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UNTER UNS Heinz und Hermann sind Freunde. Sagen sie zumindest. Dabei sind sie selten einer Meinung. So diskutieren sie lieber eifrig am Tresen über die wichtigen Dinge – Fußball zum Beispiel. Heute: Tierisches Vergnügen Hermann: Sag’ mal Heinz, jetzt mal nur unter uns Pastorentöchtern: Weiß Deine Katze, dass Du hier am Tresen hockst? Hermann: Dann wusste Heynckes nach eigener Aussage, dass er nach München durfte. Weg von zu Hause. Cando hat ihm die Absolution erteilt. Heinz: Hermann: Puh, muss erst mal überlegen, wann ich meine Frau das letzte Mal „Katze“ genannt‘ hab. Muss vor der Wende gewesen sein. Aber ich will ja nicht ausweichen: Ja, die weiß doch, dass ich mit Dir eher selten ins Phantom der Oper gehe. Mann Heinz, ich meinte doch Minka, Deine tumbe Hauskatze. Heinz: Hermann: Klasse, beim nächsten Mal sag’ ich meiner Frau: „Du, die Minka meinte, ich sollte noch mal vor die Tür. Kann später werden.” Der Cando ist eben was Besonderes. Jupp und er, die sind wie ein altes Ehepaar. Er vermisst ihn auch sehr. Heinz: Sorry, aber jetzt drehst Du wohl völlig am Rad. Ich bin so wenig ein Katzenflüsterer wie Robert Redford. Der konnte das auch nur mit Pferden. Also: Was soll das mit der Katze? Heinz: Hermann: Wer jetzt wen? Also, der Heynckes hat ja den Uli Hoeneß zum Knuddeln. Ich mein’ den Cando. Er hat zwei Tage nichts gefressen. Hermann: Heinz: Hermann: Wollte nur mal testen, ob bei Dir die Haustiere auch so ein Mitspracherecht haben wie beim Heynckes. Stimmt, der hat ‘nen Hund, das weiß ja sogar ich. Kuno oder so. Naja, fast richtig. Cando. Das ist ein Schäferhund. Und übrigens auch ein ostindisches Längenmaß. Heinz: Hermann: Und dann? „Ich habe ihm schon eine Videobotschaft geschickt. Das hat aber nicht geholfen. Stattdessen hat mein Kater Nero in einem Video meiner Frau geantwortet. Er hat dabei gerattert wie ein Sachs-Motor.“ Klingt wie Satire pur. Ist aber O-Ton Heynckes. Heinz: Hermann: Toll. Danke für die Info, du Wikipedia- Wichtigtuer. Also, Cando ist ja schon zwölf Jahre, also eigentlich sogar noch älter als der, nun ja, doch schon alte Jupp. Die beiden sind quasi wie Waldorf & Statler aus der Muppet-Show. Sei’s drum: Cando hat ja entschieden, dass der Jupp wieder bei den Bayern anfängt. Heinz: Hermann: Das hast Du Dir doch ausgedacht. Nee, stand in der Zeitung. Alte Journalisten- Regel: Kinder und Tiere gehen immer. Und der Tierfutter-Hersteller „Rinti“ hat zumindest schon mal beim Spiel der Bayern beim SV ‘ne Stadionbande gebucht: „Kennerfleisch – auch für Cando.“ Heinz: Du guckst echt zu viel Brisant oder wie dieses Trash-TV heißt, wo so ein Boulevard-Quatsch kommt. Heinz: Was kommt als nächstes? Der weibliche Fan mit Plakat: Cando, ich will Dein Trikot? Oder darf er im Sommer die Meisterschale entgegennehmen? Hermann: Nix Quatsch. Stand sogar in der Süddeutschen Zeitung: „Wenn der Cando zweimal bellt“. Hermann: Das ist ja schon wieder lustig. Darauf trinken wir einen. Heinz: Was dann? Steht der Postbote vor der Tür? Heinz: Wuff. Wuff. 102
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