MITTENDRIN - FCG-Eickhorst

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sollten sich also beeilen.
McJesus
TheaterstÄck aus dem Gottesdienst vom 9.8.2012.
Wie hÅttest du gerne deinen Jesus?
Kassierer:
Ring Ring.... Willlommen bei McJesus. Was kann ich fÅr Sie tun?
Warmduscher:
Ja, ich bin nicht sicher, wie Sie es nennen, aber ich mÉchte den Jesus,
der mir alles gibt, worum ich ihn bitte. Wissen Sie, einen Jesus,
der mir alle Gebete sofort beantwortet. Denn ich habe eine ziemlich
lange Liste von Gebeten, die noch beantwortet werden mÅssen. Sie
Kassierer:
Es tut mir leid. Der zuckersÅÑe-Jesus ist heute schon ausverkauft.
Warmduscher:
Oh. Nun, dann hÇtte ich gerne einen Jesus der darauf achtet, dass mir nichts Schlechtes passiert.
Wissen Sie, ich kann Schmerzen nicht so gut haben. Schmerzen tun ganz schÉn weh.
Kassierer:
Oh! Sie wollen den WeichspÅl-WohlfÅhl-Jesus!?!
Warmduscher:
Ja, mit extra schmalzig, kitschiger Liebe.
Kassierer:
Gib mir einen WeichspÅl-WohlfÅhl-Jesus. Besonders sÅÑ!
Ring-Ring .... Willkommen bei McJesus. Ihre Bestellung bitte?
Richter:
Ich wÅrde gerne den verdammenden Jesu Nr. 5. Als MenÅ
Kassierer:
Mit oder ohne Gnade?
Richter:
Behalten Sie Ihre Gnade!!.
Kassierer:
Ui. MÉchte Sie noch eine Portion Blitze dazu?
Richter:
Ja bitte eine doppelte Portion Blitze, Donner und Hagel!
Kassierer:
Wow, Sie mÅssen aber eine Menge Feinde haben.
Richter:
Na ja, als Richter habe ich mir vorgenommen die Welt ein wenig zu bereinigen. Wissen Sie,
was ich meine? So Leute wie korrupte Politiker, Prostituierte, DrogenabhÇngige, ...oder meinen
Chef ...
Kassierer:
Ach so, sie brauchen also eine Art Light-Version des JÅngsten Gerichts.
Richter:
Ja, ich brauche halt jemanden, der mich diese Leute hassen lÇsst ohne mich schuldig zu fÅhlen.
Kassierer:
Sie haben GlÅck! Wir haben dafÅr heute ein spezielles Angebot fÅr solche BedÅrfnisse. Den
Terminator-Jesus!