MITOS MARITALES - Centro Psiologico ANIMUS

tenían era una trabajosa sociedad bien aceitada. Tenían sexo, pero no amor. No eran cómplices ni
mutuamente felices. Estando juntos experimentaban unas pocas situaciones armoniosas, pero
permanecían desesperadamente solos. Este casamiento en realidad nunca debió haberse consumado.
Maurice se preguntó: “¿Pero no deberíamos seguir juntos para el bien de nuestra hija?” ¡Ud. sabe lo que
les pasa a los chicos de hogares separados! “Señale que había tratado decenas de adultos cuyos
problemas provenían del hecho de que sus padres habían seguido casados “por el bien de sus hijos”.
Muchos pacientes adultos han dicho: “Hubiese querido que mis padres se separasen. Yo hubiera estado
mucho mejor”. No es una buena idea criar a un hijo en una atmósfera de tensión y de afecto restringido, o
en un lugar en que los padres crean refriegas y conflictos. Un divorcio amistoso, en el que los niños
tengan acceso fácil a ambos padres, ofrece un clima mucho más sano par el crecimiento psicológico (ver
Mito 15).
La decisión de divorciarse rara vez se produce fácilmente. Carola Maurice pasaron varios meses
pensándolo. Luego me pidieron una cita. “No hay nada que hacer”, informó Carol, “aunque nos seguimos
llevando bien, realmente no tenemos bastante en común para que esto funcione”. Respondí que un buen
momento para implementar un divorcio amistoso es cuando la relación está fluida en lugar de
tormentosa. “Es mucho más fácil ser objetivo, racional e imparcial en un acuerdo de divorcio entre
amigos que entre enemigos”, dijo Maurice. “Realmente formamos una buena pareja de amigos, pero una
pésima pareja de esposos”.
Entre los tres elaboramos un acuerdo equitativo. Maurice y Carol compartían la tenencia de la
hija. Discutimos la división del dinero, muebles y otras posesiones, y nuevos domicilios. Los abogados
redactaron el acuerdo final y diez y ocho meses más tarde, les fue concedido su divorcio “sin culpa”.
Casi pasaron cinco años desde que los vi por última vez. Rastreé a Maurice en su trabajo para
seguimiento. Se había casado uno siete meses después del divorcio Carol también volvió a casarse, un
par de meses después de él. Ambos tuvieron otro hijo. Maurice dijo que su segundo matrimonio era muy
gratificante. “Aprendí de mis errores de la primera vez, y por lo que sé a Carol también le va muy bien”.
A su hija actualmente de siete años, le gustaba ayudar a cuidar de sus respectivos hermanastros. “Me
satisface poder decir que es una niña feliz… sé que hicimos lo correcto”.
¿Qué podemos aprender de Carol y Maurice?
Algunas autoridades en la materia creen que cualquier pareja puede lograr éxito en el matrimonio
si alguien reglas fundamentales:
Evitar: “Etiquetera, culpar, juzgar, acusar, buscar defectos, exigir, ignorar, atacar.
Incluir: Elogios, felicitaciones, escuchar, razonar, agradar, ayudar, perdonar.
Al adherirse a estas directivas, casi podría garantizarse un matrimonio feliz y exitoso. ¡Que
disparate! Mientras que los psicólogos conductistas a ultranza objetan conceptos intangibles como el
“amor” o “atracción de piel”, la mayoría de nosotros tiene conciencia de la vasta diferencia entre una
coexistencia pacífica y amistosa y un matrimonio no exitoso que valga la pena mantener. La terapia de
pareja convirtió la desgastante y agresiva relación de Carol y Maurice en un fatigoso armisticio repleto
de negociaciones sobre decisiones triviales. Sin embargo, permanecieron fundamentalmente
incompatibles. Casi no existían intereses comunes y acuerdos mutuos entre ellos.
El matrimonio requiere compañerismo, trabajo en equipo, metas comunes e interacciones respetuosas,
pero es mucho más que la suma de estas partes. Sin amor, atracción, protección y comprensión además
de algún consenso en cuestiones de gustos e intereses, el matrimonio es tan árido como las arenas del
Sahara.
Le pedí a Maurice que elaborara sobre su segundo matrimonio. Su principal lección de la terapia marital
fue hallar una mujer que compartiera sus intereses, que respetara sus gustos, y viceversa. Cuando le
pregunté si estaba “trabajando sobre” su segunda pareja, si necesitaba atención constante como un jardín,
respondió: “¡Nada de eso!” Nos llevamos bien y nada más”. Agregó que si bien su esposa y él tenían
desacuerdos sobre los cuales negociaban y lograban acuerdos racionales, el tema básico de su relación
era de “mutualismo”. Luego reflexionó: “Tal vez la idea de tener que trabajar para crear un buen
matrimonio surge del hecho de que la mayoría de las parejas casadas son incompatibles”.