E_1928_Zeitung_Nr.032

N»32 - 1928 AUTOMOBIL-REVUE 13
Vor dem Schaufenster.
«Das ist die neue Form.»
«So? Ich dachte, mit breitem Rand.»
«Nein, die ist absolut richtig.»
«Hübsche Farben, die Sportweste.»
«Nicht lebhaft genug. Pastelltöne werden im
Sommer passe sein.»
«Feines Dessin, was?»
«Du hast ja selbst was Aehnliches da.»
«Aber bei mir sind die Konturen schärfer gezogen.
Gerade das Verwischte gefällt mir so gut.»
«Na ja, man kann doch nicht immer das
Neueste tragen.»
«Aber die alten Muster wirken nicht mehr.»
«Es muss nur alles zusammen passen. Einzelheiten
sieht man selbst, die anderen sohen das
Ganze.»
«Wo kaufst du denn meistens?»
«Ganz verschieden. Ich seh' mir die Fenster
an. Wenn mir was gefällt, goh' ich mal roin.»
«Ich kaufe nur bei Müller.
Bedienung.»
«Aber teuer.»
«Hauptsache, er hat Geschmack,
Roell und gute
und den
hat er.»
«Sieh mal, das kann man doch nur am Vormittag
tragen.»
«Natürlich, für den Nachmittag unmöglich, viel
au sportlich.»
«Flotte Sache, aber sehr jugendlich.»
«Ach, was heisst heute jugendlich.»
Wer sprach? Zwei Herren standen vor der
[Auslage eines Herrenmodegeschäfts.
Käte Marcus.
Ich fahre in einer offenen Droschke über den
Leningrader Oktober-Prospekt. Sonnenschein. Vorfrühling.
Wie gut! Singen möchte man...
Eine andere Droschke überholt mich. Eine Frau
sitzt darin. Die schlanken Beine in seidenen
Strümpfen. Sie verheissen Beglückung. Das Ge-
.sicht rosig, strahlend.
Ich schau sie au, Sie mich. Die Kutscher fahren
nebeneinander. Sie lächelt. Reizend! Ich will
auch lächeln. Teufeil Ihr Kutscher treibt an,
kommt vorwärts. Ueberholt. Vorbei. Mit dem Lächeln.
Mit den Seidenstrümpfen. Mit der Freudigkeit
İch zu meinem Kutscher:
«Lieber! Um Gottes willen! Fahr schnellerl»
Er:
«Was schneller... Einen Rubel wenn Sie zulegen
... für Schnelligkeit... mein Pferd ist kein
Auto, sondern ein Pferd... wissen Sie, was jetzt
der Hafer kostet..,»
Vorhasst ist mir sein blauer, plumper Rücken.
Langweiliger, unbehaglicher Mensch!
«Red' doch nicht so viel,» bitte ich sanft,
«schneller, um Gottes willen, einen halben Rubel
leg ich zu!»
«Halben Rubel,» brummt er, «halben Rubel...
für eine halben Rubel Hafer... Ej!»
Er beugt sich weit vor, langt mit der Schnur,
in die der Zügel endet, dem Pferd eins über die
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Sie errötet und lächelt wieder. Aber ich kann
ihr Lächeln nicht erwidern. Aergerlich! Vorbei
ist sie wieder. Mein Kutscher bleibt zurück.
«Nu hab' die Güte und fahr schneller!»
«Was, schneller... mein Pferd ist kein Auto,
sondern ein Pferd... was glauben Sie, den Hafer
gibt's umsonst? Anderthalb Rubel haben Sie angelegt
für die Fahrt! Für anderthalb Rubel kaufen
Sie keinen Hafer ...»
«Mein Gott! Mein Gott!» Ich verliere die Nerven.
«Ich pfeif auf deinen Hafer! Noch einen
Rubel dazu! Nur schneller! schneller!»
«Rubel, Rubel...»
Wieder ein Hieb über die magere schwarze
Flanke. Es goht schneller. Wir haben sie wieder!
Einen Augenblick. Wieder bleiben wir zurück.
Ich leg' noch einen Rubel zu. Es kommt wieder
nichts heraus: zu teuer ist so ein Hafer.
Und wenn der Hafer so teuer ist, soll man
einem Lächeln nachjagen ...
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Bubi sitzt in einer Ecke, hat tüchtige Schläge
bekommen und weint bitterlich. Da geht sein um
zwei Jahre älteres Schwesterchen auf ihn zu und
sagt: «Sei still, wenn wir mal gross sind, hauen
wir unsere Kinder auch!»
Der Vulcan-Club.
Ein einzigartiger Golfklub besteht auf der Insel
Hawai, und zwar kann er seine Sonderstellung
von dem Golfplatz herleiten, auf dem seine Spiele
stattfinden. Dieser Platz befindet sich nämlich am
Rande eines tätigen Vulkans, und der tüchtige
Spieler macht sein Meisterstück, wenn es ihm gelingt
einen.Ball in den feurigen Krater zu schleudern;
Wer in diesen Golfklub der Insel Hawai aufgenommen
werden will, muss von dem «19. Loch»
seinen Ball in den feurigen Krater des Helemaumau-Vulkans
schlagen. Der Gouverneur von Hawai
ist Ehrenmitglied des Klubs.
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In Montpellier ist ein junger Bildhauer mit
einem 14jährigen Mädchen durchgegangen. Dieses
hatte sich von ihrer Tante unter einem Vorwando
1000 Franken verschafft, wonach sich (las Liebespaar
nach Paris begab. Als ihnen das Geld ausging,
kehrton sie reuig nach Hause zurück. Die
Familie des Mädchens will sich mit dieser Kapitulation
nicht zufrieden geben und hat die Klage
wegen Entführung einer Minderjährigen eingeleitet.
Dorf Adam.
Es gibt in Irland ein Dorf, das nur von Männern
bewohnt wird. Das ist nicht etwa Zufall,
sondern bewusste Absicht. Alle Bewohner des
Dorfes sind nämlich leidenschaftliche Frauenfeinde,
die noch nach mittelalterlicher Anschauung in jeder
Evatochter ein «Gefäss des Teufels» erblicken
und sich dem Paradies näher glauben, wenn sie
ohne Frauen leben. Das Betreten des Dorfes ist
allen Frauen streng untersagt.
Seit wann iabaken wir?
In den vorgeschichtlichen Sammlungen unserer
Museen findet man eine Anzahl merkwürdiger
Gegenstände, die mit den uns bekannten holländischen
Tonpfeifen die allergrösste Aehnlichkeit
haben. Nur sind sie etwas kleiner und das Rohr
kürzer. An dem frühen Ursprung dieser Geräte,
die bis in den Anfang unserer christlichen Zeitrechnung
hinuntergehen, ist nicht zu zweifeln, da
sich ihr Alter durch mitgefundene andere
Gegenstände bestimmen lässt. Die meisten stammen
aus der römischen Periode unserer Geschichte und
dürften als römische Legionssoldaten-Pfeifen angesprochen
werden. Vereinzelt finden wir sie dann
auch später noch. Erst im Frühmittelalter scheint
ihr Gebrauch verschwunden zu sein.
Die Tabakspflanze ist jedoch erst nach der Entdeckung
Amerikas in Europa bekannt geworden,
hauptsächlich dadurch, dass der französische Gesandte
in Portugal, Jean Nicod, 1565 Tabak an
den französischen Hof brachte, von daher stammt
der Name «Nicotin». Das «Tabaktrinken», wie
man im 16. und 17. Jahrhundert noch das Rauchen
nannte, ist eben erst in dieser Zeit und auch
da nur allmählich üblich geworden. Dass diese
frühen Ton- und Eisenpfeifen zum Einsaugen von
Rauch dienten, steht ausser Zweifel. Nur rauchte
man keinen Tabak, sondern wie jetzt noch im
Orient Hanf und sonstige aromatische Kräuter, wie
z. B. Lavendel. Diese kurzen Pfeifen dienten also
schon damals als Genussmittel. Dass man in Ermangelung
von Tabak alles mögliche rauchen kann,
.wissen wir ja aus der jüngsten Vergangenheit-
Man denke an die Tabaknot in Deutschland in der
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Was den Bahnen passieren kann!
Kürzlich wurde der Schnellzug Wologda-Leningrad
des Nachts auf freier Strecke unvermutet zum
Halten gebracht. Das Zugpersonal untersuchte sofort
die Wagen, um denjenigen festzustellen, der
die Notbremse gezogen haben musste. Es fand sich
aber, dass sämtliche Plomben an den Bremsgriffen
unversehrt waren. Schliesslich entdeckte man als
Täter eine riesige Eule. Sie hatte sich während
der Fahrt auf die Kuppelung zwischen Lokomotive
und Packwagen gesetzt, musste sich in einer Kurve
mit der Kralle am Lufthebel der Bremse festgehalten
und ihn geöffnet haben. Die entweichende
Luft hatte dann die Bremso sofort in Tätigkeit
gesetzt. Den unfreiwilligen Zugbremser fand man
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«Und vergiss nicht, Marie,» fuhr der Sterbende
nach einer Weile fort, «dass ich dem alten Jakob
50 Franken schulde.»
«Armer Kerl,» sagte die Frau des Kranken,
«jetzt redet er wieder irre.»
Nachbarn. Persson und Jonsson. zwei Nachbarn,
waren Todfeinde und hatten schon mehrere
Monate nicht miteinander gesprochen. Eines Morgens
steckte Persson seinen Kopf über den Zaun
und fand Jonsson eifrig beschäftigt, eino Grube in
seinen Garten zu graben.
«Was vergräbst du?» fragte er.
«Ein bisschen Samen, den ich gekauft habe,»
antwortete Jonsson kurz.
«So? Das sieht aber verdammt nach einem von
meinen Hühnern aus,» wandte Persson ein.
«Sehr richtig,» gab Jonsson zu. «Es ist wirklich
eins von deinen Hühnern, das ich vergrabe.
Aber der Samen ist drin.»
Eine verfängliche Antwort. Fahrlehrer: «Welche
Zeichen sind dem den Verkehr regelnden
Schutzmann zu geben, wenn man na;ch links einbiegen
will ? »
Fahrschüler: «Dem den Verkehr regelnden
Schutzmann ist mit drohendem Arm deutlich die
Richtung anzuzeigen, in der man ihn umfahren
will.» *
«Meier hat die Herrschaft über seinen Wagen
verloren.»
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«Was ist denn passiert?»
«O, nichts, er hat nur seine Räten nicht mehr
zahlen können, da hat man ihm die Karre wieder
fortgenommen.»
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Fritz: «Max, warum hast du gestern eigentlich
Schläge bekommen?»
Max: «Ich bin über Papas Hanomiag gestolpert
und da hat er mir zehn mit dem Rohrstock
diktiert; für jede HP einen!»
Fritz: «Max, da hast du dir aber übers Ohr
hauen lassen!»
Max: «Aber wieso denn?»
Fritz: «Der Hanomag hat doch bloss zwei
Steuer-HP!»
Richter zum angeklagten Chauffeur, der einen
Verkehrspolizisten überfahren hat: « Sie behaupteten
bei Ihrer gestrigen Vernehmung, dass dies
der erste Zusammenstoss mit der Polizei sei während
Ihrer fünfjährigen Fahrpraxis. »
Angeklagter : « Jawohl I »
Richter: «Den Akten nach haben Sie aber
schon vor drei Jahren eine alte Frau überfahren.»
Angeklagter: «Allerdings!»
Richter: «Damit geben Sie also Ihren Widerspruch
zu?»
Angeklagter: «Nein! — Die alte Frau gehörte
doch nicht zur Polizei!»
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