B lickpunk I/98 - Wunschkind eV

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Erfahrungsbericht zur Adoption Es kann auch gut gehen - unsere Erfahrungen mit der Adoption! Die Medizin hatte versagt - die einzige Alternative für uns war nun nur noch die Adoption. Dabei hörte man doch nur schreckliche Geschichten von Jugendämtern, indiskreten Fragen und lustlosen Sozialarbeitern. Und ausgerechnet das war unsere letzte Hoffnung auf ein Kind. Aber wir versuchten es trotzdem. Beim ersten Gespräch im Jugendamt war uns schon arg mulmig zumute und wir glaub-ten schon alle unsere Befürchtungen bestätigt zu finden, als man uns dort zuallererst fragte, ob wir denn nicht lieber ein Kind zur Pflege aufnehmen wollten statt eines zu adoptie-ren - es würden viel eher Pflegeeltern gesucht als Adoptiveltern. Wie konnte uns die Sozialarbeiterin denn nur so eine Frage stellen? Sie müßte doch wissen, daß wir ein Kind für´s Leben suchten und nicht ein Pflegekind auf unbestimmte Zeit - ständig mit der Angst, es könnte uns wieder weggenommen werden. Sollten die Gerüchte also doch stimmen? Saßen hier etwa wirklich nur unsensible Leute, die keine Ahnung hatten, was wir schon alles durchgemacht hatten und die nur Pflegeeltern willkommen hießen, die sie gerade gebrauchen konnten? Aber wir wurden eines Besseren belehrt. Nicht sofort - aber mit der Zeit, mit fortlaufenden Gesprächen, mit zunehmender Vertrautheit lernten wir, worum es hier wirklich ging. Hier war man nicht dazu da, für uns ein passendes Kind zu suchen, sondern hier wollte man die am besten passenden Eltern für ein bestimmtes Kind herausfinden. Und diese Aufgabe ist eine große Verantwortung, die hier sehr ernst genommen wurde. Das zu erkennen war für uns nicht besonders angenehm, denn uns wäre es natürlich lieber gewesen, sie hätten uns das Gefühl gegeben, man würde von irgendwoher ein Kind für uns zaubern. Das gaukelte man uns aber nicht vor. Nein - uns wurde ganz klar - aber gewiß nicht abweisend gesagt, es würde sehr schwierig werden und in erster Linie hätte das Jugendamt das Wohl des Kindes im Auge und nicht unseren Wunsch nach einer Adoption. Hart aber herzlich! Und so waren auch die folgenden Gespräche. Als die Sozialarbeiterin zum ersten Mal zu uns nach Hause kam, putzte ich wie wild unsere Wohnung von hinten nach vorne und zurück - wir hatten ja gehört, es würden sogar die Wäscheschränke auf Ordnung überprüft. Um so erstaunter waren wir, als unser Besuch auf dem Sofa förmlich festklebte - sich nicht von der Stelle rührte - nicht mal zur Toilette ging. Keine Neugierde, keine “Hausfrauen-Prüfung” und vor allem KEINE INDISKRETEN FRAGEN. Einfach ein ganz “normales” Gespräch - Himmel, waren wir erleichtert. So “normal” natürlich nicht, denn trotzdem haben wir bei jedem Wort genau überlegt, wie es wirken könnte, ob es richtig ´rüberkommt, ob uns das nicht vielleicht zum Nachteil ausgelegt werden könnte. Es war zu Anfang schon sehr verkrampft. Ich erinnere mich an eine Situation, in der mir bald das Herz stehen blieb: Die Sozialarbeiterin erklärte uns die Abhängigkeit der Wartezeiten und Erfolgschancen von der Anzahl der zur Vermittlung anstehenden Kindern und bei meinem Mann schlug ganz spontan der “Managerjargon” durch und er antwortete: “Klar - ist alles eine Frage von Angebot und Nachfrage!” Ich zuckte zusammen und mein Gegenüber genauso. Das klang so lieblos und absolut unpassend, daß ich dachte: Jetzt ist alles gelaufen! Wir bestehen die Prüfung nie! Dieses Gespräch wurde erst mal zu Ende geführt und zu einem späteren Zeitpunkt, als wir uns alle ein wenig besser kannten, wurde diese Situation nochmal besprochen. Man erklärte uns, man sei durchaus damals etwas seltsam berührt gewesen - jaaber mittlerweile würden wir uns gut genug kennen, um diese Sache unserer (lockeren) Art und Weise angemessen zu beurteilen. Also kein “Todesurteil” - nochmal Glück gehabt! Das war repräsentativ für den ganzen Verlauf der Gespräche: Zu Beginn ein gegenseitiges Abtasten, wie gehe ich mit wem am Besten um und wie meint wer was. Unsicherheit und Verkrampfung auf unserer Seite, eine bemüht “offizielle” Haltung auf der anderen. Aber mit der Zeit lernten wir, daß uns da kein unpersönlicher Amtsschimmel gegenüber saß. Da saß ein Mensch, der bemüht war seine Verantwortung und unsere Hoffnung unter einen Hut zu bringen. Die sogenannten “indiskreten” Fragen nach der eigenen Kindheit, der Partnerschaft, der finanziellen Situation, der eigenen Einstellung gegenüber ausländischen oder behinderten Kindern wurden natürlich auch zusammen bearbeitet, aber immer auf humane und akzeptable Weise. Und immer wieder mit dem Hinweis, daß hiermit nicht unsere “Elternfähigkeit” geprüft werden sollte, sondern daß dies die einzige Möglichkeit für den Sozialarbeiter ist, sich ein genügend klares Bild von diesem Paar zu machen, um ein wirklich passendes Kind in diese Familie zu vermitteln. Als wir das begriffen hatten, ging es viel lockerer zu. Wir konnten recht entspannt unsere Meinung vertreten und mußten uns nicht immer als das Super-Elternpaar präsentieren. Man sah uns so, wie wir waren und würde uns auch ein Kind vermitteln, das so zu uns passen würde - so wie wir waren! Wir konnten unsere Vorbehalte äußern - z.B. gegen ein schwer behindertes Kind - ohne zu denken, wenn wir das jetzt sagen, dann haben wir gar keine Chance mehr. Denn in den Gesprächen war uns klar geworden, daß solche schweren Entscheidungen - für ein ausländisches Kind mit der daraus folgenden Problematik oder ein behindertes Kind - aus ganzem Herzen kommen müssen. Von beiden Partnern gleichermaßen und nicht, um Pluspunkte in einem Prüfverfahren zu sammeln. 4 Blickpunkt I/98
Zu Beginn waren wir bereit, uns auf fast alles einzulassen, nur um positiv dazustehen, aber mit der Zeit sahen wir, daß nicht absolute Risikobereitschaft und Selbstüberschätzung uns zu Supereltern machen würde. Am Anfang hatten wir große Angst, unsere Bedenken und Fragen zu äußern: Zu Behinderungen - was meint das denn überhaupt? Abstehende Ohren oder Mongoloismus? Zu ausländischen Kindern - würden sie es in unserer heutigen Gesellschaft wirklich gut haben können? Zur Herkunft - wie gefährdet von Aids z.B. sind Kinder von Prostituierten und mit welchen Problemen muß ich bei Kindern von Alkoholikern rechnen und können wir beide mit diesen Problemen dann auch tatsächlich umgehen? Hält das die Partnerschaft aus? Und wie sieht dann unsere Zukunft aus? Alle diese Fragen waren uns vor lauter Angst zuerst gar nicht offen möglich - man würde uns doch eventuell für rassistisch, voreingenommen oder versnobt halten und sofort von der Liste streichen. Aber beim zweiten und dritten Gespräch kannten wir uns schon besser, fühlten uns nicht mehr geprüft oder ausgeliefert, sondern ein wenig verstanden in unserer Situation - und vor allem EHRLICH behandelt. Und nun waren alle diese Zweifel möglich - nicht mehr schädlich für unser Anliegen. Das machte ein ganz gutes Gefühl - eine gewisse Vertrautheit. Beim Abschluß der Gespräche war es meinem Mann und mir sogar möglich, uns auf ein Pflegeverhältnis einzulassen - mit ganzem Herzen und Verstand. In der Zwischenzeit hatten wir über vieles nachgedacht, war vieles in Bewegung geraten, was für uns zu Anfang unvorstellbar gewesen wäre. WIR hatten uns sehr genau geprüft, haben über vieles lange geredet und waren miteinander über manches klargeworden. Was wir wollten und tatsächlich in unserer Beziehung leisten konnten. Nun konnten wir tatsächlich JA sagen, als das Jugendamt uns anbot, ein Kind in Dauerpflege aufzunehmen. Wir wußten: Die Verhältnisse sind genau geprüft, die Herkunftsfamilie ist gut bekannt und unsere Wünsche und Ängste würden berücksichtigt. Und wenn man uns nun sagte, daß dieses Kind höchstwahrscheinlich bei uns bleiben und groß werden würde, da konnten wir das glauben und es war fast ein wenig wie ein Versprechen. DOCH es hat gehalten! Wir bekamen unser Pflegekind - anstatt unseres Adoptivkindes. Und nach zehn Wochen gab es die Mutter zur Adoption frei und da hatten wir es - UNSER KIND! Blickpunkt I/98 Natürlich gehört etwas Glück dazu: Genau zu dem Zeitpunkt als unsere Gespräche beendet waren, brauchte man für dieses Kind möglichst bald eine geeignete Pflegefamilie und da boten wir uns an. Etwas eigenes Engagement ist auch gefragt: Wir hielten stets einen guten Kontakt zum Jugendamt und beteiligten uns schon während des Prüfverfahrens an einem Pflege- und Adoptiveltern-Gesprächskreis. Außerdem konnten wir uns im Verlauf der Gespräche auf Umstände und Risiken einlassen. Wir waren bereit zu einer offenen Adoption, d.h. mit Kontakt zu den Herkunftseltern, da wir das während des Verfahrens immer mehr als eine gute Lösung für alle Beteiligten erkannten. Außerdem konnten wir uns vorstellen, gleich mehrere Kinder - Zwillinge oder Geschwisterkinder - aufzunehmen und auch ein gewisses gesundheitliches Risiko in Kauf zu nehmen. Wir konnten uns am Ende sogar auf eine Pflegschaft einlassen. Das alles war Ergebnis guter Beratungen, was uns als Bewerber recht flexibel machte. Und das ist vermutlich ein großer Pluspunkt bei der Vergabe. Allerdings muß das gemeinsam getragen werden und während des Verfahrens wachsen können! Das gelingt nicht von heute auf morgen. Es darf nicht als unehrliches Hintertürchen benutzt werden. Zeigen wir uns mal flexibel, dann stehen wir besser da. Zum einen schaut der Sozialarbeiter auch immer hinter die Fassade und andererseits wäre im Ernstfall niemandem mit einer erschwindelten Lösung gedient, mit der dann keiner glücklich leben kann. Unsere Geschichte mag die positive Ausnahme sein - aber man sieht: ES GEHT AUCH ANDERS! Wenn man auch der Gegenseite positiv gegenüberstehen kann und deren Verantwortung nicht als Indiskretion oder Prüfungssituation versteht, hat man sicher eine gute Basis für vertrauensvolle Gespräche. Auch heute noch - nach nunmehr 10 Jahren - haben wir noch guten Kontakt zum Jugendamt. Nach 3 Jahren konnten wir noch ein zweites Kind adoptieren und haben heute unsere kleine Familie so zusammen, wie wir es uns immer gewünscht hatten. Zwar auf Umwegen - aber wer fragt nun noch danach?! Und bei allen Problemen, die unsere beiden Lausbuben zwischendrin so bieten, ist uns das Jugendamt auch heute noch immer eine Hilfe. Gabi Ziegler 5
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