Mapas de sentidos jordan peterson

espantoso de aquella atrocidad no radicaba en su imposibilidad ni en que fuera algo remoto,
tal como yo había dado por sentado, sino precisamente en su facilidad. Yo no era muy
diferente de los presos violentos, no era cualitativamente diferente. Yo podía hacer lo mismo
que ellos podían hacer (aunque no lo había hecho).
Ese descubrimiento me disgustó mucho. Yo no era quien creía que era. Sin embargo,
sorprendentemente, el deseo de apuñalar a alguien con mi pluma desapareció. Visto en
perspectiva, diría que el impulso conductual se había manifestado en conocimiento explícito
(de emoción e imagen se había traducido a conciencia concreta), y ya no tenía «razón»
ulterior para existir. El «impulso» solo se había dado a causa de la pregunta que yo estaba
intentando responder: «¿Cómo pueden los hombres hacerse cosas espantosas los unos a los
otros?». Me refería a otros hombres, por supuesto, a hombres malos, pero aun así me había
formulado la pregunta. No tenía ningún motivo para dar por sentado que recibiría una
respuesta predecible o desprovista de un sentido personal.
Simultáneamente, algo raro le estaba ocurriendo a mi capacidad para conversar. A mí
siempre me había gustado enzarzarme en discusiones, independientemente del tema. Para
mí eran una especie de juego (se trata de algo que no es para nada único). Pero de pronto no
podía hablar o, para ser más exacto, no soportaba escucharme a mí mismo hablando. Empecé
a oír una voz en mi cabeza que comentaba mis opiniones. Cada vez que decía algo, la voz
decía algo, algo crítico. Y recurría a frases hechas que me dedicaba en un tono algo aburrido,
concluyente:
Tú eso no te lo crees.
Eso no es cierto.
Tú eso no te lo crees.
Eso no es cierto.
La «voz» aplicaba aquellos comentarios a prácticamente cada frase que yo pronunciaba.
Yo no sabía bien qué interpretar de todo aquello. Sabía que la fuente de aquellos comentarios
era una parte de mí mismo, pero ese conocimiento no hacía sino aumentar mi confusión.
¿Qué parte exactamente era yo: la parte que hablaba o la parte que criticaba? Si yo era la
parte que hablaba, entonces, ¿qué era la parte que criticaba? Y si yo era la parte que criticaba,
entonces, ¿cómo podía ser que prácticamente todo lo que dijera fuera falso? En mi ignorancia
y mi confusión, decidí experimentar. Intentaba decir solo cosas que mi revisor interno
aprobara sin desafiarlas. Ello implicaba que debía prestar mucha atención a lo que decía, que
hablaba mucho menos a menudo y que con frecuencia me detenía en plena frase, sentía
sonrojo y reformulaba mis ideas. No tardé en darme cuenta de que me sentía mucho menos
agitado y notaba una mayor confianza en mí mismo cuando solo decía las cosas a las que la
«voz» no se oponía. Y aquello suponía para mí un alivio claro. Mi experimento había sido
todo un éxito. Yo era la parte que criticaba. A pesar de ello, me llevó mucho tiempo