Beschaffung Aktuell 06.2018

KARRIERE
Missverständnisse entstehen, wenn eine Person etwas sagt und die angesprochene Person es anders versteht. Bild: pathdoc/Fotolia
Emotionale Dynamik eines Gesprächs verstehen
Was den alltäglichen Wortwechsel
entgleiten lässt
Zielvorstellung eines Gesprächs ist es gemeinhin doch wohl, sich über irgend -
etwas zu verständigen, eine Einigung zu erzielen oder sonst wie auf einen
gemeinsamen Nenner zu kommen. Weniger doch wohl, sich wechselseitig
gegeneinander aufzubringen und zu frustrieren. Doch wie das Alltagsgeschehen
zeigt, geschieht genau das in schöner Regelmäßigkeit. Privat, kollegial, führend,
im Verkauf oder Service frustrieren sich Ich und Du ziemlich oft beim Wort -
wechsel.
Dissonanzen in der Sache? Unvereinbare
Zielvorstellungen? Überzogene
Zumutungen? Mit dem falschen
Bein aufgestanden? All das kann dazu beitragen.
Tut es oft genug auch. Aber weitaus öfter
sorgen ganz andere Auslöser dafür, dass sich
die Haare sträuben, der Kamm schwillt, Adrenalin
ausgeschüttet und die Faust in der Tasche
geballt wird. Und hinterher die Frage beschäftigt
„Was, verflixt, ist hier abgelaufen?“
Nun, was hier Rätsel aufgibt, ist oft schon für
den außenstehenden Beobachter nichts Rätselhaftes.
Geschweige denn für den geschulten
Kommunikationspsychologen. Wohl am
häufigsten entgleist und eskaliert der alltägliche
Wortwechsel schnell und zuverlässig
durch Verhaltensnuancen im Gespräch. Die
Art, sich zu geben oder gar aufzuspielen, in
ihrer Wirkung kann sie beachtlichen zwischenmenschlichen
Schaden anrichten. Wer
die destruktive Macht von Verhaltensweisen
im Gespräch nicht einzuschätzen weiß und
sie folglich auch nicht beachtet, stellt sich
selbst ein Bein. Können sie im Handum -
drehen doch tiefste Betroffenheit bis hin zu
massivstem Ärger auslösen. Für diese Verhaltensweisen
haben Menschen ein hochempfindliches
Alarmsystem. Eher noch als
bewusst erspüren sie unbewusst, wenn in
der Gesprächsbalance irgendetwas nicht
stimmt. Weil sie mit vier Ohren registrieren,
was und wie kommuniziert wird, wie der
Hamburger Psychologieprofessor Friedemann
Schulz von Thun sagt: Mit dem Sach-,
dem Beziehungs-, dem Appell- und dem
Selbstoffenbarungsohr. Kommunikation, so
Schulz von Thun, ist von seinem Aussagewert
her stets quadratisch. Miteinander reden vollzieht
sich in einem Kommunikationsquadrat.
Das Vier-Seiten-Modell
Direkt oder indirekt vermittelt die oder der
Sprechende den Angesprochenen gleichzeitig
vier Botschaften: die Sach-, die Beziehungs-,
die Appell- und die Selbstoffenbarungs -
botschaft. Diese Botschaften „hört“ die andere
Seite und bewertet sie: Das Sachohr
vernimmt und bewertet, worum es geht; das
Beziehungsohr, was die andere Seite von mir
hält und wie wir zueinander stehen; das Appellohr,
wozu sie mich veranlassen möchte;
das Selbstoffenbarungsohr, was die oder der
andere von sich selbst kundgibt.
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