Oveja negra nº 5 Sexo

nº 5

OVEJA NEGRA Nª 5 - Marzo 2016
EDITA:
Ayuntamiento de Villena - Concejalía de Juventud
COORDINACIÓN / REDACCIÓN:
Espacio Joven. Adrián Benatar
PARTICIPAN:
Historia: Laura Talavera
Literatura: Adrián Benatar Sanjuán
Pintura: Rosana González López
Política: Eladio Cortés
Música: Ermest Callaway
Ciencia: José Miguel PS
Cine: Miguel Rojas
Psicología y oveja gamer: Juan Mª Soler
Misticismo y religión: Ismael Mullor Ruiz
Medicina: Daniel Martínez Catalá
Artículo de opinión / “El uso de la razón (sexual)” Chandrijuel
Artículo de opinión / “El joder es un placer” Daniel Martínez Catalá
Relato / “Pasión viperina” Adrián Benatar Sanjuán
Relato / “Divino éxtasis” Teresa García Molina
Relato / “Eyacular la vida” Jandroche
EXTRAS:
Dibujo “Backstage”: Ximi
Dibujo “Relato Pasión viperina”: Mureh
Redacción editorial: Antonio Jesús Alba Cabanes
DISEÑO Y MAQUETACIÓN:
David Samblas Gil
IMPRESIÓN:
Foto Murillo
PORTADA:
Rosana González López
DISEÑO DEL LOGO:
Enrique M. García

ÍNDICE
P 4.
P 5.
P 8.
P 11.
P 12.
P 16.
P 19.
P 22.
P 24.
P 28.
P 32.
P 35.
P 38.
P 41.
P 43.
P 44.
P 45.
P 46.
P 47.
P 48.
EDITORIAL.
HISTORIA: ¡Cuenca, qué gran ciudad!
LITERATURA: No lo cuento, lo hago.
RECURSOS DEL ESCRITOR.
PINTURA: Pintura escondida.
POLÍTICA: Anarquía carnal.
MÚSICA: Mami qué será lo que quiere el negro.
BACKSTAGE: Fingersbloodyfingers.
CIENCIA BORREGA: El sexo me da la vida.
CINE: Perversiones cinematográficas.
PSICOLOGÍA.
MISTICISMO Y RELIGIÓN: Tu me acercas a Dios.
MEDICINA.
VIDEOJUEGOS: Oveja gamer.
ARTICULO DE OPINIÓN: El uso de la razón (sexual).
ARTICULO DE OPINIÓN: El joder es un placer.
RELATO: Pasión viperina.
RELATO: Divino éxtasis.
RELATO: Eyacular la vida.
RECOMENDACIONES.

EDITORIAL
“¡Ya me han dado un papel” anuncia
ilusionada la actriz al teléfono. “Salgo
medio desnuda, practicándole una felación
a un enano. Luego entra su hermano y tras
discutir un rato hace entrar a otras tres
chicas, que saltan sobre la cama, las cuatro
nos tiramos sobre el enano y…”
“Pero hija”, exclama la afligida madre, “¡vas
a hacer porno!”
“¡Oh, no, no! No es porno, es la HBO”.
A finales de los noventa, el pudor quedó
relegado de nuestros televisores, dándose
desde entonces sin complejos la mano la
producción de series de calidad y el uso o
incluso abuso del erotismo en pantalla. Ya no
era necesario esconderse bajo las sábanas,
el sexo estaba ahí, siempre lo había estado,
y ya era hora de que lo aceptáramos.
Y es que el sexo salpica cada faceta de
nuestra vida y de nuestra cultura. Nada
le es ajeno, del arte a la literatura, de la
política a los videojuegos. Todos los campos
pueden ser dotados del toque del erotismo.
Las bajas pasiones nos estimulan, excitan,
provocan, sonrojan, incluso turban todavía a
cierta gente.
Aunque la humanidad ha tenido el sexo
siempre presente en sus vidas, siglos de
cultura occidental judeocristiana volvieron el
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sexo algo tabú, prohibido, sucio, a esconder.
Hogueras en pro de las únicas prácticas
sexuales aceptadas y aceptables, censura de
lo explícito y de lo insinuante, oscurantismo,
represión, incultura, supresión del placer. La
marca de la era pasada trataba de ocultar lo
que siempre había estado ahí, algo natural
en el sentido más literal de la palabra. Tal
como la ciencia sufrió un salto hacia atrás,
así lo hizo la libertad sexual.
Y ahora el mundo casi parece haberse
dado la vuelta. Antaño nos cohibía lo
políticamente correcto. Hoy, lo políticamente
correcto es maldecir cuanto nos subyuga
lo políticamente correcto. No hablamos de
sexo, sino que anhelamos poder hacerlo
con libertad, sin darnos cuenta que las
barreras que mantenían la sexualidad
como algo escondido e inaccesible saltaron
por los aires hace ya mucho tiempo. La
virginidad pasó de virtud a losa, la castidad
está pasada de moda, la continencia es
un mal a abatir. Somos libres y deseamos
gritar, sentir, disfrutar.
O quizás solo somos nosotros los que
estamos desviados, quizás seamos unos
pervertidos en una sociedad que aún sigue
sumido en la mojigatería, que aún no ha
visto como el sexo impregna cuanto les
rodea. Si es así, aquí traemos algo para
perturbar su limpio y decente mundo.
No es porno, es OVEJA NEGRA.

HISTORIA
f.u.c.k.
f.u.c.k.
¡CUENCA,
QUÉ GRAN CIUDAD!
Laura Talavera
EXO GRATIS! Ahora que tengo vuestra atención,
¡Sen este artículo, ovejillas y machos cabríos, os
acompañaré en un paseo de lo más movidito y concurrido.
Esta parte de la Historia es la más amena y divertida,
porque, ¿qué hay que despierte más el interés de la gente
que los cotilleos, rumores y chismes? ¡Na de na!
Desde que la Iglesia es Iglesia, el Rey y hasta la Santísima
Inquisición podían meter sus picudas y fálicas narices en
el bajo vientre de tu esposa, y no podías beneficiarte a la
parienta como bien te viniese en gana. Porque claro, ¿quién
va a saber más de sexo que un hombre que dice ser célibe?
Vamos que lo que viene siendo fuck, poco. Y es que este
término inglés, que todos conocemos bien, supuestamente
se acuñó en Inglaterra, en una época donde en las casas
se ponía un cartel que decía lo siguiente: “Fornication under
consent of the King”. En cristiano, que el rey te daba permiso
para acostarte con tu señora. O sea, te casabas y te decían
en qué día, a qué hora, en qué postura y cuántos minutos
tenías que estar dándole que te pego a la faena. Y oye, ni se
te ocurriese hacerlo para disfrutar, que eso era pecado. Las
relaciones carnales solo iban orientadas a traer al mundo
churumbeles, por supuesto.
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Posible foto de archivo de Conquense de la época
Felipe el to guapo
El sexo a lo largo de la historia ha sido
tanto el protagonista como el hilo conductor
de muchos procesos históricos. Si Francia
quería aliarse con el Sacro Imperio
Germánico, sobrina -hija-nieta del rey que
se iba para allá y si la francesa no tenía hijos,
de vuelta para casa que ya encontrarían a
otra para parir al heredero, aunque fuese
casi una hermana y tuviesen que pedir
una Bula Papal para poder casarse sin
riesgo a ser excomulgados por incesto. De
este modo, las familias reales extendían
sus lazos de influencia allá donde iban sus
hijas, también de esta manera no había
cónyuges que no estuviesen de un modo u
otro emparentados. El nivel de endogamia
llegaba a tal punto que cada vez había que
pedir más Bulas Papales, el linaje era débil
y las enfermedades genéticas se extendían.
Se centraron tanto en mantener el pedigrí,
que se les agotó el amor de tanto usarlo.
Los que usaban mucho el “amor” que Dios
les había proporcionado eran los monarcas
de las principales casas europeas, que
entre esposas que embarazar, concubinas
con las que yacer y prostitutas a las que
visitar no daban abasto con tanto bastardo.
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Estaban tan ocupados que hasta la
expresión “poner mirando pa’ Cuenca” salió
de boca de un rey. El padre del chascarrillo
más picante jamás creado del siglo XV, no
es ni más ni menos que Felipe I el Hermoso,
que por su majo sobrenombre podemos
imaginarnos que empleaba bien su belleza.
En la corte por aquel entonces había
mucha población proveniente de Cuenca y
Felipe no tardó en catar esta denominación
de origen. El Hermoso se construyó un
observatorio sabiendo que su mujer no era
muy aficionada de la astronomía y se subía
a sus amantes conquenses con la excusa
de “ponerlas mirando pa’ Cuenca”, porque
las pobres echaban de menos su pueblo.
Está claro que estas actividades lascivas
y deshonrosas eran vistas ya hasta con
cierta normalidad y formaban parte de
la vida cotidiana. Si nos centramos en la
interrelación del poder y el sexo podemos
señalar el ejemplo de tres mujeres, figuras
de la vida que por actuar ni más ni menos
que del mismo modo que sus homólogos
masculinos, fueron condenadas a arrastrar
una mala fama durante el resto de sus días.

En primer lugar, Cleopatra, la
famosa “faraona”, reina de la belleza;
lamentablemente más conocida por sus dos
matrimonios con los famosos Julio César y
Marco Antonio o su habilidad para la felación
que por los baños en leche de burra, su
cuidada melena o su eyeliner felino.
Cleopatra, boca de diez mil hombres
Por otro lado tenemos a nuestra compatriota
Isabel II que protagonizó una serie de
grabados satíricos conocidos como los
Borbones en Pelota en los cuales aparecía
en actitud “cariñosa” con todos sus ministros
y consejeros, e incluso varios caballos
mientras su primo, marido y homosexual
confeso, Francisco I miraba las escenas.
Estos rumores, más o menos ciertos, fueron
parte de una campaña para deslegitimar a
Isabel II como reina.
Por último, encontramos a la zarina Alejandra
Fiódorovna Románova, que puede que nos
suene poco, pero si te digo Rasputín...ese
sí que nos suena ¿verdad?, o al menos nos
viene a la cabeza cierto supuesto fragmento
de su cuerpo conservado en formol. Es esta
parte de Rasputín de la cual gozaron la
zarina y sus hijas, sin embargo, también fue
un modo de ensuciar la imagen de la zarina
por el protagonismo que adquirió como
esposa del Zar en las decisiones políticas.
La Isa pasandoselo teta
Mi pene es de alce y lo sabes
Tenemos los casos de tres mujeres activas
en vida política, insumisas y ciertamente
liberadas del corsé de la sociedad del
momento; que fueron criticadas hasta la
saciedad por actuar como les venía en gana,
al igual que los hombres que las rodeaban.
Las duras formas de enjuiciar sus actos
fueron tan llamativas que sus “pecados” hoy
brillarían en la prensa del corazón con luces
de neón. Como podemos ver, la humanidad
ha sido salpicada por anécdotas picantonas
y de forma inevitable sin sexo nunca habría
habido ninguna historia.
Así que...
¡Sigamos haciendo Historia!
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LITERATURA
No lo cuento,
lo HAGO
Adrián Benatar San Juan.
Introduzco mis dedos por la abertura y
enseguida me topo con la humedad.
Lentamente, mi dedo corazón penetra
todo lo que la física me permite y el olor
me embriaga de primavera y dulzura. Mis
falanges no pueden hacer todo el trabajo y
mis labios se acercan y se hacen cómplices
de la abertura. Con la ayuda de mis traviesos
dedos inundo mi lengua de la humedad
escondida y del sabor de fresa. Fue el mejor
yogurt que rebañé con mis dedos de toda
mi vida.
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Menudos cochinos estáis hechos, seguro
que mientras leíais el párrafo anterior
os estabais imaginando otra cosa bien
diferente. Si algo bueno tiene el lenguaje es
que puede ser enormemente sugerente y
eso bien lo saben los escritores. No os voy
a engañar, la literatura erótica me parece
una cosa horrible y si te pones delicado,
innecesaria. ¡Que no escribáis literatura
erótica, copón! ¡Follad! ¡Follad hasta que
os tenga que extirpar vuestro órgano
sexual! La literatura es una fuga de escape
para todo aquello que la humanidad ve
irrealizable o para contemplar el detalle de
lo cotidiano. Los libros con minotauros o
naves espaciales tienen su sentido, incluso
los biográficos, los históricos o los libros de
Albert Espinosa (libros que no me gustan,
ojo)…pero ¿los libros eróticos? Venga ya.
Si Internet ha acabado con los futuros
lectores…imaginaos cuando el 101% de
Internet es porno.
Pues, sorpresa sorpresa (alabada Isabel
Gemio) sacan “Cincuenta sombras de Grey”
de E. L. James y lo peta. Pero este libro no es
literatura erótica, le pese a las madres que
le pese, es un subgénero al que he acuñado
“libricos para pornochachas”. Me encanta
hablar de libros que no he leído porque
hablo desde los prejuicios más enconados
pero las malas lenguas hablan de que su
estilo narrativo es tan bueno como morirte
un viernes para joderles a la gente el fin de
semana. El hecho de que triunfe de esta
manera es que en nuestra sociedad actual
tan feminista les gustaría ser ¿dominadas?
o que viven reprimidas cual monjas de
clausura. Todo pasa por la misma solución,
¡Follad que el mundo se va a acabar!
Si nos remontamos en la historia de la
literatura erótica, nos topamos con papiros
egipcios donde se ilustraban diferentes
posturas sexuales y donde el sexo iba unido
a lo divino. Algunos famosos como “El papiro
de Turín” o “El papiro de Leide”. Tampoco
nos podemos olvidar del archiconocido
“Kamasutra” pero estas cosas tienen poco
de literatura, eran más bien manuales para
evitar las conocidas charlas incómodas con
los padres sobre sexo... eran algo parecido
al Internet de ahora. Pero si queremos
encontrar erotismo dentro de una ficción
tenemos que irnos a nuestros amigos los
griegos (aquí un gran fan de Diógenes
y su manía por masturbarse en la plaza
pública) donde se escribían obras de teatro,
poemas y sátiras que a más de uno le costó
la cárcel por deslenguado. Y un detalle
importante, la forma de tratar la sexualidad
en aquellos tiempos era de una manera
natural, sin tapujos, sin importar el sexo y a
veces tampoco las diferencias de edad. Por
algo los griegos fueron los inventores del
hedonismo.
Otra época a remarcar es la Edad Media.
A remarcar por su oscurantismo y por
convertir a todo hijo de vecino en mojigatos
que no sabían para que servía la pilila o la
flor...sexo solo para procrear y sin moverse
mucho y disfrutando aún menos. Gente
humillada, quemada o ahorcada por crear
ficción.
Todos locos.
Un ejemplar de libricos para pornochachas apareció.
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Aquí de tranqui leyendo erotismo. Pose natural.
Pero vamos a lo bueno, a la literatura
erótica cerda, llena de saliva, de elasticidad
femenina, de agarrar del pelo con fuerza
y de arañar espaldas... Ay, no... que tonto
estoy. Pero si antes he dicho que me parece
una soberana estupidez. Prefiero hablar
mil veces de autores que en realidad eran
autoras. Escondiéndose bajo pseudónimos
masculinos nos encontramos a verdaderas
maestras de las letras porque, no nos vamos
a engañar, no es que haya menos mujeres
que escriban sino que la visibilidad siempre
ha sido menor por no tener un soldadito
entre las piernas. Las hermanas Brönte
utilizaron nombres masculinos y el apellido
Bell, ¿La obra más conocida? Nada, una
minucia como “Cumbres borrascosas”
por parte de Emily, una de las hermanas,
bajo el nombre de Ellis Bell. O la buena
de Collette, escritora francesa de novelas
eróticas que tuvo que soportar que firmara
sus obras su marido. Que sí, que no me
gusta la literatura erótica pero no entiendo
por qué sí que se ve bien que un hombre
se pueda poner cerdo escribiendo literatura
erótica y no una mujer.
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También quiero hablar de autores que
fenecieron con la pureza virginal intacta.
Autores famosísimos como Hans Christian
Andersen (“La sirenita” “El patito feo”) que se
enamoraba tan fuerte de amores imposibles,
de ambos sexos, que renegó de practicar
el coito para siempre. J.M. Barrie (“Peter
Pan”) que aunque estuvo casado se decía
que buscaba más una relación materno-filial
que echar canitas al aire. De ahí la relación
de Peter con Wendy. Y acabo con Lewis
Carroll... este es mucho más delicado ya
que en un reciente documental de la BBC
se insinúa muy fuerte una pedofilia por las
hijas de su vecino, las cuales le inspiraron la
historia de Alicia. Un lector avispado habrá
visto que solo he hablado de autores de
literatura infantil, es cierto... pues imaginaos
los que escriben literatura chunga. No me
quiero ni asomar.
Mujeres que escriben para empoderarse y
hombres que no usaron el badajo. Como
veis, el mundo no es tan sencillo. ¿Sabéis
dónde se cuenta eso? En los libros... así
que cuidaos del Conde Olaf y leed un poco,
hacedme el favor.

Recursos del escritor:
Las trampas
de los eufemismos
Hoy quiero hablaros de un recurso casi tan
prostituido como la metáfora: los eufemismos.
Si algo tiene el lenguaje es palabras (gracias,
capitán obvius) y palabras que adquieren un
cariz extraño por su mal uso. Un cabrón es un
macho cabrío, el badajo es lo que le cuelga a la
campana, un capullo es una flor antes de abrirse
y un anormal es alguien que no es normal... como
alguien sumamente inteligente. ¿Qué quiero
deciros con todo esto? Hay que llamar a cada
cosa por su nombre, aunque está claro que repetir
mucho una palabra cansa al lector pero tampoco
seamos mojigatos. La literatura erótica a veces
peca de eufemística y de utilizar cosas como: le tocó
la parte baja, le lamió el apio o introdujo su bestia
en la cueva. Idos a la mierda. También podemos
pecar de ser un informe médico y usar expresiones
como: le practicó un coito, la inundó de endorfinas o
aumentó su ritmo cardíaco.
Polla, coño, follar, anal, semen, correrse... son
palabras y no vamos a negar que la literatura erótica
se alimenta de ser provocativa y explícita. Uno de los
motivos por los que no soporto la literatura erótica
es por ser cansina en lo descriptivo, que le vamos a
hacer, yo soy un delicado y quiero trama y giros.
“Pero Adrián, si no utilizamos eufemismos no podemos
escribir literatura erótica muy extensa” Eh, nadie dijo
que fuera fácil... dedicaos a sembrar trigo si las letras
os dan miedo.
Todo esto se extrapola también a todo tipo de literatura.
Si tenéis una escena de violencia, de un asesinato,
de una tortura... alejaos de los eufemismos todo lo
que podáis. Es cierto que los sinónimos a veces se
maquillan de eufemismos pero son más perdonables.
Y poco más, coger un boli y a escribir, que el mundo
se va a la mierda.
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Rosana González López
La sexualidad es una faceta fundamental
dentro de la naturaleza humana,
expresarla en los ámbitos artísticos es una
consecuencia lógica. Las representaciones
de la sexualidad se remontan a la prehistoria
en forma de las llamadas “Venus” (esculturas
de la fertilidad con unos aumentados
atributos femeninos), y se perpetúa a lo largo
de la historia y las diferentes civilizaciones.
El desnudo tiene tanta importancia en
el mundo del arte que es en sí mismo un
género. Siendo la sexualidad y su imagen
algo tan normalizado cabría esperar que no
causara estupor o sorpresa, pero lo cierto
es que algunos de estos cuadros en sus
días fueron un auténtico escándalo y aun
hoy siguen siendo capaces de seducirnos,
ruborizarnos o incluso incomodar.
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Olympia - Edouard Manet
La Olympia de Manet aunque en pleno
siglo XXI no nos resulte tan rompedor fue
protagonista de un auténtico escándalo.
La mujer del cuadro mira directamente
al espectador con una mirada poderosa
y seductora. Su piel pálida contrasta con
los tonos oscuros del resto de la pintura
resaltando su desnudez. Inspirado en un
cuadro anterior de Tiziano y en un momento
en el que el salón se encontraba lleno de
desnudos el problema de esta imagen era
el realismo de su protagonista. Puede verse
vello en su axila, una postura del cuerpo
relajada. La mano colocada sobre su sexo
sin dejar claro si pretende esconderlo o
resaltarlo. El cuadro se entiende como
una prostituta. Una amante que mirando
directamente al espectador parisino de la
época le recordaba lo que en aquel momento
era una realidad, una verdad escondida.
Qué los hombres bien acudían a señoritas
para hacer lo que no podían pedirle a sus
esposas. Todo el mundo era partícipe de
esa realidad y todo el mundo la ignoraba,
por eso ir a ver una exposición y encontrarte
esta imagen con tu esposa cogida del
brazo era como si te echaran un jarro de
agua fría por encima. Los responsables
de la exposición pudieron frenar a los que
intentaron destrozarlo cuando se expuso,
hubo artículos en los periódicos, caricaturas
y todo tipo de comentarios maliciosos.
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Solo un par de años más tarde Courbet
pintó su cuadro más explícito. En el
“Origen del mundo” podemos ver en primer
plano y como absoluta protagonista una
vagina. Este cuadro fue pasando de forma
rocambolesca de mano en mano, siempre
escondido tras otros cuadros. Antes de que
existiera la fotografía este tipo de pinturas
eran por así decirlo las películas porno
de la clase pudiente, que además se
preocupaba mucho de que no llegara a las
clases bajas porque podrían “enloquecer”
y causar disturbios. Vamos que el porno
era solo para la gente elegante, sí señor.
Lo cierto es que en cualquier caso sus
propietarios no anunciaban a los cuatro
vientos su posesión del cuadro y no lo iban
mostrando por ahí. No fue hasta la muerte
de Lacan (su último propietario) en 1981
que el cuadro pasó a pertenecer al gobierno
Francés que lo expuso al público por fin
en la época de los 90. Sí vais a París os
recomiendo encarecidamente que os deis
un paseo por el Musée d'Orsay y disfrutéis
de las risitas de las jubiladas al verlo, las
preguntas incómodas de los niños, el apuro
de los padres y el estupor generalizado en
los desprevenidos turistas.
Origen del mundo - Gustave Courbet
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Medicina - Gustav Klimt
Jurisprudencia - Gustav Klimt
Klimt es uno de esos pintores que nunca
pasa de moda, es fácil reconocerlo por las
camisetas, posters, fundas para móviles… Si
se puede imprimir sobre algo en algún lugar
puedes comprarla con el “El Beso” impreso.
Es bonito, es decorativo y es muy sexy.
Su visión de la mujer libertina y liberada,
tentadora y sensual fue muy escandalosa.
Durante su vida tuvo numerosas aventuras
con sus musas, que paseaban desnudas
por su estudio mientras disfrutaban de la
vida. De entre toda su obra, el caso de las
tres pinturas que hizo para el Aula Magna de
la Universidad de Viena: Filosofía, Medicina
y Jurisprudencia es remarcable, puesto
que tras su estreno fueron acusadas de
pornografía por los medios, por lo que se vio
obligado a retirarlas y renunciar al encargo.
Tristemente en este caso los cuadros
no han sobrevivido hasta la actualidad,
destruidos por los nazis que tachaban a
Klimt de artista degenerado. Pese a ello
mucha de sus pinturas y dibujos han llegado
a nuestros días para hacer las delicias del
espectador. Al fin y al cabo nadie ha vuelto
a plasmar la sexualidad de la mujer como
él lo hizo.
Mirando más allá de la anécdota, estos
autores y muchos otros lucharon contra una
imagen sexual impuesta, por la libertad
del pensamiento y del arte. Por poder vivir,
imaginar, pintar o hablar de sexo sin tabús o
restricciones, compartieron sus intimidades,
y nos regalaron imágenes de lo más
evocadoras.
15

POLÍTICA
Anarquía
CARNAL.
Eladio cortés.
¡Que no cunda el pánico! No, no voy a
hablar del erotismo de Bakunin (que es
bastante escaso y PRIMArio por cierto),
ni de parejas imposibles en el anarquismo
como Proudhon y Enma Golman. A veces
toca superar ese cuarto de hora de sexo
frenético y profundizar en el sexo a lo largo
de la vida, ese que puede llegar a marcar
el destino de cada persona. Hablamos de
sexualidad y anarquismo, como de dos
hermanos a los que les gusta discutir.
Lo personal es político, es una frase
habitual en los ambientes feministas para
simplificar que, hasta el chistecico machista
más inofensivo o esa palmada en el culo por
"amistad" tienen implicaciones políticas. En
el anarquismo la frasecita también da para
reflexionar, porque las típicas reflexiones
que se pueden encontrar de anarquismo
tabernil de "yo blabla blabla siento que" y
"yo blablablabla quiero que" provocan una
especial fijación en el individualismo, y por
tanto, en lo personal.
16

Emile Armand - Cachondo personaje que le puso
picante al anarquismo
Enma llamó a la prostitución hija del puritanismo
¡qué blasfemia!
Cualquier mente despierta lo primero que
pensaría es que a los anarquistas, al darle
tanta importancia a la cópula, no paraban de
llevarla a la práctica, y pasaban la vida dale
que te pego y colectivizando. Sin embargo,
eso no fue posible hasta un anarquismo del
siglo XX, que se impulsa sobre todo desde
Francia, debido al yugo moral-religioso que
aún arrastraba occidente (en la mojigata
España, incluso en la II República, el
tema sexual en el anarquismo fue tabú,
salvo escasas publicaciones, y cuando se
proclamaba el amor libre si era homosexual
cuidadín). Pero no pongamos a Francia en
los altares de la sodomía anarquista, ya que
incluso allí se formó incluso una corriente
estoicista de sabios incapaces de dejarse
llevar por las pasiones.
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Fogosos o reprimidos, los y las anarquistas
del siglo XIX si algo tenían claro era que el
Estado y la moral social les imponía ciertas
normas de conducta sobre la sexualidad,
y no me refiero solamente a tener sexo en
plena calle. Normas sobre el matrimonio,
sobre la edad de consentimiento, sobre
las relaciones homosexuales, sobre la
prostitución, sobre la natalidad, y sobre
el aborto por poner unos ejemplos. La
represión del deseo era también sobre las
emociones, y si no puedes tener según que
emociones, no eres libre, como decía un tal
Kropotkin "Buscar el placer y evitar el dolor
es la vía de acción –algunos dirían Ley- del
mundo orgánico”. O del mundo orgásmico.

Y de ese deseo de libertad humana, pues
enseguida se pensó que todo tenía que
ser libre, hasta el amor, fácil conclusión
se supone. El amor libre suponía que una
persona no imponía a la otra el amor. Émile
Armand , el profeta de la libertad sexual ya
avisó que "el amor entre dos personas que
no se quieren no es moral ni libre".
No hay que confundir el amor libre
anarquista con las orgías hippies de los
años 60-70, que anarquistas y feministas
llegaron a criticar porque las veían como
una forma de los hombres de presionar
a las mujeres. Si eres anarquista, siento
decirte que promiscuidad y amor libre no
significan lo mismo, aunque nadie te juzgará
en el anarquismo si eres promiscuo o te va
el poliamor, (eso sí, puedes perder tu carnet
de straight edge).
También se confunde el amor libre
con la camadería amorosa, término
también acuñado por E. Armand, como
"asociación voluntaria que engloba las
manifestaciones amorosas, los gestos
pasionales y voluptuosos", comparable a
lo que se entiende ahora por folla-amigos.
María Lacerda de Moura, en defensa del
"verdadero amor", vio en esto una forma de
degradar a la mujer al llevarla del amor a
la promiscuidad y de ahí al papel de cosa
u objeto sexual. Además, como diría Errico
Malatesta "amar a todo el mundo se parece
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¡votos a favor de una orgía!
mucho a no amar a nadie".
Sobre la natalidad también hubieron collejas
en el anarquismo. Aunque se defendió
que “haciendo muchos hijos habrá más
anarquistas”, extrañamente ese argumento
tan fuerte pronto fue derribado, sobre todo,
por neomalthusianas como Emma Goldman,
ya que "El exceso de población obrera
ocasiona paro forzoso y abaratamiento de la
mano de obra al tiempo que sirve para nutrir
los ejércitos capitalistas. ". Emma tampoco
quería ser una máquina de tener bebés
y defendía métodos preventivos como
el condón (el DIU y el condón femenino
llegarían más tarde).
Para terminar, donde hace ahínco el
anarquismo (aparte de quemar todas las
leyes que toquen el tema sexual), es en la
educación sexual como solución a todos los
males del control social de la sexualidad.
Pero el miedo que tienen a cruzar la delgada
línea entre educación y adoctrinamiento, les
impide hacer un desarrollo completo y se
deja esta cuestión educativa en manos de...
todavía lo están pensando. Mientras tanto,
están las "escuelas libres", sin techos ni
paredes ni deberes. Quizás el sexo sea una
asignatura más en el futuro y tenga parte
práctica (y su parte oral, por supuesto),
y quizás, al terminar de leer esto, veas el
anarquismo con otros ojos.

lo que quiere el
negro
Ermest Callaway
Mami qué será lo que quiere el negro.
Así, tal cual, rezaba el estribillo de
una canción de Wilfrido Vargas. Cuando
se votó la temática de este número me
dejé llevar entusiasmado por lo picajoso y
transgresivo que podía llegar a ser este texto.
Lamentablemente, una vez me vi entrado
en materia y con la responsabilidad propia
de un promotor cultural local no quería
caer en derroteros fáciles y simplistas. Es
más, quería llevar un poco de cultura a las
mentes inquietas. ¡Qué pretencioso suena
todo esto! Así pues lo lamento por toda esa
muchachada que al ver la portada esperaba
encontrar tetas y culos a diestro y siniestro.
19

¡Vayamos al lío! Cuando hablamos de
música y sexo lo más común es que nos
vengan a la cabeza los tópicos del “sex,
drugs & rock’n’roll”. Sí, es cierto. En el
mundo del rock se folla pero es como en
todo: hay matices. No es lo mismo ser el
cantante, que el guitarrista, que el batería,
que el bajista. Dejémoslo claro: nadie
quiere follarse nunca al bajista. Así que si
estás considerando el aprender a tocar un
instrumento para atraer carne a tu carne
será mejor que no elijas el bajo porque la
única carne que atraerás a ti será la del
burguer. Por otro lado, existen diferencias
sutanciales entre ser integrante de una
banda de punk local a ser una estrella
internacional. En el segundo caso jugarás
con la posibilidad de llevar a tu camerino
a cualquiera de las bellezas que hayan ido
a tu concierto. Si por el contrario eres un
adolescente de pueblo quizás tu abuela se
pase por tu local de ensayo con bocadillos
de chopped y Tang. Quién sabe, quizás
para el bajista de tu grupo tu abuela siga
conservando cierto atractivo.
El sexo vende y la industria musical, más
por desgracia que por fortuna, ha sabido
sacar fruto de la imagen y la sexualización
de su producto. Cuando escuchamos más
con la vista que con el oído tenemos un
problema serio, y es que talento musical
y físico no tienen por qué ir unidos de la
mano. Si no que se lo digan a Mini Vanilli
que demostraron que con un buen físico
y unos pases de baile se podía tangar a
medio mundo.
Lo de la música y química sexual no es algo
nuevo, viene con el surgimiento del Rock.
Elvis es uno de los primeros referentes
claros. Con sus particulares bailes volvía
locas a un ejército de adolescentes que
vivían el proceso de una revolución sexual
incipiente. Otro icono a resaltar: Jimi
Hendrix. ¿Conocéis el directo de Monterrey
de 1967? Sí, ese en el que al final del show
le prende fuego a la guitarra y la revienta
contra el suelo. Si os fijáis bien os daréis
cuenta de que él en verdad no toca la
guitarra. Él le hace el amor de manera
salvaje.
20

En un concierto se puede establecer una
química especial entre el público y músicos
ya que quien está sobre las tablas puede
adquirir un halo especial. Me pregunto
si hasta a Shane MacGowan (un tipo
jodidamente feo) le han mirado con ojos
de golosina durante un concierto de The
Pogues. Seguramente sí. ¿Acaso es el Rock
la primera música donde se plasmen las
pulsiones sexuales? Para nada. El rock ‘n’ roll
mama directamente del blues (ya hablamos
sobre esto en el número 3 de oveja negra)
y es en este género donde vamos a recaer
una vez más: el hokum blues.
Los artistas de blues se valieron con gracia
de toda una jerga (slang) para saltarse la
censura y poder plasmar de esta manera
términos sexuales. La mayoría de estas
composiciones eran cantadas y ejecutadas
en tono humorístico e irónico, con dobles
sentidos (como la Ramona de Esteso pero
a la americana). Veamos algunas de estas
expresiones: Charlie Ptatton por ejemplo
en Pony Blues dice «Tira de mi pony que
yomontaré a mi yegua»; Rolling equivaldría
al polvete clásico «Dime nena, cómo quieres
que rodemos»; figuras de animales como
black wolf that holler (el lobo negro que aúlla),
prowlin’ Tom cat (el gato en celo) o hungry
calf (ternero hambriento) se utilizaban para
figurar a un hombre «caliente» y deseoso de
mujeres; otro ejemplo gracioso, rattle snake
daddy (la serpiente de papito).
Era muy frecuente el referirse al culo de
la mujer como carne de cerdo (pig meat),
en tanto que el hombre podía ser llamado
bumble bee (abejorro) y obviamente tenía un
«aguijón» listo para ser usado. «Abejorro, por
favor, vuelve a mí, tienes el mejor aguijón que
cualquier abejorro pueda poseer. Pícame
por la mañana y todo el día también». Si el
hombre quería tocar tetas, debía «exprimir
sus limones» (Let me Roll your Lemon), si
se hablaba de homosexualidad se utilizaban
animales, por ejemplo en The Monkey and
the Baboon: «El mono y el mandril están
jugando a las escondidas. El mandril saltó
sobre la espalda del mono, sintió la tachuela
afilada y dijo -si tú me haces la del mandril,
yo te hago la del mono». Estas son solo
algunas de las muchas expresiones, echad
un vistazo a las recomendaciones musicales
para conocer más.
Y hasta aquí esta sección de música.
Wilfrido Vargas sabía que lo que quería el
negro era bailar, bailar en sentido horizontal.
21

BACKSTAGE - FingersBloodyFingers
Ermest Callaway.
FingersBloodyFingers (dedos sangrientos)
no es el título de una porno gore ni tiene nada
que ver con los excesos de la cocaína. En realidad
es el nombre de un cortometraje de animación
creado por Paul Blow y Kee Koo y que cuenta
con TonnyIommi como narrador de su propia historia
personal.
Para quien no lo sepa allá por 1965 Tonny Iommiera sólo
un chaval de Birmingham que trabajaba en la industria
siderúrgica y que había decidido abandonar su empleo para
tocar la guitarra en una banda de Rock que iba a girar por
Europa. El último día que debía asistir a trabajar le sobrevino
la catástrofe: la máquina que utilizaba para cortar planchas
de metal le amputaría parte de sus dedos corazón y anular.
Cuando en el hospital le dijeron que nada podían hacer por
enmendar sus dedos Iommi pensó que jamás volvería a
tocar la guitarra y se vio sumido en una profunda depresión.
En esta vida hay personas que tienen un talento natural
para revolcarse en su propia basura y nadar en un mar de
autocompasión. Por el contrario hay otras que miran más allá
y saben hacer de la rabia una flor y con ella su bandera. No
fue hasta que su antiguo jefe le visitara que Iommi conocería la
existencia de Django Reindhardt: el guitarrista de swing más
grande de todos los tiempos.
Django era un gitano francés que se había quemado parte de
la mano cuando se incendió la caravana en la que vivía. Este
accidente le dejaría prácticamente inútiles dos de sus dedos pero
esto no le impediría que inventase su propia manera de tocar
la guitarra y dar forma a un género de música con identidad
propia (el gypsy jazz) que le traería fama y un reconocimiento
mundial que se mantiene hasta nuestros días.
La historia de Django inspiró a Iommi y le dio fuerzas para
salir de sus tinieblas. Aprendió a poner las notas en el mástil con
la mano derecha (Iommi es zurdo), pasó a utilizar cuerdas más
ligeras (cuerdas de banjo) y se puso cubiertas de plástico en los dos
dedos dañados. Incluso bajó la afinación de sus cuerdas para facilitar
la ejecución y la flexión de los dedos. Todos estos cambios darían lugar a
un estilo único y a un sonido que desembocaría en el éxito de su banda
(Black Sabbath) y el inicio del Heavy Metal.
Un servidor tiene la suerte de estar en contacto frecuente con gente que
está aprendiendo a tocar la guitarra. Muchos (la mayoría) se desaniman
cuando ven que los dedos no se adaptan demasiado a las posiciones de los
primeros acordes. Se ven tentados a tirar la toalla o pasarse a un instrumento
más fácil. Es entonces cuando les cuento las batallitas de Django, Iommi,
Jerry Garcia (Grateful Dead) o Rick Allen (Def Leppard). Quién sabe, a lo
mejor un futuro Tonny Iommi villenense me lo agradece en el futuro.
22

EL
SEXO
ME DA
LA VIDA
José Miguel PS.
Respetados e irrespetuosos lectores
de “Oveja Negra”, ustedes ya deben
estar cómodos en estos aposentos. Más
que bienvenidos, están asentados en
estas páginas de cultura anárquica pero
cálida, de conocimiento fervoroso pero
riguroso. La “Ciencia Borrega” sigue
presente en este quinto número, fiel a
su necesidad de divulgar, y más con un
tema en el que tenemos mucho que decir.
Todo sin faltar a la verdad, que de eso es
de lo que se trata. Pasen, que un poco
de cultura científica nunca viene mal.
Diversión y educación, ¡la combinación!
Welcome again to “Ciencia Borrega”.
24

La batalla por la supervivencia ha comenzado.
¡Oh, sí! ¡No pares! ¡Sigue, sigue,
SIGUEEEE! Sí, el sexo es bueno, pero no
sólo porque te dé esa lujuria tan mundana.
Hay detrás mucho más. En otro artículo
de este número, el camarada Daniel nos
ha abierto los ojos con las benevolencias
fisiológicas del follar, pero yo quiero ir más
allá.
Bien es sabido que el juicio de a bote pronto
que todos emitimos cuando nos referimos
al “sexo” es el de esa actividad placentera
que, de múltiples estilos y maneras, nos
gusta practicar. No voy a decir que eso es
“postureo”, porque lo es, y sería redundante
dentro de este kamasutra ovino que estáis
consumiendo. Sí aclararé que esa forma
de pensamiento nos acerca un tanto al
25
hedonista que todos llevamos dentro. El
problema no es que lo cavilemos, sino
que nos aleje, a su vez, de otras visiones
menos banales. El sexo, Sus Más Turbadas
Señorías, es algo más trascendente que
una mera delicia venérea.
Quien más y quien menos sabrá que el sexo
es la forma de procreación más hermosa
que existe. No, por favor, no más cigüeñas
ni espíritus santos. Maduremos, leñe, que
ya somos “mayorcitos”. O, mejor dicho,
evolucionemos, vamos a honrar un poco
esos puñeteros genes que nos ha dado...
¡LA REPRODUCCIÓN
SEXUAL!

La susodicha se define muy cercanamente
como la combinación de material genético
de dos seres de la misma especie. Desde
el inicio confronta con la reproducción
A-sexual, la cual, en cualquiera de sus
diversas formas, no entra al juego del
barajado y el azar, de abrir la caja de
pandora de la evolución, sino que origina
individuos genéticamente idénticos.Vamos,
la producción en serie de unidades cuya
variabilidad está sometida al componente
ambiental. No, gracias, creo que mejor me
quedo con esta otra, ¿cómo decías que se
llamaba? ¿Lady Sexual? Sí, ésa, me parece
más excitante.
No es que la reproducción asexual no tenga
sus ventajas, puesto que es más ahorrativa,
prolífica e individualista. Pero todas ellas se
alejan de lo que el cuerpo nos pide como
humanos: un poco de marcha. La sexualidad
es uno de los motores de la evolución (otro
es la aparición de mutaciones), pues en las
múltiples combinaciones entre individuos de
una especie está la posibilidad de dar lugar
a una descendencia única, tan exclusiva
que puede presentar características que
bien puede valerle la persistencia en este
mundo tan cruel. No lo digo yo, millones de
años de experiencia me avalan.
Lo que sigue siendo un enigma para los
más eruditos es cómo y cuándo se puso el
sexo en nuestro camino, y en el del resto de
seres que lo ponen en práctica (cada uno
a su manera, eso sí, en la intimidad uno es
libre, y si no que se lo digan a las plantas).
Los biólogos evolutivos dejan sobre la mesa
lo que se conoce como “el doble coste del
sexo”. Ojo, esto no es un guiño a los/las que
gustan frecuentar a las/los prestamistas
de buenos momentos. Es un concepto
que refiere a que, con el sexo, uno tiene
menos hijos pero estos molan más. Algo ha
de haber para que la reproducción sexual
sea ventajosa, ¡evolutivamente hablando,
mentes despiertas pero sucias! Y ese “algo”
no es ni más ni menos que lo que hemos
dicho: la probabilidad de tener una progenie
más apta ¿os suena lo de la “supervivencia
del más fuerte” y la “selección natural”?
Darwin sí sabía llegar.
26

Uno de “Los cuatro jinetes del No Apocalipsis”.
Podríamos afinar más el microscopio
y hacer un enfoque todavía a menor
escala de todo ello. Es lo que hizo el
célebre divulgador Richard Dawkins en
su controvertida teoría de “El gen egoísta”.
En ella se pone de manifiesto que los
organismos somos realmente máquinas de
supervivencia para los genes. Estos son
las bases de la herencia en la reproducción
sexual, y por tanto la competitividad entre
individuos que todos entendemos debemos
trasladarla a un ambiente más minúsculo.
Los genes son los que realmente luchan por
su supervivencia. Nosotros, a nuestro modo
y perdón por la perogrullada, unos títeres al
servicio de su batalla. Los más favorables
serán heredados con mayor facilidad, y el
resto de historia ya la conocemos.
¡Aaaaah! (suspiro) ¿Ha estado bien no? ¿Te
ha gustado? Genial.
Me despido mientras unos caen en el
periodo refractario y otros se quedan con
ganas de más. Y es que la maldita naturaleza
siempre va por delante. Ha sabido servirnos
en bandeja una poderosa herramienta, EL
SEXO, para que la utilicemos y nos guste
hacerlo. Y queramos más, y más, y repetir.
Si por nosotros fuese… Ovejas en celo,
después del fisting a las pseudociencias del
númerode “Brujería”, hemos querido regresar
con algo menos agresivo. Esperemos que
os haya gustado.
En los tiempos y espacios que corren, tan
cambiantes, tan conectados, tan universales,
yo me quedo con la reproducción sexual.
Por si no me acostumbro a este ambiente.
No me jodas (o sí).
“El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse”
27
Friedrich Nietzsche.

CINE
Perversiones
cinematográficas.
Miguel Rojas
Si han conseguido llegar hasta este punto de la revista
se habrán dado cuenta de que el tema central de este
número es uno de los principales pilares que, sin duda,
mueve este mundo cada vez más extraño y oscuro: el
SEXO. Así, en mayúsculas. Porque la mayoría de nuestras
acciones como seres humanos se encuentran guiadas por
la búsqueda del placer sexual, y sin ánimo de ofender, el
que afirme lo contrario peca tanto de ingenuo que algún día
la cruda realidad podría devorarlo.
28

En fin, sigamos: el sexo es un asunto que
siempre ha interesado al cine, casi tanto
como ese ideal cada vez más cuestionable
que llamamos amor. Prueba de ello es que
ya en el nacimiento del mismo, en la época
del cine mudo, podemos encontrar una
serie de cortos clandestinos en el cual las
señoritas se desprendían alegremente de
sus enaguas y los señoritos de sus levitas
para entregarse al dominio de los placeres
carnales. Pero antes de que usted, estimado
lector, deslice lentamente su mano derecha
en dirección hacia su órgano sexual con
la idea de darse placer mientras lee esto,
asqueroso, que sepa que poco vamos a
hablar de cómo ha tratado el mal llamado
séptimo arte la cuestión del sexo. Para
ello necesitaríamos una revista entera, y
si de todos modos sigue interesado en el
asunto le encomendamos hacia la sección
de recomendaciones, donde encontrará
29
una serie de películas que saciarán su
monstruosa obsesión por intentar repetir el
placer que obtuvo con el primer orgasmo de
su vida.
Aún así, en un intento de complacerle,
diremos algo que ya sabe: a lo largo de la
historia del cine tenemos sexo para dar
y vender, ya sea desde la sugerencia, lo
sensual y lo erótico en las películas más
mainstream hasta lo más explícito y la
pornografía más sórdida y degenerada que
podemos encontrar en los circuitos más
marginales. Aunque hoy en día ya no hace
falta buscar a tu dealer de gabardina en
oscuros y miserables callejones, puesto que
gracias a Internet con un solo click puede
acceder sin ningún problema a una cantidad
tremenda de imágenes en movimiento de
carácter tan obsceno que ofenderían al
mismísimo Marqués de Sade.

Y precisamente, el encontrarnos
con tal cantidad de
material al cual podemos
acceder, es inevitable plantearse
la siguiente pregunta:
¿qué es lo que hace que
nosotros, personas decentes
y ciudadanos respetables,
nos aventuremos en
una búsqueda impulsiva
para encontrar ese contenido
sexual que el cuerpo
nos pide a gritos? Ya hemos
señalado que es algo
que nos mueve como seres
humanos, pero ¿qué es lo
que hace que acudamos
al cine, o mejor dicho, a lo
audiovisual, para tratar de
saciar esa sed que nos domina?
Posiblemente por el hecho
de que el cine es un arte
que ya por su naturaleza se
proyecta a sí mismo desde
el más puro voyerismo, con
el que se une y acaba formando
un todo imposible
de separar de esa noble y
degenerada (como todo lo
que se denomine con una
palabra francesa) práctica
sexual. En ese sentido,
gracias al cine podemos
liberar de manera segura
y cómoda nuestros impulsos
más reprimidos a los
que nunca hemos tenido la
oportunidad o la valentía de
quitarles la correa a lo largo
de nuestras vidas, para bien
o para mal, y que nunca dejarán
de rondar por nuestra
cabecita.
30
Sea el amor, la violencia, la
aventura, el terror o el sexo,
el séptimo arte nos permite
vivir cualquier emoción que
creamos necesitar, protegidos
por la seguridad que
nos trasmite mirar desde
la oscuridad las vidas de
otros, muy diferentes a las
nuestras y que, envidiosillos,
nos hacen suspirar,
aunque en el fondo, este voyerismo
puede ayudarnos a
respirar el aire de la sucia
realidad, cada vez más contaminado,
y a evitar que nos
ahoguemos en él.

En el caso del sexo, gracias
al cine podemos asomarnos
sin miedo a ese abismo de
lujuriosas pasiones desde
la comodidad del salón de
nuestra casa, lo que nos
convierte en silenciosos
voyeurs que babeamos y
disfrutamos al ver cómo dos
auténticos desconocidos
fornican delante de nosotros
sin que a ellos les importe
nuestra presencia, y
sin evitar que por nuestra
mente aparezca la ingenua
idea de imitarlos, aunque
sabemos que es imposible
porque ante el espectador
sólo se muestra la nada
más absoluta y nadie quiere
follarse una tele de plasma.
Y es que, el cinéfilo (consejo:
huyan de cualquier
persona que se autodenomine
a sí mismo de esta
manera), muchas veces lo
es a la fuerza, porque necesita
esa válvula de escape
para olvidarse durante unas
horas de su vergüenza, de
su sed por vivir y experimentar
emociones fuertes
que nunca tendrá, desatar
sus impulsos más lujuriosos
y rellenar su necesidad
de afecto, sabiendo que es
complicado que sus fantasías
más profundas y escondidas
se hagan realidad,
mientras por su boca escupe
semen al contemplar a
un desconocido encuerado
taladrar vaginalmente a otra
desconocida.
31
Precisamente por eso resulta
tan adictiva la ilusión de
vivir sensaciones y emociones
de personajes que
ni siquiera son reales. Es lo
que hace que nos enganchemos
a esa sucesión de
imágenes como yonquis
demasiado asustados por
experimentar la auténtica
vida. Pero al final, esa adicción,
con un poco de suerte,
se acaba transformando
en algo tan necesario que,
si no existiera, nuestra vida
sería mucho más dura y
desagradable.
Disfruten de la vida
y del sexo.

PSICOLOGÍA
Juan Mª Soler.
Pepito es un chaval jovencito, inmerso en el turbio y
alocado viaje de la adolescencia. Camino por el que se
surcan las autovías de los cambios hormonales, los peajes
del vello púbico y los controles de alcoholemia del amor y la
identidad sexual.
Pepito tiene 15 añitos y siente una profunda curiosidad
en aprender qué pijo le está pasando a su cuerpo, conocer
los misterios de los amoríos, del sexo y el placer carnal.
Pepito está cargado de dudas y papá y mamá son siempre
los mejores maestros de la Licenciatura de LA VIDA
(ahora está en Grado y extensible 2 años más para Máster/
Postgrado, que papá y mamá no se salvan del Plan Bolonia).
32

Anastasia, yo no hago el amor, yo marco la X en la casilla de la iglesia
Cuando se hincha de valor y sed de
conocimientos Pepito decide acercarse y
lanzar la pregunta: “Hey papas, ¿qué hay
que hacer para tener novia?”. Papá mira a
mamá, mamá mira a papá… la tensión es
tangible… Mamá se adelanta a papá porque
sabe que éste es un burro y le dice a Pepito:
“Hijo mío, tan sólo basta con ser tu mismo,
eres un buen chico y romanticón, seguro
que te camelas a un montón de chicas”.
Pepito piensa “pos claro que sí ostias” y se
ilustra con literatura y cinematografía actual
del plano erótico/romántico para potenciar
esa faceta suya y así arrasar por la calle ante
toda muchacha que encuentre. Con ello se
ha mojado de las enseñanzas de Edward
Cullen, Barney Stinson y Christian
Grey, metamorfoseándose en una quimera
misógina en potencia, fetichista de la sangre
y que las mujeres son objeto y vía de su
placer.
Manolita es otra jovencita que se encuentra
en ese fastidioso viaje de blablacar que
conforma la adolescencia. Sus ovarios
despiertan y conforman los acompañantes
molestos que arruinan tu viaje con
discusiones incoherentes y el conductor es
la incertidumbre creada en el desarrollo de
la identidad adulta, que no sabe si ir por la
costa o tirar por La Font de la Figuera.
Manolita también quiere hablar con papi y
mami porque tiene dudas en eso que los
adultos llaman sexo y Telecinco “edredoning”.
Cuando consigue aparcar la vergüenza se
dirige a sus progenitores y les dice llena
de convicción: “Holi papis, ¿cómo se hace
el amor?”. Mami angustiada mira a papi con
esa mirada de “yo la semana pasada le
expliqué lo de la regla, ahora te toca a ti”, así
que papi se termina de un sorbo su vaso de
whisky y tira a contestar: “Pues hija, cuando
dos personas se quieren mucho se acercan
y se dan amor… de todas formas eso son
cosas de adultos que ya verás cuando seas
muy mayor”.
Manolita desilusionada piensa que ya es
mayor, que al año que viene empieza a tope
con 3º de la ESO y que siempre le quedará
internet para averiguar la verdad suprema.
Con ello Manolita aprende que un tal SIDA
te puede coger si haces el amor, que ver un
pene en directo genera un placer sin igual
(o al menos eso dice www.xvideos.com) y
algo de heterosexualidad y no sé qué pijo de
virginidad y matrimonio.
33

Recién licenciados en la escuela de la vida
¿Cuál es el factor común de los padres
de Pepito y Manolita? El gran alivio y
satisfacción que han obtenido al evadir
las preguntas, el dejarlo todo estar y
no tener que preocuparse por ser ellos
mismos los que otorguen una Educación
Sexual de calidad a sus hijos, porque eso
antes no existía y tampoco les ha ido tan
mal a ellos. Que en los colegios están los
psicólogos “esos” que se dedican a hablarle
de preservativos, embarazos y trompas de
Falopio, así que como a “esos” les pagan,
pues que se coman el marrón ellos.0
Nuestro sistema educativo en el mejor de los
casos ofrece una Educación Sexual de nota
“5 pelao” y son muchos los profesionales
que se encuentran colapsados por consultas
educativas para centros y para padres. Por
otro lado, no va a haber mejor profesional
para los hijos e hijas que los propios
progenitores o tutores legales, los cuales
tienen la asignatura de crianza y educación
aprobada con matrícula de honor. ¿No dicta
el dicho “si quieres un trabajo bien hecho,
hazlo tú mismo”? pues no deleguemos en
las manos de la televisión e internet aquello
que podemos enseñar y educar por nosotros
mismos, pues estudiar de la televisión te
ofrecerá el Grado Medio de Tronista y
estudiar de internet se convalida por un
Ciclo Formativo de Futuro Reprimido e
Insatisfecho Sexual…
No tengamos miedo en tratar con
naturalidad lo que es natural como la vida
misma. No cambiemos de canal cada vez
que sale una escena de desnudo o una
escena subida de tono, pues educamos
que eso es malo/vergonzoso/caca de vaca.
No contemos más historias de semillitas y
cigüeñas. No digamos de quién debemos
enamorarnos y de qué condiciones deben
darse para ser una pareja 10/10.
Eduquemos en salud, en bienestar, en
conocer los límites y decir hasta dónde
son flexibles. Al hablar libremente de
sexualidad con los menores no estamos
potenciando la promiscuidad ni la lascivia,
todo lo contrario, estamos ofreciendo
información y naturalidad, para el día de
mañana mostrar que todo eso es normal,
que el sexo es parte de nuestro bienestar y
nuestra salud, romperemos también falsos
mitos y eliminaremos actitudes sexistas.
Padres y madres, no temáis en educar, pues
estáis licenciados en la carrera de la vida (o
graduados, ya no sé). Porque la educación
es el mayor legado que podemos ofrecer.
34

Misticismo y religión
TÚ ME ACERCAS A
Dios
Ismael Mullor Ruiz.
Quiero follarte como un animal / Quiero
sentirte desde dentro / Quiero follarte
como un animal / Toda mi existencia está
incompleta / Tú me acercas a Dios.
Closer. Nine Inch Nails. The Downward
Spiral. (1994).
El sexo nos rodea y permea. Algo lógico,
dado que somos una especie sexuada
y sexual. En todas sus variedades y
concepciones, pocos impulsos son tan
poderosos y fascinantes como la sexualidad
y el deseo. Tan poderoso como para escapar
de su vínculo con la reproducción, generar
infinitos modos de reaprovechar cada
recoveco del cuerpo de modo hedonista e
incluso llegar a comprometer el equilibrio
personal si no se ve satisfecho. Y tan
fascinante como para revestirse de cultura,
trascendiendo su propia animalidad. Por
todo ello, no es de extrañar que un impulso
tan fuerte desarrollase relaciones con la
espiritualidad y la religión, esa hermana
suya con querencia por la jerarquización,
el control y la opresión de la sexualidad
femenina y la regulación de todas aquellas
expresiones sexuales ajenas a la trasmisión
patrimonial.
35

Empezamos por Grecia, donde el gusto por los placeres de la carne era una característica
del panteón olímpico, como demuestran los incestuosos orígenes de la mayoría de dioses.
Zeus, patriarca celestial, y su costumbre de encapricharse de cualquier mujer y seducirla
(violarla) en forma de cisne, ternero o lluvia dorada. O que el propio amor en su forma
más carnal estuviese representado por un buen puñado de deidades: Afrodita, Eros,
Dionisos, Príapo... O los orgiásticos métodos para honrarles, que Roma heredó con
entusiasmo. Pero también hay sombras importantes, como la restricción de las mujeres
como autoridad religiosa únicamente a ciertos cultos, viéndose desplazadas en el resto
de aspectos de la vida pública al encierro doméstico y viendo negada su sexualidad. Y
que, aún con la presencia de ejemplos míticos como Aquiles y Patroclo, la doble moral
con la homosexualidad masculina activa (bien) y pasiva (mal) era norma. La femenina era
considerada una aberración bajo cualquier circunstancia.
Incluso en una tradición tan despectiva con
los vicios de la carne y poco tolerante en
asuntos sexuales como es la judeocristiana,
nos encontramos en la Biblia con el Cantar
de los Cantares, donde la pasión de dos
amantes queda elevada a la categoría de
acto divino tanto en su naturaleza como en
su destino de ofrenda. Pero no perdamos de
vista que se trata del mismo libro que recoge
esas excrecencias plagadas de tabús y
neurosis sexuales, misóginas y homófobas
conocidas como Levítico, Deuteronomio
o Leyes, a las que se suma el veneno de
las influencias aristotélicas y las posteriores
interpretaciones de los padres de la Iglesia.
Mención aparte merece la vertiente católica
-no sólo por ciertos escándalos encubiertosporque,
aun cuando en su imaginario parece
36
Zeus cisne haciendo de las suyas.
predominar Thanatos sobre Eros –o por ello
mismo- halla hueco para la sublimación del
impulso sexual de modos inusitados: Desde
los éxtasis místicos de Teresa de Jesús o
Juan de la Cruz a otros accesos a la santidad
como el de Margaritte-Marie Alacorque
-confesaba experimentar un placer casi
divino ingiriendo vómitos y excrementos de
enfermos de disentería- o el de amantes del
cilicio y el flagelo como Catalina de Siena
o Josemaría (así, todo junto) Escrivà de
Balaguer, por citar a dos de los centenares
de apologetas del acercamiento al gozo
divino a través de la mortificación de la
carne que la Iglesia ha dado en su historia.
Y mucho me temo que sea extrapolable a
gran parte del puritanismo protestante.

Antiguas tablillas hindús ilustrando posiciones del Kama Sutra.
De todos modos, aun siendo posible (y
tentador) llenar volúmenes con sórdidas
historias cristianas, sólo tendríamos una
visión parcial del tema. Si miramos a Oriente
-África o la América Precolombina también
servirían, pero el límite de extensión obligael
panorama no es muy diferente.
Sí, es cierto, existe el Kama Sutra o el
Tantra; pervertidos por la Nueva Era, que
convierte una filosofía de la entrega al
otro a todos los niveles en un objeto de
consumo de masas. Pero también existe
Mesopotamia, de donde el judaísmo
copió gran parte del Antiguo Testamento
y sus neurosis sexuales así como la
subordinación de la sexualidad femenina,
aunque omitió facetas como los cultos a la
fertilidad y la prostitución sacralizada. O el
Tao y su dialéctica entendida en términos
de energías masculinas y femeninas que
si bien ayuda a naturalizar la sexualidad,
lo hace en base a un binomio de género
y unos roles restrictivos. Por no hablar del
confucionismo y cómo su querencia por
la legislación moral al servicio del Estado
reduce la sexualidad a una herramienta de
perpetuación de la familia para sustentar al
mismo, reservando a las mujeres el papel
de meras cuidadoras y paridoras al servicio
de los hombres. O como el Shinto y muchas
de las escuelas budistas, en su supuesto
ascetismo, son tan misóginas, homófobas
y tóxicas como las cristianas (destacaré
el lamaísmo, con su querencia por las
esclavas excesivamente jóvenes durante
el periodo en el que impuso su teocracia
feudal en el Tíbet).
En cuanto al Islam, debido a sus orígenes
comunes a judaísmo y cristianismo, muchas
de las críticas de los tabúes y represiones
son intercambiables. A lo que hay que
sumar elementos de sus orígenes tribales
árabes que no mejoraron en ningún caso la
situación de subordinación de la sexualidad
femenina o la tolerancia a ciertas prácticas.
En definitiva, como decía Christopher
Hitchens, la religión lo envenena todo.
Y la sexualidad, por desgracia, no ha
sido la excepción.
37

Daniel Martínez Catala.
Se acabaron las jaquecas. Se acabaron
las peli, manta y a dormir. Se acabó
el vine muy cansado de trabajar. En esta
sección de Medicina, el doctor Martínez
viene a recetaros mucho amor, pero también
mucho sexo.
En mis prácticas habituales en los hospitales,
hay una cosa que me indigna a más no
poder. Los médicos suelen aconsejar la vida
sana. Que no está mal, no se malentienda.
Hay que hacer ejercicio físico, tres veces por
semana como mínimo, y 50 minutos/sesión.
Tenemos que cambiar las hamburguesas
del Foster y los McFlurry del McDonalds por
ensaladas, con un poco de aceite y sal, y
fruta. Tenemos que acabar con el alcohol y
el tabaco. Hay que dejar de marcar el sofá
con nuestras nalgas y salir a correr, andar,
o pedalear. Cuentan que en las pesadillas
de los cincuentones, aparecen sus médicos
38
señalando el Colesterol de la analítica. Lo
raro es que no abran las noticias con coches
de galenos quemados en cadena.
Pero hay algo que nunca aconsejan: Sexo.
Tengo muy claro algo que haré en cuanto
llegue mi Juramento Hipocrático, y tengo un
hueco en las consultas. Un paciente que no
duerme ¿Un hipnótico? No, hijo, sexo diario,
y a poder ser, moviéndote un poquito, que
el misionero ya lo tienes oxidado. Que te
duelen las lumbares ¿Ibuprofeno? No hijo,
radiografía, y si no tienes nada roto, follando
que es gerundio. Que tienes la tensión por
las nubes, pues dieta sana, ejercicio regular,
y nada de alcohol o tabaco. ¿Qué cabrón,
no? Hombre y un poco de sexo ¿A, que no
tienes pareja? Pues al rico mundo de las
pajas. Y si no funciona, ya hablaremos de
fármacos.

Parece una broma, que en parte lo es, pero parece que tengamos miedo de hablar de
ese tipo de cosas en consulta. ¿Incómodo? Seguro. Pero también sería interesante
crear una cultura médica de información sobre el sexo y sus beneficios. Como sé
que sois un poco vagos y aquí estamos para hacer una buena labor divulgativa, os
voy a exponer una serie de beneficios del milenario arte del traca-traca:
1
2
3
En primer lugar, activa nuestro
sistema inmunitario. En pacientes
sexualmente activos, se observa un
conteo de anticuerpos mayor que en
aquellos no activos. ¿Quieres evitar
el catarro de todos los otoños? Llegar
al trabajo moqueando, estornudando
como un mono epiléptico, y no poder
dormir por las noches. Pues ya sabes la
receta, a cabalgar, que el mundo se va
a acabar.
Esta no vale para aquellos que
practican el legendario arte del
onanismo. Aunque si lo hacéis mientras
corréis por el bosque, igual cuela. Se
ha observado que disminuye la presión
arterial sistólica, o lo que es lo mismo,
la presión que debe vencer el corazón
para distribuir la sangre a todas las
partes de nuestro cuerpo. Si queréis
evitar medicaros durante años o sufrir
un infartito de nada, por vago, ya sabéis
que debéis hacer. Tampoco descuidéis
la dieta, el ejercicio y esas cosas, a
ver si me van a quitar el título antes de
tenerlo.
Para aquellos como yo, que han tenido
que ver como un familiar operado
de próstata, sabemos que tenemos
un órgano ahí, que según cuentan (A
39
todos se los ha dicho un amigo), da
mucho gustillo si lo estimulas. Pues, ese
órgano, que da parte de sus nutrientes
al semen, es una de las localizaciones
más frecuentes de cáncer. En un
estudio se observó que el sexo (esta
vez cuentan los onanistas, vamooos)
y la eyaculación durante 21 veces al
mes, era un factor protector ante este
tipo de cánceres. En este caso sí que
no hay excusa. ¡Pajas para todos!
Ahora uno para mujeres, que aquí hay
para todos. ¿Os acordáis de anuncio
de Concha Velasco, y sus pérdidas?
Pues la incontinencia de esfuerzo, que
así se llama, afecta a alrededor del
30% de mujeres postmenopáusicas, y
es causada por la relajación del suelo
pélvico, que ya no sostiene la vejiga
como debería. ¿Solución? Podéis hacer
deportes que fortalezcan esa zona, pero
eso ya preguntadle a uno de CAFD,
que ahí yo me pierdo. Yo receto sexo, y
activo. Nada de abertura de piernas y a
pensar en la lista de la compra. Tomad
el mando y entrenad vuestra pelvis, que
lo agradeceréis dentro de unos años.
Ahora uno que todos conocéis. El
sexo reduce el estrés… y punto.
¿Hacen falta más explicaciones?
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5

6
7
8
calorías por minuto. Eso es lo que
5 gastamos durante una cópula. ¿Es
poco no? ¿Y qué? Me estás diciendo
que mientras sientes placer y te lo
pasas bien con tu pareja, amigo-novio,
follamigo, o como lo quieras llamar,
encima estás haciendo deporte, te vas
a quejar porque sea poco. Veste a la
mierda, hombre ya.
Este es mi favorito, porque en mi
humilde opinión es el más importante.
El sexo aumenta el umbral del dolor. En
diversos estudios se ha observado que
reduce la lumbalgia, el dolor menstrual,
el dolor de cabeza (adiós a la jaqueca
como excusa) o la artritis. Si aún sigues
leyendo este artículo a estas alturas, y
no estás a veinte uñas, definitivamente
eres gilipollas.
Te ayuda a descansar y reduce
el tiempo en el que tardas en
dormir (evita el llamado insomnio
de conciliación). Con el Lorazepam
duermes como un niño, pero con el
sexo encima te levantas con energía y
recordando quién eres.
Practicando sexo dos veces a la
semana, reduces a la mitad la
posibilidad de sufrir un infarto de
miocardio. Encima mantiene altos los
niveles de estrógenos y testosterona
cuando la menopausia/andropausia
asoma, evitando el azote de la
osteoporosis. Eso sí, si has sido un vago
durante 20 años, no te pongas ahora en
plan conejito de Duracell, y ve poco a
poco.
Finalmente, y para acabar con todas
las resistencias que pueda tener tu
pareja, tengáis la edad que tengáis. Si
se queja de falta de libido, revierte la
ecuación. El sexo hace aumentar la
libido, en un maravilloso círculo vicioso,
aumentando el flujo sanguíneo en la
zona zero. Si no follas porque no tienes
ganas, folla y tendrás ganas.
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1
0
Imagen
Si con todo esto, no queréis dejar un hueco diario para el frote y
refrote, deberías hacértelo mirar, como médico te lo digo.
Saludos y buenos orgasmos.
40

Videojuegos
OVEJA
GAMER
Juan Mª Soler.
ola de nuevo amigüitos! Como bien sabéis
¡Hahora es momento de dejar de darle al coco,
soltar aquello que tengamos entre las manos (que
a saber qué es, porque el tema de este número
suscita cosas...) y PRESS START BUTTON! Here
we goooo!
El sexo en los videojuegos siempre ha sido
un reclamo publicitario y por lo general un
recurso cutre y fácil para captar potenciales
compradores. Desde que se creó el
PEGI (recurso que clasifica el rango de
edad ideal del usuario) parece que hay
empresas que se lo toman más en serio,
mientras que hay otras que son un
“viva la vida”. Hoy quiero hablaros de
estas empresas que pensaron “Aquí
manda mi polla” e hicieron que
cogiéramos el joystick como si nos
fuera la vida en ello.

Dead or Alive, esa serie de videojuegos
del género lucha que algún día pudo ser un
referente en el género, eso fue Dead or Alive.
Hoy en día los programadores vieron que
se quedaban a la altura del betún respecto
a otras sagas y pensaron: “Oye tron ¿qué
tal si incluimos más tetas y menos ropa?”
Conclusión, el juego degeneró en chicas en
bikini dándose palos. Y ya.
Lula-3D, aventura gráfica en donde debemos
resolver el misterio de la desaparición de
“Las Trillizas” que son 3 bellezas de ébano
que se ganan la vida como actrices porno. La
trama tiene cero de curro y meten escenas
sexuales (de todo tipo) cada 2 por 3, pero lo
mejor de todo es su eslogan, “Tecnología de
tetas bamboleantes”.
¿Existe un videojuego cuyo prota sea el
actor porno Ron Jeremy? Pues sí y es
Bonetown cuyo argumento consiste en ligar
con chicas para llevártelas a la cama, así
aumentará un indicador que simboliza tus
testículos y cuanto más grandes y gordos
los tengas más guapas serán las chicas que
aparezcan. Habla por sí solo...
¿Sabéis que ya había juegos guarrindongos
en el pasado? tal es el caso de Custer’s
Revenge que pudo jugarse en la Atari
2600. El juego consiste en manejar a un
vaquero desnudo pixelado que tienes que
hacer llegar hasta una indígena, también en
cueros, esquivando flechas enemigas en el
recorrido y conseguir clavarle la tuya. Ouh
shit...
Como regalico antes de marcharme quiero
hablar de Shower With Your Dad Simulator,
un simulador en donde tenemos que elegir
entre ser un niño blanquito, pelirrojo o nigga
y sortear obstáculos para llegar hasta tu
padre desnudo (que tendrá la misma raza
que tú) el cual se está duchando y frotando
con esmero. Con ello buscamos conseguir
la racha de padres desnudos más grande
de la historia. Y ya está, es eso... buscadlo
en youtube. Grotesco, absurdo y bizarro.
42
A Team Ninja también le llegaron los recortes,
prescindieron de tela concretamente.
Ron Jeremy cediendo sus derechos de imagen a la prouctora.
En Atari 2600 también habían salidorros.
No sé qué poner para esta foto, ya es grotesca de por si…

El uso
de la
RAZÓN
Chandrijuel.
Cuando te enfrentas
por primera vez al
sexo tienes demasiadas
cosas en contra: eres
demasiado joven, careces
de experiencia, crees que
no tienes derecho a exigir
lo que realmente estás
buscando y, en definitiva,
te conformas con un (por
desgracia) breve instante
de muchas hormonas
combinadas con prisas
y poca satisfacción. El
problema llega cuando, con
los años, asumes que ese
es tu papel definitivo en el
ámbito sexual. Aunque, sin
duda, aún es peor cuando
el OTRO te encasilla justo
donde no querías estar.
Es sorprendente como
nosotras mismas hemos
conseguido estereotipar
nuestros propios deseos y
fantasías para poder encajar
con el resto. No hablarás de
sexo, ni te insinuarás aunque
realmente te apetezca. No
desearás disfrutar con él
y mucho menos intentarás
cosas nuevas. Sin
embargo, no se engañen,
seguimos soñando con
polvos atrevidos, la muerte
por placer, protagonizar
escenas salvajes y
sentirnos irrefrenablemente
deseadas. Aquí, ahora y
(SEXUAL)
siempre. Porque aunque se
empeñen en demonizarlo,el
sexo siempre ha sido
diversión, satisfacción,
placer, descarga emocional
y sueños lascivos a los que
les hemos impuesto una
censura descabellada.
En algún lugar leí que
puedes follar (así, para que
nos entendamos) como una
loca con quien tú decidas
y no por ello tener que
renunciar a pedir un beso
con voz de niña buena.
Me gustaría ser realmente
libre para poder decir que
me gusta el sexo y que
ello no implique que mis
conocidos se tapen la boca
de estupor y que otros me
miren con recelo. Y hablo
de ojos y de miradas que
muestran, claramente, lo
que en realidad querrían
hacer pero no se atreven.
Seguro que no es la primera
vez que escuchan (o incluso
piensan) en la extraña
separación que existe
entre esos planteamientos
irracionales que surgen
interiormente al pensar en el
sexo, en nuestras más puras
y primitivas fantasías, y en
lo que acaba convirtiéndose
la vida sexual real. ¿Por
qué no dejamos de
autocensurar nuestra propia
43
conducta? No voy a ser
menos digna por ver porno
o masturbarme.
Soy humana. Punto.
Creo, además, que nos
equivocamos al utilizar
como escudo protector el
respeto o la falta de el. ¿Es
irrespetuoso darte placer?
¿O dárselo? ¿No es peor
ocultar esa parte de ti? ¿No
será mejor compartir el
sexo más instintivo con una
persona a la que quieras
y respetas? Puede que
queramos vivir una historia
de amor, sí, pero también
de sexo. De buen sexo. Del
que no entiende de excusas
y falta de imaginación.
Del que te invita a seguir
conociéndote a ti misma y
al otro. A infringir tus propios
límites y normas.A cerrar
los ojos y dejarte llevar. A
disfrutar más. Mucho más.

El JODER
es un placer
Daniel Martinez Catalá.
El joder es un placer, y eso lo sabe hasta
el Arzobispo de Valencia. Todos nuestros
lectores, jóvenes casi todos ellos, todos
sin excepción, incluyendo al señor tras
el ordenador, usamos gran cantidad de
nuestro tiempo para conseguir, obtener
y recuperarnos del acto sexual. Y si no lo
conseguimos, siempre estará nuestra mano
derecha para darnos nuestros 10 minutos
de gloria (¿Qué pasa? ¿Qué tú duras más?
¡Venga va, Nacho Vidal!).
El sexo está en todas partes. En los anuncios
publicitarios, en la televisión, en la calle. Es
algo de lo que no podemos escapar aunque
queramos. ¿Acaso queremos? Da igual,
que me lío y al final acabamos hablando de
cosas que no vienen al caso.
Todos creemos que sabemos de sexo, sobre
todo en el lado masculino, del que provengo.
No en vano, nos conocemos todas las
páginas web porno del mundo. Españolas,
americanas, japonesas (bueno, esas no,
que son muy raras), checas, inglesas...
Nos conocemos todos los términos que
sean necesarios: Bukkake, MILF, fisting,
squirting. Manejamos un vocabulario que
sólo sacaremos a relucir con un colega al
lado y una copa en la mano.
Pero ¿qué pasa cuando conseguimos ligar?
Unas cervezas, un meneo guarro en la pista
de baile y voilà. Nos encontramos en la casa
de un/una desconocido/a. Nos desnudamos
torpemente, y entonces llegan las dudas.
¿Y si no le gusta cómo lo hago? ¿No
querrá ir demasiado deprisa? Y al final nos
contentamos con cuatro lametones, unas
sacudidas como conejos, tres posiciones a
lo sumo y ya estamos fumándonos el cigarro
de la victoria. ¿Adónde quiero llegar? Que
generalmente follamos poco y mal.
44
Siempre he pensado que la moral judeocatólica
ha impregnado incluso a los que
al final salimos ateos. Y es un virus que
no sale de nosotros hasta que le hacemos
frente. ¿Cuántos amigos conoces que les
hayan estimulado el punto G? ¿Cuántas
amigas te han confirmado que practican el
sexo anal con frecuencia, y no sólo como
un regalo ante la insistencia del maromo de
turno? ¿Y cuántos se han atrevido con un
trío, a pesar de que todos, sin excepción,
soñamos desde pre-púberes con ello?
Nos creemos modernos. Nos creemos
distintos a nuestros padres. Pero compruebo
con estupor que las mismas barreras
artificiales se van manteniendo con el paso
de las décadas. ¿Cuántas mujeres inseguras
con su cuerpo debido a una sociedad que
constantemente les está diciendo lo feas
que son sus curvas, lo imperfectas que
son, lo lejos que están de la figura ideal?
¿Cuántos hombres creyéndose las historias
del porno, de que la mujer disfruta con
azotes sin contexto, penetraciones fuertes y
con un trato cercano a la violencia? ¿Sabéis
lo que falta? Hablaros. Parece una tontería,
pero no sabéis la cantidad de cosas que se
hacen por callar. Por no contar a tu pareja
sexual lo que te gusta, lo que no te gusta,
lo que te gustaría probar. ¿Es la primera
vez? ¿Es un ligue de una noche? Qué
mejor ocasión. Basta de prejuicios, basta
de miedos, basta de mierdas. A probar
nuevas cosas, a experimentar con vuestra
sexualidad, a disfrutar de vuestra polla,
de vuestro clítoris, de vuestras tetas y de
vuestros labios; porque, ¿sabéis qué? sólo
se vive una vez.

Pasión
VIPERINA
Adrián Benatar.
Las puertas se abrieron solas, y entró Marco Antonio. Iba vestido con la capa romana, el
casco del tipo gálea emplumado y las sandalias, y únicamente con eso. Dentro de la sala le
esperaba Cleopatra con la piel cubierta por un pigmento dorado, joyas lustrosas y un cordel
también dorado rodeándole la cintura.
Se quedaron mirando en su desnudez, casi como rabiosos carnívoros, dando pequeños
pasos el uno hacia el otro, hasta rozar sus narices. Las manos de él comenzaron a subir
desde las caderas de ella. Las manos de ella comenzaron a bajar desde el cuello de él. Casi
como un baile, comenzaron a caminar hacía los futones del fondo, donde Marco Antonio
se tumbó encima de Cleopatra, y mientras sus cuerpos se pegaban más y más, sus labios
también lo hacían.
El beso fue casi un mordisco, un mordisco interminable. Comenzaron a respirar a bocajarro,
uno encima de otro, hasta que Marco Antonio cogió el muslo de Cleopatra para apartarlo
y poder penetrarla con furia. El grito de ella fue espectacular, un grito entre sorpresivo y
doloroso, y él comenzó a embestirla con más fuerza mientras estiraba hacia él los muslos
de Cleopatra.
- ¡Corten!…madre mía que desastre ¡Corten
he dicho!… ¡Paco! ¡¿Quieres sacar la polla
de ahí y escucharme?!
- ¡Tío! ¿Qué pasa? No me cortes el rollo
que luego cuesta mucho que se me vuelva
a levantar.
-Deja de follarte a Jenny Star y ven aquí un
momento, anda.
Mientras Paco se alejaba de la escena, vio
como recolocaban luces y tres de maquillaje
iban a retocar la piel dorada de Cleopatra.
Mientras se acercaba al director le dieron
una toallita húmeda para limpiarse los restos
de maquillaje que se le habían quedado en
el abdomen con tantas embestidas.
- A ver… ¿Qué pasa?
- Pareces un adolescente en pleno folleteo.
Tendrás la polla enorme, pero como actor
eres un espanto.
- ¿Crees que es fácil follar con este casco
de mierda? ¿Por qué no me lo puedo quitar?
- ¡Marco Antonio era un soldado! Y el
público tiene que ver eso. No interiorizas
al personaje ¿verdad? - dijo mientras se
alejaba con gesto de preocupación. —No lo
ve…joder, ¡no lo ve!
- Vaya gilipollez, la gente ve está película para
menearse el cimbrel, no para “interiorizar
personajes”.
- ¿Tú sabes el presupuesto que tiene esta
película? Esto es una superproducción.
- A mi me la sopla, aquí he venido a follarme
a Jenny Star.
- En fin… probemos con la escena de la
serpiente a ver qué tal.
- ¿Serpiente?
45

DIVINO
ÉXTASIS
Aquella noche, iluminada por el tenue
reflejo que se adivinaba entre los claros
del cielo, podría al fin degustar aquellos
placeres ocultos que siempre había hecho
por reprimir. La complicidad que le brindaba
el brillo desvanecido de los decadentes
astros componía el escenario idóneo
para dar rienda suelta a su hedonista
encaprichamiento.
Nefertiti. La impaciencia que desbordaba su
mirada se materializaba en el recorrido que
guiaban sus manos, autómatas y errantes.
El contacto con sus pechos, cúlmenes de
su femineidad, erizaba más si cabía su
descubierta piel; repizcando sus pezones y
llevándola al umbral donde se confunde el
dolor con el placer y exhortando su ansia
hasta límites desconocidos.
El lindar de su estancia suscitaba las más
desatadas provocaciones e innombrables
perversiones siquiera encarnadas entre
los susurros de la pecaminosa obra del
Marqués de Sade ni entre las inmutables
letras que conjuran el Kamasutra. El inusual
ajetreo de las frías calles en aquellas
tempestuosas horas incitaba a eludirse de la
armoniosa metamorfosis que se exhalaba,
conduciéndole a culminar al fin tantos
suspiros perdidos entre los desenfrenos del
resto de mundanos.
El chirrío de la puerta anunció a su
anfitriona la visita inesperada que, aún no
ser avisada, era contemplada desde el puro
deseo. Sus palabras, tenaces y cortantes,
fueron el único predecesor que el roce de
las curtidas yemas de sus dedos precisaban
para iniciar su sensual tango personal sobre
la tersa piel que se le descubría bajo el
fino lino de su túnica; simulando observar
el paulatino desnudo de la propia reina
46
En el momento en el cual la arremetió
contra la pared, quedando sus agraciadas
nalgas expuestas para su escrutinio, sintió
el incontrolable deseo de marcar con sus
dientes el que ahora era su campo de batalla,
su nueva victoria, su más preciada joya. Los
gimoteos de su compañera, casi convertidos
en sollozos, le conducían a no postergar
más la toma del dulce fruto que se le ofrecía.
Experimentando el tacto rígido y tórrido de
su miembro, lo introdujo por su hendidura
perineal congratulando en aquel instante
todos y cada uno de los placeres jamás
descubiertos. Las estridentes sacudidas,
en consonancia con los gemidos revueltos,
revelaban así el despertar de la pasión
dormida que ambos, en vanos esfuerzos,
habían procurado enmascarar mediante los
ahora profanos hábitos que representaban
unos votos ahora corrompidos.
Teresa García Molina.

Una ciudad cualquiera. Una noche
lluviosa cualquiera. El crepitar furibundo
de la lluvia golpea incesantemente la
ventana de la habitación. En ella, ajenos a la
ciudad, a la noche, a la lluvia y a su destino,
dos jóvenes amantes...
Una tenue luz envolvía la habitación,
apenas habían conseguido unas pocas
velas para la ocasión. Sin mediar palabra
comenzaron a besarse mientras se
quitaban la ropa salvajemente. Él acariciaba
y besaba los senos de ella mientras ella
agarraba con fuerza sus nalgas. Él pasó sus
dedos sobre sus labios los cuales quedaron
humedecidos por el movimiento de su
lengua, y luego bajó acariciando con ellos
todo su cuerpo hasta llegar a su clítoris.
Los gemidos se acrecentaban al igual que
lo hacía el tamaño de su miembro, que
comenzó a colarse entre los muslos de ella y
finalmente en su vagina. Abordaron la cama
dejándose llevar por el fuego descontrolado
de sus miembros extasiados. Ella situada
encima de él empezó a danzar con un ritmo
frenético, él acompañaba sus movimientos
con una mano en su pecho y la otra en su
culo. Se miraron de forma dulce e intensa.
Por un segundo, olvidaron toda realidad
fuera de aquella habitación. Sólo había
cabida para la pasión.
Apenas escucharon el tremendo
estruendo que hizo la puerta
al ser derribada por los
exterminadores. Un grupo de
asalto, vestido absolutamente
de negro, ataviado con armas
suficientes para empezar
una guerra, y con el único
objetivo de erradicar
EYACULAR LA VIDA
completamente todo indicio de pensamiento
libre, entró rodeando la cama y a los dos
amantes. Eran sombras en la noche que
más bien parecían la peor de las pesadillas.
Las potentes luces de las linternas de
sus armas cegaron a los dos amantes
que apenas pudieron reaccionar cuando
las férreas manos del círculo de oscuras
miradas arrastraron sus cuerpos desnudos
hasta el suelo. Cubrieron sus dos cabezas
aterrorizadas con una bolsa de tela. Esa
fue la última vez que pudieron verse.
Nadie sabía dónde era llevada la gente
que desaparecía. Pero siempre ocurría de
noche. Las personas desaparecían sin dejar
rastro y siempre de noche. De la noche a
la mañana, cualquier rastro de existencia
era totalmente eliminado del sistema,
sencillamente dejabas de existir.
¿Por qué extrañarnos? Ya ha ocurrido
antes. Personas que eran desterradas
al olvido. Primero fueron los activistas
políticos, los librepensadores, los filósofos
y los artistas. Qué peligroso es pensar
por uno mismo en estos tiempos. Toda la
creatividad, la sensibilidad, el
pensamiento. Todo aquello
inherente a la condición
humana, que hace
despertar al espíritu de
su sueño alienante, estaba
desapareciendo. Ahora que
los niños ya no nacen sino que
se diseñan, ¿por qué no el
sexo? Todo acto de deseo era
un acto político. Todo acto
político estaba absolutamente
prohibido.
Jandroche.
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RECOMENDACIONES 69 69 69 6
CIENCIA
El Origen de las Especies (1859) - Charles Darwin
Sex and Evolution (1975) - George Christopher Williams
El Gen Egoísta (1976) - Richard Dawkins
The Evolution of Sex (1978) - John Maynard Smith
The Major Transitions in Evolution (1995) - J. Maynard Smith & Eörs Szathmáry
The Red Queen: Sex and the Evolution of Human Nature (1995) - Matt Ridley
POLITICA
Anarquismo y otros ensayos (1910) - Enma Goldman
La Révolution sexuelle et la camaraderie amoureuse
(1934) - Émile Armand
HISTORIA
Menudas historias de la Historia. Anécdotas, despropósitos, algaradas
y mamarrachadas de la humanidad. - Nieves Concostrina
historiasdelahistoria.com
Los Borbones en Pelotas - Isabel Burdiel
PSICOLOGÍA
Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus (John Gray) -1993
Porqué los hombres nunca recuerdan y las mus mujeres nunca olvidan
(Dra. Marianne J. - Legato) -2004
La polémica clítoris-vagina y la eyaculación precoz (Luis Elberdín) -1999
S=ex2 (Pere Estupinya) -2014
48

9 69 69 69 69 69 69 69 69 69
MÚSICA
Peach tree man Blues (Guilford Payne) - 1923
I heard the voice of a Pork chop (Jim Jackson) -1928.
Pony Blues (Charlie Patton) - 1929.
Bumble Bee Blues (Memphis Minnie) - 1929
Gonna Bake my Bisquit (Memphis Minnie) - 1930
The Monkey and the Baboon (Barbecue Bob) - 1930
Pin in my Cushion (Bo Carter) - 1931
Let me Roll your Lemmon (Bo Carter) - 1931
Rolling Mama (BlindWillie McTell) - 1932
Banana in your Fruit Basket (Bo Carter) - 1934
Beef Man Blues (Henry Brown) - 1934
Meat cutter Blues (Memphis Minnie) - 1934
Shave em’ on Dry (Bessie Johnson) - 1935
Rusty Can Blues (Spingback Jones) - 1935
Sissy Man Blues (Kokomo Arnold) - 1935
Don’t Masch my Digger so Deep (Bo Carter) -1936
32-20 Blues (Robert Johnson) - 1937
Hungry Calf Blues (Blind Boy Fuller) - 1937
Elevator Woman (Sony B.Williamson I) - 1945
VIDEOJUEGOS
Saga Leisure Suit Larry (Sierra On-Line) 1987-2009
Saga Dragon Age (BioWare) 2009-2015
Saga The Witcher (CD Projekt RED STUDIO) 2007-2015
Saga Mass Effect (BioWare) 2007-2012
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