MITOS MARITALES - Centro Psiologico ANIMUS

Las variaciones del tema anterior son casi infinitas. He visto desempeñar esta escena ante amigos,
esposos, enemigos y entre terapeutas y sus pacientes. El tema de “Yo te conozco mejor de lo que te
conoces” es un disparate. Ciertamente, algunos son capaces de engañarse a sí mismos, de desconocer
algunos elementos que los observadores objetivos pueden captar, pero en general, nadie conoce a nadie
mejor de lo que se conocen a sí mismos. ¡No hay lectores de la mente! El diálogo precedente hubiera
sido inofensivo si, en vez de decir:”¡Por qué estás enojada?”, Adam hubiera requerido: “¿Estás enojada?
O hubiera expresado: “Pareces enojada”. A menos que hubiese dispuesto de muy buenas evidencias,
hechos definidos y claros que contradijeran las negociaciones de Sue, Adam debería por lo menos haber
otorgado el beneficio de la duda a la afirmación de Sue, que negaba su enojo. En lugar de eso, fue
culpable de violación mental. Aquí sigue una regla básica: Nunca le diga a otro lo que él o ella están
pensando o sintiendo.
Cuán a menudo escuché estas afirmaciones “¡No tendría que necesitar explicarle esto a él! Si
realmente me quisiera, lo sabría sin tener que decirle esto a él! Si realmente me quisiera, lo sabría sin
tener que decirle nada”. “Mi pareja debería saber lo que quiero, si tengo que pedírselo ya no sirve”.
Este desgraciado mito es especialmente prevalerte en el área de la intimidad sexual. “Si tengo que
explicarle a mi marido cómo me gusta que se comporte en la cama, me saca todo el placer. Además, si
realmente me amara, si estuviese en onda conmigo, sería innecesario decirle lo que debería hacer.
Simplemente lo sabría”.
“Cuando una mujer está realmente enamorada de un hombre, puede sentir exactamente cómo
complacerlo y satisfacerlo. Si hay que estarle mostrando cómo excitarlo o decirle lo que tiene que hacer y
lo que no tiene que hacer, ella no es para él – y viceversa”.
¡Tonterías! Los seres humanos son los únicos animales que pueden comunicarse mediante el
lenguaje hablado. Ninguna otra especie es capaz de decir: “¿Quieres, poner tu mano allí y apretar un
poco más fuerte mientras me acaricias la espalda con la otra mano?” nadie puede experimentar los
sentimientos ajenos, l margen de la intensidad de la devoción hacia el otro. No somos como los insectos,
que tienen un patrón complejo de respuestas basadas en el instinto. Los seres humanos tienen que
aprender todas las conductas complejas (y las respuestas sexuales gratificantes pertenecen a esta
categoría). Nacemos con algunas tendencias básicas (por ejemplo, hambre, sed) y varios reflejos (por
ejemplo, succión, deglución, respiración). Pero todo lo demás es aprendido, adquirido mediante
instrucción, siguiendo ejemplos o por ensayo-y-error.
Por supuesto, hay seres insensibles, indiferentes, a quienes se les puede decir, mostrar o enseñar
algo una y otra vez, sin efectos favorables. “Realmente me molesta cuando dejas tus pelos esparcidos por
todo el lavabo después de afeitarse” o “Te pediría que no obstruyas mi coche en la entrada”, y otros
pedidos similares explícitos son simplemente ignorados. Este tipo de beligerancia es tal vez parte de otro
mito más: “¡No deje que su cónyuge le lleve por delante. Muéstrele quién manda!” ¡Las luchas por el
poder en la pareja tienden a conducir a una pelea a muerte en el divorcio.
Realmente es gratificante ser capaz de predecir cómo responderá una persona querida ante un
evento dado – y entonces hacer o dejar de hacer algo, para que el resultado final sea placentero para
ambas partes. “¿Cómo supiste que estaba deseando de que quería visitar a mi tía en el hospital, y que
vengas temprano de la fiesta en la oficina para dejarme el coche.”
Si cada acto de interés o consideración, cada gesto de protección, cada acto de generosidad debe ser
explícitamente logrado mediante manipulación de la pareja, quedará sofocada la calidad de la alianza.
Pero la inversa es también peligrosa. “Si realmente me quisieras o yo te importara
verdaderamente, habrías hecho esto o no habrías hecho lo otro, o pensando en hacer esto”. ¡Ojo con este
tipo de razonamiento! En su lugar, diga a su pareja: “Cuándo haces X, o no haces Y – no me siento
querido”. Al expresar una queja, en vez de decir a la otra persona porqué hizo la acción que le molestó
Ud. (“¡Hiciste esto para lastimarme deliberadamente!”), reconociendo fuertemente el siguiente formato:
“Cuando haces X
en la situación Y
yo siento Z”
“Cuando llamaste estúpida y tonta a mi hermana al visitar a mis padres, quedé avergonzada y
sentí lástima por ella, y me siento muy molesta contigo por haberla rebajado”.