakin: Ausgezeichnet, seitdem sie mit dem 

Dreirad wieder an jedes Training fahren kann. 

Und erst recht, wenn Bruder Hakan schon bald 

als Freistosstrainer beim FCB anheuert. 

Alpstaeg: Schön, dass dein begnadeter Bruder 

von deinem Familiensinn zehren kann. So 

viel Nachsicht hast du bei Ianu, Ferreira und 

Puljic nie gezeigt: Wie Hunde hast du sie in 

meiner Swissporarena behandelt! 

Yakin: Wer bei mir nicht blind gehorcht, hat 

keine Chance. Deshalb habe ich im Mittelfeld 

lieber auf Schüblig Muntwiler statt auf Kukeli 

gesetzt. 

Alpstaeg: Und deshalb hast du wohl auch 

deinen Trotzli-König Alex Frei beim FCB auf 

die Ersatzbank verbannt. 

Yakin: Du bist undankbar: Ich wollte ihm 

doch die Chance geben, zum Karriereschluss 

noch ein bisschen den Stinkstiefel beim FCL 

zu spielen. 

Alpstaeg: Von wegen blindem Gehorsam: 

Dein Ehrgeiz macht nicht einmal vor schwierigen 

Typen wie Bobadilla und Serey Die halt. 

Yakin: Hätte ich solche Kaliber beim armen 

FCL gehabt, wären wir Meister und Cupsieger 

und Europacupsieger geworden. Dafür hat 

man nach offenbar gründlichem Video-Studium 

diesen Rangelov geholt, dem Koko nun 

beibringen muss, dass er endlich Tore schiessen 

statt Boxen soll. 

Alpstaeg: Schon wieder Mitleid mit Trainer 

Koko und Sportchef Hermann 

Yakin: Nur, wenn du künftig nicht deine 

Schnauze hältst. 

Alpstaeg: Wieviele Medikamente schlucken 

eigentlich die Basler Journalisten 

Yakin: Sie trinken nur noch Orangensaft, seit 

meinem nachhaltigen Intermezzo mit einem 

aufsässigen Luzerner Journalisten. 

Alpstaeg: Du bist und bleibst doch ein eingebildeter 

Joggeli! 

Yakin: Und du ein sackgrober Polteri! 

Handschlag und Vorhang! 

KnallFrosch-Buchtipp 

Ein Bestseller unter den neuen Sport-Märchenbüchern: 

Murat und die Mütter 

Dass Murat Yakin nicht sehr selbstsicher 

ist, scheint offensichtlich. Denn seine Leistungen 

als Trainer bei Concordia Basel (wurde 

später aufgelöst) und Wohlen (hat seither 

das Absteiger-Gen) waren bisher dürftig. 

Murat weiss selber, dass Thun ein Selbstläufer 

war und bleiben wird. Und was er beim 

FCL aufführte, schlägt dem Krug am Brunnen 

das Fass in den Ausguss. Weil er nicht überzeugen 

kann, fädelt er stattdessen Transferdeals 

ein, welche die Ligakonkurrenz schwächt. 

So schwächte er den FCL im Mark mit dem 

Rausekeln von Kukeli und Ferreira. Sion zog 

er den Nerv mit Serey Die. Dabei schafft er 

es, dass die Präsis und Sportchefs dieser Welt 

regelmässig auf ihn reinfallen. Der bekannte 

Sportpsychologe Dr. Rock Zipfel schreibt 

das in seinem Vorwort der mütterlichen 

Dominanz zu, die Murats Leben begleitet. 

Gleichzeitig warnt er Murat davor, weitere 

Jungtalente abzuwerben, denn die haben 

auch Mütter. Und zwar teilweise rabiate, die 

bei der Aufstellung und der Einstellung jeweils 

durchaus eine klare Vorstellung haben 

und bei Murat ihre Vormachtstellung noch 

so gerne zur Schau stellen. Ein Leitfaden für 

alle, die einen Knacks haben. 

155 Seiten, Verlag Ianu&Türkyilmaz, 

Preis: 3 Autogrammkarten von Rolf 

Fringer

6014 Luzern 

Telefon 041 250 20 44 

DER BODEN ZUM 

WOHNFÜHLEN 

Die Bodenfachleute mit Ideen 

190x90.indd 1 11.12.12 11:06 

LUZERN 

041 412 24 48 

Marco & Ursula Imhof 

Weggisgasse 4–6 

Pilatusstrasse 3 

Junior, Grabenstrasse 4 

Nina, Buobenmatt 2 

Mephisto-Shop, Buobenmatt 2 

Franziskanerplatz 11, 6003 Luzern 

Tel. 041 210 12 82, Fax 041 210 12 92 

e-mail: blumenbucher@bluewin.ch 

Inserat_Knallforsch_190x90_Okt12.indd 1 19.10.2012 15:41:40

FROSCHHÜPFER 


Dank moderner Spielweise im Fussball: 

MLG fördert 

neusten Maskentrend 

Die Maskenliebhaber-Gesellschaft, 

selber von Schrammen nicht verschont, 

tritt aus dem Schatten der 

Tradition und unterstützt den Trend, 

den die Neuzeit vorgibt. Massgebend 

für diese Öffnung ist der Sport, 

speziell die derzeitige Gangart im 

Fussball. 

Früher waren Masken im Sport den Eis- und 

Feldhockeygoalies vorbehalten. Und ab und zu 

knackste es schon mal beim einen oder anderen 

Handballer im Gesicht. Heute aber ist es im 

Fussball schick, in den Ellbogen des Gegenspielers 

zu knallen und sich den Riechkolben 

oder das Jochbein zu frakturieren. Pro Spiel 

sieht man dieser Tage bestimmt zwei Mann mit 

einer furchterregenden Gesichtsverkleidung, 

unter der eine solche Blesssur vor sich hin heilt. 

Die MLG hat nun damit begonnen, die Gestaltung 

dieser Masken zu fördern, die schönsten 

Stücke zu sammeln und sie für spätere Generationen 

zu hegen. Aber auch die Werbebran- 

che hat seit Marco Strellers Modell «Phantom 

des Rheinknies» den Braten gewittert. 

Denn Streller klebte sich ein Basler Leckerli 

Auch gut in der Freizeit zu tragen 

auf die Maske, das dann werbewirksam durch 

die Medien dieser Welt rauschte. Die Confiserie 

Bachmann lauert schon, um den FCL- 

Spielern bei gegebenem Anlass einen Schoggi-Wasserturm 

zu verpassen. Nach Dimitar 

Rangelovs Kopfstoss an Jerôme Thiesson 

konnte man da schon mal Mass nehmen. 

Nasenbeinschoner wird 

Standard 

Sobald sich etwas bewegt, hat die Swiss Footligue... 

die Swissballriege... Swissballfoot.. 

äh, einfach der Verband die Finger drauf. 

Schon jetzt verlangen die in Bern einen Tausender 

für die Bewilligung einer Maske. Dazu 

kommt noch eine Maskentragbewilligung, die 

noch einmal ein Mill kostet. Ausserdem darf 

nicht jeder herkömmliche Maskenbastler so 

eine Larve fertigen. Die Maske muss nach den 

Richtlinien dieses Swissfussdings solid und 

formschön sein und darf weder Gegenspieler 

noch Kinder über Gebühr erschrecken. 

Deshalb wird die Produktion in Lizenz vergeben. 

Da hat Luzerns Bruno Gapp, der Grendebauer 

schlechthin, natürlich die heissesten 

Brötchen im Ofen. Er ist alleiniger Inhaber des 

Eidg. Diploms für Restaurierung der wüstesten 

Fressen. Entsprechend dürfte die Gappsche 

Bewerbung konkurrenzlos sein. Und wenn sich 

die Spielweise im Fussball so weiterentwikkelt, 

gehört der designte Nasen- und Jochbeinschoner 

demnächst zur Standardausrüstung. 

Bruno muss expandieren, denn hier winkt ein 

Börsengang mit dem Label Facelook. 

KnallFrosch-Buchtipps 

Die Bestseller unter den neuen Sport-Märchenbüchern: 

Der Wolf und das fiese Steissbein 

Paul Wolfisberg der Cupsieger-Kübelstemmer 

des FCL und spätere bärtige Nationalcoach, 

hat bald acht Jahrzehnte hinter sich. 

Mindestens sechs davon verbrachte er aktiv 

oder hyperaktiv mit Fussball und blieb dabei 

praktisch unverletzt. Bis auf ein unangenehmes 

Detail: das fiese Steissbein, ein Folge 

seiner für die Gegner ekelhaft penetranten 

Ballbehauptung. Bei seiner Spielweise – 

Bauch raus, Hintern raus, Blickkontakt zur 

Sturmspitze – prallten die Gegenspieler reihenweise 

am Wolf ab. Die am Bauch flogen 

zwei Meter weg, die am Hinterteil prellten sich 

die Kniescheibe an besagtem Steissbein. 

In seiner längst fälligen Biografie schildert 

Wolf, dass aufgrund der Dauerbelastung sein 

Wirbelsäulenfortsatz ein wenig gelitten habe 

und er deshalb nicht sein ganzes Rentnerleben 

lang nur auf dem Arsch herumsitzen könne. 

310 Seiten, Östrogen-Verlag, 

Preis: Nicht erhältlich 

Alex und die Wilde 13 

Als er noch jung und beim FCL war, machte 

Alex Frei im Sturmzentrum mächtig Dampf. 

Auch in Rennes und in Dortmund rauchten 

die Strafraumlinien, wenn Alex darauf herumdüste. 

Nachdem er beim FC Basel in den Heimatbahnhof 

eingefahren war, verlor der TGV 

doch merklich an Fahrt. Dafür wurde er immer 

lauter. Der Mann mit der Nr. 13 schnaubte in 

seinem immer kleiner werdenden Aktionsradius 

herum, als wäre er bei Jim Knopf und Lukas 

die Wilde 13, die stampfende Dampflok. 

Als dann noch Murat Yakin als Trainer kam, 

kam Alex seiner Ausmusterung zuvor, zog die 

Notbremse und griff zur Bio-Feder. Heraus 

kam ein lesenswertes Büchlein für alle Lok- 

Enthusiasten über sämtliche internationalen 

Weichen, über die die 13 je rollte. 

13 Seiten, Verlag Steven Gerrard, 

Preis: 1 Spucknapf

KnallFrosch 2013 - Froschkönig und Schneeflittchen

Sie wollen auch ein ePaper? Erhöhen Sie die Reichweite Ihrer Titel.

Template löschen?

Als Template speichern?